Премьерские сны

 Премьерские сны.
Денег нет. Денег нет ни на что. То есть, денег нет не только на обеспечение внешнего долга, но и на исполнение бюджета. То есть денег нет совсем. "Куда крестьянину податься?" Как в песне поется - "Куда пойти? Куда податься? Кого найти? Кому отдаться?" Вот и пошло очень высокопоставленое лицо в Национальный банк.
 Внимательно выслушав изложенные проблемы Председатель сказал - Это вам не ко мне. Все, что вы сказали выходит за рамки моей компетенции. Как вы наверное знаете мы не несем ответственности по долгам государства, как в прочем и государство не несет ответственности по нашим долгам. С этим вопросом разбирайтесь сами. Что касается бюджета, то и здесь мы не можем помочь. Эимссия местной валюты жестко привязана к размеру золото-валютного резерва вашей страны. То есть, если  резерв стоит столько-то долларов, то страна может иметь в обращении ровно столько местных денег курс которых по отношению к доллару определяем мы. Поскольку только доллар является денежным средством эмиссия которого не привязана к золото-валютному запасу страны происхождения, то если внимательно потереть кусочек золота из нашего с вами резерва, или даже евро потереть, или японскую йену, или рубль, все равно получиться доллар. Это есть закон ВТО.            
  Предвосхищая ваши действия спешу заявить, что снять меня с должности у вас не получиться, а любые иски в отношении Национального банка со стороны государства рассматриваются в международном суде. Обидно, конечно, и именно поэтому я и говорю всегда, что начинающим политикам надо бы проходить этакий финансовый курс по ликвидации безграмотности. Очень многие не полезли бы во власть. Можно как-то наполнить бюджет обложив налогом переводы гастрарбайтеров. Можно продать чего-нибудь. Да хоть русских, зачем им театр? Опять же на войну деньги найдутся. Помните заварушку, в Дубассарах, во время визита Байдена? Старику было приятно. А для вас лично, как вариант, взять новый кредит, распилить его и соскочить. Не вы первый, не вы последний. Или объявляйте дефолт и присоединяйтесь к Приднестровью, у них Центробанк - государственный, согласно 126 статье обсуждаемой ими Конституции. Но в этом случае вы попадете в жесткие объятия Путина. Он ведь, по секрету скажу, тоже на первых порах ходил в русский Центробанк, ругаться. Даже в Госдуме проэкт инициировал. Потом успокоился и создал дублирующюю систему. Так, что у них теперь считай что два рубля, один русский, другой американский. Но у вас нет двенадцати Путинских лет. Короче, читайте Старикова, не читайте местных газет, слушайте Байдена, и не берите в голову.Вот, возьмите флешку, в ней новый проект для Молдовы. Под него сможете взять кредит.

Весьма удрученное высокопоставленное лицо, поужинало придя домой, и внимательно прочтя местную газету, где в отличии от других изданий его не материли, на чем свет стоит, уснуло.

   Кошмар привидевшийся высокопоставленному лицу после посещения Нацбанка.

Во флешке, что то сбилось, и она запустила все проекты когда-либо существовавшие в Молдове.
Объединившись с движением "Женщины за медицинскую дефлорацию" вокруг ремонтируемого здания Парламента крестным ходом ходили коммунисты. Изгоняли бесов.
Вслед за очередным инцидентом в Дороцком откуда-то из верховий Днестра пришла волна цунами и смыла Воду-луй-водский мост. Из гуманных побуждений власти ПМР наладили снабжение Пырыты и благодарные жители на местном референдуме приняли решение войти в пределы приднестровской юрисдикции. Униженные полицейские устроили массовые акции в Варнице и Бендерах грозя перейти на службу в местную милицию, их товарищи поддержали инициативу в столице и везде.Успокаивать полицейских было не кому, так как армия потребовала деньги вперед. Начались уличные безпорядки, волна краж и грабежей. Волну сбили откуда невесть взявшиеся арабы на джипах. Они проутюживали страну вдоль и поперек. Местное население приветствовало их цветами, хлебами и лозунгами "Ура! Русские идут." На румынской границе с ЕС арабы сменили уставших пограничников. Лишь иногда, потеряв терпение от назойливого любопытства румынской стороны какой-нибудь араб кричал в рупор - " Ты що, не бачил як арап сало исты?"  Они объявили Молдову родиной ислама и обещали создать Новую Джамахирию, лучше прежней. В данных условиях Кицканский монастырь получил статус ставропигального и стал фактическим форпостом православия.
Мировое сообщество и хотело бы кого-нибудь побомбить, но поскольку недовольных в стране не было, а все политики легли под арабов, бомбить было не кого. Решили было, для порядка побомбить просто так, но побоялись попасть в Колбасное. Вдруг Украина обидится и не подпишет договор о зоне свободной торговли с ЕС. Украина все равно обиделась обвинила европейцев в экспорте ливийской революции и вступила в ЕЭП. На экстренном заседании правительств России, Украины,Белоруссии и Казахстана было решено создать единый банк для внешней торговли и ввести в обращение старый сталинский серебряный рубль, сокращенно СССР. Теперь Европа для того чтобы купить нефть, газ и прочее, должна была сначала купить СССР, а потом уже на него чего пожелает.Тут же Германия попросила у России вернуть ей могилу Канта в Калининграде, а у Польши вернуть долги. Русские отдали не только Канта, но и весь замковый комплекс, а у поляков денег не было и они предложили немцам бесплатный, еще Гитлером устроеный, коридор в Восточную Пруссию с тем чтобы немецкие юные философы могли совершать туристические туры к могиле. По коридору тут же пошли эшелоны сырой нефти в одну сторону и автомобили в другую. Саркози совсем было собрался завалить Россию дешевым бордосским, но тут его отловили одетые в паранжу французские женщины. Убежать он не сумел. Европейские жены мусульман назначили президентом половозрелого внука Ле Пена.Который тут же завел себе гаремчик и объединился с Алжиром. 
Правозащитники Испании заявили о правах быков на однополые браки, стали поливать их одеколоном и обвивать рога гламурными ленточками. Чтобы ошалевшие животные перестали выть пришлось вернуть Конституцию диктатора Франко провозглашающую "органическую демократию", в которой субъектом общества является не отдельный человек, а семья. На территорию США выпало небывалое колличество снега, пришлось пригласить на его уборку два миллиона мексиканцев, так как афроамериканцы заявили - Пусть снег убирает собака злая. - Как водится мексиканцы разбежались. Тогда Обама объявил призыв афроамериканцев в полицию. Те ответили - Мы что, негры что ли, мексиканцев ловить? У нас тут один негр, вот пусть и ловит. - Тогда Обама призвал их в армию мотивируя опасностью для дружественного Израиля со стороны неуправляемого арабского мира.Тут же Израиль отказался от американской помощи, и пригласил русских миротворцев из Приднестровья. В Русский полк стали набирать чеченских омоновцев. А афроамериканцы ответили, что они люди мирные, все сплошь Свидетели Иеговы, а в армии пусть служат "белые братья". Тогда Обама поднял ставку рефинансирования. Тут же Шварцнеггер заявил, что он по сути русский, и попросил принять Калифорнию в БРИКС. Обама обнулил ставку рефинансирования и внутренние цены на бензин поднялись до небес. Афроамериканцы сказали, что президент покусился на американскую мечту о свободе передвижения,и потребовали компенсацию. Обама заявил, что "у самих нефти завались" и "больше нефть мы покупать не будем", и дал "Бритиш Петроллеум" санкцию на бурение в Мексиканском заливе. Пришел Брюс Уиллис с командой параноиков, и они забурились. Прилетел "Айк - 2" и залил Новый Орлеан нефтью. Афроамериканцы захватили Центральный парк, и потребовали жареных собак и Бриттни Спирс. К ним вышел Президент, и попытался вправить ребятам мозги рассказом о том, что половина человечества отказалась от доллара во взаиморасчетах, и о том, что это может привести к экономической блокаде страны. - Мы не можем бомбить всех сразу, не хватит денег - убеждал он ребят, - нам нужно пушечное мясо, патриотизм! - Пацаны попросили, чтобы Бриттни больше не пела, а только ходила по столам в шортиках, и еще пива. Обама осердился и объявил новую концепцию жизни Америки в изменяющемся мире.- Мы будем жить деяниями рук своих. Короче, кто не работает, тот не ест. - И пошел на второй срок.
Иран обратился к Российской Федерации с просьбой взорвать немножко Эльбруса, с тем, чтобы провести железнодорожную ветку к порту Пехлеви на Каспии. Русские предложили взорвать заодно и окрестности Горгана. Тут же Пакистан заявил, что если Иран разрешает русским взрывать, что-то на своей территории, то они готовы профинансировать железную дорогу Захедан - Керман. Индия не осталась в долгу и предложила Ирану построить международный порт в Чахбехаре с железнодорожной веткой до Кермана. В организовавшийся синдикат вошли Иран, Россия, Казахстан, Азербайджан, Индия и Пакистан. Россия предложила заодно построить рядом нефте-газо проводы до Турции и Пакистана. Индия бы забирала топливо в порту Чахбехар. Стройку века назвали Бам -2, по названию города оказавшегося, как раз в центре сети.
Публикация в "Коммерсант +" Молдова. Май 2011.
Оставшись не при делах "друг Берлуцкони" затосковал и сделал операцию по омоложению, привив себе стволовые клетки украинского гастрарбайтера.
Королевская семья Британской империи покинула пределы английского острова и перебралась на пмж в свои канадские провинции, т.к. в окна Букингемского дворца "начал сильно вонять очередной вулкан".
На всеобщем референдуме граждане Японии приняли решение о переселении на континент. Россия предложила на выбор Биробиджан и Чукотку.Сорок миллионов японцев выбрали шестьдесят пятую параллель обретя второе гражданство.На островах Цусима открыли систему казино под общим названием "Русская рулетка".

Высокопоставленное лицо проснулось в своем доме, в своем кресле, на коленях у него лежал еженедельник "Коммерсант Плюс". - Прав, прав был Председатель, когда не велел читать местной прессы. Надо брать кредит.