Хоровод воспоминаний

Ночь - самое нелюбимое мною время суток. Стоит только комнате погрузиться во тьму, как душа тут же ломается под тяжким грузом прошлого, заполняя все мое существо тоскливостью, и воспоминаниями, непрерывным хороводом просачивающимися в голову.
Разглядываю потолок. Его незатейливые узоры вырисовывают в моем воображении что-то интересное, абстрактное. Постепенно абстрактность уступает место более реалистичным картинам: песок, просачивающийся сквозь изящные женские руки; пышные длинные волосы, развевающиеся на ветру; шелковое платье, подол которого держится на поверхности кристально чистой реки.
Протягиваю руки навстречу созданному воображением образу, но тут же опускаю их обратно, сопровождая это движение тяжким вздохом.
Тебя больше нет рядом. Ты никогда не постучишь в мою дверь, не улыбнешься, не обнимешь, не поцелуешь. Ты никогда не предложишь мне жить вместе, и с твоих уст не прозвучат слова: «Я люблю тебя». Для всех, кто тебя когда-либо окружал: друзья, родители, муж - ты стала призраком прошлого, счастливого красивого прошлого.
Воспоминания о тебе вызывают легкую дрожь по телу. Хочется рыдать и смеяться – противоречивые чувства.
Чувствую, как по щекам образовываются соленые дорожки от слез. Вытираю. Но появляются все новые и новые. Нет сил, рыдаю.
- Почему ты оставила меня без своей помощи и поддержки? Почему ушла?!  – злюсь, от бессилия. Как бы мне не хотелось, прошлого не вернуть. В угол комнаты летит подушка. Легче не становится.   
Иногда, когда я сталкиваюсь с какими-то невыполнимыми, на мой взгляд, жизненными задачами, у меня возникает желание сорваться с места и примчаться к тебе домой. Уткнуться носом в твое плечо, пробурчать о несправедливости мира, пожаловаться на трудности, а ты бы, укачивая меня в своих руках, шептала бы своим нежным успокаивающим голосом:
- Все будет хорошо, малыш, ты справишься с любыми трудностями. Поверь, нет ничего такого, чтобы ты не могла решить.
Только теперь мне некуда мчаться, не к кому обратиться за помощью и поддержкой, некому говорить о своих невзгодах. Твоя квартира, в которой мы проводили вместе так много времени, пустует.
Пусть ее стены претерпели множество наших с тобой стычек и споров, перетекающих в грандиозные скандалы с битьем посуды, но я бы всё отдала, чтобы вернуть то время. Я бы не стала больше провоцировать тебя на агрессивные выпады, не заставляла бы испытывать чувство вины и угрызения совести, переворачивая твои слова так, что инициатором ссоры оказывалась как будто бы ты.
Мне легче было бы перенести ссору, повлекшую за собой разрыв наших отношений, чем твой уход из жизни навсегда. Осознание того, что ты любила, лелеяла, заботилась обо мне, но ушла из жизни не по собственной воле, стальными тисками сжимает мое сердце.
Помню как ты, невинно улыбаясь, спрашивала меня:
- Малыш, тебе ведь не нужны другие женщины, кроме меня, да?
- Ты же знаешь, что не нужны.
- И мне не нужны другие женщины, кроме тебя.
Я, конечно же, верила тебе. Вот только до свадьбы твоей оставалось всего ничего. И это вызывало во мне приступы гнева. Ты потакала требованиям своих родителей, а не своим желаниям: стремилась обзавестись семьей, родить ребенка – создавала иллюзию счастливой гетеросексуальной жизни. Не для себя… для других.


 Лежу. Разглядываю незатейливые узоры потолка. Возвращаюсь постоянно мыслями к прошлой, красивой и беззаботной жизни. Когда ты была рядом, поддерживала меня и во многом поощряла. Когда помогала мне принимать правильные осознанные решения. Когда я верила в то, что у нас впереди еще так много свободного времени.
Где бы ты сейчас ни была, я помню тебя, думаю о тебе, и продолжаю жить, воплощая наши общие мечты. Только иногда на душе становится так невыносимо тоскливо, что хочется примчаться в твою пустующую квартиру и говорить-говорить-говорить обо всем, что наболело, обо всех невзгодах и трудностях жизни, и услышать твой убаюкивающий спокойный голос.

Написано: 27 ноября 2005.