Дневник

Ты спустился с небес. Конечно,мне бы хотелось,что бы это был романтичный афоризм, но эта была лишь печальная правда.
Меня с детства интересовал космос. Он завлекал своим простором, количеством звезд, планет и огромным множеством всего того, что нам даже неизвестно. Когда мне было плохо морально или физически, я старалась думать об этом черном безграничном пространстве, мысленно представляла планету в совсем иной, другой галактике, существ, их политический строй, экономику, выдумывала им религии, обычаи, как мировые, так и континентально-расовые- и все это меня успокаивало. А теперь я сижу на этой неизвестной до сих пор мне планете и грущу по своей родине. Ты свалился с небес, покорил мое сердце, отобрал мое левое полушарие и забрал меня с собой, внушая в мою эмоциональную подсистему, что с тобой я буду счастлива по-настоящему. А когда вы изучили его, эту левую "безделушку", ты не вернул мне ее на место. Но я все равно могу писать, а ещё могу осознать всю катастрофичность произошедшего со мной. А завтра ты сказал, что тебе нужно мое сердце, и вот я сижу, записываю свои мысли и не знаю, что ожидать от завтрашнего дня. Устала, пойду "спать", утро как всегда неожиданно наступит.
Вот и оно, если можно так назвать, утро. Когда живешь на другой планете и даже в другом пространстве, утро иначе производит свой обряд. Здесь 3 солнца и все они невыносимо ярко светят, что приходится завешивать окна непроницаемыми материями, черт, я не помню как они называются. Скоро придет муж и заберет сердце, я боюсь, напишу позже.
Мне стало всего лишь сложнее поднимать себя. Я думала, что произойдет, что угодно, но ни произошло ровным счетом ничего, у меня "всего лишь" теперь нет сердца и от этого мне сложнее передвигаться. Мужа я почти не вижу, а когда вижу ничего хорошего не происходит, но не могу ему об этом сказать, он не поймет, у них все иначе. Жена должна отдавать себя в жертву в прямом смысле этого слова. Если вы думаете, что я равнодушно все это пересказываю, то это глубокое заблуждение, сейчас я плачу от безысходности. Завтра заберет почки. Нет сил, пойду в кровать.
На своей планете я очень много читала, и вообще, считала себя эрудированной девушкой. Здесь нет книг и теперь я не знаю кем себя считать. У меня нет почек.
Ох,как же я хочу потанцевать! Хочу ощутить движение толпы, ритм, блеск стробоскопа, мерцание лучей, друзья, подруги, выпивка... Помню, как в 7 часов утра приходишь домой, все такое замедленное, каждое движение такое меланхоличное, идешь на кухню, перекусываешь что-нибудь, потом в душ и вот уже в кровати. Не могла уснуть без книги, даже если очень уставала. О боже, может тут я и не сплю? И ещё, интересно, а без легких я тоже буду жить?
Нет, ну это уже слишком! Он отключил какие-то очень важные рычажки во мне, и теперь я почему-то не могу злиться, хотя как можно не злиться на существо, которое разбирает тебя по частям? Теперь я не дышу. Я все надеялась, что после всего этого наступит что-то более высшее и духовное, но нет, я просто умираю.
Не писала 3 дня. Теперь я без желудка, вен и матки. Привет нереальная реальность будущего. Интересно, а как там мама?
Завтра он заберет все мои кости и я не смогу писать, потому что забирая и разбирая меня по -кусочкам они не дали ничего, просто ничего, пустота взамен. Я обесточена, хотя зачем ныть, лучше помечтаю о клубнике и о дискотеке.
Смогла кое-как напоследок доползти до дневника. Хотела сказать прощайте те, кто возможно хоть когда-то это прочтет и хотелось бы дать совет: не выходите замуж за нло.