Н О Я Б Р Ь
НОЯБРЬ. Первые морозы,
И снова дождь – то грязь, то снег…
Устали белые берёзы,
И притомился человек:
Он любит лето – но увы!
Он любит зиму – та в дороге!
Так он страдает от любви,
Но не уходит от порога…
Месяц начался скверно. И причина тому – два известия. Однако, милостивые судари и сударыни, поскольку всему предопределенно своё время, начнём, пожалуй, по порядку.
Первая новость явилась в лице Васька-красного глазка в первом часу ночи уже 1-ого ноября. Васёк был под крепкими газами, но успел сообщить о том, что Кеша умер. Да-да-да, тот самый Кеша с поэтическим уклоном, который длительное время амбулаторно и стационарно лечился от хронического алкоголизма, не единожды безуспешно кодировался. Но в очередной раз он круто ушёл запойное пике, с кем-то выпил вместо этилового метиловый, или как называют – древесный спирт, и отправился в мир иной.
Мадам Ого спросонья смогла только посетовать и задать свой традиционный вопрос:
–Беднушечка! Как же он, миленький, умирал?
На этот раз не Монтон, а именно Алик чертыхнул и зло бросил:
-Как-как?! Известное дело как: с чувством неудовлетворения в связи с тем, что не успел поинтимничать с тобой, наша озабоченная.
Более подробно поведал о печальной кончины поэтического Кеши Монтон, который утром посетил судебно-медицинский морг и навёл точные справки о том, что, где, когда и как случилось. Опечаленный до глубины души данным фактом он явился восвояси, когда обитатели были на ногах и ждали с нетерпением возвращения своего патрона. И дождались-таки, и услышали рассказ перехватившего малую толику в связи с постигшим его расстройством где-то подвернувшегося по пути алкоголя доцента в следующем изложении:
-Последнее время наш Кеша весьма тяготился раздумьями о смысле своей жизни и, как он выражался, "сути вселенческой философии". Вот оно - тлетворное влияние горя от ума. Даже хобби не помогало.
-А что у него за хобби такое было?
-Начну издалека, чтобы все знали, откуда что проистекает и куда это впадает. Мы с ним (я, конечно же, имею в виду Иннокентия) случайно встретились на жизненном пути. Никогда не забуду того дня, когда это произошло, как мы, обретя мгновенно друга по душе, поняли, что сие событие необходимо зафиксировать на веки вечные. Как потом в закусочной во время нашей скромной трапезы, да и во все дни нашего спасительного контакта, он щедро делил хлеба горбушку всегда пополам. Глядя на этого незатейливо одетого, молодого человека, мало кто мог предложить, что он ведь раньше работал юристом. Когда же его попросили освободить кресло юрисконсульта в одном солидном учреждении по известной (я надеюсь на вашу сообразительность) причине, он пережил ужасное душевное потрясение. Обратите внимание, други мои, на полную несуразицу окружающей нас среды обитания, на страшный катаклизм человеконепонимания! Оцените сами тот факт, который я вам излагаю. Оклемавшись, он пробовал устроиться на работу по профилю, но как не парадоксально, шлейф алкогольной увлечённости опережал его поисковые мероприятия. Он мыкался как слепой котёнок, он стучался в сердца сидящих и стоящих перед ним людей, он жаждал помощи, но все его усилия – увы! и ах! – остались без положительного сальдо. Извечные вопросы роились в его голове, они мучили его постоянно: что делать? Как дальше жить? В конце концов - куда девать умищу?! И, намытарившись, Кеша пристроился давать частные юридические консультации, за что получал оплату в основном в жидкой валюте. Поскольку вы плохо знаете этого человека, скажу вам, что по характеру он был большой неугомон с довольно высоким мнением о себе. Не обделён он был и поэтическим талантом. В этом вы убедились сами. Могу раз засвидетельствовать этот дар. Кеша прекрасно знал, как, впрочем, и все вы, что одно время я активно занимался поэзией, писал стихи, публиковался в газетах и журналах, даже издал небольшой сборник собственных сочинений. На следующий день после того, как я ему подарил свою книгу, Иннокентий принёс вот этот рукописный вариант стиха, посвященного моей персоне. И…
-А нельзя ли прочитать его или послушать в твоём исполнении?
-Нет проблем!
Поэт Монтон нам всем известен,
В элите небезынтересен:
Его причудлива строка
Бывает, страсть, как глубока!.
В глубины Рифмы погружаясь,
С Душой и Мыслию сражаясь,
Вдруг понимаешь: "Ящик тот –
Не есть Пандоры анекдот,
А есть Вселенское прозренье
(гражда'н обычных удивленье)".
И Мысль с Душой соединясь,
Такую образуют связь,
Что взять должно бы на примету
Иному Университету,
Чей стиль академичен, сух,
А Мельпомены высший дух
Считает лишь занятьем праздным,
Забавой ухарей проказных,
Не понимая ни черта,
Что Мысль в Поэзии чиста!
А Рифма только утверждает,
Что Мысль в Поэзии сияет!!!
В конце он поставил сразу три восклицательных знака. "В знак особого уважения", - так пояснил он, вручая сей, с позволения сказать, папирус.
-Нормально написано, - одобрила Мадам Ого, добавив: – И полностью соответствует действительности.
-Благодарствую за комплимент, - доцент почтенно склонил голову. – До сих пор мне не ясно, почему ему дали прозвище "Кеша Юрского периода"?
-Может быть, потому что он любил смотреть фильм "Парк Юрского периода"? – высказал предположение Васёк-красный глазок.
-Да кто его знает? Может, и поэтому. Со временем Кеша увлёкся сочинительством: ради выпивки писал стихи на заказ. Кому в честь юбилея, кому просто ко дню рождения. А пару раз писал школьным КВН-щикам стихотворные сценарии. С виду тщедушный, разве мог он идти на вокзал грузить вагоны? Или какой другой тяжёлый труд выполнять? Сами понимаете, что нет. Но он не гнушался любой интеллектуальной работы. Что не отнять у него, так почтительное отношение к уголовному законодательству.
-То есть?
-Он всю свою сознательную жизнь не только знал, но и чтил Уголовный Кодекс. Как бы трудно не было, никогда не воровал, брал взяток, не кусотничал. Это качество теперь называется "законопослушание".
-Это при отсутствии правового государства? Во всяком случае, об этом постоянно талдычат с экранов телевизоров наши избранники – госдумцы.
-Вот только не надо политики, - недовольно поморщилась Мадам Ого. – Лучше давайте помянем Иннокентия – этого маленького человечка, который жил на такой большой Земле.
-Раба божьего Иннокентия, - поправив, добавил Монтон.
-Вот именно! – Алик наполнил чашки.
Все выпили, стоя и молча.
-Хорошо пошла! – выдохнул Алик.
-Козёл! Ты хоть раз можешь соответствовать обстоятельствам. За память усопшего напиток принимаем, а он: "Хорошо пошла!" В тебе где-нибудь что-нибудь святое сохранилось? Лишь бы напороться!
-Прошу пардону! Вырвалось нечаянно. А ты меня сразу козлом заклеймила.
-Да тебе клеймо некуда ставить!
-Хватит вам пикироваться! – прикрикнул доцент. – Тут такое, а они…
-Я не понял – или прослушал: отчего смерть-то Кеши наступила?
-Я же говорил, что он в запое был, кто-то принёс двухлитровую банку спирта. Все думали, что это этиляк: такой же прозрачный. Эти два спирта запросто можно спутать. И, как водится, хлебнули по стаканищу. А дальше, как в том анекдоте…
-В каком?
-Сидят мужики и спиртное на хлеб мажут. Один другому говорит: "Давай, пока совсем не стемнело, дёрнем по нашему - и по домам". Как водится, махнули. И Кеша сразу с роликов. А его напарник, видя такое дело, успел "скорую помощь" вызвать. Кстати, из их четверых он-то и остался живым. Был я в больнице, он лично мне поведал о том, как произошло. Врачи насилу откачали. Но зрение парень потерял, ослеп напрочь. И те – двое, что при них были, вслед за Кешей пошли. Вот так наш Иннокентий отметанолился. Царствие ему небесное, а земля будет пухом! Вот такой расклад… Медицина оказалась бессильна. Была бы водка, а лучше - этиловый спирт: вмазали и остались бы живы.
-Это как?
-Каком вверх! Ты что вчера родился? Этиловый спирт – антагонист (это так врачи высказываются) метилового спирта. То есть антидот. Он нейтрализует действие метилового спирта. Химию все хреново учили!
-Слушай, а что будет, если смешать этиловый спирт с метиловым? По идее этиловый должен обезвредить метиловый? Так ведь?
-Это, милый мой, теория. Я спрашивал у доктора Блэкса. Зашёл к нему по сложившейся печальной традиции. Выслушал его, от чего гикнулся Кеша, и тоже задал подобный вопрос. Он сказал, что один другому не помеха, последствия от метилового спирта не победишь. Дело в том, что последний, действуя в первую очередь на мозг и глаза, может вызвать слепоту. Так и произошло с сометанольником нашего Иннокентия: живым остался – спасибо реаниматорам, а зрению – каюк! Вот такие пирожки с котятами. Смотрите, что глотать собираетесь. "Его пример - другим наука". Запомните эту поэтическую аксиому!
-Стало быть, водка на метиловом спирте – равно "Сумеречный дозор"?
-Стало быть, да…
-Похороны когда?
-Завтра.
Наступила тишина, тягостность которой неожиданно разрушил Алик своим категоричным мнением:
-Вообще-то, я считаю, что быть поэтом или промышлять стихами – стяблая стезя по своей натуре. Стихами сыт да пьян всю жизнь не будешь! Стихи никогда не были материальны. Стихи не каждый день напишешь, а каждый день желаешь хлеб. Я как-то сам пытался сочинять стихи, однако что-то там – в мозгу не состыковалось. Хотя кое-что стоящее я всё-таки накрапать успел:
Без тебя я умираю,
Ты любовь моя, я знаю,
Ты зимой меня согреешь,
Ты нежнее, ты милее,
У меня есть твоя фотка,
Обожаю тебя, Водка!
Но чтобы стать поэтом - и не помышлял. Вот они, рифмоплёты, что-то пишут и переписывают, что-то там сочиняют. Денюжки какие-никакие порой получают. А представьте: случись перекос в мозгах и коту под начало хвоста. Даже группу инвалидности не получат? Спросят, мол, какая такая твоя профессия? Ах, стихосочинение? Извините, подвиньтесь, нет у нас реестра. Из чего тебе пенсион исчислять? Что руки разводите по сторонам? Надо, чтобы оклад – доход постоянный был. Вот я, к примеру, кем раньше был? Отгадайте с десятого раза! Не трудитесь зря – сам скажу. Отлетал за штурвалом самолёта свои километры и – кувырк в отстойник, на полное пенсионное обеспечение. И мне государство хоть мизер, но платит.
-Это ты лётчиком, что ли, был? И скрывал! Ни разу даже не обмолвился об этом.
-А какая тебе радость? Был я авиатором или не был – равно катать на одном крыле не буду. Ни за деньги, ни за бесплатно. Выпей вон и успокойся…
Если включить самокритичность, то мне как автору следует сознаться в том, что об Алике кое-что по ходу повествования сообщил вам, уважаемые читатели, но спинным мозгом чувствую недостаточность сведений об этом персонаже. Поэтому сделаем отступление, чтобы ближе познакомиться с колоритной фигурой, играющей не последнюю роль в Обчестве человеков. Не буду повторяться о его картёжном мастерстве (загляните в январский репортаж и убедитесь сами).
Начнём с того момента, как пишут во многих газетах и журналах, когда он заболел небом. Увлечение весьма серьёзное. Согласны? Алик был слеплен из того же теста, что и мы с вами, но его отличало от сверстников упорство в достижении цели. В лётное училище он поступил с первой попытки. Собрал в кулак свою волю и неуёмное желание, всерьёз занялся акробатикой, тренируя свой вестибулярный аппарат, не пропускал ни единой возможности попрыгать с парашютом со специальной вышки, установленной в городском парке, восполнил школьные пробелы, допущенные в результате собственного разгильдяйства, расширил на сколько мог свой кругозор, хотя тот обладал в определённой мере энциклопедичностью, смело ринулся в бой с приёмной комиссией и… Поэт мог бы написать примерно так: "Победа, полная фурора и свободы, ждала его и дождалась у входа".
Как известно, вслед за праздниками приходят тривиальные и рутинные будни. Известно к тому же, что под влиянием удручающей монотонности и утомляющей цикличности маньякальное состояние у значительного числа людей зачастую сменяется депрессией. Алик же не испытывал ни депрессии, ни апатии к изучаемым предметам. Он, фигурально выражаясь, выдрессировал в своём мозге жадность до знаний и наук. Он пестовал в себе специалиста.
Откровенно говоря, с большим напряжением Алику пришлось пройти первый этап обучения в лётном училище, когда занудно-противным менторским голосом преподаватели (специально набирали таких для отпугивания и запугивания курсантов в целях естественного отсева, что ли?) преподносили тягучую и приторную патоку общих понятий и терминологии. Но он не сломался. Он то, что не понимал или недопонимал, ожесточённо зубрил. Если бы в тот период вы его разбудили среди ночи и спросили: что такое авиация и что такое самолёт, то в ответ непременно услышали следующую, довольно пространную тираду пустовзорного юноши – первокурсника именно в такой последовательности:
"Авиацией называется теория и практика полётов на аппаратах тяжелее воздуха (самолётах, вертолётах, планёрах) в околоземном воздушном пространстве. Авиацией называют также организацию или службу, использующую для полётов эти аппараты. Различают гражданскую авиацию и военную авиацию. Основу развития технических средств авиации составляет ряд научных дисциплин: аэродинамика, теория двигателей и другие; основы применения – самолётовождение, тактика военно-воздушных сил и другие. Самолёт – это летательный аппарат тяжелее воздуха, предназначенный для полётов в атмосфере с помощью двигателей и крыльев. Различаются: по назначению – транспортные (пассажирские и грузовые), учебно-тренировочные, спортивные и специального назначения (санитарные, сельскохозяйственные, для борьбы с пожарами и прочие), военные (истребители, бомбардировщики и другие). По дальности полёта летательные аппараты делятся на пассажирские для линий большой (шесть тире десять километров), средней (три тире шесть километров) и малой протяжённости. По скорости полёта различают дозвуковые и сверхзвуковые самолёты. Кроме того, по типу силовой установки они подразделяются на самолёты с поршневым и газотурбинным (турбовинтовым и турбореактивным) двигателем".
Зато гораздо позже, когда в его взгляде появились признаки здравомыслия, ответы стали конкретными и лаконичными. Попробуйте представить безугольную комнату (лучше всего круглую), в центре которой находится поворотное кресло и вдоль бесконечной стены мягкие стулья. На последних восседают учёные мужи, а в центре – испытуемый в виде Алика. Вопрос – заворот кресла, после чего сразу же должен прозвучать правильный и достаточно подробный ответ. Представили? Начали:
-Что такое "пилотаж"?
-Управляемое движение летательного аппарата. По сложности выполняемых движений (фигур) различают простой, сложный и высший пилотаж.
-Фюзеляж и его функции?
-Корпус летательного аппарата. Связывает между собой крылья, оперение и (иногда) шасси. В фюзеляже обычно размещаются экипаж, пассажиры, грузы, оборудование.
-Что означает термин "лонжерон"?
-Лонжерон – основной силовой элемент конструкции. У самолётов, например, лонжероны совмещёны со стрингерами и образуют продольный набор каркаса крыльев, фюзеляжа, оперения, рулей и элеронов.
-Элерон? Что это?
-Подвижная часть крыла, служит для изменения угла тангажа, управления креном самолёта.
-Тангаж – это?..
-Угловое движение летательного аппарата или судна относительно поперечной (горизонтальной) оси.
-А крен - следовательно…
-Слово "крен" произошло от голландского "класть судно на бок" и обозначает поворот летательного аппарата, судна относительно продольной оси.
За пятнадцать минут на тридцать вопросов получено тридцать верных и развёрнутых ответов. Оценка – "отлично". Такая же оценка и за практические навыки. А в конце учебы – то, что в ВУЗах называется "красный диплом".
На выпускных экзаменах неожиданный вопрос:
-Ваша мечта?
Ответ:
-Авиетка – маломощный самолёт, обычно одно-, но для предпочтительней - двухместный.
Кто-то из читателей предполагает, что "красный" Алик удостоился особого распределения? А вот и нетушки! Авиаотряд в заштатном городе. АН-2. Частые сельскохозяйственные полёты. На бреющем распыление удобрений. Скучные вечера после напряжённого дня. А "праздность рук рождает праздные мысли", как утверждал Вильям Шекспир. Игры в карты, нарды, сдобренные крепкими напитками с привычными и не совсем названиями: "водка", "арак", "виски", "вино", на худой конец – "самогон". Пристрастие к ним не обошло и нашего героя. Но, правда, он пытался быть сдержанным в этом отношении. Особенно после рокового случая в далёкой азиатской республике.
В сильном подпитии два пилота, воспользовавшись бесконтрольностью старшего по причине его поездки в город для отчёта перед администрацией и не реагируя на всяческие увещевания и настойчивые отговоры своих коллег, угнездились в закреплённом за ними аэроплане, разгон, разбег, штурвал на себя - здравствуй, небо необъятное. Поначалу асы продемонстрировали простой пилотаж, затем элементы сложного пилотажа и напоследок… Совершенно верно! Решили: "А что нам потому что? Ну-ка, подавайте нам "горки", "бочки" и т.д., и т.п., и прочее из высшего пилотажа". Взмыли ввысь, там состоялось неудачное начало "мёртвой петли"… Отставить! раз вверх как можно выше, оттуда вниз в "пике" и попытка проскользнуть под высоковольтными проводами… Однако земля слишком быстро приблизилась, не оставив никакой возможности для виража, хоть тяни – хоть не тяни на себя штурвал! Итог печален (да не то слово): минус два и минус один. Не поняли? Останки двух пилотов и вдрабадан один летательный аппарат. Судебно-химический анализ показал, что в исследованном алкоголе обоих покорителей небес обнаружены следы крови.
Этот факт на довольно продолжительное время протрезвил всех очевидцев. В течении последующего года Алик осторожно и аккуратно долетал свой километраж, оформил документы, получил пенсионное удостоверение и навеки похоронил несбыточную мечту об авиетке. С одной стороны - не при наших деньгах мечтать о таком; с другой стороны – будь ты Самоделкиным или очумельцем (есть такая передача на телевидении "Очень умелые ручки", сокращенно "Оч.умелые ручки"), из струганных досок и пластиковых бутылок такой летательный аппарат, как ни старайся, не сотворишь.
В стартовый период пенсиона Алик на радостях в самый короткий срок добровольно и с песнями реанимировал одновременно два его мастерства: картёжное и питейное. Если в первом он чувствовал как рыба в воде, то во втором весьма преуспел. Так преуспел, что просмотры разновидностей народных глюков всемирного масштаба и общение с некоторыми, самыми яркими их представителями участились, а затем обратились в привычное дело. А это дело, в свою очередь, естественным образом повлекло за собой необходимость принудительных свиданий с белохалатными избавителями от чар зелёного змея.
[Замечу в квадратных скобках: презабавная палитра получается – бело-зелёная. Предлагаю флаг наркологической службы, отдалённо напоминающий Андреевский флаг: основное полотно изумрудно зелёного цвета как бы перечёркнуто двумя пересекающимися широкими белыми полосами. Понятно, что к чему: доблестные усилия врачей в виде белых полос решительно вычёркивают из жизни людей влияние зелёного аспида. Но возникает опаска: ан вдруг непотопляемые алкаши и алконавты, гуляки и калдыри, винопийцы и пропойцы, пьянюги и пьюши - это несметное войско водрузит на древке свой флаг. А на наоборот: основное белое полотно – олицетворение медицины – перечёркнуто двумя мощными, пересекающимися широкими изумрудно зелёными полосами. Надо подумать над этим более обстоятельно. А, может быть, дорогой мой читатель или не менее дорогая моя читательница, вы предложите свой вариант видения развевающегося по ветру наркостяга? А почему бы и нет? Объявления конкурса ждёте? Я тоже. По завершению знамённого конкурса, пожалуй, займёмся на досуге геральдикой, сиречь гербоведением. Не гербариями же нам с вами заниматься, мы же взрослые люди - и помыслы наши настроены на великие дела. Должны мы создавать гербы да вензеля для всех грядущих поколений и потомства. Как сказанул? То-то!]
{Теперь, но уже в фигурных скобках поговорим вот о чём. Многие считают, что наркологическая служба является надуманно искусственное создание в системе здравоохранения. По принципу трёх П (Пол, Палец, Потолок), то есть потупив взгляд в пол, засунув палец в рот и посмотрев на потолок, мудрецы от медицины собрали воедино по чуть-чуть из разных областей: психиатров, токсикологов, терапевтов, даже от судебной медицины урвали кусочек – специалиста судебно-химического профиля, наградив его газожидкостным хроматографом с целью определения наличия этилового спирта и его аналогов в крови и моче пациентов. И это не взирая на действующий приказ о том, что подобные исследования – прерогатива бюро судебно-медицинской экспертизы. И в результате явилось на свет новое дитё. Будьте любезны - любить, жаловать и не жаловаться. А что дальше? Поживём, пожуём, а там посмотрим, на что оно способно. Ну, да Бог с ними! Нам не жалко. Был бы толк. Однако существует и другая идея. И эту службу стоит разделить на две специализированные автономные службы. Одна из них займётся лечением и профилактикой алкоголизма (назовём условно – дипсоманологическая), другая будет лечит наркоманов (присвоим ей название – наркоманологическая). Приверженцев первого и второго направления, как свидетельствует статистика, вполне достаточно, то есть врачам будет, чем заняться Поверьте, что без работы они не останутся в ближайшее время. Но ожидаемый эффект превзойдёт все ожидания. Мы – адепты идеи – уверены в этом. Как думаете, стоит ли эту мысль обкашливать? Или ну на фиг?! Чуть было не забыл! Напоминаю тем, кто забыл, а тем, кто не знает, что такое."дипсомания". Этот термин образован путём слияния двух греческих слов "жажда" и "страсть, иначе влечение", означая периодически возникающее на фоне подавленного настроения неодолимое влечение к пьянству. Это на научном языке. А попросту - запой}
Хватит рассуждений, объяснений и бурных обсуждений. Пора вернуться к Алику, который, как вы, надеюсь, уже поняли, стал частым гостем наркологического диспансера. Как-то (сейчас точно не помню, когда, но в этому и, кажется, в августе, по-моему, враз на Успение) сидя за столом, в дружеской беседе он поведал о том, как проистекает процесс лечения в этом заведении:
-С утра шухер-мухер по полной программе: врачебный обход, осмотры - смотрины, назначения по прейскуранту, приём – сдача анализов, обследования на современном уровне, реализация всяческих процедур… как мой дед любил говорить: "Всё успей да поспей – некогда и в гору глянуть". Всё, как положено в больничных стационарах, чин-чинарём. До того иногда намаешься, как маятник – туда-сюда, туда-сюда, что бывало по-правдашнему засыпаешь в тихий час. Но меняется в отсутствии врачебного персонала. То есть когда врачи спешат по делам да по домам. Остаётся дежурные медсестрички и врач. Те при деле – разные ведь субъекты попадают в те стены. Хорошо, что в стены. Те, кто побывал в некоторых психиатрических больницах, рассказывают, что там не стены, а в полном смысле слова - застенки. И в отсутствии присутствия врачей заправляют там санитары, которые применяют свою "ударную" терапию. Аж искры из глаз сыплются! Не дай Бог никому! Врагу не пожелаешь! Мне в этом отношении пока везёт (после слова "везёт" он спешно трижды постучал костяшкой пальца по деревянной крышке стола). Одним словом, только дневной медперсонал за ворота, и пошли пиры да пирушки, питьё да ватрушки.
-Но ведь там лечатся от питья! Откуда же берут горячительные напитки?
-Ну, ты и наивняк! Слышал такую присказку: "Голь на выдумку хитра во все времена! " Так вот, пока в России никто не отменял. Да и вряд ли отменят. Кто за огонь-водой сбегает в ближайшую лавку (благо их теперь навалом и на расстояние вытянутой ноги), кому сердобольные родичи приносят, чтобы избавить болящих от мучений… Да мало ли вариантов! И понеслась душа в рай, а остальное по кочкам! Верите – нет, порой до песняков доходит. Сами знаете, что русский человек не любит плясать под чужую дудку, но любит петь под чужую водку. А мой сосед по палате любил повторять: "Надо проспиртоваться так, чтобы микробы дохли на подлёте к организму".
-И он опять же прав! Я его полностью поддерживаю. Что получается? Все знают, что в пиве – сила, в вине – здоровье, в коньяке – благородство, а в воде - ничего, кроме микробов.
-Ещё он, мой сосед - царствие ему небесное, бил себя в грудь: "Запомните, олухи! Пьяницей я никогда не был и не буду, если не подохну. И почему меня мать скотиной не родила? Давно бы зарезали". Серьёзный мужик, что не говори! Хотя иногда такую чушь нёс: "Что будет, если из России вдруг исчезнет водка?"
-В природе ничего не исчезает бесследно, раз и навсегда, - я талдычу ему: - Если верить нашим дедам: "Коснись, в России вдруг исчезнет водка, значит, где-то она равно появится. Вот там, где она появится, и будет Россия!"
-Сильно сказано! А вы слышали, что появилась водка "Ленин". После первой рюмки начинаешь картавить, после второй – появляется лысина, после третьей – изменяется походка: шаг вперёд, два шага назад. Не слыхали? Ну, да ладно! Но ты сильно сказанул!
-А то! Был такой случай: как-то показывали фото и спрашивали: "Что бы это значило?" А на той фотке за накрытым столиком в ресторане изображён мужик, лежащий мордой в салате. Ну, кто что плёл! Наши соотечественники ответили по правде: "Напился – и тут". А эти иностранцы (правильно один сатирик их называет тупыми) сказали: "Умер". Ну, не тупые?
-Слабые мужики спят лицом в салате, а сильные – в десерте.
-Эвридика, ты в натуре? бе-ме? Неплохо выглядишь, можно сказать: шикарно выглядишь! Пила вчера, что ли? Ну, сегодня-то я сам видел, но только не считал. Да и привычку у меня нет такой, чтобы за кем-то считать – подсчитывать. А уж коли ты, подруга, напилась – веди себя доступно! Маленькая ты наша девочка!
-Я и не девочка, и не ваша, и не маленькая, ик, и никакая!
-Эко тебя завезло! Что - наклюкалась, насосалась, назюзилась, насуслилась или нарезалась, нахлесталась, настегалась? Это я специально для тебя, для филологички – журналистки, выучил. Время почём зря терял, пока наизусть заучил… Конечно, чтоб тебе понравиться. А кто спорит? Никто и не спорит с тобой. Да вообще молчу, только диспут с тобой веду. Опять – бе-ме? Сколько раз я тебе трастил: "Норму знать надо". Я, например, свою норму знаю, только достичь никак не могу – с ног падаю. Просто ходульки-прыгалки что-то не фунтициклируют у меня опосля огонь-воды.
-Не приставай к женщине! Пускай отдохнёт.
-А что – против? Нехай себе! Плевать я не хотел! Идём, дорогая, я тебя в спаленку отведу. Вставай – вставай. Да, не бойся ты меня! останется на тебе и при тебе. Трезвый или почти трезвый пьяному мужику не товарищ, пьяной женщине не любовник, а просто - средство передвижения. Вот сейчас малёк вздремнёшь, оклемаешься, и я тебя выведу из запоя. А уж если не получится, то составлю компанию… Дело сделано. Мадам Ого почивать изволят! Вопросы ко мне есть? В смысле лечения – самолечения?
-А не наплел ли ты нам про диспансер? Ведь соврёшь – дорого не возьмёшь. Знаем мы тебя!
-Да вот тебе крест на пупе! Ха! Это что! На свете и не такое бывает! Я один разок лежал в кож-вен. диспансере. Нет, кожа у меня не больная. Я с более интимным вопросом туда попал. А вернее, сам притопал. И меня знакомый докторишка на пару денёчков на койкодни пристроил. Там – я вам скажу - вообще ухихикуешься! Помереть – не встать!
-Что это?
-Представь, мужское и женское отделения на разных уровнях расположены. Мужики лежат на третьем этаже, а бабы – на втором. После обеда ближе к вечеру персонала, кроме дежурных, нетути. А отделения по приказу главврача на ключи закрывают. Чтобы, дескать, должный порядок блюсти. Основной контингент больных сами понимаете какой. Это мы – залётные. Залетим, типа, подхватим, намотаем на винты. И потом, краснея во всю харю, на приём тайком прёмся: "Вылечите, Ваше белоснежье, ради Бога! Мы больше никогда так поступать не будем!" Нас, таких придурков, – раз, два и обчёлся. В диспансере в большинстве коренники лежат, аборигены – нам не чета! Короче – мы не в Сочи, ближе к сумеркам или чуток пораньше и начинаются выверты - залёты. Мужской этаж по-альпинистки, или (если хотите) по-каскадёрски, из окна в окна на скрученной простыне в гости к женскому этажу ходит. И не с пустыми же руками, а как положено – с винцом иль водярой, с шоколадкой али огурцом несладким. Во время тесных встреч зачастую происходит обмен венерической (не подумайте про небесные планеты) информацией, уже саккумулированной в организмах послов и послиц разнополых этажей. Слушай, скажу. У них в медицинских карточках написано невесть что. Сам читал, вот тебе крест! Записи типа таких: "Больной Иванов поступил с болезнью вен, выписан с вен. болезнью". Скажи? Не, ты понял, в натуре?
-Вот этого не надо. Не надо давить! Ты понял?
-Ты меня на "понял" не лови! Я семь лет сидел за "понял", и равно ничего не понял. Понял?
-Не заводись! Я тебе скажу одну вещь, но ты равно не поймёшь, потому что тупорыл.
-Откуда знаешь? Ты что – ведун?
-Это я бздун?
-Ты - не бздун? Я сказал членораздельно: ве-дун. Уши лечить надо!
-Мальчики, спокойно!
-Эвридика, ты что уже выспалась? Ну-ка, спать!
-Фигляр! Да – да, именно ты! Я просплюсь, а ты как был, так и останешься.
-Мадам, нельзя обижать. Ты же…
-Отстань, не для тебя цвету.
-Я понял, что ты здесь не при чём, коза-егоза. Если бы она мне не встретилась, то и ты мне не нужна. Ой-ой-ой, фифочка! У меня такая бабель была, что тебе не приснится! Умные и особо одарённые называют нашу любовь - "больничная любовь". А знаешь – почему? Да потому что мы познакомились, лечась, в одной и той же больнице, полюбились да обженились. А то, что потом разбежались, - какая, фиг, разница? Для кого кож.-вен. диспансер – клоака, а для меня – место встречи с женой. Дура – ты – стоеросовая! Где бы она, любовь, не возникла, она на то и любовь! Понимаешь, любовь всегда ненормальна. Любовь – это болезнь.
-А меня учили, то любовь – это когда не спрашивают, куда деваются деньги. Какое же это гадство – накоплять богатство!
-Пиши – пиши, да не записывайся. Запомни то, что мне Алик сказал: "Пей, да не похмеляйся; гуляй, да не отгуливайся; играй, да не отыгрывайся". А он знает, что говорит! И – для общего развития: "Коли пьян, так не будь упрям".
-Я понял тебя, коварная!
-Где же она теперь, твоя любовь? Что, отвлюблялся, что ли?
-Она, которая называется любовью, как бы заболела и типа умерла.
Это была последняя более-менее трезвая фраза, потому что, пьянея исподволь, Алик опьянел и вовсе…
На следующий день, то есть второго ноября, Монтон с утра отправился в бюро судебно-медицинской экспертизы, чтобы организовать похороны поклонника своего поэтического поклонника – Иннокентия. Вернулся он после обеда, почти под вечер слегка поддатенький, ибо выполнил печальный ритуал – выпил на поминках. Странно, что обычно он после подобной процедуры приходил намного пьяней. А здесь вошёл и, молча, ни слова не говоря, устало присел на диван. Мадам Ого почувствовала, что Монтон так просто молчать не будет, поэтому поинтересовалась:
-Ты что такой? Случилось что-нибудь?
-Беда не ходит одна, - последовал тяжёлый вздох. – Вторая новость не лучше первой. Завтра пойду на одни похороны.
-Что-то ты зачастил, - попытался пошутить Алик.
-Ничего не поделаешь. Судьба…
-Не тяни за душу, - раздражённо попросила Мадам Ого. – Что за дурацкая натура!
-Светляк помер.
-Ты серьёзно?
-Таким не шутят. Пришёл в морг за Кешей, а там суетятся вокруг неопознанного трупа. Милицейский эксперт – криминалист пальчики откатывает. Я пригляделся. Что-то знакомое показалось. Точно: одежда, обувь. Присмотрелся повнимательней на личность трупа. Ошибки нет – он! Наш Светляк! Весь его прикид в грязи. Я спрашиваю, откуда привезли. Из бомжатника – отвечают. Пили всякую дурь. Наш-то пришёл почти никакой, а тут добавил и вроде бы как прилёг покемарить. Потом один бомж, который был знаком со Светляком чисто визуально, а кто такой – доподлинно не знал, обратил внимание, что тот как на правый бок, так лежит неподвижно. Стали будить, ан поздняк метаться. Как мордва говорит: "Кулысь вага". В смысле, умер. Иначе говоря: представился бедолага, коньки отбросил, лапти сплёл. Бомжи – не смотри, что бомжи, сообщили в милицию. Те приехали, осмотрели, бумагу оформили, тело в морг отвезли. Записали как неизвестного. А тут я приспел. Вот такие ватрушки с петрушкой!
-Ты говоришь, что они пили. А что пили?
-Прейскурант обширный: и марсалыгу – денатурат, и морилку, и клей БФ, и "Трояр", и даже кто-то приволок спирт "Ройял". Где раздобыли его? Хрен знает! Вроде у какой-то старушенции из старых запасов. В общем, коктейль получился, в стиле "Смерть фашистским оккупантам!"
-А вот у нас в деревне мужики научились из коровьих лепёшек самогон гнать, - ни с того, ни с сего оскалился Алик. - Одно плохо – коровы не поспевают…
-Ты чего дурь несёшь не к месту?
-Дурь – она и есть дурь, - огрызнулся Алик. – Круглом одна дурь. Никуда от этого не денешься…И с чего бы это так Светляк в запой ударился?
-Да, кто знает. Человек на Земле – самый распознанный объект. То ему надо то, то вдруг и это. То смеётся до одури, то слёзы льёт в три ручьи. А то - замкнётся сам в себе, как "наша светлость", ни на какой дранной козе к нему не подъедешь. Ходит – бродит особняком. И не тронь его ни пальцем, ни словом – тотчас вспыхивает как факел.
-И ты тоже за ним такое заметил в последнее
время?
-Две, что ли, недели, то ли полторы. Может, на него так письмо повлияло?
-Какое письмо?
-Якобы от второй жены… Имя запамятовал…
-От Луизы?
-Да-да-да, именно так.
-Ну и что случилось?
-Да откуда же я знаю? Ты что сама Светляка не знаешь?! Молчит, как рыба об лёд. Нет-нет, да скрипнет зубами, сверкнёт в глазах злая искра, только вздохнёт – выдохнет: "Ладно, разберёмся". Один разочек вроде как обмолвился за дочку, похоже, что-то с ней произошло. Да это по глухой пьянке было, потому и не запомнил, что там с дочкой.
-Сначала не запомнил, потом вспомнил!
-А мне это надо? У меня голова – не Дом Советов. Посуди сам, вон в столице нашей Родины одну – единственную государственную думу столько человек думает, и то не получается как надо. А я должен один и запомнить. Вот все дела свои брошу и буду запоминать!..
-Какие у тебя дела! Тоже мне "деловой"! "Все дела"… Да, у тебя, Васёк, одно лишь дело-то – водку да самогон хлестать. А что посерьёзнее… Да, что без пользы язык об зубы оббивать. Разведал тогда подробнее да точнее, глядишь бы и помогли чем-нибудь Светляку в его проблеме. Вот и не углядели человека!
-Выходит, что я в смерти Светляка виновен?!
-Ты – не ты… Никто тебя и не винит. Все мы вместе и каждый в отдельности виноваты, - обречёно вздохнул Монтон.
–Как же он, миленький, умирал?
-Как-как?! – вдруг взорвался доцент. -С чувством удовлетворения в связи с тем, что успел-таки поинтимничать с тобой! Заткнись, дура!
-Оба заткнитесь! – не выдержал Алик и, подавив глубокий вздох, заявил: - Я хочу выпить…, - вослед за этим повисла пауза – долгая и нудная, как летнее мушиное жужжание у оконного стекла.
-За что выпить-то? За помин души? Рано.
-Я хочу выпить… Хочу выпить – и всё!.. Для меня алкоголь в малых порциях безвреден в любом количестве…
Вот вы говорите - здоровый образ жизни, здоровый образ жизни! Мой дед пил всю жизнь вино вместо чая, папиросу из зубов не вынимал, а женщин у него было – на десятерых хватит. Дожил до 90 лет. А брат его родной, близнец, пил только молоко, курить даже и не начинал, женщин не знал вообще и умер… в трёх месячном возрасте. Вот так!..
Похоронить Светляка удалось только через день – на Казанскую. Тело его облачили в ту же самую одежду, в которой доставили в морг. Спасибо санитару – отчистил от грязи! Затем труп положили в необитый деревянный гроб, погрузили в катафалк, заодно с двумя гробами с так и неопознанными трупами, отвезли на городское кладбище и предали земле. Монтону пришлось на эту процедуру раскошелиться, чтобы приобрести обещанную "литруху водяры с мало-мальской закусью" по заказу санитаров учреждения ритуальных услуг, с которыми накануне он договорился. И главное в кон попало: дождь начался ночью, не то, что рясный – покрупней измороси, но нестихающе назойливый. Если бы не катафалк (пусть в тесноте, да не в обиде), трудно представить - как бы можно было осуществить это скорбно-печальное мероприятие по холоду и слякоти.
Поминки организовали в домашнем режиме, много не говорили, выпили тоже немного, потому что промёрзли по самое некуда, по причине того, что на обратном пути с кладбища катафалк капитально забуксовал, и пришлось его выталкивать общими усилиями. Перепачкались с ног до головы, по возвращению еле отмылись. Каждый из присутствующих лупанул по пару стаканов в общей сложности и быстренько скопытился, разомлевши от наружного, безветренного, квартирного и внутреннего, замешанного на спиртном тепла.
Отсопевшись, отхрапевшись да откашлявшись за ночь, с утра они наверстали упущенное с таким энтузиазмом, как писалось в советских газетах: "со значительным перевыполнением запланированных объёмов". Продолжение последовало…
Впрочем, дорогие читатели, вы – люди догадливые и грамотные, поэтому можете сами проследить последовательность дней. (Здорово получилось - "проследить последовательность"! Силён я, бродяга! Да подарил критикам - филологам кусок хлеба. Критикуйте на здоровье!) Начните с похорон. Потом – поминки. Далее приспело 7-ое ноября - "красный день календаря". То есть день рождения бывшей Великой, бывшей Октябрьской и бывшей Социалистической Революции (коротко – ВОСР). Вослед за этим наступает Дмитриев день. А как известно, в Дмитриев день и воробей под кустом пиво варит, да на домашние пиршества готовят "кишочки" – бараньи или свиные кишки набивают мясом, гречневой кашей. (Не забыли наш месяцеслов?). Только успели выпить, закусить, опохмелиться, выпить, закусить, опохмелиться и - раз! На тебе – праздник! На этот раз праздник родной милиции. И как его не отметить, пока никто не хулиганит на улице? Словом, чрезмерное возлияние длилось включительно по самое десятое число текущего месяца настолько бурно и, я бы сказал, ожесточённо, а может быть, даже зло, порой и грязно, что стесняюсь рассказывать подробности этой пьяной оргии. Не дай Бог, попадёт эта книга в маленькие детские руки – не миновать большой беды! Свят – свят – свят, от греха подальше!…
Пока Обчество человеков мерзопакостно нажирается до беспамятства и пока есть время, давайте я вам лучше расскажу о тайном увлечении Алика. Оно связано с коллекционированием. Догадайтесь – чего? Нет, не марок, не спичечных этикеток, не фантиков, не значков (такую коллекцию давно загнал бы). И не колоды карт (мне ваша мысль понятна!), и не монет (вы бы уточнили - "современных монет", вот бы посмеялись вместе!), и не красивых бутылок… Сдаётесь?.. Ну, сдавайтесь, потому что равно не отгадаете.
Алик собирал оригинальные и неординарные сведения и материалы о питейных делах. Не ясно? Попробую, изъясняясь командирским языком, теперь сказанное и написанное пояснить словами.
Возьмём к примеру знакомого нам с вами Владимира Ивановича Даля – составителя словарей. Наверняка, кто-то из вас знает, что кроме слов он коллекционировал пословицы и поговорки. На самые разные темы. В том числе и на пьяную тему. Позволю себе напомнить вам, уважаемые судари и сударыни, пять собранных им пословиц:
Чарка вина прибавит ума. Пей до дна, наживай ума!
Пей досуха, чтоб не болело брюхо.
Пьяный да умный – человек думный.
Пьян, да умён, два угодья в нём!
Пьяный - не мёртвый: когда-нибудь да проспится.
Люди сказывают, что когда Далю для составления словаря были нужны новые слова, поговорки и особенно нестандартные выражения, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков две-три бутылки, наполненные спиртными напитки, а потом стоял и записывал. В одну из таких командировок ему посчастливилось записать важные сведения о трёх степенях пьянства:
"первая - с воздержанием, когда крадёшься по стенке;
вторая - с расстановкой, когда двое ведут, третий ноги переставляет;
третья - с расположением, когда лежишь врастяжку".
Я бы мог добавить на свой страх и риск три пословицы, в которых сокрыт трезвый замысел – помысел
("Не тот пьяница, кто пьёт, а тот, кто опохмеляется!", "Пьяница проспится, а дурак никогда" и "Сколько воду не пить, а пьяну не быть"), но не буду делать этого, чтобы не истолковали меня неправильно, а вернусь-ка лучше в хобби Алика.
В отличии от В.И.Даля он не записывал, а вырезал из газет и журналов статьи, заметки, касающиеся тем или иным боком алкогольного аспекта нашего бытия. это он складывал в отдельную папку для бумаг, предварительно дыроколя их. Я имею возможность показать вам последнюю папку (где он держит все остальные и сохранены ли они – честно, откровенно не знаю). Итак, пока хозяина нет, быстро читайте.
ДОКУМЕНТ № 1.
Признаки ТОГО, что вам ХОЧЕТСЯ ВЫПИТЬ.
1.Всё стало вокруг голубым и зелёным.
2.Вас радует, что сегодня Джеку Николсону исполнилось 56 лет.
3.Вы предлагаете совершенно незнакомым людям купить у вас книги, мебель, одежду…
4.Вы оставили машину на стоянке и бежите вприпрыжку.
5.Вы просто проходили мимо и решили заглянуть.
6.О конфузе на прошлой пьянке вы уже можете шутить.
7.Вы осознаете, что приобретение корма для канарейки надо обмыть.
8.Вам хочется крякнуть. Или вздрогнуть.
9.У вас душа просит, а печень уже не болит.
10.Вы как бы невзначай покупаете селёдочку и лучок.
11.У вас совершенно случайно оказался с собой стакан.
12.У вас с утра ни в одном глазу маковой росинки не было.
13.Вы только что ныряли в прорубь отцеплять зацепившийся крючок.
14.В винном отделе вы не обращаете внимание на красоту продавщицы.
15.Вы празднуете день рождения дома, на работе, со школьными, институтскими, детсадовскими и роддомовскими друзьями.
16.Вы не ребёнок, но сидите под грибком в песочнике и рассеянно делаете "куличики" гранёным стаканом.
17.Наши уже проиграли или играют.
18.Вы только что допили бутылку водки.
ДОКУМЕНТ № 2.
БОДЯЖЬТЕ ПРАВИЛЬНЕЕ, ГОСПОДА!
Рецепты спиртных напитков.
"ЭСТЕТ"
В гранёный стакан налить до половины капустного рассола, затем ме-е-едленно влить 50 г охлаждённой водки. Украсить край стакана долькой солёного огурчика. Принимать с утра, когда душа ничего другого не принимает.
"СМЕРТЬ ГРИППУ!"
Выдавить в стакан при помощи чеснокодавилки (или натереть) несколько зубчиков чеснока. Добавить в полученную кашицу хрен, перец (чёрный и красный в равных пропорциях) и горчицу. Залить водкой. Активно перемешать и… немедленно выпить! В борьбе с гриппом и простудой выживает сильнейший.
"УТРО СТРЕЛЕЦКОЙ КАЗНИ"
Компоненты: "Смирновка" - 50 г, вода минеральная – 150 г, портвейн (любой из ассортимента ближайшей торговой точки) – 130 г.
Рекомендуемая тара: стандартная жестяная баночка 0,33 л, декорированная репродукцией картины художника Сурикова с аналогичным названием.
Применение: утро любого дня после праздничного.
"МОЛОКО ПЬЯНОЙ КОРОВЫ".
В 30 г сгущёнки влить 100 г воды и 50 г водки. Взбить миксером до получения однороднопузырьковой массы.
Закусывать конфетами "Коровка" и мычать от удовольствия.
"БЕЛЫЙ НАЛИВ".
Разрежьте пополам яблоко и выдолбите в половинках углубления. Залейте в них "Смирновку" и яблочный сок в пропорции 1:3. Коктейль готов! Пьётся маленькими глоточками и заедается тарой.
"ХИНДИ РУСИ ПХАЙПХАЙ".
Заварите чёрный индийский чай (по вкусу). Добавьте сахар или (по предпочтению). Горячий чай смешайте в пропорции 2:1 с водкой и наслаждайтесь душистым ароматом индийских чайных плантаций, подкреплённым сорока градусами российских просторов. Коктейль в умеренных количествах помогает при простудах, головной боли и похмелье. Главные достоинства: эффективность, дешевизна и доступность.
"ИВАН-ДА-МАРЬЯ".
Разбейте в фужер сырое яйцо, осторожно налейте по лезвию ножа 50 г томатного сока и 50 г хорошо охлаждённой водки. Чёткая граница между компонентами говорит о том, что коктейль приготовлен грамотно. Остаётся грамотно с достоинством его выпить.
"СМИРНОВ, ПЕТРОВ, СИДОРОВ".
В три рюмки без лишних затей разливается по 50 г "Смирновки" и распивается на троих с Петровым и Сидоровым. В задачу Петрова и Сидорова входит разбавить компанию.
ДОКУМЕНТ № 3.
Из статьи "ДАЖЕ ВОДКА МОЖЕТ СТАТЬ ПОЛЕЗНОЙ".
#В стакан водки добавить немного кипячёной воды и смешать со стаканом сока редьки, предварительно натерев на мелкой тёрке и отжав Пить не надо. Эту смесь регулярно втирают в больные суставы.
#В полулитре водки надо три недели настаивать стакан перегородок грецких орехов. Такой настой принимают внутрь утром и вечером в течение месяца при артрите или отложении солей. Пейте понемногу.
#Молочный продукт - творог помогает при заболеваниях сердца и печени. Полезно смешивать творог с мёдом и есть его по столовой ложке три раза в день.
#При болезнях сердца есть и другое средство: смешивать пополам грецкие орехи с изюмом и заедать смесь кусочком сыра.
#При заболевании крови нужно есть как можно больше петрушки.
#Если камни в почках, надо как можно больше есть землянику.
Не почувствовали в здесь прикол? Разъясняю – педалирую: статья называется как? - "Даже водка может стать полезной". – Рецептов напечатано сколько? – Правильно – шесть. – Сколько раз упоминается слово "водка", не считая заголовка? – Верно, в двух рецептах.
Дошло? Если нет, то задержитесь – перечитайте и пересчитайте. А мы поехали дальше.
ДОКУМЕНТ № 4.
ЭТО НАДО ЗНАТЬ КАЖДОМУ!
1."Вода жизни" так переводится со старого кельтского языка слово "виски".
2. Американский генерал Грант, одержавший много побед, очень любил выпить. Когда об этом доложили Линкольну, тот сказал: "Узнайте, что он пьёт, и передайте бочку этого другим моим генералам".
3. При тестировании на алкоголь американские полицейские заставляют испытуемых прочесть в обратном порядке алфавит.
4. Из самых различных продуктов – из моркови, капусты и даже из грибов – японцы умудряются готовить сакэ.
5. Это вино в прежние времена грузили в бочках на корабли и отправляли в дальнее плавание. Хорошим считался напиток, который дважды пересекал экватор. Речь идёт о мадере.
6. С целью борьбы с алкоголизмом в Великобритании, во-первых, резко повысили цены на крепкие спиртные напитки, а во-вторых, снизили цены на пиво.
7. В список вещей, которые, по мнению Мартина Лютера, не любят дураки, не входят карты. Дураки, по его мнению, не любят песни, женщин и вино.
8. В каждой уважаемой древнегреческой семье на кухне находился аметист. Он был нужен для того, чтобы правильно разбавлять вино – точно до цвета аметиста.
9. Водка в России стала официально называться водкой, а не вином только в 1894 году.
ДОКУМЕНТ № 5.
ФРАЗЫ НА ЗАМЕТКУ
Я пью лишь рюмку, но, выпив становлюсь другим человеком, который пьет гораздо больше.
Сердце мужчины состоит из двух желудочков. Один для водочки, другой – для закусочки.
Путь к сердцу мужчины, лежащий через желудок, заканчивается в унитазе.
Те, кому дают на чай, пьют коньяк.
Кто ищет, тот отыщет. И выпьет до дна!
О водке или хорошо, или очень хорошо!
Не дуй на водку, а водку дуй, коль молоком об-
жёгся.
Белая пьянка! Дамы поят кавалеров.
Дайте мне точку опоры понадёжней, и я произнесу тост.
Водка пьётся хорошо только тогда, когда она есть.
Самое хорошее, красивое и ласковое слово: "Наливай!"
Мы найдём, чем ответить ёкнувшей печени!
Слишком настойчивый поиск истины в стаканах – прямой путь к тяжёлому похмелью.
Быстро слизнутое не считается пролитым.
А вы знаете, что закуска без водки называется еда?
Водка – "Машина времени"! Выпил – и уже завтра!
В Китае нет понятия "изменил". Есть понятие "перепутал".
Ничто не даётся нам так легко и не стоит так дорого, как проститутки.
Женщина – как российский банк – условно надёжна. Поэтому финансисты советуют вкладывать в несколько банков одновременно.
Судьба – это когда мужчина выигрывает женщину в карты.
Жизнь – как туалетная бумага: не очень длинная, не очень светлая и вся в задницу!
В русском языке слова "грустный" и "трезвый" - синонимы.
ДОКУМЕНТ № 6.
Он представлен почтовым конвертом, на лицевой стороне которого синей авторучечной пастой написано: крупными буквами -"Юмор", под этим словом в скобках печатными буквами вписано "анекдоты и дыр. и пыр.", ниже буквами чуть поменьше - "Советы", ниже и мельче - "Прочее". На том месте, где обычно приклеивается марка, красным фломастером были нарисованы три разновеликих восклицательных знака и подчёркнуты линией того же цвета. Внутри конверта находятся несколько вырезок из газет и журналов. Предлагаю ознакомиться с отдельными из них. И начнём, пожалуй, вот с этих - соединённых ржавой металлической скрепкой и объединённых одной тематикой, к тому и пронумерованных листиков:
№-1.Если вас гонят в три шеи, значит, вы Змей Горыныч!
№-2.На берегу озера сидел пьяный Змей Горыныч и пел хором, невпопад.
№-3.Поймал Иван-царевич Змея Горыныча, отрубил ему две головы, а третья и говорит:
-Не убивай меня, Иван-царевич, - я тебе пригожусь!
Поверил Иван-царевич, отпустил Змея… А Змей обманул – не пригодился…
№-4. Пришёл как-то Змей Горыныч домой после попойки. А жена ему: "А ну дыхни!" Он возьми и дыхни…Какая нелепая бессмысленная смерть!
№-5.-Как здороваются со Змеем Горынычем?
-Здрасьте. Здрасьте. Здрасьте.
№-6."Две головы хорошо, а три – лучше!" – подумал Змей Горыныч, обходя стороной Ивана-дурака.
№-7."Опять консервами питаться…" – подумал Змей Горыныч и вышел навстречу очередному рыцарю.
№-8.-О это они? – спросил Змей Горыныч, прочитав в журнале: "Известно ли вам, что желудок у дракона не больше вагона?"
№-9.-Ну всё, тебе кранты, - сказал Иван-царевич, глядя прямо в глаза первой голове Змея Горыныча.
Она растерянно посмотрела на две другие. Те в ответ злорадно улыбнулись.
№-10.Змей Горыныч празднует свой день рождения. Пьянка-гулянка в самом разгаре. Вдруг открывается дверь: на пороге Илья Муромец:
-Выходи, змей поганый, тварь шестиглазая, на честный бой!
Змей:
-Илюша, я-то с радостью, но давай завтра, а то у меня праздник, видишь? Пьём-гуляем, присоединяйся и ты!
Понурив голову, ушёл добрый молодец.
Через пять минут история повторяется:
-Выходи, падла, гребёнка черепашья, на бой на честный!
-Илья, угомонись. Перед гостями неудобно. Завтра приходи.
через пять минут дверь слетает с петель. Илья Муромец молча подскакивает к Змею и мечом срубает среднюю голову. Левая голова поворачивается к правой:
-Нет, ну не мудак, а?
№-11. Остановил однажды ГАИшник-ГИБДДэшник – Змей Горыныч автомобиль, за рулём которой сидела девушка древнейшей профессии.
-Отпусти меня, - сказала девушка, - я тебе пригожусь…
И тут же пригодилась.
№-12. Летит Змей Горыныч трёхголовый, встречает Илью Муромца. Первая голова: "Илюша, будь другом, отруби мне одну голову!" Илья Муромец: "Ты чего? Крыша поехала?" Вторая голова: "Да нет… Собрались тут в кино слетать. Две головы хотят Сталлоне смотреть, а третья - "Тарковского, Тарковского"… Дура очкастая! Парфюм вонючий! Мразь лечебная!"
№-13. Сидит трёхголовый Змей Горыныч, отдыхает. Средняя голова вдруг замечает под хвостом свежеснесённое яйцо… Она по очереди смотрит то на левую, затем на правую. И так грустно спрашивает: "Ну, кто на этот раз нагулял, лежанка платная?"
Тема ясна и понятна. Одно только не ясно и не понятно: для какой цели Алик собирал всё, что касается сказочного героя - Змея Горыныча. Либо по собственной инициативе, либо по чьему-нибудь заказу. Остаётся лишь предполагать. Однако продолжим наши исследования.
ЗАГОВОР НА ПРИХОД ДОМОЙ
Перед тем как давить на кнопку звонка, следует собрать с себя длинные волосы, остатки помады, скатать это в шарик и сжечь на зажигалке. Пеплом следует намазать руки и щёки. Оборотясь лицом к мусоропроводу, надо трижды проговорить слова заговора:
"Чур меня, (имя), пьяного добра молодца! Оборони, Создатель, от дубовой скалки, от лыжной палки, от вострого ножика, от чёрствого коржика. Позабудь, где был, не забудь, с кем пил. В чистом поле выпивать, а дома ночевать! Дай мне мягкую подушку, а утром – рассола кадушку".
ОБЪЯВЛЕНИЕ
Для любителей экзотических удовольствий открылся новый "Алкошоп". Вниманию страждущих покупателей предлагаются:
-стаканоимитаторы,
-чекушкозаменители,
-вибраторы из стороны в сторону,
-резиновые мужики-собутыльники,
А также широкий ассортимент противозакусочных средств.
Судя по тому, что в верхнем левом углу каждой последующей вырезки вырисована буква "А", можно предположить, а затем и убедиться, что это были самые настоящие анекдоты (по-видимому, самые любимые Аликом – зря такое хранить не будут). Что же, давайте оценим охраняемый временем и конвертом юмор.
ВЫРЕЗКА-1:
Берёт Иван-Царевич в жёны Василису Прекрасную. Свадьба, водка рекой, столы ломятся. Молодожёны встают.
Поцеловал Иван-Царевич Василису Прекрасную – стала она лягушкой.
Поцеловал Иван-Царевич лягушку - стала она Василисой Прекрасной.
Поцеловал Иван-Царевич Василису Прекрасную – стала она лягушкой.
Поцеловал Иван-Царевич лягушку - стала она Василисой Прекрасной.
А гости глумятся: "Горько! Горько!"
ВЫРЕЗКА-2:
-Девушка, вы водку пьёте?
-А это вопрос или предложение?
-Для начала – вопрос.
-Тогда не пью.
-А если предложение?
-Тогда пью.
ВЫРЕЗКА-3:
-Вчера, чтоб не пахло перегаром, поставил клизму водки!
-Ну и как?
-Сегодня ноги трясутся и задница раскалывается…
ВЫРЕЗКА-4 (узкая полоска):
Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Он притупляет чувство страха.
ВЫРЕЗКА-5 (ещё одна узкая полоска, - уже предыдущей):
У нас в стране много бессмысленных вещей! Например, реклама водки…
ВЫРЕЗКА-6 (полоска по ширине такая же, что и вырезка-5, но чуть-чуть длиннее):
Каждый мужчина должен: построить туалет, посадить печень, вырастить живот.
ВЫРЕЗКА-7:
Пьяный стоит в автобусе, одной рукой держится за поручень, во второй – пузырь с водкой и о чём-то мучительно думает. По салону движется кондуктор:
-Оплачивайте проезд… Хорошо… За проезд, пожалуйста… Хорошо…
Подходит к пьяному.
-За проезд.
Пьяный, вскидывая голову:
-О! За проезд!
ВЫРЕЗКА-8:
-Доктор, последнее время очень беспокоит печень.
-Так-с, одеколон пьёте?
-Пью, доктор, - не помогает!
ВЫРЕЗКА-9:
-Дыхните.
-Пожалуйста.
-Ещё раз.
-Зачем?
-Очень запах нравится. Что пили?
ВЫРЕЗКА-10:
После бала Золушка помнила только то, как с крысами закусывала тыквой и как пьяный принц надевал ей на ноги хрустальные салатницы…
ВЫРЕЗКА-11:
В кабинете врача.
-Я никак не могу поставить точного диагноза. Думаю, что это из-за пьянки.
-Хорошо, док! Я вас понял. Приду, когда вы будете трезвым.
ВЫРЕЗКА-12:
КТО КАК НАПИВАЕТСЯ?
Плотник – в доску. Стекольщик – вдребезги. Извозчик – в дугу. Сапожник – в стельку. Пожарный – в дымину. Гробовщик – вусмерть. Свинарка – до поросячьего визга. Охотник – в дупель. Железнодорожник – в дрезину. Футболист – в аут. Ассенизатор – в говно. Повар – в сосиску. Бондарь – в бочку. Электрик – в отключку. Математик – в ноль. Физкультурник – в лёжку. Медик – до потери пульса. Физик – до потери сопротивления. Химик – до выпадения в осадок. Писатель – до ручки. Журналист – до точки. А астрофизик – до звёзд из глаз, зато красиво…
ВЫРЕЗКА-13 (похоже, что она позаимствована [или проще говоря – стырена путём варварского вырезания] из чьего-то словаря):
БЫТЬ ПЬЯНУ (по В.Далю) – напиться, наклюкаться, насосаться, натянуться, назюзиться, насуслиться, нарезаться, нахлестаться, настегаться, налиться, насыропиться; залить за галстук, за воротник или за ухо; убить муху; побороть медведя; зашибить дрозда; замочить губы, смазать глотку, смочить горло; сполоснуть зубы; замочить усы в чарке; насандалить нос; закатить ухарскую и пр.
Сапожник настукался (накуликался), портной настегался (наутюжился), музыкант наканфолился, немец насвистался, лакей нализался, барин налимонился, солдат употребил (подгулял), чиновник нахрюкался.
На последних трёх вырезках в конце завершающих строк в квадратных скобках уместились восклицательные знаки. Выглядит это примерно так [!], [!] и [!], но в рукописном варианте. Что бы это означало? К чему эта пометка? А может, это не пометка, а метка? Что скрывается за восклицательным знаком? Сколько неразрешённых вопросов! Будет над чем поработать археологам с филологами, пока они докопаются до самой сути, до самого дна глубокого колодца, до самой что ни на есть…
Атас, мои дорогие! Список вопросов по желанию можете продолжить самостоятельно и оставить на потом, то есть до будущих лучших времён. Быстренько и аккуратно положим папку на место, так, чтобы хозяин не догадался о наших противоправных действиях. Там что-то осталось? Будет возможность и время – непременно досмотрим и дочитаем. Мы с вами и так чересчур увлеклись. успели сделать? Теперь, как ни в не бывало, подойдём к окну и… Что мы видим?
На дворе-то уже Козьма да Демьян пожаловали с своими первыми морозами. Это время издревле считалось началом зимы. Бывало, зимоненавистники скрипеть начинают, недовольство своё выказывать, дескать, рано замораживать холодом честной народ, птицу да скот, поля да огород. А самые внимательные до природы людишки успокоить спешили, приговаривая: "Козьмодемьян закуёт, а Михайло раскуёт". Потому что равно через неделю, в аккурат на Михайлов день, жди оттепели. Пускай ненадолго, но день-два – и то благо! Минёт день Михаила гостью другую ожидай – Матрёну-зимнюю. Не по народному месяцеслову, а по современному календарю (можете уточнить и по астрологическому) является она в гости в один и тот же день – 22 ноября. Вот уж когда зима на ноги встаёт, вот морозы-то как налетят, так налетят: нос да уши береги. А через пару дней придёт Фёдор Студит, что землю всю остудит. Но коли в этот день пройдёт (а такое редко-реденько наблюдается в нашем климате), то будут стоять оттепели до самого Введения. А – это пора, когда начинается Рождественский пост.
Вы, наверное, сейчас думаете: "Что это автор лапшу на уши вешает вологодскими кружевами?", "Что это он заливается курскими соловьиными трелями?", "Что это он зубы нам заговаривает шаманскими прыжками да ужимками?" и наконец - "И это ему надо?" А я вам в ответ коротко и ясно, чётко, внятно и понятно: "Так надо!" Эх, да что там греха таить! Грех – не шило: не обменяешь на мыло в мешке. Объясняю и искренне надеюсь на понимание. Я ведь речь свою окольную–колокольную почему веду?
Да по одной такой причине: не знают да не ведают ни сам Монтон, ни монтоновские друзья, что в мире подлунном творится, и даже в месяцеслов не заглядывают. Потому как им шибко некогда: водку, вино, самогон и всякое такое прочее активно уничтожать принялись, заливая все свои собственные внутренние ёмкости. Словом, если говорить на научно-практическом психиатрическом… Извините, что неправильно выразился, на научно-практическом наркологическом языке, они никак не могут выйти из коллективного запоя. Мало того, что не могут, да и не хотят. То Светляка, Радика, Ставра, Бацарта и Кешу-Иннокентия – всех одновременно вспомянут да помянут, то каждого из них по отдельности начинают припоминать да поминать. А в перерывах между воспоминаниями похмелье лечат до нового сшибу. То с тостом, то без тоста, то так просто. А уж тосты-то их – кто бы послушал: с утра – за первый понедельник на этой неделе, вечером – за последний понедельник на этой неделе, назавтра ни свет - ни заря (если что осталось со вчерашнего дня) – за первый вторник на этой неделе, ввечеру (ежели кто до темноты дошрябает) – за последний вторник на этой неделе… И так изо дня в день!
Беда да и только! На что пили – спрашиваете? На аликовые - пенсионные, на монтоновские - долговые (в смысле не он им, а они ему в долг давали) да на мадамские - подработочные (имеется в виду те, что она хранила да прятала на чёрные дни). Да-да! Каждый из этих завсегдатаев имел свою мошну на всякий, как говорится – пожарный случай.
Внимательные читатели верно подметили, что число постояльцев стало равно цифре "три".. Они сами даже и не заметили, как втроём остались. Перечислим их поименно: Мадам Ого, Монтон и Алик. Четвёртый же - Васёк–красный глазок - неизвестно в какой день и в котором часу вышел как-то незатейливо, в совершенно пьяном недоумении через входную дверь, затерялся по указанной выше причине в городском пространстве и до сих пор не возвратился. Но по слухам мной установлено, что жив курилка. Может быть, он просто устал пить и сбежал, как крыса с тонущего корабля?
На вопрос любопытствующих граждан - кто за спиртоводочной продукцией бегал – отвечу коротко и доступно следующим образом: "Ни женщину же гонять!" Доставку обеспечивали мужчины на переменку: то Алик сбегает, то Монтон продефилирует до ближайшего комка. И от этой перемены мест сумма убавлялась (денежная - количественно), но не изменялась (питейная - качественно). Подводя итог сказанному и записанному, могу смело констатировать тот факт, что алкогольная жажда их не мучила. Фигурально говоря, два друга с подругой, связанные одной цепью, жили да поживали весь диспоманический период припеваючи.
Как утверждает наука и доказывает практика, бесконечна только вселенная и непостижим полёт человеческой мысли. Я хотел было написать: "Страшно то, что это удивительно…", но спешно остановил себя: "Почему страшно? А настолько ли это ужасно, что становится страшно?" Я не успел додумать эту мысль до логического конца, как родилось откуда-то из продолговатого мозга: "Удивительно то, что это страшно…" И опять зачатие было прервано: "Почему это удивительно? А настолько ли это поразительно, чтобы признать удивительным?" И когда мой мыслительный процесс, проскрипев на холостых оборотах, оказался в тупиковом состоянии, из-под моего пера как бы само собой вывалилось: "Господа и дамы, страшно удивительно, что и описанному выше временному периоду в жизни тройственного союза Обчества человеков пришёл конец".
Здорово написано, но не непонятно? И я так думаю. Отгадайте с десятого раза, что я имел в виду? Где-то слышал весьма занимательную фразу: "То, от чего вы раньше отказывались наотрез, теперь вы соглашаетесь наотрез". Применительно к нашим героям, несколько изменяю смысл фразы: "Раньше они категорически отказывались прекратить злоупотребление, сейчас они безоговорочно отказались от этого затяжного процесса". Иными словами, закончилась пьяная тягомотина. На смену ей явились таки светлые денёчки.
Однажды ясным морозным утром Алик, постояв перед окном, любуясь искрящимися на солнце снежинками, вернулся из кухни в зал и твёрдо заявил:
-Так не может продолжаться бесконечно! Как говаривал, выходя из очередного запоя, мой закадычный друг, который был широкоплеч в животе: "Теперь я буду пить только в те дни недели, которые начинаются на букву "С": Среда, Суббота и Сегодня".
-А почему "говаривал"? – поморщась, медленно повернул голову Монтон.
-Помер потому что. Царствие ему небесное! Отмаялся бедолага.
-Он умер, потому что заболел ОРЗ? – на этот раз Мадам Ого разлепила опухшие веки.
-Чем-чем заболел? Не понял…
-О Р З! То есть по-русски "Очень Резко Завязал".
-Первый раз слышу.
-Слушай второй раз: "ОРЗ".
-Ой, какие мы сегодня умные! – Алик изобразил, как умник укрепляет пенсне на переносице, прищурил якобы подслеповатые глаза и произнёс противно скрипучим дискантом: - "Кто бы мог подумать?! Оказывается, противоположный пол – это потолок! Ах-ах-ах! Держите меня – сейчас я упаду!"
-Не ерепенься! И не фиглярничай! Мне смеяться нельзя – голова болит и ливер трясётся.
-Вы как хотите, а мне пора завязывать. И ведь получается каждый раз как в том анекдоте…
-В каком это "в том"? Ну-ка, сказывай! Да поспешай - немедля!
-Это когда три брата садятся обедать. Запускают ложки в щи. Молчание.
Старший:
-Н-да-а-а…
Средний:
-Да уж, не мешало бы!
Младший:
-Ну – я сбегаю?
-Ну, и что же тебе не нравится? Ведь это же прекрасно, когда садятся за стол добры молодцы и красны девицы, а уже после третьей рюмки молодцы становятся красными, а девицы добрыми. Верно, Эвридика?
-Верно – верно, кум, толкёшь! Наливай по пятой!
-Нетути! Мадам, прошу пардону, но облом-с приключился! Ну, блин, навеяло, так навеяло…
-Ты с чего это заржал, как сивый мустанг?
-Вспомнил одно утро из прошлой семейной жизни. Просыпаюсь после пьянки. Жена смотрит на меня укоризненно и говорит: "Ну что, алкоголик, нажрался вчера? Ты посмотри на себя, перегаром прёт, морда опухшая, глаза… гм…, - тут она задумчиво замолчала, внимательнее пригляделась к моим лупонькам и выдаёт: - а глаза счастливые!"
-Ты анекдотишь? Или просто идиотишь?
-Никакой это не анекдот! Конкретно со мной и с моей второй женой было! А если хочешь анекдоту,… Да, у тебя, Васёк, одно лишь дело-то – водку да самогон хлестать. А что посерьёзнее… Да, что без пользы язык об зубы оббивать. Разведал тогда подробнее да точнее, глядишь бы и помогли чем-нибудь Светляку в его проблеме. Вот и не углядели человека!
-Выходит, что я в смерти Светляка виновен?!
-Ты – не ты… Никто тебя и не винит. Все мы вместе и каждый в отдельности виноваты, - обречёно вздохнул Монтон.
–Как же он, миленький, умирал?
-Как-как?! – вдруг взорвался доцент. -С чувством удовлетворения в связи с тем, что успел-таки поинтимничать с тобой! Заткнись, дура!
-Оба заткнитесь! – не выдержал Алик и, подавив глубокий вздох, заявил: - Я хочу выпить…, - вослед за этим повисла пауза – долгая и нудная, как летнее мушиное жужжание у оконного стекла.
-За что выпить-то? За помин души? Рано.
-Я хочу выпить… Хочу выпить – и всё!.. Для меня алкоголь в малых порциях безвреден в любом количестве…
Вот вы говорите - здоровый образ жизни, здоровый образ жизни! Мой дед пил всю жизнь вино вместо чая, папиросу из зубов не вынимал, а женщин у него было – на десятерых хватит. Дожил до 90 лет. А брат его родной, близнец, пил только молоко, курить даже и не начинал, женщин не знал вообще и умер… в трёх месячном возрасте. Вот так!..
Похоронить Светляка удалось только через день – на Казанскую. Тело его облачили в ту же самую одежду, в которой доставили в морг. Спасибо санитару – отчистил от грязи! Затем труп положили в необитый деревянный гроб, погрузили в катафалк, заодно с двумя гробами с так и неопознанными трупами, отвезли на городское кладбище и предали земле. Монтону пришлось на эту процедуру раскошелиться, чтобы приобрести обещанную .
Ничто не даётся нам так легко и не стоит так дорого, как проститутки.
Женщина – как российский банк – условно надёжна. Поэтому финансисты советуют вкладывать в несколько банков одновременно.
Судьба – это когда мужчина выигрывает женщину в карты.
Жизнь – как туалетная бумага: не очень длинная, не очень светлая и вся в задницу!
В русском языке слова говаривал как антидоту, расскажу тебе по секретным грифом "школьный".
-Для детей, что ли?
-Не! Этот анекдот был самый популярный в то время, когда мы педагогическую практику проходили в школах. Самый клёвый! Вот уж ржали, так ржали. Особенно нашему проректору нравилось.
-Хорош Муму за вымя тянуть! Замахнулся, раззадорил? Стало быть, бей не в бровь, а между ними!
-Короче, представьте себе такую картинку: школа, звонок, молодая учительница входит в класс, садится за стол, берётся обеими руками за виски. Видно и кажется, что даже слышно, как у голова болит. Посидела – посидела, осторожно открывает глаза и слабым голосом спрашивает: "Дети, какой у нас урок по расписанию?" – "Математика, Марь-Иванна". – "Пишите условие задачи: две молодые, интеллигентные женщины выпили две бутылки водки. Спрашивается в задаче: на кой икс им нужна была и бутылка вина?!" Вот такой анекдот!
-Я никогда не забуду студенческие годы…, - вслед за смехом мечтательно вздохнула Мадам Ого. - Когда не было продуктов, чтобы выжить… Мы что ели?
-Мы жрали водку! – выкрикнул и расплылся в улыбке Монтон. – И если бы мы в то время этого не делали, то никогда…, - слышишь меня, Алик, что опять уставился в окно? Я говорю, что ни-ког-да так и не узнали бы окончательную формулировку закона Архимеда. А она звучит так: "На тело, погружённое в 40-градусную жидкость, не действуют никакие законы".
Мадам Ого с Монтоном одновременно залились смехом. Алик, прищурив глаза, посматривал на сладкую парочку и, дождавшись момента, когда смехун со смехуньей стали вытирать слёзы, продолжая подхихикивать, выдал в приказной манере, отдалённо напоминавшей манеру Бацарта:
-Хватит вам рыготать! Я серьёзно завязываю пить.
-Временно или постоянно?
-Временно.
-Нет ничего более постоянного, чем временное.
-Ты к чему ляпнул сейчас? Временно, значит, временно. Вот съезжу в отчий дом, а там, глядь, и на постоянно брошу питейное дело. Как карта ляжет!
-Как положишь, так и ляжет, - не удержалась от комментариев Мадам Ого.
-Сомнения меня гложут по поводу того, что ты сразу, в один присест, как говорится – с кондачка, раз и навсегда забросишь своё питейное дело, - промолвил доцент, вытирая носовым платком лоб и залысины. – Не зарекайся, хлопчик! Многие об этом мечтают… Помнишь стихотворную фразу: "Мечты, мечты, вы - наша слабость. Мечты ушли, осталась гадость"? Хотя… хотя стремление и хотение – две вещи, достойные уважения. Впрочем, что это я пою тебе нравоучения? Лучше поведай нам: ты что это ни с того – ни с сего на родину засобирался? Что за секрет такой от нас?
-Да, какой же это секрет?! В конце месяца десятый год будет, как маменька с папенькой отдали Богу души. Я вот и думаю: дата круглая, надо помянуть моих предков принародно. У нас на селе завсегда порядочные люди именно так и поступают. Вот и собрался я этой тропой пройти. Уж третий год на кладбище не был, никак не получалось: то - то, а вдруг раз – и это! Надольбо, как тамошние выражаются, надольбо съездить.
-Померли-то они от чего?
-Угорели оба. Дело просто спроворилось: они пенсии получили и решили это событие отметить. Гульнули, как суд-мед. экспертиза показала, весьма нехило. К тому же, печку топили целый день. Холода тогда были не ко времени. Попили, поели, спать собрались, заслонку хлобысть до упора и – баинькать завалились. Да рано заслонку ту захлопнули. Угар в дом потёк сладкой патокой. И уснули мои старики навечно.
-Как обнаружили-то их?
-Соседка (она смолоду глазастая была) заприметила, что с утра до обеда из нашего пятистенка никто не выходил. И дыма из трубы не появлялось с самой заутрени. После обеда с мужиками тётя Груня перекалякала, те дверь-то и выбили, а хозяева лежат уже готовые – лапти сплели да приказали долго жить.
-Как Ромео с Джульеттой – в один день, - смахнула слезу Мадам Ого. - Во сне умерли, не мучаясь. В народе поговаривают, что это самая лёгкая смерть.
-Странный всё-таки русский язык. Вдумайтесь в эту семантическую связку из двух слов: "лёгкость" и "смерть"…, - Монтон поднял вверх левый указательный палец и прищурил левый глаз. – Это словно простота и сложность, невесомость порхания и неприподъёмность глыбы, это тёплая нега и леденящая стужа…
-Аллё, на катере, - женщина положила свою руку ему на спину, - лом не проплывал? Ты в какие - такие дебри залез? Вернись ко мне – я тебе прощу… Не время нам, дружище, филологией с демагогией заниматься!
-У нас на родине говорят: "Море морем, горе горем, остальное – вверх дырой". Будь проще, как пионер, - подхватил идею смены темы разговора Алик. – Я ведь не вот: сел сейчас и поехал. Мне езды до дому пять часов на поезде или четыре часа на автобусе, или день на тракторе с прицепом. Дня через три и поскачу. А за это время треба деньжат подзаработать.
-Где это подзаработаешь?
-За столом, барыня – сударыня! За столом под зелёным сукном! Руками проворными, глазами зоркими, умом да смёткой! Вот и весь мой шансовый инструмент. Карта к карте. В том смысле, что инструмент, который даёт мне шанс разбогатеть, как крез. Были деньги ваши, а стали наши. Ловкость рук и никакого мошенства!
-Нет такого слова "мошенство", а есть "мошенничество".
-Монтон, уймись ты со своими познаниями! А то…
-А то, что…
-А то в лоб получишь!
-В лоб или по лбу?
-Опять эти твои дурацкие литературные игры – викторины… Отстань, я тебе сказала!
-Так нечестно: двое против одного. Ладно, други мои, уговорили! Правда, чуть морду мне не набили. А может быть, по этому поводу…
-Вы - как хотите, а я отчалил.
-Далёко?
-Пора игорные дома посетить. Пора деньги лопатой грести.
-Ты перекусил бы. Чаю попил бы.
-Ничего, по пути поем. А то вам нечем закусывать будет.
-Это, что это не будет! – обиженно парировал доцент. – Я сейчас за провиантом собираюсь идти.
-Это вам, - на столе появилась фиолетовая пятисотка. – А это мне – на живца, - две аналогичные купюры исчезли во внутреннем кармане куртки Алика. – Скакун бьёт копытом, чувство азарта нарастает! Мадам, позвольте вам в щёчку губами попасть! Пожелайте мне удачи…
-Желаем – желаем! В добрый час!
-Перед отъездом забегу. Что у нас сегодня?
-Среда. Это я точно помню.
-Великолепно! Который час?
-Без четверти двенадцать.
-Грандиозно! Из всех времён года ненавижу утро и понедельник! Долгие проводы – лишние слёзы!..
Алик двинулся к выходу, но вдруг остановился, оглянулся и, встретившись со взглядом Мадам ОГО, подмигнул ей и сказал с улыбкой:
-Признаюсь, как бывший лётчик. Жаль, что в этой жизни я никогда не смогу заняться любовью на борту космического корабля! Поговаривают - ничто так не увеличивает позиции Кама Сутры, как невесомость. Как думаешь, красавица двора и местной подворотни, - врут люди? Или же у них совесть таки есть, чтобы правду сказать? Ну да ладно. Как говорит старый и мудрый, потому что без зубов, дядя Йося, стоя лицом к Привозу, это не принципиально! До свиданья – до свиданья! Извините за вниманье! Будьте здравы!
-И тебе не хворать, мил-человек!
Мадам Ого с Монтоном спустя мгновение услышали стук затворившейся входной двери.
-Ну, вот и мы остались одни. На время или навсегда? - вздохнула Эвридика. – Иных уж нет, а те – далече.
-Да, ты права. Ждать некого. Хочется надеяться, что пока.
И потекли серые будни ни шатко – ни валко. Ничем не наполненные, никем не взбудораженные. Порой казалось, что заоконная стужа проникала и внутрь, доставая до сердца. Даже горячительные напитки не согревали и не отвлекали от скучных мыслей.
Правда, выдался один момент, когда явился Алик доложить, что его цель реализовалась. Те две фиолетовые казначейские бумаги размножились и превратились в солидный куш. Не называя конкретную цифру, приободрённый этим обстоятельством удачливый игрок, помимо принесенных даров фортуны в трёх полиэтиленовых пакетах, уходя на второй день после грандиозного попоища, положил на стол две зелёные деньги. "Чтобы вам не было скучно до моего возвращения", - прозвучало на прощание.
И снова два одиночества – бывший филолог и бывшая журналистка – остались наедине с постоянно бередящими душу воспоминаниями о былых весёлых деньках и с редкими отлучками в связи с финансовыми затруднениями…
А чем был отмечен у Блэкса этот месяц?
Опять же, дамы и господа, рутиной. Не зря ведь говорят, что эксперт всегда себе работу найдёт, а жизнь подсунет. И ведь подсунула!
Сначала в бюро поступило около шестидесяти медицинских карт, заполненных на детей дошкольного возраста. Эксперты отдела сложных экспертиз схватились на головы, так как им предстояло в довольно сжатые сроки ответить на ряд вопросов, связанных со вспышкой инфекционного заболевания в одном из городских детских садов. Заболевание возникло при употреблении пищу пищевых продуктов, заражённых сальмонеллами. Эти противные возбудители предпочитают мясо, молоко и яйца. Интересно, что нападают они только на куриные яйца и никогда на перепелиные. Почему? Да потому что микробами совершенно не нравится высокая температура перепелов - до 42-43 градусов: они при такой температуре гибнут. Другое дело – куры.[Замечу в квадратных скобках – данная информация чисто медицинская, а не рекламная!]
Но сколько не держись за голову, а экспертизы следует производить. Да, их производят, а не делают. Ведь должностная инструкция регламентирует производство экспертиз, а не делание их. Исследования эксперты проводят. Так-то вот, господа хорошие и дамы милые!
Все сотрудники отдела ринулись в бой с медицинской документацией, одновременно завершая начатые экспертизы и исследования. Работали на совесть, шевеля мозговыми извилинами, не покладая рук и ног. Но заказчики (мы так называем работников судебно-следственных органов) – народ требовательный и несдержанный. Им надо – сразу вынь и положь! Им наплевать, что имеются определённые нормативы, что существует понятие очередности (сначала берутся уголовные дела с грифом "под стражей" или "арестантское", в вторую очередь – просто уголовное дело, и лишь потом – гражданские дела и проверочные материалы) и что, кроме их РОВД или прокуратуры, есть и другие (коих в Мордовии свыше двадцати). И как бы не старались наши коллеги в поте лица, количество дел не убывает, а наоборот – растёт. И те, которым "вынь и положь", думая только о себе или о своей карьере, находят время для устных жалоб и письменных пасквилей на экспертов во все инстанции, первой среди которых – Министерство здравоохранения. Они забывают, что все поступающие сигналы следует проверять и составлять пространные, аргументированные ответы. А это отвлекает от текущей работы, нервирует судебно-медицинский народ и его руководство и самое главное – тратится драгоценное время, необходимое для производства тех самых экспертиз.
Вообще, это тема отдельного и обстоятельного разговора умных людей. Но где-то там, в верху руки и уши до него не доходят.
Когда отдел стал приближаться к завершению сальмонеллёзных заплывов, приключилось, как назло, одна весьма неприятная вещь в недалеко лежащем от центра районе. Правильно сказывают, что одна беда без подружки не гуляет. Там, на железнодорожном переезде врезался легковой автомобиль в подвижной состав. Да так врезался, что перевернул вагоны, среди которых были цистерны. И зловредная жидкость вырвалась на свободу, растеклась и начала испаряться. Повдыхали эти пары люди (и спасатели, и следователи, и живущие вблизи с местом аварии, и любопытствующие), повдыхали, повздыхали и сделало плохо, от чего залегла часть из них в стационар местной ЦРБ, другая часть направилась на амбулаторный приём к врачам. А потом зарешились испрашивать компенсацию за вред, причинённый их здоровью. Именно последнее-то и послужило поводом для назначения комиссионных экспертиз. И опять выросла гора из медицинских документов.
Шеф, естественно, засуетился (об истинной причине его суеты – история умалчивает). На помощь "особистам" были брошены дополнительные силы (с некоторым ущербом для иные производственных дел). И благодаря вовремя подоспевшим Завлабу и Блэксу, обеспечившим организационно-методическую и личную поддержку, успех был обеспечен. Как выражаются пожарные, "очаг был локализован и ликвидирован".
Причём здесь Блэкс? Да при том – при всём: он тоже работает в указанном отделе на правах совместителя. Прямо скажем, жарковато ему пришлось в слякотном одиннадцатом месяце года.
Но как бы там ни было наш герой всё-таки нашёл время для того, чтобы завершить начатое дело. Да-да, я о том, что называется
ЮМОР, ИРОНИЯ И САТИРА ВЛАДИМИРА ВЫСОЦКОГО.
Поэтому мы с вами можем ознакомиться с заключительной частью объёмного трактата (где он время нашёл – остаётся только удивляться).
В АЛКОГОЛЬНОМ КЛЮЧЕ
Ведь надо же быть такому! Сколько в мире, на континенте, в стране, в городах и весях самых разнообразных – простых и вычурных напитков, но на Руси исстари в почёте были хмельные напитки. И это почётное место сохраняется до сих пор. Да потому, что, как утверждают питейные приверженцы, алкоголь привычен для народа. И нечего тут долго рассуждать!
Одним словом, алкогольная тема на протяжении не одной сотни лет живёт и дышит перегаром. В анналах отечественной литературы найдётся не одна тысяча подтверждений этому.
В же популярность? Над этим вопросом кто только ломал голову – с одной стороны. А другой стороны – попробуйте пересчитать все поэтические и писательские памятники, воздвигнутые, как говаривал с эстрады Аркадий Райкин, в честь - родимой…, извините, проклятой". Ей отдавали дань широкие массы писательской братии – от великих поэтов и известных литераторов до превеликого и пёстрого множества писак, борзописцев, бумагомарак и щелкопёров.
На возникающий очередной вопрос – почему – ответим прямо: уж больно благодатная почва для творчества. Персонажей – пруд пруди, сюжетов – бездонное море, лексики – безбрежный океан… Локализация событийности действующих (или пока действующих) лиц пышет разнообразием - от недр земли до космических просторов. Не надо смеяться – иногда фантастикой следует интересоваться, а не только газетными статейками. И развития интриги ждать долго не приходится – лишь до первой рюмки, а там дальше – само пошло-поехало. Успевай только фиксировать происходящего и сдерживать домыслие.
Не избежал этой участи и пытливо наблюдающий, поюще-сочинающий актёр Театра на Таганке. Да будет вам известно – он к всему подходил с большой долей научности. Он испытал экспериментаторский риск. На полном серьёзе! Рассказывают, что один руководитель небольшого коллектива как-то раз обнаружил своих подчинённых в нетрезвом состоянии на их рабочем месте. В момент разгара завязавшегося конфликта в помещение буквально ворвался В.Высоцкий и объяснил, что причиной данного конкретного возлияния является он сам. Зная, что трезвость этих (да и не только этих) людей сковывает их язык, Высоцкий решил снять никчемушную скованность известным, веками проверенным способом, Ради поиска неологизмов и обогащения лексикона своих нетрезвых песенных персонажей, новой порцией фраз, эпитетов и т.п.
Может, как раз в этот период и появилась песня-монолог, адресованный по всей вероятности ворчливой спутнице жизни (печатается без сокращений):
Ну о чём с тобою говорить!
равно ты порешь ахинею, -
Лучше я пойду с ребятам пить –
У ребят есть мысли поважнее.
У ребят серьёзный разговор –
Например, о том, кто пьёт сильнее.
У ребят широкий кругозор –
От ларька до нашей бакалеи.
Разговор у нас и прям и груб –
Две проблемы мы решаем глоткой:
Где достать недостающий рупь
И – кому потом бежать за водкой.
Ты даёшь мне утром хлебный квас –
Что тебе придумать в оправданье!
Интеллекты разные у нас, -
Повышай своё образованье!
Да и вообще – если б вы знали, как сложно тверёзым прожить до конца! На каждом шагу поджидают препоны и неожиданные и каверзные повороты судьбы. Даже трудно придумать такое:
Сегодня в нашей комплексной бригаде
Прошёл слушок о бале маскараде, -
Раздали маски кроликов,
Слонов и алкоголиков,
Назначили это – в зоосаде…
…Зачем же я себя утюжил, гладил? –
Меня поймали тут же в зоосаде, -
Ведь массовик наш Колька
Дал мне маску алкоголика –
И на троих зазвали меня дяди…
Или взять другой пример – судите сами:
Друг подавал мне водку в стакане,
Друг говорил, что это пройдёт,
Друг познакомил с Веркой по пьяне:
Верка поможет, а водка спасёт.
Не помогли ни Верка, ни водка:
С водки – похмелье, а с Верки – что взять!
Лечь бы на дно, как подводная лодка, -
И позывных не передавать!..
Вот и верь теперь людям! Соврут – дорого не возьмут. А ты страдай, стенай и расстраивайся! Тут в самую пора… Уже давно пора! А мы - ни в одной зенице, что у синицы… Народ не зря толкует. Что сытый голодного не разумеет. Взять хотя бы некоторых штатских. Наприклад:
Мой сосед объездил весь Союз –
Что-то ищет, а чего – не видно, -
Я в дела чужие не суюсь,
Но мне очень больно и обидно…
И сдаётся мне, что люди врут, -
Он нарочно ничего не ищет:
Для чего? – ведь денежки идут –
Ох, какие крупные деньжищи!
А вчера на кухне ихний сын
Головой упал у нашей двери –
И разбил нарочно мой графин, -
Я – мамаше счёт в тройном размере…
…Ничего, я им создам уют –
Живо он квартиру обменяет, -
У них денег – куры не клюют,
А у нас – на водку не хватает!
Так ведь и недолго в запой уйти. Без спроса и без объяснений. Грань-то вот она - рядышком! Как было в прошлый раз. Сосед – имя у него такое фигуральное… Но не это важно. Важно, что не то, что бумажно, а важно, что денежно. как случилось? У него на той неделе – он так и сказал:
У меня запой от одиночества –
По ночам я слышу голоса…
Слышу – вдруг зовут меня по отчеству, -
Глянул – чёрт, - вот это чудеса!
Чёрт мне корчил рожи и моргал, -
А я ему тихонечко сказал…
Что плёл - не помнит. Короче, говорит:
Я уснул, к вокзалам чёрт мой съездил сам…
Просыпаюсь – снова чёрт, - боюсь:
Или он по новой мне пригрезился,
Или это я ему кажусь.
Чёрт ругнулся матом, а потом
Целоваться лез, вилял хвостом…
Это цветочки! Простые люди живут просто, без выкрутасов. Когда дело касается иностранных дел, бывает такой завал, что одному не расхлебать. Недавно про одного шпиона с английским псевдонимом информацию слышали? О, такое слушать надо! Суть в том, что:
Джон Ланкастер в одиночку,
преимущественно ночью,
Щёлкал носом - в ём был спрятан
инфракрасный объектив,-
А затем в нормальном свете
представало в черном цвете
То, что ценим мы и любим,
чем гордится коллектив…
Но работать без подручных -
может, грустно, может, скучно -
Враг придумал - враг был дока,-
написал фиктивный чек,
И где-то в дебрях ресторана
гражданина Епифана
Сбил с пути и с панталыку несоветский человек.
Епифан казался жадным,
хитрым, умным, плотоядным,
Меры в женщинах и пиве он не знал и не хотел.
В общем так: подручный Джона
был находкой для шпиона,-
Так случиться может с каждым -
если пьян и мягкотел!"
…-А за это, друг мой пьяный,
- говорил он Епифану,
Будут деньги, дом в Чикаго,
много женщин и машин.
Враг не ведал, дурачина:
тот, кому все поручил он,
Был - чекист, майор разведки
и прекрасный семьянин.
Да, до этих штучек, мастер -
этот самый Джон Ланкастер !..
Но жестоко просчитался пресловутый мистер Пек
Обезврежен он, и даже он пострижен и посажен...
А в гостинице "Советской" поселился мирный грек.
Да не сплетни это, ей-ей! Люди врать не станут, че-слово! Какая им радость? Владимир Высоцкий пел:
Сколько слухов наши уши поражает,
Сколько сплетен разъедает, словно моль!
Ходят слухи, будто подорожает – абсолютно, -
А особенно – штаны и алкоголь!
И что? Подорожало ведь? как! Надысь самому в ухо влезло:
-Ой, что деется! Вчерась траншею рыли –
Откопали две коньячные струи!
-Говорят, шпионы воду отравили самогоном,
Ну а хлеб теперь – из рыбной чешуи!
Закалённые во многих заварухах,
Слухи ширятся, не ведая преград, -
Ходят сплетни, что не будет больше слухов
абсолютно,
Ходят слухи, будто сплетни запретят!
Что, опять утверждать будете, что это враки. Враки у хромой собаки, - так, кажется, один поэтический писатель написал в поэме. Зато другой, почти что знаменитый поэт, в общении с умным человеком поведал такое, что не верить нельзя. Так и начал, без экивоков и без обиняков:
Я щас взорвусь, как триста тонн тротила, -
Во мне заряд нетворческого зла:
Меня сегодня Муза посетила, -
Немного посидела и ушла!
У ней имелись веские причины –
Я не имею право на нытьё, -
Представьте: Муза… ночью… у мужчины! –
Бог весть что люди скажут про неё…
Огромный торт, утыканный свечами,
Засох от горя, да и я иссяк,
С соседями я допил, сволочами,
Для Музы предназначенный коньяк.
…Ушли года, как люди в чёрном списке, -
в прошлом, я зеваю от тоски.
Она ушла безмолвно, по-английски,
Но от остались две строки.
Вот две строки – я гений, прочь сомненья,
Даёшь восторги, лавры и цвета:
"Я помню это чудное мгновенье,
Когда передо мной явилась ты"!
Вот если уж он поэт, так это сразу видно! Поэм нарифмовал… Целый воз! Это не про лебедя с раком и щуку писать! Здесь творческие муки, пропущенные через себя. Одна поэма-исповедь у того поэта есть - жизненная вещь! Не исповедь, а чуть ли не монолог Гамлета получилось. Не с каждым ведь такое может случиться. Шедеврально описано! С первого по последнего слова! Хоть кино снимай! Это тебе не "Пёс Барбос и необыкновенный кросс"! Там трое было, а это ему одному досталось испытать! Даже Высоцкий, похож, позавидовал его таланту выживания, если у него (не без разрешения, разумеется) списал весь текст до последней запятой и крайне точки. Когда тот страдалец грусть свою пивком размачивал:
Ой, где был я вчера – не найду, хоть убей!
Только помню, что стены – с обоями,
Помню – Клавка была, и подруга при ей, -
Целовался на кухне с обоими.
А наутро я встал –
Мне давай сообщать,
Что хозяйку ругал,
Всех хотел застращать,
Будто голым скакал,
Будто песни орал,
А отец, говорил,
У меня – генерал!
А потом рвал рубаху и бил себя в грудь,
Говорил, будто все меня продали,
И гостям, говорят, не давал продыхнуть –
Донимал их своими аккордами.
А потом кончил пить –
Потому что устал, -
Начал об пол крушить
Благородный хрусталь,
Лил на стены вино,
А кофейный сервиз,
Растворивши окно,
Взял да выбросил вниз.
И никто мне не мог даже слова сказать.
Но потом потихоньку оправились, -
Навалились гурьбой, стали руки взять,
И в конце уже – все позабавились.
Кто – плевал мне в лицо,
А кто – водку лили в рот,
А какой-то танцор
Бил ногами в живот…
Молодая вдова,
Верность слову храня, -
Ведь живём однова –
Пожалела меня.
И бледнел я на кухне разбитым лицом,
Делал вид, что пошёл на попятную.
"Развяжите, кричал, - да и дело с концом!"
Развязали, - но вилки попрятали.
Тут вообще началось –
Не опишешь в словах, -
И откуда звялось
Столько силы в руках! –
Я как раненый зверь
Напоследок чудил:
Выбил окна и дверь
И балкон уронил.
Ой, где был вчера – не найду днём с огнём!
Только помню, что стены – с обоями,
И осталось лицо – и побои на нём, -
Ну куда теперь выйти с побоями!
…Если правда оно –
Ну хотя бы на треть, -
Остаётся одно:
Только лечь помереть!
Хорошо, что вдова
смогла пережить,
Пожалела меня –
И взяла к себе жить.
Конечно, разные случаи в нашей жизни происходят. Даже отдохнуть некогда. Вот случай был на шахте:
Сидели пили вразнобой
"Мадеру", "старку", "зверобой" -
и вдруг нас всех зовут в забой, до одного…
Что произошло – запамятовали, но ведь хорошо сидели. Душевно! При таком ассортименте. А на
медни:
Однажды выпиваю – да и кто сейчас не пьёт! –
Нейдёт она: как рюмка – так в отрыжку, -
Я чувствую – сидит, подлец, и выпитому счёт
Ведёт в свою невидимую книжку…
Кто-кто? Будто не знаете и не догадываетесь? Нечего прикидываться! Вот было время – самый разгар колбасных поездов в наш град престольный – белокаменный. Жребий бросили. В что толку? Им всегда везёт, не как некоторым:
Я – самый непьющий из всех мужиков:
Во мне есть моральная сила, -
И наша семья большинством голосов,
Снабдив меня списком на восемь листов,
В столицу меня снарядила.
Чтобы я привёз снохе
с ейным мужем по дохе,
Чтобы брату с бабой – кофе растворимый,
Двум невесткам – по ковру,
зятю – чёрную икру,
Тестю – что-нибудь армянского разлива…
Да что ж мне – пустым возвращаться назад?!
Но вот я набрёл на товары.
"Какая валюта у вас?" – говорят.
"Не бойсь, - говорю, - не доллары!"
Растворимой мне мохры,
зять – подохнет без икры,
Тестю, мол, даёшь духи для опохмелки!
Двум невесткам – равно,
мужу сестрину – вино,
Ну а мне – вот это жёлтое в тарелке!..
Не помню про фунты, про стервинги слов,
Сражённый ужасной загадкой:
Зачем я тогда проливал свою кровь,
Зачем ел тот список на восемь листов,
Зачем мне рубли за подкладкой?!
Где же же взять доху,
зятю – кофе на меху?
Тесть – хрен, а кум и пивом обойдётся.
Где мне взять коньяк в пуху,
растворимую сноху?
Ну а брат и с самогоном перебьётся!
Бывает хуже! Куда уж хуже, когда милицейский протокол составляют? Главное в этот момент - надо вспомнить и аргументировать фактами. И честно, без утайки… По возможности… Один мужик так и сделал, как на духу. Со всеми подробностями. Кто, с кем, сколько и чего… И, представьте, без единого матерного слова. Хотя эмоции, чувствуется, обуревали:
Считай по-нашему, мы выпили не много –
Не вру, ей-бога, - скажи, Серёга!
И если б водку гнать не из опилок,
То б нам было с пяти-шести бутылок!..
…Вторую пили близ прилавка в закуточке, -
Но это были цветочки, -
Потом – в скверу, где детские грибочки,
Потом – не помню, - дошёл до точки.
Я пил из горлышка, с устатку и не евши,
Но – как стекло был, - остекленевший.
А уж когда коляска подкатила,
Тогда в нас было – семьсот на рыло!
Мы, правда, третьего насильно затащили, -
Ну, тут промашка – переборщили.
А что очки товарищу разбили –
Так то портвейном усугубили…
Но если я кого ругал – карайте строго!
Но это вряд ли, - скажи, Серёга!
А что упал – так то от помутненья,
Орал не с горя – от отупенья…
Вы не глядите, что Серёжа кивает, -
Он соображает, понимает!
А что молчит – так это от волненья,
От осознанья и просветленья…
Приятно всё-таки, что нас тут уважают:
Гляди – подвозят, гляди – сажают!
Разбудит утром не петух, прокукарекав, -
Сержант подымет – как человеков!..
Это не то, что дома. Там – жена и всякие непотребные разговоры да просьбы, она даже телевизор не даст спокойно посмотреть. Только успевай борониться от понапраслины, когда ей не то да не так:
-Мои друзья – хоть не в болонии,
Зато не тащут из семьи, -
А гадость пьют – из экономии:
Хоть поутру – да на свои!..
-Уж ты б, Зин, лучше помолчала бы –
накрылась премия в квартал!
Кто мне писал на службу жалобы?
Не ты?! Да я же их читал!..
-Ты, Зин, на грубость нарываешься,
Всё, Зин, обидеть норовишь!
Тут за день так накувыркаешься…
Придёшь домой – там ты сидишь!
Ну, и меня, конечно, Зин,
время тянет в магазин, -
А там – друзья… Ведь я же, Зин,
Не пью один!
На аэропортовой Шереметьевской таможне и то по-человечьи относятся к вылетающим гражданам пассажирам:
Стоял сначала – чтоб не нарываться:
Ведь спиртного лишку загрузил, -
Впереди шмонали уругвайца,
Который контрабанду провозил…
Хорошо руководитель защитил и объяснил-разъяснил кому надо что к чему:
Сказал он тихо, делово –
Такого не обшаришь:
Мол, вы не трогайте его,
Мол, кроме водки – ничего, -
Проверенный товарищ!
Лет через десять прошлось оттуда же лететь. Но эти задержки! Какие-какие?! Задержки рейсов. Про это сам Владимир Семёнович с моих слов записал:
Но, слава богу, я не вылетаю –
В аэропорте время коротаю
с одним таким же – побратим, -
Мы пьём седьмую за день
За то, что все мы сядем,
И может быть – туда, куда летим.
Пусть в ресторане не дают на вынос,
Там радио молчит – там благодать, -
Вбежит швейцар и рявкнет: "Кто на Вильнюс!…
Спокойно продолжайте выпивать!"
Во как! А вот на железной дороге в корне иное отношение, чем в Аэрофлоте. Жил-был мужик, на речке Ваче пробытовал и решил отдохнуть. Деньжонок прикопил и шасть – в вагон. И тогда пришлось ему узнать двуличность обслуживающего персонала. Ох, и пришлось!
…Проводник в преддверье пьянки
Извертелся на пупе,
То же и официантки,
А на первом полустанке
Села женщина в купе…
Это поначалу. А путь-то неблизкий. Понимать надо!
Суток пять – как просквозило, -
Море вот оно – стоит.
У меня что было – сплыло, -
Проводник воротит рыло
И за водкой не бежит…
Детально про – кто что пьёт и чем закусывает - и не расскажешь, потому что ни времени, ни места не хватит! Поэтому решение такое: собираем кагал за виртуальный стол и предоставляем слово персонажам - назвать их героями ни рука не поднимается, ни язык не поворачивается, поэтому – персонажам самих разных, неназванных песен народного кумира – актёра и барда В.С.Высоцкого. Итак, начали:
=="Мы пили всё, включая политуру, -
И лак, и клей, стараясь не взболтнуть.
Мы спиртом обманули пулю-дуру –
Так, что ли, умных нам не обмануть?!
Пью водку под орехи для потехи,
Коньяк под плов с узбеками, по-ихнему – пилав, -
В Норильске, например, в горячем цехе
Мы пробовали пить стальной расплав";
=="Нет, жить можно, жить нужно и – много:
Пить, страдать, ревновать и любить, -
Не тащиться по жизни убого –
А дышать ею, петь пить!…
Надо так, чтоб когда подытожил
Всё, что пройдено, - чтобы сказал:
=="Ну а же не плохо я пожил, -
Пил, любил, ревновал и страдал!";
"Ну а если я средних масштабов –
Что же делать мне, как же мне быть?
Не могу игнорировать бабов,
Не могу и спиртного не пить!";
=="Вот я выпиваю, потом засыпаю,
Потом просыпаюсь попить натощак, -
И вот замечаю: не хочется чаю,
А в крайнем случае – желаю коньяк.
Всегда по субботам мне в баню охота,
Но нет – я иду соображать на троих";
=="Я был завсегдатаем всех пивных –
Меня не приглашали на банкеты:
Я там горчицу вмазывал в паркеты,
Гасил окурки в рыбных заливных
И слёзы лил в пожарские котлеты";
=="Вот мы делаем вид
За проклятым "козлом":
Друг костяшкой стучит –
Мол, играем, - не пьём.
А красиво ль втроём
Разливать под столом?
Или лучше – втроём
Лезть с бутылкою в дом?..
Где уж тут пировать:
По стакану – и в путь, -
А начнёшь шуровать –
Разобьёшь что-нибудь.
И соседка опять –
"Алкоголик»" – орёт, -
А начнёшь возражать –
Участковый придёт"…
=="Слева бесы, справа бесы.
Нет, по новой мне налей!
Эти – с нар, а те – из кресел, -
Не поймёшь, какие злей.
И куда, в какие дали,
На какой маршрут
Нас с тобою эти врали
По этапу поведут?
Ну а нам что остаётся?
Дескать, горе не беда?
Пей, дружище, если пьётся, -
– пустыми невода.
Что искать нам в этой жизни?
Править к пристани какой?
Ну-ка, солнце, ярче брызни!
Со святыми упокой…"
Не знаю, как вам, но лично мне не нравится последнее высказывание. От него, как мне кажется, попахивает черным юморком. Не находите? Вам решать! А я умываю руки. И рожу тоже…
Может быть, хватить доказывать, что пьяной теме есть определённый шарм и юмора, и сатиры, и тем более – иронии?
Остаётся воскликнуть, слегка перефразируя расхожее: "Ай-да, Высоцкий! Ай-да, …" А дальше по тексту. Вопросы есть? У матросов не вопросов? На том и порешим!..
В Ы В О Д Ы
Каждый порядочный анализ должен заканчиваться какими-нибудь логическими выводами. Должен… Но обязательно ли это? Когда и так всем ясно, что не вилами на воде писано.
Всем ли ясно? – осторожно или запальчиво спросите вы или кто-то.
Вопрос вполне резонный. И для ответа на него просто необходим некий исторический экскурс в прошедший XX век.
В конце 60-х годов на последней странице одной популярной тогда (да и сейчас) газеты появилась статья под заголовком "О поёт Высоцкий". авторы - сотрудники Государственного института культуры, которые "очень внимательно прослушали многочисленные записи московского артиста В.Высоцкого… и старались быть беспристрастными".
В указанной выше статье задаётся вопрос: "Во имя чего поёт Высоцкий?" - и тут же следует: "Он сам отвечает на этот вопрос: "ради справедливости и только". Но на поверку оказывается, что эта "справедливость" – клевета на нашу действительность".
После таких слов приводится аналитическая разборка отдельных песен: "Высоцкий сложил "Сказку о русском духе", который вылился из винной бутылки, но, несмотря на свои способности, "супротив милиции ничего не смог". Забрала милиция "русского духа":
Вывели болезного, руки ему за спину
И с размаху кинули в чёрный "воронок"…
Так, например, взяв строку из поэмы В.Маяковского, он предлагает в такой обработке:
И думал Буткеев, мне челюсть кроша,
Что жить – хорошо и жизнь – хороша!..
И в погоне за сомнительной славой он (Высоцкий) не останавливается перед издёвкой над советскими людьми, их патриотической гордостью".
Войдя в раж, авторы статьи перешли в атаку иного свойства: "В школах, институтах, в печати, по радио много усилий прилагается для пропаганды культуры речи. Борются за чистоту разговорного языка лингвисты и филологи. А артист Высоцкий уродует родной язык до неузнаваемости. Что стоит хотя бы это – "из дому убёг", "чегой-то говорил", "из гаражу я прибежу" и "если косо ты взглянёшь, то востру бритву наточу", "чуду-юду победю" и т.д. и т.п…
И человек не вдруг начинает воспринимать и высказывать чуждые взгляды. Сначала это просто сочувствие преступникам на том основании, что они тоже люди. Сначала – вроде шутя о милиции, которая "заламывает руки" и "с размаху бросает болезного", а потом возникает недовольство законом, правосудием…
Привлекательными кажутся многим поначалу и песни Высоцкого. Но вдумайтесь в текст и вы поймёте, какой внутренний смысл таится за их внешностью".
Завершает статью следующая обвинительная тирада: "Мы слышали, что Высоцкий хороший драматический артист, и очень жаль, что его товарищи по искусству вовремя не остановили его, не помогли ему понять, что запел он свои песни с чужого голоса".
О как!!! Как бы там не было, но, судя по всему, заказ выполнен. Это просто к слову пришлось.
Статья серьёзная, подход серьёзный. А вот как обстоит дело у авторов с чувством юмора? Это первое. Второе – что касательно борьбы "за чистоту разговорного языка" и "пропаганды культуры речи" – комментариев не последует. Прислушайтесь сами к речи окружающих и действительно "вы поймёте, какой внутренний смысл" результатов мероприятий, проводимых лингвистами и филологами. И третье: имеются факты и сведения о том, что даже очень агрессивные критики в досужие часы не без удовольствия и не без улыбки слушали и слушают раскритикованные песни..
Как говаривал Аркадий Исаакович Райкин в известном монологе: "Критиковать казий мозет. Казий мозет критиковать". А Высоцкий однажды спел: "Посмотрел ты, товарищ, на себя со стороны".
Пожалуй, цитат достаточно.
Ведь всем и отдельно взятому индивиду понятно, что Владимир Высоцкий в своём творчестве всегда дружен и с юмором, и с иронией, и с сатирой. Он осознавал, что они дарят слушателям не только смех и улыбку, но подспудно выполняют воспитательную функцию.
Смеясь, человечество легче расстаётся со своими пороками и предрассудками. Сделанное с улыбкой лучше усваивается, способствует очищению и укреплению души. Назидательные нотации во все времена проигрывали критике и самокритике, замешанные на незлом лукавстве и беззлобном смехе. Не так?
Владимир Семёныч, выбрав трудную стезю, с достойностью прошёл Его уроки для нас наука.
Теперь пора опустить приподнятый за краешек занавес. Спектакль завершён. А Жизнь продолжается…
Д Е К А Б Р Ь
ДЕКАБРЬ студит, не даёт
Стоять на месте, понукает,
Мостит мосты, толстит свой лёд,
Пути в сугробах пролагает…
Он провожает старый год
Без грусти, с песней, с хороводом,
Даже не зная, что нас ждёт,
Когда столкнёмся с Новым годом…
Ну вот, дорогой мой читатель, мы с тобой незаметно приблизились к последней главе повествования о нашем друге – судебно-медицинском эксперте по имени Блэкс.
Для начала анекдот свежий. А может – бородатый? Назовём его - свежебородатый. Не в этом суть, а суть в самом анекдоте.
Просыпается, значит, как-то мужик с похмелья, глядь в окно, а там ни птичек, ни травки, ни солнышка – ничего нет. Он в панике выбегает на улицу. Видит – другой мужик сидит, пиво пьёт.
-Да ты что делаешь? Посмотри вокруг – ни птичек, ни травки, ни солнышка! А ты спокойно пьёшь?
-Пью.
-Ты только оглянись! Совсем же ничего нет!
-Так ведь зима на дворе…
А теперь, многоуважаемый читатель, ты погляди - за окном этой книги прелесть-то какая! Лепота! Когда-то давно этому времени года я посвятил такое стихотворение:
Я брожу как во сне,
С неба падает снег,
И деревья застыли в молчании.
Город в сказку плывёт,
С неба сказка идёт,
Растворяя в снежинках здания.
Вечер стынет в тиши,
Сказка в город спешит
И гудят надо мной провода.
Лунный матовый свет
И искрящийся след
Заметают снегами ветра.
Я брожу как во сне,
С неба падает снег,
Зачарованный город умолк.
В город сказка-зима
Снегом белым пришла
И ложится коврами у ног.
*****
Пролетели словно птицы быстрокрылые годы – годы разные и разнообразные. Эти строки, благодаря стараниям отменного музыканта, композитора и аранжировщика, а также исполнителя и певца Владимира Веряскина, превратились в мягкую лирическую песню "Падает снег", которая покорила сердца сотен (а может быть и тысяч – это подсчитают потомки) людей. Но о творчестве как таковом в целом и конкретно моих достижениях на данном поприще у нас будет возможность поговорить позже.
А сейчас я привёл свою поэтику c единственной целью, чтобы вы насквозь прониклись чувством зимней экзотики, чтобы создать особое отношение к любимому мной и Блэксом времени года. Прониклись? Насквозь? Очень хорошо!
Декабрь… Он год кончает, зиму начинает. Исподволь наступает студёное зазимье. Вот-вот приблизятся Введенские морозы и толстое лёденье. Озорные детишки вовсю катаются на санях, гуляют на снежных горках, искрящихся от солнечных лучей. В былые времена на Андрея Первозванного слушали в проруби воду: тихая вода – будет хорошая, добрая зима; шумная вода – зима придёт морозная, со слепыми бурями, с заносными метелями, с крутоверченными пургами. А следом приходила Варвара: почуя приближение, зима спешно дорогу закладывает, мосты мостит.
Старики сказывали: "Коль затрещит Варюха – береги нос и ухо. Подоспеет Никола-зимний да лошадь на двор загонит, потому как один Никола отродясь никогда не ходит, у него завсегда в другах-сопутниках - лютые морозы. Никольскими они с тех пор и прозываются. Увидишь иней на стогах – жди урожай добрый да сытный. Пришкандыбает, прихрамывая, Спиридон и сразу же поворотит солнце на лето, а зиму на мороз. Сонный медведь, кряхтя да посапывая, враз повернётся в тесной берлоге на другой бок, уляжется и не рыпается, посасывая сладеньку лапу. А коли на Агея будя сильный мороз, то он простоит – вот истинный крест! - до самого Крещенья. Заприметишь в тот день иней на деревьях – знай: быть Святкам тёплыми…"
Постепенно перечисленные выше вековые приметы обратились в целую науку – фенологию, изучающую периодические явления в развитии окружающей нас органической природы, обусловленные сменой времён года.
Ну, это так – для сведения и расширения кругозора. Ведь в жизни пригождается и не раз пригодится. Нам предки это поведали, а мы потомкам, ради которых-то и живём-бытуем, слово в слово передадим, без толики утайки. Для чего? Да для пользы всеобщего народного дела. На том крепко стояли, крепко стоим и крепче стоять будем в вечных веках! А что - не так, что ли?..
Да, много снега выпало за три дня. То-то работы привалило дворникам. Вообще-то сейчас модно говорить не "дворник", а "менеджер по уборке территории". Ничего, справятся. Снег – не грязь. "Менеджеры" снега не боятся! Да кто не любит снежка лопатой побросать?..
…То была среда? Ах, да - среда! В ответ на последнее письмо Блэкса, посланное в Севастополь, наконец-то пришёл тощий, как Кощей Бессмертный, конверт: на ощупь ощущалось, что в неполноценное по ставшему привычным объёму листов письма. Внутри чудилось что-то вроде записки или короткого сообщения. Необычно показалось и то, что в течение месяца не поступало от севастопольца ответа. Но наш герой списывал такой грех на некачественную работу почтовой службы Украины, ибо только по вине он получал письма от мамы (в тот период, как вы помните, она жила на Крымском полуострове) не через неделю-полторы, как в былые, незабытые годы, а через полтора, а то и два месяца. Вторая причина тоже имела право на жизнь: несвоевременность доставки почтовых отправлений, возможно, являлась оранжевым шлефом, иначе говоря – последствием апельсиново-революционных настроений и перестроений на самостийной, залэжной Украйне.
На самом деле получилось почти так, как и предполагал Блэкс. В конверте оказался листок из ученической тетради, на котором было старательно (это - к бабкам не ходи! – чувствуется сразу и всегда) написано, причём каждое новое предложение начиналось с красной строки:
"Уважаемый Блэкс! (подчёркнуто)
Настоящим уведомляю Вас, что мой муж - капитан 2-го ранга в отставке (далее следовали имя, отчество и фамилия – без сокращений до инициалов, и тоже аккуратно подчёркнуто) - прекратил переписку.
Его не стало в конце октября – через неделю после своего дня рождения.
Врачи поставили ему диагноз – цирроз печени.
Мой муж много рассказывал о Вашем родном брате и о Вас, зачитывал мне строки из Ваших писем.
Он очень дорожил добросердечными отношениями, сложившимися между вами.
С уважением к Вам (и далее - красивая размашистая подпись бывшей учительницы японского языка)".
Ниже подписи располагался постскриптум (P.S.), где более убористым почерком было начертано:
"Вы, наверное, обратили внимание, что конверт оформлен собственной рукой моего мужа.
Дело в том, что в его столе осталось семь конвертов, заранее подписанные в Ваш адрес.
Он даже не предполагал, что болезнь его так быстро скрутит.
Простите его, если что не так, и прощайте.
Помоги Вам Бог!"
В конверт вложен листок с анекдотами, которые собирался выслать капитан Блэксу.
Дело в том, что знакомый Вам кавторанг предпочитал собирать армейские и флотские (последних было крайне мало) анекдоты и так называемый "Командирский Маразум". Именно "маразум", а не привычный слуху "маразм". Но капитан нисколько не игнорировал и не гнушался и других юмористических образцов. Как истый коллекционер, он уважал себеподобных, всячески способствовал их накопительству. Потому-то регулярно пересылал Блэксу выисканные перлы и самородки, представляющие определённую ценность для адептов фольклористики и простых собирателей произведений народного творчества. (О, как можно загнуть! Не разогнёшь – и не пытайся!! Действительно – какой велик могучим русска языка!!!)
Не желаете ли ознакомиться с присланным? У меня от читателей-познавателей никаких секретов нет. Да и Блэкс обижаться не будет. Я так думаю! Да я просто уверен! А с другой стороны – куда он на фиг денется? Читайте – не переживайте. А я пока на стрёме постою. Так, на всякий случай. Случаи-то – они ведь всякие случаются. Читайте-читайте скорее!
===Генерал возвращается с дачи.
-Выезжаем на правительственную трассу! – шепчет водитель генеральской машины, обращаясь к адъютанту генерала, сидящему с ним рядом.
-Выезжаем на правительственную трассу! – также шёпотом докладывает адъютант, повернувшись к генералу, сидящему за ним.
-Выезжаем на правительственную трассу! – шепчет генерал своей жене-генеральше.
-А почему шёпотом? – в ответ шепчет генеральша генералу.
-А почему шёпотом? – строго шепчет генерал адъютанту.
-А почему шёпотом? – шепчет адъютант водителю.
-Да вчера пивка холодного глотнул, горло болит, - шепчет водитель.
=== Стоит негр на улице и долго пьёт молоко. Мимо проходит не совсем трезвый белый, останавливается перед ним, смотрит пристально и говорит:
-Зря стараешься, братан, не поможет…
===Босс выговаривает запоздавшему работнику:
-Мало того, что вы и так плохо работаете, так позволяете себе опаздывать на два часа. На вашем месте я бы вообще в таком случае не являлся на работу.
-Это вы… - со вздохом произнёс провинившийся, - а у меня чувство долга есть…
===Объявления в газете:
"С удовольствием познакомлюсь с новым русским любой национальности".
"Приятная, умная, красивая блондинка с голубыми глазами расскажет вам в уютной интимной обстановке, почему все мужики сволочи и как она вас терпеть не может".
"Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!"
Все прочитали? Слава Богу, обошлось!
Так вот, повторяю, что Блэкс, получив письмо, сразу по почерку понял, что оно пришло из легендарного города русских моряков. Откуда он узнал? Так там же, на конверте красуется оттиск печати Севастопольского Главпочтамта, что возвышается на Большой Морской улице.
Далее он (тот же Блэкс), можно сказать, моментально вычислил автора послания, идя простым логическим путём. Вот его незатейливый маршрут логики: поскольку мама не могла прислать подобное послание оттуда, так как переехала сюда и жила уже здесь, значит - оттуда прислал весточку знакомый мореход.
Следом прителепалось осознание совершенно иного свойства. Конверт, подписанный впрок… Человек жил, боролся с недугом, надеялся и верил в своё выздоровление. Самозабвенно верил, что эту неприятность он тоже сможет победить…
Позвольте мне – автору этой книги - маленькое, очень малюсенькое отступление. Оно навеяно следующей фразой жены кавторанга: "прекратил переписку". Фраза эта стоит в едином ряду с идиомами, обозначающими неотвратимое пришествие смерти. "Сыграть в ящик", "лапти сплести", "отдать Богу душу", "приказал долго жить", "опочить в Бозе", "отдать концы", "сойти со сцены жизни", "выйти в тираж", "отойти к вечному блаженству", "уйти на ниву Божию", "отправиться к праотцам", "дать дуба"… Этот список продолжать и продолжать, но мы с вами остановимся на достигнутом многоточии.
Лет семь назад я сочинил сонет, где использовал словосочетания, характеризирующие печальный уход из бренного мира и применяемые в своих речах разными народами нашей планеты:
Печальна мысль "исчезнуть в никуда" -
Уйти в миры, закрытые сознанью,
Покинуть все однажды навсегда,
Порвав цепочку суетных желаний.
Печальна мысль "отозванному быть",
(Так немцы называют эту точку),
Прервав мечтанья и оставив быт,
Не завершив на полуслове строчку.
Печальна мысль "соединиться с большинством"-
Она звучит в английском лексиконе,
Иль как у Гамлета "забыться вечным сном",
Иль "выполнить природные законы".
Не страшно то, что не смогу я это изменить,
Ужаснее всего - с тобой потом не быть.
*****
Вспомнилось, как я получил письмо от сестры Нины Васильевны Штрак. Из города Моршанска. Нина Васильевна, будучи школьной учительницей немецкого языка, принимала самое активное непосредственное участие в моём воспитании.
В то далёкое время (особенно запомнилось зимнее - заполярное, ужасно морозное, с сильными вьюгами да слепыми метелями), когда мои родители находились на работе. Детских садов и групп продлённого дня в школах не было.
До обеда я занимал себя чем только можно: читал (кстати, чтение было и осталось самым любимым занятием: я читал, не замечая смену дня и ночи, в детстве умудрялся читать под одеялом с фонариком, за что получал нагоняи от мамы), перерисовал чужие картинки, пока не научился рисовать свои, со временем учился играть на музыкальном инструменте – сначала на аккордеоне, потом на баяне, а дальше этот список пополнили фортепиано и гитара.
Моя подруга детства, моя ровесница и соседка по подъезду Оля Маслова тоже умела себя забавлять и заставлять обязательно что-то делать.
Здесь следует добавить, что до обеда мы – дети сурового Севера – совершенно не встречались: дел было невпроворот, по самое горло, поэтому лясы точить было некогда. Откровенно говоря, мы еле успевали сделать всё, что нужно сделать, до прихода Нины Васильевны из школы.
Но когда приходила наш кумир - Нина Васильевна, началась совсем иная жизнь. Мы спешили к ней, потому что были уверены в том, что там будет, как всегда, интересно, познавательно и поучительно. Что же там творилось? Что нас притягивало туда, как магнит?
Теперь-то я понимаю, что именно там и происходило то, что впоследствии позволило мне создать собственную творческую лабораторию.
Мы – дошкольники - научились азам арифметики, красиво- и чистописанию, научились читать и пересказывать своими словами прочитанное, вышивать крестиком и гладью, сочинять и декламировать поздравительные стишата своим родственникам и соседям, научились заплетать волосы старой учительницы в многочисленные тонкие косички, лепить из пластилина и хлебного мякиша самые разные фигурки.
Нина Васильевна исподволь прививала нам аккуратность, терпеливость, самостоятельное мышление, чувство настоящей, истинной дружбы, взаимоуважения и взаимоподдержки, уважительное уважение к окружающим людям.
Мы учились раскрашивать черно-белые картинки, одновременно познавая и осваивая художественную палитру, перерисовывать книжные иллюстрации, чтобы потом рисовать свои незамысловатые сюжеты, продвигаясь от простого к более сложному. В этом деле нам помогал мой старший брат, который серьёзно увлекался рисованием. Вот некоторые сохранившиеся плоды его увлечения. Он нарисовал это:
это:
и даже этот портрет:
Не узнаёте? Неужели? Вы мне напоминаете того студента, который на экзамене не отвечает ни на один вопрос. Вконец измученный профессор показывает на портрет Карла Маркса:
-Ну, хоть это кто, вам известно?
Студент, после долгого напряжённого молчания:
-Король пик?
Отвлеклись немного – и будя! Слушайте дальше…
Когда наступила школьная пора, мы по привычке приходили к Нине Васильевны и выполняли домашние задания. В это время она занималась своими делами, стараясь не отвлекать нас. И только тогда, когда все уроки были выучены, по нашей просьбе, отложив все свои учительские дела, она проверяла наши тетради, указывала на допущенные недостатки и внимательно выслушивала то, что было необходимо нам выучить наизусть, внося свои коррективы. А назавтра мы радовали своими четвёрками и пятёрками.
Случилось так (а так случается в жизни довольно часто, ибо рыба ищет, где глубже, а человек – где лучше), что мы со временем разъехались в разные города огромной страны. Наша семья переехала в Джамбул, Масловы оказались в Пятигорске, а Нина Васильевна после смерти мужа уехала к своей сестре в город Моршанск.
Раз в полтора-два месяца я писал и отсылал туда письма, откуда регулярно получал ответы своего воспитателя и наставника, но самое главное – большого взрослого Друга. Нина Васильевна действительно была для нас и для наших родителей настоящим Другом.
И казалось, что так будет всегда. Но однажды из далёкого города пришло письмо, написанное чужой рукой. В сообщалось: "Искренне сожалеем, но Нина Васильевна прекратила переписку". Небольшой листок, только одно предложение с подписью сестры нашего кумира и дата.
На моём однотумбовом столе, сделанном лично моим отцом, ставит вот эту фотографию:
-…Вы знаете, доктор, прав был тот врач Филотим, сказавший тому больному, который протянул ему палец, чтобы он сделал перевязку, и у которого он по лицу и дыханию распознал язву в лёгких: "Сейчас не время, дружок, заниматься твоими ногтями", - Монтон (это действительно был он, к тому же в который раз был первым утренним посетителем кабинета Блэкса) расстегнул видавшие виды однобортное пальто и пиджак, поправил узел чёрного галстука и каким-то сверхпривычным движением разгладил воротник чёрной сорочки. – Должен Вам заметить, что утрата Алика – особая статья в жизни нашего Обчества человеков. Это был отменный индивид, разносторонний и весьма любопытный человеческий экземпляр.
-Не могу не согласиться с Вами, уважаемый. Он (Алик – как Вы его называете) был очень интересным человеком. К такому выводу пришли все эксперты, которые находились в секционном зале в момент исследования его трупа. Столько аномалий никто никогда не видел! Должен вам сказать - удивительно, но факт: многие доки в области медицины считают, что с таким их количеством можно жить только условно. А он сколько прожил?! Да и умер-то – что поразительно! - ни от одного из них. А от воздействия экзогенного фактора!
-Как же это произошло? Мы в конце ноября проводили его к себе на родину. Алик собрался навестить могилы родителей. Как-никак, а прошло десять лет, как они оба одновременно погибли – угорели в своём доме. Село-то недалеко отсюда. "Мне езды до дому, - он сказал, как сейчас помню, - пять часов на поезде или четыре часа на автобусе, или день на тракторе с прицепом". Хотел за неделю управиться. Обещал поминки с односельчанами устроить и вернуться в город. Ан, вот как сталось – через две недели в морг попал. От чего же он умер?
-От острого отравления угарным газом на фоне тяжёлой алкогольной интоксикации. Пожарные утверждают, что он уснул на кровати с сигаретой или папиросой в руках.
-Алик никогда не курил папиросы.
-Значит, с сигаретой. Дома он был один. По всей вероятности после поминального ужина – на столах посуда расставлена, остатки пищевых продуктов. Очаг возгорания – кровать, на которой лежал умерший.
-Умерший? Как же так?
-Очень просто. Заслонка печи был закрыта. В крови судебные химики обнаружили 78 процентов карбоксигемоглобина. При вскрытии отмечены характерные изменения: ярко-красные трупные пятна, жидкая кровь алого цвета, такого же цвета полнокровные внутренние органы и скелетные мышцы.
-Может быть, его убили?
-Никаких телесных повреждений не обнаружено. Кроме участков посмертного обгорания тела.
-Стало быть, Вы говорите, что Алик в момент смерти был сильно пьяным?
-Такого количества промилле алкоголя хватило бы почти на двоих. Но причина смерти не вызывает сомнений. Паралич дыхания вследствие замещения гемоглобина карбоксигемоглобином.
-Какая нелепая смерть! Через десять лет сыном ушёл за родителями тем же самым путём. Вот и не верь после этого в судьбу…, - Монтон немного помолчал. – Алик любил шутить, анекдотов знал превеликое множество. один постоянный член нашего отменного Обчества покинул белый свет. Теперь Алик вместе со Ставром, Радиком, Бацартом и Светляком перешли в совсем иную ипостась: из постоянных членов прямиком в почётные. И остались только два одиноких человека – Эвридика и я. Хоронить близких людей – поверьте моему опыту, весьма тяжело морально. Да и материально затруднительно по нынешним временем. O tempora, o mores…
Он смахнул навернувшуюся слезу и тут же встрепенулся:
-Извините меня, доктор. Вы знаете, как жаль, что исчезло такое великолепное единение человеков! Сердце кровью обливает, когда сейчас припомнил, как мы жили, шутили, смеялись. Да не скрываю, что и вино-водку потребляли. Не без того. А если задуматься, то можно, конечно, сделать примерно такой вывод: вот так, мол, под пьяный смех и вымирают. Но поймите - алкоголь для них и для нас стал единственным щитом и единственной отдушиной в этом безумном, безумном, безумном мире. Я бы сказал: он превратился, как говорил пиит, в одну, но пламенную страсть.
-Я бы, - Блэкс прищурился, - уточнил: не пламенную, а пагубную страсть.
-Не слишком Вы, доктор, серьёзны в этом высказывании? Посудите сами. Если посмотреть на то, что творится вокруг, просчитать, каким иным методом можно сохранить свою неуязвимость при таких обстоятельствах, то окажется, что в том, что человечество называет пьянством, являясь составной частью общего, сам - отдельно взятый человек проводит большую – и, может быть, лучшую – часть своей жизни.
-Отнюдь! Вы сами тому свидетель. Кстати, Вы всегда говорите об Обчестве человеков. Почему же "человеков"?
-Слово это заимствовано у великого барда Владимира Высоцкого. Он как никто не понимал нашего брата. Это слово зафиксировано в его песне "Милицейский протокол" в предпоследнем куплете:
Приятно всё-таки, что нас тут уважают:
Гляди – подвозят, гляди – сажают!
Разбудит утром не петух, прокукарекав, -
Сержант подымет – как человеков
-Теперь ясно стало. О же я хотел сказать? А вот что. На счету вашего Обчества человеков шесть прерванных жизней. И прерваны они либо непосредственно самим алкоголем, либо иной причиной, но напрямую связанной с отягощающим фоном - сопредельным со смертью состоянием алкогольного опьянения. Ведь так?
-Не шесть, а пять. Кеша так и не принял членство.
-Не успел. Я бы так сказал. Поймите, такая жизнь – прямой путь к секционному столу. Кажется, именно Вы говорили, что судьба у каждого своя, одна для всех – анестезия?
-Я подразумевал под этим словом – спиртные напитки.
-Подразумевали… - повторил Блэкс. – А статистика не подразумевает – она констатирует. Безо всяких сантиментов. Цифры сурово показывают, что каждый год россиян становится меньше примерно на 700 тысяч. Столько же человек, по официальным данным, погибло за 900 дней Ленинградской блокады. Но это дела прошлого. А что сейчас? Вот данные, которые заставляют не только задуматься, но и ужаснуться. 122 аборта приходится в России на каждые 100 родов! В 1990 году – 206 абортов на каждую сотню. Да, уменьшение на лицо, но… Факт не изжит. Со смертностью у нас дело обстоит из рук вон плохо. Мы уже 40 лет ничего с ней поделать не можем. Однажды удалось добиться устойчивого подъёма продолжительности жизни и снижения смертности – это было, если Вы помните, в 1985-1987 годах, в период горбачёвской антиалкогольной кампании. Хотя тогда многие, если не все, кричали, что это очередной перегиб главенствующей партии, что это чистейшей воды профанация, что эта мера ни к чему хорошему не приведёт. Но цифры показали обратное. А потом снова покатилось вниз по наклонной. Причин вымирания много: на первом месте стоят болезни системы кровообращения, на втором – отравления алкоголем, ДТП, самоубийства, убийства, третье место занимают онкологические заболевания. Кроме того, это и низкий уровень жизни, и стрессы, и алкоголизм… Но что характерно – и это хочется каким-то образом подчеркнуть: мы не самые пьющие в мире. Рядом с нами расположилась Великобритания. Но мы ей проигрываем по продолжительности жизни целых десять лет. А потому, что народ травится пойлом, всем тем, что булькает. Некоторые адепты предлагают перейти с водки на вино.
-У меня, да и не только у меня одного, здесь возникает проблема, так сказать, поднимается вопрос, - прервал Монтон, – где уверенность, что вино продают качественное? Яркий недавний пример – исследование грузинских и молдавских вин. Даже государству пришлось от них отказаться, запретить их ввоз в страну. И поделом! А потом – что есть вино? Где-то мне встречал шутейный процентный анализ данного напитка: сахар – 10%, алкоголь - 12%, вода - 68%, истина - 10%. Шутка шуткой, то в каждой шутке есть доля правды. Не так ли? Доктор, может быть, всё-таки водочка полезней и безопасней? – Монтон улыбнулся и продолжил: - Ведь не зря, наверное, в народе толкуют: "Душа просит ананасов и шампанского, организм требует водки ". Мы даже и не ведали, что вода была без вкуса, без цвета, без запаха, пока Менделеев не добавил в спирт. Опять же рецепт народной медицины без спирта не существует. В указано: "Самое лучшее средство от всех болезней – это простая вода! Две капли, всего две на стакан спирта, и как рукой снимает". Так, может быть, вместо вина водочка? К тому же праздник без водки, что паспорт без фотки!
–"Может быть"… Где гарантия, что водка не палёная? Не секрет, что вокруг и рядом этот спиртосодержащий напиток далёк от предъявляемых требований. Следственный аппарат МВД ведёт усиленную борьбу, а результат… Вам напомнить или как…?
–Вы имеете в виду диэтилфталат?
–Да. Именно его.
–Эта ядовитая добавка вырвала из рядов нашего Обчества одного из членов.
–А сколько таких, если можно так выразиться, "диэтилфталатников" по нашей статистики! Второй ракурс – тоже немаловажный: хорошо бы после выпивки не садиться за руль, не купаться, не чистить кулаком морду соседа. Что делать? – спросите Вы. Самое простое и всем доступное средство – оставаться дома, как говориться, от греха подальше. Глядишь, таким образом - сэкономим с десяток лет. А то ведь срамота и стыдоба: никакой инстинкт самосохранения не срабатывает! Создаётся впечатление, что в России он угас. Ценность жизни в нашем обществе низкая. Люди не дорожат своей жизнью. Кроме того, уровень - я акцентирую - нынешний уровень здравоохранения, мягко выражаясь, не на высоте. Необходимо вливать финансы огромными дозами? Может быть, и да. И, скорее всего, надо это делать! Но на данный момент даже серьёзные финансовые вливания со смертностью кардинально не изменят. Теренций очень давно написал весьма актуальные и для нашего времени слова: "Даже если бы сама богиня Спасения пожелала сохранить этот род, то и она не смогла б это сделать".
-Но "ведь боги обращаются с людьми, словно с мячами", как заявлял Плавт. А Цицерон утверждал, что жизнью управляет не мудрость, но судьба.
-Если на то пошло, он же – Цицерон – предупреждал: "Мудрому надлежит сдерживать порывы своей приязни, как сдерживают бег коня". Не помню – кто-то по поводу судьбы высказался следующим образом: "Судьба никогда не благоволит открыто".
-Это сказал Квинт Курций.
-Курций – так Курций. Более ценная цитата для нас – живущих на земном шаре – это цитата от Сенеки: "Один только разум может обеспечить безмятежный покой". – Блэкс замолчал ненадолго, обдумывая что-то, затем взглянул на Монтона с прищуром: - Может быть, резоннее называть вашу организацию Обчеством собутыльников? Ведь ваше объединение возникло на базе одного единственного интереса – напороться и забыться (да простит меня Владимир Высоцкий за искажение цитаты). Формула жизни вашего Обчества проста, как грифельный карандаш: "Водка, водка, огуречик. Вот и спился человечек". Разве не так?.. Ведь ваше Обчество пьёт в трёх случаях: когда плохо – от горя, когда хорошо – от радости и когда нормально – от скуки. И так с утра до вечера. И главное – к вечеру даже солнце краснеет от стыда за то, что увидело днём. А что потом? Утро вечера бодунее?.. И в этом суть замкнутого круга вашей вечнозелёной тоски. Как мудро заметил Владимир Высоцкий: "Вот о молчит наука!"
-Если наука победит алкоголизм, люди перестанут уважать друг друга. Ведь алкоголь полезен – миллионы мужчин не могут ошибаться, - невпопад ляпнул Монтон.
-Весьма дискутабельно Ваше изречение… Почему-то именно сейчас мне припомнился анекдот. Может быть, не ко времени, но всё-таки послушайте: "Иванов умер сладкой смертью: его на кондитерской фабрике задавило шоколадной плитой. Сидоров скончался от чистой смерти: поскользнулся в бане на куске мыла. Петров – от сытой: подавился котлетой. Фёдоров ушёл из жизни интеллигентно – читал газету и не заметил трамвая. А вот Васечкин ассенизатором работал… Сами понимаете". Простите за чёрный юмор – какое-никакое, но разнообразие. Но Ваше Обчество вымирает на одном и том же махровом алкогольном фоне… Поэтому, если, конечно, Вы согласитесь с переименованием Обчества, я предлагаю для него вот такой герб…
Блэкс достал из ящика письменного стола лист бумаги, на котором было изображено следующее.
-И ещё. Вы меня, как врача, конечно, извините, но мне кажется, что с момента нашей первой встречи Вы значительно постарели. Морщин прибавилось на лице.
-Это, наверное, оттого, что я слишком много смеюсь…, - Монтон попытался юморнуть.
-И, по-вашему, алкоголизм – это смешно?
-Не готов сразу ответить. Знаю, что время – лучший доктор, но неважный косметолог… Позвольте выказать искреннее удивление Вашей начитанности. Это редкость – причём великая редкость! – по нынешним временам.
-Спасибо на комплимент!
-Я слышал, что помимо всего прочего Вы увлекаетесь стихосложением? – Монтон сделал попытку изменить ход беседы.
И это возымело определённый успех. Блэкс обладал особым чувством – или если хотите – чутьём переключения от одной темы к другой, искусно изображая, что он полностью идёт на поводу у собеседника, уставшего от серьёзного разговора. Вот и на этот раз он решил воспользоваться удобным случаем. Откровенно говоря, он и сам несколько утомился от тяжести предыдущих размышлений:
-Да, я люблю поэзию. Это – искусство, как говорит Платон, лёгкокрылое, стремительно, лукавое. Поэтому позволяю себе экспериментировать. То, что мной написано, я называю рифмосплетениями. Мне кажется, что это не те стихи, что пишут профессиональные поэты. Но считаю, что если есть в человеке необходимость изъясняться высоким стилем, если есть хоть капелька этого таланта, то почему бы и нет? На мой взгляд, нельзя давать зачахнуть тому, что даровано человеку Богом. Задача самого человека – развивать дарованное свыше. А что такое развитие? Это работа! Работа напряжённая, работа рутинная, работа порой изнуряющая… Но, как известно, без труда не вытащишь рыбку из пруда.
-Совершенно верно.
-Должен Вам признаться, что к поэзии я пришёл через лучшую античную прозу. в школьные годы учительница русского языка и литературы, видя увлечение мифами Древней Греции, подсунула (да простится мне это слово!) мне книгу, которая изобиловала сведениями о том периоде развития древних греков и отрывками прозаических произведений. Это меня крайне заинтересовало. А когда я стал обладателем "Хрестоматии по античной литературе" для высших учебных заведений, изданной в конце сороковых годов прошлого века и переданной мне от моего прадеда, это в очередной раз перевернуло восприятие поэзии как таковой. Окунувшись с головой в античную прозу, в комедии Плавта, в сатиры Ювенала, в метаморфозы Апулея и прочие раритеты, я не мог не согласиться с мнением о том, что античная проза блещет поэтической силой и смелостью, что она проникнута той же вдохновенною одержимостью, которая отличает поэзию. Поэзии, и только поэзии, должно принадлежать в искусстве речи первенство и главенство.
-Доктор, ужель лишь античная проза подвинула Вас к сочинительству?
-Конечно же, нет. Я, как и все, учась в школе, встречался с высшими образцами поэтики. Это были произведения Пушкина, Лермонтова, Некрасова, Тютчева и так далее, и так далее. Но если для других учебник литературы был неким государство с чёткими границами, то для меня и моих друзей он служит окном в мир поэзии. Мы не ограничивались тем, что цитировалось на учебных страницах. Мы искали и находили сборники этих авторов, знакомясь с их внутренним миром.
-Неужели только учебник являлся для вас путеводителем в литературе? Никогда не поверю.
-И правильно сделаете. Учебник – окно. С его помощью оказавшись в стране иного миросозерцания, наверняка, каждый, а не только мы, изменял своё отношение и к поэзии, и к прозе.
-Доктор, Вы не могли бы прочесть что-то своё?
-Сейчас? Нет. Я к этому не готов. Для этого нужен определённый настрой. И даже интерьер. Не для меня, а для слушателей. Не все воспринимают адекватно суть нашего бюро. Есть люди, которые восклицают: "Разве могут в этих стенах рождаться нежное и лирическое?!" Как будто мыслям и сердцу можно приказать: "Там творить можно, а здесь – нельзя!"
-Какие глупости!
-Единственное, что я могу себе позволить в ответ на Вашу просьбу, - это прочитать небольшое стихотворение. Одно из тех, оказавших на меня неизгладимое впечатление и служащих меня маяками в моменты собственного творчества:
Так видим мы, склонившись у ручья:
Струю сменяет новая струя.
Друг с другом слиты, вдаль они текут,
Но друг от друга без конца бегут.
Одна другую мчаться заставляет,
Другая третью в беге обгоняет.
Погоня их и бегство – труд напрасный:
Ручей един, хоть струи вечно разны.
-У Вас, доктор, изящный вкус. Это же весьма редко встречающиеся стихи известного французского гуманиста и поэта XIV века Этьенна Ла Боэси. Они обращены к его будущей жене Маргарите де Карль. Браво, браво, доктор! И напоследок… Прошу простить, что я и так занял много Вашего драгоценного времени. Поверьте, умный, начитанный, культурный и благовоспитанный собеседник подобен по нынешним временам крупному золотому самородку. Поэтому позвольте вдоволь насладиться общением с Вами. Когда такое случится? И случится ли?
-Спасибо Вам на добром слове! Не слишком велика оценка Ваша? А то – смотрите – вдруг зазнаюсь?
-Вам это не грозит.
-В ответ на Ваш уверенный ответ и заверенья мне остаётся внимательно слушать Ваш вопрос.
-Доктор, Вы затронули вопрос интерьера. Не могли бы Вы ответить, как же всё-таки сочетается в представителях вашей профессии отношение к таким полярностям, как жизнь и смерть? Мишель Монтень в своих трудах писал: "От мыслей о смерти более тягостной становится жизнь, а от мыслей о жизни – смерть. Первая нам не даёт покоя, а вторая нас страшит. Не к смерти мы приготовляем себя, это ведь мгновение. Каких-нибудь четверть часа страданий, после чего кончается…" В кроется Ваш секрет и секрет Ваших сотоварищей в понимании бренности нашей жизни и вечности нашего духа?
-Секрет этот зиждется в философии. Я сказал об этом несколько возвышенно. Но это правда. Хотя в ежедневности мы не задумываемся о философском подходе к этим, как Вы сказали, полярным явлениям. Но мы не охаем и не стенаем, глядя на мёртвое тело, мы не ахаем и не восторгаемся наступившим утром. Мы делаем свои дела, в том числе и профессиональные, спокойно, без излишней суеты. Торопясь – как бы успеть! Просто в отличии от многих, мы помним о том, что никогда нет времени, чтобы сделать правильно, но всегда есть время, чтобы сделать заново. Философично? Да. Высокопарно? Нет. Мой старший товарищ по ремеслу на вопрос интервьюеров – не страшно ли ежедневно видеть то, чем завершается жизнь любого человека – отвечает так: "Стоит ли сидеть с утра до ночи, с ночи до утра, сокрушаться в нелепости печальных событий и ждать, когда нагрянет гостья с острою косой?"
-Ответ не мальчика, но мужа. Так говорили древние.
-"Говорили древние…" Хочу сказать одну вещь: общение с Вами заставило меня вновь обратиться к Мишелю Монтеню, труды которого Вы очень часто и легко цитируете, и с трудами которого я сам знаком со студенческой скамьи. Знакомство это состоялось давно. И - что греха таить – призабылось. Существует такое наблюдение: если человек, в течение ряда лет усердно изучавший иностранные языки и практиковавшийся в частом их применении, перестаёт в силу объективных причин общаться со знающими их людьми – будь то уроженец той или иной страны, либо такой же увлечённый познаниями, то он забывает более, чем нюансы. Но стоит лишь встретиться с одним из тех людей, как тут же просыпаются живые воспоминания и приобретённые навыки. Также как и стремительно обновляются навыки вождения велосипеда и катания на нём, хотя это было несколько десятилетий назад.
-Мне это знакомо. Я сам на себе подобное испытал.
-К чему же я веду речь? Вы побудили меня вновь взять в руки написанное великим французским мыслителем. И былое всколыхнулось… Так бы сказал поэт. И так говорю я. Но осмелюсь заметить, что впечатление об этих учёных трудах сложилось двоякое: они с одной стороны - как бы очень знакомы, с другой стороны – в них много неузнаваемого. Почему? Я отвечу маленьким примером. Как известно, в настоящее время печатается и перепечатывается очень много книг и книжонок. Совершенно недавно в книжной лавке вижу красочно оформленное произведение Гоголя. Она привлекла меня настолько, что я взял в руки и открыл обложку, чтобы узнать имя оформителя. И что я вижу? Надпись: "Издание исправленное и дополненное". "Ужели исправлено и дополнено собственной рукой автора?" – мелькнула одураченная мысль.
-Забавно-забавно! Право дело, такого мне и не снилось, не то, что встречалось!
-Но почему у Монтеня появилось мной неузнаваемое? Да лишь только по тому, что мой ракурс понимания с течением времени изменился. Круто ли или нет – это не самое главное. Важно, что сменились приоритеты, поменялись вкусы. В конце концов – согласитесь, что каждый человек с годами и мудреет, и – представьте себе, как это не странно – умнеет. Вороша страницы, среди тысяч строк я стал отчётливо видеть то, что касается так или иначе моего профессионального труда. На данный момент или пригодится когда-либо. Вы не поверите, но я вновь стал конспектировать читаемое. Так вот: Вы только что спросили об отношении к двум полярностям. И я вспомнил, что в трудах Монтеня заложены мысли, которые помогут мне сейчас. Здесь, - на столе появилась довольно толстая тетрадь, - есть размышления, созвучные с моими. Может быть, это непрямой ответ, но тем не менее послушайте. "По правде говоря, мы подготовляемся к ожиданию смерти. Философия предписывает нам постоянно иметь перед глазами смерть, предвидеть и созерцать до наступления смертного часа, а затем внушает нам те правила предосторожности, благодаря которым предвидение смерти и мысль о ней нас уже не мучат. Так поступают врачи, ввергающие человека в болезнь, чтобы получить возможность испытать своё искусство и свои зелья. Если мы не сумели по-настоящему жить, несправедливо учить нас смерти и усложнять нам конец всего. Если же мы способны были прожить свою жизнь стойко и спокойно, то сумеем и умереть точно так же. Философы могут хвалиться этим, сколько пожелают. "Вся жизнь философов есть приготовление к смерти" (Цицерон, "Тускуланские беседы"). Но я остаюсь при том мнении, что смерть действительно конец, однако не венец жизни. Это последняя грань, предел, но не в этом смысл жизни, которая должна ставить себе свои собственные цели, свои особые задачи. В жизни надо учиться тому, как упорядочить должным образом прожить, стойко перенося все жизненные невзгоды. Среди многих других обязанностей, перечисленных в главном разделе науки о жизни, находим мы и положение о том, как надо умирать, которое является одним из самых лёгких, когда мы не отягощаем его страхом". Каково написано?
Доктор, Вы знаете, что мне пришло на ум, слушая эти строки? Слова, рождённые этим же творцом: "Ум наш к старости коснеет и тяжелеет". И далее: "Нет стремления более естественного, чем стремление к знанию. Мы прибегаем к любому средству овладеть им. Когда для этого нас недостаёт способности мыслить, мы используем жизненный опыт, средство более слабое и менее благородное, но истина сама по себе столь необъятна, что мы не должны пренебрегать никаким способом, могущим к ней привести". И это отчасти сказано в противовес Квинтилиану, утверждавшему: "Учёность создаёт трудности".
-Трудности… - задумчиво повторил Блэкс. – Трудности-сложности… Парадоксально! Обратите внимание, что трудности существовали, существуют и, вероятнее всего, будут существовать. В Прошлом, в Настоящем и в Будущем. Этот факт неоспорим…
-За исключением Будущего. А может так статься, что там трудности исчезнут? Недаром во все века люди верили в Светлое Завтра.
-Это из области фантастики. Человек – не то существо, которое способно спокойно пребывать в оптимизме. Он постоянно сам себе создаёт трудности и затем в основном успешно преодолевает их.
-Пожалуй, Вы правы. Ох, как правы!
-Но самое интересное заключается в том, что мнения древних и нынешних мыслителей созвучны. Поводы и предметы их обсуждения и осуждения, как ни странно это покажется, одни и те же. Они не потеряли своей актуальности. Да и вряд ли потеряют! Хотя бы потому что человеку всегда чего-то не хватает – как поётся в одной песенке: "зимою - лета, осенью - весны". Это что же должно произойти на планете, чтобы все народы враз помудрели?
-Но не война же. Однако во время лихой годины всегда происходит переоценка ценностей. Не дай Бог – не дай Бог, только не это!
-Конечно-конечно! Но давайте оставим в стороне всяческие гадания. Посмотрите, что получается. Созвучность размышлений, я бы здесь себе позволил применить слово – аналогичность, на фоне их актуальности – не это ли и есть то, что называется "параллельность наших миров" и "пересечение мировоззрений"? Надо лишь понимать, что параллельность и пересечение следует рассматривать в ракурсе временных факторов.
-Ну почему же? Если эти же понятия проанализировать в одном временном пласте, то, может быть, мы получим подобное подтверждение?
-Никаких "может быть"! Мы получим один и тот же результат. Под временными факторами нельзя подразумевать протяженность самого времени. В этом и кроется парадоксальная геометрия жизни. Или если хотите – парадоксы жизненной геометрии. Характерными признаками являются как пересечение параллелей, так и параллелизм пересечений. Как когда-то давно, так и сейчас существовали и существуют группы людей с различными взглядами и оценками мироздания. Разница лишь в том, что условия их бытия в корне отличаются друг от друга: у них разные приоритеты, разные увлечения, разные взгляды на происходящее вокруг, разная самооценка, разные убеждения – буквально разное.
-Не совсем понятна Ваша позиция, доктор.
-Хорошо, можно и проще. Мой мир и мир моих друзей значительно отличается от мира вашего Обчества человеков. Схожесть между представителями этих миров – это внутренняя убеждённость, что именно так и надо поступать. Подчёркиваю – так, а не иначе. Но наши встречи свидетельствуют о несостоятельности вашего образа жизни. Где ваши постоянные члены Обчества?
-Увы, уж многих нет, - вздохнул с печалью Монтон.
-Позвольте пересказать Вам один недавно прочитанный мной анекдот.
-Я никогда не против этого народного творчества.
-Я тоже. Так вот. Бармен говорит своему знакомому: "Такое горе! Вчера умер один из наших постоянных клиентов. Замечательный был человек – совсем не старый. Каждый день выпивал у нас до десяти кружек пива и бутылку водки". "И от чего же он умер?" – спрашивает собеседник и слышит в ответ: "Понятия не имею…" Вы мне напоминаете того бармена последней фразой. Неужели Вы ничего не понимаете? Неужели Вам нужны другие аргументы и факты? Вы же не обделены философией. Но беда заключается в том, что, многократно цитируя Монтеня, Вы не делаете серьёзных выводов, необходимых для понимания. Так ли я сам живу? То ли я делаю? Вам кажется, что тот великий француз размышлял не о Вас и не о подобных Вам людях, щедро делясь своими наблюдениями, подсказывая наиболее верные и проверенные веками варианты поступки, тем самым исподволь наставляя на путь истины. И в то же время он нисколько не навяливает свой образ жизни.
-А Вы сами, док… Извините, вырвалось само собой. Доктор, Вы верите в то, о говорите? В то, что это есть в действительности? Вас никогда не обманывали?
-Много раз. Но я же верю в идею как таковую.
-Вы – круглый… и-де-а-лист.
-Всё остальное – наносное, напускное. Оно растворяется в кислотах и щелочах бытия. А на поверку остаётся истина.
-Мне Вас жаль! не так просто, как Вы рисуете. Человеческие распри не имеют правил безоговорочной честности. Девиз многих – быть ближе к кормушке, быть сытым, ухоженным, быть в ряду благолепных. И заметьте – любой ценой. Как пел Булат Окуджава: "Мы за ценой не постоим". Доктор, как Вы всё-таки наивны в своих мечтах! Жизнь сурова. Это догма. Это аксиома. У другие правила, нежели у людей. У основной массы людей. Я сейчас не во что не верю и многое отвергаю.
-Вы случайно не нигилист?
-Я – не тургеневский Базаров, так как я - частичный нигилист. Я отвергаю не всё, но многое.
-Отвергая многое, что же Вы – лично Вы - делаете – созидаете, разрушаете или сохраняете?
-А почему я должен делать из вышеперечисленного? Мне для этого нужен лидер. Я чётко осознаю и даю себе отчёт, что лидером я не могу быть. Но в этом-то моя заслуга. Ибо если я не имею сил толкать локомотив вперёд, то у меня хватает совести не мешать это делать другим.
-Ваш пассив, милейший, разрушает общее движение вперёд. Позволю заметить, что каракулизмы Вашего мыслизма несопоставимы с оптимизационностью ситуации.
-Эко завёрнуто! Похоже на фразу сотрудника кафедры нашего медицинского факультета. Он как-то выдал: "Суправительная оценка окружающей внешней среды положительно свидетельствует о стабилизации переменчивости событиестойкости". Закручено-заворочено, но непонятно о чём. Однако Ваше высказывание не лишено логики.
-Пассивное отношение – противник совершенствования человека и общества. Впрочем… Как говорится - каждый выбирает по себе. Но ведь были и есть рецепты, заслуживающие пристального внимания. Рецепты, выверенные предыдущими поколениями. А что оставите грядущим поколениями? Простите меня, но я скажу несколько нелицеприятно. После Вашей жизни может остаться лишь в лучшем случае гранитная плита, в худшем – надгробная табличка с годом рождения и годом смерти. Вы, кстати, и ваше Обчество человеков, не познали глубины изречения Мишеля Монтеня: "Ценность жизни не в продолжительности, а в пользе, которую мы приносим".
Вослед за этим последовала напряжённая пауза. Монтон задумчиво свой выбритый подбородок, опустив глаза. Его лоб обильно покрылся капельками проступившего пота.
-Вы, доктор, правы… Знать и ничего не предпринимать – паршивая человеческая привычка… Надо что-то делать… Пока не поздно… Пока есть время… Боже мой! Как правильно сказано: "Иногда вдруг понимаешь, что ты родился со смертельной болезнью, которая называется жизнью". И чем дальше ты уходишь от рождения, тем меньше осознаёшь, что будет завтра… Спасибо за урок. Вы заставили меня… Хотя не надо спешить с заверениями, надо обстоятельно обдумать… Что-то я у Вас засиделся. Вот отвлекаю Вас от работы. Прошу прощения, - Монтон встал и, сутулясь, приблизился к двери. Помедлив, он тяжело вздохнул и обратился к Блэксу: - Я так расчувствовался. Простите мою наглость, но не могли бы Вы мне помочь?
-Чем именно?
-Вы не могли быть дать мне в займы пятьдесят рублей. Клятвенно обязуюсь вернуть. Я должен получить на следующей неделе денежное пособие. И сразу же занесу долг. "Долг платежом красен". Так ведь гласит пословица? Скрывать не буду – надо поправить мозги. После вчерашнего… Только прошу правильно меня понять. Ведь Вы же доктор…
-Ясно. Я Вам поверю.
Спрятав в карман пальто аккуратно сложенную купюру, Монтон покинул кабинет…
Должен доложить, что последний месяц уходящего года для Блэкса выдался весьма и весьма письмоносным. Даже не знаю, чем это объяснить. Возвращаясь с работы, его как обычно с распростёртыми объятиями Виталина. После чего неоднократно звучал следующий диалог:
ВИТАЛИНА: - Табе пакет из штабу!
БЛЭКС: - Не табе, а Вам!
ВИТАЛИНА: - А нам и на фиг не нужен!
БЛЭКС: - Посмотрим – посмотрим.
Так было, когда пришёл конверт с далёкой – увы, не нашей – Аляски. Письмо начиналось безо всяких предисловий со стихов:
"Приходите, привозите
Мы вам вскроем и зашьём.
Ну а если не хотите –
Мы на место преступленья
Всей бригадой к вам придём.
Это моя скромная лепта великому и ужасному судебно-медицинскому эксперту всех времён и народов. Можно использовать в послепереворотном варианте гимна, не меняя музыки, конечно. Со временем потомки будут писать об этой "глыбе":
Служил глобально в экспертизе -
Экспертил, справки выдавал.
В свободный день на спецрепризе
Он на гитаре выдавал.
И вот на этой самой почве
Себе он экспертизу дал
И, вскрыв талант и всяко прочее,
Он стал писать, потом запел и заиграл.
Солидней и спокойней сразу стало.
Бедит искусство грубый криминал.
Вот где с концом чего-то встретилось начало.
Запомните того, кто это начинал!
(Из пока неопубликованного "О НЁМ")
Я так думаю, творенья эти именно Блэксу следует передать. А его надо комплиментировать на всю бродвеевскую. Пожелания и приветы прилагаются. Зимы вам успешной и безболезненной. Новости читать временно прекратил. Лучше буду природой с погодой наслаждаться. За сим тот же - Громыхалыч.
-Коротко и ясно, - констатировала Виталина.
-Громыхалыча последнее время отличает лаконичность. Он всегда был против рассусоливания. И до сих пор себе верен. Надо будет соединиться с ним через Интернет.
-Экономишь на бумаге и конвертах?
-Так намного быстрее.
-Против фактов не попрёшь!
Буквально через три дня диалог (см. выше) повторился. На этот раз по поводу получения почтового отправления с Дальнего Востока. Писал некто Шаркун Виктор Васильевич, судебно-медицинский эксперт из Петропавловска-Камчатского, кандидат медицинских наук, бывший судовой врач [к сведению читателей: это реальный человек, его фамилия, имя и отчество не изменены, текст письма и присланного рассказа также не изменены, печатается с разрешения автора].
ИЗ ПИСЬМА: "Живу и работаю на Камчатке с 1960 года, куда вместе с женой, после окончания нами Воронежского Государственного медицинского института прибыли по направлению. Тоже вся жизнь связана с работой судебно-медицинского эксперта – вначале районного, затем здесь, в городе Петропавловске-Камчатском. За исключением, правда, определённого периода работы на рыбопромысловых и, в основном, транспортных суднах в морях и океанах – от Берингова пролива до Индийского океана (я – романтик, побывал во многих странах Юго-Восточной Азии, о у меня остались незабываемые яркие воспоминания).
Разрешите предложить Вам один мой рассказ, й в Китае, об одном случае, оставившем навсегда след в моей душе… Желаю Вам всего самого хорошего!"
Рассказ называется "В А Л Е Т":
"Никто не мог точно сказать, откуда он появился на судне. Одни говорили, что привёл его сюда три года назад старший помощник капитана, большой любитель животных, другие – что он вбежал на борт по трапу, когда корабль стоял у пирса посёлка Моховая, третьи вообще ничего не могли сказать о причине его появления. Так или иначе, но огромная плавбаза "Печенга" навсегда стала постоянным родным домом для молодой камчатской собаки из породы "сибирская лайка", получившей имя Валет. Весёлый, общительный и дружелюбный характер его по душе пришёлся всем рыбакам, рыбоотработчикам плавбазы, у каждого члена экипажа находилось для него ласковое слово, какая-либо еда. Собака нередко скрашивала грустные мысли моряков о доме, жене, детях во время многомесячных морских рейсов. У рыбаков была твёрдая уверенность в том, что Валет понимает каждое их слово, даже жест, что он и минуты не может без них прожить. Его всегда улыбающиеся глаза, радостное лицо, - ну просто рука не поднимается написать "морда", - люди не видели разве что во время сна. При любой погоде, качке, ветре, с самого раннего утра и до позднего вечера Валета можно было встретить в любом месте плавбазы: создавалось впечатление, что он проверяет, ли на месте, в порядке, и рыбаки шутили, что собака, пожалуй, лучше знает и охраняет казённое имущество судна, чем боцман. Ночью же она была грозой для крыс - и можно было только удивляться, как она их ловит и уничто-
жает.
Я помню, как Валет часто по утрам подбегал к какому-либо члену команды и всем своим видом, приветливым вилянием всегда загнутого в клубок хвоста приглашал следовать за собой – показать уничтоженных им ночью крупных чёрных грызунов. Казалось, этим он хотел сказать, что тоже не зря ест на судне свой хлеб…
Люди с плавбазы переходили работать на другие суда, менялись почти целые команды. Валет своего местожительства никогда не менял, хотя и были попытки со стороны некоторых членов экипажа судна увести его на другие рыбопромысловые корабли. Даже когда "Печенга" стояла у пирса посёлка Моховая, он лишь иногда и на короткое время покидал родной борт, сходил на берег. Быстро проведав знакомые места, склоны сопок, рыбозавод, друзей и подруг, спешил на своё судно…
Так шли годы и, казалось, ничего не могло измениться в размеренном ходе событий. Но руководством управления было принято решение отвести плавбазу "Печенга" в Китайскую Народную Республику. Тёплым днём лета 1996 года корабль отошёл от причала пирса Моховая и вышел в море. Валет, как всегда, несмотря на попытки людей, не пожелал сходить на берег и остался на борту судна. Распорядок для него остался прежним – «контроль» за порядком на плавбазе, скрашивание быта рыбаков, уничтожение грызунов.
После почти трёхнедельного перехода "Печенга" вошла в мутные жёлтые воды реки Янцзы и бросила якорь возле города Нань-Тунь, где должна была сойти на берег команда плавбазы для дальнейшего следования домой, на Камчатку. Встал вопрос – как быть с собакой? Надежда на то, что сможем в Китае передать на борт какого-либо российского корабля, отпала: судов не было. Взять Валета с собой? Китайские законы в отношении животных, в частности их перевозки, суровы. Решено было передать его на китайский пограничный катер, тем более, что экипаж катера был не против. Такая передача состоялась. Но чего это стоило Валету! Трудно описать его ужас, отчаяние, казалось, он кричал нам, что передают его на этот катер, чужим, непонятным ему людям, с чужим языком, незнакомыми даже запахами!
Никогда не забуду его глаза, со смертельной тоской смотревшие снизу, с отходящего катера на наше судно. Трое суток мы стояли на реке - и это время между нами и берегом курсировал китайский пограничный катер; днём мы видели поникшую фигуру собаки, опущенный от тоски хвост; нетронутые миски с водой и пищей, а по ночам слышали наполненный отчаянием голос…
Настало время нам покидать наше судно, переходить на китайский катер и следовать на берег. Здесь мы в последний раз встретились с Валетом, увидели какую-то робкую, с оттенком вопроса улыбку на его лице, всплеск надежды в глазах – мы возьмём его с собой? Только почему молчат, задумчиво и несколько смущённо смотрят в сторону люди? Почему не снимают с него ошейник?
Я сходил на берег последним. Валет вскочил на ноги, вспыхнувшая в его глазах искра надежды погасла, он окончательно понял, что его с собой не возьмут. Тяжело опустившись на палубу катера, он положил голову на лапы, закрыл глаза. возможно, я ошибаюсь, но мне показалось, что из-под век собаки скатилась слеза. О ты думал в эти последние мгновения, Валет? Наверное, о том, что навсегда остаёшься здесь один, в чужой стране с жарким непривычном климатом, с чужими людьми? Что никогда уже не вернёшься на родную тебе Камчатку, не увидишь белоснежные зимой и покрытые летом буйной зеленью сопки Моховой, рыбный завод с его приветливыми людьми, своих друзей?
Но только одного ты, Валет, в мыслях своих, несомненно, не понял, за что тебя бросили, оставили здесь. Все качества души у тебя есть – преданность, доброта, ревность, ненависть. Совершенно отсутствует и незнакомо тебе только одно – предательство. Верой и правдой служишь ты человеку, бережёшь его жилище, тянешь по снегу в лютые морозы тяжёлые нарты, помогаешь на охоте. Храбрость твоя известна всему миру. Огромный дог, хвалёная немецкая овчарка не идут на разъярённого медведя – бесстрашно идёшь ты, некрупная по размерам, простая русская сибирская лайка. Идёшь, прекрасно сознавая всю неравность схватки, почти стопроцентную возможность гибели своей, но, умирая в когтях громадного, сильного зверя, ты отвлекаешь его внимание на своего друга – охотника, давая ему последний шанс уйти от смертельной опасности, произвести спасительный точный выстрел…
А мы предали тебя, Валет.
И никакие наши объяснения ты не поймёшь и не примешь, да и есть ли на свете какие-либо объяснения, могущие оправдать предательство?
И всё-таки – прости нас, Валет. Пусть повезёт тебе в этой, далёкой от твоей родной Камчатки, стране…"
-Ну, как? – спросил Блэкс Виталину после того, как она прочитала рассказ.
-Тридцать три.
-Что – "тридцать три"?
-А что – "как"?
-Я спрашиваю – как, понравилось?
-А ты в этом плане. Со всей ответственностью отвечаю – понравился. И не только понравился. Больше того скажу - очень понравился. Учись, студент!
-Понял. Не дурак.
-Раз понял – приступай к исполнению
-Есть, командор!..
А спустя неделю после знакомого уже диалога на стол легла объёмная бандероль. Виталина не преминула заметить:
-Дорогой, ты выбиваешься в знаменитости. И молчишь?
-Дорогая, осмелюсь заметить, что знаменитость – это человек, который сначала вкалывает, чтобы стать известным, а потом надевает тёмные очки, чтобы его не узнавали на каждом шагу.
-Теперь мне стало ясно, почему ты всегда ходишь в тёмных очках!
После этого восклицания Блэкс осознал, что перед этим сказал, не подумавши. Щёки его зарумянились.
-Не переживай так сильно, - успокоила его супруга. – Ты у меня, действительно, самый хороший: и статный, и, можно смело сказать, красивый, и дюже собразючий, и шибко умный!
-Твои слова – да Богу в уши!
-Правда, иногда бывает… Но у кого такого не бывает? Что, возгордился? Вскрывай почтовое отправление. А как правильно – почтовое отправление или почтовое получение? Мы ведь с тобой бандероль не отправили, а получили.
-Как скажешь – так и правильно. Интересненько, - распаковав бандероль, изумился Блэкс. - Да тут стихи и что-то какого-то Цыкалова В.К.
[Но-но, Блэкс, поосторожней. Не "какого-то", а того самого автора, который дал тебе жизнь и т.д.]
Ну, добрый мой читатель, настала обещанная (см. начало этой главы) пора ознакомления с моими творческими достижениями и изысканиями. Начнём, пожалуй, со стихов.
= ЕДИНОЙ СТРОКОЙ=
Я предан Вам, и Вами предан…
***
Руколишённая Венера благоволит и всем, и вся…
***
Злой, потревоженный Амур стрелял навскид, ломая стрелы.
***
Как было страстно во грехе, купаясь в сладости измены!
***
Скажу Вам всё, как есть, не без оргазма…
***
Великолицая, не без амбиции, нравов полиция.
***
=ДУЭТНОСТИ=
О чём и как писать, стихи рождая словом,
Не знает ни один, кто этим промышляет.
***
-Главное в стихосложении – душа!
-А разве чувство – самый верный компас?
***
Для себя ль я пишу, иль пишу я для вас –
Нет ответа на то и на это.
***
Летели недели, и дни пролетели…
Они улетели совсем в "никуда".
***
Когда в руке сжимаешь молоток,
Всё, что вокруг, нам кажется гвоздями.
***
Кокетство украшает жизненные будни.
Но у кокетства должна быть мера или нет?
***
Да, жизнь у каждого - своя,
На всех одна - анестезия.
***
Помоги Весне своей улыбкой!
А мы тебе финансово поможем.
ЦБ "ТУ" (Центральный Банк "Творческая Удача")
***
Коль нам твердили и твердят, что курица – не птица,
Чего ж ей птичий грипп? Он даже ей не снится!
= КВАРТИСТРЫ =
Присядь ко мне поближе, моя Муза…
Мне без тебя не жизнь, а просто мука…
Хоть ты, как я, очково близорука,
Ты – радость для меня, а не обуза!
***
Твоя краса – мой в жизни свет!
Твоя любовь – мой компас в жизни!
Пускай дарованная Богом призма
Тебе прослужит много-много лет!
***
Друзья мои, прекрасен (Пушкин прав)
Союз сердец, который греет душу!
Будь здрава, Зоя, и ты будь, Саша, здрав
В тот час, когда есть кое-что послушать!
***
Я млею от того, что есть кого просить
Послушать то, что на душе и в сердце.
Ваш строгий слух хочу я усладить
Аккордами, словами и вереницей версий.
***
Когда пишу, я думаю о вас,
Чтоб было вам не скучно и не душно.
Писательство не для прикрас.
Вы мне нужны, как слой Земле воздушный!
***
СЕНТИМЕНТ АЛКАША
Если можно – умру, но ведь если умру, то умру в одночасье.
Пусть не плачут они, ведь так просто не знал и не знает меня до конца.
Я не прячу лица, да и нет ничего у меня на Земле этой, кроме лица,
Потому что я – лох, не имеющий права на счастье.
***
Скажу одно: роскошная фигура
И эта солнечность в глазах
Влекут и намекают, что натура
Достойна быть воспетою в стихах.
***
Сакраментальность вашу соизмерив,
Приходит вывод как забытый стих:
Я был доверчив, и доверчив в меру,
Но оказался ни в хороших, ни в плохих.
***
Вот и лето от осени грустной
Убегает по лужам дождя.
На душе и тревожно, и пусто,
Потому что нет рядом тебя.
***
Я не люблю на свете никого,
До драм людских мне никакого дела,
Меня не приглашают в торжество
Иль в сострадание плачевного удела.
***
То, что в нас зиждется,
Нисколько не пыжится
И даже не ближется
(И вряд ли оближется).
***
Забытая ласкою,
Забитою сказкою,
Как алою краскою,
Прячет за маскою.
***
Эта вот диссертация –
Для кого-то нотация,
Для кого-то новация,
Если пышен склероз…
***
=РАЗНОВЕЛИКИЕ ПРОЧЕСТИ =
"Зачем пишу?" – глупей вопроса нет.
Я в фейерверке фраз, идей и веры.
Не всякому дано это соизмерить.
Вопрос рождён? И есть уже ответ:
"Когда пишу, нисколько не спешу,
Рождая то, чем я живу, а значит – и дышу".
***
Мы в детстве ждали день рожденья,
Чтоб от души поесть варенье.
Теперь, когда полно варенья,
Пусть хватит нам всех дней рожденья.
(А мы ж такие от рожденья –
запасаемся вареньем).
***
Сегодня и всегда
Через года
Готов поздравить Вас
В сей час,
И рифмы заточу,
И научу
Добро дарить,
И добрым быть.
Я сам стараюсь –
Маюсь,
Но то не блажь:
Я – Ваш,
Я Вам себя дарю
И говорю:
"Короток век,
Но вечен ЧЕЛОВЕК!"
***
КОЕ-ЧТО ИЗ СТУДЕНЧЕСТВА
Опустел перрон вокзала,
И прощальные слова,
И фанфары отзвучали:
"В путь-дорогу вам пора!"
Простучали по рельсам колёса,
Унося вдаль задумчивый взгляд.
И летят из далёких колхозов
Письма бабушкам и… в деканат.
Но как бы трудно не бывало
И как бы ты не уставал,
Вся усталость забывалась,
Когда ты в клубы попадал.
И вновь бегут, стучат колёса,
Вновь на перронах суета –
Вернулись в город из колхозов
Бойцы – ударники труда.
Для них – улыбки и букеты,
Для них – оркестр духовой.
Нет, не забудется это
И не уйдёт само собой!
А дни мелькают, точно птицы,
Своей чредой идут года.
И не увидишь, как промчатся
Шесть лет учёбы, а пока…
Теперь учиться и учиться –
Стоит задача пред тобой.
И чтобы знаньями гордиться,
Ты забываешь про покой.
И ты сожмёшь в кулак всю волю,
И вспомнишь то, что даже не знал.
Ведь такова студентов доля
(уж коли ты студентом стал).
(написано совместно с А.Н.Ляличкиным)
***
СОНЕТЫ
Я в тогу облачусь, сандалии мои
Направят путь в тот город Херсонес,
Где осознаю, что я не чуждый здесь
На улицах, исполненных любви.
Тут каждый камень с нежностью особой
Был обработан и на место водружён,
Тут воспевали лиры и подруг, и жён,
И тех, которых называем мы "зазнобой".
И время не смогло испепелить
Те чувства жителей, которые смогли
Воздвигнуть этот город для Любви,
Ради чего и стоит в Мире жить.
Присев на мрамор, сожалел, любя,
Что в этот миг со мною нет тебя.
***
Веду односторонний разговор,
Почти уж не надеясь на взаимность,
Расходуя раздумную интимность,
Я сам с собою продолжаю спор.
Не напрягаясь, порождаю стих,
Нанизывая рифмы, словно бусы,
Тем самым снова укрепляя узы
Побед и поражений всех моих.
Заковываясь в путы одиночества,
Рисую радужной палитрою мечты,
Вдыхаю дым, когда горят мосты,
Не уповая на плоты пророчества.
Мой монолог и долог, и невесел
Без той одной, иных достойной песен.
***
Ну, что с того, что пало солнце в пропасть,
Запутав – перепутав все свои лучи.
Но не молчи, ты слышишь – не молчи
И спрячь свою любовь в налитый колос.
И постарайся хорошеть всегда
От альфы и до самой до омеги,
Не требуя ни повторения, ни неги,
Не увлекаясь и не влача вреда.
Что есть в тебе? Боюсь, что я не ошибусь,
Назвав красу и женственные руки.
В тебе есть – и встречи, и разлуки,
И грустность радости, и радостная грусть…
Я слов не нахожу, ища твои глаза,
Не понимая, что мне можно, что нельзя.
***
Что за жизнь, если в ней не так, как ты хочешь?
Что за жизнь, если в ней стыкуется вопреки?
Нет начала истока и вообще нет той самой реки,
О которой ты вспоминаешь и ночами бормочешь.
Есть железная логика дел и имён,
Есть и мудрость, которой глубин не измеришь,
Ситуация есть, в суть ты никогда не поверишь,
Потому что она и не явь, и не сон.
Есть красивое зарево позапрошлых веков,
Есть пугающий жезл всезапретного злата,
Есть цена, есть табу, есть страшащая плата
За то чувство, имя зовётся Любовь.
Я плутаю в заснеженных нежностью тропах
И кропаю сонеты в заумственных строфах.
***
Храню в душе тот милый жест:
Он был настолько осторожен,
Для пониманья невозможен –
То ли призыв, то ли протест?
И ваш оставленный платок
Нечаянно ли, иль понарошку –
Открытый тракт или дорожка,
Чтоб пребывать у Ваших ног?
Цветок, который Вы игриво,
Смеясь, отдали в руки мне,
Я наяву ласкаю и во сне
И берегу как истинное диво.
Музей мой полнится. И в том причина – Вы.
А я Вас жду и жду, сгорая от любви.
***
Во мне душа поэта умерла…
Хотя была ль во мне душа поэта?
Весна кончается и наступает лето,
И спокойней каждый взмах весла.
Залит водою юности костёр,
Настало время газовых конфорок,
С друзьями о зарплате разговор.
Часы стучат… Нам двадцать, тридцать, сорок…
Друзья женаты. Дети у друзей.
Душе поэта некуда деваться.
Вот разве что в искусств-енный музей.
Но, помнишь, было нам по восемнадцать?
Как на ристалище, мы выходили в мир
Под музыку стихов, под звон рапир!
***
Перестань ронять слёзы,
Места нет буйным розам,
Потому что слеза – первоглядный бутон.
Я совсем разучился писать тебе прозой
И уже не скрываю вожделенный свой стон.
Я и не соревнуюсь,
И почти не волнуюсь,
Если кто-то тебе дарит пристальный взгляд.
Я тобой, как художник тот самый, любуюсь
И тебя воспеваю громче всех во сто крат.
Я себя не жалею,
Так пою, как умею,
Мой наставник – забытый сейчас Сирано.
Я суров в этой жизни, но же я млею,
Заприметив тебя – распахнувшей окно.
Я судьбе благодарен, что так получилось
Всё, что в этой судьбе с тобой приключилось.
***
Один чудак (не путать с дураком)
Задумал сочинить объёмную поэму,
Но как не бился – уходила тема,
Хотя об темя била кулаком.
Роились мысли, первые слова
Ложились верно, но без правды и без смысла.
И бестолковость в каждой рифме грызла.
Листы, как листья, пали со стола.
Но он упорствовал, в бессилие не веря,
Писал согласно правилам игры,
Не замечая, как тупились топоры
И как струились слёзы по деревьям.
В было много – очень много слов.
Но не было любви. Ведь главное – Любовь.
***
Всё теряется в красках Моне…
Не стыкуются фразы Мольера…
Вместо Пушкина я у барьера…
И волнуется что-то во мне….
Прикасаясь к роденовским дамам,
Ощущаю слиянье веков,
Растворясь в избытке оков,
Насыщая все раны бальзамом…
Херсонесскую твёрдую стать
Обнимаю как древние греки…
И ладонями трогаю реки…
И не знаю, что нужно сказать…
И, срывая столетий бинты,
Я жду, когда явишься ты…
***
ПРОЩАНИЕ С ЛЮБИМЫМ ПСОМ
Я не понял тогда, где же взял столько сил!
Эта псина ласкала мои руки и ноги,
Хоть и знала, что я всюду слыл недотрогой
И что где-то во мне негасим был мой пыл.
Эти чёрные с проблеском томные очи
Просверлили в душе огромадную дырь.
Я метался во сне как последний упырь,
Не познав упоения ласковой ночи.
Я дыханьем его успевал согревать
В эту студную непогодь, в стылое время.
Он делился теплом, пряча в грудь мою темя,
Не скулил и не ныл, не пытался предать.
Он охотно терпел, когда к чёрному уху
Прикасалась моя добродушная длань,
И всегда понимал, что незлобная брань
Не обидит его, как жужжание мухи.
Я делил с ним и хлеб, и последний кусок –
Всё, что было в моей незашитой котомке.
Мы щадили друг друга от головоломки,
Сохраняли и то, что уходит в песок.
Он ушёл, как уходят всегда незаметно,
Просто и не стал - перестал с нами быть,
И оставил для нас опостылевший быт -
Тот, что он охранял и зимою, и летом.
Его чёрная шерсть, что вставала ежом,
Когда нам угрожали опасность и злоба,
Перестала блестеть (а блестела особо!).
В сироту без него превратился наш дом…
***
КАМЕНЬ СЧАСТЬЯ
Говорят, а мне не вериться,
Что Земля кругла и вертится,
Что на ней есть плоскогория,
Океаны есть и море…
Говорят, что небо звёздное,
Что зиму сменяют вёснами,
Солнцем красят небо синее
С облаками лебедиными.
Говорят: лесная тишь глуха,
Что вкусна у рыбака уха,
Есть места у нас таёжные,
Что друзья в пути надёжные.
Говорят, что песня – первый друг,
Что костёр всех собирает в круг,
Что в пути находишь счастье ты,
Исполняются твои мечты…
В эти слухи не поверю я,
Лучше сам я измеряю,
С рюкзаком, с гитарой, с песнею
Я открою неизвестное.
Перепрыгну через горы я,
Пробегу по плоскогориям,
Океаны я переплыву –
Камень счастия найду!
***
ИЩУ ВЕСНУ
По ночам – когда луна в тумане,
По ночам – когда поют снега…
По ночам как будто кто-то манит
И зовёт неведомо куда…
Небосвод – как будто в серой плесени,
Небосвод – бездонный, как глаза…
Небосвод, зачем ты в эту песню
Вставил сокровенные слова?..
Мне б сейчас забыться песней нежною,
Что на крыльях ветры унесут, -
Только я иду сквозь вьюги снежные,
Сквозь мороз иду искать Весну!
***
СНЕЖНАЯ КОРОЛЕВА
Не весною с листоцветом,
С тополиным белым пухом,
И не жарким, добрым летом
С разлитым на землю утром,
И не осенью печальной
С листопадами, дождями, -
Мы с тобою повстречались
Под сыпучими снегами.
Не Веснянкою явилась,
Разбудив лучом подснежник,
И не солнцем объявилась,
Не берёзой белоснежной,
Не осеннею листвою,
Не тоскующею Девой, -
Очарован я тобою
Доброй Снежной королевой.
В свете утренней Авроры
Подарю я верность, нежность,
Звёзды, небо, реки, горы –
Королеве моей Снежной!
***
Вновь зима сугробы намела,
Хоть уже весна не за горами.
И снежатся пыльные дела,
Что лежат нестройными горбами.
Там, в зазимье прячется тепло,
Там нас ждёт в проталине подснежник…
Здесь - дома под окна замело,
И вокруг белым бело, как прежде.
Зря, наверно, пыжится зима,
Даже ради мелочной острастки:
Снег пора упрятать в закрома –
Белый цвет проигрывает краскам.
Радость первоснежия прошла,
Сгинула в свирепости мороза, -
Как костёр сменяет серая зола,
Так взамен стихов вползает проза.
Свежесть мысли будто бы росток
Раздвигает рыхлые оковы.
Розовеет утренний восток,
Укрепляя вешние основы.
***
Посвящается С.Есенину
ПОД ВЫСОКОЙ СИНЬЮ
Под высокой синью
Часто наблюдаю:
До чего красиво –
Травы в дымке тают,
В росных бриллиантах
Отблески зарницы,
Вкруг зрачка ромашки
Белые ресницы.
За речушкой сонной
Частоколом ели.
Замолкают томно
Птиц ночных свирели.
И вздыхает поле,
Наливая колос.
Набирает силу
Жаворонка голос.
В разнотравье вольном
Утонули стёжки,
Но путём окольным
В дом ведут дорожки.
Там гнездо под стрехой,
Свитое касаткой,
А в избе родимой
Детством пахнет сладко.
Я стою, внимая
Запахам и звукам.
Русь моя родная!
Протяни мне руки,
Как однажды было
В твоей жизни это
Ради златокудрого
Русского поэта.
ГЛЯДЯ ВОСЛЕД ЖУРАВЛЯМ
Под огромным куполом России
В необъятной васильковой сини
Серых журавлей ряды косые
Улетают в призрачную даль.
Провожаю взглядом вереницы
Птиц, летящих в сторону границы
От родных провинций и столицы
В страны, где бананы да миндаль.
Улетают с криком сожаления
Пусть на время, но на поселение,
Застывая в лёте на мгновение,
Чтоб взглянуть на ширь родной земли.
Видно даже через расстояние –
Нелегко даётся птицам расставание
И с мечтой, что будет весна ранняя,
Улетают к югу журавли.
И перо своё роняют на прощание,
Как монетку – встречи обещание,
И курлычат словно завещание,
Удаляясь от обжитых мест.
И я тоже верю – это ненадолго,
И я прячу грусть свою на полку,
Если плачу, только втихомолку,
И несу по жизни тяжкий крест.
***
Искупать себя в славе чужой – дело пятое,
Ублажиться тщеславием где-то по самое некуда,
Только совесть-то – она уже будет запятнана,
Да и честь-то - она по ночам по-козлячьи замекает.
Пусть прилюдно кичиться будешь ты с гонором
Да свой норов народу предъявишь картой козырною,
Всё равно очень тяжко влачиться
по жизни с тем коробом,
Как с противно-притворною, вычурной миною.
И ворочаться будут мысли твои средь извилин,
Натыкаясь на чёрные стены бесконечных бессонниц,
И гундосить, наверное, будет оховый филин,
Да и пульс застучит наподобие цокоту конниц.
Но однажды свершив то, что в мире зовётся
паскудством,
Обретёшь непокой или хуже того,
что есть в поднебесной.
Никогда, ни за что не назвать это – чистым искусством,
Никогда, ни за что не возникнет в тебе чувство лести.
Слава добрая – то не похоть и прихоть твоя в этом
случае
(Доброта – ведь она далека от подделок сиюминутных).
Коль она не добра, ты поверь, она точно тебя замучает,
Искупает в потоках стремительных и очень мутных.
А теперь ты подумай (может быть, это даже поможет):
Для чего это нужно иль для чего это пригодится?
То, что истинное, никогда ведь не станет сладкою ложью,
Да и рожи вокруг – навряд ли они станут лицами.
***
Когда бы мне устать от этой сути
И прикорнуть на дереве веков,
Достать тетрадь, исчерченной до крути,
И написать, чем значится любовь.
И под метель всех мыслей непреклонных
Проникнуть в смысл и сущность бытия,
Упасть в пустыню дел и страсти не поклонной,
Где мы они – лишь только ты и я.
Серьёз не там, а в том, что беззащитность
Влекома словно сани по снегам,
По нраву нам не блеск, а самобытность,
Не облое, а то, что по слогам.
Я брошу – и даже заморочки,
Откроюсь будто кладезь иль река
И напишу - не пропущу ни строчки:
"Любовь к тебе едина на века".
***
Ну, что, мой друг? Телега не застряла,
Не заскрипел и обод колеса.
Дня твоего рождения пора настала –
И в этом суть, и в этом чудеса.
Вокруг друзья, товарищи, подруги
И море пожеланий в светлый день.
И мы тебе протягиваем руки,
И растворяем сердцем тягостную тень.
Пусть будет и пусть все рядом будут.
Будь здрав как богатырь из тех былин.
Пусть будет праздник среди серых буден,
Ведь он – один. И ты у нас один!
***
Такого быть не может никогда,
Чтоб где-то там, за перелеском
Шаманил бес такой же, схожий с нашим бесом,
И бьёт ключом такая же вода.
Такого быть не может никогда,
Чтобы Кикимора у дальнего болота
С таким же рвеньем и усильем сотворяла что-то,
Что мы зовём так коротко - "беда".
Такого быть не может никогда,
Чтоб в дебрях, где и путь-то непролазен,
Такой же Змей Горыныч вдруг кого-то сглазил,
Как получается у нашего всегда.
Такого быть не может никогда,
Что уши у кого-то враз отвиснут,
Когда тот Соловей-разбойник также свистнет,
И тут же станет голова седа.
Такого быть не может никогда,
Чтобы где-то здесь иль на другой планете
Вдруг кто-то написал стихи, подобны этим,
В которых я пишу, как я люблю тебя.
Чтоб о любви к тебе? Да точно так, как я?
Такого быть не может ни-ког-да!
***
Зачем, цыганка, душу мне тревожишь?
Зачем на что-то намекаешь о судьбе?
Я знаю – лжёшь всегда, когда ты можешь,
Или когда так нравится тебе.
Забудешь прелести и вздохов, и знамений,
Красиво лгать – красивая стезя.
Но у тебя нет самых главных звеньев,
Тех, без которых жить никак нельзя.
Я доверяю прелести и лести,
Которые нисколько ни во вред.
Хоть ты поёшь, но в этих твоих песнях
Ни слова правды, один лишь только бред.
Но знаю я – забудутся все беды,
И забурлит задумчивая кровь.
Не может быть людей, которые всеведы,
А может быть лишь вечная Любовь!
***
А ХОТИТЕ ЛИ ЧУТОЧКУ ДУРАЦКИЕ
СТИХИ-ВАРИАЦИИ?
"Жестокий век", - писал Шекспир.
Что ж может быть помягче,
Чтобы скакало будто мячик?
Прозренья не познал и король Лир.
"Романс жесток", - писал Островский.
Роман иль всё-таки романс?
Любовь или любви аванс?
Чего не ждёшь иль это бойся?
Жестокость? Жёсткость? Кто поймёт?
В наш век, затырканный донельзя?
Какая мерзопакостность иль мерзость
Всех нас ждала? А может и поныне ждёт?
"Красивый жест" и "жёсткость красоты",
"Жестосердечье"… Злостное коренье:
в и намёк, и расхожденье мнений,
и однобокость праздной простоты.
Ужасно то, что не совсем понятно –
Зачем или к чему сюжет летит?
Так что же лучше нам – субсидии, кредит
(Хотя и то, да и другое нам приятно).
Жестикулирую словами как в манеже.
И коренная "жесть" тут не причём.
Мы ласки, нежности и терпеливо ждём.
И ожидаем их чаще, а не реже.
И, может, в этом слове мы скрываем "жисть"
(Такое слово – выдумка веков)?
Ведь нам привычней говорить "любовь",
А то, что длится, очень кратко "жизнь".
Вот поворот! На отдыхе Вильям!
Из банки шпрот не сделаешь науки…
Ведь к пустоте мы не протянем руки,
Когда предчувствуем: она таит изъян…
ЛИСТАЯ ЭНЦИКЛОПЕДИЧЕСКИЙ СЛОВАРЬ
Не жужжит пожилая жужелица.
Жутко ужасно уже не от стужи.
Труженица натруженная жмурится.
Жарятся, как на жаровне, лужи.
Женитьба кружит: жениху невтерпёж,
Жмётся к жене, как к ежу ежиха.
Жар разжижает жидкий крепёж.
Житуха как изжеванный кружок жмыха.
Залежалась жирная жаба жадная.
И ужи похоже жалом жалятся уже.
Женщина – жар-птица жалкая –
Журит и журит мужа в неглиже.
Жалостливо жаворонок дребезжит
Над пожухлым сожжённым жнивьём.
Жёнка, возражая мужу, лежмя лежит
И, дрожа, жалуется на прожитое житьё.
Ежели б жара жила да нежила,
И женщина живо стала бы нежная.
* * *
Никогда не бывал я на Ыгыатте,
Никогда не слушал я ырчи.
равно – хоть рычи ты иль не рычи -
Мне в усладу, по нраву и эти, и те.
С наслажденьем слушал бы я ыр,
А "еры" – кирилльчатую букву
Я б имел в виду в том закоулке,
Где гуляют пышный, чудный пир.
Эх, якуты, вам бы наши мысли –
Вы бы в них нашли и смысл, и толк,
Там у вас, как не в Тамбове волк,
Каждый – человек, а не мохнатый гирзли.
Мнится: захожу в ярангу к вам,
Лыжи оставляя за пологом,
Левым глазом вашим недотрогам
Подмигну, их радуясь глазам.
В их глазах, что на миндаль похожи,
Искрятся снега на много миль
(жаль, что не постиг я тот дактиль,
потому в стихах я осторожен).
С якутянкой - или же якуткой –
Путаюсь под "огненной водой",
Я гарцую – не к чему покой –
И за шуткой возникает шутка.
Боже, что ты мне сегодня преподнёс:
Я такого в жизни не видал –
С корабля, как говорится, враз на бал
Залетел, как бы из омута во плёс.
И когда ырчи, устав, замолкнут,
Отогрея струнную печаль,
Я спою про дом и про причал,
И про то, что я забыл на полке,
Где хранятся поэмные строки
О Сибири, где я не бывал.
Про Босфор-то Есенин писал
В те далёкие буйные сроки.
Не сравнится с проливом река
Под названием "Ыгыатта",
Где под звуки "Лунной сонаты"
Также млеет от чувства рука.
Никогда не бывал я на Ыгыатте,
Никогда не слушал я ырчи.
равно – хоть рычи ты иль не рычи -
Мне в усладу, по нраву и эти, и те.
Необходимые пояснения: ЫГЫАТТА – река, левый приток Вилюя, протекает на западе Республики Якутии-Саха; Ы – 29-ая буква русского алфавита, восходит к кириллической букве Еры; ЫР – общее название песен у некоторых тюркских народов, у кумыков в Дагестане исполняются народными сказителями – Йырчи, или Ырчи.
***
ФИЛОЛОГИЧЕСКАЯ ШУТКА
Намедни подколол я местного доцента:
"Открой мне тайну, только честно – И не кривя душой на пол-процента,
Что за основа слова в звании твоём?
Нет слова "доц" – перелопать все словари,
А "доця" – фольклоризм на Украине:
Хохол про свою дочку эдак говорит
(А мы о том не ведали до ныне).
Быть может, ты до центра устремлён,
Не к центру, а до центра бежен по натуре?
Да, верно, Центр пишет нам и вам закон,
На то он всё-таки центральная фигура.
До центнера твой вес - увы! - далёк.
Неужто в этом скрыта перспектива?
Да или нет? Ты сделай хоть один намёк –
И мы тебя – поверь - закормим пивом.
От слова "docent"? Быть того не может!
На первый слог в том слове ударенье?!
Сомнение великое нас гложет,
Причём – заметь – огромное сомненье…"
Но не услышал я ответа от доцента -
Не смог он разгадать головоломки…
Эх, кабы знать – не делал бы акцента
На этом слове, не тратил сил до цента,
До самого последнего процента,
А постелил бы для себя соломки…
Доцент до цента мысли бережёт.
***
-Послушай, милейший, сюда! Что написано, то не вырубишь. Но меня интересует следующий интерес. Сколько бы я не читала-перечитывала твои литературные изыски, я ни разу среди них не встретила ни одного палиндрома. Кстати, это касается и этого поэтического автора. Но поскольку его с нами нет, то тебе представить отбрёхиваться одному – за себя и за того парня.
-Неужели?! Ни одного палиндрома?! Ай-яй-яй! Ой-ёй-ёй! – откровенно лукавя, по-скоморошьи запричитал Блэкс. – Как так случилось? Боже мой, я мог! – После этого резко оборвал себя и серьёзно-заговорческим тоном спросил Виталину, приблизившись к уху: - А что такое палиндром? Просодика про это молчит.
-Наука о стихах тут не при чём. Она здесь вообще отдыхает, ваша просодика. Палиндром (по-русски – перевертень) – это такое предложение, которое читается одинаково слева направо и справа налево. Вот, например: "А роза упала на лапу Азора". Запомнил? Теперь прочитай задом наперёд.
-Чем, чем прочитать? И на чей перёд?
-Ой, ладно прикидываться, что у вас маразум разыгрался! Уму нерастяжимо представить такое. Опять, батенька, мульхуем? Ответствуй по всей строгости закона – и баста!
-Но если по строгости, то замечу, что палиндромы родились в области экспериментальной поэзии. Это – во-первых. Во-вторых, процитированное тобой было написано русским поэтом XIX века Афанасий Афанасьевич Фет (в миру – Шеншин). В-третьих, не пишу палиндромы, потому что не хочется, потому что просто нет желания, потому что – вот так. Ясно?
-С ума сойти – взбеситься можно! Меня ты этим сразу оглаушил…
-С ума сходить сподручней пьяным. Я повторяю…
- Повторенье – мать учения и прибежище лентяев. Так что ты там дрындел?
-Я не трындел, а спрашивал тебя: ясно или нет?
-Ах, ты о палиндроме? Яснее ясного, о глашатай величества Просодики! Как же это я сама недотумкала? Я теперь не в оплатном долгу пред тобою. Но заметь, что я не стыжусь признаваться в незнании того, чего я сама не знаю.
-Это тебя положительно характеризует! Вот это быздын мектеп!
-Я бы попросила в моём присутствии не выражаться!
-И не думал! Наоборот, я похвалил тебя: быздын мектеп – с казахского переводится, как: наша школа. Будем считать, что день прошёл безразвратно.
-Похвалить наоборот – значит отругать.
-Ну ты и липучка!
-Есть в кого! Сам же говоришь – быздын мектеп.
-Всё! На этом завершим…
В руках Блэкса оказалось несколько листов, скрепленные степлером. Пробежав глазами по стихотворным строчкам, он чуть-чуть подумал и выдал:
-Здесь стиль иной, и здесь другие мысли.
Подспудность? Или чувства на гвозде повисли?
Таинственный покров? Иль решето чудес?
Или пока Бог спал, куражился сам бес?
Впрочем, почитай сама.
Виталина приняла листы и стала внимательно вчитаться в созданное, по-видимому, под впечатлениями и поисками души. Отдельные перлы имели названия, остальные были обделены оными. Как бы там не было, они заслуживали внимания, заставляя шевелиться чувство восприятия…
ШТАМПОВАННЫЕ СТАНСЫ
Краснеют листья старых клёнов.
Дожди рыдают невпопад.
И с фотокарточки влюблено
Ты на меня бросаешь взгляд.
Падут снега, года минуют,
Умолкнут дерзкие мечты,
Но жизнь, утраченную всуе,
Забыть и сжечь не сможешь ты.
Не страшно горькое похмелье
В пустыне обветшавших грёз,
Но вдруг сравнялись средства с целью.
И думай: в шутку ли? всерьёз?
Звонят кремлёвские куранты.
Брегет играет менуэт.
В строфа'х Вергилия и Данте
Ключи к вопросам вечным нет.
А божества и вдохновение
Парят над грешною землёй,
Где бродят сумрачные тени
И тянет хор за упокой…
Увы, мой друг! Ахти, подруга!
Покой и воля не про нас;
Нам – Жизнь, сорвавшаяся с круга,
Где нет ни севера, ни юга,
Где свищет ледяная вьюга
И вдребезги разбит компа'с.
ПАМЯТИ ХАНА БАТЫЯ
Привет – привет, степей калмыцких житель,
Наследник чингисхановых племён!
Скакал в Орде твой древний прародитель,
Чтоб грабить, жечь, топтать и брать в полон.
Широкоскулый, маленький, раскосый
На бешеном лохматом скакуне,
Хлестал он плетью полонянок босых
И в степь их гнал по выжженной стерне.
Прошли года, исчезло злое иго,
Но помнит каждый школьник наизусть,
Как некогда свирепый Хан Батыга
В бараний рог согнул святую Русь.
Был след монголов страшным и кровавым,
Но же, что о них не говори,
Ничуть не лучшим отличались нравом
Российские бояре и цари.
* * *
Грешно ссылаться на Судьбу,
Сиречь – грешно роптать на Бога.
Господь пасёт и голытьбу,
И олигархов равно строго.
Расчёт не здесь и не сейчас
Со Вседержателем Вселенной
За воровство, за ложь, за сглаз
И за невинно убиенных…
Но как Писание гласит:
Никто расплаты не минует.
Надежда есть – Господь просит.
И – аллилуйя, аллилуйя!
* * *
Балагур, баловник, балаболка,
Ты грустить на Земле не привык.
Зимний вечер морозно и колко
Пробирается за воротник.
Отчего этот вечер печален?
Что увидел и чем удивлён?
Светят окна супружеских спален
На панель, заснежённый балкон.
Бродят тени за тихою шторой,
Пред тобою морозная мгла.
Мысль банальная, мысль, от которой
Грудь сжимается…
Видно, дотла
Жизнь сгорела…
Сиреневым маем
Сквозь цветение Весны – напрямик
Минешь ты, счастьем неузнаваем,
Балагур, бонвиван, баловник…
* * *
Ну что ж… Оказалось, что ветер
Нам дует не в спину – в лицо!
И кто же за то, что в ответе
Святые за грех подлецов?
Костры и распятья не внове!
И к гибели вновь, не спеша
На Творчестве, как на Основе,
В Поэзию льётся Душа!
Ей хватит рябин и берёзок,
Ей выпало дело всерьёз…
И сердце – нелепый подросток
Растёт под дождями из слёз.
* * *
А все российские поэты
Силлабо-тоникой грешны;
Всегда поддаты, в рубище одеты,
Порочной мыслию полны.
Их в лоб убьют? В петлю затянут?
Но над равниною святой
Про них споют и их помянут,
Пропавших в яме долговой!
* * *
Что я могу сказать?! Ничего не могу,
Только сердце колотится бешено.
Я и лучшему другу, и злому врагу
Нынче крикну – "Подите вы к лешему!"
На губах не стихи, не слова о любви –
Папиросная горечь привычная.
Ах, оставьте же глупые фразы свои
"У него что-то трудное, личное".
Ох, дурёха-судьба! Ты не путай меня,
В тёплый сон не влеки - не обманывай.
Память юности в сердце своём не храня,
Буду переписывать заново…
* * *
Прошли года, когда шалея,
Как молодые петухи,
Мы сил и чувства не жалели
На неуклюжие стихи.
Когда забыт и презираем
Был быт, вседневные дела,
Когда Вселенной, Адом, Раем
Для нас Поэзия была.
Теперь не то: семья и дети,
Машина, личный огород
Собой закрыли на свете.
И вряд ли кто стихи найдёт
В блокнотах ваших с адресами,
Мои старинные друзья.
Вы изменились. Вместе с вами
Переменился также я.
В чиновничьей надменной позе,
Как будто проглотивши кол,
Пишу я в канцелярской прозе
За протоколом протокол…
* * *
ПАМЯТИ ВЕНЕДИКТА ЕРОФЕЕВА
Фривольными стишками свою душёнку теша
И зная (между нами), что путь наш безутешен,
И водку пить опасно, безудержно косея,
Но как же жить без Вас нам, товарищ Ерофеев?
* * *
БРОДСКАЯ АССОЦИАЦИЯ
Как там, Постум, у тебя в твоей квартире?
Ты дождался сладостных известий?
Всех врагов приговорили к Высшей мере –
Расстреляли, бляха муха, прям на месте?
А долги твои Судьба твоя уплатит
В неразрывном (Бог простит его) союзе
Соответствуй же Судьбе своей, как катет
Соответствует своей гипотенузе.
И не тщись сестерции умножить
В этой жизни медленной, но краткой.
Сколь ни рвёмся мы в Европу, Постум, же
На Руси не завести порядка.
Починяй же трубы ты на даче
И держи живую Душу на покое (на приколе).
Можно, Постум, водки захреначить –
У Души твоей сеченье золотое.
И пойдём по городу в обнимку,
Во грехах простительных покаясь,
Уподоблясь в чём-то фотоснимку,
Что лежит в альбоме, расплываясь…
* * *
А это время Блэкс увлёк себя чтением иного, довольно серьёзного материала, объединённого внушительной по размерам металлической скрепкой. Первая страница выглядела как титульный лист со следующим текстом:
"АВТОРИЗИРОВАННЫЕ ПЕРЕВОДЫ
МОРДОВСКИХ ПЕСЕН".
Ниже в скобках было указано: (использованы подстрочники из сборника "МОРДОВСКИЕ НАРОДНЫЕ ПЕСНИ (Мордовскяй народнай морот, Мордовской народной морот)" - Мордовское книжное издательство, Саранск, 1969, 344 стр.). Далее - на каждом отдельном листе излагался текст отдельной песни. Всего их оказалось восемь.
ЯКАМАЗОВ ФЕДЮШКА
Якамазов Фёдор ходит -
Бродит Федя по селу,
По селу…
Ходит-бродит, колобродит,
Ой-да, весело ему,
Ой-да, ему…
Выступает Федя важно,
Плёткой бьёт по сапогу,
По сапогу…
И готов в огонь отважно
Бросить пепельну золу,
Ой-да, золу…
Только он домой собрался,
Где его совсем не ждут,
Ой, не ждут…
Приглянулась ему Аня,
О которой все поют,
Ой-да, поют…
Аня Феде собирает
Красны ягоды в саду,
Да, во саду…
И блинами угощает,
Хочет нравиться ему,
Ой-да, ему…
Ясноглазая Анюта
С длинной русою косой,
Ой-да, косой…
Не гляди, что Федя важный,
Он гуляет холостой,
Холостой…
Хороша Анюта наша,
До чего же хороша!
Хороша…
А Федюшка - бедный парень:
За душою ни гроша.
Эх, ни гроша…
РОМАНОВА АКСИНЬЯ
Нить прядёт Аксинья тонко,
Как тенёту паучок.
Холст она соткёт не толще,
Чем калиновый листок.
Вышивать Аксинья может,
Что картиночки писать.
Пояском себя подвяжет
Тем, что ленточка под стать.
У Аксиньи стан точёный,
Тоньше только у осы.
Голову платком повяжет,
Чтоб не видели косы.
И пойдёт по переулку –
Как лебёдушка плывёт.
Потому народ Аксинью
Красным солнышком зовёт.
ОЦЯПИН ЦИПУШКА
*Ой, Оцяпин Ципушка, ой-да…
Он семь городов обошёл,
Семь ключей к воротам нашёл,
Ой, нашёл…
У семи бояр побывал,
Барину подарка не дал,
Ой, не дал…
Барин ножечком обкорнал
Кудерки, что справа, сровнял,
Ой, сровнял…
На обвершечке те висят,
Их морозы люты белят,
Ой, белят…
Ветерок те кудерки сбил,
Омут вешних вод закрутил,
Закрутил…
Их на прут река вешала,
Птаха унесла вешняя,
Вешняя…
Кудерки да кудряшечки,
Где они у той пташечки?
Пташечки…
Со грустинкой наш Ципушка:
Далеко ль его милушка?
Милушка…
ФЁДОРОВА УЛЯША
Погляди, народ, улицей идёт,
Улицей идёт
Девушка краса – чёрная коса, (синие глаза),
Чёрная коса (синие глаза).
Не сама идёт - павушкой плывёт,
Павушкой плывёт
С милым под руку. Ай-да, чудеса!
Ай-да, чудеса!
Девка выбрала жениха подстать,
Жениха подстать,
Оттого глаза светятся огнём,
Светятся огнём.
Только из окна кличет мать,
Кличёт мать:
-Дочь Уляшенька, поспешай-ка в дом!
Поспешай-ка в дом!
Хочешь кушати – глянь-ко под сукно,
Глянь-ко под сукно:
С луком пироги, тёплы калачи,
Тёплы калачи.
Молотить потом иди на гумно,
Иди на гумно,
Полноте гулять, лежать на печи
Лежать на печи.
-Боженька моя – мама, не зови,
Мама, не зови…
Нынче я сыта даже без еды,
Даже без еды…
Да устала я и без молотьбы,
И без молотьбы…
Лучше не пойду - не будет беды,
Не будет беды!
АНЮТА – ДОЧЬ КОНСТАНТИНА
Что Анюта – Костина дочь
Натворила в пятничью ночь?
Скрала льняное полотно.
В субботею прослышали то:
Глядь-поглядь, Анюты-то нет -
Убежала девка чуть свет.
На чужие поля подалась,
Полет, словно лошадь впряглась.
Полотно то, что крадено,
Украшает усладами:
-Нитку прясть – не натешишься:
Ненароком порежешься.
А пока ткёшь полотнище,
От ломоты помрёшь вобще.
Но когда уладится,
Ой, как любо-то глянется:
Платье ж будет пригожее,
Ни на чье не похожее.
А хозяйка полотнища
По следам да урочищам,
Вся слезами залитая,
Ходит горем убитая,
В правой рученьке свечечка
От мальца - человечечка,
В левой - семиручейная
Та водица ничейная.
И клянёт воровитую,
душу избитую,
И клянётся Анюту не бить,
В подземелье усадить.
СТОРОНА
Сторона моя, сторона,
Ты – моя сторонушка,
Что ж не радует тебя
Лучик красна солнышка?
Жаворонок не поёт,
Не свистит соловушка,
Только каркает с небес
Чёрная воронушка.
И весною не бурлят
Воды эти талые,
И хлеба в сырой земле
Словно залежалые.
Тёплы ветры от тебя
вокруг да около.
И забыл про благовест
Старый медный колокол.
Льются на землю твою
Мокрыми потоками
Бесконечные дожди,
Как перед потопами
- Отчего же быть потопу
в том краю с берёзами?
- Обездоленных солдаток
полнится он слёзами.
БАРИН-БОЯРИН
Ой, шапка кунья,
Ворот меховой!
Откуда взялся
Богатей такой?
Где ты богатства
Столько накопил?
Ты откуда куш
Себе отхватил?
Дом твой высокий
Весь увит плющём,
Двор под навесом
Деревом мощён,
Белым железом
Двор твой покрыт,
Пиленым тёсом
Вход к тебе закрыт…
Крашено крыльцо
Людской кровушкой,
Крыши мазаны
Людской болюшкой,
А колодец твой
Полон бабьих слёз,
На костях стоит
Через речку мост…
СВЕРХУ ГОНЯТ
Со пригорка,
Со пригорка,
Со пригорка гурт гусей подгоняют,
Со пригорка гурт гусей подгоняют.
На весёлу,
На весёлу,
На весёлу свадебку направляют,
На весёлу свадебку направляют.
Ой-да, гуси,
Ой-да, гуси,
Ой-да, гуси, не таите вы злобу,
Ой-да, гуси, не таите вы злобу –
Послужите,
Послужите,
Послужите жениху и зазнобе,
Послужите, жениху и зазнобе:
Подарите,
Подарите,
Подарите пух-перо на подушки,
Подарите пух-перо на подушки -
Сладких снов,
Сладких снов,
Сладких снов и мил-дружку, и подружке,
Сладких снов и мил-дружку, и подружке.
Стержни перьев,
Стержни перьев,
Стержни перьев - писарям, чтоб писали,
Стержни перьев - писарям, чтоб писали,
Как мы пели,
Как мы пели,
Как мы пели да на свадьбе плясали,
Как мы пели да на свадьбе плясали,
Как несли вас,
Как несли вас,
Как несли вас на столы добрым людям,
Как несли вас на столы добрым людям:
Как лежали,
Как лежали,
Как лежали на полу - мы, а вы - на блюде!
Как лежали на полу - мы, а вы - на блюде!
ПРОЗАИЗМЫ
Мешок интимных желаний не имеет дна.
***
Любовь без красоты душевных чувств не имеет права на жизнь.
***
Общественные желания равны нулю, если они корыстны.
***
Если желания женщин беспредельны, то в них есть чувства любви. Но если любовь беспредельна, то что значат чувства?
***
Любя открыто и откровенно, стоит ли говорить о любви?
***
Философия беззуба, если она изначально наду-мана.
***
Если он знает, что она хочет, это не значит, что ей нужно дать всё, что ей хочется.
***
Коли умён – радуйся! Но, радуясь, не думай, что ты всегда умён.
***
Затянувшийся тост превращается в доклад.
***
Одно дело – готовиться к смерти, другое дело – ждать
***
Миграция тел не разъединяет людские души.
***
По утверждению многих мужей: женщина всегда красива, если она не жена.
***
Надо бороться не с алкоголизмом и алкоголем, а ценами на водку.
***
Алкоголь, конечно, не ответ. Но зато когда его пьёшь, забываешь все вопросы.
***
Не только в кулуарах бани, но и в сенях будуара частенько поговаривали…
***
Жили-были два соседа: Свечкус и Спичкус.
***
Когда он рождался (появлялся на свет Божий), Бог этот миг, наверное, отвлёкся!
***
Требуя бережного отношения к своим чувствам, обращайся бережно с чувствами других
***
Оказывается, что ключ зажигания от крутой машины подходит и к сердцу женщины.
***
Женщина скорее не социальная единица, а обладательница тела. Но в каждом правиле есть свои исключения.
***
-Человек – довольно зыбкое, мелкое и мутное существо, - задумчиво произнёс он, по-роденовски подперев подбородок тылом кисти, и добавил: - если верить отражению в луже.
***
Крик – признак бессилия разума.
Крик – не аргумент, а импотенция души.
Крик – явный признак скудоумия, или признак явного скудоумия.
***
У нас на Родине говорят так:
"Если тебе нечего сказать, то не говори это мне".
"Это ясно как днём: если левый носок на левой ноге, то в руке у тебя правый носок".
"Северной птице юг только снится".
***
= НОВИЗМЫ =
В МИРЕ ПОСЛОВИЦ И ПОГОВОРОК
Там хорошо, да и у нас неплохо!
Учёнье – свет, знания – сила. Но почему же наука часто бессильна?
Цель оправдывает зачаточные средства.
Кого хочется, того не миновать.
Чем больше женщина, мы меньше; чем больше мы – наоборот.
Чем бы дитя не тешилось, от шаловливых рук не оградишь.
Чем дитя не чешется? Разве только пяткой.
От детей всякой беременности можно ждать.
Чем дальше лес, тем гуще он и чище.
Чем дальше в лес, тем больше конкрементов.
Чем больше тем, тем меньше этим.
Чем только удобряют, лишь в рот полезло!
Что с воза, то баба?
Что у пьяного на уме, то у трезвого на языке?
Чтобы корова мычала, начинай с мочала.
Шила в мешке – не утаишь.
Шила в мешке, там шила нет.
Не шито, что крыто.
День и ночь – с утки прочь!
Я с ухой закон блюду!
Если и есть какая-то польза от тебя, так и то во вред.
Курица – не птица? Птица, но не хищница!
***
СКАЗКА о том, как одну путнику встретился Иван-царевич с большими пухлыми губами и спросил его - почему он возвращается с болота с такими губами – и услышал в ответ, как Иван-царевич перецеловал всех лягушек, но так и не нашёл среди них царевны.
***
РАССКАЗ о том, как одна шимпанзе пришла к учёному мужу и сказала: "Вот мы прожили миллион лет, а я так не превратилась, как предрекал, в ту женщину, о которой всегда мечтаешь. Зря я тебе тогда поверила! Вот и живи бобылём со своей эволюцией. А я отправляюсь в питомник для престарелых человекообразных".
***
МЕЧТА: получить квартиру на первом этаже многоэтажки, не платить за лифт, но по ночам кататься вверх-вниз, вверх-вниз. Назло вредному и ленивому начальнику РЖУ.
***
РЕКЛАМЫ и ОБЪЯВЛЕНИЯ
Реклама: "Только три дня – с 31, 32 и 33 июня, только в сбербанке "Sukkinsin и К" сезонная распродажа по до неприличия сниженным ценам - за 100000 условных единиц Вы платите всего 99999 безусловных единиц!"
***
Реклама: "Всё не опохмелились? Тогда мы идём к вам!"
***
Объявление на вокзале: "Внимание! Уважаемые пассажиры! Посетите наши туалеты, которые находятся в концах зала ожидания. Вы там сможете найти новые образцы ультрасовременной наждачной бумаги, плотноэластический серпантин и радужное конфетти. Мы ждём вас со скидкой!"
***
Вот, пожалуй, и всё!..
…За неделю до Нового года в кабинете Блэкса объявился Монтон – трепетный хранитель очага прекратившего своё существование Обчества человеков. Поначалу Блэкс не узнал доцента: вся голова его была гладко выбрита. Исчезли бородёнка, усы и привычная щетина, также исчезла несуразная косичка волос, зат он знает, что она хочет, это не значит, что ей нужно дать всё, что ей хочется.
***
Коли умён – радуйся! Но, радуясь, не думай, что ты всегда умён.
***
Затянувшийся тост превращается в доклад.
***
Одно дело – готовиться к смерти, другое дело – ждать
***
Миграция тел не разъединяет людские души.
***
По утверждению многих мужей: женщина всегда красива, если она не жена.
***
Надо бороться не с алкоголизмом и алкоголем, а ценами на водку.
***
Алкоголь, конечно, не ответ. Но зато когда его пьёшь, забываешь все вопросы.
***
Не только в кулуарах бани, но и в сенях будуара частенько поговаривали…
***
Жили-были два соседа: Свечкус и Спичкус.
***
Когда он рождался (появлялся на свет Божий), Бог этот миг, наверное, отвлёкся!
***
Требуя бережного отношения к своим чувствам, обращайся бережно с чувствами других
***
Оказывается, что ключ зажигания от крутой машины подходит и к сердцу женщины.
***
Женщина скорее не социальная единица, а обладательница тела. Но в каждом правиле есть свои исключения.
***
-Человек – довольно зыбкое, мелкое и мутное существо, - задумчиво произнёс он, по-роденовски подперев подбородок тылом кисти, и добавил: - если верить отражению в луже.
***
Крик – признак бессилия разума.
Крик – не аргумент, а импотенция души.
Крик – явный признак скудоумия, или признак явного скудоумия.
***
У нас на Родине говорят так:
янутая чёрным резиновым колечком.
Монтон вернул одолженные в начале месяца полста рублей. Одновременно поведал о том, что после поминок Алика и иже с ним они с Эвридикой погрузились в затворничество. О возрождении Обчества они оба и не помышляли. Скучные, однообразные дни повергли спутницу его жизни в уныние, а затем и в глубокую депрессию. На днях вернувшись вечером домой, Монтон нашёл Эвридику в бессознательном состоянии. На стуле возле дивана, где она лежала, валялись несколько пустых упаковок разных лекарств. Приехавшая бригада скорой помощи (спасибо соседям, которые по просьбе возбуждённого увиденным Монтона позвонили по телефону 03) забрала Эвридику и госпитализировала в стационар дежурной больницы. Накануне посещения Блэкса Монтону стало известно, что женщина находилась в реанимационном отделении. Блэкс связался с работающим в том отделении знакомым врачом, который заверил его, что Эвридику откачали, интенсивно и удачно откапали, утром этого дня перевели в общую палату. "Жить будет! Мы сделали всё, чтобы тебе было меньше работы!" – так прозвучала заключительная фраза своеобразного отчёта.
Больше Блэкс с Монтоном не виделись. Правда, за день до Нового года доцент по телефону поблагодарил эксперта за оказанное содействие и сообщил, его подруга в удовлетворительном состоянии готовится на выписку, так что старый год они будут провожать вместе.
Так закончилось их знакомство.
Блэкс со своей расширенной семьёй – с Виталиной, с сыном, с мамой и с тёщей – весело с праздничными придумками и подарками встретили Новый год.
Лишь на следующий день, встав как обычно рано утром, в ожидании закипания чайника Блэкс почему-то с сожалением вспомнил, что где-то там, в параллельном мирке телепались два одиночества – председатель бывшего Общества многожёнцев прекратившего своё существование Обчества человеков Монтон и его спутница по жизни, многомужница Эвридика.
А за окном начинался очередной год…
Впрочем, это совершенно новая отдельная история...
Парадоксальная геометрия жизни-6
© Copyright: Владимир Цыкалов, 2011
Свидетельство о публикации №211050900234
Свидетельство о публикации №211050900234
Рецензии