моё христианство

За окном нет дождя, но сверкают молнии, и гром грохочет так, что я каждый раз вздразиваю, хотя грозы не боюсь.
Сегодня я весь день бегала по городу, и, т к у нас опять совсем летняя жара стоит, мне кажется, у меня случился солнечный удар. Во всяком случае когда пришла, дома я была совсем как овощь.
Хотела фильм какой-нибудь посмотреть, но вместо этого села рисовать, а мыслями куда-то далеко далеко ушла. Слушала сборник fado между делом.
в общем, думала я думала о своей жизни (и о жизни вообще), и пришла к интересным выводам. Не факт что правильным конечно, но вдруг.

Вот я раньше думала что я распыляюсь. Я и петь люблю, и танцевать, и рисовать, и кукол шить, и фотографии делать и ещё много разного. Не мне судить, как у меня это всё получается (и обойдёмся без лести в коментах, сейчас не о том речь), но я действительно это всё обожаю. И процесс - больше чем результат.

Если я пою, то так - чтобы превратиться в прямой проводник звука, выложиться на полную силу своего хиленького сопрано, чтобы связки вытягивались как струны, а горло раскрывалось на всю возможную ширину. Я стараюсь убрать все хрипы и сипы, чтобы каждая ноты была чистой и правильной.
и не потому что жду похвалы или боюсь замечаний. А потому что я - часть гармонии. Чем чище и лучше всё будет спето, тем больше удовольствия от пения я получу. Я растворюсь в звуке и... ну не знаю.
каждый раз когда получается спеть идеально, я словно умираю на миг. Сладкой и взрывающей мозг смертью. Или словно Бог целует меня в лоб.
Я пою в католическом хоре, поэтому в этот момент Бог чист и беспол. Он - сплошное белое сияние. Он свет, ранним утром падающий на моё лицо.

Когда я танцую, это немного иначе, но по сути то же самое. Музыка заставляет спину выгибаться, и бедра вращаться; и всю меня наполняет бой барабанов.
Африканская музыка, индийская, латино - это то, под что я люблю танцевать. Но я не снобка в плане музыки для танцев, Шакира тоже на ура идёт. И даже Джей Ло (из нехипхоповских альбомов).
Чтобы танцевать мне не нужен алкоголь. Я иду в Cuba Libra или в Sahara и танцую со знакомыми неграми и индусами из медицинской академии не тратя ни цента, и я совершенно счастлива.
Агата потягивает мартини у барной стойки, а я покрываюсь потом внутри толпы извивающихся тел, подчинённых единому ритму. Я чувствую как мои груди выпрыгивают из выреза топа, влажные волосы стегают меня по плечам...
Но я могу танцевать и на улице под тамбурины двух негров сидящих прямо на камнях центральной площади (кстати, то что они отдали мне часть денег из своей шапочки - было очень неожиданно и приятно), и уличные фонари отражаются в моих металических серёжках. и в глазах людей, увидевших чудо - кусочек африки в самом центре европы.
Наверное, я не выгляжу очень верующей и религиозной в этот момент. И всё же я знаю - это тоже хорошо. Я чувствую Бога и там тоже. В тот момент Бог - сполохи огня от ночного костра, вокруг которого танцуют раскрашенные и по-минимому одетые люди.
Это другой Бог, первобытный и грозный. И всё-таки - тот же самый.

Когда я рисую - всё совсем не так. Я словно погружаюсь в вакуум, где нет ни пространства ни времени. Всё исчезает, и только та реальность, что возникает из линий на листе - имеет значения. Никогда я не могу нарисовать ничего хорошего когда рядом другие люди. Только наедине с собой. Только в пустоте и тишине...
Тогда Бог становится безмолвен и непонятен. Он - каменный обелиск, источенный ветрами и дождями. Он - выжигающее белое сонце пустыни.
Но это тот же самый Бог.
Рисование - это уход во внутреннюю империю, из которой трудно вернуться. И если забыть вовремя вынырнуть - через много лет кто-то нашёл бы твои выбеленные беспощадным солнцем кости. Если бы мог туда войти.

Я могла бы ещё долго перечислять. Я могла бы написать о том как выдумаваю биографии куклам которых шью, и как это прекрасно и увлекательно - подражать Богу, создавая новых людей, даже и игрушечных (с полным осознанием того, что с Богом мне конечно никогда не сравниться, но он создал меня по своему образу и подобию, так что иногда мне хочется того же, чего и ему).
Я могла бы написать о том как я люблю фотографировать обнажённые тела, потому что ничего совершеннее я не видела.

Всё это, как и многое другое, всего лишь часть меня. Неотделимая.

Думаю, я не распыляюсь. Я просто слишком это всё люблю, и не могу отказаться ни от чего.
И я не думаю, что есть какое-то противоречие в том чтобы хотеть духовного совершенствования и фотаться обнажённой, как тут некоторые считают.
Плоские и примитивные суждения о вере повергают меня в ступор.
Бог есть во всём что я делаю, если я делаю это с чистой душой.
Если я танцую потому что люблю танцевать, а не чтобы подцепить мужика - в этом есть Бог.
Если я пою потому что жажду гармонии, а не чтобы продемонстрировать какой у меня замечательный голос - в этом есть Бог.
Если я фотографирую женские груди чтобы запечетлеть красоту и совершенство молодого тела, а не чтобы мне написали "классные сиськи, твои?" - в этом есть Бог.
При желании я могу дышать во славу Бога. И это ничего мне не стоит.

Я не верю в то что Бог сух и чопорен; что он брезгливо поджимает губы, глядя как я субботним вечером отплясываю в Cuba Libra, и как мои груди выпрыгивают из лифчика. Ведь он сам создал меня такой какая я есть. Я верю в то, что я - как Бог, только меньше. А Бог - как я, только неизмеримо больше.
Бог тоже сделал кое-что со страстью, с вдохновением, кое-что грандиозное. Он создал мир. И я думаю он не видит ничего плохого в страсти, выплеснутой в творчество. И в радости и наслаждении жизнью.

Один знакомый священник как-то сказал мне и моим друзьям: "не будьте "тёплыми", это хуже всего".
И я готова подписаться под этим.
Дело вовсем не в том, сколько гениальных картин я нарисую или сколько дисков мы запишем с нашим хором. Дело не в результате, а в процессе.
Делая то, что мне нравится, становясь счастливой, радуясь, будучи "горячей", находя новые смыслы в своей маленькой камерной жизни, сгорая, взрываясь, наполнясь восторгом...
знаете что я делаю?
...я согреваю мир.




P.S. Мне искренне жаль людей которые пишут рассказы о том как плохо живётся в их стране, о том какие чиновники плохие и мерзкие и какие политики - мудаки. Боже мой, когда ж вы успеваете обо всём этом думать?
Это что же, в вашей жизни вообще ничего не происходит?
Я так упиваюсь всем, что происходит вокруг меня и внутри меня, что у меня нет ни сил не времени на размышления о всякой ерунде.
Воспринимайте всю эту шелуху как правила игры. Внутри них можно получить столько счастья и удовольствия, что хватит на милион лет. Очень глупо по-моему тратить свои 50-80 на попытку изменить систему, которая и так неплоха.