Крыша

     Час ночи – час волка. На самом деле часом волка считается 5 утра, время когда больше всего смертей во сне, сердечных приступов, время когда ангел хранитель вчера уже заснул, а ангел нового дня ещё не окреп достаточно чтобы защитить своего подопечного и душа с телом могут рассчитывать лишь на свои силы. Но мой час волка – час ночи, для человека, который забыл что такое сон, это время когда стены начинают сдвигаться настолько, что вытесняют меня наружу, интернет, кофе и сигареты больше не спасают, и я ухожу. Я беру бокал, пачку Кента, две бутылки и ключи. Оставляю мёртвый монитор, оставляю свет в коридоре, одеваться не надо, махрового халатика и кед вполне достаточно, чтобы соблюсти приличие при встрече с соседом полуночником, если такой отыщется. Поворот ключа и дверь за мной закрыта, ещё один поворот и дверь на чердак, ещё один и на крыше, ещё один и дверь закрыта. Двери, двери, сколько их у нас? Кто нибудь интересно считал, сколько дверей он открыл, а сколько закрыл в своей жизни? «Сколько дверей перед тобой открыто!» - избитая фраза, но суть в том что сама открывается только дверь в супермаркет, чтобы мы могли оставить чуть-чуть своей жизни в деньгах приобретя какую-нибудь полезную, одобренную Минздравом и тайным сообществом ордена мастеровых дрянь. Крыша, моя крыша! Нет больше стен, только пространство занесённое снегом, сегодня он повсюду, крупные хлопья неторопливо стремятся к месту своего окончательного пристанища, не в силах взлететь больше они не торопятся опускаться на горизонтальную поверхность. А вот и моё старое кресло, столик, веник. Ну вот снежинки, нескольким из вас повезло и вы вновь отправляетесь в короткое путешествие с моей мебели, ловите момент! Первый бокал, водка с мартини – хороший напиток для ночного досуга, первая «крышная» сигарета, первый осмысленный взгляд за борт. Кто сказал, что ночь черна? Ночь рыжая! Рыжие фонари, рыжий снег, рыжее шоссе, рыжие дома с одинокими глазами светящихся окон, скоро и они закроются, рыжий город, рыжие люди – трудолюбивые рыжие муравьи разгребающие остановку так, как будто от её чистоты зависят их жизни, рыжий бульдозер с рыжей мигалкой ползёт на помощь рыжим людям. Город! Все меняются, он тоже, растут новые дома, он одевается в новые рекламы и вывески. Москва – не помнит прошлого, город с короткой памятью, и определённо женской сущностью, это Питер – пожилой джентельмен кичащийся своим возрастом и статусом, а Москва может себе позволить не помнить прошлого, вечно новая, нарядная, с кучей поклонников и ухажёров, вечная девица без возраста и прошлого, счастливейшая из женщин!
     Пора наверное представится? Зовут меня ну скажем Наташа, лет мне 19, родители вместе с Богом наказали меня конфетно-цветочной внешностью (всю жизнь мне дарят конфеты и цветы, и всем плевать что уже 10 лет меня тошнит при виде шоколада), грудью такой, что никто не помнит цвет моих глаз, а они у меня карии и родинкой на правой щеке. Я не пошла после школы работать в макдоналдс и раздавать листовки о вреде обортов после работы. Не пошла к похотливому лысеющиму отцу благородного семейства из 4 персон подавать кофе, болтать по телефону и выполнять «особые» поручения после 18.00 со сверхурочными. Вместо всего этого счастья я поступила в институт, где рисую картинки, и это называется учёбой. Во искупление своего греха (моего зачатия) родители подарили мне квартиру, положили деньги на счёт с которого раз в месяц я могу снимать родительскую стипендию (откуп от хлопот и забот) и выперли в «большой мир в котором тебе надо научится жить самой». И это чёрт возьми лучшее, что они сделали в своей жизни, после салата оливье на мой шестнадцатый день рождения.
     Второй бокал, вторая папироска, дальше нет смысла считать, но первая и вторая всегда требуют счёта. Снег, всюду снег, как противно, когда он не тает! Он превращается в пыль, он засыпает меня как улицу, как эту крышу и столик, и нету рядом рыжих муравьёв, чтобы меня разгрести. Он всюду: в волосах, на руках и лице, он сыпется за шиворот, он не холодный и не колючий, он пыльный! Когда холод внутри сильнее зимы снаружи, снег просто перестаёт таять. Так же наверное чувствует себя плюшевая игрушка, которую безумно любили в детстве, с которой гуляли, ели и спали, а потом убрали на пыльную антресоль и забыли о её существовании. Я пыльная игрушка на антресоли! Как странно что человек вот так в один миг может потерять ВСЁ! Друзей, сон, чувства, жизнь, просто всё вмиг превращается в говно, больше ничто не имеет смысл, нет цветов, вкусов и запахов, один холодный ад внутри и ничто не может его растопить. Сегодня сварила кофе и взяла турку не за ручку, а просто рукой, потом не могла понять от чего у меня красная ладонь и волдыри. Всё что раньше радовало, казалось наполненным красотой и смыслом, всё больше не имеет значение. Бесят люди, вечно жующие, курящие, спешащие, пустые формы без содержания, у них нет больше имён. Я была счастливым человеком, я радовалась дождю и солнцу, я прыгала по лужам на одной ноге, я ходила на Филинни в маленький уютный подвальчик, я летала в Лужники на просто огроменные концерты, я была ЖИВОЙ. И в один миг всё это кончилось, пришла зима, вечная зима. У меня не осталось ничего, кроме холодной пустоты, крыши, вредных привычек и воспоминаний. Это как фильм который я пересматриваю каждую ночь, а дни проходят в ожидании ночи и пересмотра острых моментов.

     Ещё один сеанс, ещё одна вспышка из прошлого, я буду смотреть это до бесконечности, пока не пойму, когда всё пошло не так, где точка не возврата, в чём ошибка, можно ли было не «сгореть» так быстро и бестолково.
     Школа – обычная девочка, бантики, пятёрки, куклы. Потом плавание, кружок по фото, а ещё мне петь охота. Дача – лазание по деревьям, лес, костерки. Равное количество друзей и подруг, знаю все дворы в округе, куча друзей из разных классов, куча компаний. Куча дел, куча всего, что хочется успеть, вечно ободранные локти вечно сок одуванчиков на коленках джинсов (больше никаких платьев и бантиков). Успеваемость падает, но и фиг с ней, вокруг столько всего, что сидеть за уроками просто невозможно, из девочки отличницы постепенно превращаюсь в оторву. Шестой класс, столько всего происходит вдруг одновременно, раз и стало всё иначе, не постепенно, а вмиг. Однажды я обнаружила что у меня больше нет подруг, мне с ними неинтересно, они меня не понимают, они не понимают, как можно гонять с мальчишками на великах и жечь траву, я не понимала как можно до сих пор играть в куклы, сидеть за уроками и тайком мазаться маминой косметикой, почему проколоть уши – это предел мечтаний. Второе открытие, я нравлюсь мальчикам и они начинают за мной ухаживать, кто посмелее лезут обниматься, кто скромнее пишут записочки и дарят всякую ерунду. Сначала шок и ступор, как это так, друзья с которыми строишь шалаш в лесу, тыришь яблоки, пробуешь курить начинают на тебя как то странно смотреть, краснеть и запинаться при встрече. Больше сижу дома, пытаясь осознать всю эту фигню, открываю для себя мир литературы, столько там мыслей, столько вопросов и ответов! Учусь общаться заново, учусь флиртовать и посылать, учусь отстаивать свои интересы и делать так чтобы всегда всё было по моему, пытаюсь завести подруг, но ничего не получается, я их по прежнему не понимаю, а они успели нароспускать обо мне кучу слухов и сплетен и относятся как к низшей форме жизни или проще – ****и. Ну и фиг с вами, среди парней по прежнему много хороших друзей и потом флирт оказался делом интересным. Первые поцелуи, первые объятия, сколько в них страсти и чувства, как всё это было волнующе и ново!
Одиннадцатый класс, все вдруг решили, что стали взрослыми, обсуждения в какой ВУЗ идти, какие машины покупать, с кем гулять. У меня есть гитара, карандаши, книжки и друзья-тусовка. Мы прогуливаем уроки биологии и истории в подъезде ближайшей многоэтажки с портвейном и сигаретами. Появился новый мальчик – перешёл в наш лицейский класс из обычной школы, новый интересный, весёлый, непохожий на других, влюбилась по уши. У нас роман по всем правилам, прогулки до часа ночи, концерты, кино, разговоры, вечеринки, нету только секса, а ему надо. Ну надо так надо, мне тоже интересно, рано или поздно это всё равно произойдёт, в конце концов неплохой вариант дифлоратора. Вечеринка у друзей на квартире (родители на даче), пьём, танцуем, запираемся в родительской спальне. Поцелуи, объятия, трепет, нетерпение, трясущиеся руки меня раздевают. Трах – всё быстро и грубо, лёгкая боль (и почему все говорят что это очень больно), пятиминутное пыхтение, он кончает, улыбается и говорит: «Пошли к народу, а то неудобно».
- Иди я сейчас.
     Да стоило ждать этого волнующего момента и представлять как это будет всю жизнь! Мной воспользовались и кинули, никакого намёка на нежность или то о чём столько написано! Блин да я даже не успела ничего почувствовать, такое ощущение, что меня просто вываляли в грязи. Прихожу в себя, одеваюсь иду к народу, он пьёт с корешами, довольно подмигивает с улыбкой сытого кота. Подхожу, улыбаюсь, шепчу на ухо: «Мне пора», целую и бегом от туда не оборачиваясь. Дом, никаких мыслей вообще, 50 минут душа и кровать, сон как спасение, подумать можно потом. Выходные прошли ни звонков, ни встреч, школа: «Привет, привет». Выхожу на большой перемене покурить и вижу его с ребятами, подхожу, он меня не заметил. И тут я слышу некий рассказ, больше напоминающий пересказ порнофильма с моим и его участием, я и не думала что, настолько хороша в постели, позволяю делать с собой всё, имею огромный опыт орального и анального секса, и что всё это можно было узнать за те 5 минут, которые мы были вместе! Подхожу ближе, меня замечают, ребята одаривают меня похотливыми улыбками и усмешками, он оборачивается и остаётся с открытым ртом.
- Милый нам надо поговорить! – с самой нежной и грустной улыбкой на которую способна.
- Э-э-э говори здесь, у меня от них секретов нет! – более умного видимо придумать не смог. Всеобщий гогот.
- Ты знаешь, я сходила к врачу, проверится на СПИД и результат положительный, ты ведь не сердишься, пусть мы проживём недолго, зато счастливо – кладу ему руку на плечо и медленно приближаюсь к его лицу.
Надо было видеть их всех! Вся компания отступила на шаг, он вырвался и убежал, а я спокойно пошла обратно в класс. На этом моя школа закончилась, как я доучилась и сдала экзамены, до сих пор не могу понять, это был ад, но ему пришлось не слаще. Через неделю история дошла до родителей, был интересный разговор, после которого меня поспешили убрать из этого района вообще, так я получила путёвку в «большой мир».

     Институт – большой, уютный, сверкающий мир. Новые люди, новые увлечения, я наконец то занимаюсь тем, что любила всегда и этому здесь учат! Картинки не являются здесь чем то неестественным, пустой тратой времени или причудами, здесь учат как их делать! Люди делятся на фанатиков и мажоров. С фанатиками мегоинтересно, у каждого свой удивительный и неповторимый мир, свой взгляд на вещи, непохожий ни на чей больше, и всем этим они готовы делиться. Мажоры – мальчики и девочки толстосумов, которых запихнули во что-то престижное, меряются стоимостью мобильных, нарядов и машин. Как то сразу образуется стена и взаимная нелюбовь, фанатики и мажоры понимают друг друга так же, как птицы рыб или земляне жителей альфа-центавры. Я единственный человек, которого обе группы принимают за своего и это классно. Андеграунд и вынос мозга с фанатиками; клубы, концерты, цветы и свидания (по большей части назначаю и не прихожу) с мажорами.
Как говорил отец: «Студенчество – прекрасная пора, уже не дети и ещё без проблем». И я наслаждалась сполна, впитывала мир как губка, каталась на роликах по ночной Москве, гуляла под дождём, срывала горло на концертах, танцевала всю ночь в клубах, курила траву и пила коктейли с непроизносимыми названиями и кучей ингредиентов. Своя квартира, никакого контроля, любимое дело и куча людей вокруг, которые относятся ко мне нормально, которые воспринимают меня такой, какая есть, не тычут пальцем и не шушукаются за спиной. Всё это затянуло с головой, появилась уверенность, что так будет всегда, что мир прекрасен, удивителен и разнообразен, что это только начало, а сколько ещё не познано, не изучено, сколько всего прекрасного впереди! Так всё и происходило, каждый день приносил новые радости и открытия, каждый новый день был лучше предыдущего. В довершение всего влюбилась. Влюбилась сильно, по настоящему. Уже и не думала что смогу воспринимать мужчин как объект страсти после первых школьных опытов и мажоров, что тянут в кровать или на заднее сидение. Не думала, что могу испытывать ТАКИЕ чувства, что любить это настолько прекрасно, что два человека могут стать одним целым и читать мысли на расстоянии.
     Как то раз один фанатик затащил на фестиваль современного кино в какой то дикий кинотеатр, в подвале завода на Бауманской. Удивительная атмосфера, подвал, кирпичные стены, трубы над головой, экран на одной стороне, самодельная трибуна с матами, вместо кресел с другой. К микрофону выходили режиссёры, представляли свои работы не выпуская сигареты из рук, потом крутили их фильмы. Маленькие, короткометражки удивительно наполненные смыслом, столько всего впихнуть в 10 минут! Особенно впечатлила последняя картина, зал аплодировал стоя!
- Мой приятель, – шепнул фанатик – Хочешь познакомлю?
Конечно я согласилась, просто увидеть человека, который может делать такие штуки, уже счастье! После показа был «банкет для своих», т.е. трава и выпивка на любой вкус там же на трибуне, просто людей резко стало меньше и все вдруг начали оживлённо болтать, бутылки и косяки ходили по кругу, на экране разноцветная абстракция и музыка в зале. Кинотеатр моментально превратился в клуб. Подошёл парень, тот что представлял последний фильм, короткая стрижка, волосы чёрные как смоль, серьга в ухе и удивительно яркие голубые глаза. «Куд, знакомься, это Наташа» - оживился мой фанатик.
И так его звали Куд или Кудрявцев Валентин Михайлович в миру. 25 лет, гений кино от природы, уже успел получить признание и всеобщую любовь, красавец каких мало. Увидев его глаза, поняла, что других мужчин для меня больше не существует, что пойду за ним куда угодно по одному его слову, что эти глаза мне не забыть никогда и всё прочее не имеет значение, важен только он, быть с ним рядом – предел мечтаний. Краснею и запинаюсь, не то чтобы что то сказать или улыбнуться, вспомнить как меня зовут уже проблема! Он улыбается и протягивает «Хенесси». Пью, напряжение спадает, разговариваем, знакомимся, допиваем и… едем к нему домой, и… больше не расстаёмся, только по делам и учёбе.
С этого момента меня больше не существует, есть мы. Мы любимся ночами, засыпаем обнявшись и первое что видим с утра это счастливое лицо другой части себя. Всё вместе: его кино, мои картинки, работа, увлечения, музыка, улицы, тусовки, дни, ночи, теперь всё наше и мы щедро делимся этим. Наши мысли и чувства как-то очень естественно проникают в души друг друга, переплетаются, находят отзыв и становятся одним, уже общим. Я знаю о чём он думает, могу закончить мысль, которую он только начинает высказывать, это так удивительно и прекрасно. Это есть, а всё остальное неважно, сняты все барьеры, выкинуты на помойку все старые друзья и связи, теперь у меня только он, он мой мир, его друзья становятся моими, он вводит меня в компании, и они меня принимают. Дни счастья, «раздёланная нежность, пониманье без слов…», вся для него, вся в нём, ничего не прячу, нет запретных тем. Никаких мыслей о будущем, мы просто наслаждаемся единением и сближаемся всё сильнее с каждым днём, хотя казалось бы ближе уже некуда.
Это продолжалось чуть больше года, а потом я как то прихожу на вечеринку к нашим друзьям и застою его в тёмной комнате с девицей в разгар процесса. Стыд, обида, бегу, а перед глазами они и лица наших друзей старательно отводящих глаза. Через два дня встреча и разговор с ним. «Я тебе ничего не обещал, я человек свободный…» А как же мы? Тебе мало меня? «С тобой было хорошо, но я не люблю привязанностей, другие люди мне тоже интересны…» А как же то, что у нас есть? Наш мир, наши взгляды? «Какой наш мир? Есть ты и есть я, в чём то мы похожи, но не более…» Короче мне быстро объяснили, что я жила в мире своих иллюзий, а то что принимала за взаимность – было мимолётным интересом и увлечением. ТАКОГО я никак не ожидала, ждала всего чего угодно: оправданий, клятв, извинений, объяснений, но никак не того, что я – маленький эпизод, интрижка от скуки, никто и никем никогда не была. Это конец всего, это обрушило всё, так я оказалась на крыше, сижу тут каждую ночь, и каждую ночь меня заметает снег, который разучился таять…

     Такая банальная история, такой избитый сюжет, как всё предсказуемо и пошлообыденно. Чем больше я всё пересматриваю, тем сильнее чувствую себя героиней второсортной мыльной оперы. Хотя даже на второсортную мой сюжет не тянет. Банально, банально, сколько уже тысячелетий с людьми происходят одни и те же банальные истории? Но поверьте, легче от этого не становится, для меня нет чужих историй, нет чужих чувств, чужого опыта, нету генетической памяти и ожогов, есть только мой сюжет. Я опустошена полностью, я прошла точку не возврата, что то непоправимо сломалось. Я готова простить всё, кроме этой пыльной антресоли. Если всё что было лишь мои иллюзии, то зачем вообще всё? Зачем дальше? Если ЭТО не то, то больше смысла нет. Дойти ещё пять шагов до конца сюжета, а там муравьи меня уберут и никого не удивит, что на мне не тает снег, 16 этажный домик даёт гарантию. Банальный финал, банальной пьесы, ещё глоток, ещё сигаретка и вперёд.
Блин откуда этот мужик нарисовался? Стоит на МОЕЙ крыше, рядом, тупо смотрит в даль, когда он пришёл? Почему я не слышала? Хотя то что не слышала не удивительно. Или это мой прощальный глюк? Как меня достали эти пустые оболочки и тут от них нет спасу…
- Эй уважаемый! Что больше свободных крыш в мегаполисе в 4м часу ночи нет?
- Ты думаешь, я ищу свободную крышу?
- Я например ищу, точнее нет, я и есть на свободной крыше, на МОЕЙ крыше и предпочитаю быть одной на ней. – Блин везёт мне на извращенцев.
- Ты и была одна, легче стало? Потом ты кажется собиралась её освободить?
Точно глюк, чёрный прикид, стоит как столб не оборачивается, смотрит в даль…
- Какие сигареты курят твои глюки? – «глюк» прикурил кептенблек, обернулся, затяжка, струя дыма в мою сторону.
Нет таких глюков не бывает, где то читала, не бывает чётких ароматических голлюцинаций да ещё в дополнении к визуальным. Тогда…
- Кто ты? – становится интересно какие силы со мной решили поиграть.
- А разве для разговора всегда важно знать кто твой собеседник?
- Хорошо, тогда зачем ты здесь?
- А зачем ты здесь?
Похоже его не учили, что отвечать вопросом на вопрос не вежливо: - Я тут, чтобы побыть одной и в обществе не нуждаюсь.
- Ты пришла в мир населённый 6 миллиардами разумных, тебе подобных существ, чтобы побыть одной? Ты в этом уверена?
Интересный глюк: - Эй глюк, водку будешь?
- Нет, я тут не для того, чтобы брать что либо у тебя.
- Тогда зачем? Учить жизни? Помочь? Я тебя слушаю.
- Нет, это я тебя слушал, интересный у тебя сюжет, банальный конечно, но вполне достойный повод свернуть и сидеть на крыши.
Блин, этот глюк стоял тут и слушал мои мысли, вполне нормально, что он может это делать, но как он посмел вторгнуться в моё пространство и не вытирая ноги топтаться по моему сокровенному, по какому праву?
- А ты уверенна, что ты не хотела поделиться с кем-нибудь своей историей? С кем-нибудь совершенно посторонним, кто способен сопереживать? Но я тебя пожалуй расстрою, ты не вызываешь у меня жалости или сочувствия, ты вызываешь боль, горечь и злость.
- Объяснишь?
- Ты не поймёшь.
- Тогда как?
- Вот тебе подарок от меня – и он положил на стол маленький свёрток, - потом мы с тобой ещё обязательно поговорим.
И он ушёл не оборачиваясь и не оставляя следов на снегу.
   В лёгком смущении от произошедшего выкуриваю ещё пару сигарет и ухожу с крыши непривычно рано, задолго до пробуждения первых окон в доме напротив. В прихожей долго не могу понять, что не так, пока не вижу своё мокрое отражение в зеркале. Я мокрая насквозь и дрожу от холода! Снег, который раньше просто стряхивала с себя, весь растаял! Горячий душ, горячий чай и постель. Падаю и проваливаюсь в большое ничто.

     Утро, как странно просыпаться в постели, как странно просыпаться! Для человека, который забыл, что такое сон две недели назад, который две недели близко не подходил к кровати, вдруг просыпаться в ней – это очень странно. Приходит воспоминание вчерашней ночи с осадком чуда, ощущение того, что произошло что то прекрасное и нереальное. Нахожу свёрток в прихожей, значит нереальное – реально. Открываю, там солнечные очки, одеваю, они абсолютно не затемняют мир, только скрывают глаза за своей отражающей непрозрачностью. И наушники, но наушники без разъёма к которому можно что-либо подсоединить. С трудом успеваю одеться и кинуть подарки в сумочку, до того как квартира схлопывается и вытесняет меня на улицу. На улице зимняя сказка, море снега, мороза и солнца. Бреду к метро, мир прекрасен, улыбается мне и я улыбаюсь в ответ, вспоминаю о подарках, одеваю очки, вставляю уши в уши. Оказывается они как беруши, то есть полностью изолируют меня от всех звуков. Останавливаюсь и как, конченый нарик с дурацкой улыбкой, новым взглядом смотрю на мир. Он удивителен и прекрасен, вот абсолютно бесшумно проносятся машины по шоссе, вот бегут люди по своим делам, недовольно натыкаясь на меня как рыбы что-то бесшумно шамкают губами, прячут глаза и убегают дальше. Мир без звуков, мир за барьером очков, ощущение не себя в мире, а себя наблюдателя за миром. Вокруг виртуальная реальность, в которой я присутствую лишь частично, реальность от которой я надёжно защищена и из которой кажется могу выйти в любой момент если пожелаю. Отправляюсь в путешествие по новой планете нового мира…
 
     Это был удивительный день! День удивительных открытий. Я была везде, бродила по улицам, ездила в метро, заходила в институт и заглядывала в аудитории, сидела на детских площадках и подглядывала за их обитателями. Встречала знакомых и с интересом их разглядывала, кажется они все думали, что я под кайфом, их можно понять, пропала на недели, а тут внезапно появилась радостная и пританцовывающая, смеясь беспричинно чему то своему. Даже заглянула на площадку к Куду, так забавно было наблюдать за его реакцией, смесь настороженности с любопытством. Так смешно было его заискивание и поиск предлогов для свидания. Пожалуй если бы он просто сказал как говорят дети «давай дружить», я бы с лёгким сердцем согласилась. А так   слишком много фальши в делании вида, что ничего не случилось, что жизнь продолжается и при этом участливых вопросов «как ты?», это даже не противно – это смешно. Да и вообще вокруг так много смешного, так много людей ходят запертыми в клетки своих тел, ничего не видя вокруг кроме того, что хотят видеть, они смотрят на мир сквозь щёлочки в своих масках, отводят глаза если в них заглядывать и так бояться выглядеть несуразно. Это честно очень смешно, как если на ребёнка который ещё толком не научился ходить одеть деловой костюм и сделать из него важную персону. Неуклюжие движения, неуклюжая походка, только у ребёнка неуклюжесть от неумения, а у людей в клетках от старания, неуклюжая напыщенность. Приятно удивило, что иногда встречаются и вполне живые люди в этом зомбилэнде, их мало, но сразу видно и они подмигивали и улыбались мне как своему, как обладателю тайного знания. А ещё собаки и дети, они тоже живые, они тоже ВИДЯТ мир. И так странно, когда родитель-зомби тащит за руку живого ребёнка и одёргивает его, призывает не крутиться, вести себя «прилично», т.е. по «зомбивски» прямо как хозяин собаку на поводке выгуливает. Нет я не ходила как дурра весь день в тёмных очках и берушах в ушах, хватило часа, чтобы открылась дверь и они стали не нужны. Это просто переход, рубильник в голове позволяющий вмиг ощутить мир подругому, увидеть со стороны а не изнутри. Придя домой, рухнув на кровать и отсмеявшись в потолок, приготовила себе первый «живой» ужин и живо его употребила. Так приятно ощущать вкус, так приятно ощущать себя живой, что вот я режу лук и он щипит глаза, я жарю курицу с приправами и от запаха урчит в животе, а потом с хрустом и смаком всё это употребить. Ну и конечно на крышу, сегодня не с желанием тупить над прошлым которого нет, а с надеждой поблагодарить друга и узнать кто он. Сегодня надо одеться, там же так до чёртиков холодно.
     Он уже ждал меня куря рядом с моим столиком, на котором появилась бутылка «Мондоры асти» и два бокала.
-Привет, извини, но сегодня будем пить мой алкоголь – и откупорив бутылку разлил по бокалам, - у каждого напитка своё настроение и своё опьянение, я решил, что сегодня более подобает, что-то лёгкое, оставляющее приятное воспоминание и совсем лёгкую грусть.
- Как скажешь – мы чокнулись – сегодня твой день и я его проживаю по твоему.
- И как тебе мой день?
- А ты как будто бы не знаешь? – смеюсь я – он новый, совсем другой, лёгкий и настоящий!
- Да она такая и есть.
- Кто?
-Жизнь, если помнить, что ты тут гость, которого позвали на время и что никто тут ничего тебе не должен. Ты же не ходишь с грустной рожей по зоопарку и не возмущаешься: «вот обезьяны опять воняют, а крокодилы какие то придуки, вот медведь опять отвернулся»…
- Ну да, а работники зоопарка небось не особо там веселятся.
- Правильно, они то ощущают себя хозяевами, они то уже ждут, что обезьяны должны перестать гадить и медведь поумнеть.
- И что так просто? Такой простой рецепт счастья?
- Да так просто, пока ты Алиса в стране чудес, ты под защитой улыбки Чеширского кота, как только возомнишь себя хозяином этой страны, тебя моментально начнут раздражать шляпник, королева и мышь в чайнике.
- Ну что ж, тогда уважаемый глюк, будь моим котом и пойдём в сказку вместе!
- Тут не всё так просто. У меня есть своя история. Когда то я был тобой, уже совсем не важно почему и как, но я прошёл те пять шагов до края, которые не успела пройти ты. И самое забавное, что я так и не упал, я летел, уже видел асфальт очень близко, чувствовал солёный вкус во рту, но мне так и не дали упасть. С тех пор – мой удел крыши и начинающие Алисы. Возможно, если я поймаю достаточное их количество, мне позволят приземлиться так или иначе. Но не в этот раз, так что извини, но для тебя я все таки глюк, а не попутчик.
- Это грустно!
- Не грустнее воняющей мортышки.
- Так получается, чтобы тебя встретить, нужно снова оказаться на краю?
- Вряд ли это поможет, ловить тебя всё время никто не станет, да ты это и сама знаешь.
- Я тебя ещё увижу?
- Конечно, в улыбке твоего ребёнка, в лучах заката или инее на стекле, тебе обо мне расскажет собака которая будет знать твоё имя.
- Это что ещё за фетиш?
 - Это такая напоминалочка о том где ты находишся. Знаешь бывает идёшь от метро или просто по дороге и за тобой увязываеться четвероногий попутчик, вроде и сосисок у тебя в сумке нет и ты его не звала, а он всё равно идёт за тобой. Если такого друга спросить: «Ты знаешь моё имя?» он тебе может поведать много интересного, главное суметь его выслушать, попробуй и тебе понравиться.
     Мы допили шампанское, мы расстались не прощаясь, глупо прощаться с тем кого чувствуешь и знаешь, что он есть, знаешь какой он и что он знает какая ты.

     С тех пор я так и живу в стране чудес, я не принадлежу никому и ничего не от кого не жду. Просто хожу по стране чудес не оставляя следов, не пытаясь вмешиваться и что то менять, встречаю интересных попутчиков, радуюсь каждому дню и наслаждаюсь всем тем прекрасным и удивительным, чем этот мир наполнен. Делаю то, что идёт от души из желания делать, а не из желания оставлять, чтобы кто-то оценил. И да я встречаю собак знающих моё имя и иногда разговариваю с ними. Я Алиса, я живу где то рядом и возможно хожу по тем же улицам, что и Вы.
     Просыпайтесь и приходите в мир сказок, тут клёво, а дверь сюда, для каждого открываются по своему. Это – история моей.