Сидя на горячем айсберге

На северном берегу. Сидя на горячем айсберге. Закричу. Ведь боль пронзает. Сердце. Сколько было уже боли. Сколько будет еще. Сколько. И ледяной солнечный луч не согреет. Даже немного. Сил не хватит. Сколько. Неужели это так сложно. Просто побыть счастливым.  Занемог ли дух от льда. Плавится сердце. Даже крови нет. Она замерзла. Я сижу на берегу. На северном. И море. Холодное. Северное. Берег. Холодно,  даже так. И я не помню, почему я здесь. И как сюда попало мое тело. Знаю, что душа сейчас болеет. Знаю, сколько лет я здесь сижу. Я часто улетаю от себя к себе. Чтоб просто было, где закрыть глаза. Вообразить, что мир не заперт. взяла какую-то книгу, валявшуюся на берегу. Пока что небольшую. В ней ровно 17 страниц. Я перелистываю. Смеюсь. Плачу. Рыдаю. Кричу. И сплошные глаголы, глаголы одни… я пытаюсь вырвать страницы, сморщенные от слезливых минут. Не получается. Прикреплены крепко. Слишком. Даже слова не сотрешь. Не выходит. Нет. Все тщетно. Бросаю книгу в море. Сзади меня что-то падает. Оборачиваюсь – какая-то книга. Улыбаюсь. Затем плачу. Слезы снова портят страницы. Но не уничтожают. Просто портят. Сама виновата. Или нет?  Открываю страницу 17. Всего 6 страниц исписано. Мало. Мало. Снова кричу. Зачем? Я не знаю. Кладу книгу рядом, на айсберг.  Постепенно вода становится розоватой. Затем красной. Немного погодя смотрю на свои руки: тоже красные. И только потом понимаю: а ведь сердце тоже научилось плакать. Захожу в воду. По колено. Затем с головой. Мысленно приобретаю форму кита. Для чего? Я не знаю. Я плыву. Все дальше и дальше. А конца пути все нет. я ничего не вижу под водой: она красная. Только мелкие пузырьки от кислорода, которого не осталось. Задыхаюсь. Начинаю глотать воду. Красную. вода сама в меня входит. Я не сопротивляюсь. Я теряю сознание. Я тону. Падаю на дно. Постепенно ухожу. Осталось немного. Еще чуть-чуть . Время вышло.  Все. Открываю глаза. Смотрю на время: 5.50.  Просыпаюсь.  Встаю. Иду жить. Сегодня много дел.