Нарколюбовь

Все хорошие психологи при депрессии советуют сменить обстановку и начать что-то новое. Вот и получилась смена: вместо одной любви другая. Шило на мыло, конечно, но что-то спасительное в этом конечно было. Нельзя сказать что это слишком помогло избавиться от привычной апатии, но эмоций качественно прибавилось. Как выяснилось плакать и через минуту смеяться могут не только наркозависимые, но еще и влюбленные.
Если так разобраться, то действие любви и наркотиков схожи. И то и другое приводит в эйфорию, влияет на смену настроения, изменяет поведение и круг общения. Ну в некоторых случаях, которые к слову говоря в современном социуме сейчас чаще встречаются, еще приводят к быстрой трате денег. И то и друге меняет мировоззрение и психические процессы.
Любовь тоже наркотик: влюбившись раз, почувствовав блаженство от прикосновения к любимому, хочется снова и снова переживать эти эмоции. И мы снова и снова бросаемся в  новые эмоции и новые отношения. Со временем новизна и вся эта радость стирается, все становится привычным. Ничего не напоминает?
… Если честно, мне давно наскучили отношения. Нельзя сказать что все было настолько скучно. Нет, все было далеко не скучно, первый месяц отношений. Потом привыкаешь к причудам своей очередной любви, изучаешь ее и понимаешь что это все не то. А тут приятное разнообразие- ровесник, студент, тихий и милый мальчик с наивными зелеными глазами.
И тут Остапа понесло, как говориться. То ли у мальчика была такая аура, то ли разум от жары отключился и подавал сигналы бедствия, но факт есть факт, он упрямый, домой меня провожал этот самый мальчик. Не то что бы я была против, да и собственно, кто из здравомыслящих людей будет против симпатичного и общительного спутника? Что-то я таких еще не встретила. Не то чтобы я на тот момент была одинока, парень у меня был, но потянуло на новые ощущения.
Никогда не думала что после стольких расставаний и схождений еще буду наслаждаться просто прогулками с разговорами ни о чем. Своя душа потемки, а если еще добавить к этому больной разум и жару, то думаю весь размер того Армагеддона представить можно.
И начались бессонные ночи, когда держишь телефон в руках и мечтаешь о смс-ке, хотя бы «пожалуйста, перезвоните». Прежде родной и поднадоевший город  обретает новые краски. Оказывается и погулять есть где, да и кафешки с кофе тоже в наличии. Вобщем любовь, романтика и ванильные сердечки. И даже как-то без громких слов о вечной любви обошлось. Хотя кажется сначала добрались до постели, а потом решили это все как-то облагородить. Но это уже не суть.
Наверное теперь меня и научили жить на полную катушку, когда с нетерпением ждешь новый день, чтобы узнать что он тебе принесет, чтобы получить очередную смс-ку с уже родного номера. Правда с определением отношений затянули, но это как-то никого уже не волновало. Всем и так становилось все ясно, глядя на наши улыбки, глаза и те взгляды, которые мы бросали друг на друга украдкой.
Месяц как-то подозрительно быстро пролетел. Начались учебные будни, как ритуал смс и звонки по вечерам. Раз в месяц встречи и голодные взгляды. Вот тут-то и были подводные камни этой идиллии. Наркозависимость, любовь, при которой друг друга всегда мало. Вечно голодные и злые. Каждая минута на счету, каждое мгновение наедине бесценно.
С каждой встречей новые подарки, новые воспоминания в общую копилку. Тут-то и начались громкие фразы о вечной любви, видно в детстве перечитали сказок и поверили сериалам про розовые сопли. Хотя думается просто хотелось как-то пометить территорию, отвоевать кусочек любви и сохранить его надолго. Как бы то ни было, но мир сузился до любимого человека- все, крышка. Свобода, вечеринки, да какое там! Просто скучно, хочется поделиться всем: друзьями, музыкой, фильмами, привычками, желаниями, запахами. В идеале одна жизнь на двоих, но кто-то на это обязательно не согласен. А тут вроде согласие есть, только тупили по- страшному.
Очень радовали прогулки вместе, завистливые взгляды проходящих мимо девушек. А он видел только меня, держал за руку и вдыхал жасминный запах моих волос. Счастье? Да. Идеальные отношения? Нет. Десять сознательных лет показали что в мире нет ничего идеального- всегда есть подвох. Это как яблоко, спелое и блестящее: либо натерли воском и химией(для блеска),либо внутри червяк. Суровая правда жизни. А если прибавить к этому вереницу влюбленностей, когда казалось что это все, «любовь всей жизни», а потом начинались проблемы.
Здесь изначально не было иллюзий. Как-то в начале и речи не было о любви, просто стало плохо без этого мальчишки. Шумный, бестактный, восторженный, ребячливый, жуткий романтик и транжира- вот она, правда о яблоке, которым он являлся. А если взять то, что  я не люблю шум, детей и бестактность, то это как минимум приводит в недоумение. Но что сделать, любовь зла…
Снова подводные камни- во мне разбудили все то, что так старательно пряталось. Женственность, романтичность, терпение- разбудить то разбудили, но удовлетворение все это находило раз в месяц. Все остальное время это были истерики, нервные срывы и сбитые о стену кулаки. Не было ничего более забавного чем наманикюренные ногти, выглядывающие из бинтов на руках.
Тогда-то и начали примерять на себя социальные роли мужа и жены, успешных карьеристов, которых дома будет ждать тепло, уют и взаимопонимание. Вот только мы читали разные книжки и все чаще молчали. Так что каждый день искали о чем можно говорить, чтобы было интересно. А то получались длинные монологи с оценкой «прикольно» или «няшно». Ни то ни другое не радовало. Хотелось что ли общих тем.
Снова какие-то поиски. Правда на этот раз было точно известно, что привлекает сам процесс поиска, который стал навязчивой идеей.
Холодная, неумолимо долгая зима. Холодная постель и полные нежных и привычных фраз сообщения в чате. Мы жили по- настоящему. Правда это доставало обоих. Начались игры в ревность. Он говорил что пойдет к девушке, я говорила что с кем-то ездила смотреть квартиру или сидела в баре. Просто сдали нервы.
Холодным вечером января разграничила боль и любовь. Как в детстве. Лезвием. Потом в бар и немного алкоголя, чтобы забыться. Переборщила. На пьяную голову то, что мы так старательно прячем, имеет привычку вырываться. Только тогда, в парке, на холодной лавочке, с бутылкой пива в руках и слезами в глазах стало ясно, что я действительно попала в сети. Что действительно боюсь до боли, что потеряю его, что он найдет кого-то лучше чем я, что вся его любовь окажется лишь словами. Это страшно… И больно. Только где-то в глубине души маленькой птичкой пела радость, что разум уступил место сердцу…
Срочно требуется доза любви и тепла. Доза только от одного, кто целует в плечо, доставая до сердца безбрежной нежностью…