Ломая реальность

 Эта долбаная жизнь. Каждый новый день похож  на вчерашний. Всё  новые обиды, разочарования  наполняют мою чашу. Я не выдерживаю. Хочется просто сдохнуть. Каждый день новые отмашки, для продолжения сердцебиения. Каждый день новая долбаная пачка сигарет. Успокаивает? Да? Да нафиг, нихуя не легче. Он  такой не зависимый, такой сам по  себе. Почему же мне хочется взять его  за руку и  сказать, притормози, ты сойдёшь со мной. Почему я не хочу его  отпускать. Почему мне так полюбился этот ветер. Такой невозмутимый, сам по себе. И со мной одновременно. Как  быть, когда внутри порхают бабочки, но в тот же момент хочется захлебнуться от такой радости. Быть сильной? Ради чего? Смысл? Если не имеет значения ничего. Как быть. Его улыбка, сводит с ума. Он  верх того, о чём можно мечтать. Почему он? Почему я, выбрала его? Может всё скоро закончится? Нет, он мне нужен. Я не справляюсь без него, мне его не хватает в моменты, когда он так близко. Его глаза, губы, алого оттенка, эта грусть в глазах. Ему кто-то сделал больно? Я  хочу стать для него той кто не отвернётся в важный момент. Но, поздно, он не верит людям. И как бы они не хотели стать ему ближе, он живёт в своём узком мире не подпуская никого к себе. Никого, близко. Со всеми он не настоящий. Он чужой. Когда нет никого рядом, уходит натянутая так полюбившаяся мне улыбка. Он становится настоящим. Таким, каким он является. Таким, каким я люблю. Хочу сказать ему что то важное,  но не могу решится. Коленки подкашиваются, голос дрожит, не могу спокойно смотреть на его улыбку. Его голос сводит с ума. Мне не хватает его. И сколько бы мы не говорили в день часов без перерыва, мне всё мало. Это будто определённый вид наркотического либо алкогольного опьянения. С каждым разом хочется всё больше и больше. Не хочу отпускать. Дорог ведь, нужен. Не могу оторвать от него взгляда и как бы он не сопротивлялся я буду его любить. Любить нежно, и искренне. Никому не подвластно, просто любить. Тихо и одиноко – любить. Не сказав никому. Пусть знают, всё хорошо, я счастлива, чёрт побери, счастлива, слышите?! ****ь, а больно то как. Сейчас заплачу. Любить ужасно больно. Это возвышает, но Боже, как больно. Сердце рвётся на части. Бабочки взрываются одна за другой. С хера ли, так? Я должна улыбаться. Я ведь сильная, правда? Лгунья. Мне он нужен. А зачем? Я буду его любить, как никто другой не любил до этого. Буду любить по настоящему. Как всегда хотела. Его черты лица, ямочка на подбородке когда улыбается, невинный пирсинг в губе. Это сводит с ума. Хочется прикоснутся. А можно? Нельзя. Не стоит забивать голову глупостями, не мой. И хватит об этом. Слёзы, *****, значит больно? Приятное ощущение. Значит дорог. Неужели на столько сильно? Возможно. Не разобралась? Нет, я всегда знала это. Когда искала случайной встречи с ним.  А зачем это было нужно? Хочется скользнуть по стене на пол, вниз. Хочется закурить, от безысходности. Хочу, что бы всё изменилось. Либо я забыла, либо он заметил. Почему от счастья такого, хочется им же и захлебнутся?