С Е Н Т Я Б Р Ь
СЕНТЯБРЬ холоден, но сытый
От тех даров, что смог припасть:
Уже хлеба в одоньях скрыты
И набрала свою брусника сласть.
Семёнов день наводит бабье лето.
Недолго ждать гусиный перелёт.
Хранят засидки девичьи секреты.
Воздвиженье великое грядёт…
-В сентябре одна ягода, и то горькая рябина, - категорично сообщил Светляк, зябко подёргивая плечами, и поставил два пакета возле ножки стола. – Скоро первые заморозки хряпнут.
-Это когда будет. Погодь, бабье лето должно нагрянуть. Как нам без женского лета обойтись? – Васёк подмигнул. – Верно, красавица?
-Да никак не обойтись, наблюдательный ты наш, - охотно подтвердила Мадам Ого. – самое любимое времячко года...
-Иду сейчас сюда, - Светляк успел сходить на кухню и вернуться, наспех вытирая капельки воды на верхней губе, - а по улицам детвора прёт в школы, как на демонстрацию. Первоклашки с цветами – огромные такие букеты. С мамами.
-Только с мамами?
-Нет, некоторые с папами. Но в основном, хочу отметить, провожают в школу бабушки и дедушки. А меня, как сейчас помню, в первый класс мой старший брат провожал. Нет, не провожал, а просто мы с ним вместе в школу пошли. Он – в десятый, а я – в первый. А утро тогда выдалось такое солнечное, такое безветренное, такое красивое! Правда, прохладное было утро. Я бы сказать – прохладное сверх меры. Обнял меня за шею – я ведь совсем шкетом был, ладонь свою на правое плечо положил, - и пошли мы с ним. Он единственную общую тетрадь за пояс заткнул, а я с ранцем на спине и с букетом гладиолусов в руках - айда в школу. Как в песни поётся: "Сюда мы ребятишками с пеналами и книжками входили и садились по рядам".
-Последнее время ты что-то, ваша светлость, чересчур сентиментальным стал. Вот и сейчас – со слезой на глазах. Ты же мужчина!
-Ты не прав, Алик, - не очень сильно, но стукнула ладошкой по столу Мадам Ого. – Тебе лишь бы зацепить человека за живое. Это тебя не красит. Ты пойми одну такую вещь: бывают в жизни моменты, когда – будь ты малый или старый, женщина или мужчина – реветь хочется. Реветь от избытка чувств. От осознания или просветления. Я – нашего Светлячка - понимаю. Кстати, о цветах. Вот говорил, что с гладиолусами пошёл в школу. Любопытная вещь: цветы эти в те годы самыми популярными были, причём особенно первого сентября. Однако мода меняется, и мода на цветы тоже меняется. Когда я пошла в пятый класс, тогда стало модно дарить учителям (да и не только учителям) георгины.
-У нас георгины не выращивали тогда. И сейчас выращивают или нет – не знаю. Красивые цветы!
-Красивые – не то слово! Это что-то! Это сказка! Они ведь не только одноцветные бывают, но и многоцветные. Я видела такую прелесть – хоть картину пиши! Основной цвет - бардово-фиолетовый, а краешки лепесточков – беленькие, как будто инеем тронуты. Я просто обалдела, когда такую невидаль в руках держала!
-Лучше роз – цветов нет, - заявил с твёрдым убеждением в голосе Монтон. – Они нежны, разноцветны, аристократичны. Они в конце концов пахучи, то есть имеют свой пьянящий аромат в отличии от ваших гладиолусов и георгин…
-Что это ты вдруг запнулся, ритор наш?
-Забыл, как правильно писать и говорить – от ваших георгин или от ваших георгинов. Ведь надо ж такому быть! Едрит твою налево! Помню только, что георгин – слово мужского рода, и если такого цветка нет, то пишут: "нет георгина", а у ботаников - это название женского рода, и поэтому можно и нужно в родительном падеже употреблять выражение: "нет георгины".
-Ну ты, Монтон, целую демагогию развел! Ликбез - да и только! Георгин – георгина. Это ведь в единственном числе. Так ведь? – спросила Мадам Ого.
-Верно.
-Нет георгина и нет георгины – тоже в единственном числе.
-Ну конечно же! О речь?
-А собираешься применять родительном падеже слово во множественном. Стало быть, это производное от слова "георгины"?
-Козе с козлом понятно!
-Тогда у нас получается – нет чего?
-Чего нет?
-Нет…, - Мадам Ого застыла с натянутой улыбкой, в глазах метались недооформленные размышления, и всё-таки она решилась: -…георгинов!
-Что и требовалось доказать, как болтают геометры, - хихикнул Алик.
-Или…, - снова раздался неуверенный женский голос: -… георгин.
-Ну, вы даёте! Устроили здесь филологический диспут. Один – кандидат филологических наук, другая – бывшая журналистка. А зависли как два компьютера одновременно. Горе от ума – да и только! Что же нам, недорослям, остаётся?
-Надо искать компромисс! – опомнилась бывшая преуспевающая студентка.
-"Верной дорогой идёте, товарищи!" – как подбадривает с плаката дедушка – изобретатель лампочки, а ныне российский фараон, - оживился "доцент-процент".
-Остаётся сменить фразировку! Как ты говорил?
-Примерно так: "Они пахучи, в отличии от ваших…
-Стоп! И дальше произносишь или пишешь: "в отличии от вашего гладиолуса и вашего георгина".
-Ага! Значит, "вашего гладиолуса и вашего георгина".
-Точно. И убиваешь сразу двух кроликов!
-То есть?
-Излагаешь правильно, и тем самым демонстрируешь свою верхнюю грамотность. Допёр? Врубился? Догнал? В смысле – типа "понял"?
-Ну, виртуозы словесов, - хмыкнул Алик.
-Виртуозы словес – надо так произносить. Либо – словесные виртуозы.
-Стоп! У нас получается – из огня да в полымя. Или как у страуса: хвост вытащил – голова увязла, голову вытащил – хвост увяз. С георгинами мучались-мучались, теперь - на тебе очередная задача. С пьяной подачи Алика зародилась новая пара: виртуозы и словеса.
-Я не пил! – заверил Алик, кивнув головой, и продемонстрировал останавливающее движение правой ладони, открытой в сторону направления наезжающего объекта. – Да и никто мне и не наливал.
-Прекращаем прения, - согласился Монтон. – Но насчёт роз же доскажу мысль. Единственный их недостаток – это множественные шипы. Да такие острые, колкие!
-Вот это сплёл, красавчик! Ты хоть понял, что сказал? "Единственный недостаток – это множественные шипы". Акробат! Каламбур получился.
-Я не знаю, что там получилось, Эвридика! Я уже устал от всего этого…
-От "Этого" я в былые годы никогда не уставал, - заверил Алик, перебив говорившего.
-Отстаньте! Сказать ничего нельзя! Я устал… А розы равно лучше всех цветов.
ты давишь?! – возбухнул обиженно Алик. - "Лучше" - "хуже"… Это ведь кому как! Вот взять мою мать. Она всю свою жизнь любила полевые васильки. Отец знал об этом, поэтому каждый год на день рождения и на день свадьбы приносил в подарок букеты васильков. И дороже такого подарка для матери ничего не было на свете. А если хочешь знать, то самые мои любимые цветы – незабудки.
-А лично мне нравятся, - Светляк почесал затылок и следом вытер вспотевшую лысину, - такие цветы… Я не знаю, как они называются. Они и в полях растут, но чаще я их встречал на опушке леса. Маленькие такие четыре лепестка ярко жёлтого цвета, а листья и ствол насыщенно тёмно-зелёного цвета. На ощупь вроде бархата.
-А я, ребята, всякие цветы люблю, - кокетливо заметила Мадам Ого.
-И не удивительно. Особенно для такой впечатляющей и покоряющей женщины, как ты.
-Ну, ты всё-таки и бабник, ваша светлость. Знаешь, что для женщины приятно. Льстец, одним словом. А в сердце льстец всегда отыщет уголок. Не зря об этом писал наш баснописец Иван Андреевич Крылов. Ты, когда был высокий, стройный, кучерявый, поди, первым парнем на деревне был?
-Ага, первый парень на деревне, а в деревне один дом, - подленько хихикнул Алик.
-Что тебе неймётся? – приструнил острослова доцент. – Вот и подтыривает, вот и подтыривает. Тренируешься на своих, что ли?
-А как же? Бей своих, чужие зауважают и бояться будут.
-Значит, мы будем на тебе тренироваться давать сдачи. Натуральной сдачи!
-Ой-ой-ой! Испугали!.. Как бы не так! Я же не со злостью, а так…
-На твоей чумазой морде вряд ли что дельное прочтёшь. Лисица тоже вроде того с улыбкой пасть держит, а ведь хитрая хищница. Недаром баснописцы пользуют, когда двуличие людское показать хотят. Ты мне это брось! Иди вон на кошечках тренируйся. Так, кажется, Балбес Трусу говорит в фильме "Операция "Ы" и другие приключения Шурика"? А своих не замай! Не то сам схлопочешь. Что у тебя за натура дурацкая!
-Уж больно ты грозен, как я погляжу… Не напрягайся, тебе вредно. Это из Некрасова. Да не со злом я, не со злом. Эх, вы, орёлики!
-Алик, заткнись! А? – не выдержала Мадам Ого. – Как прицепится к кому-нибудь, как банный лист… к спине, чуть пониже, не отлепишь! Угомонись, я тебе сказала! Давно я тебе собиралась сказать, да времени не было, чтоб так, как сейчас, серьёзно. С тех пор, как Бацарт скончался… Как же он, миленький, умирал? Монтоша, ты случайно не знаешь?
-Как-как?! Как и наши остальные. С чувством неудовлетворения в связи с тем, что так и не смог поинтимничать с тобой напоследок. Наедине. В купоньке. Вечно ты со своими дурацкими вопросами пристаёшь!
-Бедняжечка! – горестно вздохнула, смахнув набежавшую слезу, Мадам ОГО. - А тебе, Алик, всё-таки скажу: после смерти Бацарта (Царствие ему небесное, земля ему пухом!), сладу с тобой никакого нету. Нервничаешь как собака, цепляешься как репей, ёрничаешь как житный пряник на воде. Бацарт бы тебе давно уж дудку наладил промеж глаз! Не стервозничай! И тебя понять можно. Знаем мы ваши с ним отношения. А с другой стороны – чтобы ты без него? Сам оценку найдёшь, если проанализируешь. И нам без него тяжко. Не только тебе. Так всегда бывает: живёт человек, всегда на виду, расторопный, до всего ему дело есть, советом поможет, песню споёт, а не споёт, так подтянет. А приходит та, которая с косой, и безвременно, внезапно забирает этого человека навсегда, навечно в мир иной, - и сразу вокруг пустота. Совета не жди – сам решай, дела делать самому приходится, из сложных ситуаций искать тебе выход надо. И только тогда начинаешь осознавать, какого человека ты при жизни его недооценил, как ты был не прав, обижая его словом, а порой и делом, либо – что хуже не придумаешь - бездельем. Что ты думаешь, нам без него легко? Но мы ведь не задеваем тебя, не издеваемся над тобой. Совесть иметь надо, Алик! Совесть и понимание. Взаимопонимание тоже. И прошу тебя лично – не трогай, пожалуйста, нашего Светляка. Ты только посмотри на него…
Да уж, господа хорошие и дамы прелестные, портрет указанного человека, коего величают не иначе, как "Ваша светлость", оставляется желать лучшего. Давайте совместными усилиями попробуем умозрительно представить и нарисовать его внешний облик.
Полудряблое и слегка согбенное тело чуть выше среднего роста, несколько впалая грудь, покрытая седеющей порослью, ноги мало того кривоватые, но они к тому же такие в высшей степени волосатые, как у паука каракурта или тарантула. На щеках прочно угнездилась сизая щетина. Почти всегда слегка приоткрытый рот обнажает ряд неестественно жёлтых вставных зубов. Часть сохранившихся волос (да что я пишу какую-то околесицу – эта "часть" по количеству не превышает цифры "пять") зачёсана (даже не знаю - верно ли это слово передаёт смысл того, о хочется сказать? Попробуйте вместо это слова употребить "уложена") слева направо с тщетной целью скрыть огромную шаровидную лысину с тонкими и чаще всего слипшимися от пота прядями на затылке (вот нигде волосы не растут, а на затылке – на тебе, растут). Сам же Светляк называл это не лысиной, а очень широким прибором.
С этого места следует излагать чуть подробнее. Стоило только появиться этому персонажу в Обчестве человеков, как кто-то, взглянув на его лысый череп, ляпнул, не подумавши: "Ой, да как у нас в комнате светло стало! Не иначе, как оттого, что свет от лысины отражается во все стороны". Все тогда от души над этим поржали, а прозвище сразу приклеилось и прочно. С того момента и узаконилось оно: "Светляк". А он и не возражал нисколько.
Хотя, откровенно говоря, отсутствие волос на голове – это был его комплекс. Не то, что он сильно страдал по этому поводу, но безмерно завидовал тем, у кого шевелюра имелась, да к тому и кучерявилась. Несмотря на то, что в его родословной были и лысые, и лысоватые, но твёрдо верил, что природа не доведёт его до такого состояния. До чего трудно верить в грядущее безволосое будущее, когда в детские, отроческие, да и в юношеские годы этот атрибут имел место быть. Хоть сызмальства его блондинистые волосы отличались своей утончённостью, но их количество вполне устраивало их носителя. Он позволял себе их взбивать в этакий кок (мода пошла от знаменитого Элвиса Пресли – рок-н-ролльного кумира). Одно время, когда наступила и такая популярность, он даже имел возможность слегка подвивать волосы бигудями. Что не сделаешь ради всеобщей моды!
Годы текли своим чередом, а вместе с ними более нарастал волосопад. И этот факт стал поводом участившегося подтрунивания. Но однажды после очередного совета: "Новый способ от облысения придумали армяне - они отращивают волосы на плечах и спине, а потом аккуратно зачёсывают их на головы" Светляк серьёзно задумался, как поступать с его обидчиками. В конце концов на выручку пришёл юмор – ведь не зря говорят, что обладание чувством юмора позволяет легче пережить отсутствие всего остального". В то время и появилась защитная фраза: "Дурные волосы покидают умную голову".
Но чем дальше, тем – ну его на фиг! Пришлось ухватиться за научную теорию, которая гласила, что лысина – это проявление мужского начала. Кто-нибудь из вас, мои читатели, видели здоровую, но абсолютно лысую женщину? Нет? И я тоже. Стало быть, наука права. Даже в тот период, когда у Светляка чётко обозначились значительные залысины, он гнал от себя мысль, что придёт к нему время полного безволосья. Однако с природой очень сложно и в конечном итоге – невозможно договориться. Результат приблизился, что называется, вплотную. Тогда Светляк изменил тактику. Он ухватился за устраивающее его выражение: "Лысина – великолепное средство от седины и от перхоти". А тем, кто любил подтрунить над неотвратимо лысеющим, он цитировал средство против облысения в следующей транскрипции: "Возьмите 1 кг мазута и втирайте его в голову каждого, кто скажет, что вы лысый". Было в его защитном арсенале и такой анекдот:
-Доктор, у меня сильно выпадают волосы.
-Это потому, что вы нервничаете.
-Может быть, но я нервничаю как раз потому, что у меня выпадают волосы.
Внимательный Бацарт однажды оценил эти качества Светляка короткой и слегка грубоватой фразой:
-Прост - как свинья, но лукав - как змея.
Но вернёмся к описанию внешнего облика Светляка. Если добавить множество параллельных друг другу, слегка волнистых, но в основном горизонтальных морщин на лбу, вызывающих ассоциацию со стиральной доской… Сколько раз твердила ему каждая жена: "Не морщи лоб!", но тщетно! - он не слушал. И вот он, как говорится, результат неслухьянства на лице!.. Так вот, я продолжаю: если добавить морщины, то создастся портрет омерзительного типа. У многих сложилось такое мнение? Но на поверку оно, поверьте мне, далеко и глубоко ошибочное! Вот, о молчит, как сыч, научный подход в создании словесного портрета.
В Светляке при наличии всего перечисленного выше скрывалось нечто-то такое, что ни в коей мере не отталкивало, а наоборот – влекло и притягивало. Может быть, это приятный овал лица; может быть, это прямой с небольшой горбинкой нос – гордость древних римлян; может быть, это благородный разлёт чётко очерченных бровей; может быть, обаятельная улыбка, невзирая на цвет зубов; может быть… Ну, я уж не знаю, что! Но ведь чем-то он привлекал симпатии Мадам Ого. К тому же, он не был обделён мужским уважением. Последнее объяснить немного проще: в было развито чувство оптимизма и юмора, а также чувство повышенной внимательности к собеседникам. И самое интересное - ведь за что-то его любили женщины и выходили за него замуж!
А женат он был… Дай Бог памяти! А женат он был… Если честно сказать, у Светляка было столько браков, что его впору кликать браконьером.
Предлагаю огласить весь списочек. Помните, как мы это делали, рассказывая о супружеских похождениях Мадам Ого? И постараемся пронумеровать всех жен в порядке схождения и расхождения. В конце-то мы должны получить, если верить математической логике, конкретное число, верно? Готовы? Поехали!
Жена № 1. Это случилось как-то под вечер. Светляк, сидя на стуле напротив дивана, глядя на Мадам Ого и слушая (никого не было почему-то – они вдвоём коротали время), вдруг ни с того, ни с сего решил приоткрыть дверцу своей души собеседнице, которая, как я уже говорил, относилась к нему с симпатией, и рискнул поделиться своими воспоминаниями о своей первой жене. А, вернее, пересказать то, что эта самая жена-жёнушка на заре совместного ведения хозяйства и уже достаточно активного интимного сближения поведала об истоках и развитии своих секс-приключениях. Вот приблизительно то, что услышала в тот вечер видавшая виды Мадам Ого:
-Лежим мы довольные и разомлевшие после бурного соития, отдыхаем, набираемся сил. Как выражается, мой племянник: ловим кайф сачками. И вдруг, как снег на голову, прорвало на откровенность. В принципе, бывают такие эпизоды в жизни, когда остро ощущаешь неодолимую потребность исповедаться кому угодно, хоть первому встречному - поперечному. Я сам неоднократно испытывал на себе подобное чувство. Оно поглощает тебя полностью, мешает думать о чём-то, делать что-то, до тех пор, пока не облегчишь откровениями свою истерзанному душу. По-видимому, эти эмоции настигли и мою Изольду.
Оказывается, что Изя сладострастные ощущения впервые испытала в десятилетнем возрасте. Приключилось это с ней на уроке физкультуры во время лазания по канату. Полезла она вверх по канату, тесно его обнимая всеми частями тела, дабы не упасть, и вдруг ей стало необыкновенно приятно между ног. Под самым потолком спортзала навалилась на волна небывалого насаждения. От такой неожиданности она стиснула зубы, чтобы подавить в себе стон. И с того рокового дня закрутилось: тело потеряло покой, ей снились неизвестно откуда появившиеся эротические сны. Эти полёты продолжались не только во сне, но и наяву: ширинки мальчишек-одноклассников подобно магниту притягивали взгляд. Ну а уж если увидит в кино целующуюся в крепких объятиях влюблённую парочку, у от возбуждения моментально намокали трусики. Вослед всему этому она постигла рукоблудие, приносящее порой облегчение. Но со временем это занятие превратилось во всепоглощающее: она прибегала к нему чаще и чаще, при каждом удобном и даже неудобном случае, например - на перемене в тесной кабинке туалета.
Через три года Изольда стала женщиной. Произошло это с семнадцатилетним соседским пареньком, как она сформулировала: в антисанитарных условиях, на пыльном и грязном чердаке, куда она сама его позвала. И с тех пор в словно бес вселился: готова была отдаться первому встречному в любое время дня и ночи. В минуты раскаяния реально понимала, что это гадко и грязно, но ничего не могла с собой поделать.
Пришлось как-то однажды выпить ей в тёплой компании, после чего пустили по кругу. Но и этого ей оказалось мало. То ли от выпивки, то ли оттого, что мальчишки попались неопытные. это пуще раззадорило похоть. И она сама потребовала: "Давайте ещё! Неужели вы такие слабаки?" Но те только покрутили пальцем у виска. Разозлилась, плюнула она на них и стремглав на тёмную улицу. Поверишь – нет, приставала к припозднившимся прохожим, которые шарахались от неё. За каким-то мужиком побежала и умоляла: "Что тебе стоит? Сделай доброе дело!" Тот – огородами-огородами и к Котовскому. А сколько горя нахлебались родители: и к врачам, и к бабкам типа Ванги водили, - результат нулевой. Один раз два месяца продержали в больнице. На какое-то время она затихла, потом - словно с цепи сорвалась.
В конце концов ушла из дома и стала заниматься вульгарной проституцией со своим прейскурантом: где за деньги, где – (что чаще всего) за здорово живёшь. Ничем не гнушалась и на вокзале, и в туалете, и в общагах, и в гостиницах и в других местах, кроме общественных. Но девки, в клан которых она попала, быстро раскусили и стали презирать: ведь они работали ради денег, а она – ради удовольствия. Это по тем временам такое занятие считалось самым большим позором. Ей бы в публичный дом, но такие заведения лишь до революции существовали, а при советской власти – ни-ни. "Аморально! Недостойно наших людей!" Хотя сама знаешь, это было, это есть и это будет. Не мне тебе рассказывать! Есть спрос, есть и предложение. Но к слову пришлось.
Как-то после девятого клиента лежала она в номере гостиницы опустошённая, словно выпотрошенная. И вдруг снова почувствовала, как кровь сладко приливает к низу живота. "Подошла я к окну, - говорит, - выглянула во двор. Номер был на четвёртом этаже. Эх, думаю: вот бы одним махом вниз… Но желание оказалось сильнее меня и удержало меня от последнего рокового шага. Трудно покончить с собой, когда хочешь мужского начала. Думаешь уже только об этом! Эротические картины рисуешь. Предчувствуешь трепетный миг наивысшего наслаждения".
Припомнила она и тот случай, после которого ненадолго она попритихла. Летом (а оно было необычно жаркое в этот год) они с подружкой поехали купаться на лесное озеро. Даже не знали, что неподалёку расположена воинская часть. Там их и углядели солдатики. Подруга испугалась и убежала, а Изя осталась один на один с распалённым от жары и похоти взводом. Двое солдат держали за ноги, остальные торопливо, отталкивая друг друга, по очереди наваливались на неё. Когда она смогла подняться, внутри хлюпало. Целую неделю тошнило, рвало, дома безвыходно сидела. Потом голодный зверь снова проснулся.
Дошла до того, что просила врачей удалить матку и прочие женские причиндалы, но те долго отговаривали и в итоге не согласились. Операция сама по себе сложная и главное - непредсказуемая. Выписали какие-то таблетки. А от них она только сыпью покрывалась, и кожа постоянно зудела.
Спустя некоторое время мы с ней встретились. Я до нашей встречи что называется - домашним мальчиком был. А против гормонов не попрёшь, стал испытывать определённый голод. И вдруг - такая симпатяшка с кудряшками. Да ко всему прочему хозяйственной оказалась, плюс с богатым сексуальным опытом. И пустились мы с ней во все тяжкие. Не скрою, многому меня, бестолкового в половом вопросе, научила. Короче, поначалу мы не нарадовались этому событию. Расписались, как положено, в ЗАГСе, свадьбу, правда, скромненькую отыграли, полгода прожили душа в душу и…
Не удержалась она в очередной раз. Я даже простил ей тот случай, когда застал в постели с любовником в самом начале оргазма. Она, изнывая от страсти, уверяла меня: "Милый, это не то, о ты подумал!" Через себя переступил, но простил, потому что шибко любил Однако не пошёл урок впрок. Затянуло проснувшееся чувство неудовлетворенности. На стороне добирала то, чего ей не хватало со мной. А как-то раз под утро пришла вся истерзанная своими чувствами, в горючих слезах и без предисловий предложила разорвать наш брачный союз. Из жалости ко мне якобы. Я, естественно, понимаю, что жалость унижает человека, но капелька жалости никогда не повредит. Ведь по любви сошлась со мной, думала, что устроится само собой. А когда сызнова пошло–поехало, почему-то стыдно ей передо мной стало. Я не перечил. А что я мог сделать, коли сама решила… Насильно-то мил не будешь… Ушла она от меня после официального развода, а потом вообще уехала куда-то из города. Навсегда уехала… Где она и как живёт, а может быть, и нет уже на белом свете – до сих пор не знаю. Никаких вестей-новостей… Вот ведь как оно бывает: кому - в радость, а кому – муки тяжкие… Где читал, что порочная жена может полюбить добродетель, но ей уже не позволено проповедовать Это был мой первый развод. Именно тогда я познал, что развод – болезненный процесс, когда амуры пытаются выдернуть свои стрелы обратно.
Жена № 2. После того, как Светляк расстался с первой женой, прошло немало времени. Он успел стать дипломированным специалистом в области конструирования. Карьера поначалу складывалась как нельзя удачно. Распределение по окончанию ВУЗа не было для него тяжким этапом в жизни. Красный диплом явился тем самым ключом, который открывал любые двери учреждений и организаций. Выбор его пал на перспективное КБ (конструкторское бюро) в довольно крупном городе, куда он переехал с нескрываемым удовольствием. Это было кстати: неудача первого брака всё-таки задела за живое, поэтому на перемену места жительства он возлагал большие надежды в плане зачеркнуть своё былое и начать жизнь с чистого листа. Коммуникабельный по натуре Светляк легко сошёлся с руководством и коллективом КБ. Наполненный идеями и высокой работоспособностью, необходимой для воплощения задуманного он снискал не то, что большое, а просто громадное уважение коллег. Эти незаурядные качества помогли ему войти в состав группы разработчиков секретного оружия. Совместные поиски и неординарный подход к решению сложных технологических проблем сделали своё дело: их работа была выдвинута на соискание Государственной премии страны. в производственном смысле складывалось лучшим образом.
Известно, что не только хлебом единым сыт человек. Жизненная активность Светляка проявлялась буквально разносторонне. В том числе и в социально-бытовом аспекте. Как человек с высоко развитым чувством юмора, наделённый с детства талантом бережного отношения к представительницам прекрасной половины человечества, он прочно занял место души компаний и пользовался немалым успехом у женщин. Они порхали вокруг него с затаённой целью будущего замужества. Но наученный горьким опытом скоропалительного брака Светляк теперь уже не спешил, сломя голову, прыгать в супружескую патоку. Но и от сексуальных утех он не прятался. В его послужном списке за этот период кого только не побывало. О некоторых из них, когда появлялась возможность поговорить об этом в сугубо мужской беседе, он отзывался с нескрываемым благоговением, не называя конкретных имён и фамилий. Что не скажешь о других, которых он объединил в сонм под общим названием, гласящим: "Женщина как мобильник: масса всяких наворотов, а функция одна".
Они заслужили такого подхода, судя по тому, как он о них рассказывал собратьям по развлечениям подобного толка:
-Секретарша Верочкина никогда не соглашалась стать моей любовницей, кроме редких случаев незапланированного желания.
-Кладовщица Маракина своими сальными анекдотами вынудила меня пойти на проверочные меры доступности.
-Соседка Сидорькина одарила меня не только кратковременной любовной связью, но и венерическим продолжением.
Да-да, Светляк не старался скрывать и такие эпизоды, считая, что он занимается своеобразным профилактическим делом. Бог его миловал: более серьёзным заболеванием, чем гонорея, ему не довелось страдать. Лечение он проходил довольно быстро, под неусыпным патронажем своего друга – врача, практикующего в области дерматовенерологии. С последним они тесно сблизились, бывая зачастую (если не сказать – всегда) в одних и тех же обществах. Не раз Светляк получал упреждающую информацию медицинского характера о тех дамах, с которыми сводила судьба за одним столом с далеко вытекающими последствиями. Бывали, конечно, отдельные промахи. Но и это успешно залечивалось.
Но наш стойкий оловянный солдатик всё-таки не удержался, когда повстречалась на его пути Луиза. Впоследствии выяснилось, что была дочерью высокопоставленного чиновника районного масштаба. отца – Семёна Гавриловича - знали и почитали в самом верхнем эшелоне местной власти. Это персона, глыба – в прямом и переносном смысле. Про таких говорят: "Особа, приближённая к императору". Это тебе не баран начхал! Но сие обстоятельство отчасти претило его чрезмерно любимому чаду. Она же мечтала о свободе, о вольной воле, о полной самостоятельности, а не о постоянной родительской опеке. Поступив в педагогический институт, предъявив при этом школьную золотую медаль, девица использовала возможность поселиться в общежитии. Наконец-то она получила то, о так часто мечтала, сидя почти в сказочном тереме. Началась совершенно другая жизнь. И Луиза решила вкусить то, что было для под большим запретом. Учёба давалась смазливой, а можно даже сказать – красивой девушке без особых затруднений. Поэтому у появилось громадное количество досужьего времени. Вечеринки, развлекушечки-игрушечки, новые перспективные и совсем неперспективные знакомые, тайные воздыхатели сделали своё дело: она превратилась в активистку. Будучи всегда на виду, цветок раскинул свои трепетные лепестки. Постепенно ей удалось значительно расширить круг общения до городского масштаба, не замыкаясь в границах ставшего родным института.
И вот на самом взлёте состоялась встреча со Светляком. В ней он нашёл и душевного разностороннего собеседника, и привлекательную, но неброскую и же покоряющую внешность, и…
Да что скрывать! Была у него необычная увлечённость: он питал слабость к неординарным женским именам, считая то, что это диктовалось свыше не зря. А не придумывалось родителями и ближайшими их родственниками. В имени, считал он, сокрыто главное предназначение человека, его духовные качества и что-то – пока недопонятое и недораскрытое, либо тщательно скрываемое.
Если бы Светляк позволил ознакомиться со списком своих сексуальных партнёрш, который он стал вести с момента абитуриентских контактов, то мы смогли найти там изощренно изысканные и редко встречаемые имена, такие как: Генриетта (Гера), Анатолия ("восточная" +), Мелания ("мрачная, жестокая" ++), Изольда (Изя, ну её-то мы уже знаем), Каллиста (Алиса, "самая красивая" +), Тигрия (Груша, "тигрица" ++), Руфина (Руфа, "золотисто-жёлтая, рыжая" ++), Пинна ("моллюск с двусторонней перламутровой раковиной"), Лаура (Ларя), Петра ("утёс, скала, каменная глыба" ++), Юнона ("богиня брака и супружеской любви") и наконец - Луиза (мы только что познакомились с ней). В скобках он обязательно указывал либо уменьшительные производные имен, либо перевод их с греческого языка, либо и то, и другое одновременно. К сожалению, он так и встретился в миловидной девушкой по имени Яздундокта, которая приехала откуда-то из сибирской тайги и довольно успешно училась на сельскохозяйственном факультете университета. То-то было бы чем гордиться! Но как говаривал Козьма Прутков: "Нельзя объять необъятного". Кстати, вы обратили внимание, что в скобках имеются вот такие знаки + и ++? Единичным знаком + он отмечал соответствие между характером или характеристикой и самого имени в общих чертах, а двойным ++ полное их соответствие. Ну, чем не научно-творческий подход?! И ещё: судя по записям, девушки с обычными расхожими именами в его записной книжке не указаны. Или потому что поиски его были целенаправленными, или потому что их имена не привлекали его, хотя контакты с таковыми и были на самом деле. Ответ на наши предположения доступен только самому Светляку. Но, скорее всего, исходя из бесед с собратьями (см. выше), и наше второе предположение можно считать правомочным. Да простит нам повеса это несанкционированное вторжение в его личную, тем более интимную жизнь!
Вернёмся к повествованию. На мы остановились?
Ах, да! Луиза повстречалась с Светляком, который тогда был светловолосым стройным молодым человеком. Их роман развивался в ускоренном темпе. И это по большому счёту становится ясным, вспоминая о том, что толкуют далеко в горах далеко продвинутые мозгами абхазы: "Легче остановить дождь, чем девушку, собирающуюся замуж". Не прошло и полгода, как они повязали себя брачными узами, хотя новоявленный жених отчётливо понимал, о глаголет и на что намекает народная мудрость: "Вторая жена – заплата". Луизу нисколько не коробила предыдущая семейная жизнь нынешнего супруга. Главное, что процветали их взаимопонимание и задушевность искренних отношений. Она, начитанная с пелёнок, любила повторять армянскую поговорку: "Кольцо должно быть по пальцу, а милый по душе". Все попытки строгого Семёна Гавриловича воспрепятствовать официальному созданию ячейки общества с треском разрушились. Чему всеми своими силами способствовала любимая маменька, от всей души желавшая своей дочуре счастливой жизни в любви и согласии.
И действительно три года молодожёны прожили душа в душу. Казалось бы, складывалось как нельзя превосходно. Проблем с жильём не наблюдалось: совместные денежные усилия родителей с обеих сторон обеспечили прекрасный результат. Двухкомнатная квартира почти в самом центре города не то, что устраивала дружную семейку, а просто было самое то, что желалось и хотелось со страшной силой.
Луиза по окончанию института была направлена в качестве учителя иностранного языка в самую престижную школу города. Такое распределение обусловлено двумя причинами: первая – красный диплом действительно умной выпускницы и активистки – общественницы, вторая – личное обращение самого Семёна Гавриловича к высшему руководству института (хотя этого делать было не обязательно, так как первое вполне обеспечивало именно то, что и произошло в торжественной обстановке). Уже после первой отработанной четверти школа в полной мере почувствовала, как ей повезло с приходом молодой специалистки: знания – крепкие, расторопности – воз и маленькая тележка, организаторские способности – на серьёзном уровне. По сути дела этой начинающей учительнице не понадобился наставник.
Вопреки слухам и сплетням о том, что Луиза якобы вынуждена форсировать свадебную процедуру в связи с наличием у брюхатости (что было абсолютным заблуждением), первенец появился на свет только через год семейной сутолоки. А его сестрёнка - спустя ровно одиннадцать месяцев.
Четвёртый год начался для преуспевающего Светляка неожиданно. Его бывшего перспективного шефа перевели в Москву, а на смену ему пришёл другой руководитель. Он оказался, если мягко сказать, не вполне компетентным, но со страстным желанием единоначалия. Коленопреклонение перед своими протеже резко обозначилось буквально с первых дней. Уже через полгода сотрудники почувствовали, что их производственная независимость медленно, но верно стала растворяться. Ранее процветающая инициатива незатейливо пресекалась, насаждалось вынужденное слепое исполнительство без прений и обсуждений. Диктат руководства рос и ширился с каждым днём. Стали появляться несуразные и неаргументированные решения и указания, которые должны были исполняться беспрекословно, даже если они порой противоречили здравому смыслу.
Дело в том, что Светляк на имел своё независимое мнение, выверенное на основе теоретических и практических данных. Как ни странно, именно это и послужило причиной его увольнения с работы. Как-то в очередной раз его доказательства пошли в разрез со взглядом руководителя на один принципиальный вопрос. А тот терпеть не мог тех людей, кто упорствует всеми фибрами и рёбрами. В результате отношения обострились. Надо сказать, что Светляк к этому времени прочно занимал нишу неформального лидера. Новый, эмоционально несдержанный шеф естественным образом пытался воспрепятствовать создавшемуся положению. А его подчиненный не стеснялся противоборствовать ради целесообразной необходимости. Одним словом, шеф затаился до поры, дожидаясь удобного момента освободиться от неудобного сотрудника. И тот момент наступил через девять месяцев после его троновосседания.
Очередная стычка распалила внешне сдержанного Светляка. Спешно покинув кабинет шефа, он сгоряча по неосторожности рассказал коллегам троечку анекдотов, однозначно расцененных как целенаправленные против авторитета руководителя. Первое, что произнёс, вернувшись в родные пенаты, звучало так:
-Рай – это любое место на Земле, где нет будильников, понедельников и начальников.
Далее последовала следующая цитата:
-Труд сделал из обезьяны человека. И надо же такому случиться, что именно он – мой босс.
Чуть позже, раздышавшись от переполнявших чувств несправедливости, в курилке им был озвучен анекдот с явным намёком на имевшуюся слабость назначенного руководителя:
-Шеф на месте?
-Да.
-Документы прочёл?
-Нет.
-А когда сможет прочесть?
-Когда глаза после процедуры восстановятся.
-Чем-то закапал?
-Нет, залил.
Стоит ли говорить о том, что в каждом коллективе существует один-два, а то и более соглядатаев и стукачей? Правильно, не стоит. Как вы уже догадались, высказанное им в острый период дословно было передано из их уст в слуховой аппарат падкого до этого босса.
Развязка началась с того момента, когда шеф повстречал его слегка подшофе и с возмущением сказал:
-Снова напился! Вчера я был просто счастлив, увидев тебя трезвым!
На что Светляк, не сдержавшись, ответил:
-А сегодня моя очередь быть счастливым.
Вскоре наш герой-вояка пострадал – так пострадал: уволили его по статье, воспользовавшись удачным для этого случаем, когда Светляк пребывал в нетрезвом состоянии на рабочем месте. И послушайте, как это произошло.
В этот день отмечали день рождения одного сотрудника. Чествования именинников по старой доброй традиции осуществлялось не раньше и не позже, чем в перерывный час. Перед самым обедом шеф куда-то исчез, как принято говорить: "Отъехал по срочным и очень важным делам, когда вернёт – не предупредил". В обед дружно собрались, слегка взбрызнули спиртным новорожденного, искренне пожелали всего-всего, сколько унесёт, выслушали ответный тост и ровно через шестьдесят минут от начала торжества разошлись по углам, по щелям да по кабинетам. Строгое соблюдение временных промежутков – это было тоже традицией, укоренившейся при былом руководителе. Короче, чин-чинарём, то есть как в аптеке.
И вдруг, как град тебе на виноград, - здрасте, наше вам с кисточкой! Откуда не возьмись, приезжает комиссия сверху, быстрёхонько визуально фиксирует наличие алкогольного опьянения (заметьте себе – не у всех) конкретно у Светляка, с которым, укоряя его в содеянном, наспех беседуют, предлагают самостоятельно съездить в наркологический диспансер, где добровольно сдать кровь на анализ и затем предоставить результат на "самый верх руководства". Получив сдержанно вежливый отказ играющего желваками виновника, комиссия мигом меняет тактику и, сурово нахмурив брови, составляет на его имя самый настоящий Акт, расписывается, так сказать, в присутствии и исчезает так скоро, что можно было бы написать "растворилась в одночасье". Кстати о времени. На – про ушло около получаса.
Где-то в течение следующего получаса появляется шеф, секретарша – бах-трах-тарарах, бац ему на стол тот самый, не остывший Акт! Тот, обув глаза в стекляшки, внимательно ознакомился с содержанием документа. Для проформы поцокал языком, покачал головой, тем не менее скоренько (не без помощи секретаршинского компьютера) сварганил приказ об увольнении, пригласил Светляка в кабинет для ознакомления с горячим вердиктом, объясняя тем, что он иначе не может поступить, ибо члены комиссии - очень солидные люди ("если я сейчас не отреагирую, как бы выше дело не пошло!").
Понятливый сотрудник, не размышляя долго, под воздействием эмоций, подогретых алкоголем, расписюлился под напечатанным чёрным по белому. А напоследок Светляк в сердцах выдал анекдот (терять нечего – назад дороги нет!), зная слабые места коллектива в основном и шефа в частности:
-Один чудак влился в новый коллектив и уже через месяц своему другу на вопрос "ну как на новом месте?" докладывает: "Нормалёк! Особенно мне понравилась их сложившаяся традиция: любое замечание шефа считается тостом". – Рассказал, глядя прямо в глаза, да потом добавил, указав взглядом на лежаший на столе приказ: - Новых вам творческих успехов в столь почётном деле!
Оппонент попытался что-то вякнуть на сказанное, но Светляка уже понесло – не остановить.
-Я давно мечтал высказать всё, что накопилось с момента твоего появления в этих стенах, - он без предисловий перешёл на ты. – На первый взгляд ты вроде нормальный мужик. Но это только на первый взгляд. А на деле… Правильно кто-то заметил: "Чтобы узаконить своё безделие, надщо выбиться в начальство". Вот и послушай, что ты из себя представляешь! Ты же - не шишка, как тебе мнится и снится, а самая что ни на есть гармашишечка на идеально ровном месте. С твоим приходом вся наша работа постепенно и в ускоренном темпе превратилась в сплошные колдоёбины. Причину ты знаешь? Не знаешь? Кто ты такой? Сейчас объясню на пальцах! Думаешь, что ты - большой палец, потому что тебе дано право пользоваться грозящим указательным пальцем? Да, ты ведь явился к нам пальцем безымянным. Вернее, тебя привели Великие Шаманы! А поскольку имени ты за это время так не обрёл, и вряд ли когда обретёшь, всё, что сделал, даже на мизинец не вытягивает. Что у нас осталось? Остался единственный палец. Какой? А вот этот! Средний палец видишь? Вот это ты! Понял? Вопросы есть? Вопросов нет! Ты стараешься держать хвост по ветру. Смотри – как бы ветер тебе под хвост не задул. Не уподобляйся ратнику прошмандовочного фланга! Я удивляюсь: как можно за такое короткое время наложить столько дисциплинарных взысканий. Ты - сверхскупердяй на добрые слова. Решил всех страхом задавить. А получится ли? Странный у тебя какой-то стиль руководства. Созидать надо, а не разрушать то, что воздвиг твой предшественник. Ты напрочь похерил его принцип: "Прежде чем требовать качество работы, необходимо с первоначала создать условия". А за девять месяцев твоего царствования сплошные откаты по всем статьям. Что толку из того, что ты набрал физических лиц? Расплодил якобы классных специалистов, а на поверку они далеко не такие – одно название. Раньше с нашим КБ все считались, а нынче… Сплошное приспособленчество процветает! С твоей подачи. И ещё! Если не любить, то обязательно уважать надо людей, с которыми работаешь. Ты сам проанализируй. Впрочем, о чём я говорю? Бог тебе судья. С тобой расстаюсь без сожаления, ибо я тебе не в угоду. Жаль тех, с кем я начинал и остаются! Пока остаются. Пока… Не сомневаюсь, что ты их тоже выдавишь как крем из тюбика. Спасибо за то внимание, с которым выслушал меня. В первый и последний раз. Верной дорогой идёшь, товарищ! Флаг тебе в руки! Прощай! И если навсегда, то навсегда – прощай!
С хлопком кабинетной дверью было положено и начало второму разводу. О Светляк вспоминал с горькой усмешкой: "Они жили долго и счастливо, пока не узнали, что другие живут дольше и счастливее".
Потеряв работу, Светляк никак не мог найти подходящую замену ей. Удручённый этим обстоятельством, он чаще прикладывался к бутылке, напиваясь порой до полного недоразумения. Денежное довольствие, подобно шагреневой коже, резко сократилось. Луиза, привыкшая жить в роскоши, не смогла стерпеть жития с нищим . "Стыдно людям в глаза смотреть!" – повторяла в запале она, напрочь забывая неудобную для японскую пословицу: "Кончаются деньги – кончается и любовь". И пришёл-таки в их бытие день мрачный, и поставила она - дщерь, появившаяся из ребра, - свой вопрос ребром "или – или". Но ответа стоящего и телодвижений конкретных за сим не последовало. А последовало через полгода то, что должно было последовать: развод.
Если подойти к этому событию с чисто философских, а точнее - фольклорных позиций, то можно согласиться с мудрыми монголами: "Быстрая река до моря не доходит, быстро поженившись до конца жизни вместе не доживают". Можно согласиться… Но есть ведь и другие, достойные внимания образчики – полная противоположность сказанному. А в сущности, между нами говоря, была бы Луиза чуть покладистее, окончательный разрыв и не состоялся. Тем более, что проблески в светляковских поисках работы обнадёживали. Но дело в том, что одновременно с развившейся раздражительностью по поводу семейного малоденежья в Луизе проснулось то чувство, о котором всезнающие, зоркие и наблюдательные персы поведали миру, предостерегая: "Властолюбивая жена – муж своего мужа". Откуда взялось в ней властолюбие? У кого как, а у неё, скорее всего, сработала генетика. Не ясно? Тогда напрягите свои мозги: кем был папенька Луизы – Семён Гаврилович? Теперь ясно? То-то и оно!
Светляк же проявил кротость и верх благородства - квартира и дети достались жене. Как бы в отместку, а может быть, тоже из благородства, Луиза категорически отказалась от алиментов. Свободный от материальных и духовных ценностей Светляк именно после этого прочно встал на наклонную плоскость своего существования…
Жена № 3. Год его мытарств отличался своей калейдоскопической разнообразностью. В него уместились и проблески кратковременных побед (возможность поработать или подработать, что позволяло на определённый период свести концы с концами), и тяжеловесные проблемы бездомного существования (вынужденность в летне-осенний период ночевать в дачных домиках, где позволял себе использовать в пищу по одному наименованию зреющего или произрастающего на огородном пространстве). Бог его миловал в единственном: весь год Светляка не посещали болезни, за исключением самого страшного заболевания под названием "герпес". Не скрою, что имели место очень даже уютно-удобные моменты, которые внесли свою скромную лепту в процесс расширения списка имён. Так, после Лауры в светляковские стрижали навечно вписаны Марцеллина ("молоточек"), Илария ("весёлая" ++) и Ксения (гостеприимная ++).
Вот как раз та самая упомянутая выше Ксения и оказалась в очередном брачном плену нашего героя. Правда, ненадолго, буквально на четыре месяца. Зато этому предшествовало совместное проживание и ведение общего хозяйства в течение полугода с гаком.
Переехав из южного города, Ксения в первую очередь купила себе однокомнатную квартиру в перспективном районе города. Светляк, поскольку наступило тёплое лето, частенько проходил мимо дома, где поселилась Ксения, в направлении дачного массива. Невзирая на то, что случилось, он следил за своим внешним видом и за чистотой одежды. Знакомство, как вы понимаете, должно было состояться. И оно состоялось, после чего последовало предложение зайти в гости…
Ну а дальше, дорогой читатель, после того, как ты прочтёшь очень умное татарское высказывание, а именно: "Одинокая женщина – бескрылая женщина", и, надеюсь, сам дорисуешь незатейливый путь от скромной станции "симпатия" до огромного вокзала "любовь". Хочу только напомнить, что подобные периоды жизни двух разнополых индивидов называется "гражданский брак". Но как только любовь полезла через край, партнёры принято единодушное решение узаконить свои отношения. Что и произошло поздней осенью. Но произошло без лишней помпезности, без свадебных загулов и разгулов, а мягко и простенько – по-домашнему. Может, и было прекрасно в этом семейном кругу, если бы не одно обстоятельство.
Вслед за новогодним и рождественским праздниками позвонили и постучали в дверь гости непрошенные да в казённой одежде. Всё, что нужно, предъявили, объявили, разъяснили и в конце концов раскрыли они тайну великую о том, что отыскали они, сбившись с ног, прохиндейку, объявленную во всероссийский розыск. К изумлению Светляка выяснилось, что эта прохиндейка никто иная, как его Ксения, поспешно сменившая свою фамилию на фамилию мужа. Однако при проверке документов, поданных в бюро ЗАГСа, острый глаз одной небезызвестной организации узрел-таки бывшую фамилию будущей жены и сообщил куда надо. А оттуда - "куда надо" -, не заставляя себя долго ждать, мигом примчались и вторглись в мирное семейное бытие.
Ксения объяснять да рассказывать ничего не стала, только головушку опустила да взгляд потупила. За выступил один из приехавших и всё-всё-всё расставил по местам.
Дело обстояло следующим образом. Когда пришло горькое осознание несправедливого распределения денежных знаков среди населения, Ксения решила внедриться в процесс перераспределения казначейских билетов. Южное солнце подобно катализатору ускорило мышление, в результате молодая женщина нашла свою нишу на квартирообменном поприще. Демократические подвижки в обществе обогатили немногочисленные слои и прослойки. И возникла потребность у этих представителей народа помочь малоимущим страдальцам избавиться от излишков жилой площади (а некоторым – вообще от всей жилплощади) за договорную мзду. Дело, сами понимаете, - новое, а опыта, можно сказать, никакого. Само собой возникла необходимость в маломальски грамотных в данном вопросе посредников. Ксения довольно энергично освоила новую отрасль народного хозяйства. Проведя пару удачных сделок, она, наделённая от природы талантом психолога и аналитика, вдруг открыла для себя поразительную вещь: буквально все (за редким исключением) бесшабашно одержимы в своих меркантильных помыслах; основная масса людей совершенно безграмотна в юридическом плане, а платёжноспособная часть населения готова платить кому угодно и сколько угодно, лишь бы лежать на печи, поедать калачи и как можно меньше средств отдавать государству. План отъёма финансов у состоятельных обывателей сформировался в сжатые сроки, уточнение отдельных деталей свершилось грамотно и стремительно. Личный положительный результат удачно достигнут в ходе самого первого эксперимента. Ксения решила, что можно и нужно держать карман шире, и что волка не просто ноги кормят, а быстрые и даже очень быстрые ноги. Реклама самодеятельного расторопного риэлтора в юбке распространилась по сарафанному радио с космической скоростью. Появился повышенный спрос. Ксения сразу же сообразила, что к чему, и стала спешно набивать свою торбу крупными суммами, обещая золотые горы и развешивая лапшу на уши. Когда накопления достигли желаемой величины, она неожиданно для всех лохов, щедро и добровольно (даже без расписок) оплативших предстоящие расходы, исчезла в неизвестном направлении. Переждав ненужный ей ажиотаж, молодая женщина появилась в городе, где обитал на птичьих правах Светляк. остальное вы уже знаете.
Печальный исход был предрешён: арест квартирной бизнесвумен, следствие, суд, конфискация имущества, казённая жилплощадь в местах не столь отдалённых и…, конечно же, финал только что начавшейся семейной жизни…
Жена № 4 (официальная и последняя). Светляк тяжело переживал случившееся с ним. Но как бы там ни было, он принял решение вернуться к истоку, то есть в город своего студенческого взросления, с надеждой начать с чистого листа. Но, поверьте мне, практически такое неосуществимо. Возвращаясь в город детства или юности, вы приезжаете туда совершенно другим человеком с годами за плечами, с позитивным или негативным жизненным опытом. Те люди, которые были раньше взрослее вас, постарели, но они узнаваемы вами. Однако они вас совсем не узнают, потому что вы сами повзрослели, выросли и даже успели облысеть, как Светляк. Вас могут опознать разве что школьные или студенческие друзья.
Собственно говоря, так оно и произошло с нашим героем. Он встретил старых добрых друзей и старых не менее добрых подруг (вообще-то про женщин так не говорят, но ведь здесь я не намекаю на их возраст, как вы понимаете). Ему усадили за стол, налили в бокал (разумеется, не воды), рядом с хлебом поставили солонку, выразили радость по поводу его возвращения, потом внимательно выслушали его подробный рассказ о прожитой жизни, искренне посочувствовали, протянули руки помощи, а некоторые позже даже согрели его своим теплым телом.
Светляка через определённый временной промежуток трудно было узнать. Казалось, что он светился изнутри. Он привёл себя в порядок, причипурился, обновил свой гардероб за счёт подарков соразмерных друзей. Но самое главное – он вздохнул свободно и облегчённо, он отдохнул душой. Это в совокупности и было причиной его наружной и внутренней трансформации. Появилась работа, появилась и зазноба.
Звали Отгадайте, как? Нет, не Мария, не Наташа, не Ирина и не Даша, не Светлана и не Оля, и не Катя, и не Поля… Что сдаётесь? Ну да ладно! Её имя – Ариадна.
Какая она из себя? Я вот что вам скажу: когда я заглянул в ту самую записную книжку, то увидел следующее: "Ариадна – очень нравится" и следом три таких знака +++. "Ну, - думаю себе, - запал окончательно и бесповоротно, если не один и не два, а целых три значка поставил". В принципе, она действительно заслуживает внимания: есть на что посмотреть и есть за что подержаться. Но смысл этой таинственной записи был в другом. Дело в том, что это женское имя образовалось от слияния двух греческих слов. Каких? Не ломайте голову – ни за что не догадаетесь! Первое слово – "очень", а второе слово - "нравиться". Вот она и очень понравилась – это первый знак +, имя полностью соответствовало внешности и характеру – это второй знак +, а третий знак +…
Может быть, в нём-то глубокий смысл и спрятан. Давайте припомним, почему нам так знакомо это имя, где мы его встречали. Ответ прям-таки выпрыгивает на поверхность: это имя упоминается в древнегреческой мифологии. Ариадна – дочь Миноса помогла Тесею выйти из лабиринта с помощью нити, которую она подарила. Возможно, женщина с таким же именем помогла Светляку выйти на свет и в свет из тёмного и сырого лабиринта неудач. Но я думаю, что третий знак +, по-видимому, намекает на то, что он решил жениться на этой миловидной (и не только миловидной) женщине.
Так оно и случилось. Были ласки нежные, сладкие, безбрежные, были и объятия, прочие занятия, было и душевное, было и запевное – было. Чего там скрывать! Были прогулки, была и кровать. А когда приспичило – такое не спрячешь, как не старайся, бери по ручку и веди к ЗАГСу. Сказано – сделано: радостное лицо, на пальце кольцо, платье да фата – чистая красота! Она – впервые, а он – вновь. "Горько! Горько! Совет да любовь!" Кто через это прошёл, знает, как оно хорошо! Праздник души, хоть прозой, хоть стихами пиши! А назавтра совместная суета. Да и в этом есть своя красота. Медовый - не месяц, а целый год. Кто-то не поверит, а кто-то поймёт. Родилось дитяти – и это весьма кстати. По этому поводу Светляк заметил: "У меня родилась дочь… Короче, смысла строить дом и сажать дерево я уже не видел".
Да и второй год неплохо завершился. И вдруг – словно чёрная кошка пробежала между ними. Пошли мелочные придирки и ссоры. Опять же необоснованная женская ревность неведомо откуда возникла и размахрявилась - разбахромилась. Некоторые читатели, наверняка, сейчас хмыкнули: "Подумаешь, ревность! Возьмите тех же самых японцев, которые назойливо и традиционно улыбаясь, твердят: "Ревность – душа любви".
Люди, не верьте этим островитянам! Серьёзные мысли с улыбкой не должны произноситься! Они, по-японски смеясь, мир поучают, а сами в это не верят. Другое дело – иншие иноземные думатели–соображатели: их послушаешь и согласишься, что, дескать, витиевато, но не умопомрачительно; пространно, но доходчиво, а главное – внятно и понятно. Вот вам незатейливая на первый взгляд иллюстрация, состоящая из трёх фрагментов.
"Наша сущность складывается из пагубных свойств: честолюбие, ревность, пресыщение, суеверие и отчаяние обитают в нас, и власть их над нами так же естественна, как и в животных; к ним добавляется и столь противоестественный порок, как жесткость, ибо, жалея кого-нибудь, мы при виде его страданий одновременно ощущаем в себе и некое мучительно-сладостное щекотание злорадного удовольствия… Но кто удалил бы из человека зародыши этих качеств, тот уничтожил бы основания, на которых зиждется жизнь".
"Величайшая трудность для тех, кто занимается изучением человеческих поступков, состоит в том, чтобы примирить их между собой и дать им единое объяснение, ибо обычно наши действия так резко противоречат друг другу, что кажется невероятным, чтобы они исходили из одного и того же источника".
"Эта наблюдающаяся у нас изменчивость и противоречивость, эта зыбкость побудила одних мыслителей предположить, что в нас живёт две души, а других – что в нас заключены две силы, из которых каждая влечёт в свою сторону: одна – к добру, другая - ко злу".
Обратите своё благосклонное внимание, уважаемые дамы и господа, как изящно, я бы сказал – грациозно, перетекает главенствующая мысль из одного фрагмента во второй, а затем и в третий, попутно прихватив кое-что из второго…
Ну, что вы, молодой человек, пристали: кто да кто написал? Кто надо, тот и написал. Пора бы и самому узнавать научиться, ежели читаете эту книгу с самого начала. Все уже давным-давно догадались, а вы до сих пор – в арьергарде плетётесь. Если всё-таки не пришли сами с собой к единому мнению, то я вам открыто намекаю: это же, несомненно, тот самый умный, мудрый - премудрый, башковитый – мозговитый, самый французский мыслитель из всех французских мировоззренцев Мишель де Монтень. По нынешним временам бы добавили: заслуженный деятель наук, лауреат таких-то рассяких-то премий… Но мы ограничимся изложенным.
И если мы сравним на миг три японских слова и три французских фрагмента, то сразу же ощутим обстоятельность, разъяснительность и объяснительность, а также глубинизм мыслизма фрагментировщика. Таким образом, краткость (иначе выражаясь – лаконичность, сжатость, немногословность, - и я не постесняюсь этого слова – лапидарность) не всегда (как это утверждают многие риторы и ораторы) сестра таланта растолкизма.
Вернёмся к нашему сюжету. Несколькими строками назад было написано, что почти что на старте третьего года совместного проживания между Ариадной и Их светлостью (в смысле Светляком) пошли споры да раздоры. И родилась необоснованная женская ревность. Вот оно – начало конца.
Дальше – больше и чаще. Трещина в их ранее тесных отношениях становилась шире и шире. Светляк никак не мог найти этому объяснения. То ли тёща напевала что-то Ариадне, то ли "благожелатели" активизировались от зависти, то ли… Кто знает! Светляк, пребывая в ежедневном дискомфорте, в который раз пристрастился к алкоголю. И пошло, и поехало. И ведь, как вы понимаете, доехало до нехорошего.
-Я больше так не могу! Давай разойдёмся! Вот - Бог, а вот - порог, - поступило грознобровое женское предложение.
Светляк поначалу не придал ему должного внимания, а сам, страдая уже от суммирования лавинообразно нарастающих обстоятельств и развивающихся негативных для него событий, чаще являлся в непотребном виде. Короче говоря, дело вплотную приблизилось к судебным разбирательствам.
В результате он развёлся с Ариадной не потому, что каждый день в течение трёх месяцев приходил пьяный домой поздно вечером и ничего по хозяйству не делал (даже по субботам и воскресным дням), а потому что жена его перестала его не кормить, ничего не готовила. Он был вынужден питаться, как та корова – подножным кормом, то есть консервами, которые находил ночью в холодильнике. Об этом он поведал в бракоразводном суде:
-В холодильнике - шаром кати, кроме консервов. Придёшь домой, впопыхах одна консервину откупоришь во тьме квартирой на кухне, как в конуре, сожрёшь, как скотина, и баинькать. Потом уж поутру выяснилось, что это был "Вискас" - кошачий корм. Она припасла его для любимой кошары сибирской с именем Пусик. Этот, извините за выражение, Пусик весом под 12 кг. Скандал неимоверный мне устроила, дескать, что я себе позволял. А леший его знает, что на этикетке по-английски написано, я-то английский знаю только со словарём. Я так и в анкетах всех честно пишу.
Когда прояснилось, он не выдержал, психанул и не стал возражать в суде, заверив, что согласен на освобождение из-под жениного ига. Полузадрёманная судья воспряла от этой истории и незамедлительно, как он подчеркнул, пошла ему навстречу. Развела, поделила площадь и нажитое имущество.
Тут Светляк, думая, что это будет к месту, пропел: "Бросила берёза, бросила осина! Не везёт на женщин парню Буратино". После чего почему-то ударился в фрагментарные, трудно сопоставимые размышления: "Издеваться над человеком, от которого ушла жена, можно только из чёрной зависти… В принципе, что нужно, чтобы произвести впечатление на даму? Говорить ей комплименты, уважать ласкать, защищать, тратить на деньги, поить и кормить в ресторанах, покупать то, что она хочет, слушать поддерживать, топать ради на край света… А как произвести впечатление на мужика? Приготовить пожрать и раздеться… Многое было в жизни моей, многое сталось, да только лишь мне мало досталось… Когда я смотрел на девушек, они мне казались очаровательными, созданными для дружбы и любви. Но теперь, когда девушки смотрят на меня, они мне кажутся расчётливыми суками". Грубо сказанул? Да. Но зато без утайки!..
Ненадолго вернёмся к философски обстоятельному Монтеню. Помните его последовательность изложения пагубных человеческих свойств и пороков: ревность, отчаяние, жесткость, злорадное удовольствие, непримиримость и т.п.
Вот она – лавина, перед которой не устоял Светляк. А ведь пусковым моментом для схода лавины, как вы заметили, послужила ревность, причём необоснованная. В этом мыслительном динамизме сила и мощь нашего знакомого француза. А японцы? Трах – бах! - "Ревность – душа любви". И всё! И ни слова больше!! И, мол, сам, как хочешь, выкручивайся!!! А вы говорите…
Вскорости Светляк почти весь присуждённый скарб распродал, а свою долю приватизированного жилья продал Ариадне, идя навстречу неоднократным настойчивым, мягко выражаясь, просьбам.
После всех перечисленных выше перипетий, в том числе и супружеских, оказался он в монтоновском Обчестве человеков. Завершил он своеобразный отчёт следующим сообщением:
-Они жили долго и счастливо, пока не встретили друг друга... В итоге я стал жить в безбрачье и от этого… устал. Теперь моя семья очень маленькая. Она состоит из одного меня. Как ни странно, но я наконец-то понял мудрое высказывание: "Лучше жены никого не найти". Осталось только найти жену. Я даже объявление готов подать в газеты: "Хочу познакомиться с женщиной. Больше о себе ничего сказать не могу". К чему это я? К тому, что, на мой взгляд, мужику трудно вне природы существовать, вкусив единожды запретный плод. А я этих плодов нажрался до одури. Но до чего же сладок привкус мёда! Не понимаешь? Только тебе открою тайну. С той судьёй-женщиной, что нас с Ариадной развела, мы до сих пор встречаемся. Нравимся друг дружке. Судья-то сроду замужем не была. А годы идут и тают. Я ей, похоже, дюже понравился. Вот брошу пить, скажу себе: "Стакан, лимон – выйди вон" – и женюсь на ней! Верю, что именно с ней мне повезёт. Не знаю – почему, но мне в это верится.
-Дай-то Бог! Хочешь совет? Не помню – кто, но сказано явно не с кандачка: "Продолжительные надежды ослабляют радость подобно тому, как долгие болезни притупляют боль", - только это и прозвучало в ответ на заверение.
У кого-то возможно возник вопрос - в же причина бракоразводности Светляка?
Скорее всего, импонировало его узнаваемое поведение так называемого "мужа-подкаблучка". Любопытно, что он сам довольствовался этим положением. Он - воспитанный в детстве на дружбе с единственной в их подъезде девчонкой – ровесницей, играя то в куклы, то с его машинками и кубиками. Это сильно повлияло на всю его последующую жизнь. Он не мог, а впоследствии так и не научился обижать, тем более оскорблять представительниц прекрасного пола. А чтобы он хоть раз поднял руку или – хуже того – замахнуться на женщину, подобного и не представить – не выдумать. Я уж не говорю, что в его достаточно объёмистом лексиконе начисто отсутствовали слова, реплики и выражения, унижающие женское достоинство.
Женщина для него – это (не больше - не меньше) божество, перед которым все мужчины без исключения, по его мнению, должны преклоняться. Даже иногда не соглашаясь с парадоксально устроенной женской логикой, до краёв наполненной ядовито – агрессивной, но главное – зачастую несправедливо направленной обидой, не было случая, чтобы он повысил голос, в его мозговых извилинах изначально не было места эпитетов против этих нежных по своей сути и генетически ласковых существ. Плюс ко всему перечисленному, надо добавить пару слов о его доверчивости. Она у него достигала такой немыслимой степени, что, к примеру будет сказано, если женщина антернушно, то бишь - со рта наушно, ему сообщала, что она сейчас ли, сегодня ли не может ответить на его раскрытые чувства, потому что устала, потому что у болит голова, потому что… (да мало они напридумывают, лишь бы сачкануть), Светляк безоговорочно и безоглядно верил, что оно так и есть на самом деле. На этом-то и зиждилось основополагающее начало светляковской загадки.
Нам с вами осталось завершить препарирование отдельных привычек персонажа, чтобы портрет стал многокрасочней и сочней. Даже если это касается его вредных привычек.
Я уже безо всяких намёков, можно сказать – прямо, в открытую, информировал читательскую публику, что Светляк заметно положительно (с его точки зрения), а бывало ( с точки зрения окружающих) - с некоторым, трудно скрываемым подобострастием относился ко всей продукции пиво-вино-водочного комплекса страны. Да и не только упомянутого комплекса, но и к продуктам народно – изобретательского толка, преимущественно в самогоноварённом виде. Судя по частоте событийности, основная масса наблюдений отмечена после четвёртой бракоразводной судебной процедуры.
В разные периоды неуклонно нарастающих запойных явлений занимательно проследить характер откровений самого героя (а вы заметили, что его часто внутри своего круга называют "Ваша светлость", и догадываетесь, чем сие спровоцировано), который отвечал, разбавляя излагаемое присущей ему лукавинкой, примерно с такими вариантами:
-Я бы не пил ни водку, ни самогона, ни – иногда коньяка, но очень люблю, вплоть до осатанелости, пить рассол. Огуречный или капустный – без разницы. Особенно наслаждаясь им по утрам. Он так вкусен, что ради него готов ежедневно страдать, поглощая неимоверное количество спиртных напитков. Подчеркиваю – я пью все те самые напитки ради утреннего, всепоглощающего наслаждения рассолом.
Нередко его мысль органично переходила в запальчивые рассуждения:
–Вот вы мне скажите: почему в наших магазинах не продают бутылированный рассол? Не кроется ли здесь неприкрытая дурость наших отечественных производителей, наших доморощенных предпринимателей! Освой они выпуск данной продукции, поставь на поток - какая бы прибыль у них и радость у нас была? Теперь умножьте это на Россию! А если пересчитать в мировом масштабе?! Что тут смешного? Взгляните на прилавки и витрины: вина и водки – изобилие, а что на следующий день взамен? Согласитесь – ситуация трепетная. Вспомните, что мы имеем по утрянке с бодуна? Не нужно быть врачами, чтобы перечислить те противные для души клинические проявления: и тошнит, и – простите – рвёт, и весь ты вялый – разбитый, будто на тебе воду возили, и трясунчатый ознобыш, и треморинная дрожь в коленках, хоть приставь скорее к стенке, и покачнувшийся стул, и кровяные отливы – приливы на морде лица, и каменное ощущение в пустой черепной коробке, и прочее – прочее – прочее. Но ведущим звеном… Что нас пробуждает утром? Оно, конечно, может и правомерно говорить о малой естественной надобности. Но обратите внимание, что эта надобность, или, если хотите, нужда, так людьми и названа "малая". Некоторые даже не видят в упор и пускают на самотёк. Да Бог с ним, с этим явлением – в жизни нашей высыхает. И вот пришёл он - момент истины: если есть малая надобность, значит, есть и большая; если есть проблема высыхания, значит, есть и решение этой проблемы. Теперь суммируем и получаем следующий результат: ведущим звеном в постпитейный период является большая потребность организма в восстановлении жидкостных потерь, то есть, выражаясь единым словом лаконичного языка, - жажда. И решается она приёмом водных растворов, наиболее значимый из которых – рассол. Ибо в рассолах, особенно квашенно-капустных, предусмотрены составные части реанимационного характера, направленные на восстановления нарушенного кислотно-щелочного равновесия, потерь электролитов и т.д., и т.п…
Здесь я позволю себе небольшое авторское отступление - пояснение. Видимо, кто-то не поверит, что Светляк способен на широту подобных рассуждений с применением специальных терминов. Уверяю вас, мои читатели, что каждого человека есть определённый бзык в организме, а точнее – в самом высшем, надплечном и надшейном этаже человеческого роста, в просторечье называемом "головой". Этот бзык не свойственен основной профессии. Это своеобразное хобби. Светляк, испытав в юношеском возрасте страдания дня следующего после первого выпивона, углубился в литературные источники, включая и медицинские. Цепкая молодая память, неоднократное пожизненное исполнение вышеизложенного хита, как любимой песни, - вот две составные части прочитанного вами. – дабы вы знали – зависело от количества принятого Светляком к моменту монолога. Такие заумные рассуждения у него на трезвой основе не проявлялись.
То, что мы уже прочитали, - это был вариант № 1: витиеватая тирада – его любимый конёк. Ознакомимся с вариантом № 2:
-А вообще-то, я пью всего две рюмки – одну первую и несколько вторых. Я даже стишок однажды сочинил: "Утром выпью пива, просто похмелюсь,
Днём добавлю, вечером нажрусь!"
Хотите - казните меня, хотите - милуйте, но нерушимое мнение: полезно, что в рот полезло…
Теперь, когда вы имеете достаточно полное представление о Светляке, пожалуй, продолжим наше повествование.
Пока мы блуждали семейными маршрутами самого светлого персонажа, наступила благостная пора – бабье лето, начало которого связано с днём Семёна-летопродавца. Довожу до вашего сведения: никто не будь другой - типа Сидор, Павел, Христофор и так далее, и даже не сам Иван Иванович, а именно Семен лето провожает и бабье лето наводит. Издревле это время называли порой посиделок, супрядок, засидок, досветок. А говорили, если опять же верить месяцеслову, так: "На Семён-день семена выплывают из колосьев. На Семёна-летопродавца ясно – осень ведряная. Бабье лето ненастно – осень сухая. Если на Семёна дикие гуси и скворцы не отлетают – осень будет ясная и прохладная".
И представьте себе – как по заказу, нынешний Семёнов день выдался ясным да тёплым. Но это нисколько не отразилось на поведении остатков Обчества человеков, которые по заскорузлой привычки сидели в родных пенатах и от нечего делать попивали водовку вослед неоднократно повторяющегося одного и того же любимого Светляком тоста, традиционно произносимого им же во все времена года:
-С наступающим алкогольным опьянением, господа – товарищи!
(другие тосты просто не приходили ни в его голову, ни в головы его окружающих собу…, извините, сограждан после перепринятого накануне) да закусывали салобродами. Чем-чем? – спрашиваете?
Са-ло-бро-да-ми. Записывать не надо, если это книга Вами для себя же и куплена. А если, уважаемый мой и мной читатель, Вы изучаете эти буквы в чужой книге, то Вам либо придёт переписать рецепты, либо сэкономить и купить книгу, подобно той, что Вы держите в сей момент в руках. Выбор остаётся за Вами! А я с Вашего и со своего разрешения продолжу.
Итак, рецепт № 1. САЛОБРОДЫ.
Они очень похожи на бутерброды, только вместо масла на хлеб укладывают шкварки (мелкие кусочки обжаренного сала). Когда шкварки заканчиваются (а они заканчиваются быстро), настоятельно рекомендуется окунать маленькие хлебные кусочки в почти горячее топлёное сало (можно его обозвать - жидкое сало), причём предпочтительней сало в таком виде подавать на стол непосредственно в сковороде. Существует дополнительный и несколько упрощённый вариант поедания салобродов. Он заключается в том, что в сковороду с жидким салом крошится или мелко режется кубиками хлеб, затем через несколько секунд, в течение которых кусочки пропитываются содержимым сковороды, с помощью вилок (для облегчения можно воспользоваться чайными ложками) вылавливают эти кусочки. Далее они отправляются прямым ходом в ротовую полость, где сначала неспешно и – желательно, тщательно (что никогда не получается, потому кушать очень хочется) – пережёвываются, в дальнейшем проглатываются. Хотите – верьте, хотите – проверьте, но вам скажу: мировой закусон!
Но вспомним крылатую и слегка переделанную фразу, где ясно намекается, что не салобродами едиными жив человек. После того, как салоброды приказали долго жить, на столе Обчества зачастую возникало второе, не менее вкусное блюдо с изящным названием – мурцовка (не путайте с перцовкой и сейчас поймёте - почему ).
Рецепт № 2. МУРЦОВКА.
Секрет приготовления этого удивительного народного яства весьма оригинален. Для его приготовления возьмите извлечённые из рассола солёные огурцы, предварительно мелко нарезанные кубиками, квадратиками, ромбиками, параллелепипедами… (Кстати, вы никогда не задумывались, почему знаменитые кубики "Галина Бланка" или те же самые "Магги" на самом деле параллелепипеды? И я не знаю. Но это так – к слову пришлось. Продолжаю цитировать рецепт) Солёные огурцы, предварительно мелко нарезанные кубиками, квадратиками, ромбиками, параллелепипедами (или как получится), помещаются (будьте предельно внимательны!) в большую, лучше всего – эмалированную миску, затем осторожно, тонкой (но не совсем) струёй, желательно в самый центр горки, образованной солёными огурцами, наливается разбавленный рассол. Разбавление его производится обыкновенной холодной (можно из-под водопроводного крана) водой в следующей пропорции - либо половина на половину, либо две трети рассола и одна треть воды – зависит от вкуса и потребности, а также количества оставшегося с утра рассола. Тщательно и неторопливо все ингредиенты перемешиваются (постарайтесь не расплёскивать трясущимися от предстоящего удовольствия руками). Лишь только после этого, взяв столовую (подчёркиваю – на этот раз не чайную, а именно столовую) ложку в правую руку, кусок хлеба в левую (левши могут сделать это наоборот), можно приступить к вкушению свежеприготовленного блюда всеми собравшими за столом едоками из общей посуды. Делается это одновременно – в этом самый смак! Не возбраняется запивать данное блюдо лёгкими и крепкими спиртными напитками.
Приятного Вам аппетита! Ждём от Вас новых рецептов! Да и старые, давно или недавно забытые рецепты нам тоже пригодятся! Если найдутся спонсоры, будут Вам и призы с сюрпризами!
Забегая вперёд, заранее оговорюсь: от чая и даже от кофе они в этот день и, следовательно, вечер категорически отказались. Так как ни того, ни другого у них не было. Народная смекалка подсказывает: если чего нет, то и не надо, деньги целее будут. Это признано во всём мире самым экономичным приёмом накопления денежных средств, направленных на приобретение широко распространенных спиртных и спиртосодержащих напитков, нектара, бурды и пойла (ненужное зачеркнуть).
Постепенно насытившись и опьянев от наслаждения указанными выше напитками, все с туповатыми мыслями ощутили острую потребность общения с небольшими элементарными частицами хамства, смешанного и настоянного на вульгарной наглости с долей пошлятинки.
Ох, уж эти ненасытные чувства хамства, наглости и пошлости! И с ними пора бы разобраться. Так я озадачил себя. Одним прекрасным вечером, когда было делать нечего, я обратился к современной версии "Толкового словаря русского языка" и новой сокращенной версии "Толкового словаря живого великорусского языка" одного и того же автора Владимира Ивановича Даля – сына главного доктора Черноморского флота, в дальнейшем выпускника Морского кадетского корпуса и позже медицинского факультета Дерптского университета. Цель ясна, ветер попутный, танки наши быстры, да и народ смекалистый. Как известно, труд плодовит, а тот, кто хочет этот плод, всегда поищет и найдёт. И вот они – результаты поиска.
Хамство произошло от бранного прозвища лакеев, холопов или слуг - "хам" (а не от имени сына Ноя Хама, как думают некоторые штатские и военные). На Руси говаривали: "Из хама не будет пана", "По бороде Авраам, а по делам – хам". Это слово означало: подлый народ, люди низкого рода и безусловные поклонники.
Наглость же, - утверждает в своих трудах мой коллега по профессии и тёзка по имени, - появилась и распространилась от людей наглых – дерзких, нахальных, бесстыжих. Не зря же передают из уст в уста поговорка: "Наглому дай волю, захочет и боле". А ярлык "наглец" приклеивается человеку, кто без стыда и при людях делает зазорные вещи, требует буйно и прямо неправого.
Пошлость – производное от слова "пошлый", то есть избитый, общеизвестный и надокучивший, вышедший из обычая; неприличный, почитаемый грубым, простым, низким, подлым, площадным; вульгарный, тривиальный. Весьма любопытны фразы далевского времени: "Остряки день ото дня пошлеют", "Допошлел до нестерпемости, испошлился, опошлился, опошлел вовсе". О, как! Так и написано до последней точки!
Перечитал и удивился: эко, как меня понесло, сколько наворочал, увлёкшись! Но, подумав, вымарывать не решился. Что написано пером…, то и написано. С другой стороны, жалко: сколько труда положено. Поэтому - пусть оно будет! Авось не только мне пригодится. Как говорится: "В нашей столице пригодится". Тем более доброе дело завсегда в хозяйстве сгодится – и нам с вами, и нашим детям, и нашим внукам и внучкам, одним словом – потомкам. Хорошо, ежели у них – у потомков - будут в наличии эти фолианты, а вдруг, не дай Бог, вернутся времена, когда процветал махровый блат, так они же – эти драгоценные источники знаний - превратятся в трудно досягаемые раритеты.
Кстати, позвольте проинформировать, что в Словарях Даля В.И. и даже в "Энциклопедическом словаре" Брокгауза Ф. А. и Ефрона И.А., а тем более в "Советском энциклопедическом словаре", который я достал по блату, самого слова "блат" не имеется. И только Сергей Иванович Ожегов в своём "Словаре русского языка" объяснил, что это за зверь и с чего едят. Что я прочёл, то Вам и цитирую без комментариев: "БЛАТ – 1. Условный язык (арго) воров. 2. Знакомство, связи, которые можно использовать в личных, корыстных интересах". По мнению исследователя, достать по блату, значит, приобрести незаконным путём.
Мой знакомый филолог (не подумайте, что это Монтон) проанализировал напечатанное и не согласился по нескольким позициям:
-Во-первых, первое понятие – условный язык (арго) - касается не только воров, но и прочих преступных элементов, и большинства ныне здравствующих разногосударственных особей. Во-вторых, не могу согласиться с фразировкой, что это связи, которые можно использовать в личных, корыстных интересах. Их не только можно, но нужно, а порой необходимо пользовать. И в-третьих, почему это блат трактуется как незаконный путь? Откройте Кодекс и найдите статью, предусматривающую уголовную ответственность за использование блата. И позвольте спросить, что разве блат - это преступление? Да без блата не обходились, не обходятся и не обойдутся. По этому поводу напомню известный анекдот.
Решили как-то избавиться от блата. Предложение похоронить прошло единогласно, при этом было уточнен механизм процедуры: положить блат в гроб, заколотить гвоздями и закопать в землю как можно глубже. Первое, что сделали, - выкопали глубокую – глубокую яму. Затем сделали гроб из толстенного и прочного дерева. Потом изловчились и поймали-таки блат, скрутили, повязали путами крепкими, затолкали в гроб и накрыли крышкой. Молоток в руки… И вдруг выяснилось, что подходящих гвоздей нет. Разошлись в разные стороны в поисках нужного товару, чтобы достать его по блату. Так и по сей день не достали гвоздей. А блат полежал – полежал, ждал – пождал, похудел до такой степени, что выскользнул из верёвок да канатов, покинул домовину, и живёт – поживает припеваючи до сих пор.
Однако далече мы с вами ушли в своём разглагольствовании от той точки отсчёта, когда в застолье бесшумно выползла так называемая "острая потребность общения с небольшими элементарными частицами хамства, смешанного и настоянного на вульгарной наглости с долей пошлятинки". В переводе с русского языка на русский, это неодолимое желание поточить лясы, позубоскалить, поподтыривать, поиспраж…, прошу пардону, описался (ударение на третьем слоге), в смысле оговорился: не поиспраж…, а поупражняться в словесных турнирах. Эта форма общения непременно сопровождается демонстрацией индивидуальных коллекций анекдотов.
Поскольку до этого момента самым заметным был Светляк (он единственный, кто находил в себе силы произносить любимый и немногословный тост, когда остальные пребывали в полном молчании), теперь, когда в черепных скворечнях восседающих за столом из похмельно-мозгового пепла возродилась птица Феникс, ныне переименованная в птицу Говоруна, и когда потоки свежей, кристально чистой водки очистили авгиевы конюшни утомлённых перепоем организмов, чем значительно облегчилось понимание, именно он был избран на роль мишени для хамовато-нагловато-пошловатых острот. И они незамедлительно посыпались на него со всех сторон.
-Ваша светлость, доношу до вашего сведения, что вчера в ходе разгрузки вагона, точнее, во время перекура, в нашей сплочённой, наспех сколоченной бригаде вспыхнула ссора двух представителей вашего Царства лысых, которая чуть было не переросла в мордобитие. Один заявляет: "А ты лысее меня! " На что второй высказывает своё несогласие: "Это почему же? Ни у тебя, ни у меня на голове ни единого волоса", - и получает в ответ фразу страшнее пистолета: "А у тебя голова больше моей!"
-Это что! Один мой карифан в солидную фирму пристроился. Слышь, Светляк? Короче, подслушал он, пока оформлялся, разговор двух между местным боссом и заехавшего к нему другана, по понятиям – тоже босс. Тот только в кабинете нарисовался, а хозяин ему вопрос: "Колян, на тебе лица нет. Что случилось?" Колян пот со лба вытирает: "Только что жена нашла мне новую секретаршу". Местный Босс с интересом: "Блондинку или брюнетку?" А его друган с круглыми от испуга глазами информирует: "Лысую…"
Когда очередь дошла и до Мадам Ого, она экспромтом выдаёт Светляку, что последнее время одной из причин для развода являются оставленные в раковине волосы после мытья головы. Терпеливо молчавший до сих пор Светляк провёл ладонью по своей взопревшей лысине и, разомкнув уста, уверил:
-Мне это уже не подойдёт.
Ненадолго воцарившаяся тишина была прервана его просьбой:
-Эвридика, мне припоминается, что ты мне обещала погадать. Было дело?
-Дело-то было. Я – такая: если что пообещала, то обязательно выполню.
-Без дополнительной оплаты? – гыкнул Алик.
-А без хамства нельзя?
-Можно, но очень осторожно.
-Не, ну ты видишь? – это уже из обращения Мадам Ого к Светляку: - Я бы рада и сегодня доставить тебе удовольствие. Но я в такой атмосфере я не могу гадать.
-Я не против и подождать, - покладисто согласился Светляк.
-В ближайшее время вернёмся к этому вопросу, - женская тёплая ладонь на мгновение согрела левую ощетинившуюся щёку просителя. – Ты мне веришь?
-А то! – егозил Алик. – Не только он, даже я верю.
-Остань! Не чепайся до людей, - Васёк Цедило сузил глаза (каждый знал, что означает этот многообещающий и не очень хороший признак). – Отдыхай! Будь чоловиком! Не замай, бо…
-Понял! Не в первой!
-Тоды наливай! А то уйду…
-"Не уходи. Побудь со мной…", - романсообразно заблажила вдруг отвлёкшаяся, поэтому недопонимающая, что произошло, Мадам Ого.
-Никто и собирается уходить!
-Я бы за это выпил, - Монтон явно успел вздремнуть. Уж что-то долго он молчал. И выходить – никуда не выходил. Даже по нужде. – Други мои, наполним бокалы и сгрудим их разом…
-Зачирикал наш воробей. Не иначе к перемене погоды.
-Братцы вы мои, давай выпьем за любовь! – Судя по фразе и настроению, с которым она прозвучала, многие смекнули, что доцент внутренне взбодрился. – древний философ любил повторять: "Любовь – бодрое, оживлённое, весёлое возбуждение; она никогда не вселяла в меня тревогу, и я никогда от не терзался; я бывал ею разгорячён, и она вызывала у меня жажду: на этой черте и следует останавливаться; любовь вредна лишь глупцам".
-Какая его фамилия – этого умника?
-Запамятовал, но как только вспомню, то сразу же обнародую. Так же - выпьем за любовь!
-Да нам равно: наступать – бежать, отступать – бежать. За любовь – так за любовь. Я супротив не стану возражать, - Васёк уже подносил чашку с водкой ко рту.
Из десерта на закуску остался лишь хлеб, но зато целая половина буханки.
-Для Сократа, - Монтон дожевал хлебную корку, вытер ладонью рот, облизнулся и продолжил: - любовь – это стремление к продолжению рода при посредстве и с помощью красоты.
-О! – Указательный палец Алика устремился в сторону потолка. – Радио заработало. Давай, Монтоша, вещай что-нибудь умное-заумное. А то без тебя все чуть в дрёме не утонули, скукожились от скуки. Веди нас, Сусанин, любовными тропами, коль скоро мы выпили за любовь. "Уважаемые радиослушатели! В эфире передача "У станков и на полустанках страны в рабочий полдень". У нашего микрофона кандидат философских наук, доцент в недалёком прошлом, светило средь светил местного значения…"
-Зубоскал – он и в Африке зубоскал, - спокойно пояснил Монтон. – Если рассуждать о предмете нашей беседы, то есть о любви, следует заметить, что до настоящего времени не существует точной формулировки этого состояния. Один мудрец сказал о том, что сколько людей, столько и мнений, и что именно это не позволит человечеству создать единое определение трепетного чувства. И я с ним полностью согласен. Взять того же Мишеля Монтеня…
-Этого мы давно знаем! – съязвил Светляк. – Наш товарищ. Ему можно доверять. Так что там у нас в французском изложении?
-В ответ на фразу Иеронима, что, дескать, любовь не знает порядка, и на утверждение Плутарха, что благоразумие и любовь несовместимы, Монтень пишет (никто из присутствующих не заметил, каким образом книга с трудами знаменитого мыслителя оказалась в руках оратора, а нужная страница распахнулась как будто сама): "Любовь – и вправду занятие непристойное, постыдное и недозволенное; но если не выходить из указанных мной рамок, она, по-моему, делается целительной, способной расшевелить отяжелевшие ум и тело; и будь я врачом, я бы с такой же готовностью, как и всякие другие лекарства, прописывал людям моего сложения и образа жизни, дабы возбуждать и поддерживать их в пожилом возрасте и тем самым замедлить наступление старости. И пока мы на окраине, пока у нас бьётся пульс, "пока седина лишь начинает у меня проступать, пока я в самом начале старости и не сгорбился, пока у Лахесис есть из чего прясть мою нить, и я держусь на ногах, не опираясь рукою о палку", необходимо, чтобы нас будоражило и подстегивало какое-нибудь сильное возбуждение, а его-то и приносит с собою любовь". Конец цитаты. Сразу же поясняю, кто такая Лахесис. Это вторая из трёх сестёр Парок, которые, согласно греческой мифологии, пряли нить жизни каждого человека.
-Да Бог с ними сёстрами! На самом деле намного сложнее, чем в твоих учёных книгах. В Библии тоже написано: "Не прелюбодействуй". А что в обыденной жизни прелюбодеяния нет и в помине?
-Не тарахти и зубами не клацай!
-Фи, что за выражения! – Мадам Ого сморщила нос. – На тебя посмотришь: вроде интеллектуал, учёный муж, а позволяешь себе вульгарщину.
-Дорогая, сие пороки студенчества. Они живучи, их не истребишь. И, заметь, без них не обойдёшься в бренной жизни. А тебе, Ваша светлость, осмелюсь процитировать наизусть автора знаменитых "Элегий" Иоанна Секунда: "Ни один прелюбодей, пронзённый супружеским мечом, не окрасил пурпурною кровью воды Стикса". Пусть несколько сложно для обывательского понимания, но что написано пером, то не нацарапано гвоздём на заборе.
-Мудрено излагаешь, Монтоша.
-А тебе проще надо? В философии упрощения не котируются. задача далека от плебейства, милок.
-Но она должна быть доступна, - попытался парировать Светляк, - буквально всем умам.
-Тем не менее, позволю напомнить слова Монтеня, доступные, за что ты так ратуешь, любому пониманию: "Добродетель, здоровье, заслуги и добрая слава мужа – фитили, разжигающие гнев и бешенство". Ведь великий Проперций утверждал: "Нет вражды более злобной, чем та, которую порождает любовь".
-Ну что ты давишь нас всякими проперциями да плутархами, - недовольно поморщился Алик, которому явно не нравились заумные диспуты.
-Погоди ты! – сверкнул глазами Светляк. – Монтон, а как же так получается? Любовь – это возвышенное чувство. Почему же тогда оно, судя по высказываниям твоих философов, порождает вражду, зависть и ту же самую ревность - в конце концов?
-Мальчики, - не удержалась Эвридика, - интересная вещь выходит. Нас в школе учили, что от перемены цифр сумма не изменяется. Если взять два слова – верность и ревность, то летит в тартары. В одном и в другом слове восемь одинаковых букв. А поменяй первую и третью букву – и получается два совершенно разных, противоположных по смыслу слова.
-Тоже мне, филолог, - осуждающе покачал головой доцент. – Смешала математическое с чувственным. Меня поражает такой подход. Сравнила несравнимое – кислое с пресным, верность с ревностью. Ревность…. Где-то я подчеркнул у Монтеня, - он полистал книгу, мусоля палец, и прочитал: "И вообще обычные признаки этой разновидности любовной болезни - укоренившаяся в сердце ненависть, жажда безраздельно владеть, мольбы и заклинания, "известно, на что способна разъярённая женщина", и непрерывное бешенство, тем более мучительное, что считается, будто единственное возможное для него оправдание – это любовное чувство". Всем ясно? На сегодня всё!
Монтон решительно захлопнул книгу, не заметив, что из выпал сложенный вдвое лист бумаги. Васёк поднял его и развернул.
-Тут какие-то записи, - сообщил он.
-Ну-ка, ну-ка, - доцент отодвинул лист на расстояние вытянутой руки и прищурился. – А, это мои записи для диссертации.
Он хотел было спрятать бумагу между страницами, но Светляк опередил его действие:
-Полюбопытствовать можно?
-Ради всех святых. Можно даже вслух прочитать.
-Читай, - более приказала, чем попросила Мадам Ого.
-Давай-давай, - подзадорил Алик. – Глядишь, и мы в философы запишемся. От скуки…
Светляк озвучил написанное когда-то Монтоном:
"Скифские женщины выкалывали глаза своим рабам и военнопленным, чтобы свободнее и бесстыднее предаваться с ними наслаждениям".
"Бессильный кинжальчик свисал безобидным крючочком и никогда не поднимался до середины туники" (Катулл).
"Она часто делает то, что делается без свидетелей"; "Меня меньше возмущает более бесхитростное распутство" (Марциал).
"Наложи засов, держи взаперти: но кто устережёт самих сторожей? Твоя жена хитроумна и понесёт от них" (Ювенал).
"Купидон – вероломный бог: он забавляется, совращая благочестие и справедливость…, он ищет случая согрешить. Женщины устроены таким образом, что запретное лишь разжигает и манит их (?).
"Когда хочешь, они не хотят; когда не хочешь, они сами хотят" (Теренций).
"Они стыдятся идти дозволенным путём" (Лукан).
"Ничто не является пороком само по себе" (Сенека).
-Всё? – спросил Васёк.
-Нет. Тут явно полупьяным почерком сделаны две записи. Первая: "Люблю тебя, как булку с маслом, как пару жареных котлет, но как увижу твою рожу, так сразу тянет в туалет". И вторая: "Как хороша, как восхитительна эта маленькая тёмная щелка, в которую так приятно войти, особенно после ужина…" - сказал таракан, заползая по плинтус".
-Да, Монтон, - Мадам Ого с слащавой улыбкой произнесла: - Кто бы мог предположить, о думал, когда готовил свою диссертацию?..
В канун Рождества пресвятой Богородицы, или в Аспасов день, когда согласно месяцеслова происходит вторая встреча осени, то есть после последней нашей встречи ровно через неделю, которая прошла довольно спокойно, без особых питейных событий, в знакомой нам квартире сидели только два человека – Мадам Ого и Светляк. Они вместе коротали вяло текущее время в ожидании кого-нибудь из членов Обчества человеков. А те не появились и не появлялись.
-Эвридика, - Светляк первым не выдержал длительного молчания, - вот ты мне скажи, почему так происходит?
-Что именно?
-Почему, например, жена пять лет усердно старается изменить своего мужа, а потом жалуется, что он не тот человек, за которого она выходила замуж?
-А что легче, - в свою очередь вздохнула женщина, - задавать глупые вопросы или не отвечать на них?
В ответ Светляк почесал своё лысое темячко.
-Вот и я о том же. Все хорошие советчики, к сожалению, умерли.
Он помолчал и потом предложил:
-Может, чайкю испьём?
-Чай – не водка: много не выпьешь. А впрочем, поставь чайник.
Когда Светляк вернулся из кухни, Мадам Ого внимательно посмотрела на него:
-Похоже, пора выполнять давно обещанное.
-Ты о чём?
-Давай я погадаю, кем ты был в прошлой жизни?
-А вот ты о чём. Я не против.
-Потом чайку попьём, - Эвридика уже достала видавшую виды книгу, доставшуюся ей, если можно так сказать, по наследству от матери. А той в своё время подарила мать. Короче, семейная реликвия. И называлась эта реликвия "Кем вы были в прошлой жизни?" Текст содержал давно забытые буквы "ять".
-Для начала посмотрим по книге, к какому разделу ты относишься. Берём реинкарнационную таблицу, по вертикали находим твой год рождения, а по горизонтали – месяц. Нашли номер описания твоей прошлой жизни. Но надо вычислить, кем же ты был в прошлом – мужчиной или женщиной. Так, к числу дня рождения прибавим цифру 6 и в полученном числе складываем все цифры до тех пор, пока не получится однозначное число. У тебя, ваша светлость, это число нечётное. Значит, в прошлой жизни ты был женщиной. Да-да. И нечего с намёком гладить свою плешь. Это сейчас лысый мужчина, а тогда ты был длинноволосой женщиной. Или ты была?
-Ты давай дальше. А то – "был" да "была". Не мурыжь!
-Слушаюсь и повинуюсь, мой повелитель! Иди - чай налей, а я пока отыщу необходимое. Так… Ты сахар положил? А что – уже кончился? Ну, вы даёте! На вас не только сахару не напасёшься! Ладно, давай сюда твою ириску – кис-киску. Слушай внимательно.
Итак, теперь смотрим твой четвёртый раздел. В прошлой жизни ты был женщиной. Ты родился, то бишь родилась, в 1394 году в Мексике, твоё рождение было долгожданным, однако ему сопутствовало множество трудностей. Родив тебя, мать сильно разболелась, а отец в тот же год лишился работы, старший брат получил тяжёлую травму. Но ваша семья смогла преодолеть все трудности.
Кем же ты был в прошлой жизни, то есть чем занимался? Книга говорит о том, что ты был прорицательницей, к тебе часто обращались за помощью. И ты многим людям помог, вернее, помогла верными и своевременными советами, облегчила их страдания, окромя того, помогла разрешить многие проблемы.
Твои чувства в прошлой жизни? Ты любила темноту, тишину, спокойствие, и ненавидела приносить людям горе, сообщать им неприятные известия. Кроме того, ты боялась совершить бесчестный поступок.
Главные события вашей жизни: замужество, рождение детей, смерть дочери, видение катастрофы.
Немного о твоих бывших близких. В 1411 году тебя выдали замуж, в 1412 и 1414 годах ты родила дочерей, тогда же ты открыла в себе пророческий дар, увидев сон о великом пожаре. Это изменило твою жизнь.
А умерла ты в 1433 году в своём доме, в своей постели, рядом с детьми. От чего наступила смерть? Дело обстояло следующим образом. Лето выдалось жаркое, и ты, в смысле она, ходила босиком, забыв об осторожности. Тебя укусило какое-то ядовитое насекомое, и за считанные минуты нога раздулась и почернела, яд медленно, но верно отравил весь организм, и когда обеспокоенные родственники обратились к лекарям, было уже поздно: ты умирала. Какое-то время лекари боролись за твою жизнь, но это ни к чему хорошему не привело.
Что ты оставила после себя? Больного мужа, двух замужних дочерей и двух внуков, уютный чистый домик, подруг, завистников, спрятанную в саду шкатулку с деньгами.
Вот такая печальная история, - заключила Мадам Ого, закрыла книгу и по-бабьи ласково погладила сафьяновую обложку.
-Шедеврально! Ведь это ж надо – в прошлом я, оказывается, был женщиной. Мало того, двух женщин родил. Куда же эта родилка у меня делась? Хоть бы раз во сне приснилась! – восторгался Светляк. – Ты только это… Я тебя очень прошу, никому не рассказывай про гадание. Засмеют сволочи. Приставать начнут. А я ведь мужик нормальной ориентации.
-Не боись! Ты что думаешь – вы все дураки, а я одна такая умная? Скольким гадала, а язык за зубами держала. Тише ты, а то чай остынет! А я-то думаю – в кого это тебя такой заказюлистый профиль? Ой, кто это к нам пришёл? – вдруг громко просила Мадам Ого, заслышав хлопок затворившейся входной двери.
-Не бойтесь, не гости! – весело отозвался щербатый Васёк. По его виду можно было догадаться, что в его организме уже погуливал алкогольный напиток, а по рабочему выхлопу изо рта нетрудно догадаться, что это был первачок.
-Незваный гость лучше нежданного мужа, - прокомментировала опытная женщина.
-Об чём гульба? – Светляк выразительно щёлкнул себя пальцем по кадыку. – Радости или гадости?
-Какие радости, когда кругом одни гадости? Жить тяжело, а тяжело жить тяжелее! Помните, как Бацарт говорил: "На наш лотерейный билет может выпасть только снег". Но великий грех предаваться унынию, когда на свете есть иные грехи. И добро победит зло, если разозлится, - возбуждённо сыпал Васёк-красный глазок. Интересно, что на его лице, как всегда, постоянился синевато-красный кровоподтёк свежего изготовления. – Вот драку обмывал.
-Что-что?
-Подрались по утрянке с одним субчиком. За надом! А потом вышло, что друган моего другана. И решили мировой загладить ошибку. Кроме самогону, ничего найти не смогли. Спасибо тёте Клаве-скорой-питейной-помощи! Даже скидку сделала ради такого случая. Есть добрые люди на свете!
-Это точно! По понятиям живёт старушка, - поддакнул Светляк.
-А вы чем тут занимаетесь? О, книжища какая! Как называется? "Кем вы были в прошлой жизни?" А можно по ней узнать, кем я раньше был?
-Это и без книги можно сделать, - хмыкнул Светляк. - Если по Дарвину, то – обезьяна. А поскольку Дарвин не в почёте и его теорию ставят под сомнение, глядя на твою нынешнюю опухшую физиономию, ты в совершенно далёкой прежней жизни был… свиньёй.
-А в глаз?
-А с юмором у нас как сегодня?
-Ты в этом смысле?
-А то!
-Тады лады. Чё пьём? Фи, чай, - Васёк отхлебнул из чашки. – Да и не сладкий. Может, подсластим? Я к бабе Клаве сгоняю. К какой бабе Клаве? Снова здорово! Помнишь, как над ней подтрунил однажды Бацарт (Царствие ему небесное)? Как не помнишь? Мы ж тогда ржали, как зебры полосатые. Рецепт хлеба он ей рассказал. Берут и соединяют муку, воду, дрожжи и сахар. Но – он говорил - если не класть главного – муки, по получившийся продукт за те же деньги будут брать гораздо охотнее. Вспомнил? Ну, слава Богу! А она никак не поймёт, что продукт тот самогоном называется. Умора, да и только! У бабы Клавы завсегда этого добра навалом. Только участковый найти никак не могёт.
-А что, - взметнулась женская бровь, - это мысль! Причём философская. Выпьем с горя – было б горе. Как, Ваша светлость?
-Я против…
-Не понял!
-Я против коллективного решения не возражаю. Не могу, ну никак не могу…
-Что не можешь?
-Никак не могу отказаться! Только запомни, Васёк, и передай потомкам: "Расстояние – вещь не физическая, а метафизическая. Километр до магазина за хлебом – далеко, а за вторым пузырём – рукой подать". Поэтому нужно брать сразу три, чтоб потом за второй не бегать.
-Как скажешь, Вашество! За что мы тебя и уважаем! За правду-матку! Не скучайте! – последнее, что бросил на ходу расторопный Васёк.
-А ты "чай" да "чай". Соображать надо! – Мадам Ого положила книгу в заветное место. – Режь хлеб и огурцы! – это было приказано Светляку, который тут же бросился исполнять, так как жизнь налаживалась прямо на глазах.
Гонца долго ждать не пришлось. Сообразючий, однако, оказался – только дурак бегает дважды, а он сразу литр принёс. Да подаренный бабой Клавдией-спасительницей хвост селёдки прихватил специально для единственной и неповторимой женщины. Так и сказал, аккуратно и торжественно разворачивая перед Мадам Ого кусок газеты, где уютился тот самый подарок.
После ударной дозы как-то сразу захорошело: на лысине Светляка проступили росинки пота, Эвридика ощутила истому, Васёк разрумянился. Положительные итоги принятого зелья, чтобы зря не пропадали, закрепили более умеренным объёмом. И завязался непринуждённый разговор. Любопытно, что под воздействием алкогольных паров при наличии представительницы прекрасной половины человечества зачастую тянет обсуждать интимные проблемы безо всякого стеснения. И сегодня это было не исключением. Прислушаемся и мы, что на этот раз волновало двух членов Обчества человеков. Не буду полностью цитировать всю ту полупьяную чушь, которую несли праздные собутыльники, лишь обращу ваше внимание на их отдельные высказывания:пздика ощутила истому, Васёк за зарумянился.инственной и неповторимой женщины.
-А чё? Она регулярно обзывала меня самыми последними словами женской находчивости.
-Вообще-то, соседку я не принуждал к сожительству, а просто слегка облапил ради шутки, для поднятия жизненного тонуса своей оконечности. У нас в былые времена ведь каждый имел право учиться, работать и бесплатно лечиться. Что я и делал регулярно.
-Флирт, между прочим, это когда девушка совсем не знает, чего хочет, но всеми своими силами и средствами добивается этого.
-Мой друган в суде так и сказал: "Гражданка обвиняет меня в своём изнасиловании, с чем я категорически не согласен. Мы с ней, не скрою, "потёрлись" малёк, но на чисто добровольно-дружеской основе. А если совсем честно, я прошу извинения за незначительное изнасилование из-за случайной перепутки внешности со знакомой особой". Он всегда такой выдумщик. Даже на вопрос анкеты "Семейное положение" гордо писал: "Сверху".
-А моего дружка, когда он мылся, засосало в сливное отверстие, и всплыл он только у соседки на кухне. Ну, по крайней мере, он так своей жене рассказал.
-Я считаю, что ничего в этом предосудительно нет. При здесь возраст? Чем бы дитя не тешилось, лишь бы своих не делало.
-И представляете: сказано – сделано. Подала таки объявление в местную газету: "Ищу интим. Работу не предлагать"? Ну, не дура?!
А вот с рассказом Васька-красного глазка стоит ознакомить более детально:
-Кто его дёрнул ответить на вопросы этой треклятой "Секс-викторины"? Причём ответил, как оказалось, на и – главное! – правильно. Откуда ему знать, что за словами "Вас ждёт сюрприз" скрывалась секс-кукла, или как написано в иностранной инструкции "искусственная женщина, предназначенная исключительно для занятий сексом". Как положено, записали его адрес, и через три недели почтовое извещение: "Срочно получите отправление". Не буду рассказывать, как он довёз до дому громоздкий ящик. Это отдельный разговор. Одним словом, притаранил его в хату, распаковал, открывает крышку, а там – не поверите! – сидит та самая "искусственная женщина". Ну, как живая! Нет, нерезиновая, а из этого… Как его? Да бабам заливают, чтобы груди большие были и не отвисали, как продуктовые сумки. Раньше такие на промышленность выпускала. Во-во, силикон! Из силикона и ластикса… Ладно, латекса. Ты ж у нас умная, поэтому я тебе верю. Жонка на работе была. Решил Гришка соседу показать тот сюрприз. Тот глянул и обзавидывался. "Симпотная какая! Не то, что моя дурёха", - только и сказал. Потом упрашивать стал, чтобы, дескать, хоть разок попробовать. Но Гришка наотрез отказался. "Она, - говорит, - для индивидуального пользования. Я мозги ломал на викторине, а ты палец о палец не ударил. А туда же "дай пробу снять". Сосед осерчал и до дому злой подался. Жене-то он подарок показал. Ведь шила-то в мешке не утаишь. Куда не прячь, равно отыщет. А в бабе его такая ревность проснулась, но стала покладистой и уважительной. Гришка после пробы мне по секрету поведал: "Красивая стерва и на ощупь податливая, сговорчивая (не перечит), но прохладная. В инструкции указано, что перед употреблением надо положить в горячую ванну. А у них – не то, что в городских квартирах – готовой горячей воды нету. Нагрел воды, положил в корыто. И точно – тёплая стала. Но ведь каждый раз воды не нагреешься, а хочется-то, блин, тогда, когда воды нет. Пару разочков поразвлёкся с той игрушкой. Опосля в сарай положил. Хошь, забирай себе. Живая баба во стократ лучше". Да, нет, я ни разу с куклой не занимался. не веришь? Вот тебе крест! Глядеть – глядел, да и только.
Всё это слышал и Монтон, немного задержавшийся ("дела были"). Когда все вдоволь насмеялись по этому поводу, наобсуждались, нафантазировались, перемежая эти процессы приёмом алкоголя, доцент достал из пиджака очередной стих от поэта Кеши и ознакомил с его содержанием:
Вернётся ли к нам пожелтелая нива?
Сладко ли нам в сёдла сесть, аль трусливо?
Но русский народ в оглушении пушек, -
Он пушкинским стилем навеки нарушен,
Ржаным поклевелом и опарой, и хлебом
Под нашим людей убивающим небом
Стоим мы веками, а может и больше.
Завидки берут - и у немцев и в Польше.
-Что-то у него в мозгах повернулось. Вам не кажется? – Светляк почесал затылок.
-Похоже, деградирует помаленьку, - высказала своё предположение Мадам Ого.
-Слабаком на поверку оказался, - резюмировал Монтон/
-Всё-таки я где-то что-то недопонимаю в принципе стихосложения, - вздохнул Васёк.
-Яйцо знаешь?
-Фаберже?
-Ужас, как вас тянет на Запад. Я хотела сказать, что проблема стихосложения не стоит выеденного яйца. Рифма – она или есть, или нет. Когда - есть, тогда как на ладони. Когда – нет, то это уже белый стих. В первом случае главная роль отпущена рифмованности, а во втором – ритмованности. А в остальном-то проще пареной репы. Где рифмы брать? Не вопрос! Привожу пример: со словом "мир" рифмуется слово "пир", допустим "плавки" , значит, "лавки", или… Придумай сам!
-Слово "писец"?
-"Писец" - "пи…", в смысле "конец", - опередил всех Алик и залился задорным смехом, довольный своей находчивостью.
-А без матерщины у нас никак? – насупила брови Мадам Ого. – Так и тянет хамануть! Васёк, не слушай его, а слушай меня!
-И не слушай! – Монтон уже вдоволь насытился спиртной едой. А когда он пребывает в таком состоянии, лучше с ним не спорить, а только выслушивать. - Есть так называемые "неологизмы". Простите, я вас не давлю своим интеллектом? Ну и слава Всевышнему! Есть и сложные рифмы. Я бы сказал, сложно подчинённые разуму. К примеру: "ласточка" - "ласт.точка", "ботинок" - "полуботинок", "народ" -"сумасброд", "грейпфрут" - "салют" и так далее, и так далее, и так далее…
-А допустим - "сосиська"?
-"Сосиська", говоришь? – Монтон на пару секунд задумался и вдруг рассмеялся, демонстрируя свой доморощённый кариес. – Вы меня простите-извините, но тут на-днях правил одному чудаку стихи. И понадобилось найти рифму к такому же слову - "сосиська". Именно с мягким знаком. Сижу – ищу, хожу – ищу. И явилась мне рифма в одночасье. Я даже сам написал стих такого свойства:
Однажды в студёную зимнюю пору
Лошадка пиписькой примёрзла к забору,
Она и лягалась, она и брыкалась,
Лошадка ушла, а пиписька осталась.
-Это разве твоё? - удивился Васёк.
-А же?
-Да я это уже читал! Мне один студент дал почитать в эту подборку, - в руке Цедила появился лист со четверостишьями.
-Васёк, огласи весь список, пожалуйста, - громко попросила Мадам Ого.
-Легко. Их тут немного:
Оторвали Мишке лапу,
Чтобы девочек не лапал,
Потому что Мишка очень
Сексуально озабочен.
***
Наша Таня, типа, плачет –
Уронила, типа, мячик.
Нет бы ей прикинуть, дуре,
Не утонет он, в натуре.
***
В глазах любимой промелькнула тень,
И вспыхнул взгляд, такой обычно кроткий,
Последнее, что помню я в тот день,
Был чёрный диск чугунной сковородки.
***
Усатых женщин я люблю,
Хотя для секса не пригодны,
Зато Чапаеву подобны
И нету равных им в бою!
***
Я держу тебя под душем,
Ты визжишь – приятно слушать,
Нервы режет, словно ток.
Что, не любишь кипяток?
-Всё?
-Всё, Монтон, всё! А сверху видишь что написано. "Народный фольклор".
-Такое написание недопустимо!
-Это почему же?
-Да лишь только потому, что слово "фольклор" означает "народное творчество".
-Это что получается "народный фольклор" переводится как "народный народное творчество"?
-Вот именно. Масло масляное, мясо мясное, воздух воздушный… Эх, грамотеи!
-Да не переживай так сильно! Как говорится: "Баба с возу – дури меньше".
-Это ты к чему?
-Да так, к слову пришлось. Замнём для ясности?
-Наливай, а то уйду!
-Не уходи, побудь со мной… - это пожелание прозвучало в исполнении женского голоса…
Оставшиеся сентябрьские пролетели в режиме, характерном для Обчества человеков, - в питии, пустом бытии да в похмельном забытии…
Было бы неправильно на этом закончить сентябрьское повествование, забыв о нашем Блэксе. Ведь он в этот месяц продолжал приносить пользу на трудовом фронте, общался со своими друзьями, ругался с нерадивыми подчинёнными, занимался семейными делами, гулял на свежем воздухе с продолжателем рода, оказывал всяческую помощь своей любимой супруге, уделял внимание и родной матери, и уважаемой тёще… Ой, да всего и не перечислишь! А если и перечислишь, то равно чего-то да забудешь. Всем известно, что в сентябре ровно тридцать дней. И их прожить надо так, чтобы не было мучительно и больно. Следует заметить, что при всей этой круговерти Блэкс не забывал о начатой работе. Я имею в виду анализ творчества барда, который был актёром знаменитого Театра-на-Таганке. Итак, многоуважаемые:
ЮМОР, ИРОНИЯ И САТИРА ВЛАДИМИРА ВЫСОЦКОГО
(продолжение)
С МЕДИЦИНСКОЙ ТОЧКИ ЗРЕНИЯ
Когда-то - правда, это было очень давно… Так давно, что многие и не помнят те времена, когда медицина до такой степени почитаема, что шутить о врачевателях категорически запрещалось. Наверно, потому что, как утверждали мудрые люди, врач-философ подобен богам. А над богами не смеялись.
Менялись времена, менялись нравы… Постепенно пришла пора разрушения закоренелых запретов. Вина тому – стремительное размножение целителей не по призванию, пришедших в медицину не по велению сердца своего, а совсем с другими, зачастую – с меркантильными запросами.
Появились поводы для осмеяния недоучей и случайных людей, оказавшихся в рядах благородной профессии. Казусы компоновались сначала в робкие, но меткие фацеции. Чем дальше, тем чаще. Ручьи, как правило, превращаются в реки, а те в свою очередь формируют озера, моря и океаны. Сума медицинских анекдотов полнилась и разбухала, трансформируясь в объёмный мешок, а потом - не в мешок, а в мешки. И на поверку выявилось, что не только количество само по себе перерастает в качество, но и качество может прорастать в количество.
Спросите собирателей анекдотов про врачей и прочих медицинских работников – много ли этих образцов в их коллекции, и вам ответят – несметное число.
Это только присказка, сказка впереди!
в конце 50-х и в начале 60-х годов прошлого века Владимир Высоцкий слегка прикоснулся к обсуждаемой нами теме:
И пишу я стихи про одежду на вате, -
И такие!.. без лести я б вот что сказал:
Как-то раз мой покойный сосед по палате
Встал, подполз ко мне ночью и вслух зарыдал…
Говорят, что я скучен, - да, не был в Ницце, -
Да, в стихах я про воду и пар говорил…
Эх, погиб, жаль, дружище в запое в больнице –
Он бы вспомнил, как я его раз впечатлил!
И теперь я проснулся от длительной спячки,
От кошмарный ночей – и вот снова дышу, -
Очнулся от белой пребелой горячки –
В ожидании следующей снова пишу!
Персонажу следующей песни ждать долго не пришлось: он угодил в дом сошедших с ума. То, что ему открылось, подробно зафиксировал автор "Песни о сумасшедшем доме", рисуя правдивыми красками больничные будни :
Сказал себе я: брось писать, но руки сами просятся.
Ох, мама моя родная, друзья любимые!
Лежу в палате – косятся,
не сплю: боюсь – набросятся, -
Ведь рядом – психи тихие, неизлечимые…
Бывают психи разные – не буйные, но грязные, -
Их лечат, морят голодом, их санитары бьют.
И вот что удивительно:
все ходят без смирительных
И то, что мне приносится, психи эти жрут.
Куда там Достоевскому
с "Записками" известными, -
Увидел бы, покойничек, как бьют об двери лбы!
И рассказать бы Гоголю про нашу жизнь убогую, -
Ей-богу, этот Гоголь бы нам не поверил бы…
Я не желаю славы, и пока я в полном здравии –
Рассудок не померк ещё, но это впереди, -
Вот главврачиха – женщина –
пусть тихо, но помешана, -
Я говорю: "Сойду с ума!" – она мне: "Подожди!"
К "сумасшедшей" теме бард не раз вернётся, ибо это весьма благодатная почва для создания песенных перлов. Ведь сдвиг в мозгах, когда так "крыша едет", сам по себе калейдоскопичен и строго индивидуален. О можно писать бесконечно, а примеров искать не надо, лишь запасись вместительным черпаком.
Другое дело – другие нозологические единицы. Так любят выражаться люди в белых халатах. Вот взять опять же ту самую холеру. Серьёзное заболевание – и даже очень. Вроде бы и не до смеху. А поди ж ты, и оно подвластно юмору:
Не покупают никакой еды –
Все экономят вынужденно деньги:
Холера косит стройные ряды, -
Но люди вновь смыкаются в шеренги.
Закрыт Кавказ, горит "Аэропорт",
И в Астрахани лихо жгут арбузы, -
Но от станка рабочий не уйдёт,
И крепнут равно здоровья узы.
Убытки терпит целая страна,
Но вера есть, зиждется на вере, -
Объявлена смертельная война
Одной несчастной, бедненькой холере.
На трудовую вахту встал народ
Для битвы с новоявленною порчей, -
Но пасаран, холера не пройдёт,
Холере – нет, и всё, и бал окончен!..
Ей не пройти – ей просто не посметь
Проникнуть через тысячи пикетов, -
я встретил бледную как смерть…
И хилую, как тысяча скелетов.
Я погадал вчера на даму треф,
Назвав для юмора холерой, -
И понял я: холера это блеф,
Она теперь мне кажется химерой.
Во мне теперь прибавилось ума,
Себя я ощущаю Гулливером,
И понял я: холера – не чума, -
У каждого всегда своя холера!
Уверен я: холере скоро тлеть.
А ну-ка – залп из тысячи орудий!
Вперёд!.. Холерой могут заболеть
Холерики – несдержанные люди.
Неведомо – на спор или нет – Высоцкий написал "Балладу о гипсе"? О, сколько острых, не побоюсь этого слова - сверхболезненных ощущений испытывает человек с переломами костей скелета! Но выяснилось, что может быть и совсем другой ракурс по этому поводу. Он нам с вами и не снился:
Нет острых ощущений - старьё, гнильё и хлам, -
Того гляди, с тоски сыграю в ящик.
Балкон бы, что ли сверху, иль автобус – пополам, -
Вот это боле-мене подходяще!
Повезло! Наконец повезло! –
Видел бог, что дошёл я до точки! –
Самосвал в тридцать тысяч кило
Мне скелет раздробил на кусочки!..
Эх, жаль, что не роняли вам на череп утюгов, -
Скорблю о вас – как мало вы успели! –
Ах, это прелесть – сотрясение мозгов,
Ах, это наслажденье – гипс на теле!
Как броня – на груди у меня,
На руках моих – крепкие латы, -
Так и хочется крикнуть: "Коня мне, коня!" –
И верхом ускакать из палаты!..
Задавлены все чувства –
лишь для боли нет преград,-
Ну что ж, мы часто сами чувства губим, -
Зато я, как ребёнок, - весь спелёнутый до пят
И окружённый человеколюбьем!..
Вот жаль, что мне нельзя
уже увидеть прежних снов:
Они – как острый нож для инвалида, -
Во сне я рвусь наружу из-под гипсовых оков,
Мне снятся свечи, рифмы и коррида…
Ах, надёжна ты, гипса броня,
От того, кто намерен кусаться!
Но одно угнетает меня:
Что никак не могу почесаться…
Так, я давно здоров, но не намерен гипс снимать:
Пусть руки стали чем-то вроде бивней,
Пусть ноги опухают – мне на это наплевать, -
Зато кажусь значительней, массивней!
Я под гипсом хожу ходуном,
Наступаю на пятки прохожим, -
Мне удобней казаться слоном
И себя ощущать толстокожим!
И по жизни я иду, загипсованный, -
Кажный член у мене – расфасованный
По отдельности
До исправности, -
Все будет в цельности
И в сохранности!
Но вернёмся на некоторое время в психиатрию. Уж больно привлекательно "Письмо в редакцию телевизионной передачи "Очевидное – невероятное" из сумасшедшего дома – с Канатчиковой дачи". Всего лишь несколько фрагментов возбудят у вас желание ознакомиться с полным текстом письма. Уверенность в том есть:
Дорогая передача!
Во субботу, чуть не плача,
Вся Канатчикова дача
К телевизору рвалась, -
Вместо чтоб поесть, помыться,
Уколоться и забыться,
Вся безумная больница
У экрана собралась.
Говорил, ломая руки,
Краснобай и баламут
Про бессилие науки
Перед тайною Бермуд, -
Все мозги разбил на части,
Все извилины заплёл –
И канатчиковы власти
Колют нам второй укол…
А медикаментов груды –
В унитаз, кто не дурак.
Это жизнь! И вдруг – Бермуды!
Вот те раз! Нельзя же так!..
Сорок душ посменно воют –
Раскалились добела, -
Во как сильно беспокоют
Треугольные дела!..
Прибежал, взволнован крайне, -
Сообщеньем нас потряс,
Будто – наш научный лайнер
В треугольнике погряз...
И один из них, механик,
Рассказал, сбежав от нянек,
Что Бермудский многогранник –
Незакрытый пуп Земли…
Взвился бывший алкоголик,
Матерщинник и крамольник:
"Надо выпить треугольник!
На троих его! Даёшь!!"
Разошёлся – так и сыпет:
"Треугольник будет выпит! –
Будь он параллелепипед,
Будь он круг, едрёна вошь!"
Лектора из передачи!
Те, кто так или иначе
Говорят про неудачи
И нервируют народ!
Нас берите, обречённых, -
Треугольник вас, учёных,
превратит в умалишённых,
Ну а нас – наоборот.
Пусть – безумная идея, -
Не решайте сгоряча.
Отвечайте нам скорее
Через доку главврача!
С уваженьем… Дата. Подпись.
Если вы не отзовётесь,
Мы напишем… в "Спортлото"!
Мы все болеем за здоровость. Но здравый дух в больное тело не войдёт. А статистика – такая упрямая барышня, спасу нет! – талдычет и талдычет нам о том, что пока что мы бессильны перед тлетворными микроорганизмами. Порою руки чешутся, чтобы указать на наплевательское отношение к своему родному организму: такое отношение - ниже всякой критики. И эта наша беспечность приводит прямиком в поликлиническую сеть здравоохранения.
Поликлиника – хорошо, а стационары – лучше! Всем известно, что квинтэссенция всего лечебного процесса – это стационар ЛПУ (для читателей, слабых в аббревиатуре, поясним, что ЛПУ расшифровывает как "лечебно-профилактическое учреждение").
Именно в стационарах больниц возможностей намного больше, чем в медсанчастях и поликлиниках. Да и подход к больному здесь несколько иной. Здесь пишут исторические заметки. А получающийся опус называют "история болезни".
И на это обращает наше внимание В.Высоцкий, посвятив трилогию действующим стационарам.
В части первой с заголовком "Ошибка вышла" он отразил следующие моменты:
…Лежу я голый как сокол,
А главный – шмыг да шмыг за стол –
что-то пишет в протокол,
Хоть я не отвечаю…
…Я взят в тиски, я в клещи взят –
По мне елозят, егозят,
вызнать, выведать хотят,
пробуют на ощупь.
Тут не пройдут и пять минут,
Как душу вынут, изомнут,
Всю испоганят, изорвут,
Ужмут и прополощут…
…Шабаш калился и лысел,
Пот лился горячо, -
Раздался звон – и ворон сел
На белое плечо.
И ворон крикнул: "Nevermore!"
Проворен он и прыток, -
Напоминает: прямо в морг
Выходит зал для пыток…
…Он молвил, подведя черту:
"Читай, мол, и остынь!"
Я впился в писанину ту,
А там – одна латынь…
В глазах – круги, в мозгу – нули, -
Проклятый страх, исчезни:
Они же просто завели
Историю болезни!
(вынужденная сноска: "Nevermore!" в переводе на общенародный язык "никогда больше")
Но "Никакой ошибки" (так называется часть вторая) не было:
…Мне сказали: "Вы больны",
И меня заколотило,
Но сердечное светило
Улыбнулось со стены, -
Здесь не камера – палата,
Здесь не нары, а скамья,
Не подследственный, ребята,
А исследуемый я!..
…Хорошо, что вас, светила, всех повесили
на стенку –
Я за вами, дороге, как за каменной стеной:
На Вишневского надеюсь, уповаю на Бурденку, -
Подтвердят, что не душевно, а духовно я больной!
Род мой крепкий – весь в меня, -
Правда, прадед был незрячий;
Шурин мой – белогорячий,
Но ведь шурин – не родня!…
"Доктор, мы здесь с глазу на глаз –
Отвечай же мне, будь скор:
Или будет мне диагноз,
Или будет – приговор?"…
…И нависло остриё,
И поёжилась бумага, -
Доктор действовал во влаго,
Жалко – благо не моё, -
Но не лист перо стальное –
Грудь пронзило как стилет:
Мой диагноз – паранойя,
Это значит – пара лет!
Завершает трилогию часть последняя – третья "История болезни", где говорится:
"Не огорчайтесь, милый друг, -
Врач стал чуть-чуть любезней. –
Почти у всех людей вокруг –
История болезни.
человечество дано
Хронически больно –
Со дня творенья оно
Болеть обречено.
Сам первый человек хандрил –
Он только это скрыл, -
Да и создатель болен был,
Когда наш мир творил.
Вы огорчаться не должны –
Для вас покой полезней, -
Ведь вся история страны –
История болезни.
У человечества всего –
То колики, то рези, -
И вся история страны –
История болезни.
Живёт больное бодрей,
злей и бесполезней –
И наслаждается своей
Историей болезни…"
Прежде чем завершить тему юмора, иронии и сатиры с медицинской точки зрения, хотелось бы привести один текст песни под названием "Весёлая покойницкая". Напрямую она не касается нашей темы. Тем не менее она заслуживает внимания в разрезе несколько черноватого, но непременно правдивого юмора:
Едешь ли в поезде, в автомобиле
Или гуляешь, хлебнувши винца, -
При современном машинном обилье
Трудно по жизни пройти до конца.
Вот вам авария: в Замосковоречье
Трое везли хоронить одного, -
Все, и шофёр, получили увечья,
Только который в гробу – ничего.
Бабы по найму рыдали сквозь зубы,
Дьякон – и тот верхней ноты не брал,
Громко фальшивили медные трубы, -
Только который в гробу – не соврал.
Бывший начальник – и тайный разбойник –
В лоб лобызал и брезгливо плевал,
Все приложились – а скромный покойник
Так никого и не поцеловал.
Но грянул гром – ничего не попишешь,
Силам природы на речи плевать, -
Все разбежались под плиты и крыши,
Только покойник не стал убегать.
Что ему дождь – от него не убудет, -
Вот у живущих – закалка не та.
Ну а покойники, бывшие люди, -
Смелые люди и нам не чета.
Как не спеши, тебя опережает
Клейкий ярлык, как отметка во лбу, -
А ничего тебе не угрожает,
Только когда ты в дубовом гробу.
Можно в отдельный, а можно и в общий –
Мёртвых квартирный вопрос не берёт, -
Вот молодец этот самый – усопший –
Вовсе не требует лишних хлопот.
В царстве теней – в этом обществе строгом –
Нет ни опасностей, нет ни тревог, -
Ну а у нас – все мы ходим под богом,
Только котором в гробу – ничего.
Слышу упрёк: "Он покойников славит!"
Нет, - я в обиде на злую судьбу:
Всех нас когда-нибудь ктой-то задавит, -
За исключением тех, кто в гробу.
Всё! Комментариев не будет. Оптимистическое электричество кончилось…
НА СПОРТИВНЫХ АРЕНАХ
Никто не спорит, что спорт – это всегда экстрим. В большей или меньшей мере – зависит от вида спорта. Этот постулат неоспорим. Хотя сам по себе спорт – ничто иное, как спор. Спор между соперниками-одиночками - единоличниками или соперниками-командами - коллективами.
Взять хотя бы биатлон. Что мы наблюдаем? Надев лыжи, бегут и бегут по снегу от старта до финиша, бегут наперегонки что есть мочи, потом вроде как притомились, шлёп - на пузо (переводя на медицинский язык – на переднюю брюшную стенку), лежат себе, полёживают да из винтовок-мелкашек постреливают, затем как вскочат на лыжню, якобы совсем забыли – за чем пришли, встрепенутся – и бегом-бегом. А бежать-то – немного и немало, а ровно столько, сколько судьями отмерено. Намаются, взопреют, опять в условленном месте улягутся рядочком, популяют по мишеням да обратно в путь бросятся - и опять же наперегонки - до самой последней, финишной ленточки. Вот так набегаются, пульки израсходуют, а судьям – считай-подсчитывай-пересчитывай.
А ведь с чего началось? Да со спора-то и началось! Один (или одна – независимо от пола, в смысле мужики или жёнки) говорит другому (другой): я, мол, шибко бегаю на лыжах, метко и целко я стреляю. А тот (та) в ответ: дескать, я шибче, метче и цельче. Третий (третья) мягко встревает в самый разгар беседы: да ладно вам орать, у меня ноги - вона какие, лыжи - не хуже ваших, да из берданки луплю – так, что зверь, в какую не попал (попала), в страхе разбегается на все восемь сторон. К этой троице – глядь-поглядь – народ подходит: и четвёртый, и пятый, и десятый. И каждый себя – будь он или она седьмой или седьмая по счёту или оба сто двадцать первые – хвалит, да нахвалиться не может. Все перекричать друг дружку готовы до тех пор, когда кто-то предложит: нечего орать почём зря – лучше побьёмся об заклад, будем держать пари, одним словом – спорнём и побегём-постреляем. Сказано – сделано.
Такая же картина наблюдалась, когда ватага с одного проулка на другую с соседнего переулка тянет, грудки выпячивает: дескать – мол, вешайте повыше лукошко, ворота – хоть какие, хоть резные - понаставляйте, сети или невод меж берёзами привяжите, сотворите нечего шарообразное, кидайте его в то лукошко, через сети шмаляйте, ногами закатывайте оное во врата, да себе считайте голы – очки - секунды. А те (с соседнего переулка) задираются: это вы, мол – дескать, замучаетесь голы с очками (да и без очков) собирать. Эти препирательства с пререканиями по-другому однозначно и четырёхбуквенно зовутся спором.
И с незнамо каких времён тех, кто СПОРы СПОРит, прозывают СПОРщиками, или по культурному-физкультурному - СПОРтсменами. Чем отличается СПОРщик от СПОРтсмена? Это очень просто объяснимо: СПОРщик – это полемист (ты ему слово, а он тебе десять), СПОРтсмен – тот не пустыми словами, а своими делами доказывает.
Разница в приведенных выше примерах заключается в том, что в первом случае разыгрывается единоличное первенство между отдельно взятыми спорщиками-спортсменами, а во втором выясняется первенство меж командами спорщиков-спортсменов.
Вот - как оно было, вот – как оно стало, вот – как оно есть! Наверняка, об этом Владимир Высоцкий тоже знал, когда писал свои песни, одни из которых сродни спортивным репортажам, другие – интервью со спортсменами, но зачастую – увы и ах (что правда, то правда)! - не рекордсменами.
Начнём, пожалуй, с единоличников-индивидуалистов. Поспешим на стадион, где наш спортивный комментатор и репортёр по совместительству, наблюдая за четырьмя бегунами, ответит – кто за чем бежит.
Номер первый – рвёт подмётки как герой,
Как под гору катит, хочет под горой
Он в победном ореоле и в пылу
Твёрдой поступью приблизиться к котлу.
Почему высоких мыслей не имел? –
Потому что в детстве мало каши ел,
Голодал он в этом детстве, не дерзал, -
Успевал переодеться – и в спортзал…
Номер два – далёк от плотских тех утех, -
Он из сытых, он из этих, он из тех, -
Он надеется на славу, на успех –
И уж ноги задирает выше всех.
Чёток, собран, напряжён
И не лезет на рожон, -
Этот – будет выступать на Салониках,
И детишек поучать в кинохрониках,
И соперничать с Пеле в закалённости,
И являть пример целеустремлённости!
Номер третий – убелён и умудрён, -
Он всегда – второй надёжный эшелон, -
Вероятно, кто-то в первом заболел,
Ну а может, его тренер пожалел.
И назойливо в ушах звенит струна:
У тебя последний шанс, эх, старина!
Он в азарте – как мальчишка, как шпана, -
Нужен спурт – иначе крышка и хана!
Переходит сразу он
В задний старенький вагон,
Где былые имена – предынфарктные,
Где местам одна цена – все плацкартные.
А четвёртый – тот, что крайний, боковой, -
Так бежит – ни для чего, ни для кого:
То приблизится – мол, пятки оттопчу,
То отстанет, постоит – мол, так хочу.
Не проглотит первый лакомый кусок,
Не надеть второму лавровый венок,
Ну а третьему – ползти на запасные пути…
Одно дело – стайеры и спринтеры, совсем другой коленкор – марафонский бег бежать. Прикинь – 42 километра и 195 метров. И ведь бегут, преодолевая расстояние, себя и свои мысли. Вот их-то – в смысле мысли – одного добровольного самоистязателя подслушал и зарифмовал наш бард-телепат:
Я бегу, топчу, скользя
По гаревой дорожке, -
Мне есть нельзя, мне пить нельзя,
Мне спать нельзя – ни крошки…
Друг гвинеец так и прёт –
больше отставанье, -
Ну, я надеюсь, что придёт
Второе мне дыханье.
Третее за ним ищу,
Четвёртое дыханье, -
Ну, я на пятом сокращу
С гвинейцем расстоянье!..
Тоже мне – хорош друг, -
Обошёл меня на круг!..
А вчера все вокруг
Говорил: "Сэм – друг!
Сэм – наш гвинейский друг!"
Гвоздь программы – марафон,
А градусов – все тридцать, -
Но к жаре привыкший он –
Вот он и мастерится.
Я поглядел бы на него,
Когда бы – минус тридцать!
Ну, а теперь – достань его, -
Осталось – материться!
Тоже мне – хорош друг, -
Обошёл на третий круг!
Нужен мне такой друг, -
Как его – забыл… Сэм Брук!
Сэм – наш гвинейский Брут!
И, уяснив всю ситуацию, понимаешь как бы до глубины души бегуна-неудачника. А бег – он не только в Африке бег! Чтобы покончить с этой разновидностью чересчур быстрой ходьбы, послушаем того, который мало того, что бежит, он к тому бежит на коньках. Вот уж где! Он завсегда работал на коротких дистанциях. И вдруг – раз! – заставили бежать на длинную. И лишь потому, что кое-кто зазнался:
Я, говорит, болен, бюллетеню, нету сил – и сгинул.
Вот наш тренер мне тогда и предложил: беги, мол.
Я ж на длинной на дистанции помру – не охну, -
Пробегу, быть может, только первый круг
и сдохну!
Но сурово эдак тренер мне, надо, Федя, -
Главно дело – чтобы воля, говорит, была к победе.
Воля волей, если сил невпроворот, - а я увлёкся:
Я на десять тыщ рванул как на пятьсот – и спёкся!
Подвела меня – ведь я предупреждал! – дыхалка:
Пробежал всего два круга – и упал, - а жалко!
И наш тренер, экс- и вице-чемпион ОРУДа,
Не пускать меня велел на стадион – иуда!
Ведь вчера мы только брали с ним с тоски
по банке
А сегодня он кричит: "Меняй коньки на санки!"
Жалко тренера – он тренер неплохой, -
ну бог с ним!
Я ведь нынче занимаюся борьбой и боксом, -
Не имею больше я на счёт на свой сомнений:
Все вдруг стали вежливы со мной, и – тренер…
Далее наш гид по соревнованиям предлагает заглянуть в закрытые спортивные помещения. И вот он – ринг, и вот они – гулкие удары, и вот она – беснующаяся публика. И ей дела нет, что среди боксёров есть сентиментальные герои. Вот впечатления одного из них:
Удар, удар… удар…
Опять удар и вот
Борис Буткеев (Краснодар)
Проводит апперкот…
И думал Буткеев, мне челюсть кроша:
И жить хорошо, и жизнь хороша!
Неправда, будто бы к концу
Я силы берегу, -
Бить человека по лицу
Я с детства не могу.
Буткеев лезет в ближний бой –
А я к канатам жмусь.
Но он пролез – он сибиряк,
Настырные они, -
И я сказал ему: "Чудак!
Устал ведь – отдохни!"
Но он не услышал – он думал, дыша,
Что жить хорошо и жизнь хороша!..
Вот он ударил – раз, два, три –
И… сам лишился сил, -
Мне руку поднял рефери,
Которой я не бил.
Лежал он и думал, что жизнь хороша.
Кому хороша, а кому – ни шиша!
Совсем другая обстановка в зале, где спор ведут штангисты. Здесь даже слышно, как ступает атлет по помосту. А иногда кажется, что слышится, о он думает:
Не отмечен грацией мустанга,
Скован я, в движениях не скор.
Штанга, перегруженная штанга –
Вечный мой соперник и партнёр.
Такую неподъёмную громаду
Врагу не пожелаю своему –
Я подхожу к тяжёлому снаряду
С тяжёлым чувством: вдруг не подниму?!
Мы оба с ним как будто из металла,
Но только он – действительно металл.
А я так долго до пьедестала,
Что вмятины в помосте протоптал…
Повержен враг на землю – как красиво! –
Но крик "Вес взят!" у многих на слуху.
"Вес взят!" - прекрасно, но несправедливо:
Ведь я внизу, а штанга наверху.
Такой триумф подобен пораженью,
А смысл победы до смешного прост:
дело в том, чтоб, завершив движенье,
С размаху бросить на помост…
одно последнее мгновенье –
И брошен наземь мой железный бог!
…Я выполнил обычное движенье
с коротким злым названием "рывок".
А есть один спортивный зал, где не услышишь ни гулких ударов, ни тяжёлой поступи, ни лязга металла. Здесь чинно и благородно. Здесь тишина и борются раздумье с раздумьем. Побывав там, на специальный корреспондент подготовил два интервью-сообщения под одним общим названием "Честь шахматной короны".
В первом идёт речь о подготовке к игре, которую придумали индусы. Вначале имя звучало так – чатуранга, потом персы, сказав однажды: "шах мат" - "властитель умер", переименовали игру в "шахматы":
Я кричал: "Вы что ж там, обалдели? –
Уронили шахматный престиж!"
Мне сказали в нашем спортотделе:
"Ага, прекрасно – ты и защитишь!
Но учти, что Фишер очень ярок, –
Даже спит с доскою – сила в Он играет чисто, без помарок…"
Ничего, я тоже не подарок, -
У меня в запасе – ход конём…
Я налёг на бег, на стометровки,
В бане вес согнал, отлично сплю,
Были по хоккею тренировки…
В общем, после этой подготовки –
Я его без мата задавлю!..
Честь короны шахматной – на карте, -
Он от пораженья не уйдёт:
Мы сыграли с Талем десять партий –
В преферанс, в очко и на бильярде, -
Таль сказал: "Такой не подведёт!"
Ох мы – крепкие орешки!
Мы корону – привезём!
Спать ложусь я – вроде пешки,
Просыпаюся – ферзём!
Второе интервью – отчёт о самой игре – молчаливой, но динамичной:
Только прилетели – сразу сели.
Фишки все заранее стоят.
Фоторепортёры налетели –
И слепят, и с толку сбить хотят.
Но меня и дома – кто положит?
Репортёрам с ног меня не сбить!..
Мне же неумение поможет:
Этот Шифер ни за что не сможет
Угадать, чем буду я ходить.
Выпало ходить ему, задире, -
Говорят он белыми мастак! –
Сделал ход с Е2 на Е4…
Чтой-то мне знакомое… Так-так!
Ход за мной – что делать?! Надо, Сева, -
Наугад, как ночью по тайге…
Помню – все главнее королева:
Ходит взад-вперёд и вправо-влево –
Ну а кони вроде – буквой "Г".
Эх, спасибо заводскому другу –
Научил, как ходят, как сдают…
Выяснилось позже – я с испугу
Разыграл классический дебют!
следил, чтоб не было промашки,
Вспоминал повара в тоске.
Эх, сменить бы пешки на рюмашки –
Живо б прояснилось на доске!..
Не мычу не телюсь, весь – как вата.
Надо что-то бить – уже пора!
Чем же бить? Ладьёю – страшновато,
Справа в челюсть – вроде рановато,
Неудобно – первая игра…
Шифер стал на хитрости пускаться:
Встанет, пробежится и – назад:
Предложил турами поменяться, -
Ну б ему меня не опасаться –
Когда я лёжа жму сто пятьдесят!
Я его фигурку смерил оком,
И когда он объявил мне шах –
Обнажил я бицепс ненароком,
Даже снял для верности пиджак.
И мгновенно в зале стало тише,
Он заметил, что я привстаю…
Видно, ему стало не до фишек –
И хвалёный пресловутый Фишер
Тут же согласился на ничью.
Как бы не была динамичной шахматная игра, но нет ничего динамичней, чем состязания на стадионе. И результата долго ждать не приходится. Разбежался, оттолкнулся, прыг – и всё! Но Высоцкий нам напоминает, что прыгать-то каждый может, но одно дело - прыгать в высоту, другое – в длину.
И вот сейчас что-то как-то не заладилось у прыгуна в высоту:
Разбег, толчок… И стыдно подыматься:
Во рту опилки, слёзы из-под век, -
На рубеже проклятом два двенадцать
Мне планка преградила путь наверх…
Разбег, толчок… Свидетели паденья
Свистят и тянут за ноги ко дну.
Мне тренер мой сказал без сожаленья:
"Да ты же, парень, прыгаешь в длину!
У тебя – растяженье в паху;
Прыгать с правой – дурацкий каприз, -
Не удержишься ты наверху –
Ты стремительно падаешь вниз".
Разбег, толчок… Мне не догнать канадца –
Он мне в лицо смеётся на лету!
Я снова планку сбил на два двенадцать –
И тренер мне сказал напрямоту,
Что – начальство в десятом ряду,
И что мне прополощут мозги,
Если враз, в сей же час не сойду
Я с неправильной правой ноги…
Трибуны дружно начали смеяться –
Но пыл мой от насмешек не ослаб:
Разбег, толчок, полёт… И два двенадцать –
Теперь уже мой пройденный этап!
Но съел плоды запретные с древа я,
И за хвост подёргал же славу я, -
Пусть у них толчковая – левая,
Но моя толчковая – правая!
В это же время в другом секторе почти подобная картина у прыгуна в длину:
Что случилось, почему кричат?
Почему мой тренер завопил?
Просто – восемь сорок результат, -
Правда, за черту переступил.
Ой, приходится до дна испить –
Чашу с ядом вместо кубка я беру, -
Стоит только за черту переступить –
Превращаюсь в человека-кенгуру.
Что случилось, почему кричат?
Почему соперник завопил?
Просто – ровно восемь шестьдесят, -
Правда, за черту переступил…
Что случилось, почему кричат?
Стадион в единстве завопил…
Восемь девяносто, говорят, -
Правда, за черту переступил…
Что случилось, почему молчат?
Комментатор даже приуныл.
Восемь пять – который раз подряд, -
Значит – за черту не заступил.
Коренным образом от предыдущих моментов отличается то, что происходит у метателей молота. Здесь действует самоуверенный спортсмен. И подтверждение тому его рассказ:
Я раззудил плечо – трибуны замерли,
Молчанье в ожидании храня.
Эх, что мне мой соперник -Джонс ли, Крамер ли, -
Рекорд уже в кармане у меня!
Замётано, заказано, заколото, -
Мне кажется – я следом полечу.
Но мне нельзя, ведь я – метатель молота:
Приказано метать – и я мечу.
Эх, жаль, что я мечу его в Италии:
Я б дома кинул молот без труда, -
Ужасно далеко, куда подалее,
И лучше – если б враз и навсегда.
Я против восхищения повального,
Но я надеясь: года не пройдёт –
Я же зашвырну в такую даль его,
Что и судья с ищейкой не найдёт…
Сейчас кругом корреспонденты бесятся.
"Мне помогли, - им отвечаю я, -
подняться по крутой спортивной лестнице
мой коллектив, мой тренер и – семья".
Что это мы про индивидуалистов? Будто бы В.Высоцкий не писал ничего о коллективном спорте. Он юморил по поводу и футбола (четыре раза), и хоккея (один разок).
У области футбола отдельного разговора удостоились игрока: вратарь и инсайд.
Вот что нашему барду поведал вратарь (он же голкипер, он же хранитель и охранник ворот):
Да, сегодня я в ударе, не иначе –
Надрываются в восторге москвичи, -
Я спокойно прерываю передачи
И вытаскиваю мёртвые мячи.
Вот судья противнику пенальти назначает –
Репортёры тучею кишат у тех ворот.
Лишь один упрямо за моей спиной скучает –
Он сегодня славно отдохнёт!
Извиняюсь, вот мне бьют головой…
Я касаюсь – подают угловой.
Бьёт десятый – дело в том,
Что своим "сухим листом"
Размочить он может счёт нулевой.
Мяч в моих руках – с ума трибуны сходят, -
Хоть десятый его ловко завернул.
У меня давно такие не проходят!..
Только сзади кто-то тихо вдруг вздохнул.
Обернулся – голос слышу из-за фотокамер:
"Извини, но ты мне, парень, снимок запорол.
Что тебе – ну лишний раз потрогать мяч руками, -
Ну а я бы снял красивый гол"…
Вот летит девятый номер с пушечным ударом –
Репортёр бормочет: "Слушай, дай ему забить!
Я бы всю семью твою
всю жизнь снимал задаром…" -
Чуть не плачет парень. Как мне быть?..
Гнусь как ветка от напора репортёра,
Неуверенно иду наперехват…
Попрошу-ка потихонечку партнёров,
Чтоб они ему разбили аппарат…
Пятый номер в двадцать два – знаменит.
Не бежит он, а едва семенит.
В правый угол мяч, звеня, -
Значит, в левый от меня, -
Залетает и нахально лежит.
В этом тайме мы играли против ветра,
Так что я не мог поделать ничего…
Снимок дома у меня – два на три метра –
Как свидетельство позора моего…
А вот вам песня про правого инсайда. И опять столкновение соперников:
Ох инсайд! Для него – что футбол, что балет,
И всегда он играет по правому краю, -
Справедливости в мире и на поле нет –
Потому я всегда только слева играю…
Вот инсайд гол забил, получив точный пас.
Я хочу, чтоб он встретился мне на дороге, -
Не могу: меня тренер поставил в запас,
А ему сходят с рук перебитые ноги…
Ничего! Я немножечко повременю,
И пускай не дают от команды квартиру –
Догоню, я сегодня его догоню, -
Пусть меня не заявят на первенство миру…
Ничего! После матча его подожду –
И тогда побеседуем с ним без судьи мы, -
Пропаду, чует сердце – попаду
Со скамьи запасных на скамью подсудимых…
Для тех, кто забыл, и для тех, кто не знал, сообщим, что футбол немыслим без болельщиков. И без фанатов это не игра. Особенно без такого, который попался Высоцкому:
Не заманишь меня на эстрадный концерт,
Ни на западный фильм о ковбоях:
Матч финальный на первенство СССР –
Мне сегодня болеть за обоих!
Так прошу: не будите меня поутру –
Не проснусь по гудку и сирене, -
Я болею давно, а сегодня – помру
На Центральной спортивной арене…
Буду я помирать – вы снесите меня
До агонии и до конвульсий
Через западный сектор, потом на коня –
И несите до паузы в пульсе.
Пронесите меня, чтоб никто не гугу:
Кто-то умер – ну что ж, в порядке, -
Закопайте меня вы в центральном кругу,
Или нет – во вратарской площадке!
Не обошёл своим вниманием поэт-песенник-исполнитель и принародную игру – хоккей. Тогда наш хоккей был якобы любительский. А там, не у нас, за дальними океанами-морями шайбу гоняли профессионально. Вот им-то и досталось по первое число:
Профессионалам – зарплата навалом, -
Плевать, что на они зубы плюют.
Им платят деньжищи – огромные тыщи, -
И даже за проигрыш, и за ничью.
Игрок хитёр – пусть берёт на корпус,
Бьёт в зуб ногой и – ни в зуб ногой, -
А сам в итоге калечит ноги –
И вместо клюшки идёт с клюкой.
Профессионалам, отчаянным малым,
Игра – лотерея, - кому повезёт.
Играют с партнёром – как бык с матадором, -
Хоть, кажется, принято – наоборот…
Профессионалам судья криминалом
Ни бокс не считает, ни злой мордобой, -
И с ними лет двадцать кто мог потягаться –
Как школьнику драться с отборной шпаной?!
Профессионалам по всем каналам –
То много, то мало – на банковский счёт, -
А наши ребята за ту же зарплату
Уже пятикратно уходят вперёд!
Пусть в высшей лиге плетут интриги,
И пусть канадским зовут хоккей –
За нами слово, - до встречи снова!
А футболисты – до лучших дней…
Наверняка, кто-то скажет и спросит: "Не всем же быть спортсменами и рекордсменами. А как же быть нам – простому народу в любую погоду?" Предвидя это, Владимир Высоцкий разработал и тиражировал нехитрый комплекс гимнастических упражнений – ежеутренний минимум утренних движений и процедур для людей, далёких и очень далёких от спорта, который приведён без сокращений:
Вдох глубокий, руки шире,
Не спишите – три-четыре! –
Бодрость духа, грация и пластика!
Общеукрепляющая,
Утром отрезвляющая,
Если жив пока ещё, -
гимнастика!
Если вы в своей квартире, -
Лягте на пол – три-четыре! –
Выполняйте правильно движения!
Прочь влияние извне –
Привыкайте к новизне, -
Вдох глубокий до изне-
можения!
Очень вырос в целом мире
Гриппа вирус – три-четыре! –
Ширится, растёт заболевание.
Если хилый – сразу гроб!
Сохранить здоровье чтобы –
Применяйте, люди, об-
тирание!
Если вы уже устали –
Сели-встали, сели-встали, -
Не страшны вам Арктика с Антарктикой!
Главный академик Иоффе
Доказал: коньяк и кофе
Вам заменит спорта профи-
лактика!
Разговаривать не надо –
Приседайте до упада,
Да не будьте мрачными и хмурыми!
Если очень вам неймётся –
Обтирайтесь чем придётся,
Водными займитесь проце-
дурами!
Не страшны дурные вести –
Мы в ответ бежим на месте, -
В выигрыше даже начинающий.
Красота – среди бегущих
Первых нет и отстающих, -
Бег на месте общеприми-
ряющий!
Вот так – добровольно, с юмором и с песнями укрепляйте своё здоровье, своё тело и свой дух. А там – глядишь – и до спортсмена дорастёшь! Кто знает? Может и так статься!
О К Т Я Б Р Ь
ОКТЯБРЬ, как ты не старайся,
Гневись иль - хочешь – лебези,
Иль зарекайся, иль покайся,
Но обречён ты жить в грязи.
Поэтому всегда в надежде
Ты ждёшь зазимья – Покрова:
Убраться в белые одежды
Хоть на денёчек, хоть на два.
Если бы кто спросил – какой месяц самый нелюбимый, то Блэкс, не раздумывая, назвал октябрь. Почему? Я бы мог ответить коротко, но грубо: "А по кочану папайя!" И тут, и весь хрен по деревне, и парафраз с ветерком-матерком вдогонку. Но я, как человек культурный и воспитанный в лучших традициях советских времён, начавшихся после ВОСР, этого себе позволить не могу. Поэтому приготовьтесь к пространным (я, конечно, постараюсь подсократить, где это возможно) объяснениям и разъяснениям.
Ах, вам не понятна аббревиатура – ВОСР? Один из наиболее исторически верных вариантов расшифровки звучит следующим образом: Великая Октябрьская Социалистическая Революция.
Слово "Великая" в первую очередь продиктовано параметрами площадей, занимаемых государством, сиречь страной, которую в популярных песнях называют "необъятной". Но не тех площадей - городских, райцентровых, поселковых, сельских, деревенских и т.п. А тех, которые согласно всяких общепринятых номенклатур числятся как "общая", "жилая" и "производственная". И примите к сведению: ВОСР стала именоваться Великой гораздо позже. Началась-то она в одном единственном городе, построенным Пером Первым, а потом расползлась во все стороны.
Существует и второй вариант расшифровки первой буквы - "В". "Великая" она, потому что разразилась и разродилась в граде Петровом. Названным так в честь царствовавшей особы дома Романовых, младшего сына Алексея Михайловича (вы должны знать такого) - Петра Алексеевича. В миру Пётр был прозван Великим. За бесконечное множество свершённого им ради Отечества и во имя Отчества. Он созидал, творил, строил… Перечень его славных дел можно продолжать до бесконечности.
Позволю привести цитату от человека со стороны – французского историка, написавшего: "Пётр Великий – это Россия, плоть и дух, характер, воплощение добродетелей и пороков!.. Это вместилище духовной и физической энергии…"
А сам-то я хочу подчеркнуть, что этот человек прожил на белом свете всего пятьдесят три года, отпущенных ему Господом Богом, а люди его имя и дела помнят веками. Во как надо! Не в пример взять долгожителей, о которых помнят лишь родичи да соседи. Помнят, что долго жили, что-то ели, что-то пили, или наоборот что-то не ели, что-то не пили. И не более того! А толков для страны необъятной?
Вторая буква в аббревиатуре "О". Здесь кроется огромная загадка для потомков. Когда они прочитают толстенную и подробную книгу о наших славных днях и трудовых победах, когда они наткнутся в разделе "Обычаи, традиции, праздники" на сведения о том, что День ВОСР отмечался в начале ноября, то есть следующего за октябрём месяца, а конкретно - 7-го ноября, то у них крыша поедет.
Сами они ни за что не смогут отыскать причины тому. "Как же так же, - скажут они, - революция – октябрьская, а празднование по этому поводу – ноябрьское?" Но мы-то им сейчас поможем. Мы им расскажем про Грегорианский календарь, попытаемся растолковать, что мы, говоря 7-ое ноября, подразумеваем – 25 октября. Если им будет трудно понять, то мы дадим им в руки томик стихов пролетарского поэта Владимира Владимировича Маяковского, где они смогут прочитать:
"Партия и Ленин – близнецы-братья –
кто более матери-истории ценен?
Мы говорим – Ленин, подразумеваем – партия,
мы говорим – партия, подразумеваем – Ленин".
И пусть себе думают над подразумеваниями, над тем, что Партия – она, а Ленин – он и что они никак не могли, а теперь и вообще не смогут - ни генетически, ни морфологически, ни физиологически - быть братьями. И даже сёстрами.
Далее следует буква "С". И сразу же в голову полез целый сонм слов: "социум", "социальный", "социология", "социализм", "социалисты", "социал-демократы" и прочие "соц"ы. Есть такое латинское слово "soсietas". Вы его, наверняка, знаете. Оно переводится на русский язык как "общество". Стало быть, прослеживается связь с неким обществом, с общественными отношениями. Но почему ту революцию обозвали социалистической – до сих пор разбираются. Толмачей ныне много расплодилось. Давайте оставим окончательную трактовку за ними.
Нам же с вами осталась последняя буква "Р", за которой скрывается революция. В словарях пишут, что это слово пошло от латинского "revolutio" – изменение, поворот, переворот. Некоторые умники и умницы пытаются навялить измыслизм, что в данном случае следует понимать это слово как "реэволюция". Эволюция, дескать, – это, если верить латинянам (куда не кинь - сплошная латынь!), означает развёртывание. А частицу "ре" якобы надо оценивать обратный процесс, то есть "реэволюция" – свёртывание. До чего только не додумываются от нечего делать! Ведь в тех же словарях имеется объяснение: "Эволюция – непрерывное, постепенное количественное изменение, в отличии от революции – коренного изменения, перехода из одного качественного состояния в другое". О как!
Другие же, более воинственно настроенные, акцентируют внимание на наличие составной части "revol" (от английского "вращаться") и проводят параллель со стрелковым оружием – револьвером. Вслед за этим развивают мысль о революции как вооруженном восстании, мятеже, бунте, насильственной перестройке общества и т.п. И умудряются цитировать следующие строки: "Весь мир насилия мы разрушим до основания, а затем…"
А зачем? Но это совсем другой вопрос. Песню же в те смутные времена большинство представителей народной массы расценило как установку, как рекомендацию к действиям. И стали крушить и рушить.
Собрания проводят, стараются друг дружку перекричать ( бытовало такое мнение: в громком крике больше аргументов). Все пункты повестки дня перелопатят, а в конце собрания как брякнут живодригущий вопрос: "Русский мечет и иноверные церкви ломать?" Все руки подвысь: "Праульно!" И бегом исполнять – где колокола вместе с колокольней с землёй ровнять, где побойчей народец, там и храм полностью разберут - сломают. Ломать – не строить! Сызнова соберутся – опять вопрос из вопросов подымут и, как мозговую кость, в заседающим как запульнут: "Кулаков раскулачить, экспроприаторов экспроприировать?" Снова лес рук: "Праульно!" Сказано – сделано! И пошло-поехало, успевай поворачиваться-разворачиваться. Под гармошку да с песнями! И так далее, и так далее, и так далее… С киркой и лопатой наперевес, да с развёрнутым транспарантом "Во имя совсем светлого будущего!"
Потомки осознают потом. Ну, вот оно – это самое "потом". И что? Что мы видим, что мы ощущаем? Восстановительный период пришёл?..
Пожалуй, оставим политику и критику в стороне. Как бы там наш Блэкс не заскучал…
А наш главный герой октябрь не любил не по политическим соображениям. Просто-напросто он терпеть не мог октябрь лишь за то, что этот месяц ни колеса, ни полоза не любит. По этой самой причине издревле октябрь обзывали Грязником. За ним только глаз да глаз нужён, с ним держи ухо востро. В Трофимов день коли полетят на юг журавли, то на Покров (через две недели) будет мороз, а коли не полетят, то зима будет позднее. На Астафья примечай ветер: северный к стуже; южный к теплу; западный к мокроте; восточный к вёдру. Савватий-пчельник пришёл - убирай на зиму улья в омшаники.
В радость лишь Покров был. Хоть и зазимье только-только начиналось, и хороводам конец приходил, зато наступало время посиделок. Да и осенние свадьбы приспевали. А уж как наш народ любил и любит ( поди - и любить будет) свадьбы гулять! Наедятся, напьются, напляшутся – и эдак, и так, и вприсядку, и с подвывертом, и вдвоём, и вчетвером, и хороводом, и всем кагалом. Потом, как велось, друг другу морды в рожи превратят, дрались-то на кулачках не по злобе, до первой крови, лежачих не били. Мужики могучие были! Не то, что нынешнее племя хлипаков: один на один выходить – боязно, а втроём–впятером на одного – милое дело, сил хватает для того, чтоб дрын удержать, помахать им да полупцевать, норовя по темячку попасть. Ноне злые отпрыски пошли – ой, злые! Им бы примеры с прошлого копировать да в ладу жить припеваючи! А? Верно я гуторю?
Что мы забыли про октябрьские приметы высказать? Ах, да!
Коли до леса добирались, белок высматривали: ежели до Покрова белка вылиняла, то осень будет хорошая. К небу взор поднимали: отлетели журавли до Покрова и ветер с востока – стало быть, жди раннюю, холодную зиму. Но когда под конец месяца приходила Парасквия-грязниха и разводила на дорогах большую, несусветную грязь, отсчитай четыре недели - и – хочешь-не хочешь - встречай Зиму-Зимушку, низко в пояс кланяясь.
Вот так наши любимые предки жили, поживали да добра наживали. По приметам и с доглядом за природой, утопая по самое некуда в хляби земной.
На этой ноте предлагаю завершить наш экскурс в историю, филологию и фенологию. И продолжим разговор о суетностях жизни, о проблемах и конкретных путях их решения…
Первый день октября пришёлся на последний день рабочей недели. Особых напрягов ни до и ни после обеда не наблюдалось. Наверное, потому, что нудный, мелкокрапчатый, холодный от нервного осеннего ветерка, неуверенный в себе, но упёртый до невозможности дождец методично, начиная с середины ночи, сделал своё гнусное дело. Он агрессивно настроенных субъектов поверг-таки в депрессию, а депрессивных вообще размазал тонким слоем, чтобы ни те, ни другие не возбухали, сидели бы себе дома и никудашеньки не рыпались. Разве что до кооперации и обратно, чтобы не промокнуть. Влияние мерзопакостной погоды сказалось и на сотрудниках бюро. В большинстве своём они передвигались (вот именно – не ходили, а передвигались) из кабинета в кабинет, из помещения в помещение подобно сомнамбулам, или роботам. Казалось, что речь их в тот день была заторможенной, даже несмотря на крепкие чаи и чёрный (хотя правильнее было бы определить его цвет как тёмно-коричневый) кофе.
День показался очень длинным и никогда нескончаемым. Упадническое настроение было несколько развеяно почтовой радостью: в ящике Блэкса ожидали два письма из Севастополя (хохлы бы сказали - из Украйны). Такой подарок судьбы – большая редкость по нынешним временам.
Давно замечено, что получать письма - все мы горазды, критиковать за то, что кто-то вам редко пишет, мы всегда готовы, а вот присесть за стол на часок ради создания письмеца, весточки, писульки, цидулки, послания, эпистолы (непонравившееся зачеркнуть) в собственном исполнении – как говорится между нами хирургами и экспертами, кишка тонка. Правда, этим нельзя было попрекнуть нашего героя.
На то он и герой! – кто-то воскликнет. И правильно сделает. Автор для того и старается, чтобы было на кого равняться.
У Блэкса имелась одна привычка: подходя к почтовому ящику и явно видя через три круглых отверстия дверцы, что ничего в нет, равно открыть ключиком дверцу, убедиться, что зрение пока не подводит, закрыть замочек и после всех действий мысленно спеть из репертуара Юрия Антонова: "Почтовый ящик открываю я с волненьем – а вдруг он снова, как и всю неделю. Ты мне не пишешь, начиная с воскресенья. Молчишь, обидевшись на что-то… Ну и пусть!" И это повторялось и повторяется изо дня в день. Как ритуальное священнодействие.
На этот раз, как вы понимаете, этот песенный куплет он не стал петь. Ни мысленно, ни – тем более – вслух. Одно-то письмо – радость. А тут сразу два!
Поражало то, что эти письма, судя по штампам севастопольской почты, были отправлены с десятидневным интервалом, а прибыли к адресату вместе одновременно.
Освободив оба послания из конвертного плена, Блэкса насторожило и другое обстоятельство: в них отсутствовал эпиграф. Вернее, как вам объяснить?.. Обычно каждое подобное письмо, написанное уверенной мужской рукой, начинались следующими словами: "Опытный собутыльник поддержит разговоры и беседы на актуальные темы: "Все бабы - дуры", "Футбол, хоккей", "Кто как нажрался", "Где мы были вчера", "Что делать – бежать или кто-нибудь сбегает?" и "Правы ли правоохранительные органы в конкретном случае?" Возможны выезды на дом и возле дома, на работу и возле работы - ежедневно, а также в страны Ближнего Зарубежья - раз в год". Это типа объявление как бы являлось чисто эпиграфом.
Отсутствие оного насторожило Блэкса, но не испугало. Он надеялся найти достойное объяснение данной пропажи. И он таки нашёл причины исчезновения изречения, предпосланного произведению эпистолярного жанра.
Это произошло при внимательном прочтении изложенного шариковой ручкой (в смысле – авторучкой с шариковым стержнем, или стержнем, заканчивающимся шариком, или…
Нет, вы сами попробуйте соорудить фразу на заданную тему! Мы на работе однажды попробовали и до сих пор каемся. На словах-то понятно. В смысле – нам. В смысле – россиянам. А коснись иностранца? Да который не имел опыта общения с указанным предметом? А что – и такое бывает! В укромных уголках нашей круглой планеты. Пусть не круглой, а шарообразной. С поправкой согласен полностью. Если постараться изложить в одном предложении все объяснительные подробности касательно-относительно той самой авторучки, игнорируя историю изобретения, то можно попасть прямым ходом в Книгу рекордов Гиннесса.
Во, перспектива! Желающие прославиться, дер-
зайте!
А мы вернёмся к тому, с чего начали и сами себя прервали. То есть - к письмам.
В них капитан 2-го ранга (это тот самый офицер в отставке, с которым мы с вами, дорогой читатель, встречались в Севастополе – скорее загляните-ка в июнь, если забыли о таком) сообщил о том, что ему врачи запретили заниматься "профилактикой простатита в тех столь откровенно сообщённых дозах". Перед этим после его осмотра несколькими врачами состоялась следующая беседа.
Доктор: - Расскажите, когда вы чувствуете, что заболеваете, чем лечитесь?
Кавторанг: - Для улучшения пищеварения пью пиво, при отсутствии аппетита употребляю белое вино, при низком давлении – красное, при высоком – коньяк, а при ангине – водку.
Доктор: - А воду вы когда-нибудь пьёте?
Кавторанг: - Вот такой болезни у меня не было. А почему вы спрашиваете?
Оказалось, что врачи якобы нашли у него какие-то "недостатки в работе печени", назвав это явление "печёночной недостаточностью". В связи с этим доктор рекомендовал "морскому волку" исключить бытовое употребление вино-водочных изделий, но после активного сопротивления пациента всё-таки позволил "потреблять лыкоголь" только по праздникам, к коим относятся Новый год, День Военно-морского флота и в день рождения. И то чисто символически.
В письме капитан клялся и божился, что он не только законо-, но и медикопослушный гражданин. Сообщал, что у него после того, как вино-водочный крантик прикрутил до купора, естественным образом появилось много трезвого свободного времяпрепровождения и проявилась тяга к эпитолярию. Ежемесячно он слал весточки о своём житии-бытии, о своих заботах-хлопотах, никогда не акцентируя на состоянии здоровья, но и не забывая регулярно информировать о происходящих вокруг да около событиях.
Блэкс отвечал капитану короткими письмами, разбавляя, а скорее всего – дополняя или, если точнее – разбавляя и тем самым дополняя их анекдотами. В ход шли сами разные – короткие и длинные, а также различные – по тематике и без таковой.
Как врач, Блэкс понимал, что могло твориться в голове человека – не столь важно: изначально штатского или бывшего военного. Какие рождаются в его голове мысли и как изменяется мироощущение после общения с людьми в белых халатах. Людьми, до зубов вооружённых специфической терминологией и безграничным арсеналом тестов – этих своеобразных компасов, помогающих ориентироваться в бурном океане симптомов и синдромов.
Вполне резонно, что отдельные читатели противопоставят мне вопрос – а понимают ли это сами те люди, имя которым - медицинские работники? Если вы имеете в виду медицинскую этику, то смею заверить, что во всех учебных программах - как среднего, так и высшего звена - ей выделено определённое время.
Мне скажут: одно дело - знать теорию, другое дело – практика. Сколько нечаянно и не ко времени оброненных слов (особенно в латинской транскрипции) из уст здравоохранителей приводили к сумятице в душе пациентов, повергали их в злокачественную депрессию, во вселенческое уныние и даже – страшно об этом говорить! – подвигало к суицидальным попыткам.
Вот уж поистине верна пословица: слово лечит, и слово калечит. Об этом должен помнить каждый медик. Понимающий это – целитель. Честь ему и хвала! Забывшего об этом – уподоблю убийце, который похлеще любого киллера с ультрасовременным оружием в руках.
-Но как же так? – воскликнут истерично
Те, что от слов и недомолвок пострадал.
-Да, - соглашусь я, - это драматично.
Для медицины – форменный скандал:
Когда забывший клятву Гиппократа
Не знает цену сказанного им:
Не так сказал – и нет в живых солдата,
Не то сказал – приписывай к больным
Того, кто только сомневался в чём-то,
Прислушиваясь к личному нутру,
Но, зная, что работаешь врачом ты,
На консультацию явился по утру.
-Доколи это будет? - у народа
Сорвётся с губ, и засверкает глаз.
Скажу я, что в семье не без урода.
Но вновь возникнет тот же самый глас:
-Не без урода? Иль не без уродов?
Здесь самородки? Или ж это клон? -
Посыплются вопросы из народов.
К кому за помощью бежать мне на поклон?..
Опять (иль снова?) я исподволь увлёкся рифмосложением. Ушёл от основного. Хотя, между нами говоря, кто доподлинно знает, что основное, а что второстепенное? Что решать сейчас, а что оставить на потом? А потом – это когда: в этой или в какой-то будущей жизни? Своих-то вопросов – ворох. И равно я считаю, что в жизни человека основное, то есть первостепенное. И решать проблемы надо стараться по мере их возникновения, не перекладывая решения на потомков. Сложно? Трудно? А кому сейчас легко? И тогда было не легче.
Но давайте же вернёмся к прерванному повествованию. Разговор об анекдотах, которые Блэкс размещал на страницах письма для кавторанга, вернее, для его развлечения и отвлечения от всяких ненужных мыслей. Вот некоторые из них (это я про анекдоты).
*** Боксёр жалуется врачу:
-Доктор, у меня бессонница.
-А вы считать пробовали?
-Пробовал – на счёт "9" вскакиваю!
*** Врач после осмотра пациентки говорит ей:
-У вас головные боли, желудок не в порядке, высокое кровяное давление. Простите, сколько вам лет?
-Двадцать пять.
-И значительная потеря памяти, - добавляет врач.
*** -Больной, вы видите эту букву?
-Нет…
-А эту?
-Нет…
-Тогда попробуйте открытыми глазами…
*** Врач говорит пациенту:
-За выпивку и курение вы расплачиваетесь своим здоровьем!
-Если бы только здоровьем, доктор! Вы не представляете, каких денег это стоит!
*** Врачи с отчаянием твердили:
-Мы его теряем, ах – мы его теряем!
И наблюдали, как с каждым днём уменьшается количество спирта в большой толстостенной бутыли.
Чтобы не задерживать ваше драгоценное внимание и не злоупотреблять вашим терпением, позволю (с согласия Блэкса) привести цитаты из полученных писем.
ПИСЬМО ПЕРВОЕ:
"В своё время Мариэтта Шагинян говорила: "В старости и немощи свои прелестны". В этом году, несмотря на урожай картошки и др., на базаре цены выше, чем в прошлые, неурожайные годы. Нет привоза из других регионов. Там урожай низкий. Что касается газа, то хохлы хитрят и с москалями ведут себя, словно герои. дело в том, что многие предприятия газом запаслись минимум на полгода (цена-то плёвая). Плюс (повезло) пробурили 3 скважины (свыше 5 км) в Полтавской области, и в январе они войдут в строй. Так что газа нам хватит до мая. А там что-нибудь Ю… (хай ёму…) придумает.
Сейчас модно ходить в майках (футболках), на которых написано: "Слава Богу, что я не москаль!"
Вообще живём и ждём, когда же мы будем в НАТО. Что касается города, то можно и похвастать: город вошёл в десятку лучших городов Украины. Как это получилось, ума не приложишь. Кругом разруха".
В конце письма с грифом "Специально для Блэкса" приведён анекдот:
"Гарна украиньска дивчина приходит в больницу на медосмотр, прошла всех врачей, осталось только к гинекологу. Врач проверил, написал что-то и она вышла… Через некоторое время возвращается и говорит:
-Дохтур, что же ви мене напысали "Здорова"? Написали бы "малэнька" или "така, як у всих".
ПИСЬМО ВТОРОЕ:
"Что касается политической жизни, то Украина готова всех вас, россиян, растерзать на мелкие куски. Но это западная Украина. Жаль, что вы всё-таки далековато находитесь от бендеровцев, не то пришлось бы туго. Украина ждёт очередного момента, чтобы украсть больше у России.
А они гора горою,
Мимо нас глядят устало.
Они вовсе не герои,
Но огромные, как скалы,
И холодные, как льдины.
Мы бы всех их победили,
Только нас не замечают.
Эти строки написал певец Андрей Макаревич, находясь в Запорожье в прошлом году.
А знаете, очень интересно было наблюдать, как 45 партий плевали друг на друга в течение всей зимы. Я лично не мог предположить даже, что столько грязи и оскорблений можно увидеть и услышать на нашей Украине.
Я думаю, что мы совершенные дураки. Мы идём голосовать за тех, кто нас довёл до нищеты, продолжают наживаться за счёт нас, дураков, и нагло при этом улыбаться. Боже мой! Какие же мы (не) люди?!!"
У второго письма был постскриптум, в двух заглавных латинских букв: PS. Именно в этом разделе уместились следующие вопросы: "Всё забываю спросить тебя про Петрушу. Как он там прижился? Верещит по-прежнему? Разговаривает или прекратил?"
Кто такой Петруша? – спросите вы. Ну что ж? Пришла пора поведать вам о самом Петруше. Слушайте!
Петруша – мужчина птичьего рода, довольно яркий представитель племени попугаев, невзирая на свои двадцать, но от силы двадцать пять граммов веса. Но не простых попугаев, а волнистых.
С помощью всезнающих словарей мы имеем возможность расширить свой объём знаний, подобно тому, как увеличиваются размеры один из органов человека: он может стать в пять раз больше. Это наблюдается, когда человек испытывает неодолимое удовольствие. Имя этому органу – желудок. Удовольствие обусловлено приёмом любой пищи, но особенно – добротно приготовленной и самое главное – вкусной. А вы о подумали?
Так чем же пополнятся наши мозги? Следующими сведениями (здесь и далее - словарная редакция сохранена полностью): "ПОПУГАИ, отряд птиц. Дл. от 9,5 см до 1 м. 316 видов, гл. обр. в тропиках. Обитают в лесах, в осн. на деревьях. Ряд П. (неразлучников, волнистых [!], жако, какаду и др.) часто держат в клетках".
Если этого недостаточно, открываем Словарь Ф.Брокгауза и И.Ефрона и находим дополнительные сведения:
"ПОПУГАИ (Psittaci), отряд птиц; характер. признаки: лазящие пальцы: 2 средних пальца соединены при основании, направлены впёред, боковые – назад. Б.ч. отлич. ярким оперением. Распростр..в тропич. странах. Распад на группы: какаду, длиннохвост.П., короткохв., лори и совиные П."
Но больше всего мне нравится в плане объёма данных современный "Иллюстрированный энциклопедический словарь", потому что именно так мы с вами находим: "ПОПУГАИ, отряд птиц. Дл. От 9,5 см (дятловые П.) до 1 м (гиацинтовый ара), самки мельче самцов. Клюв высокий, крючковатый. Оперение экзотическое, красочное. Св.300 видов, гл. обр. в тропиках. Обитают в лесах; держатся стайками, в период размножения парами. Для многих П. Характерны хорошая память, способность к звукоподражанию. Неразлучников, волнистых П., жако, какаду и др. часто содержат в неволе. Живут долго, в клетках продолжительность жизни мелких видов 15-20 лет, крупных – до 70-100 лет. Св.70 видов охраняются".
На этом, пожалуй, можно и остановиться. Желающим получить больше мелочных подробностей о птичьем отряде волнистых попугайчиков скажу прямо, без обиняков и экивоков (здорово звучит, верно?): "Идите вы… в читальный зал любой библиотеки! Вам там помогут!!"
Теперь конкретно о Петруше. Давно, четырнадцать – или уже более четырнадцати – лет назад он появился в черноморском городе, достойном поклонения, который в переводе на русский означает Севастополь. У вас, мои дорогие читатели, удивительная и изюмительная память! Во много сотен, да что там сотен – тысяч килобайт превышающая память попугаев.
{Позвольте пару с, лов в фигурных скобках по этому поводу. Много тысячелетий человечество, включая и автора книги, волновал вопрос о единице измерения памяти. Посудите сами: вам измерить длину, ширину и высоту – будь любезны, вот вам мили-, санти-, деци- и просто метры; вы с женой повздорили на почве – кто весомее в доме – на-те вам, килограммы, центнеры, тонны; у вас возникла необходимость заняться времяисчислением – пожалуйста, пользуйтесь – совершенно бесплатно - или получите в подарок – безвозмездно, то есть даром – и мгновения, и секунды, и минуты, и часы, (да что мелочиться!) и годы, и века, и эры, и эпохи, тысячелетия, а хотите экзотики, тогда берите древнеримские доли секунды – терции, морские полчаса – склянки, древнегреческие олимпиады и арабские хиджры; про деньги долго распространяться не будем… Короче говоря, есть в измерить атмосферное и человеческое давление, электрические и магнитные показатели, температурные и рентгеновские режимы и т.д., и т.п., и др., и пр. Перечень длинноват: пока перечислишь – забудешь, о хотелось сказать. А хотелось бы сказать о памяти человека! Раньше ведь как говорили? "Он мало знает", "Он знает много", "Очень много знает", "Мало кто знает, как много надо знать, чтобы знать, как мало мы знаем"… Но в каких единицах можно сопоставить память одного и другого человека? Вопрос! Загадка! И человечество страдало до момента изобретения компьютерной техники, когда мы узнали, что память ЭВМ нужно измерять в байтах, килобайтах, мегабайтах и такдалеебайтах. И сразу стало:
легко на сердце, исчезли печали,
и сон вернулся младенческий наш –
теперь мы знаем, чего мы не знали:
чем мозговой наш измерить багаж!
Теперь мы с гордостью нос задираем,
уничижая врага-слабака:
"На восемьсот мегабайт больше знаем,
а ты иди – занимайся пока!"
И каждый день набираем мы байты,
F2-F2 нажимая опять.
Не забывайте – и вы нажимайте,
Чтоб сохранить в голове вашей байт!}
Фигурная скобка закрыта. Значит, сейчас речь поведём о попугайчике. Точнее, о двух попугайчиках. А точнее (точнее уже некуда) – о попугайчике и попугайчихе. Да-да, именно в таком составе появилась взволнованная переездом волнистая парочка в квартире мамы Блэкса.
Самодельная клетка не была для них тесной. Они часто сидели на жердочке. Попугайчик, как и положено мужчинам, приставал к своей соклеточнице, прижимаясь к ней бочком и нежно причмокивая. Она же, как водится у женщин, молча отодвигалась, устраняясь от приставаки, поворачивая голову, пряча свой застенчивый взор, и делая вид, что она не понимает его откровенных намёков. Отодвигалась до тех пор, пока не оказывалась зажатой между любвеобильным поклонником с одной стороны и тонкими металлическими прутками клетки с другой. Продолжая не понимать или делать вид, что не понимает, к чему все эти настойчивые ухаживания на уровне приставания сгорающего от страсти пылкого поклонника, она вылетела из клетки и, покружив над люстрой, садилась на край платяного шкафа. Попугайчик тотчас вослед за ней покидал клетку и продолжал свои боковые движения на шкафу. То же самое он проделывал везде, куда бы только не перелетала юная пернатая особа, не допуская интимных фривольностей, тем самым заставляя страдать насквозь влюблённого Ромео.
Будь моя воля, я бы именно таким именем назвал попугая. Но ему приклеили иной ярлык, сказав однажды: "Эх, Петруха! Что? Никак не хочет Гюльчатай показать своё личико?" Постепенно и незаметно имя из Петрухи трансформировалось в Петрушу.
Его объект поклонения весьма переусердствовала в своей неуступчивости, постоянно отодвигаясь от него. Или она желала завести семью по расчёту с каким-нибудь заграничным жако-олигархом. Или, купаясь в романтических грёзах, ждала флибустьера какаду – пирата морей. Или мечтала выйти замуж за новопопугаистого амбала, прозябающего в золочёной клетке, качаясь на жердочке из драгметалла, подвешенной на двух платиновых укрупнённых цепочках. Или она была просто дурой – пусть красивой и привлекательной, но дура дурой была.
Бывают же среди них такие персоналии, которые две трети жизни что-то желают, кого-то ждут, о чём-то мечтают, а в конце концов покупают себе синие чулочки с розовыми носочками, стеная у разбитого корытца, наполненного горькими слезами. А может, у что-то психическое в голове произросло или произрастало? И такое бывает.
Одним словом, наблюдая за всей этой птичьей каруселью, люди приняли жёсткое, но единственно верное решение. Они, спасая Петрушу, опасаясь за его психику, полностью исключили из жизни попугая очаг постоянного стресса - вечного, безответного раздражителя, в смысле – раздражительницы.
Петруша, как и все живые существа, некоторое время страдал по поводу неудавшейся семейной жизни. Нахохлившись, он тихонечко посиживал в уголочке клетки, изредка пил водичку, от еды отказывался и думал, думал и думал о чём-то своём сокровенном и потаённом.
Позже - видимо, когда накопилось слишком много мыслей и раздумий, которые уже не помещались в нескольких граммах его головного мозга, - он к радости хозяйки вдруг заговорил. Заговорил голосом пожилой женщины, имитируя его один к одному, однако полагая, что он рассказывает о страданиях души и высказывает то самое своё наболевшее, сокровенное.
О, если бы кто знал, что скрывается в лексиконе! То, что скрывалось за словами и фразами: "Ну что-что?", "Ты где был?", "Пришёл", "Птичечка", "Красатулька", "Петруша хороший", "Давай поцелу", за теми вздохами и стонами, в которых сквозила горесть и томление истерзанной души, знал только сам Петруша. Начиная раз за разом прокручивать свою внутреннюю маленькую аудиокассетку, он рьяно призывал к диалогу собеседников традиционным призывом "Скажи-скажи". А слушатели лишь изумлённо удивлялись тому, что умеет эта пигалица.
И не верьте тем, кто с пеной у рта утверждает, что якобы пребывая в семейном счастье, самцы-попугайчики, отдавая себя без остатка спутнице жизни, не обретают способность имитации человеческого голоса. Просто естествоиспытателям и наблюдателям за этим феноменом не хватало терпенья дождаться его. Разлучая сладкую парочку, они просто-напросто констатировали лишь ускорение данного процесса и не осознавали, что в моменты откровения попугайчик изливает монологи одиночества.
Блэкс отлично запомнил то время, когда вопрос о переезде мамы из славного и любимого до слёз черноморского города встал ребром. Оставлять Петрушу в Севастополе – это было форменное кощунство. Как можно было разлучить эти два одиночества – маленькую птичку и хлебнувшую горя пожилую хозяйку, которые в течение длительного совместного проживания сроднились друг с другом, которые делились своими и радостями, и переживаниями, и своими болячками!
Кстати о болезнях. Бытует мнение - домашние животные настолько привыкают к людям, что перенимают их привычки и даже их болезни. Оказывается, не только животные, но и птицы.
Блэкс убедился в этом на ярком примере. Его мама издавна страдала хроническим заболеванием суставов нижних конечностей. Случилось так, что однажды Петруша где-то простыл. Да будет вам известно, что такие неприятности происходят и с нашими меньшими братьями. Причём заболевания у них протекают с аналогичными симптомами. Но скорость клинического течения болезни зависит от размеров организма животного или птицы.
Бог, которого хозяйка умоляла сохранить жизнь страдальца, смилостивился. У маленького попугайчика простуда развивалась стремительно и – что поразительно – дала осложнение в виде артрита, а затем и деформирующего артроза ножек. То есть он превратился в микрокопию живущей рядом с ним женщины. Надо хоть раз увидеть, как подобно утушке луговой ковыляла мама Блэкса, а за ней, перестав летать после перенесенного заболевания, следом передвигался Петруша, точно также переставляя своим больные ножки и покачиваясь из стороны в сторону.
Блэксу пришлось решать одну проблему – проблему переезда Петруши. Дело в том, что вся живность, вывозимая из одной страны в другую, должна иметь документ (я бы сказал – загранпаспорт). Невзирая на рост и вес выезжающего на постоянное место жительства (вспомнили аббревиатуру – ПМЖ?). Оформлением и выдачей упомянутого документа занимается местная ветеринарная лаборатория. Блэкс обеспечил обязательную доставку персоны, остро нуждающейся в суперсерьёзной бумаге. Соискателя указанного документа, а попросту свидетельствуемого тщательно осмотрели, обследовали в достаточно полном объёме (когда его пальпировали, возникла боязнь – как не раздавили пациента), по каким-то неведомым признакам подтвердили мужской пол, что-то куда-то записали. Затем самый главный ветеринар долго созванивался с Киевом и, добившись своего, торжественно (во всяком случае - так показалось Блэксу) объявил, что столица Украины дала добро на выдачу загранпаспорта и благословила выезд клиента за границу на ПМЖ.
Через десять минут произошёл обмен между двумя официальными сторонами: Блэкс вручил чек, подтверждающий проплату - выкупаз каким-то неведомым признакам подтвердили мужской пол, .ю, должна иметь документ (я бы сказал - загран реживаниями, и своими б бумаги, и не так себе бумаги, а всем бумагам бумаги, а самый главный ветеринар в свою очередь выдал тот самый документ с водяными знаками и с оттисками трёх печатей.
После этого Блэкс в сопровождении Петруши (или Петруша в сопровождении Блэкса) вышел на вольный воздух с глубоким чувством исполненного долга перед хохлятской страной. То ли от избытка чувств, то ли от непривычной жары, то ли от духоты в замкнутом пространстве специального контейнера, предназначенного для перевозки домашней фауны, попугайчику заметно поплохело. В его круглых глазах – бусинках угадывался страх, а может быть – даже ужас. Добираться от Малахова кургана до Стрелецкой бухты – путь неблизкий. Учитывая состояние виновника торжества, решено было воспользоваться услугами такси.
Представ пред ясными мамиными очами, Блэкс подробно доложил о прошедших маневрах, вспомнил о том, что пока они стояли в очереди, к ним приблизилась маленькая косматая, но ухоженная собачонка, что Петруша, никогда до этого не видавший в такой близости такого пусть домашнего, но ведь зверя, весь испуганно исчирикался. Только когда Блэкс поместил контейнер на стоящий в коридоре сейф полутораметровой высоты, бояка замолк.
После рапорта, подсчитав все денежные, а именно - гривневые затраты, Блэкс подошёл к клетке и, глядя прямо в попугайские глаза, произнёс:
-Да будет Вам известно, синьор: если бы мы Вас выкупили из застенков магазинного плена, то заплатили в три раза меньше той суммы, которая затрачена на оформление Вашего паспорта и Вашего променада по городу в салоне такси. Таким образом, с Вас причитается. Приплюсуйте к тому же дополнительные денежные расходы за услуги личного телохранителя. Честь имею!
Ответа не последовало. Но слушал Петруша внимательно, не моргая. По-видимому, он находился под впечатлением свершившегося с ним.
Если кому-нибудь интересно, могу сообщить, что полученный документ нигде не востребовался – ни при посадке в вагон поезда сообщением "Севастополь - Москва", ни при пересадке в Москве в фирменный поезд "Москва - Саранск". Не знаю, как Петруше, но Блэксу было обидно – за что кровь проливали и сколько нервных клеток погубили за зря? Как поётся в песне: "Обидно мне, досадно мне, - ну, ладно"…
В завершении повествования о маленьком крылатом путешественнике автор книги просто обязан сообщить уважаемым читателям следующее. Укор Блэкса, высказанный разноцветной пичуге после посещения главного черноморского ветеринара, не прошёл незаметно. Видимо, Петрушу он задел за живое – и он нашёл способ отомстить обидчику.
По возвращению в родные пенаты осенними, а затем и зимними вечерами Блэкс после работы неизменно подходил к попугайчику и несколько раз произносил три слова: "Карамба!", "Коррида!" и "Пиастры!" В течение уже долгого вечера он повторял их неоднократно в надежде, что Петруша предлагаемую информацию запомнит или запишет на свою мозговую аудиокассету, а потом как бы невзначай воспроизведёт на радость всем окружающим, а особенно - дрессировщика. Но не тут-то было! Птичка даже ни разу не попробовала их сымитировать. Хотя бы, как говорится, для близира. Блэкс тоже не унимался, - он был настойчив в достижении поставленной цели, он верил в чудо.
Но – увы! Несмотря на то, что эти три словечка за столь продолжительное время прозвучали несколько тысяч раз, до сих пор из Петрушы так и не получалось залихватского и дерзкого пирата морей. Он не превратился в того самого Попугая, который пел куплеты Владимира Высоцкого в музыкальном дискоспектакле "Алиса в стране чудес".
Так все попытки Блэкса обучить Петрушу произносить желаемые слова безуспешно провалились. Вот и думай после этого – то ли попугай просто заартачился, то ли действительно отомстил за обиду…
Едва успел начаться новый рабочий день, как после уважительно вкрадчивого стука дверь застенчиво открылась. В дверном проёме кабинета Блэкс разглядел знакомую фигура Монтона. Мокрый его плащ находился в состоянии отсутствия стекающей капели. Шляпа – та же неизменная шляпа – насквозь промокла, от чего казалось, что фетр испытывает непривычный для него эффект клеточного отёка-набухания.
-Проходите-проходите, - любезно пригласил Блэкс посетителя. – Позвольте поинтересоваться нынешней причиной Вашего столь раннего прихода.
-Разрешите присесть. В такую сырость дают знать себя некоторые возрастные болячки. По осени страдаю от нытья и кручения в суставах. А как начинаются дожди, порой готов на потолок забраться. До чего же крутят! Так-то я – человек терпеливый. Но здесь пасую перед кусучими артрозами и артритами.
-Не пробовали лечиться?
-Неоднократно. Но никогда не мог выдержать курс лечения. Откровенничаю лишь с Вами. То дела, то делишки, то всякие разные накладки… Одним словом, круговерть засасывает, как прожорливое болото. Но не будем о грустном. Я пришёл по поводу кончины Рудольфа Арнольдовича.
-Рудольфа Арнольдовича?
-Ну да! Лысый такой. Голова как бильярдный шар.
-Да-да. Припоминаю такого. Все анализы уже готовы. Следователь установил кое-что дополнительно. И теперь смело могу информировать Вас, что смерть Рудольфа Арнольдовича наступила в результате острого комбинированного отравления.
-Что значит – комбинированное?
-А то и значит, что незадолго до наступления смерти чего он только не пил - и морилку, и клей БФ (его называют в народе – "Борис Фёдорович"), и спирт "Royal" (в переводе с английского "королевский"), и знаменитый "Трояр", в составе которого имеется диэтилфталат, и самогон, и что-то спиртосодержащее.
-Это Вы установили?
-Большую часть выявили наши химики, а уточнения в это меню внёс следователь. выяснил: где пил, с кем пил, что и сколько выпил в разных местах. Обещал даже установить исток алкогольного возлияния.
-Да что там устанавливать? С нами он начал. Утром ранёхонько сходил в комок, "Полторашку" прикупил и "Отвёртку". Он ведь пару дней назад получил пенсию по инвалидности. Часть пенсии по уговору отдал последней жене на воспитание своего ребёнка. Он всегда так поступал. Оставшиеся деньги… Да что там говорить? Вы сами понимаете, на что они расходовались. Короче говоря, вернулся тогда и громко так ворвался в комнату, как в той известной телевизионной рекламе: "Вы не опохмелились? Тогда мы идём к вам!" Тут-то нам карта в руки и пошла! Понеслось да поехало. Но на второй день что-то у него не состыковалось. Куда-то сходил позвонить. Светляк по-пьяни мне пытался что-то доходчиво объяснить. Откровенно, я и сам-то не разобрался – сильно под хмельком пребывал. Вроде бы кто-то заболел – то ли жена, которая последняя, то ли его дитя. Помню, что он шибко расстроился. А потом ушёл. Как это делают англичане. С этого момента я больше его и не видел. На третий день узнал, что наш Светляк в ваш морг попал.
-Светляк? Почему - Светляк?
-Так-то его настоящая фамилия Исаёвич. А Светляком и Ваша Светлость мы звали его из-за лысины. Он, когда был зачислен постоянным членом нашего Обчества человеков, сам как-то пошутил, что от лысых светлее в доме. Якобы свет от лысины, как от зеркала, отражается, потому и светлее становится. Никогда не комплексовал на этот счёт и любил повторят: "Посудите сами: прямоволосые пристрастны к бигудям, кудрявые всю жизнь пытаются распрямить волосы. И только лысые живут себе припеваючи на этот счёт, безо всяких волнений". Он, оказывается, рано полысел. Посмеялись тогда от души. Да так и прицепилось прозвище. А он и не обижался. Даже вроде как гордился. Особенно когда обращались к нему "Ваша Светлость". Очень уважали его. И было за что. Если бы Вы видели его, когда речь заходила о женщинах! Изнутри светился весь, как китайский фонарик. Любимое выражение у него было: "Ах, сколько жизней я вложил в женщин! Есть что вспомнить на старость лет!" Сидим вдвоём однажды, а он мне изливает душу: "У некоторых не семейная жизнь, а сплошная "homework" (с английского означает "домашняя работа"). В гору некогда глянуть. У меня такая же была. Но я не в обиде. Я никогда не изменял ни женам, ни любовницам, ни какой-либо другой своей женщине… А вот с деньгами у меня швахем-швах получился. Часть их я потратил на водку, часть – на женщин, а остальными распорядился очень глупо". Это он так шутить любил. Юмор у него утончённый был. Иногда и не поймёшь – шутит или всерьёз говорит. Один раз я полюбопытствовал, когда он пропитался таким мощным вожделением к женскому полу. А он мне: "Со школы. Я с девушкой за одной партой сидел, потом мы поженились, детей нарожали…" И замолчал, копошась в своих мыслях. Я переждал и спросил: "А потом что?" Он вздохнул горестно: "А потом?.. Рассадили нас!" Вот такой Светляк по жизни гулял…
Монтон прищурился, вороша мозговые извилины, и продолжил:
-Сколько живу, столько убеждаюсь в правоте Мишеля Монтеня! Как умно он в своё время написал: "Мир наш – только школа, где мы учимся познавать. Самое важное не взять приз, а проявить больше всего искусства в состязании. Тот, кто вещает истину, может быть таким же дураком, как и тот, кто городит вздор: ибо дело у нас не столько в том, что именно сказано, сколько в том, как сказано". К сказанному могу процитировать другую мысль: "Любой человек может сказать нечто, соответствующее истине, но выразить красиво, разумно, немногословно смогут не столь уж многие. Вот почему меня раздражает не сказанное неверно по незнанию, а неумение сказать это хорошо". Вы, наверно, удивлены, что я без усилий цитирую его труды. А здесь ничего удивительного нет. Просто, работая над кандидатской диссертацией, а затем над докторской, которую – увы! – так и не успел защитить, в беседах со студентами и с коллегами много раз пользовал свои познания в творчестве великого французского философа. Сработала ассоциативная связь, анализируя жизнь Светляка. Боже, как мне жаль этого человека! Таких людей – единицы. Он был добрый, но неудачливый. Переживучий со временем стал. Теперь он вместе со Ставром, Радиком и Бацартом перешёл в иную ипостась. Они из постоянных членов нашего Обчества прямиком ушли в почётные… Кто сказал: "Каждый возвышается в меру того, как ему благоволит судьба, а мы на основании этого говорим, что он – умница". Да, ход событий – плохое доказательство нашей ценности и наших способностей в этой жизни. Нужно обращать внимание не только на то, что каждый говорит, но также и на то, что каждый чувствует, и по какой причине он чувствует именно так…
На некоторое время в кабинете воцарилась тишина. Прервал тяжёлый вздох Монтона:
-Да… Кажется, я Вам уже говорил и раз повторю: хоронить близкого по духу человека – поверьте мне, слишком дорогое удовольствие по нынешним временем. А что поделаешь? O tempora, o mores… Извините, если долго злоупотреблял Вашим драгоценным вниманием, доктор. У Вас великолепные способности терпеливого слушателя. Не смею более отвлекать Вас от столь важной деятельности. Примите самые искренние уверения в совершеннейшем к Вам почтении!..
После того, как рухнули перекрытия лекционного зала №2, на медицинском факультете, начиная с весны, ремонтные работы не прекращались. Неожиданное обрушение, по счастью, обошлось без жертв. Пострадал лишь один студент. Он был отброшен к противоположной стене коридора вырвавшейся из дверей зала воздушной волной. В результате у студента образовались кровоподтёки, ссадины и лёгкая контузия головного мозга. Но вместе с этим возникла и масса незабываемых впечатлений, с которыми охотно делился уцелевший герой.
Постоянно ведущийся ремонт не был помехой для встреч с сотрудниками курса судебной медицины. Блэкс два-три раза в неделю посещал доцента Марийского. Для этого были и официальные поводы (консультации, советы и пр.), и неодолимая потребность в общении.
Осмелюсь позволить себе высказаться на счёт обмена мнениями. Не только на мой взгляд, беседы – плодотворное и естественное упражнение ума. Как утверждают исторические раритеты, древние греки и римляне придавали высокое значение этой форме общения, возведя в разряд человеческих искусств. Конечно, возможно постижение истин и путём изучения литературных источников, но живое слово учит и упражняет, так как оно ускоряет процесс продвижения вперёд.
"В споре рождается истина". Этот постулат не вызывает сомнений. Однако замечу, что истина не только рождается, но и реанимируется. В ходе беседы оппонент весьма изобретательно атакует, не соглашается, заставляет отыскивать убедительные аргументы и факты, тем самым - разжигая боевой пыл и воображение. Именно это привносит чувство соревновательности во мнениях, возбуждает стремление к победе. А в конечном итоге формирует единый подход к решению той или иной проблемы. Поэтому вполне логично признать, что полное соглашательство ведёт к скучной, малопривлекательной беседе.
Справедливости ради, следует обратить внимание на такие пагубные для разговора свойства, как глупость и чрезмерная раздражительность на грани грубости. Согласитесь, что невозможно вести честный и искренний спор с дураком. Спор не должен сопровождаться унижением человеческого достоинства. Пусть даже если оппонент не прав в целом или в частности. Платон в своём государстве лишал права на спор людей с умом ущербным и неразвитым. Стоит ли заниматься поисками истины с тем, кто не умеет, а главное – не хочет справляться сиюминутными эмоциями, руководствуясь площадной бранью?
Был случай, когда я в запальчивости произнёс: "Съешь свой язык, потому что ты в корне не прав!" Тот, который действительно был не прав, обиделся по гроб жизни. Хотя сознавал, что в главном он проигрывал всем и каждому, но высокопоставленное сожительство родителя с псевдодемократией не позволяло ему обстоятельно разобраться в ситуации. Он был прям, как линейка, но податлив изгибам, словно лекало, упрям, как безрогий архар, и несгибаем, будто хрупкий пластик. Он выбрал позицию противостояния, а не поиска компромиссно-философского начала. Он оказался в состоянии раздрая с самим собой, но предпочёл крямзать несогласных с ним. В конце концов - он проиграл по жизни. Отсюда вывод: упрямство, даже ослу, никогда не приносит успеха.
Умение диспутировать, дискутировать или даже просто беседовать редко бывает ниспосланным с небес даром Божьим. Оно развивается (и должно развиваться) в ходе жизненных коллизий, тривиальных ситуаций и обычных случайностей.
Пожалуй, здесь следует остановиться в рассуждениях на подобную тему. Ибо как бы не был хорош монолог, однако диалог гораздо любопытней…
Блэкс любил общаться с доцентом. Марийский был достаточно умелым (не без захлёстов, разумеется), довольно корректным и терпеливо внимательным собеседником, умеющим управлять своим эмоциональным фоном. Конечно же, он был несколько обидчив (как и любой человек), в меру переживателен (в случае проигрыша в споре) и избирательно изобретателен (когда не хватало аргументов, он пытался увлечь предположениями о том, что они якобы существуют).
-Как живёшь-можешь, яркий и ярый представитель отечественной науки?
-Как желудь: кругом дубы, и всякая свинья съесть норовит. А сам-то как?
-Как живу, так могу, а как могу, так и живу. А в общем, как в сказке: чем дальше, тем страшнее… - Блэкс сразу же прерывал попытку доцента возразить или продолжить сказанное: - Оставим последнюю фразу для потомков. Пусть подумают на досуге, о это я сейчас сказанул. А для пущей вящности добавлю целое, не урезанное предложение: "Я имею в виду не приёмы схоластических силлогизмов, а естественный путь здравого человеческого разумения". Каково?
-Хорошо, что не на латыни.
-А почему "хорошо"?
-Было у меня такое. Однажды на Конференции молодых учёных, проходившей в сопредельной республике, юркий такой, седовласый академик с трибуны критиковал чрезмерное употребление в речи преподавателей цитат и афоризмов. Хотя по ходу доклада он сам приводил большое (если не сказать огромное) количество этих самых критикуемых цитат и прочего. Только он соскочил с трибуны, тут же на взобрался тучный, но добродушный профессор. Он, естественно, согласился с мыслью предыдущего оратора, но, сходя с трибуны, прилюдно заявил: "Для меня удивителен тот факт, что уважаемый коллега более высокого ранга, ратуя за дело, так здесь переусердствовал, что я вынужден напомнить ему афоризм Эразма Роттердамского: "Stercus cuique suum bene olet". Надеюсь, что он поймёт к чему это мной сказано после его доклада". В зале после некоторой паузы раздались нескрываемый смех и бурные аплодисменты. Я тоже хлопал в ладони, не понимая утончённости сделанного замечания. Тогда гордыня моя не дала мне возможности попросить соседей по креслам перевести на русский язык прозвучавшее на латыни. Но я запомнил фразу (ты же знаешь, что когда надо, память у меня цепкая). И только, когда вернулся домой и отыскал книгу этого автора под названием "Афоризмы", я понял во всей красе глубину издёвки. Перевод гласил следующее: "Своё дерьмо не воняет". Ведь академик, призывая уходить от чрезмерного цитирования, сам не замечал, что занимается этим излишеством. Вот ведь как!
-А ты уверен, что все, кто хлопал в ладошки, знали этот перевод? – и, видя, как Марийский приподнял брови и плечи одновременно, попытался перевести разговор в другое русло: - Но это другой научный срез. Верно?
-Наука пригодна лишь для сильных умов. Так утверждал один мудрец, при этом подчёркивал, что они – сильные умы - весьма редки. Слабые же умы, по словам Сократа, берясь за философию, наносят только ущерб достоинству. Оружие это в худых ножнах кажется и никчёмным и даже опасным.
-Философия беззуба, если она надумана. Таково мнение. Согласись?
-Мнений много, но кто доподлинно знает, что такое истинная философия? Если ты хочешь сказать, что ты знаешь, то вряд ли ты философ.
-Издревле известно, что философией называется любовь к мудрости.
-Да, это правильно. Но доныне существуют два противоборствующих лагеря: одни – приверженцы рассуждения Платона о том, что человек создан для философии; другие упрямо стоят на точке зрения Бэкона, что философия сотворена для людей.
-Схема, или формула, – не догма, ибо догма имеет иные корни. Как, допустим, любовь. Ведь это чувство существует вечно. Свидетельство тому не только исторические сведения, но и поэтическое наследие человечества.
-Кстати говоря, по одному из утверждений, поэты, верящие в реальность своих поэм, и есть великие философы. Ты не помнишь, кто из поэтов сказал: "Любовь вечна, меняются только возлюбленные"?
-Не помню. Вот что хорошо помню, так это изречение царя Соломона, который говорил, что он не понимает четыре вещи - пути орла в небе, пути змея на скале, пути корабля среди моря и пути мужчины к девице. Но это частности. А главное – это то, что люди любили, любят и будут любить. Чем тебе не догма? Ведь древние греки под этим словом понимали положение, принимаемое на веру за непреложную истину, неизменную при всех обстоятельствах.
-Любя, стоит ли постоянно тырыкать и талдычить о любви?
-А разве можно запретить людям желать и говорить о том, что они хотят? Мешок желаний, в том числе интимных желаний, не имеет дна.
-Конечно - конечно. Однако всегда возникает два вопроса. Первый - если желания женщины беспредельны, то в них есть чувство любви? И второй - если любовь беспредельна, то что значат желания?
-Любовь без красоты душевных чувств не имеет право на жизнь.
-Ты рассуждаешь не как философ, а как пылкий поэт. Но ведь кроме личных желаний существуют желания общества.
-Общественные желания равны нулю, если эти желания корыстны. И лишь тебе скажу, поскольку ты меня поэтом обзываешь: кокетство женщин украшает жизнь.
-Но у кокетства, впрочем, как у всего прочего на Земле, должна быть мера.
-Запомни, или запиши: если женщина знает, что она хочет, это не значит, что ей нужно давать всё, что ей хочется.
-Здесь я замечу, что во сто крат прав, за что пожму твою руку, и буду восклицать: "Умён – радуйся! Но, радуясь, не думай, что ты всегда умён".
-Что-то мы безмерно увлеклись. Забудем на время о вечном и поговорим о хлебе насущном. Чем радуют тебя грядущие потомки? Я имею в виду твоих студиозов. Дерзают – пух летит?
-Какой там пух?! Сплошные перья. Они живут сейчас иными принципами, нежели наше поколение.
-Назови хотя бы один принцип, чтобы я смог представить аналоги.
-Принцип нынешней молодёжи сводится к следующему надуманному постулату: "Вы дайте мне Нобелевскую премию сейчас, а уж потом я отработаю – в течение жизни".
-Ты знаешь – в этом что-то есть.
-Мрак проглядывает через их призму мировоззрения.
-Неужели действительно так мрачно?
-А то! Помнишь притчу о беседе двух студентов?
-Напомни – буду благодарен.
-Один другого спрашивает: "Что лучше - или быстрая смерть, или долгая жизнь?" Второй – вопросом на вопрос: "Третьего варианта нет?" - "Есть. Можно проигнорировать и… живи, как жил!" И второй выбрал естественно третий вариант. Сейчас студентам ничего не надо, им неинтересно…
-Ты не брюзжишь?
-Нет, по возрасту мне рановато записываться в брюзги. Теперь, когда появились в университете коммерческие группы, весьма трудно совладать со студентами, которые чуть что заявляют: "А что вы нас и спрашивать будете? Вам за учёбу нашими родителями проплачено вперёд. Вам этого мало? Что Вы от нас хотите?" Вот так они сами себе портят дело…
-… и вызывают смех.
-Какие тут смешинки-картинки! Они не могут в теплое время учиться. А в холодное - тем более! Им по душе оболдуйствовать. Я ведь, кажется, тебе рассказывал о случае на физическом факультете. Мне сам преподаватель поведал, как он вытягивал хоть какие-то знания из одного нерадивого студента. И когда отчаяние дошло, он задал ему последний вопрос: "Ну, скажите хотя бы, при какой температуре закипает вода?" Тот в ответ: "Профессор, я не могу точно сказать, при какой температуре она закипает, но зато я совершенно точно знаю, что при сорока градусах она превращается в водку!" Как тебе это нравится?
-Человеку свойственно конфабулировать. Вечный философский вопрос, который не даёт покоя всякому младенцу в утробе матери: "Есть ли жизнь на Земле?"
-Это ты о чём?
-Об интернах. Есть стоящие экземпляры?
-За всех не могу сразу сказать. Но на одного, думаю, следует обратить внимание. Он, правда, после интернатуры в район распределён будет. А может, стоит его здесь оставить?
-Всего два месяца прошло, а уже сложилось впечатление? Не рановато ли будет? Надо присмотреться, говоришь? Присмотримся. Только ты пойми: ты радеешь за человечка, а я – за службу.
-Мне в принципе равно.
-А мне равнее и ровнее. Не обижайся, но и не делай скоропалительных выводов. Как нас твой шеф учил? "Не золото, что сказано преподавателем".
-И не только этому. Как-то был у него лекции и услышал его сопоставление двух профессий. Он их делил на радикалов и консерваторов. Речь шла о врачебных делах, о сложности их проведения. И вот-то он попробовал на деле попробовать пересечь параллели. Я даже записал в свою записную книжку. Вот послушай отдельные фрагменты:
"Сейчас настоящих хирургов мало, а вот хирургоидов – располным-полна коробушка";
"Хирурги – шустрики, а терапевты - мямлики";
"Хирургу, чтобы убить человека, нужна операционная, бригада, инструменты и т.д., а терапевту - ничего, кроме рецептурного бланка и дурной головы";
"Трусливый врач - опасное явление природы, хотя он и лучше врача бестолкового";
"До чего доучились! Сейчас в поликлиниках два ходовых диагноза: ОРЗ – острое респираторное заболевание – и АХЕЗ – а хрен его знает. Куда дальше ползти?";
"Как гласит старая добрая врачебная мудрость: "Никогда не лечите родных, блатных, горбатых, рыжих и врачей".
-Мне нравилась его фраза: "Существует масса гипотез. С моей точки зрения это ахинея сплошная!"
-Ну вот – круг и замкнулся: начали с философии и в конце вернулись к ней. Что же продолжим?
-Нет, добрый друг! На сегодня достаточно. Работать надо.
-Знаешь, как однажды сказал великий русский поэт Валерий Брюсов? "Великая радость – работа! Но большинство людей предпочитает жить безрадостно".
-Теперь знаю. Между прочим, да будет тебе известно, что английский писатель Оскар Уайльд утверждал: "Работа – последнее прибежище тех, кто больше ничего не умеет". Напоследок дарю тебе интересную фразу (автора, к сожалению, не знаю). Звучит она так: "Работу можно считать законченной, только если есть результат. А если результата нет, а работа всё-таки закончилась, то это называется пенсией". До пенсии нам, слава Богу, пока далеко. А насчёт твоей просьбы – постараюсь не забыть. До скорой встречи! Будет скучно – заходи: адрес тот же.
-Стоп-стоп! Ты так и уйдёшь?
-Как "так"?
-По сложившейся традиции жду от тебя анекдотических новостей. И непременно врачебной направленности. Имеются таковые?
-Завсегда в загашнике кое-что содержится. Вот вам первый. Врач говорит пациенту: "Да, батенька, вы вовремя ко мне пришли!" – "Что такое, доктор? У меня что-то серьёзное?" – "Ещё один день – и вы бы выздоровели сами".
-Если есть первый, наверняка, найдётся и второй?
-Логично. Второй из разряда кафедральных. Профессор-паразитолог, глядя в микроскоп: "Что-то тебя, зараза, давно не видно было?"
-Ни первый, ни второй не слыхивал. Долг платёжом прекрасен. Может быть, в твоей коллекции они есть, тем не менее - расскажу оба. Дальше сам разберёшься. Слухай сюды! Женщина озабоченно обращается к травматологу: "Доктор, прошу ничего не скрывать! Сможет ли мой муж после этого ужасного перелома руки хоть как-нибудь мыть посуду?"
-Этот у меня уже есть. А второй?
-Второй – окулистический. Пациент в страхе говорит: "Доктор, у меня после свадьбы начались проблемы со зрением: я не вижу денег!"
-За новинку спасибо! Вот тебя моя рука. Ну, я поскакал?
-Скачи, гусар! Пребываю – подчёркиваю: уже пребываю - в ожидании очередной встречи.
-Она не за горами. За чай – отдельная благодарность!
Уважаемый читатель, ты никогда не задумывался, почему боксёры на ринге входят в клинч? Отвечаю: с целью передохнуть и настроиться на новый лад. То же самое скрывается за беседами Блэкса с доцентом. Когда мозга за мозгу заходят, необходим своеобразный клинч. За трепатнёй – за разговором, на первый взгляд, ни о - прячется что-то более серьёзное. Будьте внимательны! "Это "жу-жу" не так просто", - как говаривал знаменитый медвежонок-толстячок Винни-Пух…
Третьего дни приспело время выдавать денежное пособие. Благая весть буквально (сие наблюдалось постоянно) взбудоражила умы и фантазии всех представителей отпрыска медицины государственной. Кассир был где-то там – в гулких (особенно по ночам) коридорах или казначейства, или банка, мучаясь нерасторопной очередностью. Казначейские делопроизводительницы многозначительно придирались, ежели говорить по большому счёту, к никчему, то есть, можно сказать, к пустому месту, к каллиграфичности почерка, замешанного в былые советские времена… Мало ли к чему можно придраться при желании.
В то же время у окошка учрежденческой кассы в тяжком ожидании толпились народы отделений службы. Наипервейшими возглавителями очереди (как всегда, невзирая на отдалённое расположение и отсутствие телефонной связи, и – что не маловажно – на всепогодные условия) являлись биологини. У их племени был обострённый нюх на полиграфические краски и водяные знаки хрустящих банкнот России. Арьергард неизменно был представлен танатологами и амбулаторами, которые, не теряя время даром, дабы не томиться неопределённым ожиданием, постоянно пребывали в рабочем режиме, исследуя мёртвые тела и принимая живых лиц.
Интересно, но факт: скучное простаивание в ожидании преображалось праздничное, почти карнавальное балагурство с приездом вышеупомянутого кассира. Общество дозволяло великомученице испить чаю. При этом оно, как бы затаив дыхание, нервно поглядывало на свои хронометры. Отдельные торопыги через короткие паузы вопрошали о том, как можно так долго гонять чаи.
Но как бы там ни было – с распахиванием кассового окошка приходило в движение: и мысли, и слова, и подтырки, и то, и и пятое, и десятое…
-Вот здесь распишитесь, а это ваша зарплата.
-Аффффигеееть! – изумился Мигель после того, как расписался в ведомости и взял протянутые в окошко кассы деньги. – Это зарплата?! Дайте две! Разве это достойная зарплата? Что это?
-"Дайте две!" А харя не треснет?
-Не должна, - он обернулся на вопрос Ляли и продолжил, потрясая банкнотами: – А я разве не прав насчёт зарплаты? Вот ты скажи мне откровенно, что это?
-Это минимальная сумма денег, - разъяснила та, - достаточная для того, чтобы вы каждый день шли на работу, а вечером не шли на баррикады, называется зарплатой.
-Достаточная? А где обещанная правительством добавка? – заинтересовался Рюрик безадресным вопросом.
-И я хочу повышенную зарплату! – поддержал его начинание Влад. – Где она?
-Ответ спрятан в сказке, - улыбнулась Вета.
-В какой это сказке? – округлил глаза Наганов.
-Эх, ты – тундра! – укорила его Гаева. - В той сказке так сказывается: "Далеко-далеко – отсюда не видать. Даже если на цыпочки встать. Возвышается посередине пустыни гора. А в той горе зияет пещера. В той пещере на цепях гроб качается из злата. В том гробу – твоя зарплата!"
-В связи с вышесказанным, - крякнул подошедший к началу сказки Отец Сергий, - подам-ка я объявление в центральную газету. Так и напишу: "Опыт работы есть, ищу опыт зарплаты!" Авось повезёт.
-А ты кто такой? –деланно нахмурил брови двойной тёзка Лермонова.
-В каком смысле? – опешил Отец Сергий.
-Ну типа "жаворонок" или "сова"?
-Наверно, "жаворонок". Если мамка не обманывает. Каждое утро на рабочем месте.
-Причём тут мамка? – поморщился "Лермонтов". - Причём тут она? Заруби себе на носу раз и навсегда, что "жаворонки" прекрасно работают по утрам, "совы" – по вечерам. И только "дятлы" могут самозабвенно и успешно трудиться с утра до вечера. За ту же самую зарплату.
-Не в деньгах счастье, – бросил Блэкс новую кость для разговора.
-Да, счастье не деньгах, - согласился Наганов и добавил: - а их количестве. Меня так прадедушка учил.
-Деньги не приносят счастья, зато сколько они дарят радости, - заметил Влад.
-Пойду-ка я к шефу, - внёс лепту в общий разговор зав.моргом Димитрев, - напишу заявление: "Прошу уволить меня с низкой зарплаты на более высокую по собственному желанию".
-А я, - заметил Рюрик, - так думаю: поработал на совесть - поработай на себя!
-Ты лучше другое заявление сваргань, - предложил Димитреву медик-криминалист Костя Алексович: - "Прошу срочно направить меня на курсы повышения заработной платы". Это точняк будет лучше! Я тебе говорю.
-Я считала, - подала наконец-то свой голос Нюта, - считаю и считать буду, что лучшая работа – это высокооплачиваемый отдых!
-Не сбейся со счёта, - не смогла не отреагировать Гаева, - и в расчётах, подруга. Взять хотя бы меня. Ты знаешь, как хочется получать такую зарплату, чтобы купать коней в шампанском, а получаю, что даже кота облить пивом жалко.
Мигель.не спешил уходить от оживлённой очереди возле кассы. Зачем спешить, если в отделе в этот момент никого не было. Весь народ толпился у одних ворот. Собрания стали проводиться реже, а желание пообщаться и позубоскалить нисколько не уменьшилось. Выждав удобную паузу, Мигель решил напомнить о себе:
-Живут же некоторые! Мне однокурсник недавно рассказал, как пришла к нему на приём жена нового русского. Пришла на приём и говорит:
-Доктор, у меня нет никаких конкретных жалоб, но я чувствую, что мне чего-то не хватает…
Он осматривает, выслушивает, затем просит:
-Может быть, вы подробнее расскажете, как проходит ваш день?
-Ну, я просыпаюсь, провожаю мужа на работу, сына в школу, а сама сажусь завтракать. Съедаю бутербродик с колбаской, бутербродик с ветчиной, бутербродик с с рыбкой, с икрой, с паштетиком… Но вы не подумайте, я не переедаю, бутербродики совсем маленькие. А раз я так мало позавтракала, то в 11 часов я сажусь пить чай с пирожными, маленькими-маленькими. Съедаю один эклерчик, одну корзиночку, безе, картошечку… В час я обедаю. Съедаю закусочки: селёдочку, винегретик, салатик оливье, салатик с крабами, а супчика всего полтарелочки…
И знаете, что доктор ей сказал?
-Откуда мы знаем? Мы там не были.
-Он сказал: "Достаточно, мадам, я уже понял. Вам не хватает…, - Мигель сделал многозначительную паузу, - не хватает второго заднего прохода!"
-А это случайно не анекдот? – поинтересовался Наганов.
-Случайно - нет. Это неслучайная, истинная, жизненная правда. Насчёт анекдотов я тебе лично скажу прямо. Анекдоты, как тараканы, - сколько не трави, равно всех не перетравишь.
-Восторг, а не фраза!
-Приходя в восторг, знайте меру, чтобы неописуемый восторг случайно не перешёл в описуемый.
Ничто не вечно под луной. Блэкс со студенческих пор помнил часто употребляемую фразу коменданта общежития (эта фраза напоминала методические рекомендации): "Как бы не была велика гора мусора, но если каждый ежедневно по одной сетке будет относить мусор непосредственно в мусорный ящик, а не бросать где попало, то я уверена, что ровно через неделю можно будет обнаружить здание общежития".
Я ведь это к чему? Я ведь это к тому, что всё, как бы много его не было, имеет тенденцию заканчиваться. Так случилось и с деньгами – они кончились. Опять же я не в том смысле, что, дескать, прошло время – и зарплата кончилась. Нет! Я в том смысле, что привезенная сумма всеобщей зарплаты была роздана сотрудникам до последних рублей и последних копеек, которые забрала себе кассир в счёт своей личной зарплаты.
И настала пора расходиться. С некоторым сожалением толпа рассосалась на маленькие группки и вернулась на свои рабочие места, по пути строя агрессивные планы уничтожения полученных денежных средств и теряясь в сложных подсчётах – сколько же всё-таки останется в собственном кармане, если отдать все долги.
Блэкс решил, что в свой кабинет он всегда успеет, и поплёлся (а быстрее и не пойдёшь при таком количестве неторопливо расходящегося по кельям народа) в отдел "сложников".
-У моего знакомого есть странный талант, - Влад уже угнездился в кресле. – Существуют такие люди, которые находят вещи раньше, чем кто-нибудь успеет их потерять. У него же получается с точностью до наоборот: он же тратит деньги быстрее, чем их получает. "Я, - он говорит, - прямо у кассы отдаю все накопившиеся долги и тут же влезаю в новые"…
Влад что-то хотел добавить, но его прервал звонок сотового телефона. Нажав соответствующую кнопку, он услышал международное и безликое телефонное обращение – Алло.
-И тебе алло, добрый человек, - улыбнулся Влад. – Формируйте мысли компактно, с учётом роуминга… Запомнил! Спасибо за информацию! Звонил мой корешок-одногруппник-одногоршечник. Подарил выдержку из милицейского протокола: "При явке с повинной подозреваемый оказал ожесточённое сопротивление".
-Тебе часто звонят на мобильник?
-Иногда ждёшь-ждёшь, чтобы кто-нибудь позвонил. А звонит только будильник.
-У тебя даже будильник в мобиле есть?
-В твоём сотовом тоже такая опция имеется.
-Неужели?
-Ты хоть один раз посиди, понажимай кнопки – не то обнаружишь.
-Надо же! Ну ты сказал!
-Ну, ты спросил.
-А ты когда-нибудь слышал такую пословицу: "Тебе роют яму, а ты не мешай – как закончат, сделаешь бассейн". Не слышал? Дарю бесплатно и на память! – Наганов почесал привычным движением затылок и удивлённо произнёс: - Господа мужики! И мадамы-мамзели-бабы тоже! А с чего это вдруг нам в понедельник зарплату дали? График сбился, что ли?
-Тебе – ей-Богу! - не угодишь, - ответила за всех Ляля. - То "что долго так долго не дают", то "что так рано дали".
-Злые вы все – уйду я от вас…
-Выпить квас?
-Почему квас? Сегодня можно и кое-что покрепче. Например, пиво.
-Улыбнёшься криво. Сегодня – не пятница.
-Понедельник – это первый шаг к пятнице. Гоголь как писал? "Какой русский в понедельник утром не мечтает о вечере пятницы?"
-Николай Васильевич Гоголь (по псевдониму – Алов) написал: "Кому на Руси жить хорошо".
-Здравствуй-здравствуй, новый год! "Кому на Руси жить хорошо" написал другой Коля, по фамилии - Некрасов. А Коля, который Гоголь, задавал вопрос: "Какой русский не любит быстрой езды?"
-Откуда ты это знаешь? Книжки читаешь, что ли?
-Нет, аудиокассеты слушаю. Поэтому мой интеллект – такое страшное оружие, что я использую его только в исключительных случаях!
-Если ты такой умный, то ответь на такой вопрос…
-Да на любой вопрос отвечу – ты только задавай.
-Внимание! Вопрос! Почему у поезда колёса круглые, а когда он едет, они – в смысле колёса - стучат?
-На кого стучат?
-Не на кого стучат, а просто они стучат на рельсовых стыках?
-Так бы прямо и сказали! Это элементарно, Ватсон. Скажу вам как математик физику-лирику. Формула круга – как выглядит? Пи эр квадрат, верно? Верно! Так вот этот квадрат как раз и стучит по рельсовым стыкам. Знаешь надо, а не знаешь – надо соображать! А если соображать, то может пойти купить выпить? Обратили внимание, как я изъясняюсь?
-Как?
-В моём исполнении прозвучало предложение, состоящее только из трёх глаголов. Мне даже страшно, какой я умный!
-Леше натова.
-Чего-чего? Не понял! Что ты сказал? Повтори-ка!
-Я бы тебе написал, но моём компьютере такого шрифта нет. В переводе это звучит так: "Пусть тебя запишут в Книгу Жизни".
-Это по-каковски?
-Это по-еврейски.
-Тоже умные люди, как и я.
-Наганов, ты будешь умирать долго и нудно от вялотекущего и редко обостряющегося у тебя заболевания, которое называется "скромность".
-Ляля, никогда я тебе не говорил?
-Что?
-Что зависть, вульгарность и злоба – вот что нужно избегать женщине. А жить я буду долго, потому что я по натуре своей и по колоде генетических карт являюсь долгожителем.
-Не постесняюсь спросить: в же секрет вашего долголетия?
-На то есть две причины. Причина первая: поскольку лень (по словам моих родителей) родилась раньше меня, мне просто-напросто лень умирать. Причина вторая: хочется как можно дольше не досаждать детям, внукам и близким своими похоронными заботами, или – если хотите - похоронной суетой. Я ясно изъясняюсь?
-Вполне.
-Тогда я пойду купить выпить-закусить?
-Только за полчаса до конца работы, которой сегодня – ужас как много!
-Смотри – не забудь! Обещала.
Тут затворилась дверь, и в кабинете появилась Лора Веркина. Эта обаятельная и привлекательная дамочка с обворожительной улыбкой на губах и с озорной искринкой в глазах спросила:
-Блэкс у вас?
-Здеся он. Вон он – я.
-Шеф срочно просит зайти к нему.
-Опять срочно. Как обычно – срочно к мене! Ну, веди, Иоанна Сусанина.
Блэкс мягко, в пределах позволительного такта, приобнял за плечи Лору – начальницу отдела кадров. И они прошествовали по коридору прямиком в кабинет шефа.
Там уже собрались слегка массивный и очкастый Завлаб, высокая и изящно стройная, как кипарис, зав.орг-метод. кабинетом Лора Аргина, не менее стройная, можно сказать – грациозная, как статуэтка, черноволосая юрист Рина Трубикова, настроенный на задумчивость доцент Марийский, очаровательно большеглазая симпатяга - зав.отделом экспертизы вещ.доков Ольга Орисова и другие представители Методического Совета бюро. Блэкс несколько опешил, не ожидая увидеть такой представительный сонм. Шеф, восседая на любимом троне на колёсиках, подозрительно гостеприимным взглядом указав на единственный пустующий стул, пригласил:
-Присаживайся. И не томи душу - рассказывай о своей идеи, которую ты поведал мне на той недели. Пусть все присутствующие послушают, сделают соответствующие выводы и не забудут внести предложения, если они возникнут. Итак, слушаем!
-Идея простая. И, на мой взгляд, вполне жизнеспособная. Предлагается реформа судебно-медицинской и патологоанатомической служб, - начал, слегка волнуясь, Блэкс. - Это не внове. Ранее неоднократно муссировался вопрос об объединении этих двух служб под одной крышей. То есть расположить их в одном двух- или трёхэтажном здании с расширенным секционным залом. Некий экономически-строительный вариант. Нынешняя идея более внушительная и значительная.
Реформу, на мой взгляд, следует осуществлять путём слияния обеих служб в единую структурную единицу с обязательным уходом из-под эгиды Министерства здравоохранения. Это позволит добиться полной административной независимости, что даст положительные результаты - как для самого здравоохранения, так и для новой службы. Сейчас полемика ведётся вокруг так называемой "независимой экспертизе". В отдельных регионах подобная экспертиза организована за счёт ушедших на пенсию практических экспертов и научных сотрудников кафедр судебной медицины, имеющих большой стаж работы в указанной области. Цель их создания – избежать всякого возможного давления извне.
В перечень деятельности любого бюро входит раздел "Помощь здравоохранения". Такой же раздел имеется и у патологоанатомов. Это оценка работы врачей лечебно-профилактических учреждений, анализ допускаемой дефектологии - и в плане оформления медицинской документации, и в плане оказания квалифицированной медицинской помощи, проведение клинико- и поликлинико-анатомических конференций и так подобное. Как видите, у раздельно существующих ныне служб много общего.
Слияние этих службы логически диктует создание нового руководящего органа. Условно назовём его – Управление независимой медицинской экспертизы, наделив правами министерства с отдельным финансированием.
это позволит получить возможность целевого расходования денежных средств:
=на расширение гистологической лаборатории, где будет производиться работа с секционным и биопсийным материалом;
=на разворачивание лабораторий самого востребования профиля (бактериологическая, вирусологическая и прочие);
=на приобретение необходимого современного оборудования;
=на улучшение условий работы по всей стране (строительство, реконструкция существующих зданий и помещений и т.д.)
Кроме того, появится независимое решение кадрового вопроса, самостоятельность выбора приоритетных направлений в деятельности Управления.
Появится возможность создания своей квалификационной комиссии по присвоению категорий не только врачам, но и среднему медицинскому персоналу. Кто, как не мы - специалисты, может оценить истинные возможности и способности эксперта и лаборантов? Кто, как не мы, можем оценить – достоин или нет эксперт категории? Они же все у нас как на ладони.
-А то в народе бают, - заметил шеф, сурово сверкнув глазами, - что, мол, сейчас получить категорию – как два пальца об асфальт, и за ухом почесать.
После прозвучавшего замечания Блэкс продолжил свою результивную часть выступления:
-В общем, мнение следующее: патанатомию, как структурное учреждение, упразднить совсем. Надо создать мощную, всесторонне оснащённую независимую экспертизу с углублённым изучением больничной летальности, с проведением (повторюсь) не только клинико-анатомических, но и поликлинико-анатомических конференций, взять на себя и биопсийный материал. Одним словом, сконцентрировать в одних руках! Это позволит исключить в случаях обнаружения телесных повреждений приостановление аутопсии и передачу трупов из патологоанатомических моргов в судебно-медицинские, повысить качество исследования лиц, умерших от скоропостижной смерти.
-Это по сути поликлиническая смертность, которой в настоящее время патанатомия вследствие своей кадровой маломощности не осуществляет, - акцентировал шеф, пыхтя очередной сигаретой, и добавил: - Руководство объединенной экспертизы может быть представлено начальником, у которого будет не только заместитель по чисто экспертной работе, но и заместитель по патологической анатомии. Естественно, потребуется пересмотр некоторых нормативов. Но это уже в перспективе.
-А как это коснётся учебного процесса в медицинских ВУЗах и в Академиях постдипломного образования? – поинтересовался Марийский.
-Обучения студентов-медиков эти преобразования ни в коей мере не коснётся. Также как и не коснётся существующих кафедр патологической анатомии, судебной медицины и других профилей в этих академиях и институтах (как Вы сказали) постдипломного образования.
-А интернатура?
-На базе объединенной структуры – Бюро независимой медицинской экспертизы.
-Я тоже поддерживаю мысль, что предложенная вашему вниманию реформа жизнеспособная, - высказался шеф. - Более того, обе службы обретут свою значимость. Качество возрастёт до люксового. И думаю, что можно это претворить не только на всероссийском уровне, но и в порядке эксперимента опробовать на уровне нашей республики.
-В связи с чем возникла необходимость данного экстренного обсуждения? – Завлаб снял очки и стал протирать их мягкой замшевой салфеткой.
-В связи с тем, - Аргина вытащила из папки официальный со множественными штампами бланк, который она по ходу ознакомления с направленными документами зачитала: - что в наш адрес поступили из Государственной Думы России материалы проекта федерального закона № 287436-4 "О внесении изменений в статью 52 Основ законодательства Российской Федерации об охране здоровья граждан" (по вопросу о проведении судебно-медицинских экспертиз).
-Кто "за" за предложение Блэкса? – первым подняв руку, спросил шеф.
-Никто и не "против", - почти одновременно прозвучало в ответ.
-Рина, подготовьте проект ответа. Изложите самую суть прозвучавшего здесь. С участием Блэкса. Спасибо за сообщение.
-Рад стараться, - Блэкс облегчённо вздохнул.
В результате появилась официальная бумага со следующим текстом:
"… администрация бюро:
во-первых, на данном этапе соглашается с внесением изменений в статью 52;
во-вторых, вносит свои перспективные предложения и замечания:
1.во избежание "путаницы и неразберихи" в судебно-медицинской службе Российской Федерации и ее подведомственности, на наш взгляд, пришло время решить вопрос о создании Главного Управления судебно-медицинской экспертизы (ГУСМЭ РФ) на правах Министерства, вменив ему функциональные обязанности по лицензированию, сертификации, контролю экспертной деятельности и целевому финансированию региональных бюро судебно-медицинской экспертизы и обеспечив тем самым независимость всех структурных подразделений под эгидой указанного Управления;
2.одновременно с этим следует рассмотреть вопрос о слиянии судебно-медицинской и патолого-анатомической служб под эгидой ГУСМЭ РФ, что, несомненно, позволит избежать "выгораживания" врачей, допустивших ошибки при оказании медицинской помощи не только в стационарных (больницы), но и в амбулаторных (поликлиники) условиях. Иными словами, решение данного вопроса также поможет обеспечить независимость врачей-экспертов от какого-либо ведомственного влияния;
в-третьих, считаем, что в настоящее время Бюро судебно-медицинской экспертизы, являясь государственными учреждениями здравоохранения (ГУЗ) и осуществляя производство экспертиз на основании поручений государственных правоохранительных и судебных органов, в отличии от муниципальных (МУЗ) не нуждаются в лицензировании.
Через день после обсуждения Завлаб пригласил к себе Блэкса в свой кабинет:
-За великую идею я тебя награждаю бесценным (потому что в цене не определился) подарком.
Это были анекдоты, которые следует называть "Чернушные" (читатель, наверняка, помнит, что наш герой их коллекционировал). Вот они: (номера выделить жирным)
-*-01-*- Мужик приходит к окулисту:
-Доктор, у меня болит глаз, что делать?
Окулист спокойно отвечает:
-Знаете что, любезный, у меня недавно болел зуб – так я его вырвал, и все дела!
-*-02-*- Встречаются два начинающих врача.
-Ну как, начал уже лечить?
-Ха! Я уже успел роды самостоятельно принять!
-Успешно?
-Трудно пока сказать: ребёнок мертворожденный, мать скончалась от потери крови, теперь лечу отца.
-*-03-*- Американскую журналистку спросили:
-Какая разница между женщиной и газетой?
-Огромная. Разорванная в клочки газета не интересует ни одну женщину, тогда как разорванная на куски женщина – просто находка для любой газеты!
-*-04-*Главврач при обходе спрашивает медсестру:
-Какая утренняя температура у больного из третьей палаты?
-Я точно не знаю, доктор.
-Что значит, не знаю – это ваша обязанность!
-Дело в том, что ночью его от нас перевели.
-Куда?
-В морг.
-*-05-*- Мужик в лифте спускается и бормочет: "Весы? Нет. Водолей? Нет. Козерог? Нет. Чёрт, больше я не помню". Приехав на первый этаж, он снова нажимает кнопку 27-го, поднимается наверх, идёт по коридору, открывает дверь и спрашивает:
-Слушайте, доктор, как вы мне там сказали?
-Рак, дружище, рак!
-*-06-*- Если вы проснулись утром, а за окном светит солнце, лёгкий ветерок колышет занавески, если у вас свежая голова, не болит печень, не покалывают почки, не зудят ноги, не ломит в суставах, а жена не кричит, дети уже ушли в школу, по радио не передают гадких и страшных новостей, - значит, вы умерли…
-*-07-*- Больной отходит после наркоза.
-Доктор, я что-то не могу нащупать свои ноги.
-Видите ли, нам пришлось ампутировать вам обе руки.
-*-08-*- Из записной книжки хирурга: "Одна голова – хорошо, а с туловищем – лучше!"
-*-09-*- -Доктор, а может быть, всё-таки в реанимацию?
-Больной, не занимайтесь самолечением. Я сказал – в морг, значит, в морг.
-*-10-*- Операцию проводит молодой хирург. При этом присутствует его старший коллега. Старый врач говорит молодому:
-Коллега, не налегайте на нож. Стол ведь новый…
-*-11-*- "Запорожец", джип, грохот, облако пыли, джип перевернут.
Пыль постепенно рассеивается…
Проходит некоторое время. Из "зипера" вылазит невредимый старичок в кепочке, подходит медленно к джипу, робко заглядывает… и крестится:
-Слава богу, все мертвые…
-*-12-*- Разговор в больнице:
-Доктор, подарите мне хоть какую-то надежду!
-Нет проблем! Воля умирающего – закон…
-*-13-*-Ну как я, доктор?
-Ничего… Завтра выпишем. Позвоните жене, чтобы приехала.
-Нет, доктор, не надо беспокоить.
-Как не надо? А кто же тело заберёт?
-*-14-*-Доктор! Тут творится что-то несуразное. Больного за две койки от меня позавчера унесли в морг, сосед умер вчера. Этих больных должны были держать в палате для умирающих!
-Скажу вам по правде, больной, это и есть палата для умирающих.
-*-15-*- Трудно говорить с набитым ртом, особенно если бьют регулярно.
-*-16-*- Если человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.
-*-17-*- Кто два раза старое помянет, тому очки не нужны.
-*-18-*- Её глаза смотрели с нежностью друг на друга…
-*-19-*- Решил мужик узнать у кукушки, сколько ему лет жить осталось. Подходит к ней, а она говорит:
-Ук-ук! Ук-ук!
-Минус два?
-*-20-*-Здравствуйте! Я ваш новый жилец.
-А где старый?
-А старый уже не жилец…
-*-21-*-Доктор, я не могу дышать через нос!
-Дышите через рот.
-Спасибо, доктор.
-Не спасибо, а десять баксов!
-*-22-*-Доктор! У меня проблемы со сном! Полный раздрай в организме!
-Что такое?
-Я сам сова, а член – жаворонок!
-*-23-*-Доктор, вы много спасли людей?
-Конечно, я же редко оперирую!
-*-24-*- Из разговора двух хирургов:
-Ну, как операция?
-С наркозом скучно.
-*-25-*-Помогло вам лекарство, что я выписал в прошлый раз?
-Очень помогло. Дядя выпил его по ошибке и оставил меня единственным наследником.
-*-26-*- Из речи главврача больницы:
-Посетители залезают к больным через окно шестого этажа. Поэтому посетителей становится меньше, а больных больше…
-*-27-*- Как бы хорош ни был ваш врач, а геморрой он равно будет лечить через задницу.
-*-28-*-Доктор, мне кажется. Я простыл, мне холодно…
-Вы не простыли, вы остываете.
-*-29-*-Алло! Скорая?
-Да!
-Тут у меня комары сегодня совсем озверели!
-Ну и что?
-Сделайте им по успокоительному уколу!
-*-30-*- Игла в яйце. Яйцо в утке… Да, весело встретили Новый год в хирургии…
-*-31-*- В кустах нашли скелет. Это был скелет чемпиона мира по пряткам.
-*-32-*- Диалог в одесской больнице:
-Доктор, я буду жить?
-А оно вам надо?
-*-33-*-Это лучший патологоанатом в городе.
-Почему?
-Ну не могут же пять тысяч трупов ошибаться!
-*-34-*- Минздрав предупреждает: "Теперь буквально опасно для вашего здоровья!"
-*-35-*- В тайге нашли мальчика, которого воспитали дятлы. Через 3 дня он всех задолбал…
Между нами говоря, то экстренное заседание Методического Совета весьма приободрило Блэкса. Он почувствовал свежий прилив творческих сил. А не сверхуглядство и не носозадирание – как некоторые книгочеи подумали. Да будет вам известно (если об этом я раньше не говорил) наш главный персонаж – довольно скромный, воспитанный в лучших человеческих традициях (их вечными называют), лишённый зазнайства и пустозвонства. То, что он - работяга, вы это давно уже убедились. Не мне вам объяснять. Любое доброе слово и даже сверхлёгкая похвала стимулируют его жизнедеятельность - и трудовую деятельность, и деятельность всех систем внутреннего устройства организма. Вот, что его выбивает из колеи, так это ор (в любом – любительском или профессиональном – исполнении), обидные необдуманные слова, огульное обвинение в том, чего не было и нет (да и вряд ли будет) и то, о пел Владимир Высоцкий в своей знаменитой песне "Я не люблю".
Одним словом, где-то там внутри, в душе у Блэкса звучали фанфары победителя, может быть, по ночам он даже светился изнутри (об этом только Виталина знает), а снаружи и не скажешь, что этот человек скрывал гордость им достигнутым.
Ну и хватит об этом!
Давайте лучше припомним, что выше по тексту автор книги задавал вопрос: "Уважаемый читатель, ты никогда не задумывался, почему боксёры на ринге входят в клинч?" - и сам же отвечал: "С целью передохнуть и настроиться на новый лад". Как - это вы не помните? Это же было тогда, когда Блэкс беседовал с доцентом Марийским. Когда с подачи Блэкса рассуждали о любви. Слава Богу, вспомнили!
Я тогда написал (сличайте – сличайте), что "за трепатнёй – на первый взгляд, ни о - прячется что-то более серьёзное". И дальше следовала фраза: "Это "жу-жу" не так просто", - как говаривал знаменитый медвежонок-толстячок Винни-Пух…"
Думаю, что теперь можно и раскрыть тайну.
В свободное раннеутреннее время, когда домочадцы спали, мирно посапывая во сне, Блэкс, сидя на кухне, уже работал над творческим наследием своего кумира Владимира Высоцкого. Он читал и перечитывал стихи и тексты его песен, анализировал… Короче, занимался поиском и не сидел без дела. На этот раз его захватила тема любви, запечатлённая пониманием великого барда. Вот почему он философствовал с доцентом об этом высоком человеческом чувстве. Почувствовали глубину его исследования? Так-то!
Когда объёмная работа подошла к своему логическому завершению, Блэкс обратился за помощью к своей супруге. И Виталина на время превратилась в личного секретаря – она набрала на Note-book-е весь проведенный анализ, состоящий из разрозненных, но пронумерованных записей, а под конец месяца с волнением и трепетом вручила многолистный трактат. И не только с волнением и трепетом, но и гордостью за своего любимого мужа. "Потому что он хороший", - как обычно она отзывалась о нём.
По-моему, я в этой главе очень много написал всякого и, если честно, притомился. Поэтому, пока я слегка отдохну, ты, дорогой читатель, ознакомься с тем, что Блэкс надыбал.
Последнее слово непривычное, но такое ёмкое. Оно мне понравилось в марте этой книги, но не мог придумать, куда его вставить. А так хотелось! И вот пришло время – и нашлось место для такого колоритного словечка.
Всё-всё-всё… Умолкаю и отдыхаю… А вы мне скажите: "Тихо, я читаю…"
ЛЮБОВНАЯ ТЕМА В ТВОРЧЕСТВЕ В.С.ВЫСОЦКОГО
Любовь – это всё!
И это всё, что мы знаем о ней.
Эмили Дикинсон
-Не люблю о любви говорить –
это вам не корову доить!
(из интервью с передовой дояркой)
В ответ на справа сверху расположенные эпиграфы возникает желание процитировать, слегка авторизировав его, куплет известной песни:
О любви не говори – о ней сказано.
Сердце, полное любви, любить обязано!
С последним словом во второй строке полностью и категорически согласен, именно в такой, непривычно жёсткой интерпретации: твёрдозвучное - обязано, а не рассусолено-расплывачато - должно. Несколько сомневаюсь по поводу последних двух словах в первой строке: сказано. А ли сказано? Может быть, что-то недосказано или не так пересказано? И если об этом можно диспутировать-дискутировать, то со следующей моей мыслью спорить – только полезное время бесполезно терять! А мысль такова: о ней (любви) не сочинено, не пропето, не понято.
Потому что, как правильно говорил любимый и великий юморист всех времён и народов Аркадий Райкин, любовь, любовь и любовь – это три разных понятия! И с ним трудно не согласиться, и тому есть доказательства. Многочисленные научные исследования, проведенные на насекомых, пресмыкающихся и животных, убедительно показали, что чувства влюблённости и любви присущи только человеческим прямоходящим особям. Ни один жучок-паучок, ни один усатый таракан, ни одна гадюка, ни одно парно- и непарнокопытное, не говоря о травоядных и хищниках, не покрываются капельками пота и красно-румяными пятнами при виде объекта-субъекта своего обожания, не теряют и не обретают дар речи. Они даже не обмениваются поцелуями! Потому что целоваться не умеют (а не потому что им мама целоваться не велит). А Homo sapiens при виде аналогичного объективно различимого субъекта и покрывается, и теряет, и мечтает испытать сладость прикосновения губами к кожным и слизистым покровам особи противоположного пола, и… Но об этом потом и не здесь! А в другом месте и в другое время!
Образно выражаясь, любовь – это капкан для всех и каждого, в который рано или поздно попадает основная масса землян. Именно в этот тройной капкан попал и Владимир Высоцкий. Вот с этого момента сейчас, здесь и, насколько возможно, подробно!
Чтобы не заплелись ваши мозговые извилины, констатирую статистические данные: популярный во все времена поэт-исполнитель любовной теме посвятил более тридцати песен (лично я насчитал – тридцать четыре). Это просто уму не растяжимо! Означает это то, что любовью он и сам не был обижен. Да будет вам известно: Г-н Сушко Ю.М. выпустил книгу "Ходил в меня влюбленный весь слабый женский пол" (Женщины в жизни Владимира Высоцкого), где подробно перечислил все имена, обладательницы которых – их на поверку оказалось немного-немало, а ровно сто сорок три - соприкасались с этим талантливым женским (позвольте употребить в хорошем смысле слово) угодником. Можете ли вы поверить, что он и не любил их, естественно, каждую по-разному и в некоей мере не угождал их калейдоскопическим прихотям?
Теперь ответьте на такой вопрос – с чего начинается любовь? А я, опережая вас, отвечу – с влюблённости. Именно это сакраментальное чувство является вечным двигателем любого творчества. Ради него совершаются душещипательные поступки и настоящие мужские подвиги, благодаря ему, рождаются и стихи, и поэмы, и, конечно же, песни и серенады.
Попав под этот молох или, с позволения сказать, жёрнов, бард ощутил потребность рассказать всем (и нам в том числе) о своих впечатлениях, чаяньях и ощущениях. Но как? Хотелось бы неординарно, желалось не напрямик, а окольными путями и, вполне уместно так выразиться, иносказательно, со значением и намёком. Но чтобы обязательно поняла ОНА – та единственная, неповторимая и самая-самая-самая, по ком так трепещет сердце, перехватывает дыхание и комок подступает к горлу.
Анализируя написанное и озвученное под гитарные аккорды, обращает на себя внимание эволюция чувственности автора. В первых песнях и стихах, грубо говоря, но мягко выражаясь, наблюдался настоящий коктейль, замешанный на чужих судьбах дворовых завсегдатаев с заметной примесью личных переживаний, рачительно не раскрывая их полностью. Попробуйте найти подтверждение этому хотя бы в фрагментах одной из первых песен под ни о не говорящим на первый взгляд названием "Татуировка":
Не делили мы тебя и не ласкали,
А что любили – так это позади, -
Я ношу в душе твой светлый образ, Валя,
А Лёша выколол твой образ на груди…
И теперь реши, кому из нас с ним хуже,
И кому трудней – попробуй разбери:
У него – твой профиль выколото снаружи,
А у меня – душа исколота снутри.
И когда мне так уж тошно, хоть на плаху, -
Пусть слова мои тебя не оскорбят, -
Я прошу, чтоб Леша расстегнул рубаху,
И гляжу, гляжу часами на тебя…
Сентиментальность и скромность выражения чувств напрочь исчезли в другом песенном примере. На смену им демонстрируется грубость и пренебрежение к высокому чувству. Через край плещется неуёмная собственническая злость:
Что же ты, зараза, бровь себе подбрила,
Для чего надела, падла, синий свой берет!
И куда ты, стерва, лыжи навострила –
От меня не скроешь ты в наш клуб второй билет!..
Рыжая шалава, от тебя не скрою:
Если ты и дальше будешь свой берет носить –
Я тебя не трону, а в душе зарою
И прикажу залить цементом, чтобы не разрыть…
Иная злость, помноженная на преступные, явно необдуманные поступки, сквозит в песне "Тот, который раньше был":
В тот вечер я не пил, не пел –
Я на вовсю глядел,
Как смотрят дети, как смотрят дети.
Но тот, кто раньше с нею был,
Сказал мне, чтоб я уходил,
Сказал мне, чтоб я уходил,
Что мне не светит…
Разлука мигом пронеслась,
Она меня не дождалась,
Но я прощаю, – прощаю.
как водится, просит,
Того ж, кто раньше с нею был,
Того, кто раньше с нею был, -
Не извиняю.
Взрослеет автор, и вместе с ним взрослеет персонаж. Но хулиганский налёт в изложении своих чувств свидетельствует о продолжающемся влиянии улицы и (трудно удержать от обиходного словечка былого времени) подворотни:
У тебя глаза – как нож:
Если прямо ты взглянёшь –
Я забываю, кто я есть и где мой дом;
А если косо ты взглянёшь –
Как по сердцу полоснёшь
Ты холодным, острым серым тесаком…
Этот налёт сохраняется в других песнях, где звучит неприкрытое юношеское бахвальство реалиями, возведённых в определённую степень, для вычурной приукраски собственных (отнюдь немногочисленных – это видно невооружённым глазом) якобы Казановских подвигов:
У меня было сорок фамилий,
У меня было семь паспортов,
Меня семьдесят женщин любили,
У меня было двести врагов.
Но я не жалею!..
По-видимому, подобное первыми слушателями авторских песенных проб на эту тему поощрялось, в смысле - нравилось. А как известно, спрос диктует предложение. К таким образчикам можно смело отнести и следующую диалоговую песню "Наводчица" (этот приём будет использован в творчестве гораздо позже):
-Сегодня я с большой охотою
Распоряжусь своей субботою,
И если Нинка не капризная,
Распоряжусь своею жизнью я!..
-Она ж хрипит, она же грязная,
И глаз подбит, и ноги разные,
Всегда одета как уборщица…
-Плевать на это – очень хочется!
Все говорят, что – не красавица, -
А мне такие больше нравятся.
Ну что ж такого, что – наводчица, -
А мне сильнее хочется!
В.Высоцкому, вероятно (да что там вероятно – наверняка), тоже импонировало, когда всем нравится то, что он достигал в угоду дружкам-товарищам. Но главное в его творческой лаборатории – изучение человеческого нутра, наработка формы подачи характеров героев песенных рассказчиков, заимствованных из окружающей среды общества. Он как бы примеряет роли на себя (вот она - серьёзная актёрская стезя). В очередном опусе он явно использует чьё-то донжуановское повествование:
Я любил и женщин и проказы:
Что ни день, то новая была, -
И ходили устные рассказы
Про мои любовные дела.
И однажды как-то на дороге
Рядом с морем – с этим не шути –
Встретил я одну из очень многих
На моём на жизненном пути.
А у ней – широкая натура,
А у ней – открытая душа,
А у ней – отличная фигура, -
А у меня в кармане – ни гроша…
Почти то же самое мы находим, но с небольшим уклоном в "Городском романсе":
Я однажды гулял по столице – и
Двух прохожих случайно зашиб, -
И, попавши за это в милицию,
Я увидел – и погиб.
Я не знаю, что там она делала, -
Видно паспорт пришла получать –
Молодая, красивая, белая…
И решил я разыскать…
Я ударил птицу белую, -
Закипела горячая кровь:
Понял я, что в милиции делала
Моя с первого взгляда любовь…
В.Высоцкий даже решается на возрастной эксперимент, препарируя разноликую и многогранную любовь немногочисленной, но яркой - с авторской точки зрения – прослойки общества. Кто в этом возрасте не страдал в отсутствии желаемой популярности! На этот раз, скорее всего, процитированы (зарифмованные автором) наблюдения умудрённого жизненным опытом исследователя женских натур:
Я теперь на девок крепкий,
И теперь одною меткой
Я всех баб равняю как одну:
Пусть у ней во лбу семь пядей,
Пусть при полном при параде, -
Встречу бабу – в сторону сверну.
Был я раньше тоже хлипкий –
Провожал я их улыбкой,
Даже, помню, год с одною жил, -
А теперь пройду не глядя –
Мне плевать, что ейный дядя
Раньше где-то в органах служил.
Баб держу я в чёрном теле,
А чтоб лечь в одну постелю –
Этим меня можно насмешить, -
Даже если умоляет,
Даже в экстренном случае –
Очень меня трудно уложить!
Почему с таким напором
Я воюю с женским полом:
Изучил я их как свой портрет, -
Ведь полвека я – не меньше –
Изучаю этих женщин,
И сейчас мне – восемьдесят лет.
А то, что по смыслу не вместилось в предыдущей песне, использовано чуть позже:
То была не интрижка –
Ты была на ладошке,
Как прекрасная книжка
В грубой суперобложке.
Я влюблён был как мальчик –
С тихим трепетом тайным
Я листал наш романчик
С неприличным названьем…
Однако так долго продолжаться не могло. Пришло время, когда появилась необходимость говорить не с чужих слов, а высказывать свои накопившиеся мысли, своё созревшее (или созревающее) мнение, свой взгляд на самое сокровенное человеческое чувство. И тогда зазвучали новые аккорды, придающие особое звучание осознания глубины любовных терзаний:
Не сравнил бы я любую с тобой –
Хоть казни меня, расстреливай.
Посмотри, как любуюсь тобой, -
Как мадонной Рафаэлевой!
Дом хрустальный на горе – для неё,
Сам, как бы, так и рос – в цепи.
Родники мои серебряные,
Золотые мои россыпи!
Низкопробное постепенно отошло на второй, потом на третий и неизвестно какой план. Возникло новое осмысление чувственной трепетности. Пытливый ум начал погружаться в аналитические размышления, делать аргументированные выводы в лирическом исполнении:
Красивых любят чаще и прилежней,
Весёлых любят меньше, но быстрей, -
И молчаливых любят, только реже,
Зато уж если любят, то сильней…
Но В.Высоцкий, весь насквозь пропитанный актёрским талантом, не может жить без заморочек. На его жизненной тропе встречаются (с ними не то, что трудно, а просто невозможно разминуться) сочные типажи и колоритные прототипы, от имени или под маскою которых он демонстрирует новые и новые любовные истории. Ну как пройти мимо страданий юного "Вертера", как не посочувствовать ему в связи с его неравенством с зажиточной, как говорили тогда, избранницей? Таким пеняют, что, дескать, ты ей не пара, не той модели сапог. А ведь сердцу не прикажешь!
У своё – и бельё, и жильё, -
Ну а я ангажирую угол у тёти.
Для – свободное время моё,
На я гляжу из окна, что напротив…
У неё, у на окошке – герань,
У неё, у – занавески в разводах, -
У меня, у меня на окне – ни хера,
Только пыль, только толстая пыль на комодах…
Порой мне кажется, что все герои произведений В.Высоцкого – жильцы одной большой коммунальной квартиры с большим коридором и маленькими комнатками-сотами. Они проживают свою жизнь суетливо, как жужжащие пчёлы: по утрам убегая куда-то, вечером возвращаются в работы и подработок до зубов гружённые сетками-авоськами, чтобы сварганить, потом загрузить пищу в организм и запустить в переработку. А пока дрёма со сном не сразили их наповал до самого раннего утра, они, невзирая на недостойные условия существования, наслаждаются общением друг с другом, делятся воспоминаниями и впечатлениями, незло спорят, а иногда и ссорятся, выставляют на показ и на обсуждение свои творческие успехи, сочувствуют неудачникам, увлечённо читают стихи и прозу, голосят расхожие народные песни (что свершается под стеклянное чёканье рюмок и гранёных стаканов), в иные дни и при других обстоятельствах исполняют романсы. Не секрет, что разношёрстность обитающей рядом публики – благодатная почва для талантливого и внимательного аналитика и творца – если не сейчас, то в будущем. Эта атмосфера была близка самому В.Высоцкому: он знал не понаслышке, он обитал в ней, он знал по фунт лиха, он сам был составной частью. Дружная коммуналка сродни большой компании друзей, а без друзей актёр-поэт-певец никогда не жил. Всё, что он нарабатывал, он на суд своих сотоварищей. Среди его трудов было отведено почётное место и любовной лирике, к которой нам пора вернуться.
В одном из своих интервью В.Высоцкий отнес своё творчество к разряду городского романса. В его арсенале имеются достойные образчики с одноименным названием. К примеру, вот этот (сокращению не подлежит):
Было так – я любил и страдал.
Было так – я о ней лишь мечтал.
Я видел тайно во сне
Амазонкой на белом коне.
Что мне была вся мудрость скучных книг,
Когда к следам губами мог припасть я!
Что с вами было, королева моих грёз?
Что с вами стало, призрачное счастье?
Наши души купались в весне,
Плыли головы наши в огне.
И печаль, с ней и боль – далеки,
И казалось – не будет тоски.
Ну а теперь – хоть саван готовь, -
Смеюсь сквозь слёзы и плачу без причины.
Вам вечным холодом и льдом сковало кровь
От страха жить и от предчувствия кончины.
Понял я – больше песен не петь,
Понял я – больше снов не смотреть.
Дни тянулись с ней нитями лжи,
С нею были одни миражи.
Я жгу остатки праздничных одежд,
Я струны рву, освобождаясь от дурмана, -
Мне не служить рабом у призрачных надежд,
Не преклоняться больше идолам обмана!
Или другой – не менее лиричный с соблюдением правил его написания и исполнения:
В душе моей – пустынная пустыня, -
Ну что стоите над пустой моей душой!
Обрывки песен там и паутина, -
А остальное она взяла с собой.
Мне каждый вечер зажигает свечи,
И образ твой окуривает дым, -
И не хочу я знать, что время лечит,
Что проходит вместе с ним.
Этот фрагмент из романса, увидевшего свет в период тесного общения с француженкой русского происхождения, мечтой поэта - Мариной Влади. Обретение настоящей любви дало новый значительный стимул для творчества. Кто-то сказал, что у Высоцкого была любовь на две страны, связующим звеном которой зачастую (да проститься мне тавтология) служила телефонная связь. В песне "Ноль семь" он, не стесняясь, показывает свои личные терзания, напряжение страстной влюблённости, полное нестерпимого ожидания:
Для меня эта ночь – вне закона.
Я пишу – по ночам больше тем.
Я хватаюсь за диск телефона,
Набираю вечное ноль семь…
Эта ночь для меня вне закона.
Я не сплю – я кричу: "Поскорей!.."
Почему мне в кредит, по талону
Предлагают любимых людей!..
Телефон для меня – как икона,
Телефонная книга – триптих,
Стала телефонистка мадонной,
Расстоянье на миг сократив…
Что, опять поврежденье на трассе?
Что, реле там с ячейкой шалят?
Мне плевать – буду ждать, - я согласен
Начинать каждый вечер с нуля!..
Эта ночь для меня вне закона.
Ночи все у меня не для сна, -
А усну – мне приснится мадонна,
На кого-то похожа она.
"Девушка, милая! Снова я, Тома!
Не могу дождаться – жду дыханье затая…
Да, меня!.. Конечно, я!.. Да, я!.. Конечно, дома!"
"Вызываю… Отвечайте…" - "Здравствуй, это я!"
Поражают своей откровенностью и открытостью строки, адресованные любимой женщине:
Маринка, слушай, милая Маринка,
Кровиночка моя и половинка, -
Ведь если разорвать, то – рубь за сто –
Вторая будет совершать не то!
Маринка, слушай, милая Маринка,
Прекрасная как детская картинка!
Ну кто сейчас ответит – что есть то?
Ты, только ты, ты можешь – и никто!..
Маринка, слушай, милая Маринка,
Загадочная как жилище инка,
Идём со мной! Куда-нибудь, идём, -
Мне равно куда, но мы найдём!
Наверняка, вы прочувствовали, что приведённые выше и приводимые ниже песенные фрагменты в корне отличаются от тех, которые явились в более ранний период жизни поэта-певца. Они адресные, личностные, наполненные душевным трепетом, который подчёркивает сам В.Высоцкий:
Нет рядом никого, как не дыши.
Давай с тобой организуем встречу!
Марина, ты письмо мне напиши –
По телефону я тебе отвечу.
Пусть будет так, как года два назад,
Пусть наши встречи только наугад,
Хотя ведь ты работаешь, конечно.
Не видел я любой другой руки,
Которая бы так меня ласкала, -
Вот по таким тоскуют моряки, -
Сейчас моя душа затосковала.
Я песен петь не буду никому –
Пусть, может быть, ты этому не рада, -
Я для тебя могу пойти в тюрьму –
Пусть это будет за тебя награда.
Не верь тому, что будут говорить,
Не верю я тому, что люди рады,
И как-нибудь мы будем вместе пить
Любовный вздор и трепетного яда.
Или ещё, так сказать, в довесок – об чистоте чувства большой Любви известного барда:
Люблю тебя сейчас, не тайно – напоказ, -
Не после и не до в лучах твоих сгораю;
Навзрыд или смеясь, но я люблю сейчас,
А в прошлом – не хочу, а в будущем – не знаю.
Ах, разность в языках, - не положенье – крах!
Но выход мы вдвоём поищем – и обрящем.
Люблю тебя и в сложных временах –
И в будущем, и в прошлом настоящем!
Надо отдать должное Высоцкому за то, что в анализируемый период он находит время для иных рифмосплетений на эту же тему, где уживаются юмор, сатира и ирония в высшем их проявлении. Была создана некая антология семейных отношений, помещая персонажей в разные вековые рамки. Его бурная фантазия поистине безгранична и многопланова. Он использует монологовую основу, от чего выигрывают слушатели. Взять хотя бы "Песню про плотника Иосифа, деву Марию, Святого Духа и непорочное зачатие", где явно проглядывает характер мужа-ревнивца:
Возвращаюся с работы,
Рашпиль ставлю у стены, -
Вдруг в окно порхает кто-то
Из постели от жены!
Я, конечно, вопрошаю:
"Кто такой?"
А она мне отвечает:
"Дух Святой!"
Ох, я встречу того Духа –
Ох, отмечу его в ухо!
Дух он тоже Духу рознь:
Коль Святой – так Машку брось!
Хочь ты – кровь голубая,
Хочь ты – белая кость, -
Вот родится Он, и знаю –
Не пожалует Христос!..
…Вот влетаю с криком, с древом,
Весь в надежде на испуг…
Машка плачет: "Машка, где он?"
"Улетел, желанный Дух!"
"Как же это, я не знаю,
Как успел?"
"Да вот так вот, - отвечает, -
Улетел!
Он псалом мне прочитал
И крылом пощекотал…"
"Ты шутить с живым-то мужем!
Ах ты скверная жена!.."
Я взмахнул своим оружием…
Смейся, смейся, Сатана!
Совсем другая ситуация, по мнению В.Высоцкого, могла наблюдаться в первобытнообщинной семье каменного века, где царил в основном матриархат, а мужчина добивался полного главенства:
А ну отдай мой каменный топор!
И шкур моих набедренных не тронь!
Молчи, не вижу я тебя в упор, -
Сиди вон и поддерживай огонь!
Выгадывать не смей на мелочах,
Не опошляй семейный наш уклад!
Не убрана пещера и очаг, -
Разбаловалась ты в матриархат!
Придержи своё мнение:
Я – глава, и мужчина – я!
Соблюдай отношения
Первобытнообщинныя!..
Не ссорь меня с общиной – это ложь,
Что будто к тебе ктой-то пристаёт, -
Не клевещи на нашу молодёжь,
Она – надежда наша и оплот!
Иные времена – иные отношения в ячейке общества. Под влиянием "алкоголия" "нанектаренные" патриции вели беседы и исторгали проклятия в адрес своих жён. Как, например, надеющийся на развод Марк-патриций у Капитолия из песни "Семейные дела в Древнем Риме":
"Эх, с почтенною матрёною
разойдусь я скоро, братия!
Она спуталась с поэтами,
Помешалась на театрах –
Так и шастает с билетами
На приезжих гладиаторов!..
Я ей дом оставлю в Персии –
Пусть берёт сестру-мегерочку, -
На отцовские сестерции
Заведу себе гетерочку…
Там сумею исцелиться и
Из запоя скоро выйду я!"
…И пошли домой патриции,
Марку пьяному завидуя.
Борьба за прекрасных дам и обладание ими. Вот что порой определяло любовь в средние века. И горе преследовало мужей, когда взгляд короля буквально падал на их жён. В ход пускались рыцарские турниры и, выражаясь современно, длительные командировки в виде походом во славу правителей. Это попытался продемонстрировать нам бард от имени бедолаги, страдающего от любви:
Сто сарацинов я убил во славу –
Прекрасной даме посвятил я сто смертей, -
Но сам король – лукавый сир –
затеял рыцарский турнир, -
Я ненавижу всех известный королей!..
Король сказал: "Он с вами справится шаля! –
И пошутил: - Пусть будет пухом вам земля!"
Я буду пищей для червей –
тогда он женится на ней, -
Простит мне бог, я презираю короля!..
Ну вот кончено – пусть отдохнут поля, -
Вот льётся кровь его на стебли ковыля.
Король от бешенства дрожит,
но мне она принадлежит –
Мне так сегодня наплевать на короля!
…Но в замке счастливо мы не пожили с ней:
Король в поход послал на сотни долгих дней, -
Не ждёт меня мой идеал,
ведь он – король, а я – вассал, -
И рано, видимо, плевать на королей!
Из Эпохи Возрождения В.Высоцкий выбрал простодушного, обуянного созиданием шедевров художника. Но здесь конфликт противоположного свойства, во главе которого стоит до бесстыдства приземлённая натурщица. Ей далеки чаяния в области живописи и скульптуры. Художник ей предлагает позировать:
"Я тебя – даже нагую –
Действием не оскорблю, -
Дай я тебя нарисую
Или из глины слеплю!"
Но отвечает сестричка:
"Как же вам не ай-яй-яй!
Честная я католичка –
И несогласная я!..
Я не привыкла без чувства –
Не соглашуся ни в жисть!
Мало что ты – для искусства, -
Сперва давай-ка женись!"
Бывшим подругам в Сорренто
Хвасталась эта змея:
"Ловко я интеллигента
Заполучила в мужья!.."
Вкалывал он больше года –
Весь этот длительный срок
улыбалась Джоконда:
Мол, дурачок, дурачок!
…В песне разгадка даётся
Тайны улыбки, а в ней –
Женское племя смеётся
Над простодушьем мужей!
Так ли это было давным-давно или иначе – нам остаётся только доверяться автору. "Времена меняются – и мы меняемся вместе с ними" – изрек философ. В этой правоте мы можем удостовериться лично, ознакомившись с "Двумя письмами" из переписки одной современной семейки. Насколько нивелировалось чувственность можно судить по тому, что из пространных посланий скромно звучат заверения в любви в нескольких строчках.
Первая цитата из письма жены на престижную сельскохозяйственную выставку, куда муж повёз быка-производителя:
Ты, болтают, получил премию большую;
Будто Борька, наш бугай, первый чемпион…
К злыдню этому быку я тебя ревную
И люблю тебя сильней, нежели чем он.
Вторая цитата – из ответа мужа – также не отличается витиеватостью и изысканностью:
Водки я теперь не пью – ну ни стопочки!
Экономлю и не ем даже супу я, -
Потому что я куплю тебе кофточку,
Потому что я люблю тебя, глупая.
Вот и вся любовь, граждане! Завершая знакомство с семейной эволюцией, хочется, чтобы вы вспомнили одну семейную хронику. В ней фигурируют не люди, а африканские животные. Возможно, и такое бывает (да чего не случается):
В общем, так: один Жираф
Влюбился – в Антилопу!..
"Что же что рога у ней, -
Кричал Жираф любовно, -
Нынче в нашей фауне
Равны все пороговно!
Если вся моя родня
Будет ей не рада –
Не пеняйте на меня, -
Я уйду из стада!"…
И ушли к Бизонам жить
С Жирафом Антилопа.
Знакомая ситуация – не правда ли? В иносказании, на мой взгляд, чётко проглядывается суть человеческих отношений. Это не правило, но сие имеет место быть.
Довольно любопытно, что когда впервые прозвучала песня со следующими словами:
Здесь лапы у елей дрожат на весу,
Здесь птицы щебечут тревожно –
Живёшь в заколдованном диком лесу,
Откуда уйти невозможно.
Пусть черёмухи сохнут бельём на ветру,
Пусть дождём опадают сирени, -
равно я отсюда тебя заберу
Во дворец, где играют свирели! -
некоторые не сразу поверили, что она написана Владимиром Высоцким. "Уж больно она лирическая для него" – такая фраза выставлялась в качестве аргумента. Странно, но, оказывается, ему приходилось преодолевать рамки созданного им же имиджа и доказывать, а вернее – показывать, что ему не чужды нежность, сентиментальность, что он такой же ранимый человек, как и многие вокруг, что у него тоже возникают ситуации с множеством вопросов, что порой он сам выступает в роли просителя:
Неужели мы заперты в замкнутый круг?
Неужели спасёт только чудо?
У меня в этот день валилось из рук
И не к счастию билась посуда.
Ну, пожалуйста, не уезжай
Насовсем, - постарайся вернуться!
Осторожно: не резко бокалы сближай, -
Разобьются!
Изучая любовную тему в творчестве В.Высоцкого и делясь своими новыми впечатлениями, возникающими при ближайшем рассмотрении лирического наследия, я обратил внимание, что мои собеседники и оппоненты, казалось бы, знают об этом уникальном актёре, поэте и певце. Они цитируют огромное количество текстов песен, некоторые читают наизусть фрагменты из его прозаических произведений. Но когда я ради эксперимента предлагал ознакомиться с тем, что написано под заголовком "Нить Ариадны", и, не говоря заранее имя автора, спрашивал, чьему перу это принадлежит, не один раз был поражён ответом: "Андрею Вознесенскому". На вопрос – почему же именно ему – получал разъяснения подобного рода: "Потому что он - любитель всякой мифологии, легенд и истории". Я, конечно, не исключаю возможности, что, часто общаясь со знаменитым поэтом, и В.Высоцкий мог заразиться исследованием и собственной разработкой (допустимо и слово – переиначивание) перечисленных материалов. Удивительны фрагменты его трактовки знакомого всему миру мифа о том, как одна царская дочь дала путеводную нить парню, который отправился в лабиринт. По мнению барда, это была не простая нить, а нить Любви. Он тянет из мифического прошлого в настоящее, считая, что наши города – это те же лабиринты, в которых плутает и он с надеждой на удачу:
Кто меня ждёт,
Знаю – придёт,
выведет прочь.
Только пришла бы,
Только нашла бы –
И поняла бы:
Нитка ослабла…
Да, так и есть:
Ты уже здесь –
будет и свет!
Руки сцепились до миллиметра,
– мы уходим к свету и ветру, -
Прямо сквозь тьму,
Где – одному
выхода нет!…
Издревле в народе бытует такое понятие как лебединая верность. Это символ преданности, высокой Любви. Многие поэты обращались и обращаются к этой притягательной теме. Не обошёл и В.Высоцкий. Его песня о двух погибших лебедях. Но ракурс, выбранный автором, разнится с подачей прочих творцов. Сюжет построен не на роковой случайности, как зачастую пишут поэты, а на целенаправленности – идёт охота на лебедей. С горечью Высоцкий восклицает:
Ну и забава у людей –
Убить двух белых лебедей!..
Двум белым ангелам сродни,
К земле направились они –
Опасная повадка!
Из-за кустов, как из-за стен,
Следят охотники на тем,
Чтоб счастье было кратко…
Они упали вниз вдвоём,
Так и оставшись на седьмом,
На высшем небе счастья.
Финал гласит о том, что людская жесткость побеждает вопреки трезвому разуму. Но разве гибель благородных птиц главное в этом рассказе?
Отличительная особенность барда и состоит в многоплановости сочиненного. Кто-то сказал, что в каждой его песне надо искать второе или даже третье дно, независимо от того, в каком ключе она написана – серьёзном и юмористическом. Взять хотя бы "Серенаду Соловья-разбойника". За каламбурами и показной залихватостью персонаж прячет большое и самое сокровенное чувство – Любовь:
Выходи, я тебе посвищу серенаду!
Кто тебе серенаду посвистит?
Сутки кряду могу – до упаду, -
Если муза меня посетит…
Так тебя я люблю, что ночами не сплю,
Сохну с горя у всех на виду.
Вон и голос сорвал – и хриплю, и сиплю.
Ох, я дров нарублю – я себя погублю, -
Но тебя украду, уведу!
При этом он заверяет свою пассию: "Я – нечистая сила, но с чистой душой!" и проникновенно просит "Не дай погаснуть пламенной любви!"
Так что же для В.Высоцкого любовь? Ответ мы находим в его песнях, серенадах и балладах:
Вот она, вот она –
Наших душ глубина,
В ней два сердца плывут как одно…
Давно назначена цена
И за обоих внесена –
Одна любовь, любовь одна.
Своё отношение к великому чувству, которое делает человека человеком, он выразил в своеобразном гимне – "Балладе о Любви". Это не дань, это плод глубоких размышлений, это результат постижения истины – одной и единственной:
Я дышу, и значит – я люблю!
Я люблю, и значит - я живу!
И много будет странствий и скитаний:
Страна Любви – великая страна!
И с рыцарей своих – для испытаний –
строже станет спрашивать она:
Потребует разлук и расстояний,
Лишит покоя, отдыха и сна…
Но многих захлебнувшихся любовью
Не докричишься – сколько не зови, -
Им счёт ведут молва и пустословье,
Но этот счёт замешан на крови.
А мы поставим свечи в изголовье
Погибших от невиданной любви…
И душам их дано бродить в цветах,
Их голосам дано сливаться в такт,
И вечностью дышат в одно дыханье,
И встретиться – со вздохом на устах –
На хрупких переправах и мостах,
На узких перекрёстках мирозданья.
Свежий ветер избранных пьянил,
С ног сбивал, из мёртвых воскрешал, -
Потому что если не любил –
Значит, и не жил, и не дышал!
Окончание следует...
Парадоксальная геометрия жизни-5
© Copyright: Владимир Цыкалов, 2011
Свидетельство о публикации №211050900230
Свидетельство о публикации №211050900230
Рецензии