ММО

      ММО



P.S Моя первая любовь               
               
 
                Вдох-выдох и мы опять играем в любимых
                Пропадаем и тонем в нежности заливах…
                Не боясь, не тая этих чувств сильных
                Ловим сладкие грёзы на сказочных склонах…

          Я хочу рассказать вам историю, о которой я раньше предпочитала молчать... Но все, не  могу, больно ,наболело ,уже очень больно…Моё сердце скоро разорвется…..
         Эта история о любви…Нет вы не думайте я не ошибаюсь ,она действительно о любви…о моей первой любви…Это случилось не так уж давно, всего год  назад….И я всё помню его….Помню всё до каждого движения и слова .Мне уже не так больно об этом говорить ,а даже приятно вспоминать .Так вот это было лето….
        Лето- прекрасная пора для новых знакомств…Ну вот и мы с девчонками решили поехать в Крым…Я ,О. ,С .,и Ю купили билеты и через три дня уже уезжаем на море. Ну что может быть прекрасней : солнце ,море, пляж, есть всё для хорошего отдыха…Мы между собою девчонками договорились ,никакой любви на отдыхе ,только флирт ,чтобы потом не было никаких любовных проблем ,чтобы остались только хорошие воспоминания….
           Вот и он , долгожданный день отъезда…Мы сели в автобус и поехали….Дорога была  не очень близка…Мы пели, играли в карты всё очень хорошо начиналось…Ведь тогда я еще не знала что через пару сидений сидит человек который вскоре перевернёт всю мою жизнь и изменит меня .Казалось бы ,ну что может связывать таких разных людей…Он уверенный в себе ,спокоен , привлекателен и я сидящая позади и ведущая себя как ребёнок. Но что то нас всё таки связало .Наверно его уже отпустило, но меня и до этой поры не отпускает ,это странное чувство…И тогда я не знала что наш с девчонками договор забудется…..
         Мы ехали дальше, уже было поздно и на улице уже  потемнело ,мы легли спать….Утром нас разбудил сигнал автобуса…..Ура!!!! Мы приехали. Вот долгожданное море!!! Ярко светит солнышко ,лёгкий ветер проходит по лицу. Мы забрали вещи из автобуса и нас отвели на место
где мы должны были жить .Всё просто класс ,нечего и сказать .Я и О. сразу пошли на море а Ю. и С. Остались в комнате, хотели еще поспать…..
       Мы с О. купались а наши девчонки спали в тот момент когда в нашем лагере называли вожатых....их звали М. и Ю…Но нам было совсем не интересно кто они, но и о них я даже бы и не вспоминала  но вот на второй день мы с О. помогали на кухне…Всё что я подумала о М. -хам….В первые минуты мы просто поругались .А Ю. он просто телефонист, который постоянно говорил по телефону….
        Каждый день мы ходили на море там и познакомились с достаточно симпатичными мальчиками….Мы с ними общались, они нас развлекали. Мои девчонки начали с ними серьезно  флиртовать, но у меня почему то не было особого желания ,я просто ушла и легла спать…..
         Вот и новый день….Он прошел как и остальные : солнце, волейбол, смех, море, но сегодняшний день был ,особым, не для всех конечно а только для меня. После знакомства с этими парнями мои  девчонки просто забыли про меня …Уже потихоньку догорал день и море купалось в последних лучах солнца…этот вечер был холоден и ребята с нашего лагеря разожгли костер, сделали лавочки и конечно же взяли гитару….Народу возле костра ставало всё больше .Я пошла туда. Наши вожатые тоже были там и наблюдали за обстановкой….Ю.как всегда говорил по телефону, ну а М. кадрил очередную малолетку  .Мои подруги пошли в комнату , когда я пришла туда через пол часа я не ожидала увидеть такую картину , нет ну внутри себя  я догадывалась , но всё же….Эти три влюбленных пары были уже полу раздеты, я понимала что я здесь ну никак не вписываюсь в интерэр и решила уйти….Я поговорила с Ю. ,она была еще одета ,естественно она говорила чтоб я оставалась и ложилась спать потому что за её словами парни скоро уйдут что бы никто ничего не
видел. Я все-таки ушла, чтобы не мешать процессу
          Когда я вернулась у костра сидело еще несколько человек, а те уважаемые люди что привезли нас сюда и ручались за нас от тур агентства ,набрались в стельку, и к тому же конфискироваными напитками у детей. Они еще что то обсуждали но вскоре легли спать…..Надзирателем оставили М….Ю.спал уже, у него выдался очень тяжелый день…..ну еще бы…целый день говорить по телефону…..
         Все уже розходились по комнатах ,некоторые не по своих поскольку самые главные спят ,а М.никого своей персоной не пугал. Ну вот, я сижу у костра обняв свои колени руками ,одна , не щитая М. и его новой жертвы К.которой он уже целый вечер падает на уши….
          Ну вот…. Этот вечер был особо одиноким ,особо холодным ,это был вечер что стоит в невесомости и не близился к утру , это был вечер который убрал от меня одиночество и который потянет за собой множество подобных рассветов….Я всё сижу у костра , вот подошел М...Мы с ним о чём то говорили, я ему жаловалась на своих подруг и на то что сегодня буду спать на улице….Он что то мне рассказывал ,а ночь всё ставала глубже, но мне хотелось еще слушать хотелось говорить с ним до самого утра ,я не понимала что в нём есть, ведь только за сегодняшний вечер у этого костра при мне он так же говорил еще с 2-мя девчонками….Мы всё говорили и говорили а я всё больше хотела спать. Холод и усталость давали о себе знать. Я категорически отказывалась идти к себе в комнату и тогда он предложил пойти к нему, там еще спал Ю. а в соседней комнате были главные. У меня не было другого выхода, нет он конечно был ,но почему то именно тогда я его не видела….
             Мы зашли в коридор, кто то очень громко храпел и это вызвало у меня смех ,я засмеялась и тут же меня рывком М. затолкнул в комнату чтобы никого не разбудить…
В комнату куда мы зашли оглушал Ю. храп который смешивался с какими то словами и темнотой .От моего смеха он немного затих и опять начал что то тихонько похрапывая говорить…..Я нашла кровать и легла под стенку М.лёг рядом потому что кровати больше не было .И вот опять он что то рассказывает а я просто смотрю в потолок чтобы не уснуть. Я тоже в ответ рассказала ему интересную историю но умолкла когда почувствовала на себе его руку. Не знаю почему я не забрала её. Всё было настолько окуратно и ненавязчиво что я ничего и насказала .Он обнял меня, потом гладил кончиками пальцев моё лицо, губы ,руки, тело ,так нежно как никто раньше .Я успокаивала себя мыслю что он просто опытный ловелас ,но сама ничего не смогла сделать для того чтобы его остановить.
               Прикосновение за прикосновением ,слово за слово ,я сама не поняла как но мы поцеловались. Это был не просто поцелуй, в нём были какиэто чувства  я сама не поняла или это нежность или всё таки страсть которую нам было уже не миновать .Поцелуй за поцелуем мы изучали друг друга, наши тела, желания, не думав о последствиях я отдалась ему…Не отдавая отчета своим действиям я полностью  принадлежала ему. Губы в губы ,изгиб в изгиб мы слились в одно целое .Не отпуская друг друга страсть не утихала ,мы не могли насладиться друг другом .Только с первыми лучами солнца я поняла что пора идти .Ю. спал .Мои девчонки даже не заметили моего отсутствия. Я не хотела идти ,мне было хорошо с ним. До самых дверей он меня целовал и всё таки я ушла. Спать оставалось часа где то часа два от силы и я так и не уснула .
               Во время  обхода с утра по комнатах вожатых чтоб не было а сегодня нас будил М.Он всех нас разбудил. Мы перекинулись взглядами  и просто молчали, и вот тогда я поняла, что он никогда не будет моим, а мне уже хотелось
этого. Еще с того момента, минуты того молчания , я поняла что я и дальше буду молчать о том что между нами было…..   
        Новый день…..Мы все позавтракали и собирались на экскурсию ,все о чём то  шептались, наша тайна ставала  всё  больше розкрытой . Я никому не говорила ,и он тоже молчал ,ни кому не было смысла рассказывать это кому то , Ю. тоже не мог ,значит нас розсикретили ….Но мне конечно было не по себе потому что он думал что я росказала но это было совсем не так!!! Во время экскурсии я ничего не улавливала  то о чём нам расказывали ….я была погружена в мысли о своей проблеме .Я не смогла, я ему позвонила .Мы так ничего и не выяснили ,но этот вопрос был закрыт…
          Все уставшее , измотанные солнцем мы вернулись в лагерь и обедали ,а я с М. всё перекидались не смелыми взглядами…Мои чувства ,которые уже начали проявляться , ставали всё виднее ,а он оставался всё таким же уверенным в себе и спокойным….впрочем как и всегда…После вкусного обеда я с Ю.собрались идти на море, но тут я увидила что рядом идёт М. при чом сов сем один и я решила почему бы мне не составить Ему компанию .Ю . я сказала что мне нужно с ним поговорить потому что  он учитса в уневерситете куда я хотела поступить , и она мне поверила….Я с М. лежала на одияле и говорили о прошедшей ночи,узнавали друг друга по ближе,мне тогда казалось  что ето он, он тот который мне действительно нужен  , хотя я осознавала что продолжения  бать и не может ,но надежда  не давала мне успокоитса ….Ето всё отходило на второй план , рядом с ним я забывала про всё что было у меня в голове…
Мы пошли в море,все нашы вроди уже розошлись .Ну что может бать романтичней поцелуя в море при закате солнца ,и тут из води выскакивает мой сосед и говорит… «Вот вы и  голубчики и попались»….Мы вместе посмеялись и пошли на ужин
         День за днём  ,день за днём я всё больше понимала что ета история для меня далеко не «курортный роман»мне казалось….всё я влюбилась…Тогда о своих чувствах я ничего точного не могла сказать ,все главные выводы еще впереди…И вот что мы имеем :я ехала со своими подругами и мы все договаривались не нарушать общий договор а в итоге каждая из нас уединилась со своим мальчиком…Время шло,…оставался еще один день в лагере…И тогда я поняла как я не хочу терять М.Я не могла себе представить что всё закончится , я не хотела этого представлять…
          Королевская ночь…Пошел дождь, все сидели по комнатах…никто не пел у костра …По комнатах ходили и проверяли или все на своих местах…так что думать о том чтоб провести этот вечер с М. было не зачем…В тот вечер мы взяли водочки и налили в стаканчики и тогда наша С.произнесла тост и мы выпили за море…Мы все вздохнули грустно ,прекрасно зная о том что завтра уже едим домой…Целую ночь девочки рассказывали о своих любовных приключениях ,только я молчала, не хотела рассказывать еще надежда жила в моей груди о том что я с М. еще встречусь и потому ничего не росказывала .Да и девчонки не поверили б ,в такое трудно поверить…В итоге мы достаточно выпили и уложились спать под самое утро. Вот оно утро ,утро которого я так не хотела ,не я одна ,его не хотел весь наш заезд. Да…этот отдых действительно удался , время проведённое здесь оставляло только хорошие
воспоминания ….Все собирают вещи ,прощание с лагерем  ,морем, писком с девчонками и мальчиками с которыми мы здесь познакомились ,но не с М.мы не говорили пака , мы не прощались…Мы ни слова не сказали друг другу  а просто сели в автобус….Мы поехали ,вид через окно на
море так и тянул назад .Но время не вернуть .Все в автобусе спали поскольку ночь выдалась почти бессонна , но я не могла уснуть ,меня не покидают эти мысли в голове .Я никогда не испытывала подобного влечения ,не могла себя понять ,хотела успокоиться но напрасно. ...И так всю  долгую дорогу ….Казалось, что время остановилось, и никогда эта боль не перерастёт в радость, в радость быть с ним….
         Дом .Вот мы и в дома .Родной город ,родные улицы ,родной дом ,я выхожу из автобуса и понимаю что и М.стал мне родным…В дома меня встретила мама ,родная мамочка, она меня розпрашывала как отдых, я ей с улыбкой отвечала что всё просто прекрасно ,как не хотелось ехать домой как хотелось остатса .Мы приехали как раз к ужину ,мама обняла меня и посадила за стол. Потом я розскладала вещи из сумки а песок весело сыпался из мох вещей так и напоминая о море…и вот кофточка, в которой он так крепко обнимал меня…..Время лечит, утешала я себя этой мыслью ,я его забуду, должна забыть ,эму же скоро на учёбу ,не буду же я побиватса за ним столько времени…С горем пополам я уснула….вот с таким бардаком в голове….
          На следующее утро а точнее обед, я очень долго спала ,я позвонила своим подругам чтоб пойти посидеть поговорить…но вы не поверите…Они идут гулять с мальчиками с которыми познакомились на море…Нет…сказала я себе.. я с ними не пойду и тогда позвонила В.Целый день я ходила по дому с телефоном в руке и хотела позвонить но всё же отговорила себя..
       Вот и вечер…я собралась и мы с В. Пошли на
набережную попить пива…я нервно курила одну за одной .Хоть с В. Мы были знакомы совсем не давно она заметила что со мной что то не то и спросила в чём же проблема….В её голосе я услышала доверие ,и тогда она стала первой кто узнал об этой истории. Я всё так же курила одну за одной, то с улыбкой то с грустью я рассказывала ей о всём произойденом в лагере….Меня переполняли чувства я без остановки говорила час или два, В. Меня даже не перебивала и вот тогда когда я закончила она просто сказала: «Да деточка походу ты жестоко втрескалась»…Я не хотела  верить в это…подобные мысли я просто  игнорировала но он не уходил с моей головы….
            В.сказала что знает эго ,он месяц назад ростался со своей девчонкой с которой долгое время встречался ,так же она сказала что он достаточно хороший парень…Я со смехом сказала : «Я уже поняла сто не плохой..»Целую неделю может даже больше я забивала бедной В.голову своим принцем на белом Мерседесе и она всё таки направила меня на ту мысль чтоб я позвонила эму…я набрала его номер…гудки…и вот он.. знакомый голос, я уже не хотела просто говорить с ним я уже хотела чем по скорей с ним увидится и потому прямо в лоб сказала : «Привет а давай встретимся?»…иногда я бываю совсем бестактна …М. сказал что сегодня может подойти только на час а через пару дней мы пойдём и полноценно погуляем…Меня устраивал даже тот час , и я уже  на всех парах бежала к нему .Ни о чём не думав и как всегда о последствиях тоже…
         Я узнала эго походке и по моей любимой белой маячке …Я подошла и улыбнулась сказала привет…О Боже!!!!...подумала я… Влюбленная дурра что не может и слова связать в кучу стою перед ним…
            Он наверняка давно уже понял что я по уши влюблена в него ,но от М. от самых его слов отдавало сыростью .Он дал мне понять что ничего и быть не может между нами…А я просто сидела и хлопала ресницами не думав ни обо дном его слове. Я и М. сидели на остановке и говорили ,вспоминали море и как раз договорились о встрече на этом же месте в это же время через три дня…Он поцеловал меня в щечку и мы разошлись по домам….Посмотрев в его глаза я обернулась и пошла домой .Нет я не ходила , я просто летела, казалось бы ,ну что нужно девушке для полного щастя  – просто быть рядом с человеком без которого ты не можешь представить даже и дня …По дороге домой я шла молча, улыбаясь сама себе , я позвонила В. И рассказала о произойдённой пять минут назад встрече .Я говорила столько как будто мы с ним сидели не час и не два  а целых пять…В. конечно же сказала что очень рада за меня ,но была чем то занята и не могла говорить .Я уже сидела на скамейке возле дома и докуривала сигарету ,я знаю плохая привычка , но иногда успокаивает .На донный момент это было просто обычное завершения дня .Я пошла спать. С такою же дуратской улыбкой как и раньше . Я была просто на седьмом небе от щастя …
        Эти все два дня я просто ходила и светилась как лампочка от того что мы должны встретится .Девчонки меня просто не узнавали. И вот моя депрессия прошла .На данный момент я была душевно спокойна…но я не знала что ждёт меня впереди…..
          Вот пришел день встречи …Мы не собирались идти в кафе или ресторан, мы договорились пойти на набережную. Ну вот я пришла вовремя …Эго нет уже где то пол часа….ну я уже и не знала что мне думать …И вот теперь моё лицо с улыбки набирало серьезные черты…Я не звонила эму , я просто ждала …Уже позвонила своим друзьям спросила где они и шла в сторону парка ,красиво ,ярко
одетая на высоких каблуках с надутым лицом и как мне уже характерно уже с бутылочкой Revo в руке…Но вот зазвонил телефон ,это был М. он был уже на остановке ,отговаривался тем что помогал перебирать в дома виноград. Ну что ж  гордость перед этим человеком у меня автоматически отключалась и я пошла к нему….
        Он сидел на скамейке , всё те же светлые волосы, всё та же улыбка , всё тот же голос .я была околдована ним .Мы , а точнее он пошел за пивом в ларёк и мы направлялись на набережную…Я очень хорошо запомнила тот вечер, тогда было затемнение луны , мы видели его от самого начала и до конца .Тогда была тёплая погода…Он начал рассказывать про свою учёбу , эму же скоро уезжать в Киев .Потом мы долго рассказывали анекдоты ,он показывал мне где находится полярная звезда…я помню всё до каждого слова и жеста …
Близилась полночь …..Мы даже не думали идти по домам нам было очень весело вместе и потом мы пошли в сторону пляжа…Меня посетила идея, а почему бы нам не по купаться….Он удивлённо посмотрел на меня мы вместе посмеялись с этой бредовой идеи , ноя была уже на пол пути к воде …..Он шол позади , з каждым моим шагом на мне ставало всё меньше одежды, ну вот я и совсем осталась в самих трусиках….Оглянулась назад , там стоял М. который осматривал меня всю с ног до головы , я узнала его дыхание ,оно ставало всё глубже…Я нырнула…вода было тёплой…После долгих уговоров М. зашел в воду .Я медленно подплыла к нему и поцеловала эго полу раскрытые губы …Он резко обнял мою голову своей рукою и начал крепко целовать…Мы заметили как к берегу подэхала машина  и скорее вылизать из воды….
        Я вылезла из воды…вся в мурашках по коже, мокрая ,смешная, нелепая, я не успела одеть майку как почувствовала на своей прохладной коже его горячие губы
Они целовали меня так страстно как и раньше…Эго руки крепко обнимали меня ,и я эго тоже не отпускала .Этот порыв страсти видели все сидящие по соседству люди…Но они ничего не говорили….Эти ласки ставали всё приятнее , мы были уже на грани прелюдии и секса….Но он остановился ,поцеловал меня и сказал : «Хватит, а то превыкнеш » …эти слова были сказаны с улыбкой , потому я сразу их и толком не обдумала, и мы просто продолжали разговор…Потом когда я уже шла домой я поняла что он имел в виду ….но было поздно… я уже привыкла…
        Уже лунное затмение прошло а мы всё сидели …Но всё же через пол часа мы выходи с набережной…Он провёл меня к центру , и уехал на такси…..Мне очень понравилось как мы попрощались, он одновременно с поцелуем в губы сумел быстро сказать : «Еще  не скоро увидимся»…и шлёпнул меня по попе ….Что б я ничего не начала говорить…Я шла домой как всегда улыбалась сама себе, прохожие смотрели на меня с улыбкой …Ну еще бы , идёт девушка в яркой одежде что теперь была в вперемешку с травой ,землёй и следами от еще немного не высохшего белья …немножко растертая туш на глазах и моя прическа , полу мокрые волосы что небыли розчесаны , но смотрелось достаточно не плохо…..Мне сейчас было совсем не до того как я выгляжу ,мня интирисовало одно, когда я и М. опять встретимся …Ответ на этот вопрос я узнаю еще не скоро…
         Дни шли быстро, я даже не замечала дат и время на часах, но солнечное лето доходило до конца….Осталась последняя неделя…Я как и раньше з долгими мучениями не могла набрать его номер но понимала что он скоро уедет и я его еще долго не увижу…
          Я переборола себя и не позвонила ему….Но вот последняя суббота лета, естественно все не очень трезвые …Мы тогда отлично провели время с друзьями и я уже шла домой через центр….. Я шла со своим соседом который 
меня сопровождал…Возле входа на дискотеку я увидела М.  и подошла…Он говорил с парнями , я так и не поняла о чём ,но это не так и важно…М .отошел в сторону  вместе со мной …Он сказал что завтра уже эдит на учёбу но мы как всегда не прощались с концами ,всё так как и прежде я жила в мечте и надежде …Обняв меня и поцеловав в губы он вернулся к своим собеседникам …А я стояла эщо минуту или две и по привычке достала сигарету…Сосед подошел взял меня за руку и повёл домой…На моём лице  не было улыбки с которой я обычно шла после встречи с М…я просто шла…Ни о чём не думая просто шла….Ждала что он  будет идти позади возьмет меня за руку и поцелует, наивная влюблённая дурра, о чём же я думаю…это го никогда не случиться
            Все эти мысли  сопровождали меня до самого дома как и мой сосед…Я шла молча ничего не говорила, тогда я боялась что всё закончиться …Ну вот я уже дома…..До самого утра я лежала и смотрела в потолок…Свои чувства описать я не могу , то что тогда делалось в моём сердце нельзя описать сравнить с чем то….Это были то порывы злости на саму  себя за ту глупость которую я совершила эщо на море, то приступы щастя что я его встретила и пережила такие моменты. Я просто молчала , молчала очень долго о том что было у меня в груди и В. Узнала об этом потом когда я всё в себе не успокоила. Вот с таким душевным состоянием я встречала осень ….У меня снова началась депрессия , но как я уже говорила, гордость перед этим человеком у меня просто отключалась ну и потом через недели две я всё же позвонила ему а сейчас я даже когда выходила гулять то просто сидела и думала о чём то ,я уже была не та, не такая как раньше, беззаботная , по сути конкретно над чем то серьезно никогда не задумываясь….
  Этот человек привязал меня к себе в плоть до того что я первое время даже не хотела общаться  ни с кем с мальчиков а тем более встречаться .Забыть я его не могла ,я бы эго возненавидела , но не за что….С ним я пережила только хорошие моменты, он для меня приносил радость , он стала для меня всем, а я для него так и осталась девчонкой с моря……
            Пришла осень…Золотая осень…Раскидая свои листья по улицам и проходя то заморозками то дождём по земле и тротуарах…а я его всё помнила…Как и все я ходила в школу , в клубы , улыбалась, пела, по мне и не скажешь что со мной что то не так  …..Меня спасала только В., я эй росказывала всё что делалось у меня внутри,  благодаря ей я могла хоть немного выговориться и отпустить с сердца камень….
             Учёба, учёба , учёба гласили мои родители , у меня в этом году екзамины , мне нужно к ним было хоть немного подготовиться .Я вообще-то не любитель почитать , я отношусь к людям у которых на буквы аллергия , мне больше к душе творчество , я учусь в художней школе и на следующий год уже выпускаюсь…Еще я люблю петь, танцевать и иногда по состоянию души беру ручку в руки и выливаю мысли ,чувства и переживания на бумагу….В последнее время именно ручка и бумага давали мне на полную катушку избавится от дурных мыслей  в голове….Всё что я чувствовала , боль, радость, то как я за ним скучала всё это ложилось на бумагу…..
               Время шло быстро, так всегда когда ты постоянно занята я старалась нагружать себя какими то занятиями чтоб не думать о нём. Но перед сном ,лёжа в кровати с телефоном в руке, я всегда вспоминала о нём ….Один раз у меня даже выступили слёзы, я не захлёбывалась в истерике, они текли тихо, всё больше убивая моё сознание …Мне казалось что плачу не я а моя душа которая от тех переживаний наверное сама уже плачет…
       В один из таких же вечеров я всё же набрала его номер. Опять гудки, его голос .Меня всю перетрясло и сразу автонабором сказала : «Привет, как дела?»…М. спокойно начал разговор, тогда он рассказывал об учёбе…Иногда вспоминал море .Я рассказывала ему про все мои проблемы, друзей , только не о моих чувствах, только не то как я за ним скучаю…И вот таким образом мы с ним пообщались где то месяц может полтора. Бывали случаи когда мы говорили до самого утра. Казалось  что всё стало на свои места .Мы , казалось, были как пара, я его ждала, мы делились своими проблемами переживаниями, иногда просто слушали музыку , но ночь мы проводили вместе хоть в разных местах и просто по телефону но мы были рядом….
            Еще летом меня познакомили с одним мальчиком его звали С. Он очень долго подкатывал ко мне и я решила что может немного побуду с ним, если повезёт  то забуду М.
Но мои прогнозы оказали не правильными .Я  всё дальше общалась с М., и даже не смотря на С. Его внимание ко мне я не могла забыть те чувства которые пережила с М.
            М. я розказала о С. потому что скрывать каких то чувств было не зачем, у меня их к С. просто не было .Часто я бедного С. называла М. а вскоре я С. и вообще сказала что я общаюсь с М. После этого мы ростались спустя неделю по той причине что он украл у моего друга телефон .Для меня это был просто повод ростаться а для него повод чтоб подзаработать денег….Покрайней мере я не сожалела о том что мы разошлись и тем более не переживала ну и М. больше не задавал вопрос : «Ну что, как там С.?»….
          Я и М. так и продолжали общаться. Я узнала что он едет в Россию к папе где то на две недели а потом уже приедет домой, уже ко мне…  Раньше когда он приезжал, это было раз или два, мы не видались я уже даже и не помню почему .Последний вечер перед отэздом мы говорили не долго потому что ему рано утром вставать…Как всегда разговор закончился пожеланием доброй ночи, и поцелуем в пупок, так мы себе прикалывались , а эщо я называла его Жучка….
           Моё душевное состояние было достаточно спокойным , я ни о чём  не пережевала .Тогда когда он был в России я иногда по привычке набирала его номер но как обычно слышала только голос оператора …Так было недели две когда в один прекрасный вечер на мой телефон пришла смс от Жучки : «Привет, я уже еду домой!!! =)» Я естественно ему перезвонила , он ехал в поезде и почти ничего не было слышно…Мы договорились созвониться позже .   
           Была пятница у нас в школе был вечер , я ходила в ожидании чуда , но его всё не было .Я развлекалась с одноклассниками , мы танцевали , пели , мой телефон был в сумке. Я уже потеряла всякую надежду на  встречу .И тут я вижу что кто то очень знакомый идёт по залу, это был М. он меня не заметил и я выбежала с зала в раздевалку за телефоном . Там было пару пропущенных от него .Я перезвонила М. и мы договорились встретиться возле центрального входа в школе….
             И вот опять он….Мой Ангел, мой дьявол , моё щастя , горечь, боль, страсть , любовь, ненависть, моя душа….опять начала трепетать с лёгкостью бабочки .Я подошла к нему и просто обняла , мы посмотрели друг на друга  и решили уйти дальше от шума .Я одела куртку и никому ни чего не сказав ушла. Я шла не замечая проходящих мимо людей которые здоровались. Направляясь в сторону моего дома, я сказала что еще не хочу домой, и мы сели на лавочки в каких то двориках. Я внимательно слушала его росказ о поездке в Россию , М. рассказывал как он любит своего папу который должен купить ему на день рожденье машину.
          И вот тогда я тоже задумалась что же я подарю ему не день рожденья , и тогда я решила что нарисую ему портрет. Так же он рассказывал про роботу что делал там , одним словом мы как всегда имели о чём поговорить . Тогда было уже холодно, а одеты мы были не очень тепло, и согласовав решение  он провожал меня домой .По дороге мы молчали .И тут вдруг я вспоминаю что моя мама завтра идёт на ночь к подруге, дедушка на смену а бабулька вообще в России и тогда я спокойным тоном спросила : «Приедеш  завтра ко мне  ? »…Он улыбнулся и сказал что завтра позвонит мне. Как всегда мы по привычке не прощались , он очень красиво поцеловал меня , так просто , медленно , касатса губ умел только он. И я вся цветущая в душе поющая пошла домой. Я уже жила следующим днём .
           Суббота. Мы в субботу ходили в школу ,но я рещыла что лучше останусь в дома и тщательно приберу. Я прям летала от щастья , естественно позвонила В. И сказала что сегодня у меня будут гости .Она пожелала мне удачи, но на этом наш разговор не закончился а затянулся на часа три . Уже был полдень, мама уже пошла к подруге и сказала что будет завтра, дедушка был эщо в дома , и уйдёт  на смену в 20:00….И вот мне позвонил М. и сказал что уже не знает или прейдет у него появились не отложные дела .Но он пообещал , что обязательно позвонит. Ну я подумала, что если пообещал , значит не всё еще потеряно. Я естественно  надеялась на лучшее и собиралась гулять…Уже было где то 20:30 когда я выходила из дому , я не могла понять почему дедушка еще в дома как он должен быть уже на работе…Как выяснилось, мой любимый дедушка сегодня будет в дома , потому что когда то он , кого то там заменял, и сегодня этот кто то сегодня  работает вместо него…..Ну что мне делать если мне позвонит М. ?.....Дедушку из дому я не выгоню….., ай ладно что то придумаю и громко грохнув дверью пошла….
           Мы все пошли к В.  на дачу, там мы частенько собирались когда все приезжали с учебы …Описывать что мы там делали в подробностях я не буду , скажу кратко – пили…Ну а что мы пили а потом пели догадывайтесь сами….Там была еще и В. которая знала всю мою ситуацию и не могла понять что я здесь делаю…Я ей объяснила что мой дедушка решил сегодня по бухать в дома, ну а М. пошел с друзьями . Одним словом я решила пойти и выпить с горя как вы поняли далеко не стаканчик сока…Ну тут как говорят , вспомнишь про М. вот и он, зазвонил телефон. Это был М. и сказал что через  пол часа будет возле моего дома , и не успела и объяснить что мы будем не сами , что мой дедушка решил составить нам компанию, как он уже бросил трубку, наверное деньги на щиту закончились…..Посидев вместе со всеми минут 20 я уже шла в сторону дома, ну а пока шла думала что же сказать М.
            Ну вот я уже дохожу  и навстречу мне уже шол М. Я решила что промолчу нащот компании скажу что отключили свет, перед этим выключив свет на рубильнике который возле входной двери. Уже была полночь и я розщитовала на то что дедушка уже  спит.
          Вот мы и зашли в дом, света нет, и мы решили что обойдёмся без чая . Я и М. сидели у меня в комнате на кровати в темноте и говорили….Говорили мы достаточно громко значит дедушка спал крепко….Сначала мы обсуждали мою одежду, затем его , потом что будет за её отсутствия…Ну одним словом мы тогда так насмеялись как никогда…ну а после того что я начала угрожать М. что я ему натыкаю у нас началась чуть ли не истерика…Держась за животы мы наконец уже просто лежали молча и с нашей непонятно стоячей -лежачей позы мы легли вдоль кровати…
       Я чувствовала как его нос перебирает мои волосы , затем он просто обнял и поцеловал меня .Уже тогда мы почему то решили спуститься на пол, как позже оказалось это была умная идея , поскольку места на кровати нам врятли бы хватило …..Он начал меня целовать, как я люблю его поцелуи , таких страстных поцелуев не повторит ни кто…Как я люблю его щетину , руки , волосы ,шею, уши, лицо, он не давал мне ничего сделать он нагло, лаская мучил меня …Я чувствовала как его руки крепко сжимали моё тело, тем самым выдавая его желание…Он изласкал мен всю…Ни один сантиметр моего тела не остался без прикосновения его губ…Ноги, живот,  спина, грудь я вся была в его власти.. М. так розжог моё желание что даже от прикосновения его губ к моему телу проходила пугливая дрожь …Он видел моё желание и как будто сам наслаждался этим…Моё дыхание было очень глубоким , тело возбуждённым до кончиков пальцев, я уже давно была готова к главному , но он   не успокаивался , ему нравилось смотреть на меня и моё желание…Наконец-то…Он остановился , мои сухие губы стонали от глубины желания а он дышал со мной в унисон сидя рядом….Я лежала на полу и не могла промолвить и слова и даже подняться. Тогда он чтобы привести меня в чувство сказал : « Ну что, я уже иду домой…».И тогда сразу после этих его слов я поднялась и начала его крепко целовать… Хоть и желание моё было настолько большем   что мне трудно было сдерживать себя , но я всё таки была спокойна…Сначала я уже раздетая села на него и просто прижалась сильно к его губам , М. просто сжимал моё тело в своих руках . Но я не поддавалась.
          Я начала его медленно раздевать , теперь была моя очередь наслаждаться его желанием. М. делал всё медленно , чувствительно , ну я решила смешать нежность и страсть , ефект был поражающим…. Я только вошла во вкус игры как он потянул меня к себе , и после этого порыва мы забыли обо всём до самого утра….Он играл со мной , просто мучил , доводил до экстаза , он просто растворялся во мне …На улице уже ставало светлее, через шторы начинали пробиваться первые лучики солнца , но никто не думал останавливаться . В этот раз порыв страсти не потушили даже лучи солнца ….Наоборот , понимая то что нам прийдёться скоро остановиться мы всё крепче прижимались друг к другу…Эго тело было горячим  и потным ,губы искусаны  мною и немного пухлые , его глаза горели, но мы потихоньку останавливались потому что ночь не может длиться вечность.
         В его объятьях и поцелуях я чувствовала влечение , мне хотелось еще и еще , но он уже казалось насытился мною , а смысла опять накалять обстановку не было и потому мы просто лежали . Лежали слушали как бьются  наши  сердца. Хотелось спать, ночь прошла очень быстро .Я просила М. не засыпать, но он конкретно взбодрел после стука двери в соседней комнате и посмотрел на меня .Я с улыбкой сказала : « Извини я вчера хотела сказать что у дедушки отгул и немножко забыла….» Он улыбнулся и обратно закрыл глаза…Дедушка собирался на роботу значит было где то восемь часов утра , мы с М. повалялись еще немного на  кровати и он начал собираться и я вызвала такси .
             Мы вышли на улицу , ярко светило солнышко , как то не по-осеннему. Подъехало такси, я поцеловала его и взглядом провела до калитки . Как раз через пол часа пришла мама , я спала , она не стала меня будить….Спала я до часов восьми вечера , маме сказала что голова болела и чтоб конкретно её успокоить сказала что потом покушаю…Меня разбудил телефон. Это была В. она звонила что б разузнать обстановку я сказала что скоро выйду и расскажу в подробностях и начала собираться гулять .М . уезжает сегодня на учёбу, наверное уже уехал .Бедный студент , наверное спит , я не стала ему звонить позвоню завтра….
              В моей голове всё так же стоял сюжет прошедшей ночи . И тут я вспомнила что у него скоро день рожденья и сразу же купила бумагу и карандаши. Я конкретно решила что нарисую ему его портрет …Ну вот я уже собралась и вышла из дому .У меня давно не было такой лёгкости на душе .Я ни о чём не переживала , ничего не  накручивала…Я прохожу мимо парка , вижу знакомых, раньше, я бежала или там бежала , а вот именно сейчас я была спокойна , уверенна в себе .Я встретилась с В. росказывала ей о всём, о каждом прикосновении .Она внимательно выслушала меня и с улыбкой пошла к своему парню который звал её.
                Я была спокойна потому что почти на 100 % была уверенна в том что М. мой…..Ну по тех фактах что мы общаемся каждый день и теперь когда он приезжает  мы видимся . По сути , как я уже говорила , мы были парой….Но он ничего не предлагал , для него это наверное , даже не наверное а скорей всего были отношения без последствиные , не тянущие за собой обязательств…Но для меня ,естественно , это было совсем не так , но даже зная о чем он думает , зная что хорошего конца не будет , я шла дальше ….Это можно назвать ефектом  розовых очков или просто влечением , готовностью идти на всё , сквозь любые «но» и обстоятельства что бы быть рядом с ним . Может он и не был на столь равнодушным , ну согласитесь, не каждый же нормальный пацан будет говорить всё своё свободное время по телефону и разговаривать с совсем не интересующим ему человеком ….
                Может он хороший тактик? Но я при любых обстоятельствах  не понимала его мотив. Со мной то всё и так понятно, а от зачем ему говорить со мной до самого утра по телефону ….. совсем не понятно…Если бы это было за ради подобных встреч, логики здесь я тоже нет , неужели только за ради этого можно отдавать свободное время …Значить всё равно, его что то задело , всё таки искра была , та , о которой он никогда ничего не говорил….
              Время шло…Осень ставала всё холоднее , близилась зима…Мы всё так же как и раньше общались…Но теперь во время наших разговоров  я ищо и рисовала …Когда я с ним говорила, я чувствовала его мимику, то как он улыбается его жесты, ну а он в свою очередь даже по том если я молчу мог знать о моих мыслях , он знал меня почти до конца…Все мои минуса плюса, он читал меня как  книгу , в которой есть история , в этой истории есть он …Но так же как и я он не знал  окончания этой истории…
           Где то  через недели две у М.  день рожденья , портрет был уже почти готов .За три дня когда приехал М. я его уже закончила , осталось купить рамку и открытку .Но для разнообразия решила подарить ему эщо и пустышку , в знак того что в душе мы все дети .Вот и пятница, я с самого утра поздравила его и спросила когда можно будет вручить ему подарок , тогда я уже проговорилась что это был портрет…..
             Я сидела в художней школе , решила , что позвоню вечером если он сам не позвонит….ведь подарок нужно отдать сегодня…Я уже и успела попасть домой, а от него ни звук и тогда я решила что пойду гулять а перед выходом с дому я сзади портрета написала  стишок , и потом уже с упакованным  красивым подарком пошла в сторону болгарского …Позже выяснилось что сегодня мы с М. точно не встретимся, потому что сейчас он  с друзьями катался по городу….
          Я была с друзьями, сидела пила пиво, смеялась, но моя душа была не спокойна .Я не выдавала своего душевного состояния , старалась сдерживаться , но что бы избежать инцидентов я решила  что лучше пойду домой …Я боялась что если я заплачу, а такое было возможно, то в порыве расскажу всё тем людям которым не нужно знать эту историю….Я со всеми попрощалась. Мне было плохо , я набрала В. она не отвечала .Тогда моросил дождь , денег на такси не было и я пошла пешком …
         Идя в наушниках и слушав свою любимую песню, я думала о нём , я в который раз проклинала себя за то что я не могу его забыть …Я шла опустив голову , даже не обминав лужи я шла на прямик …Почему то иногда меня пронизывало чувство что он тоже думает обо мне , но я не могла об этом  думать , потому что его твёрдая натура никогда не проявляла нежность. Только иногда ,когда мы говорили по душам о чём то серозном я чувствовала в его голосе мягкость. Я приближалась к повороту возле своего дома , но вдруг решила что пойду через центр .Я шла у меня в сумке был подарок для М. Возле кинотеатра я встретила знакомых и остановилась чтоб поговорить с ними. Как раз через дорогу стояла машина М. друга , это точно был он, номера были его .Я была уверенна что М. был там …..
          Когда я уже завершала разговор со знакомыми направилась в сторону дома, а это было как раз возле машины  , где по моим догадкам был М. Я думала правильно, когда я проходила рядом то его друзья начали орать что он там .Я подошла к машине  и открыла дверь где как раз сидел М… Он вышел, ну а эго друзья в секунде выскочили за ним что б посмотреть на то что будет происходить . М. стоял  и улыбался …..
               Я достала из сумки открытку и вручила, затем достала пустышку  и повешала ему на шею и в самую последнюю очередь достала портрет. Он был замотан а его друзья горели любопытством узнать что же там нарисовано .На днях я встретила его друга Р. И спросила его или похож М. сам на себя на портрете что я рисовала , он сказал что да, и я успокоилась….Естественно он сейчас догадывался что там нарисовано о ничего не говорил .М . говорил что потом сам посмотрит но его друзья всё таки сорвали обложку , и смотрели как то непонятно не на сам портрет а на стих что сзади был написан на английском языке .Они спросили что же там написано , и тут Ю.который тоже тогда был у нас вожатым говорит : «Как она его любит»….Тогда я только посмотрела на М. , но он ничего не говорил. Его друзья наконец зашли в машину  и мы остались вдвоём , он поблагодарил меня за подарок , поцеловал и я пошла домой…..
              Когда я пришла домой , я заварила чай и где то час сидела у себя в комнате на стуле. Я не слушала музыку , не смотрела телевизор, я думала над одним , неужели М. всё им рассказал ….Или может я что то накручиваю и Ю. просто в прикол сказал из-за того что сколько времени прошло а я всё помню о день рождении М. Я не знала что мне думать, но я была обижена .Сама толком не зная за что и почему я обиделась , может меня просто задел тот сарказм с которым Ю. говорил ту фразу…Реакцию М. я тогда не заменила , но он улыбался так как и все .После того случая я конкретно решила его забыть и даже удалила его номер, я была конкретно настроена …Да, мне было не легко, но у меня была В. которая была рядом в эту сложную для меня минуту. Так как ей я не могла раскрыться ни кому. Она очень искрений человек , и я ей очень благодарна что она меня тогда выслушивала… 
           С того момента как я удалила его номер телефона , хорошо хоть я его на память не помню, прошло две недели …..Я не звонила , и он не звонил ….Если серьезно, то тогда мне была уже на много легче , не так тяжело как в первые дни , я и вправду начинала его забывать …Но тогда судьба решила совсем по другому , она опять связала нас ……
          Уже было около , 21:00 мы сидели в  « Алее»  , говорили с девчонками . Тогда нас было очень много , я помню мы даже почти все столики сдвинули .У меня зазвонил телефон, номер не определился а о том что это мог быть М. я даже и  подумать не могла .Когда я услышала его голос у меня захватило дух , моё сердце начало биться быстрее , я не могла сказать ни слова .Я подорвалась со стула и вышла на улицу и просто сказала в ответ привет …Как я была рада его слышать , чуть ли не до слёз , но я себя сдержала и сыро спросила как у него дела  и что он хотел . По его голосу я слышала что он немного выпивший, я чувствовала  что вот-вот заплачу и сказала что перезвоню позже потому что  сейчас сижу с друзьями …
           Меня переполняли эмоции .Я не знала что мне делать. Я так хочу забыть его , но я даже не представляю что же я буду делать без него. Я сразу позвонила В. к счастью она услышала телефон и взяла трубку .Я не сказав привет, что вообще случилось начала рассказывать как я за ним скучаю, как мне его не хватает. После долгого моего набора слов и слёз, что уже выступили, В. спросила что всё же   случилось. Я ей сказала что вот такая ситуация  появилась….Она и сама не знала что мне сказать , хотя знала всю эту историю от самого начала и до каждой  мелочи .Она была в шоке от происходящих событий ,ну а у меня в голове полная неразбериха, я сама не могла понять чего я хотела больше , всё таки опять вернуться к прежнему………или забыть……Меня даже устраивало то что было раньше ,то что мы общались, а общались мы далеко не как друзья . Что бы я вспомнили хоть один момент что б М. меня обидел, ну было раз еще на море когда мы с девчонками пьянствовали вот тогда он мне нагрубил, но я не могу на него за что то обижаться .Я ждала что скажет В. Я конечно могу забыть но нужно будет многое перетерпеть,  с оной стороны лучше сейчас чем потом когда всё углубиться намного серьезней….Так же я могла спокойно , с большим  удовольствием могла быть бы с ним .Я не знала что будет лучше …Но после долгого монолога  в душе , я решила что позвоню ему , и В. тоже самое , ведь он тоже не просто так позвонил …..Значить что то есть , что не даёт ему забыть меня ….
                Я замёршая , зашла в средину где то через пол часа , когда увидела что мои любимые друзья взяли водочки что бы не замёрзнуть .Я скинулась еще на бутылку и решила подготовить свой мозг к разговору и немного снять загруженность в голове …..Выпили покурили, выпили покурили, в таком ритме мы просидели до 23:00. Со временем мой мозг с состояния напряжения перешел в розлаблений , значит я уже смогу без проблем  говорить те вещи которые по трезвости даются тяжело ….Алкоголь, как и сигарета помогают только в крайних  редких случаях  как мой , хорошо хоть таких случаев было не так уж много .Мы еще сидели  играли в карты, рассказывали анекдоты , но я решила  что уже пойду домой . Я села в такси и поехала домой .Когда я приехала домой уже было где то 23:30 в это время я обычно уже разговаривала с М.
            Я легла в кровать , набрала его номер и выбила , а это значило что он должен переставить на другую карточку …Я набрала уже другой номер  и в трубке услышала его родной долгожданный голос …Тогда я не знала что хочу ему рассказать , то как я хочу забыть его или то как я за ним скучала …Я решила  промолчать и посмотреть как он начнёт разговор
            Я молчала, и он молчал, я слышала как он дышал ….Тогда я хотела сказать что готова на всё чтоб быть с ним рядом….но молчала .и тут он вдруг спросил почему я ему не звонила ….Я не говорила что обиделась на него , это было бы очень глупо, и сказала что никак не могла найти время ….Он промолчал, затем я спросила как у него дела, он сказал что у него большие проблемы в университете  , что доходило уже до того что его должны были выгонять и он не приедет на эти выходные потому что приезжал его папа  и решал всю эту проблему .Он заплатил определенную  суму и всё уладилось….Мы всё  так и дальше молчали . Я кроме того что очень хотела его увидеть не имела чего сказать….и я тоже молчала ….А рассказывать то чем я занималась всё это время я тоже не горела желанием , потому что я думала я думала о нём…
          И вот опять он начал разговор…Он начал рассказывать о нас, о тех ночах, о нашем общении,  рассказывал что сейчас очень хочет ко мне….просто меня ….Я перебила его и сказала: «М…..что ты говоришь , ты же выпивший…??» Он ответил кратко: « Что у трезвого на уме, то у выпившего на уме…»Он говорил о том что я привлекательна, что ему хорошо со мной …Тогда я его не  перебивала, мне было приятно это слышать, даже не смотря на то что он был выпивший….М .говорил что от нашей первой встречи ему ни с кем другим не было так хорошо…Он хотел ко мне потому что знал что никто другой не даст ему ту ласку которою ему даю я……..Я в который раз подтверждала свои догадки  по поводу того что всё же что то было, какое-то чувство жило в нём ….Главное со всего сказанного ним в тот вечер для меня было только одно, то что он меня уважает…После долгого его монолога мы вспоминали нашу встречу , и уже оба горели желанием увидеться. Позже когда мы проговорили еще час или два мы просто пели,  у него замечательный голос …..После всего этого я уже и забыла о той своей мысли чтоб забыть его …
         Этот человек мне был близок во всём .Мне было интересно с ним общаться , у нас было много общих точек прикосновения .Мы легко могли говорить о интимных вещах , учёбе ,каких-то глобальных темах, про жизнь ,просто смеяться и конечно же вспоминать прошедшие месяца нашего общения…
              У нас часто поднимался вопрос кто же был виноват в нашей первой ночи, которая и потянула за собой всё это продолжение . Версий было много….Первой была та что это я его соблазнила , вторая то что это он начал ко мне приставать , но мы всё таки остановились на третей ,что это было желанием обоих…Он говорил что просто хотел меня помучить , ну а я в свою очередь его не остановила….Так и эта ситуация, он мне позвонил, я могла ему и не перезванивать и дать понять что лучше всё закончить, но эта связь между нами…которую так не хотелось обрывать…  ставала всё прочнее…и потому я позвонила….
           Ну вот опять…слабость перед этим человеком сыграла главную роль…и я опять сдалась ему в плен…После этого разговора что длился почти до утра всё стало на свои места…Мне нравилась спонтанность с которой он говорил…как будто ничего и не случилось…и мы всё так же как и раньше общались …
                Дни ставали меньше , ночь дольше…..значить приходила зима  ……Зима…..сколько праздников впереди новый год, моё день рожденья и много других…В ту зиму долго не выпадал снег даже старики шутили, что мол бы скоро конец света…В этом году конец света установили  как раз в канун моего дня рожденья но я не расстраивалась….жила дальше. Всё было как  и прежде, я общалась с М.  ничто не вощило беды…Я всё привыкала к нему…….что было самым чужым…..За то время что я знала М. про него знало только два человека…..я и В…..ну я не щитаю своей подушки которая слушала меня без цензуры… 
              Время шло, набирать его номер просто стало привычкой, но даже я и не успевала позвонить в договорённое время, он звонил сам …Приближалось мой день рождения я ожидала что он приедет, но увы …..у него сессия .М. приедет позже, и у него в дома неделю не будет папы и мамы в дома , а его сестра , кстати моя тёска , походу едет со своим женихом М….Сначала я обрадовалась, думаю ну и пусть , встретимся на новый год, так даже лучше….
            На моё день рожденья приехал мой папа и подарил мне фотоаппарат , мы сели за стол…Я конечно ожидала ноутбук ,но по той причине что я себя плохо вела он мне не достался , я его не заслужила  .Да а нащот моего поведения  я согласна, он давал мне деньги на школу, а я их просаживала в кафе…  И в последствии папины знакомые розказали ему о том как я себя вела….Но папа сказал что главный подарок еще впереди , но я даже и не догадывалась что это может быть .
            В этот вечер М. написал мне поздравительную смс , я перезвонила, поблагодарила и мы говорили еще часа 3…..
            Был уже канун нового  года , оставалось еще несколько дней , мы с друзьями начали строить планы где будем отмечать , ну и параллельно я еще хотела договориться с М….Но один папин звонок обрушил все мои планы  .Папа сказал чтоб я собирала вещи и ехала к нему, утром мы выезжаем в Польшу и там будем справлять новый год .Он наверное думал что я буду безумно рада ….но радости в моём голосе и далеко не было слышно…..  Я сразу спросила или готова виза, папа уже точно понял что я не рада этой поездке  и сказал что ничего уже не поделаешь я должна ехать ….И я отправилась в Хмельницкий …….
              У меня истерика….Ну что за новый год без друзей …Но уже ничего не поделаешь , места заказаны, виза открыта . В этот же день я собрала вещи и поехала к папе . Мы должны были ехать на машине , и выезжали утром …Я приехала , позвонила друзьям вся в слезах , я не хотела ехать ….Но они успокаивали вот, мир увидишь…..а с нами еще отдохнуть успеешь. Это было пол беды , а еще я не увижу М. на новый год . Это меня убивало .Я позвонила ему он должен был завтра приезжать….розказала ему всю ситуацию , но он как всегда особо не реагировал….Я вся ростроиная , даже не сказав папе спасибо ,вся в слезах легла спать …
               Утром меня разбудил папа  , сказал чтоб я  собиралась. Я ужасно не выспалась потому что долго не могла заснуть ….Мы сели и поехали , где то  час или два в дороге сидя в наушниках я сидела и плакала ни с кем не говорила а потом и совсем уснула ….Как хорошо что большую часть дороги я проспала , всего один раз я встала на границе а потом с закрытыми глазами сидела .
             Вот мы и на месте…Мы на неделю снимали домик в горах , в городе Закопане .Честно ….всё до деталей рассказывать я не хочу , в первый день я поела и поспала , во второй папа  и И. пошли кататься а я сидела со своими сёстрами возле ограды .На третий день, это была как раз была новогодняя ночь , папа заставил меня стать на лыжи….После третьего спуска я упала и потянула связки ….Новогоднюю ночь я провела у телевизора …..Остальных четыре дня валялась в кровати , то сидела и плакала потому что не усмотрела за сестрой , то мне было так нудно и ужасно что я просто плакала от того что не было чем заняться ……Все обстоятельства  были против меня ,я потянула связки, новогоднюю ночь встретила отвратительно…..не могла даже отправить поздравительную смс М. Пожалуй что до моего так называемого отдыха и так всё понятно…я даже не хочу об этом больше писать  ………
                Ну вот я уже на Украине и сразу из Хмельницкого уехала в Старкон …Папа дал мне денег и я решила что пойду празнывать новый год и заодно продолжу своё день рожденья .Оставалась всего неделе зимних каникул и денег мне хватит как раз на неделю .В первый день когда я приехала я не стала звонить М. была ужасно злая , и решила что нужно расслабиться. Я позвонила В. своему другу и мы пошли в корону .Тот вечер я помню  в двоих моментах , как мы сели за столик и как я уже ехала домой .В таком ритме прошло еще дня три или четыре, мы пили то за новый год то за мой день рожденья , одним словом наконец я пришла в себя . Наконец из моей крови вышли все микробы и зашли хорошие вещества со спиртом….Та же реакция была с мозгом и настроением .
               Тогда я очухавшись после Польши я решила позвонить М…Перед этим дней два дня назад я говорила с В. и она розказала мне очень интересную вещь  .У неё был разговор с другом М . с которым он пил на новый год. И  тогда М. говорил что в этом году хочет найти нормальную девчонку, и перестать гулять . Вот он взял трубку, я поздравила его с прошедшим праздником  и предложила встретиться . И вот уже через пол часа он подъедет на своей новенькой машине .Я собралась , и ровно через час прозвучал звонок  на  мобильный телефон…Я вышла , и была в шоке .Да….у него была действительно клеевая машина …
            Я села и мы поехали на наше любимое место , на набережную. Играла моя любимая песня .Мы ехали молча .Мне уже ставало намного привычней видеть и слышать эго и потому уже нет таких переживаний  как раньше… Ну вот мы стали…Мы стояли возле того места где я когда-то прыгала в воду…Накатили воспоминания .Сначала я рассказывала как провела время в Польше .Затем мы вспоминали это место , еще летом здесь на этом же месте , мы стояли рядом еще не такие близкие как сейчас .После долгих монотонных тем я решила посмотреть на  его реакцию когда я скажу за эго разговор с М. И тогда не долго думав выдала : «Ну что, ты уже делаешь  что-то для того что б твой разговор с М. реализировался?»…Он посмотрел на меня круглыми удивленными глазами и спросил : «От куда ты знаешь о М. о нём знает всего несколько человек?» Я улыбнулась и ничего не ответила .А за тем он спросил ну и о чём же они говорили , я сказала то что знала : « Ну …нащот того чтоб в этом году определиться с девушкой …..» Он и тогда смотрел на меня удивлённым взглядом, так и не мог понять от куда я всё подробности эго жизни …Мы закрыли эту тему…..
       М . начал рассказывать историю как когда-то они с другом дурачились возле открытого окна и его друг от туда выпал….выбыл почти все  передние зубы …тогда я подумала, да, очень весёлая история ….И после этого случая М . даже полюбил свои зубы ,у него один ряд нормальный а второй немного реже ,как у мамы или папы я уже точно и не помню…
              Мы всё так же говорили ни о чём…Я уверена что сейчас мы думали об одном и том же , но никто не проявлял инициативу  и всё дальше тупо сидели…. Я хотела потянуться к нему и поцеловать, но этого не сделала …Так же была идея что бы пересесть на заднее сидение , но и этого я не озвучила ….Так мы просидели до ночи…Я чувствовала как он хочет меня , он знал что я хочу эго….но никто ничего не делал….каждый ждал чуда …..Всё таки так и не дождавшись чуда он повёз меня домой, даже на прощание мы поцеловались просто в губы …я уже шла возле дома…я знала что каждый из нас ожидал от этой встречи….но никто ничего не получил…
       Эта ситуация была очень смешной, потому что , что я что он вели себя как первоклассники, а с другой стороны была грустной , как бы я хотела его поцеловать, как я давно не чувствовала на себе его объятья …Ну ладно, то чего мы не успели точно не вернуть….Мне кажется что в следующий раз кто то обязательно проявит инициативу  ..С таким лёгким приподнятым настроением я ложилась спать….
                Мы всё дальше и дальше общались, но где-то через неделю он не позвонил , а когда я звонила он не брал трубку .Я не знала что мне делать .И тогда я решила , зайду я в контакт , обычно это лучше  всякой газеты , и сейчас не подвело….Вот тогда я была в шоке ,меня тогда взяла такая злость, что я даже не могу слова подобрать .Но выше над всеми чувствами сейчас была ревность ….Эго семейное положение меня убило .Сначала  я думала что это просто так, но когда я пришла в школу  и узнала что это действительно правда, я была в шоке .Он встречался с девчонкой с нашей школы .Я не понимала что он хотел добиться таким шагом . Я была в ужасной ярости . Когда я подошла к ней она улыбалась и хихикала со своей подругой , с которой они одна одну обливают грязью за спиной друг у дружки …Это была моя хорошая знакомая .Мы достаточно не плохо общались , но после этого, ……она мне еще писала сообщения с вопросом как у меня дела .
           Как то эта курочка спросила у М . или мы знакомы . Он естественно сказал что мы друзья , и общаемся по принципу  привет - пока .Но она додумалась придумать историю что у меня в Киеве есть друг М.которого у меня до сих пор и в помине нет, которому я излила душу , сказала что я за М. глотку перегрызу …Но тут то ничего оказывается что её сестра знает этого не известного М. и вот таким образом наша И. хотела меня устранить …..но нет родная….не тут то было…когда я хотела взять номер телефона её сестры или того М. она вдруг была по горло чем то занята . А когда я всё же узнала номер её сестры , тут вдруг она попадает в аварию …Одним словом …вся ситуация стала   раскрытой …
                Только после того когда я всё выяснила я позвонила М….Именно в тот момент в нашем классе появилась новая ученица Л. , она вскоре стала моим вторым личным психологом  после В. и сейчас помогала мне успокоиться. Я сначала ничего ей не говорила , но вскоре всё же  проболталась и решила что ничего скрывать не стану  .И вот она стала вторым человеком которому я всё это розказала .Как и в В. я почувствовала в ней какое-то доверие …Да…говорят что она блондинка…, но в душе она самая настоящая брюнетка …И после этого она знала всё продвижение этой истории на ровне с В.
                Так вот, после того как я разъяснила всю ситуацию , выговорилась девчонкам наконец позвонила М. С девчонками я говорила что бы не наорать на М. трёх  этажным матом , а вот именно это сейчас и было у меня в голове .Да , может и для профилактики было бы полезно, но решила обойтись без медицины.  Я набрала, наверное за недели три я впервые слышала его голос…он меня не смягчил ,я до сих пор была на него зла и всё таки начала причитать как ревнивица …..Я задавала ему уйму вопросов ……Зачем ты так со мной ? Почему ты меня не ценишь ? Неужели  я для тебя никто ?....Он выслушал меня, аза тем задал всего один вопрос… «А зачем ты со мной даже говоришь….если я такой плохой…?»…У меня был всёго один ответ « Потому что я тебя люблю»..но этого я не сказала ……
                После последних эго слов мы молчали…..и я всё таки сказала « Ты извини меня , погорячилась, позвоню завтра ….Мы попрощались. У нас никогда не было подобных розговоров ,это был первый такой розворор меньше чем за пол года . Но он же не послал меня куда подальше , значить , может он это специально это сделал для того что бы посмотреть что я буду делать в подобной ситуации …Ну вот увидел!!! Мне интересно или он рад….
                На следующий день в школе я целый день писала стихи ….была погружена сама в себя ….Все свои эмоции я выкладывала на бумагу ….Рассказала всё это Л. А потом вечером и В. Я сегодня должна была ему еще раз позвонить , но во мне не должно больше быть этой истерички ……Ну вот после всех этих процедур я позвонила эму …..
                Набрав эго номер я оказалась на второй линии , он с кем то говорил . Взял трубку и  сказал  что б я секундочку подождала …Наш разговор  я начала с той истории которую накрутила И.Как оказалось я позвонила именно тогда когда он с ней говорил …но всё же предпочёл разговаривать со мной …Ну вот я ему рассказала и про М. и про И. реакцию когда я у неё просила номер того М. что б с ним поговорить, ну а о сестре , это вообще заставляло смеяться …И.  не достаточно хорошо всё спланировала , так что моя взяла ….Мы разговаривали о И. и с рассказа М. я поняла что она его не интересует…Он наверное хотел чего-то чистого невинного , но с его то желаниями , он долго в такой чистой и невинной обстановке не выживет .Он был мой, это было точно….наконец за пару дней я спокойная ложусь спать …..Потому что когда я эму рассказывала всю ту историю то ходила кругами по комнате .Так  что И. не смогла оторвать нас друг от друга и всё вернулось на свои места ….
                И тут мы вдруг начали обсуждать нашу последнюю встречу  …Да….она заслуживает особого внимания , потому что это была одна из наших самых глупых встреч за всю историю нашего знакомства …Он спрашивал почему я не проявляла инициативу  , ну одним словом всё получилось так как я и думала …все ожидали чуда…ну а чуда не было….. Ну мы естественно решили исправить эту ошибку ,и планировали встречу …Он говорил что даже когда он со мною простого говорил по телефону то уже хотел меня, ну а я почему то промолчала что при одном эго виде у меня резко появляться желание снять с себя всю одежду  .Когда  мы видели друг друга то избежать страстного конца встречи было не возможно потому что сила притяжения  между нами была особо большой .Мы уже обговаривали нашу следующую, еще не состоявшуюся встречу, мы придумывали план действий… и обязательным пунктом было то чтоб пересесть на заднее  сидение ….Наша встреча должна была произойти опять в машине , идти ко мне как то не хотелось, а у него были все в дома, на люди мы никогда вместе не выходили .Мы вообще никогда не афишировали что между нами что то есть или было…
              Дальше из нашего очень интересного  разговора  я узнала что еще летом когда мы купали в  воде он меня очень хотел , но почему-то сдержал себя …..Как он говорил «Я уже не люблю такой экстрим….Мне лучше в дома, в кроватке ….» Мы посмеялись с тех моментов , особенно с того когда мы целовались на лавочке , но это тоже был уже не поцелуй , и как люди смотрели на нас ….Затем мы начали рассказывать о наших  тайных желаниях ..ну и конечно после того как мы выслушали фантазии друг друга еще больше хотелось друг к другу ….Да, тогда получился  очень весёлый разговор , очень открытый и откровенный …..И вот в конце концов  я легла спать под утро…
           На следующий день когда я пришла в школу, я с улыбкой смотрела на И. а не так как раньше…с большой злостью , сейчас я думала «От наивная, еще наивнее чем я»….Сегодня я вся сияла ….Конечно же в первую очередь позвонила В. и рассказала ей о моём разговоре с М.Да, она конечно уже привыкла что в нашем общении всё настолько неожиданно , и сейчас мы просто смеялись с И. …В таком же настроении прошло где-то дня три …После школе я позвонила М. , он как раз садился на маршрутку  и казал что вечером за мною заедет…..Я пришла домой , позвонила Р. Потому что он не сказал точного времени когда он приедет, а это была пятница , потому я решила что пойду и погуляю…
              Я встретилась с девчонками и мы сидели в Алее , я всё ждала его звонка .Должна была подойти еще и В. но она прейдет позже…Ну вот …все берут вино , пиво, ну а я решила что пить не буду и лучше выпью кофейку  ….Как раз где то через минут 20 мне позвонил М. и я сказала что б он подъехал за   мной в болгарский . Я со всеми попрощалась и пошла . Со мной шла Р. она уже шла домой , я ей сказала что еду с другом покататься и попрощавшись села в машину …. 
             В машине было очень жарко….Мы поздоровались и улыбались ….Я и М. очень долго не могли определиться куда же мы поедем , но что бы не терять минуты нашего времени мы решили что поедим к родной школе , так мы и сделали ….Приехав вышли покурили…..и опять сели, пока что на передние сидения …..Как оказалось он уже не встречался   с И., ну он нет , а она еще да….Я ничего не говорю про себя что я  часто звоню М……Но И. героический поступок меня поразил….Она звонила М. он не брал трубку , и она решила ..почему бы не спросить у его друзей где же он пропал…Я не знаю откуда у нее все эти номера, но сначала она позвонила С. , лучшему другу М. в Киеве они вместе живут душа в душу еще с первого курса ,…Потом она позвонила Ю. всё тому же о котором я писала раньше, ну а затем и Р…..Но меня поразило то что все эго самые близкие друзья не знали где М….ну ситуация была понятна, М. получил звание невидимки….Да, меня это очень удивило  и мы решили немножко посмеяться …прошло некоторое время и решили пересесть на заднее сидение… Наверное сейчас каждый из нас вспоминал тот откровенный разговор ,но пока что мы сидели и продолжали разговор . Честно у меня это должен быть первый такой опыт и я даже не знала с какой стороны правильно подойти к такой ситуации ….
               И я не долго думав потянулась к эго губам .Я не целовала эго быстро ,страстно , а целовала медленно легонько покусывая эго губи …..Он не ожидал такого поворота событий , по нашему плану всё должно било быть по другому , но об этом сейчас уже ни кто не думал. Я целовала эго так как никогда раньше , после всего пережитого мною я не просто целовала , я наслаждалась эго губами  эго прикосновениями , впитывала тепло которое он мне давал . Играла моя любимая песня . В её словах описывались все наши отношения , особенно мне  нравился припев . Эго и моё дыхание ставало глубже . Да , конечно пространства в машине нам не хватало , но не смотря на все эти неудобства мы старались не отрываться друг от друга ….И тут позвонила эго мама…Да, тогда это было совсем не к делу , ну сейчас даже смешно вспомнить …Она напомнила М. что он должен завтра везти её с сестрой в Хмельницкий и что б сегодня он приехал раньше  …Он сказал что еще немного постоит с Ю. в болгарском и приедет . Немного оторвавшись мы продолжили в том же духе .Риск повышает градус чувствительности….Ну и вот что может быть эротичней ???
                Тогда я была в блузе с очень долгим рядом пуговиц а на шее были белые бусы  которые весело бегали по моей груди ….Он как всегда начал первым ….Это тактика не менялась …..Он начал с губ и в этот раз долго остановился в области груди . М. посадил меня напротив и начал сверху расстегивать мою блузу ….С каждой расстегнутой пуговицей моё желание ставало больше . Места было мало не где было развернуться  .После долгих моих попыток выбраться из эго ласк я всё таки смогла освободиться от его губ , что так страстно приникли к моему телу ……
                Как я люблю эго тело, каждый сантиметр . Я целовала его всего, я не могла остановиться, я хотела еще и еще целовать его .Потихоньку я скинула с него одежду но не приступала к главному я просто наслаждалась им ….Наши вещи были по всей машине …Вскоре мои ноги оказывались в непонятных положениях но от этого обстановка ставала только жарче ….. Ни кто не хотел останавливаться , но тут вдруг опять позвонила М. мама и он уже обязан ехать домой , уже было около двенадцати  часов , мои еще гуляли….и М. помучив меня на прощание наконец дал мне одеться …Вот мы покурили и сели в машину ….Я хотела еще….еще эго…по моему телу до сих пор проходила дрожь по телу , ноги были ватными , ну и я немножко расслаблена…. М. вёз меня в сторону дома , но я не хотела домой и сказала что б он меня отвёз обратно в болгарский …..Я вышла из машины , поцеловала эго и пошла к друзьям …….. 
                На улице шол красивый пушистый снег…ноги мои были еще расслаблены , а по коже еще проходила дрожь ….Вся моя братья была в Украинской кухне  и я пошла туда , скорей набрала В. что б она вышла к двери …
                Ну вот я её встретила , на лице у меня была дуратская  улыбка….Мною немного трусило…..желание во мне еще немного горело…хотя я прекрасно понимала что он уже уехал …..Но я хотела к нему….хотела еще ….но я  ничего поделать не могу …нужно с этим смириться . В. смотрела на меня с улыбкой . И говорила что б я уже успокаивалась ….Когда я зашла в середину то мне прямо в лоб задал вопрос мой друг…. « А к  кому это ты садилась в машину ….???» Тогда я не знала что сказать , и выдала первое что пришло в голову , то что это мой друг , он отвозил меня домой ну а потом обратно ….Он может и поверил бы мне ,но меня выдавали те пару часов ,которых меня  не было и ставало понятным то что я говорила далеко не правду …..Так же по словам моего друга…машина у него классная , ну а мальчик к которому я садилась …ну …так себе…Мне. ..честно ….всё равно какая машина…мне главное что мальчик в ней всё тот же ……
                Эта наша встреча била тоже немного смешной , потому что места было мало и времени тоже , ну а мы привыкли в метражу не меньше чем пять метров , и к времени не меньше чем до утра …Но не смотря на такую встречу , я взяла от неё максимум…Эту встречу мы потом вспоминали со смехом, это был первый такой опыт для нас двоих….и выложиться на полную у нас не получилось….После этой встречи я поняла что И. ему не нужна ,хотя она всё еще ему звонила и они иногда говорили…Но как мне говорил М. они уже просто друзья …..
               От того что я всё уладила с М. я даже лучше начала учиться в школе…Ко мне вернулась муза….в художней школе я с большим   удовольствием работала ….М. заставил меня над многим задуматься,…он меня изменил …даже отношение к мальчикам    ….Я теперь не так свободно флиртовала с любым, но после того как в моей жизни появился М. я начала не так обращать внимание на те острые взгляды которые окружали меня …..
               Время идёт ….всё меняется ….я, мода , люди, характеры , но не менялось лишь одно…моё отношение  к М.  Он занимал первое место среди всех кого я знала , среди всех с кем я общалась  ………..Больше всего я думала о нём, каждую секунду , мгновенье в моей голове появлялся его облик его голос , я часто любила вспоминать о чём мы говорили…. Вот так почти всё время от первой минуты нашего знакомства  , я живу воспоминаниями , от встречи к встречи с ним …
            ……Время всё дальше бежало вперёд ….Прошла холодная зима , наступила весна ….Гамоны в голове и в груди не давали покоя ,…в тот момент я ужасно ссорилась с папой ….И жизненный момент был вообще не из самых лучших…..У нас  с М. опять наступил перерыв по его инициативе ….я уже к этому привыкла и даже не звонила ….я поняла что он хочет поставить точку …..Ну что ж я согласна …Всё что  не делается, делаеться  к лучшему ….мы  живём ,идём дальше…не нужно останавливаться….с таким девизом в груди я пыталась забыть эго…..Я не знала или люблю я эго….я ненавидела эго  только за то что я не могла эго забыть ….а после всех моих переживаний так и хочется сказать « Влюбиться , не значит любить…Влюбиться можно ненавидя»….Именно эти строки частично подходили к моим чувствам… Даже не смотря на то что прошло уже много времени ,я до сих пор не могла разобраться в своей голове , душе и сердце …Если я его действительно эго люблю я не побоюсь проявить слабость , ведь самая сильная любовь та , которая не боится проявит слабость ….и любят не за что то ….а не смотря ни на что…….а если не будет взаимности с его стороны ….. думала я ….Ладно ,в жизни всякое бывает , полюбишь и  человека не достойного ….
                Вот так вот настроена я решила , что будет то будет …как   мне подскажет моя душа , так и буду поступать ….     В. как всегда знала всю мою ситуацию и предложила  мне замутить с её одноклассником С….Это был мой второй парень за то время что я общалась с М.Приближалось 8-марта …. Я решила что пойду с В . и Р. потом мы и Л. встретили…Даже не смотря на то что девчонки меня таскали повсюду я не могла выбить с головы М. но я эму не звонила ….я была в надежде что забуду его…..Вот и 8-марта, цветы подарки от друзе , подружек ,родных , одноклассников …но только не от М….Он меня даже не поздравил …Как не как но мне  было обидно…и я с большим желанием набраться в зюзю пошла гулять …..Мы с девчонками встретились и пошли на Паутину ….Перед этим я переписывалась с С. вконтакте  мы договорились о встрече ….Тогда когда мы впервые увиделись с С. он меня особо не поразил   ну и наверное эго тоже…потому что я эго видела когда была в стельку…и ничего точно не могу сказать …и потом мы договорились встретиться через пару дней в нормальной обстановке ….
                Он был спокоен, не так что б красавец, но и не урод...ну в общих чертах был парнишка не плохой ....В этот вечер я отлично оторвалась с девчонками ....Когда я пришла домой то была в шоке  все мои вещи были то в какой-то земле то в Revo  то еще в чём то ....тогда я была в белых вещах....ну....за то что вспомнить будет... Еще некоторое время я переписывалась с ним вконтакте и во время нашей второй или третей встречи он предложил мне встречаться... Я согласилась, он чем-то мне понравился и я решила что не ходить же мне в монашках....Начиналось всё отлично, но чем дальше углублялись наши отношения тем больше мы ссорились ...Основной виной тому была я , почти все мои нервы и переживания которые до сих пор бурлят во мне после М. я выливала на С....но были и хорошие моменты , мы проводили вместе прекрасное дни , особым поводом для воспоминаний до сих  пор остается набережная  ....но последней точкой  в наших отношениях стала одна ссора ....
            Раньше я была совсем не против того что б он гулял со своими друзьями , но из за одной моей подруги , которая толкнула меня на тот шаг,  или я или друзья  мы разошлись....Как давно говорил еще В. Гюго «Очень часто именно самые лучшие друзья подставляют нам подножку» Он выбрал друзей .Честно, я б тоже так сделала ....Но не смотря на наш разрыв мы до сих пор хорошо общаемся ....
                Я уже отошла от главной темы ,от М. , даже в то время когда я встречалась с С. я набирала его номер ..., но там – глухо...М. не отвечал на мои звонки ...Только после того как моё семейное положение изменилось на « в активном поиске» он появился .....Я не смогла удержаться и в который раз позвонила ему первая.....и на этот раз он всё же взял трубку......   Я спросила почему он раньше не отвечал на звонки , как выяснилось это было потому что моё семейное положение было «встречаюсь»....Это сейчас было не самое главное ....тот перерыв что произошел между нами давал свои плюсы и минусы ....Одним из самых больших плюсов было то что я и сейчас была настроена чтоб поставить точку....Мне нужна была еще одна встреча , и узнав что он приедет после завтра я очень обрадовалась, неужели всё это закончиться , я думала, потом же будет на много больнее....И мы договорились о том что я эму как-то     позвоню , и мы закончили разговор ....
                Этот разговор был не обычно холоден , еще никогда мы так равнодушно не общались  друг с другом ....Ну ладно , может это и к лучшему ...в этот раз мы не смеялись ни чего не вспоминали , не мечтали , мы уже были не те что раньше ....Мне так хорошо было с ним , но одновременно так горько ....Правильно мне говорила В. «Без  горького не почувствуешь сладкого...»...., но сколько можно горького, и почему же так мало сладкого.....Жизнь всё время к нам не справедлива.... Она ставит нам препятствия, устраивает испытания , а скажите для чего???  Может для закалки характера , может чтоб остановить, предупредить ,  помочь забыть , понять что любишь , или просто возненавидеть, что бы никогда не вспоминать о том кто сделал тебе больно или просто обидел....О таких вещах как забыть, возненавидеть, говорить легко, но всё же однажды каждый из нас на всю свою оставшуюся жизнь не сможет забыть , а тем более возненавидеть , хотя бы  одного человека...Всё приходит с опытом , и для того что б понять хоть что то , приходиться пережить нечто ... 
                Вот уже и тот вечер когда я должна сама поставить точку .....Именно в этот день приехал мой брат...и мы пошли в ресторан ...Тогда я подумала , что вот не судьба сегодня поговорить , поговорю с М. как то в следующий раз ...Мы сидели с Д. и пили шампанское , сначала одну бутылочку , за тем другую , немножко покушали и решили что поедем в Корону на кофе и по домам...Я тогда была такая пьяная , что если б я увидела М. то наговорила бы эму то что не нужно ,а именно то что я эго люблю...
                Я и  Д. сели в такси и ехали уже возле торгового, тогда вдруг впереди я увидела М. машину , меня тут перемыкает и мне уже срочно нужно к нему .....а кофе будет завтра ...Я позвонила эму и он сказал, что сейчас едет по делам и что когда будет ехать обратно кинет вызов... Бедный братик ...он так хотел со мной поговорить , но после того как я увидела М. , на моём лбу как будто было написано на табличке « Нет никого в дома»я извинилась перед Д. и сразу после того как М. скинул гудок я выскочила из двери ....Вот и эго машина ...Я думала что он будет сам, но сев туда я увидела еще и Р. , не могла понять что он там делает ???...ну вот зачем мне мешать....!!! И М. повёз меня в сторону дома....Тогда я не знала что мне делать , просто выйти и пойти домой ????Нет, это не был выход из ситуации  ....И осталось решить что же я эму скажу....То что мы заканчиваем наше общение или то  что я его действительно люблю....Мне сейчас был ближе второй вариант ...., потому что я уже была немного выпившая... 
                Вот М, остановил машину и я попросила эго выйти...с Р. я попрощалась и потихоньку что б не упасть вышла с машины ...М. подкурил сигарету....ну и весь наш разговор можно было измерять этой сигаретой ...я сначала отошло од темы , спрашивала какую-то ерунду , но всё же я сказала «М......я тебя люблю....»Он стоял молча и ничего не говорил ...Я просто попрощалась и пошла домой....  Тогда после того что я сказала я не знала к лучшему это или к хужему .....но чувствовала я себя полной дуррой...
                Сразу зайдя домой, я легла на кровать и набрала В. ...Первые мои слова ей... «Ужас В. почему я такая дурра , я сказала эму что люблю его вместо того что б сказать, ненавижу!!!!» В. сказала что я реально ступила ...тогда я понимала это не так остро как раньше...Я не знала как выправить всю сложившуюся ситуацию...и  потому решила позвонить ему сейчас же..., и сказать что я немного ошиблась  в своём диагнозе....я люблю его да , но как друга ....Оправдание конечно никакое, но всё же оправдание ...Но он на зло не отвечал на мои звонки ....Меня клонило на сон и сразу же вырубилась ....
                На следующий день , кроме головной боли из за того что я много выпила у меня была еще головная боль от того что я вчера много наговорила ....Ну ладно, что есть то есть ....Но всё же я ему не лгала и сказала правду....я не находила себе места ,я не могла поверить что я ему ......о Боже.....то что я эго люблю....У меня было чувство что в тот момент когда я говорила с М. попа и моя голова вместе с мозгами решили с меня пошутить и поменялись местами ....Посмотрим что из этого получиться , у меня всё так же болела голова  и потому под вечер я решила что буду лечить её не таблетками а тем что произвело к ней , и потому опять пошла на Фонтан ...Я принадлежала М. но почему он забыл такие простые слова «Мы всегда берем ответственность  за тех кого приручаем»Может он этого не знал а может просто не хотел вспоминать ....Наши отношения , если это можно назвать отношениями , это всегда компромисс , но почему-то на который в очередной рас шла я.....Я опять ему позвонила .....Он так же на отрез не брал трубку.......Ладно ведь кажется что я была для него игрушкой ,....но красивые девушки устают от того что их рассматривают  в качестве сексуальных объектов, собственно говоря как и мужчины , как пишет Р. Бах..... « Ни один из нас , по-настоящему привлекательных мужчин , не хочет, что б к нему относились как к секс - машине» Ну вот так и я, не хочу быть для него всего игрушкой ....Эму наверное было хорошо со мной ....Но это были только мгновения , значить ему хватало и тех мгновений ....Как то он сказал «Было б тебе хотя б 18  лет, я б с тобой замутил»....
               Как меня тогда эта фраза убила ......Для него был важен возраст , чем то кем была я .....Он наверное думал что я еще маленькая еще не наигравшаяся глупая девчонка ...., но так же он не хотел понимать того что рядом с ним я повзрослела.....Я не могла понять чего же он хотел ....Страсти ???Да , я тоже за , но только в постели а не в отношениях ....И тогда я не могла понять кто же из нас ребёнок ....я конкретно знала чего я хотела, я никогда не устраивала никаких шоу , мне это просто не нужно ...Ну зачем искать повод для ссоры с человеком ,  с которым тебе хорошо ....Я просто не понимаю и не хочу понимать....
               Всё же после моих звонков он позвонил на следующий день .....Я уже забыла о том что хотела сказать ему , что люблю эго как друга ,и просто попреведствовав друг друга ....он дальше спросил у меня , спокойно, так как будто ничего и не случилось , почему я вчера звонила , ну  а я сказала что просто хотела поговорить ... Ну так и опять , слово за слово мы завязали  разговор ......Он зачем то начал , ну а я не хотела прекращать, всё как всегда, мы забывали что было пару дней назад  и шли дальше ...подобная тема о любви больше никогда не поднималась , я всё поняла ,и как всегда шла дальше , не смотря на то что всё понимала , я слепо шла в тупик , в конце которого вот я сижу и пишу эту историю ......
                Ладно...не будем о плохом...Вот уже середина весны ....Всё цветет , птички поют, солнышко светит и приближается Пасха....Во время моего последнего разговора с М. , мы так , между прочим договорились о встрече .....это было не точно но меня обнадежило...Дни летели как то не заметно , может это просто пришла Весна....а эти первые тёплые дни всё время так проходят .. .Мы с друзьями уже договорились идти в лес ...ну а М. пригласил меня к себе домой....День обещал быть весёлым ....У М. в дома никого не было, все уехали в деревню к бабушке....Я могла и отказаться от встречи , но всё же согласилась , терять уже было нечего , мне и так плохо на душе , хуже быть уже не может , так что очередная встреча ничего не изменит .....Днём он тоже шол с друзьями,   а под вечер его родные уезжали ....
                Ну вот день Пасхи ....Это вообще-то религиозный праздник , но почему то все пьют и грешат в этот день ...Я не отношусь к тем людям которые додерживаются     постов и всего прочего....Я из тех людей которые празднуют каждую субботу   , сам день субботы за то что он есть ...Мы собирались идти большой компанией но всё же пошло меньше , из за того что наши мальчишки поссорились и мы разбились на два отделения , которые шли праздновать по разным местам ...я не стала встревать в разборки и осталась с теми с кем лучше общаюсь , и дольше дружу ,среди тех людей была и В. я вспомнила одну свою моёвку , и заранее попросила В. что б она посмотрела за мною , что б я не наклюкалась , потому что вечером у меня должна была состояться встреча ....,а если я б напилась то б точно уже никуда не пошла ...........
                Мы пошли по магазинам , скупились , и уже ехали , по дороге еще подобрали О. который выносил шампуры , и своей такой компанией мы направились в лес...Долго мы искали место , но всё же через пол часа мы вселись , по той причине что я и В.всю дорогу пели и сказали что пока мы не сядем то мы не перестанем петь ...Забрели мы куда-то не понятно куда вселись , ну и мы с девчонками нарезали всё на стол...ну а мальчики разводили костер....Первая , вторая , пятая , десятая стопка вошла в мой организм....тогда В. посмотрела на меня....и после того взгляда я  поняла что нужно останавливаться ...и выпив еще одну остановилась ....Хорошо мы тогда погудели ...Бедная наша А. так напилась, что и слова сказать не могла ....За тем мы играли игру на желания ..., одним словом всё потом было вконтакте ...и все желающие могли посмотреть как мы культурно отдыхаем ...Когда мы еще сидели в лесу ,я позвонила М., он тоже был пьян...и сказал что где то в 21:00 позвонит мне что б я  к нему выезжала...Тогда я уже не могла дождаться встречи , как  я хотела к нему , его образ и мысли о нём не уходили с моей головы , и я в порыве говорила В. что б мы уже скорей шли домой...Я уже была вся погружена в  встречу что должна была произойти , и чем скорее хотела к нему...В. говорила «Еще пол часа и идём...» так она говорила еще раза три когда эти пол часа проходили   ....но всё же мы около 19:00 вышли из лесу ...., а наши братья алкоголики остались там ...
                Я не знала что сегодня будет ....Может он хочет поставить точку , может всё будет как всегда ...Я не знала ....оставалось только дождаться  встречи ....
                Приехав домой я начала собираться . в первую очередь приняла душ , прихорошилась и вышла из дому ....М. позвонил и сказал что его уже собираются уезжать  и сказал что максимум через час что б я была у него ....Идти к друзьям в болгарский я не хотела , так что решила пойти купить сигарет и посидеть в тишине настроиться на нужный лад....Я сидела .....Не зная чего мне ожидать ,я шла , мне было абсолютно всё равно что получиться вообще из этой нашей встречи ,я просто хотела к нему ....Докуривая вторую сигарету , у меня зазвонил телефон ...М. сказал мне свой адрес и я поспешила садиться в такси ...таксист не знал где находиться данный адрес и тоже......Объяснив М. что я не знаю куда мне ехать я вышла из машины , и попросила  что б он вышел мне на встречу ....Недалеко стояла газовая будка у которой я должна была выйти ....ну ладно....это уже не важно....
                Я была на каблуках ....Мимо меня проходили знакомые которые к  счастью меня не узнали , они тащили скаты на берег чтоб распалить костер....Через метров 50 я увидела что кто то курит , это был М....Тогда было уже темно....а фонарей там не было  и потому я ничего не видела....Но даже в темноте при встрече с ним я почувствовала его улыбку ...По дороге мы говорили, как кто сегодня провёл день ....День был достаточно весёлым, так что рассказать  было что....
                Мы зашли к нему ....Я разулась ....Раньше он говорил что у него двухэтажный дом , но я видела только один этаж ....как оказалось второй этаж подомной ......Мы пошли на кухню что б сделать кофе, там меня встретили эго собачки , которых я ужасно испугалась , даже не смотря на то что это были просто два красивых пекинеса....Заварив кофе мы пошли на верх ....Я показывала ему фотки на цифровике , за тем он на ноуте ....Кофе было еще горячим... Закончив процедуру просматривания фотографий ,он пошел в душ ну а меня посадил смотреть телевизор ...Естественно я эго не смотрела , а пошла и покурила и заодно позвонила В.тогда во мне было столько эмоций что я не могла сидеть на месте .....Позвонив В. я сказала что чувствую что ничего между нами не будет , что может даже будет серьезный разговор....Но я как оказалось , немножко поспешила с выводами , поскольку вечер только начинался .... 
                Вернувшись в дом , я пошла к телевизору .М. еще мылся .И мне оставалось только то и делать что смотреть «Танцы со звёздами»....Через минут 5 он наконец-то вышел .Я улыбнулась когда сел рядом , весь мокрый  и приятно пахнувший какими то мамиными духами . Мы смотрели телевизор ...Просто смотрели в него....М. выключил повсюду свет, музыку ....Про кофе мы уже забыли ....и тут он вдруг выключает телевизор и  я говорю «ну, и что дальше?» Он обратно включил и улыбнулся , затем через минуты две окончательно выключил его и больше не включал .....М. лежал у меня на коленях , так спокойно и тихо было , просто тишина окружала нас....Я легла ему на живот, он как будто специально начал сильно дышал  и  мы начали из за этого ругаться , конец концов мы с дивана перекатились на пол  , потому что щекотали друг друга , смеялись , качались с одного угла комнаты в другой , мы вели себя как дети, но стоило всего один раз остановиться и мы уже поцеловались .....После столь быстрых движений последовал медленный поцелуй ....Мы качались по полу и в конечном итоге я оказалась сверху и поцеловала его первая ....Эта ночь, была самая долгая , самая страстная , самая сладкая изо всех  проведенных с ним ...Казалось ,что это была последняя ночь, всё происходило как в последний раз....
                Эго губы были мягкими и тёплыми, просто созданы для того что б их целовать ...мне нравилось нежно, почти мимоходом  скользить пальцами по эго груди , животу, бёдрах , в то время как наши языки продолжали наслаждаться друг другом ....Наши губы слились как будто частицы одной головоломки ....Он притянул еще сильнее меня к себе  и сжал ладонями мои виски , что б еще полнее до головокружения впитывать моё желание , что бы еще глубже насладиться моими нежными отзывчивыми губами ...Глубоко вздохнул , безраздельно отдался единственному ощущению : наконец , за долгое время разлуки мои губы по настоящему  слились с его губами ....Моя рука  обвивала его шею , дрожащие пальцы погрузились в его густые волосы ....
                В этот раз он не стал торопиться , хотя давно пришел в полную боевую готовность...Еще сильнее целуя меня,  он целовал мои щеки ,сомкнутые веки , дуги бровей , снова губы , их нежный изгиб сводил его с ума , возможно всегда сводил с ума  , еще с того первого дня когда он увидел меня впервые .....Вот шея , упадинка у горла – кожа , такая нежная гладкая, ....Не в силах остановиться М. одной рукой начал расстегивать долгий ряд пуговиц на моей блузе , стянул рукава с моих послушных рук ....и стянул её с плеч ...Зарывшись в ямку между шеей и плечом , повёл кончиками пальцев по обножонной  спине , почувствовал как прошла пугливая дрожь.... Он скользнул щекой , приоткрытыми губами ниже по нежному телу в слепой , и опустился к животу...Еще ниже коснулся языком , ошеломлённо помедлил , с мучительной радостью вдавил ладони в мою спину ....и между поцелуями опять и опять , как младенец приникал к моей груди ........Извечная тяга ,его излюбленное , самое верное наслаждение ...М . приостановился , сдроглулся в нестерпимом истоме и судорожно глотнул ... Малейшего моего нажима было достаточно, что б  разгорелась  Райская буря ...Эго искра зажгла меня , чувство , что сгорю дотла ....И тогда , кроме него , никто моего огня не угасит ....   
                Это была ночь из многих, поднимающаяся из прошлого, возвышающаяся над настоящим , и устремлялась  в мерцающее будущее .....
                Тогда  забыв о времени , я вспомнила что мне нужно домой  ....Я  начала одеваться , но мои попытки были не удачными .Каждый раз когда  я одевала белё   , он одним движением снимал его с меня ....Домой  я не попала ...Буря что поднялась не утихала , а даже еще больше разошлась, как будто  кто то подкинул дров в костёр .....Последняя моя попытка закончилась тем, что он опять же снял с меня всю одежду и крепко притянул к себе ....Я чувствую его силу, и на несколько секунд поддаюсь ему , прежде чем постараться увернуться ....Он снова еще сильнее прижимает  меня к себе ...Берет меня за плечи и тянет вниз на пол.....Я пытаюсь освободиться , борюсь с ним ....а он меня еще сильнее целует своими нежными губами .... Эта ситуация еще больше разжигает желание....Я снова пытаюсь отбиться от него, но всё же послушно отдаюсь ему .Он  берет меня быстро и бесцеремонно , нагло использует меня , потому что я эму позволяю это , и уже несколькими сильными толчками он делает меня такой счастливой .....
             И так всю ночь, всю эту страстную ночь , до самого утра не останавливаясь , мы наслаждались друг другом .....Насколько было велико желание ,  тяга между нами , что время до утра ,казалось, прошло за пол часа ....Мы глубоко дышащие , измучаные пылкой игрой , наконец прилегли ....Остановившись я приникла к эго горячему телу.....буря утихла....я тесно прижалась к нему ....Моё  ухо находилось у кончика его носа ....чувствовался аромат его духов  и едва заметный запах пота .....Слегка согнутые мои ноги лежали у него на бедре ....Эго тёплое дыхание долетало до моего горла , а в такт ему то опускалась то поднималась его мягкая грудь, так крепко прижавшаяся ко мне ....
                Мы пробыли в подобной обстановке час .......Я не спала , и как бы чувствовала что и он не спит , хотя всё так же спокойно сопел мне на ушко....Эта была Райская ночь, эта была ночь с Ангелом ....Но как бы мне не было б  с ним хорошо я должна уезжать......Я повернулась к нему лицом , тем самым разбудив его ....Он открыл глаза и молча, лежал....Я встала и начала собираться ...Мы не говоря вышли из дому ....и я села в такси .....Он провёл меня взглядом ....а я сонная , замученная так хотела обратно в тот Рай , к моему Ангелу....
                Я повторюсь, мне тогда действительно показалось  , что это была последняя ночь....Он был необычно нежным, кратким , скрытным ....я не знала что будет дальше ,но я не хотела его терять , впрочем , как и раньше ....Мой Ангел , моя любовь , моя надежда , мой лучик солнца в этой серой жизни .....Я эго действительно любила , и даже этого не скрывала ....но он до сих пор не ничего не делал для того что б мы встречались .....хоть и прекрасно знал о моих чувствах ....Он не игнорировал , на приближал к себе не отталкивал , он держал дистанцию...
                Тот вечер был действительно Райским, и он был последним ....я была безумно счастлива, но это длилось не долго.....еще только на следующий день я с ним поговорила, и он пропал.....Ничего не сказав, еще больше этим разрывая мне душу , я не могла его понять , я не могла понять это конец или очередной перерыв .....Я ему звонила но это бесполезно .....Только как то раз он ответил , и его сырой голос сказал всё сам за него.......
                Это меня разбило...ну как так может быть ????Ведь я принадлежу эму, эму  одному ...я не стала ничего
эму  говорить.... не стала что то выяснять   просто попрощавшись бросила трубку ....я сидела приблизительно  пол часа не шевелясь...всё это не укладывалось у меня в голове ...Это был конец .....Всё что было между нами должно было уйти в прошлое , а будущего не было.....Я не представляла что будет дальше , не хотела представлять....мне было больно ..., он разбил мне сердце....душу ....но я не могла его забыть ....
                Я его любила , и тогда я поняла одну вещь , которая не давала мне так легко забыть эго  ...Чувства ...те чувства, емоцыи, что я пережила с ним .... я никогда не испытывала подобного  .....И сейчас врятли кто то сможет дать мне больше , что б М. ушел на второй план .....Я нуждалась в его голосе , поцелуях , внимании , смехе ...я могла забыть его на минуту , две , пол часа , неделю , но он как наркотик , как очередная доза был нужен мне .....Мне нужно слышать его , видеть , мне нужно что то что даёт тепло , тепло от него которое я искала среди его слов .......
                Понимая и смирившись с этой ситуацией я который раз решила его забыть .....Забуду, забуду говорила я сама себе , не могу же я вечно вянуть по нём ....Мой настрой был уже конкретным но , но когда я только вспоминала о всём что было между нами  я ставала мягче , я понимала что скучаю по нему....но нет нужно с этим смириться ....дальше пути нет....
                Я старалась жить как прежде без него, но в памяти моей раз в раз повставал эго образ  Спасибо В.большое человеческое спасибо, она помогла понять мне, что нужно забыть его...Спасибо Л. в школе она помогала выбить мне левые мысли с головы.....Если бы не эти люди, я б наверное сошла с ума...Еще одна вещ отвлекала меня это учёба , в этом году у меня экзамены ...я то не очень переживала, но инее была настолько равнодушна к оценке .Время проходило как то быстро, и откладывала приготовление к экзаменам на потом, и так и совсем к нему не подготовилась ....Я не буду вникать в проблему сдачи , но в общих чертах всё прошло совсем не плохо...Это не главная тема .....
                Как-то вроде бы  после 3-го экзамена я с друзьями  пошли на дискотеку ...М. в моей голове так и оставался ,главной причиной тому   было то что не стояла точка , в наших отношениях или дружбе , я и до сих пор не знаю как это правильно назвать .....Так вот, в этот вечер я немного выпила  и танцевала как никогда ....Было очень жарко , а на улице шол дождь , я решила немножко охладиться ....И тут произошло то чего я не хотела.....М..., он был здесь , стоял на улице пот деревом и курил вместе с Р.Ну зачем, ну почему, ну за что??? Почему он  здесь? Опять это случайное мгновение , опять мы встретились , опять моё сердце вылетает из груди...За что? Ну почему? Опять.....опять....я подошла к нему я не смогла , я не удержалась , я хотела подойти и просто эго поцеловать... но....люди, что вы сейчас все здесь делаете , время , куда же ты бежишь ??? Пусть он останется еще здесь , так близко возле меня...Эти мысли проскочили у меня в голове за доли секунды...пока я к нему подошла .....
                Ну вот я возле него.....лучше дурра ???Я так хотела сказать какой же о падлец, мой любимый Ангел , то что я живу мыслями о нём , но сказала «Привет, как дела?»....У него было хорошее настроение , говорил он весело ,безпроблемнно, впрочем как всегда .....я не помню что он говорил но вскоре они с Р. пошли в сторону парка .... Мгновения мне хватило что б пережить всё опять , как сначала , все чувства .....но всё равно в конце он уходит....Парадокс - но правда  .....Он ушел впрочем как и всегда , как и всегда я не сказала ни слова с того что хотела сказать ....Во мне забурлили воспоминания , я опять хочу  с ним увидеться ,   я решила что любой ценой добьюсь встречи с ним...С подобным бредом в голове я пробыла целый вечер и пошла домой...... в этот вечер я не стала эму звонить ,решила что позвоню завтра .....
                Я никогда не могла удержаться  перед ним , это была моя самая большая слабость , которую я не в силах одолеть ....Сколько говорила мне В. что б я его забыла , и когда я ей сказала что я его видела и хочу с ним встретиться ...она просто сказала ...что выбор за мной ....но ничего хорошего с этого не получиться , по крайней мере в последствиях точно.....Она знала что я никогда не удержусь перед таким соблазном как встреча с ним , так что даже не старалась меня отговаривать ....
                На следующий день я всё же ему позвонила , да , я знаю что очень слабая , но ничего не поделаю ....это влечение было сейчас для меня выше всего...Позвонила я ему вечером когда была уже дома , а он как раз был возле Паутины , они с одноклассниками направлялись в Тарантино  .....Всё , я думаю встреча сорвалась .... и пожелав эму приятного вечера ...Я еще не успела бросить трубку как он спросил , зачем же я звонила ...Я не стала скрывать своего желания с ним увидеться , и сказала что была бы не против если бы он сегодня зашел ко мне в гости ....но списывая на то что он сегодня с одноклассниками не стала настаивать .......Мы попрощались.....
            Вот так прошел наш разговор  ....я ложилась спать разстроиная ....обняв крепко подушку....я ушла в свои мечты... Спала  я не очень крепко , просыпалась почти через каждых пол часа , я как будто ждала его еще  и подсознательно , хотя знала что его не будет.....Наконец погрузившись в глубокий сон  я услышала звонок телефона , это был М....Я не успела взять трубку и перезвонила ему ...В тот  вечер ужасно работала связь... ничего не было  слышно...но мы всё таки смогли поговорить......М. сказал что через 15 минут будет уже у меня ...Я не стала возражать и сказала что жду его.....Тогда я в мгновении проснулась и подумала как же будет происходить вся эта ситуация .....
                В тот вечер у меня были все в дома , но я не думала об этом ,было уже после полуночи , я была уверена что все крепко спали...Я плотно захлопнула двери в комнату родителей и дожидалась его звонка ....Я этому не верила , что сейчас он будет возле меня ....как будто это был сон...
                У меня зазвонил телефон.....М. был уже рядом возле моего дома , зная где я живу М. наближался к моей калитке .....Я , сонная , в халате вышла к нему ......Как я тогда была рада его видеть , просто позвав за собой я вела его к себе в комнату ......По дороге он громко бахнул дверьми , но вроде ни кто не проснулся , я закрыв двери зашла в комнату и села на кровать возле него .........У М. ужасно воняла кофта сигаретами , это после Тарантино всегда так ....и я заставила его снять её ....
                Каждый из нас знал чего он хочет , и почему сюда пришел .....И в этот раз он просто бесцеремонно начал раздевать и целовать меня.....Я была просто в халате без ничего под низом , он снял этот бедный халатик ....и крепко обнимая   меня начал целовать мою грудь....Как я уже говорила в этот раз никто не церемонился и я тоже сразу эго раздела....Всё происходило очень быстро спонтанно , я чувствовала как его щетина проходит по моему животу...
Он просто нагло взял меня ....Мне нравилось как он умел брать.....брать то что принадлежит ему ......Как давно я хотела почувствовать его ....Как я люблю чувствовать его силу .....он подчинял меня...Он давал мне истинное наслаждение ....М. умел делать меня счастливой ...он умел меня раскрепощать ...Только с одним ним я по настоящему раскрывалась , я не скрывала своих желаний , я всегда была откровенна , и говорила чего хотела ....
                Он знал что мне нравиться , и просто пользовался этим ....Я любила его тело.....я показывала как я люблю его......Мы не обмолвились и словом , мы просто отдались единому влечению...Я чувствовала что он устал, и потому взяла инициативу в свои руки .....Время как всегда прошло быстро , но мы остановились и легли на пол  .....
             Мы лежали и не говорили и тут из меня как будто выскочило.... «М. ты знаешь, я так хочу тебя забыть , но не могу и не хочу.....»Я не знаю зачем я это сказала , но он как всегда ничего не ответил ....я думала что он забудет о  том что я сказала , я искренне на это надеялась ...
                Он лежал и сопел, я не спала , потому что б если я б уснула , то к утру точно не проснулась бы ....А он уже спал, его мягкие пальцы обнимали меня за талию , как приятно чувство что он сейчас рядом...Чувствовать на себе его дыхание ...Как бы мне не было хорошо но я должна была его будить....Я легонько начала его шевелить и тихонько повторять его имя ....он не просыпался а просто дальше сопел ..... Видно М. очень устал , я так не хотела  его будить , как я хотела проснуться в его объятьях .....но я ничего не могу сделать....Всё таки после долгих стараний я его разбудила....Он оделся , я вышла с ним и посадила его на такси.....
                Он уехал.....опять или снова ....я уже и не знала ....Он уехал на всегда или еще вернется ,....я не знала ...но всё же он уехал...в этот раз навсегда...Я не буду говорить о том как я по нём скучала , и так всё ясно , он ушел .....В этот раз всё было окончательно....я уже не в силах что то изменить .....Только чего стоит воспоминание нашего знакомства ...как мне было с ним хорошо....., только хорошие мысли  были у меня    в голове ...я его не могла ненавидеть , не за что...а жаль , я б возненавидела ...Я сама не знала за что , но я была обижена на весь мир ....То  обижалась за то что он ушел , что не хотел остаться ..то сама на себя за свою наивность....он же сам мне говорил... Глупая , в что же я верила , на что же я надеялась .....
                Не знаю что это было, что больше я люблю ,его ....или то когда он рядом со мной , общение с ним .....Наверное всё то расстояние что было между нами , давало еще острее понять как мне его не хватает ....
                Чего он дал мне больше , счастья или боли я и сама не знаю , было счастье , осталась боль....значит всё таки боль....Жаль а я так его люблю до сих пор ..... «Самую большую боль , может принести только тот , с кем ты пережил  самоё большое счастье»....Именно так и получилось со мной ...чего скрывать....да , мне было хорошо с ним, но имеем то что имеем ....Боль-всё что осталось от страсти , общения , влечения ....Всё рушиться , пропало...и я  кажется, сломалась....я не хотела никого другого , мне нужен только он ...Он ...ничего не сказал когда ехал ...точки не было...и это давало хоть какую-то надежду на то что он вертеться....Так же так и в этот раз ворвется, без стука ,в мою ну ладно время бежит , сейчас лето ,нужно забыть раствориться в чем-то другом ....Ну что ж М. я говорю тебе просто уходи , я тебя забуду ....
                На то время я уже сдала все экзамены и была полностью свободна , во всех смыслах этого слова ....Сейчас был только первый месяц лета , второй я проведу за границей , ну а третий....посмотрим что будет потом ...  Я всё помнила М. , но изо всех сил я старалась забыть его , и именно по этому я начала общаться с Д. , я его не любила , он мне даже и не нравился , но благодаря ему  я хоть немножко отвлекалась ....Что бы совсем забыть его до конца первого   месяца , я начала пить...не по детски .. День ото дня я садила свой организм.....И даже иногда набирала его  номер , но еще до гудков выбивала ..
                Ладно, хватит , сказала я сама себе  в очередной раз , и с улыбкой пошла танцевать .......Ни кто не знал что у меня в сердце , а по мне ничего не было заметно .....Так в танце и провождении время с друзьями прошло время.....Я должна была уже скоро уезжать на отдых , в последний день перед отъездом я тоже была с друзьями ....Я уезжала на месяц...так что прощание было достойным ....На следующий день я была уже в дороге...я ехала с какой-то грустью , я не знала почему , вроде и должна радоваться  вот, Европу увижу ....Еще тогда когда мы сели пред границей в ресторане покушать я услышала свою любимую песню....которая мне так напоминала о М....Глупая , чего же я плачу ,зачем же я плачу ...я и сама не знала.....
                Мы пресекли границу, я осталась на целый месяц без мобильной  связи ...оставшись наедине с папой ,И , и двумя сёстрами ...., я уехала......Мы были в Польше , Германии , ездили по магазинам , но меня это не радовало...Мы направлялись в Disney Land в Париж…. но у меня всё дальше не било настроения…Я даже один раз стоя в магазинне в прохожих увидела М. понятно что это был не М……и опять на моих галазах появились слёзы…Ужас…. это был просто ужас….как я за ним скучала ……мне его не хватало ….ужастно не хватало…я никому ,ничего не говорила  …..я просто шла молча….
                Через 4 дня мы были в Париже , катались по Сене ….Были возле Ейфелевой башни….красота ….очень красивая архітектура , но и это меня не радувало…В моём серце жыла тоска…Тоска по М. , не смотря на то что он бродил меня на эдине со своими чувствами  с памятью о нём.....Мысли о М. немножко отошли, когда я была у бабушки в Италии и в Венеции.....тогда  там была еще моя тётя О. ..Мы с И. О. сидели у А. на гараже ...Каждый вечер мы веселились пели, пили итальянское вино ...всё было прекрасно...Но когда мы были уже в Хорватии , я опять осталась на едине со своими мыслями ...Я купила ему сувенир...Да, это был предлог для встречи , но я так же хотела сделать ему приятно, искренне , от чистого сердца ...Один раз еще в Италии я набрала его номер , пошли гудки ,я была рада его слышать ...но...Еще набирая его номер я знала что взаимности не будет...Да , именно так , он был холоден ко мне , М. давал чёткие ответы на мои вопросы ...он не хотел говорить .....Я закончила разговор...уже жалея что позвонила , разстроиная  пошла в дом....
              Прошел этот месяц....впереди была долгая дорога домой  ....я очень хотела к друзьям , просто отдохнуть то всей этой дороги ....и конечно же , хотела увидеть М....но я знала что это не возможно....В дороге я уже мечтала о том как иду по улицам родного города, как сижу с друзьями ...Когда мы уже пересекли границу я позвонила домой , сказала что уже скоро буду в дома ...Мне папа предлагал что б я осталась , но я очень хотела домой ....Где то после обеда я позвонила друзьям и договорилась о встрече ......Я уже встретилась с родными и шла по городу , решила позвонить М. Сейчас он ехал на свадьбу , я сказала что хочу отдать сувенир , и спросила когда он освободиться, М. сказал что не знает.... Одним словом у него на меня времени не было , и не будет уже никогда ...ну что ж.....ладно...
                Д. с которым я типа встречалась, я с ним созвонилась , и договорились о встрече ...Я не хотела никого видеть ......В.....я позвонила В.и рассказала ей всё , всё что я чувствовала ....всё что накипело за последний месяц...Л. еще один близкий мне человек , я ей не звонила потому что она была еще на море...И одна наша общая знакомая не давала сделать шаг на встречу друг другу ...После того последнёго моего звонка М. мы  больше не общались ...теперь уж точно был полный ноль в нашем общении...я узнала что он встречается с А. , не знаю или это давно....но это не важно...А. была его одноклассница ..они вместе учились ..ну и наверняка на встрече одноклассников опять встретились ....На сколько было мне известно он к ней хорошо относился ....ну а  она к нему , ну не совсем хорошо....Ну еще к добавке она ему изменяла ...Да , М. тоже не подарок , но всё же ....я не хотела что б к нему так относились ....Я желала ему только лучшего ....
                Прошло уже очень много времени , почти два месяца с последней  нашей встречи , а последний разговор я не защитываю потому что это нормальным разговором было сложно назвать ....Я еще больше начала к нему относиться , но меня всё таки что то мучило....
                Тогда я очень сблизилась со своей уже бывшей одноклассницей В., бывшей потому что она в этом году поступала...У В. никого не было в дома и я решила поехать к ней ..Лишь только от того что я была в родном городе я сияла ....а тут еще и к подружке еду , недолго думав я решила что возьму бутылочку вина  , ну так что б поговорить о том да сём...Я вышла к дороге и увидела что у кинотеатра стоит М. машина ..., это было еще ничего , но тут я увидела его...., моё сердце ойкнуло.. На лице не было никакой мимики ....это было что-то ....я не знала как это объяснить....Он меня не увидел, и я радовалась этому , но одновременно так хотелось увидеть его глаза ...я их не увидела....Может это и к лучшему ....Я зашла в магазин и купила вина, просто села в такси и молча ехала ....Меня до сих пор колотило внутри.....
                Я расплатилась за такси , и молча зашла к В.....она заметила что со мной что то не то, и спросила в чём же проблема...Я просто сказала что сегодня буду у неё ночевать ...Молча сев за стол,  я посадила возле себя  В. и начала рассказывать ей всю эту историю...Она немного понимала меня потому что влюбилась в К. и так же как и я не могла забыть....Я рассказала  ей всё , всё что делалось у меня в груди , мы то плакали то смеялись ....курили одну за одной  и так потихоньку выпили весь литраж   который я принесла за собой ...Тот вечер медленно перешел в утро , мы говорили почти всю ночь  ....Я решила до конца вылить все свои переживания , и моим вольным слушателем стала В. Она стала третей кто знал про эту историю всё..., еще некоторым я по пьяни говорила что я люблю М. но никто не знал кто это...
                Я не могла раскрыться многим , и не хотела , потому что всё могло пойти в ненужное русло , я остерегалась этого инцидента....Мы с В. обсуждали нашу бывшую подружку И....говорили о том какие всё таки мальчики......не достойные наших высоких чувств ....Обсудив эти темы мы легли спать....Наши   с В. разговоры повторялись часто..., и в каждой из наших встреч мы вспоминали о тех не достойных.....выливая друг другу душу...
                Мы легли спать.....Но даже во сне я не могла забыть М. Сны , эти сны , они выедали мне душу , он являлся мне во сне тогда , когда мне его очень не хватало ....Как говорила В.М. в моих снах был смысл , после некоторых из них я встречалась с М.  буквально через два или три дня....мои сны всегда были цветными.....я даже могла чувствовать прикосновения губ или рук М. ....Однажды мне приснилось что я очень быстро еду на велосипеде.....как мне сказала В. это значить что это к неожиданной встрече и при чем приятной , на следующий же вечер я встретилась с М. а вернее он без всякой причины пришел ко мне ,это была наша последняя встреча ....Так же мне снился М. папа , хотя я никогда его не видела ..., ноя знала что это он , я ехала с ним в машине и он мне что то рассказывал ...На следующее утро идя в школу я увидела , действительно папу М. который ехал за рулём в том в чём он мне приснился ....Еще как то раз я поняла что возле меня М. папа стоя в очереди в магазине , у него была М. улыбка, голос ,   жесты ...тембр , манера разговора ...ну прям дежавью....
                Когда мне его не хватало , снилось как он меня целовал , крепко обнимал...Эти сны особо выедали мою душу.....Он не оставлял мою бедную душу даже во сне.. Он не покидал меня .....Мне так не хотелось просыпаться когда мне снились подобные сны.... Хоть во сне, но я могла быть с ним рядом...Сны , воспоминания ....всё что осталось от него......Иногда , когда я проходила мимо мест наших встреч , я улыбалась  ...только пару раз мои глаза покидала слеза ....Грусть , тоска , были в моей груди , и как я не старалась , я не могла извлечь её от туда ...
                Осень....Опять, осень....прошел год...Еще год назад, я так близко была к М....ну а в этом, так далеко ....Еще год назад в это время я была рядом с ним , а сейчас я могу быть с ним только душою...и то не так близко и преданно как раньше... Я  как то увидела его возле ресторана , он сидел с другом ...... это......была уже действительно последняя из всех наших встреч.....больше я его не видела ....Я проходила с В. на расстоянии в пол метра ....Но мы не поздоровались, даже не встретились взглядом....мы не показывали даже того что мы просто знакомы .....Как всегда моё сердце упало в пяты ...Мои чувства не проходили , я уже замучилась чего то ждать , но всё же чего то ждала ....
                День за днём я всё таки с горем по полам его забывала , но в один прекрасный  вечер я смотрела фильм, вроде и не мелодраму , но когда я зашла в комнату я начала вспоминать как еще год назад он шол за мной в полной темноте держа меня за руку ....И тогда  на меня нашла ужасная ностальгия , и тут я начала плакать ......Дурра , ну чего же ты плачешь , опять?? ?Ты же знала что всё этим закончиться ....глупая ...глупая ...какая я глупая ...но ничего не поделаешь с этой болью в груди ....Тогда  я поняла одну вещь...так поздно но всё же поняла ...с кем я только раньше не встречалась ,все отошли на второй план ....на первом стоял М. Я никого даже не могла с ним сравнить...Я поняла что это моя первая любовь....Моя первая любовь??? Задавала я сама себе вопрос.... ну как же так  , всё так быстро закончилось ...ну почему...Ну почему все свои чувства я должна таить в себе или выливать их в стихи...Как хочется рассказать  о своих чувствах на весь мир ....Что б все знали про мою любовь!!!!!!!...но не могу ....не могу....М. держал меня в своём плену .....я принадлежала только ему ....Меня это давило , меня рвало на части ...но я всё берегла в себе ......
                Я пошла гулять , это была суббота , я не хотела идти на дискотеку , я так хотела кому то рассказать о том что у меня внутри .....но решила пойти к Ю. с которой я кстати отдыхала  на море , и мы договорились просто посидеть где то на лавочках  ...Мы с ней встретились .....я так хотела рассказать .....и я начала просто из далека говорить ,что-то  типа  как я «его» люблю....Она спрашивала  кто это , но я не говорила  , отговариваясь тем , что она эго не знает ....Мы пошли по выпивку и вернулись на лавочки ... В окончательном  результате я начала рассказывать ей всю историю....без имён , без каких то либо намёков что это был М. ведь она эго знала...я говорила долго, она лишь только перебивала меня для того что б в очередной рас спросить , кто же это???
                Однажды я проговорилась, что это М., но она ничего не поняла , и даже не подозревала кто же это может быть.......Потому что в нашем окружении не было ни одного М....Я ей рассказывала стихи написанные мною на эмоциях пережитых с ним ...  Она до сих пор и понятия не имела кто же это...Я сказала что эго инициалы ММО., и то что она эго действительно знает, то что он есть у неё в друзьях вконтакте , но она была просто в конкретной растерянности  ,  она не знала кто это....После долгих её уговоров я всё таки с трудом из себя выдавила « Это ,....ММ.»Она молчала , а за тем сказала что никогда в жизни  даже не подумала что нас может что то связывать .
                Я промолвила эго имя , и у меня ручьем потекли слёзы ...Ю. до сих пор не могла в это поверить ....в это просто не возможно поверить....в это сложно поверить...и даже просто принять это в голову ....Но всё же часа через два мы разошлись по домам .....Я села на такси и поехала ....Как только зашла в дом , сразу пошла спать....Но долго не засыпала по сколько думала или Ю. никому не раскроет мою тайну ...
                После того разговора с Ю. я точно решила поставить точки в конце глупых предложений ....и наконец этих три точки в нашем общении заменить на одну большую....
                Я  позвонила эму.....впервые за месяца 2-3 я услышала его голос....Я спросила почему он меня игнорирует .....но он сказал что он этого не делает .Мы быстро закончили разговор, он ни чем не закончился....я еще ему звонила ....но он не брал трубку ...О том что я ему звонила я сначала ничего не говорила ни Л. ни В., потому что б выслушала в свою сторону кучу ненормативной лексики ...Тот разговор я хотела затеять для того что б поставить точку, но у меня ничего не получилось....
                В.М. моя родная В....что б я без нее делала...Это один человек который меня действительно понимал  так , как никто другой ...Она знала все мои переживания , она помогала мне их переживать , в прямом смысле ...Я часто её просила узнавать что то интересное про  М ., она очень часто снимала мне розовые очки.... Хотя я их сама умела снимать , но она ставила меня пере тем что случилось в лоб...она всегда говорила правду...Спасибо ей за то что она в сложные моменты была рядом...Мы за целый год могли увидеться несколько раз  и то случайно...но у меня было чувство что она всегда была рядом.....Я могу без всяких колебаний назвать её самым близким мне человеком – моей лучшей подругой...
                Следующей по значимости в моей жизни на тот момент после М. и В . была Л.Она знала всё не сначала , но знала....Мне нравиться её простота ....Её улыбка заставляла и меня улыбаться ... Она всегда ругала меня за слёзы, за то что я вспоминала М....Спасибо ей и за то что она и сейчас рядом....Мы много чего пережили.....мы вместе прошли через одну преграду , мы смогли , мы раскрыли глаза , которые нам так долго закрывали .....Мы развеяли обман что был вокруг нас , мы больше никогда не пойдём на это....
                Есть еще один человечек , еще одна В...... это В. И........моя бывшая одноклассница , была для меня близким человеком ....во время моих переживаний она сумела меня поддержать ....Сколько мы могли говорить о наших возлюбленных , она приезжала с учебы и мы шли к ней ......Мы не спали , а утопляя  в бокалах чувства что хотели забыть  мы были искренними ...Спасибо за то что она умела меня выслушать , спасибо.....
                И еще я хочу сказать спасибо Ю.У она последняя кто слышал об этой истории в слух  и в полном размере .....Благодаря тому что она тогда меня выслушала я нашла в себе силы , что б хотя б попробовать поставить точку ......И ей большое спасибо за понимание .....
                Последнее что меня добило , это то что я случайно вспомнила одни его слова , которые привели меня в ярость ....Я вспомнила Пасху ......Да...эта была та самая , Райская ночь с ангелом.....Тогда я в шутку сказала «Прошлая ночь была моя по наслаждению , позапрошлая - твоя ....а так тогда чия это....???»  И он ответил «Наша ....это наша ночь.....»    .....     Про что ты говорил ????Наша??? Что ты имел в виду по словом «наша»???!!!Нас нет, ты слышеш нас нет!!! Ты знаешь  всё как в песне « Эта ночь на двоих одна , нас запомнит по именах , она , она»......Так и я ....только я всё помню....
                Это меня добило , тогда я поняла , надежда что жила во мне   , она ушла, ей уже надоело сидеть и ничего не делать ........Прощай надежда...ты мне больше не нужна .....уходи мне и так больно....И тогда под этими эмоциями я позвонила М. на большую удачу , он взял трубку ....У меня было какое то ироничное , приподнятое настроение ...как раз для того чтоб всё окончить.... Не прошло и минуты разговора , и я услышала слова, которых так ждала .... « Малая , не звони мне больше...» я просто ответила «Хорошо...»Я была счастлива , ну и переживала, совсем немножко , честно.. ..теперь говорю с легкостью , я счастлива ...
                Сейчас я нисколички не жалела об этом , теперь стояла , жирная , большая точка ....М. мог и не говорить этого   , но он наверное чувствовал как мне нужно было услышать эти слова ........Я б без этой точки всё дальше б летала б в свободном  падении  своей души...но всё я у новых берегов....нужно всё начать с белого листа..
                М. ты знаешь я тебя вспоминала , вспоминаю , и буду вспоминать  потому что ты первый среди тех ,кого я раньше щитала любимыми  людьми , честно, ты...М ....моя первая любовь....
                Да ,конечно я б хотела всё вернуть .....но как когда-то сказал ты ,что было б мне ну хотя б 18 , ты с со мной замутил...ну так вот ....осталось не много...Но я рада что всё остановилось, что всё стало на свои места ...М. слышеш , я говорю тебе спасибо за то что ты меня изменил .....за то что ты мне много показал....Ты воспитал во мне новые стороны моего характера ...Спасибо...
                Уже прошло много времени, я никогда и низа что не держала на тебя обиды..  я тебя любила, и может еще что то живет в моей   груди ....Даже после того что всё закончилось я всё равно с уважением поздравила тебя с Днём Рожденья .....Я тебе уважаю ..ты уже не такой родной ....а даже совсем чужой....пусть ты будешь принадлежать другой ....я желаю тебе удачи....Я никогда не желала тебе зла ....даже такого в мыслях не было ....Желаю тебе того что ты будешь желать мне....Знай я всегда буду вспоминать тебя только хорошими мыслями ....
                Прощай ....прощай .....я не хочу прощаться с тобою на совсем ...до встречи мой Ангел ...до встречи...Я со всем смирилась...я знаю наверняка « В жизни не вернешь две вещи : время  и первую любовь...» Да , я не верну тебя М – моя первая любовь.....но я буду любить тебя как прежде в своих воспоминаниях ...Время тоже не вернешь....ну и пусть...А зачем эго возвращать  ????  Всё равно рано или поздно это случилось бы ...
                Судьбы не избежать , и будем думать , что она еще не раз нас сведет  с тобою ........
        До встречи М. я не говорю, прощай .......до встречи моя первая любовь ММО.