Нескучное... село-2

                НЕСКУЧНОЕ…СЕЛО-2

 Сначала небольшой анекдот. Чекистам поступила информация, что у озера объявился какой-то бородатый мужичок, живёт в шалаше, целыми днями сидит на пеньке и что-то пишет, Чекисты приехали, посмотрели и укоризненно сказали: «Товарищ! Постеснялись бы: бородку-то сбрить надо…» А он хитро прищурился и произнёс: « Богодку, батенька, сбгить  можно, а вот куда умишко девать?» Вот и я, не дождавшись хвалебных отзывов, решил продолжить своё повествование, пока память не стала подводить.
  Итак, возвращаемся в моё, нет, теперь в наше, нескучное село и вновь попадаем в самую гущу весёлых событий. В первой части воспоминаний я почти не участвовал как «герой». Но это не значит, меня там не было – нас там было! Начнём, пожалуй, с не очень красивой шутки. Жил мужик, известный всем как Тюха. В селе, если кто не знает, все удобства на улице. Тюха был в гостях, и захотелось ему посетить такое богоугодное заведение. Хозяин (шутник!), поскольку с туалетной бумагой всегда была «напряжёнка», и хранилась она в целях экономии в доме, порекомедовал гостю воспользоваться…стекловатой, украденная кипа которой лежала во дворе. Это было очень жестоко по отношению к несчастному! С громкими воплями и проклятьями он убежал на озеро, где и сидел до самого вечера.
  Раз я коснулся такой интимной темы, расскажу ещё одну историю. У меня по соседству жила Давыдовна. Крупная и грубоватая женщина, недавно переехавшая в Травное. Пенсионерка, старше меня на год. Случилось нам как-то идти вместе в магазин. И вот она неожиданно сообщает мне (женщина мужчине!): « Саша, ты знаешь, как меня измучил геморрой?» Саша, естественно, не знал и лишался дара речи. А женщина без предрассудков продолжала говорить бесстрастным голосом: «Мне посоветовали(Вот дура – послушалась!) посидеть полчаса на куче куриного помёта…Как мне «там» жгло, думала всё выгорит к чёртовой бабушке!» Каюсь, я даже не нашёл слов утешения – онемел! Видно, от сочувствия…
   Ещё одна то ли шутка, то ли отсутствие взаимопонимания. Виктор Мирошник  поехал на  лошади(в смысле  на телеге) в райцентр. В пассажирки к нему напросилась Анфиса, одиночка неопределённого возраста и без определённых занятий. Они выехали перед обедом  Мужчина оценивающе посматривал на попутчицу и думал о чём-то о «своём». Словно прочитав его мысли, Анфиса неожиданно спросила: «Ну, что, Виктор, начнём?» Тот поперхнулся, но всё-таки осторожно возразил: «Да подожди ты – давай хотя бы подальше отъедем…» - «Ну, ладно..» Метров через сто нетерпеливая женщина опять спросила: « Ну. что, Виктор, начнём?» - «Экая ты торопуха! Доедем до поворота, и тогда…» Но Анфиса перебила его: « Как хочешь!» С этими словами она вытащила из сумки бутылку вина и на глазах у изумлённого Виктор приложилась к ней… С тех пор коварный вопрос прочно вошёл в лексикон жителей и используется в самых различных ситуациях.
  Ну, что, братцы, начнём? Вернее, продолжим? Проживала здесь (уехала в город и очень удачно вышла замуж) очень миниатюрная,(просто Дюймовочка,!) девушка, которая пользовалась большой популярностью и спросом у молодёжи. Слово «мораль» ей не было знакомым. Я уже говорил в первой части, что всё тайное со временем обязательно становилось у нас явным. Прошла информация: Танюська, так звали баловницу, стала «общаться» с женатыми мужиками. Однажды вечером у закоренелого холостяка  Вована собрались трое приятелей. С собой они прихватили и вышеназванную особу. Не успели они, как следует, выпить, как раздался громкий стук. Танюська мгновенно среагировала и исчезла. В дом ворвались три разъярённые женщины. «Где эта подстилка, шлюха и …(не буду продолжать)» Ревнивые жёны обыскали весь дом, даже не поленились заглянуть в погреб, но «преступницу» так и не обнаружили. Забрав мужей, они, неудовлетворённые собой, ушли домой. Хозяин тоже недоумевал: « Куда она могла подеваться?» Тут его взгляд упал на пустой газовый баллон. Вован открыл газплиту, а оттуда вывалилась улыбающаяся  девица…
  Поскольку вокруг Травного находятся несколько водоёмов – Домашнее, Рыбное, Новотравинское – сюда приезжают городские охотники. С ними тоже случалось всякое. Приехали, например, братья Шишовы из Бердска, вечером хорошо посидели, а утром рванули на охоту. Всё было хорошо, пока они, похмелившись, не собрались расходиться по «точкам».
Обнаружилось, что они забыли…патроны! Им было, конечно, не до смеха. Зато утки наслушались такой отборной брани от горе-охотников – не доведи, Господи!
  Сюда постепенно приходят и новые, так сказать, обычаи и порядки: разборки, «стрелки», наезды…Однажды к моему дому подкатила «иномарка». Я вышел, чтобы всё выяснить. Водитель, молодой, физически накаченный мужчина, назвал меня по имени и напомнил, где мы с ним «пересекались». То-то его лицо показалось мне знакомым. Это был Николай, муж одной учительницы из райцентра, боксёр и каратист. «Вы не знаете, где живёт Белый Орёл?» - спросил он меня. (Это было прозвище моего соседа, не знаю, почему его так назвали. Может быть за худобу и длинные руки…Кстати, его имя тоже Николай) Я показал на соседний, через дорогу, дом. «А где он сейчас?» - «Пошёл к матери бить скот(т.е.колоть )» - « А в чём дело?» - поинтересовался я, увидев, что Николай вздрогнул и даже побледнел. Мы поехали к матери соседа, и по дороге я узнал причину этого неожиданного визита. Он хотел разобраться с Орлом за то, что тот напугал его малолетнюю дочь. Я пожал плечами. Но настроен Николай был решительно, даже агрессивно. Мы подъехали к дому матери соседа, и я увидел его. Сгорбатившись, даже съёжившись, он с трудом толкал небольшую тачку с перегноем. «Вот он, Белый Орёл» - сказал я. Николай замер от изумления: « Это Белый Орёл??!!» - «Да, а ты что думал? Кого ты бить приехал? Он умрёт, а тебя посадят.» Оказывается, он ожидал увидеть верзилу Орла, который кулаком убивает быков и ,как он признался, даже побаивался этой встречи. Втроём мы сели на лавочку и стали выяснять все детали. Недавно Николай-Орёл забрёл по пьянке в дом одной знакомой, а у неё в гостях была сестра с маленькой дочкой. Обычно безобидный Орёл, находясь подшофе, разговаривает слишком громко и много жестикулирует. Этим он и напугал девочку до слёз, а мама пожаловалась папе, который приехал за 32 км на разборку. Закончилось всё тем, что оба Николая несколько раз извинились друг перед другом(!), а я нахохотался до коликов…
   Но не всегда приходится веселиться. Я уже был директором школы, когда ко мне в кабинет зашёл завхоз Григорий: « Александр Иванович! Вчера ко мне приходил Васька Удальцов и просил «полторашку» бензина» - «Ну и что?» -« Так он хотел Вас спалить (поджечь дом), я его еле отговорил.» Васька был переросток из категории ЗПР, до недавнего времени учился в нашей школе. Когда мне сообщили, что он проявляет подозрительный интерес к школьницам начальных классов, я лично без всяких комиссий в нарушение всех инструкций выгнал его из школы. Пусть мне объявят выговор или даже снимут, зато совесть будет чиста перед родителями и перед самим собой…
   И последнее. Лишь через несколько лет работы я узнал, что меня считают немцем, услышав как руссковед Варвара Акимовна говорит своему сыну: «Учи немецкий и будешь говорить, как Александр Иванович – он ведь немец». Пришлось мне разочаровывать коллегу. Как бы там ни было, жизнь в нашем селе никогда не была скучной. Живут здесь, как и всюду, простые, нормальные люди со всеми их недостатками и достоинствами. Как и все, они ошибаются, любят и ненавидят, думают о будущем, воспитывают детей и понимают юмор.
           Все события взяты из реальной жизни, имена и фамилии вымышлены.

 9.05.2011   
                Александр Лашманов