После прочтения романа 99 франков

 После прочтения таких книг возникает непреодолимое желание описать свои чувства и переживания, а может быть когда-нибудь напишится роман переплетающий в себе реальность с вымыслом, но сейчас я пишу исключительно для того чтобы выплеснуть свои эмоции. Чтобы немного успокоить клокочущий вулкан, усмирить ураган эмоций, унять восторженные вскрики «это же про нас, я тоже так чествую. Мы не одиноки, не только у нас так. Может еще кому то не дает покоя тоже чувство. Кто-то также вспомнит как замирает сердце, вздымается грудь и затуманивается рассудок.»
   «Я хочу, чтобы ты был вечно … ты бесконечен …» эти слова преследуют меня. Я не знаю как могло бы быть, я знаю как есть. И я не хочу ничего менять. Хотя я бы изменила, но не факт, что так было бы лучше. Сейчас мне хочется наслаждаться каждым мгновением проведенным вместе. Хотелось бы больше, но… это как наркотик – хочется больше и чаще, но не факт что так будет получаться большее удовольствие… это болезнь, причем неизлечимая, умопомрачение удивляющее своей периодичностью, длящееся много лет. И как не пытаешься гнать от себя эти мысли, как не пытаешься спрятать их, закрыть, замуровать в самых укромных уголках души – они все равно вырываются, просачиваются на свет, сквозь микроскопические щелки сознания и мощным разрядом взрываются внутри. Я помню несколько таких взрывов, помню как сейчас. Первый произошел в поезде, в совершенно не романтичной обстановке. Тамбур, мы сидим на корточках, курим и вдруг как холодным душем на наши затуманенные пивом головы, меня охватил озноб. Видимо его тоже. «Странно, но я хочу тебя поцеловать» Таких предложений не слышала никогда и от удивления ответила «целуй». О, это был самый сладкий поцелуй, пусть их была еще не одна тысяча. Но он был незабываем. Он решил многое и изменил. Именно после него я потеряла рассудок окончательно и бесповоротно. Навязывать и раскрываться не стала, было много ночей, полных страсти. Безудержный, неприкрытый секс. Но для меня это был не просто секс в котором я привыкла его принимать, не просто удовлетворение своих потребностей. Это было наивысшим экстазом, пиком счастья. Наслаждением от нахождения рядом с ним. Как оказалось он даже не подозревал о моих чувствах или просто не захотел их замечать или просто это было ему не нужно. Да я и не хотела настаивать. 
     «Я тебя…» эти слова могут значить все, что угодно, но для меня они были воплощением всего, двумя словами я могла выразить все: «я тебя люблю, я тебя хочу, я тебя обожаю, я тебя боготворю» все в этих двух словах, весь смысл части моего бытия.
    Менялись партнеры, но не было искр. Его женщин пережидала зная, что все равно придет ко мне. Пока не вмешалась ее величество судьба или рок или фатум, да кто знает кто он такой и зачем вмешался. Одному человеку в неподходящее время в неподходящей форме нужно было сказать мне неподходящие слова. И я собралась выходить замуж, а он тем временем был между жизнью и смертью. Не тому посвящено это повествование грустные эмоции и страх, боль и ужас, вперемешку с попытками устройства своей личной жизни. Ведь он сказал: «Удачи. Это хороший человек. Счастья тебе милая» сам сказал, я поверила и решилась. Зачем? Да все в нашей жизни зачем-то. Теперь у меня есть дочь, но ей посвящают другие строки, и слова другие, и книги. Но сейчас не об этом. «Привет, я выхожу замуж. Придешь ко мне на свадьбу?» «Конечно». И с тех пор просто друзья, хорошие добрые друзья… пока … пока не случилась очередная вспышка. Ничего необычного не происходило, а меня опять переклинило. Как тогда в поезде. Я пришла к нему домой и меня перевернуло с ног на голову. Я утонула в этих голубых глазах, я захлебывалась, пыталась выплыть, но не могла. Видимо он тоже почувствовал что-то потому что через какое-то время день или два мы вновь слились в поцелуе. Большего я не могла себе позволить. Хотя такие поцелуи тоже измена. Это даже большая измена, чем просто секс, без эмоций. Я готова была целоваться с ним бесконечно, мне ничего не нужно было кроме этих поцелуев, хотя нет еще разговоры до утра, ночи напролет. Как мало нужно для счастья… постепенно все затихло. Пока не появилась у него новая женщина. Никогда я его не  ревновала!!! Видно зная, что уж тут все серьезно. Меня никогда не волновали его связи, но тут… я  готова была рвать и метать. Пока не случился еще один значимый поцелуй, судьбоносный. После него я поняла, что этот мужчина мой навсегда. Пусть не  полностью, но какая то его часть будет моей всегда, на протяжении всей жизни.