Девочка, которая верила

Я сижу за столом…
Рядом ручка и лист бумаги…
Ненаписанные слова прощания…
А в руке лезвие бритвы…
Говорят, перед смертью люди вспоминают всю свою жизнь, и я наверно не буду исключением…


Я родилась на большой праздник, когда в воздухе кружились снежинки, а земля уже почти покрылась белым пухом. Появилась на свет в три часа дня, в воскресенье. Маленькая куколка, как прозвали меня медсестры, с голубыми, как небо глазами, с розовыми щечками, светлыми волосами, и сморщенным носиком, и всего-то ничего три с половиной килограмма. Мама в первые минуты посмотрела на меня и сказала: «Ты вырастешь сильной.» И эти слова матери, словно дали мне напутствие в жизни.
Я росла как обычный ребенок. Ну, почти. Была, мягко говоря, пацанкой. Не было не дня, когда я приходила без синяков или ссадин. Гуляла с мальчишками, лазила по деревьям, стреляла из самодельного лука. Даже как-то однажды пересмотревшись Сейлормун, мы решили в нее сыграть – было весело. Толпа бегающих детишек, кричащих и радостных. Детство наверно самая моя счастливая пора. Прошло оно у бабушки. Большой частный дом, деревья, много свободного места, толпа детворы. Что еще нужно было для счастья?
Помню как-то в один летний день, прибегаю к бабушке.
- Бабуля, там котят бесплатно дают, пойдем, возьмем?
- Точно? А то что-то я не верю что бесплатно.
- Ба, ну пойдем.
Так у нас в доме появился Кузя. Серый, пушистый, он был еще котенком. Наверно я взяла его потому, что он мне напоминал меня: кусался, путался убежать, был непоседой. Мой любимый кот. Мне было пять, когда мы его взяли, и его не стало, когда мне исполнилось 16.
У меня было много друзей и подруг, по крайней мере, в детстве на их недостаток я не жаловалась. И была у меня одна подруга, звали ее Катя, хотя почему была, она и сейчас есть. Наверно по иронии судьбы, мы мало того что жили рядом, так еще и родились с разницей в год, Катя была старше меня. Я помню, что пережила с ней многое, порой бывало даже такое, что мы не разговаривали несколько месяцев. Но главное наверно то, что после стольких лет, и после всего пережитого, мы все еще остаемся подругами. Помню, мы с ней как-то раз поехали на море – она, я и ее бабушка. О, это были не забываемые десять дней лета. Если не ошибаюсь, то в первый же день, нам посчастливилось попасти на Гарри Поттера. Хм.. это было.. весело наверно. Ну, представьте, сеанс на 9 часов вечера. Мы накрасились, оделись, такие хорошие, красивенькие девчонки, сели в середине зала. А надо сказать кинотеатр на море открытый, мы еще любовались звездным небом. Но не тут то было, Катина бабушка, опасаясь не понятно чего, решила все таки пойти с нами, и.. заснула посредине фильма. Но мы как фанаты фильма посмотрели до конца, только одного не учли, что ночи на море холодные. Вот представьте, сидят две такие в юбках, в топиках, и жмутся к друг другу, вот умора была. А потом, еще после фильма, до часу ночи пересказывать, что ж там такого не показали. Было весело, и именно там я начала писать свой первый рассказ. Но как говорят, в бочке меда есть ложка дегтя. Надоели мы друг другу, за пять прошедших дня из десяти, и ругались, и спорили, и крику много было. Но как говориться все обошлось. На шестой день, нас застал шторм. Большие волны, ветер, дождь, все это как-бы добавляет адреналина в кровь. Было классно, это наверно была моя самая лучшая поездка на море. Хотя… могу поспорить была еще одна, которая до сих пор греет мне душу.
Это было летом. Один прекрасным летом моей жизни. Если не изменяет мне память в августе, когда море прям, кишит медузами, которых я до смерти боюсь. Бабушка решила нас вытянуть, скажем, в путешествие в палатках на море. Вот погрузились мы в автобус. Очень много было людей, и разного возраста. Но со мной ехала моя подруга, тезка по имени, Вика, и ее брат Витя, ну и конечно моя бабушка. От города, где живет моя бабушка до моря два часа, так что долго ехать не пришлось, да песни и все пели. В начале пути, нам сказали написать свое имя на бумажке и кинуть в волшебный мешок. Но никто не сказал для чего. Надо бы сразу предупредить вас, что лагерь был организован религиозный, а если кратко, то от церкви. Но подробней об этом потом. И так приехали мы к берегу и ,скажем так, разбили лагерь возле заброшенного здания, которое не успели достроить. Сначала скосили лишнюю траву, потом поставили палатки. Управились мы довольно быстро. Если не ошибаюсь, то было где-то по 3-4 человека в палатке. Потом поставили кухню, и палатку для служений.  Мы ехали на пять дней всего, но случилось очень многое. Ну, начать надо с того, что море было необычайно теплым, а солнце не грело, а пекло. К концу поездки я была мулаткой, с моим-то бледным цветом кожи. Люди попались хорошие и мы даже не скучали, просто времени не было: утром – завтрак, днем море, а вечером служение и песни у костра. Наверно больше всего мне запомнились так званые «посиделки» у костра. В первый же день, рассевшись у костра, и кушая необычайно вкусную кашу, мы наслаждались звездным небом. И тут нам предложили сыграть в игру – «ангел-хранитель». Суть в том, что за три дня, мы должны были незаметно охранять и помогать человеку которого ты вытянешь из волшебной шапки. И вот началась жеребьевка. Мне остался очень хороший человек, точно не помню его имени, но запомнилось лицо. Надо еще сказать, что были там и мальчишки, и один из них запал мне в душу. Олег. Даже сейчас помню его. Высокий, светловолосый, всегда улыбающийся, смеющийся, в общем, заводной мальчишка. Мне так хотелось, чтобы выпало его имя, но… Видно судьба распорядилась иначе. И так началась наша игра… Днем было жарко, а море так и кишело медузами, поэтому я купалась очень мало, сидела на берегу. А Вика, и ее братишка, забавлялись морскими созданиями. Они в отличие от меня их не боялись. Но, вот представьте, сижу никого не трогая, мочу ножки в море, тут подходит Олег, и как обливает меня брызгами, я аж от испуга не поняла, а он на глубину, ну я и побежала за ним, в надежде утопить, но посредине пути ударилась обо что-то и как запищала на весь пляж. После этого я вообще боялась в море идти, а Олегу я так и не отомстила. За то насобирала много ракушек, которые до сих пор хранятся в мое доме. Но как говориться счастье не бывает долго, вот и пришла пора уезжать. Вечером перед отъездом, у костра, собрали мы все, и начали рассказывать, кто же у кого был ангелом-хранителем. Но так получилось, что у меня его не оказалось. Вот так. Обидно конечно было, но больше всего меня удивило развитие событий. Отец Евгений, самый главный у нас, сказал:
- А что хочет быть ангелом хранителем Виты?
- Я хочу. – сказал… Да, сказал Олег. А мое сердце рухнуло в пятки, а щеки окрасил предательский румянец. Наверно я навсегда запомню этого человека. К сожалению, наше с ним общение так и не продолжилось, хотя мы и обменялись адресами. Но знаете, прошлым летом, я его видела, в церкви, когда ходила святить фрукты. Не знаю, вспомнил ли он меня, но уж внимательно поглядывал на меня во время служения. Хотя… Я сильно и не обращала на это внимания. Как говориться, прошло.
В садике было… Классно. Да, люблю это время, когда можно было еще не задумываться что там впереди. Помню и свою первую симпатию, потому что любовью это назвать нельзя было, помню мою подругу Катю, помню воспитателей, помню всех. Но конечно, не бывает все так идеально.  Последний год перед школой, мне не посчастливилось в мае сломать ключицу. Честно не помню точно, как это было, но знаю только то что когда бежала, то прицепилась об железную палку в траве. И проехалась по земле левой ключицей. Это не было больно, было больно, когда ее вправляли, а потом еще и два месяца реабилитации. Ведь спать можно было только на спине, ходить мало, а сидеть только прямо и ровно. Было очень тяжело, особенно поездка в поезде, но я вытерпела, и стала счастливой, когда наконец-то сняли мой «горб», это такая подушечка из гипса, которая крепилась мне на спину, чтобы ключицы правильно срослись. Жаль что я ее себе не оставила на память. Но все таки в садике было уютней… Помню свой выпускной. Мы делали такой небольшой концерт, или даже выступление, и мне посчастливилось быть главной героиней – Принцессой, из Бременских музыкантов. Помню, как папа делал всю ночь корону, и как я ей гордилась. Помню это необычайной красоты платье, ну и конечно помню Принца. До сих пор помню, что зовут его Виталик, но после садика, мы с ним не то, что не общались, даже не виделись, хотя может это и к лучшему. Как говориться судьба исключает лишних людей из нашей жизни…
 Наверно в самом начала надо было сказать, что родилась не в этом мне уже полюбившимся городе Харькове, а в таком милом городке, недалеко от моря, как Херсон. Шестнадцать часов на поезде и восемь на машине. Я вообще человек по натуре люблю путешествовать, так что я очень любила ездить к бабушке на поезде, даже пару раз ездила на Новый год, вот весело было. Мы взяли купе, но дверь пару раз закрылась, так что мы ее ели открыли, вот и спали с открытой, опасаясь остаться в купе жить навечно. Я много раз ездила с бабушкой, мамой, но само больше понравилось одной. Знаете даже не страшно, просто какое-то предвкушение. Еще понравилось ездить на машине, правда, летом, очень-очень жарко, но мы вытерпели. Мне повезло больше, я лежала на заднем сидении, или слушала музыку, или читала, или спала.  А еще наверно больше всего запомнилось путешествие в Беларусь, с близняшками. Это наши очень давние, и хорошие знакомые. Дядя Саша меня всю жизнь называет Трубодурочка, из-за того что я в садике выступала на выпускном этой героиней. Он даже как-то раз не давал мне свечи задувать на моем дне рождении, сам их гасил, три раза пыталась задуть, и на четвертый получилось. Но я отвлеклась. Ехали мы зимой, снежной, холодной. Ехали двумя семьями. В машине нас было семь человек, это с детьми, даже не знаю, как мы все влезли. Но это еще ничего было по сравнению с тем, что случилось дальше. Где-то на полпути мы застряли в снежном сугробе, и ВСЕ, понимаете, все толкали машину. Вот это было весело. У нас даже осталась фотография, где я мама, и папа, стоим на снежной дороге. Красивая.  Ну а в Беларуси мы были на Новом году, с Дед Морозом, и Снегурочкой. Столько воспоминаний осталось…
Но я уж слишком отвлеклась. Надо ведь вспомнить и школьные годы. Ну, начать надо с того, как же я поступала и в какую школу. А поступала я в самую вроде бы простую школу – 162. Хотя она сыграла большую роль в моей жизни. Она дала мне многое, но и отняла тоже, хотя давайте все по порядку…
Я попала просто в замечательный класс, все дружные, первая учительница добрая, понимающая. И как не странно, но сдружились мы быстро. Наверно просто какой-то магнит тянул нас к друг другу, и пусть мы были самым ужасным классом, но мы всегда были дружными, всегда прикрывали друг друга.  Первые четыре класса пролетели не заметно, я лишь помню некоторые обрывки из жизни, как говориться, воспоминания… Помню как когда-то зимой, у меня змейка на пуховике разошлась, и как Валентина Михайловна сшивала его на мне. Или как мы праздновали 14 февраля. Это было… по-взрослому. Нет, не пошло, или как-то не правильно, просто было, так что аж захватывает дыхание. Знаете наверно не удивительно, что влюбляюсь я в тех, кто рядом со мной, в школе, в садике… Просто они проводят со мной больше времени, и я узнаю о них многое, так же как и они про меня. Ну школа тоже не была исключением. Он был моим одноклассником. Красивый, спортивный, смешной, в него были влюблены все девчонки из нашего класса, а я почему-то не обращала сначала на него внимания, до того момента, пока наши родители не стали дружить. Тогда у моих одноклассниц прошел «бум» по имени Женя, а у меня только начался. И вот тогда у меня в жизни начался новый этап – творчества. Я начала писать стихи пачками, сначала банальные, а потом, действительно стоящие. ВСЕ, все знали как он мне нравиться, даже он, но… Все в шутку. И так всегда. Помню как мы, я моя одноклассница Аня, одноклассник Егор, я и Женя поехали с родителями на озеро. А мы так и дружили семьями. Знаете, было весело, мы пускали воздушных змеев, купались в озере, играли в карты, в общем веселились. И знаете, столько всего было хорошего, что не перечислить. Но вернемся к тому, с чего все началось. Я не помню, как все началось, просто в один момент стала очень сильно от него зависимой. Я пыталась найти все-таки свою любовь. Хотя, скорей всего, хотела найти человека который будет меня любить, ведь  безответная любовь стука сильная, и опасная. Нет, вены я не резала, и таблеток не глотала, хотя много раз грозилась, просто понимала, что это ничего не изменит. Знаете, у меня было просто какое-то помутнение рассудка. Очень хотелось быть любимой, но я понимала, что с ним не буду. Помню как-то раз, когда мы были у него в гостях, а это было очень давно, я положила свой телефон на стол, ну а сама, села рядом. И каждый раз, когда на мой телефон приходило сообщение, он открывал его и читал, но знаете, я не возражала, просто уж очень хотелось, чтобы он поревновал, ведь я познакомилась с крутым пареньком. Но после очередного сообщения, которое он прочитал, я была очень удивлена, у него было такое лицо, словно его ударили, чем-то очень тяжелым. Он передал мне телефон, но ничего не сказал, а там было… признание в любви и предложение встречаться. А я тут сидела, и смотрела то на телефон, то на Женю. Хотя я так ничего и не ответила.. просто морозилась… А женя, он каждый раз спрашивал, как там мой парень, хотя и Саша им не был. Просто понимала… что никогда им не будет, потому, что как можно общаться с подругой своей девушки, больше чем с ней самой.. и через две недели мы расстались, хотя если точно, то никогда и не сходились. А Женя… Он поступал так словно, ничего не случилось. Ну а когда я однажды взбунтовалась, и перестала за ним бегать, и во всем ему помогать, то он… нет, он ничего наверно не понял, просто мы с ним перестали общаться. Даже его мама мне звонила, и спрашивала, почему мы поссорились, ну а что я могла ответить, потому, что мне надоело, что ваш сын меня постоянно использует. Но я так не смогла. И мы снова помирились. Наверно большим для меня открытием, и ударом вдобавок, стало мой шестнадцатый день рожденья. Пришли мои давние подружки, и он. Ну я думаю вы понимаете, что такое девчонки. Смех, гам, веселье, шуточки. Я думаю ему было тяжело. Но тогда я как-то об этом не подумала. Но вроде бы все прошло отлично, просто в какой-то момент, поняла, что это день рожденье изменит мою жизнь.
 Именно в этот год, наш класс расформировали, и я попала в другой, но это тоже отдельная история, потому, что я после нее очень сильно начала разочаровываться в людях. А решили нас раскидать по классам, в начале восьмого года обучения, просто очень много людей ушло, ну и надо было классы увеличивать. Ну а наш попался под горячую руку, ведь второй классный руководитель, попался плохой, не смог нас отстоять. Но даже этим событиям я рада, они мне подарили самое большое счастье… но вернемся, об этом потом. Когда я попала в новый класс, это было ужасно, знала я только своих бывших одноклассников. И еще несколько людей. Класс не принял меня, а я сильно этого и не хотела, просто однажды утром проснулась и поняла, что уйду после девятого, неважно куда, главное только уйти. Класс попался не дружный, в котором каждый сам за себя. И если ты отличник, или еще где-то отличаешься, то ты изгой. Да, я им была, но могу заявить это с гордостью, ведь как тяжело не было, я сумела, выдержала, выжила. И получила свою награду. Но как говориться. Помучалась за нее… И так вернемся.
Мне понравился, еще один мой одноклассник, Максим. Хм… Видно везет мне на это имя. Он был мечтой всех, девчонки за него горло грызли друг другу, с кучеряшками, красивый, смешной, веселый, с моим то романтическим характером, я влюбилась в него сразу же.. хотя, это была скорей всего симпатия. Ну а Женя, такой человек, собственник короче. Жаль, что не поняла это сразу. Он хотел, чтобы я всегда была рядом. Бегала, как на поводке. Вот и после дня рождения написал. Знаете, это слова я помню дословно, они как-бы врезались в мою память. «Ты мне очень нравишься. Я бы тебе предложил бы встречаться, но я не с кем не хочу встречаться.»… Знаете, а само больнее было после того, как он позвонил через пол часа после сообщения, и разговаривал, как не в чем не бывало. Это было обидно. Но именно в этой ситуации я поняла, какой это человек, и забила на него. Да именно, забило, надоело просто, что все мной пользуются, как хотят, просто захотелось свободы, и я ее получила.. Но чтобы через время снова попасть в путы любви…
Знаете, я могу с уверенностью сказать, что это была настоящая любовь. Вы спросите почему? Наверно потому, что судьба не сводит людей по несколько раз вместе… А мы с ним сходились больше семи раз, наверно это что-то значит… Как уже не глупо говорить, но он был моим одноклассником, и звали его тоже… Максим. Ничем не приметный, смешной, всегда веселый, и сам по себе хороший человек. Возможно мы с ним бы и не сдружились, если бы наша Классная руководительница не посадила нас с Яной рядом с мальчишками, как бы для усмирения их.  Было весело, мы с ней были единственные девчонки на ряде. А он сидел сзади, если я не ошибаюсь. Весь восьмой класс мы просто про общались. Мы нашей компанией, я Денис, Максим, и Лерник, все вместе ходили домой. Бывало, что даже по ручку я с ними ходила. Это было весело, мне очень нравилась это компания. Где я могла быть собой, шутить, говорить что попало, и не стесняться. А потом, мы случайно обменялись номерами асек, и пошло наше общение… Честно говоря, самый первый раз я почти не помню… Все словно в тумане, но точно помню, что все лето была у бабушки, и мы переписывались. Ну а потом пошло поехало… Вот мы и начали встречаться. Хотя встречаться, это было громкое слово, мы пытались… Хотя не очень и получалось… Мне хотелось, взрослых чувств, а он или стеснялся, или даже не знаю.. Но не это сейчас важно. Просто все в классе обсуждали мою личную жизнь, это было так мерзко, и неприятно. Помню, как девчонки, наши красавицы, спрашивали меня с ехидством «А ты что встречаешься с Максимом?» и как бы невзначай в сторону «я бы с таким не встречалась». Обидно было, но я пропускала это мимо ушей. В первый раз мы с ним не повстречались и трех месяцев. Неверно для меня само больнее не когда тебя кидают, я к этому уже успела привыкнуть, а тогда когда ты кому-то делаешь больно. А ведь инициатором разрыва наших отношений была я. Да. Просто поняла, что что-то надо менять, ну а толчком была его фраза. В один осенний день, на последнем уроке. Перед тем, как идти домой, он спросил у меня:
- Ты домой?
А я не знаю, почему ответила, нет. Может, хотела что-то проверить, или просто вырвалось. А он только пожал плечами, и ушел, а я…  Мне было больно, очень. И именно в это день поняла, что пора что-то менять. Дойдя в слезах до автобуса, и забравшись в самый уголок, начла думать. Обо всем. Об наших отношениях, что они зашли в тупик. Вытянула телефон и дрожащими руками набрала: «Прости, но давай останемся друзьями. Прости.» и отправила… Потом было еще тяжело.. Очень.. И снова эти вопросы: «Как там Максим?» «Вы расстались?» и много чего другого… Мы с ним не общались больше полгода.
Спасибо людям, которые поддерживали меня в этот период. Наверно надо отдельно вспомнить про Наташу. Она действительно искренне за меня переживала, а если учесть, сколько мы с ней пережили вместе, то вообще… А ведь даже после того как попали в разные классы, мы с ней продолжали общаться, и пусть не часто, из-за этого было много скандалов, но мы же общались, а вот есть люди которые живут в одном доме, но учатся в разных классах в школе, перестали общаться. А я помню, как она меня поддерживала, когда мне было трудно, помню, как плакала, жаловалась ей, даже помню, что каждый стих читала ей, чтобы унять боль на душе… Помню, как мы вместе писали песни, и напевали их друг другу, а потом смеялись, как заканчивали друг за другом стихи, и звонили чтобы найти рифму… Было многое, что нас связывало, и даже сейчас, когда на душе скребутся кошки, я набираю ее телефон, и рассказываю все… Правда сейчас это редко бывает, она занята, я не всегда свободна, но все же мы еще те же подруги…
Мы с ним не общались полгода. Были в одном классе. Но не общались, просто перестали… Я понимаю, каждому из нас было тяжело. Очень. Но видите, мы выстояли, но лишь для того чтобы снова наступить на одни и те же грабли… Я точно помню мы с ним начали общаться после школьный экзаменов в 9 классе. В аське. Точно это помню. И разговор был о том, почему я не поехала с классом на вылазку. А я просто не хотела снова переживать эти чувства – неловкости, отчужденности. Просто хотела забыть этих ненавистных мне людей. Навсегда. А он был моим психологом, я даже не заметила, как выложила свои тайны, и переживания. Мы с ним общались, часами, днями… Я никогда не любила такое общение, через аську, или контакт. Мне было ближе увидеться с человеком, взглянуть в его глаза, улыбнуться… Ведь глаза это зеркало души… Все начиналось как в сказке. Просто по натуре, я очень романтический человек, поэтому меня наверно и тянет на творческих людей… Мы писали друг другу сообщения, общались, и в конце июня, почти перед моим отъездом к бабушке он предложил мне встречаться. 29 июня. До сих пор помню эту дату. Знаете, я очень сильно сомневалась, очень. А если быть честной, то очень боялась. Всего что будет дальше. Но… согласилась. Я была на седьмом небе от счастья. Просыпалась от его сообщений, целый день была мыслями с ним, ну а вечером не засыпала без его «Спокойно ночи»… Знаете, если все начиналось красиво, оно ведь и должно быть так, правда? А оно так и было... знаете, это были самые замечательные месяцы в моей, увы, короткой жизни, но я и за них благодарна небу. Но не бывает все всегда хорошо, вот и первая ссора. Не знаю почему, но именно она дала крах нашим отношениям. Поссорились мы из-за его одноклассницы – Лены. Просто потому, что я сказала ему, в шутку, что он мне изменяет с ней. Да где-то я была не права, но все же просто закрыться в себе и замолчать, любящий человек так не поступает. Мне было до боли обидно, я ведь сначала не поняла из-за чего его настроение, так резко упало в низ. Но знаете. Наверно все проблема в том, что мы оба гордые. Очень. Но как говориться, милые бранятся – только тешатся. И мы помирились. Вроде бы все было хорошо, но каждый раз все было хуже и хуже, мы ругались очень часто, и порой без повода, хотя он и был. Лена. Она просто не уходила у меня с головы, и хоть Максим сказал, что все нормально, я не верила ей. А я ведь жуткая собственница. И вот мы сильно поругались, не помню из-за чего, но не разговаривали больше пяти дней. Я сначала думала, что помиримся быстро, но эта дурацкая гордость не дала не мне, не ему. И я уже начала подумывать о расставании, хотя точно знала, что так не сделаю никогда, очень сильно любила его. И в четверг, после пяти дней бойкота, я все-таки решила сделать первый шаг к примирению. Думала, что приду домой, напишу, позвоню ему. И мы помиримся. Но не тут то было… Когда я зашла в контакт, поняла что нету ничего что напоминает мне о нем, не СП, не альбомов. Не сообщений на стенке, ничего… Даже его страничка закрыта. У меня началась паника. Очень большая. Я пыталась сделать хоть что-нибудь. А потом увидела от него сообщение. «Можешь звонить кому хочешь.
                Меня это всё достало.
                Думаю Ника тебя утешит и расскажет , какой я негодяй.
                Удачи.»
Это наверно моя глупая девичья память подвела. Я ведь знала, что у него есть пароль от моей странички, но все время забывала его поменять. Нет, я лично от него ничего не скрывала, и даже сейчас имея пароль от его странички, я не захожу туда. Потому что доверяю, и знаю, что каждый человек должен иметь свой мир, свою тайну (хотя наверно он поменял пароль, но это уже не важно). А он зашел, и увидел нашу с Никой переписку, где я грозилась с ним порвать. Я тогда была очень злая, поэтому не понимала что писала. А он… Он просто струсил. Я пыталась его вернуть… но после того, как мне сказали, что ему нравиться другая…. У меня началась полномасштабная истерика. Сережки, которые он мне подарил, я снимала. С такой злостью, что порвала мочку уха, кричала от боли так, что напугала маленького братика. И мама отпаивала меня настойками потому, что слезы лились не останавливаясь. Было больно. Очень. Я очень сильно вымоталась. Буквально за пару дней превратилась в ходячего мертвеца. Ничего не помогало. От всего было плохо. Хотелось умереть. Я даже подумывала об этом, но всегда меня останавливала мысль, что мама, папа, маленький братик… как они будут без меня? И с снова прятала таблетки, лезвие подальше, и пыталась дышать, жить дальше, хотя бы ради них. Было сложно, особенно в том, чтобы отучить себя, смотреть в его окна, а я ведь часто проезжала рядом, не высматривать его в каждом похожем человеке, не думать о нем, не вспоминать. Особенно больно было, заходит в школу, там где он учился. Но я шла. Вопреки всему, красивая. С улыбкой на лице. Смешная. Я просто хотела с ним поговорить, спросить почему, он так поступил. Просто поговорить. Но он не захотел, ушел. Знает, тогда в меня словно бес вселился, и я такая хрупкая, догнала его. Посредине полного людей метро, я развернула его и дала пощечину. Да. Это на меня совсем не похоже. Но я не знала, что со мной твориться. Не помню точно, что было дальше, помню только, слезы, и Лерника, который, меня стоял и успокаивал. А я мечтала, верила. Что он побежит за мной. Но такое только в сказках, и не дано, простым смертным этого желать. И после этого мне полегчало. Не надолго, но помогло. Я так же заходила и весела на его страничке, правда с другой, выдуманной, знала, что с ним твориться. А свою - специально держала открытой, как свою душу. Я жила, не смотря ни на что, писала, гуляла, выбрасывала его из головы, медленно, и уверено. А потом он написал. 29 декабря. После дня рожденья Лены. Было как-то непривычно. Уже почти отвыкла. Забыла. Но, я ведь из тех людей, которые наступают на грабли, даже если они заперты в сарае. И снова я ему поверила. А дальше пошел кошмар, мы с ним то сорились, то мирились, то расставались, то снова сходились. Но так не могло продолжаться долго. И мы снова расстались. Опять по глупости, и склоняюсь к мысли, что моей. Но теперь ничего уже не вернуть, и надеюсь что после нескольких месяцев. Моя душа наконец-то успокоиться.
И вот снова я одна, от меня отвернулись все, друзья, которым я верила, подруги, которых считала лучшими, дорогие сердцу люди. Наверно это меня и привело к такому концу. Быть не нужной – вот что убивает человека – одиночество…»

Лезвие по руке…
Я закрываю глаза и опускаюсь в теплую воду…
Спать..