Пара слов

Одинокий вечер. Сумеречная зона. Солнце село, все в ожидании ночи. Но не торопится она, и нет сна. За окнами шумит город. Он предвкушает ночь. А она где то блуждает. Тягучие в своей непонятности, сумерки сами не понимали причины их задержавшей.
Сигареты таяли уходя в дым и пепел. Дым в дыхание, пепел в пыль.
В чем сигарета виновата? Она единственная подружка, которая знает о тебе все. За это сжигаешь ее, а она делится своим теплом и мстит растворенным ядом. Впрочем как и полагается подружке.
А лучше бы сжечь мысли. Как во времена ворожбы. Написать не на нетбуке, на бумаге пару слов, вывести красивым почерком письмена и поджечь угол листа. Подержать наклоненным вниз, помогая пламени обхватить обжигая языками каждую букву.
Весь вечер мысли только о тебе. Только о тебе. Только.
Представляя нашу встречу, наш поцелуй, нашу любовь.
Твою нежность, твою страсть, твои слова, через них боль и жажду.
Закрываю глаза виже тебя за сомкнутыми веками. Чувствую твои руки, твом губы на всем теле. Хочу прикосаться, целовать, дышать тобой. Хочу тебя...
Ведь просто быть рядом, чувствовать как дышишь под объятием кольца рук. Отогреть о себя твое одиночество, успокоить сердце. И твое, и мое. Дать им возможность слышать друг друга. Рядом биться. Вместе...
И снова целовать, ощущая в стирающей разум страсти трепет пульса под кожей. Любить тебя, отдаваясь без остатка, телом, душой, сердцем, помыслами. Любить как никогда раньше. Любить целиком и полностью, забывая обо все на свете, обо всех вокруг. Раствориться в тебе без сожаления, без оглядок на прошлое и настоящее. Без вариации будущего. Только мы двое. Только то что между нами. Только ты и я.
Это запечатление, наваждение или связь между нами - я не знаю. Но на сумасшествие очень похоже. Я только не определилась пока в какой форме. Но она преследует меня. Оно охотится за мной.
Прикоснувшись к прошлому которое разделяет два поцелуя я дрожу от холода. В настоящем мечтаю о прошлом, боюсь будущего. Такое страшное слово НИКОГДА вползает в мои мысли. Я его раньше совсем не боялась. Его не было как будто для меня самой, зато я щедро раздавала его другим, подводя к черте, к краю пропости я развязывала им глаза и говорила : смотри, я не буду любить тебя НИКОГДА. Я не чувствовала горечи чужих слез, мне было не интересно их отчаяние.
И я не сожалею о них...
Но пришел страх, что мне прийдется оплатить чужую боль. И цена кажется мне непомерно высокой. Ведь счет выставят МНЕ.
Не желаю думать об этом...
Добровольно растворяюсь в твоих словах, в твоих мечтах о том, что все возможно. Иду на твои голос. Так хочется почувствовать рядом твое тепло, твою любовь. Я в праве? Я так много боли причинила и продолжаю причинять. Как будто танцую по углям блестящими стальными ступнями, высекая искры. Заставляю подходить к себе тех, кто смотрит и доверяет моему смеху. И не видит пламени под ногами.
Мне говорят что я ангел, целуют кончики моих крыльев и не видят, глупые люди, то их цвет потемнел. не думают откуда я черпаю силы для своей игры, своего веселья, своих слов, которые им так нравятся? Они улыбаются, в неведении своем. Не видя моих глаз, не понимая моих мыслей и думают что нарисованная совместно с ними реальность незыблема. Они верят мне, и даже я сама верю в сотканный мираж. Они согласны биться за него. А это всего лишь несостоятельные фантазии. Всего лишь версии на тему. Красивые хрустальные версии...
Твое сердце... Ты даешь мне его в руки.. Ты понимаешь кто я? Я оборотень, вампир...Коллекция сердец разбросана по дому. Не украшение интерьера, не заботливо собранная мозаика. Разбиты все. Моей неуверенностью в их постоянстве, моей отвагой перед жизнью? Ведь мне не нужен никто и все еще будет. Я закрыла эту тему в тот момент, когда одно из сердец перестало биться. Оказалось : вот оно - НИКОГДА. Никогда для конкретного сердца. И я перестала их брать. Когда не можешь попросить прощенья теряет смысл игра в отвагу. И не надо больше быть сильной. Не надо быть гордой. Ведь то сердце уже ничего не увидит и не поймет.
Можно веселиться для других, плавя стальные ступни, помогая верить другим в мифическое чудо, которое сама не видела. И вожделенно ждать когда остановиться собственное спрятанное закопанное в заветном лесу сердце. И успокоится душа.
С чего сейчас она взяла, что покой с тобой? Что ей хочется переиграть в судьбе? Вернуться и играть по правилам нельзя. Ведь все знают, что я - шулер. Хуже всего - я сама знаю. Перетасовала принципы... Смешала временные рамки.. Сошла с ума без тебя. И воссоздала в мыслях нашу встречу, связь взгяда, ласки, и ночь и следующий день, череду дней, месяцы годы...Обманула теперь - себя?
Я отрицаю жизнь. А она смеется проходит мимо. Тебя нет рядом.
Я запуталась. Я не понимаю где правда. Я не вижу дороги. Я только слышу твой голос и тянусь к нему, он кажется единственно настоящим. Единственно настоящим ДЛЯ МЕНЯ.
Сожги меня без остатка, если я иду по углям. Выжги каленым железом мои желания. Потому что они - моя слабость.
В шлейфе далекой кометы остались мои надежды на возможную НОРМУ обычного счастья, я не понимаютого что делаю, не ведаю что творю - но это не умаляет мои грехи. Я тяну тебя к себе, а этого делать нельзя. Но я так хочу к тебе.
И снова в голове губы и руки по всему телу и жажда тебя и нескончаемой близости, когда растягивается время и исчезают звуки. Когда смотришь в глаза и тонешь от счастья, и нет страха захлебнуться от отчаяния. Не могу без тебя. Не хочу без тебя. Больше не хочу.
К тебе. Чтобы поцеловал горячий лоб, согрел дыханьем озябшие руки. Сказал, что все образуется. И чтобы я поверила...
На красивой дорогой бумаге вывела последнюю точку. Кровью написала. И ткнула в краешек листа красным углем сигареты. Дорогая бумага никак не занимается, не хочет гореть. Может глубоко процарапал ее стержень, и она намокла от черной тоски из сердца? Скоро будет свернется лист в черный комок пепла, рассыпется в пепел, развеется в дым...