Парадоксальная геометрия жизни-3

                М А Й

МАЙ, как гусар нетерпеливый,
Стремится обуздать успех
И, суетясь порой игриво,
Он погружает нас во грех.
С ним забываешь скоротечность
Мгновений, мигов и минут.
Уж мнится: наступила вечность,
И в ней Любовь - всей Жизни суть.

-Не, ну что ты говоришь? Раньше совсем другой компот был. Уж если праздник, то это был праздник для всех. И ведь ходили на демонстрации не из-под палки, а из более чистых побуждений.
-Это кто как! Нас, например, заставляли демонстрироваться в обязательном порядке. На тех, кто не пришёл, составлялся список. И дальше этот списочек попадал в лучшем случае – на стол декану, в худшем – на ректорский стол. Прессовали по утверждённой программе. Некоторых, как они там считали, злостных уклонителей вели прямой дорожкой к отчислению из ВУЗа.
-Да брось ты!
-Вот тебе истинный крест! Моего другана Жору законопатили – залопатили только за то, что он вообще игнорировал эти свистопляски с транспорантной показухой. Мне спустя время один ассистент с кафедры поведал о том, как ректор вызывал декана, декан – ихнего зава, зав.кафедрой собрал весь кагал и зачитал список студентов, к которым следует предъявлять повышенные требования. В том списке под номером три значился наш Жора. Парень был умный, семь пядей во лбу, в учёбе равных ему не было. бы хорошо, да вот ведь незадача: прямолинейный был, несгибчивый, ни анолиз, ни лизоблюд, ни стукач, ни фирмач, имел собственное мнение. Спорить любил, но спорщиком слыл - не пустобрёхом громогласным, у него было аргументировано, мотивировано, комар носа не подточит. Ну что ты хочешь? Он ведь когда в школе учился, то не было ни одной олимпиады, в которой он не выигрывал. Гордость школы! Не каждому золотую медаль дают. Верно?
А нашему Жоре, кроме медали,
и особую грамоту дали
В адрес университета
(Тут и нету никакого секрета).
Дескать, так, мол, и так:
глядите, люди, парень – не дурак;
он вашу там науку
возьмёт на руки и под руку,
он даль приблизит, близость удалит,
его учёба тянет как магнит. 
И понесло его в библиотеки,
а не в бессмысленные дискотеки.
Он грыз гранит науки оголтело, 
бросал в огонь дискуссий ум и тело,
он забывал про отдых и покой…
Таков наш Жора – именно такой!
-Ну ты даёшь! Стихами говорить можешь!
-Да это не я написал. Вернее, как? И я принимал участие в написании стихов, но только на правах советчика. Там дальше было сочинено, но, извини, забыл. Давно это было. Сколько лет прошло! То, что я прочитал, - это маленький фрагмент из большой поэмы, посвящённой отчислению Жорика из университета. Целую общую тетрадь на сорок восемь листов исписали. Правда, размашистым почерком. Чтобы те, кто будет читать, понимали, что к кому и кто по чём. А было это сразу же после того, как Жору с фака выдавили, как пасту из тюбика. Нашли гады всё-таки повод. Как только не подбирались к нему, как только не крутились возле него, как только не изощрялись, а взяли - на горохе. Так образно их повод Мурлыныч назвал.
-А какой повод?
-Из серии "Нарочно не придумаешь". Короче, у девахи его Натахи (мы, как многие, Тахой прозвали) был день рождения, - она училась на курс ниже. Поскольку круглая дата – без двух "московское очко", ну когда два туза приходит, решила она проставиться – этак легонько у себя в группе, после семинара, потому что официальный банкет родители намерены были проводить назавтра. чин-чинарём! Таха с преподом кафедры договаривается о том, что после занятий на часок группа задержится в кабинете, торт да пару бутылочек винца скушают, речи послушают – и по домам. Препод идёт навстречу, дарит ей книгу учёную какую-то, но от участия отказывается. Таха втихаря к Жоре – иди сюда, побудешь с нами, а потом домой проводишь. Забыл сказать, что это происходит далеко от главного корпуса и даже не в корпусе, где размещался, да и сейчас размещается деканат. Жора рад стараться: на цыпочках ко времени подходит, бутылки открывает, по стаканам разливает, торт на кусочки разрезает. Все берут бухометры… И только Жора в тост ударился, успел лишь напомнить, что виновнице торжества двадцатилетний юбилей, в связи с чем он хотел бы пожелать… В этот момент дверь кабинета распахивается - и входит декан, за ним его зам по воспитательной работе и, конечно же, профсоюзный лидер. Вроде бы как-то случайно, якобы обходя свои владения в целях определения объёма предстоящих ремонтных работ в корпусе. А тут вона – на тебе! Ни Богу свечка, ни чёрту кочерга! Здрасте, приехали – разгул и шатания, гульба горой, все вверх дырой!! И главное – под руководством старшекурсника!!! От которого ну никак они не могли ожидать такого!!!! В тихом омуте - ой-ой-ой и с боку бантик!!!!! Одним словом, потом выяснилось, что тот препод стуканул декану, наверняка полагая, что хахаль Тахи будет беспременно. Тахиной группе (представляешь?! – после учинённой тут же проверки паспорта, где соответствовало действительности, то есть двадцатилетию со дня рождения) – пальчиком пригрозили: дескать, ай-ай-ай! И чтобы это в стенах Альма Матер - в последний раз!! Уходя, Таху, невзирая ни на что, поздравили с юбилейной датой. Во где подлецы, так подлецы!!! А с Жорой деканат решил расстаться из-за "организации неформальной (или недопустимой – не помню уже) обстановки на кафедре с распитием алкогольных напитков". И аля-улю, Жорик, паси гусей! С тех самых пор по эти Жора наш фак и весь наш "ликбез" стороной обходит.
-Выходит, он ушёл по собственному желанию декана?
-Выходит так. Тот препод ноне заведует кафедрой в течение ряда лет, начиная год спустя после данного инцидента. Таха окончила ВУЗ без красного диплома, уехала куда-то в Подмосковье работать.
-А Жора сейчас где обитает?
-Поначалу с горя в питейный океан нырнул, до трезваков напивался, дебоши устраивал. Родители за него тревожились, уговоры уговаривали, беседы беседовали. Без толку! А когда попал в больницу с перебоями в моторе, словно бабка от пития отговорила. К тому времени Таха выпускные сдала, обженились они тихо - мирно, без медных труб, в кругу родителей с той и с другой стороны, собралися и укатили оба-два к Москве поближе. Недавно слыхал, что Жора добился-таки своего, получил верхнее образование, защитился и работает в каком-то КБ. Сюда раньше нет-нет да появлялся родичей навеститься, последние пять или шесть лет вообще носа не кажет. А родители – и те, и другие – частенько к ним в гости наведываются.
-Вот ведь было в те времена!
-Не говори! Жора к политике всегда был нулевой. Октябрёнком он был. Чего скрывать. Нас никто и не спрашивал тогда – всем значки прикололи. И - ура! Сто процентов есть. А в пионеры Жора сам не пошёл, в ряды ВЛКСМ не вступал по той же личной причине. Считал, что сидеть сиднем на собраниях – пустая трата времени. Он спортом увлекался. Первый юношеский разряд по плаванию заимел. В баскет как бог играл. За сборную фака центровым выступал. За такие мячи, какие он забрасывал, теперь по три очка дают! После первого курса стал Ленинским стипендиатом. А потом за негативное – слово-то какое фотографическое пришпандорили! – за негативное отношение к демонстрациям и стёпу отобрали, и во многих параметрах, как в 30-е годы говаривали, поражение получил. Пропартийное руководство отслеживало это - до пупыря на спине комара. И выждали момент.
-Что было, то было…
-Ко всем его достижениям приплюсуй освоение гитары по самоучителю. Лабал в факовском вокально-инструментальном ансамбле на шестиструнке, а под семиструнку пел бардовские песни, в том числе и запрещённые тогда песни Владимира Высоцкого. И все позитивные Жорины подвиги коту под хвост за политический негатив. Прикинь?
-Да… Вот сейчас болтают по радио, изображают по телевизору, что, дескать, времена нынче смутные. это - трепёж и провокация! В застольный период жизнь не смутнее была. Вишь, что я вам про одного толлько Жорика рассказал. А ведь это было сплошь и рядом. За неявку на парад солидарности на заводах тринадцатой зарплаты и премий лишали, стопорили в очередях на получения жилья… Ухищрялись, как могли. А орали как? "Человек человеку – друг, товарищ и брат". Ага! Вот тебе пятьдесят процентов руки! Что ж вы, гуманисты, вашу медь, тогда грызли нижестоящих, нижележащих, нижеходящих? "Всё во имя человека, для блага человека". Все тут же – сразу же "Уря-а-а!" А потом все-то и поняли, кто этот человек! И фамилию узнали, и имя узнали… А вот к отчеству привыкать не надо было. То отчество прочно в мозги было уже вдолбано. До самого корешка спинного мозга…
-Страна слепых, глухих и немых…
-Добавь, "и глупых". Почему глупых? Сейчас объясню. Самая любимая национальная игра у нас как обзывается? Не знаешь? Так я тебе и поверил! "Выборы" - она называется. Ну, ёлкины, ну, выбери ты, как говорится, достойного. Или полный отлуп дай дураку – вычеркни и всё. Так ить нет! Мы вычеркнуть вычеркнем, а в бюллетень впишем свово соседа, свата, кума, брата или кого придумается. Мол, читайте, знайте наше мнение! Комиссия по выборам такую индульгенцию – что? Правильно, даже не рекомендует в туалете пользовать по назначению. А таких грамотеев по стране сколько понатыкано? Бац – процентов не хватат, как мой дед говоривал. Он, к месту говоря, великий любитель был ходить на выборам: придёт на участок ни свет - ни заря, куры почивают; только к урнам допустят, он – шмырь! Листочки - в щель (не подумай, что в половую, на полу-то урна стоит), и думать не надо – до тебя продумано-обдумано, а сам – шасть в буфет и, как Высоцкий пел: "Во первых строках письма шлю тебе привет". А приветы ото всех прислыли, только маловато их бывало: не на всех хватало. Тут тебе приветы и от колбасного завода, и от рыбного комбината, и от кондитерской фабрики, и от сельскохозяйственной промышленности, и от молокозавода, и от… даже и додумаешься, как назвать-то их. Вот где была настоящая демонстрация! Деньги есть, хочь забирай! Но про деньги - особая беседа… Да, о это я? Ах, да! Процент на тогдашних выборах был стопроцентный! О, как! И вычёркивать не надо – там уже написано. А теперь, видишь ли, грамотные стали, прямо в бюллетенях пишут послания. А это что? А это значит "выборы считать недействительными из-за низкого процента". И по-новой, и сызнова. А кто больно шибко грамотный опять намекает, что он не согласен, что Петра Петровича и Сидора Сидоровича не вписали в список. Вот тебе и Процент Процентович, ядри его в качель!
-Вообще-то, если обратиться к истории…
-Во-во, Васёк, что-то давненько к историям не обращались. Давай-ка спроворь, Васёк!
-Алик, отставить мелкоямочный подтыризм! Может, дело скажет. Листы истории листай, Василий, пока гляделки есть и ум при силе!
-Экспромт?
-Скорее, экстаз! Ну, историк, слушаем тебя.
-По древним немецким поверьям, в ночь с 30 апреля на 1 мая происходит праздник ведьм, и называется он Вальпургиева ночь, в честь католической святой Вальпургии. Она охраняла от колдовства. День памяти отмечается именно первого мая. Кроме того, по одной из легенд в эту ночь доктор Фауст заключил союз с дьяволом Мефистофелем. Эту легенду в своём творческом порыве использовал небезызвестный Гёте. Кстати, о дьяволе: многие Адольфа Гитлера считают дьяволом во плоти. И вот какие факты:  четверть миллиона человек погибла по время штурма Берлина 29 апреля 1945 года – в день женитьбы Адика. А на следующий день – подчёркиваю, именно 30 апреля, - молодожёны дружненько уходят из жизни, как бы поспешая на шабаш к нечистой силе. Любопытно, но факт: комиссию по опознанию трупа Гитлера возглавлял подполковник медицинской службы… А фамилияимяотчество его… Щас… Дай Бог памяти!… О, вспомнил  - Фауст Иосифович Шкаровский!
-Откуда такие точные данные?
-Да, в школе увлекался историей. Особенно мне была интересна Великая Отечественная война. Это что! Раньше я мог назвать весь генералитет и - кто каким фронтом командовал. Сколько человек и откуда участвовало во Второй мировой войне, сколько погибло в боях и сколько в гестаповских застенках да в концлагерях – помнил и знал.
-Ну-ка, выдай!
-Не, с этим делом (щёлчок по боковой поверхности шеи) многое забылось. В школе меня дразнили "ходячей энциклопедией". Цифры запоминал – раз плюнуть. Голова была как телефонная книга. Сколько знал наизусть номеров!
-Поди, математикой увлекался?
-Было дело! А помните, одно время во всех газетах печатали сопоставления биографий известных военных и великих людей в цифрах. Забавные результаты имелись. У меня даже целая подборка имелась. Где она теперь – никому неведомо…
-Может быть, что-то в памяти сохранилось?
-Многое ушло, стёрлось… Во! Вспомнил про цифру 29: в 1895 году умер Фридрих Энгельс, через 29 лет умирает Ленин, через 29 лет у себя на даче отдаёт концы Сталин, а затем ровно через такой промежуток времени почил в бозе один Ильич, но уже - Брежнев. Все выше перечисленных знаменитостей называли и до сих пор называют "верными учениками и продолжателями великого дела Карла Маркса". Любопытно, да? 
-Верно-верно, кум, толкёшь – наливай по пятой!
-На моей-то Родине ты – моя уродина. Только и слышишь от тебя, что "наливай" да "наливай"…
-А что не нравится?
-А хочется, чтобы легко, ласково и нежно предложили: мол, наливай и… выпивай.
-Мадам Ого, тебе никто не говорил, что ты умная?
-Пока нет. Во всяком случае, в течение ближайшего часа никто.
-Так вот: как скажут, ты мне… сообщи, не забудь!
-Лишь бы поржать… Лишь бы поржать над бедной женщиной… Да в светлый майский праздник… Не стыдно?
-Стыдно у кого видно. Раньше присказка такая была в первых классах начальной школы. А ныне изменилось: даже у кого видно, тому нисколько не стыдно. Верно, Радик?
-Ага, бацартовский танк меняет направление. Щас на меня наезжать станет.
-Больно ты мне нужен, гундосина стоеросовая, чтоб наезжать! На тебя как наедешь, так и съедешь. Особенно когда ты под кайфом-лайфом-герболайфом.
-А тебе что – завидно?
-Завидки – вещь эфимерная. А поэтому философски недопонятая. Как, Монтоша, я правильно мысль гну в дугу? Пошто морду скукожил, доцент-процент? Веселей гляди вокруг, сёдни праздник, милый друг! А вам, господин Радикюль, лично я не завидую и завидовать не собираюсь. Ты же у нас нарко-экспериментатор. В твоём арсенале целый букет - и водяра, и капы, и колёса, не считая традиционных иголочек. испробовал – и просто пьёшь подряд без разбору от бурды до чистого медицинского спирта, и "моментальный клей" нюхачишь, и внутривенно-внутримышечно-внутримозгово колюничишь, и колёсничаешь, и капелюшничаешь, и, конечно же, кумаришь: то марихуаничаешь (когда шибко повезёт) или (если повезёт, но не шибко) анашаешься…
-Ты что, Радик, сношаешься?
-Мадам Ого, посмотрите на это худое, обезболенное частыми уколами тело, вглядитесь в эти бестолково-бездонные очи, на худой конец…  Да не надо смотреть туда, куда вы пялитесь. Я говорю не про конец как таковой, а в смысле, дескать, в конце концов… Тьфу, ты, тля злоедучая!  Короче, пересчитайте дырочки на этой ситообразной коже, и вы наверняка поймёте: то, о вы только что спросили, он может вспомнить теоретически. И то по наглядным пособиям - картинкам. Кстати, ранее сей субъект необъятной страны умел краснеть, он бы и сейчас мог бы это сделать при наличии достаточного количества в его жилах здоровой красной крови.
-Мели, Емеля, - твоя неделя, - гыгыкнул критикуемый. – А скажу так: даже Рэй Чарльз – великий американский джазовый певец, несмотря что слепой, сидел на героине. А вы только и знаете ко мне прикалываться.
-А ты, Радик, когда станешь просто человеком, пусть даже не великим и знаменитым, тогда хоть ЛСД столовой ложкой ешь…
Вообще, если присмотреться к этому импозантному, как только что выразился Бацарт, "субъекту необъятной страны", то невзирая на отдельные анатомические излишества, как-то: высокий рост, большой (может быть, стоит согласиться с мнением некоторых товарищей, - просто огромный) нос и отчётливо определяющаяся лопоухость ушей (особенно левого), в сочетании с длиннорукостью и длинноногостью Радик нисколько не напоминал древнейшего прародителя всего человечества. Скорее, он был гармоничен в своих природных пере- и недоработках.
Согласно историческим сведениям в недалёком прошлом он пользовался весьма широкой эксклюзивной популярностью у той половины миронаселения, от которой порой (особенно весенней и летней, хотя не меньше, чем осенней и зимней) забываешь себя, свой дом, свои хобби, свои пристрастия и… далее по перечню душевных всплесков и переживаний. Парень он был видный (о таких в народе говорят: "виден за версту", называя их исподтишка "каланчёй коломенской"), носил удлинённую причёску изначально волнистых волос. Учась на стройфаке, постоянно пребывал в составе баскетбольной сборной университета, забросил столько мячей в корзины ВУЗов страны – калькулятора не хватит, собрал такую коллекцию медалей, что если бы сохранить до нынешних времён, то она полностью закрыла сплошным слоем настенный ковёр.
Так бы оно и сталось, если Радик не начал одновременно коллекционировать разнообразие фигуристо-бутылочного производства. Родительский домашний сервант пополнялся двумя – тремя новыми образчиками, привозимых из разных городов и весей, где проводились студенческие соревнования (универсиады-спартакиады, турниры-мурниры и прочие состязания-притязания).
Но как известно чем дольше и больше дуешь в резиновый воздушный шарик (неважно какого цвета), тем самым усугубляешь его защитные силы, снижаешь пределы  жизнесохраняемости и увеличиваешь локальную, естественно внезапную и непрогнозируемую  взрывоопасность. Помните, нам часто талдычили, да и сейчас талдычат о количественно- качественных  и качественно-количественных переливаниях? Вспомнили? Это вас украшает со всех сторон.
Ну, так вот: вослед за увлечением собирания красивых ёмкостей к нашему герою пробудилась и пришла потребность определения качества их содержимого. Поначалу дегустация в относительно минимальных параметрах происходила по поводу крупной победы над именитым, без пяти минут профессиональным противником, затем просто очередной перемоги над очередным соперником, после чего явился на свет "сустаточный" период – своеобразно бравурный аккорд завершения напряжённой тренировки, от которой порой создавалось впечатление, что даже баскетбольные корзины уставали.
А дальше пошло – поехало: дни рождения,  праздничные и предпраздничные посиделки и т.д., и т.п. Постепенно качественные показатели переросли в количественные возлияния. Для тех, кто внимательно следит за рассказом о некогда талантливым, подающем надежды спортсмене, должен сообщить, что длительно собираемая коллекция не безалкогольных напитков в связи с наступившей перестройкой мозгов и привычек довольно быстро приказала долго жить.
Спортивные достижения уверенно, но верно откатывались на второй, третий и неизвестно какой план. Это если рассуждать по горизонтали, а если рассматривать спортивность через вертикальную призму, то процесс обнаруживает схожесть с маршрутом движения слаломиста после общения с фуникулёром.
Одновременно с этим стали заметны и первые признаки внешних изменений: некая элегантная баскетбольная сутулость начала трансформироваться в спинную согбенность, появились и сосулечность волос, и крючковатая бабаяговистость носа, и шаркосность походки с явлениями уваленчатости.
Все эти и иже с ними симптомы одоления организма питейным недугом с момента воссоединения с пристрастием к наркотикам, повстречавшимися на жизненном пути Радика, заметно ускорили и внешние, и внутренние, что естественно, метаморфозы.  Пришествие мышленческого пофигизма буквально во всему вокруг происходящему, за исключением обостряющихся поисковых периодов (сами знаете чего), довольно чётко отлакмусировало истинное состояние хилеющего органона.
Но следует оттенить…, нет, скорее – высветлить один примечательный момент в развитии преображения довольно высокой  личности. Это приспособленчество, замешанное на врождённой лености. Сложно для понимания? Изложу на конкретных данных. Дабы облегчить (условный термин) тягостное состояние от воздействия различных по своей природе реагентов, наш бывший спортсмен (а может быть и сам по себе его организм) прибегнул раз - и остался там навсегда - к такому явлению, как потенцирование. Радик даже
гордится тем, что он и пьёт (в смысле выпивает), и нюхает (понятно, что не цветы-цветочки), и колется (в парамедицинском контексте). В арсенале этого фармо-нарко-алкоэкспериментатора и водяра, и капы, и колёса, и далее по перечню (с незначительными коррективами). Он часто повторяет: 
-Потенцирование – вот краеугольный гранит научно-практической потребности. Даже Владимир Высоцкий занимался потенцированием. Если верить всему тому, что пишут в газетах, журналах и книгах. Он, оказывается, был такой же, как я. А мне ничего не чуждо – ни алкоголь, ни колёса, ни ширево…
Ежели те, кто до сих пор читает все эти строки, думает, что Радик – это настоящее имя нашего персонажа, то они глубоко заблуждаются. На сей счёт имеется своя подоплёка.
Прозвище, похожее на имя, - "Радик" появилось в то время, когда бывший спортсмен пристрастился к обезболивающим лекарственным средствам на этапе действительно частых и изнуряющих "обострений посттравматического остеохондроза грудного и позвоночного отделов позвоночника в виде вертеброгенной радикулопатии" (здесь цитата от лечащего врача). До этого пациент занимался довольно успешно алкогольным самолечением, частично втирая раствор в болезненные точки и частично принимая его внутрь для усиления эффекта. Чуть позже по совету одного из сострадателей-доброжелателей наш болящий попробовал первый в своей жизни наркотик и… Да-да, засосала - затянула эта пагубь его по сей день. В дальнейшем на вопрос "опять кумаришь?" он, не раскрывая истинности своей тайны, ссылался на многопрофильное лечение радикулита. Незаметно для него это настолько участилось, что люди, его спрашивающие: "опять проклятый радикулит?", уже знали, что в ответ будет утвердительный кивок головой. Так постепенно, исподволь и стали его прозывать "Радик".
Любопытно, что его родители (интеллигентные люди), узнав, что их сын – отпрыск знатного семейства погружается в нарко-болото, не стали гоняться за ним вокруг стола, размахивая рёмнем над головой. Они спокойно объясняли пагубность его деяний. Они обложили его литературой. И наконец – они предоставили ему возможность сделать личный выбор, при этом категорически отказав в спонсорской (в смысле - финансовой) нарко-помощи. Но уже тогда на их увещевания типа "нельзя поступать с молодым организмом" услышали в ответ: "Если знаешь что нельзя, но очень хочется, то можно".
Для полноты портрета стоит добавить несколько штрихов.
Собственно говоря, Радик по жизни был тщедушен, а тут плюс присоединилось действие наркотиков. Зрение у него было неважнецкое: в детстве он носил круглые очки, когда пришла пора родительского учёта мнения ребёнка, на носу у старшеклассника перебывали многие формы и оправы с оптическими стёклами – от пенсне до супер-пупер. Начало баскетбольной карьеры было ознаменовано появлением контактных линз, дефицитнейших и дорогущих по тем временам (но что ради дитяти не сделаешь!). Но с наступлением количественно-качественной увлечённости спиртосодержащими напитками в связи с тем, что он после каждой пьянки (они учащались и учащались, незаметно переходя в повседневность) терял по одной линзе, пришлось вернулся к пенсне. А когда и пенсне потерял, то достал из архивного семейного ящика антикварные круглые очки и втайне (так ему казалось) носил очёчник в кармане на всякий случай. Если кто сейчас скажет, что он вполне обходился и без очков, то тот и не угадал: Радик постоянно пользовался единственно уцелевшей контактной линзой, меняя расположение – слева или справа от переносицы - по мере уставания глаза- очередника.
В доалкогольно-наркотические годы Радик имел доступ к имевшейся великолепной семейной библиотеке, начитавшись вдоволь вдоль и поперёк. Однако, очутившись в омуте ежедневной прострации, "рассеял многое доброе - вечное" ради опохмелки и наркоты. Постаревшие от возраста и переживаний родители не в силах были с этим бороться и просто-напросто молчали в тряпочку.
В довершении поставлю вас в известность: Радик в стадии купированной ломки невозмутим и спокоен как удав, в общении нетороплив, но неразмерен, а порой даже не предсказуем. Например, когда нахряпается самогона (именно его!) орёт на всю ивановскую: "Сами гоним, сами пьём". Его кредо: "Не знаешь – молчи! Знаешь – помалкивай!" и  "Из двух зол выбирай то, какое раньше не пробовал!"
В запои он уходит тихо, степенно, ни шатко, ни валко. Возвращается из них как из очередного отпуска. Забыл сообщить, что он таки закончил ВУЗ, получил строй-диплом, четыре года занимался строительно-монтажными делами. это время администрация тщательно закрывало глаза на его уходы и возвращения из запойного государства. На пятый год терпение у лопнуло, был поставлен вопрос ребром "или-или". Радик, бывший к тем временам маленьким начальником, невозмутимо и спокойно закрыл за собой производственную дверь - и очутился в "сообществе свободных художников и вольных охотников" (цитата от Бацарта).
До сих пор Радик сохраняет любовь и преданность творчеству Александра Галича и Владимира Высоцкого. Он их обожает и поклоняется им. Особым уважением пользуется, конечно же, бард и актёр Театра-на-Таганке. Однажды натолкнувшись на нижеприведённые строки своего кумира:
Вот раньше жизнь! –
И вверх и вниз
Идёшь без конвоиров, -
Покуришь план,
Идёшь на бан
И щиплешь пассажиров,
экс-спортсмен, к тому моменту познавший сладковатый привкус средств, находящихся в поле зрения пристального ока комитета по наркоконтролю, возрадовался. Он отыскал параллелизм с миром кумира и при первой возможности раскрывал томик стихов пред очами друзей, знакомых и прочих личностей, тыкая пальцем в напечатанное: 
-Высоцкий, как и я, о плане знал не понаслышке. Кроме того, он обожал и анашу", - и тут же в подтверждение сказанному  цитировался парафраз из песни "Летела жизнь":
-Я сам не знал, в кого я воспитаюсь,
Любил друзей, гостей и анашу.
Но сверхвниманием его был окружен отрывок из стихотворения, написанного за год до кончины автора.
-Вот она квинтэссенция! Вот она суть нашей с ним маеты! Вот он – наш с ним Чёрный человек. И вот оно – лекарство от Него! – обычно далее, прикрыв глаза, Радик гундосил полюбившиеся строки, при этом слегка раскачиваясь из стороны в сторону, подобно шаману, совершающему обряд:
Меня опять ударило в озноб,
Грохочет сердце, словно в бочке камень, -
Во мне живёт мохнатый злобный жлоб
С мозолистыми цепкими руками…
Я оправданья вовсе не ищу –
Пусть жизнь уходит, ускользает, тает, -
Но я себе мгновенья не прощу –
Когда меня он вдруг одолевает.
Но я собрал остаток сил, -
Теперь его не вывезет кривая:
Я в глотку, в вены яд себе вгоняю –
Пусть жрёт, пусть сдохнет – я перехитрил!..
Коль скоро мы с вами отвлеклись от основного повествования, как бы на время отпрыгнули в сторону, предлагаю продлить пребывание в Стране поэтического увлечения наших героев. Лишь только потому, что оно у них не стереотипное, я бы сказал, не клишированное, ибо имеет своё необычное свечение. В оно заключается? Поймёте сами (вы умные люди; мало того, что умные, но и собразючие до невозможности!), ознакомьтесь с единственным фрагментом из числа их разновремённых бесед.
-А я считаю, что правда – она всегда правда. И будь то поэт или писатель, он должен и даже обязан быть последователен в своих размышлениях, вплоть до математической точности. Нечего пудрить мозги читателям! – Алик как никогда был категоричен. – На то он и творец – создатель произведений, написанных не только в ближайшее, но и в далёкое будущее.
-И если он допустит неверную дефиницию, - запальчиво поддержал предыдущего оратора разрумянившийся от волнения Монтон, - человечество ему не простит. Не простит его заблуждения, его катастрофической неточности, его отступничество от жизненной истины! Опасность заключается в дальнейшем тиражировании недопонятого, неправильно истолкованного, недодуманного, недопроверенного и неперепроверенного.  А что толковали мудрые люди?
-Действительно, а что они толковали?
-А то, Алик, что "прочное Завтра можно построить лишь на фундаменте основательных Сегодня и Вчера". Теперь представьте себе, что может подумать читатель о великом русском поэте Александре, о нашем Сергеевиче, который Пушкин, когда вдруг ему в периодике встретится короткая фраза, заимствованная у истинного автора поэмы и трансформированная до такого беспредела: "Онегин, я с кровать не встану". Ведь в оригинале нет такой фразы!
-А какая есть? – лукаво подмигнул Бацарт Светляку, кивая на распалившегося доцента.
-Какая-какая? Такая: "Онегин, я скрывать не стану", вот какая! Это из письма Татьяны Лариной Евгению Онегину.
-Да ты что? – Бацарт продолжал игру. – Ты смотри – всего две буквы, а как меняется смысл предложения. А может быть в этом-то и сокрыт тайный, подспудный смысл фразы?
-И действительно, - с опозданием, но всё-таки догнал Радик. – Поэт не вправе быть агентом и зашифровано писать. должно быть открыто и выверено. Верно?
-Вне всякого сомнения.
-Тем более в поэзии. "Но вот он перегиб и парадокс…", как написал Высоцкий. Подвернулся тут мне один сборничек стихов карманного формата. Правда, без обложки и без оглавления. Поэтому с поэтом не знаком, но представление о уже имею. В принципе положительное, за исключением отдельных моментов, - говоря, Радик листал страницы книжного блока. – Ага, вот оно! Вернее, вот он. Это же сонет, причём написанный в классическом, я бы ввернул, шекспировском стиле. Зачту с вашего благосклонного позволения?
спрашиваешь, когда знаешь ответ? Читай, - вседозволяюще кивнул Алик. – Как называется?
-Без названия.
-А номер какой?
-В смысле?
-У Шекспира тоже без названия, зато он удосужился пронумеровать сонеты.
-А у этого пиита, видимо, времени не хватило… Или лодырь…
-Ладно вам, интриганы, - прервала Мадам Ого. - "Ближе к телу", как говорил Ги де Мопассан.
-К этой фразе мы тоже вернёмся. Читаю перл:
Я поставлю на стол две свечи,
два бокала наполню вином –
буду слушать все звуки в ночи,
незакрытым оставлю свой дом.
Усажу за единым столом
Ожиданье, Надежду и Веру –
буду слушать шаги за окном,
за незапертой сонной дверью.
Будет пламя сближаться у свеч
в обоюдной усталой истоме –
невозможно ни сесть, ни прилечь
в этом тишью измученном доме.
изменится, станет другим
с блеском глаз и дыханьем твоим.
-Ну что?
-Как что? У тебя глаз замылился? Во-первых, налицо грамматически неправильное слова "ожиданье". Оно должно писаться с малой, то есть прописной буквы.
-А если это аллегория?
-Хорошо. Допускаю, что Ожиданье – это поэтический образ сонетника. Но тогда больше страдает математическая неточность.
-В каком месте?
-Естественно, не в том, на котором ты сидишь. Загибай пальцы.
-Готов.
-Считай: автор, Надежда, Вера, И некая "ты", к которой обращается поэт концовкой сонета - "с блеском глаз и дыханьем твоим". Сколько получилось в сумме?
-Четыре.
-Четыре. Совершенно верно. А в начале указано: "два бокала наполню вином". Так?
-Ну?
-Не нукай – не запряг. Их всего будет четверо, а бокалов-то… только два. Два! Понял?
-Не совсем.
-Однако ты и тупомозглый!
-Поосторожнее в выражениях! – Бацарт грозно выразил неудовольствие.
-Объясняю: он и она, которая придёт, при бокалах. А остальные? Та же Вера и та же Надя? Бокалов-то всего-навсего два!
-Правильно толкёшь, критик, - поддержал уже капитально захмелевший Васёк-красный глазок. – Несостыковочка произошла. И невооруженный глаз колет.
-Это что? – крякнул после выпитого Монтон. - Эти хоть при двух бокалах. Цивильные люди чувствуется. А взять того же поэта-аса.
-Кого-кого?
-Кого?! Пушкина А.С. Напомню его стих, где он написал, дескать: "Давай, моя прекрасная нянька, тяпнем со скучища!" И дальше: "Выпьем с горя! Где же кружка? Сердцу будет веселей!". И надо обратить внимание не рюмку искали, не бокал и ничего другого, а только объёмную кружку. Никогда не поверю, что хрусталя не водилось в доме.
-Да у них, буржуев, было, -махнул рукой Васёк. – Только предпочитали они спиртное глушить из кружек. А к тем, кто миндальничал и попивал из рюмочек-рюмашечек, Лермонтов прямо говорил: "Богатыри – не вы!"
-Ну ты даёшь, Радик! Раскритиковал всех и вся! = ухмыльнулся Светляк. – А сам хоть в стихах путное накарябал?
-А то нет? Хочешь ознакомлю со своим сонетом?
-Ну-ка – ну-ка! Повреди свой слух своими нелепостями!
-Ты сначала послушай, а потом уж суди, - Радик встал:
Опять всю ночь с тобой ведём мы разговор
Или точней – беседуем беседу.
Ты не спешишь, я никуда не еду –
И в том единство наше, а не вечный спор.
Согласные во всём мы в поиске фрагмента
Важнейшего для мира и веков.
Мы ищем суть основы из основ,
Связующую и вся, подобно монументу.
И пусть вокруг более ночнеет,
Мы и по звуку полним наш стакан.
Плесни – развеем умственный туман.
Я ждал сей миг, когда мораль созреет.
Мораль проста, мой милый друг.
Вот главная находка:
Что истина сокрыта не в вине, а в водке!
Бацарт хитро прищурился, склонил голову влево, потом вправо и только после этого вымолвил:
-Ну, Радик, хоть ты и дубина эбонитовая, и порой на барахло балконное похож, но в данный момент ты – молоток, вырастешь – кувалдой станешь! Нет, вы гляньте, средь нас поэтище рождается! Ты, Радик – я тебя слёзно прошу, следи за собой. Ходи почаще босиком, как граф Лев Николаич Толстой. Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком.
-Да, действительно, - у Радика от похвалы голова шла кругом – одно ухо старалось догнать другое. - Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня ужасно болит голова…
Позвольте мне, как автору книги, добавить маленький штришок.
Только что читавший сонет исполнял написанное в немыслимо изощрённо поэтической позе революционного литератора. Однако, несмотря на все его старания, он не был схож с "агитатором, горланом, главарём" футуристов и прочих "истов", а скорее напоминал невысокого человека с кепкой в левой руке во время спича на бронированной машине. Усиливал этот эффект двойниковости проскальзывающая в результате нетрезвости картавость чтеца и характерный жест правой руки, призывавший не то к совести Музы, не то к светлому (ли?) будущему человечества. Причём всего народонаселения, а не отдельно взятого индивида ради эксперимента.
Этот вечер с налётом литературности закончился также неопределённо, как и все остальные, по вине вина и водки…
Егорьев день, о котором точно знал лишь Васёк-красный глазок, сообщивший о его кануне, прошёл на высоком уровне. Такого количества информации об этом дне никто раньше не получал. Оказывается, что на Егорьевской неделе выгоняют первый раз скот в поле, начинают полевые работы; что ясное утро на Егорья означает  ранний сев, ясный вечер – поздний; что если на Егорья мороз – будет просо и овёс; а коли дождь – скоту будет лёгкий год. Не уставая благодарить щедрого информатора в лице Васька, все присутствующие, вооружившись несметным числом обрушившихся знания и познаний, с большим подъёмом и искренним воодушевлением так наегорились, что ни в сказке сказать, ни в ступе растолочь. Ухайдокали незаметно для себя три бутылки водки (по-видимому, палёной), три бутылки вина (дешёвенького, но всё-таки), по три литра пива (на каждого брата и на одну сестру), хотели было попробовать одеколон, одиноко стоящий в левой верхней антресоли мебельной стенки, но вовремя остановились, потому что Монтон напомнил о предстоящем своём визите на центральную площадь города в связи с празднованием Дня Победы.
Утром следующего дня остроглазый и дюже собразючий Светляк зачем-то пересчитал выпитое, предварительно рассортировав тару, и почему-то удивлённо спросил:
-А что – вчера Троица была?
-Ты – рёхнулся? – полюбопытствовал Радик. – Троицы вчера не было. Это я точно помню. Были только все наши. Да вот они и до сих пор лежат в спальне на матрасах. Одного человека нету.
-Тебя?
-Нет. Тебя.
-Говоришь, что Троицы не было, а почему же тогда каждого бухла было в трёх экземплярах? А?
-Значит, так надо. Понял? Знак свыше. Догоняешь?
-Знак свыше – говоришь? Ёлкины, а ты прав, гундосый! Сегодня же сороковина Ставриде. Царствие ему небесное! – перекрестился Светляк. – Чуть, было, не забыли. Нашим надо напомнить.
-А я сам помню, - Бацарт перешёл из положения лёжа в сидячую позицию. – Вот вам хрусты, и оба дуйте, чтобы было выпить – закусить. Шементом - одна нога там, другая здесь. Вас двое, стало быть, две ноги там, две ноги здесь. Значит, вдвое быстрее получится. Фирштейн?
-Яволь, майн генераль!
-Тля буду, какая дурь с бодуна изо рта вываливается. Вы здесь? Тусь, я вам сказал!
Обчество человеков кое-как и с трудом пробудилось постепенно, умылось почти всё, отсморкалось, отплевалось, откашлялось, отдышалось… Иными словами, приняло человечье обличье и по возвращению гонцов оказалось за столом на тех же местах, как любила повторять Мадам Ого: "согласно купленным билетам".
-Поминём нашего собрата, - Алик печально разлил водку по чайным чашкам.
Постукивая зубами о края чашек, все также печально выпили и, не сговариваясь, вытерли рты рукавами. И только потом выдохнули свежачок. Сухариков хватило всем. На любимой Ставром чашке покоился кусок хлеба.
-Сегодня душа его нашла вечный приют, - Мадам Ого смахнула слезу. – Намытарилась, поди, бедняжечка. Монтоша, ты расскажи нам – ведь в морг ходил, с экспертом беседу вёл. Скажи мне, как же он, Ставр наш миленький, умирал?
-Как-как?! – Монтон зло скрипнул оставшимися зубами (он не любил сто раз пересказывать рассказанное – не зря же само слово диктует свои условия "рассказанное – сказанное раз", значит, один раз), поэтому он ляпнул первое, что пришло в голову: - С чувством неудовлетворения в связи с тем, что так и не успел поинтимничать с тобой напоследок…
-Бедняжечка…
Тем временем Бацарт, которому не понравился слезливый поворот событий, снял гитару со стены и предложил, подтягивая струны:
-Споём его любимую, задушевную. Из Высоцкого.
Если б водка была на одного –
Как чудесно бы было!
Но всегда покурить – на двоих,
Но всегда распивать – на троих.
Что же – на одного?
На одного – колыбель и могила…
-А ведь Ставра никто и никогда не видел курящим, - напомнил Радик. - Даже Монтон, знавший того на много лет дольше, чем мы. Верно?
Доцент кивнул утвердительно. Водка опять плюхнулась на дно чашек и спустя мгновения расползлась по слизистой желудков.
-Бацарт, сбацай нашу, - попросил Алик.
Того дважды просить не надо было, он вослед аккорду охотно запел:
На троих придумано недаром,
На троих придумано не зря,
Ведь недаром в каждой чайной
Есть картина "Три богатыря".
Ну где ж ты, друг, наш третий друг
С картины "Три богатыря"?
Если ты не выпил спозаранку,
Если не вернулся ты домой,
Значит, увезла тебя машина
С красною широкой полосой.
Ну где ж ты, друг, наш третий друг
С картины "Три богатыря"?
Сделана отметка на стакане,
Выбран тихий скромный уголок
И лежит в кармане, засыхая,
На троих разделенный сырок.
Ну где ж ты, друг, наш третий друг
С картины "Три богатыря"?
-Так ведь и до сих пор не знаем, кто настоящий автор. Ставрида утверждал, что написал Высоцкий.
-А может быть, он прав? На кассете исполнение очень похоже по манере. Такая же хрипотца.
-Да бросьте вы! Не он это поёт, - Монтон встал, подошёл к стенке и достал многолистовую распечатку. – Этот, други мои, крамольный раритет я обрёл, когда сидел на вступительных экзаменах в приёмной комиссии нашего ликбеза. Одна абитуриентка написала сочинение на свободную тему.
-Давай оглашай, перхоть рекламная, пока слушается. Или иди лифт нюхай!
-А я, так как уже с этим перлом ознакомлена, пойду - картошечки пожарю. Не против?
-Возражений нет.
-Итак, - Монтон откашлялся:
"ПЬЯНАЯ" ТЕМА
В ТВОРЧЕСТВЕ ВЛАДИМИРА ВЫСОЦКОГО.
Эпиграф такой:
"Так лучше, чем от водки…?"
Знакомясь с поэтическим творчеством, я обнаружила, что самое первое стихотворение, достойное быть напечатанным в книге, было написано, когда Владимиру Высоцкому исполнилось 22 года. Писал ли он до этого периода – в доступной для меня литературе сведений не имеется. А может быть, что они весьма примитивны или чересчур матерные. Не нам судить, но факт есть факт. А, как известно, факт – упрямая вещь.
Прежде чем приступить к аналитической части моего тематического исследования, пара слов о поэтической стороне таланта выдающейся личности современности. Если к этому делу подойти математически, то получается, что Высоцкий писал стихи всего 20 лет. За это время (данные интервью для одной известной газеты) он написал свыше 800 стихов и песен. Это, стало быть, в год, если применить акушерский язык, рождалось около или свыше 40; в месяц – 3,33; в неделю – 0,83 и в день соответственно - 0,119  произведений (зарифмованных!). Вероятно, что именно такое количество имел в виду Плиней в своём крылатом выражении: "Ни дня без строчки". Вот так и Высоцкий: как говорится, курочка - по зёрнышку да по травинушке, а человек - по словечку да по строчечке, образно выражаясь, строит дом, имя которому СТИХ.
Каждый индивидуум должен иметь свою творческую лабораторию, к которой он, выражаясь химическими терминами, занимается анализом и синтезом, проводит свои исследования и опытные изыскания.
У Владимира Высоцкого такой творческой лабораторией являлся весь МИР, а его подопытными были ЛЮДИ, живущие рядом с ним и напротив, на соседней улице и на другом конце города, в близких и далёких городах и странах.
По-видимому, алкогольная проблема в обществе его как исследователя беспокоила сначала часто, потом постоянно бередила, не давала покоя, вела вперёд, требуя самовоспитания и самосовершенствования. "Пытливый ум почти сродни кроту", - точно подметил древний философ. Приглядываться к обозначенной нами теме Высоцкий начал давно.
Сегодня никто не скрывает, что определённое влияние на воспитание мировоззрения оказывает не только семья и школа, но и улица, и даже подворотня. Неформальная лексика, жаргонный примитивизм, незатейливость фабулы, поверхностность изложения сюжетных коллизий, использование расхожих эпитетов, отсутствие у персонажей глубины чувственных переживаний – через это прошёл и молодой, начинающий поэт-песенник. Вчитайтесь в написанное им в тот стартовый момент, который более известен как "время шестидесятников с гитарами в руках". Год 1961-ый (позволю себе процитировать два куплета, где автор допускает для пущей вящности орфографические и грамматические ошибки):
-Красное, зелёное, жёлтое, лиловое,
Самое красивое – на твои бока!
А если что дешёвое – то новое, фартовое,-
А ты мне – только водку, ну и реже – коньяка.
Бабу ненасытную, стерьву неприкрытую,
Сколько раз я спрашивал: "Хватит ли, мой свет?"
А ты – всегда испитая, здоровая, небитая –
Давала мине водку и кричала: "Ещё нет!"
Год 1965-ый:
-Друг подавал мне водку в стакане,
Друг говорил, что это пройдёт,
Друг познакомил с Веркой по пьяне:
Верка поможет, а водка спасёт.
Не помогли ни Верка, ни водка:
С водки – похмелье, а с Верки – что взять!
Лечь бы на дно, как подводная лодка, -
И позывных не передавать!..
Следует обратить внимание на то, как Высоцкий не навязчиво, исподволь, как истинный художник, лёгкими взмахами своего живописного пера рисует социальное неспокойствие тогдашнего общества, в котором имело место неравенство, порождающее чувство зависти (порой даже чёрной):
-…Ничего, я им создам уют –
Живо он квартиру обменяет, -
У них денег – куры не клюют,
А у нас – на водку не хватает! 
Изобретателен Высоцкий и в портретизме его лихих персонажей, приводя нам лишь их высказывания. Это можно проследить, взяв в качестве примера пародию на плохой детектив, где в частности звучит следующее:
-Епифан казался жадным, хитрым, умным, плотоядным –
Меры в женщинах и в пиве он не знал и не хотел.
В общем так: подручный Джона был находкой для шпиона, -
Так случиться может с каждым – если пьян и мягкотел!.. 
С этого момента давайте мы попытаемся подробнее разбираться в причинах и последствиях пьяной мягкотелости, используя богатый материал В.Высоцкого как глубинного исследователя глобального феномена человеческой натуры.
Итак, начнём, пожалуй, от истока, а именно – с побудительных моментов (в ряде случаев они могут трансформироваться в тривиальные желания. Хочется обратить внимание на то словесное изящество, которое демонстрирует поэт. Он задаёт вопрос и сам же на него отвечает:
-Ну а если я средних масштабов –
Что же делать мне, как же мне быть?
Не могу игнорировать бабов,
Не могу и спиртного не пить!
В отличии от процитированного выше по тексту здесь между строк явно проглядывает уважительное отношение к представительницам прекрасной половины человечества, что можно расценивать и как искреннее желание поднять, говоря высокопарно, бокалы в их честь. Причина благородна и, значит, нисколько не корёжит наш слух неологическая рифма "бабов". Заметим, что данный повод наиболее встречаем не только в поэтическом творчестве, но и в реальной жизни.
Но человек многолик в своих переживаниях и сопереживаниях. Особенно человек нашего ближайшего окружения в пределах государственных рубежей. Ярким примером тому является песня под названием
"Лекция о международном положении, прочитанная человеком, посаженным на 15 суток за мелкое хулиганство, своим сокамерникам". Главный герой, тщательно анализируя события, происходящие вокруг персоны Папы Римского, неоднократно с надрывом сетует, что он временно ограничен в пространстве и собственных действиях:
-Жаль, на меня не вовремя накинули аркан, -
Я б засосал стакан – и в Ватикан!
Хочется как бы мимоходом не пропустить некоторые дельные советы барда, обращённые более к читателем и слушателям, нежели к эфемерной Весне:
-Весна!.. Не дури –
Ни за что не пей вина на пари,
Никогда не вешай ключ на двери…
Иногда желания или, как мы их ранее назвали, "побудительные моменты" могут трактоваться банальными проходящими поводами, хотя они не являются таковыми. Вслушаемся в слова персонажа песни "Жертва телевидения":
-Да, я проникся – в квартиру зайду,
Глядь – дома Никсон и Жорж Помпиду!
Вот хорошо – я бутылочку взял, -
Жорж – посошок, Ричард, правда, не стал!
Справедливости ради надо сказать, что кроме перечисленных поводов, которые тесно переплетены с желаниями, в нашем несовершенном мире существуют объективные предпосылки, провоцирующие нетрезвое времяпрепровождение. Последнее зависит не от самого человека, не от его желаний и нежеланий, а от вынуждающих обстоятельств, которую я бы назвала "Обстоятельная вынужденность". И этот фактор не прошёл мимо поэта-аналитика, посвятившего две песни Аэрофлоту: первая –  "Москва - Одесса", вторая -"Через десять лет". Вот во второй-то и акцентировано положение, обусловленное задержками рейсов:
-Но, слава богу, я не вылетаю –
В аэропорте время коротаю
с одним таким же – побратим, -
Мы пьём седьмую за день
За то, что все мы сядем,
И может быть – туда, куда летим.
Пусть в ресторане не дают на вынос,
Там радио молчит – там благодать, -
Вбежит швейцар и рявкнет: "Кто на Вильнюс!…
Спокойно продолжайте выпивать!"
Судя по песням и стихам, можно заметить, что автор тяготился вопросом – имеется ли на самом деле
"философия пьянства", и если имеется, то где она зиждется, то есть где трон или где укромный уголок.
Это его интересовало и в 60-ые годы:
-Нет, жить можно, жить нужно и – много:
Пить, страдать, ревновать и любить, -
Не тащиться по жизни убого –
А дышать ею, петь пить!…
Надо так, чтоб когда подытожил
Всё, что пройдено, - чтобы сказал:
"Ну а же не плохо я пожил, -
Пил, любил, ревновал и страдал!
–и спустя почти 20 лет (см. стихи, адресованные другу барда Михаилу Шемякину):
-Пьянели и трезвели мы
Всегда поочередно.
И бес водил, и пели мы,
И плакали свободно.
Пить – наши пьяные умы
Считали делом кровным, -
Чего наговорили мы
И правым, и виновным!   
Не обошёл автор своим вниманием и подготовительный период предстоящего процесса возлияния, иными словами – предтечи пьянки. Наиболее убедительно это прозвучало в песне "Про речку Вачу и попутчицу Валю":
-Проводник в преддверье пьянки
Извертелся на пупе,
То же и официантки,
А на первом полустанке
Села женщина в купе…
В этом же опусе он нарисовал финальный эпизод завершения упомянутого события по вполне объективным причинам:
-Суток пять – как просквозило, -
Море вот оно – стоит.
У меня что было – сплыло, -
Проводник воротит рыло
И за водкой не бежит.   
Точными и характерными штрихами отразил автор произведения внутренние смятения души завистника, находящегося в отдалении от пиршества. В данном случае по случаю смотрин невесты, имеющих расхожее народное название "запой" – действо, которое обязательно сопровождается непомерным употреблением спиртных напитков:
-Ох, у соседа быстро пьют!
А что не пить, когда дают?
А что не петь, когда уют
И не накладно?
Не удержался он и от следующих конституционных комментариев:
-Сосед орёт, что он – народ,
Что основной закон блюдёт:
Что – кто не ест, тот и не пьёт, -
И выпил, кстати.
Все сразу повскакали с мест,
Но тут малец с поправкой влез:
"Кто не работает – не ест, -
Ты спутал, батя!"
Любопытно, что исследователь питейного искусства в песенных репортажах с места событий приводит перечень наименований, своеобразное меню горячительных химических растворов и настоев в контексте происходящего, а именно:
-Сидели пили вразнобой
"Мадеру", "старку", "зверобой" -
и вдруг нас всех зовут в забой, до одного…  ("Случай на шахте");
-То разуюсь, то обуюсь,
На себя в воде любуюсь – брагу кушаю… ("Две судьбы")
-Мы пили всё, включая политуру, -
И лак, и клей, стараясь не взболтнуть.
Мы спиртом обманули пулю-дуру –
Так, что ли, умных нам не обмануть?!
Пью водку под орехи для потехи,
Коньяк под плов с узбеками, по-ихнему – пилав, -
В Норильске, например, в горячем цехе
Мы пробовали пить стальной расплав… ("Летела жизнь").
Было бы неправильным, если не отметить тот момент, как поэт сетует по поводу отсутствия культуры пития представителями определённых индивидуумов:
-Я был завсегдатаем всех пивных –
Меня не приглашали на банкеты:
Я там горчицу вмазывал в паркеты,
Гасил окурки в рыбных заливных
И слёзы лил в пожарские котлеты.
Небезучастен он и к  влиянию отдельных запретительных ограничений законодательного характера, вынуждающих вуалировать истинную суть образования кратковременных и малочисленных организаций членов человеческого сообщества:
-Вот мы делаем вид
За проклятым "козлом":
Друг костяшкой стучит –
Мол, играем, - не пьём.
А красиво ль втроём
Разливать под столом?
Или лучше – втроём
Лезть с бутылкою в дом?..
Где уж тут пировать:
По стакану – и в путь, -
А начнёшь шуровать –
Разобьёшь что-нибудь.
И соседка опять –
"Алкоголик" – орёт, -
А начнёшь возражать –
Участковый придёт.
Не сокрытым от его пытливого взора оказался и количественный фактор употребляемого в различных ситуациях, как в сказочных изображениях:
-А стрелок: "Да это что за награда?!
Мне бы – выкатить портвейну бадью!"
Мол, принцессу мне и даром не надо, -
Чуду-юду я и так победю! ("Песня про дикого вепря"),
так и обыденных житейских условиях:
-Считать по-нашему, мы выпили не много –
Не вру, ей-бога, - скажи, Серёга!
И если б водку гнать не из опилок,
То чтоб нам было с пяти-шести бутылок!.. ("Милицейский протокол").
Отрадно заметить наличие некой фантазийности в целенаправленном изучении обширного материала, дающего пищу для мозгов и главное – для дискуссий по поводу и без повода.
-Ой, что деется! Вчерась траншею рыли –
Откопали две коньячные струи!
-Говорят, шпионы воду отравили самогоном,
Ну а хлеб теперь – из рыбной чешуи!..
-Взвился бывший алкоголик,
Матерщинник и крамольник:
"Надо выпить треугольник!
На троих его! Даёшь!!"
Разошёлся – так и сыпет:
"Треугольник будет выпит! –
Будь он параллелепипед,
Будь он круг, едрёна вошь!"
Всего два примера, озвученных в "Песенке о слухах" и в  "Письме в редакцию телевизионной передачи "Очевидное – невероятное" из сумасшедшего дома – с Канатчиковой дачи". А какая тематика для обсуждений!
Пару слов стоит сказать и о том, как порой тяжко переживают лица, согрешившие в самый неподходящий и ответственный момент в их жизни. В частности, перед таможенным досмотром в аэропорту Шереметьево:
-Стоял сначала – чтоб не нарываться:
Ведь спиртного лишку загрузил, -
Там впереди шмонали уругвайца,
Который контрабанду провозил…
Хорошо, что нашёлся человек – руководитель группы, пришедший на помощь в нужную минуту:
-Сказал он тихо, делово –
Такого не обшаришь:
Мол, вы не трогайте его,
Мол, кроме водки – ничего, -
Проверенный товарищ!
А насколько тяжкими бывают последствия приёма спиртных напитков! В этом можно убедиться, прослушав "Притчу о Правде и Лжи":
-Часто, разлив по сто семьдесят граммов на брата,
Даже не знаешь, куда на ночлег попадёшь.
Могут раздеть – это чистая правда, ребята,
Глядь – а штаны свои носит коварная Ложь.
Глядь – на часы твои смотрит коварная Ложь.
Глядь – а конём твоим правит коварная Ложь.
Арабский мыслитель XIII века Абуло-Фарадж сравнивает человеческое опьянение с образами животных: сначала – павлин, потом – обезьяна, затем – лев и, наконец, - свинья. Это действительно соответствует поведению человека при опьянении. Но это тема для другого исследования. Мы же остановимся на том состоянии, которое уже в течение многих столетий подвергается тщательном изучении. Имя его – синдром похмелья.
Поэт-песенник внёс свою скромную лепту в описание этого тягостного состояния души:
-В сон мне – жёлтые огни,
И хриплю во сне я:
"Повремени, повремени –
Утро мудренее!"
Но и утром не так,
Нет того веселья:
Или куришь натощак,
Или пьёшь с похмелья. ("Моя цыганская");
-А у меня – и в ясную погоду
Хмарь на душе, которая горит, -
Хлебаю я колодезную воду,
Чиню гармошку, и жена корит ("Смотрины").
Способы выхода из этого состояния разработаны и продолжаются разрабатываться учёными и практическими врачами. Сам выпивающий народ продолжает идти непроторенными тропами. Сведения об примерах избавления от похмельного синдрома нашли своё почётное место в творческой лаборатории В.Высоцкого:
-А друг мой гений всех времён,
Безумец и повеса, -
Когда бывал в сознаньи он –
Седлал хромого беса.
Трезвея, он вставал под  душ,
Изничтожая вялость, -
И бесу наших русских душ
Сгубить не удавалось…
Так поступает, судя по посвящению, известный скульптор – друг автора.
-Вот я выпиваю, потом засыпаю,
Потом просыпаюсь попить натощак, -
И вот замечаю: не хочется чаю,
А в крайнем случае – желаю коньяк.
Всегда по субботам мне в баню охота,
Но нет – я иду соображать на троих…
Не стоит зацикливаться на прямой речи последней рекомендации, так как, по-видимому, это результат многочисленных обобщений. Некоторые исследователи творчества поэта трактуют следующие строки, как состояние после удачной опохмелки, предваряя фразой: "Стопочку выпил и…":
-Ну вот, исчезла дрожь в руках,
Теперь – наверх!
Ну вот, сорвался в пропасть страх
Навек, навек, -
Для остановки нет причин –
Иду, скользя…
И в мире нет таких вершин,
Что взять нельзя!
Оставим на их совести это прочтение стихотворных строк. Каждый судит в меру своей…
один аспект, который следует затронуть, - это семейные отношения в алкогольном ракурсе. И здесь нет единого подхода. Более приемлемый, на мой взгляд, заключен в песнях - переписке "Два письма", где заботливая жена пишет мужу, слёзно упрашивая:
-Ты уж, Коля, там не пей – потерпи до дому, -
Дома можешь хоть чего: можешь – хоть в запой!
В ответ твёрдо и убедительно звучат мужнины уверения:
-Водки я пока не пью – ну ни стопочки!
Экономлю и не ем даже супу я…
Худший, постепенно переходящий в ненужную склоку, способ отражён в "Диалоге у телевизора":
-А тебя, ей-богу, Вань,
Ну все друзья – такая рвань
И пьют всегда в такую рань
Такую дрянь!
-Мои друзья – хоть не в болонии,
Зато не тащут из семьи, -
А гадость пьют – из экономии:
Хоть поутру – да на свои!
Вот мы и подошли к сакраментальному вопросу – пил ли сам автор. Здесь можно было бы привести цитату из песни "Невидимка":
-Однажды выпиваю – да и кто сейчас не пьёт! –
Нейдёт она: как рюмка – так в отрыжку, -
Я чувствую – сидит, подлец, и выпитому счёт
Ведёт в свою невидимую книжку.
Можно было бы… Но мы не будем уподобляться скоропалительным рассудителям. А лучше зададим трезвый (в нашем понимании) вопрос: "Почему В.Высоцкого пытаются уместить алкашом в алкогольные ряды?"
И попробуем сами порассуждать.
А кто сейчас не пьёт? Все пьют. Раньше добавляли, что, дескать, кроме совы, которая не пьёт, потому что магазины ночью не работают.
Это было, да быльём поросло. Нынешняя торговая сеть "24 часа" работает и ночью. И вообще – круглосуточно обеспечивает потребности народонаселения, в том числе и питейные.
Тогда меньше пили? Не скажите! Пили и после работы, и во время работы, а отдельные особи умудрялись и до работы. Под этим делом они и пилили, и строгали, и сваривали, и молотили, и возводили, и рулили, и покоряли, и… И что? ОТК уверенно печати ставило.
Описан конкретный случай, когда один рабочий в упомянутом состоянии перевыполнил дневную норму в пять раз, вышел с завода, прошёл метров пятьдесят, споткнулся, упал и… проснулся утром в тех же самых кустах, в которые упал накануне. И как и в он был одет – обут, в том и потопал, не теряя времени даром, к проходной, слегка поправив своей широкой пятернёй непослушные вихры. А там его уже репортёр с микрофоном наперевес у турникета ожидает (заводоуправление успело просчитать, доложить куда надо, а те решили, что сей трудовой подвиг достоин тиражирования):
-Как случилось – как так получилось, что Вы выточили в пять раз больше столь нужных для страны шпенделей?
-Не мог остановиться, - скромно произнёс тот и тут же брякнул (даже не успел откашляться): - Я, когда за воротник спиртику лишков заложу, становлюсь неуправляемым.
Сказать-то сказал, а с похмелья-то не заметил, что телекамера работает, не додумался, что говорит-то в прямом эфире.
И что ж вы думаете, как разворачивались события? Заводоуправы за голову схватились: с одной стороны – премию вручай да объявляй благодарность, а с другой стороны – лишай премии да пиши выговор в "Личное дело" за пребыванием на рабочем месте в нетрезвом состоянии. Вопрос – а может быть, он качество деталей не обеспечил – был отметён комиссией ОТК.
О, как! А исхитрились заводские мудрецы – затейники следующим образом: дали "стахановцу - стакановцу" два дня отгула, чтоб отдохнул от трудов праведных, а директор ему из личного кармана на пару бутылок отсчитал денежных средств, чтоб впредь держал язык за зубами.
Но вернёмся к теме настоящей работы.  Обратимся к высказываниям компетентных специалистов и деятелей в области культуры.
"Писательская правда – это когда нет разрыва между жизнью и жизнью. Между своей жизнью и жизнью народа", - так написал В.Надеин в газете "Известия" за 25.01.87г.
"Ведь что отличает поэзию Высоцкого? Высокая гражданственность. Активная позиция автора. Всё, что мешает, всё, что оскорбляет и порочит наше общество, - безжалостно высмеять! А высмеять – значит раздеть, обнажить гнилую сущность. Поэтому так велика очистительная сила его стихов и песен. Поэтому так много в них смешных, нелепых, глупых, попросту отвратительных персонажей. Только слепой, глухой может отождествлять их с личностью автора", - поделился своими размышлениями  известный кинорежиссёр Станислав Говорухин на страницах еженедельника "Собеседник" (№47 за 11.1986г.).
Валентин Толстых в журнале "Вопросы философии" №7 за 1986 год в своей статье "В зеркале творчества" пишет:
"Явление – Владимир Высоцкий – сложное, противоречивое, озадачивающее многих и многим.
Впечатление от его многочисленных песен такое, что он попытался объять необъятное, что ему до всего и до всех есть дело… Это можно объяснить развитым чувством причастности поэта – причастности не по обязанности, а по строю души…
Широкая и устойчивая популярность Высоцкого совершенно необычного свойства, мало с чем сравнимая. Это популярность, как издавна именуют, "народного любимца". Она заставляет всерьёз задуматься над тем, какую миссию выполняет (должна выполнять!) поэзия в наши дни и что значит быть художником, нужным людям. И почему поэзия такого рода - "низкая", "ироничная", "хлёсткая", "грубо мужская" и в то же время очень "тонкая", "хрупкая", "ранимая" – нашла столь широкий отклик.
Его творчество – непрерывный диалог с обыденным сознанием, которое он сделал поэтической реальностью, своей художественной материей.
У Высоцкого вы не найдёте ни одной пустой песни, бессмысленного куплета…
Стихи, песни должны войти не в уши, а в душу, считает Высоцкий. Для этого нужно говорить о том, что людей действительно волнует, и говорить так, чтобы они восприняли твои слова и мысли, как свои собственные.
Высоцкий любит человека, всегда старается его понять и готов (далеко не всегда!) простить, но он никогда ему не льстит, не угождает. Люди это чувствуют и отвечают ему взаимностью. Виктор Шкловский был прав: люди слушают Высоцкого и вспоминают, что они люди.
Нравственный человек живёт не мнением о себе и не самомнением, а правдой, то есть тем, что он представляет собой на самом деле. И воспитание прочно, надёжно, когда воспитывают правдой".
А.Колосов в газете "Молодой ленинец" (1986г.), продолжая эту линию, подмечает:
"Немало у него  песен на "алкогольную" тему. Но каких? Смехом, "комедийными" образами, по словам известного литературоведа Ю.Карякина, поэт показал пьянство "уже не как богатырство какое-то, а как безобразие, бедствие и страшный грех".
И.Дьяков в журнале "Смена" (1985) констатирует:
"Современные мещане бурно веселились, слушая "Диалог у телевизора", "Серёги" умирали со смеху при первых строчках "Милицейского протокола". Добродушно ухмылялись завистливые соседи, у которых вечно "на водку не хватает"… Самодовольные и высокомерные, "врубая" на всю мощь магнитофоны, не понимали, что сатира В.Высоцкого направлена на них".
И здесь уместно сравнить творчество В.Высоцкого с тем, что делал на эстраде, вернее сказать – на Большой Эстраде Народный артист СССР Аркадий Райкин.
А теперь попробуйте назвать поэта-песенника и композитора-песенника, которые создали бы песню в ключе антиалкогольной пропаганды.
О том, что сам В.Высоцкий не был любителем спиртного (хотя и приторговывал высказываниями насчёт бутылок), свидетельствуют мать – Нина Максимовна ("Огонёк", 1986), Алла Демидова ("Юность", 1982) и другие знавшие его.
"Так лучше, чем от водки и от простуд,
другие придут, сменив уют
на риск и непомерный труд,
пройдут тобой не пройденный маршрут" – призывал В.Высоцкий в одной из песен к кинофильму "Вертикаль".
"Ректор студии МХАТа (где учился Высоцкий) Радомысленский как-то назвал Володю неисправимым сатириком", - вспоминает мать Высоцкого – Нина Максимовна ("Огонёк", 1986).
"Он был человек "преждевременный", он раньше других осмелился громко называть вещи своими именами" – свидетельствуют С.Власов и Ф.Медведев в этом же уважаемом журнале.
Я уверена, что в будущем, когда люди научатся быть здоровыми, отомрут вредные традиции и даже в праздники, на торжествах пить алкоголь не будут, так как душевно здоровый, уравновешенный, разумный и культурный человек не будет стремиться к искусственным средствам возбуждения.
В завершении одна цитата от дагестанского поэта Расула Гамзатова.
"Хвалю уменье пить вино,
для жизни, может быть,
важней умение одно:
совсем вина не пить".
-Или она такая умная, или смогла таки сдуть со шпоры, - высказал предположение невозмутимый Радик, подперев подбородок кулаком.
-А мне понравилось, - заключил доцент. – Поэтому и спёр после проверки. Кстати, ни одной грамматической ошибки не обнаружил, когда набирал на компьютере. Девка, скажу вам, умница. С красным дипломом отделение журналистки окончила.
-Надо думать.
-Я бы за это выпил, - Бацарт потянулся к бутыльку.
-Возражений нет.
Денёк тот капитально пропах жареной картошкой, сдобренной растительным маслом…
Назавтра случился погожий день. Тоже повод! Хмельные реки потекли по знакомому руслу. Зато какие были тосты – упасть и затаиться:
"За восьмой день мая!", "За второй день Дня радио!", "За послеканунья Дня создания Вооружённых Сил Российской Федерации!", "За 19-й солнечный день!" (это Светляк вычитал из астрологического календаря), "За нас с вами и за фиг с ними!", "За милую даму!", "За то, что пока нормально пьётся!"…
Кстати, позже выяснилось, что этот день не просто так себе день, а Макаров день. В этот день по народным приметам певчие птицы летели в родные края стаями. И как не выпить за такое грандиозное событие, тем более что тост подходяще сочинился: "За прилёт певчих птиц!" А Радик  (и откуда он только узнал такие подробности) выпил со значением и с надеждой, что птицы непременно полетят на конопляник, а это сулит богатый урожай конопли.
С данного момента окраска дня резко изменилась. Стоило произнести слово о конопле, как взыграло ассоциативное мышление, и сплелась верёвочка: конопля – дурь – наркота – наркомания и яркие представители. Кто-то дёрнул за ту верёвочку и – посыпались анекдоты по указанной тематике. Позволю привести отдельные из них в театральном изложении.
БАЦАРТ: Взлетает ворона с коноплянного поля:
-Курлы, курлы! Ой, что это я? Кар-р-р-р, кар-р-р!
АЛИК: Посадил дед репку, а выросло огромное поле конопли… Что, не по сказке? Зато дед доволен!
ВАСЁК-КРАСНЫЙ ГЛАЗОК: Едет наркоман в троллейбусе. Рядом стоят старушка и моряк. Старушка даёт наркоману билет и просит передать дальше. Наркоман говорит моряку:
-Солдат, передай билет дальше.
-Я не солдат, я – моряк.
Наркоман поворачивается к старушке.
-Бабуля, я фигею, мы с тобой на корабле.
МОНТОН: Встречаются два нарика:
-А ты слышал, Саха-то в медицинский институт поступил?
-Ого! А что он там изучает?
-Да это не он… Это его там изучают…
РАДИК: Цветоводы очень застенчивы, особенно те, что выращивают маки.
СВЕТЛЯК: -Прикинь, пацаны, вчера план курили, смеялись, решили кота накурить…
-Ну и кот?
-А ничё, с нами сидел, смеялся…
РАДИК: Если гора не идёт к Магомету, Магомет идёт за вторым косяком.
АЛИК: Обкуренный нарик заходит в церковь и начинает задувать свечи.
Батюшка в истерике:
-Ты что делаешь, ирод?
-Отвали, у меня сегодня день рождения!
БАЦАРТ: -Братан, ты чего такой кайфовый?
-Порошочку нанюхался!
-А где взял?
-Менты при обыске подкинули!
ВАСЁК-КРАСНЫЙ ГЛАЗОК: -Мне, пожалуйста, 38, нет, 39 граммов.
-Говорите точно, скока – вы же героин покупаете!
РАДИК: -Что такое учебный план?
-Это обычный табак.
Но победителем наркозабойного дня был признан (причём единогласно и с одобрения самого Радика) нижеследующий анекдот, рассказанный Аликом:
Наркоман под кайфом сидит дома. Звонок в дверь.
-Кто там?
-Я!
-Я?!! Да ты гонишь!
Сей факт был, как полагалось, обмыт по полной программе. В ходе обмыва стороны пришли к консенсусу – регулярно и систематически проводить конкурсы на лучший анекдот определённой тематики. Плановый выбор темы был в корне отвергнут: будет зависеть от состояния души, от поворотливости языка и свободы занятности населения. Последние три слова выпали изо рта подуставшего от алкоголя Светляка, тщетно пытавшегося настроить фокус своего зрения. Фокус не удался, факира удалили с поля зрения в спальню. Поскольку три слова по немыслимой причине глубоко застряли между извилинами большинства, все согласились, что сказано сильно, но не понятно о чём, поэтому мнение принимается безоговорочно. За что и проголосовали мелкими глотками. Потом закрепили это пивцом и тут заметили, что вечер приблизился незаметно и мгновенно (так показалось сразу всем) превратился в тёмную ночь.
-Совы полетели, значит, нам пора баинькать, - Мадам Ого поставила однозначную точку над "i"…
-Говорит Москва! Говорит Москва! От Советского Информбюро… - с этих громких слов, имитированных под Левитана Бацартом, началось раннее утро Дня Великой Победы.
Удивительно, но опять же факт: по такому случаю мужское население Обчества человеков, как один, побрились и даже помыли головы, Мадам Ого с самого ранья подкрасила бровки и губки, подвела узковато-азиатские после вчерашнего возлияния глазёнки… Одним словом, как поётся в одной песенке: "Дети в школу собирались: мылись, брились, похмелялись…" (но последнее действие впереди). Без суеты и лишней беготни продуманно прикупили и жидкие, и твёрдые продукты, дама опять же соизволила зажарить картошки, нарезать салат, разделать две селёдочки. Радик – постоянный помощник Мадам Ого в этот день – нарезал: и хлеб, и батон, и колбасу варёную, и колбасу ливерную, и петрушку, лук и отварную морковь для салата.
И наступил торжественный период – период рассаживания за праздничным столом.
-Ой, мальчики! – Эвридика от неожиданности аж присела на стул. – Да вас не узнать!
Причёсанные, побритые и подбритые, пахнущие "тройным" одеколоном, в свежих залежалых сорочках (а Монтон даже с галстуком!) не мальчики, но мужчины выстроились в шеренгу перед ней и по условному знаку хором выдохнули:
-А вот и мы!
-Милости просим, - улыбнулась женщина. – Отведайте хлеба да соли. Какие вы молодцы! Не изменяете старой доброй традиции. Это дорогого стоит. У меня ком в горле застрял от волнения. Присаживайте. Праздник праздновать будем, родные мои.
-А я слышал, что фронтовикам давали по 100 грамм спирта, - вымолвил Радик.
-Хороший у тебя оказывается слух. Не зря уши носишь, - Бацарт уже подстраивал гитару. – Об этом у Высоцкого красиво спето. Помните песню "Тот, который не стрелял"?
И запел:
-Я пил чаёк из блюдца,
Со спиртиком бывал…
Мне не пришлось загнуться,
И я довоевал.
В свой полк определили, -
"Воюй! – сказал комбат. –
А что недострелили –
Так я не виноват".
-Мальчики, а я вам сюрприз подготовила, - подобно фее Мадам Ого достала солдатскую фляжку, по-бабьи обтёрла ладонь и положила на стол.
-Вас ист дас?
-Фронтовой напиток.
-Спиритус вини?
-Он самый, - Алик спешно открутил колпачок, принюхался и прикрыл от удовольствия глаза.
-Тебя не обманешь, поэтому мы тебе и доверяем разделить по-братски.
-По-братски будет делить наша сестра.
-И опять же по сложившейся традиции, - умилилась женщина и приступила к этому действу.
-Ишь ты, как проникает в органон, - смаковал глоточки Монтон.
-Надо делать вот так, - Бацарт залпом, единым глотком влил в себя обжигающий напиток и довольный содеянным крякнул.
Праздник стартовал. В ход пошла приготовленная снедь, причём довольно бойко. Слегка захмелев и насытившись, все оживились и стали перечислять имена своих отцов, дядей, дедов и других родственников, которые принимали участие в Великой Отечественной войне. Делились услышанным от них с какой-то нескрываемой гордостью. Чуть позже после второго или третьего тоста кто-то рассказал анекдот из разряда коротких:
-Тихо и незаметно взорвав склад с боеприпасами, пьяные партизаны двинулись дальше. 
-Ты тех людей не трогай, хлюст поганый! – озлобленно и несколько неадекватно приструнил рассказчика Бацарт. – Да, им перед атакой давали только немного выпить. Для храбрости. Понял - нет? Они – святые! Не чета тебе! раз о них вякнешь непотребное или охаить кого-то из них соберёшься – сяду снова, но убью, паскудина! И нечего тут сыроборье разводить! Смажь себе одно место скипидаром, потому что почти даром. Понял - нет? Тля злоедучая!
Обчество человеков напряженно замолкло, глядя на его крепкие кулаки и ожидая нежелательного продолжения. Но – слава Богу! – оно не последовало. Бацарт, оценив обстановку, подавил в себе злобу и, перебирая струны и подыскивая нужные аккорды, негромко сказал:
-А вот вам стоящая песня про штрафные батальоны. какой-то врач написал. Включайте слух на максимум:
Штрафные батальоны
Не вспоминают никогда:
Здесь пули - почтальоны,
А письма пишет война.
У штрафников не знают грусть,
И лечат раны дробным матом.
Здесь "Жди меня - и я вернусь"
Не говорят, не думают солдаты.
Сегодня - бой, а завтра - крест
Над нашей братскою могилой:
Из жизни мы уходим под арест
Для штрафников к загробной силе.
Штрафные батальоны
Не вспоминают никогда:
Здесь пули - почтальоны,
А письма пишет война.
[Ах, так вот какая песня запала ему в душу! Эх, ты, темень дуремарович, знать надо, что написал никто иной, как автор этой книги. Как говорится: "Героев нужно знать в лицо". Ладно, прощаю на первый раз].
Завершая отчёт об этой знаменательной дате в жизни нашей страны, следует сообщить, что эксцессов в течение дня, вечера и даже в начале ночи больше не наблюдалось, припасённое было выпито и съедено во славу и во имя защитников - и павших, и поныне здравствующих.
Последующая неделя буквально пролетела в какой-то недопонятной суете сует. Нет, конечно, отмечались согласно народному месяцеслову, который извлекался Монтоном ежедневно, и день Максима-берёзовца, и Иаков день, и день Еремея-запригальника по ранней росе идут на посев, а особенно Борис-день – соловьиный день, ибо с этого дня начинают петь соловьи. Правда, соловьиных трелей они так и не услышали.
А в день Иова-горошника все вспомнили, что когда-то давно они были приняты в пионеры. Радик по этому поводу вспомнил, как он стоял со своими одноклассниками и как они повторяли хором:
-Я, юный пионер Советского Союза, перед лицом своих товарищей торжественно клянусь… Как завещал великий Ленин, как учит Коммунистическая партия!
-Клянусь! Клянусь! Клянусь! – не жалея своих глоток, проорали все присутствующие. За что и выпили.
-Други мои, не забывается такое никогда, - заключил глубокомысленно Монтон, затем достал вчетверо сложенный лист и стал его разворачивать: - Но времена изменились. Союзу пришёл каюк. Мышление изменилось. Появились более трезвые оценки. Вот мне вчера передали стихотворение нашего поэта Кеши. Он сейчас в больнице лечится. Простыл на разгрузке вагонов, пневмонию прихватил. Но сейчас получше.
-Что он там накарябал?
-Это ты, Васёк, карябаешь. А он пишет. И довольно неплохо, с мудрецой. Вот очередной его перл:
Вот стою я в безлюдной пустыне
Над главой не имея крова,
Всеми проклятый, и поныне
Про ремень отцовский сурово
Вспоминаю, как сын,
Что родился в озверелую эру,
Когда Сталин страною правил.
И служил я эС-эСэ-Сэ-Ру,
Хоть афганцев и не кровавил,
А ведь мог бы! Ходил же в войске,
Что приказ сей миг исполняю.
Был приказ этот мягкий иль жесткий,
Но судьбы чужой не меняю.
Нам, козлам, что по рюмочным вьются,
Отмолить бы грехов остатки.
Вон гляди – пролетает блюдце,
Рафинад расплывается сладкий
То ль к погоде, то ль к непогоде.
сердце сегодня стынет:
"Гнев Господень - Кеша, Господень! -
Не покинет тебя! Не покинет!"
-Выходит, что Кеша в служивых ходил?
-Выходит.
-А я тоже стихи пишу, - задумчиво промямлил Светляк.
-Ну и как получается?
-Наполовину: писать получается, а стихи – нет!
-Писать стихи не каждому дано. Талант – он или есть, иль его нету.
-Хороший тост. Зря даром пропадает.
-Это дело поправимое. Как говаривал один давнишний знакомый, почти друг: "Не доверяю верблюдам, а также всем тем, кто может неделю не пить".
-Он случайно не философом работал?
-Монтон, тебе время кажется, что умные мысли присущи лишь философам? Я, конечно, понимаю, что философ – это человек, который может рассказать, как должно быть и почему произошло по-другому, когда события закончатся. Но ты запомни, или лучше запиши, чтоб в спешке не забыть, а лучше – печатными буквами. Готов? Три – семь, мысль пошла: на свете есть и другие умные люди, кроме философов. А мой знакомый, когда работал в одной фирме – временно, правда, сказанул такое, что тебе и во сне не снилось.
-Что же такое сверхестественное сотрясло весь мир?
-Не паясничай. Тебе это не к лицу. Он попал в самое яблочко: "Чтобы тянуло из дома на работу, а с работы домой, оставляйте там и там по 100 грамм и огурчик".
-Грамотно. Где теперь служит?
-Никем. БОМЖ свободного полёта. Так уж жизнь повернула – перевернула. в этом мире небеспричинно. Логично?
-Логично. Хотя и проблематично.
-Ну что ты за человек? у тебя то не так, то не эдак. Замнём для ясности…
Никто не замечал, что первая половина месяца тянется с какими-то напрягами, но стоит перевалиться во вторую его половину – и сразу легчает, спорится, решаются проблемы, раньше казавшиеся неразрешимыми. Как с горки вниз катишься.
То же самое произошло с Обчеством человеков. Один день скоренько сменял другой: Николин день, следом Вознесение, на Лукерью-комарницу действительно появились комары, отошли холода после Сидора-сиверка.
В день Пахома-бокогрея наши завсегдатаи в преддверии конца мая сгрудились за единым столом, чтобы проводит Весну-красну, очиститься от скверны и подготовить себя к летнему блаженству.
Васёк-красный глазок, который неизвестно где пропадал целых две недели, первым ворвался в тихую обитель с большим полиэтиленовым пакетом с проступающими контурами бутылок, колбасы, буханки хлеба и чего-то. Он взглянул на Алика и поинтересовался:
-Здорово! А это у тебя такое лицо опухшее?
-А это мы вчера всю ночь со злом боролись…
-Победили?
-Нет, осталось. Будешь?
-Откуда знаешь? Да ты знал – знал!
-Ты куда подевался? Нет тебя и нет. Аж скука истомила.
-Халява нормальная подвернулась. Одному барыге дачу ремонтировали. бы хорошо, но, блин, жена у него – не Бог никому: то то – не то, то это – не это. Привередливая, как лошадь пузатая. Сама не знает, чего ей надо. Как он с ней живёт – не представляю. Кореш говорит: "Я бы давно повесился, будь моя такая!" А этот чудик терпит Да Бог им судья. На карман положили, но меньше, чем обещали. И через ту стерву! Но четыре тыщи дали на весь круг. Погуляли крепенько. А я про вас не забывал. Вот и нарисовался. Держи, дружбан! А где остальные?
-Сейчас подтянутся. По пять грамм – как?
-Но не больше. Вместе со всеми бросимся в океан радости.
На том и порешили. Ждать долго не пришлось.
Стихами получился только первый тост – его, как всегда, спроворил Бацарт, сославшись на какого-то известного поэта (впоследствии выяснилось - известного только ему):
-Золотая наша младость,
Помни, что гласит скрижаль:
Выпить есть – на сердце радость,
Выпить нет – в глазах печаль.
Так выпьем скорее за сердечную радость!
И вот оно загулье понеслось, закаруселилось, разыгралось, развернулось и покатило, перемежаясь с анекдотами да подтырочками.
-Как говорил мой родной дед: "Только пьющие знают, что такое быть трезвым". Вот порой бывает так муторно на душе, валится из рук. Короче, ни старта, ни финиша. Полный отстой! И думаешь: "Да пропади оно пропадом - и сикось-накось!" И приходит живодригущий вопрос – что делать? где найти? А ты сам знаешь: кто ищет, тот всегда найдёт и выпьет! Будь то рабочее время или рабочий полдень.
-Вот и я такой же: на приглашение поработать я всегда отнекиваюсь, а на предложение выпить – отдакиваюсь. Но парадокс заключается в том, что хочешь просто-напросто заглушить боль, а получается… Иначе говоря, лишков переберёшь. Дома чувырла пилит: "Опять суслик нажрался, как свинтус?"
-А если просто пить, а не нажираться – не пробовал?
-Дык, вечером думаешь, что пьёшь, а с утра оказывается – нажрался…
-А моя бывшая где-то прочитала и только я на порог, она ручонками всплеснёт и жеманничает: "Если у итальянцев национальное блюдо – пицца, то у русских – напицца". Умная вошь на палочке! Поверишь – достала до самого дна мозга.
-Корешок у меня есть – я шизею! Чё-то у него там не состыковалось, плюс на плюс или минус на минус, заискрило в башке, в поту моется… Одним словом, поплохело ему. А помирать не хочет. Ну ни в какую не хочет! Поплёлся в полуклинику, типа на приём. Прикинь, врач его не по теме допрос учинил:
-Пьёте?
-В смысле?
-Спиртное употребляете?
-Исключительно в торжественных случаях.
-А это когда?
-Когда есть, что выпить.
Посмотрел его, обмял, обстукал, анализы-манализы, давление смерил, то да и посоветовал моему корешу подальше держаться от спиртных напитков. А у меня корешок, не смотри, что два раза в психушке лежал, - настоящий Кулибин. Захожу к нему, а он водку через соломинку потягивает. Рассекаешь фокус-покус?
-Это – анекдот травишь?
-Какой анекдот? Я тебя в корешком тем познакомлю. Живьём. Сам тебе на катушки намотает, что было – что не было. Хорошо напомнил про анекдот. Братва, слухай сюды. Приходит типаж к врачу, а тот ему говорит:
-У-у-у-у, батенька, будем правое лёгкое удалять.
-Вы что, доктор, у меня лёгкие всю жизнь в порядке были!
-Да лёгкие-то и сейчас в порядке, но вот печень уже не помешается!
-Я слышал этот анекдот. Меня тут на-днях прикололи, как бабочку булавками. А как получилось? с Коляна – моего соседа началось. Встренулись – как да что, тары-бары насчёт санитара. И он мне как резко полоснёт по мозгам:
-Выпьем?
-Нет! – сопротивляюсь я.
-А если я сбегаю?
Ну, думаю: "Тогда ладно". И перестал сопротивляться. равно бесполезно. Он ведь такой прилипало, как та рыба, прилипнет – хрен оторвёшь. Вернулся он, чес-слово, быстро. Короче, сидим, киряем, красиво речи мнём, полный ажур и расслабуха, путём – чин-чиранём… Тут мне Колян не в масть лепит:
-Ты знаешь, был у нашего участкового врача. Так он разрешил мне пить не больше одной рюмки в день.
Я удивился. Что за, дескать, мол и так далее. Пытаю его:
-И ты выполняешь это указание?
Он на полном серьёзе:
-Строжайшим образом!
Я ему не верю и говорю:
-А что же ты сейчас делаешь? Ведь мы не чаи распиваем.
-Так здесь же мы из пластиковых стаканчиков употребляем. А дома я пью по одной рюмке, как и положено. Правда, уже в счёт 2035 года.
И как захохочет. Я в непониматке. Колян сквозь смех объясняет, что это анекдот такой. А я-то думал, что быль жизненная.
-Мужики, вы же знаете, что с памятью у меня не ахти. И рассказчик я такой же. А поделиться находками хочется. Я вот их тут записал на бумажку. Можно прочитать? Да они коротенькие по предложению:
"Водка способна сегодняшний вечер сделать прекрасным, но за счёт завтрашнего утра";
"Из анкеты. Вопрос: "Гражданство". Ответ: " Российский поддатый";
"Трезвенник – это алкоголик-мазохист";
"Ничто так не отрезвляет, как цены на спиртное";
"После большого бодуна давление поднялось до 750 мм рвотного столба";
"-Папа, а как алкоголь изобрели?
-Ну, древние мужики смотрели-смотрели на своих жен-образин. Ну и куда деваться?";
"Жена отчитывает пьяного мужа.
-Послушай, - шепчет муж, - ты это напиши, а я утром встану и прочитаю!"
И тут – как оно и часто бывает – кто-то напомнил, что не пора ли устроить конкурс на анекдот – победитель текущего, вернее, утекающего дня (в этом время на окном было – хоть глаз коли). На соискание были выдвинуты два образчика.
Первый – от Светляка:
Жена ругает мужа:
-Ты вчера домой ввалился полупьяный.
-Ну, прости, просто денег не хватило!
На следующий день.
Жена:
-Опять ты полупьяный явился?
Муж:
-Нет, полутрезвый!
Ещё через день. Муж является в том же состоянии.
Жена:
-Снова полу…
Муж обрывает -Вот видишь сама, что только на полдела ты и даёшь мне денег. Дай в два раза больше,  и не буду полу-, а полный. Кстати сказать, сегодня сообщили, что учёные ВНИИ самогоноварения установили, что водка гораздо полезнее для человека, чем думали… Оказывается, после второго стакана не только женщины становятся красивее, а и мужчины умнее!
Второй – от Алика:
Мужик рассказывает, как он после пьянки добирался домой:
-Ну, иду я, иду… Тут меня р-раз… Бык прямо в спину! Я упал, он по мне пробежал… Ну, я встал, покрыхтел… Иду дальше… Тут меня – бац! – олень рогами сзади поддевает… Ну, я уж еле очухался, но встал, иду… Но тут мне в зад ракета ка-а-к воткнётся! Тут я и вырубился…
-Ну, да! Рассказывай! Ладно - звери там всякие, но ракета…
-Так и было! Спроси у директора карусели! Но это не всё. Я тебе не говорил, что вчера от меня ушла жена.
-Тогда возьми бутылку водки и утопи в ней своё горе.
-Ничего не получится.
-Что, денег нет?
-Деньги есть. Горя нет!
И как вы думаете, кто победил? Светляк? Нет! Алик? Нет! Что вы мне говорите, что так не бывает. В жизни всякое бывает. И на сей раз так и получилось. Победил не Светляк и не Алик, а Монтон, который после обсуждения представленного материала и перед самым вынесением окончательного вердикта, ни с того ни с сего рассказал давнишний анекдот о встрече двух старинных друзей. Один другому как на духу исповедывается:
-Просыпаюсь я вчера, а у кровати ящик водки стоит. Ну, думаю, допился! Закрываю глаза, снова открываю – нет водки!
-Обошлось, значит?
-Да нет, вопрос мучает: зачем я глаза закрывал?
Вот как раз этот анекдот оказался поворотным моментом в принятии решения. Всем он понравился, даже претендентам. Все голосовали единодушно. Вот оно как бывает! Участвуют двое, а побеждает третий. Вот она высшая математика! А вы говорите…
Прежде чем мы, уважаемый читатель, расстанемся с измаянным месяцем я должен доложить, что произошло выдающегося у нашего Блэкса. Как договаривались. А уговор дороже денег.
В канун Дня Великой Победы Блэкс получил SMS-ку от Игсаныча: "Приглашаю Вас к нам на Ристания, которые осуществятся на базе отдыха МВД".
Мне остаётся напомнить, что Игсаныч – доцент кафедры нормальной анатомии, кандидат медицинских наук. Его с Блэксом связывала давняя дружба. Игсаныч (собственно говоря, точно также как и Блэкс) утончённо увлечённая творческая натура. Благодаря его стараниям и, естественно, под его непосредственным руководством, пять лет назад был организован Клуб исторической реконструкции "Владычный полк", который, являясь реальной поддержкой Православной Церкви, впоследствии вошёл в состав "Союз православной молодёжи Мордовии".
Чем же там занимаются добровольцы-энтузисты – спросите вы? Так я вам расскажу, что знаю.
Они возрождают патриотизм через самые обычные и привычные дела: шьют из домотканых материалов яркие, обшитые каймой рубахи, цветные штаны, кафтаны, летники, сарафаны да плащи, изготовляют сами головные уборы с оторочкой настоящими мехами, кирзовую да кожаную обувь, калиты да кожаные фляги, мастерят натуральные кольчуги из металла, шлемы и оружие. Они фехтуют на мечах со щитами и без щитов, бьются на топориках и топорах, устраивают кулачные бои…
И это не понарошку, а по всамделишному.
Если взять отдельно наш "Владычный полк" (заметили – палец о палец не ударили, а уже наш!), то славен тем, что занимается реконструкцией по трём основным направлениям: Русь с XI по XVI вв.; "Великая Степь" (монголы, половцы, волжские булгары) XII-XV вв.; Скандинавия с X по XII. Но основной является реконструкция Московской Руси XIV-XVI вв.
Кроме того, они ездят по стране и собираются на престижные фестивали. На один из них мы с Блэксом и попали.
В течение трёх майских дней состоялся V-ый Межрегиональный Турнир-Фестиваль традиционной военно-исторической культуры и ратоборств народов России "Весенние ристания", посвящённый 5-летию канонизации св. праведного воина Феодора Ушакова, адмирала флота Российского, и 365-летию г.Саранска.
На Ристания приехали около трёхсот человек – из Саратова, Москвы, Белоруссии, Прибалтики, республик Поволжья, среди них  были и "Дружина Витязь" из Ульяновска, и "Радомир" из города Заречный.
Погода проверяла их на прочность: в первый день испытания - ослепляющим тёплым солнцем, на второй день подсунула дожди - с самого утра до окончания турниров, на третий день наблюдалось весеннее солнценаполнение
В первый день был заполнен мастер-классами по реконструкции, прохождением технической комиссии участниками турнира, отборочными боями (1/8 и 1/4 финалов).
Второй день начался торжественным открытием. Глядя на парад клубов (вот уж где зрелище, так зрелище!), думалось: с одной стороны – какие добры молодцы и красны девицы, какая силища и лепота – ни в сказке сказать, ни пером описать; с другой стороны – (изрядно промокнув со всех сторон) а оно это надо? Но побеждало первое, потому что оно было рождено разумом, а не временными трудностями. Затем был совершён молебен на освящение воинского орудия и стягов клубов. После этого начались показательные выступления клубов, бугурт, полуфинальные бои (рукопашные и фехтовальные – меч-меч, меч-щит), турнир лучников, конкурс исторического костюма и доспехов. Правда, все запланированные мероприятия прерывались с усилением дождей, но как только последние хоть на чуть-чуть ослабевали – возобновлялось.
Блэкс с нескрываемым интересом смотрел на эти храбрые полки и дружины, на их острые мечи, черлёные щиты и шеломы черкаские, на всю эту окованную Рать. И гордость переполняла его, как бывалочи говаривали "за землю русскую и веру крестьянскую". Вдруг откуда-то из памяти приплыла цитата – цитата из детства и отрочества, когда грёзы были отданы археологии. Этот фрагмент Блэкс, написанный в первой четверти XV века в "Сказании о Мамаевом побоище" (последнее имело место быть в 1380г.), выучил назубок и довольно часто им бравировал: "Доспехи же русскихъ сыновъ аки вода въ вся ветры колыбашеся. Шоломы злаченыя на главахъ ихъ аки утренная вх время ведра светящися, яловци же шеломов ихъ, аки пламя огньное пашется". Наблюдая это действо правое, теперь он "сам мало ся удръжа отъ слезъ, не давъ ся прослезити народа ради", а на победы глядючи, он "обвеселился сердцем".
Закончилось это мероприятие подведением итогов соревнований, награждением победителей и призёров, закрытием Турнира-Фестиваля и, конечно же, пиром горой с концертной программой.
И мы там с Блэксом были, мёды и газировку пили, усы свои мочили – всё, как учили.
Что же делают ратоборцы между своими сборами? – не унимаются неуёмные читатели. Самыми разнообразными делами. Точное знаю - кто чем, врать не привык и не буду.
А про Игсаныча – князя "Владычного полка" – поведаю истинную правду: многим он успешно занимается – и обучением студентов-медиков, и реконструкцией вековых обычаев, а также одежды и обуви, и, кроме того, великолепно пишет настоящие иконы. (Одну икону и мне лично он подарил на юбилей. Смотреть на неё – одна любота!)
За сим бью земные поклоны!!!

                И Ю Н Ь

ИЮНЬ блаженно распластался
Зелёной травной муравой.
И закружились в лёгком вальсе
Прохлада рос и жара зной.
Как Близнецы – непостоянен,
Играет чашами весов,
Стрелою Купидона ранен,
Понять пытается Любовь.
 
Кто бы что бы не говорил, но когда календарь высвечивает нам как на электронном табло сообщение о наступлении месяца под названием "июнь", на душе становится и тепло, и светло. И жизнь идёт веселей и задорней. И мысли суетятся в предвидении ласки и неги. Потому что по народному месяцеслову – пришёл июнь, пришёл конец пролетью и уначалилось долгожданное лето.
В нескрываемой радости и блаженстве пребывают жучки, паучки и прочие летуче-прыгучие козюльки да попрыгунчики. И мухи уже не греются в лучах дневного светила, а в наглянку откровенно, бесстыдно млея, загорают, предпочитая кучки свежего коровьего навоза (если на селе да в деревне) или замызганные края мусорных баков (если в городе да в столице). По вечерам в зыбкой тёмно-синей тишине из далёкого далёка и от близкой речушки, а то и с гигантской лужищи доносятся трели лягушачьи. Да и небо по-другому звездится и лунится. Густеет луговая, придорожная, притротуарная и газонная трава-мурава. Крепчает многоцветный аромат, постепенно и постоянно, к тому же неуклонно целенаправленно и решительно истребительно заглушая и разрушая залежалый с зимы и отогретый по весне вонизм тлена.
А народный люд чаще и громче припевает во саду ли, в огороде или просто на пленэре:
Скоро-скоро Троица -
Лес травой покроется.
Скоро миленький придёт –
Сердце успокоится.
День – другой, и неизменно приходят Святки летние, которые длятся аж целую неделю, издревле прозванную "русальской". На эти-то Святки, что кличут как "зелёные Святки", украшают дома всяческой растительностью, завивают на берёзах венки.
Дню Святой Троицы предшествует Троицкая родительская суббота. И читается молитва: "Не мёртвые восхвалят Тя, Господи, ниже сущие во аде исповедание дерзнут принести Тебе, но мы, живые, благословим Тя, и молим, и жертвы приносим Тебе о душах их", и свершается поминовение всех от века благочестивых, и сила Животворящего Пресвятого Духа простирается благодатно и спасительно и на живых, и на мёртвых. Потому и зовётся Троицкая родительская суббота вселенской.
Нынче Троица была дождливая, стало быть, будем ждать много грибов. Дождец, правда, был так себе, как казаки бают, дрибненький - дрибнюсенький. Да и не цельный день. Пробежал – прокапал разок с утречка, другой разок побаловался после обеда, отмочил зелень, забрызгал дороги да тротуары и куда делся, ни за что не узнаешь. Главное его достоинство – теплота. Толстенные и длиннющие черви, так и тянет называть их жирняками, повылазили, оставляя за собой длиннющие маршрутные полоски, на простор широкий, чтобы понежиться да разомлеть на парной землице и на обмытом асфальте.
На следующий день за Троицей приходит Духов день. Следя церковным канонам, этот день прозывается совсем иначе – День Святаго Духа. Наверное, многие помнят такую жалостливую песенку, которую пели почти в каждом дворе под семиструнно-гитарную "восьмёрочку":
Всё васильки, васильки…
Сколько мелькает вас в поле?
Помню у самой реки
Я собирал их для Оли.
Оля возьмёт василёк,
Низко головку наклонит:
"Милый, смотри: василёк -
Твой поплывёт, мой потонет".
Это я к тому, что раньше в Духов день развивали берёзки и бросали венки в воду: если тонет венок – к несчастью, ну уж если плавает – жди добра. Добра всегда, во все времена, было, есть и будет намного больше, чем лихого горя. А от добра никто добра не искал и ищет. Верно? Но предрассудок живуч. И ничего с ним не поделаешь! Хоть и боязно, как говорится – и хочется, и колется, а всё-таки до сих пор бросают и  веночки, и василёчки в бегущую речную волну. Как неодолимо притягивает людей желание узнать своё будущее! Напрочь забывая о том, что если судьбой предрешено, то и сбудется. Непременно сбудется! Как не крути, как не верти…
Утренний променад навеял Блэксу весь этот сонм размышлений. Вокруг вовсю июнилось. А он шёл, наблюдая радостную изменчивость природы, планируя предстоящие рабочие моменты и философствуя о бытии человеческом, едва поспевая за калейдоскопическим разнолётом своих мыслей.
Незаметно маршрут приблизился к финишу. Оказавшись в своём кабинете, Блэкс немедленно облачился в белоснежный халат и приступил к сортировке необходимых материалов. Обретя статус заведующего, он отметил, что объём документов значительно увеличился и ничем не регулировался, никакой научной организацией труда. Количество входящей документации постоянно превалировал над исходящей, то есть уже обработанной и отработанной. Как бы ты не старался и что бы не придумывал! Поначалу это обстоятельство раздражало. Но ничего в мире не бесконечно. Исподволь нарабатывалась последовательность "борьбы" с бумажным потоком. Главное – это умелая сортировка.
Существует множество вариантов. Естественно, все они приемлемы. Необходимо лишь определиться сообразно целям, которые вы преследуете.
Возьмём для примера первый вариант сорти-
ровки.
Формируем папку с грифом ООО (очень особые особы): сюда помещаем запросы и письма, поступившие, допустим, из Правительства, министерств и других силовых структур. Во вторую папку с кодом ОВП (очень важные персоны): здесь придётся помозговать, исходя кто для вас таковыми являются. Третья папка с буквами ОННО (особые, но не очень): подход аналогичен к предыдущей папке. На четвертой папке начертаем ЖОП (жалобы обычных персон): она получится самой толстой. Пятая – НПЧ (не пойми чего) или же ХЗ (хто знает): ну сами понимаете, что сюда можно поместить. Не забудьте создать пару папок: одна из них  – УПИС (уже писали): для постоянно недовольных всем и вся, другая – ФД (фиг дождётесь): это для обращений без обратного адреса, в том числе и для анонимок. И так далее, и так далее, и так далее.
Второй вариант сортировки слегка упрощён. Именно он более импонирует Блэксу, который негативно относится к папкам. Причина проста, как гвоздь: бумага, помещённая в корочки, зачастую забывается, в то время как она должна мешать на столе. Это помогает сосредоточить на ней внимание и довести до логического конца. Взгляните, по какому принципу Блэкс складывает кипы документов.
Одна кипа – срочно ответить, без особых напрягов, вторая – срочно, но надо обдумать, третья – можно отсрочить, потому что есть необходимость покопаться в литературе, четвёртая – головоломная и пятая – типа "ты сам-то понял, что написал?"
А папка при таком подходе нужна единственная с пометкой "Исходящая документация".
Важный момент любой сортировки - вникнуть в суть изложенного, просимого и требуемого.
Именно этим и занимался наш герой.
До официального старта работы оставалось около сорок пять минут, как вдруг в дверь застенчиво постучали. Блэкс удивлённо взглянул поверх очков:
-Войдите.
-Простите, что так рано. Безотлагательное дело вновь привело к Вам, доктор. Узнаёте?
-Вне всякого сомнения, - весьма трудно было не узнать Монтона. В отличии от прошлого раза Блэкс отметил отсутствие плаща. Однако шляпа, несмотря на погоду и время года, была при нём. – Проходите и присаживайтесь.
-Удивлён до глубины души.
-Чем же?
-Большая редкость по нынешним временам – застать в столь ранний час человека на рабочем месте. Причём уже за работой. Позвольте по этому поводу маленький анекдотец?
-Весьма любопытно.
-Мужчина время проводит на работе, уходит из дома, когда все спят, приходит – все уже спят.
Друзья на работе с интересом спрашивают его: "Тебя жена из дома не выгоняет?" И что же они слышат в ответ? Сразу не придумаете. Он им: "Пусть попробует выгнать, если поймает".
-Забавно, однако.
-Должен доложить, что Вы относитесь к людям высшей породы.
-Даже так?
-Именно так! Я это осознал после последней нашей встречи. Тогда, месяц назад я не мог постичь того, чем Вы занимаетесь. Но, раскрыв на досуге монтеневские перлы, я буквально наткнулся на ту квинтэссенцию, полностью соответствующую тем, кому адресовал свои мысли великий француз. А гений знал, что он пишет! Идя сегодня к Вам я захватил один лист из моей подготовленной докторской диссертации – увы, незащищённой. Позвольте ознакомить Вас с этими алмазами, - Монтон, откашлявшись прочитал с толикой па-фоса:
"Только люди высшей породы способны постигать вещь во всей наготе, отчётливо видеть и исчерпывающе судить о ней. Лишь Сократу дано лицезреть смерть, не меняясь в лице, одному ему – приручить шутить с ней. Он не ищет утешения вне самой смерти; она для него естественное и обычное явление; он останавливает свой взгляд прямо на ней и решается на неё, не озираясь по сторонам…
Кто умирает в схватке, не выпуская из рук оружия, тот не присматривается заранее к смерти, не ощущает и не помышляет о ней; его увлекает боевой пыл…
В таких обстоятельствах мы всегда думаем о угодно, но не о ней; нас тешат и поддерживают надежды на иную, лучшую жизнь, или надежды, возлагаемые нами на наших детей, или предвкушение будущей славы нашего имени, или мысль о том, что мир, который мы покидаем, - не более как юдоль скорби, или мечты о возмездии, угрожающем тем, кто причиняет нам смерть…"
После прочитанного Монтон замолчал, наблюдая реакцию эксперта. Сосредоточенный взгляд с прищуром слушателя дал понять, что чтение не воспринималось как пустое сотрясание воздуха. Это вдохновило его и, положив прочитанный лист перед Блэксом на стол, он суетливо принялся проводить ревизию свои карманы. В результате в руках возник другой лист, но более измятый, чем первый.
-Слава Богу, нашёл! А то думал, что оставил в секретере. Вот Вам одна цитата – на всякий случай, авось – да пригодится где-нибудь или когда-нибудь. Вы же - доктор, и вы прекрасно знаете, что в нынешней ситуации человек не мудрствует или не в состоянии мудрствовать. Он как бы заново рождённый либо ополоумевший (кто от горя, потеряв в одночасье свои сбережения, кто от счастья, обретя несметные сокровища – только не надо спрашивать, каким путём и образом: сие вне нашей компетенции). Да, наш сегодняшний соотечественник именно таков. Он огорошен тем, что происходит с ним и с теми, кто рядом с ним, он озадачен, он несколько (я позволю себе смелость так сказать) зомбирован творящимся вокруг его персоны. Которая по большому счёту, на данном этапе никому…, понимаете, ни – ко – му не нужна. Но в то же время он может всеядно потреблять. И усиленно, будто изголодавшись, потребляет чужую энергетику мыслей прошлого, заполняя опустевшие полки своего разума и поправляя свои мозги, сдвинутые набекрень. Анализировать будет позже. Как говаривал один мой бывший коллега: "Денюжка к денюжке, а мыслишка к мыслишке". Поэтому я дарю Вам эту цитату:
"Даже Эпикур – и он также – утешал себя перед своей кончиной мыслями о вечности и полезности написанных им сочинений. "Трудности, доставляющие известность и славу, переносятся с лёгкостью"…
Первейший мыслитель первейшей из всех философских школ, главенствующий над всеми другими, великий Зенон, понося смерть, сказал следующее: "Ни одно зло не заслуживает уважения; смерть заслуживает его; стало быть, она вовсе не зло"; а понося пьянство – следующее: "Никто не вздумает доверять свою тайну пьянице; всякий доверяет лишь разумному человеку; стало быть, разумный человек не может быть пьяницей". Глава четвёртая, "Об отвлечении". Позвольте презентовать лично Вам, доктор.
-Весьма и весьма признателен, - Блэкс принял дар и пожал протянутую руку.
-Хочу высказаться по поводу профессионального оптимизма, который витает в пределах этих стен.
-Оптимизм не имеет пределов, - эксперт внёс поправку.
-Конечно – конечно. Ведь кто такой оптимист? – Монтон сделал многозначительную паузу, на самом деле – выискивая и подбирая нужные слова.
-Оптимист – это пессимист, регулярно принимающий антидепрессанты, - проявив находчивость, воспользовался заминкой Блэкс.
-Принимается. Хотя я уже нашёл искомый пример. Но он на поверку оказался не таким точным по смыслу, как Ваш. Скажите, как Вы вообще относитесь к анекдотам, как к таковым?
-Хороший анекдот жизни не повредит. Тем более, что наша жизнь – сплошные анекдоты. А как иначе можно относиться к народному творчеству? Это же фольклор, это примеры концентрации мысли с помощью увеличительного стекла юмора и сатиры.
-Как точно сказано! Опять в самое яблочко! В вас зиждятся крепкие корни филологии. Из Вас при случае получился бы или получится неплохой писатель.
-Спасибо за комплимент с авансом. А что касается анекдотов? Я - собиратель их с довольно большим стажем. Со школьной скамьи. Наша учительница по литературе и русскому языку часто повторяла: "Если жизнь сочиняет анекдоты, значит, должны быть люди, которые бы формировали коллекции их. Но это народное творчество не имеет права пылиться. Оно обязано жить в народе!". Я же собираю не огульно, то есть не подряд, а только те, что ярки своим самобытным и, как любят сейчас говорить, "сочным адресным юмором с элементами сатиры в нужных допустимых пропорциях". Замечу, что я не только собираю, но и занимаюсь их классификацией.
-Даже так?! Тогда предлагаю Вам фацецию, которую только что припомнил. Ведь не пропадать же добру? А Вы уж, гляди, и полочку в своём музее или картотеке для присмотрите. Прошу внимания: "Пессимист видит только бесконечный туннель. Оптимист видит свет в конце туннеля. Реалист видит туннель, свет и поезд, идущий навстречу. И только машинист поезда видит трёх придурков, сидящих на рельсах".
-Анекдот с готовой классификацией? Первый раз слышу. Искренне благодарен за этот экземпляр!
-Рад услужить! В ответ Вас попрошу развеять мой мильён терзаний.
-По поводу?
-Я обратил внимание, что большинство сотрудников, с коими мне удалось соприкоснуться в бюро в прошлый раз, обладает отнюдь не шорным, то есть - не от сих до сих, а здоровым юмором, в рамках, приемлемых обществом. Однако я не о том хотел сказать. Вернее, о том, но иными словами. Допустим, следовало выразиться так: так ли это, что, ежедневно соприкасаясь со смертью, вы все поразительно любите жизнь? И не только любите но, по-моему, наслаждаетесь жизнью. Я прав?
-Да, Вы правы. Юмор у нас, как и везде, почитаем и допустим. И все знают, где и в каких пределах им пользоваться в границах нашего учреждения. Надеюсь, Вы помните латынь?
-Конечно-конечно. А что именно имеете в виду?
-В комедии римского писателя Теренция "Самоистязатель" в диалоге двух приятелей звучит следующее: "Homo sum: humani nihil a me alientum puto".
-Как же помню: "Я человек: и ничто человеческое мне не чуждо".
-Так вот, это крылатое выражение у нас, работающих в этих условиях, трансформировалось в "Я живой человек: и ничто живое мне не чуждо".
-Согласен. Существует аналог: "Мёртвое – мёртвым, живое - живым". Жаль, что не вспомню сейчас, как это звучит на латыни. Ну, да Бог с ним! Я ведь что к Вам пришёл? – Монтон всё-таки заметил, что Блэкс попытался незаметно взглянуть на часы. – Где-то с неделю назад в морге исследовалось тело довольно молодого человека. Радиком его звали. Извините за грубость выражения: про покойных так не говорят, я применю народную образность, которую охотно использует молодое поколение. Дигилястый такой, с громадным шнобелем. Что в переводе на нормальный человеческий язык означает: высокий и большим носом. Не припомните такого?
-В-первых, у нас не бывает высоких, наших клиентов санитары называют длинными. Во-вторых, я хорошо помню, что этот Радик был со следами наркомаршрутов.
-Да-да. Радик увлекался и наркотиками.
-При здесь "и"?
-Он у нас слыл нарко-экспериментатором и не гнушался (есть такое модное изречение) "ни водярой, ни капами, ни колёсами". То есть ни спиртными напитками, ни наркотическими растворами, ни таблетками. Поскольку так случилось, открою Вам, доктор, его секреты. Наш Радик прошёл колоритный путь - от лёгких наркотиков до тяжёлой наркоты. Если верить ему, то он пробовал даже метадон.
-Метадон?
-Да-да. Это слово звучит очень и очень редко, да и мало кто знает о нём. Но мне довелось слышать восторженный рассказ Радика, когда ему подфартило обрести тот препарат. Метадон синтезирован в 1937 году в фашистской Германии. Этот якобы заменитель наркотиков и должен лечить от наркомании. А на деле… Я потом совершенно случайно набрёл на официальную информацию. Оказывается, что он из серии нелегальных наркотиков, дороже и не легче героина, вызывает быстрое привыкание, разрушает интеллект, в частности – влияет на процесс мышления. Вот такая эта бяка, доктор.
-Спасибо за информацию. Но вернёмся к предмету нашей беседы, - попросил Блэкс.
-Вы о Радике? А, да! Когда не было растворов, он употреблял таблетки: какие попадутся – димедрол, клофелин, барбитураты и пр., и др., короче, что достанет. Или сосал план, помнится: заложит комочек за щёку и ходит да посасывает, приговаривая: "Лучше что-то, чем ничего". Иногда (правда, очень редко) пыжил сигареты с марихауной. Меня время интересовало, где он их только отыскивал, на что получал один и тот же ответ: "Кто ищет, тот всегда отыщёт, а не отыщет, так найдёт". Порой, когда кругом облом, доходило дело и нюхачества. Единственное, что было постоянным в его рационе, так это продукт из разряда одурманивающих и токсикомонийных веществ с родным до боли названием - этиловый спирт во всех его разновидностях. Вообще, если хотите знать, его кредо по жизни оставалось неизмененным: "Потенцирование – вот краеугольный гранит научно-практической потребности".
-Именно это экспериментаторство его и погубило. Сразу сообщу Вам, что свежих следов инъекций на теле не выявлено, но во внутренних органах обнаружено наличие высоких концентраций специфических лекарственных веществ наркотического ряда, среди которых производные морфина и фенотиазина. И это на фоне тяжёлой степени алкогольного опьянения: судебные химики в крови от трупа обнаружили свыше четырёх промилле этилового спирта. Я считаю, что, собственно говоря, этот коктейль обусловил наступление летального исхода. Конечно, жаль парня по-человечески. Ему ведь, кажется, и тридцати лет не было?
-Совершенно верно. Сколько раз я ему трастил, чтобы он бросил своё потенцирование, вдалбливал в черепную коробку, что это добром не кончится. И вот – на тебе, пожалуйста! А насчёт возраста – осмелюсь заметить, что около трёх тысяч лет назад большинство египтян умирало к тридцати годам. Правда, скорее всего - не от подобных причин.
-Вы покойного хорошо знали?
-Да, знал. И достаточно хорошо. Радик был постоянным членом нашего Обчества человеков. Теперь он вместе со Ставром перешли в иную ипостась: из постоянных членов прямиком в почётные, - печально произнёс Монтон, опустив глаза, затем оторвал свой зад от стула и, подойдя к двери, медленно обернулся. На секунду застыл и со тяжёлым вздохом добавил: - Похоронить близкого человека – поверьте мне, слишком дорогое удовольствие по нынешним временем. O tempora, o mores…
А в это время в душном помещении сберегательного банка (раньше он числился как сберегательная касса) пожилой женщине стало плохо. Нет, она не рухнула наземь. Она стала оседать на пол, но во время подхватили под руками. Распахнув насколько возможно входные двери, усадили женщину на стул и пытались с ней побеседовать, чтобы выяснить причину и тяжесть состояния. Однако все их намерения оказались тщетными: женщины явно понимала, о спрашивают, но не могла ответить, крепко сжимая в руках дамскую сумочку с полученной пенсией.
С помощью добрых людей вскоре она оказалась в своей однокомнатной квартире. Соседка проявила активность, уложила свою подружку на кровать и вызвала по телефону бригаду скорой медицинской помощи. Состояние не улучшалось, а спасатели так и не приезжали. Спустя час соседка наконец-то услышала долгожданный звонок в прихожей. Пришедший, довольно молодой врач из поликлиники, что напротив дома через дорогу, сообщил, что бригада не приедет из-за отсутствия бензина, и предложил соседке воспользоваться услугами такси для доставки пожилой женщины в больницу.
Для того, чтобы установить предварительный диагноз и выписать направительный документ в стационар, он был вынужден – да-да, именно вынужден! – побеседовать с больной. Контакт не состоялся – женщина молчала. Тогда врач принял решение:
-Поскольку бланка со штампом у меня нет, я сбегаю в поликлинику, вернусь и напишу направление в больницу. Впрочем, - он взглянул на больную, - может быть, и не стоит везти зря. Она вон лежит да молчит, того и гляди, будет нуждаться совершенно в другой медицинской помощи. Так что решайте сами. Но я же с бланком схожу.
Доктор не вернулся, зато прислал свою помощницу – медсестру, которая принесла направление в приёмное отделение 1-ой гор.больницы. Далее в документе был указан следующий диагноз, явно сверенный с предыдущими записями в амбулаторной карте: "Церебральный атеросклероз. Ишемическая болезнь сердца: постинфарктный кардиосклероз. Гипертоническая болезнь 3 ст. Ишемический микроинсульт"…
Но обо всём случившемся Блэкс узнал позже – вечером. Точнее, поздним вечером – около 20:00. Когда он пришёл с работы (всё-таки доделал ту нелёгкую экспертизу, что была обещана к завтрашнему числу) и обнаружил на полочке в прихожей записка: "Буду ближе к 21:00. Я у мамы. Ужинай – меня не жди. Целую. Навеки твоя. Виталина". Галстук болтался на вешалке, а сорочка уже была расстёгнута, когда резко (почему-то в такие моменты всегда кажется, что происходит в повышенном режиме возможности, почти на пределе) зазвонил телефон с длинными междугородными переливами.
Действительно, звонили из Севастополя. Второпях соседка по подъезду дома сообщила о том, что у мамы приключился инсульт, что нужно срочно приехать, что надо безотлагательно решать вопросы на месте, в том числе и вопрос о госпитализации. Пока в трубке голос возбуждённо тараторил о чём-то, отвлечённом от самой сути известия, Блэкс пришёл в себя от прозвучавшей неожиданности, затем, тактично прервав словесный поток, поинтересовался общим состоянием матери на текущий момент. Полученная информация несколько обнадёжила его. Блэкс заверил соседку, что завтра обязательно выедет на поезде, потому что с аэрофлотом сейчас проблемы – теперь и в помине нет тех самолётов, что раньше выполняли прямые рейсы в Крым, и попросил присмотреть за больной матерью.
Стоит ли занимать твоё внимание, дорогой читатель, подробным описанием, каким образом Блэкс решал вопросы с Виталиной о необходимости поездки и о сборе вещей в дорогу, с шефом об оформлении очередного отпуска, с друзьями о финансовой поддержке и покупке железнодорожных билетов и т.п.? Я думаю, что не надо. Могу только уверить, что было решено положительно.
Остаётся добавить то, о я ни разу не писал о своём герое. Видимо, Блэкс с самого рождения был уготован слушаться и слушать старших, в том числе старших братьев. Может быть, потому что он был последышем, то есть ребёнком, родившимся в семье последним по счёту. Поэтому он привык к тому, что для него главное – беспрекословное выполнение всех решений, принятых командным составом (в армии и на флоте в подобных случаях упоминают старших офицеров). С одной стороны, это несколько обижало его, он никогда не роптал на судьбу. С другой стороны, со временем пришло осознание того, какая эта всё-таки лафа. Вспомните, как у Владимира Высоцкого пели солдаты группы "Центр": "Не надо думать - с нами тот, кто за нас решит". Ясное дело, что младшего сына-брата и тетюшкали, и понукали. Да он и не был в обиде.
Он научился исполнять порученное быстро и чётко, что дарило ему в свою очередь дополнительное свободное время для осуществления собственных задумок, расширяло круг его интересов и способствовало развитию его творческих возможностей. Надо подчеркнуть, что безмерное терпение и трудолюбие, целеустремлённость и усидчивость, настойчивость и смелость, скрупулёзность и усердие в работе, аккуратность во всём и везде, почитание родичей и готовность прийти на помощь – всё, чем на сегодняшний день располагал Блэкс, было обреталось с самого детства.
Время шло, текло, бежало, летело. Причём происходило это и происходит, как все и везде отмечают, незаметно. И так случилось, что три родных брата к описанному выше периоду закончили (кто раньше, кто позже) свой жизненный путь. Теперь та лафа, что была и грела, полностью иссякла, настали другие времена. И в этом есть логика жизни. Как говаривал мой покойный дед (Царствие ему небесное!): "Халява - она ведь не вечная, когда-нибудь она равно кончается". И вот теперь Блэксу пришлось принимать личное-единоличное решение по очень серьёзному, животрепещущему вопросу. И такое решение было принято, и оно оказалось единственно верным.
Поначалу складывалось, как нельзя лучше: и доезд в фирменном поезде до Москвы, и переезд с вокзала на вокзал, и своевременная отправка другого фирменного поезда в сторону Чёрного моря. И вдруг…
Здесь позволительно небольшое отступление.
Блэкс поехал тогда, когда случилось знаменитая рыже-прохиндеевская (наш народ на выдумку горазд!) авария. Замечу, что автор книги, пройдя определённые ступени познания нагорно-коммунистической морали, с наступлением сначала псевдо-, а затем и реально демократизации развивающего "Союза нерушимого республик свободных", отбросив вериги наобещанного не раз светлого будущего, старался ни замечать, ни обсуждать, ни тем более участвовать в политесах различного толка. Но, к слову сказать, он питал те же самые чувства большинства многострадального народа к одиозной фигуре явившегося невесть откуда рыжего производства руководителя то ли АО, то ли ОА, то ли ОО, но только точно, что ЕЭС, имя которого по неизвестной причине не поместили в один ряд с создателями отнюдь не фараоновских пирамид типа МММ, "Хопер-попер" и иже с ними. СМИ (эту расхожую аббревиатуру вы, конечно, запомнили – средства массовой информации) обозвали эту особу "рыжая бестия" (не подумайте, что лисой) за манипуляции с так называемыми ваучерами (русского названия вроде как не нашлось). Прозвище тиражировалось не только в газетах и журналах, даже с телеэкрана и прочно укоренилось в сознании обиженного народонаселения. Потом о как-то забыли до этого самого, что является вдруг и называется "вдруг".
Железнодорожный состав остановился среди полей и невзрачных кустарников вдоль насыпи полотна. Причину незапланированной остановки  никто никому не объяснял правдиво: говорили что-то о ремонте путей, о каком-то срыве графика движения поездов и о чём-то ещё. Потом-то выяснилось, что произошла авария с отключением электроэнергии в ряде регионов.
После этого "рыжий, рыжий, виноватый" (так его по случаю назвал бывший президент на страны) получил одну кличку - за веерные энергоотключения ему присвоен титул "друг молодёжи". Не дошло? Намекаю, что есть пословица (или постулат), где звучит буквально следующее: "Темнота – друг молодёжи". Что, невдомёк? Опять не въехали? Тогда вспоминайте ваши сладострастные действия в тот (преимущественно, вечерний) момент, когда вы находились рядом с объектом воздыхания, и когда неожиданно гасла электрическая лампочка. И ведь никто не догадывался, что это выполнил данное вам слово ваш карифан, ради вас разом, одним мановением руки обесточив целый этаж общаги.
Не знаю – жил когда-нибудь "рыжий – виноватый" в общежитии или нет, но он явно пошёл дальше, чем ваш друган – сообщник. Вообще-то у меня создалось определённое мнение. Желаете ознакомиться с ним – милости просим. Этот самый "друг молодёжи" бывал (причём неоднократно) в подобных общагах. И прекрасно знал, что в такой атмосфере происходит (может быть, сам этим пользовался). И как только у него появилась возможность в глобальном масштабе способствовать демографическую взрыву в стране, он не стал бегать по этажам многочисленных общежитий в городах и областях, а просто клацнул одним из доступных ему рубильников – и все дела!
Стоп! Может, стоит его похвалить, а не ругать - на свет стоит?! Вот и возникла задача для наших статистиков: берём известную всей стране дату, прибавляем девять месяцев и подсчитываем прирост населения. Ну, и что у вас там получилось? Как, не готово? Ничего, мы подождём. Не будем торопить – нам нужны достоверные цифры. Нам же есть чем заняться. Верно я говорю, мой читатель? Отложим это дело на "потом" и узнаем мы потом.
Но это будет лишь потом, а пока вернёмся в вагонное пространство…
За четыре часа необъяснимой никем внезапной стоянки поезда Блэкс вкусил до одурения всяческих анекдотов, обвалившихся на него из уст словоохотливых рассказчиков-попутчиков. Таких людей оказалось немало количество в плацкартном вагоне. Они от нечего делать потянулись отовсюду, подобно мухам на сладкое, на взрывы смеха в тот отсек, где расположились источники фацеций. Именно этим странно-непривычным словом обозначался жанр короткого смешного рассказа типа анекдота.
Фацеции впервые возникли в западно-европейской литературе в 12-13 веках и были весьма популярны в далёкую от нас эпоху Возрождения. Их изобретением увлекался даже сам великий, разносторонне одарённый Леонардо да Винчи. В Россию же они буквально ворвались в 17-18 веках и прочно укоренились в виде именно анекдотов до настоящего времени.
Но это так – к слову пришлось. Как говорится, для расширения кругозора в целях самообразования.
А началось тривиально: Блэкс сам соизволил поведать сидящему напротив молодому парню недавно понравившийся своей незатейливостью анекдот выглядел он так:   
Летит ворона по пустыне, видит верблюда.
-Эй, горбатый!
-Ну, чего тебе?
-У вас тут гололёд, что ли?
-С чего это?
-А почему песком засыпано?
Слушатель, который оказался таким же падким к этому жанру, оценил высказанное и в свою очередь не остался в долгу:
На лодке Муму везёт Герасим. Проходит час, второй, третий. Наконец Муму произносит:
-Сдаётся мне, мужик, что ты что-то недоговариваешь…
Брошенное в благодатную почву зерно тут же дало свои ростки – соседи по отсеку наперебой стали вспоминать анекдоты. Заразная всё-таки эта тенденция: она имеет своё начало, но не имеет границ. Лавина смешных коротких рассказов нарастала в геометрической прогрессии. Каждый вновь появившийся любитель посмеяться делился своим собирательством народной мудрости. Анекдоты сыпались как горох – обильно и смачно, с определённой артистичностью повествования. Чего только не прозвучало! Судите сами.
Диалог двух подруг:
-Ну и как прошло вчера твоё свидание с этим красавцем?
-Он такой наглец! Такой наглец!
-А что такое?
-Представляешь, когда я сказала, что не хочу его видеть, он взял и выключил свет!
                * * *
-Дорогая, какое у тебя самое заветное желание?
-Чтобы ты меня поцеловал в трёх местах…
-Ого! Это в каких же, любимая?
-В Париже, Венеции и на Багамах.
                * * *
-Я тут вчера на пляже видел двух купающихся девушек! Совершенно обнажённых!
-В такой холод?! Наверное, моржи!
-Ну, одна точно морж, а вторая ничего симпатичненькая…
                * * *
Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит:
-Девочки, снимайте скорее трусы – к нам мальчишки сейчас в гости придут! …Вы что, дуры, делаете? С верёвки снимайте!
                * * *
-Ты сказал Еве, что она - дура? А теперь изволь сказать, что ты жалеешь об этом, - говорит мама сыну.
-Ева, я очень жалею, что ты дура…
                * * *
Хоронят братки дружбана. Все плачут, а один и справа, и слева к покойному прислоняется. Священник утешает его:
-Я понимаю, у вас такое горе…
-Да нет. Я с бодуна. А он - такой холодненький…
                * * *
-Свет мой зеркальце, скажи: кто на свете всех милее, всех румяней и белее?
-Убери рожу! Ни хрена не видно!!
                * * *
Встречаются два еврея.
-Как дела, Абрам?
-Хреново!
-А ты не приукрашиваешь?
                * * *
В школе:
-Дети, сколько будет дважды два?
Вовочка:
-Групповуха!
                * * *
Пришёл муж домой, вышел на балкон, а там голый мужик стоит.
-Ах, ты! Ты что тут делаешь?
-Трамвай жду!
-Ну ты сказал!
-Ну ты спросил!
                * * *
-Скажите, вы играете на скрипке?
-Нет.
-А ваш брат?
-Да.
-Что да?
-Тоже нет.
                * * *
-Скажите, во время похорон Вы любите идти слева от гроба или же справа от него?
-Где угодно, лишь бы не в самом гробу!
                * * *
У одной женщины было 10 детей, и все они были мальчиками. И звали всех Володями.
-Скажите, - спросили - а как Вы различаете их?
-По отчеству, - ответила гордо женщина.
                * * *
Болеют муж и жена.
-Дорогая, - говорит муж, обращаясь к жене, - когда один из нас умрёт, я обязательно поеду в Одессу к маме!
                * * *
Армянское радио спросили:
-Что такое счастье и что такое несчастье?
-Счастье – всю жизнь трудиться во имя счастливого будущего. А несчастье – иметь такое счастье.
                * * *
-Зачем человеку внутренний голос?
-Чтобы высказать всё, что он думает о начальнике, глядя в его наглые, бесстыжие глаза.
                * * *
У армянского радио спросили:
-Что в нашем мире изобрели женщины?
После длительной паузы армянское радио ответило:
-Зато они умеют рожать…
                * * *
-Ты знаешь: виагра, оказывается, очень сильно влияет на зрение… После приёма на женщин смотришь совершенно другими глазами!
                * * *
Ночь в старинном английском замке. Гость растерянно бегает по тёмному и мрачному коридору и вдруг натыкается на привидение, которое говорит ему печальным голосом:
-Я здесь обитаю уже четыре столетия…
-Ой, как хорошо! Вы наверняка знаете, где здесь туалет…
                * * *
Ведущий концерта: "Слова – Карен Кавалерян, композитор – Ким Брейтбург, продюсер – Евгений Фридленд, исполняет – Алексей Гоман, песня называется "Русский парень"!
                * * *
Плохая примета: ехать ночью в лес… в багажнике…
                * * *
-Что означают кольца на свадебной машины?
-Начальный счёт 0:0.
                * * *
Как-то, когда я пришёл домой, меня встретила жена, одетая в сексуальное нижнее бельё. Она протянула мне две верёвки и сказала эротическим голосом: "Свяжи меня и делай всё, что хочешь!" Я связал как следует и пошёл на рыбалку.
                * * *
Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник".
                * * *
Босс - новоиспечённой молоденькой секретарше:
-Какая вы молодец, сделали всего ошибки. Теперь пишите второе слово…
                * * *
Босс:
-Вы почему опоздали на работу?
Подчинённый:
-Я поздно вышел из дома.
-Почему же вы не вышли раньше?
-Уже было поздно выходить раньше…
                * * *
Бизнесмен - секретарше:
-Дорогая, почему вы вчера не явились на работу?
-Я явилась, шеф, но тут уже никого не было!
                * * *
-Почему одни люди пишут семёрку с горизонтальной чёрточкой, а другие без чёрточки?
-Когда Моисей стал читать своему народу десять заповедей и дошёл до седьмой – "не прелюбодействуй" – мужчины закричали: "Зачеркни, зачеркни!"
                * * *
Беседуют поп и дьякон.
-Совсем, святой отец, молодёжь стыд потеряла. Надысь иду по парку, а там на лавке парочка целуется.
-Это что. Еду я намедни в электричке. Вышел в тамбур покурить. А там мужская особь поставила женскую особь в нижайший поклон и естествует А потом вытер свой блудень о мою рясу и говорит:
-Курить в тамбуре грешно, святой отец!
                * * *
-Вы говорите по-английски?
-Только со словарём.
-А с людьми что, стесняетесь?
                * * *
Армянское радио как-то спросили, есть ли вопросы, на которые оно не может смешно и остроумно ответить?
И оно ответило:
-Есть. Но их никто не задаёт.
                * * *
Сынок спрашивает у папы:
-Пап, а откуда пчёлы берут мёд?
Папа, почесав затылок:
-Не знаю, сынок! Наверное, в магазине тырят!
                * * *
Лежит мужик на полянке возле дома. Накрыто, как положено – горилка, сало, лучок-чесночек… Жена пашет, как лунный трактор, - крышу перекрывает…
Тут к мужику кум подходит:
-Кум, а кум, как же так, ты здесь лежишь, отдыхаешь, а жена крышу кроет?
-Что ты, мне нельзя. Вдруг война, а я уставший…
                * * *
И говорит бабка деду:
-Дед, я вчера тесто на беременность сдавала, колобок у нас будет.
                * * *
Диалог:
-Знаешь, чем отличается начальник от мужа?
-Нет!
-Начальник знает своего заместителя, а муж – нет!
                * * *
Чтобы было потомство, людей женят. Зверей – разводят.
                * * *
Бомж пришёл в полицию и заявил, что его обокрали.
-Много же у вас украли?
-Много, тридцать семь предметов.
-Как это вы точно подсчитали?
-Очень просто: у меня была колода карт и открывалка для бутылок.
                * * *
Вышел Кащей Бессмертный на крыльцо. Почесал сначала сундук, потом утку, потом зайца…
                * * *
Первоклассник после школы спрашивает отца:
-Как правильно написать: какаешь или какаишь?
-А зачем тебе это, сынок?
-Я хочу написать девочке записку.
-Хорошо. Но зачем тебе это слово? Что ты хочешь написать?
-Я хочу написать: Какая ж ты красивая!"
                * * *
Спикер: "Господа депутаты, мы только три дня обсуждаем два закона: "Не убий" и "Не укради", а уже три тысячи поправок".
                * * *
Приходит Вовочка к маме с папой и говорит: "Вот я зимой родился. Теперь объясните, откуда я взялся: аисты не летают, капуста не растёт…"
                * * *
Один мужик в столовой:
-А у вас все вилки-ложки грязные?
-Мойщица заболела, не работает…
Из кухни голос повара:
-Тоже мне, цаца нашлась! Я уже год дизентерией маюсь, а на работу выхожу добросовестно!
                * * *
-Хреново, когда деньги есть, а хреновее, когда их нет.
-А почему хреново, когда есть деньги?
-Да потому что они быстро кончаются, и становится хреновее!
                * * *
-Почему пятницу, 13, считают жутким днём?
-Потому что в этот день ведьмы, кикиморы, бабки-ёжки, русалки, фурки, гарпии, горгоны, мегеры, валькирии и прочая нечисть собираются вместе и устраивают шабаш.
-Вот только не надо путать пятницу, 13, и 8 Марта…
Невзирая на вагонную духоту, поток любимого фольклоризма не иссякал, а круг рассказчиков увеличился (вы не поверите) неимоверно. По меньшей мере - к центру смеха приблизилось добрая половина вагона, разместившаяся и в блэксовском отсеке, и в близлежащих отсеках, и в проходном коридоре, и на верхних полках. Это вообще-то представить трудно, но это истинная правда! Вот уж верна поговорка: "В тесноте да не в обиде".
За рассказами-пересказами спряталось тягостное время ожидания. Торжествовала пора удовольствия. Состав уже успел отмерить пять или семь километров, когда кто-то заметил и сообщил окружающим, что появилась реальная надежда оказаться в конечном пункте назначения. Расходились нехотя, продолжая делиться друг с другом нерассказанными анекдотами. Был вечер, была ночь - и было утро! Утро – доброе, по-настоящему летнее, согретое приветливым черноморским солнцем.
Но радости особой от прибытия в давно ставший любимым город Блэкс не испытывал. Впереди его ждала пугающая неизвестность.
Наспех распрощавшись с попутчиками и вежливо выслушав приглашения аборигенов насчёт отдыха типа "будете в наших краях, заходите без стеснения – будем рады", он, окружённый толпой приезжих, поднялся по лестнице и продвигался в направлении троллейбусной и прочих средств передвижения остановки. Людской поток тормозил его желание ускорить шаг. Так и пришлось следовать за очаровательной дивой, у которой при ходьбе откровенно контурировался обтянутый плотно-эластической тканью то ли укороченных брюк, то ли удлинённых шорт ягодично-бедренный целлюлит.
Может быть, в другой ситуации он сам бы обратил на сей факт внимание, но в тот момент его мысли были заняты совсем иными соображениями. Случайно услышанный разговор двух мужчин вернул его в действительность и прямо-таки заставил не только увидеть этот целлюлит, но и оценить всю совокупность его обладательницы.
В памяти Блэкса всплыл анекдот "в тему". Вот он: "Беседуют два украинца: "Мыкола, а вы знаетэ, як ци кляти москали клычут наше сало?" – "Ни, а як?" – "Целлюлыт!"
Мужчины шли в той же самой толпе в непосредственной близости от Блэкса, если не сказать, что они чуть ли не дышали ему в затылок. Как только один из них увидел ту молодую женщину, последовал приглушенно-восторженный вопрос другу:
-Ты видишь, какая задница дефилирует? Вот это да! А? Такими бёдрами можно орехи колоть.
-Судя, как говорит соседский мальчик, по прикиду, москвичка. Все они там манерные да чопорные. у них с выкрутасами. Проще надо быть – и народ к тебе потянется. Хоть, я думаю, к такой цели стрелы сами полетят. Однако при таком богатстве у моря надо быть осторожнее. Всякие случаи случаются.
-Ты думаешь, что…
-Как говорит мой тесть из Одессы Моисей Иннокентьевич: "Душа просит романтики, а задница - приключений". И при этом всегда добавляет: "Была бы задница, а приключения всегда найдутся!" А вот с ногами-то у неё… того.
-Что с ногами?
-Вот ты, между прочим, не знаешь, что может быть отвратительнее волосатых женских ног?
-Нет.
-Волосатая женская грудь.
-Да брось ты! Сейчас это не проблема: эпилятор в руки – и приветик! Главное - чтобы человек был хороший. И будет abgemaht! Naturlih! Это я тебе говорю. Можешь мне поверить!
После такого заявления Блэкс вынужденно обернулся, чтобы посмотреть на циников-ценителей. Его посетило удивление: вроде снаружи мужики приятной внешности и ужасно интеллигентного вида, а суждения их - как у приподъездных бабушек-старушек на лавочке около дома, у которых ушки на макушке, если верить Вячеславу Добрынину.
На остановке снова не повезло. В прямом и переносном смысле. Только троллейбус, в котором уже находился Блэкс, проехал метров пятьдесят, как левая штанга не вписалась в секцион, вырвалась, обо что-то ударилась и… Одним словом, сломалась. Пришлось возвращаться на остановку и ждать другого транспорта. Как назло, все троллейбусы, автобусы и даже маршрутки будто сговорились и ехали во все стороны, игнорируя единственное направление - Стрелецкая бухта.
Ровно на сорок четвёртой минуте ожидания наш путешественник всё-таки наконец-то очутился внутри салона маршрутного такси очень важного ему направления. Усевшись в мягкое кресло где-то в середине салона, он от нечего делать прочитал надписи на трёх плакатиках, укреплённых в верхней части перегородки, отделяющей шофёра от пассажиров. Их информация была не лишена юмора. На одном плакатике сообщалось, что "Мятые, рваные, грязные купюры принимаются только со справкой из кожно-венерологического диспансера", на другом предписывалось действие пассажира в аварийной ситуации: "При аварии по вине водителя разбить лицо водителя", на третьем изложена просьба: "Пассажир, не мешай водителю, молись молча". На внутренней поверхности двери в центре располагалось самоклеящееся предупреждение с карикатурным изображением оскалившегося водителя: "Не хлопайте дверцей – замочу!"
У окна дремал пьяненький паренёк в клёпаных джинсах с цепями на карманах и в жёлтой майке с яркой красной надписью: "Я пережил концерт АЛСУ!" Когда Блэкс привстал, чтобы передать деньги за проезд, и попросил через передающего пассажира: "Если можно, три по пятьдесят, пожалуйста", его сосед сквозь сон добавил: "Мужики, на меня не берите".
На переднем сидении разместились молодой папаша с маленьким, но очень шустрым сыном-егозой. Мальчику от силы года четыре. Лицом к ним сидят две юные девицы-выпускницы в полной атрибутике – белые накрахмаленные рубашки, короткие юбчонки намного выше колена, прозрачные бантики, ленточки – как полагается. Девчушки веселятся, перешёптываются и совершенно не обращают внимания на молодое семейство. Неожиданно малец-удалец устремляет серьёзное лицо с круглыми глазёнками к отцовскому уху и шепчёт, да так, что не захочешь - услышишь, показывая пальцем на щебетущек: "Папа, папа! Смотри! Трусы торчат!" Папа мгновенно краснеет и громче шепчет сыну в ответ: "Тише, тише! Я вижу!" На этот раз пришла пора краснеть подружкам, пытающимся вытянуть насколько можно юбочки, прикрывая объекты юного наблюдателя.
Позади Блэкса судачат две молодые женщины.
-От этих малышей всего можно ожидать. Даже не придумаешь, что они могут придумать. Я почти в такую ситуацию попала. И смех, и грех! Вчера ходила в универмаг со своим сынулей.
-Сколько ему исполнилось-то?
-Да почти такой, как глазастый. Четвёртый годок пошёл.
-А что прикупить-то хотели?
-Видики с мультиками. Пять кассет приобрели – дедуля наш расщедрился: деньжат подкинул для внука. Вернулись домой, я и говорю: "Про Штушу-Кутушу будем крутить мультик?" А Славик помотал головой, о подумал и выдаёт: "Про Штушу не хочу. Давай лучше смотреть мультик про мандавёнка Кузю". Я с удивлением переспрашиваю: "Про кого?" Тут он мне начал объяснять: "Ну, там Кузя, Нафаня – родственничек и т.д. А Кузя, маленький такой – мандавёнок". Я его перебиваю и объясняю: "Сынок, Кузя – домовёнок. Домовёнок, потому что живёт он в доме. Домовёнок – от слова "дом". Ты понял?" Кивает, дескать, понял,  сам берёт кассету, идёт к видаку и вдруг поворачивается ко мне: "Мама, а где же тогда живёт мандавёнок?" Как ему объяснить – ума не приложу. Откуда слово такое узнал? Или сам придумал? Вряд ли. Может, кто подсказал? Хорошо не при людях спросил! А то где-нибудь ляпнул! Стыда не оберёшься – скажут: "Чему ребёнка учат?" Твоя Люсьен такие вещи говорит?
-Тьфу, писюн тебе на язык! Бог миловал. Ой, да что только во дворе нынче не услышишь! Ты на следующей не выходишь?
-Мне дальше надо.
-Ой, чуть не забыла! Вы за вторым ребёнком не собираетесь?
-А что?
-Знаешь, я тут на-днях прочитала: чтобы получилась девочка, надо, чтоб муж во время зачатия бегал по утрам регулярно.
-Да? А кто же будет делать девочку, если он бегает?
-Ты совсем что ли? Ну, ладно. Рада была тебя видеть, - последовал чмок в щёку собеседнице и потом громкая просьба к водителю: - Остановите у того красного светофора!
На что водитель не без юморинки ответил:
-Он у нас и зелёным бывает!
Маршрутка остановилась. Сориентировавшись, Блэкс тоже вышёл из замкнутого пространства салона. Походя к дому, где жила мама, обратил внимание на невзрачного вида бабульку, разговаривающую по мобильнику:
-Матрёна, я у пятого дома шесть бутылок нашла и две тебе оставила, подходи. Да, подожду-подожду тебя. Времени у нас с тобой – девать некуда.
Отключив сотовый телефон, она, продолжая сидеть на скамеечке, принялась аккуратно умещать пустые бутылки в пластиковый пакет.
Блэкс хмыкнул, покачал головой и, улыбнувшись, изумился: "Вот они - плоды цивилизации: мобильники всем возрастам покорны".  Не доходя кафе "Херсонес", он свернул во двор. Дверь подъезда оказалась открытой. Спешно поднявшись на третий этаж, Блэкс позвонил раз, другой, третий. Наконец-то послышался медленно приближающийся слабый голос:
-Кто там?
-Мам, это я! Открывай!
-Кто это – "я"?
-Твой сын.
Дверь наконец открылась. Блэкса встретили удивлённый, не понимающий взгляд и не менее удивлённый вопрос:
-О! А ты откуда взялся?
-Приехал тебя лечить. Врача вызывали? – полушутя, спросил приезжий.
-Врач давно не приходил.
-Я вот приехал и пришёл.
Блэкс обнял маленькую родную женщину и осторожно проводил к постели…
Так начался длительный и нелёгкий период ухода за больной матерью.
На следующее утро после приезда Блэкс, не теряя времени даром, первым делом рванул к своим коллегам в Севастопольском бюро судебно-медицинской экспертизы.
Вообще-то, это учреждение правильнее именовать – Севастопольский филиал Симферопольского БСМЭ. В функциональные обязанности экспертов входят исследование мёртвого тела и освидетельствование живых лиц. По сути дела иными словами это типа районного отделения. На дополнительные (химическое и гистологическое) исследования материал направляется в судебно-медицинскую лабораторию головного учреждения, расположенного в городе Симферополь. И в основном с попутной оказией (если кто едет в том направлении или через водителя рейсового автобуса). Выдача денежного довольствия осуществляется в бухгалтерии Центральной больницы, при этом штатное расписание не соответствует утвержденным нормативным нагрузкам.
-Платят от фонаря – как рука главного врача больницы возьмёт, столько и заплатят. Да и выдают деньги нерегулярно. Пик работы постоянно наблюдается со второй половины лета, включая бархатный сезон. Курортники и дикари плавать не могут в большинстве своём, а море лезут и тонут. Кто под газами хорохорится, как говорится – не зная брода, лезут в воду, а вернее, прыгают с обрывов, со скал и шеи ломают. Да и автотравмы хватает. Опять же проблема сохранения неопознанных трупов: из волн вылавливают в плавках, а в плавки, как известно, паспорт не засовывают. Плюс холодильные камеры работают по собственному графику: то отключаются, то ломаются, то фреон кончается. А финансирование медицины на Украине мало чем отличается от российского. – это пояснил заведующий отделением Александр Анатольевич, высокий, плотно сбитый, лысый мужчина приятной внешности. А в конце ознакомительной беседы посетовал:
-Очень жаль, что произошёл распад Союза, а самостийность не к чему хорошему пока не привела, кроме грызни за троны – это во-первых, а во-вторых – что никак не решается вопрос о возврате – я уж не говорю, Крыма России, а предоставлении особого статуса городу русских моряков Севастополю. Отдали бы нас под юрисдикцию России – и не было бы проблем! Многие севастопольцы об этом мечтают. Но, как поётся, мечты, мечты – вы наша слабость…
Севастопольскому гостю понравилась, а потому и запомнилась весьма неординарная фраза, сказанная одной из двух экспертесс отделения:
-С этими новохохлизмом, новорусизмом и крутизацией произошла лилипутизация чувств и отношений, а также акромегализация дурных поступков и даже проступков? Как жить да поживать, когда кругом одно жульё?! И все хапают и хапают, набивают свои карманы - удержу не знают! Для остальных нормальных людей сплошные фиги и препоны, куда не глянь. Хотя есть два простых способа устранить любые неустранимые препятствия - это плюнуть и начхать.
Не без внимания было выслушано мнение о современных нравах, в частности – о двуличии персоналий и его дальнейшем развитии (об этом поведала вторая экспертесса, то есть поделилась собственным жизненным наблюдением):
-Стою как-то в бутике. Бутик приличный, дорогой-богатый. Стою себе как на выставке: купить – денег не хватит, зато любуйся, сколько хочешь – за погляд денег не берут. Заходит сюда же женщина. Продавщица, как им положено и как их учили, ей навстречу: "Здравствуйте! У нас вы можете купить практически всё. В нашем магазине – продукция от ведущих модельеров, только эксклюзивные модели…" – "Но у меня нет наличных". – "А тогда, дура, припёрлась?!" - При этом  брови сошлись у переносицы. Дама в ответ: "У меня только кредитная карточка". – "И снова здравствуйте!" – И снова улыбка, и снова:  "Обратите ваше внимание на..." – Короче, вернулось культурное обслуживание покупательницы.
В ходе общения Блэкс рассказал о том, как работает их региональное БСМЭ, и довольно подробно и обстоятельно объяснил причину его явления крымскому народу. Недолго думая, Евгений Сарьянц – можно сказать, рядовой эксперт, симпатичный молодой человек, обходительный и весьма вежливый (все эти качества выяснились в ходе предстоящего визита) предложил съездить вместе на его машине к заведующей поликлиникой по месту жительства матери. Что и было сделано после недолгих проводов. Разговор с лечебниками состоялся в административном кабинете, консенсус был достигнут.
Два дня больную мать обследовали врачи-специалисты, на кухне в присутствии нашего визитёра обсуждался и корректировался план медикаментозного лечения, который воплощался в жизнь усилиями Блэкса. Стоит ли говорить о том, с каким терпением и упорством он занимался восстановлением общего состояния мамы? Ему пришлось учил правильно и точно понимать текущее время по часам и некоторые общеизвестные речевые обороты. Кроме того, он варил, жарил, парил на кухне, ходил по магазинам и на рынок закупать продукты, стирал и гладил бельё, производил уборку жилого помещения, бегал по аптекам и пичкал таблетками больного человека.
Когда удостоверился в том, что, благодаря его стараниям, динамика заболевания не только стабилизировалась, но появились положительные сдвиги, он принял окончательное и бесповоротное решение о переезде постепенно выздоравливающей матери из Севастополя в Саранск.
Первым делом предстояло заняться оформлением заграничного паспорта, необходимого для выезда на постоянное место жительства (ПМЖ – эта аббревиатура нам пригодится). Без этого - ни тпру, ни ну, ни кукареку.
И началась беготня по разным инстанциям чужого города, где знакомых осталось – кот наплакал. Это, значит, ноги в руки – и вперёд по городу из одного в другой конец, вдоль и поперёк, вверх и вниз по улицам. Кто бывал в Севастополе, тот понимает, на что я намекаю, и представляет, о я повествую. Взять хотя бы Стрелецкий спуск, или улицу адмирала Октябрьского, начиная с площади Восставших до Большой морской, или же улицу Суворова (по-видимому, назвали именем генералиссимуса за то, что тот покорил Альпы, и улица-то схожа с перевалом)… Да всех улиц и не перечислишь, потому что их множество! А представьте себе ещё, как листоношам (почтальонам) щодня (ежедневно) туды-сюды, каково?
И последовала бумажная волокита, добывание различных и нужных справок-довiдок. Хорошо (по-украински – дякую) – Бог миловал – нигде не требовали доверенности, просто смотрели паспорта - российский Блэкса и украинский мамы. Зато про исполнителей тех бумаг  разговор отдельный. Вам нужен пример? Пожалуйста – будьте любезны: они таки есть.
Сценка в местном ОВИРе.
-Где пенсионное удостоверение?
Предъявляется удостоверение МО СССР.
-А где пенсионное удостоверение по старости?
-Моя мать имела право выбирать любую из двух пенсий.
У инспекторши стереотип работы с бумагами, ибо она - бюрократ до мозга костей: она привыкла видеть только пенсионное удостоверение по старости, а тут вдруг – от Министерства обороны, даже и СССР. Стопор на гране короткого замыкания в мозговой сети. Хорошо, что старшой – в смысле начальник отдела – оказался рядом, он подтверждает сей факт и повторяет ей положение о праве выбора в данной ситуации. Военная пенсия за утрату кормильца, погибшего при исполнении служебных обязанностей (кормильцем признан сын – бывший офицер), в денежном отношении выгоднее пенсии по старости. Инспекторша с трудом вносит прозвучавшую информацию в свои извилины. Верно на Украине сказывают: "Женоча логiка творить чуда!" А в России переводят: "Женская логика творит чудеса!"
Но заскорузлость отдельных положений при оформлении паспорта на ПМЖ остаётся непокобелима, извините – непоколебима. В обязательном порядке требуют Справку компетентных органов о непривлечении к административной, уголовной ответственности и отсутствии судимости за время проживания в любой стране. И никого не колышет, что человеку уже далеко за восемьдесят лет, что этот человек серьёзно болен, что этот человек удостоен медали "Ветеран труда", что он имеет документ "Участник Великой Отечественной войны" и правительственные награды. Дай такую Справку - и тут! А выдают через запрос из архива, расположенного в городе Симферополе. И для исполнения запроса необходимо набраться терпения на три, а то и на четыре недели.
Плакаться Блэксу не пристало. Поставив цель перед собой, он может стать аскетом. Если бы кто знал, что в живут и деспот, и тиран одновременно! Но должен оговориться: деспотизм и тирания всегда направлены только к одному и тому же лицу – к себе, радёмому. И никогда они не касались окружающих его людей. Во имя разрешения задачи он отрекался от разнокалиберных соблазнов и удовольствий. А по достижении позитивного результата Блэкс позволял себе немного расслабиться. 
Я ведь к чему веду речь? Я веду речь к тому, что, пребывая в южном солнечном городе и находясь в непосредственной близости от самого синего в мире Чёрного моря, нашему герою при обилии вопросов и вопросиков, задач и задачечек, проблем и проблемищ, казалось бы, некогда и в гору глянуть.
Отчасти это правда: забегая вперёд, сообщу одну деталь - за время пребывания в Севастополе он лишь трижды имел возможность отдохнуть на местном пляже и быть обласканным морскими волнами. И это не выдумки!
У отдельных читателей может возникнуть такое впечатление, что Блэкс – это самозаводящийся робот. И это мнение будет неверным.
Он умел отдыхать на ходу, только бы была на его пути подпитка. В качестве средства от хандры использовался юмор во всех его проявлениях.
Блэкс строго следовал советам небезызвестного нам Горация: "Покуда можно, следует изгонять с омрачённого лица старческую угрюмость: печальное нужно услащать шутками" и менее известного нам же Бьюкенена: "Я люблю мудрость весёлую и любезную и бегу от глупости и суровости нравов; всякая отталкивающая черта в лице вызывает во мне подозрение". И он всем сердцем верил Платону, который однажды на все века изрек: "Я считаю, что простота или надменность в обхождении – вернейший признак душевной доброты или злобности". Ну что вы хотите от Блэкса, если со студенческой скамьи, когда самостоятельно осознал, вернее сказать - убедился,  что постулат и аксиома по сути одно и то же, он воспылал всей душой и всем сердцем к философии и постоянно (на первых порах - где надо и не надо) повторял, что врач-философ подобен богам.
Хотя замечу, что его любовь к философии не была всеобъемлющая, а была избирательна. Потому-то он и не покинул врачебное, а тем более - экспертное по-
прище.
Довольно рассуждений! Начали о юморе, так о и продолжим…
По всей вероятности, у Блэкса в голове какое-то юморомагнитное устройство расположено. Где бы не услышал что-то шутливое и сатирическое, он впитывал это как губка, всасывал как пиявка, испытывая определённое наслаждение.
Пример? Пожалуйста. Спешит, почти бежит наш всем героям герой мимо большого севастопольского памятника с надписью "Слава русским морякам". И на тебе – как бы само слегка притормозилось. Потому что в этот момент два праздно болтающихся, как сметана в кофе, братанообразных дружбана оказались рядышком с этой достопримечательностью, и один другому:
-Слушай, Петрон, а Слава, как бы, шибко крутой пацан! Такой памятник морякам отгрохал!
Должен сказать, что Блэксу везёт на интересных людей. Он легко идёт на контакт. Коммуникабельность – так называется это умение. Взять опять же его знакомство с севастопольцем-аборигеном.
Тот день выдался жаркий. До обеда Блэкс одержал две победы: решил один лёгонький такой вопросишко и другой весьма серьёзный вопрос. Душу ему грело то, что в пакете лежало мамино пенсионное дело. По этому поводу не грех бы и кружечку пива чисто местного производства испить (испробовать-то он успел днями раньше).
Идёт он, стало быть, не спеша от самолёта, что у здания бывшего ДОСААФа, по улице Генерала Острякова. Пребывает в благостном настроении, а сам присматривается, где бы лучше ему желание своё удовлетворить. Чтобы жажду нарастающую утолить. И заприметил-таки нехилое местечко, там под цветастыми тентами расположились пластмассовые столы и стулья. Прикупил стакан пивка и стал приглядывать, в каком же месте посадку совершить.
Кругом все места заняты. И только поотдаль, будто в конце зала, за столом при двух стульях одиноко сидит пожилой человек с седой шевелюрой. Судя по тёмно-синей тужурке и того же цвета брюкам, кремовой рубашке навыпуск, с чёрным галстуком на резинке вкупе, с форменной фуражкой с "крабом", лежащей на столе рядом с газетным свёртком, бывший старший морской офицер обстоятельно наслаждался тенёчком, вкушая своей соточкой водочки под аккомпанемент мумифицированной тараньки.
Приблизился он к облюбованному месту и присел, предварительно поздоровавшись и испросив разрешения у сидящего. Не успел осуществиться второй глоток охлаждённого напитка, как последовал вопрос:
-Как Вам место?
-Место как место.
-Не скажите. Я люблю именно здесь сидеть и почитывать это напоминание.
Блэкс повернул голову в указанном направлении и прочёл надпись на громадном плакате: "Надмiрне спожжiвання алкоголю шкiливо для вашого здоровья" (ясный перец, что по-русски оно гласило: "Чрезмерное злоупотребление алкоголем опасно для вашего здоровья").
-Деньги им некуда девать, что ли? Чуть ли не метровыми буквами пишут. А что толку? Верно? Жизнь такая, что без этого дела (щелчок по стакану) нынче никак не обойдёшься. Эх, якорь им в зубы! Я сам знаю, сколько мне надо. Я ведь не так просто шнапсую, а лечение принимаю.
-Не постесняюсь спросить, что излечиваете в настоящий момент?
-Что-что? Простатит. Даже более не лечу, а профилактирую. Что Вы удивляетесь?
-Я - профессиональный врач, но что-то не припомню такого метода лечения, тем более профилактики.
-Вот теперь я полностью убедился, что Вы приезжий. Этот метод популярен и незыблем здесь у всех офицеров. Особенно уходя в отставку. С помощью водовки мы выводим накопившиеся за время службы радионуклеиды. А как известно, эти самые радионуклеиды обладают канцерогенными свойствами, что в первую очередь отражается на простате. Об этом знает каждая жена офицера. При том верит в это бесповоротно и оголтело. И поэтому во избежание развития простатита, приводящего к импотенции, мы принимаем по соточке три раза в день – утром, в обед и вечером, перед едой, во время еды или вместо еды. Так-то, молодой человек! Как говорится, в офицере должна быть не только военная косточка, но и мозговая.
-И помогает?
-Кто его знает? Главное – жене-бабе на уши навесить макароны по-флотски и живи припеваючи. Тараньки не хотите? Продукт отменный! В составе сухого пайка нам выдавали тараньку, запаянную в трёхлитровые жестяные банки. На "гражданке" в таких банках раньше сгущённое молоко продавали.
-Как же помню! Едали не раз!
-Я правильно понял, что Вы – врач? А какой области – если не секрет?
-Секрета нет. Судебно-медицинский эксперт. С окончания университета по сегодняшний день.
-Специфику профессии знаю. Когда служил, бывали случаи непосредственного контакта с этой отраслью медицины. Крепкие нервы нужно иметь, крепкие и прочные, как морские канаты. Собственно говоря, на флоте нервы тоже нужны. Здесь мы сродни с вами, экспертами. Потому и почитаю вашу работу.
-Спасибо за добрые и бодрые слова!
-Разрешите представиться. Бывший капитан второго ранга, потомственный офицер, ныне в отставке. Родился и учился в этом городе. После учёбы стал офицером, лейтенантом распределён сюда же. Скрывать не буду – благодаря отцу. Фамилию нашу на флоте знают. Династия с прадеда ведётся. Но это тема для отдельного разговора. Был женат, но только почти три года. Жена погибла в автокатастрофе – разбилась, находясь за рулём нашей первой собственной "Волге", подаренной на свадьбе. От тоски рванул по собственному желанию на Дальний Восток, служил на Тихом океане. Часто ходил в походы: бывал и на Камчатке, Индостан огибали не единожды, заходили в китайские порты, но чаще всего бросали якоря в Японии, - по всему чувствовалось, что человеку давно хотелось высказаться; и вот сейчас наконец-то он обрёл внимательного собеседника. - Там  регулярно посещал заведения, где общался с гейшами, и в интимном плане в том числе. Даже был удостоен участия в отряде "Мизу-агэ". Вы были когда-нибудь в Японии?
-Откуда такая роскошь?
-Если Вы не спешите, я могу кое-что поведать о стране восходящего солнца. Из разряда пикантного.
-Буду очень рад послушать. Позвольте только с Вашего согласия обновить дозы напитков.
-Интересно, но факт: в Японии нет анекдотов. Наверное, я не правильно выразился: анекдоты – они всегда и везде есть, но японцы не травят их, как это делается у нас, в Евразии, - седовласый офицер начал свой рассказ – спрессованную повесть, дождавшись, когда Блёкс вернулся и поставил перед ним сто грамм водки, а перед собой стакан пива. Отхлебнув глоточек и закусив таранькой, он продолжил: - Вам известно, что гейши не носят трусов. Впрочем, откуда? Вам и невдомёк, что если японская женщина наденет трусы под кимоно – они будут видны, а это считается неприличным. Раньше в Японии никто не носил трусов. Их придумали европейцы. Вы не ведаете и о том, что они там появились только в двадцатом веке, что у японцев было организовано целое "Движение за надевание трусов".  В наши дни все японские женщины носят трусы, потому что если подует ветер, никто не увидит того, что находится у под трусами. А вот гейши ходят ни в трусах, ни в плавках.
-Это почему же?
-У гейш есть такая древняя игра. Называется она – "Мелкая речка". Сидят мужики и кричат: "Ой, какая мелкая речка!", и гейша по звуки сямисэна поднимает подол. "Не такая уж она и мелкая!" – ей орут. Она выше поднимает подол. И кричат до тех пор, пока она не покажет то, что находится у там, где могли быть трусы.
-Стриптиз?
-Это у нас стриптиз, а у них – "Мелкая река".
-Вообще, должен заметить, что гейши – дело дорогостоящее. Они играют, поют, подливают саке, развлекают, танцуют "Мелкую речку", а потом предъявляют счёт долларов на пятьсот. А какие они, бесенята, красавицы! Мажут лицо мазью под названием "Помёт соловья". Среди них есть гейши, которые после этой игры готовы продолжить более тесное общение. Да, все женщины могут всё, но некоторые – стесняются.
-А что такое… Как Вы назвали?
-Мизу-агэ? Это для молодых гейш, их обзывают гейшами-майко. Мизу-агэ – как там у вас, врачей, - типа дефлорации. Длится обряд целую неделю. Выбирается мужчина пожилой, опытный и с хорошей репутацией. На кровати, где оставляют три яйца, ложится майко, приходит мужчина, разбивает яйца и белком смазывает ей то место, где должны быть трусы. Потом он говорит девушке: "Это твоё мизу-агэ. И good night, майко". И уходит.  И так до седьмого дня. Затем он подкрепляется двадцать первым яйцом и делает настоящее мизу-агэ. По-другому это называют "Палец, идущий дальше и дальше".
-А, вот в дело! – догадался Блэкс.
-Конечно. Главное для майко – постепенно привыкнуть к этому "пальцу". Чтобы мизу-агэ не было неожиданным. Если прошло нормально, на седьмую ночь майко испытает ёнаки. По-японски значит "чирикать в ночи".
-Что-то вроде оргазма?
-Вот именно. После мизу-агэ с ёнаки майко имеет право завернуть рукава кимоно.
-Понятно.
-Сознаюсь Вам, что второй раз я женился на той гейше, которой сам сделал мизу-агэ. С ней до сих пор здесь живу. Я ведь, когда вышел в отставку, вместе со своей Ёйокой вернулся в Севастополь. Так поступают многие офицеры, кто служил в Заполярье, на Дальнем Востоке и в других отдалённых точках. Купили квартиру на Стрелке.
-У меня мама живёт сейчас на Стрелке, недалеко от универмага, на улице Ерошенко, - и Блэкс рассказал о цели своего приезда.
-Представляю, где это. Мы с Вашей маменькой в одной поликлиники обслуживаемся, - капитан допил своё "лекарство" и продолжил: - Приехал сюда, а без дела сидеть не смог. Сила была, а применить некуда. Вспомнил друзей, с которыми учился в академии. Пошёл к Шевченко…
-Тарасу? – перебил его Блэкс, пытаясь пошутить.
-Не к Тарасу, а к Борису. Поговорили – обсудили, и он меня повёл в Штаб тыла Черноморского флота – как ты говорим, ЧМФ - к своему другу. Начальник штаба оказался клеевым мужчиной: сразу вник в ситуацию и помог мне устроиться. Таких людей много не бывает. Таких поискать надо. Мне крупно повезло! Благодарен ему за всё, что он сделал. Вообще, любили его. И было за что!
-Любили?
-Да. Жалко, что такой перспективный, подающий большие надежды офицер погиб. Разбился он на вертолёте командующего ЧМФ. Я был у него на похоронах, - капитан внимательно вгляделся в лицо собеседника и неожиданно перешёл на "ты": - Слушай, а ты чем-то похож на того начальника штаба. Честное слово! Или мне кажется?
-Тот полковник – мой брат…
-Да ты что?!! Серьёзно?!! То-то я смотрю – вроде бы где-то тебя видел. А вот где – никак не мог вспомнить! – собеседник ни миг замолчал, а потом предложил: - Давай помянем твоего братишку! Сгоняй за водкой для нас, возьми пару стаканчиков, - и полез в карман, видимо, за деньгами.
-Деньги – не проблема, - остановил его Блэкс. – Только у меня правило от брата досталось - не мешать пиво с водкой.
-Из каждого правила всегда бывают исключения. Запомни: "Водка на пиво – диво!" И запомни: пиво пить – почки гноить.
-Убедили!
Водка за помин души заметно развязала язык бывшего офицера, и он стал рассуждать на предмет теперешней жизни в любимом городе:
-Ты подумай, до чего докатились! При сложении моей пенсии и зарплаты жены (она у меня в ателье работает) получается сумма, которой едва хватает на проживание и на оплату квартирно-коммунальных услуг, без всякой роскоши, по минимуму. Инфляция растёт быстрее спринтера, и в целом, состояние нашей экономики навевает грустные мысли о будущем. Противно до ужастиков! Наверное, проблем и у вас хватает, но
Вы же живёте в России. Если бы мне дали прожить десять жизней, я бы все хотела прожить в России – и нигде больше! Если откровенно, завидую вам, россиянам.  Здесь же наперекор – навпакы. Казалось бы вроде умные люди, но здравомыслящими не назовёшь. Ты же в курсе, что сейчас накаляется обстановка по пребыванию Черноморского флота России в Севастополе, по принципу: "Москали – геть!" Усиленно "тянемся" в Евросоюз, язви их в жабры! Вольтер сказал: "Отчизна – это край, где пленница душа!" Так и есть, живём здесь, а души наши далеко отсюда. Если бы жив был мой брат, то давно бы переехали в любимый Санкт-Петербург. Вот так трагедия переходит в драму. Как поётся: "…я уехал в Петербург, а приехал в Ленинград". Щемит сердце и – веришь-нет - порой до слёз больно. Верно мудрость народная гласит: "Горе что море: не переплыть, не вылакать". Может быть, мне очень мешает в жизни патриотическое воспитание в детстве. Штурвал нынешней жизни развернулся на 180 градусов. Как было обсмеяно и было плохо и неправильно. Только теперь я по-настоящему поняла, какую трагедию пережили дворянство и интеллигенция тогда! Ты меня понимаешь? И я нахожу параллель с происходящим сейчас. Поэтому я не люблю перемен и не вижу в них ничего хорошего, молодёжи легче приспособиться. Но заруби себе на носу – скоро они допрыгаются! Помяни слово – дело идёт к революции! Дымок пошёл, а, как известно, дыма без огня не бывает. Стало быть, скоро полыхнёт!
Чувствуя тлетворное влияние выпитого свыше привычной нормы неугомонного оратора и учитывая усиливающуюся жару, Блэкс предложил услуги сопровождать своего собеседника в направлении Стрелецкой бухты, мотивируя тем, что им по пути. Возражения не последовало. Собрав пожитки, оба уселись в вездесущее такси и помчались на встречу с заждавшимися домочадцами. Возле дома бывшего капитана второго ранга попутчики обменялись адресами. Офицер хотел было перед расставанием поразить слух собеседника чем-то юморным, но, найдя походящего материала, произнёс:
-Следующий раз, если, конечно, вспомню, расскажу анекдот про склероз.
-Не беда! – успокоил его Блэкс. – Хочу сказать, что меня занимает. Я понимаю, что моряки – самые продвинутые специалисты. Помимо команды "Вперёд!" у них имеется и "Полный вперёд!" Верно?
-Точно.
-Но, блин, для меня уже вне всякого понимания одна команда: "Самый полный вперёд!"
-Это не надо понимать – это надо прочувствовать! Для этого нужно стать мариманом. Ха! Всё-таки вспомнил анекдот. Хочешь услышать? На посошок?
-Весь внимание.
-Вот ты мне скажи - почему среди украинцев так мало мусульман? Нечего пожимать плечами. Я сам тебе отвечу. Потому что Коран запрещает пить горилку, есть сало. Так-то, юнга!
-Теперь стало яснее ясного! – Блэкс хитро улыбнулся и решил поскоморошничать: - Вы – абориген. Так? Тогда не подскажите, как по-украински произнести такую фразу: "Повторите, пожалуйста, последнее предложение раз, я его не расслышал".
-Шо?..
-Я говорю – как на местном диалекте звучит…
-Не надо мне ля-ля! "Шо?" – это и есть ответ на твой вопрос. Мы тоже этот анекдот знаем. Нас мало, но в тельняшках!..
За время пребывания Блэкса в городе, достойном поклонения (полный перевод слова "Севастополь") они пару раз созванивались, капитан предлагал свою помощь, но в конце разговора, выслушав перечень возникающих проблем, он вынужден был признаться:
-Да чем я теперь могу тебе помочь – кончилось время. Кому нужны сейчас все мои регалии? Я уже отработанный материал. Так что извини и не обижайся.
А наш герой и не думал обижаться, ибо понимал, что к чему.
Информация для того, кто с интересом следит за повествованием.
Сообщаю, что впоследствии уже знакомый вам офицер в отставке присылал-таки два письма. О том, что он написал, мы узнаем, но позднее (это припасено на потом – см. чётные главы книги 2-ой).
Вполне возможно, что у требовательного во всех ипостасях читателя возник резонный вопрос: беготня и суета по поводу оформления загранпаспорта для родной матери осуществляется с утра до вечера, чаще до 18:00, а чем же занимался и что делал Блэкс в вечернее время?
Вопрос, конечно же, уместен, и на него, конечно же, надо достойно ответить. Что постараюсь сделать после окончания этого предложения.
Уходя напрочь от перечня исполнения будничных необходимостей (к каковым следует отнести мелкие постирончики, приготовления жратвы… [грубовато звучит, попробую изменить на…] подготовки к тайным вечерям… {вот это дело другое, аж самому нравится!}, текущие уборки в кают-компании типа повседневного и ночного обиталища и другие нетрудоёмкие работы), должен сказать, что основное время по вечерам адресовалось реабилитации больной мамы.
Только поймите меня правильно: речь идёт не о медикаментозном лечении, которое было выверено и осуществлялось в довольно жёстком режиме, а о том, что ишемический микроинсульт поразил (не совсем, Слава Богу! – на то он и микроинсульт), образно говоря, краешек речевого центра и некую долю центра памяти. В связи с только что изложенным возникли и развились затруднения в речевом общении в виде заикания и нарушения процесса исполнения привычных, то есть ранее доведенных до автоматизма, действий. Это коснулось определения точной даты, дня недели, конкретного времени по циферблату часов и прочие складывания-вычитания. Это не говоря о частичной утрате памяти на текущие события (то, что было полчаса назад, - не помню, а то, что было в далёком, сопливом и босоногом детстве, помнится до мельчайших подробностей). Сразу же хочу сказать, что бухгалтерские подсчёты решались по мере их возникновения, естественно, не без напряжения системы терпения.
На мой взгляд, такая система в человеке существует наряду с дыхательной, сердечно-сосудистой, мочевой, половой и другими системами в одном и том же организме. К тому же она часто задействуется, то есть весьма востребованная. В народе бают как? Без терпежу нет и куражу. Терпенье и труд перетрут. Без терпения не рождается стихотворение. Или вспомните зубрилку по русскому языку, в смысле запоминания правописания – уж замужем невтерпёж. Вот мои читатели женского пола последнюю фразу жизненнее понимают. Не то, что мы – мужчины. Потому-то и сами по себе написались эти три слова как положено – безо всяких знаков препинания типа запятых. Как слышится, так и пишется.
Поэтому по вечерам Блэкс, включив систему терпения на полную мощность, общался с матерью, тем самым разрабатывая речевой центр. Каким образом? Очень простым, который базировался на отдалённых воспоминаниях. Вернее, на воспоминаниях о прошлом, о прожитом и пережитом. Преимущественно, в добром и весёлом ключе. Тем для этого оказалось, как ни странно, множество.
О же они говорили, вороша память? Да обо всем:
и о том, как однажды мама, а тогда маленькая девочка из-за боязни быть наказанной спряталась под кровать со сломанным ею зонтом и как долго-долго искали, а она, измученная ожиданием наказания, пригрелась и уснула, а когда девочку наконец-то нашли, то все очень обрадовались, да так обрадовались, что простили проказницу;
и о  (ясный перец, что по-русски оно гласило: том, как однажды отец и его друзья (они тогда ходили в парубках) организовали самодеятельный театр; как отцу пришлось сыграть роль, переодевшись в женское платье; как все зрители, глядя на кокетливую дамочку, буквально падали со смеху и не без труда узнавали актёра - исполнителя, знаменитого тем, что самостоятельно освоил и прекрасно играл на гармошке и  балалайке (между прочим, его будущая жена тоже неплохо играла на гитаре, и чаще всего свою любимую мелодию - вальс "Гибель "Титаника");
и о том, как однажды с улицы домой прибежал младший сынишка с оглушительным  рёвом и с раскрытым ртом, из которого высовывался окровавленный язык; как потом выяснилось: один дружок убеждал его, что железо от сильного мороза становится тёплым, а несмышлёныш, решив проверить - так ли это, ничего лучшего не придумал как лизнуть железную ручку с уличной стороны входной двери; как в одночасье язык приклеился к ручке, а затем еле-еле оторвался от "раскалённого" морозом железа; как хлынула горячая кровь с языка; как мальчуган испугался, что его будут ругать и что язык никогда не заживёт; как этот урок доверчивости мальчонка запомнился на всю жизнь;   
и о том, как однажды старший сын (тогда он был пареньком) воспользовался тем, что родители ушли к кому-то на день рождения, набегался до одури и до самой белой ночи (что наблюдается каждое лето на Крайнем Севере), явился-таки домой, запер дверь, а ключ оставил в замочной скважине; как он заснул, намаявшись, молодецким сном, да так крепко, что пришедшие родители долго стучали то в дверь, то в окно, просили и умоляли открыть дверь или вынуть ключ, а он будто лунатик подходил к двери, что-то невнятно отвечал, соглашался и тут же возвращался на кровать и вновь засыпал; и как отцу пришлось разбить оконное стекло и влезь внутрь, впустить мать в квартиру, а их сын в это время спал как былинный богатырь Илья Муромец; 
и о том, как однажды соседской девочке приёмные родители купили пианино, уговорили в частном порядке дирижёра военного оркестра давать уроки по музыке; как усидчивая девочка ежедневно по несколько часов кряду усердно играла гаммы туда-сюда-обратно, а потом оказалось, что музыкальный слух у практически отсутствует;
и о том, как однажды младший сын в пятилетнем возрасте после того, как простоял под дверью соседской девчонки – подружки, слушая музыкальные старания, предстал перед родителями и потребовал отдать его учиться игре на аккордеоне; как он в короткий срок освоил громоздкий музыкальный инструмент, а спустя год с усердием переучился игре на баяне; как со временем он с отличием окончил музыкальную школу; как ему прочили большое будущее виртуозного баяниста и даже композитора, а он полностью посвятил свою жизнь врачебной профессии;
и о том, как однажды собака - любимица всей семьи, хотя за отдельные проказы хозяйка грозилась присвоить новое, неблагозвучное имя "Кабыздох", так вот эта собака дорвалась до солёного мяса (что мясо солёное - она не знала да не могла знать); как наевшись вдоволь, что называется "досыта - до отвала", она соснула немного; но явилась к ней неотвратимая и нарастающая жажда; как собака, едва добежав до арыка, стала жадно лакать воду без удержу (сколько она выпила – неведомо); как живот наполненный водой, раздулся, а жажда не унималась; как все говорят, что собака начала лаять на воду, страдая от того, что влага УЖЕ не помещалась в неё, а пить хотелось; как спрашивалось в конце, звучало это как мораль: "Вода ли виновата в том, что так жажда разгулялась?"
[замечу в скобках, что, слыша слова "уже" и "ещё", всплывает в памяти давно написанный мной стишок:
Дом полон всякой всячины, как изобилья рог,
УЖЕ не умещается то, что добиться смог,
Но жадность – чувство странное:
Чего-то нет пока – приложит все старания,
И пусть оно лежит, хоть целые века".
На чей-то взгляд, они и неуместны здесь. Но что-то в них такое этакое есть?];
и о том, как однажды Блэкс, будучи на специализации, познакомился с одним чернявым курсантом, далеко неславянской наружности, с которым пришлось заниматься в одной группе. Кстати говоря, послушайте сами красноречивого и весьма эмоционального рассказчика (это трудно описать, легче процитировать):
-Ну кто меня дёрнул за ухо или за нос? Почему я купился? Выпендря – он и всегда, и везде выпендрюга! Его фигура афористично-проблематичная изначально, где можно найти такой немыслимый анатомический микст: большие навыкате глаза, крючовато-курносистый профиль, слащаво привлекательная улыбка с застенчивым прикусом нижней губы, вихряво-прилизанное неспокойствие причёскоподобия, устало-мускульное напряжённое умиротворение естественных лицевых складок, нервно-привычное и несколько раздражающий правоглазый тик и нечеловеческая пристальность взора, следящего за собственными телодвижениями. Имя этого человеко-намёка -  Мухтам Тапкомбей-оглу. Никто не пытался дознаться до истоков его происхождения – то ли он был евроазиатом, то ли азиоевропеецем. Не потому что хотелось разобраться, а потому что  офигестило разбираться. А вот привязался к мне, как репей. Сам – нуль голимый, а строил из себя не весть кого. Всем баки забил, что готовится стать кандидатом медицинских наук в области патологической анатомии. На кой ляд прибыл на специализацию по судебной медицине – до сих пор не могу понять. Узнав, что я неплохо разбираюсь в фотографии, буквально прилип с просьбой – научи этим премудростям. Целую толстенную записную книжку исписал под мою диктовку, а результат – пшиковый. У него в голове крутилась одна единственная мысль; как можно больше скупить ковров и переправить родственникам в Среднюю Азию. Именно эту цель он осуществил на сто пятьдесят процентов, если не больше. А в судебной медицине как был тумкалой, так и остался. Практических навыков так и не наработал за весь цикл. Зато какой плов он готовил – пальчики оближешь! Для тех, кто работал вместо него – кто санитарил, кто вскрывал, кто секретарил, а кто-то и фотографировал. Всем доставалось!..
В этот период Блэкс вспомнил и пересказал давно забытую притчу из арсенала своего деда.
Бывает же в жизни такое – единожды услышал то, что поразило тебя до глубины души, и тут же даёшь себе обещание непременно записать его дословно, но время откладываешь это на потом, а когда допотомкаешься, тщетно пытаешься вспомнить. И вроде бы как забыто навсегда. Ан нет! Вдруг, внезапно, неожиданно в тот момент, когда создаётся вокруг тебя определённая обстановка под влиянием пережитой стрессовой ситуации, спрятанное далеко-далеко, в уголочке самой высокой полочки головного мозга и долго искомое обнаруживается. И возникает оно как будто только что услышанное, увиденное, осознанное. Так случилось и на этот раз.
Оставим лирику в покое ради того, чтобы ознакомиться с дедовой притчей:
"Человек увидел, как злой серый волк напал на маленького беззащитного ягнёнка. Он убил волка и спас ягнёнка. Потом он увидел, как прожорливый ненасытный ягнёнок уничтожает красивую изумрудную траву. Он убил ягнёнка и спас траву. Потом он вырвал эту сорную траву за то, что она сосёт соки из земли. Потом он был поражён тем, как грязная чёрная земля без травы уродует пейзаж, и заасфальтировал. А потом задумался: что бы сегодня сделать такого… доброго, хорошего?"
Хороша притча? Вам этот кусочек мудрости нравится?.. И мне тоже!   
Всё перечисленное выше рассказывалось для того, чтобы вызвать положительные эмоции слушательницы, которые крайне необходимы в период выздоровления. Ведь известно, что добродетель – вещь приятная и весёлая.
-Я ненавижу умы, всегда и всем недовольные и угрюмые, - писал Мишель де Монтень, - они проходят мимо радостей жизни и цепляются лишь за несчастья, питаясь ими одними; они похожи на мух, которые не могут держаться на гладких и скользких телах и садятся отдыхать в местах шероховатых и испещрённых неровностями, и похожи они на кровесосные банки, отсасывающие и вбирающие в себя только дурную кровь.
Перечень тем, которые изложены выше, далеко неполный. Да весь его и не приведёшь. Ибо в жизни нашей случАйные случАи случАйно, но случАются.
Ко всему прочему, каждый вечер отличался от предыдущего и последующего. Темы разговоров и бесед возникали не только от внутреннего состояния, но и погодных условий.
А погодная палитра непредсказуема, как бы не старались нам предсказать синоптики. Особенно в приморском городе. Где она переменчива, как женский характер: то вёдро, то дождь, то ветра, то грозы.
Не зря мы любим говорить: "Жди с моря погоду".
Кстати, вы когда-нибудь видели, как начинается гроза в приморском городе поздним вечером? Когда над морем играют грозовые всполохи, теряясь в геометрических струях летящей с небес вниз бесконечной влаги и чёрной пугающей неизвестности. А в это же время над скалистой сушей в тёмно-синей вязкой тишине пока спокойно. И в незатянутых тучами небесах неуверенно блестят звёздочки-светлячки, глуповато и непонимающе моргая и подмигивая поверженным в изумление этим зрелищем людям-наблюдателям? Парадокс: единое небо, разделённое непогодой надвое.
Пребывая в Севастополе, Блэкс развлекал себя чтением песен беспредельно любимого актёра-поэта Владимира Семёновича Высоцкого. Именно в этот период ему явилась мысль о тематическом анализе его творчества. Тематика определилась сразу. Это тема спорта и тема любви. Во имя достижения поставленной перед собой задачи была произведена выборка и подборка песенных текстов.
Когда же севастопольская эпопея закончилась (ничто не вечно под луной), и Блэкс вернулся домой, он в свободное от забот и отдыха время перелопатил свои наработки. Три вечера кропотливого труда – и вот он итог: многолистовый анализ под заголовком:   
                СПОРТИВНАЯ ТЕМА В ТВОРЧЕСТВЕ  В.С.ВЫСОЦКОГО.
   Начнём, пожалуй. И начнём, как положено, с эпиграфа. Кстати, что такое эпиграф? В.Даль трактует его как: девиз, словцо, оголовок и поучает нас, что сие изреченье писатель, как значок или знамя, выставляет в заголовке своего сочиненья. Надеюсь, что самые догадливые уже осознали всю серьёзность и предназначение эпиграфа. Тем же, кто не допетрил или не уразумел, мягко намекаю, что существует целая наука, называемая эпиграфикой. А дурное дело, как вы сами понимаете, наукой никогда не обзовут. В народе бытует определённое мнение, что наличие эпиграфа половину успеха обеспечивает. В первоисточном виде фраза звучит так: "Хорошее начало полдела откачало". Люди, например, увидят оголовок и сразу же, без раскачки начинают думать, что пишущий-то является большим интеллектуалом с широким кругозором. И ежели все эти строки пишут для профессорско-преподавательского состава, то эпиграф увеличивает шансы получения более высокого балла.
А я так думаю, что если один эпиграф – это половина успеха, то два – полный успех.
                "Спорт – это физкультура, 
                доведённая до абсурда".
                Л. Краткий
                "Если вам нужно составить команду,
                которая выиграла бы прыжки высоту, 
                вы ищете одного парня, который
                может прыгнуть на семь футов, а не
                семерых, которые могут прыгнуть по футу каждый".
                Ф.Терман
На этом можно было бы и поставить точку (суммированный успех-то обеспечен), но нельзя. Желается более тематично  поговорить и обсудить присутствие в творчестве Владимира Высоцкого спортивного мотива и физкультурного звучания. Поэтому следует считать, что эпиграфы – это своеобразный выстрел–дуплет из стартового пистолета.
Среди публики на трибунах стадиона упорно ходили и ходят слухи, что якобы известный бард усиленно готовился к Олимпийским играм в Москве. И что - опять же якобы - он заключил пари с кем-то из своих друзей, обязуясь придумать песню о каждом виде спорта.
Согласно другой версии Высоцкий, идя с друзьями шумною толпой  на репетицию в Театр-на-Таганке и увидев распространителя спортивной лотереи, заинтересовался билетом, где на лицевой стороне в таблице-решётке в клеточках-квадратиках размещались цифры. Смысл заключался в том, что нужно собственноручно зачеркнуть несколько чисел и, если они совпадёт с такими же знаками на теннисных целлулоидных шариках лототрона, можно выиграть призовую сумму, размер которой зависел от количества совпадений. Будучи не являясь любителем пудрить мозги, я объяснял это тем, кто не знал, не знает, не знал да забыл, в состоит принцип игровой дуриловки. Теперь по сути: когда наш актёр – любимец публики, перевернув билет и прочитав, что скрывалось за каждой цифрой, он заверил коллег по подмосткам, что на каждый из перечисленных здесь видов спорта напишет песню. Вот только почему-то никто из адептов этой версии не может припомнить, что за билет оказался в руках певца-поэта – то ли "6 из 49-ти", то ли "5 из 36-ти". Кто-то скажет – какая разница, я же считаю, что если оно так и было, как языками треплют, то лучше бы это был билетик "6 из 49-ти". Какой дурак от большего куска пирога откажется?!
Насколько правдивы перечисленные выше варианты создания песен спортивной тематики – откровенно скажу, что не знаю. Я при этом не присутствовал и нигде об этом не читал, а в интервью с нашим любимым актёром что-то такого, кажись, не встречал. Если я ошибаюсь, то пусть старшие товарищи меня поправят.
На этот счёт у меня имеются сомнения. А если на секунду допустить, что у Высоцкого была именно такая цель, то он ей давно бы осуществил.
Прежде чем приступить к делу – анализу песенного творчества, приняв за основу олимпийский вариант, прикиньте сами, разбросайте мозгами внутри черепа. Это сейчас насчитывается более ста видов спорта. Даже есть такие, что язык сломать можно, например: диаулос, скийоринг, сноубординг и т.п. А в былые времена, т.е. времена восхода творческого солнца и расцвета популярности Владимира Семёновича, количество видов, если верить разновремённым словарям, было поменее – около восьмидесяти. Стало быть, певцу-творцу надо было присочинить точно такое же количество песен. А для него – это вообще семечки! Или как говорится – раз плюнуть!
Пора озвучить число песен, которые содержат спортивные термины и накал спортивных страстей: таких песен оказалось ровно двадцать одна. Своеобразное спортивное "очко"!
Может быть, за этой цифрой скрывается тайна? Да не простая, а мистическая тайна? Кто знает – кто знает? Наша цель совсем иная.
Первая песня со спортивным смыслом появилась в 1966 году. И пелось в ней о боксе. Вернее, о боксёре, до краев заполненном сентиментальностью. Любопытно как автор-исполнитель погружал своих слушателей в специфический мир каждого отдельного вида спорта. В данном случае, не объясняя докучливо, он крупными мазками нарисовал нам место действия – ринг, охваченный канатами по периметру, на котором встретились три человека: два бойца и рефери. А далее постепенно содержание песни наполняется характерными терминами и выражениями, которые помогают нам, не видя происходящего воочию, живо представить что да как: апперкот, нырки, канаты, прижатие в углу, счёт рефери, ближний бой. Обстановка на ринге – не позавидуешь: негде раздышаться, отдохнуть, расслабиться. Да состязаются как рьяно – челюсть кроша и рёбра круша. А это между прочим травматизмом называется. Кстати, многие слышали о нокдауне и о нокауте, однако не все понимают - что это такое. Речь здесь идёт о закрытой черепно-мозговой травме, вернее, о двух разновидностях. В первой и во втором случае наблюдается повреждение головного мозга, разница заключается в том, что нокдаун похож на сотрясение, а нокаут – на ушиб мозга. При нокдауне боксёр, оглушённый ударами, сохраняет способность вертикале-устойчивости, то нокаут в полном смысле этого слова горизонталит, иными словами – укладывает и прилепляет к полу соперника, испившего горькую чашу поражения. Мало кто из слушателей понимает насколько трудно герою: ведь он не только участвует в этом действе, а и выступает в роли комментатора. Его, беднушечку, мутузят, а он нам рассказывает честно и правдиво. И о том, что только на ринге он постигает всю глубину расхожей фразы "И жить хорошо, и жизнь хороша!". Он добровольно признаётся в том, что бить человека по лицу не может с детства, и напрямую сообщает нам о том, как искренне (можно сказать, по-детски) верил в слова тренера, что, дескать, бокс не драка – это спорт отважных и т.д.
А как мы радуемся, что наш герой побеждает! Побеждает-то как - ни разу не ударив в конец уставшего соперника:
Вот он ударил – раз, два, три –
И… сам лишился сил, -
Мне руку поднял рефери,
Которой я не бил.
Лежал он и думал, что жизнь хороша.
Кому хороша, а кому – ни шиша!
И нас распирает громадообразная гордость за победителя-романтика.
Следом за боксом в объектив внимания В.Высоцкого попал конькобежный спорт. Ситуация экстраординарная: конькобежца-спринтера заставили бежать длинную дистанцию длиной десять тысяч метров вместо стайера-зазнайки, резко ушедшего на бюллетень по болезни. Ему не помогает ссылка на то, что не хватит ни сил, ни дыхания. Так оно в конце концов и получилось, несмотря на категоричное заявление сурового тренера: "Главно дело – чтобы воля, говорит, была к победе". Впоследствии возникший конфликт с тем же самым тренером завершился уходом спринтера из "конькобежки" сразу в две секции - борьбы и бокса. И как только это произошло, неожиданно для него изменился мир:
Не имею больше я на счёт на свой
сомнений:
Все вдруг стали вежливы со мной,
и – тренер…
Именно тут мне явилась шальная или – если хотите - сумасбродная мысль: а случайно тот боксёр из предыдущей песни не этот ли конькобежец? Кто знает – кто знает!..
В этом же году на киноэкраны страны ворвалась "Вертикаль" – фильм об альпинистах и скалолазах. Если кто думает, что альпинизм и скалолазание – синонимы, тот глубоко ошибается. Это, как говорят одесские кавказцы, две разные разновидности. Потому что альпинизм – это восхождения на труднодоступные горные вершины, а скалолазание – соревнования (индивидуальные и коллективные на основе взаимопомощи) в подъёме на крутые скалы. Ясно теперь? Там – восхождения, здесь – соревнования; там – труднодоступные, здесь – индивидуальные и коллективные; там – горные вершины, а здесь – скалы.
Условия, в которых находится спортсмен, как мой дед любил повторять: "Не дай Бог никому!" Автор сразу же предупреждает:
Здесь вам не равнина, здесь климат иной –
Идут лавины одна за одной.
И здесь за камнепадом ревёт камнепад…
Одновременно он сообщает нам, что здесь реально существует повышенная степень травматизма ("в горах не надёжны ни камень, ни лёд, ни скала"). И тут же заверяет, что никто не гибнет зря. По его мнению, это намного лучше, чем уйти в мир иной от водки и от простуд. Пусть даже в горах трудный путь ("опасный как военная тропа"), отвесные стены и проходится вбивать крюки, рубить ступени, надеяться на страховку и руки друга. Поэт-певец призывает испытать себя это ради красот и чудес. Потому что там, на верху, в конце восхождения
"Весь мир на ладони – ты счастлив и нем
И только немного завидуешь тем,
Другим – у которых вершина впереди".   
В этом же легендарном фильме прозвучала (правда, не полностью) одна песня – песня о спортсмене – скалолазе женского пола. Фабула произведения простая и вечна, ибо базируется она на общеизвестных человеческих чувствах симпатии и влюблённости. Живописуя, но подобно Моне не прорисовывая детали, как это виртуозно делал Дали, наш бард штрихами и лёгкими мазками обозначает места встреч и общения персонажей, вкладывая информацию в уста героя. А этот влюблённый поклонник, невзирая на страховочный фал, умудрялся то ли нечаянно, то ли специально попадать в трещины и пропасти, из которых вызволяла и вытаскивала, по-видимому, весьма опытная спортсменка. Интересна эволюция реакции на попадание героя в экстремальные ситуации: сначала - улыбка, затем - брань, потом – ругань. А наш ротозей каждый раз ластится к ней, называя "альпинистка моя, скалолазка моя". Последнее должно насторожить слушателей и читателей. Что это – неграмотность или простое незнание специфики двух видов спорта? Что это за попытка объединить сыр с маслом, солёное с пресным, растительное со сливочным? Я уверен на сто процентов в том, что Высоцкий прекрасно знал и понимал, в состоит отличие альпинизма и скалолазания. Тогда возникает очередной вопрос: для чего и зачем он это делает? Ответ прост, как пареная репа! Он прозрачно намекает нам, что объект воздыхания героя, томящегося в своей любви, весьма индивидуальная, но труднодоступная особа, хотя и "скалоласковая". По-моему, именно это слово послужило моменту их объединения не совсем традиционным способом, о с радостью сообщает (почему-то не нам, а своей избраннице) втрещинопопадатель: 
"Мы теперь с тобой одной верёвкой связаны –
Стали оба мы скалолазами!"
Вот такая история спортивной любви!               
Далее Владимир Семёнович обратил своё благосклонное внимание на коллективные виды спорта, которые во все времена были и остаются популярные. Хотя сейчас в них проявилась некоторая захирелость, но все привыкли верить в лучшее (обычно его называют – светлым) будущее. Конечно же, это знаменитые хоккей и футбол.
Теперь уже не секрет, что в пору творчества актёра-поэта-певца этими видами спорта у нас в стране занимались на любительской основе. То есть, якобы так, по следующему графику: утром они спешили к токарному или сверлильному, или мотальному станку, за день успевали намантулиться по самое некуда, а вечером, передохнув и перекусив на ходу, бегом-бегом на изнуряющую тренировку - либо на игру с одной единственной целью, как говаривали, - ковать победу.
Профессионально, как нас уверяли, спортивничали только за далёкими рубежами нашей необъятной родины. Иными словами, игроки на Западе и на диком Западе с утра до ночи ничего полезного (и бесполезного тоже) не производили, а лишь знай себе - тренировались, тренировались и тренировались до одури, за что им выплачивали офигительно солидные суммы позеленевших казначейских билетов. И они обязаны и даже вынуждены были побеждать всех и вся. Но только не наших ребят, увлечённых любительским спортом.
Воспользовавшись реальной ситуацией, когда пресловутые профи снизошли до встречи с нашими доморощенными игроками-любителями, В.Высоцкий решился-таки на написание песни, назвав "Профессионалы", которая по сути является своеобразной одой отечественному хоккею.
Ненавязчиво напоминая специфические и характерные термины, чтобы никто не вздумал перепутать вид спорта (лёд, клюшки, шайба и пр.), скрупулёзно акцентируя внимание на травматизме, спровоцированном грязной игрой так называемых "асов" ("игрок хитёр – пусть берёт на корпус, бьёт в зуб ногой и – ни в зуб ногой, а сам в итоге калечит ноги…", "играют с партнёром – как бык с матадором") и доверительно сообщая нам о том, что "профессионалам судья криминалом ни бокс не считает, ни злой мордобой". В финале опуса он восторженно делиться гордостью и радостью:
Профессионалам по всем каналам –
То много, то мало – на банковский счёт, -
А наши ребята за ту же зарплату
Уже пятикратно уходят вперёд!
А далее (раньше в подобных случаях газетные полосы были напичканы словом "жизнеутверждающе") следует оптимистическое заявление автора, продиктованное гласом трибун:
Пусть в высшей лиге плетут интриги,
И пусть канадским зовут хоккей –
За нами слово, - до встречи снова!
И это правильно! Так надо держать! Пусть знают наших!
Хочу обратить внимание на тот факт, что вроде бы надо радоваться беспредельно, но не таков наш бард. Он даже в пире иголку найдёт. Он много не говорит, но очень четко и адресовано произносит фразу – эдак задумчиво и с многоточием:
"А футболисты – до лучших дней…"
Любил ли Высоцкий безмерно футбол, как кот Базилио сметану, – неизвестно. Но есть факт, а от него никуда не убежишь: к футбольной тематике автор обращался четырежды. И каждый раз, как всегда, по-разному расставляя акценты. Эти песенные рассказы касаются и рядового игрока – правого инсайда, и супер-пупер-футболистов с мировыми именами. Одна, отдельно взятая песня посвящена нашему соотечественнику - легендарному вратарю команды "Динамо" и сборной СССР Льву Ивановичу Яшину. Что он творил на своей площадке! Какие мячи брал! Об этом рассказывать – дня не хватит.
Но давайте попробуем каждый продукт по порядку.
В "Песне про правого инсайда"…
Прошу не путать инсайд с инсайтом. Инсайт, если хотите знать, - это в интуитивной теории познания акт непоредственного постижения, "озарения" и т.п., а в гештальтпсихологии момент решения мыслительной задачи как внезапного "замыкания поля". Вопросы есть? Вопросов не должно быть, ведь предельно всем стало понятно.
А если у вас появилось желание спросить – кто такой инсайд, то обратитесь к создателю песни, который в лице игрока-комментатора проинформирует о том, что инсайд – это футболист, играющий по правому краю. Кроме того, он попутно сообщит о том, что поле для футбола со стриженой травой, и что игроки имеют дело не с шайбой, а с мячом, и что игра проходит не халам-балам как, а по определённым системам, приводя названия их – конкретные для данного матча, а именно: "четыре-два-четыре" и "дубль-ве" (последнее не всем дано понять).
Сюжет (вкратце: игрок не смог удержать инсайда, а тот, на счету которого не одни перебитые ноги – вот что бойся, вот в драматизм и травматизм футбола [!] -, забил-таки гол, в связи с чем игрок вынашивает план расплаты за проигрыш) получился более личностный и менее информативный. Позволю задержать ваше внимание на одном моменте: песенный герой не стал выяснять отношения на футбольном поле, как это модно в нынешние времена, а мысленно себя сдержал, чтобы не испортить настроение зрителей:
Ничего! После матча его подожду –
И тогда побеседуем с ним без судьи мы, -
Пропаду, чует сердце – попаду
Со скамьи запасных на скамью подсудимых.
Тем не менее, давайте учиться доброте и порадуемся этому объёму полученных знаний без иных комментариев. Я вот только сейчас подумал – а может быть, не зря автор взял в герои своей песни именно инсайда, используя или задействуя семантическую схожесть его со словом – инсайт?
А? Э-э!.. Так-то, дружок,
В этом-то и дело.
Лучше заглянем во вторую песню. Она пусть даже без названия, но однозначно создаёт виртуально-реальное впечатление о нашем присутствии на матче нашей команды с зарубежной (может быть, даже и с "Фиорентиной"). Основная цель этой песни, на мой взгляд, - зафиксировать в веках имена знаменитых мировых футболистов, таких как: Пеле, Жаирзинио, Мур, Тостао. Походя мы узнаём, что у первого был автомобиль "шевроле" (правда, в Рио-де-Жанейро – в хрустальной мечте не менее знаменитого Остапа Ибрагимовича Бендера), а у последнего – у Тостао - не было одного глаза, и что Пеле с Жаирзинио любили крем-брюле. Интересно, что данные обстоятельства ни в какой мере не отразились пагубно на огромном количестве ими забитых мячей.
В подтексте данного произведения ищите попытку разбудить в наших игроках богатырское желание футболить не хуже, чем мировые звёзды. Когда же они очнутся от спячки? Кто-то из моих оппонентов напомнит о великих деяниях Ильи Муромца, проспавшего и просидевшего тридцать лет и три года. Здесь эта догма не приемлема, ибо даже в гиннессовской записной книжке нет ни единой строки об успехах спортсмена, начавшего осваивать футбольные премудрости после возраста Иисуса. Мало того, позволю себе в порядке аргументации использовать тот факт, что знаменитый Гассан Абдурахман ибн Хоттаб (в миру - старик Хоттабыч), помогая своим волшебством любимой команде достопочтенного Вольки ибн Алёши выиграть матч, не рискнул при всех его возможностях лично выйти на поле.
Трудно судить о чём-нибудь, если не располагаешь точной информацией. Это не мнение, это аксиома, высказанная мной. В настоящий момент я испытываю статистический голод в крайней степени его проявления. Дело в том, что я пытаюсь вспомнить – сколько же песен написано о футболе и его приверженцев, в смысле – играющих в него на правах и обязанностях высокого звания "футболист" или "специалист в области футбола". Пытаюсь, но результат минусовой, точнее выражаясь - не в мою пользу. Но тем не менее должен заметить, что песни на эту тему есть, а вот конкретной песни о вратаре нет. Вернее сказать, до Высоцкого не было. И теперь она есть, и название у соответствующее - "Вратарь", и в посвящении указан конкретный адрес "Льву Яшину".
В ней изобилуют дополнительные сведения, пополняющие арсенал футбольных познаний. Плох тот рядовой болельщик, если он не знает, что означают такие слова, как: "передача", "пенальти", "уголовой",  "тайм" и тем более "матч". А тому фанату, который ни в зуб ногой что такое: "мёртвый мяч", "сухой лист", "размочить нулевой счёт" или "игра против ветра", вообще не простительно! было бы в этой песне чики-чики, то бишь - здорово, и вратарь остался непробиваем, если не эти вездесущие папарацци и не эти фоторепортёры. И прав автор, обзывая их "змеями-искусителями", "палачами" и одновременно напоминая нам, что "нож по сердцу – каждый гол вратарю", особенно который ненароком "фотографу потрафит".
Читая текст четвёртой песни, на глаза наворачивается щедрая слеза. От чего - спросите вы? От чистого фанатизма, от высокого патриотизма, от безграничной радости и гордости! – отвечу вам я. Ведь было же когда-то (правда, давно, но главное – правда!) такое, что финальный матч на первенство страны по футболу приравнивался к красным дням календаря. Тогда рьяные болельщики рядами и колоннами шли, как тонко подметил автор, "болеть за обоих". Да как? А вот так, как делает своё завещание главный персонаж песенного сюжета:
"Я болею давно, а сегодня – помру
На Центральной спортивной арене.
Буду я помирать – вы снесите меня
До агонии и до конвульсий
Через западный сектор, потом на коня –
И несите до паузы в пульсе…
Пронесите меня, чтоб никто не гугу:
Кто-то умер – ну что ж, в порядке, -
Закопайте меня вы в центральном кругу,
Или нет – во вратарской площадке!..
Так прошу: не будите меня поутру,
Глубже чем на полметра не ройте, -
А не то я вторичною смертью помру –
Будто дважды погибший на фронте…"
Во как надо выказывать свои симпатии любимому виду спорта! Не то, что нынче – петардострелятельно и огнепожароопасательно,  пьяноугрожательно и травмонапряжительно, ОМОНонаблюдательно и милициовыжидательно, одним словом – бительно-крушительно-всехобижательно. Телевизор смотрите? Радио слушаете? Утром передали: "Вчера во время футбольного матча между фанатами "Спартака" и фанатами "Зенита". Победили фанаты ОМОНа". Стыдоба! Срамотища! Рази ж так можно? Но не будем о грустном…
Настал момент перейти от коллективизма к индивидуализму в спорте. Другими словами, опять завести разговор о тех спортсменах, победа которых зависит не от климата и сыгранности команды, а только от своей личной подготовленности и натренированности, от своих личных качеств и амбиций (в хорошем смысле этого слова).
Незнамо кто, но кто-то ж попросил Владимира Семёновича не проходить мимо подводного спорта. И не только попросил, но и уговорил написать не стишок-малышок, не песенку-чудесинку, а самый настоящий марш, который автор, не стыдясь и не стесняясь, так и назвал "Марш аквалангистов". Для начала порадовав специфической терминологией (всякие там – балласты, фаланги, ласты, акваланги) и припугнув опасностями (судорогами, кессонной болезнью и акулами), он  окунул слушателей - в прямом смысле этого слова – в водные глубины, где спортсмены из класса водоплавающих, выступая в роли спасателей, ищут своего собрата. Этот коллега остался в бескислородном положении и с открытым забралом, застряв в пещере кораллов, как истинный рыцарь пучины. В завершающем аккорде звучит непрекрытая целеустремлённость:
Пусть рок оказался живучей, -
Он сдел
Хороша притча? Вам этот кусочек мудрости нравится?.. И мне тоже!   
Всё перечисленное выше рассказывалось для того, чтобы вызвать положительные эмоции слушательницы, которые крайне необходимы в период выздоровления. Ведь известно, что добродетель – вещь приятная и весёлая.
-Я ненавижу умы, всегда и всем недовольные и угрюмые, - писал Мишель де Монтень, - они проходят мимо радостей жизни и цепляются лишь за несчастья, питаясь ими одними; они похожи на мух, которые не могут держаться на гладких и скользких телах и садятся отдыхать в местах шероховатых и испещрённых неровностями, и похожи они на кровесосные банки, отсасывающие и вбирающие в себя только дурную кровь.
Перечень тем, которые изложены выше, далеко неполный. Да весь его и не приведёшь. Ибо в жизни нашей случАйные случАи случАйно, но случАются.
Ко всему прочему, каждый вечер отличался от предыдущего и последующего. Темы разговоров и бесед возникали не только от внутреннего состояния, но и погодных условий.
А погодная палитра непредсказуема, как бы не старались нам предсказать синоптики. Особенно в приморском городе. Где она переменчива, как женский характер: то вёдро, то дождь, то ветра, то грозы.
Не зря мы любим говорить: передачаал что мог и что должен, -
Победу отпраздновал случай, -
Ну что же, мы завтра продолжим!
Из морских, речных и прочих водоёмов выходим на сушу и поспешим на стадион, где (давайте всё-таки пофантазируем вместе) проходят, допустим, параолимпийские игры, или Малая Олимпиада, или на худой конец - Спартакиада. (Когда был маленький, я думал, что произносивший это слово рассказывал о двух персонах, имена которых  Спартак и Ада. За этим мнилось что-то подобное, когда звучали спарринговые имена, такие как: Бижан и Манижа, Тристан и Изольда, Лейли и Меджнун, Фархад и Ширин, Ромео и Джульетта, Иван да Марья, Содом и Г… Стоп! Последняя дуэтность совершенно из другой области оперы и балета). Итак, представим себе: лето, жара нарастает, солнце близится к зениту, стадион, заполненные до отказа трибуны (банану некуда упасть), борьба идёт во всех секторах одновременно.
Вот, например, выходит на позицию метатель молота…
Прежде чем продолжить репортаж с места события, необходимо отступление для пояснения-разъяснения. Тут некоторые штатские путают два вида спорта – толкание ядра и метание молота по той причине, что оба снаряда несколько похожи друг на друга, как близнецы - братья или сёстры. Да, действительно, они представляют собой металлические шары. Разница заключается в том, что один из них имеет дополнительный элемент в виде стального торса поболе метра длиной, намертво скреплённый с 18-тифунтовым шариком с одной стороны и заканчивающийся ручкой на другом свободном конце. С помощью  этого элемента шарик под названием "молот" раскручивается вокруг вертикальной оси стоящим спортсменом и выбрасывается ужасно далеко, куда подалее, в размеченное поле. А ядро – шар точно такого же веса для мужчин и 10-тифунтовый для женщин - выталкивается рукой от шеи, как бы из-под нижней челюсти, и вроде как своё родное, но ненужное уже. Вот и всё? – спросите вы. Я мог ответить утвердительно,  если бы не одно обстоятельство. Опять же не все, но имя им – легион, до сих пор путаются, называя эти виды спорта (и иже с ними) интеллектуальными. Следует произносить вместо последнего слова предыдущего предложения, то есть заменить его на более подходящее слово – индивидуальные. Ибо, как подчёркивают весьма говорливые спортивные комментаторы, интеллекта здесь большого не надо: сосредоточился, испытал чувство отвращения к снаряду, пульнул, метнул или толкнул его от себя подальше – и свободен. Удалось – пожалуйте на пьедестал, не удалось – трудись как папа Карло. На этом закончим отступление и – вновь мы на стадионе.
Итак, метатель молота на исходной позиции. Трибуны в ожидании притихли. Атлет уверен в себе, верит в свои силы и тому, что рекорд у него в кармане. Потому что он весьма исполнителен ("приказано метать – и я мечу" – вот его кредо). Потому что он целеустремлён и в меру скромен, доверчиво сообщая нам:
Я против восхищения повального,
Но я надеюсь: года не пройдёт –
Я же зашвырну в такую даль его,
Что и судья с ищейкой не найдёт…
Рекорд состоялся, трибуна в крик, репортёры и корреспонденты окружили победителя. Вопросы сыплют со всех сторон. А вот наконец-то прозвучал самый главный вопрос – каким образом и благодаря чему состоялся нынешний рекорд. Вопрос, конечно, интересный, да и ответ звучит более чем достойный – продуманный до мелочей и взвешенный заранее:
"Мне помогли
(отвечает он твёрдым голосом, я так думаю)
подняться по крутой спортивной лестнице
мой коллектив, мой тренер и – семья".
А в это время на другом краю стадиона идёт напряжённая дуэль прыгуна с высотой и планкой. Технический расклад этого вида состязания достаточно прост для понимания: разбег, толчок, полёт-перелёт через планку, установленной на определённой высоте, и в завершающей стадии – падение в опилки (это сегодня падают в синтетические материалы, а при Высоцком…). Кто повыше прыгнет, тому медаль, а кто преодолеет недосягаемую для многих высоту, тому и лавровый венок, и все почести со льготами, и кое-что ещё, о кричать не надо, и кое-что другое, о не говорят. Вот такая установка была тогда – в старинные года, то есть в прошлом веке. Если возник вопрос о специфике травматизма у прыгунов в высоту, отвечаю: статистически чаще – растяжение в паху.
Владимир Семёнович предлагает нам сосредоточить внимание на одном неординарном претенденте на победу. Свою неординарность разъясняет сам атлет, подчёркивая:
У кого толчковая – левая,
А у меня толчковая – правая!
Как вы сразу поняли, речь идёт не о руке (толчковая рука – это понятие для толкателей ядра [см. выше]), а о ноге, которой отталкиваются от тверди земной для того, чтобы перелететь через планку – своеобразный разграничитель достижений.
Вообще, хочется заметить, что этот прыгающий парень не обделён философскими понятиями. Процитирую его высказывание из интервью с ним:
"Я признаюсь вам как на духу:
Такова спортивная жизнь, -
Лишь мгновение ты наверху –
И стремительно падаешь вниз".
Исполнив две неудачные попытки преодолеть высоту 2 метра и 12 сантиметра, наш кузнечик-философ такого наслушался от своего тренера, который считает все неудачи связаны именно с не той сторонностью толчковой ноги. Наставник считает, что прыгать с правой – дурацкий каприз, и предупреждает, что начальство, сидящее в десятом ряду, прополощет парню мозги, а ему в ответ упёртое упрямство, совсем как у знаменитого Валерия Брумеля:
Но свою неправую правую
Я не сменю на правую левую!
И правильно сделал, что не пошёл на поводу у тренера: третья-то попытка увенчалась долгожданным успехом, и эти два двенадцать – пройденный этап. Чуть позже победитель скажет в очередном интервью: 
"Пусть болит моя травма в паху,
Пусть допрыгался до хромоты, -
Но я всё-таки был наверху –
И меня не спихнуть с высоты!.."
А мы перемещаемся в сектор прыжков в длину. Другой вид спорта – и иные требования. Там – кто выше, здесь – кто дальше. Главное – разбегом накопить инерционное движение тела вперёд и не переступить за черту. Какой образное выражение находит поэт-песенник: оказывается, на которое время надо превратиться в человека-кенгуру. Наш попрыгунчик показывает великолепный результат – восемь метров и сорок сантиметров. Но судьи утверждают, что он за черту переступил. А это принципиально! Вторая попытка – восемь шестьдесят. Однако снова черта – будь она неладна! Стадион неистово вопит. А что судьи? А судьи:
Восемь девяносто, говорят, -
Правда, за черту переступил.
Нервы атлета сдают, но он сам не сдаётся, вопрошая:
Посоветуйте, вы все, ну как мне быть?
Так и есть, что негр титул мой забрал.
Если б ту черту да к черту отменить –
Я б Америку догнал и перегнал!
И наконец приходит удача, по правилам, но прыгуна волнует уже другой вопрос:
Что случилось, почему молчат?
Комментатор даже приуныл.
Восемь пять – который раз подряд, -
Значит – за черту не заступил.         
Значит, не судьба. Значит, впереди. А как хотелось рекорда! Возможно, стремление поможет нашему персонажу. Дай-то Бог! Слава ему, что без травмы обошлось.
А кто это по гаревой дорожке круги накручивает? Ба! Да это же марафонцы. И тут нервное напряжение, и тут конфликтность будоражит бегуна на очень длинную дистанцию. В же кроется конфликт? Оказывается, он - не один, а двумя составными – внутренние и внешние раздражители.  Судите сами: вот бежит себе и бежит песенный герой, а в голове роятся мысли:
Я бегу, топчу, скользя
По гаревой дорожке, -
Мне есть нельзя, мне пить нельзя,
Мне спать нельзя – ни крошки.
А может, я гулять хочу
У Гурьева Тимошки, -
Так нет: бегу, бегу, топчу
По гаревой дорожке.
А тем же временем некий гвинеец Сэм Брук обходит его на круг. Это внешний раздражитель. Остаётся надеяться, что второе дыхание. Но этот выход не устраивает нашего бегуна, он уповает на лучшее:
Третее за ним ищу,
Четвёртое дыханье, -
Ну, я на пятом сокращу
С гвинейцем расстоянье!..
Гвоздь программы – марафон,
А градусов – все тридцать, -
Но к жаре привыкший он –
Вот он и мастерится.
Я поглядел бы на него,
Когда бы – минус тридцать! 
Вы чувствуете опасность этого вида спорта? Она заключается в так называемой "термотравмы". Случись перегрев – и амба! Тут-то и понимаешь нашего марафонца, которого африканец обошёл на третий круг, и где-то внутри соглашается с его мнением:
Нужен мне такой друг, -
Как его – забыл… Сэм Брук!
Сэм – наш гвинейский Брут!
А я вам откровенно скажу (как говорит мой сосед – "тет-на-тет, без рукоприкладства и по доброй воле"), а вы запомните единственную мысль: "Африканские спортсмены, где бы они не были, никогда и ни за что никому не уступят пальму первенства!"
Понятно стало? Если да, тогда мчимся дальше по дистанции по иной - неважно по какой.
Довольно сложно понять стремление оббежать всех соперников-бегунов. Нужно ли говорить о зрелищности? Более интересен вопрос, который задает себе (а заодно и нам) Владимир Высоцкий: "Кто за чем бежит?" Вот к примеру:
На дистанции – четвёрка первачей, -
Каждый думает, что он-то побойчей,
Каждый думает, что меньше всех устал,
Каждый хочет на высокий пьедестал.
Кто-то кровью холодней, кто горячей, -
Все наслушались напутственных речей,
Каждый съел примерно поровну харчей, -
Но судья не зафиксирует ничьей.
В.Высоцкий довольно подробно характеризует каждого из бегунов, из чего отчётливо прослеживаются основные моменты их целеустремлённости: первый мечтает во чтобы то ни стало и победить, и получить в связи с этим лакомый кусок привилегий, потому-то рвёт подмётки как герой; второй далёк от плотских утех, его надежда единственная – оказаться в ореоле славы и успеха; у третьего цель попроще – попробовать занять место на пьедестале, потому как это один из последних шансов перед уходом из большого спорта по возрасту; кредо четвёртого – "главное не победа, а участие", но главнее его кредо – бескорыстно показать себя и доказать, что есть порох в пороховницах. Вот такая на дистанции – четвёрка первачей: "злых и добрых, бескорыстных и рвачей". После приведённого тщательного анализа лично меня, как и барда, финал как-то и не интересует. А вас?
Очень жаль, что, не уходя с нашего виртуального стадиона, мы не можем посмотреть на скачки, или конный спорт. Там, на ипподроме накал страстей мощней, там азартней и специфичней. Наш песенный репортёр не нашёл ничего лучшего, как буквально влезть в шкуру коня. Причём не простого коня, а скакуна-иноходца.
У меня опять промелькнула мысль: если бы не эта песня, откуда бы непросвещённые болельщики, каковыми в определённой степени являемся и мы с вами, узнали, кто такой иноходец и что такое иноходь. Вот вам энциклопедическая справка: "Иноходь – аллюр лошади, при котором она попеременно выносит и опускает то правые, то левые ноги". Одновременно замечу, что аллюры, то есть виды движения, подразделяются на две группы: естественные, сохраняющие работоспособность лошади (шаг, рысь, иноходь, галоп, прыжок) и искусственные, применяющиеся в цирковом искусстве и конном спорте (парадный шаг, пассаж, пьяффе, пируэт).
Вы поняли мой намёк? В смысле для чего это написано? Кто смекалист, тот ухватил самую суть: иноходь естественна, как сама природа-мать наша.
Пару слов о состоянии скакуна: в результате объективного осмотра выявлены раны на спине и следы заживления воздействия шпор в рёбра, а также отмечены последствия психотравмы в виде дрожи боками у воды. Для совокупной оценки фаворита скачек не забудем приплюсовать его норов и помыслы:
"Я согласен бегать в табуне –
Но не под седлом и без узды!"
его коварные замыслы:
"Нет, не будут золотыми горы –
Я последним цель пересеку:
Я ему припомню эти шпоры –
Засбою, отстану на скаку!.."
Но как бы он не ерепенился, зов предков диктует ему о том, что он прийти не первым не может. И смотрите, что он, поганец этакий, делает: он вышвыривает своего жокея из седла, бежит, как будто в табуне, и первым приходит к финишу. Он, иноходец, - победитель! Сам победил! Без шпорливого жокея!
Скачки – это хорошо, это увлекательно, это занимательно. Но что мы маемся на высокоградусной жаре, на самом пекле? Вперёд в закрытые помещения, ведь совсем другой уют, когда работают кондиционеры и прочая суперсовременная аппаратура. В этих спортивных комплексах многое происходит. Собственно говоря, и во второй половине прошлого века в таких же условиях (пусть без кондиционеров, а при ветродуях и дребежащих вентиляторах) болельщики могли наблюдать, например, состязания тяжёлоатлетов.
Кто посмеет мне возразить, что когда произносятся слова "тяжёлая атлетика", первое, возникающее мгновенно по ассоциации, - это богатырский образ штангиста, с мощными параметрами и с перетянутой широким кожаным ремнём талией (если можно так выразиться) на помосте и перед металлическим снарядом. Снаряд представляет из себя круглый стержень - гриф, на обоих концах которого укреплены съёмные диски, называемые в народе "блины", для изменения веса. А про гирю, откровенно говоря, стыдно сказать: редко кто вспоминает, а если вспоминают, то изредка. И наша речь не о гире.
У Высоцкого более образное мышление: он из всего длинного ряда выдающихся тяжеловесов, среди которых Юрий Власов, Леонид Жаботинский и др., и пр., выбирает двукратного чемпиона Олимпийских игр, неоднократного чемпиона мира, Европы и СССР во 2-ом тяжёлом весе Василия Алексеева. И посвящает ему песню о штангисте, начиная следующим образом:
Как спорт – поднятье тяжестей не ново
В истории народов и держав:
Вы помните, как некий грек другого
Поднял и бросил, чуть попридержав?
Продвигаясь и продвигая нас по сюжету, поэт под гитарные аккорды проникает в святое из святых – головной мозг, препарируя и изучая мысли своего персонажа. И вот мы уже в курсе раздумий атлета:
Мы оба с ним как будто из металла,
Но только он – действительно металл.
А я так долго до пьедестала,
Что вмятины в помосте протоптал.
Не отмечен грацией мустанга,
Скован я, в движениях не скор.
Штанга, перегруженная штанга –
Вечный мой соперник и партнёр.
Я не буду вам сообщать, что в процессе этого вечного спора человека со снарядом атлет рискует получить травму в виде разрыва мышц, физического и эмоционального перенапряжения (в миру – стресс) и т.д., и т.п. Как раз про эти "т.д. и т.п." вообще рассказывать не стану. Тем более спортсмен завершил движение. Интересно о сейчас думал молчаливый тяжеловес? Момент! Не проблема:
Повержен враг на землю – как красиво! –
Но крик "Вес взят!" у многих на слуху.
"Вес взят!" - прекрасно, но несправедливо:
Ведь я внизу, а штанга наверху.
Такой триумф подобен пораженью,
А смысл победы до смешного прост:
дело в том, чтоб, завершив движенье,
С размаху бросить на помост.
Что он и делает в финале состязаний! И сегодня, как впрочем и во все прошлые разы, штангист победил груду металла, который грустно и безвольно валяется в одиночку.
На этом мы завершаем наш репортаж и покидаем самых сильных людей на Земле. И направляемся…
Для того, чтобы провести, допустим, Чемпионат мира по шахматам, не нужны стадионы, можно даже и без спортивных комплексов обойтись. Некоторые устраивали шахматные турниры и в Красных уголках, и в сельских клубах, и Домах и Дворцах культуры, и… Даже трудно перечислить, где подобное происходило, и придумать, где это может произойти! А уж кто только не играет в эту придуманную в Индии игру с странным названием "шахматы", которой предшествовала некая "чатуранга". А в названии ничего странного-то и нет… Если вы умеете общаться на персидском языке, вам не составит никакого труда перевести фразу "шах мат" как "властитель умер".
Вы тонко подметили, что слово "мат" переводится однозначно - "умер"? Не поняли к чему это я? Да очень просто: материться – значит, умерщвлять любой язык, включая русский! Над этим стоит крепко задуматься! Но это потом, а сейчас…
Когда написал Высоцкий про шахматы, если бы не такое в его бытность вычурное явление с фамилией Фишер? Встречи гроссмейстеров с этим уникумом спровоцировали фантазию барда на зачатие, вынашивание и рождение целых двух песен под общим заголовком "Честь шахматной короны".
Первая из них живописует подготовительный период к решающей схватке, дабы не уронить наш шахматный престиж. У Высоцкого логика железная (железнее не бывает!): прежде чем сесть за стол… Каких переговоров? Никаких ни переговора, ни уговора! Только за стол вынесения и осуществления приговора таким игрулям, как Фишер! Именно так и не иначе!.. Извините за эмоции! На чём мы остановились? Вспомнил и продолжаю:
прежде чем сесть за стол с расставленными шахматами, надо:
1.уяснить цель настоящей игры;
2.познакомиться с личным составом лично и постараться запомнить их имена;
3.изучить права и обязанности, иными словами - возможности каждой фигуры;
4.выслушать наставников в процессе тренировок о целенаправленности игровой тактики и стратегии;
5.сделать по-своему.
Судя по выражениям, зафиксированным в тексте песни, соперник Фишера - прямо скажем, не подарок, и он даже знает, что такое доска (по всей вероятности – шахматная), как ходит конь (заметьте - не лошадь), как выглядят деревянные ладьи (а не туры-дуры), слоны (а не офицеры), пешки (а не солдатики) и ферзь (а не королева). Несмотря на все свои твёрдые знания, наш игрок продолжает укреплять сталистость мышц, цепкость пальцев, крепость мышц спины, сильность ладоней, рельефность мускулатуры. Он не гнушается советов друзей: футболиста, боксёра и повара. Помимо всего прочего он бегает стометровки, сгоняет лишний вес, не забывает про хоккей, карты и бильярд. Мало ли что может случиться – ко всему нужно быть готовым! Скажем – нет! – мелочам, ибо мелочей в большом деле не бывает, все они крупные и выпуклые. И тогда – будь спок, Бенджамин Спок (имя знаменитого педиатра заимствовано для рифмы) и Шифер-Фишер (см. вторую часть дилогии)! – шахматная корона будет наша!
Вторая песенная часть полностью и окончательно посвящена самому игровому процессу. (Я бы сказал – поединку, сказал бы, но не буду). Наш натренированный персонаж заметно волнуется, называя Фишера Шифером. Но, скорее всего, в этом виноваты вездесущие репортёры.
Внимание: начало игры! Белые фигуры у Шифера-Фишера. Следует ход с Е2 на Е4. Ход знакомый, им неоднократно пользовался прославленный гроссмейстер Остап Ибрагим Берта Мария Бендербей, более известен широкой публике как Остап Бендер. Чем ответит наш мастер? Невероятно, но факт: он с испугу разыграл классический дебют! Однако рано радоваться – матч продолжается. Шифер-Фишер нацеливает вилку, угрожая ферзе. Нарастает напряжение, которое бы желательно снять. И облом – выясняется, что во время матча пить нельзя! Наша спортивная надежда расслабилась. Этим воспользовался оппонент и стал разрушать старую индийскую защиту.  С этим мириться? Да ни-ког-да! Дальше, если был микрофон, мы бы услышали заключительные собственные комментарии нашего игрока:
"Я чуток добавил прыти –
Все не так уж сумрачно вблизи:
В мире шахмат пешка может выйти –
Если тренируется – в ферзи!..
Я его фигурку смерил оком,
И когда он объявил мне шах –
Обнажил я бицепс ненароком,
Даже снял для верности пиджак.
И мгновенно в зале стало тише,
Он заметил, что я привстаю…
Видно, ему стало не до фишек –
И хвалёный пресловутый Фишер
Тут же согласился на ничью".
Если вам стало душновато, то сначала разрешите дилемму – действительно ли здесь, где вы находитесь, душно, или вас душат страсти. Найдя или не найдя точного ответа, я равно приглашаю на воздух, под открытое небо, чтобы насладиться одним видом спорта, на этот раз авиационного – парашютизмом. Официальное название - парашютный спорт, а мой товарищ – ярый парашютист шутейно кличет его "страсть девушки Параши". Стоит ли нам, детям галактики, потомкам Икара, искать предтечу любви к страсти летать-порхать и приземляться, раскрыв над головою крепкий полог? Уверен, что вы ответите мне – нет!
Поэтому переходим к инструктивной части. Для тренировок и – главное! – для установления рекордов спортсмену, кроме смелости, крайне необходимо устройство для торможения объекта за счёт сопротивления атмосферы, которое обзывается народом "парашютом". Он, как известно, состоит из купола, стропов и  укладочного контейнера (ранца). Во избежания недоразумений укладку парашюта рекомендуется производить лично пользователем. Прыжки производятся с летательных аппаратов (самолётов, вертолётов, аэростатов, дирижаблей и др.)
Из целого букета прыжков с означенным выше устройством (на точность приземления, с выполнением комплекса акробатических фигур, комбинированные и опять же - др.) В.Высоцкий сфокусировал своё внимание на прыжке затяжном, то есть с задержкой раскрытия парашюта. Не потому ли, что в больше экстрима? Если нет, тогда почему же?
Заглянув в текст песни, где поэт, дополняя терминологию и условия выполнения прыжка (открытый люк, карабин, кольцо, стратосфера), однозначно указывает на то, что его привлекает больше всего – это невидимые встречные воздушные потоки. Они – то весёлые, беспечные, то бездушные и вечные, то прямые, безупречные. Они мнут, швыряют человека, обрывают его крик, вгоняют кровь в печень и выбривают щёки холодной острой бритвой. Это целая битва человека с потоками, характера с обстоятельствами. А что же в конце, что же в финале напряжённой битвы, что длилась восемнадцать недолгих секунд? Рывок кольца – и далее по тексту:
"Стропы рвут меня вверх, выстрел купола – стоп!
И – как не было этих минут.
Нет свободных падений с высот, но зато –
Есть свобода раскрыть парашют!
Мне охлаждают щёки
И открывают веки –
Исполнены потоки
Забот о человеке.
Глазею ввысь печально я –
Там звёзды одиноки –
И пью горизонтальные
Воздушные потоки".
Вот она - сермяжная правда, вот он – итог стремлений, вот оно – то чувство, которым полнится человек любого вида спорта: "За это можно отдать!" В коротком "это" спрессованы собственное преодоление, целеустремлённость, физическое и нервное перенапряжение ради победы (в первую очередь – победы над самим собой).
Что касается творчества? Скажу так: есть поэты, которые пишут действительно на спор, есть – которые пишут на зло, есть – которые пишут, потому что надо заработать. Владимир Высоцкий всегда писал о том, что его занимало, что привлекало и перед чем он искренне преклонялся. То есть, иначе говоря, он писал от всей души и от всего сердца. При этом дверь в его творческую лабораторию была всегда открыта.
Жаль, конечно, что он мало успел. И тем не менее давайте подведём спортивные результаты в бескрайнем творчестве актёра-поэта-певца-композитора.
Лидером в итоговой таблице является футбол (ему посвящено 4 песни), на втором месте – бег на разные дистанции, включая марафон (3 песни), почётное третье место заняли шахматы (2 песни). По одной песне удостоены следующие виды спорта: альпинизм, бокс, конный спорт (скачки), конькобежный спорт, метание молота, парашютный спорт, подводный спорт, прыжки в высоту, прыжки в длину, скалолазание, тяжёлая атлетика (штанга), хоккей. Как я вам в начале говорил, так и получилось: ровно-ровнюсенько 21 (двадцать одна) песня.
Вот кто бы спросил меня, так я тому ответил. Что лично я - не спортсмен, хотя пытался что-то сказать в баскетболе. Что люблю гимнастику, в которой такие гимнасточки – есть на что посмотреть и о помечтать. Что дороже всего для меня утренняя гимнастика, потому что травматичность почти нулевая, потому что каждый раз чувствуешь себя чемпионов, так как соперника, кроме того типа в зеркале, нет, потому что сам себе тренер и судья, потому что главное мерило – это "не во чтобы то ни стало, не до развязки пупка", а гармоничное состояние духа и всего организма.
А вы думаете, почему СМИ тиражируют сегодня "Утреннюю гимнастику" по В.С.Высоцкому?
Да по одной такой единственной причине: потому что общеукрепляющая, утром отрезвляющая, если жив пока ещё, гимнастика – это бодрость духа, грация и пластика, и к тому же (очень тонко подмечено автором) - в выигрыше даже начинающий.
Как получилось, судить вам - читателям.
Я оглянулся, прочитал –
Ох, как я много написал!
Ещё не написано про риэлторское агентство, про продажу приватизированной квартиры в Севастополе, про то, как Виталина, а следом Блэкс отметили свои дни рождения, про то, про пятое, про десятое…
Всё страницы да страницы –
Не пора ль остановиться?
Месяц июнь-то иссяк…
И подобно рифмачу
Напишу не как хочу:
На рисунке куст и кочки,
Я ж над "и" поставлю точку – i!
                Продолжение следует!..