Надувательство
Была суббота, традиционная жара и уйма свободного времени. Компания для футбола никак не складывалась – охочих вызвалось еще трое: маленький, но юркий Яворский, долговязый Слон и Лешка. Расчеты на то, что удастся с кем-нибудь скооперироваться, не оправдались: обе площадки с воротами были безлюдны, что уже само по себе было удивительно. Гонять по большому полю вчетвером в такую жару выглядело бы более пыткой, чем удовольствием, а играть вчетвером на одни ворота – еще больший маразм. Добило нас окончательно состояние мяча: он срочно требовал подкачки. Пробовали играть таким, какой есть. Смех и грех: я почти сразу отбил себе ладони, когда стоял на воротах, а Слон Яворскому при подаче на голову вместе с мячом «пасанул» неслабое количество песка. Словом, не складывалось.
Завязался какой-то инфантильный спор о том, что делать дальше: пессимист Слон настаивал на капитуляции перед обстоятельствами, Лешка предлагал просто подождать, мол придет другая компания со своим мячом и мы присоединимся к ним, а шустрый Яворский пытался убеждать всех, что что-нибудь придумаем, в смысле найдем насос. В самый разгар вялотекущих дебатов с нелестными эпитетами в адрес мяча вдруг нарисовался еще один персонаж, которому и предстояло сыграть зловещую роль в этом рассказе.
Мимо проходил мужик лет тридцати в спортивном квазиадидасовском костюме. Видать, водки оказалось действительно мало, хлеба, скорее всего, не было совсем и со зрелищами, понимаете сами, полный облом. Его реакция на нас: «О, пацаны, а давайте в футбол сыграем!» сильно, признаться, нас озадачила. Народ начал вводить нового адепта славной игры в обстоятельства касательно несоответствия объекта игры мировым стандартам. После нескольких минут разъяснения ситуации, ощупывания кожаного снаряда и пробных ударов по мячу последовала сакраментальная фраза: «Фигня, ща сделаем!» и субъект целеустремленно направился в сторону трассы, проходящей рядом.
Мы стояли толпой на обочине трассы уже минут пятнадцать. Мужик, упорно продолжал попытки тормозить все подряд машины, активно голосуя рукой, а потом, при приближении разнокалиберных транспортных средств, тыча пальцем в демонстративно выставленный мяч. На всех без исключения лицах проезжавших водителей читалось недоумение: пятеро все равно в машину не поместятся, к тому же явно было видно, что предводитель слегка «подшафе», а самое непонятное – при чем здесь мяч. Слон уныло тянул, что пора прекращать этот спектакль - все равно нифига не выйдет, Леша философски наблюдал за происходящим, Яворский при приближении «перспективной» машины в помощь мужику исполнял пантомиму, демонстрирующую процесс накачки мяча насосом, я же просто тихо потухал от абсурдности происходящего, с трудом сдерживая смех при мысли о том, что могли думать водители при виде всей этой клоунады. Ситуация разрядилась самым неожиданным образом, а именно: вдруг резко затормозила «Волга» с темными стеклами, рука из окошка ловко «слизала» мяч и машина «рванула» дальше, а в руке у опешившего мужика осталась мятая пятерка.
Помните, как у Гоголя заканчивается «Ревизор»? Так вот та немая сцена по сравнению с нашей – просто ничто. После не менее чем минутного молчания мужик робко попробовал разрядить ситуацию «Ну что, парни, может, по пиву?».
Дальнейшее описывать не буду – все равно цензура вырежет.
Свидетельство о публикации №211052301177