Минирепортажик... три

Минирепортажик … три


   04.05.2011г побывал на концерте Максима Галкина, 05.05.2011г на концерте Валерия Леонтьева, 14.05.2011г на концерте Михаила Задорнова (давно мечтал!). Концерты проходили в одном и том же концертном зале - Конгресс холл (бывший Дворец целинников - 1600 посадочных мест). Впечатления: На всех трёх концертах зрителей многократно предупреждали не снимать на камеру и не фотографировать - очень жаль, билеты дорогие и такие запреты – воспринимаются как-то не по-людски! Галкин собрал неполный зал (процентов 70), Леонтьев - зал был почти полон, Задорнов - процентов 50-60 ... даже предложили зрителям с балкона перейти в партер - поближе к сцене.
 
   Концерт Галкина длился 2 часа. По сравнению с телевизионными выступлениями - выглядело всё очень "бледно", очевидно, по телевизору много "воды" вырезается - юмор "становится  плотнее», а потому кажется более «ядрёным». Кроме того, слишком много юмора на домашние темы (о себе любимом, о своих домашних животных, об Алле, Киркорове и прочих … звёздных родственниках), много на темы ниже человеческого пояса, да и неудобоваримые темы типа ... об обрезании (и это в Казахстане) - надо всё же быть несколько мудрее ... при выборе тем для шуток. Но как пародист - великолепен! Надо отдать должное – ещё молод, а зал «держит» уже довольно прилично, за это ему моё почтение! А вот песни исполнял явно под "фанеру" (грожу указательным пальчиком, но … не средним!).
 
   Концерт Валерия Леонтьева прошел на ура. Публика приняла его выступление "высшим" классом. Всё было очень красочно. Очень много было спето новых песен. Но, почему-то, так хотелось, услышать старых, да побольше, но их было мало!  Костюмы и подтанцовка – на очень высоком уровне! А вот сообщать публике о своих интимных связях с танцовщицами (мол, было – не сомневайтесь!) было совсем необязательно! Мало ли у кого, что, где и когда было – блистающей в красоте сцене эта грязь нисколько не добавила лоска.

   Концерт Михаила Задорнова длился более четырёх часов с антрактом в 15 минут. На мой взгляд, юмор был на среднем уровне, но надо отдать должное сатирику - зал его принимал на ура. Моё почтение метру от юмора! С собой он привез и певца (он же сам и играл на рояле) из Германии - великолепно поющего на многих языках, ещё прекраснее играющего на рояле. Под занавес концерта Задорнов, по просьбе, в переданной ему на сцену, записке, сделал стойку на руках (чуть не сказал ... встал на уши, но ведь не сказал же!). Это было очень задорно! Многие дарили юмористу букеты цветов. В том числе он получил цветы и от меня с женой (люблю юмор - моё почтение носителям этого эстрадного жанра!), вручили мы ему и CD-диск с моим юмором. Чуть-чуть его выкладываю здесь на страничке, а также мой рисунок-шарж на Михаила Задорнова («задорно?») и несколько фотографий.

Рубцов В.П.

Скрижаль

Любит юморист Задорнов объяснять происхождение слов, раскладывая их на части. И частенько при этом бога поминает, хотя и не всуе, называя по древнему «Ра». Так, например, по аналогии можно расшифровать: «Дура» - Ду-Ра, то есть, душа, данная богом Ра. «Срам» - С-Ра-М, то есть – с богом Ра мы. «Мура» – Му-Ра, то есть Мудрость-Ра («Божественная Мудрость», а можно и так: «Муть божья» - кому как больше нравится!). «Рамстор» (название VIP-магазина) - Ра-М-Сто-Р, то есть Ра-Мой-Сто-Раз («Бог мой стократ!» - что, очевидно, выражает удивление ценам покупателя, посетившего этот магазин). Ну и далее что-то в этом духе. Исходя из вышесказанного и двигаясь в том же направлении, пришел к неожиданному «открытию». Как оказалось, и современные слова поддаются аналогичной расшифровке. Например, слово «CD-R», расшифровывается как C-D-R, то есть – Скрижаль – Данная – Ра (богом Ра). И, действительно, сиё похоже на правду – скрижаль, это каменная пластина, данная Моисею богом, на которой огнём начертаны божьи заповеди. Ну а «CD-R» - тоже носитель информации и тоже написан «огнём» (лазером). Тогда в свете этого слово «CD-RW» будет расшифровываться как – Скрижаль-Данная-Ра-Вам. DVD при желании тоже можно расшифровать – D-V-D – Дадено-Вам-Дополнительно (чтобы и с другими форматами можно было работать!). Всё просто, доходчиво, понятно, но, в то же время, сердито!

Медосмотр

У невропатолога

Не дышите! Задержал дыхание. Закройте глаза! Закрыл! Дотроньтесь до кончика носа. Дотронулся, но так как врач стояла далековато от меня, то с первого раза не попал. Ткнул повторно, но посильней. По её судорожному вскрику понял, что … попал. Невольно открыл глаза, хотя команды такой не поступало, и увидел, что на этот раз всё же попал, но не в нос, а в глаз … её глаз. Она схватилась за молоток. Согните ногу в коленке! Согнул … не её … свою – догадался! Она замахнулась и, видно со злости, со всего размаху … долбанула, метясь по коленке. Испугался и в самый последний момент ухитрился увернуться. Она смазала … по моей. Попала по своей. Снова взвыла! И тут же подняла молоток над головой. Смотреть на молоток … и заводила им из стороны в сторону, выписывая при этом крест! Ну, всё думаю, символично! Поднесла его к самому носу, мол, чем пахнет? И тут же резко отвела назад – метится! Ну, теперь точно всё, думаю, … попадёт! И, вдруг, она как рявкнет: «Пятки вместе – носки врозь! Достать пальцами кончики пальцев, не сгибая коленки!». А они у меня тут же и … подкосились. Пал я ниц, но пальцы достал … однако … её, но на ноге, а чтобы не подумала чего дурного – отжался пару раз, пусть лучше подумает, что команды не расслышал. «Так ты, оказывается, просто … глухой, а я подумала, что … с отклонениями … не физическими - заключила она – Одевайся! Годен!». Жаль! А я так старался! Но команды на разрешение дышать так и не поступило!

У окулиста

Тяжело дыша, заскакиваю к окулисту.
- Не дышите! Задержал дыхание.
- Закройте левый глаз. Закрыл.
- Не мой!
– Почему Вы так решили? У меня, между прочим, музыкальный слух!
- Я не ухо-горло-нос и, вообще … это не прилагательное, при чём здесь ваша немота – я про глаз не мой, а … ваш! Прикройте … я сказала … левый!
- Левый … я сказала!!! И закройте рот – я буду говорить! Левый, это когда от меня смотреть, то справа будет! Где у меня право? Справа! Но, ели от Вас смотреть, то … слева! Да закройте, наконец, свой левый глаз! Вы что меня плохо слышите – я же Вам показываю рукой? Ах, да, поняла … Вы плохо видите! Ну, так сами сказали, что слух у Вас музыкальный – обманули, что ли … плохо слышите меня тоже?
- Нет, слышу я Вас хорошо – понимаю плохо!
- Вы что, нерусский?
- Не … а … ага!!!
- А кто?
- Я электрик … мне сказали … у Вас розетка не работает … надо починить.
- А … а …а, поняла! Чините! Только глаза откройте … оба!

Флюорография

- Кто последний?
- Куда?
- Сюда!
- Куда … сюда?
- На флю … на флюо … на фло …на флюру … фию …гра!
- Я! Но … за результатом.
- А чтобы сегодня результат был, когда занимать надо?
- Вчера!
- А чтобы сегодня?
- Надо заплатить!
- За что?
- В кассу!
- Сколько?
- Можно по двойному тарифу, но тогда и результат в два раза быстрей будет!
- А, если, по тройному?
- Тогда результат будет гарантированно хорошим!
- Скажете, если что, что я за Вами!?
- А Вы куда?
- В кассу!!!
Убежал … забыл ему сказать, что здесь очередь живая и … рентгеноаппарат сломался! Ладно, заплатит – потом скажу!

Сдача анализов

- Скажите, кровь с пальца здесь … сосут,  … извините, … сдают, извините, … берут?
- И с вены тоже … натощак … мочу в стакане поставьте в шкафчик … и не забудьте фамилию написать.
- А я уже позавтракал, да и фамилии вашей не знаю!
- Свою … шутник!
- А в банку … банке … можно? И лукаво показал глазами, неестественно их скосив, на свой оттопыренный карман.
- Кровь?
- Не … е … е … , это … ну … (почти шепотом!) …мочу! Вся очередь внимательно прислушалась, некоторые зашикали, некоторые заулыбались.
- За шкафчиком!
Зашел за шкаф. Раздался душераздирающий крик лаборантки.
- Что случилось?
- Я … это … нечаянно замочил лаборантку!
- Что?!!! Как … замочил?
- Не было мочи остановить … мочу! Не сдержался … прямо на туфли … стакан мелковат оказался … грамм на сто всего, а тут … и поллитровки мало будет!
- Ну … Вы даёте! Фамилию не забыли на бумажке написать?
- Забыл … руки мокрые!
- Ладно! Сама напишу! Как она … у Вас?
- Козлов.
- Всё с Вами ясно! Следующий!
- Досвидания!
- Э … э … э, одну минуточку! А вас, Козлов (громко!), я попрошу прийти повторно завтра и, обязательно натощак!
Вся очередь поднялась со стульев и … молча удалилась.

У терапевта

- Вы ко мне?
 - «Да! - ответил я, подумав про себя – Если Вы терапевт, конечно, то да!».  И для уверенности ещё раз взглянул на табличку с входной стороны двери.
- «Входите! – сказала она, а про себя подумала – Читать умеет … это уже хорошо!».
- На что жалуетесь? Раздевайтесь!
- «На него! – сказал я, подумав, о своём начальстве – и на неё» – добавил я, когда мои мысли  в процессе перебора многочисленного списка жалоб, дошли до тёщи, после чего мне от стыда за свои мысли стало неловко, и я опустил глаза.
- «И давно это у Вас? А на что, конкретно? Не стоИт … беспокоит? А что принимаете?» - неопределённо о чем спросила она и внимательно посмотрела на меня ниже пояса через пенсне.
- Да я понимаю, что не стОит … беспокоиться – спасибо за сочувствие, но делать то что?
- А на что конкретно … жалоба? Где болит?
- «На зарплату! – подумал я, а вслух сказал – На размер!».
- «Печально, печально, а ещё такой молодой! – подумала она, но вслух сказала – А что Вы думаете на счет реаркарнации?».
- А что, помогает? – спросил я, а про себя подумал, догадавшись, … куда она смотрит – Щас! Обкорнать я всегда успею, а, вдруг, ещё пригодится!».
- «Ещё как помогает! – загадочно произнесла она, а про себя подумала – А вдруг Вы в другой жизни будете кроликом?!».
- Кстати, а Вам сколько уже … стукнуло?
- Шестьдесят … девять!
- Ну, тогда Вам к психиатру. Там с ним в одном кабинете сексопатолог находится. А с моей стороны да при вашем то возрасте, у меня к Вам претензий никаких быть не может!  - «Годен! – сказала в заключении она, а подумала – Не скажу куда!». И помолчав, добавила: «Следующий!».
- «Спасибо, досвидания! – сказал вслух я, а про себя подумал – да пошла бы ты сама к своему сексопатологоанатому!».

У стоматолога

- Вы ко мне?
- Да … на медосмотр.
- Присаживайтесь. Откройте рот. … ??? Закройте! Вы зачем пришли … у Вас же там ничего нет!?
- Я с собой принёс … зуб даю … не вру! Достаю челюсть из кармана.
- Спрячьте … это не надо!
- А что надо?
- Идите домой … там положите их на полку!
- Я храню их в … сейфе!
- В сейфе? Почему?
- Они золотые!
- А ... а … а … , ну, тогда покажите! И это … рот закройте!
- Смотрите … 999 проба!
- Ну, тогда (один зуб выпал и закатился под стол) … годен! Можете идти! Стойте … Вы … челюсть забыли!
- Простите … вечно их забываю … зубной склероз!

07.04.2010. Рубцов В.П. UN7BV. Астана. Казахстан.
un7bv@mail.ru
http://un7bv.narod.ru