БАР 2000 ГОДА

В кабинет управляющего "***, Инкорпорейтед" (производство безал¬когольных напитков) вошел человек с пузатым чемоданчиком.
- Мне нужен чек на десять миллионов, - заявил он без тени юмора.
- Я выписываю такие суммы всем, кто ни попросит, - в тон посетителю ответил босс. - Но сегодня, для разнообразия, я хотел бы сначала узнать, за что именно.
- За то, что прибыли компании по меньшей мере удвоятся.
- За это не жалко. Но ведь я спрашиваю: за что именно?
- За способ полного вытеснения со всех прилавков всего спиртного. И заполнение их вашими бутылками. Или, что то же самое, чтобы у каждого уже сегодня появился бар 2000 года.
- Вы хотите, чтобы люди добровольно отказались от банки холодного пива или от виски с содовой?
- Если они увидят бар 2000 года, они сделают это безусловно.
- И что получат взамен?
- То же, что и сейчас, только без последствий, которые дает алкоголь.
- Вы хотите сказать, будут напиваться, но не пьянеть?
- Вы напрасно иронизируете. Человек глотает спиртное вовсе не для того, чтобы его мутило.
- Но ведь и не для утоления жажды? Просто так принято.
- Ошибаетесь, принято не просто так. Принято потому, что алкоголь выполняет ровно семь функций. Они дорого обходятся и человеку, и об¬ществу. Но они существуют - существует и алкоголь.
- Семь функций? Я думал одна: опьянение.
- Ошибаетесь, не просто опьянение. Вы хотите пить. Отхлебнули глоток пива, через минуту жажда еще мучительнее, а нет - вы ее чем-нибудь соленым подстегнете. И снова глоток. Наслаждение! Извращенное? Со¬гласен. Конечная расплата? Ужасна. Но разве это единственная глупость, которую человек делает ради минутного удовольствия? Гомо сапиенс, че¬ловек разумный - это ведь хвастливое самоназвание, не больше.
- Ну, пиво, положим, не самая большая беда.
- Я назвал только одну функцию из семи: извращенное утоление жажды. Есть и другие. Вы пришли в гости, не знаете куда девать руки и о чем говорить поначалу. Вам плеснут коктейль. И руки заняты, и тема для раз¬говора есть, и мозги размякли - скованность проходит. Вы сели за стол, а аппетита нет. Пятнадцать грамм аперитива - и аппетит есть, а расплата за такой шок для желудка еще когда будет. Вы запиваете еду столовым вином, а алкоголь делает свое дело - туманит голову, развязывает язык. Чего еще для застольного блудословия? Подали фрукты - появляется де¬сертное, шампанское - та же история. Подали кофе, чай - появляются ликер, коньяк, водка. Те же пятнадцать граммов, час-другой их смакования - и гости расходятся навеселе.
- А седьмая функция?
- - Самолечение. Водка с перцем от простуды. Ложка кагора выздорав¬ливающему. И опять: эффект, пусть сомнительный, сию минуту. А расплата
- спустя месяцы и годы.
- Вы считаете, пристрастие к спиртному только поэтому?
- Нет, не только. Выпивка, в отличие от питья, давно стала ритуалом, священнодействием. Важна сама процедура: этикетки, бокалы, тосты и про¬чее. Попробуйте заменить все это, скажем, таблетками с тем же действием
- и все 9 негодованием отвернутся.
- Есть цивилизации, где жуют листья, содержащие наркотик.
- Наша цивилизация прежде всего пьет наркотик. Правда, не только пьет. Но мы ведь пока говорим лишь о спиртном.
- Хорошо. Мы слишком углубились в теорию. Что вы предлагаете?
- Очень простую вещь...
Посетитель поставил на стол чемоданчик и открыл его. Показался ряд бутылок с зазывающе красочными этикетками.
- Вот он, бар 2000 года. "Доброе утро" - бодрит сильнее, чем любой тонизатор. Это "Услада" - никакое пиво или вино не сравнится с ним в наслаждении при утонченном утолении жажды. Это "Здравствуй" - поднимает настроение, незаменимо, когда нужен допинг при беседе. Это "Приятного аппетита" - эффективнейший безалкогольный аперитив. Это "Гурман" - вкус¬нейшее безалкогольное столовое вино в трех вариантах: запивать еду, ба¬ловаться за десертом и смаковать после еды. Это "Интим" - постельное предназначение - надеюсь, понятно. А это "Спокойной ночи" - идеальное снотворное. И каждое может различаться десятками вариантов, в зависи¬мости от потребителя. Хочу только подчеркнуть: во всех вариантах минимум химии, максимум необходимых витаминов на основе натуральных соков. Все бодрящее и успокаивающее - экстракты растений типа чая, корня ва¬лерианы и прочее...
- Не проще ли принимать все это, как сейчас, в таблетках и порошках?
- Не проще. Я уже сказал, наша цивилизация предпочитает не жевать, не глотать - пить. По возможности, застольно-ритуально. Что и предлагается.
- Но ведь и так пьют кофе, чай...
- Одно другому не мешает. Чашка чая или кофе - одно. А откупорить бутылку с завлекательной этикеткой, разлить по бокалам, поднять тост, выпить за здоровье, посмаковать, а потом взбодриться, почувствовать ап¬петит, прилив сил, наоборот, покрепче уснуть - все это нечто совершенно иное. И заметьте: никакого похмелья. Я убежден: именно так будут пить в XXI веке. А хотелось бы, чтобы начало было положено в двадцатом.
- Почему вы придаете такое значение своему изобретению?
- Потому что раньше алкоголь сдерживался вековыми ритуалами. А теперь они рушатся, и алкоголизация общества грозит бедствиями хуже чумы или холеры минувших веков. Надо сделать все, чтобы поставить пре¬граду беде.
- Последний вопрос: почему вы пришли к нам и раскрыли секрет без гарантии вознаграждения? Ведь теперь можно обойтись и без вас.
- Во-первых, я уже сказал: человечеству грозит беда, нужны срочные меры. Это главное, а личное - по возможности. Во-вторых, без меня вам потребуется больше времени и сил. В-третьих, это не единственное мое изобретение. Вы же видите - это дизайн. И не просто, а социальный дизайн. Самое трудное на свете дело. Зачем душить курицу, несущую золотые яйца? Наконец, у меня нет другого адреса. Ребята, которые делают бизнес на алкоголе, дали бы мне больше, но только чтобы упрятать мои патенты в сейф. Мы же не в Москве, где нет конкурирующих корпораций...
Хозяин кабинета молча вынул чековую книжку, выписал требуемую сумму и протянул чек посетителю. Тот отстегнул карман крышки чемодан¬чика и передал собеседнику папку.
- Здесь все до единой заявки на патенты. Желаю успеха!
Хозяин внимательно перелистал содержимое папки, и они попрощались. Босс подошел к окну и увидел, как незнакомец сел в машину. Она тронулась с места. А за ней тут же покатила другая, которую хозяин кабинета запри¬метил давно и узнал сразу. Сидевший рядом с водителем в ней поднял какую-то штуку вроде пистолета с глушителем и прицелился вслед идущей впереди. Обе машины скрылись за поворотом.
"Ребята, которые делают бизнес на алкоголе" - вспомнились слова незнакомца. Нет, все-таки хорошо, что выписал чек. Правда, фиктивный. Но дело все равно беспроигрышное. Дальше первого светофора он с ним не уедет. А кто выписал "липу" покойнику - концов не найдут. Зато все прилично, без скандала, как в банке.
И он углубился в патенты: перед ним раскрывалась целая новая отрасль индустрии XXI века.
1980

Впервые опубликовано под псевдонимом Айгор Гоивлесс в книге: И.В.Бестужев-Лада. Ступени к семейному счастью. М., Мысль, 1988, с.219-224.