Неизбежное завтра

                Из цикла "Дети Солнца"



НЕИЗБЕЖНОЕ ЗАВТРА





…Смерть  - это Завтра, которое когда-нибудь станет СЕГОДНЯ.

Как бы мы не хотели Его отложить. Это наше неизбежное Завтра.

Много чего в завтрашнем дне может не случиться. Но только не Смерть.

И вот, когда она становится этим нашим СЕГОДНЯ, неважно, сколько нам лет, мы не хотим её принимать. По многим причинам. И потому, что не хотим, чтобы это Сегодня кончалось, даже если и не ценили его ещё вчера!

И потому что не знаем, каким теперь станет наше Завтра. Не для тела…  а для Души нашей. Для ДУШИ, о которой впервые думаем по-настоящему.


…..И ещё я поняла вот что… Человек уходит, если он чувствует себя ненужным…. Даже если и не является таковым…

Вот чувствует он себя  словно невидимкой… и становится ею… и наполняется пустотой этой… и исчезает… А потом, когда замечают, что вдруг нет его - не вернуть …

Сколько людей мы делаем невидимками? Страшно! Страшно! И от этого ведь и сами ими становимся!!!!

Вселенная невидимок. Ходят по Земле невидимки… кто-то оттого, что не замечен… кто-то оттого,  что сделал такими других… или же себя же самого…

Ходят … ходят.. И уходят.. Для чего были? Что оставили, кроме всё той же пустоты?

Как это больно! Как холодно… Нестерпимо холодно от сознания пустоты этой!!!



… Смерть. Зачем она забирала всех вокруг… и оставляла меня?

Я всё бежала... бежала… А вышло что?  Этот бег… он был не к Жизни… он был от Смерти...  я потом только поняла:  именно поэтому она и настигала меня…Смерть… именно поэтому .... потому что  НЕ ЖИЛА!


А потом всё стало неважным… Я и не заметила, как шагнула в пустоту… Шаг и тебя засасывает… И ты ничего не можешь с этим поделать… Вернее можешь… но не делаешь… А потом уже поздно… Потому что это начинают делать ЗА ТЕБЯ.. А это губительно.  Потому что тогда ТЕБЯ перестаёт БЫТЬ!

А остаётся лишь нечто,  одно из многих, за существование которых борются какие-то ДРУГИЕ. Для чего-то… для чего? Вот ответьте мне! Хотя…  А может быть, вы точно так же цепляетесь за нас, чтобы не сделать тот шаг и не стать нами?

Нет… нет… я ведь не о том хотела…

Вы считаете, что я больна? Вы радуетесь моей сбивчивой речи…  Для вас это очередной знак моего нездоровья...

Но не таблетки ли Ваши путают мои мысли? Не они ли плетут эту паутину… вязкую… липкую паутину…. из не существовавшего  никогда   прошлого и отнятого навсегда  будущего…. Вот здесь… в моей голове… они плетут её!!!! Они мучают меня!!!

Но я изо дня в день, слышите, изо дня в день я разрываю её и возвращаюсь!!! Я возвращаюсь  в прошлое и прохожу заново этот путь…

Вот видите, видите:  Я разрываю её!!!! Я раззз-ррры-ввваю!!!!   И бегу… бегу …бегуууууууууу!!!!!

…В детство… почему в нём было столько смертей… словно смерть подступала ко мне… словно играла со мной…Или же смерть эта… или же … ОНА  просто  гнала меня в Жизнь.. Меня, которой она была подарена… для чего–то …гнала меня… чтобы я поняла  «ДЛЯ ЧЕГО»

А я? Я не помню.. да…я бежала… куда-то… зачем-то.. всё стёрлось… видимо не важно было всё это… коль стёрлось… Пустота…


Паутина…смотрите! Смотрите!!!!  Снова паутина…  А я  разрываю  её!  Разрываю!!!!!!!!!

Видите, там, на снегу… первая смерть… я и не знала ещё, что это такое…   


Мы стояли на кладбище. Сестра и я, прижавшись друг к  дружке. И не понимали, отчего все плачут. Отчего все в чёрном. День был удивительно красивый и солнечный. Хотя и зимний. И хотелось бегать и кидаться снежками. И ловить солнечных зайчиков. И всё было так странно и непонятно. Нам сказали, что в том гробу Серёжка. Наш брат.  Но мы не поверили. Как он может быть в том гробу, когда ещё ночью…  это ночью  воровал у меня  фломастеры… и разрисовывал Анькины книжки.

…Потом мама  плакала у окна.  Мы с Анькой долго не могли заснуть в ту ночь. Всё прислушивались к маминому плачу. То глухому. То срывающемуся на крик.

Серёжка не пришёл той ночью. И на утро не воровал фломастеры. И больше не рисовал рожицы в Анькиных книжках.  И я вдруг поняла, что …  что его больше не нет. И никогда уже не будет.

…И мамы больше не было. Она не смотрела на нас. Подолгу сидела у окна. Что-то готовила на кухне, потом оставляя на столе, закрывалась в своей комнате.  Анька как-то сказала: она любила Серёжку больше, чем нас. Теперь  Мы ей не нужны.

И я испугалась, что и она уйдёт следом за Серёжкой.  И бросилась к ней в комнату. Вцепилась в её платье и ревела. И просила не уходить, не оставлять нас! И Анька ревела. Только не говорила ничего. Совсем. Она просто завывала и хваталась за мамины колени.  И мама вернулась. Но не совсем. А будто только, чтобы мы перестали плакать.

А потом она вернулась по-настоящему….И только тогда  я увидела её прежний взгляд… родной….  Любящий.  В больнице. Да, тогда она вернулась… Быть может, поняв что снова теряет… быть может, всеми силами  стараясь удержать….  Она вернулась, а мне стало от этого ещё страшней…

….Анька лежала в палате. Она спала. Я тихонько вышла следом за врачами и увидела  маму, сгорбившуюся у окна, как тогда… и я поняла. Я поняла: Анька уходит. Теперь она. Я стояла  и представляла, как кладут её маленькое тело в тот ящик. Как локоны её развиваются на ветру. И мне захотелось коснуться их. И показалось, что она сейчас откроет глаза и улыбнётся.  Она…. Я видела её такой красивой! Как на новогоднем празднике, в платье Мальвины. Я видела, как закрывают крышку гроба. И как мама отворачивается и уходит по тропинке куда-то вдаль. А я остаюсь среди чужих мне людей в чёрном. А потом и они уходят. Постепенно. И не остаётся никого. Только снег. Холмик. Под которым … вдруг я увидела себя… да! Да! Себя!!! И улыбающееся надо мной лицо Аньки…

…Я закричала и бросилась бежать. Я бежала по коридору.

Коридоры!!! Они  не кончались. Они были совершенно пустые.  А я  была совсем одна! И  вдруг   коридор оборвался закрытой на замок дверью.  И я  снова увидела себя в гробу….  И заплакала…. я упала на колени, как в церкви, когда мы с мамой молились за Серёжку, чтобы ему было хорошо на небе...

…Я упала на колени… и плакала.   Я не знала, как молиться, и где он есть, этот Бог. Но я верила, что он меня услышит.   И я плакала и  шептала: «Боженька! Спаси меня! Спаси! Пусть это будет Анька! Только не забирай меня!!! Не забирай!! Боженька дорогой мой… пусть она…но не я! Не я!»

…Я не помню, как вернулась в палату. Помню только, что  Анька улыбалась. А я не могла смотреть ей в глаза.  А она вдруг сказала….спокойно так сказала: «Не бойся! Если я умру – ты будешь жить! Кто-то ведь должен заботиться о маме. У тебя это получится лучше. Я бы всё равно бы уехала далеко-далеко, стала знаменитой артисткой. Я бы приезжала раз в год. А может и реже. А ты ей нужна… Всё правильно…».


… Как я винила себя позже… за ту молитву… хоть и объясняла себе тут же, что она ничего не значила!!! Ведь Анька была больна уже задолго до этого…

Нет.. я, конечно же понимала, что умерла она не от того моего страстного желания выжить любой ценой… Вина… она была в другом… в том, что я… помыслить могла ТАКОЕ!!!   Что из-за страха этого, липкого, вязкого... из-за страха! …что готова была… что  я …  а она! Она!!!  Ей ведь тоже было страшно… и может быть даже… Да нет! Конечно же, больше, чем мне!! А она…

А потом знаете.. потом, когда её уже не стало… потом… мне всё снилось, что Анька говорит мне: «Знаешь, я передумала. Я тоже жить хочу. И с Ванькой я ещё не целовалась. И актрисой я точно-точно стану. Лучше ты уходи.  Ты ведь всегда была мышкой серой. Ну, вот какая от тебя польза? А потом так помолчит, подумает и говорит. А давай в считалочки – кому выпадет тот и уходит!»

И вот считает она, и я чувствую, словно в землю меня живой закапывают и колючим снегом  запорашивает глаза…. и дышать нечем..  и я кричу! Кричу и просыпаюсь.

А вот Серёжка не снился. Нет. Совсем. Словно и  не было его в моей жизни… А его ведь и не было…  Я часто думала о нём потом… Да…

Думала… впервые….думала,  что … вот ведь был у меня брат. Косоглазый задира. Упрямый мальчишка. Каждый день… каждый день был рядом.  Он… он же жил своей жизнью. Рядом с нами. О чём-то мечтал. Что-то любил… Что он любил? Что он любил? Что он любил!!! И тут я поняла, что ничего ведь не знаю о нём. Ничего! Я бросилась к тем книжкам, что он изрисовывал. И я увидела.  Это было… Это был протест! Это был Крик!  Такое отчаянное желание быть замеченным… 

И тогда я начала вспоминать те минуты, когда он был рядом. Сколько же их было таких минут! Когда он сидел на ковре и жужжал машинкой, и мешал нам смотреть телевизор… И уходил, так тихо уходил удивительно тихо и незаметно. Нет! Я видела  его… уже в проёме двери. Его не по-детски опущенные плечи... словно лежал на них весь груз одиночества. И у меня так сжималось сердце… всего лишь на миг… на миг… 

Потом… потом я часто вспоминала его сгорбившуюся спину, машинку в повисшей руке… Если бы я знала, что его не станет! Если бы!


Хотя нет! Я знала! Я чувствовала каким-то странным чувством, что  буду вспоминать эти мгновенья и мучаться ими. Да! Да! Но я гнала эти навязчивые непонятно откуда всплывающие мысли. Я была ребёнком. Оправдывает ли это меня? Нет!  Нет же, нет! Мы не были детьми! Мы не бываем ими. Никогда.  Это…опять же всего лишь  оболочка…. А души наши. Они… в них вековая мудрость и вековые грехи… и вековая память. Вот она и всплывает… совестью нашей всплывает. Подсказывает. А мы делаем вид, что не слышим. Снова и снова. Делаем вид.



…И вот я вспоминала всё это.. Серёжку, Аньку… Вина… Вина…. Кругом ВИНА… А… как вы думаете, можно жить с этим постоянны чувством вины?   

Мне тогда казалось, что невозможно.  И думалось мне, что смерть – единственное наказание моё, и что я больше не должна убегать от неё!!!!  И тогда Она отступила!!!! Вы представляете!!! Отступила!  Теперь уже я гналась за ней… А ОНА  исчезала…  А я не понимала…  Я не понимала, отчего…

Мне казалось, что Смерть - это искупление вины. А  вина - это… что она от болезни…. Болезни, с которой жить не имеем мы право!!!!

Это теперь я понимаю, что именно так и должно быть… потому как, если есть чувство ЭТО… значит  ещё  не поздно понять…


Эта паутина!!! Снова паутина!!!! Зачем Вы мешает мне? Зачем не пускаете меня туда? Я ухожу, чтобы понять… понять и вернуться…. Потому что сейчас всё по-иному!


 А тогда?  Тогда… тогда я чувствовала себя такой ненужной, никчемной, пустой. Да, пустой. Полой. Словно я – одна оболочка. А внутри – ничего. Но ведь по сути так оно и было.! Ведь и жизнь моя была такая же никчемная и пустая. Словно набросок, начерченный чьей-то спешащей рукой, в который так и не вдохнули жизнь – смыслом не наполнили. Полая. А это, ведь, как оказалось, страшнее смерти. Это и есть смерть. Вернее, самая настоящая из них. Ведь, есть смерть тела. А есть Души. И не то, чтобы тело своё мне не было жаль… но... когда ты мыслишь иначе,  в сравнении мыслишь … тогда вот и понимаешь, что нет ничего страшнее, когда Душа твоя Мертва.


И вот …теперь! Мне ничегошеньки не страшно! Я Душу свою почувствовала! Вот здесь. И она говорит со мной. Душа.  О разном говорит. И Вы тоже можете с душой своей разговаривать. Правда, правда. Все могут. Только не все хотят.  Кому мешает Она в достижении целей разных. Кто из лени не хочет учиться слышать её. Кто просто от неверия… опять же удобного неверия! А она ведь дурного не подскажет. С ней в мире жить – вот счастье истинное.  Всем подвластное счастье. Тогда  то и понимаешь:  ДЛЯ ЧЕГО….