ЖКХ телепародия

«ЖКХ»


Проклова: (решительным голосом) Тема сегодняшней нашей передачи: как сэкономить на коммунальных платежах, как разобраться во всей этой сложной системе обмана, как не переплачивать те счета, которые приносят нам бессовестные бухгалтерии разных контор и ТСЖ. Для этого в студию мы пригласили известных экспертов. Встречаем их!.. Однако к нам пришли и простые граждане. Они пришли задать вопросы некоторым нерадивым начальникам. Но не только спросить! У каждого из них есть свой опыт борьбы с этим неискоренимым злом, они готовы поделиться своим рецептом, как… (В этот момент среди зрителей она замечает Г.П.Малахова и продолжает уже растеряно) как… сохранить нашу кожу упругой… Тьфу! Как выбрать из огромного числа производителей правильный и недорогой счётчик. Наши уважаемые эксперты, которым уже не терпится высказаться, подскажут, какой наиболее эффективный из них и какой поможет нам… (не веря своим глазам, опять смотрит на Малахова и теряется ещё больше) поможет нам…  вывести бородавки на руках… Тьфу! Что я говорю? В нашей передаче сегодня находятся гости, которые самостоятельно смогли разобраться в этих хитрых технологиях обмана. Они с радостью готовы поделиться своим опытом, как… (опять смотрит на Малахова) как… при помощи редьки и мёда вылечить мучительную диарею… Тьфу! Бл…! Да что это такое! (далее уже злобно) Геннадий Петрович! Зачем вы сюда пришли? Вы же знаете, что я завязала! Навсегда!
Малахов: (встаёт и, улыбаясь, всем кланяется) Дорогая, несравненная, великолепная, очаровательная Елена! Жизнь меня привела сюда! Дело в том, что теперь я тоже стал задумываться о коммунальных платежах. Раньше, когда мы вместе вели нашу любимую передачу, я был богат и не знал нужды ни в чём. А теперь я – великолепная, несравненная Елена! – такой же, как и все, рядовой человек и сижу без денег. Теперь я считаю каждую копейку. Я узнал, что такое цена за газ, воду и электричество. И всё это, между прочим, по вашей милости!
Проклова: Геннадий Петрович, у нас прямой эфир! Страна больше не хочет слушать нашу болтовню!
Малахов: Неправда, ослепительная Елена! Ко мне со всей страны приходят письма с вопросом, когда мы снова будем вместе? Вот мы и встретились… Это судьба!.. Я принёс вам свой бальзам… (достаёт из кармана бутылочку и выходит к Прокловой)
Проклова: (немного сторонится) Какой бальзам! Вы что, хотите мой новый имидж испортить? Уже окончательно?
Малахов: (отвинчивает на бутылке крышечку и наливает в неё) Елена! Несравненная, лучезарная! Попробуйте, голубушка… У вас от ЖКХ расшатаны нервы… я вижу. Так недалеко и до припадка! Вы не выдержите коммунальщиков, вы их не знаете, они угробят вас!.. А помните, как хорошо было на нашей передаче: никто не кричал, все были радостны и довольны… Все сходили с ума от нашей редьки, лимончика, медка... Выпейте… Это по моему новому рецепту. Он благотворно влияет. Бальзам просто чудодейственный, волшебный… Человека меняет и вылечивает буквально на глазах!
Проклова: Нет, нет и нет! Ещё раз повторяю: я за-вя-за-ла!
Голоса в студии: Елена! Уважьте Геннадия Петровича! Он ведь такой маг и чародей!..
Проклова: Да вы что?! Хотите, чтобы я опять?! Нет, нет и нет!
Голос из аппаратной: Елена! Звонки от телезрителей посыпались. Все просят, чтобы вы уважили… Некоторые уже требуют! А один сумасшедший, вообще, угрожает! Если не выпьете, обещает расплатиться по всем долгам с ЖКХ!
Проклова: (в замешательстве) Ну, хорошо… Только ради него… (выпивает зелье) Только ради вас, дорогие мои зрители! Итак, мы продолжаем нашу передачу!
Но наступает небольшая пауза. После неё она преображается. Сначала трогает лоб, потом снимает очки. Глаза приобретают старый, знакомый взгляд, на лице появляется улыбка и далее она продолжает говорить мягким, домашним голосом.
Проклова: А из чего бальзам? Какой хороший… Геннадий Петрович, не уходите, постойте рядом… Что-то мне стало так хорошо!.. Словно гора упала с плеч. Так, на чём мы остановились?.. Ах, да, вспомнила! Какая же я стала забывчивая в последнее время!..  К чёрту эти счётчики! В жо… этих коммунальщиков! Как они меня достали!.. Геннадий Петрович, хорошо, что вы пришли… Как я скучала!.. А вы принесли с собою редьку, медок и лимон? Верю, верю, что принесли! Давайте скорее, доставайте!
Радостный Геннадий Петрович достаёт их из кармана и ещё какую-то бутылочку.
Малахов: А здесь у меня проросшие зёрна пшеницы. Специально проращивал у себя дома в ванне.
Проклова: Ой, Геннадий Петрович, вы ни сколько не изменились! (к зрителям в студии) Какие вопросы вы хотите задать? Смелее!
Гость, начальник ТСЖ: У меня уже полгода чешутся пятки! Зуд бывает невыносимый! Ехал я один раз на своей машине и как началось!.. Последнее, что помню – я тогда в пробке стоял. Терпеть было невыносимо, ну и решил почесать… о педаль газа… Теперь меня ни ОСАГО ни КАСКО даже на порог не пускают!
Малахов: Я знал, что мы людям нужны! (мужчине) Вот вам проросшая пшеница, возьмите. На ночь будете прикладывать к пяткам. В течение недели, на восходящую луну!
Проклова: У кого ещё есть вопросы?
Эксперт: Вы знаете, Елена, неудобно говорить… Небольшая проблема… Я уже забыл, когда мог исполнять свой супружеский долг! Виагру пробовал, пил какой-то хрен-корень – ничего не помогло…
Проклова: (техперсоналу) Принесите тёрку! (приносят, и она самозабвенно трёт редьку, приговаривая) Господи, как же я соскучилась!.. Пропади пропадом эти платежи! Геннадий Петрович! Лимончика сюда брызните! Да побольше, не жалейте! (подносит тарелку к эксперту) Вот эту кашицу наложите на нерабочее место, обернув целлофаном. Через сутки всё рассосётся! И проблема исчезнет! (вворачивается обратно на трибуну и говорит уже воодушевлённо) У кого ещё вопросы?
Адвокат Князев: У меня грыжа, кажется…
Малахов: Идите сюда, покажите (Князев подходит и задирает рубаху). Всё ясно! Только откуда она у вас? Мешки, небось, не ворочаете?
Адвокат Князев: На судах кричу, правоту доказываю! А ещё всюду на телевидении… Вот и нажил… В спорах с ЖКХ ещё не то наживёшь! У моего коллеги Кучерены вообще язык выпадает! Несколько раз пришивали.
Малахов: Елена, надо бинты.
Проклова: (техперсоналу) Принесите бинты! И заберите, эти чёртовы очки! Не идут они мне!
Приносят бинт.
Малахов: Вот эти лимонные корки внутренней стороной прикладываем на грыжу и через месяц как рукой снимет! А вы, Елена, помогите закрепить и перебинтовать больного.
Проклова бинтует, от удовольствия высунув язык. Потом возвращается на трибуну.
Проклова: (с азартом) У кого ещё…
Депутат ГД: У меня есть…
Проклова: Видим вашу проблему. И давно начали лысеть?
Депутат ГД:  Вы знаете, работа у нас в Госдуме напряжённая, умственная. Целый день приходится думать о стране. Такие переживания и самоотдача не могут сказаться на здоровье.
Малахов: На голове?
Депутат ГД: Да! Некоторые депутаты не выдерживают и, как я, лысеют!
Проклова: Что-то немного лысых?
Депутат ГД: Вы знаете, Елена, я открою нашу тайну – у всех парики! Даже у Драпеко и Горячевой… И даже у них… (показывает пальцем вверх)
Малахов: У, какая у вас вредная работа! Будем лечить.
Депутат ГД: Чего только не пробовал: и в сене голову держал, и обливал бензином и поджигал – ничего не помогает!
Малахов: У меня тут мёд остался. Елена, помогите мне намазать голову депутату.
Оба наносят на его голову толстый слой мёда.
Малахов: Месяц не смывать!
Депутат ГД: А как же я буду на заседания ходить и встречаться с избирателями?
Проклова: Вот так и ходите! Думаете, нашему народу легко?
   Малахов: У нас ничего не осталось больше?
Проклова: Хвостик от редьки. Господи, а я только вспоминать начала! Плесните-ка мне ещё своего бальзама (выпивает, потом кричит техперсоналу) А у вас на кухне там ничего нет?.. Ну, лук… или чеснок…
Голос из аппаратной: Нет. Творог вот тут кто-то не доел…
Проклова: Несите!

В итоге, передача закончилась под бурные аплодисменты ведущим… Зрители стоя провожали их. Уведя под руку счастливую Елену за кулисы, Геннадий Петрович на миг вернулся в студию. Он хитро улыбнулся, подмигнул и сказал:
Малахов: От Геннадия Петровича хотела уйти! От Геннадия Петровича не уйдёшь! Мы ещё такую редьку всем покажем!