Виртуальщина, былое

вместо предисловия:
подавитесь завистью, ублюдки. эти строки адресованы не вам. они пропитаны тем, что сейчас меня режет. ага. и поэтому я хочу, чтобы вы тоже это видели, чтобы тоже хотели так. чтобы вас провоцировали на подобные мысли. испытывать счастье, касаться идеала. завидуйте, ****ь. недолго, но у меня это было. здесь только мои слова. потому что тем, что было адресовано мне, я не стану с вами делиться.

"я думал, мятных не осталось... а тут ты" (с)

[тебе это лучше известно.
мне все мои годы жизни твердят о неебеном красноречии, а с тобой у меня ощущение, что мой словарный запас неимоверно скуден...
каждое твое слово хочется перечитывать.

не могу объяснить. я млею от твоих предложений...
таю как мороженое, как снег, как шоколад на солнечном свете... медленно, но наверняка.
сумасшествие в шелковой вуали...]

[где-то в душной темноте искал свет.
робкими шагами босиком по битому стеклу.
надеюсь, мое солнце не дешевая стоваттная лампочка, которая вскоре перегорит.]

[люблю твою ревность.
она как грейпфрут.
немного горькая, со своеобразным ароматом, но сочная и вкусная.
да-да. ревнуешь... значит, не просто так. амм
я сижу и с улыбкой киваю бошкой в экран.]

[я чувствую себя энергетическим вампиром, ты наполняешь меня жизнью, мыслями, желаниями...
состояние приятного изнеможения.
выкручивать себе запястья и кусать губы. обычно для этого нужен повод.
ты сам - это больше, чем повод.
это не обычно.
это необычно.
это волшебно.
это только с тобой.
значит, так и было задумано.
я для тебя. ты для меня.
хочу так.]

[необычный?
за шиворот и к зеркалу тебя швырнуть. чтобы понял, кто из нас необычный.
я скорее поверженный. безнадежно притом.
я есть для тебя сумасшедшими словами на экране.
я есть для тебя в позе лотоса с замерзшими пальцами на клавиатуре.
я есть для тебя за ребрами, ты еще не заметил?
я есть для тебя в нашем лете зимой. мы можем видеть его заранее.
я есть для тебя. каждую секунду, когда пожелаешь, в твоем сознании.
и только посмей, твою мать, об этом забыть.]

[думаю, неплохо было бы наблюдать за тем как ты читаешь эти записи. как скользит мимолётная улыбка по твоим губам. как особо пикантные моменты будут заставлять тебя покусывать губы. а я буду лежать напротив, на животе, уткнувшись лицом в подушку. и читать эти записи эмоциями на твоем лице. пальцами, в отдельные моменты особо сильно сжимающими листы.]

[хочу чувствовать тебя. кожей, порами. и улыбаться. иногда умиротворенно, иногда с издевкой.]

[души меня словами, насилуй фантазию образами, дразни обещаниями. я в этом нуждаюсь. сгорай от ревности при упоминании чужого имени, тони от нежности и глупых оправданий.дарю себя. буквами, вздохами, взглядами. поймай мой стон, вдохни и улыбнись. всё это - лишь тебе. распоряжайся.]

[чай давно выпит. зеленый, с жасмином. ты любишь зеленый чай? вообще, я зеленый пью только с цветочными добавками. не столь важно. хочу твои ладони на свою чашку. и улыбку. господи, да она у тебя очаровательна. улыбайся мне. чаще.
<...> я помню, что ты можешь радугу простым карандашом. и ты меня научишь волшебству, я знаю.
после тех кадров я желаю тебя на ярко-зеленую траву под теплое солнце. чтобы разгорячить тебя плавными прикосновениями, а после спасать от жары раздеванием. я хочу твою кожу. каждый ее квадратный сантиметр. из раза в раз одаривать вниманием, чтобы восполнить то, что пропущено когда-то. хочу подарить тебе ту нежность, которая пока еще спит внутри меня. она есть, я чувствую. и она ждет тебя. хочу доводить до такой эйфории, до сумасшествия - чтобы ты начинал ревновать меня к своему телу. <...> и ты мой. не смей наивно полагать, что тебе удастся от меня легко отделаться. я желаю поселиться в твоих ежедневных обыденных заботах, в ночных грезах и снах, в списке твоих тайных и явных желаний, за твоими ребрами и в твоей голове. ах, эти ребра...
внезапным движением твои пальцы себе на ребра, закрывая глаза и доверяясь тебе. не глядя, небрежно касаться {там-где-лишь-для-меня}, и чуть грубовато, по-собственнически.<...>
"я помню все твои трещинки..." - хочу так. хочу помнить каждую вену на твоих запястьях, каждую линию на твоей ладони... <...>
глаза слипаются. двадцать минут четвертого. украдкой бы в комнату и мигом в твою кровать. едва касаясь, чмокнуть в лоб и, улыбнувшись, скрыться под одеялом. осторожно подлезть под твою руку, чтоб не вырвать из плена сна, и тихо уснуть.
и плевать, что сны разные. и плевать, что ты встанешь раньше. зато ты раскроешь глаза и почувствуешь то, что ощущал на протяжении всего сна. я рядом. ради нашего уюта. и ты невольно улыбнешься, пользуясь моментом, что я сплю, поправишь одеяло и еще долго будешь изучать меня спящего взглядом - ты не решишься прикоснуться, ты не станешь отвлекать меня от сладких грез.
я встречу тебя растрепанным, сонно потирающим глаза. а ты будешь на кухне пить кофе... его аромат так наполнит квартиру, что мы решим, что он пьянит. мы не сразу научимся осознавать, что подкашивает нас не кофе. хочу тебя на кухонный стол, на кафельный пол, в свои цепкие руки. хочу так.]

[я даже помню, что, когда мы впервые переписывались, еще больше двух месяцев назад, я сидел под столом на кухне в позе лотоса, спасался от жары под кондиционером, и тыкал палочкой от чупа-чупса в сенсорный экран телефона, который месяц назад продал.
там еще стоял лимит на количество символов, за что я его проклинал. я люблю писать много, а там было можно меньше 200 знаков.
на тот момент я не знал, кто ты, но как говорил с тобой - помню до сих пор.
а сейчас, когда я сворачиваюсь клубком и изящно изгибаюсь от твоих сообщений, когда твои слова буквально наизусть знаю и считаю минуты от сообщения до сообщения... ты думаешь, это можно забыть, вычеркнуть, выселить? не думаю.]

[я не умею прощать. и поэтому я буду, ****ь, каждый раз устраивать эти театральные допросы - с кем ты общаешься и кем они, собственно, тебе приходятся.
а если ты обманешь. и я об этом узнаю. то последние остатки веры во мне растворятся, что поделать.
хочу сейчас тебя под себя и пальцами, напряженными добела, по сонной артерии, собирая кожу в складочки. и наслаждаться твоими расширенными зрачками и чуть неспокойному дыханию.]

.

это слишком личное, господа. считайте, что в данный момент я наизнанку.