Письмо 2

Я знала, что ты не придешь на свадьбу. Ужас, свадьба была такая шумная, что мы решили сбежать ото всех и немедленно отправится куда-нибудь.  Знаешь что самое интересное, мы поклялись друг другу в любви, хотя мы никогда не говорили, что любим друг друга. Наверное, нас связывают  отсутствие тех самых всевозможных чувств. Забавно, не правда ли?!  Сегодня мне приснился мой брат. Я помню его лицо и ту маленькую струйку крови из уголка его губ. Она так сильно режет реальность. Без нее он бы просто спал. Ты думаешь, что я виню в смерти брата его, но ты ошибаешься. Здесь никто не виноват.  Он, я все так и должно было случится иначе бы мы просто исчезли бы. Тогда, когда он лежал в психиатрии, я хотела вернуть его. Я делал все возможное.  Даже отказалась от тебя. А ведь ты, наверное, единственный кто меня понимает. Ты знаешь, почему я всегда улыбаюсь, и ты единственный кто знает, почему умер мой брат. Да я знаю, что это ты убил его. Хм смешно правда, кроме нас троих об этом никто не знает.  Так же как и о том, что происходило в подвале нашего дома.  Отец хорошо постарался, обустраивая там звукозаписывающую. Действительно как бы я не кричала, как бы я не умоляла меня никто не слышал. Веселове у нас было детство.   Кстати он думает, что это ты меня лишил девственности.   Думаю, он бы не смог  все понять, даже если бы я объяснила. Он скорее сам бы умер, чем пошел убивать моего брата.  Но я до сих пор помню твое шокированное лицо.  Да, наверное, тогда я впервые не смогла улыбнуться.  А ведь это всегда так легко давалось.   Он начинает замечать, что я меняюсь. Честно сказать я не сильно и пытаюсь скрывать это.  Думаю мне нужно хорошее лечение. Я хочу увидеть тебя.  Тогда все было иначе, тогда я искренне улыбалась только тебе. А сейчас я просто устала. От постоянной лжи. Хотя делать вид, что я не вижу его интрижек, а он мои очень даже легко. Просто не задавай вопросы и не будешь слышать ложь в ответ. Это так просто. Мы все меньше и меньше разговариваем, когда наедине. Все мои мысли заняты тобой. Это странно. Жить с  ним и думать о тебе. Но так было всегда, я просто мазохиста. Я ненавижу, когда мне причиняют боль, но сама получаю кайф от мыслей «какая я бедняжка». Ты думаешь это плохо? Но я только так могу на время забыть о тебе. Делать, кому то больно только потому, что когда тебе сделают больно, ты будешь уверен, что кто-то страдает точно также. Я боюсь одиночества,  в этом мы очень похоже, с братом.  И, наверное, это единственное что общего у меня с ним. Ты другой, ты не поймешь меня.  Знаешь, я нашла новое развлечение.  Секс, наркотики, оргии это все ничто по сравнению с тем, что я делаю.  Да знаю, ты будешь меня осуждать, хотя и ни слова не скажешь, как тогда, когда я просто  смотрела, как ты его убиваешь. Мне было все равно, а ты меня осуждал, потому что я должна была остановить тебя.  Я ужасна, не правда ли? Но ведь именно такую ты меня и любишь! Я до сих пор жду, когда ты придешь ко мне. Но я понимаю тебя.  Быть свободным самые страшные кандалы и именно поэтому я вышла замуж за него. Я слаба.  Я не умерла, когда мечтала о смерти, я просто потеряла себя. Не думаю, что тебе стоит видеть меня сейчас. Я сказала ему, что мне скучно,  я, подам на развод и уеду.
Я уезжаю. Я не хочу говорить, что попытаюсь все забыть, да и толку то мне забывать что-то. Я не жалею, потому что это часть меня. Это то что убило меня, прошлое- это я сама.  Я хотела бы написать, что люблю тебя, но уже слишком поздно. 
Я жду, когда он закроет дверь. Все что я могу для тебя сделать это уйти.
P.S. Он очень подавлен, я не хотела творить с ним такое. Помоги ему. Ключ я тебе давала.