Ненормальная!

С утра сегодня, выгуляв собаку и припарковав машину возле офисного здания, я увидела бабульку. Пожилая женщина, пылая от негодования, тыкала пальцем в мой автомобиль и верещала о том, что вот некоторые ставят тут всякое там, где люди ходят. Мне стало грустно. Мадам, сама, возможно не желая, пробудила во мне ненужные воспоминания, и всколыхнула в душе моей печаль и сожаления о бессмысленно прожитых годах. В очередной раз я с грустью осознала, насколько я ненормальна.

Итак, по очереди.

Внешность. Худенькой меня не назовешь. Сорок восьмой, плавно переходящий в пятидесятый. Хождение по магазинам я воспринимаю, как некое утонченное издевательство. Потому что слышу каждый раз либо «ну нет, девушка, у нас только до сорок шестого», либо, что хуже, презрительное: «Ну тогда примерьте вот ЭТО». Не хочу я примерять вот ЭТО! Потому что ЭТО моя восьмидесятилетняя бабушка бы и то не надела. Потому что в ЭТОМ можно было бы копать картошку, если бы оно не выглядело таким неудобным на вид.
А я ведь еще и высокая (короткие рукава и штанины, пояс где-то под грудью). Чувствую себя кладоискателем – приходится перекапывать километры площади, прежде чем удастся что-нибудь подходящее обнаружить. Счастья зато потом!
Иными словами, наиболее оптимальный для меня наряд – мешок из-под картошки с дырками в нужных местах. Но мешок, непременно окрашенный в какой-нибудь веселенький цвет, ибо женственность превыше всего. И желательно чтобы бантик был. Где-нибудь. Или бусинки.

Замужество. Начиная примерно с восемнадцати лет, я вынуждена постоянно от разного рода доброжелателей выслушивать пожелания в свой адрес выйти замуж, и сожаления по поводу того, почему я до сих пор этого не сделала. Если бы я в то время догадалась записывать в отдельную тетрадку свои ответы на этот вопрос, сейчас могла бы уже пятитомник издать. Кстати, если кому интересно, в последнее время я пользуюсь одним высказыванием «желания не совпадают с возможностями». Имеется ввиду, что либо есть желание и нет возможности, либо есть возможность, а желание отсутствует. По представлениям окружающих меня людей женщина, не имеющая мужа и детей, глубоко дефективна, и должна, по выбору, либо проводить дни и ночи, рыдая от безысходности, либо все те же дни и ночи - в поисках кандидата в супруги. Разуверять бесполезно, и пока я себе что-нибудь этакое не найду, так и буду ходить калекой. То ли добить меня. То ли пожалеть. Даже и не знаю.

Собака. Ну да, у меня есть собачка – маленькая и шустрая. Заведя себе животное, я быстро осознала, что все люди в массе своей делятся на несколько категорий.
Первая: а-а-а!!! она меня сейчас укусит!!! Вася, не подходи к ней, она тебе руку отгрызет! А оно ей надо? Вы думаете, моя девочка вышла погулять именно с целью вцепиться Вам в конечность? Вот прямо сейчас сорвется с поводка, пролетит разделяющие вас двести метров, и быстро начнет вас загрызать? Вряд ли. Она, вообще, не кусается. К сожалению. Лучше б она кусалась. Тогда я бы хоть понимала, за что на нас с ней орут.
Категория вторая: ой, какой песик, сейчас я его потрогаю. А Вы у собаки спрашивали? С чего Вы, вообще, взяли, что она желает, чтобы ее трогали? А с чего Вы взяли, что я, ее хозяйка, этого хочу? Руки прочь от моей живности! Не понимают. У моей знакомой пушистый пекинес с плоской, как и у всех представителей этой породы, мордочкой. Так одна не вполне уравновешенная женщина из любопытства (али каких других мотивов) ткнула наманикюренным пальцем пекинесу в нос и сорок минут орала о необходимости намордников, когда собака ее, действительно, тяпнула. Верите, нет, если бы мне кто-нибудь без спроса сунул в нос палец, я бы руку до локтя отгрызла, чтобы неповадно было. И до сих пор мечтаю увидеть намордник для пекинеса.    
Категория третья, распространенная. Называется «Водют тут, гадют, где люди ходют, лучше бы детей себе заводили». А где у нас, интересно, люди не ходют? Где-нибудь в любимом моем городе, простите, есть собачьи площадки, где я могу спокойно прогуляться со своей живностью? Что-то я таковых не обнаружила. А что касается детей, то это вообще отдельный вопрос для рассмотрения. Не хочу пока об этом говорить, боюсь что-нибудь нецензурное ляпнуть.
Категория, четвертая, моя любимая. Просто идут мимо, молча, не делая в мою сторону резких движений и в упор не замечая собаки. Но их не так много, к сожалению.

Машина. История с собакой, в общем-то повторяется. Ну опять, почему-то, люди появляются везде, где бы я не припарковалась. У меня не танк, не Камаз и даже не джип. Я не оставляю свою лялечку посреди двора на детской площадке и не гоняюсь за пешеходами с воплями «А! Мне лицензию выдали!». И, тем не менее, я регулярно вызываю раздражение в свой адрес со стороны тех, кто в данный момент вынужден передвигаться на своих двоих. Она у меня и пройти им мешает, и атмосферу отравляет, и, когда я с нее снег стряхиваю, он отчего-то не зависает в воздухе, а на асфальт падает, где опять кто-то ходит, и, вероятно, спотыкается. Кстати, к вопросу о снеге: дворник, когда по утрам очищает от него тротуар, умудряется наваливать целые сугробы вокруг колес моего автомобиля, полагая, вероятно, что доставляет тем самым мне особое удовольствие. В самом деле, это так весело – дверь откапывать.

Работа. Я – фрилансер. Есть такое модное слово, означающее работника, вовсе не обязанного все свое рабочее время проводить в конторе. Такого, который может сорваться в любой момент по своим делам или по делам своих клиентов, а может и поспать с утра подольше. Это означает, с одной стороны, почти полную свободу действий и отсутствие необходимости перед кем-либо отчитываться, с другой – вероятность в какой-то период времени остаться без денег, если на заказчиков вдруг какой-нибудь финансовый кризис повлияет. Вот этот факт моей биографии раздражает вообще всех. И чувства у людей варьируются от жгучей зависти к моей свободе до не менее жгучей жалости ко мне, оттого, что некому обо мне позаботиться (ну, премию выписать, отпуск оплатить или вкатить выговор с занесением в личное дело). Большая часть работников десятилетиями проводит на одном рабочем месте, категории зарабатывает, начальства боится, пенсию ждет. А у меня ну все не как у людей! Разве нормальные женщины так работают?! 

Религия. Я должна ходить в церковь. Да-да. Православную. Чтить Пасху, Рождество, соблюдать пост (изредка, потому что чрезмерно увлекающиеся этим делом люди тоже подозрительны), ну и иметь представление о прочих восьмиста семидесяти церковных праздниках. Ладно, наврала я, двенадцати достаточно. Не-не, Библию знать я не должна (какого ж лешего я ее читала?!), не положено. Достаточно что-нибудь соблюдать и носить крестик (И на Крещение в прорубь! В прорубь!). На логичный (с моей точки зрения) вопрос «на хрена?» всегда следует ответ – так положено, это традиция. На закономерное (ну, насчет взгляда вы поняли) замечание, что язычество древнее, так что ж мы к нему не вернемся, следует, в лучшем случае, недоуменный взгляд. В худшем – нудная нотация, заканчивающаяся общей фразой о том, что некоторых хлебом не корми, дай повыпендриваться.  Ага, к хлебу я, в общем-то, равнодушна. И к конфетам тоже.

Вот даже и не знаю, что теперь делать со своей жизнью. Надо-надо все менять! Буду милой и пушистой, и нравится начну всем-всем. Вот только нужно кое-что подправить.
Итак, чтобы полностью соответствовать ожиданиям людей, я должна:
1) Иметь 165 см. роста, размер примерно 44, ну, может быть 46 (блин, ноги-то куда девать?!!);
2) Работать в каком-нибудь бюджетном учреждении, на худой конец, в крупной корпорации, но непременно в отделе и с 08.00 до 17.00 (ужас);
3) Иметь кошку, хомячков, а лучше вообще живности в доме не заводить, и уж точно – никаких собак (блин, тогда уж лучше никого);
4) У меня должно быть не менее двоих детей, естественно, муж и я должна уметь поддерживать разговор о детях (а также о драгоценностях, это ведь неотъемлемая часть образа жизни настоящей женщины) и разглядывать сотни фотографий с рожицами малолетних, умильно при этом улыбаясь (к примеру: гляньте, а попочка-то у него какая! Прям как у его папочки! Или, как, ты не видела коллекцию бриллиантов Сюся Масюся?! Да я же, как минутка свободная выдастся, сразу в Инет, и смотреть-смотреть. Вот, жду, когда МОЙ догадается подарить что-нибудь этакое);
5) Продать автомобиль (в качестве альтернативы можно приобрести что-нибудь такое розовенькое непременно с автоматом и плюшевым медведем в натуральную величину на лобовом стекле – это умиляет суровых дворников и т.п.);
6) Уметь бегать по льду на шпильках (не знаю, зачем это надо, но почему-то всем нравится. Хотя у меня и шпилек-то нет…);
7) Смотреть Дом-2 и российские окололюбовные сериалы (причем с удовольствием), потому что нормальные женщины это любят (блиииин…);
8) Обладать IQ на уровне 80 единиц, и не больше (нельзя быть слишком умной – это мужчинам не нравится);
9) И это… покреститься мне надо. И на исповедь сходить. Покаяться. С другой стороны, а сейчас я чем занимаюсь? 
Вот сейчас кофе допью (кстати, нормальные женщины любят зеленый чай, а кофе и пиво – ни-ни! Ни в коем случае! Это просто неприлично!), текст допечатаю и начну изменять свою жизнь. В лучшую сторону. С чего б начать?