Изменения

Что-то изменилось во мне. В моём понимании окружающих. Возможно, стала взрослеть. Но чаще складывается впечатление, что я всё ещё ребёнок. Скорее всего, потому что я и сама себя считаю ребёнком. Не думаю, что это правильное описание своего внутреннего я для взрослого по годам человека.
По некоторым ситуациям я понимаю, насколько опыт может превосходить представления. Это огромная разница! И я хотела бы иметь в запасе колоссальный опыт решать сложные ситуации. Но понимаю, что сейчас только в силах слушать и учиться. Даже тогда, когда правильные слова более опытного человека звучат для меня глупо – я доказываю свою точку зрения. Потому что мне она кажется вполне оправданной. Но потом, после размышлений наедине, я понимаю, насколько ошибаюсь, принимая то, или иное решение. Не знаю, почему я чаще выбираю неверные варианты решения проблем. Интуиция ни черта не развита? И это одна из причин. Хотя… она меня очень редко подводила. Но чем дальше в лес, тем страшнее. Не всегда решаюсь спросить совет как поступить правильно, хотя и знаю, что тот, у кого я это решусь спросить – знает более зрелые и взвешенные ответы. Но я не делаю этого. Боюсь.
С недавних пор я стала бояться общаться. Всё чаще молчу. Больше всего у меня, получается, говорить людям то, что они хотят слышать. Сама себя обманываю. Такое чувство, что я ненастоящая. Не умею показывать своё истинное я. Это меня бесит. Постоянно какая-то наигранность, когда хочется материться, или что-то сказать. Но я, по привычке, продолжаю сдерживать свои эмоции. А может быть это манера прилично общаться? Если честно, мне надоело быть правильной. Но я всё равно не могу сделать что-то такое, что могло бы хоть немного раскрыть мою истинную сущность. Иногда я делаю такие поступки.
Сейчас в голове слишком много эмоций, чувств и противоречий. Я даже не знаю, что мне делать, какие проблемы стоит решить в первую очередь. Так и не берусь за их решения. Не знаю, что из этого получиться, но точно знаю – ничего хорошего. Сама же буду жалеть о том, что когда была возможность нажать на кнопку «Стоп!», я просто не сделала этого. Послала всё на х… .
Блин! Вот когда было огромное желание выговориться, не шёл интернет! Слишком много эмоций. Всё чаще беспокоит сердце. Меня это даже пугать стало. Придётся идти к врачу, хотя точно знаю – этого не сделаю. Даже не могу найти себе объяснения, почему я не могу просто собраться и пойти? Лень? Или такое отношение к самой себе? Скорее всего – второе. Пойду тогда, когда без этого уже будет невозможно. Я постоянно так делаю – доведу всё до самого пика, а потом берусь за решение проблем. Как ни странно, я научилась этому в техникуме.
Заболела. Что, для меня, удивительно. Я уже забыла, каково это, когда болит голова, заложен нос, боль отдаёт в уши и в горло, больно глотать. А тут всё сразу – удивительно. Запустила. Сама не стала браться за здоровье. Конечно, пила что-то, но это, скорее всего, была лишь видимость заботы о себе. Вот оно что и получилось.
Если ещё недавно я чувствовала, что не чувствую прежних переживаний, чувств. То сейчас, по истечению некоторого времени, могу сказать – у меня их куча! Каждый день что-то новое. Какие-то новые переживания, чувства, эмоции. Больше всего сдают нервы от необдуманных слов людей. Или слишком откровенных. Это выводит из себя, после заставляет задуматься. Но, а затем, сделать выводы.