Комедийная старуха

Мне бы писать о чем – то  смешном. Я бы, наверное,  была бы прекрасная комедийная старуха. Вот это мне нравиться. А может и впрямь, попробовать. С чего начать? Ясно, собираю чемодан и еду во ВГИК. Далее. Среди нервничающих абитуриентов, закодируюсь под чью-нибудь мамашу. Фигушки. А кто возьмет мои документы с таким сроком проживания? Отпадает. Иду работать в театр. Веер вакансий – закрытый веер. Билетерша (это вряд – ли), уборщица, приемщица пальто, нет еще тетка с программками, это та же уборщица, только по вечерам. Итак, я шляюсь по фойе или по залу перед спектаклем с программками. Режиссер меня не увидит, в это время он занят. Значит, надо блистать на фоне тряпок, пылесоса или веника.


Как поразить сердце режиссера, ну, хотя бы зам. директора по художественной части? Какие есть у меня варианты? Внешний вид. А какой внешний вид может поразить и подвигнуть на интерес ко мне? Что- то экзотическое. Негритянка – уборщица. Рабыня. Это еще,  в какой лес? Причем здесь Африка? Мы в простом российском театре с кучей домогающихся ролей актеров. Своих старух, бывших прим, полные мусорные корзины. Так. Думай. Надеть юбку с разрезом  до белья на боку и так жеманно наклоняясь (по работе конечно), сверкнуть бедром. Не пройдет. Свои молодые дарования при одном щелчке пальца, разденутся быстрее солдат в казарме. Думай, думай. Синий халат. А на голове шляпа Людовика 14. О! И обязательно взять из Ташкента узбекские галоши! Такие – лакированные. А какие колготки? В крупную сетку? Халат с разрезами. Ну что я все о бедрах. Не в стриптиз же клуб устраиваюсь! Кстати, неплохая мысль! Это круто. Тетка распахивает синий халат, сбрасывает узбекские калоши, а там тело – бабки  лет…. Ну на вкус, как говорят, и цвет… Ну, ладно, это пусть будет запасной вариант.


Думай-думай, коль решила поразить мир актерским талантом. Экзотическая одежда и внешность на поприще уборщицы – это попахивает психушкой. Как бы и, вообще, с работы не турнули.
Ищи-ищи. Давай поближе к режиссеру. А кто такой режиссер. Обыкновенный стареющий мужик, страдающий от несварения,  полученного в те годы, когда сам смотрел собачьими глазами на раздающего роли, уже не способный отвечать на призывно- сексуальные зазывания. Хорошо, если главреж  голубой, а если нет. То отбиваться от «хочущих» ролей актрис, очень не просто. Итак. Как склонить его, в обход  жаждущей толпы.? Через личный контакт! Сердце к мужчине через обед из трех блюд. А я хорошая кухарка! Я иду к нему и предлагаю себя в виде администратора по бытовой части, яснее – домоправительницы, с очень маленьким и привлекательным для него окладом. Пока я буду отмывать, обстирывать , обкармливать, мои роли комических старух уплывут и мне останется роль старухи с косой или мшистого дерева, на крайний случай. Надо как-то пооперативнее. Топтание в квартире главрежа в сторону. Какие же варианты остаются? Поговорить с ним напрямую? Как вспомню его лицо (рожу) с красными кругами вокруг глаз и желтым концом носа от невынимаемой из-за рта сигареты, понимаю, что в лучшем случае пошлет к маме в Ташкент. Про худший  - молчу. Может по – тихоньку мечтать о вершинах сценического искусства, начищая унитазы в храме искусств? И все. Ой, нет. Хочу славы, и как следствие – денег. А для чего мне деньги? Ну, заведу  молодого красивого  начинающего. Мало ли каких  непризнанных шатается в театрально-киношной среде. А он на мои же деньги себе рай устроит. Ну, еще чего! Обойдется.  А тогда для чего же мне смешить  публику, так далеко от дома? Для самовыражения. Ага. Это можно. Так, играю я , играю старух. Вошла во вкус. Деньги, слава. А уже не хочется быть старухой, хочется нимфеткой какой – нибудь. Пластоперация. Ротик – пупкой, глаза на висках. Пробиться через плотные колонны длинных ног (голов, из-за их роста не вижу) вряд ли. Остаться старухой и так век доживать в квартире старой примадонной, с гадящим по углам котом? Ну, уж нет. Остаюсь в жарком Ташкенте. Правда, есть запасной вариант. Пойду –   подумаю.


 Март 2006