Бессонница

«Извините, но уже ничем не можем Вам помочь. Мы сделали все, что смогли, но болезнь… Болезнь быстро прогрессирует. У Вас есть еще месяц» - эти слова громом раскатывались у меня в голове. От них нельзя было избавиться. Переключиться и думать о другом, тоже не получалось. Да еще этот голос, вернее тон с которым это было сказано. Докторам и вправду все равно? Они безразлично относятся к болезням людей или это маска, за которой скрывается рвущаяся от беспомощности душа? Наверно они столько раз говорили эти слова, что они приелись и не кажутся такими уж страшными – людей ведь много. Одним больше, одним меньше. Чем быстрее скажешь, тем быстрей выбьешь из своей головы и забудешь как страшный сон. Пусть сам мучается, ведь это его проблема, а не моя.
Сон?!  А когда он у меня был? Я уже неделю как дома, а глаза не смыкал ни на час. Глупо думать о сне в такой период своей жизни. На закате ее. Я умираю. Вот это время, когда я могу не о чем не думать: ни о работе, ни о том, чем бы себя занять в свободное время, ни об одежде. Все потеряло смысл. «А я ведь так и нигде не был – размышляя – даже за пределы своей страны не выезжал». Все думал что успею. Работал не покладая рук, копил средства и что теперь? Все это пустое – ведь я ничего в жизни не видел, ничего нового не пробовал. Вот он переломный момент. У меня есть в запасе примерно две недели. Что я смогу сделать, или, что успею сделать, увидеть за четырнадцать дней? Пока буду объяснять всем родственникам, друзьям, пока уволюсь с работы, пока соберусь, то и путешествовать будет некогда. Решено – все бросаю и иду. Без денег, без объяснений, без прощаний, без раздумий. Что есть на данный момент, то и беру и ничего лишнего. Пойду пешком. Сколько смогу пройти, столько и мое. Телефон, часы – ничего не беру – ведь время для меня давно остановилось.
Вот и конец территории города. Взгляну в последний раз на родное место, ведь больше не доведется. Вид заслуживал уважения и того, чтобы на него глядели и восхищались.
Я шел без остановок и длительного отдыха. Мог лишь на мгновение задержаться: увлеченный новыми местами. Мелкие деревушки, реки, поля, леса – все менялось, чередовалось, то смешивалось, а в голове оставались картины, образы и переполненные счастьем эмоции. День и ночь чередовались, проносились и таяли все быстрее и быстрее.
Я изрядно похудел, но какая уже разница. Насобирав в лесу ягоды, я решил присесть возле какого-то болота. По всей видимости, раньше оно было озером, а теперь измельчало. Его забросили, и оно доживает свой век, как собственно и я. Уютно расположившись на мягкой траве, призадумался – «сколько я прошел километров, как далеко я от дома? И какое здесь красивое небо». Приятный аромат леса, травы воды дурманил меня. Словно огромные руки подхватили меня и стали поднимать вверх. Это сон? Долгожданный сон! Но чем выше я поднимался, тем больше он казался мне странным. Все чувства были обострены. Я видел отчетливо каждый листик, букашку, слышал, как птицы делают взмахи крыльями. Я понимал, что говорилось в лесу, оглянувшись, не увидел ни одного человека. Только мелькнуло пятно на земле. Присмотревшись, я ахнул – это же мое тело! Оно выглядело холодным и таким не красивым, немощным. Ну и пусть, если это сон побуду в нем подольше.
Вот уже и целый месяц прошел с того момента, как меня выписали из больнички – лежа в постели вспомнил я – а чем занимаюсь? Смотрю телик, пью пиво и выхожу на улицу, только для того чтобы купить еще пива и газету. Все! Надоело! Нужно что-то поменять в своей жизни. Встану, приберусь, побреюсь, сделаю нормальный завтрак и пойду на работу. Хотя завтра только заканчивался мой второй отпуск, я решил удивить сотрудников сегодня. Меня так долго не было, может, они про меня забыли, или подумали, что я умер? Никто не звонил. Телефон! Я же отключил телефон и звонок в двери – может, кто и приходил, звонил, да подумал, что меня нет. Я сел на край кровати. Что-то очень знакомое. Точно, я так делал в больнице. Садился на край, болтал ногами и вел беседы со своим напарником по палате. Как же его? Вроде Ронни. Точно Ронни Милмер. Нас же вместе выписали, в один день. Это у него оставался месяц. Как жаль, прикольный был парень. Жаль его. Где он сейчас? Может уже того, скопытился. Я встал, сходил на кухню, поставил воду. Выпью кофе и в бой. Щелкнул телик. С музыкой будет веселее, ведь сегодня новый день, новый период моей жизни. Зажегся экран. Новости?! Только не сейчас. Я достал из-под кровати пульт и хотел переключить канал, как... Какое знакомое лицо. Где я его видел?
«Группа лесников нашла мертвое тело мужчины. Личность установлена. Это Ронни Милмер. Всех кто его знает, просьба позвонить по этому номеру. Версия врачей – обморожение. Ночь выдалась холодная, а на нем была только майка, трико и кеды. Самое удивительное, что его привезли в ту же больницу, где он проходил курс лечения. Ему ошибочно вынесли вердикт о смертельной болезни. Вероятно, именно халатность врачей привела его к смерти. Решив, что ему остался месяц, он ушел из дома. По истощенному телу видно, что он еще и голодал. Милиция ищет еще одного человека. Это Дофу Компьер. Они вместе лежали в одной палате. По роковой случайности были перепутаны их карточки. Кто что-либо знает или владеет информацией, обратитесь, пожалуйста, по телефону».
Черт! Не может быть – это же я! Я – Дофу Компьер! Я был в шоке. Меня ищут? Но, я, же дома, никто не стучал и не приходил. Дома?! Блин, в доме на окраине, а они искали меня в квартире... Бывает же такое!? Все это мелочи. Ведь я жив. Я не знал, что делать, бежать в больницу, на работу, в милицию или продолжать заниматься своими делами. Но что-то нужно было делать. А я стоял и не мог шевельнуться. Весь мокрый от холодного пота. Меня вернул к жизни рев чайника. Я сделал шаг, и все поплыло перед глазами.  Лежа на полу, я думал - вот это перемена в жизни. Краем глаза я увидел столб пара. Свист чайника переплетался со звуками какой-то веселой рекламы.