Так оно и должно быть

И как-то странно.
Смотреть на фото и слушать старые песни
И так нелепо и так незванно.
Да так спокойно, что вот хоть тресни,
Но не выжмешь ни грамма совести.
Ни грамма жалости.
Ни строчки повести.
Тихими шагами
Медленного танца
Кружит осознание,
Что мне не остаться.

      Мы сидели и курили. Как строчка из песни, правда? Сидели и курили на моей кухне. Он – уверенный в себе, умный, просчитывающий каждый мой шаг. И я - кажущаяся открытой книгой, доступная – кажется, руку протяни – и вот оно. На тот момент меня занимали свои мысли. Мне даже не хотелось никого видеть или с кем-то говорить. И тем более его. Тем более с ним. Его это тихо бесило. И он даже не пытался этого не показывать. Но именно это мне в нем и нравилось. И именно поэтому – начиная от нервно закуренной сигары, открытости, даже жесткости и заканчивая запахом духов – я всегда возвращалась к нему после каждого своего неудачного романа. Или попытки такового. Я всегда была молчалива, выслушивала его до конца и с какой-то детской наивностью думала, что он для меня не значит ничего и что я просто хочу ему помочь. Хотя, по сути, он наперед знал, что я скажу или сделаю в следующий момент. Читал мои эмоции. И мои наивные попытки его успокоить были ему не нужны. Но именно поэтому он возвращался ко мне время от времени. Когда хотел. Его сигара давно уже лежала на пепельнице. Была у него такая привычка: давиться сигарой, выкурить половину и оставить ее на краю пепельницы. Я же не торопясь, наслаждаясь моментом, слегка прищурив глаза, спокойно докуривала свою сигарету. И гадала: кто же из нас первым сорвется в этот раз.
- Ты вообще когда-нибудь говоришь??
Я только пожала плечами.
- Что у нас случилось на этот раз?
- У нас все нормально.
- Детка, люди, у которых все нормально не ведут себя так.
- И не давятся сигарами в час ночи. Все хорошо, правда. У меня сейчас есть человек, я думаю, что это то, что нужно. Я…
- Ну, скажи, скажи. Что ж молчишь?
- Не знаю…скажи, а у тебя был такой момент, когда тебе вроде человек нравиться и ты пытаешься с ним быть…но не можешь? Ну, вот никак. А, с другой стороны, – тебе и терять не хочется человека?
- Ясно…Милый, да? Хороший и не врет?
- Обычный…пытается создать для меня сказку…попадает даже. Но вот, зараза…душно от этого. И даже временами – хочется сбежать подальше. И я не понимаю, что меня не устраивает…вроде нормально все. Так как должно быть. Только…чем больше я с ним, тем больше я не понимаю, как оно должно быть. И почему я в это все не верю…и когда он начинает ко мне идти – мне хочется сбежать…
- Детка, а не так все быть должно. Ты не создана для этого. Тебе не нравятся хорошие парни. Не твой это тип, понимаешь?
- Хорошо, а как все должно быть?
Он усмехнулся.
- Наивно…
- Не, ну, правда, объясни мне? Как это должно быть-то? С фейерверком в голове, путаницей в жизни, алкоголем и срывами, если человека нет, так что ли?
- Нет. Проще. И легче. Человек должен уходить от тебя в тот момент, когда ты еще не успела от него устать. И пока у вас не закончились темы для разговора. Пока не приходиться выдумывать что-то или слушать по 10 разу одно и то же с одними вопросами. Что бы хотелось потом искать и говорить. И эти самые нервы, путаница и бардак в голове были. И предвкушение – что вот сейчас…
- Да мы эксперты…
Он только усмехнулся. Встал. И вышел. Я легла на диван, отвернувшись к стенке. Натянула на себя плед. И поймала себя на мысли, что мне хочется, что бы он остался еще. В каком-то странном оцепенении  я слушала, как он закрывает двери своими ключами от моей квартиры (они у него были очень давно). И, немного уйдя в себя, я скорее угадала, чем услышала шорох лифта и его шаги внутрь. Минут пять я дрожала. Потом заснула – было два часа ночи и мне надо было очень рано вставать. Проснулась я через два часа. От запаха белых лилий, лежавших на подушке. Он сидел рядом и молча смотрел на меня, отстранившись от меня насколько это было возможно.
      Заметив, что я проснулась, он почти процедил: поставь цветы в вазу.
Как же мне хотелось в тот момент швырнуть эти окаянные лилии на землю. Устроить ему хороший скандал и выгнать, отогнать подальше…но я просто села на пол и и закурила. Нервно, как и он до этого. И отвернулась от него. Лилии упали на пол.
- Поставь цветы, - спокойно повторил он.
Я вздрогнула.
- Поставь цветы, - с насмешкой глядя на меня сухо повторил он.
- Заори на меня, а? Что я сволочь, тебя не слушаюсь и мозг тебе выношу. Пожалуйста!
- Зачем?
- Твой тон меня нервирует. Мне эти цветы хочется выкинуть, ей Богу…И заодно закатить тебе скандал. За что ты так со мной?
- Детка, вот ТАК оно и должно быть. Понимаешь? Вот она тебе и путаница в голове, срыв и нервы. Пойми, никогда не пей растворимый кофе, если привыкла к сваренному. И никогда не начинай пить слабый, если хочешь крепкого. И никогда не пей кофе холодным. Нет большей гадости, чем остывший кофе. Ложись спать. Я посижу пока. И я тебя прошу: ни слова, ладно? Не хочешь говорить – помолчи.
          Проснулись мы с ним вместе. И, как ни странно, во сне я тянулась к нему, а не отстранялась, как обычно. На занятия я так и не пошла. Ни в этот день, ни в следующий. Не было больше ни цветов, ни комплиментов. Не было ни слова о будущем, о планах и о том, насколько ему хочется быть/не быть рядом, как он любит/не любит меня. И я точно знала, что утром он уйдет и вернуться может только через несколько недель. А может – приехать и сорвать меня с любого занятия. Одной фразой. «Так оно и должно быть». Я писала ему рассказы – он усмехался. Я ему звонила – он не брал трубку. Я его искала – и не могла найти. Но сразу после этого он появлялся, моментально обрубал все мои эмоции. И оставался, рассказывая что делал и описывая свои впечатления от последних событий. И никогда никуда не торопился. Выключал телефон, задвигал все остальное подальше. А у меня возникало чувство, что я играю в лотерею или рулетку: все или ничего? Чет или не чет?
Однажды он рассмеялся. И сказал, что он будет приходить, пока ему это будет нужно. Глядя на выражение моего лица рассмеялся еще раз. И добавил: куда ж я денусь-то от тебя? Я села на диван и расхохоталась. Да, правда, что!