Дневник моей души

15 сентября               
Привет, дневник. Меня зовут Джон. Обычно дневники ведут девчонки, рассуждая в них о своей несчастной любви, о своей жизни. Они плачут в подушку, постоянно что-то вспоминая. Они странные. Я же ни в коем случае не сравниваю себя с девчонкой. Просто сегодня я понял, что у меня реально не осталось друзей. Это не депрессия, не временное плохое настроение, которое скоро улетучится. Нет. Это факт. Сегодня мой лучший друг предал меня. И, увы, мне нечего добавить. И рассказать это некому. Поэтому я расскажу это себе будущему, записав все, что думаю, в дневник. С Майком я дружу с самого первого класса в школе. Много было и ссор, и обид, но мы сносили все преграды на нашем пути, ради спасения дружбы. Он знал все мои тайны, в том числе и то, что я без памяти был влюблен в нашу общую знакомую. Ее зовут Анна, и для меня она – идеал. Я невероятно любил в ней все, все до самой маленькой детали. Ее изумрудные глаза, темные, блестящие волосы. Она не замечает меня, но до некоторых пор я был счастлив лишь своей любовью. Когда я предпринимал какие-то попытки, чтобы понравиться ей, она улыбалась, но не отвечала взаимностью. Я не знаю, почему. Мой друг помогал мне произвести на нее впечатления, быть замеченным ею, успокаивал и давал надежду, когда что-то не получалось. Но сегодня я понял, что все это было обманом. А, значит, вся моя жизнь – обман. Какую-то злую шутку сыграла со мною судьба. Сегодня я узнал, что Майк тоже влюблен в Аню. Причем узнал это, после того, как стал оклеветанным им же. Он сказал Ане, что я не люблю ее, и хочу просто-напросто разбудить в ней чувства, а потом оставить с сердцем, полным страстей и страданий. Почему он не сказал мне, что тоже любит девушку, от которой я без ума? Он же мой друг, и я бы сделал все на свете, чтобы он был счастлив. Но, увы, он выбрал именно этот путь, и, видимо, ему ничуть не жаль, что его дорога может повредить моей.

16 сентября
Аня не разговаривает со мной. Избегает меня, прячет взгляд. Но я люблю ее. Невероятно люблю. И буду любить даже тогда, когда она вовсе исчезнет из моей жизни. Девушки слишком доверчивы к мнению других. И мне очень жаль, что Аня не хочет меня выслушать. Мы ведь больше верим первоначальному источнику информации, чем последующим. Это необъяснимо, но так. И даже когда я пытался с ней поговорить и сказать правду, она не хотела меня слушать, сказала, что слишком обижена и зря мне верила. Я не хочу делать ей неприятно и больно, поэтому не стал настаивать на разговоре. Я люблю ее, и очень жаль, что это не взаимно.

18 сентября
Сегодня я готов был умереть. Я видел, как тот парень, который еще недавно был моим лучшим другом, гулял с девушкой, которую я ужасно люблю. Я не знаю, что мне делать и ради кого мне жить.

24 сентября
Куда катится моя жизнь? Куда? Еще недавно я был счастлив своей безответной любовью, а сейчас я теряю себя. Я не знаю, не понимаю, для чего? Для чего Богу было нужно создавать меня? Я никому не приношу счастья. Но мой отец сказал мне, что людям не даются трудности, которые они не в силах вынести. Они становятся сильнее, преодолевая их. И я должен преодолеть, и лишь тогда я смогу назвать себя Человеком, и сказать, что я действительно знаю жизнь.

30 сентября
Аня сказала мне, что ненавидит меня за мою ложь. Все мои попытки объяснить ей, что это напрасно, оказались тщетными. Я иссяк, умер душой.

2 октября
Сегодня я позвонил Ане. Я сказал ей, что люблю ее, но она повесила трубку. Мне незачем больше жить. И эта, наверное, последняя запись моего дневника. Его никто не прочитает, и не будет никакого будущего меня. Я умру сегодня.
Сейчас я стою на крыше высокого здания. Я так и не увижу жизнь, так как не преодолею те трудности, о которых говорил папа. Я сдаюсь, жизнь. Ты победила. Прощай. Один шаг – и пустота. Секунда полета в воздухе – и ты уже не ты. Только твое тело останется на земле. Душа будет парить высоко. Прощай, дневник. Прощай, жизнь. Прощай, Аня.

3 октября
Вчера я умер. Я попал на небо. Отсюда видно все. Я смог взять с собой из того мира одну вещь – этот дневник. Теперь я могу смотреть на людей сверху, видеть все их поступки, видеть все, что они делают. Я видел свою маму. Она плакала. Она рыдала, стоя около моего окровавленного тела, и не знала, что ей делать. Она плакала не слезами, а душой. Из нее слезами выливалась вся жизнь. Она стояла невероятно бледная и плакала, плакала, плакала. Она винила себя, я знаю это. Я знаю, что она чувствовала, я теперь все знаю. Она не хотела больше жить, но ей приходилось. Моя мама невероятно любила меня и любит до сих пор. Я ужасно хочу успокоить свою маму, свою любимую маму, обнять ее и сказать, что все хорошо, я рядом. И я могу это сделать, но ни я, ни она ничего не почувствуем. Я хочу плакать, видя, как она страдает, но не могу. Со вчерашнего дня я больше не умею плакать. Я умею страдать, ничего не чувствуя, и разрывать себя на кусочки без боли, целую вечность, но плакать не умею. Я видел отца. Я видел его слезы. Я никогда раньше не видел его слез. Он обнимал маму и тоже плакал. Боже, если бы они знали, как я их люблю. Но они не знают этого, ведь я не успел им сказать.

5 октября
Сегодня мои похороны. Пришло много народу, но лишь единицы из них действительно жалели, что меня больше нет. Среди людей в черной одежде я увидел Аню. Она стояла и вытирала слезы. Боже! Как бы сжалось мое сердце, если бы моя душа находилась в теле! Я стоял рядом с ней и смотрел в ее зеленые глаза. Меня никто не видел, мое тело лежало в красном гробу. Майка на моих похоронах не было. И я не удивляюсь. Я смотрел на Аню еще долго и вдруг ее губы вздрогнули. Они прошептали «Я люблю тебя. Зачем?» и ее лицо скрылось в ладонях. Я хотел заплакать, но не мог, я хотел рухнуть на землю под тяжестью своей души, но тоже не мог. Я хочу, чтобы она была счастлива, но меня больше нет.
Прошло немного времени. Все разошлись. На кладбище остались три человека. Три самых родных человека. Три человека, ради которых мне стоило жить. Но я не смог. Я люблю их и больше не могу смотреть на их страдания.

27 ноября
Я долго не писал сюда. Мне не хотелось. Мне неприятно описывать ту боль, которую я осознанно себе причинил однажды.
Сегодня выпал снег. Впервые, после моей смерти. Когда я был жив, очень любил первый снег. Я радовался ему, как дитя. А сейчас я не могу его потрогать. Моя мама очень редко улыбается, она не может пережить потери. Это страшно, когда родители переживают детей. Я уже и забыл, что это такое - обнимать человека, которого хочешь обнимать. И я смирился с потерей себя. И я хочу, чтобы мои самые любимые были счастливы, пусть уже и без меня. Я часто смотрю на них свысока, я все время рядом с ними. И они наверняка чувствуют это в самые трудные моменты своей жизни. Но я не могу поцеловать их, дотронуться до их рук, и порой от этого хочется умереть, но вся беда в том, что я уже мертв.