Парадоксальная геометрия жизни-4

Часть вторая.

      
ПАРАЛЛЕЛИЗМ ПЕРЕСЕЧЕНИЙ
(или Вторые полгода из жизни судебно-медицинского эксперта)

                Если у кого-то слишком много чего-то,
                то у другого этого же самого в избытке. Тоже.
                * * *
                -Доченька, а теперь давай покажем,
                как мы выучили названия остальных месяцев года.
                После июня что идёт?.. Ну!.. И..   
                -Юль!
                -Ав..
                -Густ,
                -Правильно. А дальше?..
                -Ябрь, Ябрь, Ябрь!

                И Ю Л Ь
И вот ИЮЛЬ – макушка лета,
Цветов большая карусель
И неги полная карета,
Дождинок мягкая капель.,
И разнотравьем дышит поле,
И ночи небом высоки,
И увлекает нас раздолье
Волнисто-ласковой реки.

Как-то начало очередного месяца в Обчестве человеков не задалось: нормально, то есть капитально, присесть за стол они смогли  лишь на Иванов день.
Вот только не надо, дорогой читатель, делать круглые глаза, вытягивать своё лицо по вертикали и очень быстро моргать, делая вид, что напрягаете что-то там, под причёской - для того, чтобы вспомнить или припомнить. Иными словами, не стоит изображать мыслительный процесс - типа: "Что-то весьма знакомое название. О же это автор?" Гораздо проще обратиться в месяцеслову и прочитать самому (или самой). Если такового нет ни под рукой или не вообще нету, обратитесь в ближайшую библиотеку и… Это вам тоже не подходит? Тогда, уважаемые дамы и не менее уважаемые господа, не стесняйтесь признать себя побеждёнными в этом раунде и попросите помощи у автора. Если вам сделать это не западло (это последнее слово я чаще и чаще встречаю на страницах современных бестселлеров, поэтому склонен думать, что оно литературное или уже литературное, и почти смело применяю его в своей книге), то спустя мгновение вы в ответ на запрос получите следующую исчерпывающую информацию:
"7 июля (по старому стилю - 24 июня) - Иванов день или день Ивана-купалы. Праздничная ночь на Ивана Купала: жгут купальницкие костры и прыгают через них; купаются в воде и росе с песнями; собирают лечебные травы и коренья. С Иванова дня первый покос, выходят на косовицу. Коли на Ивана просо с ложку, то будет его и на ложку. Иванова ночь замечательна мнимым цветом папоротника, кладоисканьем. В Ивановскую ночь звёздно – много грибов будет".
А существуют другие Ивановы дни: Иван-бражник – день 20 (7) января; Иван долгий – день 21 (8) мая; Иван сухой или постный – день Усекновения главы Предтечи, 11 сентября (29 августа). Напоминаю, что в скобках указаны даты по старому стилю. Эта вся информация является дополнительной – для того, чтобы вы знали на всякий случай и утвердительно кивали головой при случае: дескать, как же – как же, мол, знаем - знаем, почитывали и послышивали. Поэтому автор дарит вам безвозмездно, пользуйтесь ею  совершенно бесплатно.
Возвращаясь к нашим воротам, на которые безмозгло уставились бараны, то есть к началу описания июля, вы можете самостоятельно, без помощи логарифмической линейки и калькулятора высчитать, что ровно неделю члены и члениха Обчества человеков не общались плотно за столом. А это значит, что остались не обмытыми самое первое число июля, в связи с чем кто так и не услышал сочную по звучанию народную присказку "Сбил июль-сенорозник спесь, что некогда на лавку сесть",  Мефодиев день - праздник перепелятников, которые прекрасно знают, "коли над озимью много мошки, будет охотникам богатый улов перепелов", а также все остальные дни недели.
А что поделаешь? Кому сейчас легко? Ежели сами виноваты, так не следует никого винить. Нечего было работать да подрабатывать, сидели бы себе на печи да мечтали бы про калачи, ибо истинно в народе глаголят: "Найдутся ль на лодку, а на водку завсегда деньги найдутся". Ну да ладно, сами разберутся – была бы вина, а судьи сыщутся - отыщутся.
Так что же происходит в текущий момент на явочной квартире у Монтона? Вы наверняка помните слова из популярной песни о дроздах: "Вот они расселись по кустам, звучали до самозабвенья". Позволю себе  перефразировать начало следующим образом: "Вот они расселись по местам"…
А самозабвенно звучал один лишь Бацарт, который успел, представ пред светлы очи хозяина и постояльцев, бодро поприветствовать своей традиционной фразой: "Привет, гаврики-шанаврики и гориллы-гаврилы, а также ваша немалая милость - дама-мадама!", не менее скоро выставить на стол две бутылки водки и выложить из пакета бутербродный набор (буханку хлеба и каталку варёной колбасы), проворно и сноровисто  остограммиться и остограммить каждого из присутствующих, смачно крякнуть и зычно произнести: "Забодай тебя комар!", удивлённо спросить у окружающих: "Что, трухлявые, невеселы, что носы свои повесили?" и, буквально сорвав гитару со стены и пообещав: "Я живо настрою вам настроение и струны на лирический лад", выдал на-гора гламурное объявление: "Молодёжная рок-группа, считающая ниже своего достоинства играть примитивную музыку из трёх аккордов, срочно ищет гитариста, знающего четвёртый аккорд" и спел, глядя на Мадам Ого, которой сладострастно сообщил:
-Этот романс звучит только для вас и специально для вас, так прислушайтесь сердцем или чем-нибудь, что есть у вас внутри. Внимайте и не вынимайте:
Нотр-Дам, мадам, Нотр-Дам,
Письсюар, мадам, письсюар…
Как понимает мой читатель и тем более - читательница, описанное выше свидетельствовало о том, что у Бацарта что-то крупно удалось, от чего он пребывал на седьмом небе. Он был так доволен-раздоволен, что даже в его взгляде не проглядывала привычная закоренелая дуэлянтность.
Мадам Ого, воспользовавшись этим обстоятельством, осмелилась на просьбу:
-Брось фиглярничать. Уж если душа поёт, спой ту песню, которая и мне, и всем понравилась.
-Это что ли из вагантов? – Бацарт мгновенно заглушил ладонью аккорд. – С превеликим удовольствием, душа моя! Это делается приблизительно так:
Пьёт народ мужской и женский,
городской и деревенский,
пьют глупцы и мудрецы,
пьют транжиры и скупцы,
пьют скопцы, и пьют гуляки,
миротворцы и вояки,
бедняки и богачи,
пациенты и врачи.
Пьют бродяги, пьют вельможи,
люди всех оттенков кожи,
слуги пьют и господа,
сёла пьют и города.
Пьёт безусый, пьёт усатый,
лысый пьёт и волосатый,
пьёт студент, и пьёт декан,
карлик пьёт и великан!
Пьёт монахиня и шлюха,
пьёт столетняя старуха,
пьёт столетний старый дед –
словом, пьёт весь белый свет!
пропьём мы без остатка,
Горек хмель, а пьётся сладко,
Сладко горькое питьё!
Горько постное житьё…
[Автор книги весьма сожалеет и даже очень горюет, что не является автором этих двадцати четырёх строк, до которых додумались в своё время ваганты. Безмерны и безграничны его стенания и по поводу своей непричастности ко всем произведениям Владимира Семёновича Высоцкого, процитированным в этой книге. Это касается стихов и песенных текстов, сочинённых не только вагантами и великого барда. Они уже приведены в разных главах первой части книги (смотри и не зевай):
Вставить в макете книги соответственно
Глава №1 "Январь", стр.=== - "Я, ребята, студент…" –  автор неизвестен, но, по-видимому, студенческого происхождения;
Глава №3 "Март", стр.=== - "Я – проститутка…" – автор или авторша неизвестны, но известно время создания – конец XIX века;
Глава №5 "Май", стр.=== - "На троих придумано недаром…" – авторский коллектив, исходя из текста – это было трио,   неизвестен;
Глава №6 "Июнь", стр.=== - "Всё васильки, васильки" – автор неизвестен, но не исключается, что это написал сам народ;
и будут приведены во второй части (не зевай и смотри):
Глава №7 "Июль", стр.=== {да это же эта страница этой главы, ёлы-палы!} - "Пьёт народ…" – вагантовские авторства защищены веками;
Глава №9 "Сентябрь", стр.=== - "Четверостишья, или частушки" – авторы их, чуть было не приписанные Монтону, неизвестны.
И последнее, крайне необходимое напоминание – в основном для тех, кто недостаточно глубоко знаком с творчеством В.С.Высоцкого: авторство его песен оговорено в всех главах книги по ходу описания событий.
Зато примите заверения, что остальное поэтическое и опоэтизированное – дело рук автора, действовавших и действующих под руководством его головного мозга. Древние (то ли греки, то ли латиняне, то ли одновременно вместе) говорили: "Сказал – и тем самым облегчил душу". Прощу прощения за то, что прервал Ваше чтение, тем самым отвлёк Ваше благосклонное внимание! В знак искренности чувств-с излагаю это в скобках].
После исполнения шедевра наш певец, как всегда, добавил:
-Прав бы великий Гёте: "Человечество могло бы достичь невероятных успехов, будь оно более трезвым".
На что Монтон подобно автомату традиционно, не раздумывая, отпарировал:
-Не менее великий Рабле говаривал бывало: "Выпить – значит приобщиться к истине".
-А у тебя иванчики не скачут? - поинтересовался, склонив голову влево, исполнитель песни, что на России издревле означало: "А тебе не померещилось?"
-Никак нет, вашество!
Ритуал, повторяющийся каждый раз вослед песни вагантов, завершился резким, не терпящим возражений аккордом.
Мадам Ого не успела даже рот раскрыть, чтобы выразить свою благодарность за выполненную просьбу, как хлопнула входная дверь. Это объявился долгожданный Алик.
-Явился ваш молодец – за бутылкой гонец, - отрапортовал он, переводя дыхание и пожимая руку Бацарта.
-Кофе мне не нутру, дайте водки поутру. Концерт по техническим причинам продолжится после антракта, а пока все в буфет, - гитара вновь оказалась на прежнем месте…
В царские времена вплоть до ВОСР… Не понятна аббревиатура? Вплоть до Великой Октябрьской Социалистической Революции, победу которой отмечали в ноябре… Теперь ясно о речь? Хорошо, едем дальше. Так вот – в царские времена в театрах, когда объявлялся антракт или зрители сами понимали это при виде опускаемого из колосников занавеса или спешащих из боковых кулис навстречу друг другу двух его половинок, скрывая сцену при неоконченном спектакле, утомленные либо возбуждённые зрелищем люди покидали зал. Одни степенно направлялись (а не летели стремглав как некоторые) в буфет вкушать прохладительные напитки и кулинарные изыски, другие (которые были сыты по горло), не торопясь, прохаживались по паркетным полам  фойе, при этом разминая свои затёкшие от длительного сидения чресла и седалища, и тихо - мирно обсуждали увиденное, услышанное. И, конечно же, они с неким наслаждением (далеко не каннибалистическим) разбирали по косточкам не только исполнителей, оценивая их актёрские достоинства и недостатки, но и самих действующих лиц, то бишь - персонажей происходящего лицедейства, будь то: бенефис или дивертисмент, опера  или балет, драма или комедия.
На что это пространно намекает автор? Так могут подумать многие, читающие эти строки. Нет ли здесь какого злого умысла – ужаснутся немногие. Спешу и успокоить, и объяснить. Давайте и мы воспользуемся перерывом в нашем действии и из всех устремившихся в буфетный полон высветим одного из них для более пристального рассмотрения. Речь пойдёт о… Бацарте.
Эта персона далеко не фигурант, хотя и не чурается фиглярства в определённые периоды жизни с целью достижения поставленных им же самим задач. Он  весьма и весьма неординарен, колоритен, разносторонен. В угадывается потенциальный лидер, однако, чётко ощущая это предназначение, он ни в коей мере не стремится к открытому главенству или вождизму. Верховодство, коноводство, руководство – это не его удел (так он сам определился раз и навсегда). Ему претит ранжирное чинопочитание (типа "я полностью в Вашем распоряжении"), равно как и плебейско-пресмыкательное заискивание (типа "Вы только позвоните-намекните – и я тут как тут, рядом-около" или "я думаю так. А как Вы думаете – правильно ли я думаю?").
Бацарт – не флаг и не символ, не воздух и не вода, но люди, однажды соприкоснувшись с ним, либо побывав в его окружении, не обходятся без него – без его советов, подсказок и уточнений, без молчаливой или многословной поддержки в трудные минуты жизненных ситуаций. Он выбрал для себя несложный на первый взгляд принцип: "Знай, умей, как можно больше, не кичись и будь попроще – и народ к тебе потянется". Он не требует - и вообще против - всяческого коленопреклонения, но оно само собой вокруг него, независимо от его желания, систематически-периодически образуется, проявляясь в широком диапазоне - от мелочей до жизнеобусловленных непредсказуемостей. Да, порой он грубоват (но никогда не доходит до унижения чужого человеческого достоинства: "всякая тварь божья, а тем более каждый человек – достойны уважения"), иногда вспыльчив, подчас раздражителен (но причину тому ищет не в окружающих, а только в себе: "никто не виноват, что левая нога у тебя слева, а мозги в голову спрятаны "). Да, он пропитан человеколюбием. Не просто пропитан, а пропитан насквозь, не выставляя это напоказ, а временами старательно пытаясь завуалировать данное качество. Именно поэтому к его мнению прислушиваются, его цитируют, его щадят и жалеют - не прямо и открыто, так косвенно и сокрыто, к нему готовы придти на помощь в любой момент, стоит только ему намекнуть об этой необходимости.
И всему этому сплаву человеческих преимуществ и пороков присвоено нелепое прозвище - Бацарт. Почему? Разгадка этого ребуса проста, как карандаш: слабость душевная - страсть послушать что-нибудь этакое из композиторов-классиков. Особыми фаворитами у него значились Иоганн Себастьян Бах и Вольфганг Амадей Моцарт. По правде сказать, беда заключилась в том, что Бацарт разглагольствовал об экспрессии и полифонии в творчестве двух мастодонтов благозвучия (слава Богу, читать-то он мог, вот и отыскал среди вороха макулатурного завала нужный для себя материал). На самом деле он слышал и знал лишь по одному произведению, принадлежащему перу каждого из двух поименованных музыкальных колоссов. По аналогии с таким понятием, как Театр одного актёра, его пристрастие можно назвать Клуб одного любителя двух произведений двух композиторов: детище И.С.Баха носило имя – "Токката для органа", а творение В.А.Моцарта – "Квартет". Небезынтересно будет узнать, что оба эти опуса написаны в одной и то же тональности "d-moll", что означает "ре минор". Данная информация вам необходима лишь только потому, что все песни Бацарт исполнял под гитарный аккомпанемент именно в этой тональности. В этом его заверил один знакомый профессиональный музыкант. Если кто-то спрашивал исполнителя, чем обусловлен его выбор – голосовыми возможностями или иной причиной, Бацарт, долго не раздумывая, отвечал:
-Потому что в этой тональности всего-навсего один знак альтерции – бемоль, а именно – си. Это положительно сказывается на мелизмах, - и тут же пояснял: - то есть на украшениях лейтмотива мелодическими оборотами: форшлагами, мордентами, группетто, арпеджиато. Надеюсь, что вы меня понимаете?
Музыкально необразованные вопрошатели (к каковым смело можно отнести и самого ответчика) мало что понимали, но одобрительно кивали. А Бацарт мысленно произносил: "Смелость города берёт".
Так почему же Бацарта провали Бацартом? Секрет, быть может, остался нераскрытым и по сей день, если бы не одно обстоятельство. В одно прекрасное время внимательнейшие наблюдатели из его окружения отметили факт: как только зазвучит любая классическая музыка,  на вопрос об авторе-композиторе постоянно следовал ответ в различных интерпретациях, но в основном, то есть зачастую, на такой манер: "Я думаю, что это Бах, в лучшем случае – Мацарт (причём с акцентом на второй слог)". Иных вариантов от него и не слышалось. Отсюда и появилась странная, но умело смешанная аббревиатура "БаЦарт" (с акцентом на том же слоге – см. выше), превратившаяся в прозвище и прочно приклеившаяся к этой личности.
Обязательно следует заметить, что случилось сие событие в местах не столь отдалённых. Об этом прекрасно знал и помнил Монтон. И если бы он в текущий момент не был чрезвычайно занят невообразимо важным делом – поглощением  спиртных напитков в процессе их обчественного распития, то мог поведать нам с вами об этом во всех подробностях. Но от автора-то книги ничего не скроешь, поэтому вам предлагается краткое изложение его первичного контакта с Бацартом в авторизированном переводе.
Всевышнему, видимо, было угодно устроить встречу двух одиночеств на одной из аллей городского парка, неподалёку от киоска, торгующего пивом в полулитровых пластиковых емкостях. Добрый и внимательный по своей натуре кандидат философских наук неожиданно (как это вечно и бывает) заметил неторопливо потягивавшего коричневую жидкость прямо из горлышка бутылки человека с глазами, подёрнутых тоскливой поволокой. Монтон не мог пройти мимо него и не предложить ему одну из двух мумифицированных рыбёшек.
-Может быть, это вас отвлечёт от грустных раздумин?
-Вряд ли, - прозвучало в ответ с каким-то оттенком обречённости. – Но отказывать хорошего человеку с детства не приучен. Располагайтесь – места нам хватит, - последовал кивок, приглашающий присоседиться на крашеной скамейке.
-Не люблю площади с их массовками, парадами и демонстрациями. Не по нутру мне переполненные залы и аудитории. Они отвлекают и мешают мыслительной процедуре. Как раз по этой причине мной давно облюбован этот уединённый уголок парка.
-Выходит, я вторгся в ваши владения? Извините, не знал. Случайно, тля буду.
-Ничего-ничего…
Они помолчали. А тем временем легкий алкогольный процент пива, лишенного консервантов, приступил к своим активным действиям по развязыванию языка.
-Вот позавчера, как говорится, "откинулся"…
-На зону пребывали? – перебивая, поинтересовался доцент.
-Именно там! – далее скрип зубами.
-Понимаю…
-Да что вы понимаете, а? Да всех я имел в виду! Раз пошла такая пьянка – режь последний огурец. - Наконец-то проснулось, всколыхнулось, пришло или всплыло желание собеседования. – По сути дела, дурость это.  Самая настоящая дуристика! От себя не уйдёшь, тля буду! Верно научал меня Гамовер. Хотел объехать целый свет и не объехал даже сотой его доли. А теперь - ни вола, ни села, ни кола, ни двора. Сижу себе со вздохами, ахами и охами. И кругом тыр-пыр, восемь дыр. Воистину поётся: "Вот лежу на пляжу я и млею, и здоровье своё не жалею. Сам же дров наломал, а вины не признал. Жизни две половинки не склею". Ну да ладно! Хватит ерунду молоть! Старики правильно молвят: "Заставь дурака Богу молиться – он и лоб себе расшибёт"…
Монтон интеллигентно отмалчивался, давая говорившему выплеснуть накопившиеся эмоции, и смаковал горьковатые глотки. И когда наконец наступила продолжительная тишина, он осторожно спросил:
-Стоит ли так переживать?
-Не так просто, милейший, не так просто… - Хрустнули пальцы, объединяясь в тугой кулак, от чего побелели костяшки. Тяжёлый вздох, следом за этим кисть расслабилась и безвольно повисла. – Я ведь не железный, тля буду… началось – а может быть, закончилось – с той самой поездки. Стоило ли ехать тогда – я не знаю. И никто не знает. Собственно говоря, мне было уже известно об этом – старухи врать не станут, изо дня в день видели своими глазами. Но она же сама настояла – поехали да поехали на дачу… И тачка не сразу завёлась, и мотор клапанами постукивал, и… Короче, выехали на трассу, за город… Торопится, думаю, некуда, держу скорость около шестидесяти. Рулю да поруливаю, как обычно. Минут от силы пять – семь проехали, она поворачивается ко мне:
-Дорогой, мы женаты без малого десять лет, но сегодня я решила сказать тебе, что очень хочу и даже требую развода.
Я ничего – сижу, молчу, баранку кручу, а сам себе думаю: "Завелась!". Только немного увеличил скорость до семидесяти километров.
-И я не хочу, чтобы ты меня отговаривал, это уже решено. Я сплю с твоим лучшим другом. И следует заметить, что он гораздо лучший любовник, чем ты.
Я – чок-чок, зубы на крючок и молчок. И опять автоматически увеличиваю скорость до восьмидесяти километров в час.
-Я забираю у тебя нашу квартиру.
Как я дожал газу – не помню, но уже гляжу – на спидометре девяносто.
-И, конечно же, детей.
Скорость выросла до ста километров в час.
-А также все наши деньги и… этот автомобиль.
Тут я стиснул зубы и без слов постепенно начинаю направлять пока что свою иномарку к опоре ближайшего моста на дороге.
-А тебе… что-нибудь нужно? – замудрённо спрашивает она.
-Нет, у меня есть всё, что нужно…
-И что же?
Буквально за секунду до того, как средство передвижения ударилось о бетонную стенку, я ей злорадно отвечаю (откуда столько злости взялось – сам до сих пор не пойму):
-Подушка безопасности, милая.
Знаете такую ГИБДДэшную поговорку: "Значительная часть ДТП, в смысле – дорожно-транспортных происшествий, происходит из-за того, что водитель недооценивает помеху справа. Особенно ту, которая рядом и не закрывает рот"? Я, рояль педальный, тоже не знал. Теперь знаю… Да что толку? в былом…
Рассказчик ненадолго замолчал, а затем продолжил:
-После похорон я запил. Сильно запил, сильно и откровенно, до тупости, до одури. Пил и всея, что попадало. Тля буду! Поверите – нет: был пьянее пьяной пьянки, пьянее пьяного вина. Превратил себя в самого настоящего алканавта, калдыря, бухарика. Это сейчас я человекообразный, а тогда – не приведи Господь меня встретить! Глаза как у монголоида, башка от постоянного отёка словно небритый шар, пальцем нажмёшь на лоб да щёки– ямки остаются, цвет кожи – десять художников две недели все тюбики перебирать будут. Одним словом, самый настоящий мордит. Или обострение мордоза. Родная шатия-братия узнавать перестала.
-Простите, не понял.
-У одного врача в лазарете на зоне узнал, что окончание "ит" в медицине означает острое, а "оз" – хроническое воспаление чего-либо. Например, острое воспаление сустава – артрит, а хроническое – артроз. Аналогично этому додумался, что мордит – это острое воспаление морды (лицо алкаша иначе и не назовёшь – таков типаж!), а мордоз – хроническое.
-Однако, научный подход.
-Не в том дело. Главное - ничего не помогло. А коли не можешь сделать чуда, хотя бы не чуди. Меня стало тяготить это, по сущности, автомобильное убийство больше и чаще. Язви его в глотку! Семь месяцев пролетело шементом. А перед глазами, будто вчера было. И тут я решился. Как там у Высоцкого: "Сколь веревочка не вейся, равно совьётся в плеть". Приговорил я себя на специальную кару – пошёл на грабёж. Да не с кондачка пошёл, а изощрённо, с выкрутасами, по-кулибински. До ниточки продумал. И воплотил-таки в жизнь, ядерная шишка! Так я обрёк себя на "сидку". Получил приличный срок, о мечтал. Сам себе снисхождения не давал. Оттрубил целиком, по полной программе. А вот сейчас сижу и посасываю пивко…
-Сами-то откуда будете?
-Где я был, там уж меня нет. И вряд ли буду… Вольный - как казах в степи, как птица в небе. Где присел на ветку, там и дом. Гол как сокол. Детям на глаза не хочу показываться. Помёр для них папенька. Я им оттуда на письма не отвечал. Finita, - как говорят итальянцы. Вот такая love story!
-Да…, - вздохнул Монтон.
-Извините, что пришлось резать по живому да без наркоза. Кореш мой по зоне – Гамовер – дело не в дело, любил повторять: "Где резка хлеба, там и мазка его маслом"…  Наяна… Жену мою звали Наяной. Не Наина, как многие путались, а именно - Наяна. Симпотная баба была! О мёртвых либо хорошо, либо ничего. Так ведь? "Хороша была Нанюша – краше не было в селе".
-Что-то до боли знакомое, - прозвучала попытка перевода разговора на другую тему. – Откуда цитата?
-Не помню… Вернее, забыл…
-Вспомнится само…
-Это мне надо?.. Теперь…
-А вы знаете?.. Пойдёмте-ка ко мне в гости. Вы, поди, голодны? И я заодно повкушаю с вами. "Запомни, сын мой! Вослед за батькой Похом приходит батька Жор", – так глаголил мне один знакомый, бывший служитель культа. Похом он называл тягостное чувство похмелья, а Жором – страстное желание поесть. Этот расстрига у нас в общаге жил, когда по собственному настоятельному желанию митрополита решился-таки уйти после серии пьяных дебошей из-под сени религии, обрести второе высшее образование и стать высококвалифицированным агрономом. Кстати, невзирая на приверженность зелёному змию, он добился своего. У него было два любимых выражения: "При постоянном повторении не теряет смысл только мат" и "Наибольшим спросом изо всей печатной продукции до сих пор пользуются деньги". Ну да Бог с ним, с земельным спецом! А вот с батькой Жором действительно трудно совладать. Верно? Приглашаю без всякой задней мысли. Посидим, пообщаемся, поговорим. Глядишь, может, и я Вам чем помогу. У Вас до сих пор превалирует потребность выговориться. Поверьте мне как человеку, всерьёз изучавшему психологию. Ну так – как?
-А почему бы и не пойти? Спешить некуда – горизонты светлы…
Так они и порешили. Прихватив кое-что съестного и питейного по пути, они оказались в квартире. И при водке обсудили. Далеко за полночь обе комнаты наполнились храпами: спальня – бацартовским, зал – монтоновским. Начало Обчеству человеков состоялось. Однажды пообещав, Монтон держал своё мужское слово – об истории, доверенной ему, он никому и никогда не рассказывал. Бацарт также не любил на эту тему распространяться. Она стала их маленькой тайной…
[Автор книги так увлёкся делами минувших лет и думал, что антракт уже завершился. Ан-нет, не тут-то было! Не будем торопить события. Попробую рассказать кое-чего интересненькое - любопытненькое. О том, что принёсло следующее утро, то есть утро очередного дня, после встречи наших героев].
Очнувшись от яркого света, Бацарт вытер правую влажную от слюней щёку, попытался оценить окружающую его обстановку с трезвых позиций. Последнее не удалось из-за отсутствия оных возможностей. Тогда он зачем-то мысленно пересчитал матрасы в углах комнаты, приплюсовал один, на котором он почивал, и, стараясь не шуметь, с трудом перевёл верхнюю половину туловища в близко к вертикальному положение с опорой на вытянутые назад руки.  Смена положения не дало ожидаемого результата. Бацарт осторожно повертел головой, но так и не осознал, где он находится. В голове умещалась только одна вопросительная мысль, гудевшая как трансформатор, - "как я сюда попал?" А вокруг тишина, только храп доносился из зала.
Мало ли – много ли времени прошло, но тело всё-таки увертикалилось. И не только увертикалилось, но переместилось в пространстве и застыло возле мебельной стенки в зале. Зрительные анализаторы проинформировали сквозь напряжённый внутричерепной гуд о том, что на диване спиной к исследователю возлежит на правом боку тело живого человека. Звуковые колебания, исходившие от лежачего объекта, суммировавшись, достигли слухового аппарата одиночного, вертикально стоящего локатора, внешне схожего с разгоризонталившимся объектом. Полученные суммы были импульсивно переданы в главный центр, находящийся в черепной коробке (ввиду отсутствия наличия мыслей в отёчном веществе мозга наименование "коробка" оказалось правомочным). По обратной связи несколько замедленно, но же  поступили сведения о том, что, судя по периодически возникающим постанываниям, приближается миг пробуждения и бодрствования данного организма.
Бацарт решил не дожидаться этого неизвестно что сулящего старта и, прихватив с полки два нарядных и солидных тома иностранного полиграфического исполнения с философскими трудами великого Монтеня, две хрустальные салатницы (тогда они имелись в наличии) и огляделся вокруг в поисках более ценных объектов. Не найдя таковых, он засунул перечисленное в жесткий аляповатый пластиковый пакет, который издал резкий трудноописуемый звук.
И тут случилось чудо: от этого противно громкого звукоизвержения голова диванного объекта развернулась анфасом к застывшему в картинной позе Бацарту, а тот в свою очередь моментально восстановил в памяти все события прошедшего дня. При этом возник светлый образ старожила – организатора и вдохновителя питейных побед, гостеприимного хозяина квартиры, которую приглашённый сразу почему-то обозначил как фешенебельный притон. Стрессовая реакция в виде мощного пережитого испуга, вне всякого сомнения, оказала для Бацарта неоценимую помощь – он даже вспомнил прозвище, на которое откликается этот самый, внешне изменившийся под влиянием побочных действий кристально чистого алкоголя ответственный квартиросъёмщик.
Монтон интуитивно почувствовал, что прихваченное в пакете было заимствовано не ради низменных грабительских целей, а во имя достойного выхода из синдромального похмелья. Дрожь в голосе и во всём теле, умеренно выраженный мордит, стойкое красноглазие, наличие нистагмоида при крайних отведениях глазных яблок, повышенная потливость, несосредоточенность в области мышлении (Бацарт, что-то мямля несуразное, пытался повесить лапшу на уши, но никак не находил достаточно объективной причины для спешного пакетособирательства) – это подтверждало правильность установленного диагноза.
Выход из создавшейся ситуации обозначился неожиданно просто. К моменту его рождения доцент тоже уже стоял на своих двоих, а напротив него в поту топтался вчерашний гость. Кто видел синхронные прыжки на батуте, синхронное погружение в глубокие воды бассейна и другие синхронные действия спортсменов, тот, по-видимому, догадался - к чему ведёт автор книги. Бывает же такое - и это трудно представить, но как будто по команде свыше кисти левых рук нырнули в густую темноту брючных карманов и, не пробыв там долго, видимо, от страха, вырвались на свет с зажатыми между пальцами денежными купюрами. Ускоренное объединение, стремительный пересчёт наличности, мгновенная смекалка – и вот официальный итог: на пару бутылок пивка "для рывка" хватит, а там как судьба подскажет. Сорванные со своих насиженных (или настоянных?) мест книги и салатницы вернулись туда, откуда были взяты.
Забегая вперёд, сообщу, что судьба оказалась и на этот раз благосклонна: приход Мадам Ого и Алика, бурное знакомство, расторопность Алика завершились успешными родами двух "пузырей" водки, трёхсотграммовым кулёчком кильки и буханки чёрного хлеба.
Когда все присутствующие приземлились за столом, Монтон как ни в не бывало торжественно представил:
-Уважаемые господа и, всенеприменейше, милая дама! Прошу любить и жаловать моего друга, жаждущего подобно нам с вами общения, дружбы и спиртосодержащих напитков. Он пострадал за то, что раньше называлось "недостойное советского человека поведение". Но время не только калечит, но и лечит. И вот он - лишённый бумажных пут дурократизма, он - устоявший перед натиском профанаций и всяческих инсинуаций, он с нами. Так протяните же ему навстречу дружеские руки и скорее плесните в его стакан квинтэссенцию жизни! А я затыкаю свой фонтан.
Напоминаю, что это был день второй после встречи, который можно твёрдо обозначить в истории Обчества человеков - Днём его провозглашения. Были и стол, и президиум, и основной доклад (от Монтона), и дополнение (от Бацарта), и вопросы из зала (от Мадам Ого и от Алика), и обсуждение статуса членов организации, и открытое голосование, и единогласное принятие решение. А самое-самое главное – был абсолютный стопроцентный кворум.
Секундочку… Не надо дёргаться! Антракт приближается к финалу. В оставшееся время готов к пресс-конференции по схеме "вопрос из зала – ответ со стула". При вашем-то воображении представить обстановку, в которой многочисленные корреспонденты и журналистки прессингуют одного человека, - запросто, просто раз плюнуть. Итак, я пытаюсь ответить на все виртуальные вопросы. Начали?.. Начали!
-Вопрос понятен. Отвечаю: Президентом Обчества человеков утвердили Монтона.
-Нет. Вы ошиблись. Его правой рукой выбрали Мадам Ого. Именно потому что они зачастую находились рядом. Сожительство здесь совершенно не причём. Хотя как знать…
-Вопрос понял – отвечаю по поводу взносов. Вступительный и последующие – неважно: регулярный  или нет – взносы вносились и вносятся непосредственно членами, членихами, знакомыми и незнакомыми гостями и по мере их появления, а также по мере проявления жажды алкогольного генеза, или – если хотите - этиологии. Я не давю вас специальной терминологией?.. Нет? Тогда продолжаю. Эквивалент взноса – бутылка водки, кусманчик хлеба плюс хвост селёдки. Насчёт последних двух составляющих – возможность вариантов не исключается, остальное – незыблемо.
-Поступила записка. Автор не подписал. Стало быть, решил остаться анонимом. И, несмотря на то, что действующими законодательными актами не предусмотрено рассмотрение анонимных посланий, постараюсь же ответить на изложенный вопрос. И ничего здесь такого криминального нет. Ведь посудите сами: анонимки писали, пишут и будут писать (народ такой потому что, а каждой большой семье всегда отыщется урод). Вправе не реагировать? Вправе! Тогда ответьте мне вы: почему же при получении анонимного сообщения или анонимной информации создаются на высоком уровне комиссии по проверке фактов, при этом отвлекая массу людей от их производственных процессов? Да, статистика утверждает, что в пределах 3-4 процентах часть информации (заметьте – часть, а нНа троих придумано недаром…е вся!) подтверждается. В этих случаях принимается решение. И чаще всего, как показывает пагубная практика, - наказательное. Даже когда адресанту не надо официально отвечать – ни письменно, ни устно. А что остальные 96-97 процента? Сведения о факте не подтвердились, полный ажур и абажур. Но карающий меч-то уже занесён. Полдела сделано. Но непривычно доселе мягко опустить его и уместить в ножны. Берётся драный веник и подымается пыль. Находят соринку, абсолютно интактную по отношению к информации, - и вот оно, будьте любезны, указание, взыскание и (не надо юродствовать!) наказание.
-Нет-нет, вы совершенно правы - хвалить мы не научились. Звания?.. В армии и на флоте присвоение звания имеет очерёдность. А… Вы о почётных званиях – заслуженный, народный? Так бы и сказали. Нет, здесь очерёдности нету. Здесь по нынешним временам воля случая. Или (правильно подсказывает товарищ) личная активность всеми доступными методами и способами. Стоп! Позволю ответственно заявить - я не говорил "недоступными". Хотя слышал о них. Боюсь ошибиться, но, по-моему, читал об этом в вашей газете с почему-то пожелтевшими страницами. А, понял – дизайн художника. Ну-ну…
-Что?.. А я разве не ответил?.. И даже не прочитал?.. Читаем: "По поводу личности Бацарта. Он оказывается настоящий убийца, а вы несколькими абзацами выше пишете, что якобы с ног до головы  он "пропитан человеколюбием". Как же вас, Матрёна-мать, извините нам понять? Киллер – филантроп?" Подписи нет – ни здесь, ни на обороте. А вопрос?.. Вопрос, конечно, интересный. И на его надо отвечать, чтобы все поняли, чтоб до каждого дошло. Своеобразное дополнительное разъяснение литературного образа. Рамки моего повествования не позволяют постранично и построчечно изучить автобиографию героя. Вам остаётся только верить (или не верить – на ваше усмотрение) тому, что Бацарт – настоящий филантроп. Но в момент, предшествующий роковому ДТП, в возникло и бурными темпами развилось апогейное состояние аффекта под воздействием психотравмирующего фактора, в роли которого выступала его жена Наяна. Не выступала бы - и не довыступалась бы до печального исхода. Это не мнение, это мнение моих критиков. Но не это - тема нашего обсуждения или осуждения. Раскаяние Бацарта было мучительное. Теперь последует акцент: его чувство вселенческого человеколюбия восстановилось на зоне в результате умственного самозакапывания и самовыкапывания. На этом мажорном аккорде с оптимистическими звуками завершаю пресс-конференцию. Так как время антракта наконец-то завершилось. Я слышу глас – то глас Бацарта раздаётся в тех же монтоновских декорациях…
-Последний раз рассказываю. "Стук в дверь. "Кто там?" - "Дед Мороз". - "А не врёшь?" - "Век воли не видать!"
-Теперь понял!
-Внимательнее слушать надо, Алик, а не варежку разевать.
-Монтон, ты слышал, что в связи с успешным празднованием Дня единения в Думу поступил проект новых праздников: Куликовской битвы, Крещения Руси, основания Москвы Лужковым, образования скифского государства, переход из варяг в греки, появления первого питекантропа на Руси.
-Слыхал. А ты сам-то слыхал, что Москва объединяется с Московской областью.
-Да ты что! Ну и что?
-Как что? Автоматически Тверская, Ярославская, Владимирская, Рязанская, Тульская, Калужская и Смоленская области становятся Ближним Подмосковьем.
-Хватит вам! о политике да о политике. Объявляю рекламную паузу: "У вас сухая кожа, жирные волосы, кривые ноги? Не отчаивайтесь! Бутылка водки, подаренная вашему мужу, вернёт вам былую свежесть и красоту…"
-Наша реклама лучше: "Печень полностью выводит алкоголь за одни сутки. Поэтому пить приходится каждый день. А почему бы и нет?!"
-Громадяне, слухай сюды! Вчера у пивного ларька один мужик рассказал: "Если женщины, глядя на вас, начинают прыгать, визжать и вообще всячески сходить с ума, не спешите этим гордиться, возможно, вы всего-навсего мышонок".
-А лично я вам так скажу, - прервала поток рекламы Мадам ОГО: - Хорошо, если над вами постоянно смеются, это значит, что вы приносите людям радость. По этому поводу приглашаю пройти в салон и занять свои места согласно купленных билетов.
[Пока совершаются перемещения в квартире, хочу вернуться к тому, что меня, как автора, тревожит. Давайте разберёмся вместе. Есть Общество, или как в данном случае Обчество. Так?.. Так! Стало быть, оно состоит и людей, которые организовали и состоят в нём. Так?.. Так! Как называется каждый из них? Член Обчества? Почему? Отдельные личности предлагают исходить из того, что каждый участник платит членские взносы. Согласно, но не совсем. На мой взгляд (да и только на мой), несуразно звучит выражение по отношению к женщинам. Например: "Иванова (или Петрова, или Сидорова) является членом Общества (Клуба и др., и пр.)". Или же: "Знакомьтесь, Финтифлюшкина - член Союза писателей". Какая-то, извините за выражение, мускулинизация происходит. Омужествление женщин… Кто-то заметит, что, мол, ничего такого здесь нет: ведь в течение 70-ти лет живуче было обращение к представительницам прекрасного пола, типа - "Товарищ Попрыгунчикова!" Даже на сьездах и формах говорили: "Слово предоставляется товарищу Красавцевой Елене Дормидонтовне!" Согласно правилам языка: если товарищ – он, то она – товарка. Или не так? Если я не прав, то пусть меня старшие товарищи поправят. Чем же заменить эту несуразность? Лично я не знаю. Не кружочками же их называть, в конце концов. Поэтому я, когда пишу о Мадам ОГО, испытываю опредёленные затруднения. же в разные годы кем только не называли – и октябрёнком, и членом пионерской организации, и членом комсомола, и членом профсоюза, и членом журналистского корпуса (и такое бывало). На этот раз я назвал членихой. Хотя чувствую спинным мозгом, что это неправильно, но поделать ничего не могу. А ты, дорогой и любимый читатель, как думаешь? Для ответа предоставляется время досуга. Мы же сейчас вернёмся в Обчество человеков, перепрыгнув через эту квадратную скобку].
Только расселись по местам, Бацарт обратился к благородному Обчеству:
-Хватит ерунду городить. Врут друг другу - и все довольны. Вроде бы как что-то умное сказали. Слушайте сюда, дурообломы, что я вам говорить буду. Вы ж ведь ничего не знаете! Только ля-ля – полрубля. Не так это делается и не то. Вот был такой жизненный казус. Припомните советские времена. Вернулась с ночного дежурства жена. Разделась – переоделась, то–сё – пятое-десятое, как у женщин положено. Заходит в спальню, глядь на кровать, а там муженёк мирно спит, как ребёнок - в обнимку с подушкой. Она - шасть в постель, а под подушкой - женские трусы. Пригляделась (можа, сама забыла?), а нет! Трусы на два размера меньше. Стало быть, чужые. Сами понимаете – мировой скандал, заявление на пяти листах! Срочнее срочного собрался Партком Месткомыч. И ну клеймить, и ну ругать мужика, а в конце разбирательства ему задают вопрос: "Ну, ты что-нибудь для себя-то понял?" - и тот выдает: "Понял! Когда следующий раз приведу или сама придёт, трусы на одной ноге оставлять буду!"
-А ты смеёшься? Мужики у нас сообразительные, изобретательные, но главное - находчивые. На голову, а то и на две выше КВНщиков. Сосед по лестничной площадке недавно поздно ночью припорол, только ключ в двери с третьей попытки вставил. Бац! – дверь нараспашку, на пороге супружница со скалкой в руках. Слышу орёт: "Я тебе уже тысячу раз говорила, чтобы ты выпивал не больше двух кружек пива и возвращался домой не позже десяти часов вечера". А он в ответ – спокойненко так: "Ты правда так говорила? Значит, я опять перепутал". Я прям у двери пластом лёг. Ведь надо же такое надумать!
-Эвридика! Ты что – дремлешь опять? Пора, красавица, проснись!
-Отстань, дай отдохнуть, я сегодня с ночной смены.
-Я ведь не так просто. У меня к тебе вопрос серьёзный. Почему ты так редко в блондинку красишься.
-Какое твоё дело?
-Не скажи – самое прямое. Ведь несмотря ни на что, у блондинок есть одно важное преимущество. И все знают какое.
-Главное: сам сказал - и сам смеется. Смешно дураку, что рот на боку. Доволен? Более дурацких вопросов нет, надеюсь?
-И не надейся – есть. Объясни, почему, отвечая на вопрос социолога "Какое мгновение вы бы хотели остановить?", семьдесят процентов наших женщин густо краснеют?
-Потому что на аиста надейся, но сам не плошай.
-Дайте мне микроскоп, пока не вижу логики. Богатых бездельников можно понять, но попробуйте понять бедных!
-Поскольку ваши мнения обратно пропорциональны, как Арктика и Антарктика, предлагаю прекратить ненужные прения и…
Мадам Ого потянулась за кусок хлеба, задела нечаянно ложку. И та вмиг оказалась на полу. Алик – собиратель народных примет и прочих предрассудков воспользовался моментом и напомнил:
-Если на пол упала ложка, придёт гость. Если ложка была для обуви – гость придёт пьяный, как сапожник.
Гость не заставил себя ждать. И вообще Васёк-красный глазок сам по себе уникален: то его нет, нет и нет – долго нет, то на тебе – явился-не запылился. Бух на стол столько всего, что никто и не вспомнил, что на Тихвинскую ягоды поспевают, на Самсона-сеногноя сено загнаивается. Правда, кое-кто заметил, что на Самсона дождя не было, сушь стояла. Стало быть, не будет до бабьего лета мокро.
На четвёртый день пребывания среди Обчества человеков Васёк, продравши утром глаза и пересчитав лежащих и сидящих, вдруг спросил:
-Радик давно приходил? У меня к нему предложение есть.
-Оставь при себе предложения. Радик с июня совсем не ходит.
-А что так? Почему?
-Потому что помёр наш Радик. И тут…, - Монтон протёр очи, но не стал их надевать, а снова положил их на полку.
-Да вы -"Вчера два наркомана не поделили дозу. В результате один убит, другой умер от передозировки". Вот такой грустный анекдот, - задумчиво заключил Бацарт.
-Не понял! Его что – того?
-Да не того! Анекдот такой попался. А Радик допотенцировался. Сколько раз ему талдычили, а ему – как об стенку горох. Так-то, Васёк…
–Как же он, миленький, умирал? – Мадам ОГО смотрела на Монтона наполненными слезами глазами.
-Как-как?! С чувством неудовлетворения в связи с тем, что так и не смог в этой жизни поинтимничать с тобой. Эвридика, не задавай глупых вопросов. Этого никто не знает.
-А ведь завтра у него был бы день рождения, - напомнила Мадам Ого. – Враз на Петров день приходится. Не дотянул бедняга. Сколько бы ему сравнялось?
-Какая теперь разница?
-А на Петров день обычно гожо бывает: солнышко играет; зарница хлеб зорит. С Петрова дня красное лето да  зелёный покос начинаются.
-Еще говорят, что соловей поёт, и кукушка кукует до Петрова дня.
-Допелся наш соловей-соловушка…
Сегодняшние поминки безвременно усопшего сменились завтрашним потенциальным днём рождения. И потом были великие и малые поводы, чтоб обмыть да забыть. Был бы хмель, а головы найдутся. И каруселилась пьяная карусель вплоть Андрея-сенокосца, когда "озими в наливах доходят, батюшка-овёс до половины дорос, а греча только на всходе. В огородах гряды копают, вырывают корневые овощи".
Ну что я могу поделать, дорогой читатель, если на этот год в обиталище Обчества человеков, кроме многократно цитируемого месяцеслова, других календарей не было? Потерпите уж, - ведь недолго совсем терпеть осталось. Как-никак, худо ли – бедно ли, кругло – квадратно ли, мягко ли – жёстко ли, а полгода с гаком уже прожито. До конечика года, конечно же, не рукой подать, а пять с половиной рук подать. А там - даст Бог - где-нибудь да раздобудется иной-какой календарь. Сами подумайте да осознайте, хоть на пьяную, хоть на трезвую голову, хоть на голову с бодуна: неужто деньги на какие-то безделушки тратить, когда на водку с закуской не всегда хватает? Странные вы всё-таки люди, понимать надо - что почём, кто с пруточком, кто с мечом!
Про три последующие дня могу сообщить, что алгоритм бытия, невзирая на жару, не изменялся. Обчество с утра рассасывалось незнамо в каких направлениях, где-то обреталось, суматошилось, возилось, колготилось, суетилось, шебутилось и мытарилось, а к вечеру, как по расписанию, ссасывалось в единое целое в одном, но пламенном желании, с обострённым чувством неутолимой жажды присасывалось к краешкам, горлышкам и прочим дудулькам, насасывалось да нахлёбывалось, чтобы, насытившись и пресытившись, подобно пиявкам-вопиялицам отпасть, рассыпаться по матрасам словно горошины по углам да по щелям, забыться нелёгким урывочно-прерывочным сном, наполненным триллерными сюжетами, а утром вновь погнать себя по горизонтальному кругу, нисколько не сомневаясь в своём движении якобы по спирали вверх.
А когда наступил понедельник, то есть когда пришло время отдыха для работников из бригад "наподхвате", которые, как известно и как правило, имеют дополнительную работу на ярмарочных мероприятиях, наши накануне измученные трудами праведными и утомлённые солнцем завсегдатаи, отоспавшись, отплевавшись да отхаркавшись, собрались ближе к вечеру, после кратковременного летнего дождичка, принёсшего долгожданное облегчение.
По всеобщему уговору нынешний вечер был пивным. "И никакой спирто-водочной самодеятельности, даже вина – ни-ни", - строго предупредил Бацарт. Сказано – сделано (зато пива было припасено и принесено – трудно сказать точно, но число получилось нехилое).
-Делу – время, потехе – пространство, - Монтон, устав от полумолчаливого начала, наполненного активным бульканием и громким глотанием слабоалкогольного напитка, решил вывести собравшихся на тропу общения.
-Говори, Монтоша, говори, - подзадорила его Мадам Ого. – Если ты заикнулся, значит, что-то есть сказать. Поэтому флаг тебе в руки, песня тебе в зубы. Но ежели то – нравоучения, сократи их до минимального минимума.
-Жара – противница науки. Равно как и голод. Вспомните хотя пословицу: "Пустое брюхо к науке глухо". Но не пословицы и поговорки тема моего обращения к вам. Вот, - откуда вдруг появился лист школьной тетради в руках оратора до сих пор загадка, - вот новый перл нашего поэта Кеши.
-А где он сам?
-Не могу сказать, потому что сам не знаю. Обнаружил сие письмо в почтовом ящике сегодня утром. И без конверта. Как это не от Кеши? Смотри: сверху Монтону и всем, далее Кешин почерк, на обороте его подпись. Дата, правда, не указана. Сомнений нет, что от него написанная им бумага. Так давайте все вместе вчитаемся и ощутим весь поэтический интим. Нет, это я сам сочинил по ходу дела. А вот что пишет наш поэт:
Что бизнесом больна Россия,
То в том особой нет беды.
И крутят бабки дармовые
Директора и постовые,
И фраера смутно'й воды.
Но философская дилемма
Над нашей Родиной горит!
Услышишь: "То твои проблемы".
Не русский это говорит.
А если ты услышишь:
Бизнес! А личного тут ни шиша.
Мол, ничего тут не попишешь,
Любую кабалу подпишешь,
А сам, оставшись без гроша,
В родную лютую погоду
Палим единственным огнём:
Недаром огненную воду
По кухням мы с друзьями пьём.
И постулат англо-саксонский,
Что жизнь и бизнес разделил,
Народ бразильский и японский,
Наверно, мало удавил.
Но средне-русская равнина
Устроена совсем не так:
Коль бьёшь за бизнес без причины,
И мнишь, что старый дурак,
Не знаешь ты российских весей.
И коль коснётся нас беда,
Чем русский бизнес обеспечен?
Да тем, что личен он всегда!
-Чувствуется рука философа. Монтон, он у тебя уже в списке учеников или нет?
-Это по поводу "дилеммы"?
-Да-да.
-Поэт всегда философичен изначально. Тут нет моих стараний. Но с большим удовольствием зачислил его в свои ученики.
-Бизнес… У одних дело само плывёт в руки, а у других ходит по рукам, как последняя шмара, - задумчиво посетовал Бацарт. – А к женщинам, как известно, нужен подход с лаской.
-А лучше – с норкой или с соболем! – добавила с улыбкой Мадам Ого.
-С собакой или с кошкой не желаете?
-Алик, не опошляй высокое.
-Как прикажете, мадам!
-Ну-ка, мальчики и девочка, давай вспомним детство золотое, - предложил вдруг Светляк, которому недоела тема разговора.
-Крыша поехала? В детство ударился?
-И не поэтому! Иногда бывают такие минуты в жизни, когда хочется уйти от действительности, от заумности, от чопорности. Мне одна детская песенка понравилась:
Губы бантиком, брови домиком,
Похож на маленького сонного гномика.
На сто тысяч "почему"…
Объясните, мамы-папы, почему!
-Это не детская песенка?
-Как это?
-Это утренний репортаж из медвытрезвителя.
-Ну, ты сказал!
-Ну, ты спросил!
-О! Я тоже вспомнил! У нас в школе литературный вечер Полина Сергеевна – училка по русскому языку и литературе – организовала. Короче, получился вечер вопросов и ответов, за правильный ответ жетон из цветного картона давали, а в конце, как сейчас помню, тот, у кого больше всего жетонов, получил от училки "Толковый словарь живого великорусского языка Даля В.И." Тогда эта книга в страшенном дефиците была. А Полина, когда в Москву ездила на то ли слёт, то ли съезд, то ли семинар, и где-то около книжного магазина с рук купила новый словарь. А старый словарь, который у был, решила на вечере подарить. Ну, как старый? Книга как новенькая, а год издания давнишний. У Полины Сергеевны библиотека была ого-го какая! И следила она за ней, как конюх за лошадью. Словарь – самому-самому, а остальным активистом – книжки попроще и потоньше.
-Ну и где, ваша светлость, тот словарь?
-Продал, - автоматически сознался Светляк, мгновенно понял, что проговорился, и густо покраснел, лысина его моментально покрылась капельками пота.
-Жаль, что не сохранил, - покачал головой доцент. – Ну да ладно, Бог с ним – со словарём. Ты припомни, что там за вопросы были.
-Вопросов было много, но запомнил я только четыре.
-Ну-ка – ну-ка! – в глазах Васька Цедилы заблестели искорки азарта.
-В каком популярном произведении на героя три раза совершают покушение и только на четвертый раз он погибает?
-"Граф Монте Кристо" Дюма?.. Нет, там герой не погибает… "Овод" Войнич?.. Герой погибает, но покушений не было.
-Может быть, это кто-то из "Войны и мира" Льва Толстого?
-Ну и сказанул! бы "Анну Каренину" вспомнил. Скорее всего, это Достоевский "Преступление и наказание".
-А вот и нетушки! – Светляк улыбался по-детски. – Это "Ко-ло-бок".
-Нормальный расклад получился…
-А теперь назовите имя легендарной русской женщины, впервые поднявшейся на аппарате тяжелее воздуха?
-На самолёте, что ли? Первым авиатором у нас в России был мужик, вот фамилию его запамятовал.
-И опять мимо кассы. Аппарат тяжелее воздуха – ступа, а легендарная женщина - Баба Яга. Понял? А на каком принципе было основано движение ступы Бабы Яги?
-На летательном.
-И мы тогда так думали. Часто ведь повторяли, что Баба Яга на ступе прилетела. А оказывается – фигушки. У Пушкина как написано? Не помнишь? А там конкретно указано: "Там ступа с Бабою Ягой… идёт-бредёт сама собой". вопрос?
-Давай.
-Какой магазин в нашем городе стоит на пересечении меридиана и параллели?
-Это очень просто. Это чистая моя любимая география. Ответ такой. Каждый или любой магазин, потому что любая точка на земном шаре находится на пересечении меридиана и параллели.
-Бацарт, ты много повидал за свою жизнь. А вот скажи мне, кто самый нечестный человек, самый гнусный провокатор? – лукаво осклабился Светляк.
-Он – не один. Таких превеликое множество. И в большинстве своём – политики: обещают короба, а на деле – ни хрена! А ещё…
-Вот и ошибаешься, - перебил его вопрошавший. – Есть только один выдающийся провокатор.
-Кто такой? – удивленно взлетели брови.
-Композитор Мендельсон.
-Почему это он – провокатор?
-Для миллионов людей он в свою бытность написал "Свадебный марш", а сам всю жизнь прожил холостяком, - довольно захихикал Светляк. – А ты говоришь, что ты в музыке разбираешься!
-Пюпитр тебе в зоб, - обиженно рыкнул Бацарт. – Я тебе, доминантсептаккорд, покажу! Так смодулирую - до самой коды запомнишь!
-Уймись! Да ты уймись тоска бемольная! Не надо обижаться на правду, как и на истину в стакане. Бодрее и добрее будь! И люд к тебе понравится. То бишь я хотел сказать,- потянется, - успокоительно вещал Монтон.
-Хотите я вам поведаю одну поэтическую быль. Полина Сергеевна нам рассказала, когда собирались в литературном кружке.
-О, ваша светлость, ты даже в кружок посещал?
-А то нет! Мне ведь прочили большое литературное будущее. Знаешь какие я писал сочинения? На городской Олимпиаде первые места занимал. Все думали, что в какой-нибудь литературный институт после школы поступлю.
-Пробовал поступить?
-Не а! у меня другие планы были. Собирался в археологи пойти. Но на вступительных экзаменах оказалась кишка тонка. Ну что хочешь, Москва всё-таки. Таких соискателей - уйма и маленькая тележка. Не засудьбилось! Короче, закроем тему.
-Согласен. Трави быль, коль заикнулся.
-Пушкин, который Александр Сергеевич, любил бывать у графьёв Орловых. Однажды как-то приходит в гости. Граф Орлов лежит на диване, его дети рядом играют. Граф и говорит: "Саша, скажи что-нибудь экспромтом!"
Пушкин секунду поразмышлял и выдаёт:  "Детина полумный на диване". Ну, граф, естественно в позу: "Ты что себе позволяешь?" А Пушкин ему: "Вы меня, наверное, неправильно поняли. Я говорю: "Дети на полу, умный на диване".
-Вывернулся, стало быть?
Тем временем Монтон покопался в своих бумагах и извлёк папку:
-О, други мои! Нашлась всё-таки папочка-то. Цены ей нет. Это когда я в студенчестве кувыркался, собирал анекдоты да юморные высказывания. Мысль вынашивал одну. Думал со временем диссертацию написать о фольклоре на их основе. Но не довелось… Есть желание послушать?
-Всё равно делать нечего, а пива есть. Давай поржём вместе!
-Они у меня все вперемежку.  Я бы со временем систематизировал их. Глядишь, что-нибудь стоящее и получилось бы.
-Лопал бы меньше – получилось бы.
-Как там у Высоцкого: "Посмотрел бы товарищ на себя со стороны". Критиковать каждый может, а что касается лично его…
-Чи-тай, одночлен третей степени! – категорично оборвал Бацарт.
-Ладно-ладно, - и кандидат филологических наук приступил к громкой читке:
"Чтобы сохранить мир в семье, необходимо терпение, любовь, понимание и по крайней мере два телевизора";
"Делать гадости также утомительно, как и делать добро, но в первом случае моральное удовлетворение гораздо сильнее";
"Рецепт карьерного роста в России прост: карьера мужчины зависит от того, кто с кем пьёт, карьера женщины – кто с кем спит. Проблема в том, что выпить с нужным человеком гораздо трудней, чем переспать!";
"Адвокат из штата Мичиган Джон Ричардс подал в суд иск на своих родителей. Он обвиняет отца и мать в том, что при зачатии и последующем рождении не был предупрежден, что жизнь приводит к появлению морщин, ухудшению зрения, выпадению волос и в конечном итоге к летальному исходу. Сумма иска уточняется";
"Умный мужчина старается не давать женщине поводов для обид. Умной женщине, чтобы обидеться, поводы и не нужны";
"Идёт Иван-Царевич по лесу, зацепился за корягу и прямо рожей падает в коровью лепёшку. Встаёт и говорит:
-Фууу… Слава Богу!!! Чуть не наступил…";
"Подпись под фотографией: "Слева направо. Сидят: Саша Турецкий (5 лет), Осик Одесский (4 года), Миша Лабуда (3 года строгого режима). Стоят: конвоиры";
"Раньше презерватив стоил три копейки. А пирожок с повидлом – пять. Это ж как на восемь копеек погулять можно было!";
"Однажды в чукотском селении родился умный мальчик. Его с позором выгнали. Так появились японцы";
"Примета: тот, кто храпит, засыпает первым";
"Бывает так, что есть над чем подумать, а нечем".
-Могу пополнить твою коллекцию. Записывать будешь? Я на всю жизнь запомнил эти выражения моего кореша Гамовера.
-Ну-ка – ну-ка! Цитируй, а потом решу - стоит ли их записывать или нет.
-Хозяин – барин. Слушай внимательно.
-Если я слушаю, то только внимательно.
-Ну – ну! Итак: "Редкие птицы долетят до середины Днепра, мало сала ели";
"Готовь санки летом, а велик зимой";
"Кто первым встал, того и тапки";
"Меня постоянно преследуют умные мысли. Но я быстрей их!";
"Кто сказал, что женщины не умеют хранить секреты? Попробуйте вспомнить хотя бы один случай, когда жена призналась, что она делает с вашей зарплатой" и последнее:
"Пожалуй, нет ничего более раздражающего, чем чей-то хороший пример". Ну как?
-Пойдёт – пойдёт. А вот здесь, други мои, подборка студенческого фольклора. Читать?
-Ты сначала горло пивком промочи и потом начни.
-Дельное предложение, - Монтон одним махом хватанул из горлышка как минимум двухстаканный объем благодатной жидкости, вытёр рот рукавом и приступил:
=Страшные времена: студенты не хотят ни учиться, ни жениться.
==Однодневная песня, но зато о вечной любви.
=Когда совсем ничего не знаешь, есть о подумать.
==Интересно, что дают одному битому за двух небитых?
=В институте красоты она не пропускала ни одного занятия.
==На мелочи жизни, увы, уходит весь заработок.
=Многократно повторенная ошибка и есть истина, проверенная жизнью.
==Быть человеком и быть своим человеком – задачи совершенно разные.
=Когда переполняется чаша терпения, надо приобрести ведро.
==Лучше страшный конец, чем бесконечный страх.
=Все люди так или иначе умные: вопрос только – так или иначе.
==Если экзамен – праздник, то что тогда переэкзаменовка?
=Приятно чувствовать себя человеком, когда вокруг все работают как звери.
==Из книг можно выбрать самое важное, но до того их необходимо прочесть.
=Чтобы успеть туда, куда торопишься, необходимо остановиться и подумать.
==Чем учёные отличаются от поэтов? Учёные теми же словами говорят о новых вещах, а поэты – новыми словами о старых вещах…
=Сейчас диссертации чаще надо защищать.
==Никто не знает столько, сколько не знаю я!
=Одна голова не только хорошо, но и вполне достаточно.
==Честность – то, когда хочешь сказать одно, а говоришь правду.
=Бригада работала без дураков – дураки не работали.
==Если идея не помещается в голове, значит, не в ту голову попала.
=Задача с одним неизвестным: выйти замуж.
==Немного стоят люди, если судить по их зарплате.
=Если мужчина упрямый, он всегда добьётся того, что хочет его жена.
==Если чувствуешь себя дураком, скорее всего это так и есть.
=Всё время хочется сказать правду – нервы ни к чёрту!
==Любите соседей – источник знаний и сплетен!
=Одиночество – это когда есть много друзей, а хочется побыть одному.
=Забастовки бывают: политические, экономические и просто – "не хочу работать!"
==Поцелуй - это нечто, что ребёнок получает бесплатно, взрослый срывает тайком, а старик покупает.
=Супружество – это роман, в котором герой погибает в первой главе.
==Интересно, кем принимаются коллективные решения?
=Мозг – орган, которым думаем, что думаем.
==Рассеянность – высшая степень сосредоточения.
=Риск – благородное дело, если ты не рискуешь.
А дальше идут анекдоты про студентов, про профессуру и про прочих – прочих – прочих, которые мне очень понравились:
#"Студент даёт домой телеграмму: СТУДЕНТ. Дома расшифровывают следующим образом: "Срочно Требуется Уйма Денег Есть Нечего Точка";
#"На экзамене по гражданскому праву:
-Скажите, как смотрите на право?
-Точно так же, как и налево…";
#"Старый профессор рассказывает своим коллегам:
-Недавно приснилось, что читаю лекцию студентам. Просыпаюсь, и что вы думаете? Я действительно читаю лекцию!";
#"Два студента-медика пьют пиво у ларька. Один говорит другому:
-Что-то пиво сегодня пенистое!
Второй отвечает:
-Ты завязывай с этой латынью!";
#"Экзамен по анатомии.
Студентка:
-Печёнка состоит из…
Профессор:
-Не печёнка, а печень, давайте лучше о селезёнке расскажите.
-Селезень состоит из…";
#"Ректор университета на вступительных экзаменах спрашивает абитуриента:
-Скажите, а почему вы решили поступить именно в наш университет?
-Папа, не морочь мне голову!"
И один на загладочку:
#"Трое абитуриента на экзамене. Один поступает по большому блату, второй – просто по блату, а третий – совсем без блата. Вопрос первому:
-Над какой страной впервые была взорвана атомная бомба?
-Над Японией.
-Пять!
Вопрос второму:
-Над какой страной впервые была взорвана атомная бомба?
-Над Японией.
-В каком году?
-В 1945 году.
-Пять!
Третьему:
-Над какой страной впервые была взорвана атомная бомба?
-Над Японией.
-В каком году?
-В 1945 году.
-Над каким городом?
-Над Хиросимой.
-Сколько погибло?
-294 тысячи человек.
-Перечислите имена погибших"
Кстати говоря, последний анекдот был признан Обчеством человеков самым любопытным, поэтому единогласно ему присудили звание "Лучший анекдот июля".
На этом можно было поставить точку, если бы не событие, о котором стоит проинформировать тебя, дорогой читатель. Ибо он - один из судьбоносных моментов этой книги.
25-го июля. Все собрались за тем же столом по поводу дня памяти Владимира Семёновича Высоцкого. Сами понимаете: традиция есть традиция. Помянули барда Театра-на-Таганке, как водится, выпили, Бацарт его песни исполнил под гитару. И вдруг…
Так всегда случается. Вдруг раздался стук в дверь, Алик рванулся в прихожую, вернулся с удивлённым лицом и обратился к Бацарту:
-Там один шкафоподобный визитёр тебя спрашивает.
-Меня?! Кто?
Но гость уже легко отодвинул в сторону Алика и пробасил:
-Кто-кто? Дед Пихто, вот кто!
-Гамовер! – вскочил Бацарт, кто-то поймал отброшенную гитару. – Дружище! Ты откуда? Как нашёл меня? Давно в городе объявился?
-"Язык до Киева доведёт" – так, кажется? Пушкин говаривал.
После крепких объятий радостный Бацарт представил гостя:
-Это же тот самый Гамовер, с которым мы срок на зоне тянули…
-…о котором ты нам все уши прожужжал, - Монтон обменялся с пришедшим рукопожатием. – Милости просим к нашему шалашу.
Знакомство состоялось. Принесённое Гамовером выставлено на стол. Пиршество приобрело несколько иную тональность. Корешей усадили рядышком. Бацарт светился изнутри. Чуть позже Гамовер вытащил из кармана сложенные вчетверо листы:
-Я не с пустыми руками пришёл. Это тебе, Бацарт, подарок.
-Что это?
-Помнишь нашу с тобой задумку? Насчёт Высоцкого. Заразил меня идеей, а сам забыл. А я вот расстарался и написал-таки этот трактат. Держи – владей!
Бацарт развернул листы и ахнул:
-Ну, ты, Гамовер, даёшь! Люди, это же вещь, которую вы нигде и никогда не видели! Монтон, снимешь копию и себе оставишь. А оригинал мне вернёшь. Понял?
-Можно прочитать?
-Нужно! Читай, Эвридика!
Все превратились во внимательных слушателей, а Мадам Ого ознакомила с содержание трактата на тему 
                "МЕДИЦИНСКАЯ ПЕСЕННАЯ ПОЭЗИЯ В.С.ВЫСОЦКОГО".
                Медицина – ремонтная мастерская
                без запасных частей.
                (народная мудрость)
   Изучая творческое наследие В.С.Высоцкого, любой мало-мальски внимательный человек, наверняка, обратит внимание на песни медицинской или парамедицинской тематики.
Поразительно, но факт, что на данном этапе развития нашего общества и всего человечества в целом нет на Земле ни одного индивидуума, который бы периодически (а некоторые и систематически) не поддавался какой-нибудь хвори или не подвергался тлетворному влиянию злостных вирусов. Недугу совершенно  безразлично - какой социальный слой ты представляешь, какое место занимаешь под солнцем и на иерархической лестнице, каков твой политический уклон, каковы твои принципиальные взгляды на окружающее, католик ты или православный, европеоид или монголоид, в конце концов – мужчина ты или наоборот.
Все мы - от ассенизатора-златаря до профессора-академика – ни на толику пожизненно не застрахованы от внезапного вероломного нападения с последующей кратковременной или длительной оккупацией микробов – садистов-изощренцев. Глотая гранами, граммами, унциями, фунтами, центнерами и тоннами всё, что можно глотать, вливая миллилитрами, гектолитрами, пинтами, баррелями и галлонами всё, что можно вливать внутриартериально, внутривенно и ректально, внедряя подкожно, внутримышечно и внутрикостно всё, что можно внедрить, в период нездоровья люди, полные веры и надежд, покорно следуют за поводырями в белых халатах, осенёнными медицинским крестом и окроплёнными ядом мудрой змеи.  В обозначенный временной промежуток вечности мы, как истые адепты, готовы канонизировать этих скромных (в своём подавляющем большинстве) всеведов человеческого организма со всеми его внутренними и наружными устройствами. Но когда краткое недомогание или изнуряюще продолжительная немощь завершается победно-финальным аккордом, мы тотчас предаём их забвению. Причём нам мнится, что это навеки, навсегда. А на деле оказывается, что это всего лишь до момента новой, очередной атаки постоянного воинствующего противника человеческой плоти.
И в этом зиждется - и перегиб, и парадокс. Подтверждение тому - уничижительная реальность: среди музыкального навала и мелодического завала с трудом отыщется с десяток-полтора песен, посвящённых людям необходимой, но трудной профессии. Не желая распространяться нудно - долго и не вступая в споры-дискуссии, необходимо акцентировано подчеркнуть, что здесь речь идёт о Врачевателях с большой буквы, коих немало, но и немного.
А полистав томик сочинений Владимира Высоцкого, без особого труда находим либо песни с упоминанием лечебно-профилактических учреждений, либо песни-репортажи от лица стационарных больных, либо песни – своеобразные учебные пособия для врачей или для будущих врачей, наполненные яркими клиническими проявлениями отдельных заболеваний, состояний и повреждений.
Да, это не гимны, прославляющие благородный тКто там?руд медиков, это не пафосные оды с философским подтекстом, это не панегирики во имя и во славу… Это конгломерат человеческих чувств и рутинной обыденности, это демонстрация симптомов и синдромов, доступная всяческому пониманию, это сочувствие болящим и страждущим…
Я бы назвал эти песни - песнями сострадательного причастия, замешанные на крови с примесью сатиры и юмора. Бард прекрасно знал, что он делал. По-видимому, в были задатки врождённого врачевателя душ человеческих. Он отчётливо ведал о том, что смех – сильное лекарство, а в сочетании с оптимизмом, произрастающим под влиянием весёлости, - мощное оружие против любого недуга, или против - как хотите назовите - боли, болезни, хвори, хворобы, хворости, немочи, немоги, немоготы, болести, скорби духовной или скорби телесной, ибо суть этих синонимов едина.
Теперь пора вплотную приблизиться к теме наших изысканий. Итак…
Но прежде всего условимся, что во всех песнях, приведенных ниже, живёт и действует якобы один и тот же герой.
Вот он в Москве, довольно продолжительно общаясь с особой женского пола, после долгих и изнурительных походов по престольной, в результате которых "все ноги исходил", решился всё-таки на приобретение: "велисипед себе купил, чтоб в страданьях облегчения была". Но вот ведь незадача: "налетел на самосвал – к Склифосовскому попал". Понятно, что он оказался в клинике Института имени выдающегося русского хирурга Склифосовского Николая Васильевича. В результате случившегося ДТП (дорожно-транспортного происшествия) бедолага получил телесные повреждения и был госпитализирован в хирургическое отделение, где приняли однозначное решение о проведении оперативного вмешательства. 
И хирург – седой старик –
Он весь обмяк и как-то сник:
Он шесть суток мою рану зашивал!
А когда кончился наркоз,
Стало больно мне до слёз:
Для кого ж я своей жистью рисковал! - вот о в итоге поведал нам сам герой.
Не обращая внимания на год написания песни, мы допускаем возможность, что наш постоянный персонаж, от имени которого ведёт все свои рассказы В.Высоцкий, попал в упомянутую автопередрягу в довоенное время.
Но грянула суровая година, народ встал на защиту своего Отечества. А, как известно, на войне, как на войне, иногда стреляют, иногда попадают в цель, иногда довольно сильно ранят.
Нашему герою весьма круто не повезло в самом начале боевых действий. Однажды его чуть было не расстреляли. Впрочем, вслушаемся в текст песни "Тот, который не стрелял":
Я вам мозги не пудрю –
Уже не тот завод:
В меня стрелял поутру
Из ружей целый взвод.
За что мне эта злая,
Нелепая стезя –
Не то чтобы не знаю, -
Рассказывать нельзя.
Мой командир меня почти что спас,
Но кто-то на расстреле настоял…
И взвод отлично выполнил приказ, -
Но был один, который не стрелял…
Именно по этой причине последующие события естественным образом перенеслись в медико-санитарный батальон, где "врач потом цокал языком и, удивляясь, пули удалял". Однако полученные ранения были настолько серьёзные, что солдата направили на долечивание.
Я раны, как собака, -
Лизал, а не лечил;
В госпиталях, однако, -
В большом почёте был.
Ходил в меня влюблённый
Весь слабый женский пол:
"Эй ты, недострелённый,
давай-ка на укол!"
Будучи в медсанбате ему довелось услышать рассказ раненного воина – такого же бедолаги, который лежал на соседней кровати, весь в бинтах:
"Что нам слава, что нам Клава
Медсестра – и белый свет!
Помер мой сосед, что справа,
Тот, что слева, - нет.
И однажды, как в угаре,
Тот сосед, что слева, мне
Вдруг сказал: "Послушай, парень,
У тебя ноги-то нет".
Как же так? Неправда, братцы, -
Он, наверно, пошутил!
"Мы отрежем только пальцы" –
Так мне доктор говорил".
Но миром кончаются войны. И вот уже бывший, "довоевавший" солдат возвращается в родные пенаты и, только было посетовал: "Нет острых ощущений – старьё, гнильё и хлам, - того гляди, с тоски сыграю в ящик", как тут же (если не сразу же) на радостях попадает в новую пренеприятную автомобильную ситуацию и следом в больничное отделение, на этот раз - травматологическое:
"Повезло! Наконец повезло! –
Видел бог, что дошёл я до точки! –
Самосвал в тридцать тысяч кило
Мне скелет раздробил на кусочки!
Вот лежу я на спине
Загипсованный, -
Кажный член у мене –
Расфасованный
По отдельности
До исправности, -
будет в цельности
И в сохранности!"
Следует отметить, что в жизни песенного героя существовало две крайности: терапевтически здоровый - он либо получал механические телесные повреждения (как вы заметили – чаще под самосвал), попадая в руки хирурга или травматолога, либо (что наблюдалось значительно чаще – по нашим подсчётам, не менее семи раз) угождал в психиатрическую клинику (народное название - "сумасшедший дом").
О причинах, побудивших его прибегнуть за помощью врачей - психиатров, поговорим позже, обстоятельно и более предметно. Пребывая в указанных стационарах, он, не покладая рук, писал письма-репортажи своей матери и любимым друзьям (насколько эти сообщения правдивы и объективны - должны дать те врачи, которые работают в стенах упомянутых больниц изо дня в день):
Сказал себе я: брось писать, -
но руки сами просятся.
Ох, мама моя родная, друзья любимые!
Лежу в палате – косятся, не сплю:
боюсь – набросятся, -
Ведь рядом – психи тихие, неизлечимые.
Бывают психи разные – не буйные, но грязные, -
Их лечат, морят голодом, их санитары бьют.
И вот что удивительно:
все ходят без смирительных
И то, что мне приносится, психи эти жрут.
Куда там Достоевскому
с "Записками" известными, -
Увидел бы, покойничек, как бьют об двери лбы!
И рассказать бы Гоголю про нашу жизнь убогую, -
Ей-богу, этот Гоголь бы нам не поверил бы.
Судя по хронологии появления песен, это было первое посещение подобной больницы. Данную клинику  возглавляла руководитель женского пола. Некоторые подробности о ней наш пациент сообщил в следующем контексте:
Я не желаю славы, и пока я в полном здравии –
Рассудок не померк ещё, но это впереди, -
Вот главврачиха – женщина –
пусть тихо, но помешана, -
Я говорю: "Сойду с ума!" – она мне: "Подожди!"
Второй раз он оказался на Канатчиковой даче в тот момент, когда многие люди в нашей стране потеряли покой и сон в связи с таинственной загадкой Бермудского треугольника до такой степени, что у всех у них было "бермуторно на сердце и бермутно на душе!"
Все почти с ума свихнулись –
Даже кто безумен был.
И один из них, механик,
Рассказал, сбежав от нянек,
Что бермудский многогранник –
Незакрытый пуп Земли.
"Что там было? Как ты спасся?" –
Каждый лез и приставал, -
Но механик только трясся
И чинарики стрелял.
Он то плакал, то смеялся,
То щетинился как -
Он над нами издевался, -
Сумасшедший – что возьмёшь!
Довелось побывать нашему персонажу и в изоляторе, где кругом размещались какие-то чуткие резонаторы, одновременно информируя нас на всякий случай о том, что "если что-то случается – тут же врач появляется".
Четвёртое стационарное психиатрическое посещение было спровоцировано большим приёмом спиртного. Поступило наше действующее лицо в смешливом состоянии, да в таком, что вместо врача он видел только его халат.
Халат закончил опись
И взвился – бел, крылат. 
"Да что же вы смеётесь?" –
Спросил меня халат.
Но ухмыляюсь грязно я
И – с маху на кровать.
Природа смеха – разная, -
Мою вам не понять…
Палата – не помеха,
Похмелье – ерунда, -
И было мне до смеха –
Везде, на всё, всегда!
Часы тихонько тикали –
Сюсюкали: сю-сю…
Вы – втихаря хихикали,
А я – давно вовсю!
Вот незаметно мы и приблизились к причинам, послужившим поводами для госпитализации в психиатрические больницы. Одна из них, как отмечено выше, алкогольное опьянение.
В этой связи заслуживает особого внимания, на наш взгляд, попытка бытового анализа клинических стадий алкогольного опьянения, напрочь избегая казённого, отчасти менторского языка описания симптомов состояния, именуемого в медицине "белая горячка". Автор продемонстрировал это в песне "Ой, где был вчера", которая процитирована без  сокращений как полнокровный образчик человеческих переживаний - как в разгар алкогольного буйства, так и на стадии развившегося похмельного синдрома:
А наутро я встал – мне давай сообщать,
что хозяйку ругал, всех хотел застращать,
будто голым скакал, будто песни орал,
а отец, говорил, у меня – генерал!
А потом рвал рубаху и бил себя в грудь,
Говорил, будто все меня продали,
И гостям, говорят, не давал продохнуть –
Донимал их своими аккордами.
А потом кончил пить – потому что устал, -
начал об пол крушить благородный хрусталь,
лил на стены вино, а кофейный сервиз,
растворивши окно, взял да выбросил вниз…
И бледнел я на кухне разбитым лицом,
Делал вид, что пошёл на попятную.
"Развяжите, - кричал, - да и дело с концом!"
Развязали, - но вилки попрятали.
Тут вообще началось – не опишешь в словах, -
и откуда взялось столько силы в руках! –
я как раненый зверь напоследок чудил:
выбил окна и дверь и балкон уронил…
Логичен вывод – своеобразная квинтэссенция раскаяния после содеянного накануне:
"Если правда оно – ну хотя бы на треть, -
остаётся одно: только лечь помереть!"
Перечитывая зарифмованные строки песен, специалисты в области психиатрии, наверняка, отметят для себя виды галлюцинаций, посещающих в разные запойные периоды человека, страдающего хроническим алкоголизмом. В их полигаммности можно убедиться самим. Например, герой в одном случае довольно точно сообщает время возникновения галлюцинаций и достаточно щедро описывает их:
У меня запой от одиночества –
По ночам я слышу голоса…
Слышу – вдруг зовут меня по отчеству, -
Глянул – чёрт, - вот это чудеса!
Чёрт мне корчил рожи и моргал…
Чёрт за обе щёки хлеб уписывал,
Брезговать не стал и коньяком…
Чёрт ругнулся матом, а потом
Целоваться лез, вилял хвостом….
Во втором случае в "Песне-сказке про джинна" персонаж живописно акцентирует момент постепенной материализации субъекта видения:
У вина достоинства, говорят, целебные, -
Я решил попробовать – бутылку взял, открыл…
Вдруг оттуда вылезло чтой-то непотребное:
Может быть, зелёный змий, а может – крокодил!
А оно – зелёное, пахучее, противное –
Прыгало по комнате, ходило ходуном, -
А потом послышалось пенье заунывное –
И виденье оказалось грубым мужиком!..
Кроме фантастических чертей и сказочных джиннов, воспалённые умы посещают и другие умозрительные персоны. К примеру, бесы:
Слева бесы, справа бесы.
Нет, по новой мне налей!
Эти – с нар, а те – из кресел, -
Не поймёшь, какие злей.
И куда, в какие дали,
На какой маршрут
Нас с тобою эти врали
По этапу поведут?
В другие периоды времени появляются и другие животные, их отдельные части и иные существа:
Мне снятся крысы, хоботы и черти. Я
Гоню их прочь, стеная и браня.
Не секрет, что в психиатрические больницы доставляют лиц после незавершённых суицидов, то есть после  попыток самоубийства. И эти действующие лица нашего общества не прошли мимо зоркого ока Владимира Высоцкого. Единожды он решил использовать в своём песенном повествовании некую одиозную личность, испытывающую потуги благородного ухода из жизни с применением огнестрельного оружия, а именно -  пистолета или револьвера. Как истинный писатель, он вынужденно прикинул на себя жуткое состояние предстоящего суицидального деяния, обострив его размышлениями о механизме разрушительного действия стремительного снаряда, проникающего в живой организм.
Пора! Кто знает время сей поры?
Но вот она воистину близка:
О, как недолог жест от кобуры
До выбритого начисто виска!..
В виске не пущенная кровь
Пульсировала, то есть возражала…
Вдруг загляделась пристальная Смерть
На жалкую взбесившуюся жилку…
Так Смерть впервые близко увидала
С рожденья ненавидимую Жизнь.
Ну, уж если всё-таки суицид состоится (по выражению Петра I - "коль скоро кто умрёт"), то больной или кто иной-другой переходит в разряд "бывших людей", а их телами занимаются люди редкой профессии, работающие в моргах, в частности – судебно-медицинские эксперты. Печальная тема в руках оптимистически и философски настроенного творца преобразовалась в "Весёлую покойницкую", зачином которой явился следующий куплет:
Едешь ли в поезде, в автомобиле
Или гуляешь, хлебнувши винца, -
При современном машинном обилье
Трудно по жизни пройти до конца.
Приведя несколько неординарных примеров, бард легко и непринуждённо заключает песню четверостишием:
Слышу упрёк: "Он покойников славит!"
Нет, - я в обиде на злую судьбу:
Всех нас когда-нибудь ктой-то задавит, -
За исключением тех, кто в гробу.
Согласитесь, что только человек с высоко развитым чувством юмора в состоянии шутить о тлене. И на это он имеет полное право.
При ближайшем рассмотрении цикла из трёх песен "История болезни" поражаешься той внимательности, с формированием которой знакомится автор и знакомит своих слушателей (или читателей).  Не секрет, что история болезни является юридическим документом (как показывает практика, зачастую единственным важным вещественным доказательством - предметом следственного и судебного разбирательства). Все повреждения и их клинические проявления должны в полной мере и  достаточно объективно отражаться в медицинской карте стационарного больного.
В связи с изложенным необходимо процитировать одну выдержку из методического пособия "История болезни как юридический документ" (А.В.Карцевский и др., Н.Новгород,  1995, с.28): "Врач должен быть уверенным в том, что составляет документ, полностью соответствующий всем предъявляемым к нему требованиям, а каждый, кому придется изучать этот документ, будет знать, что найдет в нем достаточно полные данные, точно и объективно отражающие наблюдаемую картину".
Не обладая специальными медицинскими познаниями, известный бард не только препарирует сам процесс создания "Истории болезни", но и демонстрирует методические принципы обследования больного, которым должен следовать медицинский персонал.  это он перемежает с субъективными ощущениями самого  обследуемого:
И властно дёрнулась рука:
"Лежать лицом к стене!" –
И вот мне стали мять бока
на липком топчане.
А самый главный – сел на стол,
вздохнул осатанело
И что-то на меня завёл,
похожее на "дело".
Вот в пальцах цепких и худых
смешно задергался кадык,
Нажали в пах, потом – под дых,
на печень-бедолагу, -
Когда давили под ребро –
как ёкало нутро!
И кровью харкало перо
в невинную бумагу…
Он, потрудясь над животом,
сдавил мне череп, а потом
Предплечье мне стянул жгутом
и крови ток прервал, -
В глазах – круги, в мозгу – нули,
- проклятый страх, исчезни:
Они же просто завели историю болезни!
Нельзя не обратить внимание на тот факт, как подробно поэт с позиций простого и неискушённого обывателя излагает воздействие наркоза на организм:
И – крик: "На стол его, под нож!
Наркоз! Анестезию!"
Уже я свой не слышу крик,
Не узнаю сестру, -
Вот сладкий газ в меня проник,
Как водка поутру…
Слабею, дёргаюсь и вновь
Травлю, - но иглы вводят
И льют искусственную кровь –
Та горлом не выходит…
Таковы количественные и качественные факты в разбираемом нами медицинском разделе стихотворно-песенного созидания известного актёра и популярного поэта-песенника.
На основании данных проведенного и приведенного выше анализа материала творческого наследия В.С.Высоцкого, можно сделать определённые выводы - как частного, так и общего характера.
Так, объём информации позволяет судить личности фигуранта – больного (о мы условились в самом начале), от имени которого ведётся повествование.
Во-первых, это москвич (абориген или приезжий – трудно сказать из-за недостатка подробных сведений, но, скорее всего, длительно живущий в столице), ибо он сам сообщает примерный адрес: "Жил я с матерью и батей на Арбате";
во-вторых, наследственность его как пациента нисколько не отягощена ("Род мой крепкий – весь в меня, - правда, прадед был незрячий; шурин мой – белогорячий, но ведь шурин – не родня!") [здесь и дальше по тексту в скобках излагаются цитаты - аргументы и факты - из изученных нами произведений];
в-третьих, физическое и душевное состояние здоровья этого человека следует оценить как, следуя врачебному подходу: "в пределах физиологической нормы" ("Не сплю – здоровье бычее"; "И хотя я весь в недугах, у меня мозги за разум не заходят"; "Я был здоров – здоров как бык, как целых два быка, - любому встречному в час пик я мог намять бока";
в-четвёртых, он далеко не равнодушен к физкультуре и спорту ("Я все ноги исходил – велисипед себе купил" [сохранена авторская орфография]);
в-пятых, он крайне сентиментален ("А когда кончился наркоз, стало больно мне до слёз: для кого ж я своей жистью рисковал!"; "А я в бреду беседовал тайком с тем пареньком, который не стрелял"; "Вот жаль, что мне нельзя уже увидеть прежних снов"; "Ох, мама моя родная, друзья любимые!");
в-шестых, к тому же его отличает поразительная доверчивость по отношении врачебных кадров ("Вдруг сказал: "Послушай, парень, у тебя ноги-то нет". Как же так? Неправда, братцы, - он, наверно, пошутил! "Мы отрежем только пальцы" – так мне доктор говорил");
в-седьмых, наш герой беспредельно честен и правдолюбив ("Я вам мозги не пудрю – уже не тот завод: в меня стрелял поутру из ружей целый взвод");
в-восьмых, он в высшей степени законопослушен и исполнителен ("За что мне эта злая, нелепая стезя – не то чтобы не знаю, - рассказывать нельзя");
в-девятых, в мирно уживаются и умеренная горделивость, и затаённое тщеславие ("В госпиталях, однако, в большом почёте был - ходил в меня влюблённый весь слабый женский пол");
в-десятых, нельзя не заметить безмерную и безграничную его склонность к философскому мировоззрению ("Нет острых ощущений – старьё, гнильё и хлам"; "Скорблю о вас – как мало вы успели!"; "Задавлены все чувства – лишь для боли нет преград, - ну что ж, мы часто сами чувства губим"; "Теперь я – капля в море, я – кадр в немом кино"; "Жизнь – алфавит: я где-то уже в "це-че-ше-ще", - уйду я в это лето в малиновом плаще"; "И куда, в какие дали, на какой маршрут нас с тобою эти врали по этапу поведут? Ну а нам что остаётся? Дескать, горе не беда?"; "Что искать нам в этой жизни? Править к пристани какой?"; "В царстве теней – в этом обществе строгом – нет ни опасностей, нет ни тревог. Ну а у нас – все мы ходим под богом, только которым в гробу – ничего");
в-одиннадцатых, он несказанно человеколюбив ("Я любовию к людям проникся");
в-двенадцатых, при всём множестве положительных качеств он – увы! - нескрываемо труслив ("Лежу в палате – косятся, не сплю: боюсь – набросятся, - ведь рядом – психи тихие, неизлечимые"; "Общаюсь с тишиной я, боюсь глаза поднять, про самое страшное стараюсь вспоминать"; "Я уснул, к вокзалам чёрт мой съездил сам… Просыпаюсь – снова чёрт, - боюсь: или он по новой мне пригрезился, или это я ему кажусь");
в-тринадцатых, нельзя не отметить его неимоверную находчивость ("А медикаментов груды – в унитаз, кто не дурак");
в-четырнадцатых, он являет собой невообразимо изобретательную личность с задатками экспериментатора ("Лектора из передачи! Те, кто так или иначе говорят про неудачи и нервируют народ! Нас берите, обречённых, - треугольник вас, учёных, превратит в умалишённых, ну а нас – наоборот");
в-пятнадцатых, ко всему прочему, то есть к позитивным чертам, следует отнести необыкновенную наблюдательность ("Здесь врачи – узурпаторы, злые как аллигаторы"; "Так свирепствуют нянечки!"; "Санитары – как авторы, - хоть не бегай в театры вы! "; в дополнение следует привести его наблюдение о влиянии наркоза на организм – см. выше);
в-шестнадцатых, его ум в сочетании с разумом до умопомрачения испытывает склонность и к мыслительному анализу ("Едешь ли в поезде, в автомобиле или гуляешь, хлебнувши винца, - при современном машинном обилье трудно по жизни пройти до конца"; "Ну а покойники, бывшие люди, - смелые люди и нам не чета");
в-семнадцатых, чрезвычайно важно подчеркнуть его целеустремлённость в достижении желаемого ("Если я чего решил – я выпью обязательно, - но к этим шуткам отношусь очень отрицательно!");
в-восемнадцатых, нашему герою не чужды и вредные привычки, к коим относится употребление (а скорее – злоупотребление) алкоголя.
Но самой отличительной его чертой является поразительная способность аргументировано ставить диагноз, даже не обладая в полной мере искусством врачевателя, о свидетельствует выставленный диагноз бывшему обществу:
человечество давно хронически больно –
Со дня творения оно болеть обречено.
Сам первый человек хандрил – он только это скрыл,
Да и создатель болен был, когда наш мир творил.
Вы огорчаться не должны –
для вас покой полезней,
Весь вся история страны –
История болезни.
У человечества всего – то колики, то рези, -
И вся история его –
История болезни.
Живёт больное бодрей, злей и бесполезней –
И наслаждается своей историей болезни…
Как говорится, "весомо, грубо, зримо" и в данном конкретном случае дальнейшие комментарии, на наш взгляд, совершенно излишни!"
Вослед прочитанному хлынули потоки одобрения. Но порядок пивного дня был нарушен – пришлось дегустировать образцы продукции спирто-водочного комбината, которые доставил нарушитель спокойствия  Гамовер. Нет правил без исключений. Обчество человеков в ходе тёплой беседе узнало, что Гамовер – бывший медицинский работник, Более того он не сообщил, также как и не объяснил причину отбывания срока. Да и никто не настаивал на этом. Главное, что человеком он оказался хорошим, компанейским, с развитым чувством юмора. К тому же неплохо владеет гитарой, даже имеет свои бардовские песни.
-Высоцкого любит, значит, наш человек, - поставил свою точку в характеристике гостя Светляк.
Вскорости он вместе с Бацартом покинул гостеприимное пристанище единомышленников ради великой цели – пообщаться наедине со своим Другом (так и сказал о Бацарте: "Это мой Друг с большой буквы!").
Но перед тем, как покинуть Обчество человеков, Гамовер прочитал присутствующим наставление на тему "Как уберечься от сексуальной маньячки?":
-Одеваясь фривольно в ультракороткие юбки, в голопуповые топики, в обжимающе-привлекательные, в откровенные контуры глиже, рехтуя себя в угоду антиперхотности и прокладочности, борясь с обуреваемым желанием понравиться и с тщетной надеждой победить похотливость и всеприглядность, тайные жрицы Любви, постоянно преуспевающие внешне и периодически ремонтирующиеся внутренне, теряя на бегу благовоспитанность, стеснительность, самообладание и предметы интимности, охвачен жаждой обладания, внимания и вынимания с упованием на силы природы, подвигающие к преступодеяниям. Короче, мужики, если бабы-женщины возьмут нас за кадык и расстегнут все наши "молнии" и пуговицы, нам ничего не останется, как ублажать их порывы вопреки Уголовному Кодексу и брать всю вину на себя. Но следите за своим выражением лица, ибо большое количество лимонной кислоты может привести к развитию гастрита. А это вам надо? Одним словом, бойтесь секс-маньячек и насильниц! Никакого с ними сладу нету!
Мадам ОГО недовольно хмыкнула. Но реакции на хмыканье не последовало. Гамовер же продолжил:
-Да ну их, титек силиконовых, куда подальше, да подольше и побольше! Бацарт, припомни былое – думы побалуй! Сделай восьмёрочкой куплет про человека-амфибию! глаз круглишь? Твой же переделыш. Ты же мне его на зоне спел. Въехал?
-С превеликим к Вам почтением! Просьба заморского гостя – закон для хозяев! – И Бацарт запел под аккорды в ритме торопливой дворовой гитарной восьмёрочки:
После фразы "Концерт в рабочий полдень завершен" оба другана исчезли, как ёжик в тумане.
 А оставшиеся единомышленники продолжили алкогольные соревнования, продлившиеся до конца месяца. Естественно, с антрактами…
А что интересного (да и не очень интересного тоже) произошло у бойца невидимого фронта – Блэкса в июле – месяце, который не зря называют верхушкой лета?
Ещё один друг покинул столицу Мордовии: Юджиныч уехал на ПМЖ в столицу России, тем самым объединившись со своей избранницей. С одной стороны – грустно, что друзей разделило расстояние, исчезла возможность частого личного общения. А с другой стороны – семья есть семья. Вспомните, как страдал в разлуке с любимой женщиной Владимир Высоцкий. Слава Богу, что страдания Юджиныча закончились. Разве это плохо?
В производственной сфере ничего особенного не наблюдалось. Разве что Блэкс нашёл приемлемое решение вопроса, связанного с неимоверным количеством всевозможных запросов из различных организаций о предоставлении копий Заключений и Актов. Выглядит оно так:
"На Ваш запрос от такого-то числа за таким-то номером сообщаем, что судебно-медицинские эксперты при проведении экспертизы по данным медицинских документов руководствуются положениями Федерального закона от 31 мая 2001г. № 73-ФЗ и Приказа Минздрава РФ от 24 апреля 2003г. № 161, а также данными специальной литературы с учетом характера анатомических и функциональных повреждений в каждом конкретном случае.
В соответствии со статьей 16 Федерального закона № 73-ФЗ эксперт обязан не разглашать сведения, которые стали ему известны в связи с производством судебной экспертизы, в том числе сведения, которые могут ограничить конституционные права граждан, а также сведения, составляющие государственную, коммерческую или иную охраняемую законом тайну, кроме того, он не вправе сообщать кому-либо о результатах судебной экспертизы, за исключением органа или лица, ее назначивших.
Согласно статьи 57 УПК РФ за разглашение данных предварительного расследования эксперт несет уголовную ответственность в соответствии со статьей 310 УК РФ.
В связи с изложенным выше рекомендуем Вам по поводу истребования копий Заключений (или Актов) обратиться непосредственно к следственному органу или лицу, назначившему указанные экспертизы".
Естественно, на первых порах многим запросчикам это не понравилось. Сотрясая Положениями, Инструктивными письмами и прочими бумагами, они пытались доказать свою правоту. Но неизменно слышали в ответ: "Закон суров, но он – Закон. Все претензии к утверждающим законодательные документы лицам и органам".
А если взглянуть на это с иной стороны, спрашивается – разве бюро судебно-медицинской экспертизы может быть множительным бюро? Не те функции. На этом закроем тему.
Что касательно глобально-городских мероприятий, следует отметить, что новоявленная столица Мордовии в этот период прихорашивалась, чистила пёрышки, умывалась, подметалась, асфальтировалась (в центре, как всегда, по полной программе, на периферии – частично) и т.д., и т.п. Она активно и тщательно готовилась к приёму гостей и паломников, которые стремились прибыть к открытию собора…
Пройдёт немного – и в начале августа произойдёт событие, о котором будут говорить долго, пространно и вспоминать об этом многих будущие века.
Событие назовут "Открытие Собора в честь праведного воина - Святого Феодора Ушакова".
Для любителей статистики сообщат следующие данные:
1.Кафедральный собор святого Феодора Ушакова станет самым высоким культовым сооружением Поволжья – 61,5 метра. До этого пальма первенства принадлежала минаретам мечети Кул Шариф, построенной к 1000-летию Казани – 57 метров.
2.Общая площадь храма – 2406 квадратных метра. Во время службы здесь могут находиться 3000 прихожан. 3.Прилегающая территория – более 1500 квадратных метров.
4.Диаметр самого большого купола – 14,5 метра.
5.Колокола изготовлены старинным способом земляной отливки в ярославском городе Тутаеве. Самый большой весит 5 тонн 944 кг, меньший – 6 кг. Всего 9 колоколов общим весом 10 тонн.
6.За 5 лет работы фонда строительства собора Ушакова было собрано около 600 млн. рублей.
7.Одновременно на строительстве храма работало около 800 человек.
На открытии собора выступит сводный хор Мордовии, в составе которого войдут около 500 представителей творческих коллективов. Продемонстрирует своё мастерство Центральный морской оркестр,
И скажет свою речь патриарх Московский и всея Руси Алексий II, подчеркнёт цель визита, что, мол, связан он с юбилеями: тысячелетием единения мордовского народа с народами России, пятилетием с момента прославления Феодора Ушакова в лике святых и открытием первого в России храма, названного в его честь.
А прихлынет на этот праздник великое множество людей.
И все останутся довольными увиденным и услышанным.
И это будет истинной правдой.
Но это уже будет в августе…

                А В Г У С Т
И снова АВГУСТ осыпает розы
И завивает бороду Илье,
А по утрам туман и росы
Гнут многоцветие к земле.
Буянит лето до обеда,
Вечор уже прохладой дышит.
А летописец – дед Всеведа
Неутомимо пишет, пишет…
 
Как не крути, как не верти, кто бы что не говорил, август – месяц самый благостный, самый живописный и самый летнеприятный! Никто же никогда в жизни не осмелится написать о месяце – имеется в виду двенадцатая часть года (да о небесном месяце тоже рука не повернётся накропать), что, дескать, мол, якобы, как бы, он – самый лицеприятный. Ведь по самой глубокой сути в этот тридцатиоднодневный период приятно не только нашему лицу, но - и душе, и телу, и – что самое характерное – и мыслям. Короче (мы - не в Сочи; а так хочется там побывать!), человеку об августовскую пору и снаружи хорошо, и внутри нехило. Вы только взгляните вокруг, что творится и что деется!
Солнце – никогда и не подумаешь об этом светиле, что оно в преклонном многовековом возрасте способно на очень и очень многое во всех планах и ракурсах (как, впрочем, и человек) – именно оно, распушив золотые кудри, щедро, безмерно, сверхнормативно и совершенно безвозмездно дарит самое благодатное тепло. Погода стоит ровная и в основном сухая - никаких тебе крутых ненастных перемен, никакой всем нам иссушающей жары-жарынищи.
Где-то там высоко-высоко, на голубом полотнище небосвода смелыми мазками расположились светлые облака, лениво передвигаясь в угоду лёгкого дуновения разомлевшего ветерка. Где-то там далеко-далеко, почти у самой ниточки горизонта стайки чёрных грачей тренируются в пробных облётах. И не просто так летают, а молодёжь личным примером обучают – наставничеством занимаются. Налетаются, намаются и прямиком в свежее, недавно прибранное жнивьё. Подобно им пикникуют на лугах несметные ватаги пернатых. 
Августу до всего дело – и до живности всякой, и до растения каждого. Хлебосол он великий и развлекун немалый! Больно нравится ему ублажать утробу нашему зрелыми плодами да ягодками, подсовывая то чернику, то смородину, то спелую черемуху, набухшую от сладкого вяжущего сока. А наперёд… Это лето полыхнёт, будто спичка: кажется, что не далее чем  вчера оно – лето долгожданное и желанное - на долгий срок явилось, ан глядь – уж рядом кругами осень колобродит, следом и зима не за горами, а у той свои законы и правила, да и никому не секрет, какие у тягучие неразвороты. А наш августок наперёд заботливо припасает тяжёлые и уже нарумяненные тяжёлые кисти рябины. И зарделось в ярких обновах застенчивое и ранее неприметное деревце – рябина-красавица. И салютует ей своими  затверделыми плодами из тёмных стручков акация – подружка-дурнушка.
А наш маг-кудесник сиднем не сидит и лежнем не лежит. Знахарь да лекарь – он насыщает разнотравье. И горчит уже полынь, и зовут к себе в низины угодливые медоносы – таволга-лабазник да дягиль, и духманит зверобой. И тянется перо к бумаге увековечить рифмы строк:
И терпкий дух, и ароматы,
От зноя млеющий бурьян,
Плодов округлые гагаты
Невсилу привнести изъян:
Оне же созданы природой,
Отнюдь нескоротечной модой,
А предназначены в угоду -
Для украшения ея…
Мы ж терпеливо ждём по году,
Когда настроится погода,
И щедрорукая природа
Вручит даром от себя.
Грибники не зря короба, туеса да корзины приготовили – пора в бор поспешать. Где маслята пробуравили землицу своими ослизлыми шляпками и под пологом зноя окрепли, встав на ножку на просеке среди травного тенёчка, ожидая сентиментально слезливых, а (кто наверняка теперь знает?) может быть, и озабоченных энурезом дождей-дождичков. Им что? Прибежали, обмочились, и дальше помчались. А для грибов влагу отдай - не греши! Это нам, привередам, порой дожди не в кайф. Этим же, микро- и макрошляпистым, любая сырость, независимо от происхождения – и во имя, и во благо.
А взгляните на луговую флору – что там творится? Чуть ли не посинел обычно голубой цикорий, расслабились и разлапились широколистые лопухи, окутанные ажурной тенётой, мирно соседствуя с задиристо-колючистым чертополохом и покладистой тихоней - жёлтоголовой пижмой. Красота неописуемая!
Конечно, мы-то знаем, что скоро летнее тепло пойдёт на спад, что начнётся почти незаметно – участятся прохладные дожди, и солнце ослабит мощь своего накала, и время сдвинется ближе к поре очей очарованья, и обозначится прощальная краса.
Но это ни завтра, ни послезавтра и ни на-днях. Народ давно заприметил, что первая половина августа – жаркое лето, а вторая  уже в непосредственной близкости с первоосеньем – неустойчивой, хотя и тёплой, погодой.
И всё-таки как не крути, как не верти, кто бы что не говорил, а величав и рачителен август месяц в своём спокойном обыкновении! Ровно греет солнышко, покуда небо не насупится тучами. А грянет гроза, так то не беда: потемнело враз, посверкали молнии, погремели громы – ух, как боязно! ох, как зябко! ай-баяй, как триллерно! – пронеслись и стихли, а дождевой воды не один ушат выплеснули на землю: вот так исподволь поят да подпаивают кормилицу нашу, не дают погибнуть от сухоты. А не благо ли это потаённое?!
"Август – густарь, густоед, разносол: всего вдоволь", - хвалит месяц народ издревле. Похвала и безмерные щедроты завсегда в радость, да только сам не плети руки на груди калачом. Прислушайся к мудрости вековой: 
"Август крушит, да после круглит. Август каторга, да после будет мятовка". Каков вывод напрашивается? Не допетрил? Не ущучил? Не въехал? Так и быть: помогу, чем могу! А совет прост, как просо, и не заумен: успевай – запоминай.
Поработай так, чтобы лоб вспотел и тело взопрело: собери из земляного тепла крахмалистую картоху да сладеньку свеколочку, припаси себе зерна в амбарах, заготовь разносолов впрок, скотине корму не забудь, успей сено переворошить - "У зимы рот велик"; подыми зябь да засей озимые - "День нынешний грядущее кормит".
Поспевай - поспешай – да помни: "Лето красное бежит вприпрыжку". Не успел? Опять же не беда – и здесь природа щедра: и для трудяг, и для нерасторопистых подарок единый заготовлен – молодое бабье лето. Две недели вёдра – на добрую память о прожитом лете. А уж потом – не обессудь, человече…
Когда-то то было (давно ли – недавно), приближение августа Блэкса прельщало – в этот месяц он всегда уходил в отпуск. Ехал или летел к маме, валялся на диких пляжах, грел пузо, барахтался в морских волнах, смывая накопленную за год усталость и намывая подобно старателю золотинки оздоровления на предстоящее будущее - длиной в триста с гаком дней.
Теперь, похоже, лафа кончилась. Блэкс до сих пор не отдохнул, или как говорят в армии и на флоте - не оправился от длительного и напряженного времени, проведённого в этом году в Севастополе. По ночам его сны – то черно-белые, то серо-буро-малиновые с продресью. И являлись в сновидения какие-то чужие офисы, незнакомые люди с приятной улыбкой, пустым взглядом и заскорузлой канцелярско-бюрократической душой, маршрутки с меняющимися уличными пейзажами в окнах, кипы бумаг и неуютные вагонные купе. Какой дурак сказал, что в купе может быть уютно? Уют – это, как минимум, запах родного дома или собственной квартиры.
Теперь наступили иные времена. Вся самая близкая родня и любимые люди жили в одном городе.
С одной стороны - это плюс. Потому что они рядом. И не нужно сжигать нервы в экстренных случаях, мчась за сотни и более километров по железной дороге или летя в салоне аэробуса (что по здравоохраненческим денежным прикормам нереально и невозможно, да и Аэрофлот нынче не тот – элитизирован и малодоступен широким массам населения).
А с другой стороны – это минус. Так как привыкший к морю – к рекам и озёрам строг. И даже, между нами говоря, строгость эта отходит на второй, а то и на третий план. Главное – что делать с душой, которая требует полёта (не в смысле - самолётного), спокойствия (не в плане - полежать да поспать) и ждёт краткосрочных перемен и нового общения (хотя бы в течение календарного месяца).
В тот день начала месяца наш герой немного нервничал по поводу того, что отпускные дни израсходованы, а лёгкости в теле и мыслях не отмечалось. Горизонт отдыха был чист и прозрачен, что и угнетало. Не совсем, но тем не менее. И ещё, что его сильно раздражало, так это то обстоятельство, что предстоящий месяц придётся жить на заранее сэкономленный капитал - все отпускные ушли на погашение долгов, связанных с переездом матери из украинского (пишется и не верится) города С. в российский город С. Помните присказку: в долг берёшь - как чужие, а отдаёшь - как свои.
Успокаивает лишь рефрен песни кота Леопольда из мультяшного фильма: "Неприятность эту мы переживём". Для лучшего эффекта - с ним надо поступать как с лекарством: нужно петь три раза – утром, в обед и вечером. И так в течение месяца…
Первым утренним посетителем кабинета был… (отгадайте с трёх раз – кто?) Ну, конечно же, Монтон. Собственной персоной. В том же выходном прикиде. И опять с подобным вопросом. "Это превращается в некую месячную традицию?" – подумал Блэкс, уже пожимая руку, протянутую в знак приветствия. Правда, на сей раз в связи с кончиной некоего Бацарта.
-Как Вы сказали? Бацарт? Что такого не припомню.
-Извините, его фамилия по паспорту действительно иная. Это я по привычке нашего Обчества произнёс его рабочее название. Приклеилось прозвище. А так-то в этом официальном документе истинные имя, отчество и фамилия. Прошу убедиться.
-Да-да. Был такой. Мой клиент. Что Вас, собственно, интересует?
-Как всегда, окончательный диагноз. Надеюсь, все лабораторные исследования, на которые обычно ссылаются ваши коллеги, готовы?
-Вчера получил последний результат. Гистологический.
-И какая картина вырисовывается?
-Отнюдь неприглядная. Прямо скажем, далека от живописи. Ваш… Даже не знаю, как назвать его – друг, коллега, или как. Одним словом, наш клиент скончался от острого отравления этиловым спиртом. В народе бытует более доступный диагноз: "Умер от опоя". Он весьма поразил судебных химиков.
-Даже так?
-Посудите сами, такие цифры довольно редко встречаются. Пришлось производить контрольное переисследование. Но цифры остались прежние. Без малого одиннадцать промилле в крови и около семи промилле в моче.
-И что это означает?
-Умер он, как говорится, на взлёте. То есть смерть наступила в стадии резорбции. Иными словами, на стадии всасывания алкоголя в организм. В период последнего возлияния он уже был в состоянии тяжёлого опьянения. В нашей ориентировочной схеме для определения степени выраженности алкогольного опьянения указано, что наличие этилового спирта в крови от пяти до шести промилле трактуется как смертельное опьянение. Так что, как Вы сказали – Бацарт… Я правильно произношу – с ударением на второй слог?
-Верно-верно. Именно так.
-Стало быть, при таких показателях Бацарт умер дважды. Подобное с научной точки зрения возможно лишь, проще говоря, при отменной алкогольной натренированности. Вы меня понимаете, на что я намекаю.
-Да, конечно. Он пил много и часто. Я так думаю, что… здесь виновен Гамовер.
-Не понял.
-Это его друг. По зоне. На языке агро – кореш. Они вместе тянули срок.
-Гамовер – говорите? Очень созвучно с английским выражением –game over. Не находите?
-Истинно. "Конец игры". "Что наша жизнь? Игра!" – писал поэт. Выходит, что Бацарт отыграл своё…, - Монтон не смог подавить тяжёлый вздох. – Доктор, скажите, а нельзя иной диагноз поставить?
-Я такими делами не занимаюсь, - твёрдо отрезал Блэкс. – Видите ли, хочется по ночам спокойно спать. Я доступно изъясняюсь?
-Доступно. Если бы знали этого человека! Праведник. Иначе и не скажешь. Знаете, как он оказался на зоне? Он по неосторожности совершил автоаварию, в которой погибла его жена. Они прожили вместе без малого десять лет. Но она решилась на развод. Об этом-то и состоялся тогда их разговор. А нервы – они на то и нервы. Разволновался он и не справился ни с собой, ни с управлением. Бацарт считал, что он убил -Убил?
-Так он решил для себя. Тяготился этим. Запил крепко. Потом сознательно пошёл на грабёж. Суд, приговор, зона, знакомство с Гамовером. Вот такие пирожки с котятами… В тот день мы собрались помянуть Владимира Семёновича и…
-Кого?
-Высоцкого. День памяти был, 25 июля. как положено: водка, еда, гитара. Мы всегда песни Высоцкого в такие дни поём – и в день его рождения, и в день памяти. И тут заявился этот Гамовер. Посидели чуть-чуть с нами. И куда-то зарулили – давно не виделись. А день спустя… Впрочем, остальное Вы сами знаете. Гамовер на следующий день уезжал вечером на поезде. Похоже, напровожались, как водится. И бедолага не смог остановиться. В результате – печальный результат. Finita… Значит, нет? Ничего сделать нельзя?
-Нет. И я Вам сказал – почему.
-Я понимаю Вас. Вы знаете, я все эти дни читаю и перечитываю вот это. Это Монтень, - в руках оказался лист бумаги, только что покоившийся во внутреннем кармане пиджака. – В пятой главе "О стихах Вергилия" он написал – послушайте: "Чем отчётливее и обоснованней душеполезные размышления, тем они докучнее и обременительней. Порок, смерть, нищета, болезни – темы серьёзные и нагоняющие уныние". А дальше – удивительное дело, но мне кажется, что эти слова обращены к Бацарту: "Нужно приучить душу не поддаваться несчастьям и брать верх над ними, преподать ей правила добропорядочной жизни и добропорядочной веры, нужно как можно чаще тормошить и натаскивать в этой прекрасной науке; но душе заурядной необходимо, чтобы это делалось с роздыхом и умеренностью, ибо от непрерывного и непосильного напряжения она теряется и шалеет…" И ещё: "Душа жаждет того, что утратила, и признаки прошлого волнуют Пусть детство смотрит вперёд, старость – назад: не это ли обозначали два лица Януса? Пусть годы тащат меня за собой, если им этого хочется, но отступать я наметил не иначе, как пятясь. И пока мои глаза в состоянии различать картины этой чудесной, безвозвратно ушедшей поры, я то и дело устремляю их в сторону. И если молодость покинула мою кровь и мои жилы, же, на худой конец, я не хочу вытравлять образ из моей памяти". И Монтень цитирует Марциала: "Hoc est vivere bis, vita posse priore frui", то есть "Уметь наслаждаться прожитой жизнью означает жить дважды". Дважды! И Вы сказали, что Бацарт умер дважды. Фатум? Судьба? Рок? Предписано небесами? Знаете ли Вы ответ на эти вопросы?
-Ответ знает только Всевышний. Человек предполагает, а Бог располагает… Курите? - Блэкс протянул пачку сигарет посетителю.
-Спасибо, не курю.
-Здоровье бережёте?
-На водку экономлю. Простите за студенческую шутку. Привычка осталась… Бацарт был постоянным членом нашего Обчества человеков. Он здесь, с нами нашёл приют своей истерзанной душе. Теперь он вместе со Ставром и Радиком перешли в иную ипостась: из постоянных членов прямиком в почётные, - печально произнёс Монтон, опустив глаза, неторопливо сложил вчетверо бумагу и засунул в карман, затем, кряхтя, оторвал свой зад от стула и, подойдя к двери, медленно обернулся. На секунду застыл и с тяжёлым вздохом добавил: - Похоронить близкого человека – поверьте мне, слишком дорогое удовольствие по нынешним временем. O tempora, o mores…
"Да, здесь он тоже прав: "О времена, о нравы…", - молча согласился с Монтоном эксперт. Выкурив задумчивую сигарету и перелопатив услышанное, он решил развеяться. И направился прямиком в отдел сложных экспертиз…
В это время в кабинете только что приступили к громкой читке "Клятвы Гиппократа XXI века":
"Клянусь Чеховым-врачом, Аркановым и Розенбаумом, Айболитом и доктором Ватсоном, беря их в свидетели, исполнять честно-пречестно следующую присягу и письменное обязательство.
Клянусь, что у меня будет белый халатик, и белая шапочка с крестиком, и такая штука на шее… Ну, которую в уши вставляют и слушают.
Клянусь никогда не заниматься самолечением, а давать заработать коллегам моим.
Обязуюсь писать неразборчиво, дабы больной не мог прочесть и употребить мою писанину себе во зло.
Обязуюсь выслушивать больного с умным видом на лице, кивать или покачивать головою. А похихикивать только лишь при наличии на лице марлевой повязки. Разговаривать с больными вежливо и на "вы" и не показывать своего истинного отношения к этому стонущему и ноющему быдлу.
Обязуюсь не прекращать лечение больного до тех пор, пока у него не кончатся денежные средства.
Клянусь использовать медицинский спирт только в медицинских целях.
Если же я узнаю какую-нибудь людскую тайну, то клянусь не разглашать а изложить в виде драмы, рассказа юмористического или песни про вальс-бостон.
Мне, нерушимо выполняющему клятву, да будет дано: счастье в жизни, деньги, женщины, вино на вечные времена".
-Человеческая мысль не имеет пределов! – воскликнул Влад, поправляя упрямый вихор.
-Не, а как изложено? – шмыгнул носом Мигель. – Блин, вот если можно было бы подобно этому писать наши выводы. Во всенародной транскрипции? А тут голову ломаешь – правильно ли, в смысле доступно ли написано для широких масс населения, а главное – для судебно-следственных органов? Что-то мне кажется – здесь что-то не так. Однозначно, - и указательный палец взлетел в мировое пространство.
-Это верно, - подтвердил Рюрик. – Порой удивляешься тому, что написано… О, Блэкс - собственной персоной! Вот он знает толк во врачебной писанине. Он у нас - главный эксперт не только в расшифровке почерков, но и путающихся мыслях писарей от медицины.
-Спасибо за столь изящный комплимент!
-А не правда? Мне на-днях попался анекдот, и я сразу Блэкса вспомнил. Короче, сын папу пытает: "Пап, а как правильно написать: Герасим утопил 25 мум, мумей или мумов?" А тот – видимо, знакомый с медициной, отвечает ему: "Напиши просто – мумифицировал реку". А как правильно, Блэкс?
-Во-первых, попытка была единственная и довольно, с точки зрения Герасима и науки, удачная. Во-вторых, я бы на месте господина Тургенева написал: "Герасим утопил одну Муму".
-А во множественном числе?
-Не одну Муму.
-Кто-то здесь не прав, но кто – так и не въезжаю, - привычно почесал затылок Наганов. – На этот счёт мне нравится самый короткий, как выстрел, анекдот, где Герасим обращается к Чапаеву: "Муму на тот берег не захватите?"
-Между прочим, доказано, что Муму не погибла.
-Как это?
-Вот так! За прессой следить надо внимательней. Выяснилось, что она поймала Золотую рыбку, загадала желание и стала собакой Баскервилей!
-Я думал серьёзно. А это придумки. Случай из жизни хочешь?
-Лепи, лепило!
-Когда медосмотр проходили, я сижу в коридоре поликлиники, рядом со мной сидит парочка пенсионеров. И между ними происходит такой разговор: "Эти врачи пишут как курица лапой! В рецептах ничего невозможно разобрать!" - "Вот и хорошо! – отвечает второй. - Я по своему рецепту целый год ездил бесплатно в трамвае, полгода ходил в оперный театр, а теперь получил прибавку к пенсии!"
-Опять выдумал, Мигель?
-Ей-Богу, не вру! Ни слова, ни полслова!
-Да успокойся ты! – прервал заверения Рюрик. – Не выспался сегодня, что ли?
-Когда звенит будильник, мне кажется, что в меня в упор стреляют…
-И что, ты сразу вскакиваете?
-Нет, лежу как убитый…
-Да, спать ты горазд! – ухмыльнулся Рюрик. – На охоте: все уже на ногах, а Мигель сопит да похрапывает. И, что интересно, никак его не разбудишь.
-Чё врёшь? А сам - лучше что ли? Или тебя мучает бессонница?
-Иногда бывает.
-Тогда мой совет - принимай слабительное.
-И что, я засну?
-Нет, но, по крайней мере, тебе будет чем заняться.
-Нечего ржать, советчик-антисоветчик! Сглупил и доволен. Да, Блэкс, я тебе кое-что припас. Вчера попалось в журнале.
-Про охоту журнал-то?
-Нет, порнографический, - хрюкнул Наганов. – Что, я запоминаю название журналов? Это не моя вотчина. Их сейчас столько расплодилось – уму не растяжимо. Так вот, там рубрика есть такая – "Из переводной медицинской литературы". На, Блэкс, сам разберёшься.
-Вслух, пожалуйста.
-Идя навстречу многочисленным пожеланиям…, - Блэкс озвучил следующий текст:
=Посоветуйте беременной не употреблять алкоголь. Допустимо употребление не более 2 стаканов в день.
=Изнасилованная царапала пострадавшего ногтями
=Обсудить перевод больного в морг…
=Побочные действия: похолодание, сны необычного содержания, беременность.
=Меры предосторожности: необходимо избегать беременности, следует учесть, что может возникнуть отвращение к алкоголю.
=С осторожностью применяют при сердечно-сосудистых заболеваниях – возможно повышение смертности.
=Передаётся менингококк воздушно-капельным путём, при поцелуях, при проведении первичной реанимации путём дыхания рот в рот.
-Забавно-забавно. Это в смысле переводчики так переводят на русский язык?
-Ну, конечно же.
-Мужики, что скажу! Я вчера с работы прихожу, включаю телик и – опаньки! – попадаю на передачу…
-Прямо в телевизор залез?
-Не. Передача идёт. И выступает – читаю титры внизу – эндоэколог.
-Кто-кто?
-Эндоэколог. Я так понял, что появилась новая врачебная профессия. И этот эндоэколог - их московский лидер, учёный Университета имени Дружбы народов вещает с экрана: "В нас живёт страшная экологическая бомба, грозящая взорваться в любую минуту. И уже много людей погибло".
-Так и заявляет?!
-Так и заявляет.
-Ужель можно запугивать людей? До такой степени? Так до психопатии людей можно довести!
-Скорее всего, - заметил Наганов, - судя по высказыванию, это обычный терапевт, которую надоело традиционное название его профессии. Захотелось выпендриться – и на тебе! А народ язык с губами ломай! Попробуй-ка, бабушка, во-первых, запомни медицинский неологизм, а во вторых – выговори новое слово, шепелявя.
-А я вчера по кабельному телевидению набрёл на повторение фрагмента из программы "Здоровье", ведущая что-то про обследование беременных говорила и в конце заявляет на полном серьёзе: "Новейшие генетические тесты могут точно установить, кем будет каждый новорожденный – алкоголиком или наркоманом". Я чуть с кресла не упал! Tres non datur  или Tercia non datur… Запамятовал как правильно по латыни. В переводе – третьего не дано. Получается у ребенка два пути – или бухло, или ширево.
-Жаргонистый ты наш, но внимательный! Это, Мигель, тебя украшает…
-… и положительно характеризует, - Рюрик подхватил и завершил похвалу, начатую Нагановым.
-Что, Блэкс, лоб наморщил?
-Я, читая акты и заключения, понял одну-единственную вещь, что нашим отдельным судебно-медицинским экспертам зря вручили сертификат. Нет у них качества, достойного сертификата! В качестве доказательства привожу пример. Проверяю намедни акт вскрытия трупа. Исследование проводил эксперт, который выезжал сам выезжал на место обнаружения трупа, и нахожу следующую фразу: "Состояние трупа в 13:00, также как и в 8:00, стабильное".
-Ты думаешь, что только у нас такие весёлые и находчивые? Мне на той неделе знакомые из Штатов прислали письмо.
-А как они туда попали – добровольно, принудительно или добровольно-принудительно? – щерился Рюрик.
-Токмо по собственной воле…, - Наганов заёрзал ногами (он всегда так делал в тот момент, когда ему не терпелось что-то рассказать, а его перебивали) и завершил фразу: - …по собственной воле усопшего раба Божьего Валентина… Отчества не помню! Да и не надо! Валентином звали деда жены моего знакомого, с которым мы вместе служили на точке…
-О том, как вы ракеты там протирали носовыми платочками, мы уже знаем, - опять вставил шпильку Рюрик: - Ты давай по существу.
-Существенней некуда. Не перебивай! А то как дам в лоб больно!
-В лоб или по лбу?
-Я тебе потом отвечу. Не здесь и не при всех! И покатишься ты колесом в село Подкулясово!
-Ну и там – в Америке? – сгорая от терпения, Мигель напомнил разрезвившемуся Наганову тему начатого сообщения.
-Они за чем в Штаты поехали, глупая твоя башкенция? Не в смысле – зачем, а типа – за чем. Там слитно, здесь раздельно. Они же поехали за наследством дедовым. Дедуля долгожителем оказался: всех пережил – и трёх своих бесплодных жён, и друзей закадычных, с которыми отправился через океан и соорудил бизнес, и прочих немногочисленных родственников с той и с этой стороны глобуса. Думал-думал, хорошо думал (не то, что ты иной порой!), да и отписал нажитое своей единственной и любимой внучке. Вживую ему не удалось видеть, а фотография, где наш цветок в ползунках ползала, всегда стояла на его столе американского пошиба. Вот такой он оказался на поверку человек! Когда депеша пришла, дескать, получите – распишитесь за то, что вам причитается, наши российские родственники поднапряглись, деньги (сколько было) в кучку собрали, у друзей позанимали (и у меня в том числе), рванули на далёкий континент. Явились туда, не запылились, выслушали дедовский вердикт, нотариально заверенный. У слабонервных – то ли предобморочное состояние, то ли обморочное – не помню. Пересчитали денежные запасы деда и решили, что нельзя такое хозяйство с таким доходом оставлять без присмотра. Какие-никакие эти доллары, а кому доверишь их? Пусть кучка, пусть какие-то неполные четыре миллиона… Да какой там четыре? Четыре с половиной миллиона в банке. Ну домишко в придачу – так себе: двухэтажненькое, плюс цокольный этаж, всего лишь четырнадцать комнат и комнатёнок, не считая отхожие и помывочные места, гаражик со слегка поезженным, вернее, чуть-чуть обкатанным "фордиком". Джип-то - "Ниссану" – дед круглогодично на улице перед домом парковал. На всякий случай. Вдруг куда надо срочно поехать. А то, как пока гараж откроешь, - все кнопки на пульте пальцем истопчешь, пока машину сотрудник (по-нашему – дворецкий или…, короче, прислуга) заведёт-выведет, пока то да – и забыл, куда ехать собрался, да и стоит ли вообще туда ехать. Вот… Что я забыл? Забыл, что нужно приплюсовать ранчо со всеми надворными постройками, небольшое стадо прирученных бизонов…
-Да брось врать! Тоже сказал - "бизонов"…
-Мигель, тебя только бизоны удивили?
-Не, почему? Я давно хочу сказать, что везёт же людям! А тут…
-Дальше мы уже знаем и уже слышали. Одним словом, эти знакомые зависли на штатной земле, решили продолжить пребывание в той стране, добились сначала вид на жительство, а пару лет назад стали гражданами США. Паспорта получали в торжественной обстановке, потому что это событие состоялось перед каким-то местным праздником.
-И что же они написали в том письме? – Блэкс вернул общество в реальные условия.
-Ах-да! Совсем увлёкся! Ну вот… На это я остановился и о вякнуть хотел? Сертификаты качества? Сам вспомнил! А ты говоришь – склероз, склероз… Сам – склероз! Решили один из моих знакомых там сходить к зубному врачу. Первый вопрос, который задал американский дантист, заглянув в рот и осмотрев результаты труда доблестных бывших советских зубных врачей, был такой: "Вы пломбы себе сами ставили?" После этих слов мои знакомые начали так смеяться, что чуть не свалились с кресла.
-Стоматологического?
-Естественно!
-Кстати, о дантистах. Анекдотец один подкатил. Диалог у стоматологического кресла. Доктор обращается к клиенту: "Простите, пациент, я удалил вам здоровый зуб. Придётся теперь удалить и больной". А тот ему в ответ: "Ничего-ничего. Бывает. Хорошо, что вы не окулист!"
-Хватит ржать, - прервал галдёж Влад и взглянул на часы: - пора работать!
-Вот это ты – молодец! Не только хранитель, но и наблюдатель времени! Пора – так пора. Да если кто интересуется, то могу сообщить, что все долги мои знакомые вернули. А мне - даже с процентами.
-Вдвое больше?
-Вдвое…, - подтвердил Наганов, затем удивлённо округлил глаза:  – А ты, Блэкс, откуда знаешь? Ты – цыган, что ли? У тебя в черепе всёзнающие цыганские мозги? Или я тебе уже об этом рассказывал?
-Первый раз слышу эту байку.
-Это не байка!
-Почему-то я всегда тебе верю. Мигель, ты что опять завис?
-Везёт же людям…, - ответил тот, не скрывая своего впечатления от рассказанного. – Полный обалдемон! Самый полный и окончательный, и самый - самый о-бал-де-мон!..
Работы в этот день было действительно много. Неделя только начиналась. Морг прямо-таки распирало от клиентов. Их было гораздо меньше, если накануне две иномарки не поцеловались друг другом на весьма приличной скорости. Все, кто находился в обоих салонах, - а их было восемь человек: четыре молодых мужчины и столько же такого же возраста женщин, можно даже сказать, девушек - два часа спустя после ДТП полными комплектами очутились в гулкой тишине покойницкой.
Как потом выяснилось: обе иномарки - участницы события, беременные пьяными седоками, включая водил – тоже не любителей выпить, возвращались с пикников. Выехали они примерно в одно и то же время на одну и ту же трассу, только с разных сторон, двигались почти с одной и той повышенной скоростью (как пьяный водила не любит быстрой езды) навстречу друг другу. И встреча состоялась.
Спрашивается, как это бывает в математических задачах: стоило ли так спешить, если (об этом Владимир Высоцкий предупреждал) к Богу не бывает опозданий? Это первый вопрос.
Вопрос второй… Скорее, не вопрос, а обращение: господа рулёвые (это я так к пьяным водителям – профессионалам и любителям – обращаюсь), не пора ли вам всерьёз об экспертах подумать, об их напряжённом труде, о возрастающих объёмах их деятельности – с одной стороны, а также о неадекватной заниженной заработной плате, о - ей-Богу смешных! - процентах начисления к основному окладу за работу во вредных условиях, о том, что малым числом эксперты делают большие дела? Подумайте над этим во время ближайшего досуга! А пока продолжаем нашу беседу.
Так и стартовала августовская неделя - первым рабочим днём, до края заполненным хлопотами и заботами, суетой и маетой. Времени не хватало, чтобы поточить лясы, позубоскалить или – как сейчас модно говорить – оттянуться по полной программе.
Такое случается порою, а последний год, судя по данным отчётности всех подразделений судебно-медицинской службы, чаще и чаще. Все мы считать можем, а орг.-метод. отделу – сам Бог велел.
Кто, как не он, должен нас извещать, что с каждым годом увеличивается число выездов дежурных и районных экспертов на места обнаружения трупов.
-Ура? – спросит читатель.
-Ура-то – ура, да не столько он - урявый, - ответят вам сами эксперты.
-Почему же? – удивлённо вопрошает тот же читатель.
-Да потому…, - такими словами начнутся объяснения.
И далее читатель узнает, что следственный аппарат МВД и прокуратуры, руководствуясь своими внутренними методическими и рекомендательными письмами, требует участия эксперта буквально во всех осмотрах трупа на местах их обнаружения в любое время суток, что судебные органы участили практику вызова эксперта в связи с состязательной формой судебного процесса.
Остановимся на этих двух требованиях и подвергнем их производственно-бытовому анализу.
Как замечено, дама в хламиде и с косою всегда является в человеческое общество неожиданно и чаще всего  посещает клиентов в вечерне-ночное время. Стало быть, подсчёт адресных посещений ведётся опергруппами в тёмное время суток.
Как показывает практика, выезд и осмотр мёртвого тела в ночное время занимает в среднем час-полтора в городе и более - в районах. Это в случаях скоропостижной смерти (т.е. от заболеваний) и достаточной оперативности следственных групп. Ежели тоже действо проводится в криминальных случаях, то длительность присутствия эксперта на месте (уже!) происшествия затягивается на неопределённо долгие сроки, иногда до утра.
Теперь другая специфика. В столичных городах, областных центрах и других головных учреждениях предусмотрены штатные дежурные службы, в которых численность экспертов не превышает цифры 6 (шесть). А зачастую бывает так, что создается необходимость посетить три-четыре адреса. Дежурный эксперт – один на весь город. Значит, ему обеспечена бессонная ночь. А наутро - чапай на работу и вкалывай, сколько предпишут. Это только в москвах, петербургах и прочих бургах существуют эксперты, работающие только в дежурной службе и не занятые другими видами деятельности (им и дежурства хватает под завязку). В иных же многочисленных бюро дежурство – это один из видов совместительства. Кстати, Закон Вселенской Подлости (ЗВП) диктует, что в судебные заседания вызывают нашего брата (и нашу сестру тоже) именно в эти неблагоприятные дни.
В сельских районах дело обстоит так: ночью прокатался, намантулился по самое некуда, а тут – не спавши, с утра в забой, после обеда в суд (либо сначала в суд, потом в забой). И здесь ведь работает ЗВП (расшифровку аббревиатуры см. выше). А впереди снова ночь! И кто даст гарантии, что не придётся выезжать на места осмотров? Хорошо, если в районном отделении два эксперта. А ведь штатным расписанием в таких подразделениях эксперты-дежуранты не предусмотрены. И ты, доктор, работай за "здоровоживёшь"!
И никого не волнует такое положение! Мало того: чуть что-то не так или не эдак, сотрудники следственного и работники судебного аппаратов – вжик! – жалобу, представление, звонок в Минздрав с требованием наказать эксперта или разобраться с руководством бюро. И в канву этих сообщений обязательно вплетаются стенания по поводу сроков исполнения Актов и Заключений эксперта.
И каждый раз объясняются две вещи:
первая (официальная) - сроки производства указанных документов согласно Федеральному Закону №73-ФЗ не имеют строгой регламентации;
вторая (разъяснительная) – краткое изложение перечисленного выше (дежурство, работа, суды и штатное расписание).
-И как движутся дела в этом направлении? – полюбопытствует читатель.
-А воз и ныне там!
-Это не ответ, - возразит читатель, - это мораль баснописца Крылова Ивана Андреевича.
-Значит, - воскликнет озарённый эксперт, - эта басня написана о нашей службе. Все тянут нас в разные стороны, а наши верхи сидят себе на самом верху и – ни гу-гу! Верхи, которым мы должны быть родне родни. Низы-то тоже хотят жить и работать, как человеки, – достойно, в достойных условиях, с достойной зарплатой и с достойным вниманием и уважением к ним!
У Блэкса в столе лежит ксерокопия одной объяснительной, которую я позволю с его разрешения (имею на правах воспользоваться и без его разрешения) показать вам с целью ознакомления: "Мы с пацанами из убойного отдела приехали в ресторан, где трудились эксперты. Они нам сказали, что типа мы опоздали и что мы лохи. Пашка схватил первого эксперта и разбил ему лупу. Второй начал кидаться мелом. Я разозлился и больше ничего не помню. Обязуюсь впредь работать с отделом экспертизы во взаимодействии…". Вы поняли, к чему это я вам показал данный документ? Думайте сами, решайте сами. Комментировать не буду!
А по поводу верхов и низов в народе бытует довольно острое изречение: "Если верхи не хотят, а низы не могут, то пора менять позицию". Над этим стоит задуматься. На досуге.
Меня более волнует сейчас один вопрос, связанный с условиями, которые должны быть достойными. Дошёл до уха слух… Именно слух, а не какая-то сплетня. Чем отличаются слух и сплетня друг от друга? Долго объяснять не намерен – процитирую знаменитую английскую писательницу Агату Кристи: "Сплетня – это девятиглавая Лернейская гидра, у которой взамен отрубленной вырастают две головы". Уяснили?
Приступаю к изложению. В одном, не вот уж каком крупном, но тем не менее городе N восемь с лишним лет стояло-простаивало здание – ранее востребованный, но со временем перемен запустевший на неопределённый срок детский сад. Никомушеньки ненужный (и такое бывает). В то же самое время эксперты ютились на производственных площадях, кои следовало давно расширить как минимум в четыре раза. Куда только администрация бюро за многие годы не обращалась за помощью, чтобы каким-то законным путём улучшить условия труда. Чтобы, идя на службу, душа и сердце песни пели. Это немаловажное звено для людей, занимающихся трудной, сложной, эмоционально напряжённой и столь необходимой работой. Много воды утекло за этот срок. А вопрос не решался и не решался. Как вдруг нашлись-таки уши, которые услышали стенания истерзанных душ, и ум, решившийся найти выход из создавшегося положения:
Явилась мысль (крамолой от не пахло):
"Что если превратить то здание в бюро?"
Задумались всерьёз: пока строенье не зачахло,
Не стоит ли нам заострить перо?
Прикинули, чеша затылки и прищурив глаз,
Неторопливо выгоду узрели
И вынесли вердикт: "Ведь не убудет же от нас,
Когда решаем производственные цели!
А люди обретут: условия улучшат,
Пробудят стимулы, повысят активизм.
А от добра добра не ищут – так нас учит
Народный, незабытый атавизм.
обрешали: "Нате вам, пожалста!
На Ваш запрос мы отвечаем – Да!
Да будет так отныне и до веку! Баста!
Здорового, успешного труда!"
И завертелась карусель удачи:
Обсчёт-подсчёт - и дебет с кредитом – ажур,
Ответ со знаком + (плюс) – и решена задача.
Тур первый пройден. Следующий тур!
Но тут вдруг катавасия приспела:
Местечко ладное, к тому ж невдалеке.
У коммерсантов пробудились цели –
Отвоевать его решили налегке.
Настроить социум не очень тяжело,
Когда играешь в смутную игру,
Лишь отыщи, где зиждется тепло,
Сомнений червь отыщет сам дыру.
И полетели жалобы как птицы
Во все инстанции – не перечислить всех:
Давай стращать, давай глумиться,
Надеясь на желаемый успех.
И распустились жёлтой прессы розы,
И забурлили выдумок ручьи,
И пальцем приструняли грозно:
Не суйся, мол, и в тряпочку молчи!
Каков итог? Увы, поверить даже трудно:
Приостановлены строителей труды
И потянулся срок тягуче мерзкий, нудный,
Как ждёшь от первоцвета поздние плоды.
И как же тут не вспомнить баснописца,
Что написал: "А воз и ныне там"?
Но продолжают по-ударному трудиться
Эксперты. А мысли их также преданы мечтам.
Вот такое отношение народа к этим специалистам. Требуют от них кто не попадя (в том числе и суды, и прокуратура, и органы МВД) многого. А коснись какого серьёзного дела – все оказываются в стороне, на нейтральной полосе. И некому замолвить слово о бедном эксперте. У подавляющего большинства язык не поворачивается. Лишь единицы понимают и сочувствуют тому положению, в котором находится служба. Правда, в приватных беседах. Такова сермяжная правда жизни! Уж если со времён Петра Первого "лекари и всяка проча обозна сволочь" плетётся в хвосте колонны, то эксперты доныне в хвосте того хвоста.
Образно выражаясь, не отходя далеко от кассы, коснусь одного вопроса – этот вопрос всем вопросам вопрос и вопроснее трудно сыскать. Надысь по телеку передавали интервью с представителем министерского кабинета самого что ни наесть верха. Сам видел – лицом к лицу: я – тут, он – напротив, там, в телеящике сидит.
течёт тихо – мирно, и вдруг тебе – на тебе! Репортёр спрашивает об отношении интервьюируемого к низкой оплате труда медицинских работников. И ведь начал как ловко: мол, тема давно находится в подвешенном состоянии, врачи, медсёстры, санитары и прочий персонал работают в режиме ожидания, то есть ждут обещанного. Несмотря на то, что, исходя из пословицы "Обещанного три года ждут", они уже не первые "тригода" переждали и продолжают ждать. Насколько же доверчивы эти люди в белых халатах, но не продавцы!
Мало того, этот тележурналюга осмелился донести до сведения собеседника, что в народе существует такая примета: если цены повышаются и на рынке, и в государственной торговле, значит, скоро медикам повысят зарплату. Так как не было ни одного прецедента за последние полвека (так и сказал – полвека, хотя отдельные историки относят начало такого явления к двадцатым годам прошлого века), чтобы повышение заработной платы работникам здравоохранения обогнало роста цен на промышленные и особенно на продовольственные товары. Он акцентировал, что именно ни одного! И дальше следует непосредственный вопрос: как можно жить на такую зарплату в нынешних условиях? О как!
На что товарищ министр ответил, что он полностью согласен с постановкой такого вопроса. При этом стал возмущаться: дескать, разве так можно, что человек должен получать достойное денежное содержание, что разве можно ему работать с такой зарплатой, какую ему выплачивают ежемесячно. И так далее, и так далее… Так вошёл в раж – не остановишь! Когда маленько поостыл (понял, что прямой эфир идёт), ушлый репортёр скромно так и осторожно поинтересовался объёмом получаемых денежных знаков. А тот говорит, что в их аппарате каждый сотрудник имеет в месяц в зависимости от занимаемой должности "каких-то от трех до семи тысяч". Ему на этом и завершить - его же никто за язык не тянул. Ан – нет! Он сам для чего-то ляпнул, не подумавши: "условных единиц".
И тогда основная масса медицинского народа прочувствовала глубину изобретательной присказки: "Сытый товарищ голодному не товарищ". Они-то (в смысле медики) исчисляют в рублях.
Возникает самый животрепещущий вопрос современности – до коли?!!
Народ (вот здесь – в смысле весь народ, от мала до велика, а особенно государство) безмолвствует…
Забегая вперёд, первая неделя августа выдалась суматошная. Санитар "отец Сергий", подмаргивая медсёстрам-лаборантам во время вскрытий, с улыбкой подтрунивал: "Каков понедельник, такова и неделя. Так бают старые и мудрые люди не зря. А понедельник-то не задался, потому что в воскресный день, похоже, кто-то согрешил. Да не один раз. Да по-крупному. А вот теперь майся, как в мае месяце. Ну-ка, девицы – красавицы мои, расскажите, кому пели соловьи?" Подобные подтырки всегда влекли за собой румяную реакцию: у некоторых медсестёр (у тех, что помоложе) щёки моментально пунцевели, а взгляд опускался до долу.
Второй санитар (да простится мне такое сравнение, да не обидятся прототипы персонажей!) был вторым сапогом в паре с "отцом Сергием". "Лермонтов" (такое прозвище он получил за идентичность имени и отчества сз знаменитым поэтом, в народе бытует выражение "двойной тёзка"), как человек более обстоятельный и менее торопливый, в отличии от своего напарника, слыл любителем собирать, точнее – коллекционировать, неординарные ситуации из жизни, но преимущественно с медицинской тематикой. Где только он не выискивал эти случаи – и из бесед со друзьями и знакомыми, и из газет и журналов, и из вообще неведомых источников. Причём, как утверждал пересказчик, они не придуманные и невыдуманные, а реальные, взятые из жизни. Создавалось впечатление, что историй у него были полные карманы. Да про запас на мозговых полочек имелись в количестве, объём которого было даже трудно представить..
Когда касалось восторгов в адрес "Лермонтова" по этому поводу, "отец Сергий" горделиво уточнял: "Да у него, у нашей ходячей энциклопедии, случаев – как собак не меряно!" На такую горделивость он имел право, потому что сам зачастую пополнял копилку сотоварища.
Озвучивались новые образцы упомянутого выше собирательства прямо в секционном зале. Во время технических пауз, когда требовалось подождать - пока либо лаборантка меняла лист бумаги в пишущей машинке, либо по ходу исследования трупа требовалась дополнительная санитарская помощь. Дополнительная к тем подготовительным действиям, сделанным перед самым началом вскрытия, то есть до прихода эксперта. Справедливости ради, надо признаться, что соотношение количество исследований и количество рассказанных случаев выражалось следующей пропорцией – 1:4, но чаще 1:5. Первый и последний рассказы естественным образом звучали до и сразу после вскрытия трупа - пока все участники готовились предстоящему действу и когда сворачивали манатки перед уходом в кабинеты.    
Эти возникающие паузы, когда руки делали, а глаза контролировали привычные действия, заполнялись неторопливым ознакомлением со "вновь поступившим товаром". Фраза, произнесённая им единожды, оказалась весьма живучей.
Пока продолжалось речевещание, отдыхали все, кроме санитара: эксперт разгибал уставшую, длительно  согбенную спину, подбоченясь, а медсестра разминала утомившиеся от стукотни по клавиатуре пальцы. Я бы сказал, что у всех было развито чувство внутреннего ожидания подобных пауз. Ведь и на фронте ждали кратковременных передышек. И как только начиналось их время, всегда находился один или два балагура, тотчас принимавшиеся веселить и подбадривать, а иногда незлобно подтрунивать, в угоду всем окружающим. После чего каждый боец ощущал прилив свежих сил и оптимизма.
Что эти истории? О чём они? Примеров – хоть отбавляй! Вот некоторые из них:
  ="Возбуждённый мужчина буквально врывается в кабинет неотложной помощи и истошно кричит: "Моя жена сейчас родит прямо в такси!" Врач, недолго думая, почти автоматически хватает свои инструменты, выбегает на улицу, заскакивает в такси, задирает женщине платье и начинает стаскивать с трусы. Неожиданно замечает, что около здания стоит несколько такси, а он заскочил в не то, в которое было надо";
  ="В одну из больниц поступила девушка с фиолетовыми волосами и причёской в стиле панк, а также целой галереей татуировок и в соответствующей одеждой. Тут же было определёно, что у пациентки острый приступ аппендицита. Когда раздели и положили на операционный стол, обнаружилось, что волосы у на лобке были выкрашены в зелёный цвет, а над ними красовалась татуировка: "По траве не ходить!" После того как операция закончилась, находчивый хирург, не обделённый чувством юмора, написал записку на одежде пациентки: "Извините, пришлось подстричь газон".
Кстати сказать, "Лермонтов" до прихода в бюро работал на Станции скорой помощи и в составе бригад выезжал на вызовы, одновременно пополняя свою коллекцию курьёзов. Вот несколько его личных наблюдений:
  ="Новый год. Около двух часов ночи звонок на станцию скорой помощи. Из сообщения следовало, что в одной из квартир мужчине стало плохо. Срочный выезд. Заходят с врачом в комнату и видят такую картину: двое мужчин лежат на полу, в доску пьяные, а один с грустным видом сидит за столом. При появлении "людей в белых халатах" радостно сообщает, что это именно он вызвал "Скорую помощь". Так как ему грустно и скучно одному, потому что не с кем выпить, а "приятели уже ушли в астрал". Пить с ним не стали, а друзей "одинокого" мужчина в чувства привели. Те на радостях спасителям подарили полный мешок апельсинов с мандаринами";
  ="Однажды ночью (много лет назад, когда существовала талонная система распределения продуктов) неоднократно возили в инфекционную больницу последовательно, с небольшими интервалами остро заболевших. Как выяснилось впоследствии, ими оказались: заведующая детским садом с мужем и детьми, взрослые дети со своими семьями, повар этого детского сада с семьёй и несколько воспитательниц того же учреждения. Всего человек двадцать. Любопытно, что в их числе не было ни одного ребёнка из этого детского сада. Диагноз у всех один – сальмонеллёз. Причиной оказалась некачественная колбаса, которую завезли в детский сад (для питания детей, естественно). Было это накануне первого июня – Дня защиты детей. Вот таким образом сотрудники дошкольного учреждения защитили здоровье детей!";
  ="Как-то пришлось экстренно выехать на зону. Там один урка с целью отмазки от работы проглотил целый комплект домино – все 28 костяшек. Ему в медпункте даже рентген делать не стали. Нажимают на пузо – и слышно, как там костяшки перемешиваются. Срочно привезли в дежурную больницу. Потом рассказали, как обстояло дело в стационаре. Медсестре дали задание: написать список всех костяшек и вычеркнуть, какие вышли. Она по утрам на рапорте главврачу так и докладывала, строго следуя указаниям: "Сегодня вышли "6-4", "1-3" и "1-4". Остались "пусто-3" и "5-5";
  ="В другой больнице оперировали одну весьма непривлекательную личность – алкоголик, тиран и т.д. После операции, дня этак через два, этому пациенту разрешили кушать, а у него как назло случился конкретный запор. Живот вздуло, ну и вообще поплохело. Врач прописывает клизму. Усаживают больного на "судно". Рядом супруга. Стоит, ласково гладит по голове с нежностью в голосе говорит: "Какай, Васенька, какай. Какай так же, как ты мне всю жизнь обосрал!" Вся палата в ауте на 10 минут";
  =Один раз лежал я в больнице. И нас попросили сдать мочу на анализ. Один чувак сбегал в лавку, что недалеко располагалась от ЛПУ, и прикупил трёхлитровую банку пива и поставил под кровать. Медсестра пришла собирать результаты и, увидев эту банку, которую приняла за мочу, покраснела и изрекла: "Зачем так много?" Шутник тут же в присутствии отпил полбанки. Надо было видеть лицо медсестры!";
  ="Будучи в отпуске, заехал в один морг к знакомому (он там работает). В "предбаннике", имеется в виду в вестибюле, на стене укреплён стенд  с крупными пенопластовыми буквами "Платные услуги". На висит стандартный отпечатанный на компьютере листочек с ценами на гримировку и бальзамирование покойных, а снизу ручкой приписано: "Предлагаем также ремонт баяны".
Поверьте, что это далеко неполный перечень всего, что услышал Блэкс за первую августовскую неделю. Как вы догадываетесь, что в этот период ему – уже заведующему – приходилось ходить в морг на исследования трупов, так сказать – на подмогу подчинённым. Это если говорить официально. А чисто по-человечески – он в секционную, чтобы помочь своим коллегам в трудные минуты и в напряжённой ситуации.
После вскрытия его засасывала организационная работа и "работа с народонаселением". Находящееся в кавычках попросту означает разбор письменных жалоб и выслушивание недовольных (в основной и подавляющей массе – мягко выражаясь, не совсем трезвых, или через край хлебнувших для храбрости перед тем, как направиться за документами и телом покойного) родственников, отвечать на многочисленные телефонные звонки и выполнять срочную, завизированную начальником бюро, работу. При этом умудряться заканчивать Акты и Заключения эксперта. Некоторые заведующие отделениям этот вид деятельности называют "вертеться на раскалённой сковородке".
Мало кто поверит, что подобные заморочки не давали возможности со смаком почаёвничать и поскалозубить, травя анекдоты. А так хотелось немного оттянуться в приятном обществе. Но увы и ах! Такое, откровенно говоря, наблюдалось не часто, но таки - нет-нет да бывало.
Дело в том, что по сложившейся многолетней традиции предосенний месяц представлял из себя некое отпускное перепутье: одни эксперты догуливали отпуск, другие только что ушли в отпуск. По этому причине рабочих рук не хватало. И как назло именно в этот период неизвестно откуда наваливался непредвиденный и неуправляемый объём работы. Оставалось засучить рукава и пахать как папа Карло в поте лица (хотя, как известно, упомянутый персонаж никогда и не пахал).
Как это бывает, неделя пролетела незаметно и главное, что обидно, безо всяких экстраординарных, ласкающих душу событий. Сплошная рутина, от которой наваливается усталость и моральная, и физическая. Кругом такая теплынь, а тебе надо работать, работать и работать. Даже некогда в гору глянуть…
Да что мы о работе и о работе?! Делу – время, и время быть в миру. Не производством одним жив человек. Даже в песне военных лет пелось: "А помирать нам рановато…". Это мы пропускаем и слушаем дальше: "Есть у нас дома дела". В то время все были деловые, и – деловое. И на работе дела, и дома дела. Не пора ли нам заглянуть, как поётся в другой, тоже популярной песне, в семейный альбом?
Не знаю, как вам, а мне нравится ходить в гости к нашему герою (виртуально, конечно же).
Блэкс и Виталина – люди очень симпатичные, спокойные и уважительные - и встретят как родного, и в передний угол посадят как родителей, и накормят всякими разными вкусностями как любимого ребёнка, и вместе с вами и нами порадуются радостями, и опечалятся вашими и нашими печалями, и в трудную минуту руку протянут, и грусть разделят пополам, и ласку, которая есть, без остатка подарят, и вниманием сердечным не обделят. С них только портреты в полный рост писать, да жизнь их и поступки благие описывать. Ей-Богу, весьма приятные почти во всех отношениях человеки!
От того-то и поспешим к ним в дом, в их квартиру. Вот мы уже поднимаемся на этаж, вот мы уже проникаем через входную дверь и сразу ощущаем густые запахи, доносящиеся откуда-то из кухни. От этих запахов происходит усиление слюноотделения. И если сейчас, находясь в прихожей, очень чутко прислушаться к тому, что происходит в собственном организме, игнорируя все окружающие звуки внешней среды, то можно услышать, как капает крупными каплями желудочный сок, отрываясь от набухшей слизистой малой кривизны желудка, вниз - прямо туда, где в области большой кривизны означенного выше резервуара ускоренно скапливается целое озерцо столь необходимого и уже готового для обработки с любовью приготовленных  пищевых продуктов сока. Прочувствовали?
Теперь на цыпочках пройдите в помещение, тихонечко станьте вдоль стеночки, присмотритесь и прислушайтесь.
Я и сам умолкаю. И умолкну без предупреждения после того, как сообщу, что несколькими минутами раньше нас слегка задержавшийся на работе Блэкс явился домой, успел переодеться, аккуратно развесить одежду по местам, помыть обувь (как это действо практикуется в этой семье ежедневно, всесезонно и безотлагательно, то есть - тотчас после возвращения в родные пенаты) и взять в руки с призеркального столика прихожей свежую почту…
-Виталина, в наши почтовые сети попали два письма из Севастополя. От того самого капитана второго ранга в отставке. Я тебе по приезде рассказывал о нём. Само интересное, что они написаны с интервалом в неделю, а получены в один и тот же день. Во как доблестно работает СНГ-овская почта! А в былые времена… Впрочем, и раньше такое изредка наблюдалось. Но гораздо реже. Хочешь почитать?
-Извини, дорогой, но мне некогда. В данный момент я ужин стряпаю. Не для кого-нибудь, а любимого мужа. А ты давай иди ко мне на кухню, присядь, пока места не расхватали, и почитай, о там, в этих посланиях речь ведётся. Тем самым мы ни в коем случае не будем убивать тех бедных двух зайцев, а по-гринписовски добьёмся удвоенного положительного эффекта: и мне не будет скучно, и скорее сядем ужинать.
-Эко как мы завернули! Сразу-то и не развернёшь. С поступившим предложением соглашусь немедля и с превеликим удовольствием!
Оказавшись на кухне, Блэкс первым делом улучшил момент обнять за талию жену-стряпуху, прижаться к спине и, заглянув через левое плечо, чмокнуть в щёчку. Присев на табуретку, он распечатал конверты и выпустил на свободу законспектированные мысли адресанта.
-Приветствие и приветы тебе с пожеланием доброго здоровья и успехов я читать не буду. С твоего позволения, естественно. Возражений нет?
-Никак нет! И не будет!
-Прекрасно, юнга! А вот это уже началось интересное: "О новой власти и говорить не хочется. Всё, что мы боялись, то и оправдывается. Поменялись все руководители. Но не от того, что не специалисты или плохие специалисты, а потому, что они не "оранжевые". Ой, ребята, как сейчас ощутимо, что ничего нет роднее и милее для нас России! До чего же заколебали нас оранжево-майданутые!
Теперь о главном. Раскаты громов от наших выборов, наверное, доходят и до вас, и объяснять не надо, чем мы живём, какие страхи, страсти и переживания нами владеют. Наш выбор, думаю, вполне логичен – и мы однозначно за земляка (вы его знаете). Также настроено 80 процентов города. Мы – голубые, в хорошем этого смысле! Переживают также все друзья и знакомые, страшно подумать о последствиях. При любом исходе кризис экономики уже теперь сказывается. В общем, как говорил меченый: "Процесс пошёл"! Всерьёз думать куда-то переезжать, как беженцы, подальше от "оранжевой чумы" – не те годы, не то здоровье. Хотя и это нереально-патовая ситуация!
Самокопание не ведёт никуда, только усугубляет ощущение безрадостной жизни. Но на что надеемся, планируем лучшее. Что будет в Новом году? Новые выборы – надеемся, что в Раде наших будет побольше – может и поменяется жизнь к лучшему. А пока – одна "оранжевая отрава". Теперь перессорились, перемирились, как в колхозном театре, и заспешили ускоренными темпами в НАТО и дальше от России. И как только можно околпачивать народ – не понимаю, куплено было деньгами тех, кто пребывает за пределами бывшего Союза, так называемыми "борцами за демократию". Той самой, которой как не было, так и нет!
Остаётся только сказать: "Любi громодяне! (Дорогие граждане!) Не надо менi дратувать! (Не надо меня дразнить, злобить!) Мене в жменю не сховаешь, тай у дулу тож! (Меня в пригоршню не спрячешь, в смысле – не сомнёшь, да и в попу тоже!) Мене от цьего нудить! (Меня от этого тошнит!) Кажите одно, тай робiте iншее! (Говорите одно, а делаете иное!) Людi добрi – це не пташенята, не цуценята! (Люди добрые – это не цыплята, не щенки!) Це ж Чоловiкi! Хiба ж так можно: "Шикуйсь! Струнко!"? ( Это ж Люди! Разве ж так можно: "Равняйсь! Смирно!"?). Я ж - не лобурак який-то, и в мене е того мозоку! (Я ж – лоботряс какой-то, и у меня есть мозг!) Не сталося диво! (Не свершилось чуда!) А вiд цьего життя – тiлькi струс мозку ждемо! (А от этой жизни – только сотрясения мозга ожидать!)"
Знаете, почему я так написал? Нет, вы спросите! Спросите меня, почему я выбрал такой вариант письма. Спросите, а я вам отвечу. Дело в том, что зажимают у нас русский язык. Требуют использовать украиньску мову. Вот я и учу, и тренируюсь. А то вдруг придут ко мне до хаты оттуда сверху – нуте-с–нуте-с? А вверху все руководящие должности во власти – только "оранжевые" и  т.п. Придут с проверкой – как тут владеют мовой, та размовляются? А я как речугу заверну! По-украински, и без перевода! И никто меня не тронет, и не выгонит взашей! (Гляди-ка, даже стихами заговорил!)
Тут у нас в связи с языковыми напрягами появилась такая присказка - один другого спрашивает:
-А как будет лучше: "на Украину" или "в Украину"?
-Лучше в Швейцарию! – отвечает другой.
Да-а-а! Не везе Украйне та не везе, а як повезе – так сразу в КПЗ! А ведь мы живём здесь. И никуда уже не денешься – черпаешь в полной степени. О таке життя, друже!"
-Что – конец первой серии?
-Ты права. Откуда знаешь?
-Я догадливой девочкой родилась. А ты думал, что я узнаю у верблюда? Эх ты! Читай-читай, что там дальше? Прения будут за столом.
-Слушаюсь и повинуюсь.
-То-то! Знай нашу!
-Знаем-знаем! Тэк-с, тэк-с, тэ-э-эк-с… Опять приветы, пожелания, поздравления…
-Какие? С чем?
-Не столько важно. Поэтому о них позже поговорим. А сейчас продолжим громкую читку с этого места, и поподробней:
"Позавчера у нас подорожал хлеб на 45-50 процентов. Люди в ужасе! Подорожали все зерновые, а значит – и мука, и крупы, и комбикорма, что, конечно же, повлечёт за собой подъём цен на мясо-молочные продукты. Ребята, это ужасно! Хохлы в прошлом году не знали, куда девать хлеб, и пораспродали якобы излишки. Оказалось, что излишек-то не было, а были приписки. Самые настоящие приписки! Теперь об этом треплются по телевизору и в других СМИ.
Да, с финансами в стране напряг нарастает. Это чувствуется везде и всюду. И взлёт цен тому свидетельство. В народе часто можно услышать такой анекдот: "Алло! Это Международный валютный фонд? Минфин Украины беспокоит. Вы там обещали деньги перевести…" - "Переводим: деньги - "money".
Вообще, по Украине идёт какой-то экономический разбой. Эти хохлы так ненавидят москалей, что готовы заключать любые сделки с любым, кто хочет ограбить несчастную страну. По СМИ чего только не узнаешь, как они бы жили, если бы не Россия. По-ихнему, во всём виновата Россия. На этой почве в Донецке чуть не избили оченьвысокопоставленного чиновника. В ответ на это во Львове выступили против Донецка. Именно оттуда началась возня. И никто до сих пор не может понять причину конфликта.
Беда заключается в том, что без России Украине не выжить!
Весной этого года решили снабжать дешёвой железной рудой из других стран известный металлургический комбинат. Но сейчас этот комбинат остановился – Турция не пускает через проливы такое количество судов (украинских – имеется ввиду) по каким-то причинам. Хохлы такие злые и завистливые, что готовы и себя сожрать!
"На том свете в аду варят хохлов в котле со смолою. Огонь, как полагается, поддерживает чёрт. Заигрались черти в карты – и огонь убавился. Хохлам хорошо стало. Но они не могли терпеть того, что чертям живётся лучше, чем им. И ночами сочинили жалобу к Богу на то, что черти не выполняют возложенные на них обязанности: огонь горит слабо".
Этот анекдот похож на правду. Многие кругом поговаривают, что Украине отведена роль слуги; что, дескать, лидером она никогда не станет. "Вот такие нынче времена". Так, кажется, завершает каждый раз программу популярный телеведущий? Вот и я на этом закончу писать о политическом климате в жовто-блакитной державе.
Давайте краще я вам один анекдот расскажу! Совсем неполитический:
"На одной площадке офицерского дома в военном городке одной далёкой гавани союза жили - поживали: лейтенант, капитан и генерал. Случилось так, что как-то раз их жены одновременно уехали в отпуск на Чёрное море (может быть, даже в Севастополь) и одновременно присылают телеграммы: лейтенанту - "ПИВО ЛЕНА", капитану - "ПИВО СВЕТА", генералу - "ПИВО ЛЮДА".
Лейтенант думал-думал, так и ничего не надумал, поэтому взял бутылку водки и пошёл за советом к капитану. А тот – сам уже весь – с головы до пят – задумчивый, хуже некуда. Взяли они тогда пару бутылок коньяку, и одну прихватили, чтобы два раза не бегать, – стучат к генералу, мол, помоги разобраться. Генерал, недолго думая, вызывает шифровальщика. Тот покумекал – покумекал, и дознался-таки  до скрытого смысла. Является к офицерам,  краснеет и бледнеет, но протягивает три записки с дешифровкой:  лейтенанту - "Прости. Изменила. Вернусь. Объясню. ЛЕНА"; капитану -  "Пытались изнасиловать. Все обезврежены. СВЕТА"; генерал - "Пыталась изменить. Все отказались. ЛЮДА".
Вот и верь после этого, что мечта всех женщин – стать мечтой одного мужчины. В этой фразе кроется  философский парадокс. Я, конечно, понимаю, что в каждой женщине должна быть загадка, но в ней также должны быть и подсказка, и отгадка.
За сим имею честь! С уважением. Кавторанг".
-Пока не забыл, - Блэкс прервал сам себя. – Надо будет ему в очередном письме предложить другой вариант анекдота со словом "ПИВО".
-Это какой же?
-Я тебе на прошлой неделе рассказал.
-Напомни, будь добр.
-Обязательно буду! Слушай. Жена прислала с курорта телеграмму: "ПИВО". Муж идёт к своей матери – помоги расшифровать. Та говорит: "Прости. Изменила. Вернусь. Объясню". Расстроенный муж идёт к тёще. Та расшифровывает по-своему: "Попытаешься изменить – оторву!" Когда жена вернулась, оказалось, что это означало: "Погода испортилась, вылет откладывается".
-Хороший анекдотик. Непременно поделись с капитаном. Думаю, ему понравится. письмо дочитал?
-Не совсем.
-Не поняла шутку юмора!
-Тут есть постскриптум: "Хотел было заклеить конверт, да вспомнил реальную историю. Там далече, где я службу нёс, появился как-то один адмирал. Фамилия его была Половой. Жена его намного моложе беременной приехала, спустя месяца два или три (запамятовал) успешно разродилась. Так вот – адмирал тот догадался дать имя своей дочери - Любовь. Сам додумаешься или подсказать, к чему это я написал? Если будет отрицательный результат, дай знать – в очередном письме разъясню.
Кстати, с адмиралом я быстро нашёл общий язык. Муж неплохой, без зазнайства, но с юмором – проблемки серьёзные. Сидим как-то вместе на одном из юбилеев, пошли покурить. Тут-то он мне и говорит:
-Был у меня одна завязка с РОВД провинциального города. Вопрос из ряда вон выходящий рассматриваем. И начальник РОВД вызывает старшего лейтенанта и в связи с тем вопросом дает ему задание:
-Ты мне, пожалуйста, составь список всех неопознанных трупов пофамильно и поименно.
Старший лейтенант отвечает: "Есть!" и с серьёзным видом идёт исполнять. Но на полдороги останавливается:
-Товарищ подполковник, разрешите завтра, трупов много…
Я улыбнулся, а адмирал и говорит мне: "Вот и ты тоже смеёшься! А что тут смешного? Дано конкретное задание. Человек, чувствуя объём, просит переложить срок исполнения. А вы смеётесь…"
И такие офицеры у нас бывают. Как мы говорили: "В нашей семье не без примеров".
-Теперь всё?
-Нет, не всё. Есть Постпостскриптум, где разместилось двустишье:
"Завидую покойникам Мордвы:
в последний путь проводите их вы!"
Ниже приписка: "Ради вас тряхнул стариной. Раньше, в бурной молодости писал стихи. Но оказалось, что я – не поэт, а рифмач". Вот теперь всё.
-И я уже всё! Еда готова! Ставь столик! Тащи на столик!
-Есть, товарищ командир!
Блэкс бросился выполнять приказы. Между делом, а вернее сказать – в процессе дела, среди восторженных замечаний по поводу приготовленных блюд и беготни из кухни в зал и обратно успел-таки произнести следующее:
-Виталина, не знаю почему, но, на мой взгляд, есть какая-то логическая связь между тем, что творится в Ближнем Зарубежье, и этим коротким анекдотом, где врач даёт рекомендации пациенту: "Вы должны немедленно отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, сократить до минимума сексуальные контакты… Да, и самое главное – больше радуйтесь жизни, дорогой мой!"
Ужин прошёл в тёплой дружеской обстановке, в атмосфере взаимного понимания и добродушия. То, что Блэкс в тот вечер переел немного, так в том виновата супруга: нечего так вкусно готовить, на ночь глядя. Может быть, по этой причине вечер сложился непримечательно. Хотя, если подумать, то…
Вспомнил! После ужина и мытья посуды Виталина, расслабившись перед телевизором, пересказала нечаянно подслушанный в троллейбусе диалог двух довольно молодых мужчин, во время которого один из них о том, как вчера за семейным ужином ребёнок ему загадал загадку: "Что такое: ни фига, потом ФИГА! Потом: фигульки-фигульки-фигульки, потом опять ни фига". Ответ на эту загадку очень простой – салют, или фейерверк. Загадка ему показалась смешной. И он, в свою очередь, сегодня на работе загадал своей подруге-сослуживице. ответ был смешнее и актуальнее оригинала: "Супружеский секс".
По сути дела вот и все достопримечательности второй недели августа…
А что же было на следующей неделе? С понедельника по четверг обычная производственная рутина. В пятницу…
Ах, да! В пятницу с утра пораньше в кабинет к Блэксу пришёл Рюрик с подарком. Подарок – это несколько листов А-4. На первом листе в самом верху жирным шрифтом было выделено название "Анекдоты чернушные, судебно-медицинские и другие".
-Пришёл напомнить, что сегодня после работы едем на природу. Шашлычки в маринаде, шампуры наготове, походный мангал упакован с вечера.
-По поводу?
-Похоже, Блэкс, ты заработался. Поводов несколько: выход Наганова из отпуска, мой уход в отпуск и так – кое-что по мелочам. Ведь решили же объединить сразу. И вообще – пора бы и отдохнуть от трудов праведных. Не хлебом единым жив человек, но и шашлыками тоже.
-Согласен. Ба, да у меня на численнике записано!
-О времени начала разврата сообщу дополнительно. А это в твою копилку. Пока ты был в Севастополе, мы времени даром не теряли, и подготовили тебе сей презент.
Рюрик ушёл, а Блэкс, сгорая от нетерпения, погрузился в чтение. Дорогой читатель, присоединяйся!
 * Встречаются две костлявые в чёрных хламидах с косами за плечами, одна у другой интересуется: "Ну, как жизнь?"
 **- Алло! Это морг? Если будет звонить моя мама – передайте, что со мной в порядке!
 ***Морг - это витрина каждой больницы.
 ****При вскрытии матрёшки было обнаружено семь трупов.
 *****К самым ленивым смерть приходит в постели, а к самым любопытным – из розетки.
 ****Смерть – это состояние, в которое впадают некоторые пациенты с целью унизить своего лечащего врача.
 ***Третья неделя после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах:
-Мам, я просто не знаю, что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас!
-Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой месье когда-нибудь возникают первые споры, разногласия, конфликты…
-Да это я знаю. А с трупом-то чего делать?
 **Терапевт знает всё, но ничего не умеет. Хирург умеет всё, но ничего не знает. И только патологоанатом знает и умеет, но поздно.
 *Врач с женой проезжают мимо кладбища.
-Милая, ты видишь вон те кресты?
-Да, дорогой.
-Это я их лечил.
 **Мой друг патологоанатомом работает. Человек такой нелюдимый, неразговорчивый, неулыбчивый. Даже глазами так делает: морг, морг. А любимая его песня со словами: "Я не буду целовать холодных рук…"
 ***Муж с женой попали в аварию, муж отделался лёгким испугом, жена в реанимации. Выходит врач, говорит усталым голосом:
-Ну что я могу сказать. Пять лет она будет лежать неподвижно, ходить под себя, питаться через трубочку – так что готовьте памперсы, сиделку. Есть надежда, что через несколько лет она сможет встать, но разговаривать она не будет, передвигаться будет с палочкой и только по квартире. Так что готовьте деньги на лекарства, на невропатолога. Может быть, лет через пятнадцать она сможет общаться с помощью нечленораздельных звуков, но нормальным человеком она, конечно, уже не будет. Так что готовьте деньги на психотерапевта, на логопеда.
После паузы врач с улыбкой добавляет:
-Да пошутил я, пошутил! Умерла она, умерла!
 ****Хоронят мужика. Прохожий спрашивает:
-От чего он умер?
-А читай по венкам, - советуют ему. Тот читает: "От любящей жены", "От тёщи", "От детей", "От профкома".
 ***Разговор двух врачей.
-У меня есть больной, который по всем прогнозам должен был умереть 10 лет назад. А он до сих пор жив.
-Что я могу сказать? Если больной хочет жить – медицина бессильна!
 **-А скажите, батенька, когда вы в последний раз вступали в половые отношения?
-Доктор, а почему вы "в последний раз" таким странным тоном произнесли?
 *Тщательно осмотрев пациента, врач сказал:
-Мой дорогой, вы здоровы, как огурчик! Доживёте до 90 лет.
-Но мне уже 90! – испуганно воскликнул старик.
-Вот видите! Что я вам говорил?
 **-Доктор, - говорит медсестра, - больной Петров из пятой палаты чувствует себя хуже и хуже.
-Надо говорить: "Больной думает, что ему хуже". Это – новейший взгляд на субъективные ощущения пациента.
На следующий день медсестра вновь подходит к доктору:
-Извините, но больной Петров из пятой палаты думает, что он уже умер…
Врач говорит:
-Кстати, на Новый год нужно нанести визиты всем моим пациентам.
-Неужели, доктор, на кладбище поедете?
 ***-Доктор, я умру?
-А как же!
-А что у меня?
-Вскрытие покажет!
 ****Пациент: "Я был у нескольких врачей – и ни один не согласен с вашим диагнозом!"
Врач: "Ну что ж, подождём вскрытия…"
 *****Операционная. На столе больной. Заходит анестезиолог, долго пытается надеть наркозную маску на лицо пациента, выдыхая перегаром.
-Доктор, вы же пьяны!
-Я пьян?! Я не пьян! Вот сейчас хирурги придут!..
 ****-Скажите, как там больной?
-Это какой больной?
-Ну, которому сегодня операцию делали.
-Да что-то неважно. Позвоните патологоанатомам, они вам подробно расскажут.
 ***-Доктор, это вы мне после аварии голову пришили?
-Да, я. Есть претензии?
-Нет, шов хороший. Но это не моя голова.
 **Старый хирург любил приговаривать: "Тяжело в лечении – легко в раю!"
 *После операции хирург сообщил пациенту, что по рассеянности оставил у него в животе пинцет:
-Придётся снова резать, - печально заключил врач.
-Что ж, режьте, если надо. Только теперь не зашивайте мне живот, а вшейте в него молнию.
 **Врач долго осматривает старую даму.
-Доктор, что-нибудь серьёзное? – забеспокоилась она.
-Мадам, если бы вы были лошадью, я бы посоветовал вас пристрелить.
 ***Случайный прохожий сталкивается с траурной процессией. Хоронят совсем не старого на вид мужика. Поравнявшись с родственниками, прохожий выражает свои искренние соболезнования и говорит:
-Такой молодой, а уже скончался. И сколько ж ему стукнуло?
Из толпы:
-220…
-Лет?!
-Вольт!
 ****Спрашивают у 157-летнего мужика:
-В секрет вашего долголетия?
-Нету денег на похороны!
 *****Звонок в морг:
-Наш дедушка уже три дня не ночует дома. Может, он у вас?
-Посмотрим… Опишите его особые приметы.
-Он картавит. И заикается.
 ****
Сидит Колобок, доедает останки лисы и говорит: "Да… Что-то не детская сказочка получается!"
 ***
После изложенного выше возник один заголовок: "Эксклюзив для друга-стоматолога Алекса Владимчика". И далее следовали четыре короткие фацеции.
 *)Зубной врач – женщина настраивает бормашину: "А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой?"
 **)-Девушка, когда вы улыбаетесь, у меня возникает большое желание пригласить вас к себе.
-Какой вы донжуан!
-Что вы, я зубной врач.
 ***)У детского стоматолога.
-Дениска, будь умницей, открой ротик. Может быть, дяде пришьют его пальчик.
****)Зубной врач с перевязанным пальцем выводит из кабинета мальчика и говорит его матери:
-Я ему только что поставил пломбу. Не позволяйте ему кусать никого другого, по крайней мере, полтора часа.
"И на том спасибо!" – благодарно подумал Блэкс. И, поместив прочитанное в папку со словами: "Поздравляю с пополнением коллекции", он погрузился в текучку. Дела сегодня спорились, как никогда. удавалось с пол-оборота. И этот факт радовал и приободрял. Даже при проверке Актов и Заключений выявились только лишь опечатки и кое-какие непринципиальные грамматические ошибки, к экспертной деятельности не было поводов придраться.
Незаметно, как это бывает при активной работе, приблизился час сборов и выезда на лоно природы. Все участники предстоящего пикника, включая приглашенных – Завлаба и судебного химика Лялю, ко времени подошедшую Виталину и новоиспечённую экспертессу отдела сложных экспертиз Вету (она решила воспользоваться моментом и отметить своё вливание в дружный коллектив), достаточно удобно разместились в "белой буханке". За рулем восседал сам владелец автомобиля – Борода (за глаза и в глаза его все называли "другом бюро"), любезно согласившийся отвезти-привезти, а если повёзет – "пару раз нырнуть в местные воды и столько же раз обязательно вынырнуть". Справа от него на переднем сидении расположился Завлаб. Все остальные расселись в салоне.
По дороге разговорчивый водитель поведал пассажирам случай из жизни:
-Ехал мой хороший товарищ как-то в отпуск на машине по красивейшей территории одной из поволжских республик (Чувашия там, Мари-Эл - не столь важно). Останавливает его гаишник из местных. Друг не понял, что же он сделал противозаконного. Начинает инспектор придираться: это у вас не так, то-то вы нарушили и т.д. Мужик, кстати - бывший военный, говорит, имея в виду сотрудников это службы: "Знаю я вашего брата…". Гаишник сразу реагирует: "Ты моего брата знаете? А что же сразу не сказали? Ну тогда езжайте. Счастливого пути!" И под козырёк.
Взрывной эффект смеха спровоцировал рассказчика на продолжение, что он и сделал:
-А вот – Бог не даст соврать! – натуральный пример из жизни. Утренний час пик. Я на остановке с полчаса стою в ожидании транспорта. Но как всегда у нас бывает: когда спешишь, получишь шиш. Помните, как у Высоцкого в "Милицейском протоколе": "…автобусы не ходят, метро закрыто, в такси не содят". Верите-нет, три маршрутных такси промчались мимо – пассажиров под завязку. Уже теряю терпение. Знал бы, пешком пошёл. И вдруг наконец выплывает расписной. Автобус изначала переполнен. Но мы же прессуемся, как килька в банке. И в этот переполненный до ушей автобус лезет какой-то пенсионер. Вот интересно, я вам скажу – чего бы пенсионеру об этот час не поспать? Нет! Все на работу спешат, а ему-то куда так срочно надо? Ну, да ладно! Лезет он как молодой-красивый, расталкивая и проталкиваясь. Короче говоря, на ступеньках стоит и водителю орёт: "Закрывай – поехали!" Водитель – исполнительный человек: пшикнул пневматикой – и дверь с натугом закрылась. И надо ж такому быть! Эта самая дверь зажимает руку нашему старичку. Тот благим матом вопит: "Дверь открой, придурок, руку сломаешь!" Водитель, не расслышав этой убедительной просьбы (разве там, за стеклом расслышишь чаянья народа?), трогает автобус с места и бодреньким голосом объявляет: "Следующая остановка - Больничный городок". Зубоскалы отыскались, въехали в ситуацию и начались подтырки. Ей-Богу, порой едешь в городском транспорте и смех, и грех – испытаешь. Зато, друзья мои, весело: в тесноте, да в веселе. Как у нас на Родине говорят: "Собака лает, кошка мяучит, а жизнь жить нас учит, глядишь – и научит". И ещё: "Если вам говорят: "Останьтесь  дома",  то оставайтесь дома".
Собственно говоря, пруд, к которому направлялись наши герои, располагался не так уж и далеко, но и не близко. Борода ездил по принципу: "Не спеши, коза, в лес – все волки твои будут". Особенно вежливо он проезжал перед постами ГИБДД.
-Ведь у них (сами понимаете – кого), - любил повторять он, - никогда  неизвестно, что на уме. У них своя логика. Вот все утверждают, что существует три вида логики: философская логика – это  искусство излагать ложь, научная логика – это искусство излагать очевидное и женская логика – великое искусство излагать очевидную ложь. Я считаю, что существует и четвёртый вид логики – гаишная (никак язык не поворачивается выговорить – гибэдэдэшная). Веришь-нет, недавно, только останавливают меня как-то раз на том самом посту и ну давай вертеть да смотреть: это включи, где все ключи, капот подними, багажник покажь, документы раз сто перелистали. Короче, тудэмо-сюдэмо, а время-то идёт: сколько не тяни, а край должен быть. И в конце этого длительного процесса предлагают заплатить штраф. Я, естественно, вопрошаю: за что штраф, за что такое наказание и почему? А мне в ответ, недолго думая: "Потому что!" Вот тебе - и весь хрен по деревне! Аргумент, не требующий доказательств. Я, конечно, отдал деньги. Но на следующий день сходил в ГАИ к своему товарищу по армии – начальнику подразделения, рассказал - что по чём, к вечеру деньги вернули прямо в кабинете моего друга. Но я не про это, а про то, что называется логикой.
До пруда оставалось ровно столько, чтобы Борода успел рассказать новый анекдот. На медицинскую тему. А иначе и не могло быть. Ведь за его спиной в салоне присутствовали сплошные врачи. Всем известно, что если в обществе появляется медицинский работник, то к нему обязательно пристают с просьбой установить диагноз, либо сразу же вспоминается свежий анекдот именно на медицинскую тему. На этот раз пациент пришёл на приём к психологу-психиатру (как было названо, так и цитирую):
-Доктор, у меня жуткая депрессия.
-По себе знаю, голубчик, лучшее лекарство – это с головой окунуться в работу.
-Но я же ассенизатор!
Сквозь смех Наганов прорвался поближе к Вете. И как только родилась тихая пауза, он поинтересовался у неё:
-Скажи честно, ты знаешь, кто такой ассенизатор?
-А как же! в школе узнала, когда учили стих Владимира Маяковского, где были слова:
"Я – ассенизатор, я – водовоз,
Революцией мобилизованный и призванный…"
-Я тоже помню, - перебил собеседник и продолжил: - особенно мне нравится продолжение:
"Ушёл из барских садоводств
Поэзии бабы капризной:
"Засадила садик мило:
Дочка, дачка, водь и гладь.
Сама садик я садила,
Сама буду поливать".
Но ни это самое главное! Запомни, Вета, на всю свою долгую жизнь! Ассенизатор – это работник системы санитарных мероприятий и устройств по удалению и обезвреживанию нечистот, городских сточных вод. В старину их называли "золотарями".
-Зачем это знать в таком объёме?
-Запомни и следующее, девушка! Если ты пришла работать в отделе сложных экспертиз, то тебе – хочешь ты того или не хочешь, желаешь ты того или не желаешь – придётся часто заглядывать в словари и справочники. И, кроме того, заучивать наизусть точные определения.
-Я постараюсь. Вернее, я буду стараться.
-Надеюсь! Вета, а ты книгу "Обломов" читала?
-Каких обломов?
Она просто не успела среагировать в плане переключения от серьёзного к юморному. Что повлекло за собой добрый смех, потому как на этот традиционный нагановский прикол многие из присутствующих попадали в своё время.
А тем временем машина прекратила движение, мотор устало фыркнул и заглох.
-Конечная остановка - "Лоно природы". Просьба освободить салон!
Повторять предложение не пришлось. Все и вся обратились поначалу в хаотическое, а затем в целенаправленное, даже целеустремленное перемещение. Минут десять спустя полянка на берегу живописного пруда преобразилась. Поодаль расположился походный мангал, возле которого сгрудились и местный валёжник, и привезенные березовые чурбачки (для жара). Конёвое одеяло распласталось ближе к воде, под сенью одиноко стоящей ивы. Возле мощного ствола множилась посуда, пакеты с овощами, фруктами и прочими вкусностями.
Жара спадала, постепенно превращаясь в благостное, расслабляющее тепло. Одиноко проплывающие в небе облачка лениво и ненадолго словно прикасались к утомлённому светилу и продолжали свой путь к востоку. Неизвестно откуда возникали вздохи лёгкого ветерка и таяли без остатка в мелком кустарнике. Зеркало водной глади невозмутимо отражало буйную растительность противоположного берега.
Блэкс методично насаживал аккуратные куски замаринованного мяса на шампуры, когда подошла Ляля:
-Ну не дура ли я?
-Не знаю. Я тебя не тестировал. Видишь – я занят.
-Ещё ведь подумала, что надо бы взять фотоаппарат. Такой пейзаж зазря пропадает!
-Ничем помочь не могу.
-Дамы и господа! – торжественно громко обратился ко всем Наганов. - Огонь горит, душа пылает. на мази! Не пора ли, так сказать, дескать, мол, якобы – и приступить к трапезе. Тем более Вета уже накромсала салатец. Отхлебнём по маленькой и восславим природа – мать нашу! А в нетрезвом виде я способен на всё. Даже вернуться на работу! В чем кроится истина? Истина в вине! Плесните истину в стаканы!
-Воздерживайтесь от вина, женщин и песен. Преимущественно песен, - предупредил Мигель.
-Настойчивый поиск истины приводит к тяжкому похмелью, - подхватил мысль Рюрик.
-Скажи, что ты обо мне думаешь, и я подумаю о тебе хуже, - парировал Наганов.
-Поступило предложение…, начал было Влад.
-Нет возражений! – за всех ответил Наганов и поднёс стакан ко рту.
-Слушайте, а где наши Завлаб и Борода? – встрепенулся Блэкс. – Неудобно как-то…
-Не переживай, - успокоил его Рюрик. – Они оба не выпивают: Борода – за рулём, а Завлаб – месяц будет после кардиореанимации. Он любезно согласился выехать с нами только на свежий воздух и только на шашлыки. Остальное его не волнует. И ты, Блэкс, не делай круглые глаза и не расстраивайся! Пока ты орудовал и воевал в Севастополе, Завлаб на койко-дни угодил: сердчишко крепенько  прихватило – прединфарктное состояние. После выписки из стационара взял три недели от очередного отпуска. Так что мы тебе нисколько не соврали - он действительно был в отпуске.
-Уяснил? – спросил Наганов. – А теперь вернёмся к нагревающемуся напитку!
Первое возлияние охлаждённого в прибрежной воде напитка уподоблю полёту ласточки. Предшествовали этому полёту добрые пожелания работы на новом поприще в адрес Веты. Ко второму тосту по тому же поводу (дабы первый не пропал даром) Наганов назидательно прибавил:
-И запомните все, что зависит от самого человека. Потому что само плывёт в руки только то, что не тонет.
-Мудро сказано. За это и выпьем!
После этого воцарилась тишина, ибо изголодавшаяся компания усиленно налегла на съестные запасы. Насытившись, а вернее – заморив червячка, эксперты ощутили давно желаемое чувство. Если вы – наблюдательный человек, то наверняка вспомните, что подобное ощущение предрасполагает к неторопливой беседе. Беседе не о чём, и обо всём.
-Я где-то на-днях прочитал, что китайские учёные установили следующий факт: толстеньких детей приносит грузовой аист.
-Кстати о птичках. Всемирная организация здоровья наконец-то определилась с симптомами пресловутого птичьего гриппа, это высокая температура; это насморк и кашель; это ломота в костях; это неудержимое желание нагадить кому-то на карниз. И одна новость (сам читал ): учёные-медики открыли болезнь, у которой совсем нет симптомов. невозможно обнаружить, и лекарства от не существует. К счастью, до сих пор не было зарегистрировано ни одного случая заболевания.
-Кстати о чтении. На, читай вслух сводку.
-"За прошедшую неделю жрицы любви нашего города выезжали по вызовам 458 раз, из них 402 раза – в жилые помещения, 50 раз – на предприятия и в организации, 6 раз – по ложным вызовам". Ну и Ну, прочёл. И "скорая помощь" выезжает по ложным вызовам.
-Думай, что читаешь! Не напечатанное правда. А ты – верю каждому зверю. Эх, ломань!
-Помните – был такой анекдот про обмен мнениями двух хирургов. Один спрашивает: "Ну, как прошла операция?", а второй отвечает: "Ерунда. С наркозом скучно".
-Был такой. И что?
-У него появилось продолжение. Оперирующий хирург на утреннем обходе интересуется:
-Как себя чувствуете, больной?
-Сейчас вроде нормально доктор. А вот сразу после операции было такое странное ощущение, как будто молотком по голове ударили.
-Примите глубочайшие извинения – это у нас в операционной хлороформ кончился.
-Да это ладно. не везёт мне. Нет на свете таких болезней, которые я бы не перенёс, - жалуется больной.
-Ну, не говорите! Есть болезни, от которых человек либо умирает, либо становится идиотом!
-Знаю-знаю… И это я перенёс! Доктор, ну, как мы сегодня?
-Я думаю, мы сегодня, как обычно, после обхода – по сто пятьдесят!
-Доктор, а что такое "традиционный наркоз"?
-А вот это, больной вам знать не положено! Давайте допивайте свою водку, вот вам кружку пива и лезьте сюда на стол – перевязку делать будем!
-Уж что-то больно длинное у анекдота продолжение. Вам не кажется, милейший?
-Нормальный ход! длиннее бывают. Вообще, медицина – такая отрасль, где столько тем для анекдотов – не приведи Господи! А ведь когда-то давно Гомер в своей "Илиаде" писал с вожделением:
"Опытный врач драгоценней многих других человеков,
Зная вырезывать стрелы и раны лечить врачествами".
-О, наши седобородые аксакалы прибыли! – оглянувшись, сообщила Виталина.
-Слово "аксакалы" со многих азиатских языков переводится как "белые бороды", или "седобородые". Таким образом, словосочетание "седобородые аксакалы" является…
-…тавтологией.
-Умница, радость и гордость моя, - Завлаб погладил мягкой рукой предплечье и, кивком указав на Бороду, продолжил: - Мы тут по-стариковски мнениями перекинулись, отравились кислородом и в предчувствии горелого жареного мяса поспешили присоединиться к весёлой компании.
-Верно! Пора шашлыки провожать на огонь инквизиции, - провозгласил Наганов. – Я – шементом!
Рюрик набился ему в помощники. Прерванную беседу продолжил Завлаб:
-Мы в курсе о том, что речь шла о медицине и в частности – о врачах. Правильно, сказал Влад, что поэт-слепец, великий Гомер писал о них с вожделением. Сейчас, как говорит Владимир Познер из телеящика, иные времена. Сумятица жизни отражается буквально на всём. Мой наставник часто цитировал нам Гиппократа. Так часто, что нехотя я запомнил цитаты наизусть. Я… (сообщаю тем, кто не знает), я ведь начинал с хирургии, а потом перешёл окончательно и бесповоротно в судебку. И ни капельки не жалею, даже горжусь и хвалю себя за такой решительный и – главное! – верный шаг! Ну, так вот, Гиппократ писал: "Для желающих посвятить себя хирургии необходимо широко практиковаться в операциях – лучший учитель.  Когда же имеешь дело со скрытыми и тяжёлыми болезнями, то здесь "techne" не помогает и нужно призвать на помощь размышление". И Я себе позволю привести одну цитату. Она длинна, но не длиннее, чем молитва "Отче наш". Кстати, то и другое я легко заучил в то время, когда в мозгах гуляла юность. Итак, я начинаю, ибо, как вы знаете, соловья баснями не кормят:
"Искусный врач, прежде чем взяться за дело, ожидает, пока не отдаёт себе ясного отчёта в свойстве страдания и старается лечить скорее предусмотрительно, чем с безумной отвагой, скорее нежно, чем прибегая к насилию. Следует помнить три принципа.
Первый принцип: "Когда сделано по правилам, а необходимое действие не наступает, же лучше оставаться при однажды применённом средстве, пока не миновало то состояние, которое было вначале".
Второй принцип: "Формула contraria – contraries, то есть лечение болезненных состояний, применяя и вызывая противоположные им состояния".
Третий принцип: "Это vis medicatrix naturae".
-А соблюдаются ли сейчас эти принципы? Вот в вопрос. По-моему, лечащие врачи более заняты пересчётами своих зарплат, называя их нищенскими. И пребывают в ожидании дополнительных субсидий, которые обеспечат их мыслительный и достойный лечебный процессы. Но ведь время уходит, и вместе с ним уходят знания.
-Зачем так огульно ставить всех в один ряд и мерить одним аршином? Все ли так меркантильны?
-Не знаю, как насчёт меркантильности. Но в народе уже родилось изречение, заслуживающее особого внимания: "Врач должен быть не лечащим, а вылечивающим". Каково?
-Мудрый афоризм. Тут ничего не скажешь – прямо не в бровь, а пониже Не помню точно, кто сказал примерно так: "Врач, приступая к лечению, должен делать это изящно, весело и приятностью для самого больного".
-Автор сказанного, по-моему, - Завлаб слегка наморщил лоб, копаясь в своих извилинах, - Монтень (он же – отец Жан). Ему – это я помню точно – принадлежит фраза: "Никогда безобразный и хмурый врач не преуспевает в своём ремесле". Сколько лет прошло, я помню дословно. Главное в профессии врача, как учат нас медицинская наука и практика, завоевать доверие больного. Дальше пойдёт как по маслу. Болезнь можно победить только совместными усилиями.
-Этот постулат и нам вдалбливали на лекциях, - внёс свою лепту в разговор Наганов, вытираю руки полотенцем. – Разрешите доложить – шашлыки греются. Еда кипит да преет – к ужину поспеет. Предлагаю завершить прения на очень серьёзные темы. Мы же не финские лесники, которые и на отдыхе про работу талдычат. Влад, дели по стаканам! Виталина, готовь под шашлычок тост по прошедшей теме!
-Предлагаю выпить за хороших врачей! Я полностью согласна с тем писателем, который изрёк: "Хороший врач вас спасёт если не от смерти, то от плохого врача".
-Алаверды! – суетился Наганов. – Целиком поддерживаю предыдущего товарища и вношу предложение поднять бокалы не только за хороших, но и находчивых врачей. Жаль, что с нами здесь не Сергея Геннадьевича, - я бы с ним с удовольствием чокнулся!
-По поводу? – Рюрик наморщил лоб и сузил глазные щели (против привычки никому никуда не деться).
-Щас! Приготовились к рассказу. Прихожу к нему в сурдологический кабинет. Он обследовал и выдаёт диагноз – кохлеарный неврит. На грани ношения слухового аппарата. Я у него спрашиваю о цене этого агрегата. Он начинает перечислять стоимость в зависимости от страны производителя и различных фирм. Я его прерываю, что, дескать, не утомляй мозги и язык, что это не моему карману. Тогда он достаёт некую "модель Нетундывина" и объясняет, что это обычная картонная коробка, к которой на проволочке привязана пуговица; пуговицу надо вставить в ухо, а коробочку спрятать во внутреннем кармане. На мой вопрос - буду ли я лучше слышать? – слышу в ответ: "Нет, но люди, увидев проволочку, будут говорить громче". Я решил испытать. И что вы думаете? Так и получилось! Это сколько же мне он сэкономил денег?!
-А я предлагаю пополнить список находчивых врачей моим сокурсником, - не остался безучастным Мигель. – Он сексопатологом трубит. Мне рассказал, что как-то к нему на приём приходит пациент лет этак под восемьдесят с жалобами на половую слабость. Мой тёзка вещает тому, что, мол, правильно, ведь лет сколько. Пациент с обидой и со слезой в голосе: "А вот мой сосед – ровесник мне, говорит, что он как молодой!" И получает дельный совет: "Так и вы говорите! Кто вам запрещает?" Дедуля покумекал немного и довольно так произносит: "И правда! Как я сам не догадался?" И ушёл к себе домой тихо и мирно, безо всяких жалоб и обид, что не назначили никаких лекарств.
-Твой сокурсник случайно в КВН не участвовал?
-Откуда знаешь? Участвовал.
-Чувствуется закалка. У меня вот тоже знакомый заведующий аптекой – бывший КВН-щик. Любитель поприкалываться над молодыми  направленцами – щами не корми, пивом не пои! Например, один из его арсенала любимых приколов. Даёт вводный инструктаж и в конце ознакомления с помещениями, проходя мимо полки у входа в хранилище, указывает на ёмкость литрового объёма: "Здесь самый часто употребляемый раствор. Из этой бутылки мы наливаем, когда рецепт неразборчивый". Юнец воспринимает информацию, кивает, что запомнил. Но часто в завершении инструктажа на вопрос – понятно, вопросы есть – звучит: "А если тот раствор быстро закончится?" Зав.аптекой сначала на полном серьёзе даёт совет: "Тогда в обеденный перерыв дольёшь воды из-под крана ", и только после этого с улыбкой растолковывает свой прикол.
-Может быть, мы всё-таки не дадим закипеть напитку в стаканах? А потом – как только вкусим шашлыков – продолжим столь понравившуюся тему.
Возражений снова (или опять?) не поступило. Как сказано, так сделано. Мясо на шампурах удалось на славу: первая партия исчезла так быстро, будто никогда и не существовало. Это внешне. А внутреннее ощущение не обманешь! Согласны?
-Не знаю, откровенно говоря, правда или нет, то есть случай был такой или анекдот, - Ляля возобновила разговор. – Мне инфекционист – муж моей подруги рассказал. У одного мужика завелись глисты. Врач ему прописал диету: "Три дня принимать кефир и одну булочку, на четвёртый день явиться на приём с кефиром".
На четвёртый день, как положено и приказано, является тот мужик в кабинет поликлиники. Врач предлагает выпить кефир и открыть рот. Долго ждать не пришлось – вылазит эта гадость, то бишь - глист, изо рта и оглядывается вокруг, вроде как спрашивает: "А где же булочка?" Тут-то его хватают и вытаскивают. Вот какой находчивый врач оказался! А правду говорят, что глисты длинные бывают?
-Тебе надо было не в фармацевтический институт поступать, а в медицинский. С тех пор, как стала у нас работать, ты за все эти годы своими многочисленными вопросами мне плешь проела, как моль ненасытная! ей стало вдруг интересно!
-Это хорошо, если человек интересуется. Это положительно его характеризует. А в свете рассказанного анекдота, - Завлаб поправил очки, - уточню. Специально для тебя, Ляля: глисты, они же – гельминты, - это плоские, круглые  колючеголовые и кольчатые черви. Заражение людей происходит через продукты. А длинными бывают цепни, размер их колеблется от нескольких сантиметров до нескольких метров. Скорее всего, в анекдоте упоминается один из этих представителей цестод. Второй название цепня – солитёр. Только не путай с другим солитёром – крупным бриллиантом, который вправляют в перстень.
-Вообще, если говорить честно, как на духу, - начал исповедоваться Мигель, - чем дольше живу, тем больше и чаще убеждаюсь, что самая интересная профессия – медицина. В плане познания мира.
-Что-то ты глубоко копнул. Нет?
-Ничего я не копаю. лежит на поверхности. Вот, например: когда я впервые читал Чехова, который Антон Павлович, удивлялся, где он находил темы для своих рассказов, где он отыскивал таких колоритных персонажей? Оказывалось проще простого! Он нигде не искал персонажей – они сами к нему приходили на приём. И темы пациенты приносили с собой. Только успевай записывать!
-Ты так запальчиво ораторствуешь, что зародился вопрос.
-Какой?
-Ты случайно не начал записывать?
-Да вот подумываю. Да не знаю, как начать. У Чехова вона как гладко – без сучка, без задоринки.
-Без сучка – это точно. А вот задоринок у него хоть отбавляй! Хочешь совет? Есть желание – пиши с любого места – хоть с начала, хоть с середины, хоть с конца. Главное – зафиксируй основные мысли. До- и переосмысление придут позже. В процессе работы. Или как озарения. Так что пиши, пока испытываешь зуд в своих мозгах.
-У тебя авторучка есть? – вдруг спросил Рюрик.
-Здесь нет. На работе и дома – да.
-Тогда запоминай. Мне, когда проходил субординатуру, случай запомнился. Было это на приёме в психоневрологическом диспансере. Доктор побеседовал с пациентом, обследовал его и заключает: "Всё ясно, батенька (привычка у него была такая – всех пациентов называл батенькой, а пациенток – сударынями). Вы, батенька, страдаете клептоманией. Иными словами, у вас болезненная склонность к воровству". "А чем лечиться, доктор? Что вы мне посоветуете? Что пропишите?" – заёрзал больной. Наш наставник ему отвечает: " Пока ничего. Для начала верните мою авторучку". Чем тебе не сюжет?! Остаётся начать да кончить. Привязать к месту, а может быть – и к местности, решить вопрос национальности, описать интерьер кабинета, нарисовать словами портреты героев и кое-какие детали. И неси рассказ в типографию! Делов-то!
-У тебя всегда просто. А ты сам попробуй!
-Меня Бог таким талантом обделил. Вот я не пырхаюсь. Анекдот рассказать – это запросто! А писарством у меня того…
-Чего "того"?
-Чего-чего? Лень вперёд меня родилась, сказывала маменька. Да большая такая вымахала, такая громадная, что мне с этой ленью никак не совладать. Бывают дни - тружусь с трудом. Это на рабочем месте. А писать что-то сверхурочно… Помилуй Бог!
-Ладно! Так и быть! Уговорил, красноречивый! Ждём от тебя анекдота – на раз-два-три.
-Считать не надо. Надо слушать. Пациент: "Доктор, когда я дотягиваюсь руками до колен, одновременно прогибаюсь назад и поднимаю сначала одну, а потом другую ногу, у меня обязательно появляется боль в позвоночнике". Вопрос от врача: "А зачем вы проделываете такие сложные упражнения?" В ответ искреннее удивление: "Упражнения?! А вы что, как-нибудь по-другому надеваете брюки?" Ты заметил сколько слов затрачено на описание простого процесса - одевание брюк? Попробуй разложить на составные другую ежедневную процедуру – утренний туалет молодого человека. Получится – быть тебе писателем!
-Тоже мне – Нострадамус нашёлся! знает, ведает, а на поверку – как в том анекдоте.
-Ты на что намекаешь? В каком анекдоте?
-Там дело происходит в кабинете иридодиагностики. Доктор по наружной оболочка глаза ставит диагноз: "У вас инфаркт миокарда, рубцующаяся язва желудка и хроническая ангина". Пациент умоляет его: "Доктор, пожалуйста, если вас не затруднит, посмотрите в правый глаз? Левый у меня стеклянный!.." Понял?
-Ну, и долго мы будем молчать?
-Ты – серьёзно не понял, что ли? – Мигель удивлённо всматривался на прищурившегося Рюрика.
-Это он на другой анекдот намекает, - вмешался Наганов. – Легче пересказать, чем объяснять. Короче, "приходит мужик к доктору. Тот сразу же: "Садитесь. Рассказывайте…" Дальше такая сцена: "Доктор! Такая проблема: я много говорю, но все почему-то мне говорят, что я молчал, но ведь я же точно знаю, что говорил! Вот недавно случай был – пришёл я к другу на свадьбу, все встают по очереди, говорят тосты, пьют за здоровье жениха и невесты. Ну и я встал, взял рюмку и начал – поздравил их, пожелал всего, выпил водку и сел. Друг ко мне потом подходит  и говорит: "Ну и ну! Ты в край обнаглел – встал, помолчал, выжрал стаканяру водку и сел, как ни в не бывало!" Доктор, что же мне делать? Помогите!" Доктор медленно поднимает голову, щурясь, смотрит на мужика и говорит: "Ну, и долго мы будем молчать?"
Что собирался ответить Мигель – мы так с вами никогда не узнаем. Потому что в этот момент неожиданно раздалась электронная мелодия. Все автоматически повернули головы в сторону источника звука. Все, кроме Бороды. Он уже успел достать мобильный телефон из кармана и, извинившись, отошёл в сторону, о чём-то с кем-то поговорил, потом вернулся на прежнее место:
-Хорошая и удобная штука, однако!
-А я услышал мелодию и думаю: я вроде телефон не брал с собой.
-У нас с ним, с Нагановым, один и тот же рингтон.
-Борода, ты случайно не стёр свою коллекцию?
-Прикольные SMS-сообщения? Ни случайно, ни нарочно. Ты что?! Для чего я их тогда собираю?
-Тогда прочитай.
-Это не по моей части. Я сегодня без глаз – очки дома в спешке оставил. А там для меня больно мелко написано. Может, девочки помогут? Виталина?
-Да ради Бога! Читать все подряд? Крамолы нет?
-Какая там крамола! Эти распечатки в журналах нашёл. И по-маленьку – по-маленьку собираю, что на мой вкус интересное. Ну, ты давай читай, коль согласилась.
-Как скажите-прикажите! Они без номеров? Без номеров… Так, внимание! Начала:
Занимайся физкультурой!
Вырастешь здоровой… дурой!
***Твои глаза, как шишки геморроя…
   И днём и ночью не дают покоя!
***Продолжаю простые движения,
   Я посещаю уроки вождения,
   И сокращаю число населения.
***Утром не завтракаю – думаю о тебе.
   Днём не обедаю – думаю о тебе.
   Вечером не ужинаю – думаю о тебе.
   Ночью не сплю – думаю о еде!
   Я не шучу – кушать хочу!
***Возьми его в руки, дотронься губами,
   Он длинный, приятный и твёрдый, как камень,
   Лизни и прижмись голой щекою…
   Ах, мой любимый стакан с КОКА-КОЛОЙ!
***Когда ты рядом, сердце бьётся в такт:
-^-v-^-v-^-v-^-v-^-v-^-v-^-v-^-v-^-v
А нет тебя  - и значит, вот так:
?-------?-------?-------?-------?-------?
***Не бойся вилки, а бойся лома:
   один удар – три перелома!
-Сувениры кончилися! – сощурив глаза и улыбаясь на японский манер (это у него получалось здорово), предупредил Борода.
-За это надо выпить! Надо только убрать последний образец. Он как вне темы.
-Согласен. Нажимаем – подтверждаем – удаляем. Вопросов больше нет?
-Вот за что ты мне нравишься? За то, что ты такой решительный: сказано – сделано! И я такой же. За что иногда меня не любят отдельные штатские… Но не будем о грустном! Организм при сильном алкогольном опьянении находится в состоянии, близком к смерти, поэтому инстинктивно стремится к продолжению рода. Фраза озвучена для информации. Безо всякого намёка, безо всякой подоплёки второго и даже третьего плана. Просто она – эта фраза, а скорее афоризм - кому-нибудь да пригодится. Я же об этом сказал, пока не забыл! Аплодисментов не надо! Предлагаю выпить за присутствующих здесь с нами дам – именно они в большей степени являются продолжательницами рода человеческого! Господа офицера, ваши локоточки! Дамы, ваши лучезарные улыбки! Мои монплизиры!
Воспользовавшись образовавшейся паузой, обусловленной возлиянием и закусыванием, Завлаб, обращаясь сразу ко всем и к каждому заметил:
-Удивительное дело! Мадам Статистика констатировала, что на Земле существует около 5 миллионов озёр. Сколько прудов – мадам пока не знает. Нет, Вы только обратите внимание, как красота нас с вами окружает! Она достойна воспевания и кисти зоркого художника.
-Не окружает, а окружила, - поправил его Блэкс.
-Согласен. Поправка с пятого микрофона принимается. Ты посмотри, как прелестны перелески на том берегу, и какие поля пораскинулись! Какая сочная зелень! А вода?
-Вот я говорю, что зазря пейзаж пропадает, - поддакнула Ляля. – Я ж, дурища сто раз, свою "мыльницу" дома забыла, оставила на столе в зале.
-Гляньте-гляньте! Какой красавец! Откуда только он взялся?
Все посмотрели на противоположный берег и увидели мирно пасущегося пегого жеребца. Тот, осторожно ступая, подошёл к воде, низко опустил голову и стал неторопливо поглощать живительную влагу. Где-то неподалёку хрустнул сучок. Жеребец резко вскинул голову и осмотрелся. Затем, пройдя метра три в сторону услышанного звука, он замер, прядая ушами. Будто зная, что на него уставились внимательные взоры, он не двигался, позволяя тем самым оценить стать.
Блэкс зачарованно всматривался и не мог насмотреться на это красивое животное, совершенное по своей природе. С детства он питал особенное чувство к коням. И при каждом удобном случае прикасался к ним, ловил их специфический запах, любовался их неповторимым взглядом больших глаз. Потом по памяти рисовал их, мысленно повторяя сказочный призыв: "Сивка-бурка, вещая каурка, стань передо мной, как лист перед травой!" Среди работ, посвященных грациозным представителям семейства млекопитающих отряда непарнокопытных, ведущим свой род (если верить учёным-исследователям) от мезогиппусов, миогипуссов, гиппарионов и др. (это лишь мизерная толика энциклопедических познаний нашего героя), Блэкс считал, что этот рисунок самый удачный.
-Кстати о птичках - у нас уже было. А кстати о лошадях - не было. Поэтому я восполняю пропущенное, - улыбнулся Влад. - Лошадь читает книгу: челюсть дёргается, глаза вываливаются из орбит, по крупу струится пот, хвост столбом. Подходит другая лошадь: "Что же мы так читаем?" Та в ответ: "Книжный блок-бастер – новинка сезона под названием "Бред сивой кобылы".
Анекдот был выслушан внимательно, понравился всем и оценен по достоинству. Когда же Блэкс обернулся, чтобы полюбоваться жеребцом, он не нашёл его. Жеребец будто растворился или растворился. Как будто его и не было.
"А может быть, это пригрезилось? Но коллективные галлюцинации – весьма редкое явление. И чаще наблюдается в пустынях. И называются они миражами", - подумал наш герой. Ему вдруг стало немного грустно. Как это бывает, когда нет-нет - да вспомнится картинка из такого далёкого детства, где было обострено в смысле познания мира, где тепло, светло и уютно.
Долго ли Блэкс пребывал в нирване прошлого – точно не могу сказать. Я время не засекал. Одно могу утверждать, что когда он как бы очнулся (другой автор на моём месте написал бы: когда астральное тело вернулось, обретя истинное спокойствие), то поспел к самому началу то ли анекдота, то ли рассказа из жизни и о нелёгком труде сОтче нашексопатологов. Роль Бояна крепко захватил Наганов:
-Представьте себе такую картину. На берегу подобного водоёма пылкие юные влюблённые – он и она, а в самом пруду пара лягушек – самец и самка. И все они смотрят в небо и мечтают об одном и том же: только бы аист не прилетел! Кстати - о парах. Молодая пара приходит на приём к сексопатологу. Вы только не смейтесь, но такая недотёпистость встречается! Муж откровенно жалуется, что вот недавно поженились, а что делать с женой, он не знает. Доктор подводит пациентку к кушетке, предлагает ей лечь, разделся сам и выполнил обязанности мужа. После этого обращается к "зрителю-наблюдателю": "Теперь, надеюсь, вы поняли, что вы должны делать с женой?" и чуть не падает, слыша в ответ: "Конечно, доктор! Но если вы будете заняты, то к кому мне потом вести?"
-Если это правда, то значит, что это об олигофренах.
-А вот и не угадала! Диагноз-то в медицинской карточке психбольницы, заполненной на его имя, совсем другой.
-Точно! Сам видел! Предварительный диагноз – плоскостопие, уточнённый – слабоумие.
-Нет! Ты путаешь его с кем-то. У него так и написано красным по белому, красным же и подчёркнуто: "Психических заболеваний нет. Просто дурак".
-Да сейчас у нас вся или почти вся психиатрия работает на платной основе. Пиши что хочешь. Я, конечно, не против платной медицины. Она, на мой взгляд, уместна полностью в наркологии, отчасти в венерологии и выборочно, в соответствии с обращаемостью в других ЛПУ.
-А про платную психиатрию люди говорят так: это когда платишь за то, чтобы с тобой обращались как с дураком.
-Знаете, что я вам скажу? Не столь важно – платная медицина или бесплатная, главное, чтобы был толк от неё. Чтобы не получилось, как в том анекдоте, когда приходит женщина к врачу, врач спрашивает: "Почему вас так долго не было?", а в ответ слышит: "Я болела…" Вот что бойся! Вот что страшно! Правильно было сказано: "Врач должен быть не лечащим, а вылечивающим".
-Да хватит вам толочь воду в ступе! Вы лучше обратите, граждане, внимание на два слова – олигофрены и олигархи. В них есть определённая созвучность. Вслушайтесь: олиго… От греческого oligos – немногий, незначительный. То есть отклонение от нормы. Правда, у первых меньше ума, вторые же – немногочисленны. Не верьте словарям! Здесь что-то глубже залегает, печёнкой чую!
-Что это вдруг тебя не в ту сторону понесло? Я вам назидательно предписываю: с завтрашнего дня (сегодня мы потерпим)  вы должны бросить пить, курить, встречаться с женщинами.
-Да что вы, доктор! Как же я так смогу? Я ведь мужчина, доктор!
-Ну, хорошо! Можете продолжать бриться.
-Ладно тебе! Знаю я эту шутку, знаю.
-Чувствуется.
-Господа! И дамы тоже! – окликнул со стороны автомобиля Борода. – Вы не подскажите, на кой ляд мы эту мини-арфу прихватили? Прихватили и забыли? – Он приближался, размахивая (но весьма аккуратно) гитарой. – А быть может, это для защиты от зверья или птичьих налётов? Али для разжиги костра?
-Неси сюда – обследуем, разберёмся и диагноз приляпаем нужный. Мы ведь эксперты, мы – силачи!
-А действительно, давайте маленький костерок организуем? И попоём…
-…пока пища переваривается.
На том и порешили. С местом разведения костра проблем не было, гитара была подстроена на лирический лад. И как только из искры возгорелось пламя, зазвучали песни. Завлаб – любитель творчества Булата Окуджавы – спел про виноградную косточку, зарытую в тёплую землю, про то, что надо жить, "во всём друг другу потакая, тем более что жизнь короткая такая", про полночный троллейбус, про голубой шарик. Потом по заявкам и многочисленным просьбам все вместе спели митяевскую песню "Как здорово, что все мы здесь сегодня собрались". Не забыли и Александра Дольского - "Мне звезда упала на ладошку", и Владимира Высоцкого -  "Дом хрустальный", и песенников-шестидесятников, и… Короче говоря, исполненного репертуара хватило бы на целый полнокровный концерт. С продолжением.
Все были увлечены пением настолько, что, когда заметили закатные краски, вспомнили о том, чему не уделили внимание. Спасибо Вете, которая напомнила:
-Уже скоро будет вечереть, а "Гимн судебно-медицинских экспертов" мы так и не спели.
-Ты не только красива и умна, но и внимательна. Сейчас мы это исправим. Не гоже нам умолчать строки, посвящённые нашей профессии. Этот гимн поют в тридцати двух бюро судебно-медицинской экспертизы России. В одной известной вам песне есть такие слова: "От Москвы до самых до окраин, с южных гор до северных морей". А наш гимн –бери шырше, или ширее – от Калининграда до Камчатки и Приморья, а остальное сходится с упомянутой песней. Подумать только – в тридцати двух! Это почти половина от всех существующих на территории нашей страны бюро. Его слушают, а может быть и поют в запорожские и севастопольские эксперты. Я знаю точно, что компакт-диск, на котором записан наш гимн, имеется у самой Ларисы Долиной. Не удивлюсь, если она попевает его в кулуарах своей славы, ожидая подходящего момента, чтобы довести до сведения широких слоев населения. Что только ни случается, пока Бог спит! Или наоборот? Нам не к лицу отставать от матушки России. Блэкс, запевай!
И тот, слегка подстроив седьмую струну, запел:
Снова выезд на "место"…
И неважно, что тесно
С опергруппой нам ехать в салоне одном.
И неизвестно,
С чем придётся на месте
Нам работать под снегом или дождём.
Припев дружно подхватили все присутствующие, и каждый раз они пели его громко и проникновенно:
Отметая притворно-расхожую лесть,
Помни: главное в нас – это честность и честь,
Как бы ложь не была привлекательна или красива.
Ты – судебно-медицинский эксперт.
Каждый вывод твой и каждый ответ
Обретает порой судьбоносную правду и силу.
[ОБРАЩЕНИЕ АВТОРА к Читателям, желающим ознакомиться и выучить наизусть, а также для применения по жизненным показаниям.
Читателям постоянным – напоминаю, а новоиспечённым читателям – сообщаю, что весь текст вышеупомянутого гимна приведён на страницах 348-349 моей книги под названием "Три декады с поли-доктором Блэксом, или месяц из жизни судебно-медицинского эксперта" за 2004 год].
Тем временем отзвучали последние аккорды.
-Поступило предложение спеть один гимн, - Рюрик едва сдерживал смех. – Гимн врачей тоже редкой специальности. Мелодия заимствована из песни о крейсере "Аврора", композитор Владимир Шаинский. Гимн так и называется: "Что тебе снится, доктор-проктолог?"
Улыбнуться-то – все улыбнулись. Однако кое-кто посмотрел на часы, а кое-кто (не буду называть имя, хотя все известно, что это был Мигель) заметил:
-О, дамы и господа, началось!
-Что началось?
-Лётные учения всякой летающей гнуси и самое главное – комаров. Наверное, пора паковать вещи и готовиться к срочному отъезду.
-Не знаю – где, но где-то ты прав.
-А то нет? Сплю сегодня ночью. Тишина, только слышно как комары ударяются о керамические плитки на кухне…
-А утром пошёл на кухню, а там столько плиток побито, некоторые отлетели и упали на пол? И ты подумал со страхом: "Опять же ремонт предстоит!"
-Не было такого! А что было – сейчас расскажу. Один комар ночью на меня как свалится, я ладонью хлопнул, чувствую мокро. Утром смотрю – вся ладонь в крови. Здоровый попался!
-Может, это ты просто по лбу ему попал, он от боли заплакал и в досаде улетел со своим сотрясением мозгов. Ты труп комара нашёл?
-Нет. Такая темень! А я буду искать! Я что этот, что ли?
-Ты тот! Попробуй "Раптор"?
-Да они на два "Раптора" плевать не хотели! Я одну фигню в зале в розетку воткнул, вторую - в спальню. А им хоть бы фик!
-Между прочем, комары гораздо гуманнее некоторых женщин: уж если комар пьёт твою кровь, он, по крайней мере, перестаёт жужжать.
-Я что-то не поняла?!
-Оставь их, Ляля! Пусть они себе! Мальчишки – дураки!
-Виталина, ты не права! Это мы-то жужжим? Они просто не знают, как некоторые жужжат. Верно, Вета?
-Я тут при чём? Чуть что – сразу Вета!
-Да, бросьте вы, девчонки! Что вы сразу за весь род пытаетесь расписаться? Это лично вас не касается! Вы лучше скажите, почему вы считаете, что малярия – это лёгкая болезнь?
-Да потому, что переносит даже комар. Знаем мы этот прикол давным-давно. Вы что-нибудь новенькое придумайте. А то старьё гоните.
-Проблем нет. Нам это как два пальца об асфальт и за ухом почесать! Слушайте внимательно! Как выяснилось и как свидетельствует специальная литература, самые популярные вопросы перед прививкой - мужской: "Можно ли после выпивать? " и женский: "Можно ли после мыться?". Отсюда делаем вывод: основная проблема женщины в том, что она грязная; основная проблема мужчины в том, что он трезвый.
-Ой-ой-ой!
-Не надо ойкать! Идите и выполняйте распоряжение Минздрава. Врачи настоятельно рекомендуют – мойте ноги перед едой, потому что, помыв ноги, - вы обязательно вымоете и руки. И начнём собираться в обратный путь. Пока доедем – стемнеет. А Бороде и машину в гараж ставить. Верно?..
Интересно всё-таки устроено в нашем мире. Дорога оттуда (откуда-нибудь) сюда (ясеневый пень – домой) всегда короче (по времени), чем дорога отсюда (см. выше) туда (незнамо куда). Загадка веков и мировых пространств! Не одна голова сломала себе мозги, но ответа до сих пор нету. А материал не только на кандидатскую диссертацию потянет, но и на докторскую. Обезжиренную…
И тем не менее наступили сумерки, когда Блэкс с Виталиной захлопнули за собой входную дверь. Приведя себя в привычно-домашнее состояние - и внешне, и внутреннее, они напрочь отмели желание включить телевизор, а просто уселись напротив него.
-Ваше впечатление, сударыня?
-Изюмительно! Столько свежего воздуха я никогда не вдыхала за последние полгода! Столько услышанного! Столько прочувствовано!
-А ты поначалу ерепенилась – стоит ли ехать, что-то нет особого желания и др., пр. Чего же ты ерепенилась? Поперек просьбы мужа шла?
-Не ожидала, что так будет. Ведь давно в подобных компаниях не бывала. Заботы-хлопоты в условиях домашнего затворничества ухайдокали. А здесь столько всего – что сразу и не запомнишь!
-Лично запомнился случай, который рассказал Влад. Не делай круглые глаза! ты в это время ворковала с Ветой и Лялей. У Влада есть сокурсник, по профессии гинеколог. К тому же, как ни странно, большой любитель женщин. Он и  с женой своей будущей познакомился, кстати, у себя на приёме. Его часто спрашивают: "Вот ты целыми днями туда смотришь, как ты на женщин можешь после этого реагировать?" "Э, - отвечает он, - не скажи, там же совсем ракурс другой".
-Надо же! А в народе говорят, что гинекологи – потерянные для порноиндустрии люди.
-Врут окаянные! Понапраслину разводят! Вот тебе истинный красный крест!
-Уймись! А если на серьёзе, то это отдалённо напоминает мне вопрос, часто обращаемый к экспертам, - как, дескать, мы можете наслаждаться жизнью, когда ежедневно вокруг вас сплошные трупы. Я отвечаю, как и ты: "Это для вас он труп, а для меня объект исследования. У вас – эмоции, у меня - работа".
-Умница! Дай я тебя поцелую! Вот так! Понравился анекдот, когда доктор, собирая анамнез, интересуется у больного по поводу аппендэктомии, а тот информирует: "Да, меня действительно оперировали, но я так до сих пор и не знаю, связано ли это было с аппендицитом или с профессиональным любопытством". И один анекдот-предложение: "Мой брат время хотел стать космонавтом, а я – врачом, чтобы вылечить брата".
-А мне Вета, когда Завлаб спел песню Олега Митяева, рассказала, что будучи на шестом курсе она перед Новым годом попала в компанию друзей замужней подруги - молодых специалистов разного профиля. Сидели они в кафе с караоке. К подруге подходит жена бывшего однокашника, обнимает за плечи и предлагает: "Давай споём "Как здорово, что все мы здесь сегодня собрались". Подруга отвечает на это предложение: "Я, как жена геолога, сыта этой романтикой по горло". На что слышит следующее заверение: "А я, как жена гинеколога, не сыта!"
-Ишь ты, поди ж ты - что ж ты говоришь-то!
-Вета припомнила, как на занятиях по урологии преподаватель зачитал историю болезни, написанную студенткой: "Наружные половые органы больного на пальпацию реагируют адекватно". Знаешь девиз урологов? Эх, ты! А то – я да я! Запоминай: "Век живи – век мочись!" – Вздохнув, Виталина резко сменила тему: - А вот с анекдотами у меня – беда, да и только. Люблю слушать их, пытаюсь запомнить, а попроси меня рассказать – не получается.
-Совсем?
-Зачастую. Но сегодня могу похвастаться! Слушай, какой мне понравился (вот от кого услышала не помню). В психбольнице выписывают пролеченного больного и, как положено, любопытствуют о его самочувствии. И тот восторженно благодарит: "Спасибо, доктор, что вы вылечили меня от мании величия. Теперь я человек совершенно непревзойдённой, фантастической, можно сказать, феноменальной скромности". Ну и…
-Высший балл! Всё-таки ты скажи, как тебе сегодняшний экспертный сходняк?
-Фи, как грубо! Надо выражаться по-современному. Я, конечно, понимаю, что жаргонный язык общения, или как его иначе именуют – арго, издавна до дня текущего…
-Утекающего, а не текущего.
-Хорошо. Идя навстречу пожеланиям, до дня утекающего арго достаточно популярен. И по всей вероятности, он долго будет купаться в волнах популярности. Однако не модно употреблять в своём лексиконе архаизмы, типа "сходняк". Более приемлемо на данный момент употреблять неологизмы. В качестве конкретного примера я предложила бы использовать следующее семантическую связку: "Сегодня клёвый, гламурный гужбанчик приключился: все при всём, в том числе – и при радости". Я достаточно ясно изложила мысль?
-Откуда это из тебя выперло? Где оно было заныкано? Я тащусь, как колибри от кольраби! Прошу секундочку: повторите раз - я запишу.
-Утром повторю. Тогда и запишешь. А сейчас – не пора ли пора, то что делали вчера?
-Ты на что намекаешь?
-Намекаю, что фить-пирю – спать пора! Я устала от впечатлений.
-Намёк понял! Возражений не имею…
Кому рассказать, не каждый поверит: после завального понедельника, судя по количеству аутопсий (а их было одиннадцать), следовало ожидать приличный объём работы в течение всей недели, но к удивлению оракулов, предрекавших сие явление на основе сложившихся примет, этого не произошло. Возьмите лист бумаги, скрестите абсциссу с ординатой, как это делал великий Рене Декарт из Франции, введите обозначения и изобразите график, используя следующие данные: понедельник – 11, вторник – 3, среда – 1, четверг – 0 и, забегая вперёд, пятница – опять по нулям. Видите, как резко упала кривая и исчезла в горизонтальной прямой. Подобная картина наблюдалась не только в секционных залах, но и буквально во всех подразделениях службы. Вот так и человек: живёт себе, работает, суетится, вдруг – раз! – и непредвиденный отдых.
А почему "забегая вперёд"? Потому что события, о коих я желаю поведать вам, о! услада моих очей, имели место быть в четверг.
Ничто ничего не предвещало, никто никого не напрягало. Наверное, потому что само напрягало очень устало. И, видимо, потому, что все и вся имеют равные права на трудовую деятельность и на отдых, включая заслуженный и льготный (или досрочный).
Ознакомившись с очередной порцией свежей прессы, основная масса которой появлялась теперь по средам, Мигель внёс понравившиеся грамматические нелепости в компьютерный файл "Абзац" и не без удовольствия перечитывал подборку материалов:
*Новый год. На этом празднике все перепиваются. Трезвыми бывают лишь дети и деревья.
**Вот и выходит, что в пьянстве человек проводит большую – и, может, лучшую часть своей жизни.
***Но у неё, как у всякого человека, тем более женщины, могут быть провалы памяти.
****Прошу мне выслать справку о том, что я работала у вас, а если не работала, то почему.
*****Они работали, как отъявленные специалисты.
******Я стерильна, как биде в санэпидстанции.
*******Кастрацию фершал проводил с пьяных глаз, повырезал бычкам не то, что нужно, в результате два сдохли от обиды.
********Он укусил меня за самую середину лево-ягодичного нерва.
*********Зайдя в лифт, такой больной начинает испытывать непреодолимое желание помочиться. В медицине это называется обсессивным влечением, а последующее за ним действие соответственно – компульсивным поступком.
-Над чем ломаем голову? – Это в кабинете объявился Влад.
-Пополняю свою коллекцию. Есть желание – ознакомься.
-Всенеприменнейше. Но чудок опосля. А ты что такой хилой?
-Я же вчера уведомлял о дне рождения моей жены.
-Запамятовал. И как все остальные чувствуют себя?
-Лучше меня. Народу было немного. Да, пока не забыл. Подруга жены – бывшая сокурсница поведала про свою подругу и мужа. Она по специальности гинеколог. И муж у тоже гинеколог. Там и познакомились…
-Где это "там"?
-О! И я также переспросил. Оказалось – они вместе учились.
-Гинеколог – я тебе скажу - это заглядывающий вперёд педиатр. Их называют ремонтёрами женских прелестей. А вообще, я считаю, гинекологом должен быть мужик. Только мужик может этим заниматься день за днём, месяц за месяцем, не теряя при этом задора и энтузиазма… А вот проктологом должна быть женщина! Энтузиазм нам здесь совсем не нужен!
-А знаешь, как интересно наблюдать за акушером, достающим помидор из трёхлитровой банки! Не разу не видел?... Я видал. Что-то я тебе хотел сказать… Ах, да! Ты вчера ушёл, я работаю над комиссионкой и нахожу экземпляр специально для твоей подборки "Полный абзац". Читаю: "Из записей в Журнале экстренных вызовов фельдшера к больным на дом: причина вызова - "упал, умер", диагноз - "труп", дальнейшие действия - "отправлен в морг".
-Закон парных случаев. Мне тоже вчера попалась "рыбина для аквариума". Почти аналогичный пример, только из Журнала обращения больных в приёмное отделение ЦРБ: строка идёт по графам – ФИО, возраст, адрес, дата и время обращения. Здесь нормально. Последняя графа "диагноз" поражает глубиной и лаконичностью - "умирает". Но самое печальное в том, что предыдущая графа "оказанная помощь" абсолютно пустая.
-Привет гвардейцам невидимого фронта!
-Привет, коли не шутишь, Рюрик-сан! Как отдыхается в отпуске?
-Состояние удовлетворительное. Сознание ясное. В постели активен.
-Что привело на работу?
-На тебя захотел посмотреть, анекдот новый рассказать.
-Нечего на меня зырить! А послушать – завсегда охочи.
-Тогда только для тебя! Забегает посетитель в кабинет: "Доктор, доктор!! Помогите!! Что со мной?" Врач бросил взгляд на него: "Успокойтесь, у вас обычный геморрой". Тот опешил: "Как, геморрой на лице?" Следует пристальный огляд и за ним вопрос: "Ах, это лицо?!"
-А почём такой здоровый пучок укропа? – спросила жена, увидев пьяного мужа с ёлкой.
-Наганов, ты хоть бы для начала поздоровкался. Или вас в школе не учили этому?
-Обойдёшь! Я завтра с тобой два раза поздоровкаюсь. Сегодня некогда – работы много.
-А в это тебя рука? Где успел выпачкаться?
-"Оку" кафедральника толкал. Заглохла за углом медфака. Если не я, до сих пор стояла.
-Вам, любезный, следует чаще купаться.
-Да я ежедневно принимаю ванну!
-В таком случае вам надо чаще менять в ней воду!
-Отстань! Не для тебя цвету.
-Хам!
-Аналогично. Спасибо за комплимент! За это тебе свежайший анектодец. На обходе врач – пациенту: "Курите?" – "Да". – "Пьёте?" – "Да". - "Так что вы хотите, больной?" – "Бабу бы ещё…"
-Мой совет тому лекарю: "Хорошо зафиксированный больной ни в бабах, ни в анестезии не нуждается".
-Хотите анекдот из Интернета. Вчера вечером скачал.
-Валяй!
-"Доктор! У меня борода не растёт". – "Всё правильно, вы же женщина". – "Как?! Я и женщина?!!" Вдобавок – напоследок один. Дело происходит в стационаре: "Тужьтесь, больная, тужьтесь! Вот молодчина!" – "Доктор, а уверены, что аппендицит так выйдет?"
-Клёво! Новое в хирургии!
-"Клёво". Вот ты тут сидишь, а того не знаешь, что за дата сегодня великая! Юбилейная!
-Не понял?
-Говорю – юбилей, значит – юбилей. Сегодня исполняется ровно три года как шеф стал кричать в открытую и в присутствии посторонних унижать достоинство близкого соратника ни за что – ни про что. Возможно в знак благодарности за былое? На меня отец за всю жизнь не орал столько.
-Кстати, - почесал затылок Блэкс – его приход почти никто не заметил, - за шефом передо мной должок – пять годовых отпусков, что в сумме равно сто двадцати рабочим дням.
-Серьёзно? 
-В аккурат – тютелька в тютельку, колосок к колоску. Счёт пошёл, начиная со времён борьбы с иноверцами.
-Это когда буза в бюро шла?
-Именно.
-Твой долг – истребовать долг по отпускам в срочном порядке!
-Пробовал. Знаешь, что он мне показал?
-Знаю – половину окулаченной руки.
-Ну, даёт наш Ессиров!
-Ессиров?
-Кликуха у него такая. Происходит она от английской соглашательской фразы "Yes, sir" ("Да, господин"). Шеф, как чинопочитающий клерк, высокопоставленным лицам всегда говорил "ес, сер" да "ес, сер". Это у него вошло в привычку. Вот и приклеилось – Ессиров.
-А как же "фотограф"? Его же и так за глаза обзывают.
-Это за то, что он, когда был назначен покш-sir-ом…
-Что это означает?
-Покш – по-мордовски большой, ну а как переводится второе слово – ты знаешь. вместе – большой господин. Так вот, когда он был назначен, у него появилось начальственное выражение – чуть что - "всех поснимаю". Типа того всех уволю, освобожу от занимаемой должности. А кто часто говорит: "Внимание, снимаю"? Ясный панцирь, фотограф. На второй год троновосседания ему кто-то по доброте душевной подарил фотоаппарат. Тогда только-только появились "фотомыльницы", или просто "мыльницы". Острословы, получив пищу для мозгов, в кулуарах втихаря обсмеяли и дарителя, и обладателя дара.
-А что последний?
-Не зря же бытует в народе пословица "Начальник – это человек с начальным образованием". Вне всякого сомнения, не ко всем она подходит. Слава Богу, есть исключения из правил. Но нашему подошла. Он так и не понял глубину зубоскальства.
-Или сделал вид, что не понял. Он не так прост, как кажется. Не думай, что ты умнее начальника.
-А будешь думать – не станешь начальником.
-Вот ведь как бывает! Труд, по утверждению дедушки Дарвина, сделал из обезьяны человека, и надо же такому случиться, что именно он – мой начальник.
-Ты аккуратнее с выражениями на поворотах. Между прочим, древний японский протокол общения с начальством требует страха и трепета от подчинённых.
-Я и не знал, что страх и трепет влияют на дисциплину.
-Не знал? Теперь знаешь. И заруби себе на носу: дисциплина – это искусство быть глупее своего начальства.
-Ты, Наганов, со своим языком скоро довыпендриваешься! Создаётся впечатление, что кто-то тебя за язык тянет. немного, чуть-чуть – и шеф тебе обструкцию устроит. припомнит.
-Что всё?
-Например, когда на прошлой недели нежданно-негаданно зам.министра с проверкой нагрянул. Тогда мы с ним и с шефом подворный обход совершали.
-Ну и что?
-Зашли к биологам в отделении. Зам.министра только успел спросить о том, сколько человек здесь работает? Ты шефа опередил: "Процентов пятьдесят от силы".
-Я не прав? Или правда уши режет?
-А кто тебя спроворил подсунуть тот листок? Нечего выкатывать глаза! Ты знаешь, о я говорю.
-Это про рекламку, что ли?
-Ну-да. Шеф на свой счёт принял. Орал на нас благим матом, что не позволит никому грязные слухи о распространять.
-А что орать без толку? Вот она – та реклама, в ящике моего стола лежит: "Читайте в новом выпуске модного женского журнала: - как быстро завоевать симпатию начальника; - как добиться существенной прибавке к зарплате; - как стремительно продвинуться по служебной лестнице; - как быть любимой работницей, ничего не делая по работе; - и другие секреты секса". Ничего особенного. А если он на свой счёт принял, стало быть, как говорится, знает кошка - мясо съела. И вообще! Что вы переживаете? Я ведь ему и прямо в глаза могу сказать всё, что думаю. Наш шеф – большой любитель ежегодно спрашивать: изменился ли он со времени его назначения на должность. Большинство лебезят: дескать, что вы, что вы, если и изменились, то в лучшую сторону. Я же ему правду сказал! В открытую! Пусть знает, что эволюция любого руководителя проста и двухэтапна: этап первый – борьба за коллектив, этап второй – борьба против коллектива.
-Если по-другому выразиться, то выходит: первый этап – поцелуйчики, второй – пощёчины? 
-Выходит именно так! Он до своего назначения часто сам любил рассказывать одну притчу. У них там тоже была какая-то буча – боевая, кипучая. Притча о том, как собрал однажды отец своих сыновей, взял в руки пруток, согнул – и сломался пруток. Потом взял пучок, стал гнуть его по-всякому – как не старался, но не сломались прутья. Тогда он и сказал: "Так вот, сыны, мораль такая. Если согнуть кого надо, то лучше сразу весь коллектив. Никто не сломается, никто не уволится".
-А как же получилось с Завлабом по поводу наградного листа?
-Так и получилось. Я тогда сам, то есть один на один в кабинет ходил. И сказал прямо в лицо, что, мол, вот ведь как бывает: один – и пашет и сажает, а другие - пьют, гуляют да хлеба собирают. Первому – шиши да маленько, а другому – и весомо, и грубо, и зримо. И я ему сказал, что другие руководители за своих подчинённых - горой, а ты – вверх дырой.
-Так и сказал?
-А что стесняться? Кто-то же должен правду сказать. Помните тот случай с прокурорскими разбирательствами? Шеф тогда решил в стороне отмолчаться. У него странная позиция – где нужно, он молчит, а где его не просят, там он герой. Опять же я, когда мне разборку не по делу устроили, пришёл к нему и высказал всё, что я на момент думал. "Ты , - говорю, - быстро понял и стал пользоваться преимуществами и привилегиями многолетнего экспертного стажа. Но ты не прошёл и малой толикой того пути – от корней до цветка или плода. Коли что-то не знаешь – спроси у других". Уходя, хлопнул дверью. Неделю дулся на меня. Потом прошёл бзик.
-У нашего шефа есть одна неприятная привычка: желаемое выдавать за действительное. Наверняка, вы все помните тот случай, когда он заверял, что не пройдёт и года, как у нас улучшится. А на деле? Как в той басне – воз и ныне там. Задом хвались, а не передом.
-Это как?
-Это, Вета, так: хвались, когда что-то исполнишь. Почитай на досуге Словарь Владимира Ивановича Даля. В этой толстенной книге много чего мудрого и замудрённого отыщется. А тему шефа пора закрывать. Как уж нынче говорится? "И опыт – сын ошибок трудных, и жизнь – ошибок этих мать…"
-Гляньте-ка в окно! Лёгок на помине. Ты не в курсе, куда это наше начальство пошло?
-Тихо ты! Может, оно прочло мои мысли!
-По поводу общения шефа с народом. Я каждый раз, когда начинаю эту тему, вспоминаю анекдот про поручика Ржевского. Помните, когда поручик сидит за столом и что-то пишет. Входит полковник: "Поручик, чем вы тут заняты, что вы пишете?" - "Да вот, сочиняю гимн нашего полка". - "Неужели?! Ну-ка, ну-ка… Дайте-ка почитать… Да тут же сплошной мат!" - "Ну почему же, господин полковник. Вот, во второй строчке слово "ура"…
-Один хороший анекдот – это дополнительные пятнадцать минут жизни, отнятые у рабочего времени.
-Я никак не могу себе представить, как ругался наш русский народ, если бы у человека не было половых органов!
-Что-нибудь да придумал. У нас ведь страна кулибины и ломоносовых.
-Кулибиных маловато стало, а вот ломоносовых развелось… Вечерами стало страшно ходить!
-Кто мне скажет? Только честно. Мне четвёртый день не хочется работать. Что бы это значило?
-Наверное, сегодня четверг. Вообще-то известный всем Марк Твен заметил: "Ничего не делать – отличное занятие. Но какая огромная конкуренция!"
-Наши сатирики-афористы не менее умно могут писать. "Чтобы всю жизнь ничего не делать, надо иметь большие способности". Каково?
-О! Анекдот на тему. Начальник спокойненько так (не так, как наш – с криком и матом) беседует с сотрудником: "Вы уже пятый день подряд опаздываете на работу. Какой-вывод я, по-вашему, должен из этого сделать?" На что получает ответ: "Вывод единственный - сегодня пятница".
-Я тоже вспомнила анекдот. Про секретаршу. Секретарша сообщает своей подруге: "Мой шеф хочет меня задушить". Та спрашивает: "Почему ты так решила?" - "Стоит мне опоздать, как он у всех спрашивает: "А где наша Дездемона?"
Вслед за этим в атмосферу здорового смеха и нездорового табачного дыма ворвался сам шеф:
-Опять вы, лыжники-фуфлыжники, за своё! Сколько раз я должен вам повторять: во время работы курить запрещается!
-А кто работает?
-За вами нужен глаз да глаз, - сказал шеф и, что-то вычислив внутри себя, добавил: - Итого нужны два глаза. – И глубокомысленно помолчав, уверенно констатировал: - Именно так – два глаза. И следить за вами надо во все глаза, долбо…, дровосеки! Вот я смотрю, что вы и не приступали к работе. Хотя уже пять минут должны работать. А вы лясы точите. Поди, меня обсуждаете. Полезней о погоде поболтать.
-Только и мечтаем. Больше делать нам нечего, как обсуждать вашу персону. А что погода? Погода непредсказуема, как и симпатия начальства.
-Хорошо, когда начальник замечает, как ты работаешь. Плохо только, что это обычно бывает, когда не работаешь.
-Ладно тебе ворчать. А ты, Блэкс, что молчишь? Поведай, как живёшь, как можешь?
-Мочь – могу. А живу по выражению моего друга - как индеец: хожу голый, имею вождя и ем фигу.
-Что ж и это прекрасно! А начальство не властно над тем, что прекрасно. Лучше скажите, кто вчера вечером телевизор смотрел?
-Все. Вы по поводу чрезвычайного происшествия? Или короче ЧП?
-Какого такого ЧП?
-Как же?! Разве вы не слышали? Сообщили, что вчера в Эрмитаже неизвестный облил кислотой картину Малевича "Чёрный квадрат". По мнению самых опытных экспертов, на восстановление картины уйдёт не менее двух лет.
-Подтыриваешь, поди? Да я не о том. Мне сегодня утром сообщили, что в телепрограмме новостей было якобы сказано: в каком-то городе, в связи с тем, что рождаемость в городе в три раза ниже смертности, администрация района решила переоборудовать роддом в морг. Видели?
-Я видел.
-В какой это области?
-Не запомнил. Новость шла короткой строкой. Просто не успел запомнить.
-И тоже не успел. Думал, что утром повторят. Хренушки!
-Да врут, поди. Соврут дорого не возьмут. Порой такую галиматью с экрана сеют. На прошлой неделе сижу перед телеком, а там вещают: "По сведениям Госкомстата, три четверти жителей РФ составляет 75 % населения страны ". Нарочно не придумаешь!
-Я хлеще того слыхал в одной научно-познавательной телепередаче. Смысл такой: всех мыслителей волнуют вопросы, что было вначале – яйцо или курица, пчела или мёд? Дальше ведущий, не глядя в текст, лепит: "Вот и мы решили побеседовать с нашими гостями: так что было в самом начале – яйцо или пчела?"
-Влад, врёшь, поди. Что "нет"? Я же вижу. Ну да, ладно, Бог с тобой! Расскажите, что у вас тут новенького? Как, Вета, освоилась на новом месте?
-Стараюсь.
-Старайся, старайся! Книги читай! А то их уже читать некоторые разучились. Забыли, что без пополнения знаний нашего брата раздавят как клопа, даже мокрого места не останется. Во всём нужна сноровка, закалка, тренировка.
-Это правда, что с сентября якобы среднюю зарплату медикам повысят?
-Вот ты говоришь, а сама-то, наверно, не соображаешь – о чём? Что такое – средняя зарплата? Запомни на всю жизнь, и вы все запомните одну такую, единственную вещь: средняя зарплата также характеризует уровень жизни, как средняя температура по больнице состояние больного. Кто сказал, что государство – это мы? Государство – это нас. Думать надо своими колбяшками. Да у вас в черепках ничего и нету.
-Всё у нас есть. Не так, как на нашем складе, где уже действительно почти ничего нет.
-Как это у нас ничего нет? А что у нас везде гниёт? Хотя, может быть, и правы. Я туда давно не заглядывал. А с другой стороны, для того, чтобы было, нужны мани-мани. А у нас - купило притупило. На бюровские  хоз.нужды средства опять зажали. И такое положение, должен вам заметить, не только у нас. По этому поводу я могу вам рассказать самый ходовой анекдот среди главных врачей. Дело происходит в поликлинике. Пациент жалится дохтуру: "У меня высокая температура, кашель, головная боль и покалывает в боку". Дохтур удивлённо поднимает глаза на больного: "И что же вы хотите от меня, голубчик?" Ему в ответ: "Да мне бы больничный лист на несколько дней". Врач разводит руками: "К сожалению, больничный лист я вам дать не смогу – у нас бланки закончились. Но зато осталось много бланков свидетельства о смерти…" Поняли смысл сказанного?
-До этого момента я считал, что смерть к людям приходит только в чёрном и с косой, а к мухам – в трусах, в грязной майке и со скрученной газетой. Ан, не тут-то было! И равно скажу о том, что коли жизнь такая настала, то выбивать средства надо – и умолять, и уламывать, а если стоящее дело – и жаловаться на раздолбаев.
-Прежде всего пробиться к тем мозгам надо, а потом уж добивать и выбивать.
-Ну как в первобытнообщинном строе. Там через силу делалось.
-Нет, сейчас и христарадничать приходится. Да не каждый тебя понимает. Как-то я прихожу в одно заведение, иду в нужном направлении, в нужный кабинет, распахиваю двери, захожу, начинаю вести речь и – что я вижу? Владелец кабинета никакой – сплошной косинус.
-Пьяный, что ли?
-Про таких говорят – пьяный с детства. Короче, он не понимает и не хочет меня понимать. В нашем деле он - не тум-тум, не в пень ногой, не в гнездо рукой. Начинаешь объяснять, он в ответ , про полночный троллейбус, про голубой шарик. Потом по заявкам и многочисленным просьбам все вместе спели митяевскую песню  – ссылается на какие-то бумаги, предписания, запрещения и всякую прочую галиматью. Одним словом, выполняет роль буфера. Сказали сверху – стоять, вот он и стоит. Одну и ту же фразу, дело – не в дело, повторяет, как попугай: "У кого чего болит, тот про то и говорит. А где мы столько сил и возможностей выищем?" Была б моя воля, врезал бы по лысине! Не те времена, однако! Моего однокашника по тем временам подобный субчик, что называется, достал. Тот, недолго думая, разворачивается – хлесть! Субчик в крик: дескать, убивают; ратуйте, люби добрые!.. До райком дело дошло. Вызвали обоих. Обиженному сочувствие выразили. Нашему вояке вопрос задали: как же вы могли – руки распустили, у вас что – языка нет, слов убеждения не нашлось? А тот пожал плечами: "Дорогие и уважаемые товарищи! Вы знаете, что человек честный. Вот по чести и говорю вам. Вроде и слов хватало, да некстати зачесались кулаки! Терпежу не хватило. Прошу извинения". Наградили его, как сейчас помню, выговором по партийной линии. А потом он на повышение пошел. Правда, в другом районе. Из партии вышел. Про этот случай не любит говорить. Чуть краешком заденешь эту тему, он - сразу: "Забудь меня, нет к прошлому возврата… Кто старое помянет, тому энуклеация!"
-Он что – бывший медик?
-Нет, это я будучи студентом его научил… Вот такие дела-делишки в машиной книжке! А теперь по рабочим местам и быстренько-скоренько экспертировать что надо.
-Во-первых, существует три способа что-нибудь создать: сделать это самому, нанять кого-нибудь и запретить своим детям делать это.
-А во-вторых?
-А во-вторых, не то хорошо, что делается быстро.
-Хватит умничать, Блэкс! Будь проще! Знаешь, как говорят? "Ваш шеф – тупой придурок, но вам же будет лучше, если он это узнает не от вас". Так что – так! Что толку воздух словом сотрясать бесцельно?
-Бесцельно воздух словом сотрясать – зарядка лёгких!
-Иного ответа я от тебя не ожидал. Ты у нас самый начитанный и находчивый! За что я тебя и уважаю. Вот, молодёжь, учитесь как надо и каким надо быть. Хотя, если честно, мысли стоеросовые у всех появляются. Но тут от природы никуда не отпрыгнешь! Ну-ка, Влад, давай-ка на загладочку анекдотец новенький расскажи – и я потопаю в "Медтехнику".
-Про врача-терапевта подойдёт?
-Да про любого врача сказывай – валяй!
-Врач-терапевт, проверив давление у больного, вдруг испугался и воскликнул: "То ли аппарат у меня вышел из строя, то ли вас уже нет в живых?!"
-Во! Хороший анекдот рассказал, актуальный! А знаешь, почему он актуальный? Потому что качество производимых нынче аппаратов желает быть лучше. Во-вторых, я еду куда?
-В "Медтехнику".
-Вот там-то этот анекдот будет в самый раз. Я так думаю… Да, Блэкс, ты мне будешь нужен после того, как вернусь. Есть идея!… Ну, покедова, ребяты!
Когда за закрытой дверью растаяли звуки удаляющихся шагов, кто-то сказал:
-Фраза начальника: "У меня появилась интересная, перспективная идея!" - верный признак того, что у вас появится нудная, бестолковая работа.
-Приходят, когда им вздумается; уходят, когда захотят. Ни мне "здравствуй", ни тебе "спасибо", ни нам "до свидания"… Живём как на пароходе: горизонты широкие – деваться некуда; тошнит, а едешь. Мы с начальством-то по-доброму не встречаемся: когда к нему заходим, оно из себя выходит.
-Эх, забыл рассказать историю из жизни шефов и подчинённых! Только сейчас она в мозгах проснулась, когда увидел лысеющий затылок шефа.
-Хорошо, что проснулась. Докладай ту историю нам. А мы попробуем достойно оценить.
-Это, как утверждают, не выдумка. Шеф подмосковского офиса и его коллега по учёбе – оба лысые - частенько подшучивали друг над другом по этому поводу. Как-то шеф, поглаживая коллегу по лысине, говорит: "У тебя кожа на голове такая нежная, как на заднице моей жены!" На что тот, проведя рукой по своей голове, ответил: "А слушай, и точно! Это ведь тебе не пальцем попасть в небо методом научного тыка".
-Посмеялись – и будя! Как любил выражаться мой дед: "У свадьбы две части: официальная и генитальная". Официальная часть закончена. Переходим к части второй
-Фи, как пошловато!
-А что, Вета, сделаешь? Такова жизнь! Из жизни слов песенных не выкинешь. Я тебе так скажу, а ты сама переиначишь по теме. Поесть и выпить на Руси любили все и всегда, в любую погоду и при любом режиме.
Ты меня поняла? Смысл усекла? Сплошные вопросы. Вот и Чернышевский спрашивал, причём у всех – что делать да что делать? Пока не нашёлся какой-то умник и ответил: "Что делать? Заголять и бегать". Писатель задумался и перестал задавать подобные вопросы. Блэкс, ты куда заспешил?
-Пойду отчёт писать. А отчёт – это что?.. Отчёт – это сочинение зав. отделениями с царственно-начальственным эпиграфом: "Утверждаю".
-Щедр на слова да скуп на дела.
-Это ты об ком?
-Ни обком, ни райком, ни горком. Одним словом, не о ком. Так мысли вслух.
-Ну-ну…
Вот, собственно говоря, и всё. Пора ставить крупную августовскую точку и…
Хотя – стоп! Все основные события отражены и достаточно подробно описаны, за исключением встречи с чаепитием, в которой принимали участие стародавние сотоварищи и друзья, коими являются Блэкс и Завлаб. Тема врачевания, затронутая на пикнике, не оставляла в покое их обоих. Она, возымев начало, не имела однозначного финала, но требовала, вернее написать – призывала к продолжению рассуждений и размышлений, к обмену мнений. Тем более за прошедшее время и Завлаб, и Блэкс имели возможность заглянуть в литературные источники.
Не мне вам, уважаемые читатели, напоминать знакомые со школьной скамьи слова известного русского поэта: "Мужик, что бык, втемяшется ему какая блажь – колом оттудова не выбьешь: упирается – всяк на своём стоит" и так далее. Вы же прекрасно знаете, кто написал поэму "Кому на Руси жить хорошо". Мне остаётся лишь намекнуть вам, что врачебная тема, или тема врачевания  для наших героев и являлся той самой блажью. А эта блажь, равно как и любой аналог, имеет магнитические свойства. Ибо единожды задев мозговые извилины, она поселяется в них надолго, а иногда навечно, то бишь навсегда, и с разной периодичностью будоражит мозговое вещество, включает процессор поисковости ответов на постоянно возникающие вопросы. Работа этого с позволения сказать процессора ведётся постоянно, как бы независимо от человека.
Постараюсь объяснить доступнее. Чем бы человек не был занят, что бы он не делал, тот самый процессор отслеживает материал, необходимый для процветающей блажи, и словно магнит притягивает его к себе. Не только отслеживает, но и упаковывает собранные по крупицам, по капелькам сведения до поры, до времени, когда родится или возвратится невесть откуда искра, от которой вспыхнет с прежней силой (а то и намного сильней) пламя былого костра - отложенного или прерванного разговора.
Пока я с вами тут разглагольствовал, два персонажа уже встретились в кабинете Завлаба и, балуясь чайком, вели мирную беседу:
-Помнишь, как однажды Ювенал написал: "И женщина проливает обильные слёзы, которые у всегда наготове по всякому поводу или в ожидании повода к тому, чтобы их проливать".
-Блэкс, я тебе больше скажу, - Завлаб открыл свои записи, - вернее, процитирую отца Жана: "Кто противодействует этой страсти, тот поступает весьма неразумно, ибо противодействие лишь раздражает их и усиливает их печаль; заводя спор, только обостряешь их горе". И дальше по тексту он даёт совет врачам: "Иногда следует развлекать душу необычными для занятиями, волнениями, заботами, делами; наконец, нужно прибегать к перемене места, как поступают с больными, чей недуг не поддаётся исцелению. По недугам мало кто бьёт сплеча; приступы их не поддерживают и не пресекают, их стараются отвести и сгладить".
-Если анализировать его размышления, то я полностью и безоговорочно согласен, что опыт врачебный – как петух, роющийся в своём помете: разумное он обретает в самом себе.
-Тиберий же говорил, что каждый, проживший двадцать лет, должен сам понимать, что для него вредно, а что полезно, и уметь обходиться без врачей.
-Да, но медицина всегда заявляет, что во всех своих предписаниях исходит их опыта. Значит необходимо согласиться с Платоном: "Настоящему врачу, стремящемуся усовершенствоваться в своём искусстве, следовало бы испытать все болезни, которые он намеривался лечить, все случаи и обстоятельства, на основании которых он должен принимать решения".
-Получается: если они хотят лечить сифилис, пусть переболеют им. 
-Такому врачу следует доверять.
-Выходит, пульмонологические заболевания должен лечить врач, страдавший воспалениями легких, туберкулезом, бронхитами и тому подобными? А ишемическую болезнь сердца должно лечить перенесшему инфаркты, отрицая кардиолога? Для чего же нужна тогда наука и научные книги, обобщившие клинику и принцип лечения сердечные заболевания?
-Дал бы Бог, чтобы медицина хоть раз в жизни оказала настоящую помощь! Я бы подал руку этой могущественной науке. Посуди сам, нынешние врачи обещают много, но они-то реже всего исполняют свои обещания. Они работают в этой области хуже, чем любой другой человек. Самое большее, что они могут, - это продажа лекарств. Но сказать, что они врачи, никак нельзя.
-Ты не слишком ли строг в своих высказываниях?
-Строгость медицине – подчёркиваю, настоящей медицине – не помеха. Лично я считаю, что если врач не делает ничего хорошего, то пусть хоть заблаговременно подготовит больного к смерти. Знаю по себе: когда я болен, то очень жалею, если я не могу получить удовольствие, к которому стремлюсь.
-Удовольствие – одно из главных видов пользы.
-Именно! Пусть это удовольствие эфемерное, а не реальное. Это не прихоть, это самое лучшее, что можно выдумать для меня – надежда и желание. Искусство врачевания издревле и до сих пор не имеет твёрдо установленных правил. Существуют и, я так думаю, долго будут существовать противоположные мнения врачевателей.
-Мне совершенно случайно попалось высказывание древнегреческого философа Крантора, где он утверждает, что… Секундочку, я его выписал. Вот он пишет: "Не следует ни упорно и безрассудно сопротивляться болезни, ни безвольно поддаваться ей, а надо предоставить естественному течению в зависимости и от свойств и от наших. Пусть болезни проходят сами собой, и я нахожу, что они меньше длятся у меня, не вмешивающегося в их течение. Даже от самых упорных т стойких недугов я избавлялся благодаря их естественному прекращению, без помощи врачевания и вопреки правилам медицины. Предоставим природе действовать по усмотрению: она лучше знает своё дело, чем мы".
-Кто из древних сказал, что когда врачи уверяют, что некоторые болезни отнюдь не ведут к смерти, это с их стороны чистейший обман. Конец наступает благодаря внезапному приступу. Смерть покончит с тобой и без помощи болезни. А некоторых болезнь даже избавляла от скорой смерти, и они жили дольше, думая, что вот-вот умрут. К тому же болезни, как и раны, бывают целебными и спасительными… Нечего жаловаться на болезнь, которая честно чередуется со здоровьем.
-Лучше взять больного на операционный стол без диагноза, чем отправить его с диагнозом в секционную.
Они долго спорили, то соглашаясь, то занимая непреодолимую позицию. Но так и не договорились ни до чего. Как, впрочем, и все философы, и отцы медицины.
Ибо есть древо знаний и познаний; оно растёт, - увы! – не расцветая…
                Продолжение следует!..Иногда следует развлекать душу необычными для занятиями, волнениями, заботами, делами; наконец, нужно прибегать к перемене места, как поступают с больными, чей недуг не поддаётся исцелению. По недугам мало кто бьёт сплеча; приступы их не поддерживают и не пресекают, их стараются отвести и сгладить