01-07. Кавказская пленница

Из главы 6 http://www.proza.ru/2011/05/17/148

После окончания девятого класса возникла возможность провести отдых на Северном Кавказе вдвоем с Сыпой: знакомый ее семьи организовал туристский  поход школьников старших классов с проживанием их в школе под Пятигорском. Планировалось несколько пеших походов, включая восхождение на гору Машук, которые давали право на получение значка  «Турист СССР».  Это было чрезвычайно заманчиво. На Северном Кавказе, да и в турпоходе, я еще никогда не была,  к тому же, отдых с подругой, без родителей!

Отношения у нас к этому времени стали хуже,  над нашей дружбой постепенно сгущались тучи. Все четыре года я находилась в крепких Вероникиных руках,  которая,  с одной стороны, была со мной всюду, с другой - сужала мой мир, чего я пока еще не сознавала.  Моя подруга выросла  в  нормальной семье с отцом,  поэтому не знала многих  сложностей и болезненных проблем нашей семьи, которые трудно и совсем не хочется кому-либо объяснять, чего я и не делала. Вероника имела давно сложившуюся компанию подростков на даче,  и была  «своей»  в школе,  где училась с первого класса. Я, придя в эту школу позже,  так и не успела войти в коллектив, став Вероникиной собственностью. Мой дачный коллектив тоже сложился без меня, – мы купили участок, когда местные ребятишки уже подросли.

 С виду созревшая, пухленькая блондинка, бойкая на язык, Вероника часто привлекала  внимание  к себе случайных парней на наших прогулках, но сразу отшивала их, поскольку не была озабочена сердечными проблемами так,  как это было со мной. Рядом с ней я выглядела длинноногим и угловатым подростком, скованным и неприступным в своей чистоте. Я  мечтала о любви, и еще я хотела быть в гуще коллектива, чтобы, как все, ходить стайками в кино и запросто перезваниваться с мальчишками. Лишенная этого, я чувствовала себя неуютно. Я всегда была только с Сыпой и постоянно выслушивала от нее вполне справедливые упреки в моем эгоизме, в озабоченности мальчишками и  в  отсутствии внимания к ней.

Бесконечные выяснения  отношений  постепенно  начинали  меня утомлять.  Кроме того, при всем ее остроумии, умении живо и интересно рассказывать,  искренности и доброте, Сыпа раздражала меня своей практичностью – бескрылостью,  отсутствием одержимости. Зато у меня ее было - хоть отбавляй! Меня все время куда-то заносило в эмоциях. Почти любая книга в то время (а читала я в основном зарубежную классику), казалась мне глубокой и парадоксальной, я эмоционально воспринимала судьбу героев, впадала в долгое раздумье под впечатлением хорошего фильма или спектакля. Очень сильно действовала на меня и красота - будь то вид пруда в вечернем парке Победы,  набережная Невы или решетка Летнего сада. От любви к своему городу у меня захватывало дух и щемило на сердце, но при этом я никогда не озвучивала свои состояния, держа их внутри, и мало кто из окружающих меня людей мог об этом догадываться. Под минутным порывом чувств, я могла плюнуть на все и всех (а в основном, этим всем оказывалась Сыпа) и рвануть,  сломя голову, за тем, кто, или что было для меня дорого.  У моей подруги был более трезвый, уравновешенный характер и  чувство справедливости. Я хорошо относилась к ней,  но постоянное чувство собственный вины перед ней за то, что я вечно чему-то не соответствую, меня давило.

Незадолго до нашей поездки, уже после окончания занятий, на практике,  состоявшей в ремонте нашего школьного помещения,  я какое-то время красила стены без Сыпы, подхватившей простуду.  После работы все уселись в кружок и начали играть в карты,  смеялись и дурачились. Мне было легко и просто в их компании. Куда-то ушла моя вечная скованность, и я вдруг поняла, что прекрасно обхожусь без своей закадычной подруги.

Мои одноклассники относились ко мне хорошо: я не участвовала в сплетнях и интригах и охотно давала всем списывать, - но абсолютно меня не знали. Все считали меня серьезной и не способной ни на какие сильные эмоции или озорство. Я не разрушала их представлений, но и не была в восторге от своей «репутации». Как-то в стенной газете, собранной целиком из строчек стихотворений Лермонтова, подобранных специально для каждого из учеников нашего класса, я прочла в свой адрес:  «От страстного взора в ней страсти не вспыхнут пожаром,  полюбит не скоро,  зато не разлюбит уж даром...». Долго я размышляла над этим случаем. Строчки были замечательные,  но они описывали меня с точностью «до наоборот». Это несоответствие в оценках меня людьми, в окружении которых я бываю, с тем, какая я была на самом деле, преследовало меня почти всю мою жизнь,  хотя я никогда не пыталась специально вести какую-либо двойную игру.

Итак, в июне мы с Сыпой, двумя взрослыми  и 23-мя школьниками 6-8 классов благополучно приземлились в аэропорту Минеральных Вод, откуда электричкой добрались до станции нашего назначения.

 Природа Северного Кавказа показалась мне бедной и блеклой по сравнению с Черноморским побережьем. Горы больше напоминали зеленые высокие холмы, моря не было, а купаться мы ходили за много километров  на озеро с очень холодной водой.  Жили в двух больших комнатах,  уставленных вплотную кроватями, девчачьей и мальчишечьей. С первого же дня я влюбилась в нашу походную жизнь, найдя себя в ней себя более приспособленной и даже более хозяйственной, чем многие другие, что больше всего удивило меня саму. Наш руководитель, выполняя программу похода, полностью пренебрегал электричкой (мы жили за окраиной Пятигорска) и заставлял нас много ходить пешком -  до 30-и километров в день,  как и полагается туристам. Мне очень нравилась такая жизнь и собственный образ «спортсменки, комсомолки и отличницы»,  приехавшей  на Кавказ. Как раз  в  это  лето «Кавказская пленница» Леонида Гайдая впервые  вышла  на экраны страны.
 
Мы ездили на экскурсии в Кисловодск и Ессентуки,  пили минералку прямо из источников, были в Пятигорском театре имени Лермонтова на эстрадном концерте.  Конечно же, ходили на знаменитое озеро Провал,  к месту,  где происходили события моего любимого романа «Герой нашего времени». Об образе Печорина - особый разговор. Печорин, как никто другой в литературе,  брал и берет меня за душу, полностью отвечая моему идеалу мужчины - умного, талантливого, но странного, одинокого, с массой всевозможных недостатков.

 К озеру вел небольшой туннель в горе Машук, открывавший вид на круглый котлован (провал в горной породе), заполненный ярко-синей минеральной водой. Возле этого входа второй мой любимый книжный герой, Остап Бендер, когда-то продавал билеты за осмотр озера,  а Киса Воробьянинов  в  это  время клянчил  на  трех языках милостыню на пропитание бывшему депутату государственной Думы. Все эти места   было безумно  интересно  видеть собственными глазами! Были мы и на месте дуэли Лермонтова, моего любимого поэта.

Самым интересным приключением стало, конечно, восхождение на вершину горы Машук, для которого наш руководитель выбрал самый крутой и неприступный склон горы, сложенный из крупных каменных глыб (с другой стороны горы,  как выяснилось позже, имелась очень пологая и  скучная  дорога на вершину).  Как сейчас,  помню тот восторг и чувство щемящей радости,  возникшие в душе, когда вершина была нами покорена  и взору предстал удивительный вид  на Пятигорск.  «Кто здесь не бывал,  кто не уставал, кто сам себя не испытал...», - вспоминались невольно слова песни Высоцкого. Я была  абсолютно счастлива и полностью ощущала себя на своем месте.  В Пятигорске во мне впервые проснулась тяга  к непростой туристской жизни, к романтике костров и походов.

 Я  не была ни физически сильной,  ни закаленной, ни подготовленной.  Любая  обувь всегда оказывалась мне неудобной, и я жутко стирала себе ноги. Но сильные положительные эмоции  подпитывали меня,  непонятным образом снимая  усталость, что было бы вряд ли возможно, не будь этих эмоций. С Сыпой, к сожалению,  этого не происходило. Она безумно уставала от наших походов, перенося их гораздо хуже даже наших младших участников, и невольно  вынуждала меня из солидарности плестись с нею в хвосте. Наши ссоры и выяснения отношений, ее обиды на меня все больше меня злили и в итоге привели к окончательному разрыву. Впервые за все время нашей дружбы, я сказала, что не хочу больше дружить и снимаю с себя всякие обязательства, предлагая  не афишировать наш разрыв на людях.

Последнее не получилось. Мы обе были слишком темпераментны, чтобы скрыть от окружающих наши взаимные выпады. А потом на большинство ребят из отряда напала какая-то хворь вроде простуды - с высокой температурой, ломотой во всем теле и слабостью. Возможно, так проходила акклиматизация. Не миновало это испытание и нас: сначала на один день заболела я,  потом - Сыпа.  У нее это состояние длилось дольше и проходило тяжелее – даже врача вызывали… Но к отъезду  все были уже на ногах и более или менее здоровы. 

Последний день нашего пребывания в Пятигорске запомнился «Голубым Огоньком», который организовали съехавшиеся туристы из 4-х городов: Ленинграда,  Волгограда,  Пятигорска и Нефтекамска. На этом Огоньке читали мои стихи, которые впоследствии напечатали в местной газете. Это был мой первый опыт публичного признания.

«Я не люблю слова:  «последний»,  «навеки», «вечность», «навсегда», я не люблю постановлений: «прощай, не встречу никогда!»»,  - писала я о Пятигорске,  который мне было жаль покидать,  но эти строчки из моего стихотворения  можно отнести почти  ко всему, что случалось в моей жизни.

Меня не радовал наш разрыв с Вероникой, хотя примирения уже не получалось. В Ленинград,  тем не менее,  мы вернулись в состоянии худого мира: на записку Вероники с предложением все забыть и начать с начала,  я ответила «да». Но проблема оставалась неразрешенной. Мне было безвыходно грустно.  В одном из моих неотправленных писем того периода есть такие строки: «Я плохо переношу положения,  которые требуют от меня фальши, а мое теперешнее – слишком часто бывает  именно  таким.  Правда  портит  нашу  дружбу,  фальшь  убивает во мне естественность.  К тому же,  то,  что было  правдой,  со временем становится неправдой. Ты запутываешь меня  тем, что упрекаешь противоречивостью, но все противоположное  тоже правда,  только для другой ситуации. В результате я  вообще  перестаю понимать себя и постоянно чувствую себя виноватой. Мне это невыносимо».

продолжение см. http://www.proza.ru/2011/05/20/1332