ЭРОпенистая очередь

   Только осёл думает что очередь - это хухры-мухры. Очередь – это значимость, востребованность, успех и Власть, если хотите. Её придумал гений. Ускоряя и замедляя пропускную способность, понимаешь, что это мощнейший инструмент. При ускорение очереди, цена увеличивается. При замедлении, увеличивается в разы. В очереди, однажды, могут скопиться очень интересные субъекты. Их можно сделать своими друзьями и доить. Их можно сдружить или поссорить между собой. В очереди легко распространяются болезни. Очередь ставит зарвавшихся козлов на место. В очереди можно узнать ТА-КО-ГА!
    Бывает, что люди думают, что протестуют, бастуя. А это всего лишь ерепенистая очередь. Предводителю кинут кусок, и нет очереди. Это единственный случай, когда очередь диктует.
    Очереди можно встретить в самых неожиданных местах. Даже в публичном доме. Иная проститутка настолько умело этим пользуется, что доходит до государственной думы, и вертит в ней всеми, кто её пробовал и даже теми, кто нет. А при повышенной педофилии правительства, на "успех" могут рассчитывать даже дети. Но главное, чтобы была очередь. Чтобы доступ к телу всегда был ограничен. Это создаёт напряжение и очередником можно начинать вертеть как хвостом.
   Бывает очередь пенисная, длина разряда и дальнобойность которой, при эрекции, говорит о мощности организма хозяина пениса, и его социальном положении.
   Очередь даже бывает автоматной и весьма поучительной. И лучше зарубить это себе на носу, чем быть простроченным ею вдоль и поперёк хотя бы даже из «калаша».
   И последнее.
   Не надо думать простачкам, что очередь, всегда плохо.
   Очередь в АД – это даже очень и очень хорошо.

Эл Нарасхват\БАЛАМОТ/