К Юлии, часть третья

пожалуй самое трудное в происходящем - это думать. учимся думать с самого начала и до самого конца, но не привыкаем. борец не привыкает делать связку - он изучает ее каждый раз до тех пор пока она не становится частью его. и думает тогда о ее применении, как о применении пальца. легкого. железы.
мы думаем всегда. что бы споткнуться, мы должны допустить расслабленность мышцы ноги - сама она не расслабится, ее природное состояние, как это ни странно - напряжение. что бы ударить, сознание задает силу, направление, форму руки и отмашку к началу. что бы сказать "Два обычных и один студенческий" нужно сознанием и подкоркой оценить обстановку, осмыслить ее вторым и первым, вторым связать цель с символами речи и сознанием сгруппировать эти символы.
все это мысли. можно точнейшим образом оценить количество муравьев в сообществе по размеру внешнего конуса вплоть до плюс-минус десятка, учесть запас яиц с таким же допуском и предположить возраст матки. никогда не получится хотя бы примерно высчитать количество своих мыслей. не спорю - возможно при внешнем взгляде и гениальности считающего и получится но самого себя не измеришь.
мысли... идущие косяками, тучами, лучами и пластами. на каждом уровне их может быть самое разное число. вяло ползущий синий кит идеи-фикс, стайка впечатлений, ровное нескончаемое стадо не эмоционирующих наблюдений, высверкивающие кристаллическими боками тела стремительных идей, сеть схожих с рекой переплетающихся жгутовых молниеносных команд телу. они не просто плывут на разных глубинал со своими скоростями, заданиями, властью. дивным образом переходят со своих высот на те, которые через секунду будут уже их уровнем а через одну и четыреста восемьдесят одну тысячную долю секунды - уже слоем третьего класса образов. на полную используя свои формы и бесформенность, они сплетаются в один маловероятный организм под жалким ником "мышление". когда оплетая бок более вялого соседа змеей тела, а когда неосязаемо прокладывая себе путь через его внутреннюю суть. они никогда не заканчиваются. они существуют, когда солнце грудной клетки перестало толкать тепло в червоточину сети жил и когда оно еще не разгорелось, плавая под властью старшего солнца, зависимость с которым еще предстоит разорвать. они снуют усерднее, чем странные отростки, отталкивающие нас от тверди с тем, что бы уже через миг принять весь весь в падении на нее же; и снова бросать его в небо. они бьют основательнее, чем молоты солей кальция, что рвут и плющат комки органики, приговоренной нами к распаду. каждая из них держит в себе одну бесконечностную долю информации Бездны. некоторые, мягкими светляками моргнув в клетке мозга исчезают на тысячелетия, что бы мигнуть в другой тюрьме. Другие кандалами вьющейся громовой энергии опутывают сознание вю жизнь, с тем что бы перейти к другому несчастному после освобождения.
но труднее всего думать. думать не о бросках в небо, каждй из которыз заканчивается следующим броском с тверди, думать не о пище которой может и не быть - тогда мысли становятся мучительными, но все же не трудными. труднее всего руководствоваться не подсознанием, страстями, привычками, воспитанием, желаниями других существ. трудно руководить собой вплоть до оспаривания Собой-Цивилизацией - Себя-Бессознательного. трудно оценивать мыслить путем переоценки непроизвольных мыслей. это илшь ступенька на многих путях Востока к Совершенству. но теми путями идут Упорные, Достойные, Целевые. а я и часть Вас - кто мы такие, что бы в унавоженых резиной сланцах идти к пъедесталу и, царапая нестриженными ногтями гладкий скат плоскости, хватать Венец Творения, что бы с подвизгиваниями напяливать его, распугивая вшей? потому стоит взойти на эту ступень, которая для нас отвесная, отполированная до электрона стена дивной высоты.
а как мне преодолеть собственное изумление каждый раз, когда я думаю: почему и спокойно и нервно стою на месте? почему, будучи Тварью Предающей я старательно, пусть и страдательно, дожидаюсь Тебя, ловлю малейшие знаки внимания? первая ли влюбленность в моей жизни? нет. был огонь, была боль, страсть, безрассудство, адреналин и холод узнавания, и щершавая кислота презрения, насмешливые удары в самый нерв. бросал, брошен был, не имел даже шанса доказать чистоту желаний. Захлебывался, плевался, вкушал, жрал и отвращался. не был ни слишком прожженым, ни первообразно-наивным. так почему же я жду, долгие дни и много дней? почему чувствую в себе струю ртути, которая холодит ярость словами "Будет. И ты будешь. И будете Вы"... и я верю этому, как бы ни разрывался? назвать это любовью? тогда какого дьявола я до сих пор, читая взахлеб, не услышал ни слова о схожем? назвать это Надеждой? так во мне нет Веры, есть только желания, а то и Страсти.
я не знаю. но почему-то при трех словах, десяти буквах - мне становится легче. почему-то обнимая тебя сердце пытается порваться в мелкую щепу. впрочем, я слишком много возомнил о своем интеллекте, вытаясь все это не только осознать в четких и понятных формах, но и найти ответы. пусть все это происходит и дальше без чьего-то понимания и контроля