Парадоксальная геометрия жизни-2

                М А Р Т

О, этот МАРТ – лакей и паж,
Вкушая женские поблажки,
Он, забывая антураж,
В любовь играет, как в бумажки.
Любуясь вожделенной страстью,
Лукавит искренностью чувств,
Мешает злобу с тихой лаской,
Снега с дождями, ложь со счастьем,
Едва нащупывая пульс.

-Не, ты слушай дальше, что тут написано, - Алик старательно расправил измятую в кармане половинку где-то случайно найденной непонятно какой газеты.
-Только написано? А не накакано? – зубоскалил гундосый Радик, находясь в подозрительно благостном душевном состоянии.
-Нет, не накакано, - автоматически ляпнул чтец, потом, взглянув в сторону вопрошающего, покачал головой и потребовал подтверждения своей догадке: - Ты – уже под дозой, козёл вонючий?
-За "козла", как водится, ты потом ответишь, гиена куцехвостая. За догадливость хвалю! И спрашиваю: а какое твоё собачье дело – под дозой я или не под дозой? Лучше ищи знакомые буквы. Не мешай людям отдыхать по-человечьи!
-Хватит вам пикироваться! Человеки нашлись, - прервал их обоих Монтон и продолжил, обращаясь к Алику: - Хоть ты и раздолбал мои мозги своими народными приметами, читай далее. Что так пишут? равно как время убивать, пока весь кагал соберётся. Опять какая - никакая польза, я имею ввиду общеобразовательную пользу, надеюсь - вы меня поняли, в таких газетёнках имеется.
-Далее - так далее, - согласился Алик и погрузил себя в прерванное чтение напечатанного списка под названием "Народные приметы":    
Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит, у них хорошо.
Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!
Не так страшен танк, как его пьяный экипаж.
Если ты долго споришь с идиотом, вероятно, то же самое делает и он.
Если утром вы проснулись в ботинках, значит, весь день будет болеть голова.
Если супруги долго не ругаются, то они, наверное, поссорились.
Если вам предлагают посмотреть весь семейный альбом, значит, экономят на выпивке и продуктах.
Если чешется левая рука – к деньгам, если нос – к выпивке, если и то и другое – к выпивке на халяву.
-Гвиччиолли, долго ждать? – на этот раз чтение прервал Монтон и внимательно посмотрел на Мадам Ого, которая почивала в дрёме, откинувшись на кожаную спинку дивана.
-Как ты обозвал, веник драный? – сначала медленно поднялись веки, затем полусонный взгляд сориентировался в обстановке, после чего выщипанные и нарисованные чёрным карандашом брови встретились у переносицы.
-Даже и не думал обзывать тебя, - начал оправдываться хозяин квартиры. – Тем более в такой торжественный для тебя день. Чтоб все знали: возлюбленную лорда Байрона звали именно так – Гвиччиолли. Ты же знаешь такого поэта, наверняка.
-Ты на что намекаешь? – судя по вопросу, дама до сих пор не въехала в ситуацию. – Запомни и заруби на своём сизом носу: Эвридика ни одного мужика не затаскивала в постель без паспортного режима проверки его женатости.
-Да Монтон лет пять или шесть как в последнем разводе состоит, - заступился Светляк.
-Тогда корысть имеет? – Мадам Ого тупо упорствовала. – В любовники ко мне напрашивается? Прошу интим не предлагать! Соглашусь ведь. Ой, соглашусь! Что с тобой будет тогда, Монтоша? Представляешь или нет, что из этого получится?
-О, как вы смотритесь на этом диване…, - объект женского нападения попытался увильнуть в сторону от возникшей темы.
-Это я сижу, - предупредила то ли всерьёз, то ли в шутку дама. – А если я встану, ты ляжешь. Монтончик, солнышко, блин, лесное, кучка тараканья, сколько раз тебе говорила и вновь скажу. Не бойся своих желаний. Бойся моих!
-Ладно тебе наезжать на доцента, - просящим голосом обозначился Алик. – Он тебя не хотел обидеть. Да тебя вряд ли и обидишь. Ишь, какая бойкая баба!
-Не баба, а женщина, - нравоучительно произнёс Монтон, меняя тактику сообразно перемене обстоятельств. – Попрошу не хамить даме. Она у нас единственная и неповторимая. Лучше читай, что у тебя там далее.
-Во где хлюст выискался! – удивился Алик. – Что твой хамелеон! Сразу же окрас сменил, хвост по ветру держит. Я его изо всех сил защищаю, а он – раз! - и на тебе: на меня наезжать стал. Я тебе тоже припомню когда-нибудь, дедунюшка! Попомнишь меня… А читать не буду, потому что все слова уже кончились. На, сам глянь, блин горелый!
-Злые вы, уйду я от вас, - только и нашёлся что промямлить Монтон со вздохом.
-Скатертью дорога и попутного ветра вам в спину и ниже – заржал ни с того, ни с сего Алик. – Брось ты, доцент, не дуйся! Шутка это. Понимаешь? Шут - ка. Пошутить нельзя, что ли?
-Я таких шуток знать не желаю, - сызнова родился обиженный вздох.
-Ну и дурак! – громыхнул с порога долгожданный Бацарт, улыбаясь во весь рот, и добавил: - Мало того, что дурак, так ведь, поди, и уши холодные! Как у меня после улицы. Что за шум, а драки нет? Все в сборе? Где Ставрида?
-Дрыхнет в царских покоях наш пр-р-рынц-на-фасолине, - отрапортовал Радик, указав в сторону спальни, откуда доносились трели храпа.
-Недопонял. Как это он измудрился уместиться на фасолине?
-Очень даже запросто. Он же кто? Он – ближайший родственник (а могебыть, муж) пр-р-рынцессы-на-горошине. Они с Васьком-красным глазком изволят почивать на матрацах под матрацами,  то есть - укрывшись матрацами. Один на левой куче матрацов, другой – на правой.
-И давно начались их соревнования по художественному храпу?
-Да, поди, около полутора часов как минимум прошло.
-Свистать всех наверх! – Зычно и неожиданно заорал Бацарт. Храп почти моментально прекратился, и спустя десяток секунд из монтоновской спальни выползли на свет божий, как тараканы, вкусившие по сами уши на дармовщинку дихлофоса, два-друга-модель-и-подруга. Так когда-то окрестили Ставра и Васю Цедило за то, что они в этих стенах были неразлучны, как нитка с иголочкой. Сам же хозяин квартиры называл их не иначе, как Бобчинский и Добчинский.
-"Выплывают расписные Стеньки Разина челны…", - не удержалась пропеть Мадам Ого. – Картинка называется "Вы нас не ждали, а мы приплыли". В смысле – они не ждали, что равно придётся вставать. Доброе утро, страны Ближнего Зарубежья!
-А что у нас сейчас: утхро или вечехр? – Ставр никак не мог оправиться ото сна, глупо хлопал веками и тупо оглядывался по сторонам. – похра вставать?
-Давным-давно пора, - Мадам Ого подмигнула Монтону и заскороговорила свою любимую с детства скороговорку: - Петушок не только пропел давно, но уже охрип, наклевался зерна, обгадил полдвора, два раза перетоптал всех кур и полчаса как варится в супе.
-Господа! – провозгласил Бацарт. – Я пришёл не один. Со мной явился гость. Познакомьтесь…, - он наклонил правое ухо к скромно вошедшему – моложавому на вид, тщедушному человеку невысокого роста, с кучей нечёсаных волос на голове, одетому в потёрто-перетёртые джинсы, тёмно-синюю с голубыми полосами спортивную куртку  типа анорака со сломанным крупнозубчатым замком-"молния", под курткой прослеживался ярко зелёного цвета трикотажный свитерок, на ногах красовались кроссовки - полуразъехавшиеся, но сохраняющие свою форму за счёт неимоверного напряжения самодельных шнурков, изготовленных из многожильного медного электрического провода, одетого в бело-серый полихлорвиниловый (сокращённо ПХВ) кембрик. – Как уж бишь тебя зовут?
-Иннокентий, - тихо и смущённо прозвучало в ответ.
-Иннокентий! – словно на великосветских балах было громко оглашено имя гостя. – Господа и дама, прошу любить и жаловать! Позвольте полюбопытствовать, в далёком босоногом детстве вас как кликали-прозывали?.. Небось, Кеша?…
-Нет… Не Кеша, а… Инна, - внезапно нагрянувшая краснота залила лицо так обильно, что трёхдневная щетина показалась розовой.
-Вы, простите, случайно не из бывших или из меньшинств каких будете? – нарочито многозначительно  поинтересовался Алик, томно подмигивая правым глазом и вычурно облизывая губы напряжённым в трубку языком.
-Нет, я даже и не транссексуал, - осмелел гость, - у меня нормальная, подчёркиваю - традиционная ориентация, соответствующая (тут погладил себя по колючкам правой щеки) моему внешнему облику. Из анкетных данных: высшее юридическое образование, за плечами следственная, затем адвокатская практика, досрочная отставка по собственному желанию… моего руководителя. Он считал, что я чересчур увлекаюсь этим (лёгкий хлопок тылом правой ладони по левой стороне шеи). Да я и не стал дураку возражать – маханул заявление не глядя, хлопнул дверью и ушёл в свободное плавание. В коем и пребываю до нынешних времён. Я утолил ваш интерес к моей персоне? Или есть какие-нибудь вопросы? – Чем больше он нервничал, тем больше смелел: - Пресс-конференция продолжается!
-Позвольте узнать, чем вы, как свободный художник, промышляете?
-Мой юридически заражённый мозг до сих пор востребован: я консультирую по необходимости, причём замечу – не только окружающий нас народ, но и даже моих бывших коллег - собратьев по профессии… Ну, чем ещё?.. Могу заверить вас, что моя деятельность многогранна.
-Последний вопрос можно? Это не вас случаем называют "Юр Юрского периода"? – вкрадчиво со свойственным ему прищуром спросил Монтон.
-Совершенно верно. Как вы догадались?
-Наслышан он вас премного, молодой человек! Слухами мир и космос полнятся… Добро пожаловать в наш мир, в наше Обчество человеков!
-Правильно, Монтон, - добродушно расплылась в улыбке Мадам Ого. В новичке она уже успела своим пытливым глазом разглядеть что-то этакое, которое недоступное пониманию мужчин. - Хватит допрашивать. Поимейте совесть. А вы, Иннокентий, проходите без стеснения. Мы всегда рады гостям.
-Кеша, - Бацарт с ходу определил для присутствующих имя новичка, - тащи из прихожей снедь, что в пакетах томится. И это не забудь! Ты понял, о я? Гренадёры, готовь столы! Как в народе говорится? Народная примета намекает: как встретишь 23 февраля, так 8 Марта и проведёшь. Будем праздник праздновать!
И грянула долгожданная суета: одни метнулись передвигать стол, чтобы удобно было сидящим на диване, другие спешно расставляли тарелки, предварительно освобождая их от забытых три дня назад останков рыбы пряного посола, третьи затупленными ножами кромсали хлеб, варёную колбасу и солёные огурцы (ну, очень меленькими колёсиками)…
Бацарт лично себе доверил самое что ни на есть ответственное и, несомненно, трудоёмкое поручение, исполнение которого можно возложить только на закалённого трудностями и не единожды проверенного человека, либо, лишив каждого из присутствующих прерогативы веры в его способности, решительно принять, как говорится, огонь на себя. Не мудрствуя лукаво, он подобно обстоятельному специалисту по горному хрусталю принялся сортировать бухометры, не торопясь и главное – очень внимательно разглядывая их снаружи и на просвет, не забывая придирчиво заглядывать внутрь. В конце техосмотра вспомогательных питейных средств он, будто ставя печать ОТК (отдела технического контроля), резко дул в нутро сосудов, тем самым выдувая чудом сохранившиеся (что вряд ли!) болезнетворные миазмы и рухнувшие в крутом пике с потолка пылинки. После этого происходило водружение с элементами торжественности означенных выше предметов на стол, размещая их сообразно предполагаемого места расположения особ – участников предстоящего пиршества…
Хотелось бы по тексту разбросать там и сям выдержки  из международного дипломатического протокола, ибо китайская пословица гласит: "Церемониал – это фимиам дружбы". Поскольку в этом замкнутом пространстве имели честь собраться мужчины без жен и женщина без мужа, вполне допустимо употребление формулы  "официальный приём".
О, как бы привлекательно выглядел следующий текст: "Апостолический нунций Монтон радушно встретил посла – господина Алика, чрезвычайных посланников – господина Радика и господина Светляка, временных поверенных в делах – господина Ставра и господина Цедило. Во время приёма состоялся обмен речами между господином Монтоном и дуайеном  Бацартом. В церемонии приняла участие глава миссии – Мадам Ого…". Хотелось бы по ходу описания суаре найти местечко для некоторых разъяснений типа: "Почётным является место напротив входной двери, а если дверь находится сбоку, - на стороне стола, обращённой к окнам, выходящим на улицу". Или "При смене блюд большинство присутствующих переместились в курительную комнату, ибо курить за столом считается дурным тоном, поскольку запах табака искажает вкус блюд". И много чего написать хотелось! Хотелось…
Но дело в том, что искренняя дружба, наполненная фимиамом, в этом Обчестве человеков не процветала. Здесь существовали лишь водкохлёбные, винопейные и самогонолакательные отношения, а также неиссякаемый пьяный юмор. Но не будем о грустном!
Доведя производимые действия до логичного завершения, Бацарт откинулся на спинку стула:
-Васёк, хорош Муму откачивать – утопла, значит, утопла! Свистать всех наверх!
-Голодранци усих краин, гоп до кучи! Водка киснет, закусь гибнет! – гаркнул во своё лужённое горло временный, но проверенный в питейных делах Цедило.
-К столу, любимые! – последовало приглашение и от Мадам Ого.
-Что за хрень ты приготовила? – принюхался и сморщил нос Алик.
-Вот именно! – подхватил Цедило.
-Заткнитесь, сволочи, и жрите, что дают!
На этот раз повторять призыв не пришлось. Дождавшись того момента, когда каждый наконец-то обрёл место за столом и когда посуда возымела обычную толику спиртного, Бацарт, откашлявшись в кулак, обратился сразу ко всем с вопросом:
-Ну что, притихли, гаврики-шанаврики и гориллы-гаврилы, а также уважаемая дама-мадама? В феврале мы бока погрели друг о дружку, Маслёну весёлую да широкую встренули – проводили как полагается, за столами нарезвились вдосталь- ажно руки от чёкотни стаканной утомились. Опять же Великий пост недурно отметили. За исключением некоторых обалдуев, - при этом он выразительно взглянул Радика. Тот шмыгнул огромным носом и сразу потупился. – Ну, а вчера мы торжественно завершили празднование Международного мужского дня, в календарях он теперь прозывается как "День защитников Отечества". Сегодня начинается новая светлая полоса. По этому поводу мне хочется встать и поздравить нашу единственную и неповторимую дщерь природы, нашу даму-мадаму (она же - Мадам Ого, она же – Эвридика) с Международным женским днём – 8 марта, рождённым в муках Клары Цеткин. Сейчас позвольте стихами:
Желаю тебе всего, что хочется,
живи, пока можется,
и пусть твоя радость множится!
Сам написал и сам на память выучил! Ай-да, я – молодец, спасибо мне! Запомни, Кеша, что сделать женщину счастливой не трудно, трудно самому при этом остаться счастливым. Ну, что на меня смотришь? Тебе поручаю вручить подарок от всех нас самой прекрасной из всей прекрасной половины человечества. Вот, мадам, крема тюбик вам: мажься кремом регулярно и твоя кожа с каждым днём будет упругеть, а ты старайся молодеть.
Вам дарим и цветок,
а вместе с ним и сей горшок.
Ты цветок не забудь поливать,
ну а нам не забудь наливать!
-Спасибо, мальчики! – смахнув сентиментальную слезу и несколько раз причмокнув пухлыми губами, изображая поцелуи окружающим, поблагодарила Мадам Ого. – Я тронута до глубины души. Я люблю вас всех! Давайте за это выпьем стоя?
-Отнюдь, сударыня, - не согласился тостующий с тостуемой, - вы присядьте, а господа офицера пьют стоя, на вытяжку и с приподнятым локоточком.
Все мужчины встали, дождались, когда Эвридика усадила свои привлекательные формы на диван, при этом никто не спускал взгляда с глубокого декольте цветастой кофточки, надетой по торжественному случаю. грудь волновалась, как воздушные шары на весеннем ветру. Глубокая ложбинка между пышными и даже на вид упругими грудными железами пробуждала буйную фантазию присутствующих мужчин независимо от возраста и вероисповедания. Женщина это видела. В голове пронеслось: "Сколько мужика не корми – а равно на сиськи смотрит". Тем не менее женщине это нравилось.
В то время, когда мужичьё заглядывало в декольте, словно пасечники в улей, моя ассоциативная память продиктовала фразу, сказанную кем-то, которую я передаю вам. Ничто так не возбуждает, как подглядывание за женщиной в замочную скважину, когда она сбрасывает с ног туфельки, снимает с себя одежду, вынимает из волос шпильку и… вставляет в скважину.
Пока Обчество человеков занято выпиванием крепкого градусного напитка и пожиранием припасённых пищевых продуктов, пожалуй, наступило время поближе познакомить с этой сексапильной и весьма неравнодушной к сексу во всех его проявлениях женщиной.
Её детство протекало безоблачно, в любви и радостях полнокровной семьи военного офицера. Благодаря специфике службы отца, она, родившись в демократической Германии, имела возможность увидеть достопримечательности старой Праги, наслаждаться теплотой Чёрного моря на болгарском побережье, вкусить  прелести венгерской кухни и, наконец - вдыхать полной грудью чистый воздух подмосковных лесов и перелесков. Кочевой характер командировочных передвижений военного служаки привнёс особый колорит в маленькую жизнь этой девочки. пытливый мозг без труда воспринимал языковое общение с аборигенами зарубежных стран. Последним пристанищем, то есть постоянным местом жительства, волей судеб обозначилась гостеприимная мордовская земля, куда отец с его богатым опытом был направлен в качестве преподавателя на военную кафедру университета. После многочисленных переездов семейная жизнь обрела долгожданное спокойствие и стабильность. Статус военных офицеров в те времена отличался своей особой престижностью.
Время шло своим чередом. Физиология подрастающего организма вносила свои коррективы. В отрочестве неожиданно для Эвридики появился интерес к печатным изданиям сексуальной направленности. Тайком от матери она взахлёб прочитала, не совсем понимая, древнеиндийские трактаты о любви "Кама Сутра" и "Ветка персика", случайно обнаруженные на маминой кровати под подушкой. Эта тема весьма и весьма заинтриговала внимание. Проявилось желание дальнейшего изучения и познания.
Как-то раз ей подфартило: по случаю дня рождения у подруги она единственный раз посмотрела по видаку порнушечку – и увиденное осталось в памяти на всю жизнь. Первые кадры принесли острое ощущение стыда. Она почувствовала, что запунцевели не только щёки, но всё, что могло покраснеть. Украдкой взглянув, Эвридика поняла, что подобное происходило и с подружкой. Сначала ей захотелось выбежать прочь из квартиры, но любопытство пересилило. Вместе со зрительским желанием постепенно нарастала страстная потребность досмотреть это заманчивое, доселе невиданное сексуальное откровение. Внутри ширилось сладостное томление, фантазия захлёстывала через край. Она представляла себя на месте обнажённой секс-дивы. Прощаясь, испытавшие сложные для их возраста переживания, подружки смущённо отводили взгляды в сторону.
После просмотра Эвридика пожалела, что нельзя было подробнее присмотреться к некоторым деталям запрещаемого фильма. Дома мать одна, без внезапно удрёпавшего с новой пассией в неизвестном направлении мужа, безжалостно разорвавшего многолетние семейные узы и очень сноровисто с помощью знакомого судьи поделившего нажитое имущество, оставив с дочкой и с минимальным скарбом, не могла позволить себе купить даже телевизор, не говоря о другой видеоаппаратуре.
А любознательная и не менее того впечатлительная девочка, не имея возможности подглядывать за интимным процессом на экране, с увлечением погрузилась в чтение книг из серии "Жемчужины интимной словесности". Не зря ведь говорится: "Кто ищет, тот обязательно отыщет то, что ищет".
Чего только она не прочитала! Ознакомьтесь и вы с далеко неполным перечнем литературы (здесь были и  предания старины глубокой, и перлы современности). Одни авторы и названия ими написанных произведений чего стоят: Октав Мирбо "Сад пыток" и "Дневник горничной"; Мазуччо Гвардато из Салерно "Новеллино"; Леопольд фон Захер-Мазох "Демонические женщины" и "Венера в мехах"; Ванда Захер-Мазох "Исповедь моей жизни"; Д'Аннунцио Габриеле "Сладострастие" и "Девы скал"; Донасьен – Альфонс – Франсуа де Сад  (более известный, как Маркиз де Сад) "120 дней Содома" и "Новая Жюстина"; Ретир де ла Бретонн "Антижюстина"; Маргерит Виктор "Моника Дербье"; Марк Ренуар "Дьявольские карты"; Эммануэль Арсан "Эммануэль"; Ник Дуглас, Ренни Слинжер "Эзотерическая эротика востока"… Каково, а?
Но на особом месте у был роман Полин Реаж "История мадам О". Она была поражена секс-причудами и их обилием. Общаясь с подругами и просто одноклассниками, настолько пылко восторгалась прочитанным, постоянно ошибочно называя роман "История мадам Ого", что сначала в шутку, а затем, как это водится, всерьёз к ней стали обращаться не иначе, как Мадам Ого.
Это увлечение не прошло даром. В мозгах прочно засела заманчивая фраза: "Ведь живущее на земле – и люди, и звери, и живущее в море, и домашний скот, и пёстроцветные птицы – жаждет любовного пламени и неистовства любви". Теория, не подтверждённая практикой, тяготит познавательный ум. Ей не терпелось испытать на себе не только то, что называется "сангам" (на языке хинди это чувство означает  слияние двух душ и двух сердец), но и познать таинство соития тел.
Долго ждать этого трепетно ожидаемого события, этого обоюдоострого этапа в жизни не пришлось. Эвридика только что перешла в восьмой класс и томилась в гормональных дебрях своей души.  произошло тривиально, без излишней помпезности и, как говорят театралы, "в школьных декорациях".
Здесь к слову будет сказано: Мадам Ого от природы наделена даром лицедейства. Жаль, что позже, после окончания школы в ней этот дар не разглядели члены приёмных комиссий ВГИКа и Гиттиса. А то, глядишь, она стала бы второй великой Ермоловой, а не первой проституткой одного из районов города.
Сие к тому, что, повествуя своим подругам и товаркам на мероприятии, которое бы по своей сути можно было назвать "отчётное собрание", наша героиня смаковала подробности с применением театральной терминологии. В своём отчётном докладе в частности отмечено, что встреча с выпускником той же школы состоялась ни где-нибудь, а в кабинете биологии. Атмосфера помещения, насыщенного наглядными пособиями от природы, благодатно способствовала нарастанию обоюдного вожделения. Интимный контакт произошёл в обстановке, близкой к естественным условиям. Как сообщил докладчик (вернее было бы написать – сообщила докладчица), он имел место быть не на парте, а на небольшом зелёном паласе, имитирующем травяной покров с муляжами и чучелами мелких животных, которые второпях были сметены прямо в угол кабинета.
-Эта человеческая  близость и близость к земному естеству явно продиктованы свыше, - прозвучала финальная фраза, за которой следовало приложение: - Разве я имею право забыть тот день и тот час, те минуты и те секунды, те миги и те мгновения, которые были предопределены нам небесными силами!
Состоявшийся сексуальный старт на первых парах имел несколько неуверенное (видимо, за счёт сохранившейся стыдливой скромности, часто понукаемой материнским тиражированным "нельзя"), но прогрессивное продолжение…
После ранее упоминаемых московских неудач в сфере абитуриентских изысканий в течении первого года – кануна окончания школы Эвридика с солидным чемоданом знаний покорила-таки вершины вступительных экзаменов, и к своей великой радости оказалась там, где хотела оказаться, - на отделении журналистики филологического факультета. Знания-то знаниями, но ради победы один закавыристый экзамен (к коим относился, относится и, наверное, вечно будет относиться экзамен по русскому языку!) ей пришлось решать не без помощи постельного метода.
В те незапамятные времена этот метод был весьма популярен. Как, впрочем, и алкогольно-закусочный, который имел две разновидности: ресторанную (понятно – пьём и гуляем благодетеля непременно под ресторанную музыку) и полянную (это когда вкушение обильного питья и не менее обильной закуси происходило только на природе). Поскольку алкогольно-закусочный метод протекал с обязательным участием самого абитуриента, которому зачастую не натренированному в литрбольном спорте, было очень даже затруднительно, особенно на следующий день с утра, то для абитуриентов в ипостаси девушек, а скорее всего – для девушек в ипостаси абитуриентов, предлагался упрощённый в плане возлияний - перееданий и более физиологичный с медицинской точки зрения способ приёма-сдачи знаний в определённой области науки. Стоит ли объяснять, что эти способы были популярны только среди сомневающихся в силе собственных знаний особей, а не огульно у всех поступающих?
Этим-то постельным вариантом и воспользовалась наша героиня. По нынешним временам можно было бы использовать денежный эквивалент, но в то время датко-взятковый вариант решения подобных вопросов не котировался. Почему? Трудно ответить однозначно: либо в этом аспекте у приёмщиков знаний было сильно развито чувство законопослушания, либо они сильно боялись притязаний законоохранителей.
Один из бывших тогда приёмщиков знаний от абитуро-населения в приватной беседе пояснил свою приверженность к этим методам – способам следующим образом:
-Подумай сам, что такое деньги? Их ведь и могут найти, как ты не прячь; и могут, не пересчитывая, забрать; и могут, подкатив, конкретно потребовать: и могут сведениями о них шантажировать тебя… Да мало что может произойти в рамках – как модно сейчас выражаться с разновеликих трибун - бесправового государства, в котором голь на выдумку хитра! А тут – выпил и закусил, внутри помещается – и попробуй докажи, что питие и снедь приняты в корыстных целях. На - забери! А не хочется – то-то! С другой стороны – попробуй докажи, что совершённое внимание и вынимание носит характер вымогательства. По согласию? По согласию! И отчепись от меня, мудрый-премудрый! Во как оно тогда было! Да и слова-то вроде такого, как меркантилизм, не было…
Мадам Ого не избежала участи зачисления в ряды студенчества, о котором на демонстрациях звучало: "Да здравствует боевой авангард советской молодёжи – активный помощник партии и народа! Ура, товарищи!" В ответ на такое обращение с трибуны праздничные ряды и колонны громогласно урякали до покраснения лица и посинения тела, крепко по-дружески взявшись за руки, чтоб не пропасть по одиночке. Не сразу доходит до полного осознания глубина слов, спетых известным бардом – философом Булатом Окуджавой. Главное, что всё-таки – пусть через года, но доходит ведь! Что и радует…
Очередная ступенька жизни была покорена, причём заметьте – покорена самостоятельно. Это немаловажно! И вослед за таким грандиозным событием, как говорится, понеслась арба по кочкам. Уже будучи студенткой первого курса, Эвридика после уезда матери в Северную Пальмиру с полковником в отставке – бывшим, тайно симпатизирующим ей другом отца (именно с ним после развода мать регулярно имела трахтарные дела, которые беззубые посиделочницы у подъезда дома именовали "случками"), получила по наследству от развалившегося, некогда дружного семейства двухкомнатную квартиру. Со временем предприимчивая девица превратила в блат-хату для пока эпизодических сексуальных утех. Именно здесь, в апартаментах впервые состоялось первое тесное (теснее некуда) знакомство упорной в учёбе студенточки и подающего большие надежды, тогда умеренно поддающего молодого преподавателя кафедры философии, кандидата медицинских наук Монтона. К этой встрече мы вернёмся немного позже.
А сейчас продолжим изучать биографию Мадам Ого.
В упомянутой выше квартире она прожила со своими официальными мужьями – мужчинами, прозябающими до женитьбы без местной прописки. Согласно статистическим данным она официально выходила замуж семь раз. Трудно поверить? Но это истинная правда. И тому есть живые свидетели. На вопрос – чем вызвана такая чехарда – проще привести своеобразное интервью, данное ею одному заинтересовавшему интимному партнёру. [Замечу, что некоторые моменты этого рассказа не соответствуют истине, которую мы уже узнали, будьте внимательней, заодно обратите внимание и на манеру актёрского исполнения - и вы сами обнаружите лукавство]. Итак, послушаем откровения Мадам Ого:
- Я ведь не всегда была такой, как сейчас, "всегдахочухой". Или если хотите, "всегдахочавой". Первый раз вышла замуж, что называется стремглав, в начале второго курса. Вот уж поистине – тогда было уж замуж невтерпёж. По годам я была что ни на есть соплюшкой, а жених-то - по летам старше меня. Вот по моей неразумной младости мы скоропалительно – где-то через пять или шесть месяцев разошлись, обоюдно согласяся. Эх, как это было давным-давно! Я тогда была бревном-бревно. Миссионерская позиция (она снизу, он сверху) меня вполне удовлетворяла, поэтому была единственно востребованная в моём скудном практическом секс-арсенале. Мой половой опыт в сущности, положа руку на сердце, был равен круглому нулю. Теории не было - нас же половым воспитанием не баловали ни в школе, ни дома. А отираться на улицах ни в детстве, ни в отрочестве и даже в начале моей буйной юности, а также спиной стены подпирать я не могла себе позволить. Практически? Откуда и какая практика, когда я была изюмительно домашним ребёнком – это во-первых. Во-вторых – практика всегда базируется на науке, а научная теория-то по этой теме в те годы просто отсутствовала. От того-то я и была к моменту замужества не то, что прохладная, а вообще – сексуально холодная, как айсберг в океане. Ахрим Степанович – мой первый муженёк старался меня разогреть, да тщетно. Терпел-терпел он до поры, до времени, да и сходил разочек "налево". А я как узнала о таком сволочизме, так и дала ему самый полный, безвозвратный отлуп. И разбежались мы на все четыре стороны, как в море корабли, не глядя на компасы.
Второй муж – Валериан Романович (кстати, мой ровесник) через три месяца попался в мои ловко расставленные сети. Хотявости ему не занимать - прямо чересчур хотявый мужчинка! Чем собственно-то он меня и взял в полон. Или я его?.. Дело не в этом! Ну, такой хотявый, хоть сказку об его неуёмности сказывай! Задолбал (если можно так мягко выразиться) меня в доску: по несколько раз не то, что в неделю, а в день. Но устала-то я не столько от количества (мне тогда только подавай), сколько от нудного однообразия: его любимая позиция – "рабоче-крестьянский бутерброд", где я всегда была хлебом. Как в том анекдоте-загадке, где две черепахи (самец и самка) влюблено прогуливаются вдоль берега, держа друг друга за лапки. Через час обратно возвращается только самец. Вопрос: "Где самка?" Ответ: "Она осталась там – он забыл перевернуть". Короче, никаких – ни моральных, ни материальных толков от него я не возымела. А я ведь не простая девчонка, не как в песне поётся: "Я с причала к вам примчала. Отворяйте ворота!" Я-то себе давно цену наметила. Ко мне уже другая мерка была нужна. В общем, второй раз после полугодовой совместной жизни разводиться чуть легче, чем в первый.
Третий развод – это был порцион от меня. Сразу скажу для тех, кто понимает в этом деле, - муженёк был самый цимус! Вышло словно по написанному. В литературном смысле, конечно. Одна писательница с двухсбруйной фамилией через дефис и, видимо, с неплохим опытом написала: "Мужчины что мыльные пузыри: первый неудачен, второй уже лучше, а третий по-настоящему красив и радужен". Леон – так звали мою находку в виде мужчины – был что надо. Настоящий красавец – мечта художника! Сначала я его полюбил половой любовью, а потом она постепенно за десять лет перешла в платоническую любовь с пунктирным сексом. Короче, с Леоном занималась сексом, откровенно сознаюсь, только тогда, когда я сама захочу: отговорки мои были не хуже, чем в том анекдоте, когда в зоопарке к жене пристал орангутан, а муж предлагает жене втолковать неразумному животному, что, дескать, "у тебя голова болит", "у тебя месячные", пятое,  десятое… И так далее, и тому подобное. Муженьку моему, азартному в постели, такие тормоза не по нраву пришлись. В конце третьего месяца принудил меня развестись. Между нами, сдурила я малость, но было поздно. Поезд на полном ходу трудно останавливать. Обидела я его, оскорбила шибко, за живое, видать, задела. Он тут как взвился, будто белены объелся. Так гад и гундел в суде об этом. Но суд развёл нас с формулировкой, что, мол, не сошлись мы с ним характерами.
В четвёртый раз… На этот раз я  получила порционы от мужа. Наш… Вот, тля серобуромалиновая, забыла, как его звали. То ли Акакий Фокич, то ли Фока Акакиевич… Да Бог с ним! Короче, был он большим любителем отдохнуть и от разных дел увильнуть. И к тому же оказался нелюбителем разогревать жену перед соитием. Одним словом, имел меня грубо и неожиданно, как скотину бессловесную. Представляешь, мы там шуры – муры под одеялом, меня уже разбирает, я ему страстно так шепчу: "Милый, ты меня любишь?" А он пыхтит себе и пыхтит, и ни "да", ни "нет" в ответ. Видите ли, как потом выяснилось, ему свой оргазм превыше всего даже партнёрши. Понятно, что эгоист, какого и свет не видывал! Да разве я таким жить буду? Дудки! Сказано – сделано!
Пятый развод обусловился бедностью мужика. Слушай, какая тебе разница, как его величали? Пусть даже звали его Парфенон Карфагенович,  или, если хочешь, Еким Романыч. Не в имени суть! В моих мечтах он был совсем не такой, как в жизни. Там он умный, богатый, красивый. А наяву он был умный и красивый. И шутник немалый, и приколист тот. Он мне как-то говорит: "Хочешь, я тебе свою поэму прочту? Сам сочинил" и бумажку эдак держит. Ну, я думаю, что по-серьёзному будет: "Давай читай!" - и плюх поудобнее в кресло. Он передо мной встал, как юный Пушкин в Царско-Сельском лицее перед Державиным, и прочёл с пафосом: "Птица летела, упала в говно. Мне без тебя жить тяжело!!!" Что ты хохочешь? Да я и сама смеялась до упаду над таким экспромтом. Ну да ладно. Что было, то было - и нет ничего… Ведь когда повстречала эту красотульку, напрочь позабыла о том, что если кто-то хочет разбогатеть в один день, долгое время живёт в великой бедности. Да и, откровенно сказать, мужем в социально-экономическом смысле он был плохим, но зато каким был отменным любовником, в смысле использования эрогенных зон по прямому назначению. Такого искусства у него не отнять. Но я-то, дура, мечтала о богатеньком Буратиночке. За меня сватались такие и растакие! Вам всем - и в совокупности, и по отдельности - и не снилось. А я, тля расхожая, сдуру решилась на сей раз по любви выйти. Пожила маленько с ним, а потом поняла, что мал-мал ошибку давал. Отец мой так шутил. Да мне не шуток стало. Близок локоток да не укусишь, как в народе сказывают. Когда поняла, что он лишь на словах умён, а что касается дел, так он не удел, тогда и расстались с ним навеки вечные, друзья сердечные.
Шестой брак распался из-за того, что муженёк мой приходил пьяным почти каждый день, но, честно говоря, в дни пьянки приносил приработок – чем-то он там серьёзным и секретным занимался. А свои выходные трезвые дни - и убирался в квартире, и делал всё, что его не попросишь, и стирал. Я тогда и забыла, когда последний раз сама стирала постельное бельё и его вещи. Да и свои тоже. Ну, и т.д., и т.п. Замнём для ясности! Вот тут-то я сдурила по самое некуда! Да не издевался над мной, ни разу гонял. Да что ты! Нет, тихий был. Поорёт бывало, когда я его заведу по зря. А так покладистый, поерепенится, побурчит себе под нос - и баинькать на бочок. Тряпка да тяпка, а не мужик. Может быть, я и впрямь была дурищей! Укоряли меня товарки: "Да, за такого не то, что за руки, но и за ноги держаться надо! А тебе прынца-лыцаря подавай, коих по нынешним временам не сыщешь!" Да мне такого и на дух не надо! Мужиком должно в доме пахнуть. Есть такое изречение: "Не хочешь – не женись, но если долго не хочешь – лечись". Как только до меня дошло, как до жирафа на третьи сутки… Честно доложу: до меня доходило целых полтора месяца. Что дошло? Дошло, что он им-по-тент. Самый настоящий не нехочун, а немогун. Я тогда и сказала ему: " Любить надо не на словах, а на теле. Катись колбаской по Малой Спасской, дроля-дролечка!" Больных мне в постели не хватало.
А седьмой раз развод приключился из-за того, что Егорий мой по своей натуре оказался совой, а я, как известно,  жаворонок. Иными словами, я спать ложусь, он же или телевизор до утра досматривает, или читает, или что-то там пишет. Под утро ложится и дрыхнет, по выходным и воскресным дням - аж до обеда, а я вжвариваю да наяриваю. Согласись – нужен мне такой диссонанс в этих грёбаных натурах? Ну, я ему по зад коленкой!
Так я осталась одна-одинёшенька. Как там расхожая пословица гласит: "Семь раз отмерь – один раз отрежь"?  Подумала – подумала, и надумала: "Хватит почём зря фату мять в свадьбишних машинах". Я ведь, как умная Маша, каждый раз выходила замуж по полной программе: белое платье, фата длинная, пупс на капоте, марш Мендельсона и такое прочее. Короче, каждый раз как в последний раз, и на веки вечные. Ан, вот незадача выходила боком. Это поумнела я, когда диплом получила. А без мужицкого-то начала здоровой бабе ой как тяжко! И пристрастилась проживать в гражданских браках. Подыщу себе, думаю, подходящего во всех отношениях мужчинку. Сама себе кумекаю: "Вот бы отыскать такого, чтобы потом  сказать: "Худ мой мужилка – а завалюсь за него, не боюсь никого".
Но пришло время, когда очередной – четвёртый по счёту – гражданский претендент растворился, и тогда я поняла, что задуманное мною – ничто иное, как химера – неосуществимая мечта. Кто-то мудро подметил: "Мечты-мечты, где ваша сладость? Ушли мечты – осталась гадость". И осознала я тогда, что это не дело.  Махнула рукой: "Гори ясным пламенем! Жизнь - дерьмо, а есть придётся. Девчинка выделки не стоит. Да раскатись кадушки к едрене-фене! Хватит с меня форс-мажорных обстоятельств. Женщина - она же всегда хочет большой и любви. А что такое любовь? Это делать для кого-то больше, нежели он заслуживает". И чтобы снова не дуранули, нашла-таки своё дело по душе и по телу – это постоянный творческий поиск нехилого партнёра. Короче, занялась я индивидуальной интимной трудовой деятельностью. Искала и находила себе парубка для дела. Да, в народе такой поиск называют не иначе как "проституция".  Правда, вначале стыдливо повторяла многим клиентам: "Я – не проститутка, я просто честная давалка", потом смирилась. Теперь же я возгордилась и не как бы то ни было говорю безо всякого стеснения:
-Я – представительница двух древнейших профессий. И гетера, и журналистка. Как в той телерекламе: "Два в одном". Хочешь жить – умей вертеться! Это лучше, чем втихаря от мужа. Как в народе говорят? "Если у женщины на руке кольцо, значит, она, скорее всего, замужем. Если – бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы, она замужем, но это ничего не значит". Да, я одна и свободна, как сопля в полёте. И вот что сказать! Есть такая поговорка: "Любая женщина отлично знает четыре действия арифметики: она делит ложе, умножает род, прибавляет себе красоты и убавляет возраст". Это не по мне. мнение: "Все мужчины звери. Правда, некоторые – домашние". Мы же – женщины, конечно, изначальны чисты и наивны, как ангелы. Впрочем, мы и есть ангелы во плоти. Но когда нам обломают, оторвут крылья, приходится летать на метле. А иногда в ступе…
Вот и всё, если можно так сказать, интервью. Так путём Мадам Ого определилась со своим неукротимым образом жизни. Позже, испытывая денежные затруднения, она додумалась периодически (естественно за тарифное вознаграждение) презентовать ключ от своих хором в повременное пользование подругам, сослуживицам и просто хорошо знакомым женщинам. Есть спрос, есть и предложение. И надо добавить, что секс-бизнес процветал. А сама в основном обитала у Монтона, сожительствуя с ним…
Пора бы нам вернуться в праздничное торжество.
Тем более прозвучала любимая фраза от Светляка:
-Дядя Гиляй любил повторять: "Интеллигентные люди поговорят – поговорят, да по рюмочке и выпьют".
-Кто так повторял? Чей дядя?
-Ну ты и тундра, Радик. Дядя Гиляй – это псевдоним писателя Владимира Алексеевича Гиляровского, автора знаменитой книги "Москва и москвичи". Знать надо, чащоба непролазная! Почитай как-нибудь на досуге, любопытные вещи там описаны. А ты либо блоцкаешь беспробудно, либо на игле сидишь, как филин на суку, либо колесишь околесицу.
-Ты у нас такой грамотный по праздникам? Или как?
-Тебе никто не говорил, что твой нос – твоё слабое место.
-Почему это?
-Промахнуться крайне трудно. Это информация лично для тебя на всякий пожарный случай. Наливай, а то уйду!
-Ладно. как скажешь. Анекдот слышал про книги? – Радик одновременно разливал водку по стаканам и чайным чашкам. – Идёт урок в школе. Учительница спрашивает: "Кто прочитал "Войну и мир"? "А прочитать надо было?" – спрашивает такой же умник, как наш Монтон. Училка: "Конечно". "Блин, а я переписал…" А другой ученик смеётся: "Дурак стоеросовый! Сделал бы как я: не переписывать надо, а ксерокопировать!"
-А вот какой забавный анекдотец, - промямлил Ставр: - В первую бхрачную ночь лежит колобок и думает: "Вот бабка, сволочь, недолепила!"
-Хватит ржать! Сдоньжили вы меня своими анекдотами зачуханными! Уж если радовать анекдотом, так по поводу и кстати.
-Например?
-Да легко! Поймал мужик золотую рыбку и просит: "Сделай так, чтобы каждый день было 23 февраля!". А та ему в ответ: "Опоздал, мужик! Твоя жена уже заказала, чтоб каждый день было 8 Марта!" Ясно, мозголомы? Теперь – ша! Пора бы и на грудь принять, – деланно насупив брови, гаркнул Бацарт. – Монтон, мил-человек, тостёнок-то за тобой ноне.
-Никто не может помешать на этой пьян…, пардон, на этом празднике жизни, - торжественно начал вещать с чашкой в руках доцент. - Ибо, други мои, ратоборцы, Аква Vitae в сочетании с Модомарь Vitae Жизнь нашу продлевают.
-Ну, ебипетская соль! Сказанул – так сказанул! "Акву" знаю – это вода, о "Модомарь" тоже ведаю – это картошку так мордва зовёт. А про какого это Витю говорил?
-Не Витя, а латинское слово Vitae означает жизнь. То есть "Аква Vitae" в дословном переводе звучит как Вода Жизни.
-А "Модомарь Vitae" – Картошка Жизни. Так?
-Именно так.
-Мудрёно. Ай-да Монтон – мудёр как бобёр. Ну, что ж, за продление нашей жизни! – подвёл итоги Бацарт.
Хряпнули, крякнули, набросились на жратву. Такая жратва была нечасто, а точнее – только по красным дням календаря. Потому-то все накануне праздника старались припасти что-то такое эдакое, чтобы действительно пир горой отличался от буденных трапез.
-Вообще-то я раньше удивлялся и теперь крайне удивлён, глядя на нашу Эвридику Патрикевну, - Алик тщательно обгладывал куриную косточку и после наступившей вопросительной тишины продолжил: - Она же какая-то старомодная – как из девятнадцатого века. Дескать, вся такая наивная, любому слову верит, можно любую лапшу на уши вешать– за правду принимает… И какая-то она всегда… - Алик искал подходящее слово и нашёл-таки: - сдержанная – ни чувств, ни эмоций. Представляете – никаких чувств, никаких эмоций. Никто не обратил внимание на то, как она водку пьёт? А я заметил! Она даже водку пьёт и не морщится…
Мадам Ого шутка, над которой многие заржали, явно не пришлась по нраву, но она ничего не сказала, а лишь высокомерно сжала рот до самого малого размера.
-Ты обиделась? – Алик отметил реакцию и засуетился, тем самым выявляя своё неловкое положение. – Ты молчишь, Евро ты наша? Ну, ты совсем что ли?
Видя, как обиженно отвернулась виновница торжества, Алик решил сменить тактику:
-Девочка, ты отличница? – ласково прожурчал его голос, рука мягко опустилась на женское плечо.
-Нет, - Мадам Ого резким движением сбросила его руку.
-Хорошистка? – продолжил Алик в том же тоне.
-Нет! – огрызнулась женщина. - Я удовлетворительница.
-А ты что – белены объелся? Нечего приставать к даме. И заруби себе на носу: если женщина молчит, не перебивай - Бацарт поковырял спичкой между зубов и мечтательно произнёс: – Захорошело-то как! Спеть тебе, торжественная наша, что-нибудь? Сама душа поёт, - тем временем гитара соскользнула со стены прямо в его руки. – Репертуар ты мой знаешь.
-Конечно-конечно. Давай что-нибудь из нашего Семёныча.
-Для Вас, мадам, с превеликим…, - и зазвучали расхожие аккорды:
Что же ты, зараза, бровь себе подбрила,
Для чего надела, падла, синий свой берет!
И куда ты, стерва, лыжи навострила –
От меня не скроешь в наш клуб второй билет!..
Когда Бацарт допел последние строки, все обратили внимание на то, что любимый напиток томился в ёмкостях. Очередной тост принёс желаемое. Наконец разверзлись поры, через которые подобно лаве из кратера хлынул благодатный пот, принося долгожданное облегчение истерзанному похмельем организму. 
-Пойду-ка я покурю. Для разнообразия…
-Да кури здесь, - разрешительно раздался женский голос. – Сегодня я разрешаю.
-Нет! – жестко прозвучало в ответ. – Необходимо блюсти традиции. Что гласит наша договорённость? По праздникам курить только в местах, специально отведённых для этого. 
А вы заметили, как Бацарт пристально посмотрел на Мадам Ого? Ну-ка, давайте-ка последуем за ним на балкон.
Батюшки святы, да он весь задумчивый, весь в прошлом да былом! О это он так напрягся? Давайте проникнем в его воспоминания. Нам вполне допустимо и главное – доступно. Только прошу вас не называть сие деяние бестактностью. Это простое человечески житейское любопытство – и всего-то!
Так-так! Бацарту припомнилась самая первая встреча с Эвридикой. К этому времени он много слышал о ней, о слабости, о поводках. Эта очень аппетитная особа заинтриговала его. И вот наконец-то наступил он – Его Величество Случай. Вот как оно тогда было:
-Что у вас случилось? – взгляд был не то, чтоб суров и пытлив, но достаточно возбуждённый.
-А кто вам сказал, что у нас что-то случилось? У нас нормально. Даже уютно.
-Я бы вам не советовал играть словами. Это будет не в ваше удовольствие. Вы – обычная женщина, которая (чтобы не делать комплимента) заслуживает определённого внимания. Но я вами поражён. Вы – женщина, которая, - он опять изобразил улыбку на своём лице, - обнадёживает меня на успех.
-Вы в этом уверены? – Зубы  заблестели белой свежестью. – Именно вы? – Эта обворожительно милая женщина явно издевалась над ним.
-Именно я! – жёстко поставил точку он.
-Ой-ой-ой! – прозвучала попытка смеха.
-Вот этого не надо! – ещё жёстче заметил он.
Почувствовав силу ответа, дама ретировалась и мыслями, и действиями. Хотя чувствовалось, что если бы кто-то позволил ей, она снова ринулась бы вперёд, в атаку. Но мужчина, который прервал наступление, вроде бы как понравился ей. Понравился кажущейся недоступностью, боевитостью и немыслимым шармом. Ибо он так взглянул на неё, что если бы он предпочёл достигнуть доступностью (охраняемой ею самой), то он бы добился своей цели.
Откровенно говоря, она ждала итога его внутренней борьбы, и уже была готова сдаться его настойчивости, которая почему-то не наступала. Ей это было невдомёк. всегда желали, ждали поворота головы, улыбки, благосклонности. Она олицетворяла блеск присутствующего общества. И это общество согласительно сдавалось ей в плен. Ей нравилось быть в центре непреодолимого внимания – внимания  исподволь дарящих знаки обожания ей. Главное, что она скрывала, - это чувство влюблённости в человека, стоящего в полуметре от и желающего до беспамятности.
Он же был сдержан в эмоциях. Хотя если состоялась такая ситуация (допустим, заискрил холодильник или начал обрушиваться потолок, или – вообще – стал стеной вопрос, что будет в следующий момент), то он бы нашёл предлог обнять успокоить либо просто прикоснуться одним пальцем к обнажённому плечу и тут же застыть, замереть в ожидании "да". Но этого желаемого что-то долго не наступало. Как на грех! Или не на грех? Об этом мыслят много веков. И никто не понимает, что первично: любовь или поцелуй, касание или поиски плоти, разнузданность или нравственный зажим… Господи, кто может подсказать, где центр правды или чувства?
Она тоже была не безучастна в этой ситуации. Изображая почти полное безразличие, она тасовала свои извилины мозга с желанием, найти необходимую карту: "Боже, ну заметь меня! Заставь вдыхать тот воздух, ту смесь ароматов, которая влечёт к тебе". глаза прикрылись веками, вздрагивающими при каждом а скорее – его вздоха. Но вдруг в мозгу проснулась останавливающая мысль: "Стоп, подруга! Не дури! Мы живём не в средневековье! Хотя кто знает, как там жили? Безобразно, либо благообразно? Плебеи (по душе - плебеи) всегда жили и живут. Но как мне желанно его прикосновение!.. Почему же он не торопится с ним? Может, я в том вина?"
-Вы уверены в том, что именно я должен быть гвоздём программы?
-А то!
Она не это хотела сказать! Это вырвалось непроизвольно. По привычке. "Боже, ну почему вот так устроено? – каруселилось в голове. – Почему я с ним непредсказуема? С ним? Да я сама непредсказуемая! "Ромео!" Ромео? Это откуда? "Из Вильяма, сами понимаете, нашего Шекспира!" Ух, занесло!" Мысли метались словно в тесной клетке. "Поцеловать в лобик, шутя! – мелькнуло в толще дум. Но тут же следующее желание перебило предыдущее и… "Глупая, будь стойкой! Стойкой будь! И…"
Бацарт хлопал веками, как еловыми лапами. Или листьями лопуха… И когда, казалось бы, что кончилось, он решительно шагнул вперёд, преодолевая свою робость и привычно (так во всяком случае ему показалось) обхватил нежно за стан, привлёк к себе и нашёл своими губами губы.
Не понятно почему, но она, выдохнув в его полость рта остатки воздуха, взамен втянула оставшийся глоток живительного дыхания и… Она замерла то ли от неожиданного поцелуя, то ли от ожидания последующих его действий, то ли от нагрянувших своих сексуальных фантазий…
Откуда-то сама собой возникла фраза: "Мужчина, отошедший от своего дома на пятьсот метров, уже считается диким, а значит, доступен охотницам". И следом за ней Эвридика подумала: "Иногда так хочется отвести душу к чужому телу".
-Я вывела для себя такую теорему: когда у парней члены твердеют – мозги размягчаются, - вдруг ляпнула она, желая тем самым упрочить своё целенаправленное желание.
-Знал бы, где согласится, - соломку бы подстелил, - недвусмысленно шепнул ей на ушко Бацарт.
Вечером того же дня он узнал точный адрес места жительства Мадам Ого…
Докурив сигарету, Бацарт вернулся в зал, где в ход пошли анекдоты разных мастей, но большинство из них с женской или околоженской тематики.
-А вот ещё, - Радику не терпелось рассказать, пока не забыл суть недавно услышанного. - Возвращается шахтёр с работы, ну - со смены, за полночь. Устал, как собака, еле-еле ноги волочит. Разделся кое-как, проходит на кухню мимо спальни, заглядывает – там его жена с каким-то мужиком в постели. Шахтёр, с удивлением: "И охота ведь вам!"
-Да этот анекдот старый, с бородой, как у моего покойного дедушки! – вставил свой голос Васёк-красный глазок. – Слухай сюда, новенький есть: "Девушка говорит парню: "Ну, давай, сними платье, ну давай, не стесняйся, ну… Молодец! А теперь расстегни мой лифчик, смелее. Ну, снимая его… Вот так, молодец! А теперь трусики… И БОЛЬШЕ НИКОГДА, СЛЫШИШЬ, НИ-КОГ-ДА НЕ НАДЕВАЙ МОИ ВЕЩИ!"
-В жилу! – похвалил Ставр. – А мне большей нхравится дхругой: "Женщина пхригласила к себе домой сослуживца. Выпили, закусили. Она собхрала посуду, сложила в мойку. Затем подошла к мужчине и  положила хруки ему на гхрудь со словами: "Сегодня ты мой!" А тот ей в ответ: "Дудки, посуду сама мой!"
-Это что? – улыбнулась Мадам Ого. – Послушайте анекдот почти из моей жизни.
-Ну-ка – ну-ка, - заинтересовался Монтон. – Любопытно…
-Короче, встретились любовники, как положено, для начала покувыркались – покувыркались и лежат, отдыхают в постели. Чтобы как-то заполнить затянувшуюся паузу, мужчина спрашивает: "Скажите, дорогая, Вы бы хотели стать мужчиной?" Та изумлённо: " Я?.. Да!" и тут же спрашивает его вкрадчиво: "А Вы, дорогой?"
-Эвридика, специально для тебя анекдот с намёком на перспективу. Встречаются две подруги, ля-ля-три рубля, как водится. Одна у другой спрашивает:
-Как это тебе удалось так сохраниться?
-А я занимаюсь псевдопроституцией. Приглашаю клиента домой, деньги беру вперёд, ложимся мы с ним в постель. У меня в кровати скрыта кнопка звонка. Я нажимаю эту кнопку, звонит звонок, я испуганно кричу: "Муж!" Клиент убегает через окно, а деньги остаются у меня. Делай и ты так, и не пожалеешь.
На том и расстались. Пролетел год, Нечаянно встречаются они, подруга выглядит ужасно.
-Что такое? Ты не воспользовалась моим советом?
-Да в том-то и дело, что воспользовалась. Пришёл ко мне клиент, я нажала кнопку звонка, кричу: "Муж вернулся!" Клиента разбил паралич, и теперь я кормлю его и выношу за ним горшки.
Алик причмокнул языком:
-Вишь, как бывает! Жаль, мадам, что у Вас усов, а то бы намотали себе впрок на усы.
-Остань! Не для тебя цвету, - огрызнулась та в ответ. – Давайте я вам один расскажу?
-А может быть, хватит? – Бацарту захотелось промочить горло.
-Это что такое! В международный женский день имеет женщина право голоса?!
-Женщина имеет право голоса, - согласился тот и добавил: - но только во время оргазма.
-Хам!
-Тебе сегодня простительно, - парировал Бацарт. – Монтон… Монтон, ты где? Мы тебя потеряли…
И не мудрено, что они его временно потеряли. Доцент молча посиживал в сторонке. И как вы думаете, почему? Самые догадливые правы: он затерялся в великой стране воспоминаний. Открою секрет – в его памяти неожиданно, как это зачастую случается, всплыл давнишний эпизод - постельный момент общения с Эвридикой.
Ведь и с вами бывает такое? Допустим, вы сидите со старым своим знакомым, мирно ведёте беседу, и вдруг: одно движение руки, один поворот головы, одно оброненное слово – и это что-то единственное, словно в добротном мультфильме семя, мгновенно прорастает, множа бесчисленные отростки, и вот уже древо налилось живительной силой. И вот уже в голове возникают подробности былого, пережитого и небезразличного для вас. Бывало? То же самое произошло с Монтоном…
Они лежали оба без движений:
Он – никакой, она – ему по стать,
Под ними замерла усталая кровать,
И растворялась страстность напряжений.
А за окном проулками гуляла темнота…
То дня конец, а может, это было дня начало,
В висках уже приятно кровь стучала,
Под лёгким пологом скрывалась нагота.
И пребывая в смутной полудрёме,
Вкушая телом благостную негу,
Им мнились высь безоблачного неба
И звёзд паденье прямо на ладони.
И стройный стан, и мускульные плечи
Подрагивали, чувствуя астрал…
Никто из них сейчас не блефовал -
Вот как порой интим нам души лечит!
Как автор, ловлю себя на желании излагать в рифмованных строках. Однако известно, что не каждый любит зарифмованность, ему подавай что-нибудь попроще, подоступнее. А стихи – это высокий стиль. Об этом, по-видимому, задумывались и великие творцы. Наверное, с целью покорения большинства сердец поклонников своего таланта писали стихами, а также прозаически. В этой когорте и Александр Сергеевич Пушкин, и Михаил Юрьевич Лермонтов, и почитаемый бард современности Булат Шалвович Окуджава, и знаменитый Владимир Семёнович Высоцкий, и даже Вознесенский Андрей Андреевич. В итоге фанатов оказывается вдвое больше: с одной стороны нерукотворный памятник подпирают спины приверженцев прозы, с другой – адептов поэзии. О, как!
А вот насчёт Толстого Льва Николаевича – не знаю. Но могу предположить, что он не обошёл поэтическую стезю. Ибо как поётся в известной песне: "По ночам в тиши я пишу стихи. Говорят, что пишет каждый в девятнадцать лет…".  Называется эта песня почему-то "Восточная". А разве стихи пишут только на Востоке? Разве в этом плане безмолвствуют и Север, и Юг, и Запад? Здесь что-то не так!
Извините, отвлёкся – увлекся. Вернёмся в эвридикину спальню…
Оба они, как было отмечено ранее, к тому времени уже отдыхали, насытившись друг другом. Но, поверьте мне, не пресытившись. Они оба были тогда молоды. А значит, полны кипучей жизненной энергией, неоправданно воинствующим, революционным негативизмом и беспредельным всезнанием, обворожительны своей открытой непосредственностью и непосредственной открытостью в мыслях и речах. В конце концов они были прекрасны телом и душой.   
Длинные волнистые потоки волос Эвридики мирно покоились на разгорячённой мужской груди, возбуждённое дыхание постепенно возвращалось к привычному ритму, тела пребывали в сладкой истоме.
-Монтоша, ты о сейчас думаешь?
-Я вот думаю о том, что мыслитель Монтень стал великим только потому, что он был во многом прав. Впрочем, почему "был"? Он и доныне прав! Вот, например, однажды он заметил: "Жажда мщения – страсть в высшей степени сладостная; ей свойственно некоторое величие, и она вполне естественна…". В данный момент я испытываю сладостность.
-Это ты о чём? О какой такой мести намекаешь?
-Дорогая, я намекаю на то, что душа моя отомщена. Так долго ждал соития с тобой, что суставы и душа заиндевели. И вот оно – свершилось!
-Я рада за тебя. Скажи, а ты всегда был такой романтичный? Или только со мной эту роль разучиваешь?
-Ну как можно! С тобой я искренен, как ни с кем и никогда! Знаешь, что парадоксально? Встретив тебя, я даже стал сомневаться в кое-каких высказываниях своего кумира. Вот послушай, есть у него такое убеждение: "Если вас охватывает чрезмерно пламенная влюблённость, вам советуют рассеять и советуют вполне правильно, в я не раз и с пользою для себя убеждался на опыте; распределите между несколькими желаньями, одно из которых, если вы того захотите, может быть главным и основным, ни из опасения, как бы оно не заслонило все остальные и безраздельно не властвовало над вами, ослабляйте и сдерживайте это желание, деля и отвлекая его снова и снова…". И далее он цитирует Персия: "Когда в тебе воспылает буйное и неудержимое желание, излей накопившуюся жидкость в любое тело". Так я с этим не согласен!
-Что-то весьма размазчиво выражёвываешь свои постулаты, как лопаты. Монтоша, ты о толкёшь?
-Я толкую тебе о том, что мне теперь совершенно не нужно то самое "любое тело". Ты, только ты мне нужна! Чмок!.. Чмок-чмок!..
-Тебе никто не говорил, что великолепно целуешься? Как-то по особенному…
-Ты находишь?
-Так я тебе и скажу, что нахожу. Шутю… Но целуешься ты классно! Похоже, когда-то тебе повезло с мастер -  классом.
-Ну, ты и снайпер! Было такое в моей жизни, было… Мы встречались с ней, с моей учительницей по целованию  строго по графику мужа.
-Это как же?!
-Всё очень просто. Муж служил в пожарной части. И, следовательно, как только он на дежурство, я – безусый юнец с внутренней гормональной перестройкой – и она – молодая женщина с активной сексуальной позицией и богатым опытом – встречались у дома. И я получал щедрые и смелые уроки. Надо сказать, что молодожёны в ту пору снимали частный дом, вернее – сторожили дом временно (на два года) уехавших за длинным рублём  домовладельцев на Сахалин. Чего я только не постиг тогда!
-Чувствуется, что весьма прилежный ученик слыл.
Оба немного помолчали.
-Эвридика, можно задать вопрос?
-Мне?
-Не задавай глупых вопросов! Кому же ещё, если здесь, кроме нас, никого нет.
-Извини, забылась. Что тебя интересует?
-Скорее, не что, а кто… Что за личность – эта Лолита Комари?
-Ты что тоже запал на неё? Тоже в сети попал? А мне сейчас вот талдычил: "Только ты мне нужна".
-Да она мне по боку. Шеф, похоже, на завис. Просил навести справки…
-И ты сразу к самой опытной шпионке? А ну-ка - в глаза мне смотреть! В глаза!
-"В глаза – в глаза". Тут, смотри – не смотри, кругом несусветная…
-Не увиливайте, опергруппенфюрер СС, начальник четвертого отдела РСХА Мюллер! Лучше, Генрих, поведайте, как Вы вычислили меня – несостоявшуюся жену штандартенфюрера того же самого СС и того же самого РСХА фон Штирлица?
-Ну, у тебя и память!
-Ещё бы! Я ведь на этом телефильме выросла, потом раз пять слушала, как отец читал мне пере сном книгу Юлиана Семёнова вместо сказок. Да и сама оттачивала искусство чтения на "Семнадцати мгновениях весны". Хочешь, процитирую про Штирлица?
-Ну-ка – ну-ка…
-"Истинный ариец. Характер нордический, выдержанный. С товарищами по работе поддерживает хорошие отношения. Безукоризненно выполняет служебный долг. Беспощаден к врагам рейха…"
-Достаточно! Ставлю "отлично"! Давай зачётку.
-Следующий раз можно?
-Можно. Так что же ты поведаешь о Лолите, кроме того, что она согласно врачебной терминологии сексуально зависимая?
-Пытай, Мюллер, пытай!
-А же?
-Комариха (мы своим кругом именно так называем) – фигура одиозная. Чрезмерно меркантильна. Коммуникабельна. Такая проныра, без мыла, куда захочет, влезет. На хитрости горазда, изворотлива, а значит – умна. Причём ума – лопата. На то пример: последний курс практически ничего не учит, но зачёты и экзамены сдаёт удачно.
-Это не показатель. Иногда для этого не ум необходим, а кое-что другое…
-Да, не без этого, но это "кое-что другое" исключительно по хотению. Дело в том, что она действительно знает материал. Любит быть в центре внимания. Обидчива и злопамятна. Раньше такого не замечалось. Так, во всяком случае, говорят сокурсники. Но под влиянием активного употребления известных напитков характер изменился. Знаешь, что говорят по поводу неумении пить спиртное? "Лучшая освежающая маска – лицом в винегрет". Через этот порок она стала жёстче, требовательней, иногда грубой. По натуре она - командир.
-Откуда такая убеждённость?
-Образно говоря, из личного, жизненного дела. Есть в страница, которая никого из наших не оставила равнодушной.
-Что же это за факт? Пожалуйста, с этого места поподробнее.
-Яволь, майн фюрер! У Лолиты есть двоюродный брат, который приехал издалека поступать в наш высший ликбез на медицинский факультет. Школу окончил в одном из городов Южного Казахстана. Парень, что называется "домашний мальчик". Учёба для него – главное занятие. В музыкальной школе ему выдали удостоверение с отличием. Активистом в общеобразовалке был. Короче, гордость семьи и школы. Упёртый донельзя. Талантлив премного. Но по жизни совершенно не было никакого опыта самостоятельности. Мы таких обзываем "круглоглазыми". И Комариха тут же воспользовалась этим обстоятельством. Она морочит голову юнцу, что, дескать, договорится с преподами о высоких баллах на вступительных экзаменах. А за это он будет субсидировать, то есть отдавать деньги из того мизера, который скопили его родители в дорогу дальнюю. Вариант для оказался удачно выгодным: парнишка сам успешно сдаёт экзамен за экзаменом, слепо веря, что идёт по проторённой тропе, и выполняя денежные обязательства, а его сестричка акча на карман кладёт, вино-водка-арака пьёт, себя и друзей деликатесами угощает, и того, кто ей нужен, обольщает. Мало того! В результате парень сам набирал все баллы, необходимые для поступления в ВУЗ, а Комариха на правах якобы устроителя победы поощряет себя поездкой, а вернее – полётом в Северную Пальмиру сроком – почти неделя. Естественно за счёт уже состоявшегося студента. А тогда в Питер слетать, как два пальца об асфальт и за ухом почесать. Ноне-то – не то, что давеча.
-Лихая бабёнка! Мастерица по облапошиванию…
-Извини, что перебиваю. Но это далеко не всё! Она якобы добивается ему место в общаге, где живёт сама. Сам понимаешь, что все подарки, купленные на деньги – сам знаешь кого, минуют госпожу коменданта студенческого шалаша. Скромные дары – посылки и переводы от родителей – делились пополам, причём большая половина уходила Лолите.
-Неужели сам парень не догадывался о творящемся обмане?
-История об этом умалчивает. Однако есть факты о том, что Комариха, создав некую ауру, постоянно поддерживала сияние. Парень писал стишата – она показывает его своему знакомому и довольно известному поэту (стол за тот же счёт). Парень мечтал научиться играть на гитаре – она собирает вечеринки с местными бардами-менестрелями, во время которых происходил процесс обучения (стол за тот же счёт). Заметив, что в парне заиграли гормоны, она договаривается с подругой, которая делится с ним своим собственным опытом и заодно экспериментирует, одновременно самосовершенствуясь в кроватном искусстве. Надо ли говорить, что в такие вечера за круглым столом восседали четверо: Лолита с неким воздыхателем Лёхой, без которого ей было плохо, брат и подруга, известная в определённых кругах как "графиня де Монсоро". Послезастолье (стол за тот же счёт) проходило в двух смежных комнатах со всеми втекающими и вытекающими последствиями. Иными словами, мальчик постоянно чувствовал трогательную опеку со стороны близкой родственницы, готовой протянуть руку. Но он досконально не ведал, что эта рука в минимальной доле оказывала помощь, а максимально влезала в денежный карман.
-Стало быть, Лолита владеет психологическими приёмами. Это интересно! У тебя всё?
-Могу продолжить.
-Продолжай. Я люблю слушать тебя и твой голос.
-Ой-ой-ой! Так мы вам и поверили… Ну, да ладно! Я продолжаю докладать по теме. Вдруг приключилось такая оказия: Лолита поняла, что она брюхатая. Когда это произошло, она уже была от счастья на третьем месяце. Далее по графику. По сроку являет на свет дочурку - Анжелу. И резко разворачивает свой корабль – уходит из общаги на квартиру. Что не говори, всё-таки при всей беспардонности ей стало-таки стыдновато объяснять - как да от кого. Но брата-копилку бросать не намерена. Зная, что братик до поступления в ВУЗ жил с родителями в частном доме, она, нажимая на родственные педали, уговорила-таки его вместе с ней уйти из общаги. И он в рабство пошёл, что называется "добровольно и с песнями". Снимали они комнату в деревянном доме – пятистенке. Как только она пользовала этого безропотного парня! Он сразу после лолитиных родов приступил к уходу и воспитанию дочери, несмотря на то, что учиться на медфаке – не сахар. Он и пеленал по ночам, и стирал пелёнки под комментарии ("это тебе, как будущему врачу, пригодится в жизни"), и гладил, и готовил еду, и убирался по дому, и топил зимой заготовленными дровами да брикетом печь со странным названием "контрамарка". Когда он, бедняга,  успевал: напряжённая учёба, активное участие в общественной жизни факультета и т.д., и т.п.? Комариха же в это время вела партизанскую войну. Родила-то она от Лёхи, когда их дружба незаметно переросла в беременность. Тот, естественно, категорически отрицал сей факт. Может быть, он был и прав. Но по состоятельности он более подходил под планы Лолиты. Хотела через суд признать Лёху отцом. Для этого был необходим свидетель, который бы подтвердил наличие в указанный ею срок процесса беременения цилиндро-поршневым методом. Но чистый по натуре паренёк не нашёл в себе сил рассказать суду, что он действительно слышал возню и хлюпанье в соседней комнате. Подруга Комарихи - Графиня де Монсоро - напрочь отказалась участвовать в сутяге во имя сохранения своего доброго имени и прочной семьи. Факир был пьян – и фокус не удался! Так, кажется, в присказке? Почти год длилось разбирательство, а в итоге – пшик без масла.
-Презабавнейший казус, я вам скажу! А как же нынче обстоят у дела?
-Я не досказала. Обиделась она на брата так, что не приведи Господь никому! Да за то, что вышло у как писано у Даля: "Был комарик - комаришкой, стал комар – комарищем". И проснулось в Лолите чудище мерзопакостное по отношению к брату. доброе, сделанное им, вмиг забылось. Стала к нему относиться не иначе, как мизантроп махровой степени. Выгнала его из дома в три шеи, Анжелку – дочь свою единоутробную – к матери свезла: "На,  маменька, на воспитание внученьку". Сама вернулась верхнее образование дополучать.
-А брат?
-Добрые люди помогли в общаге для него место добыть. Настоящей полнокровной студенческой жизнью живёт. А дорогу к любимой сестрёнке забыл напрочь. Теперь идут они по жизни порознь, слава Богу…
Такие мысли занимали Монтона, когда он наконец-то расслышал призывы столующихся ("Ты где, доцент? Приём!") и, откашлявшись, пробормотал:
-Да, туточки я, туточки. Ишь, извертелись на пупе! Вздремнуть не имею право?
-Имеешь-имеешь, - охотно подтвердил Бацарт и продолжил: - Только создаётся впечатление, что не в дрёме был, а в думах. Нет? Поди, опять монтенился?
-А хотя бы и так, - Монтон встал, подошёл к стенке, взял том французского мыслителя, облизнул палец, полистал страницы и, довольно скоро найдя необходимое, обратился не к кому-то индивидуально, а сразу ко всем: - Вдумайтесь, как мудро написано: "И подумайте об этом заранее, чтобы не оказаться в беде, если оно раз нахлынет на вас, "если ты не заглушишь свои первые раны новыми, если их, свежих, не излечишь легко доступной любовью". А теперь выслушайте, пожалуй, как издевается наша душа над беспомощностью тела, над его немощностью, над тем, что оно подвержено всевозможным напастям и изменениям: она и впрямь имеет основание говорить обо всём этом!" И далее следует цитата от Проперция:
"О глина, столь неудачно изваянная Прометеем!
Своё произведение он создал очень небрежно;
Соразмеряя члены, он не думал о духе,
Тогда как начать ему подобало с души"…
-Слушай, Монтоша, может хватит нас воспитывать – испытывать, - прервала Мадам Ого. – Ты всех достал своим Монтенем. Сколько можно? И в будни, и в праздники – одно и то же талдычишь и талдычишь, как попугай!
-Правильно гуторишь, женщина! – поддержал Алик, доставая из кармана слегка помятый газетный листок. – Я ведь тоже могу читать. И между прочим это намного интересней для всех, а не только для тебя. Честно скажи: ты знаешь, как заниматься сексом в ванной? Что мотаешь головой, будто слон? Гляди, уши оторвутся. Слушай сюда! Вот тебе рецепт – прямо из газеты: "Налейте на одну треть воды. Добавьте шампуня, но не жирного, иначе ваша партнёрша станет склизкой, и вы потеряете. Надо научиться медленно, красиво раздеваться, прикрывая мочалкой всё, что не нужно. Забыл сказать самое главное. Вначале найдите такую дуру, которая полезет за вами в эту узкую советскую ванну. Заниматься любовью можно только в большой импортной ванне. Если хотите, попробуйте и в советской ванне, но тот, кто окажется внизу, обязательно утонет". Понял, Монтон, как надо?
-Я не верю газетчикам.
-Зря так огульно проникся неверием, Монтоша, - мягко укорила Мадам Ого. – Я ведь тоже порой не верила газетным сведениям, но жизнь подсказала, что доверять им можно. Вот, к примеру… К примеру… Тля безмозглая, вылетело из головы… Или, например, до поры до времени не верила, что 99,99% мужчин хотя бы раз в жизни занимались онанизмом. А потом в другой – центральной – газете факт подтвердился: точно такие же цифры привели.
-Ну, а эти, которые в 00,01%, с ними что?
-Ты про что? – не поняла дама.
-Ты сказала, что девяносто девять целых и девяносто девять сотых занимались этим делом одиночным полётом. А почему одна сотая не делала этого? Так не написано?
-А сам не догадываешься, Радик? Те девяносто девять были ведь, как ты заметил, целые. А эти - безрукие.
-Фигню какую-то печатают – перепечатывают. Противно! - Монтон даже сплюнул в угол комнаты.
-Ах, даже так. А вот тебе случай из жизни – самый что ни на есть. Читай заголовок! Ты ей доверяешь?
-Да как сказать? Ладно, читай.
-Понял! Это очерк о редкостном случае изнасилования: "Насильник под два метра бросился на маленькую девчушку, которая ростом чуть больше полутора метров, попробовал придушить. Ей удалось обернуться. И тут преступник услышал: "Ох, какой же вы красивый, я о таком мечтала всю жизнь…" Представляете, обстановка – и этот текст. Он своим ушам не поверил, но поразился и душить перестал. Она что-то сказала ласковое насчёт того, что с удовольствием с ним будет. Стала помогать расстёгивать брюки… И вот когда он, как мужчина уже был готов и ждал свою сладостную минуту, она снова совершает неожиданное – цепко ухватилась за его орган со всеми причиндалами и повернула резко по часовой стрелке, "до упора"… От острой боли тот  опешил. Попробовал махнуть рукой – крутанула сильнее. Он по сути дела попал в плен… И вот девчушка вывела своего огромного пленника из парка, потом к дороге, а потом в милицию… И пальцы не разнимала. Понятно, она была в шоке, и даже когда на его запястьях защёлкнулись наручники, она не могла разжать пальцы".
-Да, смелая девушка… Вообще, женщины - неразгаданные тайны нашего бренного бытия. Вот, например: у женщин, как считается, лучше распределены функции коры головного мозга. Женские гормоны сообщают и большую упругость кровеносным сосудам, что позволяет им выдерживать напор большого количества крови в период беременности. Кроме того, благодаря им, организм женщины вырабатывает больше "хорошего"  холестерина, который препятствует закупорке сосудов. А у мужчин в два раз чаще, чем у женщин, бывает инфаркт. Они легче переносят алкоголь, поскольку организм мужчины выделяет большое количество энзима, который его нейтрализует, - выдал на одном дыхании Светляк, невзирая на то, что язык немного не слушался его скоротечных мыслей. – А вообще, мужики, я вам скажу, как на духу: женщины могут быть и  страшненькой, и ужасно страшной…
-Это точняк, что женщины могут всё, но некоторые стесняются, - прервал его Алик, подмигивая Эвридике. – Я правильно кашляю, красавица?
-Не перебивай, когда старшие говорят…, - начал было сурово Светляк, однако в Алике явно проснулся словесный комментатор со спортивным азартом:
-А то они могут позабыть, что хотели сказать, потому что склероз. Гы-гы-гы-гы-гы….
-Молчи, сучара, я тебе сказал! – кисти рук свернулись в кулаки.
-Уймись, Алик! – зыркнула Мадам Ого. – А ты, Светлячок, продолжай!
-Лучше я начну сначала, чтобы восстановить и не потерять основную мысль. Женщины могут быть и  страшненькой, и ужасно страшной…, - повисла пауза в ожидании очередного перебива, которого не последовало, что позволило присутствующим услышать окончание фразы: - но нет ничего страшнее любящей женщины.
-Это что у нас было? – Радик поднял веки и тщетно старался сфокусировать своё зрение. – Тост? Или куда?
-Это шутка была, шутка, - Бацарт прикоснулся гладящим движением к его голове. - Смейтесь над ней до тех пор, пока не поймёте смысл. Я хочу добавить от себя, что не бывает ничего страшнее, чем женщина, потерявшая чувство меры в салоне красоты.
-Но ведь это не твоё, тля пахучая! – виновницу торжества похоже, что тоже стало постепенно разбирать от принятого спиртного. – Ты скажи, что и это ты придумал… Ну, как его… Щас вспомню… О! "У женщин две главные проблемы: нечего одеть и маленький шкаф".
-Спорить об авторстве не буду. Но не исключается возможность, что я по глубокой трезвости произвёл сию дитятю разума. Эвридика, успокойся ты! Гляди, за окном темень, хоть глаз коли. А не порадовала нас своим пением, своим бархатным голосом. Бархатным, когда выпьешь…
Мадам Ого замахнулась рукой на Бацарта, но тот перехватил агрессивный жест и тихо спросил:
-Экая ты оторва, шутки шутливые перестала понимать? Мы тут все не после трезвака. Пой, дщерь природы, тебе говорят!
-Что-то я сегодня не в голосе. Или не в разуме… Тля зелёная! Что же спеть? Сразу и не вспомню…
-Тогда пой свой любимый романс. Надеюсь, слова не забыла?
-Ты – Глаза округлились до коровьих размеров. - Совсем что ли ку-ку? Чтобы я, да забыла свой любимый романс? Не  до – - тесь  ни – ког - да! – Указательный палец левой руки как неуклюже взлетел в сторону поднебесья. – Бацарт, секи момент! Ошибусь – я тебе наливаю...
-Понятно: не ошибёшься – я тебе наливаю. Хватит Муму теребить! Пой, а то…
И она запела (надо здесь заметить, что голос у действительно приятный, правда, с годами появилась надрывная трещинка, но это только привнесло некий шарм):
-Я – проститутка, я – фея из бара,
Я – "Чёрная ночь", я – "Летучая мышь".
Вино и мужчины – моя атмосфера.
Привет, эмигранты, в далёкий Париж!
-Браво! – Бацарт неожиданно заорал так, как в армии обычно орут или "Рота подъём!", или "Смирно!" Все проснулись – встрепенулись, невпопад зааплодировали и поддержали, преодолевая зевоту, возникший ор. Только дигиль Радик сладко спал, положив левую щеку на край стола, и совершенно никак не отреагировал на крик.
-Эвридика, согласно определённым стадиям развития женщины ты умещаешься по возрасту во вторую стадию. И это прекрасно! – Бацарт осуществил своё желание сделать галантный комплимент.
-Это куда – куда я умещаюсь?
-Первая стадия – до трёх лет, когда женщина носит титул "описанная красавица", вторая стадия – от 20 лет и старше, когда она - "писаная красавица", третья стадия касается женщин, кому за 60 лет, их называют "списанная красавица". Так что ты со всей в меру пышной сексапильности умещаешься в когорту писаных красавиц, - торжественно заключил он.
-Ты – прелесть, - прошелестела Мадам Ого, жеманно прикрыв веками свои волоокие глаза.
-Ну, как гласит народная мудрость, - Бацарт был явно в ударе: - "сколько девушку не корми – а равно подпаивать придётся". За тя, радёмая!
Когда все вместе с тостуемой опорожнили ёмкости, Светляк нежданно-негаданно вспомнил и озвучил застрявшую в его извилинах, покрытых алкогольным туманом, информацию:
-У женщин есть не только стадии, но и три жизненных периода: в первом они действуют на нервы своему отцу, во втором – мужу, в третьем – зятю. А вообще-то, если честно сказать, застёгнутые на женщине пуговицы выглядят безобразно, а расстёгнутые – восхитительно! Поэтому, зная это, женщины предпочитают раздеваться по самое некуда…
-Светлячок, ты о только что? – саркастически улыбнулась Мадам Ого. – Опять на грубость нарываешься? И обидеть норовишь? Не тот день, милок, выбрал. И неча зубами скрежетать! Нашло? Угомонись – и иди баинькать! А не то…
-Любят же женщины по каждому поводу вставать в позу! – поднял тот злые глаза, явно вспомнив что-то неприятное из своей жизни. Все знали, что если это так, то жди от Светляка припадок трудно укрощаемой злости.
-Интересно девки пляшут, если снизу посмотреть, - Алик (вот ведь человек – пьяный-пьяный, а соображает) пошёл на ухищрения ради того, чтобы сохранить спокойную обстановку, то есть без некчёмного выяснения отношений, а тем более без рукоприкладства.
-Нечего и смотреть, - клюнул на предложенную удочку Светляк, - равно там одна задница. А отсутствие задницы – это полная задница.
-Вот здесь ты прав! Вы хотите поговорить на эту тему? – по-рекламному полюбопытствовал Алик. – Тогда пройдёмте в апартаменты, - он указал в сторону спальни. – Не будем создавать затруднения в общении окружающих нас субъектов…
Уже совсем не ориентируясь в словесных выкрутасах говорившего с ним, не замечая, как тот весело подмигивая окружающим, его к какой-то победе другим путём, и погружаясь подобно "Титанику" на самое дно прерывистого, пропитанного спиртными напитками и тревожного сна, которое, как оказалось, покрыто полосатым  матрацом, Светляк, не ведая того, превратился в лидера нынешней алкогольной гонки. Сегодня он был первым, кто отключился раньше всех. Всех тех, кто последует его примеру. Жаль, что он не услышал, как Бацарт перевыполнил свой певческий план, поглядывая на Мадам Ого, исполнил одну песню Высоцкого под названием "Наводчица", предваряя фразой, адресованной постоянной слушательнице: "На загладочку специально для тебя – со значением" (напоминаю слова):
-Она ж хрипит, она же грязная,
И глаз подбит, и ноги разные,
Всегда одета как уборщица…
-Плевать на это – очень хочется!
Все говорят, что – не красавица,-
А мне такие больше нравятся.
Ну что ж такого, что – наводчица, -
А мне сильнее хочется!
Прежде чем констатировать, что первый день женского праздника завершился на оптимистической ноте, не считая кем-то небрежно брошенной обидной фразы: "Ужин был отменный, особенно хозяйке удался майонез",   следует сообщить читателям следующее: за сказанным широким фронтом развернулись маневры, аналогичные тем, которые возникают после армейского "отбой". Матрацы "складушки – раскладушки" (стоит ли объяснять это название, если они для использования по прямому назначению вечером раскладывали по полу, а утром складывали в две стопы по угла спальни) обрели свои места. На них кто-то сразу же рухнул, кто-то аккуратно уложил измученное тело, а кого-то (не будем намекать, хотя всем понятно, что это был Радик – длинный, но лёгкий) передислоцировали от стола на полосатую ткань. Торжественность дня минувшего позволила утомлённой спиртными напитками Мадам Ого расположиться на монтоновском диване. Таким образом, мужичьё разместилось в спальне, а зал превратился в дамскую опочивальню. Кстати о спиртных напитках, чуть не забыл известить о том, что размещение состоялось после ощадного тоста "на посошок"…
8 марта – день второй – начался с чтения главы третьей "О трёх видах общения" книги Мишеля де Монтеня. Как вы догадались, этим занимался Монтон, сидя на стуле возле дивана, на котором возлежало тело Мадам Ого. Со стороны происходящее в этот момента напоминало сцену из семейной идиллии. Они оба буквально измучились от нагрянувшей бессонницы и занялись интересным для обоих, привычным делом. В качестве прелюдии Монтон, усаживаясь поудобнее возле терпеливой слушательницы, произнёс:
-Я в корне не согласен с высказыванием о том, что женщину легче поменять, чем понять. Послушай, что пишет великий философ: "Сладостно мне общаться также с красивыми благонравными женщинами. Если душа в этом случае наслаждается много меньше, удовольствия наших органов чувств, которые при втором виде общения (здесь имеется в виду - с женщинами) гораздо острее, делают его почти таким же приятным, как и первый, хотя, по-моему, же не уравнивают с ним. Но это общение таково, что тут всегда нужно быть несколько настороже, и особенно людям вроде меня, над которыми плоть имеет большую власть. В ранней юности я пылал от этого, как в огне, и мне хорошо знакомы приступы неистовой страсти, которые, как рассказывают поэты, нападают порою на тех, кто не желает налагать на себя узду и не слушается велений рассудка. Правда, эти удары бича послужили мне впоследствии хорошим уроком.
Безрассудно отдавать этому все свои помыслы и вкладывать в отношения с женщинами безудержное и безграничное чувство. Но, с другой стороны, домогаться их без влюблённости и влечения сердца, уподобляясь актёрам на сцене, исключительно для того, чтобы играть модную в наше время и закреплённую обычаем роль, и не вносить в ничего своего, кроме слов, означает предусмотрительно оберегать свою безопасность, делая это, однако, крайне трусливо, как тот, кто готов отказаться от своей чести, своей выгоды или своего удовольствия из страха перед опасностью; ведь давно установлено, что подобное поведение не может дать человеку ничего, что бы тронуло или усладило благородную душу. Нужно по-настоящему жаждать тех удовольствий, которыми хочешь по-настоящему наслаждаться: я имею в виду тот случай, когда судьба, вопреки справедливости, благоприятствует мужскому лицемерию, а это бывает достаточно часто, ибо нет такой женщины, сколь бы нескладной она ни была, которая не мнила бы себя достойной любви и не обладала бы обаянием юности, или улыбки, или телодвижений, ибо совершенных дурнушек между ними не больше, чем безупречных красавиц, и дочери брахманов, если они начисто лишены привлекательности, выходят на площадь к народу, собранному для этого криками городового глашатая, и выставляют напоказ свои детородные части, дабы попытаться хотя бы таким путём добыть себе мужа".
-Как-то замысловато. Тебе не кажется, Монтоша? – подавав зевотный рефлекс, спросила Мадам Ого.
-Согласен, - кивнул тот. – А вот что написано дальше: "По этой причине нет такой женщины, которая не поверила бы с лёгкостью первой же клятве своего поклонника. За этим общераспространённым и привычным для нашего века мужским вероломством не может не следовать то, что уже ощущается нами на опыте, а именно, что женщины теснее сплачиваются между собой и замыкаются в себе или в своём кругу, дабы избегать общения с нами, или, подражая примеру, который мы им подаём, в свою очередь лицедействуют и идут на такую сделку без страсти, без колебаний и без любви – ни по влечению своего чувства, ни отзываясь на чувство другого, - считая, согласно утверждению Лисия у Платона, что они могут отдаваться нам с тем большей лёгкостью и выгодой для себя, чем меньше мы в них влюблены. Что до меня, то на мой взгляд Венера без Купидона так же невозможна, как материнство без деторождения, - это вещи взаимоопределяющие и дополняющие друг друга. Таким образом, этот обман бьёт в конечном итоге того, кто прибегает к нему. Правда, он ему ничего не стоит, но и не даёт ничего стоящего. Те, кто сотворил из Венеры богиню, немало пеклись о том, чтобы главное и основное в красоте было бестелесное и духовное; но любовь, за которой гоняются люди, не только не может быть названа человеческой, нельзя назвать даже скотскою. Животных, и тех не влечёт такая низменная и земная любовь! Мы видим, что воображение и желание зачастую распаляют и захватывают их прежде, чем разгорячится их тело; мы видим, как особи обоих полов отыскивают и выбирают в сумятице стада предметы своей привязанности и что знаются между собою те, кто проявлял друг к другу длительную склонность. Даже те из них, у кого старость отняла их былую телесную силу, и они также продолжают дрожать, ржать и трепетать от любви. Мы видим, что перед совокуплением они полны упований и пыла, а когда их плоть сделает своё дело, они горячат себя сладостными воспоминаниями; и мы видим, что иных с той поры распирает гордость, а другие – усталые и насытившиеся – распевают песни победы и ликования. Кому требуется освободить своё тело от бремени естественной надобности и ничего больше не нужно, тому незачем угощать другого столь изысканными приправами: это не пища для утоления лютого и не знающего удержу голода".
-Тяжеловато для понимания. Согласись?
-Я бы не сказал. Да, гораздо проще воспринимаются анекдоты. Конечно, смешно слушать о том, как проститутка заглядывает в окно остановившейся машины со словами: "Здравствуйте! А у нас для вас хорошая новость – новый тариф "Молодёжный": первые 15 секунд бесплатно". Но где здесь глубина общения? Где созидающая сила воспитания грядущего поколения? Нелегко понять это!
-Нелегко быть женщиной – постоянно приходится иметь дело с мужчинами. А каково замужней женщине? Ведь для того, чтобы вести двойную жизнь, надо иметь тройное здоровье.
-Меня поражает твоя логика! Не уподобляйся расхожей женской логики, типа: "Ты сказал, что я вру, а раз я вру, значит, брешу, а раз я брешу, значит, я собака! Люди! Он обозвал меня сукой!"
-Нет, здесь ты, Монтон, не прав! – в зале возник потягивающийся со сна Бацарт. – Женская логика достойная поклонения. Впрочем, как и сама женщина. Кто так может искренне сокрушаться, как женщина, потерявшая водительские права: "Жалко, - говорит она, - такая там фотка была красивая". Так что я с тобой не согласен… Как ты любишь говорить? О, вспомнил – не согласен семантически.
-Я бы за это выпила! – обрадовалась за заступничество Мадам Ого. – У нас что-нибудь осталось для слабой женщины?
-Ага, - хмыкнул Монтон и, не обдумав до конца, брякнул: - Слабая женщина?! Попробуй ночью перетянуть одеяло на себя!
Тем временем, пошерудив где-то на кухне, Бацарт спроворил припрятанную накануне бутылку водку, прихватив три маринованных корнишона, и плеснул зелье в чайные чашки.
-Ну что, как говорится в стихах неизвестного – пока неизвестного - автора:
Запой увял. Трезвеют лица.
Но в жажде славы и добра
Сейчас мы можем похмелиться
Сильней, чем выпили вчера!
Все вздрогнули. Помедлив, пока напиток облизал стенки желудка, он обратился к даме:
-Эвридика, ты знаешь, чем девушка отличается от снега? Стоп! Сам отвечу, чтобы не было разночтений: "Снег сначала ложится, а потом тает". Но это так – для связки темы. А главный вопрос к тебе звучит так: "Как ты полагаешь, можно ли в принципе победить проституцию?"
-Бороться с ней можно, но победить нельзя.
-Почему?
-Да просто вскоре после каждой победы опять тянет в бой, - опередил с ответом доцент.
-Не зря говорят, что девушка – это целый мир, а женщина – уже нецелый. И что все девушки нуждаются во внимании, - Бацарт спаузировал и добавил: - И вынимании. Я не имел в виду девушек, которым двадцать лет и тридцать восемь зим.
-А я вам, мужики, скажу так: лучше быть неприличной до безобразия, чем безобразной до неприличия.
-Не бери себе в голову, бери в рот – легче выплюнуть. Кстати, если девушка чересчур долго и придирчиво перебирает принцев на белом коне, рано или поздно придётся перебирать коней, - совсем некстати сообщил тот и снова плеснул в чашки. - О! Есть тост: за женщин, чтобы они у нас, а не мы у них!
Тост был поддержан единогласно. Бацарт задержал воздух после выпитого, мягко и бережно погладил свой живот и с облегчением выдохнул, потом ни к селу, ни к городу продолжил женскую тематику разговора:
-Насколько загадочен ваш организм! Всем известно, что женщина – это вампир, который пьёт кровь мужчины. Конечно, по своей жадности выпивает слишком много. А переизбыток выливается из каждый месяц.
-Фи, как грубо! – поморщилась Мадам Ого. – Без хамства не можешь?
-Какое хамство? Это жизнь! А жизни не прикажешь. Человек бессилен перед природой, которая что хотит, то и творит. Кто из чрева да на конкурс красоты, а кто… Как в том анекдоте: "Девочка подходит к маме и спрашивает: "Мама, мне все в школе говорят, что у меня физиономия на ж… похожа. Это правда?" – "Да нет, моя доченька. Это они от зависти. Ты у нас самая красивая. Если не веришь, спроси у бабушки". Подходит девочка к бабушке: "Бабушка, мне все в школе говорят, что у меня физиономия на ж… похожа. Это правда?" – "Да нет, моя внучечка. Это они от зависти. Ты у нас самая красивая. Если не веришь, спроси у дедушки". Бежит девочка к дедушке в огород, а тот яму выгребную для туалета копает. "Де-еда-а-а!!!" Дед поднимает голову и с испугом: "Не с…ть, не с…ть, не готово!"
-Опять старые анекдоты, - Светляк собрал морщинки на лбу в гармошку. – Я даже продолжение помню: "Расплакалась девчушка – красивая, как чушка, разревелась, рассопливилась. Молодой парень мимо той скамейки проходит и эдак ласково спрашивает: "Девушка, да что ж вы так убиваетесь?" Та подняла лицо, чтобы рассмотреть жалельщика. А тот глянул и в ужасе говорит: "Вы ж так никогда не убьётесь!"
Толи смех вперемежку с хохотом, толи свежие перегарные флюиды сыграли свою роль, потому что из спальни потянулся помятый, но взбодрённый грядущим народец к своим лидерам. Первым появился–не запылился Васёк – красный глазок:
-Вы в курсах, что созвездие "Большая Медведица" хотят переименовать в созвездие "Большой Медведь".
-Как так?.. Почему?.. С чем это связано?..
-Просто раньше телескопы были не такие мощные, не можно было разглядеть. А теперь…
-Как я мог купиться на читанном в прошлую неделю анекдоте? – Монтон успел пересесть на диван рядом со сменившей лежащую горизонталь на сидячую вертикаль Мадам Ого. Та озорно подмигнула появившемуся соседу, приглашая  поиграть в актёров:
-Немедленно убери руку с моего колена! Считаю до пяти тысяч.
-Не спешите, мадам, в огород – все козлы будут вашими, - предложение было принято. - Ну что ты опять рот раскрыла, как Моника Левински? Иди рот закрой! Лучше давай поцелуемся, милая!
-Ни в коем случае! Моя мама против поцелуев.
-Но я не собираюсь целовать твою маму. Скажи, почему ты в шелках, как царевишна, ходишь, а твоя подружка Полина одевается как последняя вахлачка?
-Да ну Я тоже намедни об этом спросила. Так ты знаешь, что она мне ответила? Говорит: "Все мужики козлы!" А я ей: "Ты просто не умеешь доить этих козлов дранных".
В зале собрались все участники вчерашнего торжества. Уже бухометры ставились на стол, который заполнялся чудом сохранившейся едой и вовремя умело спрятанной парой бутылкой (опять же спасибо надо сказать и экономному Монтону, и  предусмотрительному Бацарту – это они, оценив общее состояние гуляк, по ходу делу и перед сном рассовали до утра). Прервавшись на пять мгновений весны, чтобы погасить горящие буксы родного организма после прозвучавшего предложения "За второй день восьмого марта женщин!", зная и почитая игру в анекдоты в ролевом исполнении, постепенно вносили свою лепту в этот спектакль:
-У одной моей знакомой грудь 46-го размера!
-Да ладно врать-то!
-Честное слово! Кроссовком измерял.
-А у меня девушка – учительница начальных классов.
-Ну и что?
-А вот что: "Дорогой, когда целуешься, язычком не причмокивай, одежду снимай аккуратно, в постели не горбись. Всё, спасибо, садись, четыре…"
-Я вам официально заявляю, что Закон сохранения вещества не работает. Количество красивых женщин весной увеличивается, а зимой уменьшается, Согласитесь, этот нонсенс, так как количество всех женщин одинаково круглый год.
-Мадам, Вам нечем занять руки? Значит, Вы - девушка.
-Эх, Ставрида, когда я вижу, как ты гуляешь со своей шмарой по парку, мне хочется говорить стихами…
-Пушкина?
-Нет, Чуковского… "Горилла идёт, Крокодила ведёт!"
-Ой, Монтоша! Смотри! Смотри! По телевизору мастурбацию показывают! – Фраза была так жизненно сыграна Мадам Ого, уставившейся в экран, что все невольно взглянули на невключавшийся месяца полтора (да больше, больше!) телевизор.
-Дура! Да не мастурбацию, а инаугурацию, - Монтон остался довольным таким эффектом, но вдруг развернулся к женщине:
-Ты кто?
-Спящая Красавица!
-А чего такая страшная?
-Только проснулась!
-Как ты относишься к сексу?
-Я к сексу не отношусь – я им занимаюсь!
-Не. Ну а всё-таки?
-Положительно!
-Это как?
-Ну, где положат, там и занимаюсь. Кстати, могу ответить взаимностью на Ваше неприличное предложение за приличное вознаграждение. А если хочешь услышать мудрую мысль, то на-те вам всем (и больше вы никто): "Нельзя дать всем всё, ибо всех много, а всего мало!" – И вдруг после секундной паузы зло сказала: - Как я всех ненавижу!
-А кто ж их всех любит? – мгновенно среагировал Бацарт со слащавой улыбкой. - Иногда абсолютно одинаковые действия приводят к абсолютно разным результатам, - он любил купаться в роли аналитика. - Например, если умоется мужчина, он выглядит лучше. А если умоется женщина?
-Все красивые женщины похожи друг на друга, - поучительно – нравоучительно акцентировала Мадам Ого, поправляя оправу несуществующих очков. - Просто каждая некрасивая страшна по-своему.
-Красота – и впрямь могучая сила женщин, - зубец сказанного вошёл в створ монтоновской шестерёнки. Он снова открыл книгу: – Как писал наш друг Мишель из Франции: "Она в такой же мере присуща им, как и нам; и хотя наша красота требует несколько иных черт, же в пору своего цветения она мало чем отличается от их красоты: такая же отроческая – нежная и безбородая. Разум, мудрость и дружеские привязанности чаще встречаются среди мужчин; вот почему последние и вершат делами нашего мира. Эти оба вида общения зависят от случая и от воли других. Общение первого вида до того редко, что не может спасти от скуки; что же касается общения с женщинами, то оно с годами сходит на нет; таким образом, ни то, ни другое не смогло полностью удовлетворить потребности моей жизни. Общение с книгами – третье по счёту – гораздо устойчивее и вполне в нашей власти. Оно уступает двум первым видам общения в ряде других преимуществ, но за него говорит его постоянство и лёгкость, с которой можно его поддерживать. Чтобы стряхнуть с себя назойливые и несносные мысли, мне достаточно взяться за чтение; оно легко завладевает моим вниманием и прогоняет их прочь".
-Что-то, похож, не туда тебя занесло… Пить меньше надо, Монтон! Ты ж не Чехов, не Антон! Я понимаю, что твоя колея чуть шире нашей. Но зачем выбиваться из общих сплочённых рядов? Проще надо быть, проще! Я ж тебе сие неоднократно намекаю.
-Намёк понял! Исправляюсь: "Сидят две блондинки и обсуждают теорию относительности атомных частиц второго порядка, к их столику приближается мужчина. Одна другой суетливо: "Так, шухер, обсуждаем бразильский телесериал".
-Так, - вздохнул Бацарт. – На мой взгляд, логическая нить излагаемого оборвалась. Или провисла. Алик, как ты думаешь?
-Я думаю, что действительно пора наливать.
Они выпили, они закусили, а когда кончилось, они сбросились, они сбегали, они затарились, они продолжили, они, уставши, уснули… И было то: "8 Марта – день второй"!
"8 Марта – день третий" прошёл, выражаясь космическим языком, в прежнем режиме. Справедливости ради, следует заметить, что в этот день (как и в последующие дни) они успели кому-то что-то перенести или погрузить – выгрузить и так более. Презренный металл, минуя копилку, тут же – сразу же прямиком в питейное дело.
Однако возвращаясь в третий день непомерного веселья, надо доложить, что анекдотная часть началась с раннего… Нет, лучше так написать: с самого раннего утра после довольно громко прозвучавшей фразы, родившейся в Монтоне вослед невнятному шёпоту Мадам Ого ему на ухо: "Презервативы не рвутся, они лопаются от удовольствия". В этот день самым прикольным признан был анекдот от Бацарта в следующей интерпретации:
-Девушка, вы что предпочитаете: меньше, но чаще, или больше, но реже?
-Толще и глубже!
-Хм, я имел в виду питание!
-А я – кошелёк!
Чтобы не утомлять уважаемого читателя перечислением того, что в других книгах обзывается "аналогией традиционных действий", с Вашего позволения проинформирую - как начинались или, вернее, с чего стартовали очередные дни:
"8 Марта – день четвёртый" - с цедилинного предложения, то есть - предложения от Цедила: "Пессимист утверждает, что все женщины – шлюхи, а оптимист на это надеется…", в этот же день среди обилия пустой говорильни запомнились две достойные запоминанию фразы – первая от Светляка: "С тех пор как Маня сказала, что у было двадцать два мужика, я не могу больше смотреть футбол" - и вторая от Мадам Ого: "А вообще, мужчина – это тот же вибратор, только пьяный";
"8 Марта – день пятый" - с мадаминого восклицания: "Всё-таки как глупо устроена жизнь. Всё, что мне нравится, либо безнравственно, либо от этого толстеют", позже она сакраментально сообщилась: "В жизни у меня было много мужчин… Жаль, что только один раз!";
"8 Марта – день шестой" - с информации Светляка: "Мужчина – это что-то среднее между простынёй и одеялом. Женщина – это кто-то среднее между простынёй и мужчиной". Забойными оказались - вопрос от Алика, обращённый к указанному информатору: "Лично тебе скажу: медицинский факультет выпускает медиков. А ты случайно не в пединституте учился?" (за что чуть не получил хук слева, если бы не тот же Бацарт) и, по-видимому, жизненное наблюдение Мадам Ого: "Лучше с Петровым на Майорке, чем с майором на Петровке". Конечно же, отличился и Монтон, который, как вы правильно подумали, в очередной раз процитировал своего любимого де Монтеня: "В повинен перед людьми половой акт – столь естественный, столь насущный и столь оправданный, - что все как один не решаются говорить о без краски стыда на лице и не позволяют себе затрагивать эту тему в серьёзной и благопристойной беседе? Мы не боимся произносить: убить, ограбить, предать, - но это запретное слово застревает у нас на языке… Нельзя ли отсюда вывести, что чем меньше мы упоминаем его в наших речах, тем больше останавливаем на наши мысли. И очень, по-моему, хорошо, что слова наименее употребительные, реже всего встречающиеся в написанном виде и лучше всего сохраняемые нами под спудом, вместе с тем и лучше всего известны решительно всем. Любой возраст, любые нравы знают их нисколько не хуже, чем название хлеба…", затем Плутарха – сначала в стихах:
"И от Венеры кто бежит стремглав
И кто за ней бежит – равно неправ",
а затем и в прозе: "Ты, богиня, одна правишь природою; помимо тебя ничто не рождается на свет божий и ничто не становится милым и радостным". А под вечер явно сексуально озабоченный (это заметили все без исключения) доцент разродился сразу тремя неведомо от кого и откуда фразами:
"Судьба властвует над теми частями нашего тела, что сокрыты одеждой, ибо, если светила небесные откажут тебе в своей благосклонности, то сколь бы грозным на вид не было твоё мужское оружие, оно окажется ни на что не способным",
"Девушка, едва созрев, охоЗдравствуйте! А у нас для вас хорошая новость – новый тариф , позже она сакраментально сообщилась: тно учится ионийским пляскам и уже в эти годы извивается станом и с раннего детства грезит о бесстыдной любви"
и
"Ни одна подруга белоснежного голубя и никакая другая более сладострастная птичка не целуется своим цепким клювом с такою неутомимою жадностью, как женщина, отдавшаяся страсти".
"8 Марта – день седьмой" в отличии все предыдущих начался с очень раннего прихода Кеши.
Помните, когда он появился в нашем повествовании? Нет? Придётся вернуться ближе к истокам этой главы. Дело в том, что мы с этой пьянкой… Деликатнее будет излагать следующим образом.
Мы с описанием этой бесконечной пьянки совсем потеряли из виду поэтического гостя. Да-да, в поселилось эта частица искусства прямо с голоштанного детства. Но об этом позже – ближе к дельте, или, если хотите, – к устью настоящей главы. И этого могло бы не случиться, если бы он постоянно находился в монтоновских апартаментах. Так ведь нет! Он исчезал незаметно и подобно англичанам молча, появлялся внезапно и опять же как бы тайно. Вот ведь как в играли остатки великосветского воспитания. А может быть, следует написать великосоветского воспитания? Родители-то у него были высокообразованные, и в них текла та кровь дореволюционных предков. Во как!
В это мартовское утро он объявился со следующим сообщением:
-Вставайте, графья и графиня! Вас ждут великие и могущие тела! Флаг вам в руки или морковку по размеру! Вы тут, спя, дрыхните - или, дрыхня, спите, - а того не ведаете, что нынче день Авдотьи-плющихи.
-Кто пришла с тобой? Какая-такая Авдотья? Мы таких – знать не знам, ведать не ведам. Ишо авдотьев нам не хватало!
-Не о том вы! – Кеша волновался, мечась по комнатам. – Испокон веков в этот день наступают первые оттепели, всюду снег плющит настом. А это значит, что в этот день происходит встреча Весны-красны. Бывалочи, в те времена запевали призывные песни-веснянки; на лугах и в рощах водили хороводы и приговаривали: "Коли Авдотья красна – и весна красна. С Авдотьи погоже - лето пригоже".
-Хватит колоколить! Прямо скажи, чего надо? Жутко маешься с похмелья – глотни пивка. Со вчерашнего осталось.
-Да не маюсь я, не маюсь! Как вы не поймёте?
-А что тут понимать? Ежели не маешься, не трожь пиво. И делов-то!
-Хочу напомнить вам, молодой человек, о том, что наряду с воздержанностью, несомненно, нужна невоздержанность, ибо пожар гасится огнём, - менторски акцентировал полусонным голосом доцент.
-Нет, вы меня тоже не понимаете! – Кеша блеснул скупой слезой и стремительно удалился из квартиры, хлопнув дверью.
-Кто-нибудь что-нибудь понял?
На монтоновский вопрос лишь ответилось кем-то:
-Молодой ещё. Ишь ты, природное дарование выискалось. Мы тут перебиваемся с хлеба на водку, с пива на селёдку. А он явился как красно солнышко, обиделся незнамо на что и вылетел вон. И, поди, жирует по зря. Ничего, пообтешится да пообвыкнется – спесь-то и сама отпадёт вместе с художествами разными.
-Разной только зарплата бывает, а все мужики одинаковые, - заключила Мадам Ого.
-Не зря бают: "В России две беды – дураки и… дуры". А Кешка равно вернётся. Он – парень не дурак, - подвёл окончательную черту Бацарт…
И Кеша действительно вернулся. Через пару недель. В аккурат на День Алексея-тёплого, когда, как старики говаривают, весенье возвертается в родные края: "С гор вода, а рыбы со стану (то есть - с зимовья)". А те же самые почтенные деды делились воспоминаниями: "На Алексея-тёплого достают из омшанника улья; затаскивают сани на поветь, сряжают телегу. Каковы в этот день ручьи - большие или малые -, такова и пойма, сиречь – разлив".
Кеша будто светился изнутри. Он влетел в зал в тот момент, когда, уподобясь священнику, держа в руках свою Библию – толстенный том Мишеля–философа из Франции, Монтон дочитывал нравоучения:
-"Обнажать тело на глазах у всех есть начало развращения… Ведь живущее на земле – и люди, и звери, и живущее в море, и домашний скот, и пёстроцветные птицы, - жаждет любовного пламени и неистовства любви. Боги, как говорит Платон, снабдили нас членом непокорным и самовластным, который, подобно дикому зверю, норовит, побуждаемый ненасытной жадностью, подмять под себя и вся. Точно так же одарили они и женщин животным прожорливым и вечно голодным, которое, если ему не дать в положенный срок потребной для него пищи, приходит в ярость и, сгорая от нетерпения, а также заражая своим бешенством их тела, препятствует правильному движению соков, приостанавливает дыхание и вызывает тысячи всевозможных недугов, пока не проглотит плод, являющийся предметом общего им всем вожделения, и он, обильно оросив дно их матки, не оставит в ней семени…"
Книга сомкнула свои страницы. Воцарилась тишина. Но ненадолго, так как разрушила Мадам Ого своим одновременным потягиванием, зеванием и желанием:
-Эх, сейчас бы нажраться пирожных и похудеть!
Светляк, постоянно погружённый в свои тайные переживания, посещавшие его преимущественно с жутчайшего похмелья, выдал очередное умозаключение:
-Я знаю, как на женщине жениться, но я не знаю, как жить с ней всю жизнь.
За этим последовал изучающий взгляд на Мадам Ого:
-Смотрю я на тебя и думаю – выпить, или ты мне уже нравишься?
-Закрой пасть, - Бацарту не нравились повадки Светляка. – Не знаешь, как с женой жить? Так вот, слушай, как другие живут припеваючи. Этот анекдот я вдолбил себе в память напрочь. Короче, дело там так обстоит:
"Мужик просыпается утром с жуткого бодуна (приблизительно такого, как сейчас у тебя), открывает глаза, голова болит, в висках стучит, оглядывается по сторонам: "Фууу, дома…" Встаёт с кровати, ощупывает себя: в пижаме, - в жизни пижаму не носил". Смотрит – на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены: "Милый, завтрак на столе, прибрала, твоя навеки – жена". Мужик в совершенном непонимании, выпивает таблетку и идёт в ванную… По пути обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска, сын сидит у себя в комнате, делает уроки… "Сынок, а что вчера было?" – "Ты пришёл пьяный, как обычно, под утро. Облевал  всю прихожую, нагадил мимо унитаза, побил на кухне всю посуду, поставил матери фингал под глазом". – "Ну, и что случилось с мамой, с квартирой?!" – "А-а-а, ты про это. Просто когда тебя мама стала укладывать спать и начала стягивать с тебя штаны, ты заорал: "Пошла на фиг, дура! Я – ЖЕНАТЫЙ!!!"
-Ну и – спросил Светляк, когда все успокоились вослед за смешками да гогота.
-Ну и ничё! Думай, на то и голова тебе дадена!
-А я тут вчера стихотворение сочинил, - робко произнёс Кеша.
-Кеша, читай свои стихи! – скорее приказал, чем попросил Бацарт, желая переменить обстановку и унять свою нахлынувшую озлоблённость.
-Стоит ли сегодня? – заканючила Мадам Ого, которой не терпелось поскорее найти уединение с вновь объявившимся новичком Обчества человеков.
-Если ты не любишь стихи, - менторским тоном начал излагать свою мысль Бацарт, - значит, ты – не женщина.
-А кто же я, по-твоему? – дама выпрямила спину, от чего показалось всем, что и без того немалые груди значительно увеличились.
-Истинная женщина – это чувственный конгломерат гармонии внешних и внутренних, то есть душевных, признаков. Или если хотите, проявлений. Иными словами, она и внутри, и снаружи женщина. А снаружи весьма аппетитная и привлекательная женщина, а внутри тебя сидит упрямый, не терпящий никаких возражений, даже обсуждений солдафон командного покроя, который желает, чтоб было так, как ему хочется. И не надо обижаться на правду, - голос прервал готовящуюся ответную атаку. – Давайте лучше предоставим слово нашему пииту.
Кеша, прочувствовав поддержку, достал из кармана лист ученической тетради в клеточку и прочёл стих:
Я жил среди своих сомнений
Не для Любви, не для Креста…
И горечь поздних сожалений
Мне в чашу жизни налита.
Какой хотите мерой мерьте –
Одной надежды я достиг,
Что Ангел Мщения и Смерти
Поганый вырвет мой язык.
И возрадуется мне Богом
Там, где последняя черта,
В пустую темноту дорога
И вековая немота…
-Да, - только и сказал Бацарт.
-Не лишено философизма, - заметил Монтон.
Остальные воздержались от оценки услышанного. Лишь Мадам Ого пристально вглядывалась в глаза стихотворца…
Когда наконец определился финал женского торжества, в ответ на фразу Мадам Ого: "Никогда женщины не остаются такими одинокими и беззащитными, как после празднования 8 Марта" жирную анекдотную точку поставил любимец местной публики тот же самый Бацарт:
-Случай и разряда "кстати". Прошу внимания! После 8 Марта стоит мужик около витрины винно-водочного отдела гастронома, вздыхает, а из глаз чуть ли не слёзы катятся. Подходит к нему другой: "Ты родной? Водку, что ли, не завезли?" – "Завезли". – "А денег нет?" – "Есть". – "А в же дело?" Тот, страдальчески: "Не хочется!"
-Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник!
Это была последняя фраза Бацарта, обозначившая завершение праздника под названием "8 марта".
После чего все дружно уничтожили остатки спиртного и также дружно решили с завтрашнего дня завязать с этим пагубным, но (как уточнил Алик) приятным делом…
А Блэкс весь этот месяц добросовестно трудился. Зачастую он не мог найти ответа на вопрос – откуда берётся столько работы. И второй вопрос, который мучил его, - кто регулирует этот процесс. Но поскольку достойного ответа не находилось, оба вопроса ушли в разряд риторических. То есть спроси – и успокойся.
Блэкс никогда не тяготился рутиной. Потому что всегда он находил отдушины. Он находил чем себя занять в то свободное время, которое оставалось от семейной круговерти.
Не буду долго вас интриговать, а просто напомню, что ему не давало покоя начатое в январе дело. Неужто забыли его название? Напоминаю и предлагаю ознакомиться сразу с двумя готовыми главами.
                ЮМОР, ИРОНИЯ И САТИРА ВЛАДИМИРА ВЫСОЦКОГО
                (продолжение)
   В ЛЮБОВНЫХ СТРАСТЯХ
Любовь - возвышенное чувство. Шутить, иронизировать, а тем более – подвергать сатире – дело весьма сложное и опасное. Однако не такое уж и страшное, коли блюдёшь определённые рамки обращения с ним, в смысле – с чувством, как таковым. Надо только обладать другим, не менее важным чувством, именуемым - чувство такта. С плеча рубить – делу вредить. Слегка подтрунивать, слегка намекать, слегка заострять, слегка развеивать туман – допустимо, но не более того. А не то – не дай Бог! - вляпаешься незнамо куда и во что, а и по сами уши.
Подавляющее большинство нормальных людей на нашей планете испытывают на себе волнительное томление в предчувствии любви и всепоглощающее влияние любовных страстей. Причём, по утверждению научных мужей, сие отмечается не единожды на протяжении жизни человеческой (впрочем, не только человеческой). Почему? очень просто! Стоит только напомнить знаменитую песню в хрипловато-задушевном исполнении Леонида Утёсова, которая начинается со слов: "Как много девушек хороших! Как много ласковых имён!…", и нам, и вам не надо комментариев.
И, пожалуй, на свете не было ни одного поэта, который бы не тронул струны арфы, дабы воспеть волшебство Любви. Во всяком случае, таких имён мы вряд ли и припомним. Не было, нет - и вряд ли будут.
Не миновал любовную стезю и Владимир Высоцкий.
Сколько существует людей на Земле, столь же многообразны образчики любовных воздыханий! Эту идиому легко и непринуждённо использовал в своём творчестве известный бард. Щедро наделённый актёрским талантом он в своих песнях акцентировал индивидуализм любви и влюблённости. Не забывая о том, что юмор, ирония и сатира способствуют процессам понимания и запоминания. Используя многообразие формы подачи материала.
Возьмём для начала в качестве примера "Балладу о цветах, деревьях и миллионерах", прозвучавшую в кинофильме "Опасные гастроли", где шансонье Жорж Бенгальский (он же – Николай Коваленко, он же – сам Владимир Высоцкий) повествует о некой Розе-гимназистке:
В томленье одиноком
В тени – не на виду –
Под неусыпном оком
Цвела она в саду…
как вдруг однажды увидела ЕГО.
Он в детстве был опрыскан –
Не запах, а дурман, -
И Роза-гимназистка
Вступила с ним в роман.
Именно с этого момента Высоцкий (уже как создатель кафешантанного опуса) как бы врубает свой рычаг осмеяния. Но осмеяние отнюдь не касается самого чувства, достойного уважения. На подиум посмеяния выведена весьма популярная в конце XIX и начале XX веков манера изложения, или - если хотите – манера подачи этапного развития стремительных событий. Он органично вплетает в фабулу произведения элементы аллегорий, метафор и прочих иносказаний:
И вот, исчадье ада,
Нарцисс тот, ловелас,
"Иди ко мне из сада!"-
Сказал ей как-то раз.
Когда так пелось?!
И Роза, в была,
Сказала: "Ах!" – зарделась –
И вещи собрала.
И всеми лепестками
Вмиг завладел нахал.
Мама была с друзьями,
Каштан уже опал.
Искала Роза счастья
И не видала, как
Сох от любви и страсти
Почти что зрелый Мак.
Но думала едва ли,
Как душен пошлый цвет, -
Все лепестки опали –
И Розы больше нет.
И в чёрном чреве Мака
Был траурный покой.
Каштан ужасно плакал,
Когда расцвел весной.
Эта баллада нашла достойное место в канве событийности ироничной киноленты о деятельности большевиков накануне революции, прозванной в нашей стране и Великой, и октябрьской, и социалистической (сокращённо – ВОСР).
Совершенно иным предстаёт влюблённый герой в другой песни. Давно уже не секрет, что Владимир Высоцкий использовал в песенно-поэтическом творчестве свой актёрский потенциал, буквально влезая в мыслительные способности персонажей и перевоплощаясь в них с учётом уровня их интеллекта. А, как известно, уровень интеллекта ни в коей мере не влияет на возникновение и развитие влюблённости. "Любви все возрасты покорны". Стоит не только соглашаться с этим, но и следует дополнить, что ей покорны любые индивиды, независимо от их умственных способностей.
Всего несколько начальных фраз вполне достаточно для того, чтобы представить внешний облик и внутренний мир осовремененного Ромео:
У неё всё своё – и бельё, и жильё, -
Ну а я ангажирую угол у тёти.
Для – свободное время моё,
На я гляжу из окна, что напротив…
А дальше легко понимаются и страдания его истерзанной души, переполненной безответной любовью, и целеустремлённые планы попыток сближения с объектом его обожания:
И пока у меня в ихнем ЖЭКе рука,
Про я узнал очень много ньюансов:
У старший брат – футболист "Спартака",
А отец – референт в Министерстве финансов.
Я скажу, что всегда на футболы хожу –
На "Спартак", - и слова восхищенья о брате.
Я скажу, что с министром финансов дружу
И что сам как любитель играю во МХАТе…
И мы, пряча улыбку, проникаемся сочувствием к этому персонажу, и даже незаметно для себя желаем ему удачи и победы на любовном фронте.
Анализируя произведения на эту щепетильную тему, написанные бардом в разные годы, не трудно заметить, что он отслеживал и прослеживал логическую последовательность становления и преобразования любовных отношений, идя от ручейка влюблённости до широководной реки семейственности.
И в этом русле он отыскал место и уделил внимание такому важному этапу, как смотрины невесты. Здесь следует заметить, что Высоцкому всегда были интересен калейдоскоп человеческих переживаний и поступков. Его песня "Смотрины" наполнена юмором и сарказмом к главному герою-рассказчику – к этому злыдню, завистнику, наблюдателю и участнику означенного действа. Никто и ничто, даже какая-то мелочь, что ни наесть крошка-крохотулька, не утаится и не скроется от всевидящего, завидущего ока:
Там у соседа пир горой,
И гость солидный, налитой
Ну, а хозяйка - хвост трубой –
Идёт к подвалам.
В замок врезаются ключи,
И вынимаются харчи,
И с тягой ладится в печи,
И с поддувалом…
Там у соседей мясо в щах –
На всю деревню хруст в хрящах,
И дочь - невеста вся в прыщах –
Дозрела, значит.
Смотрины, стало быть у них –
На сто рублей гостей одних.
И даже тощенький жених
Поёт и скачет…
И посредине этого разгула
Я прошептал на ухо жениху -
И жениха, как будто ветром сдуло, -
Невеста, вон, рыдает наверху…
Далее началось то, что лётчики называют "включить форсаж". Темп мероприятия при этом ускоряется под влиянием понятно каких сил и причин, напряжённость нарастает – и вот:
Уже дошло веселие до точки,
Уже невесту тискают тайком -
И я запел про светлые денечки,
"Когда служил на почте ямщиком".
Потом у них была уха
И заливные потроха,
Потом поймали жениха
И долго били.
Потом пошли плясать в избе,
Потом дрались не по злобе -
И хорошее в себе
Доистребили…
Сочиняя, Высоцкий постоянно старался разнообразить стиль написания песен. Судя по им созданному, эпистолярный стиль был почитаемым и высоко котировался среди прочих популярных жанров. В разрезе обсуждаемой нами темы весьма показательны два письма, где нескрываемы (но не обнажены) семейные отношения, а особенно – откровенные, сугубо личностные, сопряжённые с ревностью. Первое письмо – женское, оно адресовано, как любили говорить генсеки, "из дальней глубинки в первопрестольную и белокаменную":
Здравствуй, Коля, милый мой,
друг мой ненаглядный!
Во первых строках письма шлю тебе привет.
Вот вернёшься ты, боюсь, занятой, нарядный –
Не заглянешь и домой – сразу в сельсовет.
(Представьте себе – именно такое начало писем зачастую практиковалось в совдеповские времена, именно так писали "во первых строках письма", а дальше – как слышится, так и пишется).
Как уехал ты – я в крик – бабы прибежали.
"Ой, разлуки, - говорят, - ей не перенесть".
Так скучала за тобой, что меня держали, -
Хоть причина не скучать очень даже есть.
Тута Пашка приходил – кум твой окаянный, -
Еле-еле не далась – даже щас дрожу.
Он три дня уж, почитай, ходит злой и пьяный –
Перед тем как приставать, пьёт для куражу.
Ты, болтают, получил премию большую;
Будто Борька, наш бугай, первый чемпион…
А дальше пошли интимные заверения в непоколебимости характера, особенно - верности, намёки и упреждения, не обходится дело без бабьих слезливых просьб:
К злыдню этому быку я тебя ревную
И люблю тебя сильней, нежели чем он.
Ты приснился мне во сне –
пьяный, злой, угрюмый, -
Если думаешь чего – так не мучь себя:
С агрономом я прошлась, - только ты не думай –
Говорили мы весь час только про тебя.
Я-то ладно, а вот ты – страшно за тебя-то:
Тут недавно приезжал очень важный чин, -
Так в столице, говорит, всякие развраты,
Да и женщин, говорит, больше, чем мужчин.
Ты уж, Коля, там не пей – потерпи до дому, -
Дома можешь хоть чего: можешь – хоть в запой!
Мне не надо никого – даже агроному, -
Хоть культурный человек – не сравню с тобой…
Но женщина, похож, переборщила, потому что в ответном послании звучат и обида, и предупреждения. Но это только поначалу, а потом звучат и заверения, и трогательная забота к своей избраннице, и под конец – милостивная хозяйская снисходительность.
Не пиши мне про любовь – не поверю я:
Мне вот тут уже дела твои прошлые.
Слушай лучше: тут – с лавсаном материя, -
Если хочешь, я куплю – вещь хорошая.
Водки я теперь не пью – ну ни стопочки!
Экономлю и не ем даже супу я, -
Потому что я куплю тебе кофточку,
Потому что я люблю тебя, глупая.
Был в балете, - мужики девок лапают.
Девки – все как на подбор – в белых тапочках.
Вот пишу, а слёзы душат и капают:
Не давай себя хватать, моя лапочка!..
Пусть починют наш амбар – ведь не гнить зерну!
Будет Пашка приставать – с им как с предателем!
С агрономом не гуляй, - ноги выдерну, -
Можешь раза два пройтись с председателем…
Казалось бы, что тут такого – простая переписка двух близких людей? Но ведь публика нарывает животики, утирая слёзы от смеха и умиления. Значит, в этом что-то есть юморное.
До сих пор остаётся тайна за семью замками, покрытая мраком неведения. С какой стати среди песенного завала присутствует "Песня студентов-археологов"? И совсем неизвестно - кто такой Федя? Вспомните:
Наш Федя с детства связан был с землёю –
Домой таскал и щебень, и гранит…
Однажды он домой принёс такое,
Что папа с мамой плакали навзрыд…
Может быть, аллегоричная фигура? А, может, следует глубже копнуть? Не скрывается ли за этим что-то личностное в биографии автора?
Археология, как известно из многочисленных словарей, - это наука, изучающая историю по памятникам материальной культуры, находимым главным образом при раскопках. Неужели состоявшийся бард мечтал о несостоявшейся профессии археолога? Не лежит на поверхности. Любопытна концовка песни. Она напрямую созвучна с нашим исследованием любовной темы:
Он жизнь свою решил закончить холостую
И стал бороться за семейный быт.
"Я, - говорил, - жену найду такую –
От зависти заплачете навзрыд!"
Он все углы облазил – и
В Европе был и в Азии –
И вскоре раскопал свой идеал.
Но идеал связать не мог
В археологии двух строк, -
И Федя его снова закопал.
Погрузившись с головой в раскопки творческого наследия В.Высоцкого, мы обнаруживаем целый цикл песен, так или иначе связанных с любовными переживаниями персонажей, начиная с незапамятных времён. Археология любви? Или археология истории любви? Вот над чем стоит нам крепко задуматься!
Аргументов - предостаточное количество. Примеры? Будьте любезны! Взять хотя бы "Песню про плотника Иосифа, деву Марию, Святого Духа и непорочное зачатие". Обратите внимание на исповедь ревнивца - самого плотника Иосифа:
Возвращаюся с работы,
Рашпиль ставлю у стены, -
Вдруг в окно порхает кто-то
Из постели от жены!
Я, конечно, вопрошаю:
"Кто такой?"
А она мне отвечает:
"Дух Святой!"
И поскольку, по утверждению Иосифа, его Машка – вредная, обидчивая и к тому же скандальная натура, толков по большому счёту от мало, он выстраивает свой план борьбы и захвата Духа:
Я – к Марии с предложеньем, -
Я на выдумки мастак! –
Мол, в другое воскресенье
Ты, Мария, сделай так:
Я потопаю под утро –
Мол, пошёл, -
А ты прими его как будто,
Хорошо!
Ты накрой его периной –
И запой, - тут я с дубиной!
Он – крылом, а я - колом,
Он – псалом, а я – кайлом!
Тут, конечно, он сдаётся –
Честь Марии спасена, -
Потому что мне сдаётся,
Этот Ангел – Сатана!
А что в итоге? С вашего позволения, одна цитата:
…Вот влетаю с криком, с древом,
Весь в надежде на испуг…
Машка плачет: "Машка, где он?"
"Улетел, желанный Дух!"
"Как же это, я не знаю, Как успел?"
"Да вот так вот, - отвечает, - улетел!
Он псалом мне прочитал
И крылом пощекотал…"
И, как выражается нынешняя молодёжь, полный облом. Одни страдания и стенания. А вы смеётесь!
Едем дальше по векам! Следующая остановка в первобытнообщинном строе (см. песню "Про любовь в каменном веке"). Много написано и рассказано об этом периоде, очень много накопанного и выкопанного.
Однако Высоцкий предлагает нам неординарный подход к делу – он предлагает надеть индивидуальные очки и пристально посмотреть через их линзы на происходящее глазами Homo (то бишь человека) той современности, чтобы лучше понять - что к чему, что по и что почему.
Ну что же, воспользуемся данным предложением и безропотно последуем за ним в глубь веков. И вот мы уже там. И подоспели-то вовремя, в самый разгар семейных перипетий. Прислушаемся к монологу разъярённого мужчины:
-А ну отдай мой каменный топор!
И шкур моих набедренных не тронь!
Молчи, не вижу я тебя в упор, -
Сиди вон и поддерживай огонь!
Выгадывать не смей на мелочах,
Не опошляй семейный наш уклад!
Не убрана пещера и очаг, -
Разбаловалась ты в матриархат!
Придержи своё мнение:
Я – глава, и мужчина – я!
Соблюдай отношения
Первобытнообщинныя!..
А – твоя проклятая родня!
Мой дядя, что достался кабану,
Когда был жив, предупреждал меня:
Нельзя из людоедок брать жену!
Не ссорь меня с общиной – это ложь,
Что будто к тебе ктой-то пристаёт, -
Не клевещи на нашу молодёжь,
Она – надежда наша и оплот!
Ну что глядишь – тебя пока не бьют, -
Отдай топор – добром тебя прошу!
И шкуры – где? Ведь люди засмеют!..
До трёх считаю, после – задушу!
Как тяжёлы былые времена, так тяжёлы и нравы у людей. Но мы с вами знаем, чем там закончилось. Знаем? Или догадываемся? Об этом на досуге.
Нам автор подготовил рапорт со следующим заголовком "Семейные дела в Древнем Риме", где в частности указано, что
Как-то вечером патриции
Собрались у Капитолия
Новостями поделиться и
Выпить малость алкоголия.
Не вести ж бесед тверёзыми!
Марк-патриций не мытарился –
Пил нектар большими дозами
И ужасно нанектарился.
И под древней под колонною
Он исторг из уст проклятия:
"Эх, с почтенною матрёною
разойдусь я скоро, братия!
Она спуталась с поэтами,
Помешалась на театрах –
Так и шастает с билетами
На приезжих гладиаторов!
"Я, - кричит, - от бескультурия
Скоро стану истеричкою!" –
В общем, злобствует как фурия,
Поощряема сестричкою!..
Я ей дом оставлю в Персии –
Пусть берёт сестру-мегерочку, -
На отцовские сестерции
Заведу себе гетерочку…
Там сумею исцелиться и
Из запоя скоро выйду я!"
…И пошли домой патриции,
Марку пьяному завидуя.
На очереди средние века. Но мы туда – к радости или к сожалению (кому как) – заворачивать не будем. Туда автор поместил рассказы о рыцарских турнирах. А как известно, где турнир, там - ненависть, копья, кровь, смерть. И места не нашлось для улыбок и смеха в песне "Про любовь в средние века".
Иною стала любовь в эпоху Возрождения. То было время скульпторов-ваятелей и художников-живописцев и, следовательно, натурщиц. Последние, познав привилегии, прослыли привередами. И вот такая прихотливая капризница попалась на пути художнику по имени Леонардо. В ответ на предложение позировать обнажённой он услышал:
"Как же вам не ай-яй-яй!..
Я не привыкла без чувства –
Не соглашуся ни в жисть!
Мало что ты – для искусства, -
Сперва давай-ка женись!
Там и разденемся в спальной –
Как у людей повелось…
Мало что ты – гениальный! –
Мы не глупее небось!"
"Так у меня ж – вдохновенье, -
Можно сказать, что экстаз!" –
Крикнул художник в волненье…
Свадьбу сыграли на раз…
…Бывшим подругам в Сорренто
Хвасталась эта змея:
"Ловко я интеллигента
Заполучила в мужья!.."
Вкалывал он больше года –
Весь этот длительный срок
улыбалась Джоконда:
Мол, дурачок, дурачок!
…В песне разгадка даётся
Тайны улыбки, а в ней –
Женское племя смеётся
Над простодушьем мужей!
Есть повод для нашей с вами улыбки, а может быть – для смеха? Конечно же, есть. Приведено немало примеров и фактов того, что можно возвышенном чувстве любви говорить, петь и писать с юмором и иронией. Надо только сосредоточить внимание не на многом, а на отдельно взятом. И делов-то! Это что касается людей.
А завершить тему одной семейной хроникой, названной В.Высоцким "Песенка ни про что, или что случилось в Африке". Этот случай, по-видимому, подготовлен автором для телепередачи "В мире животных". Если нет, то очень похоже. И потому-то он заслуживает нашего внимания.
В жёлтой жаркой Африке,
В центральной части,
Как-то вдруг вне графика
Случилося несчастье, -
Слон сказал, не разобрав:
"Видно, быть потопу!.."
В общем, так: один Жираф
Влюбился – в Антилопу!..
"Что же что рога у ней, -
Кричал Жираф любовно, -
Нынче в нашей фауне
Равны все пороговно!
Если вся моя родня
Будет ей не рада –
Не пеняйте на меня, -
Я уйду из стада!"…
Папе Антилопьему
Зачем такого сына:
равно – что в лоб ему,
Что по лбу – едино!
И Жирафов зять брюзжит:
"Видали остолопа?!"
И ушли к Бизонам жить
С Жирафом Антилопа…
В жёлтой жаркой Африке
Не видать идиллий –
Льют Жираф с Жирафихой
Слёзы крокодильи, -
Только горю не помочь –
Нет теперь закона:
У Жирафов вышла дочь
Замуж – за Бизона!…
…Пусть Жираф был неправ, -
Но виновен не Жираф,
А тот, кто крикнул из ветвей: 
"Жираф большой – ему видней!"
Впрочем, не кажется ли вам, что звери и животные здесь вроде как и не при чём? Хотя один мой коллега любит говорить: "Как знать – как знать!.."

В ФАНТАСТИЧЕСКИ СКАЗОЧНОЙ ОПРАВЕ
Один из самых, по всей вероятности, любимых разделов в творчестве Владимира Высоцкого – это песни и стихи, находящиеся как бы в фантастически сказочной оправе. В замысловато переплелись и фантастические, и сказочные повествования, обильно сдобренные озорным юмором, мягкой иронией и незлой сатирой.
Отсчёт этим произведениям начался со второй половины 60-х годов. И это увлечение не покидало барда всю его плодотворную жизнь.
Общение с писателями-фантастами вылилось в космическую выдумку о далёком созвездии Тау Кита. В тот период активно муссировался вопрос возможности роста демографического показателя не обычным, всем известным, а искусственным путём. Каким? Один из вариантов прогнозируется Высоцким:
В далёком созвездии Тау Кита
стало для нас непонятно, -
Сигнал посылаем: "Вы что это там?" -
А нас посылают обратно.
На Тау Ките
Живут в тесноте –
Живут, между прочим, по-разному –
Товарищи наши по разуму…
Прибыв с инспекцией, звездолётчик незамедлительно приступает к выяснению причин непонятного поведения аборигенов:
"Вы, братья по полу, - кричу, - мужики!
Ну что…" - тут мой голос сорвался, -
Я таукитянку схватил за грудки:
"А ну, - говорю, - признавайся!.."
Она мне: "Уйди!" –
Мол, мы впереди –
Не хочем с мужчинами знаться, -
А будем теперь почковаться!
Ополоумев от всего услышанного, взволнованный до глубины души звёздный инспектор отправляется в обратный путь:
Не помню, как поднял я свой звездолёт, -
Лечу в настроенье питейном:
Земля ведь ушла лет на триста вперёд
По гнусной теорьи Эйнштейна!
Что, если и там,
Как на Тау Кита,
Ужасно повысилось знанье, -
Что, если и там – почкованье?!
"Сказка про дикого вепря" демонстрирует нам обстоятельный подход автора к изложению сути, начиная с описания места, где происходит событие, тщательной прорисовки его причин и колоритных образов участников действа. Актёрский талант придаёт особый шарм. Пересказать сказку весьма затруднительно. Предпочтительней процитировать В королевстве, где тихо и складно,
Где ни войн, ни катаклизмов, ни бурь,
Появился дикий вепрь огромадный –
То ли буйвол, то ли бык, то ли тур.
Сам король страдал желудком и астмой,
Только кашлем сильный страх наводил, -
А тем временем зверюга ужасный
Коих ел, а коих в лес волочил.
И король тотчас издал три декрета:
"Зверя надо одолеть наконец!
Вот кто отчается на это, на это,
Тот принцессу поведёт под венец".
А в отчаявшемся том государстве –
Как войдёшь, так прямо наискосок –
В бесшабашной жил тоске и гусарстве
Бывший лучший, но опальный стрелок…
И король ему прокашлял: "Не буду
Я читать тебе морали, юнец, -
Но если завтра победишь чуду-юду,
То принцессу поведёшь под венец".
А стрелок: "Да это что за награда?!
Мне бы – выкатить портвейну бадью!"
Мол, принцессу мне и даром не надо, -
Чуду-юду я и так победю!
А король : "Возьмёшь принцессу – и точка!
А не то тедя раз-два – и в тюрьмк!
Ведь это же королевская дочка!.."
А стрелок: "Ну хоть убей – не возьму!.."
Делать нечего – портвейн он отспорил, -
Чуду-юду уложил – и убёг…
Вот так принцессу с королём опозорил
Бывший лучший, но опальный стрелок.
Критиков от традиционной литературы буквально коробило от употребления в тексте просторечия, замешанного на фольклоре. Но В.Высоцкий не обращал на это раздражение и, чувствуя зрительскую поддержку, продолжал забавлять публику, которая ждала новых сказок. А разве можно разочаровывать своих почитателей? Ни в коем случае! И следом появляется новая "Песня-сказка о нечисти" с коротким рефреном ("Страшно, аж жуть!):
В заповедных и дремучих
страшных Муромских лесах
Всяка нечисть бродит тучей
и в проезжих сеет  страх:
Воем воем, что твои упокойнички,
Если есть там соловьи – то разбойнички…
Из заморского из лесу, где и вовсе сущий ад,
Где такие злые бесы – чуть друг друга не едят, -
Чтоб творить им совместное зло потом,
Поделиться приехали опытом!
Соловей-разбойник главный
им устроил буйный пир,
А от их был Змей трёхглавый и слуга его Вампир,
Пили зелье в черепах, ели бульники,
Танцевали на гробах, богохульники!
Змей Горыныч взмыл на древо, ну раскачивать его:
"Выводи, Разбойник, девок,
пусть покажут кой-чего!
Пусть нам лешие попляшут, попоют!
А не то я, матерь вашу, всех сгною!"
Все взревели, как медведи:
"Натерпелись сколько лет!
Ведьмы мы али не ведьмы, патриотки али нет?!
Налил бельма, ишь ты, клещ, - отоварился!
А на наших женщин позарился!.."
Соловей-разбойник тоже был
не только лыком шит,-
Гикнул, свистнул, крикнул:
"Рожа, ты, заморский паразит!
Убирайся без бою, уматывай
И Вампира с собою прихватывай!"
Экспрессивно развившийся конфликт-разборка между двумя группировками нечисти требовал логического разрешения. И оно наступило – неожиданно успокаивающее:
…А теперь седые люди помнят прежние дела:
Билась нечисть грудью в груди
и друг друга извела, -
Прекратилося навек безобразие –
Ходит в лес человек безбоязненно,
И не страшно ничуть!
И вообще – сказка с смешной выдумкой не так уж и страшна.
Работа над сказками захватила воображение автора, замыслы множились и множились. Но это нисколько не помешало Высоцкому высказать своё мнение в обсуждении модной темы по поводу индийских йогов:
Говорят, что раньше йог мог
Ни черта не брамши в рот – год, -
А теперь они рекорд бьют:
едят и целый год пьют!
А что же мы? И мы не хуже многих –
Мы тоже можем много выпивать, -
И бродят многочисленные йоги –
Их, правда, очень трудно распознать.
Очень много может йог штук:
Вот один недавно вдруг –
Третий день уже летит, - стыд! –
Ну а йог себе лежит спит!..
Я попросил подвыпимшего йога
(Он бритвы, гвозди ел как колбасу):
"Послушай, друг, откройся мне – ей бога,
С собой в могилу тайну унесу!"
Был ответ на мой вопрос прост,
Но поссорились мы с ним в дым, -
Я бы мог открыть ответ тот,
Но йог велел хранить секрет, вот…
А тут на экранах страны появился киношный "Старик Хоттабыч". Ну как остаться безучастным? И вот уже звучит "Песня-сказка про джинна". Но получилось, что джинн джинну рознь. Да и Волька-ибн-Алёша ни при чём. Здесь совсем другие заморочки:
У вина достоинства, говорят, целебные, -
Я решил попробовать – бутылку взял, открыл…
Вдруг оттуда вылезло чтой-то непотребное:
Может быть, зелёный змий, а может – крокодил!..
А оно – зелёное, пахучее, противное –
Прыгало по комнате, ходило ходуном, -
А потом послушалось пенье заунывное –
И виденье оказалось грубым мужиком!..
Тут мужик поклоны бьёт, отвечает вежливо:
"Я не вор, я не шпион, я вообще-то – дух, -
За свободу за мою – захотите ежли вы –
Изобью для любого, можно даже двух!"
Тут я понял: это – джинн, - он ведь может многое –
Он же может мне сказать "Враз озолочу!"…
"Ваше предложение, - говорю, - убогое.
Морды будем после бить – я вина хочу!
Ну а после – чудеса по такому случаю:
До небес дворец хочу – ты на то и бес!.."
А он мне: "Мы таким делам вовсе не обучены, -
Кроме мордобитиев – никаких чудес!"
"Врёшь!" – кричу. "Шалишь!" – кричу.
Ну а дух – в амбицию, -
Стукнул раз – специалист! – видно по всему.
Я, конечно, побежал – позвонил в милицию.
"Убивают, говорю, - прямо на дому!"
Вот они подъехали – показали аспиду!
Супротив милиции он ничего не смог:
Вывели болезного, руки ему – за спину
И с размаху кинули в чёрный воронок…
В одном интервью Высоцкий назвал А.С.Пушкина своим любимым поэтом, убеждал, что произведения великого поэта оказали на него огромное влияние. И вдруг бард пишет и исполняет антисказку – в противовес пушкинскому Лукоморью, заявляя во всеуслышание:
Лукоморья больше нет,
От дубов простыл и след, -
Дуб годится на паркет – так ведь нет:
Выходили из избы
Здоровенные жлобы –
Порубили все дубы на гробы…
Тридцать три богатыря
Порешили, что зазря
Берегли они царя и моря, -
Кажный взял себе надел –
Кур завёл – и в сидел,
Охраняя свой удел не у дел…
Здесь и вправду ходит Кот, -
Как направо – так поёт,
Как налево – так загнёт анекдот, -
Но, учёный сукин сын,
Цепь златую снёс в торгсин
И на выручку – один – в магазин…
Дальше хлеще! Даже трудно предложить и придумать фантастические события:
И Русалка – вот дела! –
Честь недолго берегла –
И однажды, как смогла, родила, -
Тридцать три же мужика
Не желают знать сынка, -
Пусть считается пока – сын полка…
Бородатый Черномор –
Лукоморский первый вор –
Он давно Людмилу спёр, - ох, хитёр!
Ловко пользуется, тать,
Тем, что может он летать:
Зазеваешься – он хвать! – и тикать…
Нет мочи, нету сил, -
Леший как-то недопил –
Лечашиху свою бил и вопил:
"Дай рубля, прибью а то, -
Я добытчик  али кто?!
А не дашь – тады пропью долото!"
И невиданных зверей,
Дичи всякой – нету ей:
Понаехало за ей егерей…
В общем, значит, не секрет:
Лукоморья больше нет,
Всё, про что писал поэт, это – бред.
Ты уймись, уймись, тоска, -
Душу мне не рань!
Раз уж это присказка –
Значит, сказка – дрянь.
И это далеко не всё! В появившейся "Сказке о несчастных сказочных персонажах" досталось от барда и двухтыщелетнему старикашке Кощею Бессмертному – обладателю "здания ужасного, издаля напоминавшего ООН", и охраннику этого здания - грубой животине – слезливой, семиглавой и пятнадцатиглазой (по всей вероятности - Змею Горынычу), и доброму молодцу Ивану-дураку, ведущему "с баб-ягами некчемушную борьбу", задумавшему освободить бедную узницу – красавицу-царицу – из заточения старого интригана и добившемуся-таки своего.
Опять же взять сказочную историю о двух смертельно уставших "от скушных шабашей" ведьмах, которые шли себе вели беседу и вдруг она другой:
"Ну что ты, брат-ведьма,
Пойтить посмотреть бы,
Как в городе наши живут!
Как изменилось!
Уже развалилось
Подножие Лысой горы.
И молодцы вроде
Давно не заходят –
Остались одни упыри…"
Тут откуда не возьмись леший навстречу чешет. На вопрос: "Вы камо грядеши?" получает он ответ: "Намылились в город – у нас ведь тоска". Леший, понятно, в обиду:
"Ах, гнусные бабы!
Да взяли хотя бы
С собою меня, старика".
По пути, на опушке попадается им попался им враг-вурдалак.
Он скверно ругался,
Он к им увязался,
Кричал, будто знает, что как.
Добравшись до цели уже вчетвером
Освоились быстро, -
Под видом туристов
Поели-попили в кафе "Гранд-отель".
Но леший поганил
Своими ногами –
И их попросили оттель.
Далее события развивались непредсказуемо: "Пока леший брился, упырь испарился... И ведьмы пошлялись – и тоже смотались". Потому что прельщённые бегами ведьмы там проиграли
Ни много ни мало –
Три тысячи в новых деньгах.
Пока ведьмы выли
И просадили,
Пока леший пил-надирался в кафе, -
Найдя себе вдовушку,
Выпив ей кровушку,
Спал вурдалак на софе.
А чем плоха песня-сказка о добром дурачине-простофиле, который во широком поле нашёл три стула с надписями: "Для гостей", "Для князей" и "Стул для царских кровей". Сидя на первом стуле, уставший дурачина вкушал все принесенное слугами - элегантно ел, кутил и шутил. Влез на стул для князей -
И сейчас же бывший добрый дурачина
Ощутил, что он – ответственный мужчина, -
Стал советы отдавать,
Крикнул рать
И почти уже решил воевать.
Ну а когда он очутился на третьем стуле, -
Сразу руки потянулися к печати,
Сразу топать стал ногами и кричати:
"Будь ты князь, будь ты хоть
Сам господь –
Вот возьму и прикажу запороть!.. "
Но был добрый этот самый простофиля –
Захотел издать Указ про изобилье…
Только стул подобных дел
Не терпел:
Как тряхнёт – и, ясно, тот не усидел…
И очнулся добрый малый простофиля
У себя на сеновале в родили, - Ду-ра-чи-на!
Находясь в постоянном порыве и творческом завале, Высоцкий по-прежнему находил время прореагировать на то, что было преходящее в мире. Когда вроде как ни с того, ни с сего народы начинают суетиться, удивляться, обсуждать на каждом углу и в каждой подворотне волнительную для большинства тему. Так было с индийскими йогами, так произошло и на этот раз. Всюду только и говорили о переселении душ, так как -
Хорошую религию придумали индусы:
Что мы, отдав концы, не умираем насовсем.
Идея была интересна, дискутабельна и очень удобна… для пересмешников. Высоцкий выбрал роль всезнающего комментатора, который обстоятельно объяснял всем и каждому:
=Стремилась ввысь душа твоя –
Родишься вновь с мечтою,
Но если жил ты как свинья –
Останешься свиньёю.
=Живи себе нормальненько –
Есть повод веселиться:
Ведь, может быть, в начальника
Душа твоя вселится.
И одновременно бард предупреждал, что если туп, как дерево – родишься баобабом; и будешь баобабом тыщу лет, пока помрёшь, и предлагал задуматься на вопросом:
Не лучше ли при жизни быть
Приличным человеком?!
В один ряд со сказками следует поместить и песню о том, как черти решили построить свой рай в Аду "для собственных грядущих поколений". В ней действует чёрт с фамилией Черток – агент от Рая, куда он постоянно стучал и сбрасывал информацию о проводимых мероприятиях и возникающих раздорах.
Конец печален (плачьте, стар и млад, -
Что перед этим всем сожженье Трои!):
Давно уже в Раю не рай, а ад, -
Но рай чертей в Аду зато построен!
Любопытна сказка "Про двух громилов – братьев Прова и Николая", проживавших в селе Большие Вилы. Николай "по ошибке лес косил", а Пров – "в опочивальни рушил стены – и входил".
Как братья не вяжут лыка,
Пьют отвар из чаги –
Все от мала до велика
Прячутся в овраге.
Когда терпенье лопнуло, порешило мужичьё усмирить братьёв. Мирные переговоры не состоялись. Однако и драка не удалась. Потому что появился "некчемушный человек" – пришлый поселенец, что-то сказал громилам. Тех как бы покосило-  и стали братья отступать.
…Долго думали-гадали,
Что блаженный им сказал, -
Как затылков ни чесали –
Ни один не угадал.
И решили: он заклятьем
Обладает, видно…
Ну а он сказал лишь: "Братья,
Как же вам не стыдно!"
Нашлась в арсенале В.Высоцкого и "Странная сказка". В ней уместились - и Тридевятое государство, где "всё держалось на коварстве – без проблем и без систем"; и тихое Тридесятое королевство с хамоватым королём во главе; и Триодиннадцатое царство, в котором "царь держался на лекарстве", но слыл милитаристом и вандалом, идя на международный скандал; и наконец - Тридцать третье царство. Вот оно-то решило воевать по приказу своего царь, а воевать не с кем: у одних сражаться нечем, у других полководцы все утоплены в колодце, у третьих…  Да, что там говорить? Большая неудача получилась!..
Не лишена юмора и хлёсткой сатиры другая сказка об одной державе, где "всё пользовалось уваженьем – что может только пить вино".
Царь в той державе был без лоску –
Небрит, небрежен, как и мы;
Стрельнёт, коль надо, папироску, -
Ну, словом, свой, ну, словом, в доску, -
И этим бередил умы.
И у него, конечно, дочка –
Уже на выданье – была
Хорошая – в нефрите почка,
Так как с рождения пила.
А царь старался, бедолага,
Добыть ей пьяницу в мужья:
Он пьянство почитал за благо, -
Нежней – отцов не знаю я…
Как утро – вся держава в бане, -
Отпарка шла без выходных.
Любил наш царь всю пьянь на пьяни,
Всех наших доблестных ханыг…
На стенах лозунги висели –
По центру, а не где-нибудь:
"Виват загулы и веселье!
Долой трезвеющую нудь!"
И явился-таки зять как по заказу – ну, я скажу вам, - ого-го!
Да он из ангелов из сущих, -
Кто ж он – зятёк?.. Ба! Вот те на!
Он – это сам глава непьющих,
Испробовавший вкус вина.
Стоит ли особо распространяться об "Одной научной загадке, или почему аборигены съели Кука"?! уже цитируются в школьных стенах. А тем временем
"…дикари теперь заламывают руки,
Ломают копья, ломают луки,
Сожгли и бросили дубинки из бамбука –
Переживают, что съели Кука!"
У всех на слуху и "Песенка про Козла отпущения". Про того самого скромного, серенького Козлика, что "жил на выпасе, возле озерка, не вторгаясь в чужие владения", который вкусил прелести и привилегии, став "дороже всех медведей и лис".
…В заповеднике (вот в каком – забыл)
Правит бал Козёл не по-прежнему:
Он с волками жил – и по-волчьи взвыл, -
И рычит теперь по-медвежьему.
Если у кого-то сложилось впечатление, что В.Высоцкий писал только сказки, то это ошибочное мнение. Потому что он немало сочинил для сказок. И подтверждение тому фильм-сказка "Иван да Марья".
Кстати, о фильмах. Давно уже не секрет, что актёр Московского театра на Таганке в ожидании утверждения на киношную роль не терял времени даром. Он творил, т.е. создавал песни для своих персонажей и не только для своих, но и для других киногероев. Так случилось со знаменитой "Вертикалью", где прозвучало четыре песни, которые пора уже поставить в разряд классических.
Можно приводить множество примеров, но здесь "Вертикаль" не зря упомянута. Дело в том, что и в фильме-сказке "Иван да Марья" озвучено тоже четыре песни. Их исполняют Соловей-разбойник, Кассир и Казначей, скоморохи-частушечники и нечисть-куплетисты. И можно догадаться, что каждая песня с юморком, с иронией и кое-где с сатирической задоринкой.
Соловей-разбойник – большой оригинал, он, обращаясь ко своей возлюбленной Аграфене, самозабвенно поёт серенаду:
Выходи, я тебе посвищу серенаду!
Кто тебе серенаду посвистит?
Сутки кряду могу – до упаду, -
Если муза меня посетит…
И далее:
Так давай, Аграфенушка, свадьбу назначим, -
Я – нечистая сила, но с чистой душой!
Я к чертям, извините, собачьим
Для тебя позабуду разбой!
Я и трелью зальюсь, и подарок куплю,
Всех дружков приведу на поклон:
Я тебя пропою, я тебя прокормлю,
Нам ребята на свадьбу дадут по рублю, -
Только ты выходи на балкон!..
Слушая куплеты Кассира и Казначея, явно ощущается озорство автора:
-Вот я – смотритель касс,
Я вроде – КАССОглаз,
Хотя за мной-то как раз
И нужен бы глаз да глаз.
-А я забыл, кто я.
Звук злата звончей.
Казна – известно чья?
А я – так казнаЧЕЙ?!..
Это наша профессия –
Изнутри и извне
Сохранять равновесие
В этой самой казне.
Нас понять захотите ли –
Двух друзей-горемык? –
Не хотим мы тюрьмы:
Мы же не расхитители –
Уравнители мы.
О куплетирует нечистая сила? А вот о чём:
-Я – Баба Яга
Вот и вся недолга,
Я езжу в немазаной ступе.
Я к русскому духу не очень строга:
Люблю его… сваренным в супе…
-Добрый день! Добрый тень!
Я дак Оборотень, -
Неловко вчерась обернулся:
Хотел превратиться в дырявый плетень,
Да вот посерёдке запнулся…
-Я – старый больной
Озорной Водяной,
Но мне надоела квартира:
Лежу под корягой, простуженный, злой,
А в омуте – мокро и сыро…
-Такие дела:
Лешачиха со зла,
Лишив меня лешевелюры,
Вчера из дупла на мороз прогнала –
У ней с Водяным шуры-муры.
И понимаешь их откровенные сетования, и соглашаешься с ними:
-Нет, перестали совсем уважать
Нашу нечистую силу!
Задорные скоморохи готовы рассказать всем и каждому о государе Евстигнее:
Вы себе представьте сцену,
Как папаша Евстигней
Дочь – царевну Аграфену
Хочет сплавить поскорей.
Но не получается –
Царевна не сплавляется!.. 
Как сорвался царь с цепочки –
Цыкает да шикает, -
Он с утра на нервной почке
Семечки шабрыкает.
Царь солдата ухайдакал:
То – не то, и это – нет, -
Значит, царь – эксплуататор,
Настоящий дармоед.
Потому он злобится,
Что с ним никто не водится!..
Если подойти к фантастически-сказочному творчеству В.Высоцкого математически-арифметически (кстати, в этом ключе написано более шестидесяти произведений), то половина его сил ушла на те сказки и рассказы в стиле fantasy, а вторая половина отдана музыкальной сказке "Алиса в стране чудес" (по сказочной повести, написанной Льюисом Кэрролом более ста лет тому назад).
Этот двойной граммпластиночный проект заслуживает особенного внимания. Пожалуй, нет ни одного персонажа, которого бард не одарил песней, пропитанной мягкой иронией или искромётным юмором. А вот антиподы удостоились даже (!) марша:
Но почему-то, прилетая впопыхах,
На головах стоят разини и растяпы,
И даже пробуют ходить на головах
Антиребята, антимамы, антипапы…
Мы – антиподы, мы здесь живём!
У нас тут – антиординаты,
Стоим на пятках твёрдо мы и на своём, -
Кто не на пятках, те – антипяты!
Любопытно, что, падая, Алиса озабочена зарифмованными вопросами:
Догонит ли в воздухе – или шалишь -
Летучая кошка летучую мышь,
Собака летучая – кошку летучую?..
Зачем я себя этой глупостью мучаю?!
Когда же заходит речь о цифрах, Алиса с подачи автора-барда вконец запутывается и несёт невесть что:
Все должны до одного
Крепко спать до цифры пять, -
Ну хотя бы для того,
Чтоб отмычки различать.
Кто-то там домой пришёл
И глаза бонять поднится, -
Это очень хорошо,
Это – единица!
За порог ступил едва,
А ему – головопорка, -
Значит, верх ногами два
Твёрдая пятёрка!
Эх, пять, три, раз!
Голова один у нас,
Ну а этой голове –
Рота два и уха две.
С толку голову собьёт
Только оплеуха.
На пяти ногах идёт
Голова – два уха.
Болова,
Холова,
Долова – два уха.
Оказавшись в море слёз, Алиса сообщает слушателям следующее:
Слезливое море вокруг разлилось,
И вот принимаю я слёзную ванну, -
Должно быть, по морю из собственных слёз
Плыву к Слезовитому я океану.
Но самый забойный персонаж, самая колоритная фигура – это, вне всяких сомнений, Попугай – пират морей, готовый в одночасье откровенно поведать о своих жизненных мытарствах:
Родился я в тыща каком-то году
В банано-лиановой цаще,
Мой папа был папапугай какаду,
Тогда не говорящий.
Но вскоре покинул я девственный лес:
Взял в плен меня страшный Фернандо Кортес, -
Он начала на бедного папу кричать,
А папа Фернанде не мог отвечать,
Не мог – не умел – отвечать.
И чтоб отомстить, от зари до зари
Учил я три слова, всего только три, -
Упрямо себя заставлял – повтори:
"Карамба!", "Коррида!" и "Чёрт побери!"
Лет сто я проплавал пиратом – и что ж,
Какой-то матросик пропащий
Продал меня в рабство за ломаный грош, -
А я уже был – говорящий.
Турецкий паша нож сломал пополам,
Когда я сказал ему: "Паша, салам!"
И просто кондрашка хватила пашу,
Когда он узнал, что я пишу,
Читаю, пою и пляшу.
Я Индию видел, Китай и Ирак.
Я – инди-и-видум – не попка-дурак.
(Так думают только одни дикари.)
Карамба! Коррида! И – чёрт побери!
Посостязаться с рассказом Попугая может "Песня про крохей":
Король, что тыщу лет назад
над нами правил,
Привил стране лихой азарт
игры без правил, -
Играть заставил всех графей и герцогей,
Вальтей и дамов – в потрясающий крохей!
Названье крохея – от слова "кроши",
От слова "кряхти", и "крути", и "круши".
Девиз в этих матчах: "Круши, не жалей!"
Даёшь королевский крохей!
Но песня "Странные скачки" – бесспорный лидер по задору и количеству авторских неологизмов. Именно следует процитировать в конце нашего анализа:
Эй вы, синегубые!
Эй, холодноносые!
Эй вы, стукозубые!
И дыбоволосые!
Эй, мурашкокожаные
Мерзляки, мерзлячки,
Мокрые, скукоженные, -
Начинаем скачки!
Эй, ухнем!
Эй, охнем!
Пусть рухнем –
Зато просохнем!
Все закоченелые,
Слабые и хилые, -
Ну, как угорелые
Побежали милые!
Полуобмороженная
Пёстрая компания,
Выполняй положенное
Самосогревание!
Эй, ухнем!
Эй, охнем!
Пусть рухнем –
Зато просохнем!
Остаётся только напомнить, что сказка – ложь, да в ней намёк. Но эти сказки сделаны из были…

                А П Р Е Л Ь

АПРЕЛЬ чудней, чем март:
Он словно вычурная дама –
То хладость, то взрывной азарт,
То едет вкругаля, то прямо,
То лебезит, тая дыханье,
То, зев оскаля, рвётся в бой…
Но терпим мы и мирозданье,
Надеясь обрести покой.
 
Как же правильно называть первое число апреля месяца – Международный день дурака или День международного дурака? По мнению одних – это весёлый-развесёлый день юморных приколов, подтырок, одним словом, Праздник смеха, смеющихся и смешливых. Другие считают, что день издевательства над серьёзными людьми под раскаты смеха без причины. А смех без причины – признак… (наверняка, рифма уже играет на кончике языка). Приверженцы последней теории – либо люди, в большинстве своём лишённые в разной степени, вплоть до нуля, чувства юмора, либо испытывающие чувство страха в преддверии этого дня из-за глупого розыгрыша, который повлёк за собой длительное перемещение в пространстве и времени ради посещения нелицеприятных для них помещений и вынужденного общения с себе подобными (одного коллегу додумались наши приколисты послать сначала в кабинет начальника, а затем, позвонив из соседнего здания, пригласили срочно явиться на приём к министру, не объясняя причину; бедолага целый час просидел в приёмной, мучаясь в догадках по поводу вызова, чтобы услышать от самого министра информацию до Дне смеха, в том смысле, что министр, когда увидел нашего коллегу в своём предбаннике, крайне удивился, а узнав, какой судьбой заброшен сюда подчинённый, ткнул пальцем в плакатный календарь и этим же пальцем покрутил у виска изумлённого исполнителя со словами: "Надо порой думать, а иногда и соображать!" ); либо… Третий вариант придумайте сами.
Любопытно, как однажды отреагировал Завлаб, подвергшийся тяжёлому испытанию на юмористическую прочность: в час дневного пика на общественном транспорте ему пришлось поехать в другой конец города якобы для выступления в судебном заседании, которого, как вы догадались, и в помине не планировалось. Он, вернувшись в бюро, произнёс следующее:
-Ведь это ж надо проколоться! И ни в уме, ни в разуме призадуматься да осознать, что творится в первый день такого месяца, когда Апрель Апрельевич сипит да дует, бабе тепло сулит, а мужик глядит, что-то будет. Поделом мне и иже со мною!
Эта фраза размножилась и осталась в памяти людской судебно-медицинского народа отдельно взятой республики.
Ну, так вот: в этот день, который оказался нерабочим, Блэксу крупно повезло – его пригласили пожюрить КВНовские команды школ и училищ. Вот здесь я не прав! Это когда-то они были школами и училищами, а нынче – ишь ты, подишь ты - гимназии, лицеи, колледжи и т.п. Это просто к слову пришлось. Он (сами понимаете, о ком речь идёт) согласился сразу, но оказалось несколько опрометчиво. Просто отсидеться за столиком рядовым судьей не удалось, так как ему была уготована иная ипостась – стать председателем жюри по настоятельной просьбе организаторов мероприятия. Говорят, что вперёд пятками не ходят. Это к тому, что Блэкс с подавленным вздохом, но, сохраняя бодрый вид, согласился. И должен вам заметить – нисколько не прогадал. Но об этом чуть позже…
Встреча проходила в облегчённом варианте - под знаменем фестиваля "КВН-ассорти": пять команд должны были предъявить свои "визитки" (раньше это называлось "приветствие", а отдельные граждане – старожилы КВНовского движения присвоили конкурсу свой ярлык "показуха"), затем следовала "обязаловка", имя которой почему-то "разминка", и за ней завершающий аккорд - "домашняя музыкалка". Как известно, в "ассортяшных игрищах" обычно идёт не цифровая, а плюсо-минусовая оценка конкурсов. Иными словами, каждый член жюри ставит "+" (плюсик), если понравилась шутка, или "-" (минусик), если не понравилась. Эти значки позволяют сформировать окончательный результат: лидером признаётся та команда, которая набрала много плюсиков и больше, чем у других. Как правило, ни одна из команд не остаётся без приза и Грамоты районной администрации.
Количество команд предписывало идентичное количество Грамот: пять команд – пять номинаций. "Умора года" – для самой сильной в юморе команде, "Мозговики" – за удачу в "разминке", "Любимцы публики" – приз зрительских симпатий, "За волю к победе и радужные перспективы" – это для самой слабой команды, "Лучшим муздомхозовцам" (здесь подразумевается – музыкальное домашнее хозяйство, то есть та самая "музыкалка", а некоторые называют этот конкурс "домашка"). Кроме этого, существуют две дополнительные Грамоты, подкреплённые подарками. Это звания "Мисс КВН" и "Мистер КВН". Блэкс всегда выступал против англоязычного засилия, по его мнению вместо миссок и мистерков благозвучнее присуждать титулы "Сударыня КВН" и "Сударь КВН", либо "Барышня КВН" и "Удалец КВН". Но заскорузлость мышления мешает осуществлению предложения о переименовании званий. Ну да Бог с ними!
Если ставить окончательную оценку мероприятию, то она более чем положительная. Это вообще, а в частности…
Блэкс, как бывший КВНщик и истый апологет КВНовского движения, при каждом удобном случае, когда интересовались его мнением, непременно всегда и везде говорил о том, что изобретатели и создатели Клуба весёлых и находчивых заслужили установления бронзовых бюстов либо по адресу их рождения (в городах и весях), либо на какой-то специально обустроенной территории в столице нашей родины – Москве - по аналогии с Площадью звёзд эстрады.
Почему? Да одной даже той причине, что поболеть за свои команды приходят подростки (которым приклеили иностранный ярлык – тинейджеры, а они и рады). Порой ими набивается весь зрительный зал на радость организаторов, приглушённо повторяющих довольными голосами:  "Аншлаг! Славу Богу, у нас сегодня аншлаг!" И это великолепно! Значит, временно пустеют тлетворные подворотни, не возникают пустопорожние конфликты с мордобойными финалами, не рождаются в юных мозговых извилинах от праздности, обусловленной  ничегонеделанием, озорные и противозаконные мыслишки… Вот уж где уместно процитировать Владимира Высоцкого, что это намного "лучше – чем от водки и от простуд". Ибо в это же самое время происходит сеанс массового окультуривания учащихся, неучащихся и прочих слоёв молодого поколения. Блэкс придерживался именно этой позиции всегда.
А сегодня он, расчувствовавшись от очередного супер-аншлага, решился в один из мини-антрактов прочесть в качестве подарка своё стихотворение, написанное в те времена, когда сам вносил посильную помощь в победы факультетской и университетской КВНовской команды. Рифмы сплелись в одночасье под влиянием общего направления встречи. Девиз был сформулирован такой: "Логика всякая нужна, логика всякая важна". Кто-то вспомнил и перечислил все виды логики, кто-то акцентировал внимание на психологики, у будущих врачей мелькнул скаламбуренный комментарий (типа: психологика – логика психа), а через полчаса творческой отлучки Блэкс принёс окончательный поэтический вариант психологической логики психа:
Б-белел закат. Чернели звёзды в жёлтом неб-бе.
Расхляб-бано шатался месяц у реки.
С п-подмостков мы несли такую н-неб-быль,
Что млели все от радостной тоски.
Летел кленовый лист, как истреб-битель,
В п-пике увязнув словно в манной каше.
Нам не могли п-помочь сп-пасатель и сп-паситель,
Но нам смешной улыб-бкой п-помогали наши.
Как деревянный гвоздь в стене б-бетонной,
Стояли мы себе нап-перекор,
И кап-пли п-пота лились м-монотонно
С чела на п-пол. Но свят б-был уговор.
Дневная б-близь неслась в ночные дали.
Нам н-настрогали рифмы, как смогли.
П-пойдём, мой друг, п-пока п-п-приза не дали,
П-пока костьми мы в юмор не легли!
И оказалось, что нынешнее и прошлое молодые поколения – единомышленники во многом и даже в КВНовским понимании. Блэкс был буквально оглушён овациями и взрывом смеха. Все остались довольными: и команды, и болельщики, и жюри, и, конечно же, - сами знаете кто.
Домой Блэкс вернулся с большим, празднично оформленным тортом, вручённым ему организаторами после окончания первоапрельского мероприятия. Верхняя часть торта, как обычно, была покрыта белым кремом, по периферии цвели вкусные бледно-красные розы с зелёными листочками, а в центре шоколадились три большие буквы К, В и Н.  Кроме того, что торт был красив, он обладал великолепными органолептическими свойствами (в переводе с врачебного языка – удивительно вкусен). Это было установлено экспериментально всем имевшимся в наличии семейным кланом.
-Я такова люблю! – поставила свою высокую оценку Виталина, - Вот это судейство и я понимаю. Когда у тебя следующий КВН?
-Обещали сообщить дополнительно. Скорее всего, через месяц-полтора.
-Это хорошо! Успею, стало быть, сесть на диету перед очередной порцией разноцветного крема.
-Ишь ты, губёшки-то раскатала! Скатай на всякий случай. Как уж там говорят? Раз на раз не приходится?
-Ты вроде бы как намекаешь, что не всегда коту Масленица?
-Во-во! В самое яблочко сама соизволила попасть.
-А ты им прямо скажи, что, дескать, моя жена любит есть торты, хотя ей худеть порою надо.
-Ты лучше им напиши. Я могу передать. Через почту.
-Ладно. Я подумаю.
На этом шутиха закончилась. А время помчалось дальше…
Народная мудрость гласит: как начнёшь месяц, так он и покатится. Это уже не КВНовских встречах. Это о судействе. А вернее выразиться, о судах. О самых настоящих судах – городских и районных, судах первой и второй инстанции. Я вам постараюсь рассказать подробно, насколько это возможно в рамках нашего повествования, о том, как Блэкс выступал в судебных заседаниях в качестве эксперта и специалиста в области судебной медицины. В апреле так вышло, что в среднем один раз в неделю ему пришлось являться в суды по повесткам, разъяснять и пояснять изложенные в Заключениях, защищать своё мнение и отстаивать сделанные экспертные выводы.
Но сначала о встрече Блэкса и Монтона. Да-да, не удивляйтесь! Эти два персонажа пересеклись по жизни почти за неделю до апрельского наступления. Случилось так, что Блэкс исследовал тело умершего Ставра Годидзе. Того самого грассирующего жмурантового музыканта (помните, о ком идёт речь?), который периодически-систематически появлялся в Обчестве человеков, в основном для того, чтобы поесть арака и при случае расписать преферансную пулечку (последний раз это было в январе). Вспомнили наконец-то? С чем я вас и поздравляю. Радостно, что у вас такая память крепкая! Радость так и переполняет меня, как пена шампанского вина через края хрустального бокала.
Теперь о грустном. Ставр ушёл из жизни в конце марта, зайдя в капитальный запой с Международного женского дня. Начало запою было положено в стенах монтоновской квартиры в присутствии Эвридики и прочих, уже нам знакомых обитателей. Затем, как это часто с ним бывало, он покинул задушевный приют  - его душа в отличии от прочих завсегдатаев неуступчиво потребовала продолжения банкета. А дальше пошло и поехало…
Совершая моцион по злачным местам города, Монтон совершенно случайно прочитал в одной газете информацию о том, что в местный морг было доставлено мёртвое тело неопознанного мужчина. Сообщение заканчивалось просьбой помочь установить личность умершего. Перечитав сведения о приметах и об одежде, Монтону что-то показалось знакомым. А если уж ему что-нибудь покажется, он не успокоится, пока либо подтвердит, либо опровергнет свои возникшие предположения.
На следующее утро, явившись в бюро судебно-медицинской экспертизы, он сразу опознал Ставра и сообщил об этом заведующему отделом, которым оказался (как вы уже сами догадываетесь) никто иной, как Блэкс. К тому же, он исследовал тело совместно с группой интернов. Не обнаружив телесных повреждений, но, выявив болезненные изменения внутренних органов, у него сработала интуиция, в связи с чем был произведен забор секционного материала для судебно-химического исследования.
Этим утром Блэкс занимался накопившимися за прошедший день бумагами, когда в дверь его кабинета вежливо постучали. Вслед за этим, дождавшись ответа, вошёл человек, взглянув на которого эксперт чётко определил, что перед ним самый настоящий БИЧ (аббревиатура расшифровывается как бывший интеллигентный человек). Это звание посетителя выдавала его одежда.  Под расстегнутым, местами слегка выцветшем чёрным пальто проглядывался двубортный тёмно-серый твидовый пиджак, далее следовала чёрная сорочка с удлинёнными концами воротника, перехваченного белым галстуком. Завершали имидж узконосые лакированные туфли, слегка испачканные грязной весенней жижей. Сняв широкополую фетровую шляпу серого цвета, пришелец оголил своё редковолосье, поправив на затылке тонкий хвостик, туго стянутый резиновым, аптекарским колечком, и спросил:
-Позвольте вторгнуться?
-Да, пожалуйста. Прошу вас, присаживайтесь.
-Благодарствую, - Монтон, предварительно приподняв полы пальто, мягко (если не сказать – профессионально) уселся на стул и поправил свою дикорастущую бородку.
-Слушаю Вас.
-"Наше устройство – и общественное, и личное – полно несовершенств. Но ничто в природе не бесполезно, даже сама бесполезность. И нет во вселенной вещи, которая не занимала бы подобающего ей места".
-Что Вы имеете в виду? - Блэкс удивлённо приподнял левую бровь.
-Это цитата из Монтеня, - последовала многозначительная пауза, необходимая, как он считала, для оценки своей визитной карточки (дескать, "познайте, с кем вы имеете дело"). – Я, собственно, по поводу неопознанного трупа. Некоторое время назад я был информирован компетентным сотрудником этого учреждения, что именно Вы принимали непосредственное участие в изучении его тела.
-Да-да.
-Цель моей миссии, - правая рука спроворилась во внутренний карман пиджака, откуда мгновениями позже был извлечён документ, - поставить точку над последним и оттого печальным "i". Вот паспорт, заполненный на имя Ставра Годидзе. Будьте любезны, взгляните и убедитесь сами в полной идентичности личности. Во избежание кривотолков позвольте объясниться: сей документ, именуемый паспортом, был отдан мне лично усопшим, как говорится – из рук в руки. Естественно, при жизни, - дав время для обозрения документа, Монтон добавил: - Как он сам объяснил, на сохранение. Специфика его жизни была непредсказуема, в связи с чем он остерегался безвозвратно утратить данную книжицу. Помните, как у Владимира Владимировича…, я имею в виду Маяковского В.В., грандиозно написавшего однажды и на века:
Я волком бы выгрыз бюрократизм.
К мандатам почтения нету.
К любым чертям с матерями катись
любая бумажка. Но  эту…
Я достаю из широких штанин
дубликатом бесценного груза.
Читайте, завидуйте, я – гражданин
Советского Союза!
А?! Каково прочувствовано? Матёрый поэтище, я Вам скажу, мил-человек, матёрый! Для актуальности нынешнего прочтения предпоследнее слово в соответствии с преображением государства можно заменить следующим образом – Российского союза. Изменить, конечно, можно, но суть документа, удостоверяющего индивидуальную личность, трансформировать нет никаких возможностей… Так Вы убедились в тождестве личности, доктор?
-Да-да, несомненно, это он, - Блэкс сделал вид, что внимательно исследует документ, удостоверяющий личность. Эксперт не стал сообщать посетителю о том, что накануне проведено официальное опознание трупа музыкантами похоронного оркестрика. Кто, как не они, могли запросто узнать своего тромбониста. Опознание происходило, естественно, как положено – в присутствии работника милиции, с проведением дактилоскопии трупа (на всякий случай) и с составлением соответствующего протокола. 
-Вы правы: сомнений не может быть. Я отвечаю за свои слова. И за действия. Вы знаете, что это человек? Был. Увы, был… Этот парень воспитывался матерью-одиночкой, отец, которого он и не помнил и не видел никогда, якобы был грузином, от него-то и осталась только фамилия. А имя придумала мать, когда она пребывала в студенчестве филологического факультета. Прекрасный в обоих смыслах (Вы меня помните, о я?) получился журналист-газетчик. Где она нынче и что с ней приключилось по жизни – уточнить не могу. Однако желаю добавить, что, постигая науку, она увлекалась Древней Русью с обычаями и самобытностью. Через это и младенцу своему отыскала имя старое, несколько вычурное для современности – Ставр. Так во всяком случае она утверждала. Но существовала и другая версия, согласно которой, как она сама говорила в узких и тесных кругах, зачатие ребёнка состоялось в славном городе Ставрополе.
-Вы намерены предать его тело земле, - автоматически Блэкс подхватил манеру изложения посетителя. – Я правильно понял Вашу миссию?
-Истинно сказано. Воистину верно. Как это не печально звучит, предать бренное тело земле. Разрешите полюбопытствовать о причине наступления смерти.
-Сейчас уточним.
Блэкс позвонил медрегистратору и попросил выяснить - готов ли химический результат.
-Придётся немного подождать.
-Сколько угодно!
Ожидание длилось недолго. Расторопная медрегистратор вскоре вручила Акт заведующему.
-И что там, доктор? – нетерпеливо спросил Монтон, как только закрылась дверь за сотрудницей бюро. – Каково Ваше умозаключение?
-Смерть наступила от отравления этиловым спиртом в сочетании с диэтилфталатом.
-С чем, простите?
-Диэтилфталат – это диэтиловый эфир фталевой кислоты. Он применяется  как  пластификатор для денатурирования  этилового спирта.
-Чем же он зловреден?
-Он парализует центральную нервную систему, воздействует на дыхательные пути, вызывая аллергические риниты,  желудочно-кишечный тракт, сопровождаясь возникновением воспаления слизистой желудка (гастриты) и кишечника (колиты),  а также воспалительными явлениями кожных покровов (дерматиты). Впрочем, вот что написано в специальной литературе, - Блэкс извлёк книгу, нашёл закладку, раскрыл нужную страницу и протянул посетителю.
Дело в том, что на прошлой неделе он участвовал в комиссионной экспертизе по поводу этого самого диэтилфталата, и ему поручили подготовить литературную справку. В бюро существовал неписанный, однако несколько раз обговорённый закон: каждая комиссионная судебно-медицинская экспертиза должна содержать информацию из литературных источников. Стремительное размножение юристов класса "адвокаты", вседоступность специальной медицинской литературы для широкого круга населения, а также – что скрывать! – занудство клана аппаратчиков-буквоедов – вот три источника, три составные части негласного законодательства, одобренного впоследствии и Методическим советом службы республики, так сказать, "de facto" типа по факту (ничто латинское нам не чуждо). Но вернёмся к книге. Она называлась так: "Вредные вещества в промышленности", часть 2 (органические вещества), справочник для химиков, инженеров и врачей". Выпущена была (это я медленно диктую для тех, кто конспектирует в данный момент, - как показала практика, в жизни пригождается) под общей редакцией заслуженного деятеля науки  профессора Н.В.Лазарева  и  доктора  медицинских  наук Э.Н.Левиной  в издательстве "Химия": Ленинградское отделение, в 1976 году.
Монтон водрузил очки на переносицу и прочитал вслух:
-"Известен случай полиневрита (с преимущественной локализацией  на ногах) у рабочего, имевшего  дело  с  пластмассой,  которая  содержала диэтилфталат. При наружном применении спирта, денатурированного диэтилфталатом, у человека наблюдаются раздражение, парестезии, экземы. Кроме того, при опытном введении животным через рот основным продуктом обмена диэтилфталата является моноэтифталат,  который  более токсичен". И что из этого следует?
-Следует то, что продукция, содержащая в своем составе сильнодействующее вещество - диэтилфталат, может нанести вред жизни и здоровью потребителей, - это Блэкс произнёс с такой же интонацией, как это делает голос диктора за кадром в киножурнале "Фитиль", если вы помните его документальные фрагменты с комментарием.
-Я Вас понял, - книга закрылась с тяжёлым вздохом. – Как был прав Мишель Монтень, который писал в своих трудах: "Наша сущность складывается из пагубных свойств: честолюбие, ревность, пресыщение, суеверие и отчаяние обитают в нас, и власть их над нами настолько естественна". Из процитированного сделаю акцент на слове "пресыщение". Лукреций заметил: "Сладостно наблюдать с берега за бедствиями, претерпеваемыми другими в открытом мире, где бушуют гонимые ветром волны". Я думаю, доктор, что если кто истребил бы в человеке зачатки таких качеств, тот уничтожил бы основания, на которых зиждется наша жизнь.
-Трудно не согласиться с Вами.
-Доктор, могу ли я получить официальный документ о причине смерти нашего Ставра?
-Да, конечно, я сейчас попрошу подготовить его медрегистратора, но для этого необходимы его паспорт и документ, удостоверяющий Вашу личность.
-Ах, да-да! – Монтон уверенно опустил два пальца правой кисти в нагрудный карман пиджака и мгновенно, по-факирски извлёк оттуда свой паспорт.
это было передано по адресу, то есть явившейся миловидной женщине невысокого роста – медрегистратору, которая предупредила, что, как только будет готово, она сообщит по мобильнику. Дождавшись, когда закроется дверь и стихнет цоканье каблучков, посетитель вальяжно откинулся на спинку стула, перекинул правую ногу через левую, вытянул левую руку на краешек стола и доверительно, слегка приблизив лицо к хозяину кабинета (от чего стал более ощутим рабочий выхлоп его вчерашнего алкогольного бдения), произнёс:
-Надо заметить, что персонал вашего учреждения заслуживает особого внимания – столько молодых, красивых, энергичных, жизненаполненных представительниц гламурного пола. О, я успел это разглядеть! Вы сами занимаетесь подбором кадров?
-Что касается вверенного мне отдела, то стараюсь способствовать этому. Меня больше всего волнует количество ума. Хотя не скрою, что красота и грациозность в сочетании интеллектом поистине творят чудеса. С людьми, обладающими указанной триадой, удивительно легко работается…
-Что верно, то верно, - Монтон перебил собеседника. – Когда я пребывал в статусе заведующего кафедрой, одной из главных моих задач являлся правильный подбор кадров с последующей правильной расстановкой по местам. Как в прямом, так…, - он лукаво и даже где-то, если можно так выразиться, сально подмигнул и продолжил: - и в иносказательном смысле. Боже мой, как у меня кадрёшки работали на факе! Я вам больше скажу: если мне предоставили такую возможность, я бы сам лично всех абитуриенток отбирал при поступлении, чтобы не было стыдно на гос.выпусках. И в том не вижу я порока! Припомните, что писал в своих "Письмах" великий Сенека? Quae fuerant vitia, mores sunt , то есть Что было пороками, то теперь нравы. И вы знаете, это сегодня в определённой степени актуально. Поверьте мне, я знаю, что я говорю.
Блэкс наконец-то справился со своей нервной напряжённостью: он ведь не предполагал, что визит пришельца продлится надолго. Его ждала куча дел. Но воспитанное собственными усилиями терпение (я бы употребил термин покрепче – долготерпение) стало его основным законом – и на работе в профессии, соприкасаясь разными людьми, и в быту, и в промежутке между этими двумя колоссами родосскими жития-бытия человеческого. В одной заповеди, придуманной им самим, отражена мысль о том, что не следует печалиться и не надо спешить, возбуждая свои нервы понапрасну, если намеченный тобой план нарушен, прими возникшие жизненные обстоятельства как благо и извлеки из происходящего необходимое для собственного совершенствования.
Автор книги полагает, что не все читающие согласны с этой заповедью Блэкса. Предполагаю, что некоторые, смеясь, готовы с издёвкой процитировать одно из правил анекдотического толка "Как поступать при угрозе изнасилования", где после перечисления великого множества пунктов самообороны предлагается следующее: "Если это вам не помогло и если вас же насилуют, расслабьтесь и постарайтесь получить удовольствие". Может быть, вы и правы. Но мне лично импонирует блэксовский постулат…
-Раскаяние следует по пятам за грехом, - тем временем продолжал рассуждать Монтон, желая произвести на встретившегося по воле судьбы внимательного слушателя  (это он почувствовал сразу, как только увидел Блэкса) иное – духовное – впечатление, в корне отличающийся от его внешнего вида.
Несмотря на уже состоявшееся лёгкое опохмеление, заглаженное утренней литровой кружкой пива - якобы для храбрости. "Легче сходить в театр музыкальной драмы, чем в анатомический" – именно в такой интерпретации прозвучало объяснение случайному собеседнику забегаловки с забавным названием "Минутка – и готов!" Монтон прекрасно помнил, что по уму провожают. Если ему сейчас кружечку пивца, то в голове успокоилась бы волнительная и волнующая пульсация. Окружающая обстановка кабинета не соответствовала внутренним потребностям, поэтому потребовала от него активной речевой отвлечённости, что он с удовольствием и делал:
-Раскаяние может заставить человека сожалеть о своей былой добродетели и стойкости. Припомните Горация: "Почему у меня в детстве не было того же образа мыслей, что сейчас? Или почему при моём теперешнем умонастроении мои щёки не становятся снова гладкими?" А Вам отвечу так: великолепна та жизнь, которая даже в наиболее частных своих проявлениях всегда и во всём безупречна. Позволю процитировать великого француза Монтеня, ибо он – как никто другой – был прав и остаётся таковым быть, когда писал – обратите внимание! – как тонко и ёмко: "Всякий может фиглярствовать и изображать на подмостках честного человека; но быть порядочным в глубине души, где дозволено, куда никому нет доступа, - вот поистине вершина возможного. Ближайшая ступень к этому – быть таким же у себя дома, в своих обыденных делах и поступках, в которых мы не обязаны давать кому-либо отчёт и где свободны от искусственности и от притворства". Конец цитаты.
-Извините за нескромность, откуда такие глубокие познания Мишеля Монтеня?
-Монтень – это моя школа (я – выпускник нашего университета), это звание (я – кандидат философских наук), это - в конце концов, если уж на то пошло - моя жизнь. Я штудировал его, я работал над его трудами в поте лица, я актуализировал его в рамках современности, я старался донести до народных масс…
Оратор мог бы продолжать свои рассуждения, что он старался и смог сделать полезного для широких слоёв населения, и далее топать по любимой стезе, однако в это время в кабинет вернулась медрегистратор с документами и журналом, где Монтон расписался в получении Медицинского свидетельства о смерти, предварительно подписанное Блэксом. В течение этого процесса эксперт ознакомился с принесенной ему ксерокопией "Заключения эксперта", произведенной в Лаборатории судебных экспертиз Министерства юстиции республики. Когда Монтон завершил свои действия, Блэкс произнёс:
-Вот, кстати, подоспел результат исследования жидкости, которую употреблял наш клиент, то есть ваш приятель. Я правильно выразился? Хотел узнать - верно ли я уяснил и обозначил статус Годидзе в Вашем окружении?
-Именно так. Интересно, - рука потянулась к  протоколу экспертных изысканий. - Позвольте в очередной раз полюбопытствовать.
-Позвольте на этот раз Вам не позволить. Я сам ознакомлю с основными контрапунктами документа, а Вы - как человек образованный - самостоятельно доберётесь до сути. В постановлении указано, что в конце месяца сего года около 9-ти часов вечера некая гражданка у себя в квартире для употребления в пищу реализовала, то есть продала, как тебе выяснилось, Вашему приятелю, пол-литра спиртосодержащей  жидкости  с денатурирующей добавкой – диэтилфталат. Эксперт пришел к следующим выводам:
1. Жидкость, представленная на исследование, содержащаяся в стеклянной бутылке емкостью 0,5 л из-под минеральной воды "Ессентуки", является спиртосодержащей жидкостью - водным  раствором этилового спирта, крепостью около 40,6 объём-процентов и изготовлена в непроизводственных условиях.
2. Данная жидкость содержит в своем составе диэтилфталат, который является денатурирующей  добавкой  в спиртах, запрещенных к употреблению в пищевых целях.
Таким образом, можно сказать, что смертоносный фактор полностью идентифицирован. Как мы говаривали на уроках геометрии в школе: "Что и требовалось доказать".
-Доктор, поскольку мои познания, к сожалению, скудны по сравнению с Вашими, тем не менее осмелюсь задать возможно не совсем корректный вопрос. Стало быть, Ставр отравился не чистым спиртом, а суррогатом алкоголя?
-Попробуйте сами найти ответ на поставленный вопрос. Суррогаты алкоголя подразделяются на две категории. Первая категория – это препараты, приготовленные на основе этилового спирта и содержащие различные примеси. Сюда относят гидролизный и сульфитный спиты, денатурат, одеколоны и лосьоны, в составе которых эфирные масла, клей БФ, политура, морилка для дерева. А во второй категории обозначены только два наименования: метиловый (древесный) спирт, и этиленгликоль, входящий в состав антифриза, более известного как "тормозная жидкость".
-Понятненько… Боже мой, как нелепо завершился жизненный путь такого человека! Если бы Вы его видели, если бы Вы хоть общались с ним в непринуждённой обстановке, Вы бы сами поняли, настолько тяжела эта утрата! А как он грассировал! Ах-ах-ах! – запричитал Монтон.
-Картавил?
-"Картавил" – не то слово. Именно "грассировал". Он так произносил звук "р" – далеко не каждый француз-абориген способен делать с таким изяществом. Общаясь с ним более, чем с другими завсегдатаями, я обратил внимание на его умение приспосабливаться к различным обычаям общества. А приспособленчество - поверьте моему жизненному опыту - наиважнейшая способность человека. Мне, откровенно говоря, претят люди, которые всегда и во всём придерживаются только своих нравов. Они - пленники своих склонностей, а в конечном итоге, они, если говорить по большому счёту, не живут, а существуют. Аки черви дождевые! Надо смелее называть вещи своими именами. Лучшие души – те, в которых больше гибкости и разнообразия. Большинству умов, чтобы встрепенуться и ожить, нужны новые впечатления… У Ставра этих впечатлений накопилось столько, что ни в сказке сказать, ни пером описать! Он буквально вторгался в чужое горе со своим тромбоном, чтобы хотя чем-то помочь, облегчить страдания. Он рассказывал мне, как они – музыканты, чувствуя интеллектуальный уровень семьи усопшего, совещались, выбирая репертуар траурных мелодий или мелодий с траурной ритмикой. И ни разу не ошиблись в своём выборе. Никогда и ни разу! А как они порой трансформировали известную, не побоюсь сказать – попсовую мелодию в печально-размеренный прощальный мотив, одевая его в чёрные одежды! Помните, была популярная песня "За окошком свету мало"? Там звучит рефрен: "А мне мама, а мне мама целоваться не велит". Узнав перед похоронной процессией, что эта песня была весьма любима покойной, оркестранты сговорились между собой о тональности и темпе исполнения мелодии. По ходу продвижения траурного поезда нашли-таки место для этой песни в скорбном прочтении. И вы знаете, это возымело! С тех пор они продолжали и продолжали экспериментировать. Тем самым они значительно расширили арсенал похоронных маршей. Да-да, это были песни в ином звучании и переложении. Кстати говоря, музыканты, которые подрабатывают на "жмурах" (поверите – нет) высокие профессионалы. Очень высокие! Они работают без репетиций, обрабатывают мелодии, что называется - на ходу, импровизируя по ходу события. Я вам больше скажу! Хлебнув влаги из печальной чаши, большое число из них осознают свою истинную суть и решительно уходят с высоких подмостков, вылезают из театральных оркестровых ям, покидают джаз-бэнды ради того, чтобы быть рядом с тем, кто уходит в свой последний путь. Вот что значит большое, настоящее искусство! К сожалению, но Ставр так и не осуществил свою заветную мечту…
-А что за мечта? Извините за нескромность…
-Он готов был придать новое звучание знакомой всем с детства мелодии "В траве сидел кузнечик". Не было подходящего момента, подходящего повода. И теперь для него никогда не будет!
-Что значит "подходящего повода"?
-Он планировал сыграть задуманное на похоронах ребёнка. Но…
-Слава Богу, что эта его мечта не осуществилась! И пусть как можно меньше таких страшно-печальных, как осмелились выразиться, "поводов"! Мы ждём и боремся в ожидании демографического взрыва рождаемости, а вынуждены констатировать увеличение искусственных венков на погостах, а не букетов естественных нарядных цветов у парадных крылец родильных домов. Статистика – эта вредная баба знает или почти всё. И ведь главное – с фактами не поспоришь. Вот в печаль наша, господин хороший!
- Увы, но Ваша правда, - на этот раз искренне кивнул Монтон.
- Поверьте мне, нет ничего страшнее мёртвого тела ребёнка на секционном столе и в гробу, - с горечью сознался эксперт. - Оборвавшаяся жизнь в самом начале…
- Доктор, - после благородной паузы доцент заёрзал на стуле, - пожалуй, мне пора? Конечно же, да. Я слишком много времени оторвал у Вас. Драгоценного времени… от того, что при встрече с умным человеком я испытываю острую потребность глубокого общения. Сознаюсь только Вам, что устал от сонма собственных мыслей. Монтень по случаю написал: "Нет занятия более пустого и, вместе с тем, более сложного, чем беседовать со своими мыслями". Тяжёлый труд сдержать и успокоить свой разум, хотя вокруг превеликое множество желающих подстегнуть и взбудоражить мозги. Вы знаете, доктор, как порой меня угнетает необходимость изображать из себя учёного мужа в присутствии тех, кто ни на йоту не блещет высокой степенью учёности! Осознав сие, я в одночасье бросил Alma Mater, престижное место и безо всякого сомнения ушёл в народ… 
Автор желает уточнить некоторые детали: Монтон действительно покинул престижное место в университете, но не причине, изложенной им, а по причине недостойного поведения на рабочем месте. Это мягко говоря. А образно тогда выразился ректор, назвавший то, что он лично лицезрел, "развратным прелюбодеянием на нетрезвой основе". После это всякие сомнения по боку и - в народ, только в народ. Что Монтон и сделал. Хоть ума у него тогда хватило сделать это красиво, чем заявление по своему собственному желанию!
…- Открою занавес для Вас, - продолжал тем часом наш "правдолюбец", - я понимал, понимаю и буду всю жизнь понимать, придерживаться единственного мнения, что нужно приспосабливаться, снисходить до уровня своих собеседников и притворяться невеждой. Тут не до высокопарности. Упрячьте свою образованность подальше и поглубже в ящик! Хочу заверить Вас, что будучи сейчас свободным человеком я познал истинное призвание – общаться с людьми и созидать. Наше Обчество человеков объединяет порядочных и неглупых людей. Мне по душе их душевный склад. Они похоже друг на друга тем, что каждый из них остро желает быть между собой на короткой ноге, посещать друг друга и делиться друг с другом своими мыслями. Именно это называется соприкосновением душ безо всякой выгоды. Темы наших бесед многообразны и равно хороши: они и глубоки, и важны, и изящны, и приятны, они наполнены зрелостью зрелость и твёрдостью рассуждений, добросердечием и взаимопониманием, живостью и дружелю-бием…
Сколько бы это продолжалось – неведомо. Блэкс уже тяготился присутствием словоохотливого посетителя, переполненного пороками праздности. Как известно, эти пороки необходимо преодолевать трудом. Человек, без умолку болтающий ни о и обо всем сразу, не контролирующий ход времени, опасен для таких трудоголиков, каковым является наш герой – судебно-медицинский эксперт, а ныне зав.отделом. Воспитание и чувство такта, а главное – врачебно-диагностическое восприятие беседующего с ним в данный момент не позволяли ему резко прервать разговор. Да потому что это было бы бесполезно! Монтона в происходящей ситуации уподоблю токующему глухарю. Оратор наслаждался тем, как он излагает свои мысли и думы, чувствуя себя вне бренных времён. Но тут однако…
На счастье Блэкса в дверь постучала та же самая медрегистратор, которая, извинившись, спросила, обращаясь к Монтону:
-Хоронить вы будете в той же одежде, или новую принесёте?
-Пожалуй…, - доцент завис, как случается с компьютерами 13-го числа, да и в пятницу. Он не был готов ответить, потому что об этом вообще не думал. Вариантов в голове не было. – Извините, - нашёлся он, улыбнувшись Блэксу, - жаль прерывать беседу. Давайте как-нибудь в другой раз. Мне надо посоветоваться с членами нашего Обчества, принять решение и воплотить его в жизнь. В смысле решения. раз – большое спасибо за приём, за беседу!
Когда дверь затворилась, Блэкс облегчённо вздохнул, допил из чашки холодный, вернее - остывший с утра чёрный кофе, и засучил рукава…
Теперь вернёмся к истоку данной главы. Она повествует о том, что, как было ранее замечено, Блэксу в апреле почти каждую неделю пребывать в судебных заседаниях. Такова доля каждого эксперта – являться в присутствие (читай: прилюдно) для устного подтверждения своих выводов и давать дополнительные пояснения в русле судебного дела. Это явление носит некую двоякость. Она обусловлена двумя причинами: это не пустая трата рабочего экспертного времени, если в заседании грамотные люди, которые заранее готовят вопросы для специалиста в рамках его компетенции. Но порой… (вот даже автор находится в затруднении: как же всё-таки написать – порой и зачастую, хоть если взять на круг всех экспертов в республики, то получается – зачастую)… затраченное время – около двух – двух с половиной часов – растренькивается на заслушивание обстоятельств дела, допросах подсудимого, потерпевшего и т.д., а когда доходит очередь до эксперта, то круг вопросов сокращается до кружочка, внутри которого находится единственный вопрос:
-Вы подтверждаете своё заключение, данное в ходе предварительного следствия?
Ответ эксперта:
-Да! (иногда бывает речевые варианты, но смысл не меняется).
-Если вопросов к эксперту не имеется (пауза – все участники процесса дружно, но с различной интенсивностью отрицательно вертят-крутят головой), эксперта мы отпускаем.
И всё!!! Половина рабочего дня - коту под хвост!! Гуляй, Вася, ешь опилки! А потом при случае возникает вопрос о сроках производства экспертиз и исследований. Что, дескать, сроки затянуты, продукция выходит не вовремя и т.д., и т.п. Тогда - эдак с улыбочкой, да и пальчиком пригрозят – надо с вами разобраться. И никого не волнуют ни штатное расписание судебно-медицинской службы, ни количество физических лиц экспертов, ни - в конце концов - условия работы специалистов и ни социальное отношение к этим трудягам. Вот в вопрос, вот в закавыка! И это годами, десятилетиями, даже "юбилейные вехами". Завлаб по поводу, как он любит выражаться, "копростатического положения в решении насущных проблем столь важно-нужной службы, находящейся в здравоохраненческих катакомбах" часто повторяет на всяческих совещаниях и в приватных беседах: "Низы", запрокинув голову, вожделенно и терпеливо смотрят вверх, а "верха" без стеснения не смотрят вниз. Поэтому наш паровоз и ныне там же - на тупиковом пути". Разговор-то можно было бы и продолжить, однако стоит ли упираться, да будет ли с этого толк, когда вокруг тишина. А жаль…
Лучше поспешим к нашему Блэксу.
На второй день после Благовещения понесла его Нелёгкая по повестке в ближайший районный суд. Ближайший не в самом городе, а ближайший к городу. Шеф, как всегда, машины не дал. У него порой практиковалась такая фраза: "Если шибко нужен, суд изыщет возможности довезти эксперта туда-сюда-обратно". В таких ситуациях оставалось сказать: "В прения с начальством вступать, только время терять" и идти кобылу запрягать. Не в прямом смысле, конечно. А в смысле: "Дуй на автовокзал, пока не опоздал". Так, собственно говоря, и поступил наш герой.
На этот раз ему повезло – место досталось у окна почти в центре салона. Это значит, что толкотни меньше и есть куда полюбоваться. Да и послушать кое-чего можно было. В полупустых салонах можно было и помечтать, и даже вздремнуть. Но нынче было не то время.
Замечено: чем ближе праздники – стольные да престольные, тем выше активизация электората. Народ, подобно муравьям, начинает сновать из города в село, из села в город: из города – ухватить натур.продукты, да по ценам ниже оптовых; из села – прикупить чего-нибудь этакого, что в местные "комки" привезти ни за что не догадаются. Для этих целей используются и отгулы, и прогулы, и в счёт очередного отпуска, и ранее отработанное время, и недогуленные дни отпуска "за одна тысяча девятьсот четырнадцатый год", и т.п. (насколько хватит выдумки).
В автобусе был полный аншлаг, шесть человек стояли в проходе. Женщины в возрасте – таковых было большинство – по привычке не могли отдаваться езде молча, их возбуждение реализовывалось в речевых потоках. Говорили обо всех и обо всём. Причём настолько громко, что даже если бы воспитанный человек постарался не слушать обсуждения животрепещущих житейских тем, то ему это вряд ли, лучше сказать – наверняка не удалось. Потому что местные матроны имеют привычку во время движения транспортного средства перекричать рокот мотора, не замечая, что последний и не так уж громко рычит.
Но вообще-то это наблюдается только на первых порах, где-то минут тридцать-сорок, от силы час. Именно в этот период Блэкс обогатил свой запас познания народного месяцеслова, в частности – в плане примет. Оказывается: Благовещение означает, что к этому дню весна одерживает победу над зимой, что прилетает какой-то черногуз и медведь в берлоге встаёт; что если нет ласточек, то будет холодная весна; что если день дождливый, то будут урожай ржи и грибное лето, если случится гроза – быть лету тёплым и орехов будет видимо-невидимо. Ежели Вербное воскресенье отметит свой приход морозом, готовь амбары и лабазы под яровые хлеба, коих грядёт их изобилие. И ещё: через пару дней после Вербного воскресения настанет день Матрёны-настовицы и, стало быть, снег окрепнет, прилетит овсянка и споёт: "Покинь сани, возьми воз!", а щука расстарается и хвостом разобьёт. Удивительно то, что народ это знает и помнит, несмотря на время всеобщей компьютеризации и урбанизации.
Когда наконец пришли языковая усталость и перенапряжение голосовых связок, иссякла информационная тематика и пришёл бубнёж обсуждения суетности и осуждения зловредных соседок с рядом сидящими слушательницами, Блэкс предался собственным размышлениям, так как наступило благодатное время настроиться на предстоящее мероприятие. Он извлёк из внутреннего кармана пиджака небольшую записную книжку, которую по традиции брал с собой в судебные заседания, и начал неторопливо листать На первом листе блокнота когда-то давно было написано изречение древнего грека Дандамиса – своеобразный эпиграф, гласящий: "Мы не обладаем твёрдым и чётким представлением об истинном праве и подлинном правосудии; мы довольствуемся тенью и призраками". Ниже уместилась неизвестно откуда взявшаяся фраза: "И никакая власть не в силах предотвратить, чтобы твой друг не совершил какого-либо проступка", после которой в скобках уместился вопросительный знак. На этом же листе, в самом низу мелким почерком начертан афоризм Проперция на латинском и русском (перевод) языках: "Omnia non pariter rerum sunt omnibus apta - Не одинаково пригодно для всех".
Следующему развороту двух листов блокнота позавидовал бы любой юрист (будь он судьей, прокурором или адвокатом):
"Нередко случается, что порочные души под влиянием какого-нибудь побуждения извне творят добро, тогда как души глубоко добродетельные – по той же причине – зло. Таким образом, судить о них следует лишь тогда, когда они в устойчивом состоянии, когда в ладу сами с собой, если это порой с ними случается, или, по крайней мере, когда они относительно спокойны и ближе к своей естественной непосредственности",
и дальше, в смысле ниже:
"Дикие звери, отвыкшие от лесов и запертые в неволе, смиряются, теряют в своём облике черты свирепости и привыкают терпеть возле себя людей; но едва в их пересохшую пасть попадает хоть капля крови, в них просыпаются ярость и бешенство; под действием отведанной крови у них разбухает глотка, и они распаляются гневом готовым вот-вот обрушиться на перепуганного хозяина",
а также (то есть ниже предыдущего:
"Эти врождённые свойства искоренить невозможно; их прикрывают, их прячут, но не больше". Блэкс приписал дл себя: "Выяснить авторов!"
Пусть поищет, а я-то знаю, что эти цитаты принадлежат Монтеню (тому самому кумиру Монтона).  Как говорится: "Ищите и обрящите!" Только прошу тебя, уважаемый читатель, - без подсказок. Поиск – благородное и благодарное дело.
Среди записей на следующем листе заслуживает одна, написанная, по-видимому, в сердцах: "Если ясно, как говорит судья, то зачем существуют следственные органы МВД и прокуратуры? Ясно? Нечего было вызывать!!!" Последнее предложение подчёркнуто трижды.
Блэкс почему-то закрыл записную книжку, сунул в карман и тупо уставился в окно. Сначала он любовался (или делал вид, что любовался) ландшафтом, думая о чём-то своём, а потом устало прикрыл глаза веками и задремал…
Автобус, как всегда, выбился из графика в угоду разбитой дороге и опоздал на двадцать минут. Наш встрепенувшийся от дрёмоты пассажир покинул салон транспортного средства и, успешно преодолев лужи, вошёл к районный храм Фемиды. Вскоре он оказался в зале судебного заседания.
Судья – рослая, искусственно белокурая, приятная (не только на первый, но и на все остальные взгляды), благовидная женщина со следами былой (в смысле – бурной девичьей) и нынешней (имеется в виду женско-возрастной) великолепно сохранившейся красоты  - своим появлением успокоила собравшихся трудящихся в зале (сразу почувствовалось, что народ уважает). Затем она степенно огласила состав суда, перечислила всех присутствующих участников процесса поименно и поручила секретарю огласить фабулу дела. Девчушка на вид (замечу в скобках – весьма и весьма смазливая, я бы сказал, что очень даже – очень, кстати, под стать судье) и на рост (ей бы чуть-чуть подрасти - и в этих туфлях на высоких каблуках было в самый раз, то есть диссонанс стал менее заметен). А то: если этих красавиц - судью и секретаря – на мгновение поставить рядом, то получился бы женский вариант  известного дуэта - Пата и Патошона, подчеркиваю раз – по росту, а не по фигурам, которым могут позавидовать многие их соплеменницы…
Я так увлёкся любованием, что придётся заново начать неоднократно прокомментированное предложение. Девчушка на вид и на рост (забыл упомянуть при этом, что она к тому же бойкая, энергичная), но уже заочница юридического института приступила к исполнению поручения довольно бодро.
Когда проводились судебно-медицинские экспертизы в рамках данного дела, один из членов экспертной комиссии окрестил сей инцидент весьма ёмко и достаточно образно: "Лопатная дуэль". Суть дела заслуживает определённого внимания. В основе - конфликт противоборствующих сторон: двух известных в районе людей. Это обстоятельство привлекло в зал судебного заседания немалое количество любопытствующего населения.  Познакомимся с обстоятельствами случая и мы с ними.
Одна сторона – как выяснилось чуть позже, более агрессивная - это главный врач бывшей участковой больницы, который после внезапной грянувшей невесть откуда, но точно, что по верхнему указанию реструктуризации во имя и ради формирования (или, если хотите, рождения) нового административного района автоматически (можно написать и - мгновенно) превратился в главного врача центральной районной больницы (применим и здесь аббревиатуру – ЦРБ). За частое употребление в своём лексиконе фразы, выражающей одновременно восхищение и недоумение: "О, как!?!", и в силу выраженной мерзопакостности норова (в народе о таких говаривают в межсобойчиках: "Да этот - кого хочешь окакает!") к главе местного здравоохранения скоренько приклеили прозвище – Окакай Окакиевич (сокращённо - ОО). Портрет этого подсудимого поразил Блэкса до глубины души и даже глубже: это был экзальтированный мужчинка (иначе и не скажешь) щуплого, невзрачного и вдобавок ко всему - спичковидного телосложения, с большой, по всей вероятности, вечно отёчной головой от производственных и бытовых дум, а также и от специфических спиртосодержащих напитков.
Вторая сторона – менее агрессивная, но более солидная: новоиспечённый аппаратчик созданного административного района, прозванный не иначе, как "Фока - до всех делах дока".  Почему Фока?  Потому что он лез во все дела, не взирая на свою ограниченную компетентность и далеко не всегда удачно. Но в одном деле он действительно был докой – в деле сексуального характера. Ловеласом был неимоверным, не пропускал ни одной юбки. Красавец - да и только. Правда, по местным меркам.
Доверимся и мы этим прозвищам без уточнения их настоящих ФИО. Народу следует доверять. Аборигены так просто клички давать не будут.
Конфликт начался, как обычно это бывает, весьма и весьма тривиально. Однажды ОО узнал-таки, что Фока, охочий до прекрасного пола, не пропустил момента зашурымурить с его женой. И даже немало, а периодически и систематически, внедряясь в суть в целях прелюбодейства.
Осмелюсь заметить, что если провести тщательный анализ личности Фоки - именно в плане охмурения дамского населения, то невооружённым глазом можно определить у него выраженные, но умело скрываемые клинические и морфологические проявления состояния, которое следует поименовать как "казановость". Да-да, вы не ошиблись, это состояние следует так назвать в честь того самого великого любовника, известного не только в Италии, но во всем подлунном мире, Джованни Джакомо Казанова. Вообще-то, товарищи дорогие, симптомы данного состояния присущи каждому мужчине, если, конечно же, он не дурак, не больной на это дело и не равнодушен к изучения женского естества во всех его проявлениях (про извращенцев говорить не стоит и не будем).
Влюблённостью, Любовью все страдали и страдают,
От них не убежать нам и не скрыться, не уйти.
И пусть во все века учёные над сутью их гадают,
Не результат нам важен, нам быть важней в пути,
Которым мы бежим ли,скачем на коне или кобыле,
Не ведая, где надобно искать и где же обретём.
Бывает, падаем, скользя в грязи и утопая в пыли,
Но стоит встать – вновь к цели, – потом.
Никто досель не ведает, когда стартует сердце,
Когда оно вкушает этот терпкий фимиам,
Когда непонимающие нас - в разряде "иноверцы",
Когда дворцом нам кажется шалаш или вигвам…
Не волнуйтесь – у автора не поехала крыша. Это просто навеяно свыше. Тема уже больно волнительная – Любовь (с Влюблённостью, как составляющей). О ней хочется рассуждать, писать ей оды, ради готовы стать и Квазимодой. Когда звучит это завораживающее слово - Любовь, тотчас – сиюминутно являются и бурно развиваются тахикардия, тахипноэ и тахимыслие, кожные покровы гипереминеют и влажнеют от истомы, отмечается повышенная блескучесть глаз, сменяясь поволокой, и вот уж челюсти желаньем тайным сводит…
Пожалуй, достаточно лирики и, по-видимому, хватит рассуждать на отвлечённые темы, которые нас порою увлекают. Вернёмся тем часом к прозе жизни, а в нашем случае ко второй стороне конфликтной ситуации - к Фоке. О не стоит долго распространяться, а следует один единственный акцент: если у большинства мужчин наблюдаются симптомы Казановости, то этот уникум – неистощимый женолюб - страдал (а может, наслаждался) так называемым синдромом Д.Д.Казановы, в понятие которого умещаются такие проявления, как: сверхобольстительство и суперугодничество, адресованные каждой конкретной женщине с учётом индивидуальных особенностей, а также то, что я предлагаю именовать "кама-сутральность" (твёрдые познания и довольно приличные навыки в области интимных отношений, восторженно-эпитетная говорливость, нарочито выпуклый эмоционализм, неуёмоподобное сладострастие, психофизическая неутомимость и пр., и др.). Вследствие этого Фока был заметен, знаменит и пользовался повышенным спросом у женского социума. Если б кто знал, сколько томных вздохов тайно дарили ему воздыхательницы в томлении пылком и сколько он в натуре возымел! Вот таков наш Фока неутомимый ловеласище!
В тот ранне-осенний, согретый по-летнему солнцем, но злополучный, как оказалось потом, день этот самый Фока прикатил на своём золотисто-фиолетовом "Шевроле" в больничное хозяйство ОО, который к этому времени уже был не в себе. Во-первых, получив разнос сверху, он перераспределил и раздал "чих-пых" и в дело, и не в дело многим подчиненным, коих называл челядью; во-вторых, после этого свершённого по горячим следам он же с целью снятия накопившегося отрицательного стресса попробовал остограммиться, но, как зачастую с ним это бывало, промахнулся и почти опол-литрился. А тут на тебе – Фока собственной персоной заявился – не запылился. Да и при галстуке (сам ОО не любил носить подобный, как он выражался, "ошейник").
В результате всей совокупности перечисленного у ОО (как он утверждал в своих показаниях и при допросах) возникло оголтелое обострение хронического недомогания под названием "ревность мавра", что и спровоцировало выяснение отношений между бывшими некогда друзьями, но с определённых пор ныне противоборствующими сторонами.
Всё бы ничего, но накануне в больничное хозяйство привезли новые долгожданные лопаты, которые вследствие пьяного недоразумения нерадивых сотрудников  административно-хозяйственной части, чей органон был отравлен алкоголем, остались лежать близ гаражей. И надо же такому случится: одна лопата будто примагнитилась к рукам ОО. Черенком он пожелал разбить стекло машины, где сидел Фока. но принятый внутрь вышеозначенный спиртосодержащий напиток сделал своё подлое дело: ОО не успел разглядеть, что боковое водительское стекло не было закрыто. Первый удар тычком (как впрочем, и девять последующих) пришёлся в левое плечо Казановы, остальные же пришлись в левое предплечье и в левую половину грудной клетки Фоки. После этого немыслимым и труднообъяснимым образом Фока выбрался из автомобиля через правую дверцу на простор предстоящей богатырской битвы, обильно сдобренной матернонасыщенными вскриками да окриками ОО, и, вооружившись точно таким же предметом, что и соперник, а именно – лопатой, сразу от обороны пытался перейти в наступление. Однако из-за сохранившейся вёрткости-увёрткости ОО количество реальных попаданий в его тело оказалось минимальным.
А тем временем "ООтелло" рассвирепело и, ухватив из лопатной кучи случайно затесавшуюся дубину, отдалённо напоминавшую бейсбольную биту, хватануло ею довольно проворно и совсем неожиданно Фоку по кумполу, точнее сказать - по самой что ни наесть маковке противника. Сие действо привело к тому, что преуспевающий Ловелас, расставшись на время со своим сознанием, резко прилёг  к земной тверди.
Это был предпоследний удар. Последний удар дубиной отпечатался сразу на обеих ягодицах уже лежавшего, поверженного соперника.
Вот таков финал Love story районного масштаба. Немногочисленные очевидцы происшествия, расходясь, спорили, бились об заклад, что инцидент исчерпан, что противники замиряться и что будет шито-крыто. Но продолжение же последовало. В виде проведения двух комиссионных судебно-медицинских экспертиз, не считая нескольких первичных. Почему двух? Это отдельная story экспертного толка.
Сразу же сообщу, что оба дуэлянта после весьма бурного выяснения отношений (но уже тихо и мирно) были госпитализированы в рядом стоящую ЦРБ. Правда, ОО оказался в неврологическом отделении, а Фоку, пребывающему в бессознательном состоянии, направили прямиком в реанимацию. По прошествии почти суток последний по решению центрового нейрохирурга и с использованием сил и средств МЧС был транспортирован в столичный флагман здравоохранения, где провёл освободившееся от производства и беззаботного существования немалое время на больничной койке. Вплоть до выписки на дальнейшее амбулаторное лечение он щедро и безвозмездно дарил стационару драгоценные койко-дни, как раньше колхозы и совхозы раздавали мирянам трудодни.
Данное обстоятельство усилило ненужный резонанс. Информация (естественно, не без помощи доброхотов) достигла верхних полированных столов из красного дерева. Она была рассмотрена и тщательно обкашлена. Решение – жёсткое (чтоб по закону и чтоб другим неповадно было) – было принято единым гласом.  После возбуждения уголовного дела по нелицеприятному факту появились постановления о назначении судебно-медицинских экспертиз. И безотлагательно заработал экспертный локомотив. В кратчайшие сроки были изготовлены два "Заключения эксперта". Хотите ли того или нет, но я намерен ознакомить вас с этой документацией.
В первую очередь прочтём, что же в результате битвы при больнице возымел самый главный врач ОО. Эксперт, изучив историю болезни, информировал следственные органы, что в ней описаны следующие повреждения: по средней линии спины один обширный кровоподтёк, по конфигурации напоминающий рабочую часть лопаты, по одному аналогичному кровоподтеку, но значительно меньших размеров - в области левой ягодицы,  в области правого плечевого сустава, в области средней трети и в области верхней трети левого предплечья, на голове имела место одна ушибленная рана в затылочной области с окружающей гематомой и вдобавок ко всему диагностировано сотрясение головного мозга.  И перечисленное в своей совокупности повлекло Лёгкий вред здоровью по признаку ельности его расстройства продолжительностью не свыше 3-х недель (менее 21 суток). И сие соответствовало действительности: через пару недель ОО вовсю гарцевал подобно юркому гусару, даже успел на заседании коллегии в стольном граде посидеть.
В своих выводах экспертная комиссия полностью поддержала мнение коллеги, ибо было и аргументировано, и в полном объеме, и всё-всё-всё. Не к чему было придраться, даже если очень сильно захотеть. Да и в истории болезни было соблюдено всё, что требуется.
А вот с Фокой дела закрутились совсем иные. Да такая морока! Такие страсти-мордасти! Не приведи Господь никому! Однако эмоции эмоциями, а факты фактами.
Проведя анализ медицинских данных, эксперт столкнулся с серьёзными недостатками, допущенными в ходе обследования потерпевшего и, естественно, в диагностике. В достаточной степени зафиксированы десять кровоподтеков, которые располагались и в области левого плеча (один), и в области левого предплечья (три) и в области передней поверхности грудной клетки слева. Закрытый перелом головки основной фаланги второго пальца левой кисти не вызывал сомнение, так как он был подтверждён рентгенологически. То, что все перечисленные телесные повреждения в совокупности повлекли Средней тяжести вред здоровью, никем не оспаривалось.
А что касается головы - затрудняюсь найти правильные слова. Наверняка, точно такие же чувства испытывал эксперт первичного звена. Почему уверен? Да прочитайте внимательно сами:
5. Диагноз "Перелом левой теменной кости с переходом на височную и основание средней черепной ямки" не  выявлен при проведении контрольной рентгенографии черепа, в дневниковых записях отмечена целостность костного лоскута сохранена, также не выявлено никаких признаков сращения указанного перелома, при проведении магнитно-резонансной томографии выявить данную патологию также не представилось возможным; кроме того, имеются расхождения между результатами оперативного вмешательства, при проведении которого выявлено данное повреждение, и результатами рентгенологического исследования. В связи с вышеизложенным, данный диагноз оставлен без судебно-медицинской оценки.
Спрашивается: так был или не был перелом? Это заинтересовало и следственных работников. Именно поэтому и была назначена повторная экспертиза.
Села экспертная комиссия за единым столом, обхватила руками головы и давай штудировать документы. А в конце развела руки в стороны. Что же это получается? Никак невозможно определиться и с локализацией повреждений на голове. Да тут какая-то "рана лобной области 3х1см" описана. Только это и указано – и дальше ни гу-гу: не описан характер краёв и углов, не уточнено расположение в соответствии с анатомическими точками и линиями, ни единого слова, позволяющего определить давность возникновения. Но сие токмо цветочки, ягодки-то впереди. Во время операции под названием "трепанация в левой лобно-теменно-затылочной  области" якобы обнаружен "перелом левой теменной кости с переходом на височную и основание средней черепной ямки". Листают историю дальше, а там больничный рентгенолог пишет синей пастой по белому: "в левой теменно-височной области имеется-таки трепанационное отверстие размерами 5,5х6,0см., закрытое костной пластиной", но уточняет "в левой теменно-височной области" (?! – знаки поставлены мной). Хвать рентгенограмму черепа в двух проекциях, круть-верть, главному рентгенологу вручают, а тот вне всяких сомнений выводит на бумаге: "в левой теменной области трепанационное отверстие 6,0х5,0см, прикрытое костным лоскутом" (!!! – это опять я со своими знаками препинания). А как же височная кость вместе с костями основания черепа поживают? Да никак – целые они и тут! Стало быть, диагноз: "перелом левой теменной кости с переходом на височную и основание средней черепной ямки" – врак…, пардон, выдумка? Возникает вопрос: а где же всё-таки первичная рентгенограмма со свежими переломами? Ответа нет. В смысле рентгенограммы нет, не сохранилась или потерялась. А на "нет" и суда нет. Так, кажется, гласит поговорка?
это (конечно, не столь эмоционально) и разъяснял Блэкс в судебном заседании, защищая выводы экспертной комиссии, в составе которой он состоял. К тому же он обратил внимание судьи на то, что комиссия исследовала те же документы, что и эксперт первичного звена. Других историй и в помине не существует.  Мало того, он попросил огласить секретаря недочитанный пункт выводов, а там изложено дословно следующее:
"Одновременно комиссия считает необходимым подчеркнуть, что история болезни является юридическим документом (как показывает  практика, зачастую единственным важным вещественным доказательством – предметом следственного и судебного разбирательства).  Все повреждения и их клинические проявления должны в полной мере и достаточно объективно отражаться в медицинской карте стационарного больного.
В связи с вышеизложенным также необходимо процитировать  одну  выдержку из методического пособия "История болезни как юридический документ" (А.В.Карцевский и др.,  Н.Новгород,  1995,  с.28): "Врач  должен быть уверенным в том, что составляет документ, полностью соответствующий всем предъявляемым к нему требованиям,  а каждый,   кому  придется изучать этот документ,  будет знать,  что найдет в нем достаточно полные данные, точно и объективно отражающие наблюдаемую картину".
-Стало быть, что с воза упало, то пропало, - резюмировала догадливая судья.
-Стало быть, так! – утвердительно кивнул в ответ Блэкс.
-Перечень использованной в ходе экспертизы литературы зачитывать? Здесь указано пятнадцать источников специальной литературы, - насколько возможно вежливо прервала возникшую паузу секретарь суда.
-Я думаю, что необходимости нет, - поставила жирную точку судья и затем с согласия участников процесса, поблагодарив и извинившись за то, что оторвала эксперта от текущей, столь необходимой обществу работы, разрешила Блэксу покинуть зал заседания. Замечу, что благодаря этому чуткому отношению наш герой успел на последний рейсовый автобус и благополучно вернулся в город (правда, не на работу – потому что было уже поздно, а прямо домой в объятия любящей и заждавшейся супруги)…
Может, кто-то скажет: дескать-мол, о автор речь ведёт, о он пишет и вообще - стоит ли о таких мелочах повествовать? Скажу откровенно – в жизни-то мелочей не бывает, в медицине – тем более, а в человеческом организме – более, чем тем более. Органы – они ведь разные: и большие, и маленькие, и средненькие, но значимость для жизнедеятельности каждого из них велика. В качестве примера приведу первое, что на ум придёт. А на ум пришло… (секундочку терпения!), точнее, пришёл мозжечок. Об этом органе человека знают все и каждый, кто учился в школе.
Понятно, что такой же орган есть и у животных! Но мы ведь-то же не доктора Айболиты (сиречь ветеринары), а врачи – охранники здоровья людей. Поэтому будет рассуждать в рамках человеческого организма.
Итак, мозжечок. Сам орган по отношению ко всему телу человека (а познаётся в сравнении – запомните это навсегда!)… Повторяю, что сам орган невелик, но стоит произойти какому-никакому расстройству в нём, случиться травме или развиться вширь и вглубь болезненному процессу в этом самом мозжечке, одним словом, как только с ним или внутри его какая-то поломка сотворится, так сразу это заметно по человеку – точнее, по его походке. Помните, песня такая есть со словами: "Я милого узнаю по походке"? Вот я думаю: не врач ли написал? Кстати, надо выяснить и уяснить для себя.
Ну а мы продолжим наш санпросвет дальше. Человек с расстроенным мозжечком ходит как пьяный. Но пьяный шатается во все стороны непредсказуемо, но равномерно, то есть в соответствии с положениями теоремы Пифагора (освежите в памяти геометрию и фразу – Пифагоровы штаны во все стороны равны). К тому же, он и не только шатается, а порою и вращается вокруг собственной оси (пока стоит на ногах). А больной орган пошатывает человека преимущественно в сторону очага поражения.
Если продолжить перечисление симптомов при мозжечковой недостаточности, то будь любезны – запишите, пожалуйста: исчезает плавность движений – появляется дрожь (главным образом, в руках); пропадает некая интимность в разговоре за счёт засилия скандированной речи, где меняется и смысловая, и ритмическая расстановка ударений в словах; часто отмечаются кружения в голове, которые люди в белых халатах обзывают странным термином "головокружение" (сами на досуге осознайте эту странность), и один из частых симптомов, оставленный мной на конечик, или на загладочку, - симптом под названием "асинергия". Это привораживающее внимание слово означает расстройство согласованной деятельности мышц, принадлежащих к разным мышечным группам, при их участии в одном моторном акте. Это цитата, я б до такого не додумался. Короче говоря, чтобы понять – что такое асинергия, вспомните, как без помощи рук пытается принять сидячее положение из лежачего человек. Не просто человек, а человек, наклюканный, назюзюканный, насусоленный, нарезанный, нахлёстанный, настёганный, залитый за галстук, за воротник и даже за ухо, иными словами - пьяный в драбадан, в сосиску, в сардельку, в стельку (далее см. в соответствии с профессией).
Так вы поняли, о я тут распространяюсь? Нет? Намекаю особо одарённым: за словами "я милого узнаю по походке" скрывается опытный диагност, без особого труда определяющий – насколько пьян сегодня, вернее, сейчас, то есть на данный момент – суженый-ряженый (хорошо – если в своё наряженный, а то бывает в жизни всякое).
Надеюсь, что вам, мои читатели и слушатели, явилось одно умозаключение: мозжечковая недостаточность чаще всего наблюдается при употреблении, а особенно при злоупотреблении спиртосодержащих напитков. Оглянитесь вокруг и сами подсчитайте, сколько рядом людей с этой самой недостаточностью и в будни, и в праздники. Ладно ещё, если по поводу. А без оного? Хотя – было бы что, а повод всего найдётся. Пьют же с тостом, и так просто, и под мировой закусон, и под мануфактурку, и на вашей лестничной площадке, и VIP-залах, под музычку и втихаря, с горя и с радости, и… Перечислять – жизни не хватит! "Пьём не ради пьянки, а дабы не отвыкнуть". Куда попрёшь против такого железного довода? Ведь говорят, что против лома нет приёма. Пожалуй, прекратим прения. Тем более, человек сам себе кузнец своего счастья и своего здоровья. наряженныйнным:
Хочу обратить внимание на то, что и название-то подчёркивает малоразмерность органа: то, что есть мозг – головной мозг с двумя массивными полушариями – вы. наверняка, знаете. Так что в сравнении с ним мозжечок – шибздик! И если говорить о соизмеримости этих двух структурных единиц, то я назову известные имена – такие, как: Голиаф и Давид, Тарапунька и Штепсель, опять же Пат и Паташон, Гора и Магомед, Гулливер и Лилипут (не помню – это имя или фамилия)… Ассоциативный список продолжайте, не стесняясь. Но следует заметить, что народная мудрость гласит: "Мал, да удал", "Мал золотник, да дорог", "Мал клоп, да вонюч"… Ну, и так далее, и тому подобное. Итог подбивайте сами. А мы тем временем…
Да, чуть было не забыл! Учитывая то обстоятельство, что оба дуэлянта являлись довольно значимыми в административном плане людьми района, в верхних эшелонах приняли решение поручить судебное разбирательство с последующим вынесением решения в виде приговора инородцам (имеется ввиду состав суда был сформирован в центре), а исполнение носило выездной характер.
Недопоняли? Сейчас проясню.
Не прошло и десяти дней после выступления в районном суде… Нет! Не так надо. Ведь за этими несколькими словами промелькнут события. А разве можно допустить, чтобы Праздник Пасхи остался незамеченным и неотмеченным. В этой главе этой книги.
Как известно, во все времена, то есть когда наши деды, прадеды, прапрадеды, прапрапрадеды были молоды и ухаживали за бабами, прабабами, прапрабабами, прапрапрабабами… Ой, как неблагозвучно! Вроде должно быть правильным, ан-нет! Привычнее нашему уху применение слова – бабушка вместо – баба. Но бабушка не созвучна со словом – дед (во сто шуб одет). Не так? Вы, наверняка, знаете, неоднократно слушали и даже пели: "Бабушка рядышком с дедушкой столько лет, столько лет вместе". А попробуйте спеть иначе. Например, вот так: "Бабушка рядышком с дедом…" Попробовали? Ну и как? Не звучит? Вот и я о том же! Это был парафраз на тему "Недодуманная гармония русского языка".
Я ведь к чему разговор повёл да по ходу нечаянно увлёкся? Да к тому, что наши предки делали так и нам завещали: накануне Пасхи следовало наводить чистоту в доме и около двора заблаговременно, не дожидаясь дождика в четверг (отсюда, скорее всего, и пошёл "чистый четверг").
По-моему, само время для непросвещённых узнать, что само слово Пасха означает избавление. Христиане торжествуют избавление через Христа человечества от рабства дьявола и дарование нам жизни и вечного блаженства. Смысл весьма близок к цитате где-то давно мной прочитанного. А вот вам фраза из пособия "Закон божий": "По важности благодеяний, полученных нами чрезъ Воскресенiе Христово, Пасха является Праздникомъ праздниковъ и Торжествомъ изъ торжествъ".
Готовясь к славной, великой, радостной Пасхи, православные красят яйца, пекут куличи и готовят пасху – кто-то из сыра, но у нас на Руси Великой предпочитают из творога белоснежного да свежего.
Необходимые пояснения.
1.Яйца красят птичьи: чаще – куриные, но некоторые не гнушаются и гусиными, и даже перепелиными. Красят их на разный манер - и в лоскутках шёлковой линючей материи; и в чернилах, предварительно обернув ветошкой: и в шелухе от луковиц; и в листьях молодой берёзы. (Между прочим, отдельные наши граждане сотрудники красили куриные яйца одно время гемотоксилином и эозином, что нежелательно: получается красиво, но безопасно ли? Обратите внимание на первое слово – гемоТОКСИлин. А ГЕМО красителя тоже следует перевести и тогда окажется, что это кровь. Дальше, я надеюсь, сами додумаете).
2.Куличи – пасхальные хлеба, выпеченные на дрожжах, сдобные. Куличных рецептов нынче расплодилось превеликое множество, но есть-таки один, который дошёл до нас из глубины веков. Имя ему – КУЛИЧ ЦАРСКИЙ. (В предыдущей книге я опубликовал рецепт Парадного кулича, который отличается от Царского). С теми, кто не имеет рецепта его приготовления, могу поделиться.
Замесите достаточно крутое тесто с вечера, используя следующие ингредиенты: 1 кг пшеничной муки, 1,5 стакана тёплой воды, 50 г дрожжей, 2 яйца, 125 г сливочного масла, 100 г сахарного песка, 100 г промытого
Изюма, горсть мелко нарезанного кубиками цуката, толчёный кардамон, корицу. тщательно вымесить, прикрыть полотенцем и дать тесту отдохнуть до утра. А по утру выложить тесто на стол, вымесить раз – чем дольше, тем лучше, поделить пополам, приютить обе половины в разные не очень высокие формы и дать им подняться – это значит когда поверхность их покроется сплошными пузырями, и от прикосновения тесто "заходит ходуном". Смешать одно растёртое яйцо с тремя столовыми ложками молока, смазать куличи и выпекать в духовом шкафу около 40 минут.
3.Пасхи готовят из творога с обязательным использованием гнёта, то есть пресса, и желательно с пасочной формой (может встретиться и другое название - пасечница), которую выкладывают полотняной салфеткой без складок). Известны и простые пасхи (с добавлением истолчённого ореха и изюма без косточек), и царские (творожную массу которых доводят до кипения, после чего ставят на лёд), и розовые (с добавлением самого лучшего варенья – малины, вишни и т.д. без лишнего сиропа) и красные.
Вот вам от моей доброты душевной рецепт – ПАСХИ  КРАСНОЙ.
Растопить докрасна 1,5 л цельного молока, дать остыть, добавить 1,5 л простокваши, 3 стакана сметаны и один желток, перемешать и кипятить, пока не отойдёт сыворотка: затем процедить через салфетку, протереть сквозь сито, добавить по вкусу сахар, ванилин, переложить в пасечницу, поместить в холод, под пресс.
Забегая вперёд, то есть обгоняя самого себя, открою вам тайну. Она касается двух рецептов, что вы прочитали только что. Если кто-нибудь из вас, мои милые читатели, удосужился спросить меня – откуда я узнал эти способы приготовления вкусностей, то я бы тогда ответил. А то сидите себе и молчите, как рыба об лёд. Ладно, Бог с вами, сам расскажу. Виновница (в хорошем понимании этого слова) всему – Виталина. Да-да, именно она случайно наткнулась на рецепты, именно она не выбросила их, напротив – аккуратненько упаковала их в папку до поры-до времени. А пришла пора пасхально-подготовительная – наша красавица не только вспомнила где хранятся кухонные секреты прошлого, но и приготовила кулич да пасху. Тем самым удивив и любимого мужа, и родную мамочку. Классная рукодельница попалась на жизненной пути Блэксу! Откровенно замечу, как автор: чем дольше я общаюсь с Виталиной, тем больше она мне нравится. Хороша да пригожа девчонка – любо-дорого поглядеть. Разве я не прав?
Завершу вышеизложенное одной цитатой из того самого пособия, адресованного семье и школе, "Закон божий" (чтоб вы все знали!):
"В день Пасхи все верующiе начинаютъ приветствовать другъ друга, произнося: "Христосъ воскресе!" и отвечая "Воистину воскресе!" это приветствiе они запечатливаютъ целованiем и даренiем пасхальныхъ яицъ, которыя служатъ знаменательнымъ символомъ возстанiя изъ гроба, - воскресеiя жизни въ самыхъ недрахъ его, силою всемогущества Божiя".
Также не скрою от вас, что это один из самых любимых мной – да и не только мной – праздников.
Вернёмся к теме "чистого четверга". Собственно говоря, и при власти Советов сие, то есть наведение чистоты, сохранялось, но под иным флагом – приноровились коммунистические субботники, в переходный период к демократии переназвали их в социалистические. А мы их окрестили на свой лад – городские.
На этот раз субботник в бюро судебно-медицинской экспертизы начался в среду и закончился до обеда в пятницу. Строго по графику. Пользуясь случаем, что почти все сотрудники в этот погожий день находились на свежем воздухе, шеф, бряцая, образно говоря, своими административными аксельбантами, душевно поблагодарил за то, что кто его не подвёл, сократил продолжительность рабочего дня.  А в заключении, памятуя о том, что Пасха придёт в воскресный день, он выразился афористично:
-Всем в понедельник явиться на работу с яйцами!..
Итак, продолжаю начатое несколько абзацев назад, но прерванное предложение. Не прошло и десяти дней после выступления в районном суде…, как Блэкс вновь был призван в судебное заседание в районный суд, но уже  города, куда добрался на троллейбусе. И он вновь встретился с той же самой судьёй, которая вела предыдущее судебное заседание совершенно по другому делу.
На этот раз случай оказался более тривиальный. Два друга-собутыльника распивали спиртное в квартире г-на К. (давай опять обойдёмся без конкретных фамилий, даже не будем их изменять; а что обозначало в обвинительном заключении "г-н": то ли гражданин, то ли господина – не знаю). Далее приведу почти дословно то, что содержалось в постановлении:
"В ходе распития спиртного между ними произошла ссора, во время которой, находясь в помещении кухни, г-н М. взял с газовой плиты металлическую сковороду и нанёс сковородой удар по голове г-на К., отчего указанная сковорода сломалась. Испугавшись, г-н К. побежал в комнату-зал, а г-н М., продолжая свои преступные действия, проследовал за г-ном К. и нанес ему не менее 10-ти ударов руками и ногами по различным частям тела, в результате чего причинил последнему согласно заключению судебно-медицинского эксперта легкий вред здоровью. Убедившись, что г-н К находится в беспомощном состоянии и не может воспрепятствовать его преступным действиям, г-н М. решил похитить имущество из квартиры. Осуществляя возникший у него умысел, г-н М. похитил открыто из квартиры: спортивный костюм стоимостью 1000 рублей, часы наручные "ОМЕГА" стоимостью 100 рублей, мужскую куртку стоимостью 1200 рублей, мужскую рубашку стоимостью 400 рублей, электрический утюг стоимостью 400 рублей, хрустальную вазу стоимостью 100 рублей, после чего с похищенным скрылся, причинив тем самым г-ну К. материальный ущерб на общую сумму 3200 рублей, не считая нанесённый моральный вред".
Стоит ли говорить о том, что была проведена экспертиза? Пожалуй, нет. Но надо информировать, что она проводилась по медицинским документам, заполненным на имя г-на К и что эксперт пришёл к следующим выводам (выделяю некоторые из них):
1. В предоставленных медицинских документах на имя г-на К. описаны следующие телесные повреждения:
- две резаные раны (ровные края, острые углы) подглазничной области справа и подбородка;
- две раны лба, одна из которых ушибленная, а характер элементов второй раны не описан;
- ушибленная рана верхней губы;
- ушибы, кровоподтеки области лица, волосистой части головы, ссадины области шеи (без указания точной локализации); кровоподтеки век, кровоизлияние под конъюнктиву обоих глаз
с причинением ЛЕГКОГО вреда здоровью по признаку кратковременного его расстройства, продолжительностью менее 21 дня (3 недели)…
4. Давность причинения повреждений определить не представляется возможным в виду отсутствия описания в представленных медицинских документах характера элементов повреждения.
5. Диагнозы: "Сотрясение головного мозга. Перелом 5-го ребра справа" объективными данными не подтверждены, клиническая картина и данные динамического наблюдения носят неясный характер; описание рентгенограммы грудной клетки и сам рентгеновский снимок в истории болезни отсутствуют; запрошенный экспертом контрольный рентгеновский снимок грудной клетки не представлен. В связи с перечисленным выше, дать судебно-медицинскую оценку указанным диагнозам не представляется возможным.
Повторная экспертиза производилась экспертной комиссией, в составе которой был и Блэкс, по тем же самым медицинским документам. И поэтому выводы получились аналогичными, с небольшими вариантами трактовки отдельных пунктов. Об этом как раз и говорил наш герой в судебном заседании.
И его там поняли. Откуда такая уверенность? Оттуда!
Ничтоже сумняшеся уже знакомая нам с вами благовидная судья, суммировав оба разобранных случая, выражаясь словами, "медвежьей услуги эскулапов", оказанной правоохранительным и судебным органам,вынесла частное определение в адрес Министерства здравоохранения о качестве медицинских документов, процитировав брошюру "История болезни – юридический документ" (см. выше по тексту).
В серьёзной бумаге прозвучали следующие доводы написания сей депеши:
"Невыполнение врачами больницы обязанностей по надлежащему описанию телесных повреждений препятствует установлению истины по делу";
"Также следует отметить, что такие недостатки медицинских документов встречаются часто и при рассмотрении других уголовных дел.
Поэтому следует принять необходимые меры для недопущения врачами стационарных больниц и амбулаторных поликлиник ненадлежащего оформления медицинских документов";
"На основании изложенного и руководствуясь статьей 29 УПК РФ, суд постановил:
Об изложенном довести до сведения Министра здравоохранения для принятия соответствующих мер к недопущению подобных фактов при оформлении работниками медицинских учреждений медицинских документов".
Во как оно повернулось! И поделом! А вы как считаете?
Сообщу вам tet-a-tet. При первой же возможности Блэкс лично выразил своё отношение к такому решительному шагу судьи примерно так:
-Вы первая, да что там – единственная судья, которая "навела шороху" по воду старого спора между ЛПУ (лечебно-профилактическими учреждениями) и БСМЭ (Бюро судебно-медицинской экспертизы). Я восторгаюсь Вашей проницательностью Вашей судейской смелостью. Вы заступились за экспертом, пребывавших до этого  момента в определённом загоне. И опять же благодарю Вашей бумаге наконец-то увидели свет наши документы: разработки и анализ дефектологии в медицинской документации республики. Мы расстарались, а администрация флагмана регионального здравоохранения изыскала возможность для тиражирования практического пособия для врачей "К вопросу о дефектологии в медицинской документации с судебно-медицинских позиций".
-И каков же тираж?
-Восемьдесят экземпляров. Небольшой, но теперь эти брошюры имеются во всех Центральных районных больницах. Спасибо Вам за оказанную помощь!
-А раньше это нельзя было сделать?
-Раньше артачились. Мы неоднократно предлагали наш анализ. Но оказывается нужен был "жареный петух", который клюёт… сами знаете куда.
-Рада оказать посильную помощь, - на прощание улыбнулась судья…
Вся следующая неделя была заполнена текучкой и какой-то изнуряющей некчемной суетой. Такое впечатление, что ты куда бежишь, спешишь, догоняешь и обгоняешь, а ненароком остановился, оглянулся, пригляделся – оказывается, на одном и том же месте топчешься. Может быть, виноват в том авитаминоз или гиповитаминоз весенний?
Когда измотана душа
снегами, вьюгами и стужей,
Когда уже осознаёшь: тебе никто,
ты никому не нужен,
Когда ответить раздраженьем
нету сил по полной мере,
Когда весь женский пол относишь ты
ко злым мегерам,
Когда не мыслится как давеча –
легко, умно, красиво,
Когда не восхищает
даже сверхестественное диво,
Когда что не вопрос, то для тебя он -
целая проблема,
Да и в конце не кратенький ответ,
а облая дилемма,
Куда не повернись – тебя встречает
ледяной торос…
Это вкупе – авитаминоз…
В аккурат на третий день после Радоницы (наверняка, вы знаете, что в этот день поминовения всех усопших) Блэкс выехал в районный суд, на этот раз совершенно в другой район республики.
Разбирательство шло по гражданскому делу, которое выросло из уголовного. После вынесения вердикта следственных органов родители погибшего парня предъявили иск. Он адресовался  к местной ЦРБ, к Министерству здравоохранения, к Управлению Федерального Казначейства Министерства финансов о возмещении  морального вреда. Истцы полагали (и не без основания), что медицинская помощь была оказана пострадавшему сыну в дорожно-транспортном происшествии в недостаточно полном объёме.
уже пятый год судебных разбирательств. Отдел сложных экспертиз бюро провело четыре комиссионных судебно-медицинских экспертиз с участием именитых специалистов в области хирургии, травматологии, анестезиологии и реанимации, а также светил кафедр медицинского факультета университета. Это не считая, что в этот же период были проведены две экспертизы в бюро г.Москвы и в соседнем областном бюро. Результаты перечисленных судебно-медицинских документов в отношении указанного дела в основном были идентичны. Но, но, но…
Если рассуждать о сути случившегося, то проще обратиться к первичному постановлению. А там прописано, что в одну из августовских ночей (точное время – 03:30) некто И., находясь в общеизвестном состоянии и к тому же управляя автомобилем, не справился с управлением, в результате чего произошло ДТП, и он получил тяжкие телесные повреждения. Далее цитирую: "Ввиду объективных причин, из-за отсутствия бензина (такая ситуация многим памятна – комментарии автора) автомашина "скорой медицинской помощи" выехать не смогла, и пострадавший спустя время попутным транспортом доставлен в ЦРБ, где ввиду неоказания врачами должной квалифицированной помощи скончался в приёмном отделении".
Каких только вопросов не было поставлено перед экспертными комиссиями с подачи именитого представителя истцов! Сколько литературы перелопачено – и не перечислишь! Я уже не говорю о количестве нервов  и истраченной бумаги.
Чтобы стало понятнее, что по чём, однозначно обозначу сведения медицинского характера, аккуратно зафиксированные при поступлении нуждающегося в оказании помощи:
Из Карты вызова скорой медицинской помощи видно, что "вызов поступил по поводу ДТП,  Вызов не обслужен из-за отсутствия бензина", при этом был дан совет, чтобы вызвали местных фельдшеров для оказания медицинской помощи.
Согласно Журнала регистрации амбулаторных больных следует, что в 06:00 И. доставлен попутным транспортом с дорожно-транспортного  происшествия. Без сознания, в агональном состоянии. Кожные покровы бледно-синюшной окраски, черты лица заострены. Зрачки расширены, на свет не реагируют. АД не определяется, тоны сердца не выслушиваются,  пульсация на магистральных сосудах отсутствует.  За время осмотра единичное  дыхательное движение. Начаты реанимационные мероприятия:
1. Интубация трахеи ИВЛ аппаратом. При интубации из трахеи кровянистое отделяемое откачано отсосом.
2. Закрытый массаж сердца.
3. Внутривенная инъекция полиглюкина плюс раствор адреналина 0,1%-1,0. При контроле сердечная деятельность не восстановилась.
4. Внутрисердечно введено: хлористый кальций 10%-10,0; адреналин 0,1%-1,0; атропин 0,1%-1,0.
Продолжен закрытый массаж сердца, одновременно ИВЛ.
При контроле сердечная деятельность не  восстанавливается, зрачки предельно расширены, на свет не реагируют. Констатирована смерть. Реанимационные мероприятия прекращены в 06:20.
При посмертном осмотре выявлены следующие повреждения: Открытый  перелом верхней трети левого плеча;  Закрытый перелом средней трети правого бедра. Множественные переломы ребер.
Выставлен диагноз: Сочетанная дорожная травма: Открытый перелом верхней трети левого плеча. Закрытый перелом средней трети правого бедра. Множественные переломы ребер. Травматический шок 4 степени.
Профессионалам любопытно экспертное заключение? Будьте любезны – ознакомьтесь:
1. На трупе И. обнаружены следующие телесные повреждения: открытый перелом левого плеча, закрытый перелом правого бедра, прямые переломы грудины и с 4 по 7 ребро с обеих сторон по передним подмышечным линиям с повреждением пристеночной плевры, кровоизлияния в правую околопочечную клетчатку.
2. Они повлекли за собой ТЯЖКИЙ вред здоровью, как повлекшие за собой смерть потерпевшего.
3. Смерть И. наступила от травматического шока, развитие которого обусловлено перечисленными повреждениями.
В последнем пункте выводов эксперт не забыл указать, что гр.И. в момент смерти находился в средней степени алкогольного опьянения в стадии элиминации (выведения).
Представителя истцов сначала заинтересовало наличие на трупе, кроме телесных повреждений, следов медицинских манипуляций, а также фармакологическая характеристика лекарственных веществ, введенных в организм пострадавшего.
С первым было проще – экспертная комиссия ответила, что как таковых "следов" в судебно-медицинском документе не описано. Дословно в первичном документе звучало: "Других особенностей, кроме вышеописанных повреждений, при наружном исследовании трупа не отмечено".  Комиссия прокомментировала это предложение следующим образом: "Вышеизложенное свидетельствует о том,  что какие-либо другие  повреждения, в том числе и "следы внутрисердечных, внутривенных,  подкожных и внутримышечных инъекций", на трупе И. не описаны".
Далее подробно эксперты подробно поведали о том, что такое адреналин, атропин, кордиамин, мезатон, полиглюкин, хлористый кальций и как воздействуют на организм человека. А на поставленный вопрос о возможности предотвращения смертельного исхода изложила своё мнение:
"Принимая во внимание характер телесных повреждений, комиссия не исключает возможности сохранения жизни И. при  своевременном оказании квалифицированной медицинской помощи, т.е. в более ранние сроки после получения травмы (начиная с места происшествия)".
В следующем обращении к комиссии юрист задал вопрос, что нужно было сделать в подобной ситуации. В ход пошла литература.
"Справочник по травматологии" (А.Ф.Краснов, В.М.Аршин, М.Д.Цейтлин), где изложены принципы лечения травматического шока в следующей трактовке:
"На месте происшествия:
1. Прекращение действия травмирующего фактора.
2. Временная остановка кровотечения.
3. Восстановление проходимости верхних дыхательных путей; при необходимости - ИВЛ и закрытый мссаж сердца.
4. Закрытые раны асептической повязкой.
5. Обезболивание: блокада, лечебный наркоз, введение промедола, фентанила, дипразина, супрастина. 
6. Иммобилизация и рациональная укладка больного.
7. Предупреждение охлаждения пострадавшего, укутывание одеялом, одеждой, согревание.
8. Внутривенное введение кровезаменителей.
Но своеобразным козырем стала книга "Интенсивная терапия угрожающих состояний" (под ред. доцента В.А.Корячкина и проф. В.И.Страшнова), где описаны принципы оказания реанимационных мероприятий при остановке сердца в условиях стационара:
"В условиях стационара используется схема "УНИВЕРСАЛ":
У - удар кулаком в прекардиальную область
Н - наружный массаж сердца
И - ИВЛ простейшими способами или интубация трахеи
В - венепункция/катетеризация
Е - электрокардиография/кардиоскопия
Р - разряд дефибриллятора
С - стимуляция сердца с помощью пейсмекера (по показаниям)
А - адреналин/атропин
Л – лидокаин".
Когда в очередной раз дока в юриспруденции решил уяснить – стоило проводить электрическую дефибрилляцию и открытый массаж сердца, последовал экспертный ответ:
-Непроведение электрической дефибрилляции и открытого массажа сердца (при безуспешности закрытого массажа) позволяет комиссии считать, что реанимационные мероприятия в стационарных условиях в отношении К. были оказаны в недостаточно полном объеме.
А куда денешься, если в специальной медицинской литературе, в частности – в "Справочнике по анестезиологии и реаниматологии", прямо чёрным по белому напечатано: "Вслед за медикаментозной стимуляцией приступают к электрической дефибрилляции сердца, которая осуществляется серией последовательных разрядов импульсного тока... При безуспешности закрытого массажа в ряде случаев показан  открытый массаж сердца..."
Здесь позволю подчеркнуть (поймите только в хорошем смысле слов) ушлость и пронырливость представителя истцов: даже членам экспертной комиссии ни следственные, ни тем более судебные органы не сообщили, что заштатной районной ЦРБ имелся в наличии электрокардиостимулятор. А юрист это выяснил двумя бумагами – официальными запросами в адрес главного врача ЦРБ и в адрес Минздрава. Во ситуация: захочешь – не соврёшь! Поэтому перед судьей лежали полученные по почте (такого почёта удосужилась даже депеша из местной ЦРБ) две бумаги разного формата, но с одинаковым ответом.
Нетерпеливые читатели уже задают вопрос – чем же закончилось дело? Отвечаю: ничем, потому оно не закончилось до сих пор. И даже неоднократные выступления экспертов в суде (Блэкс дважды был в судебных заседаниях по повестке, включая нынешнее - апрельское этого года) долгожданного результата не принесли. Блэкс, выступая в очередной раз, поймался себя на чувстве, что заинтересованно выслушивает его доводы только представитель истцов, сами истцы – и всё. А вот со стороны суда такой заинтересованности… Впрочем, может быть, это ему показалось. Судить суд непрофессионалам – дело подсудное. Это только Лермонтов мог восклицать: "А судьи кто?" И где потом пылкий поэт оказался?
Одним словом, в отношении упомянутого дела судебная эпопея продолжается. И конца-края ей пока не предвидится…
Буквально за день до начала очередного месяца, в смысле – мая, Блэкса вызвали в суд. На этот раз по телефону, а значит, из одного из городских судов. Наш герой, воспитанный в лучших пионерских традициях советского времени, был до предела наполнен обязательностью и внутренней готовностью к исполнению порученного дела (только скажи-прикажи, что делать или сделать надо). Поэтому в конце нежданного телефонного разговора он произнёс давно ставшее для него традиционным обещание: "Не сомневайтесь – буду! Если надо, стало быть, надо!"
Общеизвестно (читайте трудовое законодательство, а там – будьте уверены - сей факт зафиксирован), что предпраздничный день может быть сокращён или сокращается на один час. Вообще-то в бюро практиковалась система, нисколько не противоречащая действующему закону. С утра такого дня либо сразу или поочередно в кабинет руководителя бюро заходили заведующие отделами и отделений с традиционными поздравлениями в связи с предстоящим праздником, либо шеф сам собирал всех завов для оглашения графика работы составов бригад, выставляемых на период праздничных каникул. В конце подобного общения на обязательно задаваемый вопрос: "На сколько сокращаем рабочий день?" звучал ответ: "Согласно закону рабочий день заведующих сокращается на один час". Это означало, что заведующий структурным подразделением в свою очередь мог использовать возможность поощрения добросовестного сотрудника дополнительным сокращением времени в пределах получаса. Сразу скажу, что поощрялись в основном все сотрудники, так как разгильдяев в коллективе не водилось. А если таковые периодически затискивались в ряды АХЧистов, ну типа – дворника или разнорабочего, с ними вопрос решал лично заместитель начальника по упомянутой части  Сан-Николаич, которого с уважением прозвали на японский манер - Николаич-сан. И ещё: по доброте душевной бюровский шеф добавлял от себя пятнадцать минут, как это он сам любил повторять, за успешное и многократное перевыполнение нормативов, несоответствующих реальной действительности. При этом любил приговаривать: "Вы же мне как родные дети! Что бы я без вас делал? Кто вас, как ни я, и отругает, и приголубит? Рад бы премии подписывать, так ведь сверху не дают. Поэтому чем могу!"
Всё, что написано выше, повторилось с небольшими вариациями и в то утро. Вернувшись в свой кабинет, великолепно зная, что время пребывания эксперта в судебном заседании – вещь непредсказуемая, затем рассчитав и высчитав, что срочная работа, запланированная на сегодня, не будет выполнена в срок, памятуя о том, что данные обязательства требуют исполнения (дал слово – держи его!), Блэкс, направляясь из бюро в Храм Фемиды, прихватил домой часть той самой работы, чтобы ранним, праздничным утром завершить Главное – успеть это сделать до пробуждения Виталины.
Предвидения его оправдались. Слушалось сутяжное, вялотекущее гражданское дело. Молодая, волоокая и страсть как похожая на куклу Барби судья заседание неторопливо и при первой возможности откладывала процесс на потом. Дело в том, что она недавно сменила кресло мирового судьи на федеральный трон. По этой причине пока что она не догоняла некоторые разряды дел, ранее не встречавшиеся ей.
Вообще, друзья мои, каждому специалисту в самом начале самостоятельной работы всегда потребно время для проникновения в специфику нового и разнопланового, а также для наработки клише или, если хотите грубо, трафаретного подхода к разбираемому случаю. Это ведь только поначалу кажется, что дело, к которому ты приступаешь, совершенно неизведанное, что именно тебе придётся выступать в роли первопроходца и что с тебя, с твоей подачи последует счёт верным, победоносным решениям, прославляя имя твоё в векам. Это в лучшем варианте исхода дела. В худшем варианте… Ну, вы сами в силах дорисовать всё, что ожидает неудачника.
К чему я речь веду? Я веду речь к тому, что глубина наших приобретённых познаний, пытливый ум, наполненный научными разработками и литературными сведениями, а также практический опыт части всемирного человечества, работающей в аналогичной для вашей деятельности области, – эти три составные единого целого не иначе, как в совокупности, обеспечат желаемое обретение благоприятных конечных результатов.
Несколько витиевато? Могу проще. Как приговаривал мой дед: "Смотри сюда – объясняю на пальцах". Приступая к чему-нибудь для тебя новому, загляни в закоулки своей памяти или в словари да книжки – было ли нечто подобное ранее. Ведь ты же знаешь, что жизнь на Земле началась не вчера или не неделю назад; что мудрость человеческая передаётся из поколения в поколение несколькими путями - либо написание трактатов, либо фото-, кино- и видео-фиксация, либо беспардонное пользование компьютеров, загружая их по самое некуда, либо… старым проверенным веками и до сих пор надёжным способом - с помощью сарафанного радио. Это восторженным женщинам кажется, что мода постоянно, изо дня в день, от показа к показу пополняется новейшими изысканиями и достижениями. На самом деле – это не так! Кутюрье всех рангов и стран систематически и периодически пользуют в своём творчестве давно забытые самобытные фасоны, порой слегка видоизменяя отдельные линии и применяя современные достижения текстильной промышленности. Не так что ли?
Тогда ответьте мне откровенно, если можете. вы когда-нибудь слышали такие одёжные слова, как: зипун, казакин, кафтан, коцавейка (или кацавейка, козавейка), малахай, однорядка, опашень, поддёвка, ротонда, салоп, сермяга, сюртук? Хорошо, допустим, что кто-то слышал, кто-то только что услышал, и даже допустим, что таких знатоков оказалось, как выражаются англичане, fifty-fifty, типа – короче – как бы, в натуре 50 на 50. То есть чуть больше или чуть меньше половины. А теперь поднимите руки те, кто не только слышал (либо читал), но и видел воочию или конкретно представляет, о идёт речь. Что-то жидковато получилось: раз-два и обчёлся! И это мы-то в нашем-то возрасте, и это наши отцы и матери, и это наши деды и бабушки, и это наши дети… Я уж не говорю о совсем юном, подрастающим, недавно возгривом поколении. (Поясняю с целью расширения вашего кругозора – да будет вам известно, что возгря – это ноздревая слизь, или попросту сопля; что возгривый – это не утирающий себе носа, что о таких в народе сказывали: "За возгривым с платком не находишься").
И последняя пытка-попытка, в смысле вопрос. Больше не буду мучить. Вопрос адресован для тех, кто поднял только что руки. Какие детали из вышеперечисленного многообразия использовал в последнем подиумном показе Валюдашкин (или Слазайцев)? Минута пошла!………………………………………. Минута прошла! Прямо надо сказать, что результат удручающий, если не сказать хуже. Так что согласитесь – ох, и дурют нашего брата, ох, и дурют! А от нашего незнания и недопознания! Потому-то число изобретателей велосипеда, да что там велосипеда – колесо в течение последних веков не сокращается.
А теперь сознайтесь, как на духу и положа руку на сердце, дошло до вас, то есть до вашего сознания, до вашего мыслительного центра, в конце концов или нет – зачем и почему я начал своё нравоучительное отступление с молодой, волоокой и похожей на куклу Барби судьи и закончил изобретателями колеса? Если не дошло, то равно вы верной дорогой идёте, товарищи! Стало быть, дойдёте, если не остановитесь на полпути.
Для облегчения вашего мозгодвигательного процесса даю подсказку.
Наш внимательно-наблюдательный Блэкс, сидя в зале судебных заседаний, не терял времени даром. Он держал ситуацию под контролем, анализировал – синтезировал. В результате им была прослежена эволюция поведения участников процесса.
Отмечено, что упомянутая выше женщина-судья на старте разбирательства находилась в некоторой прострации.
Будучи студентом, наш главный персонаж назвал данное состояние "синдромом неродной тарелочности" (надо же до такого додуматься!), которое характеризовалось следующими симптомами: осторожно – напряжённое поведение, типа - зайчиха в кустах; мышечно-двигательная замедлительность, типа – верблюдица на привале; пустозрительная сосредоточенность, типа – взгляд удава после заглатывания крупной пищи; взоровая скучательность с глазопучительным компонентом, типа – сова в полуденных лучах солнца и т.п. То, что она не выспалась, не вызывало сомнения (куда денешь мешочки под глазами, их же видно не вооружённым глазом). Бессонница в таком возрасте? – спросите вы. А почему бы и нет! – отвечу я. Бессонница, как и любовь, всем возрастам покорна. Она приходит не просто так, а по причине. Например, бурное ночное бдение в связи, допустим, с работой над литературными источниками… Я сказал – допустим. И не надо смеяться – такое бывает в жизни с некоторыми.
Так вот, значит, так. Судья сегодня, как впрочем и все прошлые разы, начала с оглашения исков и выслушивания сторон с одной единственной целью – напомнить, если не вспоминается (память-то осталась девичьей), присутствующим, но в большей мере себе суть гражданского дела, иначе говоря - означить для себя контрапункты. Не прошло и полутора часов, как наша Барби наконец и взбодрилась, и окончательно въехала в лейтмотив проблемы.
Этим моментом довольно искусно пользовался адвокат. Седовласый мужчина преклонного возраста на протяжении изучения судьёй бумаг умудрялся сидеть на стуле без опоры и откровенно дремать, принимая удобную для него позу нахохлившегося попугайчика. Затем, когда суетливые истцы напористо требовали с малоподвижного (так и хочется написать – зажравшегося), не желающего никого и ничего понимать ответчика. Когда этот усатый и толстый очкарик упорно отнекивался от истцов, как от назойливых мух, не стесняясь унижать их человеческое достоинство, адвокат с видом внезапно проснувшегося воробья с наскоками встревал в дело, задавая парочку – троечку вопросов. После этого он опять впадал в нирвану с чувством исполненного на сегодня долга, предвидя, что слушание будет прервано до будущих времён. Такая нешаткость – невалкость вполне устраивалась этого старого человека, ибо адвокат спит, а денежки-то идут. Чем больше будет заседания, тем больше он получит. Главное – вовремя вспомнить и продемонстрировать активность. А для этого необходимо научиться чутко спать и ни в коим случае не подхрапливать!
Нынче стреляный воробей, встрепенувшись, предложил поставить вопрос в рамках рассматриваемого дела о понятиях общей, профессиональной и других видах трудоспособности и нетрудоспособности, а также же внёс ходатайство о назначении дополнительной судебно-медицинской экспертизы.
Устный ответ эксперта был выслушан (но был ли понят?). Нащупав в адвокатской инициативе идею об очередном откладывании заседания, судья скоренько отклонила ходатайство о назначении экспертизы. Взамен  чему она надумала посредством запроса с перечнем вопросов обязать судебно-медицинского эксперта подготовить и представить суду литературную справку об этих видах трудоспособности и нетрудоспособности (хоть заодно и сама узнает об этом, и на будущее такая бумага сгодится).
Забегая вперёд, сообщу, что сразу после майских праздников Блэкс явился в тот же зал судебных заседаний, озвучил свою справку и сразу был отпущен, как говорится, на все четыре стороны, поскольку вопросов у участников процесса к эксперту не последовало. Суть справки адвоката не интересовала, обо всех видах трудоспособности он давно знал. А судья была несказанно рада, что перед ней лежал на столе, а потом навечно перебазировался в рабочий стол лист со следующим текстом:
"В ответ на Ваш запрос по поводу проводимых в бюро судебно-медицинских экспертиз по материалам гражданских дел в связи с установлением процента утраты трудоспособности разъясняем следующие моменты:
1. вышеуказанные экспертизы проводятся в соответствии с положениями Федерального закона от 31 мая 2001г.  № 73-ФЗ "О государственной судебно-экспертной деятельности в Российской Федерации" только по определениям и постановлениям суда;
2. различают общую, профессиональную и специальную трудоспособность.
Под общей трудоспособностью понимается способность к неквалифицированному труду, т.е. способность человека выполнять широкий круг простейших трудовых процессов, необходимых для удовлетворения его бытовых нужд.
Под профессиональной трудоспособностью понимается способность к труду в своей профессии, т.е. способность заниматься регулярным трудом, связанным с выполнением обязательных норм (время, нагрузка, качество, режим).
Специальная трудоспособность есть часть профессиональной трудоспособности. В основе специальной трудоспособности (специальности) лежит усовершенствование к узкой отрасли какой-либо профессии (например, музыкант, ювелир, художник и т.п.);
3. в зависимости от деятельности и возможности восстановления трудоспособности нетрудоспособность делится на временную, когда через определенное время трудоспособность полностью восстанавливается, и стойкую - когда после выздоровления остается полная или частичная утрата трудоспособности;
4. размер стойкой утраты общей трудоспособности оценивается, как правило, во МСЭК применительно к трем группам  инвалидности в процентах, обусловленной общим заболеванием либо развившимися последствиями.
Размер стойкой утраты профессиональной трудоспособности устанавливается индивидуально, с учетом состояния здоровья, специфики и особенностей конкретной профессии и др. Причем принимается во внимание,   что разные профессии предъявляет различные требования (должностные обязанности) к организму человека и одни и те же последствия увечья (заболевания, состояния) в разной степени нарушают трудоспособность лиц тех или иных профессий.
Клиническая и экспертная практика показывает, что истинная утрата профессиональной трудоспособности с учетом специфики должностных обязанностей пострадавшего может превышать (в ряде случаев довольно значительно) утрату общей трудоспособности. При этом основное значение имеет характер профессии.
(В качестве примера: отсутствие первого пальца левой кисти влечет за собой  20% общей трудоспособности, а стойкая утрата профессиональной трудоспособности у музыканта-скрипача составит 100%).
5. определение стойкой утраты общей трудоспособности судебно-медицинскими комиссиями в соответствии  с  методическими требованиями и рекомендациями производится на основании "Таблицы процентов утраты  трудоспособности в результате различных травм", а установление утраты профессиональной трудоспособности проводится согласно положений "Правил установления степени утраты профессиональной  трудоспособности в результате несчастных случаев на производстве и профессиональных заболеваний", утверждённых постановлением Правительства РФ от 16.10.2000г. № 789".
Так и пролетел апрель у Блэкса – весь в судах и в пересудах. На вопрос - как дела, возвращаясь в бюро из судебных заседаний, он отвечал: "С переменным успехом! Прошлый раз хуже было…"
Не знаю – почему, но возникло желание процитировать того самого Мишеля Монтеня, написавшего в своё время: "Судье вручается судебная власть не ради его блага, а ради блага того, кто ему подсуден. Высшего назначают не ради его выгоды, а ради выгоды низшего; врач нужен больному, а не себе. Цели, преследуемые как всякою властью, так равно и всяким искусством, пребывают не в них, а вне их: nulla ars in se versatur (ни одно искусство не замыкается в себе самом)".
Если у кого-то сложилось впечатление, что Блэкс только что и делал – это выступал в судах, то я намерен развеять заблуждение.
Возьмём к примеру второй четверг апреля. Перед самым обеденным перерывом в кабинет к Блэксу влетел заведующий одним малоштатным структурным подразделением, бросил на стол конверт и, уходя, сказал тоном, не терпящим возражения: "Прочти. Вечером зайду".
В конверте обнаружился следующий вопросник:
1.Кто и Что Вам мешает в работе (общая характеристика)?
2.Когда окончится ремонт, длящийся годами в бюро, и оформится в эстетическом плане интерьер внутри?
3.Любите ли Вы рисковать при принятии решений так же, как и на охоте?
4.Когда перейдёт работа каждого члена бюро на самоконтроль, без учёта ухода и прихода на работу, т.е. на график свободного рабочего времени?
5.Если бы снова проводили выборы руководителя, выставили бы Вы свою кандидатуру?
6.Конечная цель, к которой движется БСМЭ в своей работе?
7.О Вы мечтаете, как руководитель?
8.Любите ли Вы "наушников-стукачей"?
9.Будут ли проводиться ежемесячные общие производственные собрания?
10.Кто виноват в "долгострое" здания – Вы или кто?
11.Какова перспектива поощрения работников по труду, и насколько она реальна?
12.Будет ли сокращение штатов при переходе на новую форму работы?
13.Не считаете ли Вы, что тот, кто портит что-то в бюро (приборы, стены, мебель и др.) – лишний человек или человек вне коллектива?
14.Что планируется для того, чтобы не хотелось уходить с работы домой пораньше?
15.Какие конкретные мероприятия планируются в ближайшее время для улучшения условий труда сотрудников?
В конце рабочего дня заведующий вновь пришёл в кабинет, как и обещал.
-Ну, что? Прочёл? Пусть шеф попробует ответить или не ответить хоть на один вопрос! Ведь кругом такая тягомотина! Ни сна, ни отдыха измученной душе… Ты подписался на вопроснике?
-А разве надо подписывать? – прищурился Блэкс. – Там ни одной подписи нету.
-Вот ты первый и подпишись.
-Первый. И последний?
-Да ты Потом я подпишусь. Потом и другие.
-И много других-то?
-Пройду по бюро и надыбаю. Да каждый черканёт!
-Каждый, да не все. До твоего появления в бюро не раз и не два революции нарождались…
-И -И всё! Пошумят, подёргаются, помотают нервы и себе, и людям – скатают шинели да на печку.
-Значит, ты против?
-Мне некогда бестолковые и пустые супы варить. Работать надо. Работы больше, чем достаточно.
-Дрейфишь? А как же другие?
-А ты Завлаба спроси. Он прошёл через такую мясорубку, через горнила. Он был наш выборный. А назначили другого. Или ты сам претендуешь на трон?
-А почему бы и нет?! Думаешь, не потяну?
-Делать тебе нечего? Запомни: тому, кто хочет стать настоящим экспертом, руководство не помеха. Конверт возьми. Разговор окончен!
-А я на тебя так рассчитывал… Но я тебе обещаю, что когда я стану у штурвала, найду тебе дело. Я не обидчив, я справедлив!
Вот такой эпизод был в апреле.
А дома у Блэкса продолжался период полной идиллии. Как-то вечерком ближе к майским праздникам Виталина обнародовала наконец-то свою анкету. С месяц назад Блэкс ознакомил с анкетой, которую в своё время заполнил Владимир Высоцкий. Это увлекло Виталину. И она пообещала, что сделает тоже самое. Но закрутилась в делах. Да плюс и сынишка присопливился. И вот пришёл день – нет, вечер, когда Блэкс узнал о своей жене дополнительные сведения о пристрастиях, об идеалах и других любимых делах и людях.
Оказалось, что самые любимые: писатель – Андре Моруа, поэт - Александр Пушкин, актёр – Игорь Костолевский, актриса – Ирина Алфёрова, скульптор – Роден (с "Поцелуем"), художник - Леонардо да Винчи (с "Моной Лизой"), композитор – Раймонд Паулс.
Выяснилось: чтобы мужчину можно признать идеалом, если он - добрый, заботливый, ответственный, самоуверенный, а для идеала женщины достаточно, чтобы она была доброй, хорошей хозяйкой и матерью.
Кто бы мог подумать, что для Виталины дружба – это взаимопонимание, забота друг о друге, самопожертвование; что любит в человеке порядочность, уверенность в себе, доброту, а ненавидит завистливость и несправедливость.
Блэксу, как бальзам на раны, импонировало, что его жена любит жизнь только за то, что у есть любимые муж и сын, хорошие друзья, которым она готова подарить, если бы была всемогуща, - мир и счастье. Трагедией для оказались смерти свёкра и брата мужа. Разочаровало признание в отсутствии хобби. И ещё, что узнал наш герой, что Виталина по жизни счастлива, что родился сын. Кроме того, она любит гулять по набережной в городе Севастополе, густо-розовый цвет, розы и когда звучит саксофон.
Всё это Виталина подтвердила лично по возвращению с работы. Она пребывала в прекрасном настроении. И рассказала, чем это вызвано. Оказалось очень просто. Собираясь покинуть бюро в конце рабочего дня, одна молодая сотрудница поведала всем историю подружки подружки, у которой был любовник. Эта девушка периодически посещала его, а он затем довозил на мотоцикле за остановку до дома. После этого она перемещалась в троллейбус и доезжала к самому дому. Вот такая была конспирация. И вот как-то раз, прошлым летом возвращается она домой чуть-чуть более, чем слегка поддатая, а муж спрашивает:
-Где была?
-На работе.
-Нет, я спрашиваю: где была?
-На работе, ну, подумаешь, чуть выпила – у подруги день рождения был…
-Врёшь. Ты на приехала?
-На троллейбусе.
-А почему в каске?
Подружка она потом рассказывала, что люди в троллейбусе на как-то странно смотрели, а она думала, что у юбка слишком короткая, и всю дорогу поправляла.
-Вот такая история любви, - Виталина не могла сдерживать смех. – Блэкс, а ты знаешь, почему большинство женщин предпочитают быть красивыми, а не умными?
-Откуда же мне знать?
-Да лишь только потому, что большинство мужчин видит быстрей, чем думает. И вообще, все мужчины – ловеласы и донжуаны.
-Ну, так уж и все?
-Конечно. Разве остальные могут называться мужчинами?!
Напоследок новость. Юрась Шунин… Да-да, тот самый Юрась, любимая поговорка которого: "Мы же – оптимисты: дождь идёт, а мы на лыжах!". Так вот Юрась решился-таки на смену места жительства - они с женой переехали в Ближнее Подмосковье. Устроились неплохо. Можно сказать – хорошо. Теперь началось время для двух друзей, которое можно было бы окрестить, как время регулярных перезвонов.
Вот, собственно, и все апрельские новостя.
До встречи в мае! Гудбаёк!
                Потому что продолжение следует!