глупая я

Вижу сны как будто возвращаюсь, в те минуты, когда всё было просто.  Открываю  глаза и снова понимаю, что ты не со мной.  Я себя теперь осуждаю все чаще, снова и снова. Я просто хотела быть всегда вместе, какая разница каким образом? И я теперь  понимаю,  что тебя не вернуть, я с трудом убегаю от злости, может что то мне подскажет как перешагнуть , как отпустить и просто не думать больше не о чем. Как забыть все что случилось, как не оглядываться теперь на свои ошибки. А вдруг они были фатальными и теперь не получится все исправить… Что же мне теперь делать? А ещё обида, обидно что теперь меня затягивает ощущение что меня предали, просто оставили рваться на ветру собственных страхов и неуверенности. А те клятвы что я принадлежу только тебе... Я ведь только твоя. Это так.

Ладно. Всё равно жизнь продолжается... Странно так,  и конец света не наступил, и так же сердце бьется. Хотя нет, не так уже. Оно теперь странно как то бьется, как будто вырваться хочет, но не может, а слезы только сильнее душат. А ещё страшно, действительно страшно, остаться одной, совсем без тебя. Я раньше об том совсем не думала, а теперь все время только и крутиться в голове. Я всегда знала что ты самое лучше что со мной могло произойти, для меня очень важно все что ты для меня делал, и я очень ценю те моменты когда ты был рядом. Прости меня за то, что я поняла это только теперь. Потому что ты ушел, у тебя теперь другие мечты, и рядом с тобой другие девушки, ты теперь снова ищешь Её, ту единственную и неповторимо нежную, милую и такую родную. А я теперь никого уже не ищу, я потеряла тебя, упустила свою судьбу. И теперь  все будет не просто. Глупая я.