Дед Маразм и Снедурочка

                Д Е Д    М А Р А З М   И   C Н Е Д У Р О Ч К А




          Детский дом. Маленький мальчик пишет письмо и просит Деда Мороза прислать ему на Новый Год подарки: пальтишко, валенки и рукавички. На почте сотрудницы письмо вскрыли, прочитали, и растаяли их женские сердца. Сбросились они и купили мальчику подарки, только на рукавички денег не хватило, все остальное отправили. После Нового Года маленький мальчик опять пишет Деду Морозу: "Спасибо тебе, Дедушка Мороз, пальтишко и валеночки получил, а рукавички, наверное, тетки на почте стащили".
……………………….
        Германские ученые-архивисты обнаружили документы, позволившие, по их мнению, установить фамилию Санта-Клауса - Мешкенхрюбенбах. В скором времени они собираются также обнародовать фамилии Снегурочки, Зайца и Белки, предположительно - Шнеешляйн, Прыгенбухен и Грызауэр.
                (Из мемуаров Деда Мороза)






-Ты до сих пор веришь в Деда Мороза?!

Как много детей до самой школы верят в волшебную новогоднюю сказку и с нетерпением ожидают появления фантастического белобородого дедушки с добрыми глазами и мешком подарков в сопровождении удивительно красивой девочки в высоком кокошнике и белых сапожках. Да и позже,  несмотря на появившиеся сомнения, ребенок таит в душе надежду на их существование, что помогает ему сохранить чистую душу и способность даже в нашем,  довольно мрачном, мире видеть светлые черты.

А вы знаете, сколько людей (только в нашем городе) заняты тем, чтобы создать для детей эту добрую сказку?

С середины декабря у актеров театров начинается предновогодний зуд. Создаются десятки новогодних бригад. Дирекция парков проводит конкурсы Дедов Морозов и Снегурочек. Просматриваются и утверждаются сценарии. Подбираются достойные аккомпаниаторы. Костюмеры открывают свои закрома, и на свет божий вытаскиваются  красные носы, блестящие кокошники, затертые мешки для подарков  и видавшие виды валенки. Парики посыпаются блестками, а в аптеках внезапно исчезает вата.

Но как бы ни старались актеры – необъятного им все-таки не объять! Ну, обслужат они утренники, которые в дни детских каникул идут в театрах… Ну, сбегают на десяток-другой (да даже и на третий) корпоративчиков.  И все!..  Выдохлись!.. А ведь из города (в какую сторону ни ткнись!) выбраться невозможно, чтобы не проехать мимо дворцов, в которых живут «труженики» самой бедной европейской страны. И детки у них есть… И Деда Мороза хотят живого… И Новый Год здесь празднуют по-настоящему! «Гудят», как говорится, не хуже понижающего трансформатора, долго и басовито…

Это обстоятельство повышает стремление предприимчивых дядей и теть, за не всегда скромное вознаграждение, осчастливить маленьких мечтателей своим «искусством», отчего  количество Дедов Морозов резко увеличивается.

Но количественные изменения не всегда переходят в качественные. Поэтому новогодние праздники  дают пищу не только для актерских желудков, но и для веселых воспоминаний  и разговоров в театральной курилке.

С приходом католического Рождества слепленные на скорую руку бригады начинают носиться по сверкающим изобилием гнездышкам местных нуворишей,  потрясая своим вездесуйством и изворотливостью. Если в новогодние праздники вы увидите несущуюся «Скорую помощь», не  думайте, что кому-то стало совсем плохо. Очень может быть, что, распугивая мигалкой запоздалых прохожих, в ней мчатся опаздывающие на очередную заявку Деды Морозы. Сегодня аккомпаниатора (дядьку с аккордеоном)   можно считать третьим лишним, ведь за пазухой Деда Мороза всегда найдется место для фонограммы, а в доме заказчика DVD-проигрыватель и «музычка» для мероприятия  обеспечены. Даже если в ходе неизбежных возлияний нерадивый Дед Мороз посеет где-то диск с фонограммой, то у заказчика всегда найдется какая-нибудь подзвучка, и дети с удовольствием будут зажигать под «…подождем твою маму, подождем твою мать…».

Но не все так просто. Широко известная строчка «наша служба и опасна и трудна» уже давно не имеет отношения к правоохранительным органам, а стала профессиональным гимном белобородых новогодних «старцев». И этому много примеров.

Одному энергичному актеру поступило предложение подедоморозить у очень авторитетного дяденьки. Слишком щедрый гонорар несколько настораживал, но актерская жадность непреодолима, а слово «доллар», обладая гипнотическим действием, способно буквально поработить впечатлительную актерскую душу. И вот они… слегка поддавший заказчик, его дети, дети соседей, дети прислуги… Вечер прошел  блестяще. С актером  тут же рассчитались, но… Попросили повеселить еще и расслабившегося хозяина. По сути, это была не столько просьба, сколько предложение, от  которого, как выразился дон Карлеоне из «Крестного отца», «отказаться невозможно».

Хозяина Дед Мороз повеселил. Однако эта часть работы оказалась более трудоемкой. Видимо, хозяину в детстве очень нравились «Денискины рассказы». Он попросил Дедушку спеть ему «Папа у Васи силён в математике…» Ну и что? За отдельное вознаграждение? Почему бы и не спеть? Спел… Потом ещё раз.  Ещё… и ещё…

В общем, больше этот артист Дедом Морозом никогда не работал. Не вынесла душа поэта… Песню  богатому заказчику он спел около ста раз.

В еще более серьезный переплет попал  актер, которому предложили  в образе Деда Мороза провести  свадьбу, проходившую в новогодние дни.

 Вместо микрофона парень купил себе дорогую гарнитуру, нацепил ее себе на голову, прикрыл бородой и ведет себе свадьбу. Удобно…Даже здорово!

Обращаясь к гостям, провозглашает:

- А теперь приглашаем на танец нашу замечательную невесту…- поворачивается к музыкантам и, забыв отключить гарнитуру, спрашивает: - Как зовут эту жирную корову?
Финал не заставил себя долго ждать…


Если быть честным, то изображать Деда Мороза и его верную спутницу Снегурочку труд не из легких. Пять-шесть ежедневных утренников на протяжении двух недель кряду способны  измотать артиста до полного изнеможения. Однажды, проходя по балкону над фойе Дворца профсоюзов, что на Рышкановке, я стал свидетелем следующей сцены.

Декада новогодних утренников подходила к концу. Длинное и узкое фойе не позволяло установить елку в центре, поэтому она была смещена в угол и мероприятия проводились перед ней. Два утренника, назначенные на этот день, уже прошли, осталось отыграть последний в 14.00. Зал уже успели проветрить, уборщицы освежили паркет. В гардеробе молодые мамы переодевали своих чад в маскарадные костюмчики.

Какой-то малыш, лет шести-семи, с длинными заячьими ушками на голове и круглым белым шариком на попке, оторвался от своей мамы и, стремясь первым увидеть елку, промчался по вестибюлю и влетел в фойе. Лихо проскользив по паркету, он застыл перед елкой.

Да, именно застыл…

Вероятней всего, елка не оправдала его ожиданий. После трех десятков утренников нижняя часть лесной красавицы выглядела, как после наводнения. Игрушки и  блестящая мишура были ободраны, большая часть иголок, обнажив тоненькие, хрупкие веточки, обсыпалась. 

Мальчик медленно двинулся в обход елки. По его лицу можно было с уверенностью сказать, что ему бесконечно жаль эту уставшую, безрадостную новогоднюю красавицу. И вдруг он увидел маленькую, совсем игрушечную, но живую Снегурочку. Забравшись в стоящее за елкой кресло, подобно свернувшемуся калачиком белому домашнему котенку, измотанная новогодней гонкой внучка Деда Мороза безмятежно спала, даже не сняв сапожки, голенища которых она предусмотрительно расстегнула. Ну, как назвать состояние ребенка, который увидел сказочного героя в  момент, когда он нуждается в помощи, усталый и беззащитный? Потрясенный малыш застыл, его глаза округлились, он не дышал…

Снегурочка что-то почувствовала и под восхищенным взглядом ребенка проснулась. Увидев удивленного Зайчишку, она поняла, что еще минут пять она сможет отдохнуть, снова закрыла глаза и, скорчив гримасу человека, которому бесконечно надоело всё и вся, твердо произнесла:

- Мальчик… Иди на…

Приблизительно так, уступая место жестким реалиям повседневной жизни,  рушится ощущение сказки, доброго волшебства, чего-то возвышенного и чистого, что, казалось бы, неизбежно  ожидает нас в будущем.  Как ни странно, разрушителями сказок зачастую становятся те, кто приходят к детям в костюмах сказочных героев.

Как это происходит, поведала актриса театра им. А.П. Чехова Ксения Соколова.

В графике новогодней декады один из утренников  театр оставляет за собой. То есть  этот утренник проводится для детей сотрудников театра. Для участия в утреннике родители переодевают  своих ненаглядных чад  преимущественно на рабочих местах – в кабинетах, гримуборных и в цехах. Часто бывая в театре вместе с родителями, дети знают все его закоулки, и в день утренника их можно встретить где угодно. Немудрено, что несущийся по лестнице ребенок на площадке, где у чеховцев  расположено официальное место для курения, обязательно попадет в руки двух-трех великовозрастных оболтусов - молодых, недавно окончивших институт актеров.

Прекрасно знающий, что такое театр, ребенок, у которого мама тоже актриса, ничуть не удивляется тому, что  Заяц умеет курить  и делает это  в компании  Волка и Чебурашки. Наоборот, эти персонажи являются для него очень авторитетными дядями, и их рекомендации малыш воспринимает со всей серьезностью
.
- Ну, ты приготовил стишок для Деда Мороза? – Дядя Заяц,  подобно Змею Горынычу, выпускает изо рта плотную струю дыма.

- Да-а… - малыш пытается разглядеть, что происходит с белым пушистым хвостиком,  когда Дядя Заяц прислоняется попой к подоконнику.

- Какой? А ну-ка, прочитай…
-  «Я сижу на вишенке, не могу накушаться…»
      - Ну, брат, это не тот стишок… Дед Мороз может не дать тебе подарка. Какая «вишенка» под Новый Год?

Малыш начинает хмуриться, и у него медленно выпячивается нижняя губка. Он вот-вот заплачет.

- Нет, ты успокойся. Мы знаем, какой стишок любит Дед Мороз, и научим тебя.  Ты какой подарок хочешь? Пожарную машину? – На большее у оболтусов фантазии не хватило.
- Нет… Я хочу железную дорогу…
- Ну вот! Я как раз видел  в мешке Деда Мороза паровозик, вагончики.  Давай, запоминай…

Через  полчаса, стоя рядом с Дедом Морозом, под ободряющими взглядами мамы и ее коллег, ребенок провозгласил:

                Надоело жить в Рязани,
                Под гармонь плясать кадриль.
                Надо сделать обрезанье
                И уехать в Израиль!

Хохотал театр, билась в истерике  потрясенная мама... и только один человек увидел в прозвучавшей строфе рациональное зерно. Это был режиссер театра Наум Бецис. Ровно через полгода, уверовав в то, что устами младенца глаголет истина, вместе со своей русской женой, актрисой театра Чехова он уехал на ПМЖ в Израиль
.
Достигнутого эффекта оболтусам было мало, потому что следующий переученный ими претендент на железную дорогу, вместо новогоднего стишка, на удивление маме, совершил попытку обрисовать свое жизненное «кредо»:

                Белый конь, белый конь,
                Черные копыта…
                Когда вырасту большой
                Нае…сь досыта! 

Новый Год тем хорош, что каждый человек, будь он взрослый или ребенок, ожидает от этого праздника чуда,  и очень часто эти чудеса свершаются. Землетрясение может пройти незамеченным, а какая-то мелочь способна превратиться в крупное событие. Кому как повезет…
Стандартная тройка новогодних «бомбил», «отдедморозив»  халтурку в какой-то квартире у магазина «Океан» на Рышкановке, торопилась перебежать на улицу Алешина, где их ожидала последняя на сегодня заявка. Можно только догадываться, насколько устала артистическая троица, с обеда до полуночи гоняя по адресам, ибо даже тяжелый аккордеон они несли по очереди. Единственным их желанием было быстренько оттараторить свои речёвки и поздравления, спеть навязшую в зубах «Ёлочку» и оказаться в конце концов дома, в постели. В каждой обслуженной квартире артистам «подносили», поэтому были они, как говорится, «и сыты, и пьяны, и нос в табаке…» И это было очень своевременно, потому что непривычный для Кишинева мороз  к полуночи только крепчал и крепчал.

Такси решили не беспокоить, потому что до ул. Алешина было всего-ничего,  а пробежаться по Московскому проспекту после душной квартиры и очередной порции коньяка было даже полезно.

Только вышли на Московский, Дед Мороз, словно что-то вспомнив, попросил подождать секундочку и скрылся за углом
.
Не стоит осуждать его…  Ночь, спиртное, чужой район…Ну, с кем не бывает.

Московский проспект - что твоя аэродинамическая труба. В морозную полночь дует так, что минуты не простоишь.

- Ну… Чего он там? Я уже окоченела! – Снегурочка сдалась первой.
- Истекает…- Нахохлившийся аккомпаниатор по очереди постукивал носком одного ботинка о каблук другого.
- Оставь свои шуточки. Сходи посмотри, ведь опаздываем, да и домой уже хочу…

Аккордеонист попытался что-то недовольно проворчать в ответ, но, решив, что пробежка будет полезней, затрусил  за угол.

Если вспомнить, что отправлять  физиологические потребности человек вынужден даже в боевой обстановке, то ханжество отступит, и  Деда Мороза мы поймем, а, узнав, почему он задержался,  пожалеем. Так уж случилось, что во время  его облегчения то ли горный массив Вранча прислал на Рышкановку внеочередную волну землетрясения, то ли выпитый коньяк неожиданно качнул неверно стоящего на ногах Мороза, но его причинное место на одно короткое мгновение прикоснулось к блестящей оцинкованной водосточной трубе, к которой он так неосмотрительно приблизился.

Тот, кто в детстве в морозную погоду пробовал лизнуть коловорот колодца или висящее на его цепи ведро, может понять, почему молдавский Санта Клаус не торопился к ожидавшим его коллегам. Продрогшая, уставшая от одиночества водосточная труба внезапное появление настоящего мужчины с недвусмысленными намерениями сочла не столько новогодним волшебством, сколько праздничным подарком, и жадно вцепилась в него мертвой хваткой,  решив ни за что его не отпускать!

- Ну, ты что, уснул? – Из-за угла появился аккомпаниатор. -  Не расслабляйся. Еще тридцать минут и по домам…
- Не могу…
- Что, совсем развезло? А ну, не выдумывай…

Аккордеонист попробовал повернуть к себе лицом приникшего к трубе Мороза, но тот  резко дернулся и прижался еще сильнее.

- Ты  чего?..
- Ничего… - Мороз откинул полу своего красного новогоднего кафтана… - Вот… Примерз…

Увиденное сначала повергло  баяниста в шок!

- Ты… а как?.. Ёпсиль-мопсиль!!! Это же… Мать честная!..- аккомпаниатор не мог связать двух слов, его душил смех. Он приседал, хватался за живот, сучил, как чечеточник, ногами, вытирал слезы и снова хватался за живот… - Умру!... Сдохну!.. Прям здесь… Ну такое сморозить!!!

- Пошли дурного, за ним другого… Оба и пропадут. - Из-за угла, волоком таща по затоптанному снегу футляр с аккордеоном, появилась Снегурочка. – Здесь у вас что, Бермудский треугольник?
- Ага…Мудацкий…
- Ты чего это такой радостный? – возмутилась Снегурочка. - Не хотите работать, так я дую домой…
- Нет. Не туда дуть надо. А вот куда!

Через секунду Снегурочка уже была в курсе событий, но отнеслась к неприятности постигшей Мороза очень серьезно и с большим сочувствием.

- Господи! Ну, как же так?!- только ей пришло в голову, что  любое действие сейчас лучше смеха. -  Замерзает человек…  Надо ведь что-то делать.
- А что делать?  Надо просто дернуть  и все. По другому никак…

Аккомпаниатор взял Деда Мороза за плечо, но страдалец ещё сильнее вцепился в трубу.

- Ты что!!! Я тебя дерну! Идиот…
- Это я идиот? Ты на себя посмотри…
- Надо теплой воды. И как можно больше.- Было заметно, что, принимая угощения от благодарных хозяев, Снегурочка печень свою берегла. Как только пришла правильная идея, тут же последовало четкое указание аккордеонисту: - Сбегай в подъезд, попроси у кого-нибудь горячей воды.
- А во что мне?…. А… - аккомпаниатор махнул рукой и исчез.

Упершийся головой в водосточную трубу  Дед Мороз горестно и протяжно, с короткими передышками мычал.
 
В первой же квартире, куда обратился  музыкант, он не смог объяснить, зачем ему нужна горячая вода, а только смеялся, размазывая по лицу слезы. В результате перед его носом захлопнули дверь, успев перед этим  дать хорошего пинка в зад.

«Надо было послать Снегурочку»,- подумал «гонец» и поднялся на этаж выше. Ко второй попытке он отнесся более серьезно и, попросив «помочь человеку», подробностей не сообщал. Откликнувшаяся бабулька  через несколько минут  вышла на площадку в теплом платке, куртке, шлепанцах и с чайником в руке.

- Ну, где он?
- Ой, зря вы… Я сам…
- Ну уж нет, милок, чайник я тебе не отдам… Ищи-свищи потом… - женщина повернулась и чуть было не скрылась за дверью.
- Нет, нет… Пожалуйста, пойдемте..

Услышав стук закрывающейся двери  подъезда, из-за угла выскочила Снегурочка:

- Ну, где вы там?  Едрёна-матрёна! Человек замерзает!

Сердобольная женщина была готова увидеть в качестве пострадавшего кого угодно, но только не матерящуюся Снегурочку и, поскользнувшись от неожиданности, растянулась в полный рост. Снегурочка, проявив чудеса  координации, буквально на лету подхватила чайник и стремглав скрылась за углом. Через секунду, перекрывая звуки несущейся из окон музыки, взрывы петард  и хлопушек, раздался дикий вой…

Выл Дед Мороз…

В этом звуке можно было услышать все!  В нем прослушивались нотки проклятий молдавской зиме, бездарным архитекторам, понатыкавшим по городу водосточных труб, щедрым заказчикам с их коньяком, чайникам, в которых, когда не надо, обязательно будет кипяток, незавидной судьбе массовика-затейника… В конце концов протяжный вой сформировался в сочетание звуков, отдаленно напоминающих слово «Д-у-у-у-р-р-а-а!»

Растерянная Снегурочка, выронив чайник, с открытым ртом и сбившимся набок кокошником, стояла в клубах пара, поднимающегося от разлитого кипятка.

- Дура-а… а-а-а!!!…Что ж ты делаешь?! А-а…!!! О-о…!!!

Забытая всеми, лежащая в снегу бабулька, увидев, как из-за угла вынесло танцующего Деда Мороза, даже не осознав, что происходит, решила, что пора вмешаться.

- Вызовите «Скорую»…

Похоже, что это была единственная трезвая мысль.

Вы не поверите, но «Скорая»  примчалась через две минуты. А чего там было мчаться? До  больницы рукой подать. Но даже этот куцый, как заячий хвост, обратный путь без приключений пройти не удалось. На перекрестке Московского и Алешина умирающий со смеху водитель ухитрился разбить подфарник единственному на всю округу такси.

- Совсем оборзели?! – негодовал таксист. – На пустой дороге  и то от вас не скрыться!
-  У меня срочный больной, - вяло оправдывался смеющийся водитель.
- Так ты хоть мигалку включи… Срочный! И что ты ржешь?! Что уже отметил Новый Год?
- Да не ржу я… я плачу…

С шумом и скрежетом отъехала в сторону дверь салона  «Скорой», и в ее проеме появилась разъяренная физиономия Снегурочки.

- Что ты прицепился? Тут человек умирает!..

В освещенном салоне перед таксистом предстали раскачивающийся из стороны в сторону, стонущий Дед Мороз и  еле сдерживающая  смех врач.

- А… У вас тут весело!

Вызывать ГАИ не пришлось. Ночной Московский проспект просматривался насквозь, поэтому машина с двумя доблестными работниками свистка оказались на месте происшествия через восемь секунд после того, как брызги разбитого подфарника долетели до земли.

Пока командир экипажа  составлял веселый протокол, второй гаишник, по настоянию Снегурочки и в ее сопровождении, на машине ГАИ, увезли пострадавшего в больницу, огни которой светились буквально в трехстах метрах. Примороженно-обваренно-оторванному Деду Морозу было настолько плохо, что Снегурочка была вынуждена попросить гаишника помочь ей довести его до приемного покоя. Последние полчаса превратили жизнерадостного Санту в престарелого, совершенно разбитого Моша Джерилу*, которому было абсолютно безразлично, кто на него смотрит, как он выглядит и что с ним делают.

Памятуя, что пострадавший появился в сопровождении гаишника, врач, осматривая больного, задал неожиданный вопрос:

- Это с вами в ГАИ такое сделали?

Потом были частые и болезненные перевязки, насмешки коллег, выздоровление. Но это потом…

А пока после оказания первой помощи медсестра спросила:

- А что писать в графе «Кто обращался»? Фамилию назвать он категорически отказался.

Врач улыбнулся:

- А что тут напишешь?...Дед Маразм и Снедурочка...