Вру-стайл

ВРУ-СТАЙЛ

Отправлено: она
Привет! Я уже не бедная и не несчастная. Я решила перекроить всё по-своему. И перекроила. Так что скорее небо упадёт на землю, чем я не получу того, кого хочу. А я хочу. Уж не знаю, любовь это или не любовь, но если мне плохо без этого человека, а с ним хорошо... Подруга говорит, что если не делать того, чего хочется, то можно заболеть всякими душевными болезнями. Так что – прочь шизофрения, да здравствуют здоровые желания! Мы рождены для любви, а приходится заниматься всякой херней. Помимо.

Отправлено: он
Да, приходится заниматься всякой хернёй, в том числе иногда херовой любовью. А ты так круто пишешь, такая деловая, всех перевернёшь. Любому захочется попасться тебе под руку.

Отправлено:
Да, есть такое дело! Когда меня обуяло "одной, но трепетной" идеей, я – ураган. И всех действительно затягивает... Его – тоже, почему бы ему быть исключением?!

Отправлено:
Я так давно не переживал на себе атак женской любви... Как-то всё без ураганов. Я сам вот тоже ураганы устраивал, но ты знаешь, мне очень мало кто нравится, это как-то странно... Я, например, не могу уже сильно хотеть человека, если он, например, земфиру какую-нибудь не любит или набокова, к примеру. А если любит, обычно оказывается некрасивым – с моей точки зрения.
Какой-то я стал разборчивый.

Отправлено:
Я тебе более того скажу: я не могу сильно хотеть человека... вообще не знаю, почему! Скажет что-нибудь не так, или улыбка покажется фальшивой, или дырка на носке... и всё, как отрезало! Если попробовать написать список черт, которые могут у меня отбить желание – то это получится ковровая дорожка для лестницы дворца средних размеров. Тем страннее то, что всё-таки появляются в моей жизни люди, как-то просачивающиеся сквозь это мелкое сито неясных предпочтений. Самое забавное, что все мои мужчины похожи друг на друга. Только никто, кроме меня, этого не замечает. А я не могу объяснить, что их объединяет. Просто вижу и всё.

Отправлено:
Нет, у меня попроще. Я меньше внимания обращаю на одежду. Я даже злюсь, когда говорят, что вот девушка смотрит на ботинки, на носки, на волосы. Я понимаю, что это важно для девушки, но для меня не важно, соответственно, мы разойдёмся с моей потенциальной любовью, как в море корабли, если я выскочу из дома несколько не в форме...

Отправлено:
А мы и так каждый день расходимся со своими потенциальными любвями. В том и радость (а может и несчастье), что мы никогда о них не узнаем. А что, тебе нравятся девушки с немытыми волосами и с вопиющими дырками на колготках? Как-то сомневаюсь, извини уж... Или неприятен запах тела... Или запах изо рта... Тьфу, мне сейчас самой дурно станет!

Отправлено:
Ну ты переборщица, ну прямо к бомжам меня посылаешь на поиски принцессы. Но вот вспомни меня в 16-18 лет: зубы не чистил, волосы не мыл, дырки не зашивал. Ещё прыщи так называемые. Всё это продолжалось примерно до ...дцати лет. И даже не думал о последствиях: все меня любили и я всех... Вернее, меня-то действительно многие женщины потом избегали, наверное, из-за запаха и прочих дырок в характере и образе жизни. Я просто сначала не понимал, почему. Но ты же понимаешь: у девушки с немытыми волосами волосы можно помыть, у юноши дырку – зашить, и т.д. Можно чистить зубы два раза в день и жевать ещё орбит. Только от этого всего ни шарма, ни привлекательности, ни эротичности, ни энергетики не добавляется и не появляется. Мне кажется, это всё разговоры и навязанные рекламой потребности: запах, перхоть... Ни любовь, ни отношение к человеку этим не определяется – если человек тебе уже чем-то неприятен, то ты и перхоть, и дырки заметишь, а если неуловимым касанием ангельского крыла этого человека подталкивает к тебе, ты ничего такого не заметишь и простишь ему самое грязь, даже грязь души, подлость и предательство. По-моему, у любого была перхоть хоть однажды. Нет, это настолько неважно, что я никогда на это внимание не обращаю...

Отправлено:
Ты прав, я как всегда преувеличиваю, есть такая склонность. Иногда за какой-то оскорбляющей взор мелочью можно не заметить очень ценного (быть может... могло бы...) для тебя человека. Поэтому и блестящие губы, и глаза, и тонкие наряды: приди, приди, возлюбленный мой, не пройди мимо... И в череде возлюбленных всё равно затеряется тот, кто мог бы стать единственным. Так что в итоге разницы никакой – и в том и в другом случае никаких гарантий встречи. Жизнь вообще не балует нас исполнением обещанного.

Отправлено:
Ты всегда так далеко была и жила другой жизнью, что только на уровне интуиции у меня сохранялось чувство значимости твоего присутствия на матушке-земле. Оттуда ещё, с твоего переулка, я в 10-м, ты чёрт знает в каком классе, в начальной школе... Раз – и всё, и на всю жизнь, где бы ты ни была, как бы ты ни представляла мир, каким бы отличным от моего не было твоё мировоззрение. Если бы ты была ближе ко мне, ты совсем по-другому относилась ко многим вещам, не знаю, хорошо это или плохо, но по-другому. У меня очень острое восприятие и жёсткий дискурс. Я достигаю ясности. И другим помогаю понять кое-какие вещи, даже, казалось бы, необъяснимые. Я могу разбирать до самого иногда невыносимого конца все темы. Мне нравится такая вещь, как просветление. И мне кажется, тебе иногда не с кем обсудить некоторые так называемые экзистенциальные проблемы. Жаль, что ты не так близко. Мне бы с тобой было интересно, и не потому, что ты вся из себя серьёзная и красивая, и поэтому тоже, но и просто из-за того самого конца 80-х годов и отдельных моментов пересечения нашего бытия.

Отправлено:
Я как-то пыталась тебе сказать то же самое, но у тебя, естественно, получилось внятнее и яснее. Момент просветления, говоришь... У меня после разбора "до невыносимого конца" не возникает момент просветления, у меня возникает чувство замкнутого круга и общей безнадёжности. Типа: "И зачем оно всё по большому счёту надо?.." и всё в таком духе. Так что обсуждать проблемы с кем бы то ни было никакого желания не возникает, бестолковое это дело. Хотя... вру, наверное! Вот прижало маленько – тут же подругу потащила пить и слушать мою истерику. Значит, всё-таки требуется чужое чуткое ухо, как минимум. Опять напиться, что ли? Почему у меня ощущение, что все мне врут? Может, потому что они мне все действительно врут?

Отправлено:
Я уверен, что ты просто забыла, а у меня ведь Д.р.! Считай, что ты меня в оригинальном стиле депрессивно поздравила. У меня действительно депрессивный день рождения выдался, ты знаешь по какому поводу. Мне никто не врёт, но это не спасает. Вернее, мне глубоко наплевать, врёт человек или нет, лишь бы человек был хороший. И тебе советую такого же отношения к проблеме поиска истины, которой нет по определению.

Отправлено:
Я не забыла про твой день рождения – я про него и не знала вовсе! То есть я, конечно, догадывалась, что ты когда-то родился и даже откуда-то (из 80-х, с того переулка) помнила, кто ты по гороскопу (какая чушь меня тогда только не интересовала!), так что можно было в принципе догадаться, что день рождения у тебя где-то тут должен быть. Но я не догадалась. Перечитала вчерашнее депрессивное – оригинального там немного. Особенно с точки зрения поздравлений! А по поводу врёт - не врёт... Я бы и рада не придавать этому значения, но я всё время думаю, зачем этот конкретный человек мне врёт, почему... ищу причины, следствия, а когда нахожу и становится ясно, почему и зачем – получается очень неприглядная картинка, а когда не нахожу – картинка ещё хуже, потому что от многочисленных нестыковок остаётся ощущение, что я сама себе пытаюсь соврать. Вот такой бред у меня в голове. По большому счёту, конечно, важно только одно – этот человек рядом. Пока тебе лучше, когда он рядом – его ложь глотаешь. Может, проглочу ещё ложечку... пока окончательно не стошнит.
Как всегда самоуверенная и исподтишка любующаяся собой …

Отправлено:
Есть такой фильм, Аромат любви – Фанфан, там Софи Марсо играет, так там в ванной у героини зеркало с одной прозрачной стороной, и герой за ней наблюдает, как она балдеет, когда моется, соответственно, актриса якобы абсолютно естественно ведёт себя в ванной… Это насчёт исподтишка наблюдающая за собой.
Я тоже ей врал, своей бывшей подруге, но она меня не подозревала, потому что я врал очень мало и честно (т.е. только о том, о чём обязательно надо врать любому человеку). Вообще я не врал, а недоговаривал. Или говорил полуправду. И она мне тоже врала, но редко, и когда я её пару раз поймал, она сказала, что врала, чтобы мне было хорошо. Но это не связано было с изменой (как говорит один мой пошлый дружок, минет не измена), соответственно, пусть врёт, потому что ложь возбуждает.

Отправлено:
Не знаю, кого возбуждает ложь. Меня точно нет. Меня возбуждает оголённость эмоций. Когда человек говорит не потому, что должен что-то сказать, и не потому, что нечем больше занять рот, а потому что молчать не может. И вот когда у него вырывается то, чего он мне и не собирался говорить-то в здравом уме, меня это возбуждает. Так что меня, получается, возбуждает не ложь, а случайно вырвавшаяся правда. Такое вот редкое извращение. А о чём надо врать любому человеку обязательно?
Мы вчера говорили с подругой. Пили с ней в кафе. Она пиво, я мартини. Обсуждали мужчин. Удивительно, насколько мы по-разному с ней относимся к мужчинам. И вообще мыслим в их отношении по-разному. И мужчины у нас разные. Это хорошо. Женская дружба возможна только между теми женщинами, которые видят разных мужчин. Когда их взгляды пересекаются – это конец.
Так все-таки: о чём надо врать обязательно?

Отправлено:
Про то, о чём надо обязательно врать любому человеку? Про это есть много хороших произведений: от Цветаевой ("Безумье – и благоразумье", 1915) до романа Кундеры Бессмертие, там целый пассаж о том, почему можно и нужно лгать. Вот когда тебе приходится врать, чтобы выжить, это плохо. А надо врать тогда, когда не нужно, когда захочется, и о том, о чём захочется. Абсолютно не принципиально, врёт человек или говорит "правду". Если ты хочешь доказательств, добывай их сама, подписывай договор, нанимай детективов. В нормальных отношениях между людьми этого ничего нет. Ложь и правда неразличимы – именно такие отношения являются идеальными. Отношения же двух "правдолюбцев" обречены, потому что у каждого всё равно своя правда, и то, что для одного правда, для другого ложь. Хоть ты, простите, изосрись, говоря правду, твой партнёр не будет доверять тебе, основываясь на своих совсем иных критериях правды. Кстати, и вырывающиеся непроизвольно оголённые эмоции не являются правдой, а только эмоциями. Человек настолько изменчивое существо, что те эмоции, которые минуту назад были правдой, уже стали ложью, и наоборот. От великого до смешного, от любви до ненависти, от пафоса до фарса – один шаг, и то незаметный.
Вот, например, ты знаешь, что я вру. Если ты меня любишь, ты просто приколешься и скажешь: "Какого ... ты врёшь, любимый мой?" Я скажу: "А тебе, любимая, какая ...  разница, вру я или нет?" Ты: "Да мне по барабану, врёшь ты или нет, ты же со мной, мой любимый-прелюбимый, не болеешь, не умер, вот он, лежишь рядом, и мы с тобой сейчас займёмся сладкой любовью" Я: "ммммммм". Если же не любишь, то скажешь: "Ты, сучонок, опять врёшь, урод" Я скажу: "А сама-то мне всё время трындишь, лгунья" Ты: "Но ты-то врёшь, я тебя поймала!" Я: "А мне по барабану, поймала ты меня или нет. Я тебе говорю, что не вру. Тебе надо – иди в суд и доказывай. А сейчас иди ко мне" Ты: "Фу, мне даже противно с тобой спать!" Я: "Ну ладно, у меня есть с кем утешиться." И т.д. Отсюда вывод: можно врать, это не принципиально. Любимому человеку обязательно врать надо в том случае (и о том), когда это позволит не портить или поднять ему настроение. Надо обязательно врать о том, что ты его любишь, что он самый лучший и красивый, что тебе с ним хорошо в постели и т.д. Или правду говорить.

Отправлено:
Твои письма не требуют и вообще не предполагают ответа, поэтому мы с тобой просто обмениваемся монологами. Мне нравится. Я сейчас иногда прихожу на работу, открываю чистый лист в Word и пишу там монолог. Потом стираю. Это такой интересный момент, когда ты просыпаешься с предчувствием сегодняшнего дня, умываешься, собираешься, делаешь какие-то обыденные телодвижения, а в тебе растёт Настроение, потом ты приезжаешь на работу, падаешь в знакомое кресло, смотришь какое-то время на чистый белый экран и начинаешь заполнять его своими эмоциями. Потом перечитываешь и понимаешь, какое настроение у сегодняшнего дня. А потом всё это стираешь и получаешь возможность прожить его по-своему. Сегодня суббота, день бестолковый и бесполезный. Если рядом любимый, то суббота – это замечательный день, ты просыпаешься рядом..., смотришь на....., видишь в....,  прикасаешься к... и так весь день. И не надо отвлекаться на всякую повседневную обязаловку. А впереди ещё целый такой же день – воскресенье. И утро субботы – начало целой вечности тихих тягучих уютных удовольствий. А если любимого рядом нет, то ты просыпаешься зря. И хочется опять заснуть, чтобы проснуться тогда, когда в этом будет действительно необходимость. А впереди ещё целый день бестолкового ничегонеделанья, тщательно заполняемого вымученными и не доставляющими радости занятиями.
Знаешь, что такое безнадёжная любовь? Это не любовь без надежды на взаимность. Это любовь, про которую заранее знаешь, что она не навсегда. Ничего более безнадёжного я не знаю.

Отправлено:
Надо лежать с любимым человеком утром в субботу и утром в воскресение. Я очень расстраиваюсь из-за того, что очень редко у меня так бывало. Очень редко... В общем, мне опять стало грустно. Людей, как оказалось, вообще очень мало. Тех людей, с которыми действительно хорошо. Я не представляю, как люди всё обрывают. Я настолько погружаюсь в человека, что никогда не смогу с ним разорвать или его забыть, пусть даже он или я совершат что-нибудь немыслимо плохое. Но те люди, которых я действительно люблю, не совершат. Ты же никогда не совершишь немыслимо плохое и не перестанешь мне писать?

Отправлено:
...а ещё может быть такой диалог: "Какого ... ты врёшь, любимый мой?" Он скажет: "А тебе, любимая, какая ... разница, вру я или нет?" Я: "Мне больно и непонятно, мой любимый-прелюбимый, зачем ты мне врёшь. Ведь я тебя люблю. Неужели, если ты скажешь правду, я буду любить тебя меньше?" И тогда любимый делает оловянные глаза, которые, видимо, должны символизировать крайнюю степень искренности, и говорит: "Я тебе никогда не вру!.." Вот так и вянет любовь, если её поливать всякой хренью.
В общем, я в очередной раз озаботилась проблемой собственного самочувствия. Иными словами, погано мне. Разная сила влюбленности. Самое ужасное, что даже предпринять ничего нельзя. Невозможно, наверное, заставить человека любить тебя сильнее, чем он любит. Вот как может, так и любит. Ну, вот такой он, убогий, душа-калека. На большее не способен. Или способен – но не для тебя. Погано-препогано мне сегодня.
Я умею обрывать связи. Насовсем. Потому что очень тяжело встречаться с людьми, которым сделал больно. Поэтому уходить, когда разлюбил, легко, остаться невозможно. А вот уходить, когда любишь, тяжело. Но я учусь. Постоянная работа над ошибками.

Отправлено:
Я бы в случае такого диалога, который ты привела, ответил бы: – Я тебе, милая-любимая, всегда вру, потому что это прикольно. А правда в газете. Она бы: – Ну конечно, ты же не врёшь насчёт того-то и того-то, это я точно знаю. – Ну почему это не вру... Вру. Вру-стайл. Когда ты хочешь, чтобы я врал, говорю правду, когда хочешь правды – вру. Когда хочешь любви, то всё равно, где правда, где ложь, вернее, они настолько смазаны, что неразличимы. Правда становится ложью и наоборот в каждое следующее мгновение. Неужели, если я вру, ты будешь любить меня меньше? Мне кажется, ты именно за эту относительность меня и любишь, а не за то, что я победитель соревнования искренних правдовещателей. Просто я не вру, когда что-то вынуждает меня врать. – А я не говорю правду, если кто-то вынуждает меня её сказать.
А твоё "Ты что, думаешь, я тебя буду меньше любить, если ты скажешь правду" – это пройденный этап. Действительно, будешь меньше любить или просто уйдёшь. Или будет такой скандал, что не дай бог. Это сто раз проверено.

Отправлено:
А я бы в продолжение такого диалога сказала: "Ну и пошёл ты". И ушла. Я так и сделала. Плавай сам своим вру-стайл. К чёрту эксперименты. Есть в этом что-то болезненное. Мне всегда было легче отрезать, чем вылечить. Если бы я была врачом, то наверное хирургом. А скорее палачом.

Отправлено:
Видишь, говори, не говори правду, в любом случае ты отчаливаешь. Потому что не любишь уже, вот и начинаешь выяснять, где правда, где ложь, хотя этого тебе не надо. Ищешь предлог.
Ты никогда не найдёшь "честного", который бы тебе понравился. Честные – просто скучные, как показывает мой опыт. Более того, наивные и простоватые. Хотя и миллионеры бывают, но с ними скучно, просто невообразимо скучно... То же самое "честные" девушки. Ну и что, что она выкладывает тебе свою подноготную? Как говорится, излияния простой человеческой души так же банальны, как испражнения тела. Некая девушка расскажет тебе всё за ночь, и что от неё останется? А потом будет ещё все свои дела "честно" изо дня в день пересказывать...
Мне это всё противопоказано. Пусть в отношениях будет ложь, опасность, риск и острота. Самое интересное, что ты вот ратуешь за "честность", но ты же сама, по-моему, не такая. Ты так же отстранена от простоты, которая хуже воровства, как и от бессовестной лжи и подлости.

Отправлено:
Разговор перерос чёрт-те во что. Конечно, честная девушка, доложившая тебе свою честную жизнь с выпученными от искренности глазами, как на пионерской линейке – это перебор. А честная стерва, которой лень тебе врать, и которая честно говорит, что трахалась вчера с другим мужиком – скучно? А если уж ходить за примерами – мне нравился один честный 3 года. Это максимальный срок, на который я вообще к кому-либо привязывалась. Потом заскучала, да. Но остальных не хватало и на год – тоска меня догоняла раньше. Так что не в честности-нечестности тут дело, уж поверь мне.
Я не проста. И простоту не люблю. Но я не проста сама по себе, мне не надо придумывать о себе какие-то невероятные истории, я сама по себе невероятна. И честна.