Часть первая.
ПЕРЕСЕЧЕНИЕ ПАРАЛЛЕЛЕЙ
(или Первые полгода из жизни судебно-медицинского эксперта)
Если у кого-то получается что-то,
то у кого-то другого одновременно
получается тоже.
* * *
-Доченька, давай покажем, как мы выучили
названия первых месяцев года. Ну!.. Ян…
-Варь!
-Фев…
-Раль.
-Ну, давай сама!
-Арт, Рель, Ай, Юнь…
Я Н В А Р Ь
ЯНВАРЬ – как чистый лист тетради,
Где записей пока что нет.
С надеждой шепчешь: "Христа ради,
Пусть год дарует мне побед,
И всё, что надо, преумножит,
А что не надо – отметёт;
Пусть новый путь в судьбе проложит"…
Январь – ворота в новый год!
Не без труда и не без усилий застегнув расползавшуюся с каждым разом всё больше и больше замок "молнию" ширинки (или, если хотите, гульфика), подтянув постоянно сползающие гораздо ниже уровня пупка штаны (грациознее бы звучало – брюки, но - увы!) и выйдя из тесного замкнутого пространства частого пользования с философски верным изречением, запечатлённым на двери: "Ничего хорошего здесь из тебя не выйдёт", в коридорную свободу, Монтон привычно (скорее всего, неосознанно автоматически) щёлкнул включателе-выключателем.
Знакомый щелчок спровоцировал в его голове целый сном мыслей, мыслищ и раздумин, примерно такого характера: "Позвольте пополемизировать по этому поводу. Один популярный писатель-юморист приватно, то есть "по секрету всему свету", сообщил, что на Западе этот прерыватель электрической сети правильно называют "включателем". А в принципе, кто знает, что вернее? Включил - включатель, выключил – выключатель. К тому же, если идти простой логической дорогой, стоит задуматься и о том – о сём, что немаловажно. Вот они, которые из Нового света, - они любят при полном освещении. А наше население по языческому обычаю совершают это в кромешной темноте. В то время, когда гусарские ментики и аксельбанты были не внове, пииты любили томно намекать, что без канделябров сие действо лучше ладится. Сложно не согласиться, ибо гитарное исполнение пребывало в стадии процветания, а демографические показатели страны в целом радовали монархов и заставляли завидовать белой завистью все волости, города и веси не только нашенские, но и далеко за пределами великого государства…"
Монтон… Пока наш персонаж довольно медленно продвигается по коридорчику, продолжая развивать сплетающуюся и расплетающуюся тему, давайте воспользуемся этим обстоятельством и познакомимся с весьма колоритным и в меру упитанным представителем человечества. Кстати сказать, апартаменты его двухкомнатного дворца были воздвигнуты во времёна махрового расцвета и упрочения позиций руководителя страны с башмаком в руке, твёрдо и уверенно обещавшего всем без исключения, что его народ будет жить при светлом будущем, которое станет по-настоящему осязаемым с одна тысяча восьмидесятого года – не раньше и не позже. Однако тот лидер в своих пространных речах не обозначил, с какого именно числа и месяца людям надлежало радоваться этому достижению. Ну и Бог с ним! Вернёмся к нашему прерванному знакомству.
Итак, несмотря на лысоватость, а точнее – редковолосье, заканчивающееся на затылке тонюсеньким, но длинненьким хвостиком, туго стянутым почти у самого его образования чёрным резиновым (аптекарским) колечком, невзирая на абсолютную неимпозантность дикорастущей бороды, на несколько засаленную местами потёртость одежды и на запылённо-загрязнённость обуви, хозяин квартиры в определённое время и в определённых кругах слыл вальяжным высокоинтеллигентным интеллектуалом, в котором умещались одновременно и философ, и филолог, и филантроп, и филателист, и филуменист, и филонист, и библиофил, и даже неуёмный вуменофил.
Да, тогда его можно было уподобить многогранному алмазу. Тогда он блистал и внешностью, и умом. Непредсказуемый будто фейерверк он покорял сердца сокурсниц и (что скрывать) молодых преподавательниц буквально всем, чем можно было покорить, - и особым трудолюбием, и несравнимой работоспособностью, и беспредельной выносливостью. У него был весьма широк круг близких и не очень близких друзей, хороших и не совсем знакомых не только на своём родном филологическом факультете, но и далеко за его пределами. Ему, преуспевающему студенту, прочили удачную карьеру и перспективно высокие посты. Многие ему завидовали белой завистью, его хвалили и в глаза, и за спиной. Его статьями восторгался даже сам ректор, при случае, а порой безо всякого случая ставя его в пример. У него довольно часто брали интервью и для университетской газеты, и для местной прессы. При первой же оказии ректорат и деканат безоговорочно направляли его в любой регион, в том числе и в столицу (туда-то особенно часто), нашей необъятной страны на научные конференции, симпозиумы, философские чтения и на прочие мероприятия планового и внепланового характера с докладами и постоянно появляющимися сообщениями по его тематике. Таковым Монтон был на самом взлёте и на пике славы.
Это теперь, на данный жизненный момент он зачастую бывает слегка выбрит и не реже тщательно пьян. К тому же, в нём произросло и прочно укоренилось критиканство, особенно в периоды алкогольного возбуждения на фоне нетрезвого нигилизма. А так-то он, веря истинности документов, не только имеет три законченных (два из них - заочных) образования, но и является кандидатом философских наук.
Да-да, представьте себе, он был просто без ума от философии (или, как он любил говорить, от философизма) мыслителя Мишеля де Монтеня. Впрочем, иначе и быть не могло, ибо изучение трудов великого француза было основой его сначала состоявшейся через год по окончания университета кандидатской, а потом – докторской (увы, не состоявшейся из-за пристрастия к горячительным напиткам) диссертаций. В памяти соискателя непрерывным карусельным потоком роились цитаты кумира, которые применялись им настолько часто, что цитателю было присвоено прозвище – Монтон, невзирая на то, что в этом прозвании (если хотите, кличке) не было ни одной буквы, созвучной с автонимом, то есть ни с именем, ни с отчеством, ни даже с фамилией, хозяина сего пристанища.
Если быть честным до конца, то следует признать, что прозван он был так неспроста, а конкретно за научные труды. А именно - за переводы трудов того самого Монтеня на мордовские (и эрзянский, и мокшанский) языки. Настоящую, вернее выразиться – точную, его фамилию с течением времени никто из его приближённого общества, названным с его лёгкой руки "Обчество человеков" (с его представителями нам ещё предстоит познакомиться), и не помнил. То ли Вечктянов (производное от эрзянского выражения – "мон тонь вечктя", что означает "я тебя люблю"), то ли Кельктянов (от мокшанского – "мон тон кельктя" или в русском переводе звучит аналогично: "я тебя люблю"). А может быть, так на местный манер они сами превратили обычную и довольно часто встречаемую фамилию – Любимов – в смачно звучащее слово, отдалённо напоминающее романтика с большого моря графа Монте-Кристо, и потом дружно забыли об этом, каждый раз повторяя полюбившуюся кличку - Монтон? Кто знает, кто знает, кто знает…
Тем временем уже знакомый нам человек завершил своё продвижение в пространстве, одновременно завершив и глубокие размышления по поводу составной части электрической сети. Он мог ещё долго развивать эту грандиозную тему с эпическими отклонениями, но перед ним - как бы из ниоткуда и вроде бы из ничего - материализовалась дверь, за которой раздавались реальные голоса. Распахнув её, Монтон для начала потёр левой ладонью участок лба, только что контактировавший с деревянной плоскостью, а затем шмыгнул носом настолько громко, чтобы все присутствующие среагировали на его возвращение. Желаемого эффекта не последовало. Тогда он громко провозгласил по привычке:
-Други мои! Ратоборцы с зелёным змием! Слухайте сюды! Позвольте вас пригласить на пару тактов! Как говаривал Адик Шикльгрубер, более известный в истории как ефрейтор Гитлер: "Господа, я поздравляю – у меня сегодня был отличный стул"!
-О, версификатор-верификатор объявился, - ворчливо буркнул Бацарт, не повернув головы и внимательно разглядывая веер карт. – Чтой-то вы долгонько призадержались в пустынном уголке.
-Сие действо не терпит суеты, мой юный друг! – пафосно напомнил Монтон.
А прозван он был ещё к тому же и версификатором-верфикатором в связи с тем, что при всей его сообразительности в нём бытовало глубокое (если не сказать – врождённое) заблуждение в применении двух слов "версификация" и "верификация". Он считал, что это одно и то же слово. Хотя согласно "Энциклопедического словаря" слово "версификация" трактовалось как стихосложение. Версификатором называли рифмоплёта, рифмача, то есть человека, легко слагающего стихи, но лишённого поэтического дара. А верификация в том же источнике познаний означала проверку, иначе говоря - эмпирическое подтверждение теоретических положений путём сопоставления их с наблюдаемыми объектами, чувственными данными, экспериментом.
Стартовавший диалог не возымел своего логического продолжения. У Монтона чесался язык вымолвить что-то эдакое вычурное и тем самым блеснуть сохранившимися познаниями. Но - увы!… Поэтому он огорчённо вздохнул, озираясь вокруг, и вскоре приютился у левого бока Мадам Ого, которая умудрялась, не изменяя позу заинтересованной слушательницы, периодически подрёмывать. Мало того, она находила в себе способность изредка оживляться, задавать вопросы из разряда "по теме и в тему" и снова погружаться в излюбленное дремотное состояние, нисколько не мешая и не раздражая окружающим. А те привычно прощали её повадки, сочувствуя и даже одобряя её способности.
Мадам Ого… О, она была на особом счету в этом изнеженным алкогольными победами Обчестве! С её мнением считался каждый, ей прощались и мелкие шалости, и прямо-таки огромадные закидоны. А то как же! Иначе поступать с кормилице-поилицей и не мыслилось. Особенно в тяжкие моменты существования завсегдатаев этой квартиры.
Но об этом надо говорить отдельно и позже (см. по тексту), дабы не мешать присутствующим.
Тем более в этот временной промежуток, когда масть не понравилась сразу двум соперникам – победителям предыдущих игр (таких игрунов в народе называют "кидалами"). Хотя подобное наблюдалось при каждой игре, но сейчас возмущение, видимо, достигало апогея. Подобные взлёты сего деяния фиксировались ежемесячно, отдалённо напоминая менструальную цикличность у ярких и нежных представительниц всего человечества. Интересен не столько взрывоопасный процесс, сколько аналогия поведения всех участников при подобном эксцессе. Но и об этом чуть позже…
Давайте уйдём от ненужного нам риска и совершим маленькую экскурсию по музееподобному (в смысле хрущобовидности) жилищу.
Начинать с прихожей – только время терять. Ничего примечательного в прихожей-то и не было, и нет. И вряд ли когда-нибудь будет. Скопления грязевых комочков по всем углам, но более у входной двери; наличие пяти дюбелей в бетонной стене справа от входа, забитых не без труда, судя по окрестным следам воздействия тупого твёрдого предмета (возможно, даже молотка) в местах их локализации, но с некоторым художественным шармом – три чуть повыше, два чуть пониже; присутствие на левой стене неработающего электрозвонка и светильника-бра с сохранившимися до наших дней осколками разбитого плафона, но с лампочкой-оливкой, - вот, собственно, и все имеющиеся достопримечательности. Почти всех посетителей завораживал цвет краски, которой, прямо скажем, были измазаны стены, пол и даже потолок. А может быть, это была не одна краска, а лихая смесь всех имеющихся на тот период красок, замешанная на смелом полёте оголтело-неуёмно новаторских мыслей маляров-футуристов. Откровенно говоря, всё перечисленное выше целесообразней называть по совокупности не прихожей, а сенями - в известном смысле.
Справа по ходу нашего продвижения вглубь жилища перед поворотом в зал мы видим серую дверь, за которой размещается совмещённый санузел. Но этот интимнейший уголок, исходя из этических соображений, посещать с вами тоже не будем, ибо нет ни у кого в том надобности (я так думаю и надеюсь). Да и потом – вы что, никогда не видели треснувший от непомерных натуг унитаз, соединённый на веки вечные с поднимающимся по трубе к потолку каскадно-водопадным водобачковым инструментом? Или покрашенную вручную жёлто-серой краской ванну? Или уныло висящий над ней на заржавленном гвозде душ-разбрызгиватель? Или пустое с кратерами отбитого бетона место, где когда-то была укреплена раковина? Или свисающую с потолка на длинном электропроводе запылённую лампочку-сороковаттку? Или мирно покоящееся на змеевике трубы грязное полотенце рядышком со слегка выстиранными и сожмаканными в жгуты носками? Если действительно не видели и у вас крепкие нервы, то тогда - пожалуйста, будьте любезны – смело вперёд! За последствия не отвечаем и претензии не принимаем. Ага, желающих нет? Чудненько! Я, между нами говоря, этому отсеку присвоил более подходящее наименование – отхожее место.
Давайте войдём под своды зала. Вообще-то, поскольку приём пищи и возлияния происходят именно в этом помещении, уместно сменить благородное слово "зал" на "трапезная". Я бы сказал, не просто трапезная, а натурально – затрапезная трапезная. Именно так и я говорю, с ударением на букву Е в обоих словах. Впрочем, судите сами.
Первое, что поражает взор, так это обои. Такого приторно-гадючного цвета с уверенностью можно сказать, что вы не только не встречали, но и надумать не можете. Даже с самого глубокого похмелья. "Это что-то!" – как говорит один персонаж нашего повествования (с ним, а точнее, вам ещё предстоит встретиться). Шпалеры… В этом слове есть что-то такое не совсем или совсем неприятное, что делает его наиболее подходящим для названия стенообклеевающей продукции именно этой (и подобным ей) квартиры. Итак, шпалеры, сработанные, как поётся в одной известной песне с незатейливым рефреном, давным-давно на одной из региональных бумажных фабрик, с назойливым аляповатым рисунком украшены хаотично разбросанными то там, то тут замасленными (так и хочется написать – жирными) пятнами. Обильное их количество располагается при входе в зал и при выходе из кухни.
Постепенно продвигаясь в сторону балкона вдоль стены, разделяющей зал с кухней, вас, несомненно, заставит встрепенуться неожиданная находка – фотообои с изображённым на них пейзажем горного ландшафта, покрытого томно тёмно-зелёными, преимущественно хвойными деревами, упирающимися прямо в серо-голубой небосвод.
У подножья этого шедевра фотографической находки разместился прямо на полу лишённый когда-то четырёх опорных ножек массивный телевизор. Агрегат, иного названия и подберёшь этому первенцу былых высоких теледостижений местной промышленности, перестали включать из-за рекламной перенасыщенности. Один острослов был прав, сказав: "Плохо, что сверхинформационную и колоритную рекламу прерывают какими-то блёклыми, ничего незначащими передачами". Ныне позабывший свои возможности цветного вещания телевизор обречёно исполнял роль дополнительного стола, судя по наличию на нём общепитовских тарелок и тарелочек с хлебными сухими крошками, тщательно обглоданными скелетами сельди, головами килечек и мумифицированными трупиками мух.
Основной (он же - завтракальный, он же - обеденный, он же – ужинальный, когда есть поесть, он же – чаще всего в этом обиталище выпивально-закусочный) стол с квадратной крышкой расположился перед тёмно-коричневым кожаном диваном у противоположной балкону стены. Над диваном на том месте, где, судя по ореолу выцветших обоев, когда-то висел ковёр, позже по воспоминаниям обитателей красовалась картина с живописным пейзажем заброшенного озера, щедро обрамлённого сочной растительностью, ныне укреплена на кожаном тонком ремне, переброшённом через дюбель, под сорокапятиградусным углом семиструнная гитара. Рядом с ней намертво приклеен плакат с изображением засунувшего руки в джинсовые карманы и упрямо глядящего на зрителей Владимира Высоцкого, справа на этом же плакате столбиком помещён календарь за 1988 год. На момент нашего экскурса стол покорно исполняет роль игорного плаца, за которым священнодействуют четыре крайне увлечённых игрока. Как говорилось ранее, к ним мы ещё вернёмся и познакомимся с ними поближе, а пока не будем им мешать, ибо это может быть чревато их неадекватной реакцией.
Лучшим занятием нам послужит сосредоточение внимания на апофеозе мебельного производства, возвышающемся напротив входа в трапезную. На полках многофункциональной стенки советского периода многострадальной страны одиноко разместились три зачитанных тома высокочтимого (особенно хозяином квартиры) Мишеля де Монтеня на русском языке, три тома означенного автора на французском языке с нетронутыми доныне страницами и ещё один толстенный том американизированного этого же мыслителя с редко торчащими закладками. Остальные деяния писателей-классиков, равно как и писарей современности детективно-чтивного пошиба (а таковые, судя по слухам, имели место быть), исчезли окончательно и бесповоротно.
Здесь, по-видимому, необходимо информировать любопытных до всего экскурсантов, что исчезали полиграфические издания по мере периодически и систематически пробуждающихся питейных желаний библиофила, превращаясь в не достойную их, но достаточную для питейных целей суммы. Кстати, уровень оплаты последних прямо пропорционально зависел от уровня накануне принятого зелья и от выраженности тремора не только рук и век, но и от истерзанной перенедопитием, либо недоперепитием души. Вернее сказать, от степени выраженности вибрации внутренних органов. Это явление с лёгкой руки уличных бомжеобразных особей означалось не иначе, как "ливеротряс".
Сохранившиеся стеклянные полки облагороженной ДСП-ешной стенки своими припылёнными разновеликими кружками и кружочками на фоне насыщенного пыльного слоя свидетельствовали о том, что здесь некогда возвышались рюмки, рюмашечки, фужеры и, возможно, грациозно-хрустальные бокалы, а также какие-то удлинённой формы предметы (например, селёдочницы, салатницы и т.п.). Как всё-таки много может поведать обыкновенная пылелогия, точнее, пыль былых времён!
Начинаясь из дальнего от балкона угла, стенка в аккурат заканчивалась у двери, извините, у дверного проёма. Сама же дверь-то снята с петель и пропита так давно, что даже уже никто не помнит.
Кстати о дверях. Сохранились только балконные двери с частично застеклёнными и частично задрапированными прямоугольниками из трёхслойной фанеры. Все прочие двери (а таких было ещё две - в зало-кухонном и в зало-прихожем проёмах) давным-давно утратили свою постоянную прописку на этой жилплощади по аналогичному, то есть - вышеуказанному, поводу.
Нет-нет, на балкон мы с вами не пойдёт. Почему? По единственной причине – мы просто туда не пройдём при всём нашем желании. Имеется лишь одна единственная возможность – распахнув двери, заглянуть в балконное пространство. Можно, конечно, выйти одному человеку, уместившись именно перед дверью на этом малюсеньком островке незахламлённости. Левую часть балкона занимают деревянные и пластмассовые ящики и ящички, картонные короба, внутри которых коробки и коробочки, упакованные друг в друга по матрёшечному принципу. Правая сторона хранит покой горшков и горшочков с заплесневелой от времени землёй, благодаря которой ранее росли цветы и цветочки. Здесь же разместилось (точнее - уместилось, а ещё точнее – набилось) несметное число пустых, а вернее – опустошённых, пластиковых бутылок и бутылочек, преимущественно из-под пива, джина с толиком, извините за оговорку – джина с тоником, из-под "отвёртки"… Нет, женщина, не из-под инструмента - отвёртки, а из-под напитка с таким же названием. Вот тот мужчина меня понял.
Да-да, балкон застеклён своими руками. Нестандартно? Несоразмерно слева и справа? Неаккуратно? А что вы хотите? В Обчестве человеков, обитающем в этой квартире, нет ни столяров, ни плотников, ни – тем более – стекольщиков. И гляди-ка – такое сварганили за пару дней из остаточных материалов соседнего дома, в смысле – из материалов, которые остались от остекления балкона в соседнем доме. А чего не хватило, например, стёкол, так они были натырены из мест, где плохо лежали. Правда, пришлось изменять конфигурацию проёмов в оконных рамах с обеих сторон. Главное, что весной и осенью меньше заливает дождём, а зимой не надо очищать от снега. А так вышел, покурил, – уступи место следующему. Да, собственно говоря, курильщиков немного – от силы три – четыре человека (когда как, в зависимости от буден и праздников). Это из мужчин. А единственной даме дозволялось курить, не выходя, и не выходить, куря. Нет, тут никто не убирается. Не знаю, может, полтора, а может, два года. Да как почему? Сами же видите, что одному человеку с пустыми руками, не считая сигареты, не развернуться. А представьте человека с веником или с ведром? Островочек – вон какусенький! Идём дальше?
Минуя дверной проём, мы попадаем в следующую, смежную и последнюю по счёту комнату. Здесь в спальне (сейчас по своей сути это чисто условное благородное название помещения, где предавались сну уставшие от безмерного возлияния обитатели) остались только следы воспоминаний о двух полутораспальных кроватях в виде квадратиков на полу – место их стояния. Теперь в углах по обе стороны стен, противоположных единственному окну, лежали бывшие больничные полосатые матрацы, по пяти штук в каждой стопе.
Это было великое достижение самых находчивых членов сообщества по пьяным интересам – Радика и Алика. Они действительно самые находчивые, так как всегда находили и находят что-то взамен вдруг пропавшему или вдруг исчезнувшему. К примеру, матрацы появились с их подачи после проданных за бесценок кроватей ради "бухла" (опять-таки какое смачное слово, ибо оно многофункциональное и абсолютно верно отражающее в какой-степени количественный, но более качественный показатель напитков).
Прямо по центру встречаемой нами стены спальни (может быть, стоит назвать её опочивальней) монументалится шкаф – одностворчатый и старомодный, но не настолько, чтобы занести его в реестр антиквариата. Это своеобразное хранилище самого святого для хозяина и неприкасаемого для всех появляющихся неизвестно откуда и исчезающих неизвестно куда персонажей, посетителей, ночлежников, страждущих (ненужное зачеркнуть).
К самому святому относится давно вышедшие из моды и рассчитанные для любой погоды личные вещи Монтона: двубортный костюм из тёмно-серого твида, слегка побитого молью, всесезонное, но в отличии от костюма однобортное пальто из трудно сказать какой, но плотной ткани, две сорочки (одна из них чёрная, другая – белая), пара галстуков (отгадайте какого они цвета? Правильно, один чёрный - под белую сорочку, другой белый – соответственно под чёрную сорочку), узконосые чёрные лакированные туфли на размер больше, чем положено (обладатель их страдает с детства сухими мозолями). Довершает весь этот прикид шляпа из серого фетра с большими и замасленными кое-где полями, которая покоится на верхней полке. Понаслышке в перечисленном наряде, естественно - с учётом погодных катаклизмов, Монтон ходит в присутственные места и, как он сам утверждает, на приём к высокопоставленным особам (но последнему заверению многие относятся скептически).
Между шкафом и окном распят и пригвождён к деревянному полу и бетонной стене самодельный стеллаж с полками от самого потолка до самого пола. На одной из них приютились папки научных трудов – кандидатская диссертация, начало докторской, вспомогательный материал и что-то ещё с крепко-накрепко завязанными тесёмочками. На остальных полках тихо и спокойно спит многослойная пыль, возлежат мумии мух и мушек, комаров и комариков, пауков и паучат, и даже один майский (неизвестно какого года) сухой жук.
Мы с вами побывали везде, кроме кухни (так и тянет обозначить её как кашеварня). Вот туда-то напоследок и заглянем. Может быть, разживёмся чем-нибудь съестным (что-то в желудке поскрипывает). Увы, но на кухонном столе у окна, кроме невымытых тарелок с голубым клеймом "Общепит" и алюминиевых ложек, съедобным и не пахнет.
Кстати о запахе: вот оказывается, где располагается источник ядрёной тузлуковости застоялого воздуха кабацкого розлива, которым пропитаны все жилые и нежилые помещения.
Часть посуды занимает раковину в правом от входа углу кухонного пространства. Параллельно ей почти у окна размещена газовая плита с двумя конфорками. Между раковиной и плитой занял свое почётное место самодельный так называемый "разделочный столик" с двумя слегка струганными полками для двух разновеликих кастрюль и одной глубокой чугунной сковороды. В ведре мирно плесневеют остатки когда-то недоеденной картошки и что-то ещё трудноразличимое. Именно в этом отсеке квартиры готовится снедь. Но чтобы здесь не варилось, жарилось или парилось, всегда получалось одно единственное - закуска. Она-то была самой востребованной, и её постоянно не хватало. Потому как для попоек… (извините, сорвалось!) Потому как для обмывок существовало, существует и будет существовать превеликое множество поводов.
Применительно к рассматриваемому обществу перечислим лишь некоторое их количество: это и получение очередной пенсии по инвалидности, полученной по пьяни… (простите, опять сорвалось!) по недоразумению сложившихся обстоятельств; это и реализация или правильнее назвать трансформация книги либо ещё какого предмета из закромов хозяина квартиры в казначейские билеты; это и удачный приработок Мадам Ого, исполненный по просьбе измученных жаждой Истины организмов (напомним, что по утверждению великих - Истина зиждется в вине, вернее, в любом спиртосодержащем напитке); это и успешное завершение кладбищенских бдений, как-то: рытьё могил с последующими за сим ритуальными услугами (и такое бывало, особо оценивалась если не денежными знаками, то жидкой валютой со съедобным приложением работа в бригаде, создаваемой правоохранительными органами при эксгумациях трупов для повторного исследования); это и общепринятые, и общенародные праздненства (день рождения, день чьей-то свадьбы, день чьего-то развода, день аванса, день чекиста, то есть получения зарплаты, день приезда, день отъезда, день добрых дел, день запуска на околоземную орбиту первого искусственного спутника, день запуска на околоземную орбиту второго искусственного спутника, день запуска на околоземную орбиту третьего искусственного спутника, и т.д.); это, конечно же, и религиозные даты; это и…
Впрочем, достаточно сотрясать воздух теоретическими перечислениями. Обратимся наконец к существующим реалиям.
Нынче шёл уже восемнадцатый день от конца прошлого года. Наши герои и не помышляли ещё расходиться после того, как они воссоединись за предновогодним столом. Время текло незаметно. Основная масса обитателей была словно примагничена к своим местам. Те, кто был помоложе, по очереди быстро выходили из дома и также быстро возвращались назад по необходимости, которая периодически возникала в связи с приобретением новой партии выпивки с закусью (или как здесь говорили: "уход в поход за покупкой бенедиктина с блевантином"). График ухода и прихода к смешанной радости присутствующих иногда нарушался явлением нежданных, незваных и просто случайно забредших гостей с непустыми руками. Вопрос - уходить или оставаться в этой гостеприимной квартире после беспощадного уничтожения принесенного – решался строго индивидуально, без нажима и по собственному желанию. Подсказки и намёки о перемене дислокации отдельных особей, превратившихся под влиянием горячительных напитков в воинствующих ратников, конечно, порой возникали, но крайне редко.
А решалось всё очень тривиально: не можешь – научим, не хочешь – заставим. Главное, что всё проходило без участия следственных органов и мировых судей: первое - замечание, второе – предупреждение Бацарта: "Бью кулаком только два раза, причём второй раз – по крышке гроба", а на третий раз, если товарищ не понимал, от слов к делу – в торец или по носопырнику неслухьяну, после чего последний в состоянии нокдауна или нокаута перемещался в спальню на матрац. И никаких кассационных жалоб, никакой дискриминации, никакой Декларации прав человека
Что же успелось за указанный период свершить, а точнее – отметить? Это безо всякого якого, конечно же, Новый год (на что ушло пять дней подряд). На шестой день новогодняя встреча, как и положено, мягко перешла в предпраздничный канун – Рождественский сочельник. По этому поводу Мадам Ого решительно сварганила пустую пшённую кашу, которая хоть и была горькой по причине непромытого зерна, но понравилась всем. Какое-никакое, а разнообразие! Кто-то вспомнил, что обычно накануне Рождества колядуют, попробовали спеть, но поскольку кроме матерных частушек уже никто другого исполнить не мог, решили оставить сие занятие и продолжили пить молча, как перед атакой.
На следующий день прозвучало предложение отметить Рождество фирменным коктейлем "Крякунчик", что было поддержано активно и единогласно. Рецепт приготовления прост, как просо. Берётся чистый гранёный стакан, куда, наслаивая друг на друга, вливается одна треть водки "Пшеничной", одна треть водки "Столичной" и одна треть водки "Старка" (последнюю можно заменить "Перцовкой" для своеобразной и неповторимой цветовой гаммы), затем осторожно перемешивается чистой вилкой и выпивается, пока сохраняется вращательное перемещение слоёв. После чего в обязательном порядке смачно крякается, ибо каждый выпьет, да не каждый крякнет, и закусывается тремя (не более) оливками с косточками.
Последующие дни возлияния сопровождались тостами: "За Рождество – день второй", "За Рождество – день третий", "За Рождество – день четвертый", "За Рождество – день пятый", "За Рождество – день шестой", затем тосты сменялись поочередно "За Васильев день", "За Старый Новый год", "За Старый Новый год – день второй", "За Старый Новый год – день третий", "За Старый Новый год – день четвёртый".
Назавтра ожидалось Крещение...
Вот с этого места давайте будем поподробнее. Итак, если завтра Крещение, то это означало, что сегодня - в Крещенский вечерок, как повелось издревле, на посиделках гадали. А так как гадание свершалось на чём угодно, в том числе – кое-где и на картах, члены Обчества человеков не стали нарушать вековых традиций. Прекратив тренировочный спарринг в "подкидного дурака", единогласно решено было расписать по такому поводу предпраздничную "пульку" в преферанс.
Тем более в этот вечер объявился собственной персоной сам Ставр Годидзе – профессиональный любитель игры в преферанс, неизменный и пока незаменимый тромбонист оркестрика, постоянно шлёндрающего по так называемым "жмурам". Да ещё и не с пустыми руками, а с тремя бутылками поминального пойла (следует читать – самогона) и с тремя пирожками. Он так и сказал, красиво французоподобно грассируя словно перекатывающийся звук "р", сливая воедино сразу две буквы – неуверенную за счёт вибрации язычка "х" и дребезжаще-горловую "р"…
[Если не очень или вообще не понятно, каков этот звук на самом деле, прислушайтесь к совету: "Срочно научитесь храпеть, тем более что учителей вокруг предостаточное количество". Чтобы внести свою лепту в сферу храпообучения, предлагаем прочитать вслух сочетание двух букв "хр" и повибрировать при этом маленьким язычком во рту. А что вы не расслаблялись во время самостоятельного процесса обучения, принято решение: "В письменное изложение речи Ставра вставить дополнительную букву "х" перед буквой "р"].
Итак, Ставр, выставляя на стол принесенный с собой гонорар, грассированно сообщил:
-Я пхрямо с кохрабля на бал. Мы славно похработали и славно, я надеюсь, отдохнём. Тем более, есть с чем, - выставляя на стол гонорар.
-Работник ты наш, - пасть щербатую ощеря, не без сарказма в голосе произнёс молчавший до сих пор Светляк. –Ты, насколько известно, дуешь и дуешь в свою длинную дудку. Устал, поди?
-Глянь в окно – блин, на улице-то не лето. Медленно идёшь за домовиной, стахрательно выдуваешь нужные ноты, чтобы не были ни диссонанса, ни нонсенса. Не дай Бог, смодулихровать на полтона ниже! По губам схлопочешь. Губы-то к мундштуку прикипают от стужи.
-Бедненький ты наш, картавенький ты наш, - разжалобилась Мадам Ого. – Иди ко мне скорее - я тебя согрею и пригрею. А мальчишку того – лысенького - не слушай. Дурень – он, стопроцентный дурень, всю жизнь дурью мается, а не лечится. Подул бы он с твоё, друг мой сердешный, узнал бы, по чём фунт гребешков! За просто так ведь никто и никогда такой вот презент не выдаст. Стоящие люди – не чета вам - понимают это, и сочувствуют, кто чем может. Не то что некоторые, - последняя разъясняющая фраза была адресована конкретно Светляку. - А с чем пирожки, Ставрушенька?
-С луком и яйцами, - смущаясь, улыбнулся Ставр, прочувствовав своевременную поддержку. Он всегда, с самого босоногого и беспорточного детства смущался, когда ласково и уменьшительно произносили его имя. И даже годы оказались бессильны перед этой его привычкой. Секундная пауза для преодоления нахлынувшего чувства, и он тут же оживился: – Иде у нас бухометхры?
Под бульканье желанной жидкости он оживился и, дождавшись окончания процесса розлива, торжественно напомнил свой любимый для подобных ситуаций вопрос:
-Ну что, декхане, всё ахрака дехканите?
На что острый на язычок Бацарт, отлично знавший эту традицию, тотчас откликнулся:
-Нет, арака в помине нет, а вахлаки водяру с первачом вахлачат!
-Значит, быть добру! – откликнулось в ответ многоголосо.
-Храсступись земля сыхрая, зачихрикай соловей! – мгновенно заглотил свою порцию тромбонист, предварительно старательно разгладив ладонью непослушные треньди-бренди тонких и жидких волос.
-Хорошо! – с полузакрытыми глазами выдохнул Алик. – Никогда так хорошо не было!
-Не напиток, а сплошной до-мажохр! – подтвердил нотный грамматик и отчасти композитор (когда забывалась традиционная мелодия) Ставр. – Это вам говохрю безо всякой пхресловутой модуляции.
-Ставрида понесло, - констатировал факт Монтон. – Много на грудь досель принял?
-Честно говоря, я выпил бутылку пива на двоих. Правда, пил один. Без помощников-нахлебников. Я имею в виду заххребетников – пивных любителей. Похохроны состоялись в классическом вахрианте – и с песняками, и с дхракой. Одним словом, как положено, так и покладено. Там два пособника нахрисовались, думали, что свадьба – и ну метелить почём зхря налево-напхраво. Опосля хразобхрались – ан-нет, совершенно иной пхроцесс. Пока замихривались да объяснялись, по-новой почесали кулаки. Хребята с обеих стохрон были неслабые. Это я вам сказываю! Того, что повыше, хразукрасили по самое некуда. Уж больно гоношилистый попался! Тот, что поменьше, похож из бывших интеллигентов: кому-нибудь по физии своей гхрабахркой съездит и тут же: "Извините, ошибся!" Вот ведь паскуда паскудиссимо какая! ХРадик, дай-ка я хрядом с Мадам Ого храсположусь, - в голосе пришлого гостя после принятого алкоголя появилась знакомая всем баритональность, а в движениях - уверенность. Ставр целеустремился к избранному им объекту:
-Подвинься, Алик. Что значит: "Да пошёл ты…"? Ты мне дхруг или похртянка? Ишь, хразбхросал свои гениталии по всему дивану – не сядешь!
-Поскольку первая уже уконтрапупилась, а между первой и второй мокрец не должен пролететь, потому как не вовремя принятая вторая – это загубленная первая. Для особо одарённых и приободрённых объясняю, дабы пресечь в корне диспуты и дискуссии: мокрец сиречь комар. Читайте Вову Даля, он в своём Толковом словаре великорусского языка всё прописал. От самой Альфы до самой Омеги, то есть Я, - Монтон, разглагольствуя, не позволял бездействовать рукам. А те похоже чётко знали, к чему текут подобные речи, и, работая в автоматическом режиме, наполняли выпивательную посуду очередными объёмами. – Итак, други мои! Ратоборцы с зелёным змием! Хватит заниматься дуристикой! Водка стынет, в смысле - греется. Дебаркаднем – и снова нальём!
-А тост? – жеманно вытянула в трубочку губы Мадам Ого. – Пить без тоста – пьянка так просто, а когда с тостом, не пьянка, а мероприятие.
-Ах, вы, дорогая, именно так вопрос ставите? Ребром-с? – чувствовалось, что принятый алкоголь достиг-таки речевого центра Монтона: - Будьте любезны! Но это не тост, а убеждение. Вернее, тост-убеждение: "Пить будем всегда, но курить никогда не бросим!"
Глядя как все поспешно принялись утилизировать "огненную воду", так никто и не понял: понравился ли тост или не понравился. Звуки глотания слились в единое хоровое исполнение, завершившееся дружным покрякиванием. Последовавшая за этим тишина разрушилась бацартовской фразой, наполненной явным сладостным надрывом:
-Эх, вторая хороша – распанахилась душа! Будь здорова, моя черноброва!
-Может, ещё по одной дебаркаднем?
-Куда гонишь, дурбыло? – незлобно рыкнул Бацарт. – Спешишь напороться, как вчера, да поблевать? Ты у нас в этом деле дока. Разнообразие в жизни должно быть. Вот побормочем чуток да "пулечку" сгоняем. Стольные праздники – это не рядовое застолье. Всё должно быть чин-чинарём. А налакаться успеем – дурное дело не хитрое. Алик, готовь стол для игры! Как говаривал один программист на зоне: "Жизнь – игра. Задумана хреново, но графика – обалденная!" Так! Остальные дрозды, ну-ка расселись по кустам, согласно купленным билетам! Поурякали, покрякали и – в кусты. Светляк, колоды на стол!
Командирский тон Бацарта привёл в движение всех и вся. Образовалась некая суета. Каждый из присутствующих обрёл наконец-то какую-то целенаправленность действий в предчувствии неординарного события. Обчество человеков разделилось на две половины: одна из них любила непосредственно участвовать в нём, другая не без удовольствия наблюдать за ним. Четверо игроков заняли места за столом: Бацарт, слева от него Ставр, справа Алик, Светляк напротив Бацарта. Зрители обстоятельно рассаживались на диване как можно удобнее, подобно курам на насесте.
Недовольный тем, что интерес окружающих сместился не в его сторону и перешёл совершенно противоположное от него направление, Монтон обиженно сопел, но вынужденно исполнял свои в таких случаях обязанности: он перемещал спиртное и его комплектующие на пустые полки мебельной стенки. Завершив приготовления, он акцентировано плюхнулся под левый бок Мадам Ого и не удержался от желания сконцентрировать – хоть ненадолго – внимание на своей персоне:
-Ожидаючи вас, имел неосторожность испортить свой слух очередной песней БГ.
-Как это? – оживился Ставр, тщательно перетасовывая карты.
-Радиоматюкальник включил, а там он канючит очередной опус.
-О, как! – изумился тромбонист, не утративший желания быть в курсе музыкальных и песенных новинок. – О чём же песняк-то?
-Название не помню, - оживился тем, что его стрела достигла цели, Монтон. – А первые слова запомнил: "Под небом голубым…"
-Ну, ты даёшь! Ему – этому опусу - сто лет в обед! А вообще-то мне сообщили, что вхроде Бохрис Гхребенщиков сейчас в полном застое. А я даже и не удивился этому: не всю же жизень гахрцевать – похрой приятно постоять. Между нами откхровенно скажу, не нхравится мне он что-то последнее вхремя! – в конце оценки прозвучал уничижительный хмык. – Ну, чё – погнали Хрекса?
-Банкуй! Места разыгрывать не будем, – Бацарт тряхнул головой, расправляя волны причёски и как бы невзначай бросил взгляд на лежащую, как предписано правилами, слева от сдающего вторую колоду. Перетасованную первую колоду Светляк положил справа от себя, подвинул к себе лист бумаги, на котором проворно и аккуратно расчертил схему в виде конверта для записи взяток, очков, штрафов и прочего, обозначив "горку", "пульку", "подвал" для "вистов", четыре "ёлочки", и написал своим каллиграфичным почерком имена играющих.
-"Пулька"?
-Десяточки хватит.
-До утра?
-Как пойдёт.
-По рублику за "вист"?
-Тебе, Ставрида, что ли трусы жмут? Пиши нашу обычную цену.
-Согласны, - облегчённо выдохнули ответ.
В это время Ставр снял треть колоды, лежащей перед ним, и положил её рядом с колодой. Светляк, собрав колоду, раздал карты по две, начиная с Алика по часовой стрелке, не забыв при этом перед собой бросить пару карт в прикуп после второго круга раздачи. Но карты никто не спешил брать.
-Бацарт, а моге быть?
-Традиции нарушать не будем. По пять грамм от Радика.
Ожидавший именно этой фразы долговязый Радик буквально вскочил с дивана, умело плеснул в бухометры одинаковое количество водки, не обижая ни игроков, ни зрителей, и подал блюдечко с нарезанным мелкими кружочками солёный огурец.
-Сразу видно – профи, - похвалил Бацарт. – Море перескочит, пяток не замочит.
-Как он умудхряется всем похровну поделить?
-По булькам считаю, - расплылся довольный оценкой, прозвучавшей в его адрес, прогундосил Радик. – Главное в нашем деле – тренинг.
-Вот за это и гулькнем! Все здравствуйте, только не хвастайте.
Выпили все разом – одним глотком, бросив вослед жидкости по огуречному кружочку. И только после своеобразной стартового тоста Алика карты оказались в руках игроков и, не спеша, развеерились.
-Да, верно говорят: "Алкоголь – враг преферанса", - произнёс Алик. – Пас.
-Согласен, - Бацарт сложил веер карт. – Пас.
-Два паса, а в пхрикупе чудеса. Каждый храз одно и то же. Светляк, тебе постоянно твехрдим: "Похра в Мацесту хручки полечить", - Ставр пробурчал, разглядывая карты. – Ладно, скажу "раз" и покаюсь. Кажи прикуп.
Не без волнения Светляк перевернул по одной обе карты и облегчённо выдохнул:
-За двух тузов имею? Туз – он ведь и в Африке туз!
-Знал бы прикуп – жил бы в Сочи! – в сердцах бросил карты перед собой Алик. – Пас!
-Заодно и нервы подлечил бы, - усмехнулся Бацарт. – Давно пора, кстати. Вистую. Ложись, Алюша, в купоньку. Если крыть нечем, крой матом. Подивимся на наши чудеса.
Тот покорно разложил сразу все свои карты на стол. Взглянув на них, Бацарт свои карты решил показывать по одной:
-Не надо так волноваться, Алюша, не надо торопиться. "Жадность фраера губит". Так, кажись, бают в народе? – положив последнюю карту, более констатируя, нежели спрашивая, он хитро взглянул на игрока: - А ты, Ставрида, без лапы? Даже прикуп не помог?
-И за безлапие пишу? – обрадовано заелозил Светляк.
-Пишешь-пишешь, - скрипнул зубами Ставр и сбросил карты рубашками вниз. – Чтоб тебе родить ежа против шерсти! Езжай лучше в Мацесту – руки полечи!
-Спешить не надо, - Бацарт подмигнул зрителям и потёр ладони. – Неплохой старт получился. Если руки золотые, то неважно, откуда они растут. Пиши, Светляк, за всех. Не забудь кое-кому на "горку" записать. С горы оно завсегда видней. Верно, Ставр? Алик, понял, как сдавать надо?
-Как это у Леонида Филатова: "Не что я да не пойму, при моём-то при уму"? – Алик уже проворно тасовал вторую колоду.
-Я бы по этому поводу выпил! – улыбался по весь рот Светляк.
-Пехребьёшься, - Ставр внимательно рассматривал первые записи на схеме. – А вот "зуб" на тебя, беззубого, я всё-таки изобхражу. Дели, Алик!
-Как там у Высоцкого? Не про тебя ли, Алик, он пел: "Руки задрожали, будто кур я воровал, будто сел играть я в самый первый…" Хватит тасовать. Сказано тебе: "Дели". Значит дели!
А сдающий на этот раз уже лихо, со знанием дела приступил к исполнению своих обязанностей, потому как помнил святое правило преферанса: "Сначала общественное, потом личное". И как всегда с прибауткой:
-Гуляй, Вася! Гуляй вальсом. Ешь опилки. Я – начальник лесопилки! Так кем ты раньше работал, Светляк?
-Последний раз метрдотелем в ресторане "Центральный".
-Главным официантом, стало быть?
-Стало быть - так.
-Так - не так? Перетакивать не будем. И каким ты был в то время – метр от сель до тель? Или метр – до тель и полтора – от тель?
-Да пошёл ты со своими штучками! Молчи, как рыба в пироге, – Светляк в очередной раз попался в один и тот же подначки.
-А куда идти-то? Адрес напомни…
-Хорош идиотничать, - прервал их Бацарт. – Тля буду, в "гору" запишешь ненароком, Алик.
-Это я-то запишу? Замучишься ждать! – последние две карты были брошены на место. – "Ваше слово, товарищ маузер", выражаясь жгучим глаголом поэта осенней революции. Ставрида, карты ближе к орденам! А тебе, светлый ты наш, дам совет: "Никогда не заглядывай в окна чужих людей". Не потому что стыдно будет от того, что увидишь, а потому что можешь схлопотать по кумполу! Въезжаешь? Ну и ладненько! Ну-тесь, сколько вистиков на вас написать, милейший?
-Какие ещё "вистики", тля беспардонная? Ведь игры-то не было, - поинтересовалась Мадам Ого дремотным голосом.
-Доброе утро, страна! Я думал, что ты уже почивать изволишь. Ошибка вышла – вот о чём молчит наука. Так, кажется, пел Владимир Семёнович? Объясняю доступным языком: Алик просто-напросто блефует, - пояснил Монтон. – Ему не терпится получить консоляцию, когда обремизивают играющего.
-Слушай, Монтон, тебя ведь, как я помню, ни разу никто не видел играющим в карты, - карты Бацарта явно не устраивали, поэтому он решил потянуть время, необходимое для обдумывания заказа раздачи. - Откуда, позвольте заинтересоваться, такие, как говорят учёные мужи и мужики, глубокие познания в карточной терминологии?
-Мой юный друг, - прозвучало в ответ от демагога, заждавшегося своего часа, словно тяжелобольной, потерявший надежду на реанимацию, – и вдруг она, радёмая!
Звёздная болезнь не была Монтону в тягость. Он ей наслаждался и купался во всех её проявлениях, как в глубокой ванне, наполненной неземным фимиамом. Невостребованные мысли подобно эскадронам гусар летучих при первом удобном для него и далеко не очень удобном для других случае прямо-таки соскакивали с его языка. В Монтоне, по-видимому, умер не только учёный тонус, но и что-то ещё. Зато непоколебимыми остались актёрские способности, которыми он легко пользовался. Именно поэтому он немного затянул паузу, насладился напряжением тишины ожидания, как это делается на театральных подмостках, и повторно начал свою прерванную им же речь:
-Мой юный друг, когда вы под стол – только без обиды - ходили пешком, я, будучи студентом, уже практиковался в этой области игорного искусства. Причём замечу – не без азарта. Но, взяв единожды на мизере девять взяток, я понял, что карты – это не моя вотчина, не моя, как говорится, юдоль, не моя стезя, если хотите. Поскольку после сего казуса я целый семестр вынужден забыть о стипендии.
-О, Монтон, ты даже стипендию получал? Я торчу! – не удержался Алик.
-А что такое - стипендия? – подмигнул неторопливый Радик, предчувствуя повод для ржачки. И у него это получилось - подогретый спиртным мозг Монтона встрепенулся:
-Стипендия, други мои, она же – "стёпа", она же – "степуха", она же – средство существования обездоленного студента. Во славу ея слагались верши и гимны.
-Даже гимны?
-Не совсем. Тут я малость погорячился. Гимны, пожалуй, нет. А песни - да. Вот, к примеру – на мотив известной песни "Я люблю тебя, жизнь". Помните, что её первым исполнил Марк Бернес? Прошу простить за вокал – я сегодня не в голосе.
-А когда-нибудь ты, тля наследная, был в голосе. Ни голоса, ни волоса.
-Вот это не надо, - Монтон бросил взгляд на Мадам Ого. – Обижать человека нельзя. Человека надо любить.
-Всю жизнь этим и занимаюсь, - хохотнула та.
-Об этом знаю не только я. Не будем диспутировать. Фамилию композитора запамятовал, слова народные, то есть студенческие. Ну, так вот…
И он запел своим противным голосом. Дело в том, что когда он начинал петь, голос становился противным. Мадам Ого однажды по этому поводу сказала ему: "Поёшь ты, Монтон, мотивно, но слушать противно". Это помнили все, даже сам Монтон, но не взирая ни на что, он всё-таки запел, как обычно, рискуя нарваться на очередную подтырку:
Я, ребята, студент,
Что само по себе и не ново.
В настоящий момент
Это дьявольски веское слово…
Мне немного дано –
Три бумажки в четыре недели.
Я просил их давно
И душа еле держится в теле.
В звоне каждого дня
Не даёт мне желудок покоя.
Я, ребята, студент.
Жизнь, ты знаешь, что это такое!
-Что-то мы аж сразу до песняков добрались! – поморщился Бацарт. – Монтон, не гундось. Лучше вернись к истокам.
-С удовольствием, - тут же охотно откликнулся оратор. – О чём я, бишь? Ах, да! Как вы знаете, карточные долги – дело святое. Как говаривал один мой сокурсник: "Акча бар – играй, акча ёк – иди в дупло", что в авторизированном переводе с казахского языка звучит так: "Деньги есть – играй, денег нет – сиди и не рыпайся". И мне пришлось переместиться в зрительские ряды. Не скрою, что навсегда. Ибо я живо помню до сих пор анекдот с бородой. Позвольте его озвучить: "Трое играют в преферанс. Один из них взял шесть взяток на мизере. Его хватил инфаркт, и он скончался. На похоронах двое игроков идут за гробом. Первый говорит: "Если бы я тогда прорезал в "пичку", он бы взял все восемь". А второй в ответ: "Да ладно тебе, и так хорошо…" А познания мои в преферансе есть ничто иное, как результат кропотливого наблюдения за игрой и игроками. Глаза – да видят, уши – да слышат, а мозг анализирует и раскладывает по полочкам памяти.
-Так порадуйте сие Обчество любознательных человеков вашими аналитическими наблюдениями! Что сопли жуёшь, тля учёная, в конце-то концов, - не выдержала Мадам Ого.
-Вот про концы – не ко времени, сударыня, - отреагировал с пылу – с жару Алик. – Монтон, мы все внимание! Даже карты отложили в сторону.
-Мерси, - последовал поклон головой. – Извините, излагать буду не в алфавитном порядке.
Ренонс или иначе ошибка или промах. Этот термин допустим, когда игрок ошибочно вместо одной масти снесёт другую, либо, имея на руках масть, вместо неё побьёт козырем, или, наоборот, имея козырей, не побьёт при отсутствии требуемой масти.
Ремиз – так именуется штраф.
Консоляция – плата, которую получает сдающий или вистующий, когда он обремизивают играющего, оставляют его "без" (говорят: "сел без одной", "сел без трёх" или просто "без одной", "без трёх"), а также за "проданных" тузов.
Птица (в иных областях можно услышать неблагозвучное "бомба") – это знак распасовки.
Курочка, кура – тот же самый ремиз (сиречь штраф), записываемый в гору.
Разбойник – тот игрок, у которого с горки списаны все очки.
И последнее, что припоминается мне, это ответственный вист. Он назначается по договоренности для оживления игры, обычно в конце пульки. При ответственном висте вистующий штрафуется за ренонс (недобор взяток) тем же штрафом, что и играющий. Для вистующего игра становится раскованной, так как рассчитать, сколько он возьмёт взяток, вистуя, бывает невозможно...
Оратор явно увлёкся. Он то закрывал глаза (как это делают чтецы поэм и прочих стихотворных строк), то делал многозначительные проходы вдоль мебельной стенки (чем балуются почти половина лекторов, находясь на кафедре), то застывал на месте (как бы ожидая, когда художник или скульптор зафиксирует весьма значимую для текущего момента фигуру мыслителя).
Одним словом, он так увлёкся, что даже не заметил, как дигилястый Радик, шмыгнув своим, как выражался Бацарт, "носопырником тридцатого размеру", после одобрительного кивка довольно шустро разбулькал ещё по пять грамм и предложил остатки солёного огурца, как все выпили и закусили.
Но обоняние Монтона трудно было обмануть – свежеиспечённый (если можно так сказать) перегар проник в ноздри и быстренько достиг необходимый анализатор в головном мозгу. Однако только ритор успел раскрыть рот, чтобы выразить своё неудовольствие по поводу свершившегося без его участия, Радик, чётко знавший, как, собственно говоря, и все присутствующие, об этом феномене Монтона, моментально протянул его долю. Конфликтная ситуация растаяла, не успев накалиться.
-Что может быть лучше прогулки на свежем воздухе? – вопросительно покрякивал ублажённый содеянным хозяин квартиры, расталкивая толстым задом сидящих на диване наблюдателей и втискиваясь между ними на своё прежнее место. - Разве что посидеть в прокуренной комнате и попить водки.
-Обратите внимание, господа и дама, как точно замечено, - смачно затянувшись косячком, разулыбался Радик. – Хорошие слова и самое главное – вовремя сказанные. Сразу видно учёного интеллигента. Это тебе не хухры-мухры, а мухры-хухры.
-Запомни, милок, интеллигентность – это деликатность души. Учёность здесь не при чём. И вообще - хватить лясы точить, - у Бацарта снова в руках оказались карты. – Поблагодарим доцента-процента за обстоятельную и увлекательную лекцию. Бубны были в прошлый раз. А теперь наш козырь – крести. Поэтому мне пора доложить, что я буду играть "семь вторых". Ежели вы не против?
-Крести – не бубна, - только и констатировал Алик.
Противников, как и ожидалось, никаких не оказалось, вистовали оба – и Ставр, и Светляк. Они играли "стоя" и взяли каждый по одной взятке. Далее игра проходила в относительно спокойной обстановке. Конечно, не без некоторых казусов. Их было несколько, но о них в порядке очередности.
Когда закончилась последняя бутылка водки, у которой имеется такое противное свойство – пропадать в самый неудобный момент, или как гугниво выражался в таких случаях Радик: "У водки есть один недостаток – это её недостаток!", неожиданный подарок всему страждущему обществу сделала Мадам Ого. Она вышла в спальню, пошвырялась, извлекла из-под матрацной кучи искусно спрятанную бутылку спирта, горлышко которой было обтянуто резиновым напальчечником, при виде которого припоминалось придуманное кем-то из завсегдатаев оригинальное название "мини-презерватив для Мальчика-с-пальчиком и Дюймовочки", и, вернувшись, молча поставила её в центр стола.
-Изольда, откуда такое чудо? – откровенно изумился Ставр, округлив до невозможности глаза так, что казалось ещё немного - и глазные яблоки вывалятся из орбит.
-Во-первых, - Мадам Ого сначала грозно свела брови к переносице и, хлопнув несколько сильнее, чем слегка, по затылку тромбониста, назидательно напомнила: - я - не Изольда, а Эвридика. А во-вторых, - брови мигом расправились в благодушии, - это я сберегла для вас на праздник.
Бацарт встал, обошёл стол по длинной дуге, приблизившись к дивану, куда уже успела угнездиться единственная дама, торжественно и в то же время грациозно, как только мог делать только он, лёгким прикосновением своей руки к её предплечью намекнул Мадам Ого о необходимости подняться. И когда это произошло, он со словами "Вот истинная русская женщина! Вот она - наша поистине кормилице-поилица!" троекратно расцеловал ее в щёки. Вернувшись в обратном порядке на своё место за столом, Бацарт приказным тоном распорядился:
-Повелеваю пить разбодяженный до 30 градусов спирт – и не более, строго памятуя об уже ранее сказанном: "алкоголь – враг преферанса"! – И вослед добавил без всякого пафоса: - Потому что больше дербалызнуть у нас – увы! - нечего не осталось.
Приказание неукоснительно исполнили, затем продегустировали изготовленный напиток и продолжили игрища. Вдруг после пятой или шестой раздачи, судя по неуверенному говору и по характеру заданного вопроса, разомлевший от дегустации Светляк, неожиданно икнув, спросил:
-Господа, позвольте! А почему же сейчас не сыграл мой козырный туз?
-Раскладец, батенька, - лукаво улыбнулся в ответ Алик, - раскладец…
-Как же так… - начал было Светляк.
-А так, чудо в перьях, забодай тебя комар, пить меньше надо или реже, - оборвал его Бацарт.
Вопрошавший понял, кто за столом "не пойман – не вор" и кто его традиционный заступец, осознал, что спорить по этому поводу не стоит, логично домыслил, что ещё немного спиртного и он допьётся до "ватерлинии" во рту (это когда выпивают, суют палец в рот, а там тот самый палец купается в водке, которая уже не проникает вниз, но ещё не возвращается назад, то есть самая что ни наесть "выполненная на сегодня норма", и решил, что на этом стоит до конца игры завязать с горячительными напитками. Так он и сделал.
Чуть позже отличился Ставр, схватив на мизере три взятки. Бацарт не удержался от комментариев:
-Аналогичный случай имел место быть с моим покойным – царствие ему небесное! – прадедом, когда он пришёл в банк, чтобы снять крупную сумму. Кассирша кокетливо его спросила его: "Что, гарнитурчик прикупили?" "Нет, - мотнул головой прадед, - не угадали, сударыня. Я прикупил… два туза на мизере".
Потом снова лопухнулся Светляк. Оценивший произошедшее в данной ситуации, Алик, сидевший на раздаче, напомнил ему старый, как он выразился "добрый", анекдот в назидание: "Слушается в суде дело об убийстве.
Подсудимый обстоятельно поясняет: "Играли мы в преферанс. Я в "пичку" – покойничек козырем, я в "пичку" – покойничек козырем, я в пичку – и покойничек в "пичку". "Так за это ж, канделябром по голове!" – возмущённо вскакивает судья. В ответ слышит: "Я так и сделал…" Подсудимый был оправдан за отсутствие состава преступления".
Озвученный анекдот перевёл Монтона из состояния дрёмы в состояние бодрствования. Пусковым моментом для его разглагольствования послужило слово "преступление". Он вступил, как выражаются музыканты, "из-за такта", и его понесло:
-Ещё великий французский мыслитель Мишель де Монтень: "Наша сущность складывается из пагубных свойств: честолюбие, ревность, пресыщение, суеверие и отчаяние обитают в нас, и власть их над нами так же естественна, как и в животных; к ним добавляется и столь противоестественный порок, как жесткость, ибо, жалея кого-нибудь, мы при виде его страданий одновременно ощущаем в себе и некое мучительно-сладостное щекотание злорадного удовольствия… Но кто удалил бы из человека зародыши этих качеств, тот уничтожил бы основания, на которых зиждется жизнь". И далее он продолжал: "Величайшая трудность для тех, кто занимается изучением человеческих поступков, состоит в том, чтобы примирить их между собой и дать им единое объяснение, ибо обычно наши действия так резко противоречат друг другу, что кажется невероятным, чтобы они исходили из одного и того же источника". А почему спросите вы? И я вам отвечу опять же словами Монтеня: "Эта наблюдающаяся у нас изменчивость и противоречивость, эта зыбкость побудила одних мыслителей предположить, что в нас живёт две души, а других – что в нас заключены две силы, из которых каждая влечёт в свою сторону: одна – к добру, другая ко злу". Ведь посудите сами или прочитайте у этого великого француза: "Существуют такие чудовища в образе людей, которые рады убивать ради удовольствия, доставляемого им убийством, которые рады рубить и кромсать на части тела других людей и изощряться в придумывании необыкновенных пыток и смертей… Чтобы насладиться приятным для них зрелищем умирающего в муках человека, чтобы слышать его жалобные стоны и вопли". А поэтому, други мои, нельзя не согласиться с его изречением: "Мы представляем собой не очень-то приятное зрелище: суетность и убожество – вот и вся наша сущность".
Монтона никто не перебивал, никто с ним не спорил, потому что каждый был занят своим делом. Если человек начал говорить, значит, у него возникла такая потребность. Или надобность. Ведь когда у нас возникают даже низменные потребности или привычные надобности, мы непременно находим пути их реализации. С этим трудно не согласиться, верно?
Пока Монтон приводил в пример строки, написанные русским поэтом Максимианом Волошиным:
"Я люблю в себе следить
Жутких мыслей и пороков
Нас связующую нить",
пока цитировал французского писателя и философа Альбера Камю: "Я всех понимаю и никого не прощаю, всех жалею и никому не отпускаю грехов. И главное, всем своим существом чувствую, что мне поклоняются, что меня обожают", пока приводил – непонятно к чему – пример о том, что Пифагор слыл чудаком, так он покупал птиц и рыб, чтобы выпускать их на свободу, что большинству это было непостижимо", пока талдычил всем чьё-то изречение о том, что "в отличие от животных, почти никогда не добивающих побеждённого соперника, человек слишком редко дарует ему жизнь", игроки после сакраментальной фразы "три паса, а в прикупе чудеса" успели разыграть распасовку, в результате чего все они записали в своих подвалах по одной ёлочке, а Ставр и Светляк увеличили свои горки на три и пять очков соответственно. В связи с последним Ставр нарисовал ещё один "зуб" на сдававшего Светляка, а тот в свою очередь, обидевшись на него, отлячил нижнюю губу и грязно выругался в адрес всех ставровых родственников. И если бы Бацарт не вмешался своевременно, то зрители имели возможность присутствовать при кулачном выяснении отношений между горячим на руку Годидзе и не менее вспыльчивым Светляком.
Чтобы каким-либо образом сгладить напряжённую обстановку, наблюдатели ринулись травить анекдоты. Первым спроворился Алик:
-Сидят три нарика, играют в карты. Заходит к ним человек и говорит:
-Пацаны, дайте сахара.
Один подымает голову:
-А сколько тебе?
-Четыре ложки.
Нарик, подумав:
-Ну-у, неси ложки!
Свой любимый, не единожды рассказанный - пересказанный анекдот поведал Радик:
-Жена, давай собирайся, я тебя в покер проиграл.
-Как так?
-А, не говори, сам расстроился. Я и премию свою чуть не продул, хорошо – вовремя остановился…
Свою лепту внесла и Мадам Ого:
-Мужчина пьёт в трёх случаях: когда плохо – от горя, когда хорошо – от радости, когда всё нормально – от скуки. Потому что в жизни всё взаимосвязано: живёшь – хочется выпить, выпил – хочется жить!
Бацарт почему-то неадекватно отреагировал на сказанное ею вопросом:
-Простите, а это не вы случайно в "Масяне" снимались?
Та сразу не поняла, от неожиданности глаза округлились и как бы сама собой её нижняя челюсть отвалилась вниз. И на этот раз Бацарт не удержался съязвить:
-Ну что ты пасть раззявила, как Моника Левински?
-Какая же всё-таки дурь лезет в твою голову, тля живучая - злоедучая! – только и смогла она возмущённо заметить.
Радик нравоучительно прервал словесную потасовку:
-Если дурь лезет в голову, значит, она хорошая! – и тут же не к селу - не к городу мечтательно прогугнил:
-Если гора не идёт к Магомету, Магомет идёт за вторым косяком.
Постепенно всё утихомирилось – и игра вернулась в нужное русло. Пока тасовались карты, подобревший Бацарт решил заполнить выжидательную паузу:
-Как играли мы с Гамовером, и он выдал нам презанятный такой случайный случай. Представьте себе некий морг при мед.ВУЗе. Охранник дядя Вася дежурит первого января. Со скуки помирает. Выпить не с кем, а пить одному не в жилу. И ведь до чего додумался, хлюст этакий. Короче, снимает он с полок пару "жмуриков" и сажает их за стол. Ставит перед ними и, естественно, перед рюмки, бутыловку самогоночки, суёт им в зубы по бычку. Разливает всем поровну, выпивает своё, потом их доли уговаривает. А когда захорошело, приносит карты, листок, расписывает сам с собой "пульку"… Утром второго числа приходят сдавать экзамен студенты-медики. Как положено, с бодунца. Глядь-поглядь: свет в моргушнике. Что за новогодняя иллюминация? Входят под морговы своды, а там - "жмурики"! И "пулька" расписана! Студики-медики – нехилый народец, но девушки нервничают. Но, конечно, подозревается некий прикол. Начинаются предложения, обсуждения… И самый разгар дебатов с полки для "жмуриков" встаёт "труп" - дядя Вася. О такой немой сцене Гоголю только мечтать! Лучше не скажешь – хуже не напишешь… Светляк, ходи наконец-то, шевели памперсом Ну, сколько можно ждать, пока сообразишь? Ходи быстрей, шевели своими ложноножками!
Через пару раздач, когда всё утихомирилось, и роль сдающего перешла к Алику, вспыхнул новый конфликт - не чета предыдущему.
-А ну, покажь рукава, сучара! - грозно привстал Бацарт и с нескрываемым злом окрасил свои зенки кумачом.
Ставр ринулся придержать левую руку "правдолюбца", помня, что Бацарт – левша. Алик тем временем разгружал рукав своего затрапезного пиджака в накладной карман без клапана. Светляк тупо сравнивал желаемое с происходящей действительностью, никак не доходя до логического финала. Ну, лох – он и есть лох! Будь хоть в Европе ли, в Азии ли, в Евроазии ли. Созерцая всё творящееся с высоты полёта пьяного попугая, Бацарт икнул в очередной раз и хорошо поставленным баритоном громыхнул:
-Ну что, ещё не надоело? Слушай, пацан, если будешь мудрить, то можешь внезапно заболеть!
-Чем же это?
-Переломом челюсти и сотрясением мозга, дурак-куяр. Алик не зли меня очень! Может, тебе мозги трясануть прилюдно? Авось поумнеешь!
-А что такое "дурак-куяр"? – сморщил лоб Радик.
-Тыква.
-Это по-каковски?
-По-мордовски. Знать надо! Не на Марсе живёшь. Отдыхай! Ну, что, Алик, забздел, шанаврик? Не боись, с гляделками оставлю. Я тебя спрашиваю: не надоело пожирать чужие ЦНС, то бишь - центральные нервные системы? Вот он, - кивок в сторону Монтона, - знает, он учёный. А я поясняю значение мной сказанного для тех, кто не догоняет меня по скорости мышления.
-Не! Ты посмотри, что они творят на глазах у всей честной публики! – воскликнул не к места Светляк, хотя и понимал, чем вызвана такая реакция.
-Да у тебя рожистое воспаление головного мозга. Что мотаешь головёнкой, трутень облезлый? Ты глянь на свою рожу, - вгорячах резанул Алик.
-Не трогай Светляка, вошь тифозная! А за твои выкрутасы, Алюша, следующий раз я тебе глаз на ж… сидячее место натяну и моргать заставлю! Как прав был мой учитель, повторяя неоднократно: "Что, как не игра, раскрывает человека?" Человека! А не человекоподобное существо, как наш Алик! – Бацарт успел налить стакан забодяженным спиртом, крупным глотком заглотить всё, что было в гранённо-воронённом объёме, смачно щелкнуть языком, через паузу выдохнуть свежий запах начинающегося, вернее, продолжающегося процесса перегарообразования и со всей дури стукнуть по крышке стола побелевшим на костяшках кулаком так, что подскочили и испуганно звякнули стеклянные очевидцы возникшей схватки. Алик, воспользовавшись ситуацией, уронил на пол (как бы нечаянно и главное – веря, что никто ничего не заметил) спрятанную в рукав карту.
Светляк буквально рухнул на пол, перехватил не завершившую свой полёт карту, вскочил подобно мячику на ноги, обслюнявил объект падения и оглушительно звонко приляпал червово-карточную некчёмность на лоб агрессивно (когда выпьет) настроенную личность, каковым слыл Алик.
-Видишь ли, ты Поёшь ты, Монтон, мотивно, но слушать противно– кулёк самолётный, преферанс – такая же, как и все карточные игры – имеет только два выхода: либо ты выигранс, либо просиранс. Третьего, то бишь – запасного, выхода, как в автобусах и железных птицах, не существует. Ты меня понял, падаль парашютная?! Иди – кури носки! Гляди у меня, бздынь-конюшня, ещё раз мухлевать будешь, шулер стоеросовый, я тебе такую гоп-сметану устрою, забудешь, как тебя мама с папой назвали! – принятый алкоголь постепенно умиротворял Бацарта. – Ты-то хоть знаешь Закон Пола?
-Какого пола – женского или мужского? – попытался пошутить Алик.
-Урод! Деревянного пола. А может, бетонного. Без разницы!
-Нет.
-Тогда запоминай или запиши, а лучше намотай на уши: вырастут усы - перемотаешь. Всемирный Закон Пола гласит: "С пола невозможно упасть". Понял, к чему сказано? Намекаю, не торопясь! Следующий раз я не буду с тобой рассусоливать, уроню невзначай, - мощный удар левым кулаком намекнул, почему может произойти это "невзначай", - и растопчу как таракана. Раздавай по-новой, фокусник-самоучка, тля буду! Арутюн Акопян! Игорь Кио! Давид Копперфилд! Гудини!..
Прервёмся на некоторое время – Бацарт будет долго перечислять всех известных ему магов, чародеев, факиров и кудесников. Для нас же настала пора поговорить о "кидалах" (помните, это слово прозвучало в начале повествования?) Откроем огромный такой, секретнейший секрет: "кидалами" в этом Обчестве человеков были оба – и Бацарт, и Алик.
Бацарт – человек, постоянно стремящийся к лидерству, обладая незаурядным математическим умом, с незапамятных времён играл в преферанс довольно много, весьма расчётливо и без суеты. Играл в основном именно в преферанс, хотя ради компании мог снизойти до "подкидного дурака". Будучи на зоне (о причинах пребывания его за колючей проволокой вам ещё предстоит узнать) он довёл своё искусство игры в преферанс до профессионализма. С ним было одновременно и трудно, и боязливо, и приятно состязаться.
Алик же с самого детства усердно и постепенно осваивал различные карточные игры, начиная с подворотен и дворовых беседок. Порой создавалось впечатление, что нет такой игры, в которой бы он не участвовал. Он изучил и довольно спокойно себя чувствовал в так называемых "неазартных играх". Название, как вы понимаете, относительное. Согласитесь, когда играть не на пустой интерес ради убийства времени, а на денежные знаки все игры автоматически превращаются в "азартные". Даже примитивная забава с детской юлой на тити-мити по накалу страстей не уступает скачкам на ипподроме. Ну да ладно, к слову пришлось! Вернёмся к способностям Алика. Он капитально освоил и "винт", и "бридж", и "скат", и "кинг" со всеми разновидностями, и "самбу", и "комбо", и "безик", и "мушку", и "рамс"… Всего и не перечислишь! Умело разбросиывал множество пасьянсов. В арсенале Алика числились и фокусы с картами. Но больше всего его внимание привлекали "азартные" карточные игры: "двадцать одно" (или "очко"), "стос", "баккара", "макао", "тринадцать", "козёл" и, конечно же, "преферанс". Представляете, сколько затрачено терпения и времени! Феноменальная память, наитие и ловкость – вот составляющие части его успеха в карточном мастерстве.
Взрывного Бацарта и простачка-зубоскала Алик объединяло ещё одно человеческое качество – они оба были наделены от природы актёрскими способностями. Это немаловажное свойство для карточных игроков. Особенно когда они принимают участие в одной игре.
Встреча их по жизни произошла давно и случайно. Познав друг друга в картёжном деле, они решили работать в паре, играть на один общий карман и условились ни при каких обстоятельствах, ни за какие коврижки не раскрывать этой своей тайны. А слово они держать могли. Они срывали громадные куши где-то там, на стороне. Устраивая карточные состязания в квартире Монтона в присутствии зрителей, оба, подобно футболистам или хоккеистам на тренировках, отрабатывали домашние заготовки, разыгрывали заштатные ситуации, репетировали невсамделишные конфликты, проверяли реакцию играющих с ними. Сохранение имиджа и своего реноме – вот что Бацарт и Алик считали первостепенным. Осуждение и нивелировка совместных действий и поведение друг друга в каждом конкретном случае лицедейства проходили с глазу на глаз. Монтон бы сказал: "За закрытыми дверями".
А наблюдатели нашего Обчества человеков даже не подозревали, да и не подозревают, что перед их взорами идёт целое представление, ломают комедию или, как любит выражаться Мадам Ого, "фарсят". Даже сейчас они так и не допетрили, не въехали, не допёрли, - одним словом, не догадались, что при невыгодной для Бацарта раздаче партнёрами разыгрывалась домашняя заготовка – театрализованная миниатюра "Сокрытие сдающим карты". И, естественно, не заметили, что Бацарт в мгновение ока своим прищуром глаз и высоко поднятой левой бровью просигнализировал Алику, что у него на руках карты – просто отвратительные, поэтому выигрыш ему, а значит и им обоим, не светит…
Алик, продолжая играть роль дюже обиженного, покорно раздал карты, вздохнул глубоко и тяжко, состроил невинные глаза, сделал брови домиком и уставился на партнёра. Тот понял, что пора завязывать с монологом и с перечислением фокусников. Его наставник в карточной игре (это было на зоне) не раз повторял: "Всё излишнее вредит". И конкретно добавлял: "Никогда не переигрывай выбранную тобою роль. Иначе тебя раскусят". Он замолчал, поднял карты, одобрительно улыбнулся уголком рта (дал знать Алику, что на этот раз карты – не люкс, конечно, но ближе к нему), после торговли присвоил прикуп и победоносно сыграл восьмерную. Довольный результатом триумфатор задорно с ухмылочкой пропел из репертуара таганского барда:
-Делать было нечего – и я его убрал, -
Зря пошёл я в пику, а не в черву…,
-и категорично заявил:
-Чужого нам не надо, но своё мы возьмём, чьё бы оно ни было! Верно я говорю, Светлячок? Не дрейфь, салага! Где наша не пропадала? Ничего-ничего, ещё и на нашей улице перевернётся грузовик с пряниками… А ты, Ставрида, если бы зашёл с пиковой девятки, мне была хана: сидел бы без одной, а то – глядишь! – и без двух. Наша жизнь, как кинжал, - вещь обоюдоострая. Вот Эвридика об этом знает. Я прав?
-Чё без толку пристаёшь? – встрепенулась от глубокой дрёмоты Мадам Ого (cо сна она так и не достигла, а может быть, и не стремилась) и, широко, соблазнительно зевнув, задала неожиданный вопрос, как всегда с преамбулой: - Жизнь – как рояль: клавиша белая, клавиша чёрная, клавиша белая, клавиша чёрная и… крышка! Вот вы, игрули, скажите мне, только честно! Эти чёрные сердечки с хвостиком в уголках карт одни называют "пики", а другие - "вини". Я, например, не вижу никакой разницы. Или она таки есть?
-Э-э-э, - Монтон с трудом разлепил веки, нашёл взглядом источник вопроса, не понятно, почему-то хмыкнул, потряс выпрямленным правым указательным пальцем, не найдя что сказать без размышлений, махнул рукой: - Мадам, я с вами полностью согласен: наша жизнь – как рояль. Могу официально добавить, что половая жизнь тоже бывает полосатой: то блондинка, то брюнетка… А вот по поводу разницы – я скажу тебе, милашка, а ты сиди и радуйся. Не всё так просто, как кажется. Вот, к примеру, часто спрашивают: "Какая разница между понятиями "жить" и "выживать"? Я в подобных случаях отвечаю: "Примерно такая же, как между "освежить" и "освежевать". Так-то! И вообще следует запомнить, что для влюблённых и коров сено пахнет по-разному. Это как в той притче про мух. Кстати, не только про них, но и про жизнь тоже. Прислушайтесь, какая в ней философская глубина зиждется!
Сидят две мухи – пардон! - на какашке. Одна из них поморщилась недовольно и грустно эдак говорит другой:
-Жизнь – дерьмо, дорогуша!
Вторая, закатывая глаза от наслаждения и захлёбываясь от переизбытка чувств, отвечает подруге:
-Да, и это прекрасно!
-Я вас, философов, не пойму, - вдруг непривычно резко очнулся ото сна Радик, принял более вертикальное положение и продолжил: - Вроде люди умные, вроде бы учёные, вроде интеллигенты, вроде бы интеллектуалы, а притчи - какие говнянные!
-Фи, как грубо! – жеманно сморщила носик Мадам Ого.
-Зато правда! – настаивал на своём Радик. – Или правда глаза режет? Вам всё подавай сюси-мюси-пюси! Самим-то не противно?
-Хорош базарить! – Алику, судя по его физиономии, надоели и эти перепихи, и эти пикировки, и эта какая-то нынче длинная игра. Но поскольку он соблюдал неписаные правила, в которых значилось и такое: "каждый сверчок знай свой шесток", пришлось выбирать из трёх зол наименьшее, то есть доиграть во что бы то ни стало. – Карты уже остыли! Не пора ли нам пора то, что делали вчера?
-А чё – сегодня уже вчера? – не подумав, ляпнула Мадам Ого.
-Вот вам, господа, пример женской философии, женской логики! – торжественно произнёс Бацарт, завершив очередную раздачу. Сделал он это проворно, как впрочем и всегда. Чувствовалась школа.
Надо заметить, что когда начиналась игра, посторонние разговоры умолкали. Игра завораживала буквально всех – и игроков, и зрителей. На этот раз выиграл Алик. С натугом, но свою игру всё-таки сыграл. Чаша успеха качнулась, - да что там качнулась, прямо таки зависла на стороне известных нам с вами партнёров.
Они стремились развить этот успех, как внезапно Ставр попросил сделать перерыв в игре. Бацарта от такой неожиданности заёрзал в нетерпении фарта:
-У тебя совесть есть прерывать игру на самом взлёте?
-Пусть лучше совесть лопнет, чем мочевой пузыхрь. Он-то, мочевой пузыхрь, он как сехрдце. Ему не пхрикажешь. На унитаз хочу.
Радик на это нежданно шустро заметил:
-А знаешь, что унитаз – самый распространённый наркотик?
-Почему?
-На нём все сидят!
-Ну что…, - Неизвестно, что хотел предложить Бацарт, как в дверь квартиры постучали – тихо, но настойчиво. – Кого это нелёгкая принесла, в такой мороз и без малого в полночь? Ставрида, иди - открой, а на обратном пути сделай пи-пи, ежели тебе так очень захотелось. Уж, правда, невтерпёж? Али врёшь?
-Повхрёшь тут, пожалуй, когда пузыхрь уже гохрло подпихрает, - почти бегом кинулся тот в прихожую, открыл входную дверь и, даже не поздоровавшись с пришедшим, нырнул в совмещённый санузел, громко хлопнув дверью.
Все повернулись в ожидании гостя. Он не заставил себя долго ждать. Как предполагали, это был никто иной, как Васёк-красный глазок. Ведь надо же, как закрепилось за ним прозвище с самого первого знакомства, когда он появился в этих пенатах с синяком в области красного левого глаза. Тогда кто-то поинтересовался;
-Почему у тебя синяк под глазом?
-А пусть не лезут! – гордо ответил тот.
Его действительно звали Василием. А вот фамилия у него была странная – Цедило. Услышав её впервые, люди пытались докопаться, что же она обозначает, каковы её корни. Одни придерживались мнения, что возникла она от той вещи, через которую что-то цедили; другие утверждали, что произошла она от слияния украинской фразы "це дило", дословно по-русски "вот это дело". Вот последние скорее всего близки к истине, потому что Васёк-то был по отцовской линии украинцем, по маминой – мордвин, и не просто мордвин, а мордвин - шокша. Откровенно говоря, он ни слова не знал по-мордовски, в том числе - и по-шокшански, а его познания в области украинской мовы ограничивались услышанным из чужих уст. Но то, что всё-таки проникало в его извилины он непременно использовал в своей речи.
Если кратко охарактеризовать гостя, достаточно сказать, что он – человек без определённого места жительства и без определённого рода занятий. Его сохранившееся физическое состояние позволяло эпизодически подрабатывать в качестве и грузчика, и бетонщика, и каменщика, и копальщика, и любые-тяжести-передвигальщика. Только бы платили и расплачивались без волокиты, то есть - сразу, тут же, на месте, без бюрократического оформления бухгалтерских ведомостей, без предъявления документов, удостоверяющих его личность. Такие люди, как показала жизнь, всегда востребованы, всегда на подхвате. А иногда они просто необходимы, как одноразовые шприцы.
-А вот и мы пришли! – с загадочной улыбкой объявил гость.
-Незваный гость хуже Гагарина. Так гласит марсианская поговорка, - пояснил Алик и тут же добавил: - Хуже незваного гостя может быть только невыпровоженный.
-Кто это мы? – заинтересовался Радик. – Ты и шестивёсельные, в смысле вошки?
-Опять ты про это? Я и пара девочек.
-Нам только девочек и не хватало для полного счастья! – недовольно всплеснула руками Мадам Ого, явно не терпящая любой женской конкуренции в своем присутствии.
-Да вы дывиться, яки воны красули! – и на столе появились две бутылки "Столичной" водки. Рядышком с ними присоседились три маленьких пакетика "Компашек" со вкусом красной икры.
-Хорошо, когда радость приходит не одна, а с бутылкой! – блаженно расплылся от удовольствия созерцания принесенного Бацарт. – Особенно, когда с двумя сразу. Поди, озяб? Не знаю, как там за границей, а на Руси человек, пришедший с литром водки, считается родственником Банкуй, родственничек! А тост?
-С превеликим! – Васёк-подбитый глазок рьяно открутил пробку и плеснул во всю имеющуюся посуду. – А насчёт тоста прошу не беспокоиться. Всю дорогу учил наизусть. Слушайте тост в свете новых веяний - физкультурной подготовки населения, то есть в ногу со временем:
"Здоровье в порядке – спасибо зарядке,
Здоровье отлично – спасибо "Столичной"!
-Актуально-актуально, - щедро похвалил Монтон.
Выпили, выдохнули и дружно крякнули.
-Здоровье человеку даётся человеку один только раз, и пропить его нужно так, чтобы потом не было мучительно больно… - Бацарт кувыркал во рту сухарик. – Ёлы-палы, с кем только не поведёшься, чтобы набраться! Васёк, между первой и второй наливай ещё одну. У меня имеется в запасе ответный тост. - После соответствующей подготовки тост прозвучал в следующем изложении:
-Выпьем за то, чтобы наши желания совпадали с нашим достоинством!
-Я за это выпью особо! – акцентировала Мадам Ого.
-Это ты о чём? – полюбопытствовал Радик.
-Изольда, не обхращай внимания, - опередил готовящийся ответ Ставр. - У него так мало мозга, что он может смотхреть в замочную скважину только двумя глазами одновхремённо.
-Да не Изольда я, а Эвридика! – раздражённо напомнила Мадам Ого.
-Всё хравно – кхрасивая. Даже кхрасивей, чем была храньше. Дай я тебя, Евхродика…
-Руки! Ставрик, ру – ки!
-Что хруки?
-Не протягивай руки, а то протянешь ноги! Ты меня понял? Ишь ты, какой лихой казак! Ведь каяться потом будешь.
-Храскаяться никогда не поздно, а согхрешить можно и не успеть!
-Ишь, ещё один острослов выискался, - хмыкнула дама. – А ты-то хоть знаешь, что такое женское счастье? Это когда её не донимают!
-Други мои, - обратился к присутствующим Монтон в свойственной ему манере, - не пора ли нам вздрогнуть? Как говорится: "Выпьем с горя. Где же горе?"
-Чё, на халяву и алебастр творог?! – заржал Алик. - Само собой плывёт в руки только то, что в воде не тонет. Это факт, или примета.
-Ты уже утомил меня своими приметами! Уж коли ты собираешь разные дурацкие приметы, я хочу тебе поведать, что самой страшной приметой считается, если чёрный кот разобьёт зеркало пустым ведром, - парировал Монтон.
-Отставить разговорчики в строю! – скомандовал Бацарт. – Лакать позже будем! А сейчас решим, что будем делать с недоигранной "пулечкой"? Одна раздача осталась.
-А если снова распасы? – поинтересовался Алик.
-Мужики, мабуть, хватит вам картиться? – молящее спросил непрошенный, но уже очень уважаемый всеми гость. (Ведь как говорят: "Заходи – гостем будешь, бутылку принёс – уважаемым гостем будешь, две принёс – очень уважаемым гостем будешь, ну, а если больше принёс – вообще хозяином будешь"). Васёк попытался аргументировать свою просьбу: – Всё-таки Крещение на дворе. Праздник-то какой великий, а вы в карты режетесь, будто грешники какие-то. Хиба ж так можно? Грешно ведь!
-А ведь верно баит полухохол, - в два голоса подхватили Ставр и Светляк, у которых весьма солидные цифры красовались на "горах", и сохранялась возможность их увеличении при паршивом для них раскладе.
-Уговорили, черти речистые, - смилостивился Бацарт и подмигнул своему неизменному партнеру: - Ты как, Алик, на это дело смотришь?
-Мы разве против? Завсегда – за! Обоими рукавами. Но очёчки всё ж посчитаться придётся, - ответил тот тоном, не допускающим возражения. – Праздник праздником, товар чохом, а денежки счётом.
-Всех денег заработать нельзя, - вставил Радик. - А пропить можно!
-Ну, что ж, - многозначительно шмыгнул носом Бацарт и выдал свой вердикт: - Конец – телу венец! Считай, Светлячок. Ты у нас сегодня самый умный, тебе и перо в ж… руку.
Светляк сел за стол, вооружился карандашом и начал вращать лист со схемой, бубня себе под нос и оставляя в каждом отсеке цифры. Все, кто находился в квартире, сгрудились над ним и рядом с ним наподобие персонажей на картине "Запорожцы пишут письмо турецкому султану".
Завершив расчёты под пристальным контролем всех присутствующих и смахнув проступившие от волнения капли пота со лба, Светляк заключил:
-Больше всех выиграл Бацарт, поменьше Алик, я - благодаря удачным раздачам - почти в нуле, а Ставр – в долгах, как в шелках. Иначе говоря, в глубокой дупе.
-Наш Ерёма – не смотри, что дрёма. В Мацесту ездить на лечение не надо. За четырёх тузов и, конечно, за марьяж червлёный, тебе особое спасибо, - Бацарт дружелюбно похлопал по спине и похвалил за проделанную работу Светляка. – Ну а ты, Ставрида, спроси у Проши – почём гроши. Не вешай нос, гардемарин! Тебе учиться надою бери пример с Монтона. И карточных долгах помни – не забывай. Ну, Алик – собачий потрох, - Бацарт добродушно отвесил лёгкий подзатыльник напарнику, - что и требовалось доказать! – Потом приобнял за плечи Мадам Ого и весело произнёс: - А ты, дурочка, боялась: пять минут, а ты дрыгалась. Знай наших! – Васёк, дели мировую! – Наконец он повернулся к своевременному гостю. – Ежели праздник нынче, будем пить до тех пор, пока штопор не сломается! Радик, а ты сгоняй-ка опосля за парочкой бутылочек. Да смотри - большие бери! А я тебя, эконома, знаю: прошлый раз чекушек накупил. И никакого самогона! - на стол брошены три сотенных красавицы, и после размышлений добавилась ещё одна такая же. – На зуб прихватишь. Нет на свете краше птицы, чем свиная колбаса! На остальные, сколько хватит, пивка. Не зря есть в народе пословица: "В России два климатических сезона – водочный и пивной". Как ты там выражаешься? "Светлое завтра – это пиво, оставленное сегодня". Пиво – величайшее изобретение человечества. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с воблой – всё-таки не то… Верно?
-Точняк, командир! – Радик проглотил свой дарованный объём, привычно вытер рот рукавом ватника и натянул треух на непослушные вихры. - Пиво – жидкий хлеб. Водка – жидкое мясо. Пойду делать бутерброды!
Когда захлопнулась за шустрым гонцом входная дверь, Бацарт наклонился к обречённо сидящему за столом и попытался заглянуть ему в глаза:
-Твоими, Ставрида, расплачиваюсь. Верно сказывают: "Деньги – зло. Зайдёшь в магазин, и зла не хватает!" Запиши себе, если тумкало не работает. Вернёшь, надеюсь. Понял меня?
Тот грустно со вздохом кивнул в ответ…
До конца месяца, то есть до самых крутых морозов, когда старые ведуны сообщают, что пришло время прихода Афанасия береги-носа, в жизни уже знакомого нам Обчества человеков никаких катаклизмов и сверхестественных событий не происходило. Утром с похмелья как обычно и привычно звучало: "С бодуна хуже всего колобку – у него всё болит!" До обеда все разбегались, как тараканы, в разные стороны в поисках хлеба насущного. Далее по одной и той же программе: позубоскалили, выпили, закусили чем Бог послал, снова позубоскалили, снова выпили, снова закусили, опять позубоскалили, опять выпили, опять закусили, вдругорядь позубоскалили, выпили, закусили…
Да, совсем забыл! Был один день, который по сложившейся традиции отмечался ежегодно по-особому. Это 25 января. Не потому, что сей день издавна прозывался всеми студентами Татьяниным, а потому что в день родился весьма почитаемый (естественно, не только Обчеством), великий бард России Владимир Высоцкий. Как водится, на столе, кроме незатейливой закуски, возвышались бутылки водки и располагались прочие питейные причиндалы. Звучали тосты в его честь и, конечно же, его песни. В конце вечера, как обычно, Бацарт исполнил одну из ранних песню о бале-маскараде. Помните, там есть такие слова:
Сегодня в нашей комплексной бригаде
Прошёл слушок о бале-маскараде, -
Раздали маски кроликов,
Слонов и алкоголиков,
Назначили всё это в зоосаде.
Далее по тексту Бацарт сделал недвусмысленный акцент почему-то на четвёртом куплете, где звучала такая информация:
Ведь массовик наш Колька
Дал мне маску алкоголика –
И на троих зазвали меня дяди.
В этот же период появлялись и гости, и незнакомые многим завсегдатаям люди, и страждущие по известной причине соседи, и собутыльники различного ранга, и… Кого здесь только не было! Помните, кто-то из великих увековечил фразу: "Имя им - легион". И здесь они находили приют, ибо никто не приходил с пустыми руками.
Все – и постоянные обитатели, и пришлые - между делом успевали и вздремнуть или прямо за столом, или в спальне, рухнув на матрацы. Но только не на диване, на котором изволил отдыхать Монтон – хозяин квартиры-вертепа…
Уважаемый читатель, вполне предвижу логичный вопрос: почему нет ни одного слова о Блэксе? Вполне резонное замечание. Авторское повествование предусматривает более подробное описание жизни судебно-медицинского эксперта в годовой период в последующих (чётных) главах.
По поводу чётности замечу следующее. Как-то мне удосужилось побывать в одной процветающей фирме, где меня поразили два объявления. Первое располагалось на стене при входе в бухгалтерию – "Нечётные дни – 1, 3, 5, 7, 9, 11… Чётные дни – 2, 4, 6, 8, 10, 12…". Надеюсь, намёк поняли?
Второе объявление я увидел при выходе из фирмы – оно было наклеено на дверях, на нём огромными буквами напечатано: "ВНИМАНИЕ!!! ВАЖНАЯ ИНФОРМАЦИЯ!!!", чуть ниже – маленькими такими буковками: "Закрывайте дверь".
Прежде чем закрыть дверь первой главы, считаю необходимым сообщить, что Блэкс весь январь (конечно же, я имею ввиду рабочие дни) занимался подготовкой и обработкой статистических данных, необходимых для вёрстки годового отчёта. Дело это весьма серьёзное, цифирь - великое множество, требующее не только подсчёта, но и пересчёта. Ведь нужно отразить буквально все виды судебно-медицинской деятельности, включая специфическую работу в районных и межрайонных структурных подразделениях. Это и количество исследованных мёртвых тел, и количество освидетельствованных потерпевших, обвиняемых и других лиц, и число экспертиз, проведённых по данным медицинских документов и материалов уголовных и гражданских дел, это и количество выездов на места происшествия и обнаружения трупов, это и общее число выступлений в судебных заседаниях с подсчётом затраченного времени при этом, это и количество консультаций… Я вас не утомил? А ведь ещё не далеко весь перечень показателей, которые должны быть тщательно выверенными. Суетное дело, прямо скажу. У экспертов бытует на сей случай расхожее выражение: "Целый день считаешь-считаешь, а назавтра всё пересчитываешь". А кому хочется выглядеть безграмотным лохом?!
Именно этими математическими изысками занимался наш герой и в рабочей обстановке, и в бытовых условиях. Спасибо, что ещё Виталина помогала!
Кстати, о быте. В этой сфере ничего сверхъестественного не происходило, о чём следовало бы вам сообщить. Обычная рядовая бытовая текучка. Другой на моём месте написал бы: "Суета сует, и всяческая суета". Так-то, други мои!
И ещё. В связи с множеством праздничных дней в году считаю необходимым сообщить, что у судебно-медицинских экспертов существует некоторое подобие молитвы. В её заключительной части есть такие слова: "…и более всего, Господи, убереги нас от утоплений в Крещение и на Ивана Купала, от пожаров в День пожарного, от падений в День авиации, от болезней в День медицинского работника и от нападения супостатов в День защитника Отечества. Аминь!". Стоит ли объяснять актуальность сочинённой молитвы?
Вот теперь можно со спокойной совестью поставить жирную точку.
Рапорт сдал! Рапорт принят?
Ой, простите-извините, будьте добры – пожалуйста! Совсем забыл о самом главном! Восполняю.
В один из самых добрых январских вечеров (такие вечера умещаются между встречей Нового года и Рождества Христова) Блэкс, вороша свои бумажные завалы, наткнулся на лист, вверху которого красовалась выполненная не без помощи компьютера надпись:
ЮМОР, ИРОНИЯ И САТИРА ВЛАДИМИРА ВЫСОЦКОГО
Это обстоятельство дало толчком для воспоминания об ушедшем годе. Дело в том, что надпись была изготовлена ещё в начале декабря, после телефонного звонка Петровича (назидательно прошу читателя припомнить человека, который, мало того, что был на живых концертах Владимира Высоцкого, но и лично обменивался рукопожатиями со всенародно любимым бардом; могу подсказать, что именно он вместе Палычем и Блэксом стоит у руля регионального Клуба любителей творчества В.С.Высоцкого – см. книги "Три декады с поли-доктором Блэксом" со стр.70 и "Всполохи былого" со стр.271).
Так вот: тогда Петрович, знавший непонаслышке об аналитически-творческих способностях Блэкса, предложил ему проработать эту тему. Используя телефонные намёки и полунамёки Петровича, наш герой проникся предложением, не отходя от телефонной трубки и ходил целую неделю в раздумьях. Перед ним встали три глобальных вопроса: первый – (продиктованный известным публицистом и писателем Чернышевским Н.Г. всей России выходом в свет романа с одноименным названием) – что делать; второй – как сделать - и наконец третий – с чего начать.
Первое озарение пришло – это радовало. Перелистав тома книг со стихами кумира, Блэкс понял, что надо раскрывать такую обширную тему поэтапно в таких областях нашей жизни, как: политика, любовь, фантастика, медицина, спорт и пристрастия. Причём стиль написания отдельных глав должен вариироваться в зависимости от сути песенного материала и, конечно же, от своего личного настроя и настроения, выходя за рамки наукообразия. Что можно отставить от диссертационных требований, так это всего-навсего два раздела – введение и выводы.
В конце уходящего года Блэкс собрал необходимые справочные материалы для первого раздела. И вот сейчас – в один из самых добрых январских вечеров – он сел за стол на кухне, взял тот лист и ниже надпись в центре от руки аккуратно заглавными буквами вывел:
ВВЕДЕНИЕ
После этого возникла небольшая и немузыкальная пауза.
Кем сказано и где написано, что трактаты-рефераты, диссертации и прочие научные труды со статьями возбраняется писать с юмористическим оттенком, или точнее – отсветом?
Так подумал Блэкс и, вновь обнажив жало авторучки, смело и решительно написал в правом верхнем углу белоснежного листа формата А4 эпиграф:
Юмор, ирония, сатира –
Кто более отцу-народу ценен?
[И дальше последовал текст, который предоставляю тебе, мой читатель].
Запомнили все, кто когда-то писал на уроках в школе сочинения и изложения, что первостепенная задача любого опуса – уяснить для себя суть и характер того, о чём собираешься сочинять или излагать.
Вторая немаловажная цель в изготовлении писательского продукта - доказать учителю, что ты это действительно (якобы) вкусил соль заданной темы, осознал и прочувствовал её эссенцию - и даже квинтэссенцию, ощутил всю прелесть субстанции.
Поэтому в самом начале после эпиграфа, который привычно выступает в роли своеобразного камертона – самозвучащего вибратора, эталона высоты звука, необходимого при настройке музыкальных инструментов или для хорового пения, следует найти и дать основные забойные определения предмета (или действия, или персонажа, или ещё чего-то, или ещё кого-то) исследования, обследования и дообследования.
Ошибки нет в упоминании последнего слова, то есть "дообследования". Ибо как ни была мала наша планета (всё относительно и всё познаётся в сравнении), а мир её - велик и необъятен. И никто не даст гарантии полной уверенности в том, что принудительно заданная учителем или самостоятельно выбранная вами волнующая тема не задавалась кому-то или не выбиралась кем-то другим. Наверняка, кто-то такой же умный, как и вы, доходил, доезжал или долетал до неё, иначе говоря – стремился к ней, приближался к ней, а, может быть, даже стремительно приближался. Как в те былые времена, теряя голову, гнался, рвался и домогался нежной женской страсти лукаво пылкий гусар! Мало того, что приближался, но он – тот самый умный, как и вы, прикасался и разумом, и телом к этому волнующему его (а сейчас и вас) вопросу, пальпируя и перкутируя, одним словом – обследуя, насколько позволяют возможности исследователя.
Хорошо, когда тема – одиночка. А когда она треглава, словно Горыныч? И нет никаких сил разъединить сие единство, сколько не пытайся? Когда нет видимых и невидимых границ, когда одно плавно переходит в другое или сразу, минуя второе, в третье? Или наоборот?
Как тут не процитируешь великого барда: "А? Э! Так-то, дружок, - в этом-то всё и дело!"
Поэтому – не к чему нам долго Мум топить, чтоб потом им памятники строить. Возьмёмся за дело!
Прежде всего, определимся с такими понятиями, как "юмор", "ирония" и "сатира". Обратимся к словарям (ведь для того они и созданы, чтобы объяснять непонятое и недопонятое).
Для начала откроем сразу и одновременно два словаря уважаемого В.И Даля. И обнаружим преинтереснейшую вещь! Вроде оба эти словаря напечатаны на основе одного и того же материала, который собирал и составлял один и тот же человек. Но в Толковом Словаре русского языка (современная версия), изданном в 2003 году, в Твери, находим: САТИРА – сочиненье насмешливое, осмеяние слабости и порока, про ЮМОР - ни слова, ни полслова. А в Толковом Словаре живого великорусского языка (Санкт-Петербургское издание 2004 года) вроде как САТИРА не существует, но зато о ЮМОРЕ сказано, что это весёлая, острая, шутливая складка ума, умеющая подмечать и резко, но безобидно выставлять странности нравов или обычаев; удаль, разгул иронии. Об ИРОНИИ ни в одном, ни в другом фолианте определения не нашлось. Нонсенс? Парадокс? Или куда? "Удивительное рядом, но нам оно запрещено". Не на это ли намекал Высоцкий?
Ради любопытства заглянем в Энциклопедический словарь (современная версия) не менее уважаемых Брокгауза Ф.А. и Ефрона И.А. (издание 2002 года, Москва). Читаем и понимаем – насколько обстоятельны эти два исследователя. Они написали:
САТИРА – поэтическое обличение людских пороков и страстей, несовершенства общественного строя, в лирической, эпической и драматической форме. Родина С. – Рим, где Энний впервые придал ей определённую литературную форму; величайший римский сатирик – Ювенал; кроме него, Гай Луцилий, Гораций, Персий. Наиболее выдающиеся сатирики: Рабле, Вольтер, Барбье во Франции; Себ.Брант, Рабенер, Гофман, Гейне в Германии; Рочестер, Драйден, Свифт, Поп, Байрон в Англии; Кантемир, Грибоедов, Гоголь, Салтыков-Щедрин в России.
ЮМОР – лат., первоначальное значение – жидкость, сок; затем означало темперамент и настроение, весёлое или печальное. Ныне под словом юмор понимают особую манеру художественного изображения; соединение комизма с серьёзностью, "возвышенное в комическом", добродушное осмеивание людских пороков и слабостей. Соответственно манере художественного изображения смешанное душевное настроение, представляющее собой как бы синтез комического с трагическим, носит также название юмора.
ИРОНИЯ - такой род насмешки, когда с притворной серьёзностью высказывается противоположное тому, что думают.
Для сравнения информации полистаем Иллюстрированный энциклопедический словарь 1998 года (Москва) и там находим:
САТИРА – 1) способ проявления комического в иск-ве: уничтожающее осмеяние явлений, к-рые представляются автору порочными. Сила С. зависит от социально-нравств. значимости позиции сатирика, от тоновой нагрузки комич. средств (ирония, сарказм, гипербола, гротеск, алогизм, пародия и др.). С. возникает в нар. "смеховой" культуре, а затем проникает в театр и лит-ру (комедия, "мениппова сатира"), публицистику (памфлет, фельетон), изобр. Иск-во (карикатура, шарж), эстраду, кино, телевидение и др. Сатирический характер может носить и целое произведение, и отд. Образы, ситуации, эпизоды. Классики С.: Мольер, Дж.Свифт, М.Е.Салтыков-Щедрин, Ф.Гойя, О.Домье.
2) В др.-рим. лит-ре и связанных с ней традициях особый жанр лирики, осмеивающий полит., обществ. И лит. Нравы (Ювенал).
ЮМОР – особый вид комического, сочетающий насмешку и сочувствие, внешне комич. Трактовку и внутр. Причастность к тому, что представляется смешным. В отличии от "разрушительного смеха" сатиры и "смеха превосходства" (в т.ч. иронии), в Ю. Под маской смешного таится серьёзное отношение к предмету смеха и даже оправдание "чудака", что обеспечивает Ю. Более целостное отражение существа явления. Классич. Образцы Ю. – у Сервантеса, Л.Стерна, Ч.Диккенса, Н.В.Гоголя, А.П.Чехова.
ИРОНИЯ – 1) двусмысленное отрицание или осмеяние в форме притворного согласия или одобрения.
2) Стилистич. Фигура: выражение насмешки или лукавства поср, и едством иносказания, когда слово или высказывание обретает в контексте речи смысл, противоположный их буквальному значению или отрицающий его.
3) Вид комического, когда смешное скрывается под маской серьёзного (в противоположность юмору) и таит в себе чувство превосходства или скептицизма.
Нашли различия? Вот-вот!
Во имя и ради чистоты нашего исследования полистаем Словарь русского языка С.И.Ожегова (печатала Москва в 1984 году) и отыщем следующее:
САТИРА – 1) Обличающая, бичующая ирония; 2) Литературное произведение, обличающее отрицательные явления действительности.
ЮМОР – 1) Беззлобно-насмешливое отношение к чему-нибудь. 2) В искусстве: изображение чего-нибудь в смешном, комическом виде.
ИРОНИЯ – Тонкая насмешка, выраженная в скрытой форме.
Короче? Понятней? Скорее – да, чем нет. Однако…
Напоследок обратим внимание на происхождение слов, отысканное в ходе ознакомления с вышеуказанными источниками: ИРОНИЯ – от греч. Eironeia – притворство; САТИРА – от лат. Satira, ЮМОР – от англ. Humour (а Брокгауз с Ефроном, между прочим, утверждают, что последнее слово произросло из латыни). Опять не стыковка?
Нашёлся-таки очень умный человек, который доподлинно объяснил все отличия. Шопенгауэр Артур, не слывя оголтелым мизантропом, в конце первой половины XIX века так прямо, невзирая ни на что, не обращая внимания на предлагаемые разносолы взамен правды и внемля всяким просьбам пощады, чёрным по белому начертал (думал - на время, оказалось – на века) следующие дефиниции:
"Если шутка прячется за серьёзным – это ирония, если серьёзное за шутку - юмор".
Вот так – коротко и ясно! И кто бы потом не старался этого немецкого переиначить – всё их потуги были тщетны. Многие, не покладая рук и шевеля мозгами, приближались к умозрительной цели, но у них получались лишь мелкие комментарии и многочисленные дополнения.
Некий инкогнито (личность до сих пор не установлена) поделился своими наблюдениями: "Юмор – это правда жизни в безопасных для жизни дозах". В народе бытует иное определение: "Юмор – это сатира без зубов".
А некто Джин Шеперд умудрился додуматься: "Юмор, - утверждает он, - такое же личное дело, как секс". Может быть, он даже и прав. Может быть – быть может…
Непонятно, почему он - (сейчас речь идёт про Шопенгауэра) - не обмолвился ни словом, ни половиной и даже ни четвертью слова о сатире?
Многих исследователей взволновало и волновало как-то время, а потом все раз плюнули, растёрли и забыли. Правда, ненадолго, всего на каких сто лет… За сим сокрыта шутка и лукавство. Потому что – если честно, то времени прошло меньше, чем сто лет: то ли девяносто один год пробежал, то ли восемьдесят восемь протелепались (подумаешь, два года туда – три года сюда). И только стоило польскому поэту и афористу (заострите своё внимание на последнем слове!) Станиславу Ежи Лецу произнесть: "Иногда сатире приходится восстанавливать то, что разрушил пафос", как тут же, сразу же (ну, может, не сразу, а почти что сразу) нашёлся в тогда ещё не самостийной украинской державе не поэт, но афорист - Данил Рудый, который во всеуслышании заявил: "Сатира – самое острое оружие, когда под рукой нет другого". И всё тут, господа хорошие и друзья-товарищи!
Кстати, раз идёт такая морока, захотелось объяснить и разъяснить суть профессии, имя которой – афорист. Но здесь реализовались совсем другие заморочки. Ни В.И.Даль, ни Ф.А.Брокгауз, ни И.А.Ефрон, ни энциклопедические словари конца только что прошедшего века (включая даже иллюстрированный словарь) знать - не знали и ведать - не ведали, что это за рабочие люди такие. Лишь один единственный Сергей Иванович Ожегов, растолковав народу, что такое афоризм, обмолвился словосочетанием - "афористичный стиль", то есть стиль, содержащий афоризмы. А кто такой "афорист" - он тоже похоже и не слыхивал. "Аферист" – есть такое слово, а на предмет "афориста" – все словари (как сговорились) отмалчиваются.
Вот о чём желалось поведать, присягая на Библии, Коране, Талмуде или - в конце концов - на Кодексе (Уголовном, Уголовно-процессуальном и Гражданском).
Вот теперь примемся за настоящее дело!
Закончилось время вынужденных прелюдий и необходимых увертюр. Пора переходить и лейтмотиву с речетативом.
Итак, начнём разбираться в юмористике нашего любимого и уважаемого кумира Владимира Семёновича Высоцкого. Делать мы это будем постепенно, разделив единый собранный материал на отдельные кучки, в смысле – группы. Их будет точно шесть, но возможность появления седьмой не исключается.
С ПОЛИТИЧЕСКОЙ ПОДОПЛЁКОЙ
Многие не раз обращали внимание на тот факт, что, травя анекдоты, распевая частушки, рисуя карикатуры и шаржи, лицедействуя на эстраде и телевидении, наши сатирики и юмористы обязательно постараются не просто прикоснуться, а именно дёрнуть политическую струну. Так было в бывшей советской стране всегда: и пламенные революционные годы, и в страшно жёсткие и жестокие тридцатые годы прошлого века, и в лихую военную годину, и в период политической оттепели шестидесятых. И заметьте - (что характерно) это желание сохраняется до сих пор.
Владимиру Высоцкому повезло: он, как нельзя кстати, оказался в бурном месиве шестидесятых годов. Значительная часть аналитиков того периода утверждают, что повезло не ему, а самим шестидесятым годам. И это правильно, - как говаривал один из главных перестройщиков страны.
Здесь следует напомнить, что тогда происходило событие, которое в определённой степени взволновало почти всё народонаселение земного шара, - это культурная революция в многомиллионном Китае. Это мероприятие безумолчно комментировалось в средствах массовой информации. Ни остались в стороне и творческие силы государства: писатели писали, поэты поэтизировали, а барды выпевали своё отношение к происходящему процессу.
Больше всего от Высоцкого досталось организатору идеи культурных преобразований в Китае - Мао Цзедуну:
Сон мне тут снился неделю подряд –
Сон с пробужденьем кошмарным:
Будто – я в дом, а на кухне сидят
Мао Цзедун и Ли Сын Маном!
И что – разделился наш маленький шар
На три огромные части:
Нас – миллиард, их – миллиард,
А остальное – китайцы.
И что – подают мне какой-то листок:
На, мол, подписывай – ну же, -
Очень нам нужен ваш Дальний Восток –
Ох как ужасно нам нужен!..
Одновременно с именем Великого Кормчего часто (если не всегда) упоминалось странное для понимания слова "хунвейбины". Высоцкий поспешил придти на помощь советским гражданам, дабы объяснить и разъяснить - кто это такие и каково их истинное предназначение. Выглядело это так:
Возле города Пекина
Ходят-бродят хунвейбины,
И старинные картины
Ищут-рыщут хунвейбины, -
И не то чтоб хунвейбины
Любят статуи, картины:
Вместо статуй будут урны
"Революции культурной"…
Вот придумал им забаву
Ихний вождь товарищ Мао:
Не ходите, дети, в школу,
Приходите бить крамолу!
И не то чтобы эти детки
Были вовсе – малолетки, -
Изрубили эти детки
Очень многих на котлетки!
И ведь, главное, знаю отлично я…
Вот немного посидели,
А теперь похулиганим –
Что-то тихо в самом деле, -
Думал Мао с Ляо Бянем, -
Чем еще уконтрапупишь
Мировую атмосферу:
Мы покажем крупный кукиш
СэШэА и эСеСеРу!..
В рефрене этой песни бард не преминул язвительно заметить на "хунвейбинский" счёт, выражая тем самым личностное отношение к ним:
И ведь, главное, знаю отлично я,
Как они произносятся, -
Но чтой-то весьма неприличное
На язык ко мне просится?
Хун-вей-бины…
Окончательный, можно сказать – сокрушительный удар политическому деятелю был нанесён в последней части сатирической трилогии китайского события:
Мао Цзедун – большой шалун –
Он до сих пор не прочь кого-нибудь потискать, -
Заметив слабину, меняет враз жену, -
И вот недавно докатился до артистки.
Он маху дал – он похудал:
У ней открылся темперамент слишком бурный, -
Не баба – зверь, - она теперь
Вершит делами "революции культурной"…
А кто не чтит цитат, тот – ренегат и гад, -
Тому на задницы наклеим дацзыбао!
Кто с Мао вступил в спор, тому дадут отпор
Его супруга вместе с другом Линем Бяо.
А кто не верит нам, тот – негодяй и хам,
А кто не верит нам, тот, прихвостень и плакса.
Марксизм для нас – азы, ведь Маркс не плыл в Янцзы, -
Китаец Мао раздолбал еврея Маркса!
Интересно, что сам Высоцкий признавался (естественно, через своего персонажа), что он, как и его герой, является жертвой телевидения. Его друзья и коллеги в своих интервью сообщили нам, что в момент его творческого подъёма ничто ему не мешало, даже постоянно включенный телевизор, благодаря которому –
Всё на дому – самый полный обзор:
Отдых в Крыму, ураган и Кобзон.
-Так вот откуда он черпал темы для своих песен! – воскликнет кто-то. А почему бы и нет? В выигрыше оказались мы с вами. Каждый из нас смотрит в телеэкран, да не каждый напишет подобно Высоцкому, разделяя (или наделяя) мнение своего телелюбителя:
Есть телевизор – мне дом не квартира, -
Я всею скорбью скорблю мировою,
Грудью дышу я всем воздухом мира,
Никсона вижу с его госпожою.
Вот тебе раз! Иностранный глава –
Прямо глаз в глаз, к голове голова, -
Чуть пододвинул ногой табурет –
И оказался с главой тет-на-тет…
Если не смотришь – ну пусть не болван ты,
Но уж, по крайности, богом убитый:
Ты же не знаешь, что ищут таланты,
Ты же не ведаешь, кто даровитый!
Как убедить мне упрямую Настю?! –
Настя желает в кино – как суббота, -
Настя твердит, что проникся я страстью
К глупому ящику для идиота.
Да, я проникся – в квартиру зайду,
Глядь – дома Никсон и Жорж Помпиду!
Вот хорошо – я бутылочку взял, -
Жорж – посошок, Ричард, правда, не стал!
В отличии от автора его персонаж оказался слабаком, признаваясь нам:
…Ну а потом, на Канатчиковой даче,
Где, к сожаленью, навязчивый сервис,
Я и в бреду всё смотрел передачи,
Всё заступался за Анджелу Дэвис.
Но если бы не он, то мы (могло б ведь такое статься!) ничего не узнали таких политических деятелях, как: 37-ой по счёту президент США Ричард Никсон и президент Франции Жорж Помпиду, руководившие своими странами на рубеже шести- и семидесятых годов. Не знали бы и об Анджеле Дэвис, о которой потом написали в энциклопедических словарях, что она была членом ЦК КП США, участвуя в антивоенном и негритянском движении.
Опять же заметим и даже подчеркнём, что в анализируемый нами период вплотную приблизилось время, которое ещё совсем недавно не давало пограничникам во сне покоя: "что открыли границу как ворота в Кремле".
Всё пришло и все пришли в движение. Активизировались те, кто долгие годы ждал встречи с землёй обетованной, со своей исторической родиной. И вновь тут как тут в нужном месте и в нужное время оказался с микрофоном и с гитарой в руках наш репортёр с юмором, иронией и сатирой наперевес – Владимир Высоцкий. И вот уже обнародовано первое интервью с другом некоего Мишки Шифмана, возмущенного тем, что "кого не попадя пускают в Израиль!"
Мишка также сообщил
По дороге в Мнёвники:
"Голду Меир я словил
в радиоприёмнике…"
И такое рассказал,
До чего красиво! –
Я чуть было не попал
В лапы в Тель-Авива.
Я сперва-то был не пьян,
Возразил два раза я –
Говорю: "Моше Даян –
Сука одноглазная, -
Агрессивный, бестия,
Чистый фараон, -
Ну а где агрессия –
Там мне не резон".
Мишка тут же впал в экстаз –
После литра выпитой –
Говорит: "Они же нас
Выгнали из Египета!
Оскорбления простить
Не могу такого, -
Я позор желаю смыть
С Рождества Христова!"
Мишка взял меня за грудь:
"Мне нужна компания!
Мы ж с тобой не как-нибудь –
Здравствуй-до свидания, -
Побредём, паломники,
Чувства придавив!..
Хрена ли нам Мнёвники –
Едем в Тель-Авив!"
…Мишку Шифмана не трожь,
С Мишкой – прочь сомнения:
У него евреи сплошь
В каждом поколении.
Дед, параличом разбит, -
Бывший врач-вредитель…
А у меня – антисемит
На антисемите.
Мишка – врач, он вдруг затих:
В Израиле бездна их, -
Гинекологов одних –
Как собак нерезаных,
Нет зубным врачам пути –
Слишком много просятся.
Где на всех зубов найти?
Значит – безработица!
И что же оказалось в итоге? Финал весьма неожиданный. В подтверждение тому - стенограмма:
…Хвост огромный в кабинет
Из людей, пожалуй, ста.
Мишке там сказали "нет",
Ну а мне - "пожалуйста".
Он кричал: "Ошибка тут, -
Это я – еврей!.."
А ему: "Не шибко тут!
Выйдь, вон, из дверей!"
Мишку мучает вопрос:
Кто здесь враг таинственный?
А ответ ужасно прост –
И ответ единственный:
Я в порядке, тьфу-тьфу-тьфу, -
Мишка пьёт проклятую, -
Говорит, что за графу
Не пустили – пятую.
В то же самое время, когда наши граждане стремились туда, оттуда – отовсюду – стали приезжать в нашу страну знаменитости. Как говорится: туда – сюда – обратно – и – нам – и – им - приятно. Одним из первых был американский артист Шон Коннери – исполнитель роли Джеймса Бонда, шпиона, более нам известного как агент 07.
Был этот самый парень –
Звезда, ни дать, ни взять, -
Настолько популярен,
Что страшно рассказать…
И вот артиста этого Джеймс Бонда –
Товарищи из Госафильмофонда
В совместную картину к нам зовут, -
Чтоб граждане его не узнавали,
Он к нам решил приехать в одеяле:
Мол, всё равно на клочья разорвут.
Ну посудите сами:
На проводах в ЮСА
Все хиппи с волосами
Побрили волоса;
С его сорвали свитер,
Отгрызли вмиг часы
И растащили плиты
Со взлётной полосы…
Довольный, что его не узнавали,
Он одеяло снял в "Национале", -
Но, несмотря на личность и акцент,
Его там обозвали оборванцем,
Который притворялся иностранцем
И заявлял, что дескать, он – агент.
Швейцар его – за ворот, -
Решил открыться он:
"07 я!" - "Вам межгород –
Так надо взять талон!"
Во рту скопилась пена
И горькая слюна, -
И в позе супермена
Он уселся у окна.
Но вот киношестёрки прибежали
И недоразумение замяли,
И разменяли фунты на рубли.
…Уборщица ворчала: "Вот же пройда!
Подумаешь – агентишка какой-то!
У нас в девятом – прынц из Сомали!"
Они нам артиста, а мы им в отместку, в загранкомандировку – передовика производства. Но невозможно представить, что наши люди поехали просто так, за здорово живёшь. Без получасовой беседы с инструктором перед поездкой за рубеж. Об этом-то собственно и речь, опорные моменты которой зафиксированы вездесущим В.Высоцким:
Он мне дал прочесть брошюру – как наказ,
Чтоб не вздумал жить там сдуру как у нас.
Говорил со мной как с братом
Про коварный зарубеж,
Про поездку к демократам
В польский город Будапешт:
"…Будут с водкою дебаты – отвечай:
"Нет, ребяты-демократы, - только чай!"
от подарков их сурово отвернись:
"У самих добра такого – завались!"
Он сказал: "Живя в комфорте –
Экономь, но не дури, -
И гляди не выкинь фортель –
С сухомятки не помри!
В этом чешском Будапеште –
Уж такие времена –
Может, скажут "пейте-ешьте",
Ну а может – ни хрена!..
Буржуазная зараза
Всё же ходит по пятам, -
Опасайся пуще глаза
Ты внебрачных связей там:
Там шпиёнки с крепким телом, -
Ты их в дверь – они в окно!
Говори, что с этим делом
Мы покончили давно…"
Застращал инструктор до такой степени, что инструктируемый признаётся репортёру:
Я ж по-ихнему – ни слова, -
Ни в дугу и ни в тую!
Молот мне – так я любого
В своего перекую!
Но ведь я – не агитатор,
Я – потомственный кузнец…
Я к полякам в Улан-Батор
Не поеду наконец!
Жена Дуся, к которой он обратился с намёком отказа от поездки за границу, дала отпор, внушительно мотивируя следующим образом:
"Обещал, - забыл ты нешто? Ну хорош! –
Что клеёнку с Бангладешта привезёшь.
Сбереги там пару рупий – не бузи, -
Мне хоть чё – хоть чёрта в ступе – привези!"
Так и пришлось нашему передовику уступить нежной супруге, перед этим напоследок распрощаться:
До свиданья, цех кузнечный,
Аж до гвоздика родной!
До свиданья, план мой встречный,
Перевыполненный мной!
Пили мы – мне спирт в аорту проникал, -
Я весь путь к аэропорту проикал.
К трапу я, а сзади в спину – будто лай:
"На кого ж ты нас покинул, Николай!"
Сотоварищ его по такому же несчастью посетил столицу Франции - Париж, откуда прислал письмо другу. Это послание оказалось у нашего неутомимого поющего корреспондента, который в свою очередь ознакомил нас с его содержанием:
Ах, милый Ваня! Я гуляю по Парижу –
И то, что слышу, и то, что вижу, -
Пишу в блокнотик, впечатлениям вдогонку:
Когда состарюсь – издам книжонку.
Все эмигранты тут второго поколенья –
От них сплошные недоразуменья:
Они всё путают – и имя, и названья, -
И ты бы, Ваня, у них был – "Ванья.
Проникновенье наше по планете
Особенно заметно вдалеке:
В общественном парижском туалете
Есть надписи на русском языке!
А впечатления о своём пребывании о городе, о котором принято говорить о главном жизненной мечте: "Увидеть Париж и - умереть", слились в политически сдержанном резюме:
А в общем, Ваня, мы с тобой в Париже
Нужны – как в бане пассатижи,
(или) как в русской бане лыжи!
Поскольку мы с обоюдного, к тому же - молчаливого согласия на время превратили любимого народом барда в спецкора-репортёра с места события, давайте продлим эту игру ещё на один эпизод и направим, точнее - внедрим нашего полпреда для исполнения его служебных обязанностей в РОВД-шное помещение для временного содержания закононеслухьянов или нечтителей закона Ведь это весьма модно стало в СМИ – делать репортажи как бы изнутри, то есть добровольно проникая в усиленно охраняемые, поэтому и недоступные для большинства места и испытывая на себе все тяготы и невзгоды положения очевидца. Лучше это достигать официально - с согласия ответственных органов. Для тёмного пиарщика и такого же цвета папарацци предпочтительней действовать безо всякого чьего-либо согласия, тщательно пряча неизвестно где и в чём свои причиндалы (камеры, микрофоны, фотоаппараты и пр.).
Когда всё, что надо, объяснено, оценим результат работы нашего засланца в одно из многочисленных районных отделений МВД.
Удача оказалась на стороне репортёра – он услышал настоящую политико-познавательную лекцию о международном положении, прочитанной человеком, посаженным на 15 суток за мелкое хулиганство, своим сокамерникам. Вот вам фрагменты той самой лекции:
Я вам, ребяты, на мозги не капаю,
Но вот он перегиб и парадокс:
Ковой-то выбирают римским папою –
Ковой-то запирают в тесный бокс…
Церковники хлебальники разинули,
Замешкался маленько Ватикан, -
Мы тут им папу римского подкинули –
Из наших, из поляков, из славян.
Сижу на нарах я, в Наро-Фоминске я,
Когда б ты знала, жизнь мою губя,
Что я бы мог бы выйти в папы римские, -
А в мамы взять – естественно, тебя!
Жаль, на меня не вовремя накинули аркан, -
Я б засосал стакан – и в Ватикан!
При власти, при деньгах ли, при короне ли –
Судьба людей швыряет как котят.
Но как мы место шаха проворонили?!
Нам этого потомки не простят!
Шах расписался в полном неумении –
Вот тут его возьми и замени!
Где взять? У нас любой второй в Туркмении –
Аятолла и даже Хомейни.
Всю жизнь мою в ворота бью рогами, как баран, -
А мне бы взять Коран – и в Тегеран!
В Америке ли, в Азии, в Европе ли –
Тот нездоров, а этот вдруг умрёт…
Вот место Голды Меир мы прохлопали, -
А там – на четверть бывший наш народ…
Доходчиво? Аргументировано? Но самое главное – с юмором, с иронией и в мягких сатирических тонах. Не это ли главное – вам выбирать.
И напоследок пару предложений. Уж если рассуждать о песнях Высоцкого, написанных в относительно политических рамках, никак нельзя отбросить в сторону знаменитую песню-призыв "Товарищи учёные". Слушая её, на память приходит государственно-политическая продовольственная программа, о которой так долго и много говорили большевики-коммунисты. И надо вдобавок вспомнить те застольно-застойные времена, когда по осени частично или полностью (в зависимости от значимости и величины штатного расписания) опустошались заводы, фабрики и учреждения городов по одной единственной причине – горожане, забросив все свои дела, "в едином порыве и с осознанием острой необходимости" (цитата из газет тогдашнего периода) устремлялись на колхозные и совхозные поля, дабы "помочь сохранить урожай труженикам села" (опять цитата). Которые занимались в это время неизвестно чем. Хотя имеются на этот счёт достаточно зрелые предположения…
К чему же призывает оратор?
Прислушаемся вместе:
Товарищи учёные, доценты с кандидатами!
Замучились вы с иксами, запутались в нулях,
Сидите, разлагаете молекулы на атомы,
Забыв, что разлагается картофель на полях.
Из гнили да из плесени
бальзам извлечь пытаетесь
И корни извлекаете по десять раз на дню, -
Ох, вы там добалуетесь, ох, вы доизвлекаетесь,
Пока сгниёт, заплесневеет картофель на корню!
Вы можете прославиться почти на всю Европу, коль
С лопатами проявите здесь свой патриотизм, -
А то вы всем кагалам там набросились на опухоль,
Собак ножами режете, а это – бандитизм!
Товарищи учёные, кончайте поножовщину,
Бросайте ваши опыты, гидрид и ангидрид:
Садитесь на полуторки, валяйте к нам
в Тамбовщину, -
А гамма-излучение денёк повременит.
И тут же по ходу предлагается маршрут достижения поставленной цели:
Полуторкой к Тамбову подъезжаем,
А там – рысцой, и не стонать!
Небось, картошку все мы уважаем, -
Когда с сольцой её намять!
Опережая возникновение сакраментального вопроса о том, как быть с текущей профессиональной работой, оратор уверенно заверяет:
Товарищи учёные, не сумлевайтесь, милые:
Коль что у вас не ладится, - ну, там, не тот аффект,
Мы мигом к вам заявимся с лопатами и с вилами,
Денёчек покумекаем – и выправим дефект!
Вопрос решён? Все гамузом на выручку! На случай, ежели кто явится в лаборатории и спросит – где же учёные мужи, оставляйте попугая, который как в том анекдоте ответит: "Народ в поле!"
Кто сказал, что юмор, ирония и сатира в политике неуместна, тот сейчас понял, что он неправ. А тот, кто неправ, тот лев. На этом поставим жирнеющую точку.
За сим затворяю январскую дверь.
Ф Е В Р А Л Ь
ФЕВРАЛЬ придёт – и очень люто
Завертит все снега вокруг,
Смешает и вся так круто,
Как то вершит наш злобный дух.
Но чуя безысходность силы
Перед весеннею порой,
Он ж, как птица, сложит крылья
И поплетётся на покой.
Почему февраль в народе называют бокогреем? Кто придумал, кто надоумил? История об этом умалчивает. А я вам скажу без утайки: никакой он не бокогрей, а самый настоящий лютень. Именно так звали его малороссы, а на древней Руси его окрестили лютым. Вот где она сермяжная правда жизни! Нынешний год преподнёс сюрприз, так преподнёс: таких февральских морозов давно не помнят ни аборигены, ни постоянно живущие здесь эмигранты, ни часто навещающие здешные места командировочные. Даже Нугзар. Да-да, тот самый Нугзар, что круглый – обычный и високосный – год торгует на Центральном рынке – как зайдёшь, так сразу направо – свежими тонкокорыми лимонами. Так даже он впервые за столько лет сменил свою сшитую по специальному заказу кепку, называемую за глаза "тушинский аэродром", на меховую шапку-ушанку. По поводу кепки следует дополнить для полного представления следующее: название было присвоено за внушительные размеры, такие, что, глядя издали на низкорослого Нугзара в этой всесезонной кепке, всегда возникала одна и та же ассоциация: это юркий и сноровистый, самопередвигающийся механический гриб – боровичок, которого рисовали в советских мультипликационных фильмах.
Как это вы не знаете Нугзара? Вы, может быть, скажете, что и Геронти не знаете? Ну если вы незнакомы с Геронти – это где-то можно простить. Но чтобы вы не знали Нугзара!… Как, вы всё-таки не знаете Нугзара – друга Вазгена?! Да его все и каждый в отдельности в нашем стольном городе должны знать! Нет, вы подумайте: они его не знают! Да Нугзара Ломиадзе нельзя не знать!..
Ну, не знаете, значит, не знаете. Бог с вами! Хоть бы раз сходили на рынок – как зайдёшь, так сразу направо – и увидели сию достопримечательность. И никогда бы не забыли, как бы не старались! И вообще, хватит мне рассказывать о Нугзаре и тем более о его друга Вазгене, в конце концов! Я ведь совсем не о них начал повествовать, а о февральских капризах погоды.
Знатные стояли морозы: как ударят – приударят по всей строгости природного закона – аж уши в трубочку сворачивались и всё, что может звенеть, звенело! Точно такие же морозы, но будем говорить – кратковременные отмечались и в январе. В общественном транспорте можно было услышать такое рассуждение:
-А что вы хотите, зима – она и в Сингапуре, и в селе Гадюкино зима! И до нас такое наблюдалось, и после нас будет. Вы скажите спасибо, что январь хоть трошки вас потренировал, вроде бы как предупредил: "Не теряй настрой, домострой!" и показал, что такое стужа. Одно только раздражает: радио послушаешь, телевизор посмотришь – там талдычат и талдычат: "Скоро потеплеет!" и "Синоптики обещают потепление уже завтра!" А на улице как прыгали от холода вчера, так и сегодня прыгают, чтоб не замёрзнуть. Откуда кто знает? "Метеобюро", "метеобюро"… Я считаю, что нечего над народом измываться! Попривыкли радужные несбыточные планы строить, надежду из сита сеять… И что? Так хоть природу не трогайте. не запланируешь и не поправишь. Сколько отпущено морозов на текущий момент, столько и получим! Верно я говорю? А я всегда верно говорю!
Нынешние рождественские и новогодние морозы Блэксу запомнятся надолго. Ну, начнём с того, что кому-то Дума надумала зимние каникулы в течение полутора недель с хвостиком, а кому-то в этот период в соответствии с графиком приходилось выходить на работу. Да не для того, чтобы чаи гонять, как у некоторого большинства. Судебно-медицинским бойцам и гёрлицам пришлось трудиться в моргах, как папам Карлам и мамам Золушкам, с мокрыми спинами. Ведь у костлявой дамы с косой за плечами ни праздничных, ни выходных, ни проходных не бывает. И ладно бы два – три клиента, так нет: как нарочно, восемь – десять трупов за ночь наворочают. А из этих вереничных празднично-каникулярных было три дня, когда напривозили мёртвых тел – и того больше. Хорошо ещё, что додумались по две бригады выставлять по праздничным дням, на всякий случай. Бедные эксперты со своими помощниками - мед.лаборантами и санитарами – навжваривались по самое некуда. Один очевидец из числа родственников умершего заметил: "Вот это я понимаю! Точно на конвейере поставлена работа. Вот бы облегчить этот труд механизмами всякими, или приспособлениями какими! Мне ребят да девчат этих жалко – устают шибко, поди". Снайперски точная фраза получилась. Действительно, работа в январские дни была сродни обычным будням.
Всё бы вроде ничего, можно перетерпеть да вытерпеть, кабы спокойную атмосферу обеспечили. Но так бывает только в сказках. А на деле…
В связи с жуткими морозами напридумывали верхние бабаи сведения собирать о замёрзших гражданах. И ничего умнее не придумали, как озадачить, вернее и точнее – обязать (!) этим заниматься сотрудников бюро судебно-медицинской экспертизы. Мало того, захотелось им, чтобы сведения эти охватывали не только столичный город, но и районы. И это при наличии таких служб, министерств и ведомств, которые должны быть осведомлены лучше всех других, общаясь между собой, как: "Медицина катастроф", "МЧС", "МВД" (в частности – дежурная служба). Что скрывать, они лучше, чем суд-мед. бюро, оснащены различными видами связи: телефонная связь, радиосвязь, факс и др., и пр. Так нет: обзвони с утра все районы и успей сообщить результаты наверх, тем самым бабаям, до 09:00. Тут работ – невпроворот! Нет, паши тот огород! Короче говоря, дополнительная нервотрёпка – и всё!
Да Бог с ними, эту неприятность доблестно перенесли. Но оказалось не надолго: пришёл февраль с такими же, если не сильней, морозами. И с ними вернулась "сведенческая" машина. Снова – здорово, в смысле привет! О эти сетования? Неужели не понятно? А если я вам скажу такую фразу: "Каждый должен заниматься своим делом", понятней станет?
"Может быть, кто-то скажет - стоит ли расстраиваться из-за мелочей? И нужно ли артачиться? Ведь себе дороже обойдётся, в смысле здоровья. Возможно, что с ним согласятся многие. Однако вспомните: когда мелкие бисеринки нанизываются на одну нитку, получается нечто похожее на бусы. Бисеринка грамма не весит, а совокупность их образует десятки граммов. И так далее, и так далее… Что-то я попилил не в ту сторону. Надо расслабиться и отдохнуть. Нельзя же коню и воз тащить, и во всю прыть скакать одновременно. О, вот чем надо аргументировать, вот чем надо обороняться! Надо обкашлять мысль о резвых конях и тягловых лошадях с Завлабом", - так Блэкс поставил точку на воспоминаниях и размышлениях, возникших на почве этих производственных воспоминаний. И очень даже вовремя, потому что, как писал пиит: "Вот моя деревня, вот мой дом родной!"
Если честно, то этому дому предстояло стать родным. Пока он для Блэкса стал "двоюродным", а для Виталины - "дважды родным". Как закружено, как заворочено? Силён я, бродяга! Я вам не успел сообщить (просто не было времени), что с момента нашего расставания в жизни наших основных и, можно сказать, очень близких людей произошло множество событий. И очень хороших, и хороших, и не очень хороших, и пл… Стоп! Про остальные говорить не будем! И не будем даже упоминать. Если получится. Во всяком случае, я буду стараться.
Начну по порядку.
Вот уже почти год, как Блэкс работает в новой должности заведующего танатологическим отделом (народу доступнее другое название "отделом исследования трупов", благозвучнее - "отдел исследования мёртвого тела", а вообще-то в целях углубления ваших познаний напоминаю, что слово "танатология", образованное от слияния греческих "thanatos" - "смерть" и "logos" - "учение", в конечном итоге трактуется как "учение о смерти, причинах, механизмах и признаках"). Событие? Событие! Это раз.
Событие второе. И тоже со знаком + (плюс), но с большим количеством вот таких знаков, как этот – (минус)! Теперь уже Блэкс и Виталина – не просто муж и жена, а папа и мама. И произошло это через год после свадьбы. Так что распространяемые за год до рождения их сына слухи о том, что Виталина вынуждена срочно выходить замуж именно за Блэкса в связи со своей внебрачной брюхатости, были полностью и окончательно не состоятельны. И пусть пустозвонное злопыхательство лопнет как мыльный пузырь!
Замес продолжателя рода состоялся по всем правилам эксперимента с использованием добротного генетического материала.
Тем, кто не согласен в данном формулировкой в плане употребления термина "эксперимент", ответствую по всей строгости науки и практики: для человеческого общества в целом процесс зачатия, действительно, не является опытом с неизвестными условиями и неведомым итогом, но для каждого члена каждой – особенно впервые создаваемой - ячейки этого же общества сие действие признаётся действием экспериментальным и строго индивидуальным со всеми втекающими и вытекающими последствиями.
Дальнейшие девятимесячные ожидания, как обычно, сопровождались вполне естественными нервными трепыханиями, подогреваемых нетерпением будущей бабушки. Ультразвуковое обследование и на этот раз не подвело: высказанное предложение о наличии человеческой особи мужского пола в тайниках материнского организма реализовалось при родах полным совпадением. Малыш получился славный: и вес солидный, богатырский (как такого бузивка Виталина в себе таскала – ума не приложу!), и длину свою как по логарифмической линейке гнал в соответствии со сроками, и заорал зычно при первой же возможности… Да что уж там говорить! У добрых людей все и по-доброму. И на той доброте мир держится, невзирая на поганые происки злодышащих и смердящих изгоев природного естества.
Интересно, что все трое – я имею в виду Блэкса, Виталину и тёщу-маму-бабушку – остались довольные. Первый был одарен продолжателем рода, чем несказанно гордился при случае и безо всякого случая. Вторая, во-первых, одержала победу над всеми нюансами текущей беременности, а во-вторых, была полна удовольствия оттого, что угодила и себе, и самое главное – любимому мужу: то, что он хотел крепыша, - это понятно, но любопытно, что она сама очень желала первенца - мальчишку. Третья персона обрела долгожданного ребёнка… Не удивляйтесь! В народе бытует что-то вроде притчи: ребенок в семье словно игрушка, а родительское чувство по-настоящему просыпается с рождением внука или внучки, которые-то и воспитываются старшим поколением как свои родные дети. Наверно, потому, что мудрость никогда не бывает юной и всеобъемлющей. С другой стороны, племена седовласых и редкозубых утверждают, что с внуками можно исправить все или по крайней мере большинство тех ошибок искромётного и недоосмысленного в крайних ипостасях воспитания, допущенных по отношению к собственным детям. Видимо, поэтому наполненная вихревыми планами предстоящего наставничества Валькирия Леопольдовна, держа на руках внучка и вожделенно глядя на этого младенца, стала покладистей и спокойней.
Событие третье (замечу сразу, что оно в значительной мере подвинуто предыдущим): свершился родственный обмен жилыми площадями! Это недвусмысленно означает, что виталинина мать наконец-то согласилась переехать в однокомнатную (бывшую блэксовскую) квартиру, а молодая семья незадолго до Нового года въехала в двухкомнатную "хрущобу" в доме, что располагался чуть ближе к центру города, нежели прежняя. Здесь я позволю задержаться для того, чтобы пояснить – почему этот дом для Виталины стал "дважды родным". Не догадываетесь? Так я вам помогу. Да потому, что она жила в с самого рождения, и теперь, вернувшись из блэксовского логова, будет жить в родных до боли в сердце стенах со всей (уже!) своей семьёй.
Прежде чем рассказать о квартире, которая стала обиталищем молодой семьи, должен поведать тебе, дорогой читатель, об одной неосторожности, допущенной Блэксом. Он в период совершавшегося переезда безо всякой задней мысли, не продумав и не додумав, брякнул анекдот о необычном покупателе в зоомагазине. Этот покупатель залетает в торговую точку и говорит:
-Продавец, мне срочно необходимо 176 клопов, 324 таракана, 13 мышей и 2 крысы.
-Зачем это вам? Наверно, для научных экспериментов.
-Нет, меня выселяют из дома.
-Ну и что?
-А они выдвинули категорическое условие, чтобы я оставил его точно в таком же состоянии, в каком он был до моего приезда.
Анекдот вроде бы без второго плана: анекдот как анекдот. Но он прозвучал в присутствии тёщи. А та приняла его на свой счёт: якобы Блэкс намекнул, что она оставляет квартиру с трупиками тараканов, обнаруженными вдоль кухонной стены за гарнитуром. Обиженным голосом со слезами на глазах тёща в течение нескольких минут объясняла, какая она аккуратная хозяйка, как она боролась с тараканами, перебегающими от соседей по вытяжным колодцам, что она сама не могла по состоянию здоровья отодвинуть кухонные столы и т.д., и т.п. Виталина почему-то встала на защиту своей пожилой матери, напомнила все болячки. Блэкс оправдывался, как мог, доказывал, что он просто так рассказал анекдот с целью поднятия настроения. Но его так до конца женщины не поняли. Простили они эту неосторожность Блэксу или нет – честно говоря, не знаю. Могу только сообщить, что этот казус больше никогда не обсуждался…
Что же представляет собой обретённая квартира? Чтобы не занимать ваше драгоценное внимание, вкратце скажу типовой набор помещений представлен: прихожей, совмещённый санузел (с ванной и унитазом), кухня, зал, спальня и балкон. А по поводу расположения всех перечисленных площадей проще: зеркальное отражение квартиры Монтона (см. январскую экскурсию по обиталищу Обчества человеков), один к одному. Повторяю - по расположению, то есть по форме. А по содержанию – можно сказать, полная противоположность. Картина внутреннего дизайна новой (для Блэкса) квартиры из обменного фонда намного сочнее, изящнее и… аккуратнее. А иначе быть не может! Даже близнецы условно идентичны друг другу, потому что наличие у одного из них единственной, маленькой, совсем крошечной, еле заметной родинки на левой пятке решительно снижает стопроцентное тождество и перечёркивает внешнюю, если хотите – визуальную, похожесть.
Дорогой читатель, если у тебя есть немного времени, то предлагаю буквально пробежаться по углам да закоулкам жилища. Начнём с лестничной площадки? Пожалуйста! За железной и облагороженной дверью находится одна облагороженная, но уже деревянная дверь. Различие этих своеобразных врат заключается и количестве замков: на первой – один, на второй – два. И все они с ключами различной конфигурации. Закрываем двери за собой и попадаем в прихожую, оклеенную коричневатыми обоями с весьма оригинальным белым геометрическим рисунком, потолок закрыт бежевыми квадратными пластинами из тонкого прессованного пенопласта, а по всему периметру прихожей стыки обоев и пластин укреплён бежевый бордюр из аналогичного пенопласта. На правой стене над двумя включателями – выключателями расположились электрический мелодический звонок и бра в виде изящного цветка и белого матового стекла на металлическом извитом стебле золотистого цвета. Справа в углу стоит шкаф для одежды и обуви, а рядом между шкафом и включателе-выключателем удюбелилась гостевая вешалка, рассчитанная на одежду трёх персон.
По ходу слева за дверью разместился совмещённый санузел, стены которого покрыты голубой керамической квадратной плиткой, пол – бело-серыми плиткой прямоугольной формы. Унитаз с компакт-бачком и ванна сверкают своей белизной. Я уже не говорю об оригинальности настенного зеркала с двумя светильниками по краям. Одно…, извините, два удовольствия полежать в ванне, наполненной тёплой водой, или посидеть на краю унитаза, любуясь окружающей обстановкой, включая потолок, облагороженный белым блестящим пластиком, и такого цвета настенным шкафчиком, наполненным шампунями, кремами, зубными щётками и пастами. Лепота, да и только! Чистота неимоверная!
Хватит засиживаться и вылёживаться! Попрыгали дальше! Минуя коридорчик, где двумя дверьми стоит трельяж, мы из прихожей прямиком попадаем на кухню. И что же видим? Ту же уютную красоту, чистоту и порядок. Некоторые, знающие точный метраж кухонного пространства в подобных тиражированных "хрущобах", могут, не подумавши, ляпнуть: дескать, красота, порядок и чистота держатся на уюте за счёт миниатюрности помещения. Мало того, могут предложить эксперимент, в ходе которого испытуемому необходимо сесть на табурет в самый центр кухни и попытаться, не вставая с места, приготовить завтрак. Например, омлет и чай с бутербродом. Лёгко! Давайте это сделаю я!
Итак, я в центре на табурете (вход в кухню от меня сзади по левую руку). Поворот налево – и передо мной холодильник: из него достаю два яйца, топлёное масло и колбасу. Вот какую – не скажу, а скажу - это могут расценить, как рекламу. А я, если честно доложить вам, ни с кем договор насчёт рекламы не заключал, даже с теми, кто не заменяет чем-то мясо в колбасе. Кстати, о рекламе. Вы должно быть в курсе того, что один известный мясокомбинат - в дополнение к колбасе "Докторской" - объявил о начале выпуска серии новой продукции в виде колбас "Кандидатская" и "Член-корреспондентская"?
Пока автоматически закрывается дверца холодильника, делаю правый поворот на 90 градусов и кладу достатое (или достанное?) на стол-тумбу кухонного гарнитура. поворот, правее на 45 градусов, открываю духовку газовой плиты о четырёх конфорках, извлекаю сковороду с антипригарным покрытием, ставлю на макушку плиты, включаю газ разной интенсивности под сковородой и под чайником с водой, нажимаю на кнопку электровспышки (или вынимаю из ящика стола-тумбы, зажигаю спичку) – и готовлю омлет. Все необходимые ёмкости и прочие причиндалы нахожу в том столе. Пока будущий кипяток набирает огненные градусы, а омлет млеет от равномерного прогрева, поворот вправо на 90 геометрических градусов, руку (любую, для меня удобнее правую) вперёд, вслед за чем открытие – нет, не открытие, а открывание хлебницы (в это время можно взглянуть на улицу через окно, не ворочая головой).
Теперь будьте предельно внимательны и следите за моими эргономическими действиями.
Открываем хлебницу, достаём полиэтиленовый пакет, кладём пакет пере собой на разделочную доску, закрываем хлебницу, открываем пакет, достаём из него хлеб и кладём его на доску, пакет отправляем на обеденный стол, что находится справа, то есть напротив двери, открываем правый ящик стола-тумбы, что слева от газовой плиты, берём нож в руку, другой рукой закрываем ящик, отрезаем средней толщины куски хлеба и тонкие пластинки колбасы, колбасу переправляем на обеденный стол, заодно берём пакет, помещаем в пакет хлеб (остатки), открываем хлебницу, кладём в пакет, закрываем хлебницы, укладываем на куски хлеба пластинки колбасы, открываем холодильник таким образом, чтобы за спиной оказалось окно, и перемещаем в чрево домашней стужи правой рукой топлёное масло, левой – колбасу, закрываем плотно дверцу. Бутерброды готовы! К этому времени поспевает омлет и начинает забурливать кипяток.
И только теперь я встаю, выключаю газ, перемещаю табурет к обеденному столу, на котором не спеша базирую и омлет на тарелке, и чай в бокале, и вспомогательные орудия пищеутилизирующего процесса. А можно ли обойтись без вставания, если под руками? – поинтересуетесь вы. На это я вам отвечу категорическое "Нет!" дело в том, что я встал для того, чтобы всю приготовленную еду подать с большим уважением самому близкому и потому - любимому человеку. То есть себе! Что значит - "Ой-ой-ой"?! Кто может быть ближе к человеку, если не он сам? Ведь до всех остальных - хоть миллиметр, хоть микрон, но расстояние имеется. А тут своё и рядом – и тянуться не надо.
Если понятие возымело верх и других экспериментов не предвидится, мы покидаем кухню и, переступив порог двери и сделав полшага налево, оказываемся в зале и производим обзор комнаты по ходу часовой стрелки. Слева от вас два подряд кресла и стол для приёма гостей и родичей, далее балкон (застеклённый, но не утеплённый и не обустроенный; кстати, и двери-то сменить требуется, а то повело их за счёт природных выпендризмов вентиляторным изгибом), в углу телевизор, рядом с дверью в спальню, потом длится почти до самого угла, упираясь в тумбочку с этажеркой, мебельная стенка с превеликим множеством книг, достаточным количеством посуды и одиноко стоящим музыкальным центром, от тумбочки напротив выхода на балкон завершает композицию диван с полочкой. Светлые обои на стенах и потолке свидетельствуют о недавно завершенном ремонте как в зале, так и, если заглянем в следующую комнату, в спальне. В спальне нашли свой приют два платяных шкафа, два деревянные кровати, однотумбовый стол и трельяж, не считая прикроватных ящиков, самодельного, но изящного книжного стеллажа и полумягких стульев. В этих двух комнат на стенах разместились по одному ковру, а на полах – по паласу. А без этого никак нельзя, потому что слышимость без упомянутых выше звукоизоляторов весьма и весьма…
Как мыслилось Виталине завершить основной ремонт после обменного переезда к февралю, так оно и получилось. Вот что значит реальные планы.
Правда, тут намедни слышал высказывание, что, дескать, планировать – Бога дразнить! Не знаю – не знаю. Что такое план? По сути, если хотите, мечта с попыткой привязки к определённой дате. Ну и что? Вы когда-нибудь видели, что строители ко времени, обозначенному в многочисленных бумагах, сдали объект? Ни – ког - да! Если только в пределах границ Кремлёвского пространства? А помните выражение недавних лет, что, мол, планы партии – планы народа? И где та партия? А народ – где? Некоторые из народа до сих пор верят, что коммунизм будет построен. А отдельные индивиды утверждают, что он уже существует в соответствии с планом с одна тысяча девятьсот восьмидесятого года ( правда, эти особы пребывают в оптимизме стационарного режима). Плановики (есть даже такие профессии) утверждают, что в жизни можно и нужно запланировать – и рождение, и успехи будущих побед, и общественное, и личное… Может быть, я что-то не понимаю, но у меня в определённое время были мысли, которые можно, наверное, назвать планами на перспективу или просто - перспективными планами, а увидел в одночасье девушку-красавицу-студентку-активистку – и по боку всякие планы. Вот с тех-то пор, если позволите слегка переиначить слова знаменитой песни, "очарован я, околдован я". И ребёнка мы с ней родили внепланово, не дождавшись личной жилплощади и живя на квартире у чужих людей. Потому что зачатие состоялось не по утверждённому плану, а по любви – чувству великому и недосягаемому всяческому человеческому пониманию. Да многое что в жизни случалось внепланово, неожиданное и незапрограммированное! Но - в основной массе – в этом ракурсе сожалений горьких нет. (Только прошу понять меня правильно, ибо здесь я говорю и пишу о производственно-бытовой сфере и ни в коей мере не затрагиваю печально-трагические моменты, умытые и обмытые горькими слезами).
Итак, напоминаю: основной ремонт, как и хотела Виталина, был завершён именно к этому месяцу. Но впереди грозным айсбергом маячила покупка мягкой мебели. Требовалось также обновление гардероба, как вы понимаете – в первую очередь женского. Я бы сказал, что это правильно! До кех пор молодая мама будет шлёндрать в девичьи сарафанах? Народ засмеёт!
Если этот народ знал, сколько получает эта врачебно – экспертная семья реально, а не по сплетне-слуховому предположению, что на грани утверждения! Не знаю почему, но написанное навеяло анекдотическую ассоциацию. Мудрёно? Согласен! Но надо же слегка повыпендриваться. Короче, такой анекдот всплыл в памяти: "По последним исследованиям учёных, курение, неумеренное употребление алкогольных напитков, переедание, малые физические нагрузки резко сокращают продолжительность жизни. При этом выяснилось, что пробежки по утрам, употребление здоровой пищи и отказ от вредных привычек может существенно продлить ваше жалкое существование". Это к тому, что наши врачи не спешат бросать курить… Хотя жить-то как хочется!
По этому поводу мне припомнился один случай. Я, правда, сам там не был, но мне рассказал коллега. Сидит в театре яркий представитель известной нам триады бюджетников. Сидит себе, посиживает, аналитически наслаждаясь костюмированным балетом. Вдруг во второй половине первого акта заёрзал на мягком кресле, нагнулся к соседу справа и говорит: "Будьте любезны, извините, пожалуйста, это не вы сейчас сказали: "Япона мать?" Тот отрицательно помотал головой. Наш зритель вежливо приблизился к уху сосед слева: "Будьте любезны, извините, пожалуйста, это не вы сейчас сказали: "Япона мать?" Та же реакция. Сдвинулся на краешек кресла вперёд и тихо спрашивает впередисидящего: "Будьте любезны, извините, пожалуйста, это не вы сейчас сказали: "Япона мать?" Лысоголовый медленно полуповернулся и также тихо в ответ: "Отнюдь!" Бюджетник прижался к спинке кресла, обернулся к сидящему сзади солидному восседателю в очках с тем же вопросом: "Будьте любезны, извините, пожалуйста, это не вы сейчас сказали: "Япона мать?" И, получив очередной отрицательный ответ, угомонился наш вопрошатель, пожал обречённо плечами и срезюмировал сам себе: "Да, странно! Значит, музыкой навеяло!"
Как говаривал мой дед: "Жизнь тяжела, а тяжело жить тяжелее. Деньги тем большее зло, чем их меньше". Но порой, при других обстоятельствах он не забывал совершенно противоположное выражение: "Жизнь прекрасна, удивительна, если выпить предварительно!" На что я запальчиво, с внутренним юношеским убеждением ему талдычил в противовес: "Пусть жизнь – не пряник, но всё-таки она романтически прекрасна", хотя тогда подспудно чувствовал, что дед мой возможно (а может, наверняка) и прав изначально.
Коль скоро мы коснулись жизненной темы или лучше сказать – темы жизни, хочу сообщить одну такую вещь. Она заключается в том, что Виталина – наша героиня (дай ей Бог стать матерью-героиней, не обращая внимания на все катаклизмы бюджетного существования, да и добрые люди, особенно истинные друзья, помогут) увлечена собирательством кратких выразительных изречений о жизни как таковой и о том, что является проявлениями самой жизни в разных ипостасях. Причём, позвольте заметить, что она никогда не была знакома с дедом автора этой книги. Здесь я говорю о том, что дед ни коим образом не мог повлиять на Виталину, которая (если вы помните? - а вы всё, конечно, помните!) с оголтелым энтузиазмом коллекционирует газетно-журнальные материалы в разных областях. И вот среди них вполне естественно нашлось место для означенной темы. В отличии от Блэкса, который… Впрочем, о его хобби речь пойдёт позже и также обстоятельно.
В арсенале типа "а-ля Плюшкин"… (кстати, такой же склад имеется и у Блэкса, и это их более сближает и объединяет, ибо оба к сему относятся уважительно). Так вот, в фигурально говоря, складском помещении можно – и нужно – обнаружить папку из плотного красного картона с загибающими внутрь деталями сверху, снизу и справа, с красными атласными тесёмочками, которые после окончания работы завязываются в аккуратный бантик.
"Ничего нет прекрасней на этой планете, чем ЖИЗНЬ!" – надпись размещена в области (применяя футбольную терминологию) "правой девятки", а в центре выведено вензелясто "Жизнь", ниже - "Vita", ещё чуть ниже проведена тонкая карандашная линия, на которой уселись следующие буквы в следующем сочетании: "и др., и пр., и т.д., и т.п."
Откровенно говоря, меня так и подмывает уподобить эту папку шкатулке-сундучку. Давным-давно, когда нас и в помине не было, разве что существовали в виде неких миазмов – своеобразных предтеч бытия, которые в процессе эволюционных процессов в конечном итоге реализовались в ту самую хромосому, позволившей определить красоту наших лиц, стройность наших фигур, грациозность нашего мышления и… О, как меня понесло! Хорошо, что есть силы остановиться.
Вернёмся к тому, что давным-давно наши предки длительно и усердно, а главное – старательно корпели и создавали из дерева (а кто из металла) шкатулочки в виде сундучков, куда впоследствии помещали всякую всячину и разную разность, которая и себе, и потомкам сгодится. Когда заполнялся предыдущий, изготавливался очередной хранитель упомянутой надобностей. Слово "надобность" родилось раньше, чем появились шкатулки-шкатулочки, сундуки-сундушечки.
Как-то себе да по земле-земелюшке, да и заприметил зоркоокий любознатель, что его собрат по облику и пободию чтой-то там такое-эдакое крупномелкое осторожно собирает горстями-пригоршнями и затем ссыпает-укладывает туда, где уже покоится мелкокрупное. Да так занимательно энто происходило, что наш любопыт, не удержамшись, запытал без лукавства обидного: дескать, пошто так рачительно сбираешь энто, на кой ляд оно тебе сдалося. Тот покрутил головой, от чего мозги его тоже захороводили, изобразил великую думу на роже: ан-нету достойного ответу. А коль долго молчишь, то завсегда где-то али в чём-то торчишь. Помнил он ту словицу-пословицу да причмокнул ладно, с неведомом искусом, да ляпнул с мудрённым прищуром: мол, надо! Наш ротозей долго соображение своё ворошил, потом успокоился, да и дальше землицу обходить отправился. Вот и с того самого незапамятного веку и бытует глагол в народе "надобность". При том, при всём каждый, сказав: "Надо!", сам про себя думает: "И, правда, а зачем оно мне надо-то?", махнёт рукой, в затылке почесав: "Придёт время – разберёмся!"
Промчались-пролетели века вековые, годы годные и негодные (те, которые негодные, народ прозвал годинами), преумножилась рать собирателей-хранителей. Приспело появиться на свет Плюшкину (но об этом уже Гоголь сказывал) и иже с ним. И явился тогда неологизм, имя которому – плюшкинизм. И пошел люд честной собирать, приговаривая, что, дескать, неважно – нужное оно или ненужное. Вот тут-то народы не правы оказались. Я вам так скажу, ибо ненужного в свете этом нет как такового. Запомните: есть только нужное и очень нужное. Как ведь бывает: случись отпадёт что, оторвётся, словно в воду канет. Где взять-достать? Грусть зачнёт снедать. Тут и подвернись плюшкинист, который сунет нос в ящики да ящички. Глядь-поглядь: а вот она закатилась нужная вещица в укромный уголок и лежит себе полёживает. На тебе, пожалуйста! И мир прекрасней становится, и свет просветлеет, заиграет краски небывалыми. А вы говорите! Понимать надо!
Так и возникли на Земном шаре коллекционеры. А поскольку времячко шло, накопляемое накоплялось - и поняли тогда люди, что нельзя впихнуть в сундуки да шкатулки незапихуемое. Написал последнее и осознал, что и я не прав бываю. Случай припомнился. Сам-то я там не присутствовал, но друг один поведал. А я с вами сим наблюдением поделюсь.
Дело обстояло таким образом. В разгар вечеринки (такие нынче сейшнами обзываются или толковищами, извините, тусовками) одной девице блондинистой поручили охладить бутылку сладенькой водочки. Она, как юная исполнительная пионерка, шасть на кухню, открывает морозилку холодильника, а та почти забита продуктами по самое некуда. Хотя однако если очень постараться, то бутылка-то может войти, ежели соображало работает. Да у той дивы с мыслями маленький разлад имелся. Стоит она перед агрегатом, а в голове полный тупик. Мимо проходит друг мой. Девица и говорит ему, безо всякой задней мысли: "Молодой человек! У вас поди, наверное, больше опыта имеется по втискиванию больших объектов в узкие места…" Сдержал смех он и втиснул-таки, как прошено было. Так-то!
Я к чему это? Да про незапихуемое. Думали коллекционеры – да недолго – и пришли к единогласному решению. И создались тогда музеи с вместительными запасниками. А дальше пошло да поехало. Во как оно было и стало!
Вот такая антиодиозная ода народилась у нас с вами о великом искусстве собирательства всего, что можно и нельзя! Если хорошо покумекать, то можно и втиснуть, и запихнуть, и сохранить для будущих поколений. Не так?!
А теперь вернёмся к виталининой папке. Что миг грядущий нам готовит? (Это не моё. А жаль…) Открываем пухлую вместимость и сверху видим лист. На каллиграфическим почерком выведено:
*Жизнь не только борьба, но и другие виды спорта.
*Жизнь нужно прожить, как не крутись!
*Жизнь не удалась, но попытку засчитали.
*Жизнь есть деяние (М.Горький).
*Недовольство собой есть необходимое условие разумной жизни. Только это недовольство побуждает к работе над собой (Лев Толстой).
*Жизнь – подарок, которого мы не просили (А.Конар).
*Жизнь будет смешная, если к серьёзным проблемам относиться весело.
*Жить нелегко только первые сто лет.
*Жизнь как болезнь: чужая всегда легче.
*О, как трудна лёгкая жизнь!
*Чтобы понять жизнь, надо жить дольше.
*Жизнь – это мир плюс ты!
Как мы с вами, не будучи профессиональными мозголомами, надеюсь, уже допетрили, домикитили, дотумкались, одним словом – взразумели или въехали: Виталина пытается объять необъятное. Она собирает подряд – будь то афоризмы, анекдоты, высказывания великих умов и… Простите за прерывание самого себя, но только сейчас, в данный момент наступило прозрение. Только сейчас я осознал глубину виталиновских "и др., и пр., и т.д., и т.п.". Для не столь важно, что это и как это будет выглядеть, но лишь бы в этом "всём" звучало слово "жизнь". Ай-да затейница! Жаль, что ей папок не хватит, чтобы увязать тесёмочками стога и скирды! Вы согласны?
Едем дальше… Следующий лист озаглавлен так -
ХАРАКТЕР И БОЛЕЗНИ.
Ниже следует странная для быстрого понимания кавалькада слов: "Человек несёт ответственность как за свои болезни, так и за своё выздоровление. Наше здоровье – в наших руках, как и наши мысли и эмоции!" Не знаю, как вы, но я до сих пор не добрался до глубины написанного. Оставим для веков – там найдется кому разобраться. Мы же обратимся к тексту:
АРТРИТЫ, как замечено, поражают людей, которые не могут сказать "нет" и обвиняют других в том, что их эксплуатируют. Для таких людей важно научиться говорить "нет", если это необходимо.
АСТМА, ПРОБЛЕМЫ С ЛЁГКИМИ бывают вызваны неумением (или нежеланием) жить самостоятельно.
БОЛЕЗНИ СЕРДЦА зачастую возникают как следствие недостатка любви и безопасности, а также от эмоциональной замкнутости. Человек, считающий себя недостойным любви, не верящий в возможность любви или же запрещающий себе проявить свою любовь к другим людям, непременно столкнётся с проявлениями сердечно-сосудистых заболеваний.
БЕССОННИЦА. Снотворное не решит проблем, ведь бессонница – бегство от жизни, нежелание признавать теневые стороны.
ГИПЕРТОНИЯ нередко возникает из-за желания взять на себя непосильную нагрузку, трудиться без отдыха, потребности оправдать ожидания окружающих людей, в связи с чем происходит вытеснение собственных глубинных чувств и потребностей.
ЖЕЛУДОЧНЫЕ ПРОБЛЕМЫ – язвенный колит, запоры – по мнению психотерапевтов, являются следствием застревания в прошлом, нежелания взять на себя ответственность за настоящее. Желудок чутко реагирует на наши проблемы, страхи, ненависть, агрессивность и зависть. Длительное раздражение, имеющее место в состоянии стресса, ведёт к гастриту.
ЗАПОРЫ свидетельствуют об избытке накопленных чувств, представлений и переживаний, с которыми человек не может или не желает расстаться.
ИЗЖОГА - избыток желудочного сока свидетельствуют о вытесненной агрессивности.
ИНФЕКЦИОННЫЕ ЗАБОЛЕВАНИЯ: здесь пусковыми механизмами являются раздражение, злость, досада. Любая инфекция указывает на неизжитый душевный разлад. Слабая сопротивляемость организма, на которую накладывается инфицирование, связана с нарушением душевного равновесия.
ОЖИРЕНИЕ – проявление тенденции защищаться от чего-то. Чувство внутренней пустоты часто пробуждает аппетит. Поедание обеспечивает многим людям ощущение "приобретения". Но душевный дефицит не заполнишь едой.
ПОЛОСА НЕСЧАСТНЫХ СЛУЧАЕВ, происходящих с человеком, свидетельствует о том, что он чувствует себя в чём-то виноватым и рефлекторно наказывает себя.
ПРОБЛЕМЫ С ГЛАЗАМИ – о нежелании что-то видеть, неприятии окружающего мира таким, как он есть.
ПРОБЛЕМЫ С УШАМИ - аналогично. Недослышание, глухота наступают тогда, когда мы пытаемся игнорировать информацию, которая приходит к нам на аудиальном уровне.
ПРОБЛЕМЫ С ЗУБАМИ – чаще всего бывают вызваны нерешительностью, неумением принимать самостоятельные решения. Такой человек страшится последствий своих решений. Кариес отнимает у зубов твёрдость. Именно таким образом иммунная система человека реагирует на неуверенность в достижении избранной цели, осознание "непреодолимости" жизненных трудностей.
ПРОБЛЕМЫ С ПОЧКАМИ бывают вызваны осуждением, разочарованием, неудачей в жизни, критицизмом. Этим людям постоянно кажется, что их обманывают и попирают. Подобные чувства и эмоции приводят к нездоровым химическим процессам в теле.
СБОЙ ИММУННОЙ СИСТЕМЫ и, как следствие, простуда являются для человека сигналом со стороны организма: "Хозяин, остановись, не спеши!"
ПРОБЛЕМЫ СО СПИНОЙ могут быть следствием переживаемого недостатка поддержки, внутреннего перенапряжения, излишней требовательности к себе.
Ну что, прочли? Ваше впечатление? Ваши выводы? Откровенно говоря, лично я понял, что жизнь – борьба, что каждая жизнь – это строго индивидуальная борьба, и борьба ни с чем-то вообще и ни кем-то там неизвестным, а именно с самим собой. Я лихо пересмотрел своё внутреннее хозяйство и намерен вам отрапортовать, что:
Инвентаризация, о которой так долго мечтал, а больше готовился, свершилась! В результате офигенно трудоёмкого анализа синтезирую для себя следующие задачи:
1.научиться чаще и весьма решительно говорить "нет" (и пусть он как хочет, так и вертится);
2.разомкнуться и любить, любить, любить, как намекал великий Казанова и как учит нас Армия любви;
3.как можно чаще вспоминать, что существует такое понятие как "отдых" (и плевать я не хотел на всякие заморочки);
4.принимать мир таким, как он есть, а не таким, как он мниться (и мнится не только мне одному);
5.не перенапрягаться, особенно внутренне, и не быть излишне требовательным к себе.
А небольшой излишек веса - быстро или медленно - я обязательно сброшу. Рапорт сдал, задания обозначил и сгруппировал. Того и вам желаю! Разрешите приступить к исполнению?
Лист очередной – и заголовок чудной
"СКАРПОЛОГИЯ".
Читающим напрягать мозговые извилины не к чему, потому что ниже в фигурных скобках расшифровано – {ХАРАКТЕР ПО ПОХОДКЕ}.
Для начала ознакомимся с направительно-пояснительными фразами – своеобразной инструкцией к применению:
"О наших особенностях психологи могут сказать не только по почерку и манере говорить, но даже по подмёткам обуви. Походка может быть "обязательной" и "произвольной", почти как программы выступлений у фигуристов. Обычно обязательная часть "исполняется", когда хочется произвести впечатление на окружающих, понравиться.
Другое дело – произвольная часть. Именно в ней, по мнению психологов, и раскрываются особенности естественной походки, отражающие индивидуальные черты характера. С изменением походки (даже на небольшой промежуток времени) может меняться и характер человека.
Конечно, особенности походки отражаются на том, как снашивается обувь. Швейцарские психологи даже разработали оригинальную методику определения психологического портрета человека по его подмётке и назвали скарпологией".
Теперь перейдём… Я понимаю ваше нетерпение. Но последовательность надо соблюдать всегда и везде. Переходим к практическим наблюдениям и конкретным выводам. Внимание! Все готовы? Начали!
"Если подошва стёрта на носке, а каблук с внешнего края, то владелец такой обуви не любит напрягать себя обязательствами, неамбициозен, влюбчив, забывчив и, видимо, по этой причине поздно вступает в брак.
Подошва, потёртая посредине, и каблук, изношенный с внутреннего края говорят о том, что их хозяин легко поддаётся чужому влиянию, склонен к компромиссу, трудолюбив, обожает природу и с большим трудом расстаётся с деньгами.
Если на подмётке под большим пальцем вот-вот образуется дыра, это верный признак решительного характера. Для таких людей не существует непреодолимых преград на пути к цели, они благородны, любят животных, не верят в гороскопы, никогда не занимаются благотворительностью и редко дают деньги в долг.
Если подошва и каблук стёрты одинаково, то владелец обуви – человек энергичный и деятельный, отзывчивый и великодушный, способный достичь многого на службе благодаря своему трудолюбию, точности и уравновешенности.
Подмётка, сношенная с наружного края, - показатель прямого и решительного характера, хорошего вкуса, практичности и аккуратности, доходящей до занудства.
А вот потёртость на внутреннем крае подошвы характерна для людей слабовольных и необщительных, но отличающихся развитым умом.
Скарпологи уверяют, что новая методика намного точнее хиромантии и к тому же проста в освоении в отличие от графологической экспертизы или дедуктивного метода Шерлока Холмса.
Стоит только присмотреться, и походка ваших знакомых может многое рассказать о них…
Ритмичная походка – расслабленность, хорошее настроение, готовность к действиям, впечатлительность.
Ритмично покачивающаяся – высокомерная беззаботность, удовольствие.
Равномерная походка – волевая активность, целеустремлённость.
Нарушение в ритмичности – неуверенность, робость, замешательство.
Колеблющаяся, ритмически нарушенная походка – к вам подходят, волоча ноги, голова опущена – угнетённое настроение.
Широкие шаги – целеустремлённость, предприимчивость, непринуждённость. Присуща лидерам.
Короткие шаги – осторожность, сдержанность, приспособленчество. Присуща конформистам, "лучше я соглашусь с мнением других, чем буду лезть на рожон".
Подчёркнуто широкая и медленная походка – желание выставиться напоказ".
Если вы не утомились шибко, то предлагаю, прежде чем заглянуть в папку Блэкса, прочитать вот этот лист от Виталины. Который называется –
ТЕМПЕРАМЕНТЫ.
Малахолик – слабый, неуверенный в себе, в своих силах человек; у него валится из рук, из брюк, из головы; плохо усваивает новую информацию, так как боится зато старую информацию если уж забудет, то навсегда.
Гурвинек – человек, всю жизнь считающий себя ребёнком: живёт выдуманной "сказочной" реальностью; его друзья: буратиники, чипполиники, моделики, незнаики и карандашики.
Нахалерик – явно выраженный лидер (порой с синяками на лице); презирает очереди; быстро схватывает и медленно отдаёт назад.
Сальерик – очень желчный, ядовитый человек; питает склонность к точным наукам (алгебре, геометрии); скрупулёзен; в коллективе – явный завистник, ненавидит весёлые компании, но терпеливо и методично принимает в них самое активное участие.
Чинарик – человек, начисто лишённый инициативы: не придумывает ничего нового, предпочитает доделывать начатое другими – доедать, допивать, докуривать и др., при этом быстро загорается, но и быстро остывает, так как в коллективе его все гасят; интересно, что человека с характером чинарика можно опустить с головой в урну, и он даже слова не скажет.
Жирик – весёлый, энергичный, душа любой партии, всеобщий любимец; его выводят из себя антагонисты жирика – гайдарики и чубайсики: убери их совсем - жирик будет счастлив и доволен!..
Конечно же, умный мой читатель, вы совершенно правы, что этот лист весьма несерьёзен. Однако же осмелюсь вам напомнить, как говаривали народные сказители: "Сказка – ложь, да в ней намёк, добрым молодцам урок". Мы как-нибудь заглянем в папку Виталины. А теперь…
Стоп! Закрывая, я даже сказал бы – захлопывая папку, из вылетел половинка листа А4, на котором синим по белому написано тем же прекрасно читаемым почерком и подчеркнуто красным то, что заинтересует, пожалуй, всех, кто хочет встретить Новый 2345 год. Читаем?.. Тогда сами читайте.
ГЕРОНТОЛОГИЯ
После 45-ти лет следует принимать:
-2 капсулы рыбьего жира утром ежедневно – антихолестерин (во время еды),
-1 таблетку активированного угля в сутки - для очищения организма,
-1/4 таблетки аспирина (ацетилсалициловой кислоты) – оба ингредиента сразу же после еды ежедневно.
ЕСТЬ (т.е. кушать) больше рыбы и меньше картофеля.
1 день в неделю – разгрузочный (даже пустой – на воде).
Ниже более мелким почерком приписано, судя по характеру букв, торопливо, но также читаемо:
"NB! (это означает - "Обрати внимание!", ну типа – спец. Информация) Актриса Ума Турман за две недели сбросила 11 (одиннадцать!) кг веса, питаясь только пломбиром".
Вот так-то, дорогие мои! Это вам не баран начхал! Это вам не фигли-мигли! Добровольцы увеличить время пребывания на земном шаре в добром и бодром состоянии есть? Я, например, не раздумывал долго. Уже второй год пью и чувствую, что плохого со мной ничего не происходит. У меня только проблемы с разгрузочным днём – забываю. Может быть, увеличить дозу рыбьего жира? Как вы думаете и советуете? Жду ответа, как пионер ЭТО! Ну, вы меня поняли? Вот уж теперь-то…
Настала пора повернуться лицом к Блэксу, приблизиться и приглазеться к его хобби. Заметьте, что я был прав (см. выше о его сходстве и отличии с Виталиной). У него тоже есть своеобразный гроссбух в виде папки-скоросшивателя с надписью-эпиграфом: "Жизнь – это заболевание, которое неизменно приводит к одному и тому же финалу – к смерти". В центре крупные буквы "Смерть", ниже помельче "Tanatos" и пониже "+ чернота". перечисленные выше означает, что именно стекаются, добываются, вырезаются сентенции о смерти как таковой, об проявлениях с точки зрения юморо-сатирической философии с тех времён до текущей современности… (Вы, наверняка, догадались, что Блэкс такой же обниматель необъятности, как его милая супруга. До чего же верна поговорка о том, что муж и жена – полный комплект обуви, чаще всего солдатской. А вот нечистая сторона здесь не при чём!)
Уже терпенье на исходе…
И беспокоит тремор рук…
Мы любопытны от природы,
Как деятели от наук.
И миг настал: дрожа от страсти,
Мы оголяем, достаём…
Теперь доступно нашей власти
Всё, что увидим и прочтём!
На этом белом полотне
Бумажной плоскости резвятся
Значки и знаки, буквы – те,
Которым будут удивляться,
А может, даже преклоняться
Потомки – будущее наше!..
(Вот как бы только не зазнаться,
стараясь быть намного краше).
После такого стихотворного начала смело распахиваем папку… И что мы видим? А видим мы…
Лист № 1 (назовём его "О смерти и др., и пр., и т.д., и т.п." – подборка аналогичная, что и у Виталины):
*Что такое смерть? Либо конец, либо переселенье. Я не боюсь перестать быть – ведь это равно что не быть совсем; я не боюсь переселяться – ведь нигде не буду я в такой тесноте (Сенека).
*Что такое смерть, не знают даже мёртвые (Рамон Гомес де ла Серна).
*Как мы можем знать, что такое смерть, когда мы не знаем ещё, что такое жизнь? (Конфуций)
*Всех ожидает одна и та же ночь (Гораций).
*Только мёртвый для жизни готов (Джимми Хендрикс).
*Мы дебютируем до самой смерти, да и смерть – тоже дебют (Л.Кумор).
*Если жизнь – борьба, то нужно ли человеку больше тренироваться?
*Пока жизнь будет наполнена борьбой, человек будет всегда в проигрыше.
*Смерть – персональный конец света.
*Смех продлевает жизнь до самой смерти.
*Смерть – это мир минус ты.
Листы № 2 и №3, соединённые одной скрепкой (обозначим их словами "ЧЕРНОТА И ЧЕРНОВАТОСТИ" и пронумеруем, как смогём):
2-1.Неологизм: Палас – гибель опытного лётчика.
2-2.Объявление: "Русалка: грудь – 90, талия – 60, остальное – по 55 руб. за килограмм".
2-3.Ужин – при свечах, завтрак – при огнетушителях!
2-4.-Что это за потёки у вас на стенах?
-Соседи сверху залили.
-Какая гадость! Какая гадость эта ваша заливная квартира!..
2-5.В здоровом теле – здоровый рак!
2-6.-Василий, ты что, умирать собрался?!
-Почему?!
-А ты сегодня в первый раз чистое надел!
2-7.Никого из врачей так не беспокоит учащённый пульс пациента, как патологоанатома.
2-8.Свет в конце тёмного больничного коридора исходил от гостеприимной таблички с надписью "Морг".
2-9.-У тебя какое зрение?
-Минус семь.
-Холодно, наверное?
2-10.У влюблённых есть странный обычай дарить друг другу трупики цветочков.
2-11.Наркоз-то был общий, да вот хирург – местный…
2-12."Бублик! Бублик!" - издевались дети, даже не подозревая, что Колобок смертельно ранен…
2-13.Тёмная ночь. Под мрачными сводами старинного шотландского замка не спеша прогуливаются приведения, тихонько позвякивая цепями. Внезапно где-то в доме раздаётся резкий звук скрипнувшей половицы, и одно из привидений испуганно вздрагивает. Второе его стыдит и успокаивает:
-Неужели ты веришь в эти бабушкины сказки про живых?
3-1.Ты хочешь, чтобы тебя мелом на асфальте обрисовали?
3-2.Она так смеётся, что каждый раз хочется дать ей каплю никотина.
3-3.Три мужика купили бутылку палёной водки и один стакан. Расположились в кустах. Первый выпил и помер. "Наверно, с сердцем плохо стало", - вздохнули оставшиеся и опять налили стакан. Второй выпил и тоже лад дуба. Третий вылил себе остатки водки, немного подумал, громко крикнул "По-мо-ги-те!" и залпом опрокинул до капли.
3-4.Разговаривают две подруги. Одна:
-У моих знакомых кот кастрированный – такой толстый, хороший, ласковый…
Вторая, задумчиво:
-Ласковый?.. Тоже, что ль, кого-нибудь кастрировать?..
Встречаются два друга. Поздоровались, продолжая разговор, один у другого спрашивает:
-Как там твоя жена? – вспомнив, что она месяц как умерла, быстро добавляет: - на том же кладбище?
3-5.Плакат в поликлинике: "От народной медицины умерло больше людей, чем от официальной. Не занимайтесь самолечением, лечитесь у нас!"
3-6.Интеллегент идёт по улице. Спокойно так, никого не трогает. Вдруг к нему мужик подбегает и бац! – вилы ему в зад. Интеллигент:
-Ой! Ай! Уй!
Мужик:
-А ты как думал?
3-7.Звонок в дверь. Мужик открывает, на пороге стоит что-то огромное и толстое.
-Ты кто?
-Я кабздец.
-А почему такой толстый?
Я не толстый. Я полный.
3-8. Говорят, пассажиры "Титаника" утопали в роскоши.
3-9. Загадка: как называется человек, у которого есть много-много преданных друзей?
Ответ: Предатель.
3-10. Если вам говорят, что вы многогранная личность, - не обольщайтесь. Может быть, имеется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.
3-11. Сдельщина у могильщиков: девять могил выкопал, десятая – твоя.
3-12. Девушка, у вас есть открытка "Любимой тёще" с пожеланием: "Чтоб ты сдохла!" Но чтоб красиво так, стихами…
Два предыдущих листа комментировать не буду. И так ясно, что к чему да по чём. Точно также поступим и осьмушкой бумаги, где написано: "При раскопках индейского поселения Тау-Хау была обнаружена золотая статуэтка Кетцальмигонкуганькоальктенотчетлана – бога дикции и памяти", подчёркнуто, а рядом расположился жирный восклицательный знак.
А вот следующий лист № 4 я бы назвал "ВДАЛЕКЕ ОТ ЮМОРА". Потому что на изложены цитаты такого типа, такого смысла, я бы сказал - такого профиля:
Из Шеннона: -Никто не знает о нас столько дурного, как мы сами, и тем не менее никто так хорошо не думает о нас, как мы сами.
Из Монтеня:
-Существуют такие чудовища в образе людей, которые рады убивать ради удовольствия, доставляемого им убийством, которые рады рубить и кромсать на части тела других людей и изощряться в придумывании необыкновенных пыток и смертей… чтобы насладиться приятным для них зрелищем умирающего в муках человека, чтобы слышать его жалобные стоны и вопли. Мы представляем собой не очень-то приятное зрелище: суетность и убожество – вот и вся наша сущность.
-На этом свете я не видел чудища более диковинного, чем я сам.
-И нет другого существа, которое было бы столь неуживчиво и столь же общительно, как человек: первое – по причине его пороков, второе – в силу его природы.
-В отличие от животных, почти никогда не добивающих побеждённого соперника, человек слишком редко дарует ему жизнь.
-Человек как неосторожность природы, достойная внимания лишь своей сложностью и необъяснимостью.
Из Силезиуса:
-Так кто же я такой, творенье чьих я рук,
Предмет и не предмет, и точечка, и круг?
Из Камю:
-Каждый хочет быть невиновным, даже если для этого придётся посадить на скамью подсудимых весь род человеческий, а заодно и небеса. Но разве возможно поручиться за чью-то невиновность? Ведь в греховности всего человечества мы абсолютно уверены.
Из Достоевского:
-Никогда люди никакою наукой и никакою выгодой не сумеют безобидно разделиться в собственности своей и в правах своих. будет для каждого мало и все будут роптать, завидовать и истреблять друг друга.
-А ещё: человек – реакция на внешние раздражители. Ударь под колено – он выбросит ногу вперёд. Пробуди в аппетит, тщеславие, похоть, жадность – он будет хвастать и лгать, ненавидеть и любить, не считаясь с очевидными фактами. Он – существо, реагирующее на любое внешнее воздействие.
-Человек есть такие бездны, которые он даже себе открывать боится и что таких вещей у него довольно-таки накопится… То есть даже так: чем более порядочный человек, тем более у него их и есть.
Джойсизм: "Бездна как бездна: в есть всё. Бездна бездны бездн".
А вот находка – на половине листа укрупнёнными компьютерными буквами выпечатано под заголовком "Обрати внимание – сделано в Германии":
1."Смерть с точки зрения пенсионного и социального обеспечения является высшей формой нетрудоспособности" (из Информационного письма Министерства обороны Германии);
2."Жены, которые умерщвляют своих мужей, не имеют права на пенсию для вдов" (из Приложения к Судебному Кодексу).
3."Если командированный умирает во время командировки, то командировка считается оконченной" (из Комментариев к Федеральному Закону о возмещении затрат на командировки).
Ниже сделана приписка от руки: "Может, и нашим стоит подумать, предусмотреть все мелочи? Ведь мелочей в жизни нет!" Кого Блэкс имеет в виду под словом "нашим", точно не знаю, но догадываюсь. А что подсказывает ваша смекалка, дорогие читательница и читатель?
В этой же папке – в самом низу – лежат несколько листиков, неоднократно скреплённых скобками степлера (некая самодельная записная книжка).
На первом листочке заглавными буквами написано: ИЗ МИЛИЦЕЙСКИХ ДОКУМЕНТОВ. А далее листики, как говорилось ранее, скобированы, но не пронумерованы, на каждом из них по одной записи (сами читайте и сами, если вам так хочется, номеруйте хоть карандашом, хоть фломастером, хоть чем ещё). Тексты следующие:
=труп до 22 часов был жив и зашёл в помещение вокзала и скоропостижно скончался
=направляется труп неизвестного без внешних признаков смерти
=труп скончался по причине болезни
=труп, вытащенный из воды, был тёплый, но посиневший, поэтому признаков жизни не подавал.
=взять мазки из естественных половых органов…
=для экспертизы направляется труп женщины без признаков смерти
=в морг направляется женский труп для принятия мер по существу
=смерть наступила в результате прекращения жизни
=на пляже был найден труп, труп состоял из девушки прекрасной красоты
=в канаве лежали останки мужчины – вероятно, труп
=труп с кровоподтёком в области ношения часов был найден возле железнодорожной колеи, из чего следует, что он, наверно, бросился под поезд
=труп лежал головой к колокольне и в то же время к сельсовету
=вскрытие судмедэкспертом показало, что в крови не обнаружено ни алкоголя, ни никотина, ни тем более побоев
=причинив ей рану правого века верхнего глаза
=кровоподтек в области ношения часов
=ему причинили трещину кости левой щеки возле глаза
=врачи ей сделали вливание, надрезали вены, т.к. они были спрятаны, но клапан уже захлопнулся и закрыл сердце и она умерла
=половой жизнью ранее не жила, имеет 17 беременностей и 17 абортов
=имеются ли телесные повреждения половых органов, нарушена ли плевральная полость полового органа?
=Имеются ли данные о том, какой именно половой член вводился во влагалище потерпевшей?
=имеются ли в половых путях потерпевшей какие-нибудь сперматозоиды?
=телесные повреждения получены по месту жительства на помойке
=глаза большие, карие, выразительные, вдумчивые, одного не хватает
=труп мужчины с огнестрельными ранениями головы успел прошептать имя преступника, после чего окончательно умер
=тело потерпевшего лежало ногами в разные стороны, а верхние конечности перпендикулярно вышеуказанным нижним
* * * * *
Так вот где она – собака зарыта! Так вот откуда Блэкс черпает колодезную водицу, чтоб на работе порезвиться! Я имею в виду те самые судебно-медицинские посиделки во время чаепития, во время которых происходит обмен всяческой информацией. Если вы не помните, то я вам напомню. Нет, не сейчас… Позже… Гораздо позже!.. Нет, я не забуду… А я говорю – не за-бу-ду! Обещаю! Клянусь! Ну и договорились… О уж я? Ах, да! Про посиделки! Информационный обмен – это означает: кто что-то слышал, где-то читал, кое-что видел, тот выдаёт как за своё. Блэкс всегда (никогда такого не было, чтобы он промолчал на этих симпозиумах и ассамблеях!) цитировал наизусть образчики грамотности отдельных представителей внутренних органов, в смысле - органов внутренних дел. Кто-то из экспертов (вот точно не помню кто) обозвал подобные сведения двумя словами, образовавшими объёмное и очень ёмкое понятие: ПОЛНЫЙ АБЗАЦ. И – знаете – прижилось!
Стоп! Не кажется ли вам, милейшие, что мы чересчур увлеклись папочными делами? Вернёмся к истокам? План квартиры составили, представление о ней сформировали, с отчётом о проделанной работе ознакомились… Совсем забыли о перспективах. В будущем (не хочу писать ни в обозримом будущем, ни в ближайшем будущем, потому что наши герои – бюджетники, и к тому же государственные судебно-медицинские эксперты; поэтому продолжу мысль таким образом), когда они смогут накопить достаточную сумму, планируется покупка мягкой мебели, более современного телевизора в большим экраном, обновление гардероба. Не останется без должного внимания и продолжатель рода блэксовского!
А сейчас – пока все дома, милости прошу к блэксо-виталиному шалашу!..
-Я ведь тебе говорила, что до февраля успеем завершить основное. Ты тогда мне не верил. А зря! – укоряла безо всякого злого умысла раскрасневшаяся Виталина, сидя в кресле перед не включенным телевизором. – Откровенно говоря, я ухайдокалась. День-деньской ношусь, как оголтелая и взбутетененная савраска…
-Устала? Отдохни, - Блэкс никак не мог решить задачу с одним неизвестным: куда всё-таки забить дюбель для того, чтобы повесить картину. – Никто тебя не гонит, никто не подгоняет. Кстати, должен тебе напомнить, что нынешний февраль изобилует движениями планет и напряжёнными аспектами. Замечу, что квадратура Юпитера и Сатурна, который действует практически весь месяц, может приводить к различным диссонансам в организме, так как Юпитер стремится расширить и повысить, а Сатурн – наоборот, сузить и охладить. Поэтому будьте осторожны, соблюдайте планомерность и не допускайте перегрузок в этом месяце.
-Откуда цитата?
-Оттуда!
-Милый, я сегодня прочитала в дамском журнале, что женщины ежедневно говорят примерно в 5 раз больше слов, чем мужчины. Это, наверное, потому, что мы вам время повторяем то, что говорим?
-Что ты сказала?
Последовала какая-то непонятная пауза.
-Ты что завис, словно Windows?
-Не то Windows, что висит! Вот где-то здесь на этой стене должна висеть твоя любимая картина. Надо только найти то место, которое уготовано судьбой. Кстати, как повесим – вдоль или поперёк?
–Пополам.
-Не понял… Как это пополам? Ты о чём?
-Я о занавеске, а ты о чём?
-А-а-а…, - только теперь Блэкс заметил, что в руках у жены ни разу не видавшее утюга полотно оконной занавески. – А я – о картине.
можно по-всяки повесить?
-Абстрактный стиль не имеет понятий – верх, низ, горизонталь, вертикаль. Главное в нашей картине – красочность и живость на грани фантастики.
-В таком случае, не делай проблему! Забей дюбель и повесь. Не понравится - перевесим.
-Ты думаешь, что в железобетонной стене это так просто сделать? Легче сто раз примерить – и один раз повесить или выбросить то, что собирался повесить. Народная же мудрость гласит: "Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем дюбель, закрученный отвёрткой". Кто там у меня за спиной улыбается? – не поворачиваясь к родившемуся хихику, поинтересовался творческий дюбелезабиватель.
-Никто.
-Как никто? Я ведь слышу! – Вдруг Блэкс резко повернулся и процитировал крылатую фразу из известной кинокомедии "Афоня", но в мордовском переводе: - -Гони целковой, раське, Афоня монень целковой ульнесь должен!
-Козёл тон, аволь ава, - закончила цитату Виталина. – Зачем тебе целковые? Что хочешь приобрести?
-Электродрель. Буду в свободное время от досуга дырявить бетонные стены и вешать-перевешивать картины, портреты и всё, что твоей душеньке угодно.
-Вашу заявку мы разберём в ближайшее время, которое подскажет насколько она актуальная.
-Время…, - буркнулось в ответ. – А ты знаешь, что время – это самое негуманное оружие массового поражения.
-Знаю.
-Откуда?
-Ты мне сам говорил! Склерозом заразился? Сходи в поликлинику – с этим не шутят.
-А что я тебе говорил?
-Боже, он действительно болен склерозом! С кем я живу?
-Довольно стенаний и риторических вопросов! Ты ответствуй по всей строгости секс-революционного времени, когда к тебе обращается старший по званию! Смирно! В конце концов.
-Есть!
-Что "есть"?! Что значит "есть"?
-"Есть" – это "пищевой" ответ солдата, товарищ–господин!
-То-то! Знаешь, а молчишь! Так что я тебе говорил? Вспомнила?
-Да мало ли что вы, товарищ–господин, говорили мне. Вы много чего говорили! И что маца – это иудейский кулич, что рассказ – это спрессованная повесть, что инок – это обитатель капища, что зло – это то же добро, но исковерканное, что греки изобрели Олимпийские игры, что ток (не электрический) – это место глухариного флирта, что наутёк – это не имя, а просто наречие, что август – месяц звездопадов, что давеча – не то, что нынче, что ареопаг – это суд в Древних Афинах, что аброгация – это ничто иное, как отмена устаревшего закона, что шара – это дармовщина, что мураш – это маленькая букашка, что тэтестером называют дегустатора чая, что дилемма означает трудный выбор, а роса – это обыкновенный водный конденсат… Да мало ли вы говорили, особенно подшофе!
-Да, что бывало, то бывало!
-И говорили, что чем ленивее человек, тем больше его труд напоминает подвиг. Говорили?
-Говорил! Это точно!
-А раз говорили, то не пора вам, товарищ-господин, приниматься за продолжение подвигов?
Блэксу ничего не оставалось, как повиноваться. Он продолжил начатое дело безо всякой надежды на следующий и последующие дни. Потому что ремонт подобно искусству всегда требует жертв. Не буквальных, а в виде моральных и физических затрат. одна умная мысль: общеизвестно, что совершенствованию нет предела, - это аксиома, а процесс уютизации жилья, можно сказать, зиждется на непрерывном и постоянном совершенствовании, отсюда можно сделать вывод, что сама уютизация жилищного фонда с ремонтно-восстановительными элементами и есть тот самый perpetuum mobile, то есть вечный двигатель возникающих идей и их воплощения в жизнь.
Вот самое время заметить, что дело это весьма увлекательное и привлекательное. (Вы только не делайте упор на той догме, что привлекательные женщины увлекают, а не отвлекают. Здесь это суждение не месту). Я ведь информировать вас, уважаемые судари и сударыни, что планы обустройства жилых помещений до Сретения были сорваны.
Виталина, как главный прораб, заверяла доверчивое население в лице Блэкса, что начатый процесс будет завершён именно к Сретению, когда солнце поворачивает на лето, а зима на мороз. В народе всегда говорили так про этот период: "В Сретение зима с весной встретилась" - и непременно добавляли: "Какова погода на Сретение, такова и весна будет". И представляете: Блэкс верил в сказанное. А зря, я вам скажу. Вы хоть раз в жизни видели, что строители, в том числе и строители-ремонтники, сдали объект в срок? Вот и я не видел. Да и никто не видел. Может быть, не только в нашей стране, но и во всём подлунном мире. Одним словом, срок приёмки запланированного были отодвинуты на неопределённое время.
Вообще-то, почему на неопределённое? На блэксовский вопрос – когда же это закончится – прозвучало чётко и внушительно: "Когда мне всё-всё-всё определённо понравится". Проходилось только уповать на чувство удовлетворённости от окружающей обстановки не засунуто в самый длинный ящик.
Примечательно, что в этот тягучий период Блэкс был крайне удивлён однажды прозвучавшим вечером монологом уставшей женщины:
-Каждый человек в обыденной жизни пытается найти для себя единственное дело, в котором он с удовольствием прячется от всего окружающего мира. Кто увязает по уши в науку, кто в разновеликие увлечения, или как модно их называть "хобби", кто опрометью бросает своё тело в физкультуру или спорт, кто наслаждается разводами с женщинами (да-да, именно наслаждается), кто отдаёт предпочтения ночным забавам, в то время как кто-то полностью превращается в оголтелого трудоголика, кто, не обладая даже мизерной толикой самоорганизации, усиленно стремится к государственному рулю, кто обретает душевный покой в дневных постоянных и изнуряющих заботах, кто становится физиком-реалистом, кто –лириком-сердцеедом (а кое-кто даже сердцегрызом)… Они уходят в свои мирки, там что-то делают - копашатся, придумывают – осуществляют, стремятся – достигают… Но ты, если даже очень сильно захочешь, никого не увидишь и не услышишь. И тебе покажется, что на земле стало вокруг скучно, голо, заброшено и пусто. Человек любит быть в одиночестве – там он предоставлен сам себе, и он творит, и он свершает. Он полон жизненной энергии, бережно вынашивая свой слабый зародыш идей и чаяний, а потом – при малейшей, едва различимой возможности произвести долго ли, коротко ли носимый желанный плод, вынянькать - выпестовать его, наделить частицей своей собственной души и наконец – решиться выйти на свет с ним, крепко держа на руках или за руку…
Действительно, в женском голосе сквозила усталость, которая даже не дала возможность завершить монолог. Виталина уснула на плече своего мужа. Именно с этого момента Блэкс стал догадываться, что ремонтной суете скоро придёт конец. И что, скорее всего, это произойдёт к началу Масленицы.
Так оно и случилось! Но хотелось бы сообщить вам кое о чём-то значительном.
Случилось это буквально накануне Масленицы. Блэкс, несколько припозднившись, возвращался с работы. Заходя в подъезд, ему встретился густобровый сосед, бывший танцор национального ансамбля, а ныне пенсионер, неравнодушный к горячительным напиткам. Сегодняшняя вечерняя встреча подсказала причину того, почему сосед оказался именно в блэксовском подъезде. Осторожно спускаясь по местами разбитым ступенькам, он сфокусировал слегка остекленевший взгляд на встречном:
-О, а я как раз к тебе ходил, денег занять.
-Это ты зря – меня дома нет.
-А почему?
Блэкс с улыбкой ответил:
-Не пришёл ещё!
-Вот жена твоя также сказала. Не судьба, стало быть, - сосед кивнул головой и продолжил свой путь к входной двери.
Блэкс хмыкнул в ответ прозвучавшему резюме, но не стал разубеждать собеседника. Скорее всего, потому что он сам слегка находился под парами алкоголя. Это сразу было зафиксировано и Виталиной при открывании двери.
-Какой повод довёл тебя до такого состояния? Пожалел бы своё здоровье.
-Линуль, давай я тебе лучше анекдот расскажу, - предложил муж, одновременно меняя офисную одежду на домашний прикид. И, не дождавшись ни одобрения, ни отказа, сразу же приступил к изложении услышанного в рабочей обстановке: "Приходит алкоголик лечиться в наркодиспансер. Там ему говорят:
-Лечить будем. Только условие!
-Какое?
-Двести граммов в день!
-Двести граммов в день? Хорошо.
В следующий раз алкаш вваливается в дверь, еле держась на ногах, и поёт.
-Мы же договаривались с вами: двести граммов в день, не больше! – напоминает ему доктор.
-А ты думаешь, я у тебя одного лечусь, что ли?"
-И у скольких врачей ты сегодня лечился?
-Вот обижать не надо! "Не такой уж горький я пропойца, чтоб, тебя не видя, умереть". Так писал Сергей Есенин.
-Я читала – я знаю. А всё-таки о причине пару слов можно?
-Тебе можно. Сегодня было республиканское совещание по итогам прошлого года. А по сложившейся традиции оно заканчивается небольшим фуршетом.
-Тогда прощаю.
-Ласточка моя, какая ты мудрая! Дай я тебя поцелую.
-Только без телячьих нежностей! Ты ведь знаешь, что я не люблю, когда от любимого мужчины пахнет спиртной элиминацией. Ты лучше поведай, что и как там было.
-По порядку?
-По нему.
-Понял! Можно я присяду?
-И я тоже. Рассказ, похоже, будет далеко нелаконичный.
-Точняк. Сначала, то есть перед началом симпозиума, в кулуарах произошёл обмен новыми анекдотами.
-Разве вы можете без этого! Тоже традиция.
-Слушай, один районник рассказал: "Сильно задумавшаяся дама заходит в поликлинику и спрашивает:
-Мужчина, вы – последний к гинекологу?
-Ага. Я только сначала к хирургу сбегаю – пол сменю".
-Мысль глубокая. Со временем докопаюсь до сути.
-Вот я так подумал. Между прочим, запомни, что начальник соображает быстрее тебя. И пока ты только обдумываешь хорошее решение, он уже принимает плохое.
-Постараюсь запомнить. Ты лучше расскажи вкратце об итогах.
-Короче говоря, - Блэкс взял бумаги, которые были брошены на стол в ходе переодевания, - у нас всегда свет в конце туннеля, а хотелось бы ещё, чтобы внутри. Это я по поводу финансирования нашей службы. Самое яркое выступление было, конечно же, Завлаба. Как всегда, содержательное и аргументированное. И не без блеска эрудиции. Я записал основные тезисы его анализа. Представь сейчас он – это я. Поскольку речь о регламенте не прозвучала, он начал так:
"В старые добрые времена, когда дорожили каждой минутой, существовал такой всеобязывающий обычай (было это в Древней Греции): выступающий оратор должен был стоять у трибуны на одной ноге, говорить кратко, до тех пор, пока он не опускал вторую ногу, чтобы дать отдохнуть первой. Как только это происходило, считалось, что речь окончена. Учитывая объем моего доклада, прошу дать мне возможность сменить ноги четыре раза.
Итак, проведенный мной сравнительный анализ деятельности судебно-медицинской экспертизы за прошлый год показал:
1.страдает уровень социальной защиты наших сотрудников. Время показало, что никто нас не защитит, кроме как мы сами. Мы нужны, когда нужны. А это чересчур короткий срок. Надо сделать так, чтобы мы были необходимы! Складывается впечатление, что судебно-медицинская служба так не превратилась родную дочь, а до сих пор остается в падчерицах. Фигурально говоря, "каждый кочет нашу курицу топчет". Хотя в отличии от нас в соседних областях судебно-медицинская служба уважаема и почитаема;
2.о дежурной службе: спец.одежда у экспертов отсутствует, доставка эксперта с места происшествия в случаях безалаберного отношения опер.групп превращается в притчу во языцах;
3.постоянно проверяя подготовленные материалы и участвуя в комиссионных экспертизах, у меня создалось впечатление, что специальная литература в ходе производства первичных экспертиз игнорируется, как игнорируются и основополагающие моменты Уголовного Кодекса в плане трактовки тяжести телесных повреждений. В выводах экспертов можно встретить и "лёгкие телесные повреждения без кратковременного расстройства здоровья". Напоминаю уже в который раз: при оценке тяжести вреда здоровья апеллировать к рекомендациям Главного следственного управления Генеральной прокуратуры РФ и Главного судебно-медицинского эксперта МЗ РФ от 13.11.2001г. за №28-12/518-01; ориентироваться на учебную литературу и монографии. Обращаю внимание на то, что в статье 307 УК РФ совершенно не упоминается отказ от дачи заключения экспертом, а говорится лишь о даче заведомо ложного заключения;
4.в ряде случаев выявляется отсутствие должного общения с посетителями и родственниками покойных, что порождает жалобы и претензии. За прошедший год я погасил свыше тридцати случаев жалоб на деятельность экспертов и, что главное, - заведующих структурными подразделениями. Кроме того, после разговора с "жалобщиками" мной предотвращено назначение повторных экспертиз примерно в двадцати случаях;
5.не на должном уровне соблюдение основных положений Федерального закона от 31 мая 2001г. №73-ФЗ "О государственной судебно-экспертной деятельности в Российской Федерации" в редакции Федерального закона от 30 декабря 2001г. №196-ФЗ и Приказа Министерства здравоохранения РФ №161 от 24 апреля 2003г. "Об утверждении Инструкции по организации и производству экспертных исследований в бюро судебно-медицинской экспертизы". В этом отчетливо проглядывается вина, в первую очередь, заведующих отделами и отделениями;
6.в ряде случаев страдает исполнительность и трудовая дисциплина (отдельные сотрудники что хотят – то воротят, а зав.отделениями мирно почивают на лаврах, ожидая того времени, когда кто-то сделает по принципу "вот приедет барин, барин вас рассудит"). В связи с последним хочу заметить, что очень жаль, что утрачена возможность т.н. "внезапных" проверок с выездом на место в районные и межрайонные судебно-медицинские отделения. В свое время подобная практика позволяла воочию оценить взаимодействие заведующих и рядовых экспертов, оказать оперативную помощь, а также проверить санитарное состояние помещений;
7.следует выразить благодарность экспертам за количество произведенного объема экспертиз и исследований. Но вот качество!.. Обращает на себя внимание запоздалый контроль уже готовых документов как по танатологическому отделу, так и по отделу экспертизы живых лиц. Возникает вопрос – о какой помощи и о какой корректировки выводов может идти речь? И в то же время волнует вопрос: почему не наблюдается должной реакции на замечания при проверке актов по живым лицам и по исследованию трупов? В связи со сказанным выше, позвольте задать вопрос заведующим отделами: сколько актов не представлено из суд-мед. отделений республики на момент настоящего собрания?
8.парадокс, но это видно и невооруженным глазом: специалистов с категориями с каждым годом становится все больше и больше, но на качестве производимых это не отражается в полной мере. Поражает дефектология, зерна которой сеют наши эксперты (отсутствие должного описания при применении сокращенной схемы протокола, игнорирование даже (!) ранних трупных явлений, указывается в частности "по внутренним органам без особенностей", не отражаются все повреждения, указанные в историях болезни, при наличии показаний не используется консультации врачей- специалистов, особенно - неврологов, и т.п.). Мой совет: критически перечитайте на досуге свои подписанные Акты исследования и Заключения эксперта, не забывая о грамотности изложенного;
9.о сроках производства. Хочу напомнить, что они слагаются из многих составляющих, в которые входят и сроки доставки материала для дополнительного исследования. Поэтому я обращаюсь ко всем заведующим отделениями, где производятся лабораторные исследования: если материал предоставлен в срок, превышающий 2 недели после вскрытия, прошу письменно информировать лично меня. Также следует напомнить о том, что в случаях убийств, подозрения на убийства, наступления смерти в условиях неочевидности и в скандальных случаях наших экспертов необходимо использовать возможность доставки материала через следователей (так, по крайней мере, заявил помощник прокурора республики на совместном совещании)
10.об иллюстрациях актов. Претензии, высказанные в наш адрес в этом отношении, правомочны. По сути дела это выполнение положений упомянутого выше Приказа Минздрава РФ №161. У каждого эксперта имеются помощники в лице среднего и младшего персонала. Одновременно соглашусь с тем, что данный вопрос можно бы решить и централизованно. Над этим стоит подумать совместно с администрацией, методическим советом и организационно-методическим отделом;
11.о запросах и ответах. На мой взгляд, пришла пора объединенными усилиями орг-метод.отдела и нашего юриста при поддержке заведующих отделами и отделениями проанализировать все подобные обращения и письменно довести до сведения руководства следственных органов, наиболее часто требующих копии судебно-медицинских документов, так как оригиналы Актов и Заключений якобы "теряются".
В завершении Завлаб сказал следующее.
"Конечно, меня, как всю нашу администрацию, весьма удручает положение с финансированием нашей службы. Хочу прямо сказать, что нет никакой возможности работать на современном уровне: пишущие машинки на ладан дышат, единственный множительный аппарат в приемной не обеспечивает не только оперативной потребности, на всю республику только два электронных термометра для замера температуры в ходе осмотра трупов на мессе происшествия, постоянный дефицит бумаги… А ведь как хочется жить по-человечьи!"
-Всё? – спросила Виталина, глядя, что докладчик в сердцах бросил тезисы на столе.
-Нет. Когда Завлаб акцентировал внимание на качестве работы и категоричности экспертов, он не удержался от комментариев. Он сказал: "Если так оно и дальше пойдёт, в этом же режиме, то получится как в том анекдоте про станцию техобслуживания:
-Что-то у меня машина не едет.
-А вы давно воздух в шинах меняли?
-А что, это надо делать?
-А как же, у нас вот завезли свежий, финский, в баллонах…
В печальной роли водителя может оказаться некоторые наши эксперты. Не дай Бог, если их множество, а считанные единицы". Мудро?
-В определённой степени. Теп – подборка аналогичная, что и у Виталины):
*Что такое смерть? Либо конец, либо переселенье. Я не боюсь перестать быть – ведь это равно что не быть совсем; я не боюсь переселяться – ведь нигде не буду я в такой тесноте (Сенека).
*Что такое смерть, не знают даже мёртвые (Рамон Гомес де ла Серна).
*Как мы можем знать, что такое смерть, когда мы не знаем ещё, что такое жизнь? (Конфуций)
*Всех ожидает одна и та же ночь (Гораций).
*Только мёртвый для жизни готов (Джимми Хендрикс).
*Мы дебютируем до самой смерти, да и смерть – тоже дебют (Л.Кумор).
*Если жизнь – борьба, то нужно ли человеку больше тренироваться?
*Пока жизнь будет наполнена борьбой, человек будет всегда в проигрыше.
*Смерть – персональный конец света.
*Смех продлевает жизнь до самой смерти.
*Смерть – это мир минус ты.
Листы № 2 и №3, соединённые одной скрепкой (обозначим их словами ерь – всё?
-В основном и в частности. Знаешь, что меня взбесило? Петр, который был и Первым, и Великим, в своём Первом Морском уставе обозначил место "прочей медицинской сволочи"…
-В трюме? Или в хвосте колонны? – не утерпела Виталина.
-В трюме. В хвосте колонны – это в Воинском уставе. И до сих пор медицина в "сволочах" и также находится в "трюме" и в "хвосте". Завидное постоянство незыблемо сохраняется. Что это - парадокс или нонсенс? Не помню, что правильнее.
-Парадокс имеет двоякое понятие: первое - мнение, суждение, резко расходящееся с обычным, общепринятым, противоречащее здравому смыслу; второе - неожиданное явление, не соответствующее обычным представлениям, - напомнила Виталина. - Нонсенс трактуется как бессмыслица или нелепость.
-Тогда, значит, парадокс в первом его понятии.
-Ну и какой реагаж был на выступление Завлаба? Что там ляпнула, как всегда невпопад, фаворитка короля?
-Кто-кто?
-Да наша неповторимая и шефом незаменимая покш-биологиня? Пословесничать да понудеть о том, что биологи постоянно залипают с экспертизами, она большая любительница. Недаром же прилепили ей титул "покш", что означает по-мордовски - "большой или большая".
-Как ни странно, но на сей раз фавориты промолчали, как рыбы об в жаркую погоду. Была нема в том числе и фаворитка.
-Да ты что?! Серьёзно? Этого не может быть! Как так случилось, Блэкс?
-Видимо, потому что все женщины разговаривают меньше всего в феврале.
-А…
-А потому, - Блэкс легко и непринуждённо движением пальца, нажав на подбородок снизу вверх, как бы захлопнул рот жены, - что это самый короткий месяц. Он даже в високосный год никак и никогда не дотягивается до своих братьев. Вот такой удался лилипутистый! Кстати, ты не в курсе – кто зачинал и кто нарожал месяцы?
-Ума не приложу. Да никогда и не прикладывала извилины к этой теме. А кто? Ты, наверняка, в курсе. Я так думаю…
-Вот тут-то ты и промахнулась! Знать – не знаю, но версия всё-таки есть.
-Какая?
-Ты не задумывалась, чем занимаются целый год Дед Мороз и Снегурочка? Они ведь только перед очередным годом появляются прилюдно. Поводят хороводы вокруг ёлки, заведут детишек и официальных лиц из их личной свиты (пап, мам, бабушек и дедушек), околдуют подарками, а те, будто под кайфом, прыгают, танцуют, поют и пляшут до измора, до упаду. И только… (чуть не сказал – до оргазма) до поросячьего визга доведут детишечек, тут же – сразу же: шасть! – и на выход. Ариведерчи, рома, в смысле – гуд бай!
-Хороший бай? Да баи никогда хорошими не были.
-Вот оно – горе от ума! Я ведь не о казахских баях! Я ведь сказал – гуд бай, в смысле – прощай! Типа по-английски.
-А ты меня своими полиглотскими способностями-то не дави! Изъясняйся по-русски, - Виталина умело прятала улыбку.
-Виноват, исправлюсь, - щёлкнул по-гусарски каблуками Блэкс, довольный тем, что разбудил в жене игривость и затащил в игру под названием "Вы о чём? Да ни о чём!" – И же вы увильнули от ответа. Так чем же занимают свой досуг эта сладкая парочка?
-Да как ты мог подумать о них в таком ракурсе? Ведь Снегурочка внучкой приходится Дедушке Морозу. Ведь у них какой разрыв в годах?
-Во-первых, сразу отвечаю на второй вопрос. А кто знает – какой разрыв? Никто! А может, его и нету. Заметь, что медицинского освидетельствования в отношении каждой из указанных персон не проводилось. Даже просто визуального. А уж не говорю о лабораторных исследованиях и об инструментальных обследованиях. Одним словом, конкретный возраст этих двух подозрительных субъектов никому не известен. И прошу обратить внимание на то обстоятельство, что они появляются именно в зимнее время, когда дни короткие, а ночи длинные. При свете не успеешь разглядеть, а в сумерках и особенно в темноте – тем более и более тем.
-Что у тебя там – во-вторых?
-Во-вторых, отвечаю на первый вопрос. По поводу ракурса. Официально могу заявить, что Снегурочка – не дурочка.
-Вы серьёзно? – округлив глаза, Виталина по-детски захлопали в раскрытые ладоши, слегка подпрыгивая. Ей явно понравилась игровая тема: не из пустого в порожнее, а неожиданный аспект рассуждения с обсуждением.
Я даже больше вам скажу: то, что вы наблюдаете, - не бред полосатой зебры в преклонном возрасте, это своеобразное обучение аргументации сказанного и тренировка речевого общения. Это очень важно для экспертов, которые зачастую выступают в судебных заседаниях. Уверенная речь и достаточная аргументация сделанных выводов – вот щит и меч специалиста в области судебной медицины на таких ристалищах. В стенах медицинских ВУЗов риторика или – если хотите – техника ораторского искусства не преподаётся. А жаль! Мне по жизни встречались люди в белых халатах, в том числе и мои однокурсники, которые в своём деле самые настоящие доки - великолепные диагносты, наивнимательнейшие слушатели, рукодельники-аккуратисты. Но когда общаешься с ними в ходе клинико-анатомических конференций, а паче чаяния – в судебных залах, - ребята, это что-то! Как говорят в Одессе, это две такие большие разницы! Отдельные асы-лечебники, попадая в подобных условиях, имеют, фигурально выражаясь, бледный вид и макаронную походку. Я имею ввиду - в плане речевого убеждения в своей правоте, а иногда – в плане простой информации о содеянном ими во имя и во благо яркого представителя человечества. Неуверенность в речи даже сверхквалифицированного специалиста порождает всякого рода кривотолки. Разве это так труднодоступно для понимания? Мой вам совет: учитесь чётко излагать свою мысль и тренируйтесь говорить на всякие темы, как это делают (и довольно часто!) наши милые герои, к которым мы и, как баяли на Руси седовласые бояны, возвернёмся.
-Вполне. Снегурочка – не дурочка, она красиво устроилась: целый год шалберничает, потом две недельки подсуетится в красивых залах, да при запахах хвои, а затем - шмыг восвояси, в родные пенаты. И, как Емеля на печи, лёжа потребляет калачи. Времени – море, любой новогодний текст можно двести пятьдесят раз выучить. А хочешь я тебе и в-третьих скажу? Но только по секрету.
-Хочу, - прошептала Виталина, приложив ладошку рупором к уху.
-Никакие они ни дед, ни внучка.
-А кто?
-Муж и жена.
-Но ведь Снегурочка намного моложе выглядит!
-Макияж! Да-да-да! Даже ты при всей своей врождённой красоте чуть-чуть глазки подкрасишь да оттенишь, губки подмажешь, локон завьёшь и – полный отпад! А якобы любимая дедушкина внучка килограмм штукатурки на лицо – бац (!), сто грамм краски на ресницы – хрясть (!), коробку пудры поверх кремов – бу-бух (!), коробочку румяны на щёки – вжик-вжик-вжик (!), гильзу помады на каждую губу - чпок (!) и…
"Здравствуйте, детишечки, я – Снегурочка. Давайте Дедушку Мороза все вместе позовём!" И те орут благим матом во всю абрикосовскую. Ты хоть раз в тексте Снегурочки встречала чистосердечное признание в том, что она действительно доводится Деду Морозу внучкой?
-Нет! …Или не помню… Мне, кажется, что где-то встречала…
-Всё! Ты же знаешь, когда появляется слово "кажется", надо прекращать прения. Вот найдёшь, покажешь, докажешь, тогда и продолжим нашу дискуссию. На этом – спасибо за внимание, до новых встреч! – Блэкс поцеловал кончик носа Виталины. - Риалайзаешь? Или андестендаешь?
-И риалайзаю. И андестендаю. Я же понятливая. И согласная я!
-И всё-таки, - чувствовалось, что Блэкс, невзирая на своё благостное состояние, не остыл до конца, - я часто задаю себе один и тот же вопрос: кто в этом во всём виноват? И пока не нахожу достойного ответа. Но тем не менее более отчётливей просматривается такая трактовка: каждый из нас. Каждая мелочь, суммируясь с другими, образует большую величину. Каждый из нас внёс и ежедневно вносит свою активную и пассивную "помощь" в дело несостоятельности общего дела. В нас процветает всепрощенчество и к себе, и ко всем остальным. Мы пытаемся контролировать своевременный приход на работу и уход с неё. Но разве отсидка времени давала когда-нибудь положительные результаты? Да, действительно, своевременность – это отражение дисциплины. Но от качество ни в коей мере нисколько не выигрывает. Лично я готов простить любое опоздание или более ранний уход с работы, и даже стать горой за сотрудника, свершившего это, если оно принесёт положительный дивиденд любого формата во всеобщее дело.
-С тобой более надо согласиться, нежели не соглашаться.
Виталина в этот вечер разрешила себя поцеловать…
Назавтра была Вселенческая родительская суббота. А потом грянула Масленица - честная, весёлая, широкая. Как известно, на Руси Маслёну гуляли всю неделю: в понедельник – встреча; во вторник – заигрыш; в среду – лакомка; далее - широкий четверг; в пятницу - тёщины вечёрки; в субботу - золовники посиделки. А в воскресенье наступил прощёный день и проводы Масленицы. Блинов было съедено немыслимое количество, ведь Маслёна красна блинами. Стоит ли говорить, что этот древнерусский праздник наши герои достойно встретили и не менее достойно проводили, испросив прощение в день воскресный, заключительный?
Правда, без одного казуса не обошлось. Именно в воскресный день в ходе домашних событий Блэкс имел неосторожностью рассказать анекдотец (об его увлечённости в собирательстве черного и черноватого вы, надеюсь, не забыли). Анекдот-то из двух предложений:
-Как отпраздновал Масленицу?
-Замечательно, утром сжёг чучело тёщи, она намёк поняла и вечером уехала!
Ожидаемого смеха Блэкс не услышал, так как Виталине в этот критический день это не понравилось. Женская логика болезненно сконцентрировалась слове – тёща, а дальше прозвучал парафраз на тему: "Мне не нравятся анекдоты о тёщах, потому что моя мама для тебя тёща. И для кого-то буду тёщей. А в этом юморе я ни разу не видела, что тёща была хорошей". Мужчина не стал спорить, он просто понимающе промолчал, и затем извинился. Второй раз он покаялся на исходе прощённого воскресенья. И был безоговорочно прощён! Впереди их, как и всех православных, ожидал Великий пост, завершающийся всегда одинаково – Пасхой.
Но это впереди. Я бы хотел рассказать вам немного о том, чем после доподремонтных дел (то есть поздними вечерами на Маслёну) занимались наши молодые. И начну с понедельника. Как вы помните, по преданию в этот день каждого должна ожидать встреча. Блэкс и Виталина дождались в виде почтового конверта. Откровенно говоря, они были поражены – кто мог написать письмо? У матери Блэкса почерк даже ни капельки не похож на тот, которым написан адрес, штемпель – не севастопольский, обратный адрес не указан. И тем не менее, не мудрствуя лукаво, они быстренько поколдовали над присланным, произвели, как обычно говорила Виталина "кесарево сечение" и извлекли плод рукопашного писательского труда. Пробежав глазами по тексту, Блэкс улыбнулся и произнёс:
-Ты знаешь, что такое "Игра на честность"? Нет? Так я тебе скажу. Это много лет назад, когда я учился в начальных классах, велась переписка с целью формирования денежной суммы. Эта игра, выражаясь современным языком, из разряда "лохотрон". Она была забыта, но теперь у нас в почёте всякого рода игрульки-фигульки кто-то решил возродить честность в народе. В своих личных интересах. Впрочем, читай сама. Написано разборчиво. Так положено по игровому смыслу.
Давайте мы заглянем через плечо Виталины и прочтём это послание (авторская грамматика сохранена).
ПИСЬМО "Игра на честность".
Дорогой друг! Вы включаетесь в Международную игру, которая началась одновременно в Чехии, Словакии и в Гондурасе после опубликования в журнале "Смена" №4. Она не прекращается ни на минуту. Включившись в игру, вы должны в 3-хдневный срок выслать почтовым переводом всего 1 рубль по адресу, который стоит в этом письме под №1, затем вы должны это письмо написать в пяти экземплярах и отослать по новым адресам родным, знакомым, соседям. В списке участников игры вы пишите второй номер – первым, третий вы пишите вторым, четвёртый третьим, пятый четвёртым. А под №5 вы пишите свою фамилию и адрес. Если вы поступите нечестно, то вы получите всего 5 рублей и собьёте всю игру. При правельной и честной игре, тоесть если вы свою фамилию поставите под №5 вы получите 3125 рублей. Подсчитайте сами и убедитесь, что ваша фамилия будет 3125 раз размножаться среди товарищей по игре.
Деньги вы получите почтовым переводом в срок от 3-х недель до 3-х месяцев, в зависимости от скорости распространения писемь. Эта игра успешно прошла во многих странах и показала высокую честность участников игры, которые получили по 3125 рублей. Если вы не можете или не хотите играть, то обязательно отдайте или отошлите это письмо тому, от кого вы получили его, тоесть №5 или отдайте тому, кто хочет играть. Перепишите и передайте это письмо обязательно, иначе перепутается вся игра, и остальные участники получат только по 125 рублей.
ЗАЛОГ ИГРЫ – ЧЕСТНОСТЬ.
1.Картузов Генадий Михаилович
Эстония, г.Раквере, ул.Леннуки, дом 8, кв.15
2.Картузова Людмила Павловна
Эстония, г.Раквере, ул.Леннуки, дом 8, кв.15
3.Попова Валентина Васильевна
Киргизия, г.Фрунзе, Кантский район, Н-Аларча, ул Панфилова, 199
4.Хримчук Оксана Вакуловна
Украина, г.Луцк, ул.Великой Перемоги, дом 7
5.
-Если письмо перепишешь пять раз, поставив свою новую фамилию под номером 5, будет тебе шастье. Правда, не сразу, - улыбка играла на лице Блэкс.
-Щаз – четыре раз! Я знаю, что счастье - это крепкое здоровье и плохая память. Кроме того, я знаю важное правило хорошего тона: "Если вы уронили своё достоинство, сделайте вид, что оно не ваше". Что-то у меня нет особого желания записаться в лохини. Денег нет, и это не деньги. Одни затраты и масса волнений. А это мне надо?
-Правила для всех одинаковы, только исключения разные.
-Хоть у меня есть одна, но пламенная страсть. Но в то же время я знаю, что настоящая женщина должна в жизни сделать три вещи, а не зацикливаться, как дура, на норковой шубе.
-Интересная мысль! Пожалуй, стоит запомнить.
-Я тебе могу кое-что такое сказануть, что…
-Например?
-Например, кое-что из политики.
-Не боишься?
-А что мне бояться? Я ведь цитирую.
-Ну и?
-И ну! Все партии стремятся к власти, считая, что именно их способ ограбления населения наиболее справедливый.
-Крепко сказано! Но гораздо безопасней заниматься биологией. Вот, к примеру, знаешь, кто такой слон?
-Знаю. Слон – это гибрид долгоносика, толстолобика и Чебурашки.
-Откуда такие познания?
-Сам мне подарил это изречение. Пить меньше! А если проблемы с памятью, учи стихи. Они способствуют запоминанию. Даже больным после инсульта это рекомендуют.
-Ого! О как! Если такая мудрая, то ответь мне на несколько вопросов.
-Что за вопросы?
-Почему женщины выщипывают брови, а потом их снова рисуют? Что будет, если вас испугают до полусмерти дважды? Если евреи продали Россию, то у кого они купили? Какое влияние оказывает общественное мнение на формирование общественного мнения? Если ты оказался умнее всех, кто это поймёт? Почему несмотря на то, что геи не размножаются, их с каждым годом становится больше? Зачем блондинки подкрашивают корни волос чёрным цветом? Если работник постоянно болеет за производство, можно или нужно давать ему бюллетень? Если о человеке говорят, что он на своём месте, занят своим любимым делом, означает ли это, что он любитель посидеть на унитазе в туалете? Давно мучает вопрос – что мешает плохим танцовщицам?
-Все?
-Все!
-На дурацкие вопросы не отвечаю.
-Ответ понятен. Коротко и ясно. Тогда может ответишь, почему мужчины не развратничают?
-Они не развратничают, а просто в очередной раз хотят убедиться, что их жены лучше.
-Даже так?
-И не иначе!
Вы сами, дорогие мои читатели-почитатели, поняли, что вся эта так называемая перепалка отнюдь не злобно напряжённая со стремлением укусить побольней да ударить по мозгам словами посильней. Чтобы каждый, дескать - мол, знал своё место. Конечно же, это не так. Это просто любимая интеллектуальная семейная игра, доставляющая удовольствие молодым, умным и находчивым супругам. Они сами создали и периодически стремились к ней. Ну и, как говорится, в добрый час!
Об этих схватках знали многие их друзья. Будучи почти такими же острословами, они пополняли складские запасы шуток-прибауток, фацеций-анекдотов, забавных случаев и жизненных ситуаций, созваниваясь и обмениваясь услышанным, увиденным или прочитанным. Причём материал предлагался в такой же актёрско-игровой форме. То есть не так, как обычно или зачастую происходит в обществе, когда встречаются два знакомых человека и один из них начинает общение со слов: "Слыхал такой анекдот?…" или "Мне сегодня (вчера, позавчера, давеча, надысь…) анекдот рассказали…" И далее следовал дословный пересказ услышанного или подслушанного. Нет, уважаемые други и подруги, этот процесс у Виталины и Блэкса, а также всех их окружающих дружеских персон отличался изяществом и, я бы сказал, изысканным шармом.
Вот, например, во вторник (по-Маслёному – заигрыш) позвонил Юрась Шунин и безо всяких предисловий заметелил следующее:
-Блэкс, у меня для тебя две новости. Но имей ввиду, что одна из них хорошая, другая – плохая, просто хуже не бывает. Я весь в раздумии: с какой же же начать?
-Начинай, как принято, с хорошей.
-К нам с тобой сегодня вечером придут две девчонки!
-А я их знаю?
-Не знаешь – узнаешь.
-О-о-о! Однако интриган какой! А какая же плохая новость?
-Да они обе плохие - эти девчонки…
Потом пара слов о жизненной текучке и поскольку особых достижений не было в арсенале, разговор на этом окончился. Блэкс тут же решил поделиться приобретением с женой, кликнув Виталина была на кухне, звук жарки-парки заглушал восприятие призыва. Через три-семь секунд она была спрошена:
-Девушка, вам случайно медведь на ухо не наступал?
-Между прочим, если вы хотите знать, - у меня отличнейший слух.
-Да при тут слух – ты на ухо своё посмотри…
Догадавшись в дело, она, взглянув в зеркало, жеманно произнесла:
-Ухо как ухо. Я бы сказала: не ухо, а ушко. Всем на загляденье! Не то, что у вас, вислоухих усачей! Вам уже пора надеть валенки и сидеть на завалинке.
-С превеликим удовольствием исполню ваше предложение. Позвольте только слегка полюбопытствовать, что такое валенки?
-Постарайтесь запомнить, что валенки – это…
-Не спешите, я не записываю, но пытаюсь запомнить. Итак, как вы сказали, валенки – это…
-Это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки.
-Боже мой, как просто и элегантно! И главное – вдали от пошлости. Что и радует! Ведь пошлость – это когда правильно, но некрасиво. А когда красиво, но неправильно – это порнография.
-О, да вы оказывается большой знаток в словокопании!
-Ах, милочка! Вы даже не ведаете того, что во всём силён. Некоторые мои ровесники утверждают, а статистика показывает, что на каждого мужчину старше 85 лет приходится по семь женщин. Да-да, показывает и к тому же нагло подчёркивает, что, дескать, увы, и что, мол, это уже слишком поздно! Я вам - и только вам – скажу, что это - брехня! Это пессимистические происки врагов сексуальной революции. Поверьте мне – мне, оптимисту по натуре и фактуре. А настоящий оптимист даже на кладбище вместо крестов видит плюсы.
-Господи, почему же я не устояла всё-таки?! – Виталина изобразила трагедию на лице и вычурно заломила руки.
-Вы о так, мадам?
-Меня просили выйти замуж сотни раз. Но всегда отказывала.
-И кто же, к примету, просил, если не секрет?
-Моя мать. Она просила – я отказывала. Она – да, я – нет! Всё-таки я сломалась, и вот он – результат. Ведь сколько раз трастила ей, что жених-то - ну такой нудный, что от него сбежала даже резиновая женщина! А она мне в ответ, что ничего страшного: стерпится – слюбится.
-Как я вас понимаю! Только о это вы?
Такой вот забавный эпизод из второго дня недели. Не знаю как вам, а мне импонирует такая игровая и юморная подложка в серьёзной жизненной кутерьме. Вдумайтесь и вы, наверняка, соединитесь, как пролетарии всех стран, и присоединитесь к моему мнению. Или есть предложения иные? Если нет, то продолжим наш экскурс по Масленице.
Вечером в среду, налакомившись свежеиспечёнными блинами, Виталина, воспользовавшись благостным состоянием, наступающим после сытного ужина, уговорила-таки Блэкса послушать, кем он был в прошлой жизни. Дело в том, что в последнее время она увлеклась реинкарнационными идеями, вычислениями и подведением итогов. Как вы не слышали и не знаете, что такое реинкарнация? Серьёзно? Да вы что? Объясняю.
Реинкарнация – это основа буддистского учения, это перевоплощение души, обретение ею новой оболочки. Человек, точнее, его душа, совершает определённое число перевоплощений, и когда она завершает свой круг (сансару), то обретает вечный покой и блаженство (нирвану). Правда, чтобы душа достигла нирваны, конечной цели своего пути, она должна освободиться от тяжести грехов, очиститься, в каждом новом своём облике, более приближаясь к совершенству. Иначе говоря, если в прошлой жизни вы совершили много грехов, то в следующих жизнях вам придётся нести ответственность за свои поступки, исправлять их.
Вы думаете, что вам не везёт в жизни, что люди относятся к вам несправедливо, но на самом деле это наказание вам за прошлую жизнь, в которой вы сами были жестоким и несправедливым человеком; и теперь вам предоставляется возможность очистить свою душу от греха.
Тоже самое Виталина поведала разомлевшему от гипоксии сытости и пищеварительного лейкоцитоза мужу, который при слове "совершенство" встрепенулся и изрёк, подобно древнегреческим философам, возлежа на диване:
-Прав Геббель, сказавший: "Считать себя совершенным – значит убить себя".
-Геббельс? – взметнула вверх брови Виталина.
-Не морщи лоб. Ебибетская соль, сколько раз тебе повторять! Это во-первых. Во-вторых, не путай Геббельса Йозефа – воинствующе настроенного идеолога расизма и по совместительству прихвостня Адика Гитлера – с Кристианом Фридрихом Геббелем (он же – Хеббель) – драматургом и теоретиком драмы. Их объединяет только одно-единственное – это немецкая земля.
Аналогичная реакция последовала после "возможности очистить свою душу от греха" – он отогнал мягко, но упорно атакующую дрёмоту, сладко потянулся и процитировал:
-"Я всех понимаю и никого не прощаю, всех жалею и никому не отпускаю грехов. И главное, всем своим существом чувствую, что мне поклоняются, что меня обожают".
-Камю? – спросила для самоутверждения Вита-лина.
-Да-да, тот самый Альбер Камю, осмелившийся написать: "Для характеристики современного человека историкам, видимо, хватит одной фразы: он совокуплялся и читал газеты".
-Это ты к чему ляпнул?
-Да так, к слову пришлось. Навеяло астральным ветром. Вот лучше мне скажи, почему ты постоянно отвлекаешься, а я жду – не дождусь, когда реинкарнируешь меня.
-Ну, ты даёшь! Сам олицетворяет полудрыха, а я виновата.
-Я ничего не даю. Это ты даёшь…
-Только без пошлости!
-Ухожу, Марь-Иванна, ухожу-ухожу!
-То-то! Знай наших! Гляди сюда: это "Реинкарнационная таблица". Здесь находят месяц рождения, потом год, определяют номер описания прошлой жизни и находят соответствующий раздел. Затем вычисляется, кем ты был в прошлой жизни - мужчиной или женщиной.
-Даже так?
-Только так! Короче, мы не в Сочи: пока ты цитировал и цитировал, как Цицерон, я уже установила твой девятый мужской раздел.
-Не усёк, что значит мужской раздел?
-В прошлой жизни ты был мужчиной.
-Да я и в этой жизни ориентацию не сменил.
-Всё ты правильно сделал. Теперь заткнись, в тряпочку уткнись и внимательно слушай про себя: ты родился в 1239 году в Индии, в семье бедных, измученных тяжёлым трудом людей. Родители очень любили тебя, но не могли обеспечить сытую жизнь, тебе приходилось самому о себе заботиться. Одним словом, ты рос самостоятельным и трудолюбивым человеком, способным стойко переносить любые невзгоды.
-Ай, да я! Вот оказывается, откуда у меня навыки и рабочая смекалка. Я всегда говорил, что вкусу жены надо доверять, причём бесспорно: ты только посмотри, за кого она вышла замуж!
-С каждым разом убеждаюсь больше и больше, что именно после встречи с тобой родилась присказка: вы умрёте не от скромности. Прошу не отвлекаться! Заглянем в глубь веков и увидим, что ты готовил пищу и продавал на улицах, твоё умение вкусно готовить принесло заслуженную славу, и на заработанные деньги ты мог содержать свою семью. Ты был любителем красоты, вкусной еды и хороших людей. При этом ненавидел несправедливость, унижение, насилие, жестокость и обман. Но боялся болезней, а также остаться в одиночестве.
-Вот видишь, один к одному – и готовлю я довольно прилично… с твоей помощью, и ты у меня хорошая, красивая и вкусно готовящая пищу людь. И надеюсь, что не дашь мне помереть в гордом одиночестве?
-А як же ж, ни за что не дам! Главными событиями твоей жизни были женитьба, смерть родителей, тяжёлая болезнь и смерть жены, вторичный брак, рождение детей.
-Подробнее можно?
-Для вас, сударь, можно. В возрасте 21 года ты женился на любимой женщине, которая родила сына, но через три года она тяжело заболела и через год умерла. Спустя три года ты женился во второй раз, и у вас родились дочери с разницей в пять лет.
-Где они теперь – мои сынок и доченьки?
-Не юродствуй! Далее печальнейшая страница: ты умер от пневмонии в 60-тилетнем возрасте в доме любимой дочери, которая ухаживала за тобой. Она единственная не боялась заразиться. Ты очень любил а она тебя. Именно ей ты рассказал, как найти спрятанную шкатулку с деньгами, тебе хотелось, чтобы дочка была богата и счастлива, чтобы она никогда не знала нужды. Впоследствии твоя дочь разыскала шкатулку и воспользовалась содержимым.
-Слава Богу! Я теперь спокоен. Давай теперь посчитаем, что осталось после меня?
-Всё подсчитано: сын с женой и двумя сыновьями, замужняя дочь с мужем и маленькой дочкой, вторая жена, большой, но неухоженный дом, необработанная земля.
-Правильно. Разве больному с пневмонией до ухода за земельным наделом? Подумай сама! Кстати, а сама-то ты как? Что у вас, ребята, в рюкзаке? Кем же ты была, моя красавица, тогда – в самые старинные года?
-Я была мужчиной.
-О как! Не фига себе, нафигачила, а ну – расфигачивай! Доню, я не знал такого страхидоню! Ответствуй – как да по какой причине я не знал до сих пор? Откуда же ты, молодец, будешь, с каких краёв?
-Роды происходили в 1689 году в Испании. Отец бросил семью, когда мне было всего пять лет, мать болела от переживаний и через год умерла. И остались мы с младшей сестрёнкой на попечении своей тётки, которая воспитывали нас в строгости. По-видимому, именно поэтому позже я стал сильным и выносливым. Меня даже богатые люди нанимали в качестве охранника, несмотря на то, что мои услуги ценились очень высоко. Любил я в дождливый прохладный летний вечер послушать музыку и полюбоваться красивыми людьми в чёрных плащах. Я ненавидел грязь, туман, крик, жестокость. Главное, что я боялся, - это умереть, не выполнив своего предназначения. Увлечения кулачными боями с ровесниками принесли первую победу. Со временем появился покровитель, который помог мне с первой работой, а когда я в 22 года от роду вздумал жениться, он дал денег на свадьбу. Жена родила сына и дочь, но потом умерла, родив мёртвого сына. За детьми стала присматривать сестра. Я не дожил всего неделю до 32-х лет, умер на улице, под дождём.
-Как же так?
-Да очень просто! В те времена внезапные смерти не были редкостью: стояла очень жаркая погода, воздух был влажным и душным, и многим людям становилось плохо. То же самое произошло и с мной – я упал на улице, на мокрую землю, сверху на меня капал мелкий дождик, не приносящий облегчения. Видимо, у меня резко поднялось давление, закружилась голова, перед глазами поплыли круги… Я ушёл в небытие за считанные минуты. После меня осталась сестру, которая удачно вышла замуж и стала хозяйкой в богатом доме, она-то и взяла на воспитание моих детей – сына и дочь. У меня всё: доклад окончен – буквы кончились. Хотелось бы услышать твоё мнение по поводу приведённых реинкарнационных данных индивидуального характера.
-Что же сказать во первых строках письма…, - последовал прищур глаз и углублённый вздох размышления. – Индивидуальных, говоришь? А позвольте полюбопытствовать, каков тираж фолианта, находящегося в ваших руках, оракульша?
-Одна тысяча экземпляров, - Виталина отыскала цифру в конце книги. – И что это даёт?
-Хорошо, что не тысяча и один, как у Шахерезады.
-Поясней нельзя, ваше величество Мозгокрут-тринадцатый?
-Ласточка моя! Оказывается, если, конечно, учитывая тираж, таких, как я, девятьсот девяносто девять уникумов. Все мы родились в 1239 году и все мы индусы. Как, впрочем, и все вы – испанцы, родившиеся в 1689 году. Интересен тот факт, что у всей нашей шатии-братии в совокупности появилось тысяча сыновей и две тысячи дочерей. Не больше и не меньше! Любопытно также, что мы, прожив ровно 60 лет, умерли от одно и того же заболевания – пневмонии. Эпидемия была, что ли? Но и это не всё: у каждого из нас было по одной любимой дочке – кладоискательнице. Я уж не говорю ничего о неухоженных домах и земельных участках. У вас, испанцев, аналогичная картина!
-Значит, ты считаешь…
-Да ты сама посчитай, разлюбезная Софья Ковалевская! Вот он – чистый индивидуализм. Ты посмотри внимательней, мы – индусы – случайно не в одном городе и не на одной ли улице жили и размножались. Заодно взгляни на ваши испанские заморочки.
-Вот так методично, беспристрастно, хладнокровно разбита напрочь основа, - я бы даже сказала смелей и объёмней, раскурочен оплот буддистского учения о перевоплощении душ человеческих. И тебе не стыдно?
-А что делать? Факты – упрямая вещь. С ними не поспоришь, их лишь констатируют и цитируют. А в отношении тебя, душа моя страдальческая, выражусь следующим образом: ты меня удивила, так удивила, до самой глубины той самой, но моей души! Чувствуешь, какая промеж нас душевная беседа завязалась?
-Чем это я тебя удивила?
-Своим прошлым. Никак я предположить не мог такого! Я-то думал, что та самая Ева – праматерь всего человечества. Ан-нет! Видите ли, она испанцем была.
-Но сейчас-то я исправилась, - Виталина приосанилась, поправив чисто женским движением грудо-молочные железы. – Как ты считаешь?
-Если по этому, отдельно взятому признаку, то я считаю: ничто так не увеличивает размер женской груди, как мужское воображение. Но ваши, фрау-мадам, плепорции очарования достойны. Что нашу милость утешает и горизонты раздвигает.
-С вами, сударь, трудно общаться. Вы так прозорливы и внимательны… Ответь, откровенно, не таясь: Вы случайно не сексуальный маньяк? Или, быть может, маньякальный сексуал?
-Во-первых, сексом я никогда не занимался – воспитание не позволяло. Во-вторых, меня волнует иной вопрос: хотят ли женщины сексуальных отношений? Вот главная проблема человечества, измученно глядящая на нас из глубины веков!
-Не надо так пристально меня рассматривать! Не концентрируйте свои мыслишки, пациент! Вам надо расслабиться и вспомнить что-то давно забытое.
-Я пробовал, доктор, - не помогает.
-А что вы припомнили?
-Я вспомнил, что у Ларисы Долиной фамилия мамина, а не папина. Возьми она папину, то на эстраде сейчас пела бы Лариса Кудельман.
-Ну и что из этого?
-Даже вспомненное давно забытое не помогает, доктор.
-Что ж, если не помогает психотерапия, придётся переходить к оперативным методам.
От себя могу добавить: операция (вы сами уже догадались – какая) прошла благополучно, послеоперационный период протекал без осложнений…
В четверг, который одни называют чистый, другие – широкий, вечерком наши семьяне, уютно устроившись в кресла, решили сдаться в плен на радость монстру – телеящику. День получился суетливый, силёшки поистратились, их осталось на поесть и на пожарить (как-то любит слово – покалить) семечки. Когда задуманное было исполнено, дружная семейка рухнула в кресла и приуютилась. У каждого на коленях разместилась эмалированная миска небольших размеров с прогретыми на сковородке семенами, которые пальцами правой руки переправлялись в ротовую полость, где происходил следующий технологический процесс: размещение с помощью языка объекта между зубами, разгрыз, освобождение семени от упаковочной тары, выброс (точнее, выплев) тары с помещением в ёмкость – мусоронакопитель в виде воронкообразного кулька, изготовленного из газетной страницы, и наконец – тщательное раздробление семени с последующим заглотом его в желудочно-кишечный тракт.
Надо подчеркнуть, что этот увлекательный процесс пользовался особой популярностью в этих стенах. Подготовкой сырья занимался Блэкс и весьма успешно. бы! За его спиной осталась такая школа. Он часто вспоминал, как это делал дед. В отличие от смышлённого внука, жарящего семечки на газовой плите, дед использовал печную плиту, а вместо сковороды – металлический противень, на котором пекли в духовке хлебобулочные изделия (чаще булочные).
Противень был длинный, неповоротливый, отпугивающе чёрного цвета, но обладал неизменно постоянным свойством – раскаляться до той оптимально рассчитанной температуры, когда подсолнечные семена сохраняли и даже обретали лечебные возможности. Если бы кто-то хотел поспорить с противоположным мнением на этот счёт, он естественным образом проиграл, ибо все мы сильны началом, однако растворяемся незадолго до достижения философской сути предмета вожделения самим предметом.
Дед умел раскалять противень до той температуры, которая позволяла получить товар удобоваримый и завораживающе правильный. Для этого требовалось постоянное вмешательство, то есть помешивание и перемешивание всех семян. Процесс, как вы понимаете, не отличался своей стремительностью: он требовал определённой экспозиции и терпеливости.
Если кто спросит, почему семена прокаливались не на сковороде, я сначала скажу, что это хороший пытливый вопрос, а следом отвечу, что желающих полакомиться готовым продуктом было немалым. Дяди, тёти, родители и детвора – это, действительно, как любила говорить бабушка, целый колхоз. И эти (с вашего позволения) колхозники дружно собирались не тогда, когда продукт был готов к употреблению, а тогда, когда только начиналось сие действо. Потому что знали, что дед никогда не молчал, священнодействуя возле семейного очага. Здесь Блэкс впервые услышал любимую дедову припевку:
Аршин Мал-Алан в озере купался:
Руки-ноги утонул, голова остался.
Она так часто звучала, что запомнить не составляло никакого труда. Другое дело – народные приметы, напоённые юмором. Блэкс сожалел, что в то благодатное время не удосужился записывать их, надеясь на "потом как-нибудь". Когда же деда не стало, прошлось восстанавливать совместными усилиями утраченное незафиксированное вовремя. Благодаря стараниям внука дедовы наставления теперь выглядят так:
*Видна яркая молния, а грома не слышно – к покупке слухового аппарата.
*В доме появилась водка – к скорому окончанию водки.
*Встретить возле туалета девушку с пустыми вёдрами – так, ни к чему.
*Дорогу перебежала черно-бурая лиса – к деньгам.
*Если ласточки низко летают, значит, они объелись.
*Если голова болит, значит, она есть.
*Зайцы забираются на берёзы – к народным гуляниям.
*Муравьи в муравейнике закрывают все входы и негромко пискляво матерятся – к сильному дождю.
*На рамах с внешней стороны появился мох – пора помыть окна.
*Под лежачий камень не стремись – на кровати належись.
*Пчёлы со стуком бьются об улей – расцвел хмель.
*Старости бояться – в жизнь не ходить.
*Чёрная кошка сжалась и закрыла обеими лапами голову – к уже наступившему несчастью.
*Чёрная кошка перебегает дорогу траурной процессии – покойнику не будет удачи.
Всё ли это, прозвучавшее на семечных посиделках, или не придумано дедом – никто достоверно не ведает. Скорее всего, не всё. Дед был остёр на язык с трепетного юношеского возраста, выдумщик, какого свет не видывал, коммуникабельный (выражаясь по-современному). Наверняка, по нынешним временам (ему бы да побольше грамотности) он посостязался с писателя афоризмов и юмористами-сатириками…
В пятничный вечер состоялась официальная встреча нашей семейки с виталининой мамой (кому - мама, а кому – тёща) и сыном, пребывающем временно (на период ремонтозавершения и всёпоместуразмещения) на родине своего зачатия, то есть в бывшей блэксовской квартире. После протокольной части Блэкс изволил откушать тёщиных блинов, Виталина насюсюкалась с дитятей. Вернувшись домой поздно, но в пределах допустимого, наши герои - сытые и довольные, а главное – радостные от увиденного и услышанного - завалились спать. Даже не прочитав принесенные Блэксом с работы изыскания под названием "Спи спокойно". А зря! Но славу Богу, есть читатель – друг мой, которому я предоставляю возможность ознакомиться с данными материалами:
"*****Специалисты уверены, что на сон нам требуется не меньше 8 часов в день. Один час недосыпа понижает коэффициент интеллекта человека на 1 %. Ложиться спать лучше до полуночи: в 22:00-23:00. В это время сон самый глубокий.
==Как правильно уложить себя в постель?
*После 18:00 ни кофе, ни шоколада – они возбуждают.
*Температура в спальне должна быть чуть ниже, чем в квартире.
*Не валяйтесь на кровати в течение дня, она должна вызывать только две ассоциации: секс и сон.
*Ложитесь спать в одно и то же время.
*Гуляйте перед сном хотя бы минут 15.
*Подготовка ко сну должна стать ежедневным ритуалом: вы гуляете, идёте в душ, смываете косметику, расстилаете постель.
*Примите прохладный душ.
*Высуньте ноги из-под одеяла: они должны немного замёрзнуть, а на голову можно надеть ночной колпак: голова должна быть в тепле.
*Не считайте слонов – мозг больше напряжётся.
*Дышите глубоко и медленно. Представьте, что вы воздушный шарик, из которого медленно выходит воздух.
*Если бессонница мучает вас хотя бы раз в неделю, обратитесь за консультацией к врачу-психотерапевту.
==Как правильно проснуться?
*Проснувшись, не валяйтесь в постели больше 10 минут.
*Поднимите руки и ноги перпендикулярно телу и потянитесь – это активизирует все органы.
*Если в комнату не попадают солнечные лучи, включите свет. Лучи кварцевой лампы идентичны солнечным и тоже разрушают мелатонин, отвечающий за засыпание.
*Не пренебрегайте утренней гимнастикой. Встаньте на носочки, поднимите плечи и резким движением опуститесь вниз. Бодрости хватит на весь день.
*Примите душ с гелем, содержащим экстракты лимона или апельсина, - это бодрит".
Прочитали? Уяснили? Приступайте к исполнению!
В воскресенье наступил прощёный день и проводы Масленицы. Детализировать и комментировать этот день не буду. Скажу, что прошло достойнейшим образом.
Вот, казалось бы, и всё, что хотелось поведать о феврале – лютом бокогрее…
Боже мой, ведь я забыл рассказать о Дне Святого Валентина. Как теперь все мы знаем, что это День всех влюблённых. А назван он в честь католика Валентина, который… Впрочем, надо об и об этом дне рассуждать, когда СМИ растрезвонили, расписали и распоказали. Одним словом, хороший праздник. Не спорю. Я даже рад, что такое событие прижилось в народных массах, поскольку это душевоспитание, или воспитание души.
Но меня поражает родная сторона, в которой ныне умещается всё: и православие, и язычество, и католицизм, и буддизм… Всего и не перечислишь! Вы скажите, что дескать, мол, якобы, вроде бы, как-никак, а страна-то огромная? Почитай: от Москвы до самых до окраин, с южных гор до северных морей… А кто спорит? Так-то оно так. Однако я не об этом. Я о праздниках и их количестве, которые быстро и цепко прилипают к нам со всех сторон. Поразительно, что мы радуемся и отмечаем Рождество католическое и Рождество православное, Старый Новый год и Новый год по китайскому (или японскому) календарю и так далее, и тому подобное. А в недалёком прошлом мы, как истинные французы, изнемогали от радости в День Парижской коммуны со взятием Бастилии. А проще ли нам, бояре, не метаться из стороны в сторону, а преумножать силу и мощь Государства нашего державного?! Каждый на своём кресле, у своего станка, у штурвала корабельного и комбайнового, у рычагов производственных и управленческих… А главное – сеять и взращивать добро и уважение, взаимодействие и взаимопомощь, радеть во имя всеобщего блага! Вот и весь мой сказ вам…
Февральская картина была бы неполная, если б я умолчал об одном позднем вечере. Блэкс перед сном, собирая бумаги назавтра, обнаружил забытые в кейсе листы. Он достал их, взглянул на заголовок
"СМЕХ И СЕКСУАЛЬНЫЙ ТЕМПЕРАМЕНТ ЖЕНЩИНЫ"
и, не раздумывая, тут же вручил их Виталине. В результате он поступил опрометчиво: надо было этот материал попридержать до 8-го Марта (женский день уже маячил на горизонте) и предложить его как подарок. Как так вышло? Я вам намекал, что был поздний вечер, что Блэкс собирался спать. Так что, он сам виноват (или виновен?)! Посмотрим, как он выберется из данной ситуации.
А пока переместимся во времени (тем паче, что есть возможность взглянуть на происходящее собственными глазами, так как это записано на моей видеокассете), очутимся в том вечере и воспользуемся тем, что Виталина приступила к чтению, заглянем, чуть дыша, через плечо и тоже почитаем о характеристике смеха. Авось для чего-то и сгодится!
"Женщина-хохотушка всегда нравится мужчинам. Смеются все представительницы слабого пола по-разному. И из этого мы может делать выводы об их сексуальном темпераменте.
СМЕХ ТИХИЙ И НИЗКИЙ, ПОЧТИ БЕЗЗВУЧНЫЙ. При этом женщина так сильно прищуривает глаза, что они превращаются в две узкие щелочки. Порой кажется, что только глазами она изображает весёлость, а сама в это время жадно осматривает вас, решая для себя – да или нет. Ей трудно подобрать не то что мужа – постоянного партнёра, очень уж она подавляет. Зато в сексе активна, будет о вспомнить в старости.
СМЕЁТСЯ ВЗАХЛЁБ И ПРИ ЭТОМ НОРОВИТ УХВАТИТЬ СЕБЯ ВСЕЙ ПЯТЕРНЁЙ ЗА КАКУЮ-НИБУДЬ ЧАСТЬ ЛИЦА. Перед вами – настоящая девочка (в душе, по крайней мере), которая в школе любила сбегать с уроков и целоваться с мальчишками по подъездам. Ею движет неиссякаемое любопытство и мечтательность, она никогда не раздумывает долго перед тем, как что-то сделать. Перед ночью любви рекомендуется попросить у справку от венеролога.
ХОХОЧЕТ ИЛИ ХИХИКАЕТ, НО НИКОГДА НЕ ЗАБЫВАЕТ СКЛОНИТЬ ГОЛОВУ НАБОК. Более милого существа и представить себе невозможно. Она у всех в лучших подругах, а жилетка всегда мокра от чужих слёз. Вы просто удивлены, как же хорошо она вас вот так сразу поняла! Что до секса, она семь раз отмерит, один – ну сами понимаете. В постели полностью подчиняется партнёру. Но ведь это совсем не плохо?
ХОХОЧА, РАСКРЫВАЕТ РОТ СТОЛЬ ШИРОКО, ЧТО ВЫ МОЖЕТЕ ПЕРЕСЧИТАТЬ ВСЕ 32 БЕЛОСНЕЖГЫХ ЗУБА И УВИДЕТЬ, БОЛЬНА ЛИ ОНА АНГИНОЙ. однако, совсем не смущает, что она хохочет с открытым ртом. Один из самых темпераментных, но и самовольных типов.
МОРЩИТ НОС. Секс предпочитает самый тривиальный, хотя полунамёками обещает воплотить новое издание «Камасутры». Требует ухаживаний с цветами и конфетами.
СМЕЁТСЯ ЗВОНКО И ЗАЛИВИСТО, ПРИ ЭТОМ НЕПРЕМЕННО ЗАПРОКИДЫВАЯ ГОЛОВУ. Фантазёрка и очень доверчивая. Ведите себя пристойно, и вам без труда удастся затащить в постель в минимально сжатые сроки. И, если вы считали, что знаете «об этом» всё, она докажет вам обратное!
ЛАДОШКОЙ ПРИКРЫВАЕТ РОТ. Может быть, у не в порядке зубы или она не уверена в свежести своего дыхания? В любом случае эта девушка застенчива, а уж комплексов себе напридумывала – выше крыши! Говорите ей, какая она комсомолка, спортсменка и просто хорошая, - и воздаётся вам по заслугам. И если волею случая вы окажетесь в крайне интимной обстановке, без устали твердите, что более умелой любовницы у вас никогда не было. Так оно и окажется.
ОЧЕНЬ ПРИЛИЧНЫЙ СМЕХ. Вроде бы и открытый, но всегда в рамках этикета. При этом женщина делает какой-либо крайне изящный жест. Например, дотрагивается до брови или до мочки уха. Ого, да на имеют виды (похоже, совершенно безнадежно) все присутствующие представители сильного пола! А она кажется такой неприступной и холодной… Так оно и может оказаться, если вы станете форсировать события, расписывая перед ней все достоинства ночи любви с вами, неповторимым и обворожительным. То есть ночь-то вы, может, и получите, но в последний момент она решит, что это неправильно, и всё, что вы будете иметь, - этакую статую времён Римской империи. А ведь она совсем не такая. Дайте ей время освоиться с мыслью, что она сама этого хочет…"
Любопытно – любопытно! Но смотрите, что делает Блэкс – добрая душа (или раздобревшая перед сном)? Он дополнительно протягивает половинку листа А4, где живым компьютерным языком выведено:
ЖИЗНЕННАЯ АРИФМЕТИКА
Умный начальник + умный подчинённый = прибыль.
Умный начальник + тупой подчинённый = производительность.
Тупой начальник + умный подчинённый = продвижение по службе.
Тупой начальник + тупой подчинённый = сверхурочная работа.
* * * * * * *
Умный мужчина + умная женщина = лёгкий флирт.
Умный мужчина + тупая женщина = мать-одиночка.
Тупой мужчина + умная женщина = нормальная семья.
Тупой мужчина + тупая женщина = мать-героиня.
Виталина читает, благодарит за подаренное, Блэкс внимательно смотрит на неё. Жаль, что звук записался, прямо и несколько грубо скажу, херёстенько, в смысле плоховато: нет той отчётливости и громкости, но кое-то можно всё-таки разобрать, если прислушаться, то при желании можно кое-что разобрать, применяя своеобразные сурдопереводческие методы.
Так-с – так-с! Блэкс упрашивает Виталину стать на половину тупее при тупом рядом с ней стоящем муже, она в свою очередь понимающе обещает подумать над поступившим предложением. Вот сейчас можно разобрать, какие слова произносит мужской голос:
-Если девушка не только красивая, но и умная, спать с ней не только приятно, но и интересно!
Так-с – так-с! Опять звук исчез… Тихо! Звук сам по себе восстановился, но еле-еле слышно… Ага! Блэкс задал вопрос: -Ромашка, а ты меня любишь?
Виталина ответила: -Люблю, мой василёк.
Он спрашивает: -А ты, ромашка, меня хочешь?
Она: -Хочу, василёк.
Он со вздохом: -Ох, скорей бы уж эти пчёлы прилетели!
Это скорее всего из какого-то анекдота? Точно-точно, есть такой стародавний анекдот о ромашке и о васильке на лесной полянке. Понятно!
Плохо всё-таки, что звучок – не ахти, зато картинка – люксовая. Чётко видно, как они обнимаются, он целует её, она целует его.
О, снова звук включился. Блэкс что-то произнёс. Отмотаем плёнку назад и вслушаемся повнимательней. Блэкс – не совсем ясно, к чему - ляпнул: "Говорят, аисты перестали приносить детей. Так что всё, мужики, хана – халява закончилась!"
Следующий кадр: вот они уже на кровати, они опять целуются, целуются, целуются…
Что такое? В дело?? Почему исчезло изображение???
Увы, мой читатель, мы потерпели фиаско: лента в видеокассете кончилась.
Тогда остаётся только включить свою фантазию. У меня же осталась в запасе лишь одна фраза Камю, которая возможно поможет вам сориентироваться в происходившем: "Нам хотелось бы избавиться от греха, не сделав ни единого усилия для очищения… Данте допускал существование ангелов, сохраняющих нейтралитет в ссоре между Богом и Сатаной. Он поместил их в преддверии Ада – в Лимбе… В таком же Лимбе и мы с Вами»".
Не буду больше вам мешать. Помещённый ниже рисунок, я думаю, поможет правильной индуктивной реконструкции тогдашнего события, не уместившегося на видеокассете.
Любуетесь? Ну-ну! Любуйтесь! Не спешите.
А я подожду вас в следующей главе…
Потому что продолжение следует!
Парадоксальная геометрия жизни-1
© Copyright: Владимир Цыкалов, 2011
Свидетельство о публикации №211050700250
Свидетельство о публикации №211050700250
Рецензии