ну

Образ пытался укрыться где-то в глубине сознания, но человек отчаянно преследовал его и пытался напасть на след, развешивая сушиться на ветру черно-белые снимки ассоциаций. Человеку хотелось творить, выражать себя ярко и открыто: в деталях или в расплывчатости фраз, мысленно марая бумагу и разливая чернила в тот момент, когда пальцы стучат по кнопкам. Не хватало только идеи. Такая малость, казалось бы. Ведь каждый день в голове проносился сонм кричащих мыслей, претендующих на новизну и не избитость. Однако при ближайшем рассмотрении, все казалось пустым. Зарываясь вглубь себя печальным взглядом в поисках крупицы сюжета, жадно поглощались чужие творения, пропускались через нутро и выводились наружу в социальных сетях с пометочкой (цэ).
А внутри что-то болело, щемило, презрительно фыркало. Массовая культура ненависти и боли давала о себе знать глубокомысленными фразами вроде: "Ну какие проблемы и мрачный взгляд на мир могут быть у девочки в 20 лет?". И тут обязательно следует усмешка, подтверждающая акт самоиронии. Образы наводняют сознание и отчаянно требуют перемены мест и отчаянных поступков. Дни уходят в вечность, а великие идеи так и не озаряют растревоженный недосыпом мозг.
Если не о чем писать, значит не о чем жить? Или просто кто-то другой поднимет все эти смутные проблемы, которые так и останутся похороненными под прессом молчания? Те самые, от которых отмахнутся миллионы муравьев этой планеты, спешащие по своим делам. Живая, пульсирующая масса со множеством одинаковых ручек и ножек разного размера. Живая масса, которой ты дышишь, в которой ты ищещь похожих и любишь кого-то одного, а может сразу многих. Мечтаешь о том, чтобы тебя забрали на другую планету, поняли, приняли, сделали частью чего-то большего - всегда большего. А потом опять сомневаешься, и задумчиво смотришь на нож, с целью пустить кровь ради эксперимента и сводить потом края саднящей раны, с восторгом залеплять ее пластырем - смотрите, я же живой, кровь течет, чувствую. И вот флешбэками опять появляются какие-то странные суматошные дни, в которых человек отчаянно теряется, терзаемый своими мелкими страстями: чужими словами, глазами, губами.. А нет бы мечтать о космосе и перечитывать труды о развитии жизни на планете. Недостижимые дали чёрной вселенной и вводящие в ступор красоты нашей голубой способны отвлечь мечтающего индивида крайне ненадолго, вырвать его из водоворота надуманной одинковости и вознести куда-то ближе к желаемому. Такие же люди годами ищут просветления, и отдельно нами взятый, конкретный человек это понимает. Безликий, бесполый, он - воплощение всех сходств и отличий, серая модель этого мира, внутри которого матрешками поменьше громоздятся другие миры. Мнящий, что внутри него холод и лед скудно проживаемой жизни, забывший все страдания и слезы,греющийся под лучами солнца и мечтающий навсегда замереть в одном мгновенье, чтобы не страдать, и не чувствовать, и не радоваться, не любить, не...
Бессмысленные фразы, попытки построить что-то большее и выдавить предмет восхищения многим ни к чему не приводят. Смириться со своей ничтожностью невозможно и вот - готов новый выход. Уехать, забыть, пережить, стать другим человеком. Все - для достижения счастья. А в чем счастье? В гармонии и спокойствии. В найденных ответах. В признании и славе. В движении. В том, чтобы чувствовать себя именно там, где нужно и хочется. Чтобы не рваться изнутри какими-то смутными желаниями и мечтами всегда о невероятном. А что в итоге? Повторения чужих глупых ошибок?
Разум, скажете Вы. Развитие, созидание и блабла. Не правда. Человек в этот момент хотел бы пафосно и модно закурить, да жаль, не переносит вонючего дыма и привкуса собственной тошноты. Хотел бы красиво налить в бокал какое-нибудь резкое, дурманящее пойло, да нет под рукой и планы совершенно другие.
Сильнее всего в нас животный страх за свою шкуру. Именно в этот момент чувствуешь себя живым. И подсаживаешься на это ощущение мобилизации пульсации каждой клетки, как наркоман. Можно прыгать с мостов, обвязав вокруг щиколотки трос - все не то. Мощнейший выброс адреналина не заменит прогулки по самому краю. Когда выхода нет, когда остается надеяться лишь на собственную харизму и милость держащего в руке кусок железа или стали или чего, там, не разбираюсь в оружии. Щелчок снятия предохранителя. В этот момент только ты и тишина, ты и вечность и одна секунда, отделяющая от смерти. Это ли выделяет из толпы? Это ли пусть к некоей избранности? нет. Это путь к слезам и сломанной психики. Это чужая сила и власть. В этот момент хваленый разум отключается и контроль берет что-то более глубинное, дремлющее в нас, спрятанное. Что? Есть много слов - инстинкты, рефлексы. Но в момент, оба глаза - на черное дуло, медленно поглощающее весь мир, когда это совсем не так пафосно и красиво как в кино.. Это вообще не красиво, смерть не бывает таковой. Это твои мозги по стене в следующую секунду и труп в канаве незнакомого города, за стони километров от родных и близких. И даже эта боль проходит. У выжившего не бывает ран, только рубцы. И нет смысла искать надежды и утешения в таких же как сам человек тварях, прикрывающихся дипломом о знании человеческих душ, но которым нет веры.
Перемотка.
пережили. перебороли. Плачем иногда, то ли от злости, то ли от жалости к себе, когда напоминают. Ищем себе допинг, кайф. В химических реакциях тела, в прикосновениях к чужой коже, к бессонным ночам и громкой музыке. В алкогольном отравлении разливающемся где-то глубоко внутри.
И все это в чужих квартирах, кинотеатрах, клубах, постелях, барах. До полного отупения и провалов в памяти. В отрицании всей своей благостной, мирной, насыщенной жизни. На чужих кухнях, с бокалами в руках, рассуждаешь о чем-то, сам прекрасно понимая, что нет ничего более пустого в жизнях собратьев, как вот эти кухонные псевдо философские разговоры о вечном. И собрать бы в кучу все свои мысли, медленно складывая пазл. Но они разлетаются, растворяются в щелчках зонтов и вибрации мобильного телефона. И вот она эта жизнь online 21 века, такая же пустая как и десятки веков назад. Не придумать достойных занятий.
Стадион, на котором все бегают по кругу. Долгая прогулка. Дистанция, с которой сходят слабейшие, и самые сильные - тоже сходят, просто позже. Так может, не зачем и стараться?
Концепция снежинок. Уникальных, разных, невероятных. Которых нет двух одинаковых. Но мы видим лишь пелену хлопьев, залепляющую глаза. Сугробы, в которых не различить индивидуальности. И все это тает, а на смену приходят новые осадки. И так снова - до бесконечности. Остановка лишь в смерти планеты или других глобальных, не зависящих по большому счету ни от кого и ни от чего изменениях.
А смысла как всегда - ноль. Потерянное время от написания и прочтения всех этих строк. А что все твердят о потерянном времени?
Посмотрите, разве Ваше не время - не бессмысленная трата? Не песок сквозь пальцы, не вода через решето? Боевики, громкий звук, прогулки по городу, концерты и телевизионные передачи, закачивание в свой мозг информации, работа, отдых и отпуска, потуги к творчеству, секс, мысли о любимых, м?
Что это, как не отчаянные попытки заполнить пустоту, чтобы просуществовать еще дольше? Дольше, лучше, чтобы осталось время вот так поныть? Надоело? Уберем все эти составляющие. Оставим без крова и пищи и.. Вот. Здесь опять пасует хваленый разум и начинается сумасшедшее стремление к простым вещам. К первому и единственному желанию - жить.
Зачем распространяться об этом всем? А разве не свербит?
Со знаменем и на баррикады, чтобы придать значимости.
Выход в попытке что-то решить, даже заранее зная, что решения не существует. Раз нам дана планета - увидеть. Раз нам даны чувства - испытать. Раз нам дана нежность - заботиться. Время - тратить. Страх - не бояться.
И ударьте меня, если не закрою эту тему.

И.. встаньте со стула, отключите все свои дивайсы, хоть на один день. Уйдите, наконец, за реку. Купите билет в один конец. Поцелуйте того, о ком думаете.
Если нет смысла - значит можно все.
Но я не призываю к разрушениям и причинению боли другим. 
Чистым, светлым и ясным быть очень трудно.
Но разве мы не должны априори такими быть, или к тому стремиться?

А у меня "тарелка под Выборгом", ну.