Без шансов..

Когда-то… в один из тех моментов, когда было особенно тяжело жить дальше, я спросил себя «Как бы ты хотел прожить жизнь? – длинно, размеренно, постепенно, но слегка скучно или… насыщенно, ярко, но коротко?», я, совсем не размышляя, выбрал второе…

Вселенная слышит нас… наши желания, наши мысли, наши страхи…

Был яркий солнечный день – ещё лето, но в очередь за нами уже стояла осень – любимая пора меланхоликов, к кому я никоим образом отнести себя не мог. Вся нынешняя действительность, все рекламные щиты и киносюжеты с «голубых» экранов – вся эта пропаганда была в сторону позитива, здорового образа жизни, позитивного типа мышления… прошли времена забвения, депрессивных зародышей рок-музыки, тяжелых наркотиков – всего, что когда-то было классикой… Теперь лёгкая синтетическая музыка с неимоверным смешением стилей, синтетические наркотики амфитамины (утром спортзал – вечером «спиды») - веселое легкое время. Нетерпимость, непримиримость, свободомыслие. Откуда тут взяться депрессиям в вечных раздумьях о смысле жизни? Времени нет на раздумья, нет времени… на жизнь…

И мне было по сути всё равно на очень многое, я стоял на той ступеньке жизненного пути, когда уже было много чего понято, пережито и осмысленно… но ещё далеко-далеко было шагать вперед. Оставалось только понять, какой дорогой идти. Ведь всё равно все дороги ведут в Рим, абсолютно все… все мы идем к нулевой координате, где начинается новый отсчет времени, отчет новой жизни, и чтобы это произошло, надо умереть.

Сейчас я стоял на перроне в ожидании аэроэкспресса, который должен был меня доставить в Шереметьево. А дальше много часов полета и я там, куда уже дважды приводит меня мой путь.

Я всегда относился к жизни фаталистично: не бегал от случайностей и опасностей, от неизвестности, от неустойчивости и шаткости. Я привык проверять себя на прочность, ставить себе высокие планки, предъявлять повышенные требования к себе. Зачем? Чтобы быть лучше, чтобы развиваться. Быть может это было следствием моего спортивного прошлого, старая закалка с присущей ей целеустремленностью. Теперь я понимаю, что почти пятнадцать лет моей жизни были положены на пьедестал личного первенства перед самим собой, ради того, чтобы мной гордились мои родители, ради ещё кого-то... Просто я не знал другой жизни, с детства меня учили  только этому. Да и что может знать о жизни человек, начинающий свой день тренировкой и заканчивающий его тем же? Впереди грезились  пьедесталы почета и  безбедное будущее на пенсию заслуженного олимпийского чемпиона. Но всё оборвалось в один день, когда пришлось начинать всё с нуля – привыкать к жизни обычного человека, у которого был свой путь, не похожий на другие.

Жизнь как никак платила мне за мои заслуги, за вложения сил. Уже в двадцать семь  мне казалось, что я прожил несколько жизней: объездил полстраны, пожил заграницей, успел пару раз позволить одеть себе кольцо на безымянный палец, и каждый раз выкинуть его за борт, но так и не познав себя и то место, где мне было бы хорошо.

Вечные метания, поиски себя в различных профессиях. Я чувствовал, как растрачиваю себя поверхностно, не углубляясь. Но только в вечной занятости я обретал смысл и желание жить. В одном лишь постоянно промахиваясь – в личном. Для меня это было всегда второпланово. Обычно люди живут, расставляя свои приоритеты примерно в следующем порядке: семья (отношения), заработок, родители и т.д. Всё равно, как ни крути, вокруг чувств, переживаний, разлук, встреч, свиданий, секса и прочего много-много чего строится жизнь каждого. Если у кого этого нет, то он живет мечтами об этом и всё равно думает постоянно. Да и сами отношения. Сначала в них главное одно.. ну например тот огонёк, та первая эйфория. Потом, как один из вариантов, это всё может угаснуть, всё держится на сексе или уважении, или банально – на деньгах и на бытовых привычках. У меня всё было не так – сначала я и мои дела, работа, дополнительные курсы повышения квалификации, спортзал, совершенствование английского, дополнительно испанский и немецкий. Всё это мне было нужно, даже жизненно необходимо. Кто-то из моих девушек мирился со всем, кого-то мои многочисленные занятия вытесняли, как получилось как раз со второй женой, но в итоге никто так и не удержал. И потому я так глупо выглядел сейчас перед собой, зажав этот билет на самолет  в один конец.. билет в место, где я с надеждой полагал, что всё же обрету покой.

До вылета осталось ещё пару часов, в этот раз очень хотелось подстраховаться и прибыть вовремя в аэропорт, так как это был мой последний шанс. как казалось. Было решено скоротать время в «Шоколаднице», вывеска у крайнего столика обещала бесплатный Wi-Fi. Меня уже ждали – как только я запусти иконку skype. Наушники, «принять видеовызов», «Привет, родная, просыпайся, соня!». На меня смотрело её заспанное лицо с взъерошенной копной рыжих волос… естественная, без косметики, но такая красивая.

Наша история с ней не поместится и на пятидесяти листах А4-го формата, т.к. не передать всех чувств. Мы встретились с ней ещё в середине моей спортивной карьеры, молодые, неопытные, ни разу не обжегшиеся… студенты ещё. Она просто в один миг стала поэзией для меня. Куча электронных строк, что мы одаривали друг друга каждое утро, каждый вечер. Она будила меня на мои утренние тренировки ласковыми смс-ками, я после своего обеда желал ей приятных снов в телефонную трубку. Мы не чувствовали ни расстояния в несколько тысяч километров, ни разницы во времени, жили мыслями и жизнями друг друга. Ей оставался последний год учебы, а потом множество совместных планов на жизнь, тысячи ожиданий. Но этому не суждено было случиться. Все планы в один миг изменило поступившее мне предложение уехать заграницу, тренироваться в другой сборной. Я с кучей амбиций тогда просто не мог позволить себе остаться тут, не попробовав вырваться. Я уехал, ничего не объяснив, я просто не мог смотреть в глаза любимому человеку и при этом говорить, что я просто не могу быть с ним, что мой спорт для меня важнее её любви.

Шли годы, я вернулся ни с чем. Она вышла замуж (я узнавал). Я женился сгоряча один, потом другой раз. Развелся, ушёл из спорта, занялся бизнесом. Всё было неплохо. Деньги, квартира, машина, помощь родителям. Надо было думать о семье… не хотелось, не видел я себя в этом. Копил было деньги на недвижимость заграницей по старым связям, но в моей жизни снова появилась она. Всё та же – золото рыжих кудрей по ветру, игривый взгляд, лёгкая походка… Как два человека в огромном городе, живущих в разных часовых поясах могли вот так встретиться в метро, в Москве, в час пик? Мы просто стояли, смотрели друг на друга и молчали. Не буду описывать те моменты, что мы сказали друг другу, что было…  Надо ли говорить о том, что встретившись вот так, мы уже не смогли друг друга отпустить. Летали к друг другу на праздники вместо отпусков к морю. Опять куча планов. У неё был за плечами такой же как у меня неудавшийся брак, но самое главное – для друг друга мы были абсолютно свободны. Впервые за всё время ради наших встреч, ради того, чтобы прикоснуться вновь своей щекой к её ладони, я забивал на все дела. Для меня было знаково и мне уже было всё равно, было решено  лететь к ней и жить её жизнью. Вот и сейчас она смотрела на меня немножко с недоверием, что всё это происходит с нами и мы всё равно будем вместе:

- Ты уже прошёл регистрацию?
- Да, все сумки уже уехали по транспортеру.
- Мне не верится…
- Люблю тебя…
- Любимый…
- Сейчас договорю с тобой, проверю почту и пойду на посадку… до встречи у океана! Целую.

Я погасил скайп, открыл свой ящик… куча непрочитанных писем, но одно заинтересовало меня больше других. Меня охватил ужас. Всё за секунду потеряло смысл и сбило с ног. Уже объявили о посадке, а я всё ещё сидел, охватив голову руками и уже не в состоянии совладать со слезами. Она будто предчувствовала неладное, звонила. Я не брал трубку. Как я ей скажу? Я, с трудом пересиливая себя не хлюпать носом, набрал её номер:

-Милый, что случилось?... куда ты потерялся?
- Любимая, я тебе на почту переправил одно письмо, прочти его и прости меня, если сможешь, я буду всегда любить тебя, но мы уже никогда не сможем быть вместе, прости…

Я спешно положил трубку и двинулся  к выходу из аэропорта, хотя хотелось сорваться и бежать к ней, но я просто не имел на это права. Я ею слишком дорожил, чтобы подвергнуть её такой опасности, не знаю, где я мог подхватить ВИЧ. Пока я видел только диагноз обследования, проходимого мною по плану ежегодно. Просто сдал кровь на ВИЧ. Конечно она звонила, писала, но я не давал ни себе ни ей больше шансов. Их больше не было… А в голове всплывал тот давний вопрос к себе «насыщенно, ярко, но коротко?». Когда-то я так сгоряча распорядился своей жизнью, без шансов изменить свой выбор.