Сверхбезумный эксперимент и его последствия

               
   На деда Мордохвостова напала пытливая мысль - если бутерброд, как правило летит маслом вниз, а кошка падает на четыре лапы, то почему бы не попробовать совместить падающего рыжего кота Диониса, и к нему привязать маслом вверх, давеча испеченных бабусей Мордохвостовой лепёшки?
   Чмокнув от этой идеи, дед решил не дожидаться у моря погоды. Тем более что кот флегматично сидел на сорокалетней давности софе и любовно занимался своей личной гигиеной.
   Этот плут славился в этом доме своей алкогольной клептоманией, в основном - крал вина. Не в том смысле, что брал бутылку своими бархатными лапками, вооружался штопором и опустошал бутылку шершавым язычком! Просто на любом сабантуе (а в доме у четы Мордохвостовых это происходило довольно часто) при вскрытии бутылки Каберне, Изабеллы, или Алазани, зверёк тут же оказывался третьим собутыльником! Вино заменяет ему и молоко, и сметану, и даже валерьянку!
   Свой в доску! Жаль, пьет, не чокаясь! Хотя иногда промяучет тост, временной отрезок которого - 3,4 секунды, дескать - мы здесь собрались чтобы выпить, так выпьем же за то что мы здесь собрались!
   Иногда поглощает даже больше чем хозяева, поэтому временами они пьют тайком, от собственного кота, опасаясь за утрату количества... Когда дома никого нет, и ежели кто-то не дай Бог не закрыл винную бутылку, котеич опрокидывает бутылку набок, и с жадностью пьёт винный красный ручеек. Такие случаи бывали!
   Лишь только наклюкается - начинает выть рокерским голосом песни, но не более получаса, связки-то не казённые... Либо бегает по всей комнате, по коврам, диванам, столам, словно баллистическая ракета, сшибая всё на своём пути.
   А с другой стороны - что ему остаётся делать? За свою двенадцатилетнюю жизнь ни одной кошки не закадрил... До сих пор девственник... Большая часть кошачей жизни уже долой...
   Но всё же удивительно - порода-то персидская, а Персия, равно как и все восточные страны "обделена талантами" на тягу к алкоголю! Очевидно, далёкие корни были с Европы, России! Либо кто-то из родственников иммигрировал в Россию! Так котяра и стал любителем!
   Впоследствии он заслужил символическое имя - Дионис.
   Итак, дедуся приступил к эксперименту.
   Что касается бутербродов, то хлеба в доме было ноль целых, ноль десятых. Зато вчера жена Марьянушка испекла потрясающие свежие лепешки, толщиной в лаваш. Упоительный вкус!
    Но это было вчера! Сегодня вся свежесть ушла в небытие.
   "Ну это мне на руку! - молвил Мордохвостов сам себе – всё-таки свежий кусок жалко выкидывать..."
   Мордохвостовы жили на втором этаже, поэтому вряд ли возможны переломы!
   Взяв одну лепёшку, пенсионер поделил его на четыре больших куска, приблизительно в тридцать квадратных сантиментров. Прищуренным взглядом измерил площадь кошачьей спины. Подходит! Остаётся только намазать "Рамой" и найти веревочку, да поплотнее.
   Сказал - сделал. Решил один бутерброд-таки кинуть на пол, для профилактики. Закон бутерброда действует! Вот только б кот согласился...
   - Кс,кс,кс! - просвистел дед - Диня, диня!
   Диня недоверчево поглядел своим восточным интеллектуально-мудрецким взором, но подошёл.
   Ап! Схватив животное, напевая "Темную ночь", имитируя вокалом Марка Бернеса, дедуля стал обвязывать, словно добычу, бедную зверушку верекой, но при этом не сильно затягивал узлы, дабы кот не задохнулся. Сначала узлы просто болтались вермишелью, тогда пришлось немного потуже завязать... Когда все было готово, дед положил бутерброды под узлы и, смахнув капельки пота, понес это чудо к окошку.
   Во время этой операции Дионис не извивался и не брыкался, даже не подозревая какая участь его ждёт. Но увидев что его пытаются сбросить, он стал издавать шипящие звуки! Шерсть потянулась к небу, глаза стали диаметрально больше, лапы расцвели, точно пыльца.
   Внизу ему злорадно улыбался неотреставрированный серый асфальт...
   Но вот раздался хриплый голос хозяина -  "От винта!" и зверёк полетел вниз...
   Мордохвостов был абсолютно убеждён что первым приземлится котик.
   Щас!!! Первым приземлился... бутерброд, упавший "на живот", т.е. маслом! А кот, выходит упал на спину, позвоночником!!! Старик опешил. Но если бы только это... Далее масло отскочило от асфальта, при этом подтолкнув, словно из Тартара, кошачий вес, и перевернуло его в воздухе на обратную сторону, в результате четыре лапы упали на землю, и вновь отскочили, перевернувшись...
   Умопомрачительное зрелище!!! Просто какая-то эквилибристика! Кот с маслом прыгали то по часовой стрелке, то против. Какая то неведомая сила не смогла смириться с тем что кто-то один должен упасть либо на четыре лапы, либо маслом вниз... Так она и направляла их к земле-матушке, пооочередно - кот - масло...
   А что чувствовал Дионис??? Вы об этом подумали??? У бедняжки перед глазами то и дело была абстрактная живопись, в стиле ташизма - весь мир в одних смазанных красках! Поразительно, но кот не орал! Его мысли были чисты, прозрачны, и даже саркастичны:
   "Мда! Адреналинчик конечно чувствуется, словно на американских горках! И надо же было не выпить в этот миг? Хотя нет! Жалко, конечно, испачкаюсь! Кому я буду такой нужен? Ни одной кошке. Хотя... может хватит тешить себя иллюзиями? Я уже не верю в сердечное чувство в животном мире... Ещё и подташнивает некстати... Голова глубусом вертится... Выживу - хорошо,  не выживу - ещё лучше... Ну чё ты смотришь, старикашка? Вышел бы!.. Бесполезняк! Не дай Боже, какая псина выбежит! Туши фонарь... Видел бы это мой батька! А вот уже и аудитория набирается..."
   Дед с минутку постоял, подождав, когда же это все остановится? Но шестое чувство по-суфлерски подсказывало - надо действовать самому. Прыгнув в свои туфли, старичок торпедой, прихрамывая, побежал на улицу.
   А несчастный персидский кот по-прежнему прыгал вместе с бутербродом, подобно монете - то орёл - то решка, то орёл - то решка, то решка – то орёл... Мимо шедшие прохожие, диву давались, насколько мощной должна быть сила упругости у кота, а уж тем более у лепёшек! И почему при этом масло до сих пор не прилипло к асфальту и не остановило этот процесс?? Стало быть, закон веществ, падающих вниз по кошачьим, бутербродным законам, одновременно расположенных в разных направлениях, не может победить закон земного притяжения всех тел? Странно также, что бутерброды не выпали с рыжей спины Диониса, и верёвка не развязалась...
   Парадоксально!!!
   Некоторый контингент прохожих заливались смехом настолько, что сами валялись на нескошенной траве, обитающей подле подъездов, и, лежа на животе, теряя воздух от смеха, приподнимались на земле, и слегка подпрыгивали, точно охваченные судорогой... Другой части прохожих охватил столбняк, они стояли с каменными лицами, как зацементированные. Одна морщинистая пенсионерка на всякий пожарный, выпила валидол, запив минералкой, попрошенной у стоящего в оцепенении зрелого мужчины... Третья часть (а это были дети) в свою очередь поделилась на 2 подкатегории - один фланг, примерно 5 мальчуганов, стал швырять камни в эпицентр событий, то бишь - в Диониса, а вторую половину составляли 8 девочек и один, не влившийся в "серую массу" блондинистый мальчик.
   Это "молодое общество охраны животных" пыталось отнять снаряды у пацанов, остановить их, но всё коту под хвост (не буквально). Когда одна галька, брошенная конопатым почти лысым двенадцатилетнем субъектом едва не попала в рыжую головушку, тут же вмешалось "энное" количество
молодых парней и, скрутив руки провокаторам отобрали камни. Один пацан в пятнистых от грязи шортах почему-то пустил хрусталь из глаз...
   А одна по-внешности бальзаковская женщина, словно на интригу, пришла на представление, держа на поводке гончего харизматичного пса! "Мама мия! Не вписался в поворот судьбы!" - пессиместически раскинул мозгами кот. Собачёныш рванул из поводка, и дал волю охотничей страсти, лязгая зубами от подсознания своей потенциальной кухонной жертвы. Но, подбежав к акробату Дионису на расстояние двух метров, пёс не рискнул тяпнуть нашего героя - видать, не приходилось ловить кошек если они в попрыгунчатом положении...
   А вот и виновник торжества - наш дед из третьего подъезда! Державшись за пыльный черный ремень штанов (очевидно забыл его надеть), Мордохвостов на лету поймал могучими руками кота, и, развязав его, выбросил верёвку вместе со злосчастными бутербродами! А в толпе он услышал диалог двух старушенций:
   - Ах, Афанасьич! Это его работа. Он любит проводить разные опыты. Вот сегодня и этому животному досталось.
   - А, так это он положил обогреватель положил в холодильник, чтобы узнать кто кого победит?
   - Конечно он! В результате пришлось чинить и обогреватель и холодильник!
   - Бедная Манька! Как она с ним уживается? С этим алкашом?
   - Так они оба!.. Наверное он же и кошку свою споил. А теперь кинул вниз!
   Афанасьич проигнорировал эти комментарии и первое что сделал - взглянул Дионису в суровые персидские глаза. В них он прочел следующее:
   "Ну что, друг дней моих суровых! Голубь дряхлый мой! Из-за тебя, Франкенштейн, я чуть к праотцам не отправился! Кабы я был человеком, я бы на тебя, язву ходячую, в суд подал! Жаль что кроме усов, лап, и хвоста никаких документов у меня не имеется! А уж до суда я бы дошел, можешь не сомневаться!"
   На самом деле кот просто фыркал, точно машинный аккумулятор.
   Старик обнял своего зверька, и прострекотал прохожим:
   - Так, всё! Цирк окончен! Расходимся!
   От этого зрелища многие люди долго не могли придти в себя!
   То люди! А на кошках-то всё быстро заживает! Ни одной царапины! Правда, немножко запаршивел, покрылся пылью, ухи смялись...
   Уже буквально через полминуты котик около вонючего подъезда уже клеил какую-то сиамскую самочку! Походу, она ответила ему взаимностью...

Август 2006