Друг

Не понимаю… Почему все устроено именно так. В венах пульсирует озлобленность и обида, а новые друзья перестали давать советы и только Агрессия бубнит на ухо как их всех нужно уничтожить. Зависть забилась в угол, и скрипит зубами, местами кидая через зубы сравнения моей жизни с другими окружающими.
Жизнь летит на скорости 24 часа в сутки, деревья не перестали менять наряды зеленые, желтые, голышом, а потом по кругу. Кожа стареет и бросает еще пока еле заметные тени от морщин.
Я стал взрослым. Большая ваза, наполненная пустым воздухом, бездушно жарящая под лучами солнца, покрывающая пылью в темном углу.

«Здравствуй дом.
Я живой, здоровый. Все нормально и все по-старому. Учеба - общежитие, общежитие - учеба. Учиться надоело, не понимаю уже даже, зачем я учусь. Получу диплом, если получу и скажу: «Окончил институт  не понятно зачем.
Никто ничего не хочет делать, а я что? Буду их тащить и заставлять? Нет уж спасибо.
С деньгами, вообще, сложно. Все катастрофически быстро заканчивается, не успеваю в магазин бегать. Вроде и ем мало, а все худее и худее.
Так все надоело. Кругом безразличие, пошлость, грязь.
В общежитие пришел, поел, занятия поделал и скукотища. Надо ложиться спать, устал за сегодня.
Скоро приеду, так что ждите».

Галочка напротив слова «Взрослый» появляется тогда, когда человека начинают называть на «Вы» и этот человек может сам себя накормить, согреть и выжить без остальных прямоходящих существ. Мне не нравиться галочка, напротив, с одной стороны пустого, а с другой стороны очень лестного звания «Взрослый» потому что  «Господин В.» - это, прежде всего притворяющийся. 
В детстве я любил игры и любил играть, потому что с помощью игры можно очутиться в другом мире. В мире, где другие законы существования; в мире, где есть правила, которые все соблюдают,  так как, только соблюдая можно насладиться по-настоящему этими минутами игрового счастья; в мире, где все понарошку, но очень по-настоящему, словно наяву.  И вот наступает промежуток времени, когда не ты, а «социальное общество», которое почему то является важной частью для всех окружающих вдруг начинает навязывать свои идеалы, правила, понятия и тому подобные нюансы жизни, но это еще нечего, а вот самое страшное, что пугает и дергает левый глаз, что это «социальное общество» мне кажется несчастным… Или просто оно притворяется, а может так и надо. Я сделал такой вывод, потому что вижу конкретных людей, которые не выглядят счастливыми, для которых жизнь нарисованная линия на клочке бумаге и ничего больше. Как может несчастливый давать счастливому советы по обретению счастья?
 Не улавливаю логику в словосочетании «социальное общество» потому что оно для меня в последнее время стало без людей. Перед глазами возникает корабль с четырьмя большими трубами, на корме стоит капитан и в рупор произносит свою речь: «Призрачный корабль под названием «Социальное общество» отправляется бродить по правым и левым полушариям наших белых и извилистых червяков, оставляя хаос и вопросительное эхо безмолвия. Просим всех на борт.  Плывем от точки «сейчас» до точки «гибель от айсберга несбыточности». Проходи, не толпись!»

Не хочу быть баночкой с наклейкой «Взрослый», а далее следует состав, применение и противопоказания.

Сижу, лежу, сплю, думаю, а новые коллеги по самореализации себя в «социальном обществе» мне не нравятся:
 - Что делать? Как быть? - чеканю молотом самолюбия по себе в ожидании ответа, но ответа нет, вроде бы и кричу в душу, а душа как пещера, только гудящее эхо, головная боль и угрызения себя нелюбимого.
Есть сейчас, а есть будущее, но есть еще и прошлое, «настоящее» прошлое. Яркое, счастливое, прекрасное мое прошлое.  В школе всегда хотел быстрее вырасти, а вырос и хочу обратно… Странно…
- Что же было в моем прошлом и почему я его так хочу? – пронеслось во мне солнечным зайчиком…

Солнце поднималось над горизонтом, тень растворялась и бежала прочь, все начинало приобретать четкие очертания и сочные цвета. Яркие лучи ослепляли, но глаза стремились привыкнуть к этому явлению. Пейзаж за окном сделал глубокий вздох, замер на мгновение и зашелестели кроны деревьев, птицы принялись сплетничать о сегодняшней погоде,  асфальт наполнился игрой ветра с пылью, словом наступило обычное утро, в котором была жизнь. В тот день ко мне в гости зашел мой старый друг, которого я позабыл, господин Добро.

 «В прошлом я жил!» - все гениальное просто. Жил и наслаждался, а сейчас по законам «социального общества», которое настроило баррикад и запретило выходить из квартала не понятных мне закономерностей, я стал холодным зомби ждущего чуда, а какого чуда неизвестно.

И говорит мне Добро:
- Привет, давно не виделись, что такой не жизнерадостный?
- Жизнерадостный… - пронеслось в голове молнией, - А потому что нельзя, «социальное общество» не принимает жизнерадостных, нужно быть серьезным – ответил я.
- Да? Ну и как счастлив от серьезности? – продолжил друг.
- Не очень, но зато сливаюсь со всеми, - серьезно, но как-то глупо ответил я, - А что?
- Когда ты жизнерадостный, то ты счастливый. Понимаю, что счастливые кажутся глупыми и раздражают несчастливых. – подметил Добро.
- Наверное. – скептически ответил я.
В комнате повисла пауза, которая находилась где-то между холодильником  и люстрой, которая представляла собой голую лампочку. 
- Вот посмотри, - завел разговор мой собеседник, - Видишь вот эту лампочку, - взглядом указал он на стеклянного головастика, - Она излучает свет.  Сейчас она выглядит как печальное и грустное зрелище для тебя, быть может, для окружающих тоже, что и не хочется ее включать и обращать на нее внимание. Ты можешь подождать и пока не пользоваться ею, до тех пор, пока не сможешь повесить на потолок люстру - красивую, дорогую, лучшую. Ты можешь скрыть всю не красоту этого банального излучателя света, заслонив его все различными плафонами и тому подобной ерундистикой, но без миссис лампочка все это глупо и бессмысленно, правильно? Поэтому прежде, чем ты выберешь и приобретешь  к  лампочке люстру, позаботься о том, чтобы миссис Л. не стала не пригодной для эксплуатации. Ведь тогда все твои старания будут тщетны.
-  Слишком много слов… - только начал я.
- Лампочка – это ты. Можешь гореть, а можешь ждать лучших времен.  – с грустью в голосе и теплом во взгляде сказал Добро.
- Зачем прибегать к таким сравнениям? – спросил я, - Человек не лампочка и глупо так говорить о людях. Зачем так сложно закручивать мысли, если можно сказать проще и понятнее? Ты говоришь, обобщая и абстрактно, а как видишь у меня конкретная проблема.
-  Всё давно сказано, еще до твоего рождения и ты знаешь ответы на все свои вопросы, только ты их советуешь другим, а сам поступаешь иначе. Разве не так? – добро спросил меня Добро.
- И что же я советую другим, что же самое главное? – в нетерпеливости ответил я вопросом на вопрос.
- Любить… - сказал друг и искренне, тепло улыбнулся.
Вторая пауза, которая висела уже где-то между окном и кроватью, позволила услышать слово «любить» не сердцем, не душой, не разумом, а какой-то той частью меня, которая глубоко спала литургическим сном… Моим живым - настоящим «Я».

Все гениально просто, для того чтобы быть счастливым необходимо жить, но жить не на уровне выживания, поглощения, на работу хождения, спания, а на уровне «жить, чтобы стать лучше, но при этом остаться собой настоящим». Звучит просто, а на деле…

Прошло пару минут, но за окном уже была ночь. Свет из окон чужих квартир напоминал о присутствии людей в городе. Я посмотрел на друга, осознав, что он часть моей прошлой жизни, с которой больше я не хочу расставаться:
- Я рад, что ты пришел. Больше никогда не покидай меня…

«ПриииивеТ Мой Дом.
Привет вам всем у меня все хорошо. Я счастлив. Живу, так как считаю правильно и верно. В учебе все хорошо. Учиться мне нравиться, независимо от того, что мои полученные знания до поступления в институт не всегда сходятся со знанием преподавателей, перестал бродить в поисках правды, ведь все относительно. Когда отвечаю на семинарах, то говорю то, что от меня хотят услышать, мне не сложно выучить полученный материал, но при этом делюсь и своей точкой зрения, если кому-то это интересно. По возможности подрабатываю, когда есть свободное время. Мне нравиться работать, после работы я наполняюсь какой-то неведомой для меня силой и чувствую, как грудь переполняется от счастья. Иногда остается столько сил и мыслей о будущих делах, что долго не могу уснуть, все думаю как и что сделать лучше.
Друзей у меня нет, но есть своя большая крепкая семья. С этими человечками мне хорошо. Мне хочется помогать, защищать и заботиться о них. Наши чувства взаимны это видно по нашим томным улыбкам. Иногда когда мы собираемся по вечерам и общаемся, то в нашем уголке уединения царит гармония и умиротворение, а сердце наполняется любовью. Не могу передать словами, но только с ними я понял, что значит быть с кем-то одним целым.
Еще я очень соскучился по всем вам, жду не дождусь когда смогу приехать домой и увидеть всех, крепко-крепко обнять каждого по очереди и побыть с вами одни чудесные выходные.
Что вам еще рассказать интересного… Наверное, то, что я стараюсь побольше всего делать, слово «скучно» больше не выходит из моих уст потому что некогда. Временами на меня нападает лень, бывает сложно с ней справиться, но это делает мою жизнь еще интереснее.
Меня огорчает, что я вижу много людей, которые выглядят не радостными, быть может, мне так кажется, но каждый выбирает для себя. Каждый должен найти и выбрать свой путь. Таковы мы – люди.
Насчет денег не переживайте. Я не миллионер и не бедный, стараюсь использовать их по нуждам и не бросать на ветер. Деньги для меня не главное. Я ценю, то, что имею это меня и делает счастливым. Расстраиваюсь, когда что-нибудь из вещей ломается, так жалко, но так устроены вещи. Потолстел, сейчас начал ходит в тренажерный зал, чтобы все не уходило в живот, так что скоро буду весить по своему соотношению роста и веса.
Я побежал у меня сегодня еще много дел. До скорой встречи. Думаю о вас, переживаю, будьте дома молодцами. Ваш счастливый сын.»