противоВес

в некотором роде автобиография. до определенного момента.
посвящается всем мечтющим и ушедшим. 45 и меньше.

"мои мать и бабушка-полные.я не хочу стать такой же."

впервые эта мысль пришла ко мне в голову года три назад. я была как раз в том возрасте, с которого начинают делать моделей из тонкокостных угловатых скуластых девочек-зубочисточек. из меня в том возрасте получилась бы только тумбочка. обычная, прикроватная, из березы. хрупкой или субтильной я никогда не была. широкая кость, широкие плечи, мощные руки и ноги, хорошо развитая грудь.
но тем не менее. 
отражение в зеркале и/или цифры на весах меня всегда повергали в слезы и маме устраивалась полномасштабная истерика: "да на кой ты меня такую жирную и страшную родила-то?".
мама утешала, переубеждала, плакала вместе со мной, кричала...
но это не помогало. ибо 60 кг в 14 лет-невыносимо.
и началось.
во всех проблемах я винила мою "жирную" тушку (ну и конское еблище, само собой).
постоянство и успокоение находилось мною в широких штанах, мужских рубашках, огромных футболках. 
очертания сильной личности где-то терялись. 
оставалась лишь та исходная закомплексованность. 
"жирная.страшная.жирная.страшная". 
полное моральное разложение. 
именно тогда единственная часть моего тела начала вызывать мои самые тёплые чувства. сиськи, спасибо, что вы у меня есть.   
 и я начала Худеть. да, с большой буквы. я неделями питалась только овощами и водой, делала по утрам зарядку, исправно ходила на все уроки физкультуры...
начались проблемы с кожей, начали выпадать волосы, слоиться-ногти, портиться-характер.
а стрелка весов несокрушимо стояла на отметке 60.
а потом мне приказали толстеть и отъедаться. ТОЛСТЕТЬ И ОТЪЕДАТЬСЯ. 
в конце 15 лет эти слова прозвучали как приговор. мышечная масса была, жира не было.
ВООБЩЕ. 
еще немного, и я довела бы себя до какой-нибудь нехорошей болезни.

я забросила спорт-физкультуру-зарядки, начала много кушать и все так же прятать свою фигуру под безразмерными шмотками. 

к слову сказать, я никогда жирной не была. я была крупной, в хорошем смысле этого слова. 
этакий мальчик в девочке. 

так вот. где-то месяцев пять назад я встала на весы. 
впервые за почти полгода. 
и чуть не упала с них с сердечным приступом.
63.
килограмма.
в 16.
лет.
охуеть. 

тут играла даже не сама цифра, а осознание того, что ты НУ НИКАК БЛЯТЬ НЕ ВЫГЛЯДИШЬ НА 63 КИЛОГРАММА!!!!1111

и тем не менее.
мои мальчики и подруги уверяли меня, что я отлично выгляжу. что на мне нет ни грамма жира. 

я не верила.
я начала худеть. намного жестче, чем раньше.
питалась только водой и зубной пастой по утрам. 
запястья, щиколотки, шея и ключицы стремительно худели и обретали форму.
ноги и живот, как мне казалось, становились еще жирнее. 

и тогда началось ЭТО.
бесконечная грызня себя за каждый съеденный кусочек. 
тонны кофе, молока и сигарет, чтоб хоть как-нибудь подавить голодные спазмы. 

мой слабак-организм не выдерживал. 
вернулась невралгия. вернулись сердечные боли. 
имуннитет соснул окончательно. 

я уже и не замечала, когда вызывала рвоту у себя. эти чертовы палцы жили своей жизнью. 
я не осознавала ничего.

похудение на нервной почве-отличная штука. из-за одного юноши я  потеряла 4 кг.
из-за гребаных двух пальцев на корне языка-еще три.

две недели назад я вешала 56 кг.
и сорвалась.
я снова начала много жрать, вызывать у себя рвоту и называть себя жирным чудовищем. 
я не хочу вставать на весы.

это моя личная Голгофа.

вес мой-враг мой.
и я никогда не перестану стесняться своей фигуры.

хочешь ввергнуть меня в депрессию-скажи мне, что я жирная.
хочешь лишить меня последней надежды-скажи, что у меня стремные сиськи.

я высказалась. 
барабанная дробь, занавес,аплодисменты.