Явление друга. Часть восьмая

Стас пошел брать уроки игры на гитаре, причем так, основательно, но у меня такой тяги, как у него, или «решимости» к такому решению не было. И я считаю, что в этом плане он поступил более основательней, чем я. Выбрал именно то, к чему и был расположен, и в этом я ему немного завидую. Пусть сейчас он и не гитарист, по моей информации, но это вложение в себя, когда-то бязательно окупится. Ну тогда у нас были запасы свободного времени- и их, нужно было «осваивать», как имещиеся в распоряжении средства. У подростка три выхода- или работать, или усиленно учиться, сверх программы, или иметь какое-то серьезное хобби, для души, таким хобби может стать спорт, но творческому человеку обязательно нужно пробовать все жанры, подружиться со всеми музами, хотя бы даже «шапочно» познакомиться, чтобы иметь хотя бы представление. Рано или поздно мышечная память вернет к пережитому.

Такой мышечной памятью для меня стали танцы, когда в каком то аэропорту, на прорезиненном коврике я увидел схему размещения стоп правой и левой ноги. И я понял-это знак! Это и были те движения, заученные мной до автоматизма- это был танец ча-ча –ча- а условные обозначения в схеме- и направления стрелок и точки- места, где нужно было перемещать ноги, точки- места, где судя по ориентиру должен был танцевать  условный плясун.

Я не стал танцевать с сумкой в очереди улетавших-но резко вспомнил кружок бальных танцев, на которые меня отдала учиться мама в Дом пионеров, когда сама уже там не работала. И пласт воспоминаний резко вырвался на поверхность волн моей памяти, как будто настала его очередь встать в обойму мной изложенного и описанного.

Преподаватель танцев -такая черненькая, маленькая, строгая преподавательница миниатюрная, с осиной талией, до того как я услышал это картинноеи книжное сравнение -я не вел никаких записей, хотя от нас требовали даже вести какие-то конспекты ( я был слаб в методическом плане), и долго не мог привыкнуть к «припарасьонам» и» голубцам» и позициям-первой-шестой. У меня была партнерша по танцам имени тоже не помню-может быть Лена, так вот у нее постоянно потели ладошки, и мне от этого было неприятно.


Такие же потные ручонки –ладошки были у моей одноклассницы Ольги Чижиковой-когда мы с ней, или с Катей Постригань танцевали вальс на школьном вечере, (балу, или на каком -то культурном вечере-но точно не на дискотеке-тогда такой музыки не включали), где были младшие классы- в том коридоре-на первом этаже школы. Не помню, чья точно была инициатива и основание для вечера, и тем более для этого выступления-потому что  это уже было никоим образом не связано с моими занятиями бальными танцами- но помню, что это было уже или в 10 или в 11 м классе, когда мы себя «ощущали» - «позиционировали» именно как старший класс. Репетировали мы у нас в школе- и по моему, только тогда, спустя девять мсяцев моих занятий этими танцами, я понял,что значит, по -настоящему чувствовать партнершу, которая не только полагается на то, как ты ее ведешь, но и сама чувствует музыку, сама ее воспринимает, может быть даже лучше, чем ты, и сама двигается, в чем-то и сама по себе, а не висит на тебе, как безвольная кукла, и чтобы ее вести, тебе нужно самому попадать в такт, и чувствовать музыку, а не просто двигаться в разные стороны заученными механическими движениями, даже не доведенными до полного автоматизма.

 Так, ничему толком не научившись, бесславно я покидал кружок занятий бальными танцами, сначала удерживаясь на занятиях голым интересом, потом мне хотлось показать свое усердие и настойчивость, потом мне хотелось довести до конца- но в итоге я не получал никакого эмоционального удовлевторения от танцев- личной жизни у меня не было, с девочками у меня отношения не активизировались (хотя уже 9 класс, и вроде «пора»), преподавательница ко мне не благоволила, партнерша по танцам ко мне была равнодушна- и этом сквозной  эмоциональный фон-на фоне того, что в танец я вообще не вкладывал душу, и всю свою энергию тоже оставлял в себе, как джина в бутылке, не предавался танцу до конца, подчиняясь ритму и экспрессии сыграл к тому, что я и моя пара стали неконкуретноспособны, чтобы показать себя на каких-то конкурсах и соревнованиях. Показывать особо было нечего, растяжки ничего не дали, боль от растянутых мышц и начатых тренировок утихла, умения и  мастерства не пришло, и я забросил занятия. Я не стал пропускать- я честно вообще перестал ходить, чтобы сразу отвыкнуть.

У преподавателя была какая то фамиля птичья, то ли Птичкина, то ли схожая, кажется, во время наших занятий она даже вышла замуж, так что ее даже поздравляли на каком –то занятии, она улыбалась сжатыми губами от стеснения, и деловито, переодила к проведению занятия, уже не жалея никого, и будучи невысокого роста, но с грацией, дрессировала нас как тигров  и львов –кружитс, как лихо закрученные волчки, по диагонали подвального зала.

Конечно, мальчики в этом кружке были на вес золота, и это должно было стимулировать на занятия. Но у меня было чувство, что  «моя» девочка стыдилась своего партнера- я не был обласкан ее каким-то вниманием-наше общение ограничивалось только танцем-мы даже никогда не разговаривали-танцевали все время молча-даже не здоровались друг с другом.

Долго у меня не получались эти танцы-мне казалось что у меня «туго» с координацией движений, особенно я понял, когда стояло задание прокрутиться волчком по диагонали подвального зала для танцев, где не было стоек и зеркал по периметру. Потом в верхнем зале мы тренировали растяжку. А у меня, как мне казалось, то недоставало мужественности (потому что спортом я не занимался), то не хватало пластики. В итоге, я добросовестно проходил все 9 месяцев-не приняв участия ни в  каких соревнованиях, так и ни с кем не подружившись, и не получив никакого серьезного опыта, кроме умения танцевать ча-ча-ча и твист (которые были преподаны только в рамках ознакомления-потому что по сути спортивные танцы или карнавальные. Бальные танцы -мне сами дались с трудом-они были залогом нашей культурной программы в Америке, когда я танцевал кубанский казачий танец,

Однажды, чтобы отрепетировать эти повторы волчком в полученной нами квартире-в покрытой паркетом неоциклеванной лоджии, я среди, разгорнутой и раскиданной стружки, стесннясь, укрывшись ото всех, репетировал мои танцевальные упражнения. Конечно, все такие вещи давались только путем многократных повторений и тренировок. Я тогда стал понимать, что без глубокого понимания необходимости именно такого движения невозможно достичь его идеального, или хотя бы более совершенного его исполнения-толку от прилагаемых усилий, и даже проявленного старания нету- пока ты не достигнешь понимания, как следует правильно выполнять то или иное упражнение, чтобы понимать его назначение, начиная с логики его развития, и его необходимости- а не просто как плавные движения рук и ног, с поворотами корпуса.

Стас серьезно не воспринял мои занятия танцами, он наверное больше меня понял тогда, что это занятие для меня-преходящее. Но почему чтобы понять что-то нужны эти долгие месяцы и напряженные растяжки. Мы не знаем, куда нас выводит кривая, и не имея четко очерченных перспектив, мы посвящаем свое время и силы, тому что есть рядом, ошибочно, а может и напрасно, не вкладывая в эти занятия душу, обрекая себя на безжалостный автоматизм.