Бродяги беспределья. Часть третья

Лес был везде. Спереди, сзади, слева, справа, сверху нависал густой зеленью крон, и снизу поднимался сочной травой и яркими неведомыми цветами.
- Это что за ботанический сад? – Борис удивлённо вертел головой. – Я не понял, а где мой дом? Где бассейн? Где, чёрт побери, гараж? Это что, за год вырос на моём участке дендрарий? Не понял.
- Боря, где мы? Я требую чёткого и конкретного ответа.
- Может, мы умерли, и это рай? – с надеждой спросил Боря.
- Не смеши. Мы в рай точно не попадём.
- Думаешь, это ад? А почему это вдруг я в рай не попаду? Я с батюшкой раз в месяц в баню хожу, мы там причащаемся и исповедуемся. И он мне все грехи списывает. А в бане я был три дня назад. Не думаю, что я за три дня столько нагрешил, что прямо в ад меня надо. Я и крестик ношу. Вот, посмотри.
Борис извлёк из-за пазухи массивный золотой крест.
- Не знаю, как ты, а меня бозя ждёт с накрытой поляной. Ладно, ещё предположения есть?
- Полно, - сказал Максим, и стал перечислять варианты, загибая пальцы. – Я нажрался и уснул, а это мне снится. Мы угорели в гараже. Мы попали не «не тогда», а «не туда», хотя у меня до сих пор сомнения, что мы куда-то вообще попадали. Это всё- глюки. - А смотри, что это там? – Боря ткнул пальцем в сторону зарослей. – Что-то сверкает на солнце. Мать твою! Я знаю, что это! Смотри, это летающая тарелка. А вон, видишь, гуманоиды стоят. Нас завоевали инопланетяне. Макс, посмотри, что они за год натворили.   
- Какие инопланетяне? Это какой-то луна-парк. Точно! Диснейленд. Да что гадать? Пойдём, сами всё посмотрим.
Они робко вышли из машины, утонув по колено в траве. Теперь они смогли рассмотреть конструкцию, похожую на огромную походную миску, украшенную лампочками и стоящую на тонких голенастых ножках. Возле миски беседовали странно одетые мужчины, которые завидев друзей, замолчали и принялись рассматривать гостей.
- На инопланетян не похожи. Лохи какие-то местные. – Осмелел Боря. – Сейчас у них всё расспросим.
И они направились к компании, стоящей возле миски.
- Уважаемые, а вы не подскажете, куда это мы попали?  - спросил Борис.
- Да уж, попали вы, это точно, - ухмыльнулся тип с пионерским галстуком на шее и облезлым зверьком, сидящим на плече.
- А где здесь газетный киоск? – не унимался Борис.
- Это уже не важно. Подходите, будем знакомиться.
- Слышь, мужики, времени нет знакомиться. Если вы бухать предлагаете, то я за рулём. И  с незнакомцами не пью. Может, вы клофелинщики какие. Кто вас знает. Просто покажите, где здесь киоск с прессой.
- Меня зовут Павел, - тип в галстуке протянул руку.
- Чувак, отвали.
- Боря, ты меня не узнаёшь?
- В первый раз вижу.
Борис уже решил навалять всей этой братии, чтобы не лезли со своими знакомствами, но услышав своё имя, слегка опешил.
- А ты меня откуда знаешь?
- А ты – Максим. Тоже не помнишь?
Максим пожал плечами. Он видел этого придурка первый раз в жизни.
И тут в разговор вклинился ещё один, с лошадиным лицом и с огромной ложкой, торчащей из нагрудного кармана пиджака. Он оттеснил Павла и, широко улыбнувшись, протянул Борису цветной буклет.
- Вот, ознакомьтесь, пожалуйста. Думаю, вас заинтересует.
Боря не взял, только бросил беглый взгляд. Увидел фотографии живописных мест – водопад, гору со снежной шапкой, пляж. Он никогда ничего не брал у уличных раздаваек.
- Давай, в двух словах, - снизошел Борис. – Времени совсем нет.
- Времени у вас – море, поверьте мне. Наше туристическое агентство предлагает вам принять участие в экстрим-туре по местам боевой славы. Любите экстремальный отдых? Охота с зубочисткой на крокодилов, прыжки с парашютом, пьяная поножовщина один против восьмерых омоновцев, секс с незнакомкой без презерватива, русская рулетка с полной обоймой. Вы покупаете беляши у уличных торговцев, не устанавливаете антивирусные программы и купаетесь на городских пляжах? Тогда мы идём к вам! И вы не сможете отказаться, двухнедельное путешествие – квест по живописным клоакам цивилизации.
- Секс, говоришь, - Борис почесал затылок. – А что, Макс, когда мы ещё отдохнём  в клоаках? Гоа и Мальдивы уже в печёнках сидят. Тоска сплошная. А тут – экстрим. Только мы как-то денег особо не захватили…
- Об этом даже не смейте беспокоится. В рамках рекламной программы мы предлагаем беспрецедентную скидку – двести процентов. То есть, мы вам ещё и заплатим. Ну, что?
- Я хочу. Максим, ты как?
- Мне всё равно. Во сне я готов на всё. Мне же это снится, правда?
- А какая программа? – спросил Борис мужика с ложкой.
- Вы когда-нибудь участвовали в пионерской забаве под названием «Зарница»? Принцип тот же. Только против вас будет весь мир. И, конечно – он клюзив, всё включено – клопы в гостиницах, дизентерия, палёная водка, опасности и трудности. Подробности вам расскажет Павел.
- Да, но…понимаете, мы здесь не местные, и у нас через три часа сработает катапульта, которая должна вернуть нас туда, откуда мы прибыли.
- Вы о машине времени?
Борис подпёр отпавшую челюсть. Они и это знают.
- Знаем, - подтвердил собеседник, - мы всё знаем. Пусть возвращается, мы всё устроим. Мы вернём вас сюда же в это же время. Посмотрите туда.
Друзья повернули головы и увидели стоящую невдалеке «Газель», выкрашенную в жёлто-чёрные полосы.
- Охренеть! Маршрутка времени. «Куда прёшься! Уступите бабушке место! Вошедшие, передаём за проезд! Дверью не хлопать! Остановки тута и тама нет! Следующая остановка через триста лет». Максим, ты согласен?
- Даже не знаю.
- Он хочет. Мы согласны. Давайте подписывать договор, и страховку не забудьте оформить.