Моё второе Я

 
 
                “Ты можешь с собой говорить очень
                прямолинейно и у тебя случиться припадок.
                Придешь на работу грустный и скажешь:меня      
                сегодня обидели! “Кто?”- спросят коллеги.
                “Я. И я теперь с собой не разговариваю.”
 
                Френк Фарелли               
               

Сейчас уже трудно вспомнить, когда я впервые  услышал свой внутренний голос...
Может когда мне было пять?..
Смотрю на детские фотографии того времени, вглядываюсь в маленькое личико.
На нём растерянность и смирение.
На меня смотрит ребенок, который ещё не знает, что значит быть счастливым, но уже чувствует, что что-то не так.
Дом полон правил и условностей, родители только что развелись, воспитатели в детском саду готовы растерзать за то, что попробовал снег на вкус и «тихий час»,  когда лежишь и смотришь в окно на подъемный кран и бетонные плиты.
Такая  монотонная и нескончаемая стройка за окнами детского сада, как и ощущение времени этого робкого ребенка на фотографии. 
Наверное именно тогда впервые появилась внутренняя уверенность, что если совсем станет невмоготу, белая лошадь умчит меня в деревню.
 
• Но что это за деревня?- спрашивал я у самого себя.
• Там стоит твой дом. В нём тепло и уютно. Это совсем недалеко и там всегда лето,- успокаивал меня кто-то внутри.
• А вдруг я не найду это место?- волновался маленький я.
• Не бойся, я покажу тебе дорогу...

Каким же счастливым был я в те минуты, когда неведомая сила приоткрывала мне дверь в собственные возможности.
А впереди было ещё так много времени, детство казалось бесконечным, особенно та его часть, которая состояла из распорядков, правил, беззащитности, зависимости от взрослых, их настроений, страхов и снова распорядков...

В то время меня не интересовало, с кем веду диалог.
Важно было то, что есть кто-то, кто уверен, что я - маленький хозяин своей жизни.
И этот кто-то, был моим другом! Этот кто-то был Я.

А вот школьные фотографии...
Почти на каждой я  смеюсь, или просто улыбаюсь...
Помню, мама часто восторгалась другими детьми, мол посмотри, какой Вася молодец.
И тогда я себя спрашивал:
• А почему она не восторгается мной?
• Наверное потому, что ей больше нравится Вася, -
вторило эхо внутри меня, - но ты не бойся, я покажу тебе дорогу... Я знаю, как стать похожим на Васю.  Доверься мне...
И я доверялся и становился похожим на Васю, потом на Колю, а потом ещё на бесконечное число людей, которые нравились моей маме, или ещё кому-то.
Мой внутренний друг, верный данному обещанию, неустанно следил за малейшими изменениями в окружающей обстановке и тут же докладывал мне.
Помню, как я жадно ловил знаки внимания других людей, как огорчался, если оставался незамеченным, или не дай Бог «задетым».
Так шли годы, я взрослел, искал себя, своё счастье и  уверенность.
Много лет я жил с ощущением того, что так и надо.
Точнее без ощущений, принимая себя таким, какой я есть.
Но чувство беспокойства и неудовлетворенности постепенно вытесняло беззаботность и естественность.
Я стал подозрительным.
Такая жизнь была очень утомительной, ведь на десять приятных знаков внимания всегда найдется один, который всё испортит.
Всё чаще и чаще, в минуты беззаботного счастья, мой внутренний голос нашёптывал мне:
•Чему ты радуешься, всё не так лучезарно, как кажется... Разве ты не боишься?
И безмятежное счастье начинало бликовать, а потом исчезало вовсе. Я погружался в размышления и грустные мысли.
Тогда я впервые усомнился в силе и мудрости моего внутреннего друга.
Он давно перестал говорить мне уверенным голосом:
•Не бойся, я покажу тебе дорогу...
Всё больше беспокоился и предупреждал.
Теперь боялся он.
Меня стал раздражать его бесконечный контроль.
Я искал успокоение в алкоголе, только таким образом я выключал его недремлющее око.
Но просыпаясь на утро с тяжелой головой, первое, что я слышал, это его слова:
•Ну что, ты доволен? Не страшно?
Я пытался его обмануть, убежать, убедить, переспорить, успокоить...
Но каждый день я слышал один и тот же вопрос:
         «Разве ты не боишься?»
И я снова и снова начинал бояться.
И тогда мой внутренний голос меня успокаивал.

Так я потерял доверие к другу, а потом перестал считать своё второе «Я» другом, как таковым.
Я стал ставить под сомнение всё, что откликалось внутри меня.
Мой внутренний голос критиковал все действия, совершаемые мной.
Разлад между нами написан у меня на лице. 
Оставшись без поддержки друг друга, мы стали очень уязвимы.
Компания из стыда, страха и гнева не заставила долго ждать.

Я и «оно» - одного возраста, так как всегда были неразлучны.
Но почему же сейчас мы стали такими разными, как будто два человека живут в одном теле?
Мы видели одно и то же, нас воспитывали одинаково, жизненный опыт один на двоих... Так где же мы разошлись?
На каком этапе?
 
Сказать, что оно мне всегда мешает, не правильно.
Оно пожалуй всегда стремится сохранить некий предел, выше, или ниже которого я не могу подняться, но и пасть.
Как только мне становится очень хорошо, оно тут же приходит как надзиратель и говорит, рано радуешься...
Если мне совсем плохо, оно подставляет плечо- и не такое переживали, не падай духом.
Но если захотеть подняться выше, испытать больше, и при этом не быть порицаем, что тогда???
Какие договоренности с ним нужны?

-Я должен понять и принять!
Ответ очевиден.
Я пытался его убедить, обмануть.
Но это лишь на время успокаивает его.

Причем чем меньше у меня получается спорить с людьми, тем лучше получается с ним.
Такое ощущение, что я беру реванш.
Я давно перестал понимать где я, а где мое второе я. 
Иногда мне кажется, что если я полностью положусь на него и доверюсь его интуиции, то все будет как раньше, как в детстве.
Я говорю ему, вспомни каким ты был, когда я был маленьким...
Будь таким же.
А он  отвечает, да я бы с радостью, но я забыл ,я так хотел  тебе помочь приспособиться ко всему в этой жизни,что не могу определить,где я,а где то,что со мной стало.

Совсем недавно у меня с ним был откровенный разговор. Оно мне призналось, что  возможность убежать в деревню - было хорошим выходом тогда, когда мне было 5. Но по-видимому это больше не работает. Пока мы не посмотрим неприятностям прямо в глаза и не разберемся с ними по взрослому. Я согласился и впервые за долгое время мы опять стали едины. Ну что же, начнем с начала...
- А как это по взрослому?
- Это значит не убегать.
- Не знаю, смогу ли...
- Не бойся, я покажу тебе дорогу...