Моя Випассана. Окончание

Начало здесь:
http://proza.ru/2011/04/15/1397

День шестой.

Весна активно вступала в свои права. Таял снег. По насту гулять уже было нельзя. Пространство для движения все больше сокращалось. Я упрямо ходила « туда-сюда». Тело требовало какой-то хотя бы минимальной физической нагрузки.
Хотелось медитировать. Именно ХОТЕЛОСЬ. А не потому что НАДО.
Ум стал острым и точным, как скальпель в руках хорошего хирурга. Мгновенно «ловились» ощущения в любой части тела.
Я проходила тело уже не маленькими участками, а сплошным потоком. Сосредоточение на любом участке тоже достигалось мгновенно.

Почти не раздражали хождения-шевеления-кашляния и т.п. и т.д.
В процессе медитации тело как бы растворялось, приходило полное понимание своего единения с Великим космическим разумом.  Я не могу подобрать слов, чтобы описать это ощущение, когда приходит четкое понимание, что ты НЕ-ТЕЛО. Приходит осознание, что ты существуешь и вне тела, и без тела. Понимаешь, как легко и просто существовать без тела. И начинаешь к этим ощущениям привязываться…
Укладываясь спать, все же украдкой отмечаю, что осталось меньше, чем половина.

День седьмой.

День не заладился с самого начала. Весна сдала свои позиции. С утра повалил снег, который тут же таял.
С медитацией тоже не получалось. Особые проблемы возникали в процессе випассаны. Я уже писала, что в течение часа нельзя менять положение тела, рук и ног.
Весь час вместо медитации я ждала, когда же это все закончится. Закончится боль во всем теле. Я терпела, стиснув зубы, раздражалась и злилась.  В голове крутилась одна мысль: прошло уже точно больше часа, они просто забыли следить за временем.

Раздражение было таким сильным, что хотелось встать и убежать. А еще лучше уехать. А в лекции Гоенка постоянно повторял: « Начните снова, начните со спокойным умом!» Какой там спокойный ум, когда меня раздирает на части от физической боли во всех частях тела!

Что происходит? Почему мне так плохо? Так больно?
Я прочла книгу о технике до поездки на семинар. Я знала, что происходит и почему такие ощущения. И в вечерней лекции я , как всегда, получила ответы на все свои вопросы. Я все знала и понимала, но не хотела это принимать.

Итак, почему так происходит? В течение длительного времени мы соблюдаем Шилу (нравственный кодекс). Мы не нарабатываем санкхар( ментальных образований, вызванных ненравственным поведением). Но этих санкхар в нас огромное множество. Мы же в обычной жизни постоянно с кем-то спорим, ругаемся, отстаиваем свою правоту, обижаемся. Наши тела- это просто хранилище санкхар. Когда новые не вырабатываются, начинают выходить на поверхность старые. Мы же все состоим из отвращения и привязок. Отвращения к тому, что не нравится. Привязок к тому, что приятно.
 Мы все время находимся в состоянии страдания: либо чего-то НЕ ХОТИМ, либо чего-то ХОТИМ. И так всегда. И никакого покоя!

Выходя на поверхность, санкхара вызывает страдания на уровне физического тела. Больно, очень больно. Жжет, щиплет.  В каком-то определенном участке тела.
В чем была моя ошибка? Я эту боль просто терпела. Не наблюдала, а именно терпела. Раздражаясь и страдая. Стиснув зубы. Из последних сил.  Такое вот махровое мазо!


День восьмой.
 
То, что боль аничча( непостоянна) убеждаешься  довольно быстро, когда действительно начинаешь ее наблюдать. Не терпеть, а именно наблюдать.
И на восьмой день мое тело представляло из себя сгусток боли. Мне была неудобна любая поза. Какое там  сохранять неподвижность в течение часа!  Да я уже на десятой минуте готова взвыть от дискомфорта. Все больно, все неудобно.
« Ты аничча, ты аничча. Пошла отсюда!»- бесконечно твержу я санкхаре.
« Ага, ща я тебе покажу, какая я аничча»- отвечает мне она и с новой силой впивается в какую-нибудь часть тела.
Постоянно хочется плакать. Жалко себя до умопомрачения.

И зачем мне это все, а?! Это какая-то совсем ужасная техника.
В перерыве я все же подхожу к Учителю. Начинаю говорить и чувствую, как по лицу струятся слезы. До чего ж жалко себя!
Глаза Учителя -сплошная любовь и сострадание. Я смотрю и вижу, что Эва понимает все, что я ей пытаю путано и коряво объяснить. Собственно, ничего нового в ее ответе я для себя не услышала. О том, что это выходят на поверхность старые санкхары( результат плохих мыслей, поступков, слов), я и сама знала. Но было ощущение, что через глаза в меня влились какие-то новые силы.

Как-то вдруг все изменилось. Я себе сказала: « А чего ты так злишься? От этого никакой пользы! Только формируются новые санкхары. Ты не можешь сохранять неподвижность в течение часа: Кто ж тут виноват? Это ты накопила столько санкхар, что их чистка тебе не под силу». Значит, надо действовать по-другому. Лучше я поменяю позу, но сохраню равновесие и спокойствие ума.

 Я наблюдала ощущения во всем теле, проходила потоком вибраций. Я чувствовала каждый сантиметр тела. Если я начинала ощущать, что в определенном участке возникала боль, я шла в этот участок( а раньше старалась отгородиться!) и наблюдала за болью.
« Ага, - говорила я, - привет, санкхара! Ты какая-то новенькая, я такой еще не знала!» И начинала боль исследовать: здесь очень больно, здесь просто жуть, а здесь уже так, отголосочки. И вдруг понимала, что боли уже нет. Все, она ушла.
Еще я начала ощущать вибрации в тех местах, где возникала боль. И поняла, что боль довольно быстро растворяется с помощью вибраций. Все это я делала отстраненно, как бы наблюдая со стороны. И в этом была необычность.
Как чуть раньше я поняла, что я не-тело, сейчас я поняла, что боль непостоянна( как и все остальное!). Так какой смысл по этому поводу страдать?!

И это мое открытие позволило сделать мне большой шаг вперед. Даже не открытие, ибо все это я и раньше знала( книжку же прочла!), но на интеллектуальном уровне. А теперь пришло ОСОЗНАНИЕ…

День девятый.

В воздухе просто уже витает ожидание окончания курса. Большинство студентов, судя по всему, уже прошло через понимание и осознание важных для себя вещей. Работают все старательно.
С осознанием непостоянства ощущений мне стало намного проще. Медитация идет легко, неподвижность в течение часа выдерживается спокойно, без напряжений. Даже в остальные часы медитаций я стараюсь сохранять полную неподвижность. Как, впрочем, и большая часть студентов.

Мои санкхары как-то попритихли, затаились. Поняли, что как только поднимутся наверх, будут уничтожены. Кому ж смерти хочется! Когда какая-нибудь, особо смелая, все же начинала меня беспокоить, я встречала ее со спокойным и уравновешенным умом: посмотрим, что это такое.

Вибрации идут сплошным потоком. Ум остр и целенаправлен. Исследую тело изнутри. Прохожу тело по участкам, по частям, по парным органам, сплошным потоком.
Гоенка в записи постоянно напоминает о том, чтобы мы работали прилежно, старательно.
Завтра закончится Благородное молчание. В течение дня мы будем совмещать практику с обычной своей повседневной жизнью.

День десятый.

В десять часов утра после медитации объявили об окончании благородного молчания. Можно разговаривать. Все потоком хлынули из зала. Я осталась еще в зале на некоторое время. В горле стоит комок. Пытаюсь проанализировать: что это? Почему такое состояние? Я же с первого дня мечтала об окончании курса. Оборачиваюсь и вижу, что в зале осталось еще несколько студентов. Понимаю, что и они сейчас испытывают нечто подобное, что и я. А что испытываю я? Мне жаль… Мне жаль, что все закончилось. И мне совсем сейчас не хочется ни с кем разговаривать…

Стою в корпусе у информационного стенда. Сегодня несколько изменено расписание. Меньше медитаций, больше времени для отдыха.
- Привет!- раздается у меня за спиной. Одна из моих соседок.
- Привет!- улыбаюсь я через силу.
В комнате встречаю другую соседку. У нее тоже глаза « на мокром месте». Смотрим друг на друга и смеемся! Но в душе остается какое-то щемящее чувство…

Начинаем знакомиться. Вот так, прожив бок о бок десять дней, начинаем процедуру знакомства! Искренне благодарю своих соседок за то, что были такими хорошими соседками! И правда, мы не осложняли друг другу жизнь.

Не могу не сказать несколько слов о них. Наташа и Таня из Москвы и Лариса из Воронежа. Как же приятно оказаться среди своих! Не нужно объяснять ничего. Мы разговариваем на одном языке. Хотя все очень разные! Все по-разному нашли информацию о випассане. Таню сподвигло на практику прочтение книги Володина «Записки белого человека» о путешествии по Индии. Наташа искала в интернете « что-нибудь такое для изменения внутреннего состояния» и нашла випассану. Лариса представляла себе все несколько иначе, чем оказалось на самом деле. У всех есть опыт других духовных практик,  попытки разобраться в себе методом проб и ошибок.
Трое из нас интересуются астрологией и имеют практику в разных ее областях.
Обмениваемся адресами и телефонами.

Во второй половине дня выдают телефоны. Звоню домой. Все в порядке, все живы и здоровы.
Начинается сбор пожертвований. Об этом хочу сказать особо.  Во всем мире курсы випассаны проводятся на пожертвования. Ты живешь, за тобой убирают, тебя кормят, решают все твои вопросы. И за все это ты не платишь. Ты только в конце курса вносишь деньги( сколько можешь!), чтобы другие тоже могли этот курс пройти. Суммы вносятся самые различные. Это каждый сам решает, сколько внести. Пока я стояла в очереди на сдачу пожертвований, видела, как вносились суммы от пятисот рублей до десяти тысяч. Возможно, были меньше и больше. Говорю о том, что видела лично. Никто ничего не просит, любая сумма принимается с благодарностью.

Я это к чему пишу? К тому, что многим( и мне в том числе!) перед поездкой пришлось выслушать много разных умозаключений, что випассана- это секта, где отбирают имущество. Не беспокойтесь, никто у вас ничего не отбирает, не требует и даже не просит. Сколько дадите, то и примут.
На обратном пути в автобусе слышала, как мужчина смеялся сам над собой: оставил дома все кредитные карты, взял денег по минимуму- а вдруг все отнимут?!

Во время вечерней медитации Учителя давали Метту( бескорыстную любовь и доброту). Метта- это одно из качеств чистого ума, когда ты мысленно делишься со всеми живыми существами на планете любовью и состраданием. Пусть ВСЕ будут счастливы!

Заключение.

На одиннадцатый день все разъехались по домам, вернулись к привычной жизни. Периодически общаемся  в интернете друг с другом.
Как истинный Телец, всегда задаю себе вопрос: а как мне это может быть полезно? Мне не интересен опыт ради опыта, я за его прикладное применение. Так что же мне дала випассана? Достигла ли я того, зачем ехала? Вопрос безусловной любви остается открытым. Надеюсь, что ненадолго.

А что изменилось? И изменилось ли? Честно скажу- да. Изменилось во мне многое. Я стала спокойнее. Я не так остро и длительно реагирую, когда что-то идет не по моему плану. Я принимаю потери без внутреннего ощущения поражения. Я задаю себе много вопросов и получаю на них честные и правдивые ответы.

Я перестала бояться. Чего? Да всего! Думаю, многим знакомо такое ощущение: как бы чего не случилось! Нет никаких предпосылок для того, чтобы что-то случилось, но мы уже заранее беспокоимся.

Моя жизнь качественно изменилась. Это не значит, что в ней теперь все идет как по маслу. Это значит, что я осознала ответственность за свои реакции.
Приведу  пару примеров.
 Вначале самый маленький и незначительный пример. Сын принес в дом котенка, кошечку. Я внутренне была категорически против. Но… Котенок –то уже в доме! Я не хотела с ней возиться, кормить, приучать к лотку. Кошечка пыталась со мной подружиться, пыталась хоть как-то привлечь к себе « высочайшее внимание». Нет, я была как скала. Кошечка начала драть все, что можно разодрать и разгрызть. Я злилась, ругалась с сыном.
Кошечка начала… гадить. Причем открыто и нахально. Прямо при мне садилась в угол и делала свои мокрые и вонючие  дела. Ничего не помогало. Ни  «антизапах», ни скотч, наклеенный во всех углах. Я уже просто впадала в ярость! Ко мне вообще-то люди приходят!
 Дочь пыталась пристроить кошечку кому-либо через интернет. Интересовались, но… никто не брал. У меня началась аллергия: дико чесались и опухали глаза, если кошка находилась где-то рядом со мной. Сын носился с тряпкой, виновато пряча глаза. Потом вел с кошкой задушевные беседы о своей любви к ней и ее неправильном поведении.

Все изменилось в один миг. Как только я ее… полюбила. Вот просто по щелчку пальцев. Я поняла и приняла, что она тут теперь будет жить. Я начала варить ей печенку, мыть ее лоток, покупать вкусности, гладить ее и разговаривать с ней. Не формально, а именно с любовью.
 Теперь Мася все свои дела делает только в туалете, точит когти исключительно о когтеточку. И у меня нет никакой аллергии! Даже если кошка долго сидит со мной вместе на компьютерном кресле или на диване!
Еще раз повторюсь, я ничего не делала специально. Я просто ее приняла.

Это из самого легкого. Но были уже примеры и значительно серьезнее. У сына случились проблемы в бизнесе. Весьма сложные и болезненные. Первая реакция- паника, бессистемное дергание. Бег во все стороны. Но в течение довольно короткого времени  я смогла уже смотреть на проблему со спокойным умом( вот она випассана!), анализировать ситуацию. И принять ее. Все уже случилось, какой смысл мандражировать? А искать решение проблем эффективнее со спокойным и уравновешенным умом.

От того, что я прошла курс и освоила технику, проблемы в моей жизни не исчезли. Они были, есть и будут. Это не только от меня зависит. Но моя реакция стала совсем другой. И это уже совершенно точно заслуга випассаны.
 В любой сложной ситуации я себе говорю: « Стоп! Начни снова, начни со спокойным и тихим умом!» И решение приходит…