Ночной Полёт с Mr. Z

Моему другу Геше в благодарность за моё ОСВОБОЖДЕНИЕ.

Вы знаете, в чём разница между милиционером в прошлом и полицейским в настоящем? В том, что сейчас любого из представителей этой профессии можно смело называть ПИДОРОМ. И, что самое интересное, он не имеет права обижаться. Потому что ПИДОР с этого года означает «Патрульный Инспектор Дорожной Службы». Поздравляю нас, граждане! Мы победили!!!

Однажды вечером в пятницу я как обычно зависал дома у своего друга Mr.Z (он же Георгий, он же Геша). Он на днях забадяжил пять литров абсента и пригласил на пробу меня. Он всегда так делает, когда ему нужен дегустатор его опытов с зелёным змеем. Как всегда, всё, чем бы он ни занимался, у него получилось здорово. Только вот несколько капель зеленоватой жидкости упало на пол, что вызвало выхлоп нескольких матерных слов в адрес неизвестного негодяя, разбросавшего всякого рода посуду по всему кухонному столу. Однако, после залитых внутрь ста граммов с какими-то только моему другу известными травами, про уже упомянутого негодяя было забыто, и жизнь стала обалденно хороша. Закусили куриными ножками, приготовленными по какому-то опять же только моему другу известному рецепту. Стало не просто хорошо, а вообще «зашибись»! «Было бы неплохо покурить», - промелькнула мысль в моей слегка затуманенной голове, и тут же на стол упала пачка «Кэптэн Блэк».
- Угощайся, - сказал Mr.Z. и потянулся за спичками.
Я знаю его уже лет пять, и за это время успел ко многим вещам привыкнуть, поэтому такая простая штука, как чтение мыслей на расстоянии, меня нисколько не удивила.
Вообще говоря, мой друг не очень любит, когда курят у него на кухне, и я обычно выхожу травиться дымом на улицу, потому как он сам, в отличие от меня, заядлым курильщиком не является и курит только «под настроение», и если уж он позволил себе закурить, это означало, что абсент превзошёл даже ЕГО ожидания. С благодарностью за избавление стоять на холоде, закурил и я. ХОРОШО!!!!!!!!!
- Ну, что, пойдём смотреть кино? – произнёс уже изрядно захмелевший Mr.Z, выкидывая недокуренный наполовину окурок в форточку.
- Угу, - с той же интонацией ответил я, не потому что уж очень сильно хотел смотреть кино, а потому что ничего другого после абсента произнести не мог.
Прошли в зал. Уселись в кресла. Где-то рядом пристроилась Ms.Z.
- Ну, что будем смотреть? – произнёс мой друг, выводя свой комп из спячки.

- Ну, что-нибудь посмешнее… Ик… Наверное…Ик…. – с трудом ответил я, безуспешно борясь с нахлынувшей икотой.
- Посмешнее, говоришь… Ну, тогда вот это. - С этими словами он врубил очень смешную пародию на «Звёздных Войн» в исполнении Гоблина.
Как мне показалось по первым пятнадцати минутам просмотра, Гоблин здесь превзошёл самого себя, но, к сажалению, всю глубину его умора я оценить не смог, так как на шестнадцатой минуте меня незаметно «срубило» в безмятежный после абсента сон…

Безмятежный сон продлился часа на два дольше, чем шёл сам фильм. Причём, что характерно, засыпал-то я сидя на стуле рядом с Гешей у монитора компьютера, а  вот проснулся-таки лёжа один на диване. И, самое смешное, процесса «передислокации» своей я ни фига не помнил. «Хороший всё-таки был абсент!...», - подумал я, открыл глаза и увидел стоящего прямо передо мной улыбающегося Гешу.
- Макс, ты домой-то собираешься? – спросил Георгий, - Время-то два часа ночи.
- Сколько? – удивился я.
- Да вон, на часы посмотри.
Я посмотрел на висящие на стене за телевизором часы, и понял, что мой друг не врёт. Да, без пяти минут два.
- Да, - сказал я, зевая, - Время действительно…того…позднее…
- Ну, тогда чё лежишь? Одевайся и поехали!
- Ага.
Я с трудом поднялся с кровати, побрёл в ванную комнату, умылся, и, с трудом натягивая куртку, вдруг испуганно посмотрел на Гешку.
- А мы как…на машине?
- Ну, да. Не пешком же.
- А это ничё, что ты, ну того…, - и показал характерный знак всех алкашей (щелчком по горлу).
- Ерунда. Ничего страшного. – успокоил меня Mr.Z. И мы втроём (я, он, и его жена) вышли из дома, и уселись в его любимый красный «москвич». Mr.Z сел за своё законное место (за рулём), Ms.Z (она же Юля) законно же рядом, я примостился на заднем, и мы покатили по ночной Коломне…

Мы, то есть Mr.Z, выбрали самый быстрый и безопасный, с точки зрения так сказать «теоретической возможности» встречи по дороге с голодными до лишнего «бабла» гаишников, путь. То есть: по Озёрской дороге, затем поворот у свх. Коломенский, мясокомбинат, и вот оно – Колычёво. И по всем приметам ничего не предвещало неприятных неожиданностей, или неожиданных неприятностей, что одно и тоже. Даже Ms.Z настолько была убеждена в короткости нашей поездки, что одета была…извините…в одном халате.
И вот, на самом последнем для нас повороте (т.е. у мясокомбината), нас-таки «завернули». Гаишных машин было аж целых две штуки, и вид у них был…ну ОЧЕНЬ голодный!..
Подошедший к нам сержант представился и попросил у Гешки документы. Тот отдал. Пристальный взгляд гаишника, казалось, ехидно улыбался в предвкушении лёгкой наживы, потому что… Ну, всё просто: он учуял запах алкоголя.
- Вы сегодня пили? – спросил он у Геши.
Геша, по всей видимости, никогда гаишникам не врёт (что, надо сказать, очень сильно меня удивляет), и честно ответил:
- Пили.
- Что пили?
- Спирт, - не сколько не задумываясь ответил мой друг.
- Что ж, пройдёмте в нашу машину, - попросил гаишник.
Георгий вышел из «москвича» и отправился к одной из гаишных машин, оставив нас с Ms.Z в полном неведении насчёт…ближайшего будущего…да и всего остального. По всей видимости, поездка затягивалась.
- Как ты думаешь, пронесёт? – спросил я у Юли.
- Чёрт его знает… - ответила Юля и поплотнее укуталась в свой халат…

А тем временем в машине, куда сел Гешка, происходило преинтереснейшее. Это была его беседа с гаишником.
ГАИШНИК: Ну, что же вы, любезный, в пьяном виде-то по дороге ездите?
ГЕША: Да вот надо друга до дома довезти.
ГАИШНИК: Понятно…
ГЕША: Договоримся?
ГАИШНИК: Давай.
ГЕША: У меня полтинник…
Это была чистая правда. У него с собой действительно было всего лишь пятьдесят рублей (!). Понятное дело, доблестного сотрудника ГИБДД эта сумма явно не устраивала.
ГАИШНИК: Нет, ну это смешно…
ГЕША: Как хочешь. Всё равно больше нет.
Гаишник к такой наглости  со стороны простого водилы простого «москвича» явно не привык и это его, мягко говоря, начало напрягать.
ГАИШНИК: Ты чё, не понимаешь? Это же лишение прав! Пять тысяч, не меньше!
ГЕША: Нет, пятьдесят. Рублей. Всё равно больше нету. Ну, нуту! Веришь?
И он начал выворачивать свои карманы, чтоб гаишник убедился в том, что Гешка не врёт.
ГАИШНИК: Тогда придётся поехать в больницу, подышать.
ГЕША: Легко!
ГАИШНИК: Ну, как знаешь…

- Смотри-ка, - сказала Юля.
Я посмотрел в окно и увидел выходящего из патрульной машины гаишника. Геша остался в машине. Не вышел. «Странно», - подумал я. Странность продолжилась командой «Поехали в местную больницу», сказанную гаишником своему напарнику, и тот оказался у нас в «москвиче».
Я понял, что поездка не просто затягивается, а затягивается надолго…

Пребывание данного сотрудника ГИБДД в нашем «москвиче» очень сильно походило на клоунаду. Правда, нам-то с Юлей было совсем не смешно. А уж он веселился!.. От души!..
Вначале машина не заводилась.
- Да что это такое! – нетерпеливо говорил гаишник, когда после третьей попытки она, то есть машина, опять не «послушалась».
- А она слушается только хозяина, - съехидничала Юля.
- Да ладно вам, - не поверил гаишник.
- Нет, серьёзно, - сказал я. – Надо волшебное слово сказать. Mr.Z.
- Как?
- Mr.Z, - повторила в свою очередь Юля.
- Да? Ну, ладно, посмотрим… - сказал гаишник. – Mr.Z!
Ключ зажигания. Опа! Чудо! Машина завелась!
- Ну вот. Я же говорила, - сказала Ms.Z – Слушается только хозяина.
И тут парня «понесло». По всей видимости, он точно был убеждён в том, что деньги у него сегодня в кармане будут. Зря что ли они из Люберец в Коломну приехали «подзаработать»? Как выяснилось чуть позже, это были даже не наши, коломенские, ГИБДДшники, а приезжие, люберецкие. А выяснилось это в тот момент, когда едущая впереди нас машина, в которой сидел мой друг Геша, остановилась у первого встречного, и сидящий за рулём тело спросило этого встречного: «Где у вас тут наркодиспансер?». Тот ответил, и наш караван поехал дальше.
И вот тут-то нашего гаишника и «понесло».
- Нет, ну правда, - говорил он. – Будь там BMW, «мерс», или ещё какая-нибудь иномарка, я бы и глазом не моргнул! Слупил бы с них по полной! А вас, блин, ну так жалко! Так жалко!..
Ну и всё такое в этом духе он твердил всю дорогу до шестой.
Но, как окажется уже очень скоро, жалеть-то придётся самих гаишников…

Геша всю дорогу усердно дышал в открытое окно. Как химик, от отлично знал, что со времени принятия «на грудь» прошёл уже достаточный срок для того, чтобы никакие воздушные алкогольные испражнения никакой детектор уже не засёк бы. Знали это и врачи в шестой больнице, куда привычно привозят гаишники своих жертв для подтверждения своей «гипотезы» о том, что человек за рулём не трезв, и срубания «бабла» в обмен на порванный протокол.
Первое слово дежурного врача, как только она увидела перед собой Гешку, было:
- О, привет! Снова ты?
- Как видишь, - ответил Георгий и подмигнул.
Он уже знал, что будет дальше. И она это тоже знала.
А вот для гаишников всё дальнейшее будет полным сюрпризозом.
Пока же один из них по-хозяйски расположился за столиком дежурной сестры, так что той пришлось (надо сказать, с улыбкой) уступить своё место, и принялся привычно заполнять привычный протокол. Второй пристально минуты с три глядел на Гешку с совершенно бесполезной надеждой, что тот таки одумается и даст заветные пять тысяч взамен заполняемого напарником протокола. Ага! Щас! Держи карман шире!
- Ну что, как всегда? – нарушила молчание дежурная.
- Угу, – кивнул Георгий и подмигнул.
Подозрительная улыбка промелькнула и у медсестры. Она дала Mr.Z тот самый индикатор алкоголя, именуемый в простонародии «трубкой». Тот дыхнул. Ноль!
- Как ноль?! – не поверил стоящий рядом гаишник. Второй тоже замедлил со своей писаниной и удивлённо уставился на Георгия.
- Ну, ладно… Так… - задумался главный из ГИБДДшников. – Давайте ещё раз.
- Пожалуйста, - согласился Mr.Z, и ещё раз во все лёгкие дыхнул в трубку.
Опять ноль!
- Твою мать! – выругался уже выходящий из терпения пишущий протокол. – Может, трубка неисправна?
- Всё может быть… - согласилась еле сдерживающая смех дежурная. – Давайте другую попробуем…
В третий раз эксперимент закончился всё тем же нулевым результатом.
Дежурная уже с нескрываемой улыбкой, и одновременно даже с какой-то жалостью к гаишникам, сказала:
- Ну, может, ещё разок попробуем? Или хватит?
- Да какой тут к чёрту разок! – уже безнадёжно ответил гаишник, и порвал только что им же усердно написанный протокол…

Уже на улице Георгий с присущим ему ехидством жалостливо так посмотрел на обоих «обосравшихся» блюстителей дорог, и, вздохнув, сказал:
- Ну, я же предлагал пятьдесят рублей… Эх!..

Всю дорогу до Колычёво мы втроём безудержно ржали.
Вот так и закончился этот «Ночной Полёт с Mr.Z».


10.05.2011г. Ночь. 2.24.