Правдивые байки

                Прощай Топа

В девяностые годы, работал в нашем цехе, электоролизник Толя Чумаков, по прозвищу Топа. Работал хорошо, но страдал от двух так распространённого в нашей стране недугов. Любви к горячительным напиткам и жены не разделявшей этой страсти. И когда Топе надоели скандалы в семье по причине выше приведённых недугов, то он перешёл на график употребления «огненной воды», не после работы, а до. Конечно, теперь начались конфликты с начальством, но с начальником легче найти общий язык, чем с женщиной. Хотя, несколько раз, его заставляли писать заявление об увольнении без даты, грозя в следующий раз дату поставить и … Но желающих работать электролизником, по технологии 39 года, ощущался постоянный дефицит и заявление к следующему разу благополучно терялось. Да и Топа не злоупотреблял терпением руководства, выпивал обычно перед ночной сменой, а к утру после напряжённой работы, весь алкоголь выходил вместе с потом. Тем более что бизнеследи торгующие самогоном, в удобных для этого местах, поздним вечером могли сделать и скидку на «залежалый» товар.
     И вот как то, отдыхая перед ночной сменой перед телевизором, Топа подвергся очередной атаке жены по поводу того, что: «Вот ты уставился в ящик для идиотов, а в погребе полки для консервации накренились и вот, вот все банки попадают и побьются». Чтоб не слушать продолжения, Топа раньше времени отправился на работу, а так как времени оставалось ещё много, в условном месте употребил не один стакашек самогонки, а поболее. На работе, Топа всегда брал на себя более тяжёлую часть труда на обработке электролизёра. Подручный управлял МПК (механизм по пробивки корки) или как у нас его называли – трактор, а Топа ломом отбивал остатки корки, оплёскивал шейки на аноде, при необходимости подтягивал осадок на подине, выставлял нужное напряжение и загружал глинозём. И вот работая, он заметил прислонённые к стене несколько стальных уголков, которые слесаря использовали при ремонте электоролизёра, а лишние забыли, или специально оставили, чтоб утром не таскать туда, сюда, а продолжить ремонт. «Вот этими бы уголками и подпереть полки в погребе» - промелькнула мысль в голове. Прислонил лопату к стене, уголки на плечо и отправился припрятать добычу до конца смены, чтоб кто ни будь, не покусился на ценную вещь. Шёл и представлял, как утром будет демонстрировать жене свою оперативную заботу о сохранности консервации. Шёл, шёл и ноги сами его принесли к дырке в заборе, через которую он ходил с работы, на работу, а дальше прямой путь домой. Когда уже часть пути была преодолена, На беду Топы он попал на глаза милицейского патруля проезжавшего мимо и вместо дома повезли Топу в отделение милиции, где он и благополучно проспал, в «обезьяннике» до утра. А подручный, заметив отсутствие звеньевого, ничуть не удивляясь, закончил обработку один и отправился пить чай, а после непродолжительного отдыха, занялся выполнением указаний бригадира и старшего мастера, которые были зачитаны на «пятиминутке». Но когда пришло время проводить обработку со стороны «индии», всё же попытался разыскать Топу. Не нашёл и сообщил об этом мастеру. Мастер, зная, в каком состоянии был Топа, обошёл всю серию, и даже сходил в раздевалку, но чистая одежда Топы была на месте, значит и Топа или, по крайней мере, его тело тоже на территории завода. Пришлось сообщить дежурному по заводу, что пропал электролизник. Дежурный позвонил начальнику цеха и сообщил тревожную весть. Пришлось начальнику цеха, среди ночи, переться на завод и организовывать поиски, которые естественно ни к чему не привели. Утром уже и директор знал о пропаже. А Топу только часов в десять отпустили из милиции, естественно без уголков, а может и ещё чего и он, конечно, прибежал на работу. Говорят этот случай обошёлся Топе в бутылку армянского коньяка и традиционным заявлением без подписи, да еще две смены отработал в выходные.
     Прошло некоторое время, завод сменил собственника, из государственной собственности перешёл во владение акционерного общества, которое перепродало лакомый кусочек в руки «эффективного собственника», и который начал закручивать гайки трудовой дисциплины. Замуровали дырки в заборах, на проходной установили «драконовские» порядки, но Топа не замечал перемен и продолжал выполнять свой график - «не после, а до». И вот как то прохожу через проходную и слышу, меня зовут, оборачиваюсь, Топа. И выпивал то он на выходном, но выдала его «красная рожа», а уж охранники не упустили свой шанс получить премию за задержание. Больше мы его не видели. А жалко, отличный был специалист, да и мужик хороший.
               

                Прости, Коля.

Учился на нашем курсе, студент Коля М…, отличник, но в практической жизни был, мягко выражаясь, двоечник. На пятом курсе, были мы на практике в Одессе. Поселили нас в общежитии «Политеха». Общежитие новое, с удобствами, На каждые две комнаты душ и туалет. Коля, сельский парень не избалованный комфортом, пристрастился принимать душ каждый день. А в Одессе часто случаются перебои с водой, и поэтому у нас всегда в чайнике был запас воды. Вот как-то Коля в очередной раз направился в душ, а я зашёл в туалет и перекрыл воду. Коля подождал и начал одеваться. Я открыл воду. Коля опять разделся, встал под душ и намылился. Я закрыл воду. Коля подождал и кричит: «Ребята, принесите чайник». Принесли ему чайник, он смыл пену. Я открыл воду. Коля опять намылился. Я опять перекрыл воду. Зная, что воды больше нет, Коля кричит: «Ребята, попросите воды у соседей». Принесли от соседей стакан воды, у них, мол, у самих мало. Смыл Коля мыло, используя воду из стакана. Я открыл воду, но Коля не стал рисковать. С тех пор, направляясь в душ, Коля всегда брал с собою чайник, но перебои с водой прекратились.


                Умная и трудолюбивая.

Лет десять назад, как-то прихожу домой с работы, дома никого нет, а на столе записка, написанная почерком жены. «Умная и трудолюбивая собака всегда найдет, чем заняться». Что бы это значило? Долго думал, размышлял, и начали всякие нехорошие мысли приходить в голову. Семейный человек со стажем поймёт меня. Сегодня, такие проблемы решать просто. Позвонил по мобилке и всё ясно, а тогда, у нас, их ещё не было. Только часа через два пришла жена. Я к ней: «Что это за записка? Какая собака?» Оказывается. По телевизору шла передача о собаках, и специалист объяснял, почему оставшись дома одни, собаки грызут вещи. Вот жена и записала эту фразу, чтоб не забыть и рассказать об этом нашей дочери, которая завела собаку.

                Тестирование грибов на съедобность

       В нашей семье очень любят грибы и не только кушать, но и собирать. Вот однажды в 90-ые годы, возвращаясь с дачи, нашёл на обочине тропинки грибы, не много, но один раз пожарить хватит. Принёс домой и начали разбираться съедобные ли. Вроде бы шампиньоны, но что то не так. Цвет что то не тот да и запах, хотя если присмотреться, то цвет обычный, да и запах нормальный. Почистили, порезали, пожарили в сметане и уж совсем было собрались кушать, но опять у жены возникло недоверие. И вот что бы развеять эти сомнения, я решил накормить грибами кота. Кот появился у нас случайно. У знакомых наших знакомых породистая кошка загуляла и окотилась беспородным потомством, чем то средним между Персидской и Сибирской и котят предлагали всем встречным поперечным и последнего уж было собрались топить, но подарили нам, а мы люди добрые разжалобились и взяли. На наше счастье кот оказался замечательным ел всё что не предложишь, лечил больные части тела и по команде "Апорт" приносил брошенную к порогу крышечку от бутылки. Двери умел сам открывать ударяя по ним лбом с разбега. Когда хлопала дверца холодильника обязательно прибегал посмотреть, что это мы достаём из него, а когда звенел будильник, со всех ног мчался на кухню и усаживался у своего блюдечка.  За пушистую, чёрную шерсть получил имя - Шварц. Вот его то я и решил накормить этим очень соблазнительным блюдом. Но Шарц понюхал и есть не стал, сыт был. Тогда я посыпал сверху молотой валерьянкой и ... блюдечко даже и мыть не пришлось, всё вылизал. Стали наблюдать за поведением Шварца, но скоро это надоело и все занялись своими делами, а когда проголодались, вспомнили и стали искать кота, а его нигде нет. Мы уж и дверцей холодильника хлопали и со звенящим  будильником по всем комнатам ходили и диваны отодвигали, нет его. Значит грибы были ядовитые и Шварц спас нас от неминуемой смерти. Прошло часа два, дверь шифоньера открывается и выходит Шварц томно потягиваясь отлично выспавшийся после замечательного обеда.
       Ничто не брало нашего Шварца и с балкона он падал и кипятком его нечаянно обливали. А когда жена с детьми, летом уехали на море Шварц затосковал, перестал есть и исчез. Так я его и не нашёл. Возвращается семья, я их встретил, везу домой и не знаю, как сказать о пропаже. Открываем дверь, а на встречу выходит Шварц, худющий, весь в паутине и пыли, идёт шатается и беззвучно мяукает.
       Может быть и до сих пор жил бы он у нас, но вылечил он мне миозит шеи и я в благодарность купил ему сухого корма на базаре и после этого перестал кот есть обычную пищу, только Кити-Кэт. И через годик, в возрасте пяти лет умер от "мочекаменной болезни". Пухом тебе земля Шварц на нашей даче.


                Не спи на работе.

Работал у нас в цеху крановщик Коля Хозяйкин. Как-то, в ночную смену, выполнив все полагающиеся работы, решил он немного подремать. Ключ-бирку положил на место, а сам улёгся на пол кабины мостового крана. И уснул до конца смены. Пришла сменщица, в те годы у нас в цеху ещё работали женщины, взяла ключ и на рабочее место. Поднялась по лестнице, открыла дверь и ступила на живот спящего Коли. А он инстинктивно схватил её за ногу повыше коленки. Раздался женский визг и крановщица, без помощи рук и ног скатилась по крутой железной лестнице с семиметровой высоты. К счастью обошлось без травм, но кран простоял пол часа, пока крановщица не успокоилась и поменяла штаны. Может быть, и не только она.


                Техника тоже может шутить.

Работал у нас в электролизном цеху Юра Жданов. Как-то, в конце смены, обходя закреплённое оборудование, почувствовал шлепок по месту пониже спины. Оглянулся. Никого. Пошёл дальше, прошёл два десятка шагов и опять шлепок по тому же месту. Да кто же это так шутит? Позаглядывал за все углы, посмотрел вверх, ни души. Пошёл прежним путём и опять кто-то шлёпает в то же место. Да что же это такое? Стал внимательно осматриваться и ощупывать себя и разоблачил шутника.
  У нас в цеху сильные магнитные поля. Если на пол рассыпать гвозди, то они встают на остриё и слегка покачиваются, как трава на ветру. Всё железо протягивается к шинам, по которым идёт электрический ток. Из кармана брюк выпал железный ключ, который чтоб не потерять был привязан к поясу резиновым, эластичным шнурком. Ключ болтался на шнурке, а когда Юра проходил мимо анодного стояка, по которому проходит ток, ключ к нему и примагничивался. Резинка начинала растягиваться и отрывала ключ от стояка, который летел вслед своему хозяину и по законам баллистики попадал в одно и тоже место. Таких стояков, девятнадцать штук с лицевой стороны. Несообразительный электролизник получил бы девятнадцать шлепков от «развеселившегося» оборудования.


                Что же это я подумал?

       9 мая 1999 года, выпало мне работать в утреннюю смену ( у нас, электролизников, непрерывный график работы 3 на 2 по 8 часов ). Начальство по случаю праздника отсутствовало и мы немного расслабились. Оставили подручных в "бригадах", а звеньевые собрались в слесарке отметить Праздник. Всего то бутылочка красного вина на четверых, даже на шестерых, ещё и крановщик и слесарь-ремонтник Москаль. Сидим , рассказываем у кого, где отцы, деды воевали. Открывается дверь и входит подручный из третьей бригады по фамилии Рой. В отличии от нас он по поводу праздника принял поболее нашего и не вина. Послушал наши воспоминания и стало ему обидно. Ведь его дед во время войны сидел в тюрьме за побег с работы к маменьке в село, где было посытнее, чем на оборонном заводе. Послушал он, послушал и говорит: "Не люблю я этих ветеранов. Нацепят побрякушки и ходят..." Развернулся и вышел. Все промолчали, а я бросил ему в спину злой взгляд и подумал, что то очень нехорошее. Через минуту, слышим в цехе крики. Выскакиваем и видим: Рой на электрокаре, на которой слесарь выезжает на вызова, решил покататься , врезался в стену и прижал рычагом управления свою руку к оборудованию. А так как рычаг зажат в нижнем положении, колёса крутятся и не дают освободиться. Подскочил слесарь, отключил питание, мы с помощью ломиков, отодвинули электрокар и освободили горе водителя у которого оказалась рваная рана правого предплечья. Прибежал мастер смены Толя Стан, всё сразу понял , без объяснений и говорит Рою: "Марш домой, ты сегодня прогулял и получил бытовую травму, а не нравится, пиши объяснительную". Рой выбрал прогул. А вскорости его уволили уже не помню за что.
     Я и раньше замечал, что под моим взглядом, то пуговка на рубашке у незнакомого пассажира в трамвае оторвётся, то серёжка из уха у соседки на работе выпадет, но чтоб от моего выразительного взгляда человек получил травму, такого ещё не было. Эх! Вспомнить бы, что я тогда подумал, я бы всем олигархам в спину это думал. Хотя может быть катастрофа самолёта Кочинского под Смоленском - моя работа?


              Депутат

Прозвище к человеку прилипает случайно, но надолго. На заводах с вредными условиями труда, за «вредность» выдают молоко. Но для учёта обычно выдают талоны, которые меняем на молоко в буфете. Талоны выдаются в начале месяца, в зависимости от числа рабочих дней. Вот как то выдали одному нашему анодчику 24 талона, а он в отпуск собрался. Обычно, в таком случае талоны возвращаются мастеру, он уж знает, как с ними поступить, а после вернёт их на новый месяц. Но тут, из за какой то причины, талоны остались на руках, а друзья торопят быстрей отметить это событие и … отоварился 12 литровыми пакетами молока. Хорошенько отпраздновали и направились на остановку транспорта, что бы разъехаться по домам. Но тут пластиковый пакет, в который сложил молоко, разорвался. Что бы вы делали в этом случае? А наш герой не растерялся и стал раздавать пакеты с молоком людям ожидавшим троллейбус со словами: « Я кандидат в депутаты, на выборах голосуйте за меня». Проголосовал ли кто за него на выборах, не знаю, но прозвище «депутат» приклеилось к нему намертво.


                Водолаз

   У нас в электролизном цехе была замечательная сауна. Но народа столько, что посетить это учреждение можно было только раз в месяц. Электролизники обычно после ночной смены проводили в ней время до самого вечера. И вот как то выпала очередь посетить сауну анодчикам первой серии. К ним же присоединился и старший мастер - Жданов. А в сауне был большой бассейн? И вот заспорили кто дольше всех просидит под водой. Ну и один нагло заявляет, что он пять минут выдержит без выныривания. Его конечно подняли на смех, а тот упорствует, готов спорить. Ну и поспорили на ящик водки. Нырнул, прошло пять минут, не выныривает. Прошло шесть минут, народ забеспокоился что утонул, бросились спасать. Вытащили, а он живёхонёк. Бегите за водкой говорит. А в чём секрет такого феномена? Аэрация! По дну бассейна проложены трубы подающие сжатый воздух. Наш хитрец нырнул и присосался к этой трубе. Он бы там на спор и до вечера бы просидел. Пришлось выставлять ящик водки. Кто выставлял, промолчу. Но наверное и сами догадаетесь.


                Приём против скупости.

        В старые времена, профсоюзные взносы не перечислялись через бухгалтерию, а собирались профгрупоргами. Помимо этого профгрупорги собирали взносы различных, добровольных обществ – Красный Крест, Спасения на водах, Охраны памятников и десяток других общественных организаций. Сумма взносов была невелика, всего копеек 10 или 20, но не все соглашались расстаться с этой мелочью без уговоров.
Работал в нашем коллективе на «Радиоприборе» прижимистый товарищ, Коля Червоненко. Бывало, подходишь к нему в день зарплаты: «Коля, готовь 20 копеек на взносы». А он отнекивается: «Я в прошлом месяце платил». «В прошлом месяце был ДОСААФ, а теперь – ВОИР». Коля достаёт из ящика стола кипу удостоверений различных обществ и начинает доказывать, что на сей раз его можно и пропустить.
   Как-то получаю целую стопку новых удостоверений «Добровольного пожарного общества», небольшие картонные прямоугольники красного цвета с чёрным текстом. Взял чёрную туш, трафарет и на одном из удостоверений делаю надпись «отличник». Пошёл собирать взносы. Коля встретил меня хмуро: «Что, опять 10 копеек»? «Нет, Коля. Давай рубль». От такой «грабительской» суммы у Коли дар речи пропал и пока он не начал свои старые удостоверения доставать начинаю его агитировать. Отличнику ДПО один день к отпуску добавляют и до конца года больше никаких взносов. Аргументы подействовали. Сдал Коля рубль, а вскоре стал отпуск оформлять. За ДНД, (добровольную народную дружину по охране общественного порядка) ему как положено три дня к отпуску прибавили, а за «отличника ДПО» день не дали. Он по этому поводу даже к заводскому юристу обращался. Вернулся злой, хмурый. А я, ещё долго вписывал его фамилию в различные удостоверения, пока рубль не кончился. А на следующий год меня переизбрали.


                Лыжные палки.

     В старые времена, у нас на работе, в конструкторском отделе, на подарок именинникам собирали по рублю. Покупали цветы и ещё оставалось рублей десять, двенадцать.Подарок выбирали в зависимости от пристрастий или пожеланий именинника. Как то приблизился день рождения выше упоминавшегося Коли Червоненко, и он без намёков, признался, что для него, лучший подарок на день рождения бутылка коньяка, а цветы совсем без надобности. А перед этим он как то рассказывал, как в детстве здорово катался на лыжах, вот только лыжных палок у него не было. И вот купили мы ему подарок упаковали в коробку и сдали в камеру хранения на проходной. Жетончик на красивую ленточку, а ленточку на шею имениннику.  А ко всему прочему, мы всегда старались к подарку прикладывать открытку со стихотворным поздравлением, пожеланиями и подписями друзей. Читает Коля поздравление , а оно заканчивается такими словами: "Коля, милый, дорогой, ёлки-моталки, в день рождения тебе - лыжные палки"! Коля расстроился, наверно представил, как он летом бредёт с работы домой с лыжными палками вместо коньяка. Уж лучше бы цветы. После работы направился в камеру хранения, а мы толпой за ним. Небрежно швырнув в окошечко жетончик, ждёт свои палки, но несут коробку маленькую, в такую лыжные палки не поместятся. С нетерпением, не отходя от окошки вскрывает коробку, а там... Конечно не палки, а коньяк, да ещё и 5 звёздочек. Счастливее Коли в этот день никого не было.


                Член Общества.

        В семидесятые годы, на день рождения одного из наших сотрудников, отпечатал псевдоприказ о поздравлении и награждении. А подписи под приказом всех наших сотрудников (профорг, культорг, физорг, а Коле Червоненко не хватило должности на ...орг и написали - член ДНД, ДПО, Красного креста, Охраны памятников, Спасения на водах и ещё с десяток Т. П. Приказ вручили юбиляру, а дубликат повесили в курилке. Коля обиделся , отскрёб приказ со стены и понёс начальству. В результате , вмешался Первый отдел и за использование пишмашинки не по назначению , я получил выговор.


                Лотерейный билет

           В те, давние времена зарплату мы получали у кассира, которого по каким то признакам назначали из нашей же среды. Кассир шёл в заводскую кассу, получал ведомость, деньги, а ещё пачку лотерейных билетов, которые вручал вместе с деньгами всем желающим, а так как желающих бывало не много, то и всем остальным тоже. Иногда, некоторым упрямым членам коллектива удавалось отбиться от "лотерейного счастья" и тогда, кому то менее "счастливому" доставалось два билета. Вот как то летом, раздали зарплату вместе с лотерейками и по этому радостному поводу, трое наших сотрудника : Ванярко, Бурба и Червоненко  отправились после работы на рыбалку. Конечно, рыбалка это только повод отправиться на Днепр захватив с собой N + 1 бутылочку спиртного, согласно формулы Кравцевича.  Есть законы Ньютона, Фарадея, а Вадик Кравцевич вывел свой закон - спиртного надо закупать сколько решили и плюс ещё одну бутылку. Выехали в плавни на лодке Ванярко, хорошенько отдохнули и... нечаянно перевернулись, к счастью на мелком месте. Вещи спасли, но у Бурбы выпали из кармана ключи и кошелёк с зарплатой. Хорошо, что часть успели пропить. А через некоторое время, кассир выдававший нам зарплату вывешивает на доске объявлений сообщение: "Поздравляю сотрудника нашего отдела выигравшего в лотерею мотоцикл". (В пачке билетов, которые получал кассир, номера были всегда подряд). Все ринулись проверять свои билеты, но увы, ни кто мотоцикл не выиграл. Прошло больше года. Стал Ванярко ремонтировать лодку и под паёлами  нашёл ключи и кошелёк Бурбы. Ключи заржавели, кошелёк размок, но содержимое сохранилось. Деньги прогладили утюгом и они стали как новенькие, сохранился и лотерейный билет, вот только срок выдачи выигрыша прошёл всего месяц назад. Посмотрел на него Бурба и не проверяя по таблице выигрышей, порвал на мелкие обрывки.

 

                Где я?

Когда я работал на «Радиоприборе», у нас в экспериментальном цехе работал один слесарь, который жил на Южном посёлке и на работу ходил через вокзал. И вот однажды, в пятницу, в конце рабочего дня, несколько слесарей по какому-то поводу, выпили по стопарику спирта. Спирт, хоть и считался техническим, но его употребляли и не только для технических целей. И вот, выпили они спирт без закуски и быстрее через проходную, пока не развезло сознание. Вышли за проходную и все в разные стороны, по домам. Наш герой отправился к себе домой привычным маршрутом. И сознание отключилось. Пришёл в себя на лавочке в незнакомом месте. Спрашивает у прохожих, как пройти на проспект Ленина, а ему отвечают. Какой проспект? Нет у нас в городе никакого проспекта. Как нет? А в каком я городе? В Никополе. А как я здесь оказался?
Как всё произошло, никто не знает, но вероятнее всего дело было так. Проходя через вокзал, наш герой попал в толпу, спешащую на электричку и вместе с ней вошёл в вагон и уснул на скамеечке. На конечной остановке его выпроводили из вагона и опять с толпой он вышел в город и пристроился отдыхать на лавочку. Иногда «автопилот» даёт сбой и хорошо, что вошёл в электричку, а не в самолёт.


                Логика подвела.

Предыдущая история была широко известна в нашем конструкторском отделе. И вот однажды, в аналогичном состоянии, Вадим Кравцевич, вышел за проходную и … пришёл в себя в незнакомом месте. Сумрак, стена, теплотрасса. Стал Вадик размышлять логически, куда это он попал. И решил, что вероятно он сел в трамвай, тройку, проехал свою остановку, вышел на конечной и забрёл на «Запорожсталь». Стал пробираться вдоль забора и скоро очутился перед проходной. Сунулся туда, как ни просил, как ни объяснял, не пускают, да ещё грозят вызвать милицию. Решил искать дыру в заборе, ведь как-то он сюда прошёл. Шёл, шёл вдоль забора, вышел к какой то речке. Пошёл вдоль её и … пришёл в «Дубовую рощу». Оказывается, подвела Вадика логика. Вышел он из трамвая не на конечной, а на «Анголенко» и пытался прорваться на кондитерскую фабрику.


                Сидит и смотрит.

Работала в нашем отделе конструктором, немного меланхоличная женщина Эля. Вот как-то входит она в отдел и громко говорит: «Захожу в туалет, гляжу, Вадик сидит». Все конечно оторвались от работы и почти хором спросили: « А что он там делает»? «Сидит и смотрит в окно». «Вадик в женском туалете»? «Да нет. Вадик сидит на улице в своей машине. Это я его из окна туалета увидела».


                Трусы

     Когда то , помогали мы переезжать нашему сотруднику на другую квартиру. Отодвинули от стены диван, а на тыльной стороне, висят зацепившись за гвоздик женские трусы уже покрытые пылью. Хозяин увидел и быстренько их в карман. Потом рассказал, как их полдня искали, так и пошла женщина домой без трусов, хорошо, что тепло было.


                Поздравление из столицы.

         Работала у нас на "Радиоприборе", девушка, молодой специалист. И вот отправили её в командировку, в Москву. Командировка совпала с нашим профессиональным праздником - "День радио". По этому поводу, Тоня отбила телеграмму на адрес завода: "Поздравляю.... Желаю.... " и свою подпись - Антоненко. Получил директор телеграмму из Москвы и гадает от кого? Собрал замов. Никто не знает Антоненко из Москвы. Стали звонить в министерство и через доверенных лиц, выяснять, кто это Антоненко.
     А Тоня, возвращается через несколько дней на работу и интересуется: "Получили моё поздравление"? После этого, никто больше не отваживался слать телеграммы на адрес завода.


                Как я перепугал чужую маму

       Послали как то, в 80-х годах, из нашего конструкторского отдела людей в колхоз на прополку. Пропалывали кукурузу, а на этом поле, в войну были бои и плуги повыпахивали на поверхность следы войны. Самыми крупными из которых были хвостовики от миномётных мин. Эти штуки совершенно безопасны и возвращаясь с работы мы захватывали их с собой и на клумбе перед столовой, выложили из них художественную "инсталляцию".
     Пришло время возвращаться . Когда шли к автобусу, я помогал нести сумку нашей сотруднице Тоне и вслух удивлялся, что это она такая тяжёлая. Наверное сельчане подложили ей кирпичей. Автобус задерживался и все разбрелись оставив вещи под моим присмотром. И тут я заметил груду металла из минных хвостовиков. Выбрав два наиболее сохранившихся, аккуратно завернул их в газету и засунул в Тонину сумку.
    Приехала Тоня домой и хвастается: "Мамочка, я в селе много книжек купила". Открыла мама сумку, развернула верхний свёрток... : "Тонечка, что это". "Миииииииииины". Хорошо, что всё хорошо кончилось.


                Смерть диссидента.

     В середине восьмидесятых, при Черненко или раннем Горбачёве, собрали нас на заводе в конференц-зал на собрание. Причину выяснили уже в зале. КГБ перехватило письмо, адресованное на BiBiCi, один из авторов которого работал у нас на заводе. Было их три друга, теперь бы назвали мажорами местного масштаба, сдружились ещё в институте. Считали себя умными и талантливыми, но не признанными в СССР гениями. Один сочинял музыку, другой стихи, а третий, тот, что работал у нас, рисовал карикатуры. И вот сочинили они песню, проиллюстрировали её рисунками антисоветского содержания и отправили в Лондон. После следствия привезли его на завод для обсуждения и осуждения. Виновник события выглядел «бледно», мямлил что не хотел, не ожидал, не думал. Желающих выступить хватило как со стороны обвинения, так и защиты. Обвиняющие требовали отправить его в цех на рабочее место, а защитники просили простить и вернуть в коллектив на поруки. Ведь он такой талантливый, всего за два года после окончания института достиг должности заместителя начальника отдела робототехники. Но, по правде сказать, на заводе его знали мало, отдел был создан недавно, чтоб поддержать инициативу партийного начальства: «Ручную работу – на плечи машин». А вот его отец, начальник производства, был хорошо известен, причём известен именно с хорошей стороны. Но наказание ограничилось обсуждением.
     Прошло несколько месяцев, и наш диссидент пропал. Праздновали 8 марта на отдалённом микрорайоне, оттуда он позвонил, что выезжает домой и … домой не приехал. Конечно, пошли разговоры: «КГБ из своих лап не выпускает». Прошло ещё две недели и диссидента, вернее его тело нашли. В ту ночь он уснул в троллейбусе, и когда троллейбус прибыл в парк его вытолкали на улицу, и он побрёл куда ноги вели в темноте и свалился в строительный котлован. Выбраться в темноте не смог и присел в уголок дожидаться утра. А у нас хоть и не север, но в марте по ночам прохладно и даже подмораживает, вот и не проснулся.



                Шшлыатлично!

     В старые времена, в устав нашего садоводческого товарищества, был записан пункт – с каждой сотки, сдать в подшефный детский сад по два килограмма фруктов или овощей. А благодарные дети устраивали у нас возле правления концерты, пели и плясали, используя вместо сцены, мощный металлический стол под орехом, за которым во время собраний восседало правление. Жмоты, обычно старались сдать фрукты в конце сезона, когда они дёшевы, да и сдавали помидоры или картошку. Некоторые хитрецы, чтоб не тащить 10 или 12 килограммов с дачи, покупали овощи в ближайшем овощном магазине. И вот в один год, хорошо уродились персики. Нарвал я персики в ведро, что потвёрже на дно, а те, что сочные и помягче сложил сверху и отправился в детский сад. Предъявил дары сада заведующей, и пока она писала справку для моего отчёта перед правлением, понёс персики на кухню для взвешивания и оприходования. Вернулся за справкой, а заведующая спрашивает: «А какого качества персики? Спросите на кухне» Приоткрываю дверь на кухню и спрашиваю: «Скажите, пожалуйста, какое качество персиков». И слышу ответ – «Шшлыатличного!»
Некоторые читатели, в этой байке заметят только метод определения качества фруктов. А то, что садоводы-дачники добровольно передавали в детский сад несколько тонн фруктов и овощей вряд ли обратит на себя внимание читателя.
А тот, подшефный детский сад в девяностые годы закрыли из-за отсутствия детей. Так и стоит пустое, ветшающее здание, как память о былом.


             Я убил эту подлую гадину

     Было это в 1993 году, кажется в ноябре. Зарплату нам тогда частично выдавали натурой. И вот однажды в счёт зарплаты привезли несколько машин живых свиней. Разделили число рабочих на свиней, и вышло по 0,1 свиньи на человека. Нашей смене повезло, делили этот бартер в вечернюю смену, и мы выбрали себе кабана весом в 130 килограмм. Делить бартер – дело святое, но ведь и работать надо. Звеньевые, как более опытные, остались работать, а подручные и я, в том числе занялись свиньёй. Подручные обычно все молодые парни, а я попал в их число потому, что спрятал свой диплом о высшем образовании и пошёл на самую тяжёлую работу в городе, но с гарантией, что этот завод закроют одним из последних. Среди пятерых подручных, я сорокалетний и кое-что повидавший в жизни был самый опытный в забое свиней. Отогнали кабана в дальний угол между электролизными корпусами, и я скомандовал своим помощникам: «Валите его на спину». Минут пять или десять продолжалась ожесточённая борьба четырёх крепких парней и почуявшей смерть свиньёй и наконец, верещачья туша была перевёрнута, и настал миг, когда надо было воткнуть нож в место, которое один опытный человек, а в цеху у нас кого только не было, шариковой ручкой обозначил крестиком. Осталось самое лёгкое приложить нож к крестику и навалиться на него всем телом, но теоретически все просто, а на практике, ничего крупнее мухи я никогда не убивал. Ребята кричат: «Коли быстрее, а то вырвется». А я не могу. И стыдно перед безусыми мальчишками, что я мужик оказался слабаком и слюнтяем, но не могу убить. И тут такая меня злость взяла. Я, человек с высшим образованием, инженер конструктор 1-ой категории, специалист по проектированию командно-штабных машин, изобретатель и рационализатор должен выживать и для этого убивать безвинное существо. А кто виноват? Горбачёв! Это он во всех наших бедах виновен. Его надо убить. И представив, что это не кабан лежит и верещит передо мной, а экс-президент Михаил Горбачёв, я с холодной решительностью приложил нож к крестику на груди и навалился всем телом. По телу ( не знаю его или моему) прошла череда конвульсий и наступила тишина. Я встал и вытер обильный пот со лба. Мне что-то говорили, но я не слышал. Ребята в рану забивали деревянный чопик, чтоб кровь не вытекала, грузили на электрокару, а я продолжал сжимать в руке окровавленный нож. Я только что убил Горбачёва.


                Диван.

Когда я учился в институте, то к экзаменам обычно готовился со своим другом Женькой, у него на квартире. Но не весь же день читать конспекты, надо и передохнуть. Вот в один из перерывов, Женька решил показать мне один из приёмчиков Самбо, бросок через бедро. В результате, мы оба с размаху шлёпнулись на диван, и диван сломался на две половины. Нет, мягкая часть, конечно, осталась целой, сломался только каркас, да и то не совсем, а только треснул и просел до пола. Но мы, приподняв подушку, слегка постучав по треснувшим доскам снизу, вернули диван в исходное состояние и быстренько смотались из дома. Вернулся с работы Михмих, отец Женьки. Почему Михмих? Да потому, что его имя, отчество – Михаил Михайлович, так его все звали, даже жена. Покушал Михмих и взяв свежую газету отправился её почитать на любимый диван. Конечно, под его девяностокилограммовом телом, диван развалился окончательно и бесповоротно. Михмих, конечно, решил, что это именно он поломал мебель и на другой день занялся его ремонтом. На работе заготовил стальные планки, которыми скрепил треснувшие доски. Но после ремонта диван конечно уже был не тот. Шатался, скрипел и грозил в самый неподходящий момент сбросить седока на пол. И решил Михмих купить новый диван. Того разнообразия мебели, что сей час, в те времена не было, но походив по мебельным магазинам, был выбран самый красивый и удобный диван, который в тот же день доставили к дому заказчика. Пока мы тащили вновь приобретённую мебель на четвёртый этаж «хрущёвки», Михмих решил, что упаковку, оставшуюся от дивана лучше всего просто сжечь, что и проделал на соседнем пустыре. Затащили мы диван в комнату, стали его собирать и тут выяснилось, что не хватает подлокотников. Возмущённый Михмих отправился в мебельный магазин за подлокотниками, а там выяснил, что оказывается подлокотники, изготовленные из полированного дерева, были завёрнуты в бумагу и закреплены внутри упаковочных планок и реек. Теперь то стало понятно, почему костёр из упаковки горел так ярко и жарко.

                Почему я не люблю рыбалку ...

      Когда то и я обожал рыбалку. Было мне 11лет, мама летом работала в пионерском лагере экспедитором. Таких как я маминых сынов моего возраста было ещё двое, сын бухгалтера и сын завскладом. Рыбалка на территории лагеря скукотища - десяток пескариков. Узнали от сторожа, что в трёх километрах есть заливное озеро. Весной река разливается и заполняет озеро, потом вода спадает, а рыба остаётся. Уговорили мы матерей, что пойдём на озеро. Выпросили у мамы завскладом палатку, набрали бутербродов и с утра отправились. Вот там то была рыбалка! Караси цеплялись сразу на два крючка одновременно. Наловили два ведра, уже хотели возвращаться, а тут стали крупные клевать. Выпустили в озеро мелочь и давай только крупных в ведро. Но наступил вечер и решили остаться ночевать. Утром, на зорьке доловили до полных вёдер и домой, а по пути встретили наших матерей. Я то получил только карасём по морде, а бухгалтерский сын, до самого лагеря получал собственным ремнём по заднице. С тех пор я рыбалку не люблю.


                Заставь дурака бороться с культом...

          На школе в которой я учился, на торцах здания были барельефы Ленина и Сталина. В 1961 году, Хрущёв затеял продолжение борьбы с кульком личности. Вначале барельеф Сталина пытались разбить кувалдой, но в 30-ые годы строили на совесть, из бетона высшей марки. Барельеф не поддавался и тогда его закрыли деревянным ящиком, а так как краски розового цвета (как всё здание школы) не оказалось, покрасили зелёной. Раньше никто не замечал, что там за барельеф на уровне третьего этажа, а зелёный ящик замечали все и все конечно знали что под ним. Вот так, заставь дурака заниматься десталинизацией, он и лоб расшибёт, а Сталина отправит в подполье.
Интересно тот ящик до сих пор там или выпустили Иосифа Виссарионовича на "свободу". Теперь в том здании железнодорожная поликлиника города Владивостока.


                Как я был террористом

      Когда то, каждое лето, со всех заводов и учреждений, направляли людей для оказания помощи колхозам. Одним это не нравилось, другие с удовольствием проводили несколько недель, работая на свежем воздухе, с сохранением средней зарплаты при бесплатном  питании и проживании. А если стараешься и хорошо трудишься, то ещё и немного заработаешь. Если сложился хороший коллектив, то и домой возвращаться не хочется. Вот однажды оказывали мы шефскую помощь колхозу в Белозёрском районе Запорожской области. Пропалывали буряки. Отличная, весёлая компания, но не без "паршивой овцы". Оказался среди нас очень вредный, занудный и неприятный человек по фамилии Зазуля. Всё сам по себе, только о своей выгоде и думал. То чужую тяпку умыкнёт, то на чужой рядок станет ( на его рядке бурьянов, видите ли много ), то в столовой поскандалит, если добавки не досталось. После обеда, мы отдыхать, купаться в оросительном канале, а он на прополку, чтоб отгул заработать, но работал паршиво. Лишь бы рядок пройти, а вырастет ли что после его сплошной прополки, его не интересовало.
     Вот однажды, вечером приезжает к нам председатель колхоза и говорит: "Хлопци, кто согласится ночью подежурить, посторожить самолёт, а я ему за это отгул дам". Конечно Зозуля вызвался первым: "Я пойду. А ружьё дадите?" "Будем мимо посадки проезжать, вырежем тебе ружьё с кривым дулом" - говорит председатель. Набрал Зозуля продуктов, сухим пайком за ужин и завтрак и они уехали. А аэродром сельхозавиации, с которого взлетали "кукурузники", самолёты АН-2, был в паре километрах от нашего полевого стана. После ужина, когда большинство отправилось спать, кто то предложил, пойти, проведать Зозулю.  Предложение с восторгом поддержали: Галка Юрьева, Зоя Савчук, Слава Ткалич, Дима Бительман, я и ещё пару парней, чьи имена я подзабыл. Тихая, звёздная, украинская ночь, отличное настроение, мы молоды, здоровы, веселы. Жизнь прекрасна. Пришли на аэродром, нашли самолёт, нашли аэровокзал - сарайчик, мазанку. Толкнули дверь, она и открылась. Я тихонечко вошёл и при свете луны, разглядел сторожа спящего на диванчике. Хотел забрать его одежду, но он спал одетый. Вынес только его тапочки. "Что будем делать?" "А давайте вынесем мебель". Мы со Славкой, стараясь не шуметь выносим мебель, а остальные развешивают стулья по деревьям, а шкафы и столы грузили на крылья самолёта. Во время этого процесса, я несколько раз подходил к диванчику и прислушивался, не проснулся ли сторож? Спит посапывает. Всё вынесли, кроме диванчика и телефонного аппарата. Дверь снаружи закрыли, а ключ оставили в замке и ушли.
      Рано утром проснулись от криков:"Террористы! На меня напали террористы, они хотели угнать самолёт". Это Зазуля рассказывал о событиях этой ночи нашему руководителю. Оказывается он не спал, но глаза зажмурил и прижался к стенке, ничего не видел, но ориентировался по слуху. Как только мы ушли, он позвонил лётчикам о нападении. Лётчики примчались, освободили сторожа, дали ему по шее и выгнали. Всю ночь Зозуля бродил по полям и только утром нашёл дорогу на полевой стан.
      Когда после завтрака мы приступили к работе, в небе появился самолёт, спикировавший на буряковое поле и пронёсшийся на бреющем полёте над нами несколько раз. Без стрельбы из пулемётов, без взрывов бомб, но остальное было, как в бою. Кто пригнулся, кто присел, а кто и распластался на земле. Лётчики конечно догадались, кто были ночные террористы и на нас отрабатывали учебную задачу по уничтожению банды, атакующей аэродром.
      Вот так я был террористом.

    
                Долг чести.

       В 1969 году готовился к экзаменам вместе со своим другом. В промежутках стали играть на биллиарде (маленьком, детском). Друг оказался очень азартным и после каждого проигрыша удваивал ставку. В результате после успешной сдачи экзаменов его долг составил - 345 рублей ( 10 стипендий). В 1996 году я ему напомнил про долг. Вернул, даже хотел набежавшие проценты вернуть. Если помните в тот год на Украине мы все были миллионерами.