женщины, которые любят слишком сильно. часть 2

1.
Самое лучшее время суток, для меня был вечер, около полуночи.

Мне нравилось, когда полная луна освещала шесть квадратных метров моей кухни. Особенно светло было летом, может быть, питерские белые ночи тогда влияли на центр Москвы или луна была слишком близко к юго-восточному краю земли, к дому, в котором я прожила восемь лет.
Ночью особенно хорошо и уютно.

Год, в коме.

Следующие три года, как...

Больше всего я не люблю это состояние. Любовная кома, которая не оставляет воспоминаний, когда выходишь из нее.
Женщины, которые меня любили, сейчас уже замужем. Женщин, которых любила я, исчезли бесследно из моей жизни, в поиске новых эмоций, вдохновения, бесконтрольного бега за счастьем. Раньше они писали мне, искали в сравнениях жизнь со мной в прошлом, с жизнью настоящей. Мне было жаль их, научившись контролировать свои эмоции и не строить иллюзии о мимолетных романах, я не растрачивала себя на отношения и влюбленности.
- Что ты будешь делать в жизни после трех лет проведенных вместе со мной? Ты думаешь, я буду любить тебя, также страстно, как в самом начале нашего романа?
Я видела скучающих женщин, жаждущих, просящих и никто никогда не отвечал мне на этот вопрос, что будет после двух, трех  лет головокружительных встреч.
- Тебе будет скучно.
Нет покоя от скучающих женщин, которые в свободное время жаждут замены, новой подпитки для кожи, сердечных мук, нервов... «Куда ты пропала? Столько лет прошло, а я всё равно скучаю по тебе». Я знаю, о каждой женской уловке и мне было проще поменять номер телефона, чем беспрерывно удалять текстовые сообщения... «если женщина скучает, значит, она еще любит, а если вспоминает, то это уже пройденный этап.»
- Так. Всё, всё. Хватит. Не надо мне писать, у меня другая жизнь, мне совсем неинтересно знать о твоих депрессиях, как быт пожирает тебя изнутри. Это твой выбор.  Всё. Я в этом не участвую. Плохо?! Уходи. Скучно, займись делом. Сделай настоящий поступок, хоть раз в жизни.
Проходит месяц. «Привет! Куда-то ты совсем пропала?»
- «...»

Я не люблю женщин. Я не испытываю обид или боли от нереализованных желаний и иллюзий. Я просто их не строю. Мое сердце уже нельзя разорвать на части.
Свои признания, слова, восхищения, ту грань настоящей любви, я называю зрелостью.
Когда она смотрит на меня, прикасается ко мне, молчит, кусает, обнимает, спит со мной рядом, ее сердце говорит о любви и привязанности ко мне, мой взгляд отвечает ей взаимностью. Я, не растрачиваясь на слова, и мы никогда не теряем их смысл. Это слишком глубоко, чтобы произносить стандартные фразы «Я люблю тебя. Я хочу тебя. Я скучаю».
Удерживая звуки голоса внутри горла, порывы, желания мы становимся еще ближе и выше даже на расстоянии.
Мы становимся красивыми, прекрасно сложенными совершенными людьми и это я чувствую каждый раз, когда мы расстаемся и снова встречаемся.
- Ты именно та женщина, с которой я хочу быть до самой смерти.
Работа, деньги. Деньги, работа… и снова деньги, деньги, деньги. Хорошая работа, достойная зарплата, на которую можно не только жить, но и покупать квартиры, дома, машины. Настоящим притворством я считаю, когда человек говорит, что деньги это не самое главное в жизни. 
Есть женщины неудовлетворенные. Есть женщины, желающие карьерного роста, красивого отпуска на берегу моря в собственном или съемном бунгало. Вещи, деньги дарят настроение, приносят удовлетворение и гармонию. Это тоже любовь. Женщины любят деньги. Любить человека бедного, очень скучно, скажу я. Нет у него бунгало, нет машин, нет квартир и драгоценностей. Можно быть гением, но обязательно богатым гением, тогда это оценят.
Большинство женщин, носят дешевую бижутерию и смирились с бедностью своего партнера, мужа, любовника. Такие женщины едут утром в метро на работу, а вечером сидят в кафе Шоколадница, Кофе-Хаус. На лица этих женщин я смотрю каждый день и, постепенно начинаю уважать других, которые могут взять все необходимое от жизни, воспользоваться любым шансом, который дается им свыше.
Я бежала за деньгами, за работой, чтобы обеспечить себе эту внутреннюю гармонию. Я знаю, я очень хорошо знаю, какое счастье могут они мне дать. Людей, отношения, уверенность, красоту внешнюю, а что внутри? Нет, вы не правы, деньги не могут испортить душу. Они делают ее еще лучше, образованней и милосерднее. Бедные люди, злые люди. За образование и талант надо платить. За то, чтобы завоевать лучшее место под солнцем тоже нужно платить.
- Что ты будешь делать, когда пройдет три года и, я исчерпаю себя. Стану прочитанной книгой? Тот ли я человек, с которым ты захочешь встретить старость?
Работа, деньги. Деньги, работа…
Я остановилась, чтобы заглянуть в ту пропасть, которая оказалась под ногами.   Это моя пропасть. Эта моя жизнь. Это моя женщина. И я знаю, что будет после стольких лет отношений. Они просто погаснут.
Главное, вовремя остановиться.
Я сделала шаг назад и отмотала свой личный кинематограф в прошлое.
Мы молчим, но это не значит, что нам нечего сказать и мне редко снятся сны с ее участием. Но если пройдет год в таком молчании? Что будет через год? Об этом нужно задумываться заранее. Но никто не знает, будет ли, человек внутренне расти или останется прежним, может она прочитает меня также быстро, как одну из своих многочисленных книг. Конечно, в прошлом, я об этом не задумывалась. Насколько быстро меня могут прочесть. Насколько красив, окажется литературный слог обо мне.
Мы молчим, потому что слова, как ливень могут хлестать по лицу. Это больно, и это приятно. Это странная мучительная боль. Хочется знать всё до мельчайших подробностей. Оказаться с самого начала у нее под кожей, изводиться ревностью. Да, самой настоящей ревностью. Хочется больше всего оказаться рядом, в ее прошлом, когда она была с другими, не свободной, любимой, и снова свободной, и снова любимой.
В ее рассказах мне хочется остановить чужие руки, прикасающиеся к ней ласкающие, сводящие ее с ума. Выбросить постельное белье в окно, оставить голые стены в квартирах, в которых она жила, идти по ее следу, как маньяк-извращенец. Закрыть доступ к морю и пляжам. Сама мысль, что было прошлое до меня, уже невыносима.
Я становлюсь животным, у которого пытаются отнять его добычу. Она дарила взгляды, подарки, время, себя, любила, любили ее. И, это, похоже, на мой дикий крик от ран. От смертельных ран в пустыне без воды и пищи, от смертельного яда любви.
Хочется заткнуть уши.
- Нет. Нет. Ничего не хочу слышать. Как они могли к тебе прикасаться, сейчас уже тебе абсолютно чужие люди, когда я у тебя под кожей?
- Да. Но и ты можешь оказаться в любой момент тоже чужим мне человеком…
Она также не выносит мое прошлое. Она злиться, и бывают моменты, когда я не могу ее успокоить, тогда я понимаю, что перегибаю палку в своих рассказах.
Но никогда и ничье прошлое так меня изводило, так кислород в горле еще не перекрывался  и это самые острые чувства в моей жизни. Шрамы, ожоги, порезы – это ничего не значит, и не идет ни в какое сравнение с теми словами, рассказами, которые я слышала раньше от других женщин. У нее просто дар резать ими мою кожу, как лазером.
Она дерзкая. Она дикая. Иногда я злюсь, что эта женщина непредсказуема и не подвластна мне, а я всегда любила, когда мне подчиняются.
Но только не она.

Есть женщины, которые исчерпали себя. В музы они уже не годятся, быть матерью слишком поздно. Есть женщины, на которых я смотрю издалека.
Они сидят в офисных креслах, они поют и танцуют. Я даже иногда гуляю с ними по городу. Я убиваю свое время и потом часто об этом жалею. Их ревность бесполая. Их любовь к прекрасному глуха и безнадежна. Они скучают в театрах, в середине января, еще потом осенью...

2.
...Когда я перечитываю отрывки или целые эпизоды свой жизни, то многое мне кажется полной глупостью, бредом больного человека, у которого есть нарушения  в центральной нервной системе. Я очень часто высмеиваю свои неразумные мысли, беспокойство по любому поводу и ревность. Я очень часто не по своей воле нахожусь за кулисами жизни, которая больше похожа на театр, чем на саму реальную жизнь. Виртуальность нам заменяет алкоголь, сигареты, секс. Через сеть интернета мы находим друг друга и новые увлечения. Жизнь нам не кажется скучной и пустой, когда есть способ взглянуть на чужие фотографии, оценить степень красоты выбранного для общения объекта. По-другую сторону нет изъянов, проблем и другая жизнь, кроме своей собственной кажется нам красивой.
Пока я с ней, мне приходится жить ее жизнью и как бы я не хотела у меня не получается жить своей.
Конечно, она мне лжет, но я не знаю причин, по которым мне необходимо лгать, если я уже изначально знаю правду. Мне не нужно лгать, недоговаривать…
Иногда мне хочется спросить ее: «Ты мне лжешь, чтобы уберечь меня от лишних переживаний, ты обманываешь меня, потому что любишь меня и боишься потерять?»
С опытом приходит мудрость, с опытом приходит понимание и поступки, мысли,  чувства  желания близкого человека можно разгадать без особого труда.
Что такое недоверие – это когда ты боишься, что с тобой поступят так же, как поступаешь ты сам.

3.
Куда мы идем? Зачем? Вслед за любовью, благополучием? Деньгами? Дорогими машинами, квартирами, красивым человеком?
Нет, любви, нет дружбы, ни сейчас, ни в прошлом, ни в будущем. Впереди Лефортовский тоннель и пробка. Окна закрыты и машину трясет от музыки.
Куда я еду? У меня нет ни дома, ни семьи, ни друзей, ни любовницы? Из меня вытрясли всю пыль, всю грязь, всю любовь, всю привязанность, всю нежность, все слезы, все обиды, всю радость. Я пуста.
Кому я нужна? Мне ничего не страшно, мне нечего терять. Я свободна. Я делаю выбор и сама решаю жить мне или умереть, снизить ли скорость или гнать больше ста двадцати дальше за рулем машины, в которой нет подушек безопасности. От меня несет алкоголем и сигаретами. Я езжу с похмелья. И так каждый день, и так всю неделю. Может быть, это и есть моя смерть и мои похороны во сне, который ей снился накануне. Может быть, эта моя нереальная смерть – реальна? И меня больше нет? Нет меня, нет подарков, внимания, массажа, секса, запахов, нет денег, нет желания, остались только мысли, что «от меня несет перегаром, но не любовью, только не в губы, щеку мне на прощание нужно и я попробую поцелую тебя, как в губы.»

- Да, я люблю тебя – говорю я ей по телефону. Она смотрит на меня из окна, как я сажусь в машину. – Не волнуйся. Все будет хорошо. Я буду аккуратна за рулем. - Да, я люблю тебя. Да, я умерла... - «Я не хочу больше дарить себя тебе. Я не могу на тебя теперь положиться, ни в любви, ни в реализации своих планов, ни в новой, заново рожденной жизни.»

Ее седьмой шейный позвонок затягивает меня  в пустоту, в туннель, в котором нет ни конца, ни начала.
Она наблюдатель, теперь она наблюдает за отрезком моей жизни, где именно, на каком перекрестке моя жизнь остановится. А я назло несусь дальше.
Она:
- Ты принимаешь решения, ты делаешь выбор, но если с тобой что-то случится, я не помогу тебе деньгами, я не буду тебя вытягивать из проблем.
Я:
- Этого никогда не случится.

Я целую ее тату у седьмого шейного позвонка.
Это последний поцелуй, которая запечатлела Вечность.